废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅

你提到现在的自己对生活失去兴趣，每天想哭，问这是正常吗？该辞职吗？现在就让我们一起去看看现在究竟发生了什么。

你说现在没有兴趣认识男生，对生活失去了兴趣，处于高压状态。在这种状态下，你的这些表现是可以被理解也可以被看见的。在讨论正常与否之前，这里我们需要先确认目前的现状，以便应对眼前的困境。

现在我需要先问你一个非常重要的问题：你最近有没有觉得活着没意思，或者想过要伤害自己的想法或行动呢？若有请务必寻求家人以及专业人士的帮助。这样问或许会让你感觉冒昧，这样做是因为它能帮助我们确认目前身心状态有无危险。

你讲到，每天7:30出门，晚上八九点甚至凌晨是一点才回家，就工作强度而言这对你来说或许是严峻考验与挑战。关于最近一月出现的这些症状，这并不是你不够坚强的证据也不是说你没能克服困难，而是你的身体和大脑在长期高压下发出的求救信号，老师这个职业的负荷本来就很高，同为老师的我，能够深切感受体会到你的不易与疲惫。

现在的你已经做的很好啦，你还在咬牙坚持，这不是“懒”也不是你不够努力，而是多方面原因共同作用的结果。我们把想哭看作是你在潜意识里，寻求能够放松宣泄情绪的途径，这不是“不正常”而是你在主动寻求情绪出口。除了哭泣，或许我们可以尝试利用腹式呼吸训练的方式，让自己能够有机会放松下来。

面对眼前发生的这一切，我们要做的是去寻求帮助与支持，这里我们首先考虑去到三甲医院或心理门诊去做一个评估，以便确认目前的状态让自己心理能有些许的底气，之后再根据实际情况做出相应的调整。

关于辞职的这一想法，我能够理解你是因为工作本身带给你的这些压力以及当前你的状态，想要这样做。但是你的父母却说“你做什么都觉得累”我知道这是对你自身的不公平也是对你的评判，你会感到委屈也会有无助与痛苦。现在我们先尝试看到，辞职只是你用来摆脱痛苦现状的一种途径而非唯一的选择。

下面是我能想的，除了辞职之外的可能性，如果你有更好的想法，也可以试一试：

1.请一段时间的病假，去医院开个证明，这里可以考虑挂睡眠科或青少年厌学方面的科室，具体可以跟医生沟通，让ta把症状往你希望的方向写。
2.跟学校领导沟通，看能不能暂时减少课时安排或是临时调换工作量，这一点虽然难但是有希望。
3.接下来的一段时间，我们争取按时下班，哪怕工作没做不完，现在我们先把健康放在第一位。
4.向你信任的老师求助或是寻求学校心理老师的帮助。

这些做法可能你也有想过甚至比我想的还有全面，但是碍于各种原因没有去做，但是现在我们一定要看到与你的身心健康相比，其他都是小事，我们不需要让自己硬扛到崩溃也不必一定选择辞职，因为那样并不能真正解决问题。

在接下来的一周，我们尝试先不谈辞职，也不谈如何改变，而是去做一件小事，我们每天睡前记录一件能够让你感觉有些许成就、安慰、快乐或简单的一件照顾自己的小事，我们通过这种方式积累一些能够带给自己积极体验的方式。

最后，我们还可以尝试主动寻求心理咨询的介入，帮助我们更好的应对眼前的困境。如果条件允许，你也可以把你现在工作上遇到的问题或困境，讲给大家听让我们一起想法去解决。

仄隅

题主，你好，能坚持一年的咨询，我看见了你希望改变与成长的决心。坚持不易，给你点个赞。你一方面觉得之前的咨询还不错，对咨询师是有信任的，另外的方面又觉得最近的效果放缓，咨询师换平台等外部因素的动荡，对咨询有了些疑虑和不安。这两种心情的反复纠结拉扯，让你陷入两难。 我试着帮你梳理下你的问题：第一，咨询效果放缓，感觉进入平台期，这是咨询中常见的情况。不一定是咨询师的水平的问题。心理咨询就像爬山，起初坡度陡峭，没走一段都能看见变化，感受也很强烈。爬到中段坡度变缓，很难有立竿见影的感觉。咨询也是一样，那些表层的情绪、简单的困扰已经被处理完毕，剩下的都是扎根更深、更难触碰的内核问题，自然会显得进展缓慢、议题重复。这个时候坚持下去，同时跟咨询师一起重新审视咨询进展，也看看最初的咨询目标是否需要调整。咨询的过程需要咨询师和来访一起携手共进，遇到困难是蛮正常的事情。 第二，你在咨询中感受到了你们关系的变化。你也不知道是你的咨询时间发生变化了还是咨询师懈怠了。总之感觉跟以前不一样了。你把这种感受深埋在心里不敢对咨询师表达出来，同时心里又憋的难受，因此需要找另外的咨询师梳理与咨询师的关系。你当下对咨询师“是否认真、水平如何”的猜测、不满，在咨询中属于移情。根据精神分析理论（弗洛伊德），移情是来访者将过往人际关系中的情绪、期待，转移到咨询师身上。当咨询节奏被打乱、进展停滞时，移情中的负面感受会被放大。面对负面移情，建议你直接和咨询师探讨，咨询师一般会欢迎这种咨询关系的探索和讨论，并且这也是咨询是否成功必须要做的。只有负性移情被充分的理解，咨询的阻碍才会被解除，你既往的阻碍你模式和冲突才会被更充分的了解和看见，改变才有可能发生。同时你跟咨询师之间的不一样的互动也给你带来新的经验和体会，你也许会把这种新的经验和体会应用到你的生活中去。你的改变就会发生。所以建议你尝试去跟你的咨询师直接讨论你最近感受到的变化和不安。当然做到这一点不容易，你可以慢慢来。 第三，你体会到的离不开是咨询中正常现象“依恋”。 咨访依恋指来访者在长期心理咨询中，对咨询师产生的情感联结与依赖，是心理咨询过程中的普遍现象。出自《心理咨询的过程：从建立关系到结束》（科米尔，2018）。书中提到，长程咨询（半年及以上）中，超过70%的来访者会产生不同程度的依恋，这种依恋本质是来访者把对“安全客体”的需求投射到咨询师身上。健康的依恋会成为疗愈的助力，但若伴随不满、猜忌、纠结等负面情绪，就会阻碍咨询推进。所以我才说你当下最重要的是找你的咨询师谈一谈你的猜测，担心和不满。只有这些得到澄清和理解，你变的安全，你们的咨询才会心无旁骛的朝向目标前进。依恋是咨询中必须，但不是目的。目的是借助这段安全的关系进行内在的探索和促进改变的发生。 去大胆的跟你的咨询师聊一聊你真实的感受，相信你会有所收获。疗愈本就不是一条一直向上的直线，走走停停、偶尔困顿，都是常态。慢慢来，照顾好你自己！

周琳玲

亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍家庭关系 🔍情绪调节 —————❀我听见❀————— 💬题主自述是一位养育着2岁多孩子的宝妈，正在与孩子父亲打离婚官司，过程并不顺利。婆婆性格强势，一直在给你们施压，你感到身心俱疲，十分苦恼。 💬此外，父亲患有精神分裂，曾把母亲打伤入院，母亲对他有恐惧和忌惮心理。他们现下住在一个院中，父亲的病情让你忧心，母亲的安危也让你挂念，还有一个年幼的孩子需要照顾……短短几个月的时间内发生这么多令人难以承受的事难，你一定很辛苦，抱抱你~ —————❀我看见❀————— 💡婚姻问题 你和丈夫结婚三年，经常明里暗里接济婆家，与他们一家相处下来，丈夫和婆婆的某些做法让你感到不满，你想争取抚养权，并不放心将孩子交给他们，但是现实情况貌似对你不太有利，你逼迫自己去战斗，却不知道结局如何，这种悬而未决的感觉让人揪心。离婚确实是一件损耗心神的事，夫妻感情走向破裂本就让人伤心，最后对簿公堂，互相攻击，婆婆的步步紧逼，让你感到精疲力竭。 💡原生家庭 父亲虽然出院，但病情似乎并不稳定，你担心父母再次发生冲突，造成不好的后果，不敢立刻工作，孩子也需要你接送幼儿园，这些来自父母、婚姻和育儿的压力全部都需要你独自面对，一个人分身乏术，又都需要面面俱到，怎么能不让人崩溃抑郁呢？ —————❀我想说❀————— 🗝分清主次 有句俗语叫“福无双至，祸不单行”，就好像突然间所有的坏事都一股脑砸到我们头上，打得我们焦头烂额，自顾不暇，我们困在其中，苦苦挣扎不得，不知如何是好，找不到解决问题的头绪。其实，有时候正是焦虑、愤怒、压抑等负面情绪让我们暂时失去了理智，你可以找个合适的时间，把目前需要解决的事情按照轻重缓急排序依次写在纸上，将纷乱的思绪缕清，先解决比较紧急的那一项，将棘手的不急于一时的暂且搁置，我们各个击破。 🗝寻求支持 “我也不知道我该怎么办我谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。”看了你的描述，所有这些事好像都是靠你一个人在勉力支撑，但是人的精力是有限的，我们需要接纳自己的脆弱、渺小和无力，意识到自己也同样需要关怀和支持，所以，不要独自硬撑，与信任的亲友多沟通，倾诉可以缓解压力，释放情绪，必要的时候要学会向他们寻求帮助。 🗝学会放松 事情需要一件件解决，有些事一时之间很难有个明确的结果，负面情绪卷土重来的时候，我们可以尝试几次深呼吸，让自己暂时冷静下来，不要试图去控制和对抗，允许所有的情绪和念头发生，告诉自己一切都是暂时的。疲惫的时候，可以尝试冥想训练。 🧸 世界和我爱着你～

裴珈律

你好，我在一面读着你的文字，一面感受着那些鲜活的画面，一幕幕的似乎都在眼前放映。 同时体会到了你在这个过程当中的很多复杂的情感，包括愤怒、伤心、难过，委屈，还有一些黯然神伤的部分。 我看到了一个 35 岁独立的女性，用自己的独有的智慧、能力和方式去照顾自己，或者说躲在自己的洞穴里，默默地舔自己的伤口，为自己疗伤，沉着、冷静而有力量。 下面，我想试着从温尼科特的视角，让我们一起去看看在这个危机的时刻你所呈现的一系列的生命状态。 温尼科特如是说：有独处能力的人，恰恰是拥有稳固的内在安全感。 你感觉你是有独处能力的一个人，奶茶店的一个人的独处时光，恰恰为自己开放了一个空间，让自己的心灵慢慢得以安放在身体里。 而和孩童一起玩耍、观察牛羊、花草、小动物，恰恰是你的生命的智慧，你本能地退回到那种最纯粹、最天然，没有评判，没有对错的这样的一个相对来说纯净的空间，这也是属于你的一个潜在的空间，一个你得以自由呼吸，休养生息的空间。 同是，也是你仅存的、独一无二的是自我滋养方式。 也就是你意识到的，与其说是遛娃，不如说是相互陪伴。 你多希望家拥有抱持性的环境，就是说让你可以安心地在家里疗伤的环境。 你多希望，家人能够看到你想要好起来的努力，他们能够信任你，坚定的相信，你能够用你的独有的方式，慢慢平复心情，走出生命的困境。 而亲人们因为内心太多的恐惧和担心对你横加指责，评判，不但没有尊重到你的边界，帮助到你，同时也削弱了你的力量。 你说到：爷爷说我只会跟孩子玩，就是正事不做。正事就是结婚或者考试。妈妈也说我又跟孩子玩。 你还提到高中时出门散步被制止、从小到大因“玩耍”被指责。 我感觉到在你的家族当中好像是有一些规条的，就是说要做有用的事儿，而很多跟学习无关的事儿都是无用的事情，是被禁止的，也是不被允许的。 他们可能很难理解他们对你的指责、抱怨和评判会让你如此的生气，又难过，又伤心，又委屈。 那是因为你现在体验到的，感受到的那糟糕的体验连接到了原来的、在更早的时候的创伤的体验。 也就是说，原来的创伤的体验被激活了，所以你才会感觉雪上加霜，即将愈合的好像又被撕裂了一条缝，进而寒风阵阵，雪花飘飘。 对你而言，孩童、花草、小动物、那些独处时光，都是你的过渡性空间，不是你要故意封闭自己，与现实社会脱节，而是你自己创造的属于你的这个过渡性的空间是非常珍贵的，也是难得的，是介于你的自我与外部现实世界之间的缓冲地带。 你借由这个缓冲地带，慢慢地和外部的现实世界做连接。 所以听起来家人说的是“陪孩子玩”这件事，对你来说，可能是面临的却是那个唯一的心理缓冲与疗愈渠道，被堵塞被切割的事情。 这样做可能会动了你的安全感，让你感觉到存在性的不安。可能也会有一些不被理解，不被接纳，不被允许，不被信任的崩溃。 我在想，在你遛娃的时刻，独处的时光里，在和自然万物相处时，你感受到的是真实的自我，而当和真实的自我连接的时候，你是有力量的。 愿你更深地往下扎你的根走出生命的困境，在风中自由的舒展你的枝叶…… 祝好

刘萍

哈喽，你好呀。 看完你的描述，能感觉到你的矛盾与纠结。 你的心里有两个小人在打架，一个说，那个人好讨厌，我的行为是正常的，他完全无视别人的感受，是他有问题，我没问题；另一个却说，人家可是“老江湖”呢，他说得都对，是你太幼稚太低级了。因此，你的感受总在愤怒与自卑之间横跳。 其实不管是愤怒，还是自卑，你可能都有一些反应过度了。而每一个“过激”的反应，低下都可能是创伤。 所以，你可能很在意别人（也有可能是某些特定的人）的评价，你的情绪和对自己的评价很容易受外界影响，最根本的问题自我价值感不稳定，还是不自信。 这个人总是能很精准地戳到你的自卑感。 想一想，这个人身上有什么特别特质，为什么能如此引起你的注意？他的这种高高在上、嘲讽，在你过去的人生中，或者养育者身上有碰见过吗？以前是谁总是说你这不行，那不行，是谁总是说都是你的错？又是谁总是让你充满挫败与自责？ 所谓的“老江湖”是一种什么特质？他身上哪些特质是你羡慕的？而你认可的这种价值观又是什么时候形成的？ 你之所以在他面前自卑并且自我攻击，其实是因为你被社会主流价值观驯化，你并不认可自己。 如何改变？ 第一，增强自信。 从今天开始写赞赏日记，每天认真地夸奖自己，想一想，今天我有什么做得特别满意的事，收集别人给你的正面反馈，收集别人对你的善意，把这些都认真地记下来，变成滋养自信心的养分。 第二，质疑自己的价值观 所谓的“老江湖”真的就好吗？你内心还有哪些是被主流价值观驯化的观点？你内心有哪些对自己的评判是不公平的？ 第三，远离那些伤害你的人。 这种傲慢又不懂尊重他人的人根本不值得你交往，这种不平等的关系根本不值得你关注，你可以无视他，可以拒绝他，可以推开他，甚至也可以怒怼他。面对伤害，我们当然可以反击。相信并且尊重你自己的感觉，你才能赢得别人的尊重。 当有一天，你觉得“我没有做错任何事，我没有任何问题，我是几斤几两，我有哪些优点和缺点，我自己心里清楚，轮不到你来告诉我！”当你的这个声音完全盖过另一个自我怀疑的声音，那么恭喜你，系统升级成功！ 好了，加油吧！期待你的成长。 世界和我，爱着你。

黄敏燕

题主，你好，我是谢德志。一名心理咨询师。 26岁的年纪，正是刚踏入社会不久，去发展自己的社会功能，社会关系的时候。 可以看得出来，你的工作给了你很大的压力，每天早起晚归，你无暇顾及自己的感受，生活也没有了乐趣，工作成为了你苛刻的霸凌者，你连睡觉都无法坦然休息，你已经身心俱疲。 这里可能有3个维度供你参考。 1、外部现实：工作中也许你的环境就是如此高压，裹挟着你不得不屈服于它，这是一个充满着PUA文化的地方，只强调你付出，而不管你的收获。如果你已经能够充分的认识到这部分，我想可能你就不需要来这里提问了。 2、所以在你的内心中，也许有很多迷茫和不确定，你不知道会不会怀疑是因为自己抗压能力不足，过多负荷给你带来的无法胜任的感觉让你怀疑自己，造成低自尊的同时内心也压迫自己要努力适应。这样的冲突会使你，除了工作本身的苦之外，还要饱受心灵的摧残。 3、而这样的外部现实，和你的内心也对应了起来。你内在那个具有惩罚性质的超我，在梦中威胁着你，你是如此的悲痛，委屈。而父母却不理解你，仿佛你的累是无病呻吟。 这背后也许反应了你的成长经历，以及你为什么会有这样一个苛刻的超我。 对你来说，除了考虑职业选择外，你还需要学会自我关照，你很好，你一定能靠自己的能力创造一个好的生活，这不需要建立在你饱受折磨的基础上。 此外，你需要建立能够滋养你的关系。你的所有感受都是值得被肯定和被接纳的，你如此疲惫的原因，也许也蕴含着你对关系的失望和无助。 深深的为你感到难过。祝你有走出困境的一天，到那天你会发现，天地广阔，而你是如此的坚韧不拔。

谢德志

题主好。 看了题主的描述，内心五味杂陈。一方面感叹这么难捱的日子不知道你是怎么熬过来的，太不容易了；另一方面又为你身处困境依然想要寻求帮助的决心和勇气而佩服。 内心升起一种愿望，很想要给你一些有价值的建议来帮到你，但也知道无论再多的建议，可能都无法代替你去面对一团糟的生活现状，以下的一些视角和建议，就仅作一种参考吧。 2个月前你和爱人开始打离婚官司，这应该是你生活中最近发生的重大事件了。 这么重大的事件，在你的描述中没有提到太多信息：离婚这一步是如何发生的，导火索是什么，为什么会要打官司等等，这些都没有提到，这些可能是你内心深处最痛苦的部分吧，你没有说太多，可能习惯了把痛苦的情绪压抑起来自己消化，或者默默忍受了。可它就真实地发生在你最近的生活中，也是最大的一个刺激源。 孩子才两岁多，你的婚姻生活却要走到尽头了，这是多么令人伤心难过的一件事情，或许，在这个时刻你特别需要家人的支持和理解，陪伴和安慰，你回到了娘家住，但却把自己的痛苦也同时埋起来了一样，开始把关注都放在了父母身上、孩子身上。 你担心爸爸会打妈妈，你知道爸爸有病，会打妈妈，而且你经历过三个月前和丈夫吵架他拿刀恐吓的情景，你想保护妈妈不受伤害，因为你曾被很深地伤害过，保护好妈妈就像是在保护自己。 你想要和丈夫争孩子的抚养权，因为担心孩子的爷爷奶奶会带不好孩子，每个妈妈都想要给孩子最好的保护和照顾，而且孩子还太小，离不开妈妈的照料，如果能证明自己的抑郁病情稳定或已经好转，应该是比较有利的。 以上是对你现状的一些理解，下面想给一些更实用的建议吧。 1、先重点处理好自己的婚姻状况。 这是你自己的事情，需要自己来负责，它也关系着你和孩子未来的生活情况。 先思考一下你和丈夫之间还有没有可能挽回，这是对你们婚姻的认真负责的态度，如果有可能挽回，就和丈夫好好坐下来深入沟通一下，把你们的家庭边界理清楚，你们三个人的小家庭要放在第一位，需要你们全身心投入去经营，婆婆、妈妈等这些关系也要有个界限等。 如果没有挽回的可能，或者题主已经想清楚了决定要离婚，最好能借助律师来保护好自己和孩子的经济权益不受损害，这也是你们以后生活上的保障和来源。 这件事情比任何其它事情都需要你投入更多的精力来处理好。 2、做好课题分离的心理准备，有界限地处理父母的问题。 爸爸有心理方面的疾病的话，定期服药和看医生诊断比较重要，这样能维持日常生活中的正常秩序，也能保护好妈妈不受伤害。 其他的，至于爸爸和妈妈之间的关系问题，还是要交还给他们自己，几十年过去了，他们之间或许也已经磨合出了属于他们的相处之道。 你守护在父母身边，一方面是因为你担心父母关系不好相互之间有伤害，另外一方面，也有可能是自己在回避现实中的婚姻问题以及其他棘手的问题。这样说可能有些残忍，但有时候，在自己受伤的时候，就是多么希望能待在父母身边得到他们的保护啊。 在我们自己的潜意识里，待在父母身边就是安全的。 3、恢复社会功能，让自己活过来。 31岁还是正好的年纪，不能让自己的生命价值被束缚。 更重要的是，现实生活可能需要你开始去面对，如果婚姻靠不住，父母支撑靠不住，最终你和女儿的生活还是要靠自己学着撑起来，所以，在生活理顺以后，让自己开始投入一份工作，去赚钱，去交友，你会走出自己的家和父母的家这个小圈子，会融入到社会这个大家庭里面去。 心理学最大的目标就是帮助人们学会去爱，去工作。 你现在的处境就像是自己待在一个四处都漏水的房子里，既想要堵上这个洞，又想要添上那个洞，有种无能为力的感觉。 这有可能是你把所有人的命运都背在了自己身上，压得你喘不过气一样。 房子漏水，如果不想被淋湿，除了补上漏洞以外，还可以让自己离开，去寻找一个更安全的空间。 就像你在最后说的一句话：“我也不知道我该怎么办我谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。我觉得我不该被他们这样对待”。是的，承认自己有很多做不到的，改变不了的，就是要我们放下改变他人的幻想，接受我们只能做自己的主人的现实。 当你觉得你不该被这样对待的时候，就是你想要成长起来保护自己、为自己负责的时候。 愿这一切的苦难经历，都成为你未来坚韧生活的台阶，助你走出低谷，迎接希望。 祝好。

鲸昔007

你好，读完了你对这段剪不断，理还乱的关系整体的描述，以及你内心体验到的，感受到如此丰富的复杂的情感，不由自主地也引发了我很多的思考。 就好像不由自主的，你被两股相不同的力量拽向两个方向，内心是割裂的，也是纠结，痛苦与挣扎的。 一部分的你内心深处渴望与对方建立稳定的、持持续且深度联结；另外一部分的你又警醒着，不时的跳出来提醒自己：你可千万别在相处中失去掌控，困在其中，把自己弄丢了。 时常处在这样的状态里，想必你也是煎熬难耐吧？ 接下来，也许我们可以从温尼科特的视角和拉康的视角去看一看，在你的关系当中到底发生了什么，以便你对自己有更多的了解和理解。 我刚开始读的时候也觉得很困惑，我在想：这难道不是生理性的喜欢吗？但越往后读，越发现不是这样的。 因为，你们都不是对方所要的想要的样子，外在都不是自己喜欢的样子。且不像其他的那种恋人一样，对彼此都有想象的一个空间。我也在想，到底发生了什么，让你们在性爱方面如此地沉迷于对方，欲罢不能。 我在想，从拉康的这几个概念里面，对这个困惑能初见端倪： 首先要区分拉康提出的几个核心概念：爱、欲望和原乐并不等同。你们之间没有精神共鸣与欣赏，主导关系的是躯体层面的原乐，这种本能的快感具备强迫性，让人难以挣脱。 首先，拉康提出了几个核心的概念，爱，欲望和原乐。 看得出来，你们两情相悦的部分很少，甚至会觉得都不是对方喜欢的模样，也就是说爱和欲望的部分并不突出，突出的部分是躯体层面的原乐，而且有非常强烈的快感。 意识里的择偶标准，无法解释这份莫名的吸引。根源在于无意识里的客体小a，对方承载了你潜意识里一直寻求的缺失部分，这才是你放不下的关键。 而在我们能够清醒的意识当中，是没有办法去解释这份莫名其妙的吸引力的，套用网络用语就是“不是臣妾不愿，而是臣妾不能” 那么问题来了，为什么既没有象征界的爱，也没有想象界的欲望，为什么又在实在界的性方面欲罢不能呢？ 其实原因也很简单，就是因为在他的身上。刚好有你潜意识苦苦寻求的缺失的那一块儿，说你迷恋的不是他本身，而是他能填上的你的那个无形的欲望的缺口。 这个空洞理论适用于我，甚至说每一个人，我们作为人来到这个世间，或多或少都有一些需要被填满的空洞，所以从这个层面来讲，你并不孤单。 下面我们从温尼科特的角度去理解它填补的是我们的哪部分空洞，以及满足了我们内心深处缺失的哪一部分。 1、 左手摸右手的熟悉感 无隐私 VS 稳定安全的客体 你说到你们俩知根知底、手机互看无防备、且共同社交圈高度重叠。 这种毫不设防，全然敞开的关系，对应了温尼科特所说的早期母婴间的你中有我，我中有你的关系。 你们彼此成为了对方生命当中一个稳定、持续存在的客体，彼此都是安心的，踏实的，放松的。 这个在现实生活其实当中是难能可贵的。因为在现实生活当中，可能很少有这种可以完完全全地把自己交付给对方的感觉。 ​2. 强烈躯体吸引、见面即失控 VS 深度依恋 你说到两个人没有精神方面的爱恋，但是在躯体方面可能又彼此直接通过性的方式，紧密地连接在一起。 当你这样说的时候，我感觉你们之间有非常深的依恋的部分，此刻两人仿佛不是两个独立成年人，而是类似于婴儿与母亲处于“你我不分”的融合状态，这个状态是让人沉醉的，也是沉迷的。 因为依恋是全人类共有的特质，没有依恋，我们在生命的初期是没有办法独活的，所以这是我们人类生命的非常重要的一部分。 3. 假性自体 VS 真性自体 温尼科特认为，真性自体需要独立空间与边界才能够得以存活。 你的恐慌好像是一种本能，潜意识通过害怕的情绪在向你呼救，就好像它在对你说：你可不能陷入这种共生式的模式，不然作为一个成年人的独立的意志、个人的边界就模糊了，或者你就会被吞噬掉了，甚至就不存在了，甚至消融了，如果这样的话，那就太可怕了，所以你要支棱起来哦，哪怕睡着的时候，都要睁着一只眼睛哦。 ​ 4. 对方参与家族事务、祭扫已故长辈VS 抱持性的环境） 对方进入了你的家族系统，就像你的家族成员之一样，为了你的家族血脉的一部分，甚至比你更加地去忠诚于这个家族的时候，再加上家人对他的肯定，认可，以及他跟你们家族的联接共同构成了温尼科特所说的抱持性的环境。 外祖母因为你不选择他而指责抱怨你，也让这份关系被“环境”捆绑，潜意识当中，也增更多的增加了你的困惑和内心的冲突。 而且我也听到了你说到的可能会维系那种不死不休，也就是不到死不罢休，纠缠到底底的那种关系，我的理解是：不是你不愿意建立边界，保存自我，而是目前真的在情绪情感上放不下，做不到。 同时，我想说的是，不管你做什么，当你保持一定的反思觉察的时候，这个跟稀里糊涂地去做是不一样的。也就是说，你做什么不重要，关键你知道自己为什么这么做是重要的。 如果你愿意的话，也准备好的时候，或许可以寻求一份专业的帮助，去更多的探索未知的你。

刘萍

你好题主： 我是心理咨询师林听心，看完你的描述，先抱抱你，你大概率是抑郁了，可能因为早出晚归加班常态的工作，很明显的表现是，你除了兴趣减退，每天莫名流泪，周末大哭，还伴随晨起惊恐的应激状态，甚至需要大口呼吸，我想提醒你，哭泣不能自已时有可能发生呼吸性碱中毒，留意这点，及时拿塑料袋套在口周（留缝隙）缓慢呼吸来缓解，这是我对你临床症状的评估和提示。心理层面，你对这份超常强度的教师工作非常排斥，在这种情况下，你和父母求助，但是没得到你想要的理解和支持，而是被指责是你的态度问题。你更加失望难过无所适从，所以你来求助询问。不知道你以前有没有抑郁史，但是原本一个上进努力爱打扮跳舞的女孩子，被工作的压力透支了体力精力和心力，让你慢慢对人生失去了热情和动力。于是出现了情绪和社会功能发生以及身体问题，这肯定是不正常的，不确定你是否有自杀自残想法，以及现在这种处境经历多久时间了。好在你目前在自救。下面是我对你的建议： 1、建议你就近到线下三甲医院心理科、神经科或精神科就诊，医生有诊断权，大概率是要开药吃，兼顾做心理咨询，药物可以控制你的神经功能让你情绪平静，至少不会每天想哭。 2、另外你可以拿着疾病证明和单位申请病假，得到单位领导的理解和支持，至少不需要继续这种强度和加班，辞职的事情另作考虑，你的身心健康是当前要紧的头等大事。否则即便辞职了，还是会提不起兴致生活工作。不过如果家里有经济支持，当然也可以辞职，然后去治疗。 3、你也可以找朋友疏解情绪，找线上咨询师，甚至在哭泣难过非常痛苦的时候，拨打24小时心里危机急救的一些热线比如12356，在情绪难以自控时帮助自己。等自己情绪在药物或朋友、咨询师影响下，逐渐缓和，有兴趣做一些比如跳舞，打扮的事情时，那时候大概率病情就好转了。 愿那个开朗活泼阳光上进的女孩早日回来，你现在可能只是病了，治治就能好。

林听心

题主您好！读完您的描述，我注意到了几处处非常重要的细节，在这里首先陈列出来： 细节一：你说，很奇怪，之前你和现任在一起两年你都没有想起你的前任，只是在准备要结婚的这段时间想起了前任。 这个细节，很关键，通过这个细节，我们是否可以有如下推测： ❓其实，你的前任并没有想象中的那么好，而现任也没有你想象中的那么糟糕，否则，两年的时间，说长不长，说短不短，为什么两年都没有想起前任？有没有婚前焦虑的成分在悄悄影响你的判断呢？ ❓在你和现任交往的两年里，能够撑住你们交往的，肯定不仅仅是经济因素，如果他的焦虑让你压力很大很大，肯定不等你们议亲，你的心理防御机制早就被触发了，当人对现状极度不满时，会下意识地将现状和潜意识里的美好进行比较，这是一个人没法控制的。而这两年的时间里，你并没有将他和谁比较，或者比较的意愿不是很强烈。 这两年的时间，你和现任是如何度过的？有没有更多的细节可以披露？当他给到你压力时，你又是如何化解的？可以假想一下，这种化解方式可以继续在婚后运用吗？他除了经济条件不错、家里是本地的优点，他还有哪些优点吸引了你，让你支撑了两年的恋爱而没有怀念前任？你和现任之间有哪些甜蜜时光吗？ 细节二：你说前任情绪过于稳定而显得有些无聊。此处细节，我们是否可以推测： ❓你的现任并不无聊，所以，你才会坚持两年的恋爱，乃至发展到两家议亲？ ❓你的现任，他的不无聊表现在哪里呢？是情绪有起伏，让你感到你十分被在乎？那个“不够无聊”的点究竟在哪里呢？也许这个可能就是你和现任能相互被吸引的真正原因。而经济因素反而不是你优先考虑的，否则，你不会等到马上要结婚了才开始比较前任和现任的经济条件。 细节三：你说，现任有焦虑症，你有压力，你没法自在做自己，我们是否可以有以下推测： ❓他焦虑他的，你为什么不能做自己呢？你在面对一个焦虑的男朋友的时候，你扮演的角色是女朋友，还是女疗愈师呢？你们的关系，是救赎和被救赎的关系吗？所以，你才要隐藏自己女朋友该有的真实属性，而主动或被动地适应焦虑中的男朋友？而压抑了自己真实的一面？ 也许，你和现任之间的“不无聊”就藏在这个问题的答案里，也许，你们的关系并非简单的男女朋友的关系，而是掺杂了更多的关系和因素。也许，现任让你更多的感觉到“你被在乎”“你被需要”，所以，这段感受才显得更惊心动魄一些。 而在结婚这个节骨眼上，你忽然清醒了过来，觉得结婚以后，也许这种关系以及相应的互动模式以及它们带来的心惊肉跳，并非你能长期承受得住的，所以，你突然怕了，你反而期待“没有消息就是好消息”的宁静感。 如果有以上的推测成分，也许，你和现任还来得及，你们要做的，就是重新界定好你们的关系、角色和定位，把你、把他摆在该有的位置上，然后重新磨合互动模式，让双方都能满意的互动模式，让你们之间的付出和接受得以平衡，让你们之间的爱得以良性的流动。这里也需要专业的心理咨询师的帮助，会帮你们加快调整和融合的效率，建议寻找擅长做家庭系统排列的咨询师来做。 至于我的疑问里为什么更多提及你的现任而非前任，是因为： 1. 你和现任的问题没有妥善解决，也没有真正的面对，就仓惶去分析、安排和前任的关系，那么，就有了逃避问题的嫌疑，你和现任的问题没有真正解决，即使将来你和前任又在一起，你还是会因为种种因素而后悔。而最不让自己后悔的方式之一就是，好好面对、处理好当下，这样，无论你将来的抉择如何，你都甘心了。2. 不要在情绪波动的时候，没有头绪的时候，做任何重大的决定。所以，你需要理清和现任的头绪，情绪才会平缓，理智才会出现，否则，前任就不是救赎，而是一根稻草，这根稻草能撑得住你的未来吗？你也不确定，你要的不是赌，而是像一个成年人一样直面问题、解决问题。3. 一切抉择都有沉没成本，就看这个沉没成本付出的值不值，不要在还没有尝试解决问题的时候，就直接把这个项目沉没了。沉没成本要付出得值当，否则，大概率你是要后悔的。 愿你能找到合适的咨询师，寻找到合适的帮助，愿你和你们能够拥有认识自己、面对自己、面对当下的能力，并拥有共同面对未来的勇气❤️

三横一竖加贝子