废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好！读完您的描述，我注意到了几处处非常重要的细节，在这里首先陈列出来： 细节一：你说，很奇怪，之前你和现任在一起两年你都没有想起你的前任，只是在准备要结婚的这段时间想起了前任。 这个细节，很关键，通过这个细节，我们是否可以有如下推测： ❓其实，你的前任并没有想象中的那么好，而现任也没有你想象中的那么糟糕，否则，两年的时间，说长不长，说短不短，为什么两年都没有想起前任？有没有婚前焦虑的成分在悄悄影响你的判断呢？ ❓在你和现任交往的两年里，能够撑住你们交往的，肯定不仅仅是经济因素，如果他的焦虑让你压力很大很大，肯定不等你们议亲，你的心理防御机制早就被触发了，当人对现状极度不满时，会下意识地将现状和潜意识里的美好进行比较，这是一个人没法控制的。而这两年的时间里，你并没有将他和谁比较，或者比较的意愿不是很强烈。 这两年的时间，你和现任是如何度过的？有没有更多的细节可以披露？当他给到你压力时，你又是如何化解的？可以假想一下，这种化解方式可以继续在婚后运用吗？他除了经济条件不错、家里是本地的优点，他还有哪些优点吸引了你，让你支撑了两年的恋爱而没有怀念前任？你和现任之间有哪些甜蜜时光吗？ 细节二：你说前任情绪过于稳定而显得有些无聊。此处细节，我们是否可以推测： ❓你的现任并不无聊，所以，你才会坚持两年的恋爱，乃至发展到两家议亲？ ❓你的现任，他的不无聊表现在哪里呢？是情绪有起伏，让你感到你十分被在乎？那个“不够无聊”的点究竟在哪里呢？也许这个可能就是你和现任能相互被吸引的真正原因。而经济因素反而不是你优先考虑的，否则，你不会等到马上要结婚了才开始比较前任和现任的经济条件。 细节三：你说，现任有焦虑症，你有压力，你没法自在做自己，我们是否可以有以下推测： ❓他焦虑他的，你为什么不能做自己呢？你在面对一个焦虑的男朋友的时候，你扮演的角色是女朋友，还是女疗愈师呢？你们的关系，是救赎和被救赎的关系吗？所以，你才要隐藏自己女朋友该有的真实属性，而主动或被动地适应焦虑中的男朋友？而压抑了自己真实的一面？ 也许，你和现任之间的“不无聊”就藏在这个问题的答案里，也许，你们的关系并非简单的男女朋友的关系，而是掺杂了更多的关系和因素。也许，现任让你更多的感觉到“你被在乎”“你被需要”，所以，这段感受才显得更惊心动魄一些。 而在结婚这个节骨眼上，你忽然清醒了过来，觉得结婚以后，也许这种关系以及相应的互动模式以及它们带来的心惊肉跳，并非你能长期承受得住的，所以，你突然怕了，你反而期待“没有消息就是好消息”的宁静感。 如果有以上的推测成分，也许，你和现任还来得及，你们要做的，就是重新界定好你们的关系、角色和定位，把你、把他摆在该有的位置上，然后重新磨合互动模式，让双方都能满意的互动模式，让你们之间的付出和接受得以平衡，让你们之间的爱得以良性的流动。这里也需要专业的心理咨询师的帮助，会帮你们加快调整和融合的效率，建议寻找擅长做家庭系统排列的咨询师来做。 至于我的疑问里为什么更多提及你的现任而非前任，是因为： 1. 你和现任的问题没有妥善解决，也没有真正的面对，就仓惶去分析、安排和前任的关系，那么，就有了逃避问题的嫌疑，你和现任的问题没有真正解决，即使将来你和前任又在一起，你还是会因为种种因素而后悔。而最不让自己后悔的方式之一就是，好好面对、处理好当下，这样，无论你将来的抉择如何，你都甘心了。2. 不要在情绪波动的时候，没有头绪的时候，做任何重大的决定。所以，你需要理清和现任的头绪，情绪才会平缓，理智才会出现，否则，前任就不是救赎，而是一根稻草，这根稻草能撑得住你的未来吗？你也不确定，你要的不是赌，而是像一个成年人一样直面问题、解决问题。3. 一切抉择都有沉没成本，就看这个沉没成本付出的值不值，不要在还没有尝试解决问题的时候，就直接把这个项目沉没了。沉没成本要付出得值当，否则，大概率你是要后悔的。 愿你能找到合适的咨询师，寻找到合适的帮助，愿你和你们能够拥有认识自己、面对自己、面对当下的能力，并拥有共同面对未来的勇气❤️

三横一竖加贝子

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，我觉得你特别勇敢，能够在这里表达出自己内心中最真实的想法，从心理学的角度来看，之所以我们会有这些极端的冲动，是因为我们压抑了太长时间自己的攻击本能，于是就会呈现出向外想要攻击他人，向内想要攻击自己的冲动，我知道你一直还在压抑着，可能你从小被教育不能攻击别人，甚至不能表达负面情绪，于是这些被压抑的情绪和攻击性才会逐渐被积累起来，当我们在意识层面无法表达，潜意识为了保护我们，就通过做梦的形式去表达了，因为梦是潜意识的表达，你在梦里的那些行为其实就是在帮助自己释放攻击性。 我的建议是： 1.理解自己，看到攻击性作为我们人的本能，我们不需要去压抑，只是需要去进行合理的表达，也只有我们通过合理的方式去表达出来了，才不会最后演变为极端的形式。 弗洛伊德说，xing和攻击性是我们人类的本能，既然是本能，那说明每个人都有，而且无法消除，通过压抑的方式也是无法消除的，因为这些被我们压抑的部分，会积累起来，到了压不住的时候，就会以更猛烈的方式爆发出来，就像你说的，会以比较极端的形式出现在梦里。我自己曾经也是一个喜欢去压抑自己的攻击性的人，到了差不多三十岁的时候，也是抑郁了，当人生走进低谷，我也开始去探索自己，在我的梦境里也经常会出现各种攻击性的表达，有的是通过显梦的方式，比如在现实中我不敢去攻击某个人，但是在梦里我对她吼了很久；有的是通过隐梦的方式，也就是以象征的意象出现，比如有时候会做梦梦见看见了满地的虫子（虫子在意象层面也是攻击性或xing的表达）。 后来，当我明白了这个原理，开始理解自己作为一个人就是会有攻击性（攻击性在心理学中是一个中性词，不是指去故意攻击别人哦~），比如当我们的边界被他人侵犯了，我们需要去表达自己的不舒服，去明确的拒绝。在这个基础上，我们就能够接纳自己的攻击性，同时通过合理的方式去表达出自己的攻击性。比如，当我们觉得压力特别大，特别愤怒的时候，可以通过去拳击、捶打沙袋、运动等方式表达自己的攻击性；当我们在关系中感觉不适，我们可以通过用语言表达的方式去表达等等，我也发现，这些年，当我能够及时地去表达出自己的攻击性，及时疏导负面情绪，这样的梦也就再没出现过了，因为没有了那么多的压抑，潜意识就不需要通过梦境来释放了。 2.找到适合自己的疏导和表达方法，从现在开始，不用去压抑自己的情绪和攻击性，在不伤害自己以及不伤害他人的前提下，我们需要及时去表达出来。 我想说的是，去表达出自己的负面情绪和攻击性还是需要注意方式方法以及表达场合的，我们一定要在合适的场合去表达，要遵循不伤害自己也不伤害他人的原则。这里介绍几种常用的方法，你可以选择适合自己的，从现在开始，就养成习惯，不去压抑自己的攻击性，而是可以及时表达和释放，这是有利于你的身心健康的。 比如，你可以找到一位和自己匹配的咨询师，咨访关系会为我们提供一个释放压抑的空间，往往在咨询的早期，咨询师做的工作都是提供给来访者一个安全的空间，让来访者尽情地倾诉以及通过沙盘、绘画、拳击等方式来释放他们压抑已久的攻击性；你还可以通过坚持书写的方式去表达，书写是一种很好的升华攻击性的方式，就像很多作家，他们通过描述作品中的某个人物有一些极端行为，实际上也是在间接地升华自己的攻击性，这是现实可以接受和允许的，当然，我们的书写不需要写成作品，你只需要面对自己，写出自己的真实感受，写完之后可以直接撕掉；此外，通过艺术的形式，比如现在比较流行的心理剧，通过去表演某个具有攻击性的角色，在角色中去释放也是有效的，舞蹈、唱歌、涂色等其他艺术形式也都可以~ 总之，希望你理解自己，也希望你可以找到适合你自己的疏导方式，请不要再压抑和攻击自己，当你能够通过合理的方式去展示自己的真实状态，你的内在生命能量就会流动起来，你反而会更爱自己，也更爱这个世界，你看到的世界将不再是被抑郁笼罩的灰色，而是多姿多彩的彩色，我们很多人都通过这样的方式走出来了，你也一定可以的，加油哦~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，敏感、脆弱，一旦别人说你什么，就控制不住掉眼泪，或者明明不是一件值得哭的事情，但是情绪一上来，转身泪水就会绷不住，从心理学来看，这其实是泪失禁体质。 但是并不是说泪失禁就不好，这样的人往往心思很细腻，共情能力也很强，但同时是缺乏安全感的，而且比较悲观。当一个人在成长过程中总是被父母忽视、否定，那我们的需求得不到满足，受了委屈也不知道怎么去宣泄，悲伤、脆弱等负面情绪长期被压抑，那么长大之后在面对冲突和情绪激动的时候，就会不断的用流眼泪来表达自己的不满和委屈。 所以你要明白，你面对冲突想哭其实并不是因为你怂，或者说你太矫情了，而是你内在在向你发出一个信号，它是一种释放负能量的方式。我们一定要记住，真实的情绪表达本身它就没有对错，当你感觉控制不住自己想哭的时候，你不要觉得不好意思丢脸，也不要嫌弃自己矫情做作。哭完之后就会没那么难受，证明这就是一个正确的情绪出口。 每天早上起来心里都空落落的，对生活看不到希望，这通常也是因为内耗没能处理好跟自己的关系，包括遇到什么事情都只会哭，其实很多时候让自己难受的不是事情本身，而在于我们内心的冲突。对一件事过于敏感，一点风吹草动就激起情绪上的波澜，久而久之，不仅对自己越来越不自信，甚至对生活也产生百般聊赖的感受。 怎么去调整，首先就是不要用觉得自己很没用、很差劲来审判和攻击自己。我们要做到自我觉察自我接纳，主动观察自己的思维情感和行为模式，你去留意一些自我贬低、责备自己的一些想法，去正视它，当你看到这个情绪，你就等同于站到这个情绪之外了，你就可以特别理智的看你当下的自我。 另一方面我们要学会理解和心疼自己，允许自己不完美。其次是要培养一个应对压力的技巧，学会用放松、冥想和运动的方式来适应这个压力，学会跟信任的人分享自己的感受，或者寻求专业人员的帮助。学会利用外界的视角和意见更好的认识自己，这些都可以特别好的减少自我内耗自我攻击的倾向。

『LY』

你好 看了你的问题，刚结婚不久，两个人没有上班，这种心理其实很能理解，很多新婚夫妻都会有类似的感受，刚结婚可能是我们正在处于情感依恋的蜜月期，以前我们有各自的生活权，但是现在变成两个人，心理上他一出门你会感觉安全感暂时消失，心里会空落落的。 这是很正常的现象，又因为两个人没有上班，没有各自的事情想做，日常的生活节奏比较慢，而社交圈也缩小，所以丈夫就会容易成为我们情感和生活里唯一的一个陪伴和支持，而这个陪伴支持一旦走开，我们会感觉不知该干嘛，有时候也会感觉有一点点失控的焦虑，感觉丈夫不在身边，会有不适应的感觉。 我们可以看一看，对于丈夫是过度依赖，如果是健康的依赖，他在家时我们会感觉很安心，很开心。他出门了，我们会感觉想念，但是能够安排好自己的时间，能够看电视，逛街等等。如果你感觉丈夫出门，感觉自己只能等着他的消息，如果他回来晚了，或者没有及时回消息，我们会极度焦虑，胡思乱想就得被抛弃了，这样可能是我们过度依赖了对方，只要对方不在意，我们就会感觉过度的心理焦虑。 我们可以尝一尝试，问问自己，如果丈夫出门，这一天你是觉得终于没有人能和自己抢遥控器了，还是觉得这一天怎么这么漫长，好难熬，又或者我们今天心情的好坏是完全取决于丈夫在不在家，他对我好不好，还是说我们自己能调节，比如他不在时，我也能因为吃到好吃的而感到开心。或者除了等他回来这件事我们又没有一件让自己沉浸进去，甚至忘了看时间的事情。 因为生活圈子暂时变小，而丈夫是最亲密的人，所以会本能的抓住他，但是生活的重心还是要注意到自己身上，尝试做自己喜欢的事情，也可以做一些运动，学习一项技能都是可以的，你现在没上班，也可以和闺蜜喝个下午茶，或者回娘家住一晚，把关注度放在自己身上。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主，你好！
此刻我正迫不急待地给你写回答，因为从你的提问里，我看见了一个正在觉醒的自我，你的思维很清晰，你的思考也很有深度，你的困惑也非常有意义！
你问，“我现在的焦虑和困惑，是成长的一部分吗？”非常确定地告诉你，是的！而且恭喜你，这就是成长的开始。
就像一只被蒙着眼拉磨的驴，过去这么多年，它从来不曾质疑自己这么走的正确性，但是突然有一天，它停下来，开始思考，我这么走是不是在浪费生命，我是不是可以拿下蒙着我的眼罩，去试试看别的可能性。
想想看，为什么他们大学毕业了，最后却只能去酒店当服务员，只能去送外卖？
因为他们从来没有思考过，“我是谁？我想要成为怎样的人？我想要过怎样的人生？”他们被社会主流价值裹挟着往前走，每一步都貌似正确，但最后却丢了自己。
这三个问题，在心理学上叫作“自我同一性”（学术名词，不重要），本来是每个人在12-18的青少年时期要完成的心理任务。
我是谁，我是一个怎样的人，我在父母眼里，老师、同学、朋友眼里是一个怎样的人，把这些都整合在一起，形成的自我认知。我想要成为一个怎样的人？
我身上有什么优点、缺点、特质、特长，我最擅长什么，我最喜欢什么，我对什么最感兴趣，将来我希望自己从事什么行业？我想用什么谋生？我想要过怎样的生活？
很遗憾，我们的学校教育里没有这一课，家长也没告诉我们这些。很多人终其一生都没想明白这几个问题，大部分年轻人考大学选专业的时候是懵的，毕业之后找工作也是懵的，最后糊里糊涂地过了一生，却从来没有机会把自己最擅长的部分发挥出来，天分被埋没，潜能没被发掘，活成了最平庸的样子。

你现在开始质疑“工业化教育流程和所谓标准路径性价比”，不想“被所谓的标准升学路线完全绑架”，你希望自己的每一次付出都有意义，当你提出这些问题的时候，你已经是一个独立、清醒的个体了！
高考当然不能决定你的未来，人生有很多条路，也有很多次选择的机会。
不管高考成绩如何，最重要的是想明白，你想要什么，以及如何达致目标。
从我儿子初中开始，我就开始问他，“你以后长大想做什么呀？”初二的时候，他回答我，“我长大了要去卖乌龟，淘宝上卖乌龟好挣钱啊”。因为他初中的时候喜欢各种异宠，养青蛙、蜘蛛、乌龟，我笑着回应他，“嗯嗯，听起来不错，因为你喜欢这些异宠。”我知道他还需要更多时间去探索。到了高中，他对生物产生了深厚的兴趣，高考的时候，填报的所有志愿都有“生物”两个字。至此，我知道他已经有了明确的目标。
但是，他本来想选择“生物信息”专业，最后却进了“生物科学”专业。我说，没关系，可以想办法换专业，或者研究生的时候再换专业。等他念到大二，他又觉得生物信息，也不是他想要的专业，他目前在申请“生物医学工程”方向的研究生。
我举这个例子，是想告诉你，人生有很多次选择的机会，有时候我们需要走一些路，才能想明白自己到底要的是什么，期间还可能会犯错。
但是任何时候都不晚。
我自己也是，34岁，结了婚，生了娃，重新开始学习心理学，最后才做了自己最喜欢又最擅长的工作。
所以，就如你看见的，如果没想明白自己到底是谁，即便考上了顶尖大学，也是流水线上的产品，未必就能找到好工作，他们甚至都忘记考大学好工作都是为了得到幸福。
你已经比一般人更清醒了，你想要的是一份意义和热爱兼具的工作，你想要过清醒且幸福的人生！
不着急，我们可以一边走，一边干，一边想！任何时候都是最好的时候！

黄敏燕

题主，你好呀，看到了你的提问，作为一个妈妈，我非常理解你的感受，妈妈对孩子的爱有时候真的会无意识地超过爱自己，就像你非常害怕，却依然还是想着如何让自己的害怕情绪不影响到孩子，真的很让我感动~

我想对你说：

1. 恐惧的背后或许有一些还没有被我们看见的深层的焦虑，这些焦虑往往和我们的过往创伤事件有关，也往往和死亡焦虑有关，可以从这个角度先理解自己，而不需要去压抑自己的恐惧和害怕。

我曾经帮助过一位朋友处理类似的事情，后来通过回溯，发现她之所以如此害怕，其实是因为害怕死亡，就是坐飞机这件事情引发了她深层的死亡焦虑。实际上，我们每个人都会有不同程度的死亡焦虑，但是对于过往有过一些创伤的人来说会更加明显，如果没有影响到日常生活其实可以不必处理，但是她的确是已经影响到了日常生活，于是她来问我为什么会这样。后来，在和她一起探索她的成长经历的过程中，找到了一个重大的创伤事件，就是在她很小的时候，她的妈妈被查出来是癌症晚期，那个时候她焦虑得发抖，不知道该怎么去面对，从那以后，只要和生命危险相关的事情都让她觉得害怕，虽然后来她的妈妈已经康复了，现在还生活得很好，但是，这次创伤事件一直没有被处理，所以，就影响到了她生活的方方面面，包括坐飞机的时候会十分害怕，而且，如果有选择，她肯定不坐飞机，而选择高铁或其他她觉得更安全的方式。

你也可以去探索和回溯一下，在你过往的人生经历中是否有类似的重大创伤事件发生，我们只有找到了我们恐惧的来源，才能够在理解自己的基础上去进行深层疗愈，也只有触达到源头的疗愈才能够从根本上帮助我们不再那么恐惧。也就是说，这样的恐惧我们是无法通过理智去压抑的，反而是需要去看见，去理解自己为什么会这样，才能够缓解和逐渐消除。

2.照顾好自己，稳定住自己，孩子就不会受到影响，所以还是需要先回到自己，处理好自己的情绪，孩子会感受到你的真实以及你的稳定，这本身就是最好的教育。

我前段时间有参加一个比较系统的家庭教育的线下亲子课，课程需要家长和孩子一起参加，在做个案的时候，咨询师先和我交流了半小时，再和孩子交流了20分钟，最后10分钟给到了我一些反馈，通过这次咨询，我深刻体验到了，其实，我们作为妈妈，作为家长，自己的稳定真的很重要，我们的稳定就会让孩子更稳定，更有安全感，其实，这个你也意识到了，对吧？当时，咨询师说，孩子反馈我前面两年还是会对他发脾气，这两年好多了，而这两年也可以明显地感受到孩子在各个方面的巨大成长，咨询师说，这是因为我的稳定给孩子带来了更踏实的安全感，他才会更有力量去成长和超越自己。

我还听过一个案例，当时那位朋友的孩子得了比较严重的抑郁症，她最开始也是把所有的心思花在了孩子身上，想看看如何治好孩子，但随着深入学习，她发现问题不在孩子那，而是需要她自己进行自我成长，后来，她就把精力更多地放在了自己的身上，当她后来成长起来了，孩子也好起来了，听起来很神奇，但这是真实的，也说明，我们只要把自己稳定了，我们把自己照顾好了，孩子自然就不会受到影响，所以，我们现在要做的事情就是去处理好自己的这部分情绪。

怎么处理呢？

我觉得，找到恐惧的源头是第一步，然后，就是要做一些创伤的处理，你可以通过一些心理学的方法去做自我疗愈，比如去链接到创伤场景中的那个恐惧的自己，去给到她安抚、支持和抱持，看见她的害怕和无助，通过现在这个更有力量的自己去陪伴那个小时候特别害怕的自己，让她感受到安全和平和，当然，这是需要勇气的，如果你觉得自己很难做到，最好还是寻求有处理创伤经验的心理咨询师的帮助。

告诉自己，你的害怕和恐惧是正常的，因为你曾经的经历在影响着你，不去勉强自己不恐惧，也可以告诉孩子你真实的感受，不仅仅只是告诉她你的害怕，同时也展示给他你的勇敢和面对能力，毕竟你的确很勇敢，虽然害怕，虽然恐惧，你依然还是带着他经常飞，这本身也是在积累现实中的积极体验，这么多次的飞行，我想你感受到的肯定不是只有恐惧，还会有很多其他的感受，对吧？

实际上，这种在孩子面前的真实也会让孩子感受到你的稳定，因为一个足够好的妈妈并不是什么都不害怕的，并不需要100分，而是需要真实，因为孩子将来要进入的也是一个真实的社会，在真实的社会里，也会有他害怕的事物，相信他也会在将来需要面对一些事情的时候，可以传承你的这份勇敢和爱的力量，为了爱，我们敢于带着恐惧去面对我们害怕的事情，并且最后战胜了自己的恐惧，这让我们与孩子之间的爱变得更加有层次，也更加有浓度，所以，我说我真的很感动，你真的很了不起~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好 从你的问你中，我仿佛看到了你的渴望，你虽然是在说好奇，为什么总有人在假装爱一个人。我想也许这背后隐藏着你对此的不认同与矛盾的心理。 也许你感受到了对方对关系并不投入，但你又不能确定这部分。 人们在关系中的普遍困难就是我们真的很难确定在对方心里，我到底有多重要。如果对方只是假装爱我，假装我很重要。那我当然不敢真的去爱他，也只能假装爱他。 我想这当然不是你期待的爱。也不是你期待的生活。 所以我们也许可以先了解自己，我们的需求真的只是在孤独的时候找一点慰藉而已吗？这个讲述中透漏着对关系的深深的失望。 从客体关系的理论来说，我们每个人生活的动力，其实都是为了找到满意的关系。 我想我们都希望有那样一个人，深深的把自己放在心里。这样我们才会感到安全感，笃定感。 从善意的角度推导，也许是我们太多人都渴望有着深度连结的关系，却不知道如何爱人，只会假装爱人。 从恶意的角度推导，也许有些人从此把爱情当成一门生意，精致利己，不再投入不再渴求以避免受伤。 为了解决我们每个人都有的对关系的渴求与我们难以确定对方心中我到底有多重要的难题。你会怎么选择呢？ 最后回答你的问题。 我想我们都要找到能让我们真正去爱的人，生活才会感到充实。 祝好！

谢德志

题主，你好！我能感受到内心的冲突和矛盾，一方面理智性的觉得他人的创伤与你无关，但是另一方面内心却依然会受到影响而感到沉重。我想生活中可能你有非常敏锐的感知力，但并不代表你做错什么或者很脆弱。 心理动力学理论中有一个核心的概念是“投射性认同”，是指当一个人遭受创伤，内心充满了自己无法消化、无法承受的负面情绪（如极度的羞耻、愤怒、无助）时，他们会无意识地将这些情绪“投射”出去。作为倾听者，如果你拥有很强的共情力，你可能会在无意识中“认同”并“接收”了这些被投射出来的情绪。简单来说，对方把自己无法处理的痛苦，通过潜意识的互动转移到了你的心里。你感受到的那些糟糕情绪，其实原本是属于对方的，只是你暂时替他们“保管”了。这和我们的早期家庭教育方式有关，如果在家庭中抚养者曾经的糟糕的情绪把你当做出口或者你无意识又承接了他们的情绪时，抚养者的情绪和你的感受总是纠缠在一起，成年后会很容易形成自我边界模糊，这个时候内心很难区分“别人的痛苦”和“我的感受”之间的界限。 面对这些情绪，你可以尝试对自己说：“我看到了对方的痛苦，但是那是他的痛苦，但这不是我的责任。”如果依然很痛苦，不要急着就把自己糟糕的情绪赶走，既然这些情绪就在这里，我们就好好允许它的存在，这段时间可以做一下其他事情转移注意力。请记住：你不需要为任何人的伤口负责，你只需要好好照顾好自己。

陶文静

题主你好，我是获得，见字如面。 1.快乐被破坏 你描绘的在农村时你的生活，前有农村人喜欢的活动，后有你喜欢的活动。你用观察的淡淡的口吻看似在述说着恬静的农村生活：虽然每个人的喜好不同，但总有属于自己的空间和乐趣。互不打扰，彼此尊重。 但回到自己的家，爷爷妈妈评价你不做正事。看不上你跟小朋友玩。让你想到小时候你想要出去玩爷爷让你学习。现在你出去玩爷爷期待你做正事。同样的让你感到压抑。好像除了做他们认可正事，你的其他行为都不能得到认可。 你说自己的伤口正在愈合，看起来你正在尝试给自己疗伤，但是家人不但不能看到你的受伤，反而去戳你的伤口，让你更加痛苦难受。 2.你的伤口 你介绍你自己35岁加，未婚，辞职，计划考编，未上岸。 我想这已经透露出非常有压力的状态。 社会无形给人规定了进程，什么年龄做什么事情。在这个标准里，能够享有更大程度的自由。 比如，一个已婚工作的人，闲时还能够抽时间出来跟小朋友玩，这个行为不仅不会被斥责不做正事，反而会被夸赞。 但同样的事情，你用未婚待业的身份去做，就会被评价为游手好闲，不做正事。似乎如果你没有正事在身，那么你的所有行为都只能做正事或者在追求做正事的路上，其他的行为都是不被认可的。 这种评价背后传递的是一种社会标准的焦虑，这种焦虑是因为被标准反复衡量了，达到了才是好的，达不到是就是差的。好的会有奖励，差的会被惩罚。 这个规则如此根深蒂固，不仅别人会衡量，甚至自己也难免用来衡量自己。 而逃离这种规则的人就会感受到来自规则评判下的各种压力。 3.怎么办 你想要改变的是什么？ 比如，你想要家人不要再评价你，伤害你。你可以怎么做。 又比如，你想要看看自己的伤口如何？你可以把那些让你感到受伤的事情都拿出来讲一讲。再尝试处理自己的伤口。 再比如，你想要让自己好受一点，你可以怎样做？ 我看到你已经尝试在给自己缓解压力，你去奶茶店坐一坐，跟小朋友玩一玩，不知道你做这些事情时，有何感受？但能够感受到你会感觉好受很多。或许找一找更多的让你感到快乐事情。 根据你想要去的方向，我们可能要改变的优先顺序是不同的。 有需要，也可以寻找咨询师聊一聊。 祝好。

获得

您好，题主：看完你的境遇，感觉你现在的生活是四面楚歌，日子过得糟心、困顿。“精神分裂”发病的爸爸，恐惧的母亲，“拿dao恐吓”“不愿承担孩子生活费 医药费”的丈夫，“厉害”的婆婆，还有幼小的孩子，你“谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。”你自己象是被放在了火上，被炙烤着，你委屈、无奈、无助，你不甘，你“不该被他们这样对待。” 你一个人扛起了所有，在婚姻与娘家状态都不好的情况下，依然想着如何让自己有协调自己的生活！ 你不是软弱，你只是被生活这幅重担压的喘不上气来，顾不上思考理顺这团生活的乱麻。 在心理学上有一个“艾森豪威尔矩阵（Eisenhower Matrix）”，也叫紧急-重要矩阵、时间管理四象限。我想用这个理论来帮你梳理一下。 按照紧急程度和重要程度两个维度，把事情分成四类： 第一类：紧急且重要的：要立刻做 第二类：重要但不紧急的：有计划的去做 第三类：紧急但不重要的：授权/快速处理 第四类：不重要不紧急的：放弃/少做 用这个矩阵来分析你目前的处境： 第一类：重要和紧急的。 1、确保你和孩子的人身安全：物理隔离，有没有可能你自己找一个独立的房子，当父亲精神分析发作时，或你老公情绪暴发时，你能迅速撤离到自己安全的空间里。这样你和孩子有一个安全的空间，可能会让你心安一些。 2、处理离婚官司中的关键节点：理清楚离婚官司中对你最重要的是什么，底线是什么，这样做到心中有数，不至于盲目恐慌。 第二类：重要不紧急的。 1、你自己的工作很重要，这样可以保障你长期经济独立； 2、安顿好妈妈，你这样在家照顾妈妈也不是长法，有没有亲戚帮助，或你带妈妈到你的房子里住，你可以照顾妈妈，妈妈也可以帮你照看一下孩子。这样也有人帮你照看孩子了。 3、协商孩子的抚养费：你考虑清楚自己的底线，你能接受的程度。不纠缠，少消耗，把精力用在将来的工作和生活上。 第三类：不重要但紧急的。 1、厉害的婆婆，在村里骂你，虽然让你很生气，很伤你面子，但并不伤命，可以暂时不用管她。不和她计较，不消耗自己。 2、丈夫临时要求看孩子不按约定来：你可以再做点其它事，灵活机动，安排自己的时间。 第四类：不重要不紧急的。 1、和老公婆家讲对错、讲道理，这些表面上的东西都没有用，过好自己的日子才是正事。时间胜于雄辩，也会证明一切。放弃没必要的人际关系，专注于自己的事情。 2、反复回想过去难受的事情：“我不该被他们这样对待”，这些事不是不能想，而是现在没有时间想，你还有这么多事等着你做，先收起这些悲伤和痛苦，处理好这些闹心的事。 但这些悲伤和痛苦确实要好好表达，因为你有抑郁史，所以你自己的心理康复也是非常重要的。如果你有时间和精力，可以预约平台的心理咨询师，陪伴支持你一起度过这段艰难的时光。 以上内容希望能帮到你，祝你一切都好起来！

周洪玲