废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的同学，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 高考还剩100天，晚自修睡觉是不被允许的，但你知道硬抗没效率，于是拿着笔闭眼微趴，脑子里在打架，想跳起来把无能自己杀了，心疼你，这是多大的压力，让你左右为难。 现在看来，能够躺平的孩子是需要勇气，能够心安理得躺平是需要强大的内心，孩子，带着父母的期待，不允许自己休息，真的不容易，一直给自己压力，也是需要释放，停下脚步。 高考改变了很多普通家庭孩子的命运，带着父母的期待，自我的要求，不让自己停下，这个时候，成绩基本也定型，更要调整是否坦然接受自己不如意，关关过，过关关。 成绩理想，选择就多，填志愿又阻挡一批，选择自己如意的专业，地区，也是耗费精力，人生处处是选择，哪有那么如意，孩子，累了就歇息，要知道高考前后已经淘汰一批人，弃考的，复读的，不如意专业的，比比皆是，只要坚持就会胜出。 在你的心里，有个上进的你，无力的你，在博弈，这本来就是完整的你，看看那个无力的你，只是暂时的歇息，你不允许，就会折磨你，太多人想要完美，不敢呈现真实的自己，满足他人的期待，活在他人的评价中。 每个人都想有价值，得到外界的认可，形成内在的自我认可转换，才能真正做自己，不受客观环境的影响，如如不动的内在，才能经历风雨。很多人迷失自己心，看不到自己的优势，拥有得到到，迷失自己。 在我们成长过程中，父母对我们影响很大，不允许失败，不允许犯错，让多少孩子束缚，失败是成功的一部分，人生就是这样起起伏伏，月有阴晴圆缺，人生就是无常，拥抱不确定，你认同吗？ 你现在是学生，也是人生第一次大考，紧张也是正常，允许不够好，你有多接纳自己的不足，就能承载成功的能力，站在高处不胜寒，很多人没有成功是因为承载不了，进入高等学府，坐在教室里都是压力，优秀同学比比皆是。 现在你可以充分体验，说出你想说的，找到信任的咨询师，或者朋友，陪伴过程中你会舒服很多，释放压力，你不孤单，适量运动，音乐冥想静心，都是不错的选择。 你是想拿到好的结果，结果是人做的，你忽视自己好久，逼迫自己停不下来，如何做好事。 有人擅长读书考试，一路读到博士；有人动手能力强，学门技术照样体面；有的人擅长沟通，做服务、做销售、做手艺，也能活得精彩。说到底，读书是为了让你有更多路可选，不是为了把你逼进“必须上岸”这一条死胡同。 读书是一条路，但不是唯一的路，学历是一块敲门砖，但从来不是人生的通行证。 允许自己，接纳人生的酸甜苦辣 祝福你

朵朵莲

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的各种烦恼，对待工作、人际关系、以及生活状态都有一些担忧。认真看了几遍你的文字表述，根本问题在于内在安全感不足所致，我们一起来分享探讨： /:rose1.缺乏安全感，很在意外在的、物质的做支撑，以及他人的评价 如你所说，目前待业，不敢外出，因为怕遇到熟人，然后猜测村里的会背后说你，尽管是个人想象，但仍害怕别人的闲言碎语。 你不仅介怀村里人说的话，对家人也是很在意的，家人说将就，但你好像也没有自己的主意。 因为缺乏安全感，甚至让你对周边的生存环境也充满担心和恐惧，让你担心自己也会遇到不好的事情。 安全感匮乏，一般和小时候父母的关系、父母的陪伴有关。比如留守儿童，比如夫妻经常吵架，都会破坏孩子的安全感。 而这份安全感的破坏会带来持续影响，包括后续的亲子关系、亲密关系、婚姻家庭。 而安全感不足会有几种表现：情绪障碍（情绪波动大），行为障碍（比如进入亲密关系后的各种作），人际关系障碍。 /:rose2.如何疗愈安全感，实现改变 首先，重新认识自我。虽然我们是父母所生，但却拥有独立的人格，并不是依附于任何人的独立存在。 尤其自我价值，来自于自己对自己的主观评价。可因为小时候主要来自于父母对我们的评价，如果负面情绪多，慢慢就内化成自己对自己的评价。 改变的方法很简单，就是不断给自己好评。每天找到自己几个优点给予自我肯定。哪怕只是一个微笑，更加灿烂了，也能提升自信心。 其次，可以通过冥想培养自己的静心能力、觉察能力。 当我们足够安静时可以激发出原有的智慧，定能生慧。保持一份觉察，可以帮助你“看见”自己固有的模式：容易受他人的影响，自我怀疑、自我否定。 平时也可以通过读书学习，提升自己的内在确认度，让生命充满力量感。《终身成长》《一念之转》《臣服实验》都值得阅读。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

亲爱的宝贝，心疼你，希望我的回复能够支持到你 小学被男同学骚扰，初中学习压力大，人际关系紧张，还是被骚扰，为了保护自己，你选择休学，选择你重新上学，还是无法适应学校的生活，目前在家，状态不好，抱抱你。 你已经做到你的最好，一直被骚扰，没有人保护你，你只是初中生，学业的压力，关系的处理，没有人支持你，保护你，选择休学也是一条路，为你顽强的生命力点赞。 看似外界对你的影响，也是你没有支持，被男生多次骚扰，父母没有给你支持，在家也是无数次的忽略，对吗？抱抱你。 触碰身体敏感部位，他们会围在一起嘲笑你，拿橡皮筋弹，这种生活一直持续到小学毕业，中学面对人际关系，学习压力，持续的骚扰，一般人会奔溃，你选择休学，觉得后悔，上进心爆棚，你欠给自己一个道歉。 由于现在状态不好，责怪过去，人生有些遗憾挺好，也是要有将错就错的能力，在家没有感觉更好，一停药就会非常失控，待在家里状态越来越差，没有勇气面对外面的生活，无法承受一点点压力。你在责怪自己，不能放松，哪里有力量。 现在你需要是力量支持，苛责自己，讨伐自己如何前进，现在你这是暂时的歇息，都不能允许自己，小学，初中经历那么多，也是要好好剖析。 你释放男同学的情绪，他是没有被父母正确对待的孩子，压抑自己，在你这释放，柔软胜刚强，看似你的弱，却承载对方，成为他情绪的出口，默默的付出，你看不到。 你没有得到父母的陪伴支持，一个人面对外界的风险，没有打垮你的，必定让你更坚强，你认同吗？父母按照过去的方式养育孩子，他没有的也给予不了你，你还能承载父母的情绪，坚强的生命力。 家人小看你，以为你弱小，看不到你强大的生命力，孤独的前行。给你最大的包容，希望你能自理，能克制情绪，你想遵从父母，孝顺父母，认同他们的话，把自己当成弱者。 哪怕你现在状态一直不好，也在努力的想让自己更好，找原因，找方法，你这是个孩子，在你的能力范围内已经很好了。 允许自己躺平，你也有躺平的资格，过去那么艰难，现在好好歇息，也是为了躺赢，人生本来起起伏伏，你已经体验，让你成长，不经历风雨，哪里能遇见彩虹。 关爱自己，允许做不到，承认自己的局限，承认失败，也是成功的一部分，活出你想要的人生。 祝福你

朵朵莲

看了你的描述，你的经历，能够感受到你的难过与无措，不知道该怎样面对这段感情，也不知道该如何面对未来的生活和未来的情感世界 这一段恋爱，我们持续了十年，而十年，对于每一个人来说，都是极为珍贵和漫长的，在这个过程当中一定是付出了很多的心血去维系这段关系，去培养这段感情，所以当这样的一段，浓厚的情感突然截断之时，我们都会难以适应，也不知道该如何去寻找和摸索新的生活方向 最重要的部分依然是，我们要关注自己的情绪和心理健康方面 无论是失恋也好，还是一段很深刻的人际关系断绝也好，都是我们需要花很多的时间和精力去抚平这一段创伤的 这一段创伤，其实并不仅限于爱情，比如说如果我们的父母或者亲人突然和我们分离，我们也会很难过，很难走出来，再比如说我们关系很好的闺蜜，好兄弟，突然断了联系或者绝交了，我们也会感到很难过，也会需要花很长的时间才能走出这一段的伤感 所以在这里面，我们一定不要去过度的去定义自己是不是因为自己过于恋爱脑了，所以才不能够走出之前的这一段恋爱经历，而是说我们每一个人 人心都是肉做的，我们的情感也都是不断的积累而成的，当长达十年的感情结束之后我们都会很难以去适应新的生活方式 所以在这一段时间里，我们要正确的去看待我们当下的这个人生现状或者是人生阶段，而我们所需要去做的就是努力去调试自己，这些所有的努力都需要基于我们的情绪健康，我们的心理健康这个层面，我们才能能够有更多的精力体力，去摸索和调整我们怎样去安排我们的日常生活 在这个部分下，我们有很多的方式方法 比如说我们可以多和自己亲近的信任的家人或者是好朋友，去交流倾诉，让自己的不开心能够有一个倾听的存在 在这一部分上，我们可能就需要有一个适度，就是我们不能够过度的去进行，也有可能会导致给他人带来一些压力，所以我们还有另外一个角度，就是当我们自己无法进行调试的时候，以及我们身边人没有更好的方式来帮我们舒缓情绪的时候，我们要及时的寻找专业人员的辅助，可以选择倾听师，也可以选择心理咨询师，用更专业的方式，来帮助我们去调节情绪，去梳理我们的情感世界 以及，我们可以通过这一段事件或者这段经历，可以让我们梳理出自己是怎样的一个人，那么从描述当中，发现我们是喜欢内归因的人 就是当一个事件发生或者当一个问题出现的时候，我们是会觉得是自己的问题，还是会觉得是他人的问题 那么在心理学方面，我们是不建议说内归因或者外归因的，也就是说，我们不去定义人的错误，而是说我们发现是事件的问题 就比如说当我们分手了，有的人内归因会觉得是我自己不够好，所以才会没能够维系好这段亲密关系，容易产生自我攻击，甚至会感觉到自卑，这样的一些情况发生，不利于自我的身心健康 而有的人，喜欢外归因，会觉得都是对方不够好，所以我才想跟他分手，我才不能跟他在一起的，而这样很容易产生自负的一些情况，甚至会忽略掉自身可能会存在的一些不足，而不去尊重或感知他人的一些感受 实际上我们需要判断的是我们的恋爱关系当中，出现了哪些问题，而这个问题本身才是导致这段关系，破裂的问题所在 如果我们没能很好的去梳理到这个问题是什么，我们不论是经历十次恋爱还是百次恋爱，我们终究还是会在同一个问题上倒下 在这部分上，我们第一步就是上述所提到的，我们要很好的去调适自己的情绪状态，用更加冷静客观的视角去判断，我的上一段恋爱过程出现了什么问题，以及对于这些问题，我应该怎样去解决？或者说，如何让自己更加善于去解决问题，拥有解决问题的能力，这样我们在未来的恋爱关系当中，我们在遇到同类型问题的时候，我们就有能力去解决了，而不是会选择分手的方式来逃避这个问题，或者让这个问题永远无法修复 关于这个部分，我们有一个切入点，就是分手一个月，他就迅速订婚了 那么这个就是一个很探很好探索的一个切入点，比如说他是怎么认识这个对象的呢？ 是家里面的人给他相亲介绍的相亲对象，所以就立马闪婚了 还是说这个人他本身就认识很久了，然后可能出现了脚踏两条船的情况，然后他跟对方的情感培养的还不错，进入到了一个婚恋阶段，于是舍弃了这个第一个女朋友，跟第二个女朋友在一起。这里面的问题就有很多种，比如说婚恋观，为什么我们恋爱十年并没有走到婚姻阶段，而是对方选择了一个根本没有感情基础的相亲对象，去进行了结婚。再或者就是我们的情感关系当中是否出现了一些忠诚度的问题，而产生了这样的一种结果 以上，只是我们的推测和猜测，这些猜测的重心在于我们要去梳理自己的婚恋观，我对恋爱关系是怎样定义的，我对婚姻是有怎样的一个看法，包括了我们的一个择偶标准 以上的这些梳理，并不是去判断说我们这个十年的恋爱结束了，到底是我没有经营好这段关系，还是对方背叛了我，没有让这段关系走到最后 而是说我们要去梳理了解自己，对婚姻的看法，对恋爱的看法，让我未来的亲密关系可以建立和维系的更好，让自己的未来生活能够变得更好 这个部分下，我们在上述所提到的心理咨询过程当中也是可以辅助添加的，慢慢的去探索自我，去了解自己，去梳理自己的一些婚恋观，或者是学习一些两性知识，辅助我们更好的去了解男女性之间的思维差异，或者我们的情感，应该如何更加正向的去看待，之类的一些问题 我们当下最重要的是如何抚平创伤，让自己不再那么的痛苦，让自己的心情能够更加的舒缓起来，而让自己心情变好的方式呢？不一定是需要去寻求一个真相，而是如何让自己能够更好的去面对未来的生活 我们的生活习惯要想进行调整是一个比较漫长也比较困难的事情，也就是如何调整我们的惯性，我们从前的生活惯性就是生活里有一个他，这个习惯我们养成了十年，现在我们要消除这个习惯，培养一个新的习惯，让自己生活当中的空白，有一个填补的方向 比如说我们可以培养一个兴趣爱好，或者去交一些新的朋友，或者是在自己的心境有能力的情况下去建立一个新的亲密关系等等 各种各样的方式，让自己的日常生活可以变得更加充实起来，让自己能够转移注意力，不再去回忆过去，沉浸失去这段关系的痛苦之中 希望通过自我探索，自我梳理以及在身边亲朋好友或是专业人员的陪伴辅助下，可以让你更好的找到适合自己的调节方式，也可以在未来遇到一个双向奔赴的有缘人

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，关于对偏爱的贪婪、对排序的执着，以及由此引发的强烈情绪反应，看得出来，你非常的矛盾、恐惧、怀疑、无助。而且你能如此清晰的觉察到自己对偏爱的强烈感受，以及伴随而来的近乎极端的反应模式:恨不得扔掉和恨不得当狗，说明你有很好的自我觉察能力。 你这种对偏爱和排序的执着，很可能不是你个人的问题，而是你在某个重要关系系统，尤其是早期家庭系统中学会的一种生存策略和关系解读模式。 第一，爱，对你来说是有条件的。可能在你的成长中，你无意识体验到爱、关注、任何都是有条件的，是比较式或是稀缺的资源。比如，当你表现更好、更乖、更符合期待的时候，你才能获得比其他兄弟姐妹或其他孩子更多的关注。这使得被偏爱等同于被认可存在价值，而不被偏爱则会引发我可能不够好，不被爱的深层恐惧。 你大概从不曾获得来自重要他人的无条件的爱，对偏爱的执着背后是你对无条件的爱的深层渴望，似乎之后成为了唯一和第一，才能确保自己是被爱的。 第二，对关系非黑即白的关系定位。你的描述，如要么最多，要么不要；要么当主人，要么当狗，呈现出一种全有或全无的关系认知模式。这在僵化的家庭系统中很常见，僵化的家庭系统中，家庭成员的角色和位置常常是固定和对立的，如好孩子、坏孩子。在你的成长中，你可能长期被固定在一个角色上，以至于你内化了这个标签，认为在关系中只能占据一个极端位置，如果待在一个中间的位置，比如重要但不是唯一的位置上，你就会很恐惧。 非黑即白，其实是一体两面。贪婪和扔掉也是一体两面。恨不得扔掉这份爱，也是对爱的贪婪，但同时可能还有不配得感，比如，我真的值得被如此偏爱吗。这个时候，恨不得扔掉就成了一种先发制人的抛弃。就像是再说，既然有可能会被完全刨切，与其到时候承受痛苦，不如现在就先抛弃它，是我不要的，由此获得心理上的优越感和掌控感，但本质还是对被抛弃的恐惧。 关于你的困扰，下面是一些你可以尝试的自我实验建议。 第一，把自己放在观察者的模式中。下次再感到排序焦虑时，尝试把自己抽离出来，就像是旁观者一样描述这个情绪：我现在又启动了比较程序，我正在计算XX对我和对XXX之间爱的差值，这个差值让我感到心慌和愤怒。仅仅是命名和观察这个模式，但不立即采取行动，如质问对方或过度付出，就能在旧模式和你的核心自我之间创造出一个空间。这个空间让你的情绪能够被自己看见，也能够降低愤怒焦虑的程度。 第二，进行去中心化练习。可以尝试每天花几分钟告诉自己，别人的情感世界是一个复杂的宇宙，我不可能是，也不需要成为它唯一的中心。就像我的情感世界中，有父母、伴侣、朋友、同事、兴趣爱好等不同区域一样。你在某人的某一个区域被珍视，就像某个人在你的某一个区域中被珍视一样。而且即便可以在某一个区域被珍视，这也是变动的。随着我们的成长，我们的身边会不停的换人，比如从中学到大学，我们的身边换了换了一批人，我们的生活重心变了，原来重要的人因为各种原因联系好了，他们有了自己的新的中心，我们也有了自己新的中心。 第三，做一个尝试打破交换的小实验。下次当你下意识的想要当狗，如过度付出，讨好来回应你感受到的偏爱的时候，刻意暂停，做一个最小化的正常回应。如给对方真诚得说一句，感谢为你为我着想，而不是立刻思考如何做牛做马的还回去。观察当你没有马上付出的时候，关系是否真的如你恐惧的那样变糟糕了？这能帮你检验爱必须通过极端交换来维持这个内心假设的真实性。 不知道你现在的年龄和工作生活状态，从你的描述看，我估计你的年龄比较小。建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 第二， 第三，症状的功能。你对排序极度关注，虽然让你痛苦，但它可能在潜意识中为你服务。比如，它让你始终处于一种备战的状态，非常敏感的去感受去他人的链接，避免被彻底忽视。同时它也为你的人际关系提供了一个明确的、可测量的任务，去争取第一，这本身也给你带来了一些确定性和控制感。

蔷色

你好啊，看到你的提问，感受到你内心的痛苦和纠结，对已故父亲既爱又恨的复杂情感，让你内心充满冲突与不解。你想让自己释怀，却发现无法用理智说服自己做到，这也许是你的内心还有未解的结需要处理。 我不确定时间线，但从你的描述中猜测，从你出生起，你就是“不被要”的孩子，你是被父母考虑过堕胎的孩子。如果你是在小的时候就知道，那可能从小就带着差点“被杀”的死亡焦虑。而这对于一个小孩子来说，是灭顶之灾，无法承受。而后在你的幼年生活中，父亲对待你的方式加剧你的生存焦虑：一个原本该是支撑起你对世界的安全和信任的坚实后盾，反而成为了对准你的利剑，用辱骂、贬低、否定一次次伤害着你。这叠加的创伤，也许被你用某些自我保护方法暂时掩盖了，让你得以活到30 岁。只是这些创伤没有被好好的消毒搽药疗愈，它时不时就要发炎生脓让你的心生病。所以，也许你无法做到放下过去从容往前走，是因为需要在消毒杀菌后的安全“手术室”里，重新疗愈那些伤口。 选择在这里提问求助和找咨询师做心理咨询，这说明你是一个情感细腻，愿意对自己生命体验负责的人，你在有意识的寻找帮助自己的方法，这非常勇敢，是你对自己人生负责任的动力。 你提到的咨询师的建议，听起来是向你提供价值取向引导的帮助。一个人如果过渡沉溺在过往的创伤中反复咀嚼，确实会消耗当下的能量，反而降低了你的生活质量。ta可能是想要帮助你把注意力转移到“我现在能为自己做什么”好让你的生活质量提高，让你从受害者的位置上离开，拿回对生活的主控权。 你提到的书籍观点也有它的价值视角。恨的背后有着未被满足的需求，也有着爱，包裹着复杂多样的情感，你的恨里面也许有着深深的悲伤、被抛弃的恐惧、对父爱渴望而不得的失落。这些可能，是需要你去探索，澄清，理解，只有这样，你才知道自己想要的什么，遗憾的是什么，得不到的又是什么。当你对自己理解得足够精准、清晰，你才知道用什么样的方法可以帮助自己。所以也许你觉得咨询师的建议虽然有道理，但是你更倾向于认可书里提到的观点，那代表着你更想要的是深入潜意识的探索。这没有对错，如何选择，可以用“这对我是否有效果”这句问话来考量。 在心理咨询里有不同的流派，工作的方向有不同的侧重点。你的咨询师的工作方式可能是认知行为疗法，面向未来，带你探索如何重建生活。与认知行为疗法不同的精神分析流派，则侧重于深挖潜意识，回顾过去的人生经验如何影响你，让你形成目前的心理状态。你可以问问自己：我是想要甩开过去大步往前走，还是想要深度自我探索。以此作为你选择咨询师流派的参考。 当你的创伤修复好，自我逐渐稳定，可以考虑深入整合，把过去和未来结合进来，去看见现在。先「看见」与「允许」，看见过去的自己受到的伤，未被认可的痛，求而不得的巨大悲伤，允许自己有渴望爱的需求，允许自己有得不到的痛，允许这份痛转化成为了恨，这些都是正常的情感变化……再去理解父亲行为的局限性，他可能带着自己原生家庭的创伤、时代背景下的性别观念以及处理情绪的极度不成熟。理解他是为了帮助你从他加诸于你的负面影响中抽离。把他的问题还给他，把你的人生还给你。 你已经很迈出了寻求理解自我的第一步了，请带着这份觉察，试着去看见过去的悲伤，又朝着未来的光明前进。祝好。

李晓晖

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够体会到作为00后你的困惑，害怕别人的闲言碎语，感觉很难让别人理解，周围环境挺不安全，有人打麻将，隔壁的人经常打架吵架，对面的那个出租感觉人失业在家，让你心情沉重，对吗？ 你担心不好的事，也担心遇见不好的人，这些外在也是不可掌控，回到内心深处，你对自己是有要求，不想将就，遵从内心的想法，你是想让自己更好。 担心的背后是失控，想掌控自己，不想被外界影响，你在保护自己，内心住着不够好的自己，是谁传递给你的呢，早期养育人的否定控制，会形成对自己的看法，每个孩子遵从父母，同时也想做自己。 父母对孩子的影响很大，你只是待业，暂时的歇息，也是充电，人生本就起起伏伏，别人在你的生命只是过客，也阻挡不了他人的言论，你也不是别人口中的你，你也不是人民币，得到他人的喜欢。 即使很牛的人也是有不喜欢他的人，甚至攻击，这就是人性，谁都不想让他人超过自己，保护自己的方式，站在高处不甚寒，拿到好的结果也是要具备强大的心理能量，否则成功有时是灾难，没有承载成功的能力。 你没有错，害怕别人异样的眼光，即使你有工作，也是会有人说三道四，你认同吗？比较让人不堪重负，特别农村碎碎念特别多，别人对你扔泥巴，你把泥巴载荷花，好好锻炼你的承受能力，亲爱的。 你是可以昂首挺胸，改变你对待外界的干扰，允许当下的不行，这样你才能无所不能，练就强大的内心，你看待外界的看法会不一样。打麻将是自误自乐，享受放松的日子，父亲争吵是释放压力，是他们沟通的方式，失业会有更好的选择。 每个人的生活方式不同，每个人的花期也不一样，允许别人做别人，也允许自己做自己，获得轻松愉悦的感觉。 趁着待业在家，找到自己的热爱，享受当下闲暇的时光，要不时间匆匆，等你上班，哪有空余时间，你就后悔不及。 现在就业依然不容乐观，国外战火纷飞，能够活着就不容易，我们生活在安定的国家，也是幸福的事，做些有意义的事，让身心愉悦，有很多公益组织，试着体验。听他人的故事，涨自己智慧。 每个人来到这个世界，也是有责任使命，活出自己的精彩，做些有价值的事，不留遗憾，助人助己，付出是最大的爱，也会回流给你。 祝福你

朵朵莲

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，感受到你的懊恼，同时也在积极帮助自己。 其实休学的决定在你当时决定的时候，一定是最好的选择。 也许只是我们当时不知道，很多年之后自己会后悔。 【关于选择】 你在小学就被同班的男同学sao扰，触碰身体敏感部位，经历被集体嘲笑，拿橡皮筋弹，我脑海里出现一个女孩，她每天都在不安中度过。 当时如果一个小学生，唯一可以做的也许有几种情况，得到家长的支持，换学校。 我自己的经历小学被老师批评，父母和老师一起批评，这样的经历让我不愿意寻求帮助，即使老师的批评带着贬低，侮辱。 在同学之间我养成了自己保护自己，记得最严重的一次和男同学一起打，我最后打赢了，但是这件事同样对我有阴影，差点被开除。 班级里漂亮的女生有被同学，老师骚扰，那时候并没有意识到这件事的严重，影响了很多人的一生，现在的很多孩子其实也有类似的情况，也许有很多和你一样勇敢的人，让无数人开始关注。知道对一个孩子来说，骚扰，霸凌，休学都会造成不同程度的后果。 也看到了你当时作为一个未成年人，所经历的一切都是不容易的。 只是你和其他人不一样，我猜想你对自己是有很多要求的人，对自己也有追求，所以后面没有读书对你而言多了遗憾，但是没有什么比你安全，健康重要，你是独一无二的，珍贵的。 也许唯一可以做的，去看看目前自己的一些优势。 当时也许就算不选择休学，也会面临其他压力，因为小学开始对一个孩子来说压力太大了。 【关于接纳】 我们虽然无法选择回到当时，但是可以选择建构不一样的人生故事。 看到一个女孩内心的力量，她独自经历过的很多人生经历，在她的经历中把自己的人生说出来，也给了很多人启发，如何看待这些问题，避免日后其他人受到伤害的时候，可以及时去帮助。 看到家里人也很关心你去，一直在家里，记得墨西哥有个女画家叫佛利达，她用画笔画出了自己的人生，虽然小时候经历很多挫折，我们看到一个人找到自己的热爱依然可以创造奇迹。 你可以去做点自己喜欢的事，有些爱好也许可以让你看到不一样的自己，画画，手工，以及学习做蛋糕等，都需要审美的提高自己才可以做的好，也可以训练自己专注，改变一下自己的日常习惯，包括思考方式，如果你愿意都可以试试。 1:例如把逼自己一把：没准就能坚持下去，换成庆幸那时候退学，不然也许自己也会发生其他事情。 庆幸自己目前拥有健康的身体，还会想要努力的自己。 2:抱抱自己，尤其那个不被理解还委屈的女孩，那么小就一直承受压力，也可以找个信任的倾听老师，咨询师把自己的委屈说出来，有人看见也许也会轻松些。 3:如果你愿意，也可以带着一些问题上班的，或者自己喜欢的工作去努力，无论多么微小的事情，只要做到极致都可以被大家尊重。 4:去考看这个城市的普通人，面包店上班的时候需要把面包做好，民宿的人打扫干净的卫生，做可口的饭菜迎接每个人。 5:即使开一个小小的花店，或者书店，热爱阅读还可以学习。 重要的也可以度日的，就像疫情的发生，有个朋友关了公司，没有收入学习做面包，每天朋友圈分享依然可以维持自己的生活。 其实并不是你怠惰，任何一种学习方式只要自己适合，都是学习。 这也就是一直大家提到终身学习，学校的环境未必适合每个人，只要自己愿意，热爱，此刻你开始去图书馆每天看一小时。或者去一家喜欢的书店。 别逼自己要马上有勇气，今天只要做一点点以往不一样的事，也可以记录下来，在这动态分享哦。 你需要信任自己，还有信任自己爱你的家人，这些足以让我们体验到什么是爱，幸福。 那些欺负你的人也许没有被爱过，也被欺负过，所以用了这些方式欺负他人。 相反你是安心的，善良的，你没有用他人的恶去对待他人，也可以像朋友一样鼓励自己，看到自己，同时慢慢去适应接纳过往无法改变的事情。 也可以慢一些，允许自己慢慢去做，选出三件你可以力所能及的事情。 坚持一年后，你会发生什么？现在的自己会为今天的自己开心吗？ 当你行动了，改变就开始～ 世界和我爱着你 推荐书籍《不被定义的人生》《人间值得》

Kelly水

你好，我是筱筱 从你的文字中看到目前状态你的紧绷和焦虑：待业，怕被熟人看见觉得丢面子，让你有一种羞耻感；怕别别人评价、指点人生，再加上担心环境不安全，怕遇到不好的人和事，让你有一种莫名的恐惧感；道理似乎都知道，比如不用在乎别人，但是还是做不好，可能会让你滋生一种深深的无力感；不想将就工作，不想按照别人的期待生活，一边坚持自我，一边有被动的对家人推着走，一边抗拒，一边靠近，这种抗拒和拉扯，会让你内耗、不安。 你说“目前待业 不敢外出，因为我是本地的，很怕遇到熟人”，也许是在你所处的环境中，是否工作，代表着成功、体面生活、能力强，你希望能在一个放松、不害怕，不用随时担心坏人、不被打扰的环境里安心待业，就是你的内心和现实情况产生了冲突，才让你不安心，你没有明确的问题，只是说出了目前处境，那么就此状态，想和你聊聊： 一、【分清自己和他人的课题】 你说不想自己的人生为别人而活，这说明你是有自我的意识的。只是可能还没有了解到你的自我到底是什么，如何理解自我。从你不敢外出，害怕遇见熟人的描述上看，你目前的状态已经因“他人的看法”而受困于他人，活在别人的嘴里。你内心害怕这样，但是似乎生活正在向你恐惧的方向发展，或者你想像的生活正在向你恐惧的方向发展，所以让你焦虑。 你需要明确你的生活课题只有你自己负责，别人即使说了什么，在生活中承担结果的只有你自己，所以，把焦点收回来放在自己身上，想想自己究竟想要什么样的生活。 二、【理想职业的获得路径】 你说“我想找到自己理想的职业”，这确实是一个很吸引人的职业结果。只是什么是理想的职业呢？你的标准是什么呢？如果一份工作里不能满足所有标准，你可以舍弃的选项是什么呢？也许，这会帮助你筛选到你对于理想职业的画像。然后再看，自己有什么，优势和能力是什么。理想工作也许不存在你的设计里，而是你在能力范围内可匹配的就是最理想的工作。 三、【行动是对抗焦虑的唯一途径】 如果你想处理目前的焦虑状态，向着目标行动起来。比如：一年内，你的目标是找到工作；三年内，获得你心中的职业等。当然，如果你不想行动，也没有问题，因为这也是你的选择，需要自己负责。你的焦虑、他人的不理解、闲言碎语，也是你需要面对的。 人的价值不取决于一份工作、一个身份，而是取决于你能做到什么。当你能的控制范围越来越大时，安全感会逐渐增强，自我也会逐渐清晰。就算暂时没有工作，你也有作为“人”的价值，如果环境不安，你可以换一个让你觉得更安全的环境，在行动力，慢慢强化自己的价值。加油~ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，好像有很多困扰我们的问题，或许，这其实本身就是现实的生活，每个人在生活中都会遇到侵犯自己边界的同事，遇到不那么喜欢的亲人，遇到自己会生病的时候，遇到育儿路上的困扰……是的，我们都是一样的，你所遇到的这些问题，不仅仅是我，而是几乎大部分人都会有，所以，别担心，放轻松，你并不孤单，我们大家都在一起，都是一样的，作为一个人，都在面对着生活中的各种挑战，但我们都有力量和智慧在这样一个解决问题的过程中不断地提升自己，成长自己，帮助自己称为一个越来越自在的人。 结合我自己的个人体验，以及你的具体困扰，我想到的是： 1.关于和同事关系的处理。 前几天在聊天室，咱们也探讨过这个话题，这的确是一个很好的话题，相信当时你也有自己的收获。那么，在这里，我想从两个方向帮助你理清一下思路： 一个方面就是看到关于人际关系的处理，我们需要学会课题分离。就是去区分在这件事情里面，什么是你的课题，什么是对方的课题，把属于对方的课题还给对方，把属于自己的课题承担起来。对方的情绪、对方的处事方式、对方的选择、对方的行为等等都是对方的课题，就像《一念之转》里面说的，这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，我们之所以烦恼，就是在操心别人的事和老天的事，而没有掌控好自己的事。所以，可以去觉察一下，当我们看不惯同事这样的行为的时候，从另一个角度来看，我们是不是并不能接纳她以她本来的方式存在，而是期待她以另一种我们所期待的方式存在呢？这其实也是我们无意识地想要去改变对方，把她改变成我们所期待的样子，不强势、不自私，而是能够像我们理想化的那样和我们相处，可是，现实却是她完全不可能变成那个样子，她依然还是会以现在她本身的这样存在。如果她自己不想改变，我们是不可能改变她的，其他人也无法改变她，因为这是她的课题，但是我们可以去掌控我们自己的事，也就是选择和她相处时的态度，放下对她的理想期待，就接纳她是这样的存在，那么，当她再次出现这样的行为的时候，我们就不会那么难受了，因为你知道，这就是她，她不是你期待的那个样子，她就是这样的一种存在，这样，你就会坦然很多。 那么，当我们看到客观的她就是这样的，客观的现实就是这样的，我们该如何回到自己，做出自己的选择，承担起自己选择的一切结果呢？这就是你的课题。比如，你可以按照你亲戚所说的那样去做，那么就需要承担起这个选择的所有结果，这样的结果是你更愿意承担的吗？你也可以有其他的选择，比如就和她进行理论，发生冲突，那同样，你也需要承担起这个选择的结果，这样的结果是你更愿意承担的吗？你还可以有其他的选择，以她为镜子，去照见自己内在的缺失，看看自己的情绪的源头是哪里，进而修通内在的冲突，同样，你也需要去承担这个选择的结果，花更多的时间和精力去专注个人成长和内在完善…… 至于怎么选，答案在你自己那里，因为这是你的课题，没有完美的选择，更重要的是看你更愿意承担怎样的结果，就做出属于你自己的心甘情愿的选择。 另一方面，从投射的角度，我想到了这个同事其实触发了你早期的未完成情结，否则你的情绪不会这么大，对你的影响也不会这么深。你可以试着去看看这样的一种感受和情绪在你小时候什么时候出现过？一般来说和同事的关系往往对应着和兄弟姐妹的关系（就是精神分析流派中说的同胞竞争），可以去看看你和你的兄弟姐妹之间或者你和你叔叔婶婶的孩子之间曾经是否也有遇到过类似的情境，当时也让你感觉到对方是强势和自私的，一直在侵犯你的边界，而你不得不压抑自己的委屈和愤怒，从心理学的角度来说，只有我们找到了情绪的源头，处理好压抑在未完成情结里的情绪和感受，才能够真正走出来，以后遇到类似的情境或者类似的人才不会这么容易被影响。这个部分你可以继续和你的心理咨询师探讨，也许会给到你很大的启发和领悟。 2.关于疾病。 你提到自己最近身体的问题，我也是感同身受的，我和你的年龄差不多，也是一个儿子，也有自己的工作，也需要照顾家里，最近也是生病了，前两天检查发现子宫里有一个3公分的东西，医生也不能确定是什么，过几天如果没有被身体自己排出来，可能也要去做一个微创手术。是啊，到了我们这个年龄阶段，的确需要去面对很多，这更提醒我们要学会好好照顾自己，学会与自己的情绪、疾病、生活好好相处。以前，在遇到自己生病或者感觉不好的时候，我有一个模式就是去批评和攻击自己，这显然也是内化了曾经妈妈对待我的方式，在我小时候，每当我生病，妈妈就会很烦，好像生病了是一种错，但其实，当自己生病的时候，我们最需要的是去接纳、理解、关怀和照顾自己，好在这些年真的成长了不少，这次生病我就完全不再重复以前对待自己的方式，而是像自己的理想妈妈一样，对自己特别友善。神奇的是，除了一些普通的症状，这次生病并没有对我的生活、情绪以及其他各个方面造成多大的影响。我的情绪依然稳定平和，睡眠也踏实有质量，反而可以更多地感受到老公、孩子对我的关心和爱，身体的恢复也比较快。 我想，学会和疾病相处，一方面，就是要和身体连结，看到是身体帮我们承担了很多，这些天，其实我也感冒了，嗓子也不舒服，于是我就和我的嗓子对话，和我的子宫对话，感谢它们替我承担了很多，通过呼吸把注意力集中到身体不舒服的位置，感受3-5秒，然后，通过呼气放松那个部位，我发现，嗓子的不适也恢复得很快，肚子也没有出现任何疼痛，但以前我生类似这样的病的时候，肚子是疼痛难忍的。另一方面，就是保持对自己的友善，善待自己，越是在这个时候，越是要把自己照顾好，吃点自己喜欢的，做自己喜欢的事情，给自己减压，保证睡眠，像照顾自己生病的年幼的女儿一样把自己照顾好，其实这也是一种对幼儿时期的自己的一种补偿，就是心理学中所说的重新养育，在我们生病的时候，我觉得效果反而更好。 3.关于育儿的困惑。 其实，对于青春期的孩子来说，晚睡晚起是符合他们的生理规律的，就像老年人受到生理因素的影响需要早睡早起，让他们晚睡晚起他们都做不到，而我们中年人也是，也有符合自己的生理规律的睡眠节奏，就像现在让我们再像青少年时期那样熬夜也是很难做到的，所以，不用太担心，不是他有什么问题，而是大部分的青春期的孩子都是这样的一个睡眠规律，只要没有影响到健康就没啥关系，我身边很多孩子都是这样的，可以说这是一个普遍的规律~ 我自己学的专业是儿童教育与发展心理学，学下来就觉得最好的育儿其实是放手，把孩子当作一个主体，把属于他的事情还给他，然后，我们把精力收回来，经营好自己的生活，当你自己过得幸福，孩子就不会过得太差。当时，教我们社会心理学的一位老师说过一段话，就是:我们要做孩子的陪伴者、支持者、引导者、鼓励者、观察者，而不是控制者。在我们的能力范围内，给到孩子能够给的支持和资源，剩下的交给他自己去成长，当你以欣赏的目光去见证他在每个阶段的成长，你会收获很多的惊喜。 有一句话叫做：人生不是轨道，而是旷野。对于你来说是这样的，对于孩子来说，也是这样的。每个人的人生，都有无限可能，没有什么会是我们的全部，我们都可以绽放出无限的生命活力和属于各自的精彩。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢