Try It Plus 再试一次
知道他人的创伤与我无关，但理智化防御为什么？
22，女。 我很长一段时间有这样的一种感觉，我开始知道我所处的场景里的人，他们很多喜欢与评判是他们自己的投射和移情，与我本人的关系都不大。我感觉我与世界的联系感觉到割裂，感觉我没什么存在感，我甚至知道了，他们的愤怒，指责是是他们自己的创伤，与我无关。 但我知道以后只能感觉到，那是你被别人打伤了，为什么要来伤害我的荒诞。 我感觉到很多不好的情绪，空虚也好，孤独也好，但我不知道怎么形容的最贴切。
题主，你好！我能感受到内心的冲突和矛盾，一方面理智性的觉得他人的创伤与你无关，但是另一方面内心却依然会受到影响而感到沉重。我想生活中可能你有非常敏锐的感知力，但并不代表你做错什么或者很脆弱。 心理动力学理论中有一个核心的概念是“投射性认同”，是指当一个人遭受创伤，内心充满了自己无法消化、无法承受的负面情绪（如极度的羞耻、愤怒、无助）时，他们会无意识地将这些情绪“投射”出去。作为倾听者，如果你拥有很强的共情力，你可能会在无意识中“认同”并“接收”了这些被投射出来的情绪。简单来说，对方把自己无法处理的痛苦，通过潜意识的互动转移到了你的心里。你感受到的那些糟糕情绪，其实原本是属于对方的，只是你暂时替他们“保管”了。这和我们的早期家庭教育方式有关，如果在家庭中抚养者曾经的糟糕的情绪把你当做出口或者你无意识又承接了他们的情绪时，抚养者的情绪和你的感受总是纠缠在一起，成年后会很容易形成自我边界模糊，这个时候内心很难区分“别人的痛苦”和“我的感受”之间的界限。 面对这些情绪，你可以尝试对自己说：“我看到了对方的痛苦，但是那是他的痛苦，但这不是我的责任。”如果依然很痛苦，不要急着就把自己糟糕的情绪赶走，既然这些情绪就在这里，我们就好好允许它的存在，这段时间可以做一下其他事情转移注意力。请记住：你不需要为任何人的伤口负责，你只需要好好照顾好自己。
家人总是剥夺我的快乐，很受伤，怎么办？
35+未婚工作几年辞职考编没上岸住家。家里是农村，有家族中的人，什么婶什么婶婆。就是父亲的兄弟堂兄弟这类，爷爷的兄弟。农村八卦我不参与。不会讲那些。无聊时去奶茶店坐一会儿。昨天雨后就在家门口转转遇见3周岁不到的侄儿，我们一起看羊、散步、别人家门口的芦荟、沿路边别人家树的鸡蛋花。与其我遛娃，不如说互相陪伴。侄儿由爷爷奶奶家，就是（爷爷的堂侄）堂叔的孙子。最后去运动器材处，附近人家有个养狗和小鸟。孩子被吸引住了。他看很久才回家。饭点到了，孩子送回来。爷爷妈妈的嘀咕，爷爷说我只会跟孩子玩，就是正事不做。正事就是结婚或者考试。妈妈也说我又跟孩子玩。刚辞职那年，自己的堂弟生了两个孩子。我真的很经常很经常跟他们待一起。孩子也是由爷爷奶奶带。这句话又跟孩子玩，不用带她/他就了！爷妈最反感我这样，我的感受是连我唯一在这的乐趣都要剥夺和污名化。难道我要天天一个人坐在奶茶店？激活了过去的回忆，想起妈妈每次因为我跟孩子玩就闹情绪就骂我！跟小孩子在农村就是最差的标签！爷爷在我高中时回家想出去门口转转就叫我别玩要学习。特别压抑，他们在剥夺我唯一的快乐和出口。雪上加霜，我的伤口本来在愈合，突然又裂个大缝！最至亲总能无意轻飘这么伤着你
题主你好，我是获得，见字如面。 1.快乐被破坏 你描绘的在农村时你的生活，前有农村人喜欢的活动，后有你喜欢的活动。你用观察的淡淡的口吻看似在述说着恬静的农村生活：虽然每个人的喜好不同，但总有属于自己的空间和乐趣。互不打扰，彼此尊重。 但回到自己的家，爷爷妈妈评价你不做正事。看不上你跟小朋友玩。让你想到小时候你想要出去玩爷爷让你学习。现在你出去玩爷爷期待你做正事。同样的让你感到压抑。好像除了做他们认可正事，你的其他行为都不能得到认可。 你说自己的伤口正在愈合，看起来你正在尝试给自己疗伤，但是家人不但不能看到你的受伤，反而去戳你的伤口，让你更加痛苦难受。 2.你的伤口 你介绍你自己35岁加，未婚，辞职，计划考编，未上岸。 我想这已经透露出非常有压力的状态。 社会无形给人规定了进程，什么年龄做什么事情。在这个标准里，能够享有更大程度的自由。 比如，一个已婚工作的人，闲时还能够抽时间出来跟小朋友玩，这个行为不仅不会被斥责不做正事，反而会被夸赞。 但同样的事情，你用未婚待业的身份去做，就会被评价为游手好闲，不做正事。似乎如果你没有正事在身，那么你的所有行为都只能做正事或者在追求做正事的路上，其他的行为都是不被认可的。 这种评价背后传递的是一种社会标准的焦虑，这种焦虑是因为被标准反复衡量了，达到了才是好的，达不到是就是差的。好的会有奖励，差的会被惩罚。 这个规则如此根深蒂固，不仅别人会衡量，甚至自己也难免用来衡量自己。 而逃离这种规则的人就会感受到来自规则评判下的各种压力。 3.怎么办 你想要改变的是什么？ 比如，你想要家人不要再评价你，伤害你。你可以怎么做。 又比如，你想要看看自己的伤口如何？你可以把那些让你感到受伤的事情都拿出来讲一讲。再尝试处理自己的伤口。 再比如，你想要让自己好受一点，你可以怎样做？ 我看到你已经尝试在给自己缓解压力，你去奶茶店坐一坐，跟小朋友玩一玩，不知道你做这些事情时，有何感受？但能够感受到你会感觉好受很多。或许找一找更多的让你感到快乐事情。 根据你想要去的方向，我们可能要改变的优先顺序是不同的。 有需要，也可以寻找咨询师聊一聊。 祝好。
婚姻与娘家状态都不好，怎么协调自己的生活？
年龄31岁 性别女 孩子（两岁四个月）的母亲 爸妈（55）的女儿 爷爷（84）的孙女 我想要跟丈夫离婚的妻子 4个月前爸爸（精神分裂）刚把妈妈打住院 3个月前跟丈夫吵架丈夫拿dao恐吓我（没受伤） 2个月前跟对象打离婚官司 他要求不离婚如果要孩子抚养权不要我拿抚养费 今天爸爸出院妈妈的肢体语言挺害怕我爸爸的。爸爸出院看着状态不太好，孩子从小到现在一直在我身边目前我在娘家住，目前打算的是孩子上午下午上两个小时幼儿园，我不敢出去上班害怕我爸爸妈妈起冲突，我妈妈语言行为挺厌烦我害怕爸爸的，但是她还跟我爸爸再一个院内，这样让我更加不放心，我打算关望一星期，再去上班。我女儿父亲那边重男轻女，不愿承担孩子生活费 医药费，结婚三年经常明里暗里的要求我从娘家拿钱贴补我丈夫跟婆婆花销。月子期间丈夫跟婆婆带孩子出去洗澡还碰伤孩子的小腿都发紫了，都说他们是孩子的爷爷奶奶不会拿孩子怎么样，但是通过我跟丈夫一家的三年相处我不太敢把孩子放手给他们。争夺孩子抚养权对我不太有利产后重度抑郁测量表我丈夫再法庭上交出了，开完庭我又去测了没事了。目前我要求丈夫两个月来看一次孩子，要求他拿奶粉来看孩子，丈夫那边的婆婆挺厉害的一直闹挺，还在我们村骂我20分钟呢（有时候想起来婆婆家难为我难受好久），我婆婆一直跟的我丈夫挺紧的，我不愿意跟我婆婆闹挺我挺累的了。我也不知道我该怎么办我谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。我觉得我不该被他们这样对待。都不象样子。
您好，题主：看完你的境遇，感觉你现在的生活是四面楚歌，日子过得糟心、困顿。“精神分裂”发病的爸爸，恐惧的母亲，“拿dao恐吓”“不愿承担孩子生活费 医药费”的丈夫，“厉害”的婆婆，还有幼小的孩子，你“谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。”你自己象是被放在了火上，被炙烤着，你委屈、无奈、无助，你不甘，你“不该被他们这样对待。” 你一个人扛起了所有，在婚姻与娘家状态都不好的情况下，依然想着如何让自己有协调自己的生活！ 你不是软弱，你只是被生活这幅重担压的喘不上气来，顾不上思考理顺这团生活的乱麻。 在心理学上有一个“艾森豪威尔矩阵（Eisenhower Matrix）”，也叫紧急-重要矩阵、时间管理四象限。我想用这个理论来帮你梳理一下。 按照紧急程度和重要程度两个维度，把事情分成四类： 第一类：紧急且重要的：要立刻做 第二类：重要但不紧急的：有计划的去做 第三类：紧急但不重要的：授权/快速处理 第四类：不重要不紧急的：放弃/少做 用这个矩阵来分析你目前的处境： 第一类：重要和紧急的。 1、确保你和孩子的人身安全：物理隔离，有没有可能你自己找一个独立的房子，当父亲精神分析发作时，或你老公情绪暴发时，你能迅速撤离到自己安全的空间里。这样你和孩子有一个安全的空间，可能会让你心安一些。 2、处理离婚官司中的关键节点：理清楚离婚官司中对你最重要的是什么，底线是什么，这样做到心中有数，不至于盲目恐慌。 第二类：重要不紧急的。 1、你自己的工作很重要，这样可以保障你长期经济独立； 2、安顿好妈妈，你这样在家照顾妈妈也不是长法，有没有亲戚帮助，或你带妈妈到你的房子里住，你可以照顾妈妈，妈妈也可以帮你照看一下孩子。这样也有人帮你照看孩子了。 3、协商孩子的抚养费：你考虑清楚自己的底线，你能接受的程度。不纠缠，少消耗，把精力用在将来的工作和生活上。 第三类：不重要但紧急的。 1、厉害的婆婆，在村里骂你，虽然让你很生气，很伤你面子，但并不伤命，可以暂时不用管她。不和她计较，不消耗自己。 2、丈夫临时要求看孩子不按约定来：你可以再做点其它事，灵活机动，安排自己的时间。 第四类：不重要不紧急的。 1、和老公婆家讲对错、讲道理，这些表面上的东西都没有用，过好自己的日子才是正事。时间胜于雄辩，也会证明一切。放弃没必要的人际关系，专注于自己的事情。 2、反复回想过去难受的事情：“我不该被他们这样对待”，这些事不是不能想，而是现在没有时间想，你还有这么多事等着你做，先收起这些悲伤和痛苦，处理好这些闹心的事。 但这些悲伤和痛苦确实要好好表达，因为你有抑郁史，所以你自己的心理康复也是非常重要的。如果你有时间和精力，可以预约平台的心理咨询师，陪伴支持你一起度过这段艰难的时光。 以上内容希望能帮到你，祝你一切都好起来！
婚姻与娘家状态都不好，怎么协调自己的生活？
年龄31岁 性别女 孩子（两岁四个月）的母亲 爸妈（55）的女儿 爷爷（84）的孙女 我想要跟丈夫离婚的妻子 4个月前爸爸（精神分裂）刚把妈妈打住院 3个月前跟丈夫吵架丈夫拿dao恐吓我（没受伤） 2个月前跟对象打离婚官司 他要求不离婚如果要孩子抚养权不要我拿抚养费 今天爸爸出院妈妈的肢体语言挺害怕我爸爸的。爸爸出院看着状态不太好，孩子从小到现在一直在我身边目前我在娘家住，目前打算的是孩子上午下午上两个小时幼儿园，我不敢出去上班害怕我爸爸妈妈起冲突，我妈妈语言行为挺厌烦我害怕爸爸的，但是她还跟我爸爸再一个院内，这样让我更加不放心，我打算关望一星期，再去上班。我女儿父亲那边重男轻女，不愿承担孩子生活费 医药费，结婚三年经常明里暗里的要求我从娘家拿钱贴补我丈夫跟婆婆花销。月子期间丈夫跟婆婆带孩子出去洗澡还碰伤孩子的小腿都发紫了，都说他们是孩子的爷爷奶奶不会拿孩子怎么样，但是通过我跟丈夫一家的三年相处我不太敢把孩子放手给他们。争夺孩子抚养权对我不太有利产后重度抑郁测量表我丈夫再法庭上交出了，开完庭我又去测了没事了。目前我要求丈夫两个月来看一次孩子，要求他拿奶粉来看孩子，丈夫那边的婆婆挺厉害的一直闹挺，还在我们村骂我20分钟呢（有时候想起来婆婆家难为我难受好久），我婆婆一直跟的我丈夫挺紧的，我不愿意跟我婆婆闹挺我挺累的了。我也不知道我该怎么办我谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。我觉得我不该被他们这样对待。都不象样子。
题主好 我是kelly 看完你的提问，感觉到了你的不容易，庆幸的是你还年轻，也有能力帮助自己。 面对自己的家庭和婆家，这些身份角色的改变也让我们需要停下来好好思考。 【关于婚姻】 虽然都说结婚是二个人成长的开始，为孩子负责，为家庭负责；同时开始在自己的小家庭一起照顾自己的孩子。 你提到4个月前爸爸（精神分裂），把妈妈打住院 ，妈妈确实受到了不小的惊吓，不确定父亲的精神分裂医生如何评估。 或者去看看他和爷爷的相处模式，在什么人面前更容易发作？ 或者容易受到某个人的影响而造成情绪奔溃。 很多时候精神分裂看似严重，重要的是还是日常家人之间的相互沟通，理解，注意言语冲突。 同时妈妈在这段婚姻中，她自己怎么想的，她内心深处和过往🈶哪些经历？ 作为女儿，其实你也很不容易，一边要照顾自己的小家庭，一边要维护自己原生家庭，这里还要承受丈夫吵架丈夫拿dao恐吓我。 这些确实有些严重了，在此之前孩子爸爸有没有类似的情况？ 在你心里孩子爸爸发生这样的行为，当时是情绪失控，还是日常生活中情绪很压抑？ 如果在这段婚姻中，孩子这么小，原本一家人更加需要关爱小生命，让孩子体验到来自家人的爱和温暖： 发生这么多，也许需要专业的人和你一起评估，避免自己一个人承担不了情绪。 另外我们可以假设： 在爸爸妈妈面前，还有你自己婚姻中，你更愿意选择谁？ 和父母在一起让你有安全感？ 孩子爷爷奶奶为什么要你到自己娘家拿钱呢？ 假设婚姻中孩子父亲没有能力照顾你和孩子，这段婚姻继续下午，你自己会做些什么去养育孩子？ 婚姻中父母只要有自己的工作，为自己的小家庭去努力，我想日子也会慢慢好起来的，重要的是在自己心里，你会如何选择。 【关于选择】 人最难的是选择，在目前爸爸妈妈的事情上，你感觉自己还能坚持多久？ 孩子爸爸如何玩来看待和关心你的爸爸妈妈？ 他理解你担心你爸爸妈妈吗？ 能感觉到你很爱妈妈，也看到她出院状态不太好，婚后你也一直在娘家住，并且你还在爸爸妈妈中间要做“看护人”，害怕他们起冲突。 这里也许可以思考一下，你对爸爸妈妈的爱，关心，以及自己是否信任爸爸妈妈其实有能力解决自己的问题？ 假设孩子和你，愿意留在自己家，假设爸爸妈妈有能力可以和你安心照顾孩子。 你可以安心去工作，孩子👶养育能力你愿意承担吗？ 重要的是你和孩子爸爸，他也很忠于自己的家，父母，你和孩子爸爸，以及孩子反而一直在自己的家。 确实背后各自的家庭，以及你自己的小家庭，大家的关系变得一些复杂。 当时你们婚姻是因为爱彼此，走到一起的，婚后二个人需要真正的过三口之家？ 让你和孩子爸爸有机会独立，真正的为自己的小家庭负责？ 也许你担心爸爸妈妈，爸爸妈妈也担心你？ 如果你信任爸爸妈妈可以自己解决问题，我们猜猜爸爸妈妈是否也可以安心信任，你们也有能力解决自己的问题。 可以明确的是： 爷爷奶奶没有权利要求你给他们钱。 就算父母有能力也是需要父母愿意为你的婚姻去承担这些责任。 产后抑郁🈶几种原因，激素变化，你担心父母，爱父母，面对和父母分离还没有做好准备。 婆婆他们也没有照顾好你，这些都是有原因的。 也许这时候你可以停下来先去梳理自己： 1:例如找个专业的咨询师，无论是吃药还是咨询，都需要专业的医生帮助你。 2:重度抑郁是量表还是专业评估呢？ 3:接纳自己有任何情绪，这个阶段的你很不容易，你为了孩子在帮助自己，已经做的很好了。 4:回到核心家庭，各自放一放自己的原生家庭，试试你们的三口之家生活，你自己是否愿意呢？ 5:假设真的离婚了，孩子爸爸抚养费法院也会有相应的规定？ 6:你们自己确定离婚可以解决问题吗！ 还是愿意和孩子爸爸一起修复关系，去真正的成长和承担自己身为父母的责任。 我们压力太大，事情太多，就如婚姻中“住着各自的家人，父母”，这些也会让你们二个人很辛苦。 这个阶段也是比较困难的时期，在任何时候先去爱自己，保护自己和孩子。 年幼的孩子更需要你，爸爸妈妈都是成年人，他们要不要改变，还是不改变也可以一起生活，也可以交给他们自己哦。 这样也许你也会轻松些，当你自己状态好了，有能力去处理这些，也许看待父母和你们自己的关系，也会轻松些。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》
父母对我的社交引导得很不好，我很悲观怎么办？
我是一个38岁的大龄精神残障单身男性青年，我父母在介入处理我的社交人际交往充当扮演了很不好的角色，包括我跟异性朋友的交往，这让我对我父母非常失望和憎恨，我整个这些年以来的人生都是这样过来的。小时候我妈对我的审美偏好和情感对于我跟异性伙伴的交往也没有把我很好的引导，导致我后来在这方面也对自己的社交很不满意。我有双眼皮，而且我是一出生就有双眼皮，所以我妈在我上小学的时候她看到或者说到我跟异性伙伴朋友交往的时候，她会跟我说谁谁谁这个人是大眼睛，我就得应该跟这样的异性交往，她会在无形之中这样引导我。而我那时候还没有自我觉醒意识，但是我有自己的审美偏好和情感，当我意识到我妈对于我在这方面的引导是有问题的时候，我已经成年了。所以我觉得我的异性交友观挺混乱的。还有，我还想起我上职高的时候，我妈还让我穿初中的校服，我初中和职高不是同一所中学，于是我就被同学嘲笑说我不要脸穿自己以前的校服。 现在有时候我在一群人中有说有笑也会感觉异常孤独，有时候还会有隐愤和挫败感以及不甘心，我上学期间没有能融入自己的班集体，现在作为大龄青年的自己也不合群不想融入甚至倾向于回避。父母尤其是母亲对我的养育非常功利化，他们在生活中还特别精明和算计，导致让我失去很多知心朋友，而父亲对我所谓的爱的角色全都被母亲代偿了。父母尤其是母亲会为我做替代性决策，我没有知情权，有一些真相是我不知道的，现在我有了自我觉醒意识，深深地感到看懂了的那种淹没和坍塌。 而且我小时候没有什么能值得留下有纪念意义的物证，我会感觉到能留下照片的一些深层记忆都是很负面和非常让我感到难堪的东西，真正有意义的事物不会留下什么物证，总会有一些瑕疵。因为这些照片有很多关于我的不好的感受体验，我不希望让别人看见这些照片，有很多关于我的难堪隐私和不堪回首的过往经历。但是这些照片陪伴了我的人生，我想把它销毁却又不忍心。 还有一次我爸妈给我介绍了一个异性朋友就让我认识她，我爸妈说她的父母是我爸妈的老乡，后来我知道了我爸妈让我失去了我真正喜欢的好朋友，包括异性朋友，我就删除了她。因为父母把我的社交圈子搞的很糟糕，所以当他们想让我认识新的朋友，尤其是这样的朋友对我无感，我就会直接屏蔽，我不买账也不吃这一套。 我非常失落、不甘心和挫败感，还有隐痛和愤怒。我对自己今后的社交需求很悲观，我非常看重同伴支持，一想到自己这辈子要这样活到老就深感绝望，我该怎么办？
你好呀。
长长的问题描述，能感受到你的心里压着很多复杂的情绪，如失望、愤怒、孤独，还有那种“明明可以不同”的不甘心。现在的你意识到父母长期的引导是导致你社交受损的原因，这个意识给你带来了巨大的淹没感，仿佛过去的世界在坍塌。
刚开始看到这个标题的时候，我还在猜想，提问的是，大概是一个刚成年的年轻人，因为年龄和实力的限制，有太多的无奈。但打开提问，发现你在开头就说了，你是一个38岁的成年人，你用的定语是“一个38岁的大龄精神残障单身男性青年”，这个定语似乎在说，是他们的引导方式，导致了我现在的愤怒，是他们之前做的那些事情把我困在了原地，所以，我愤怒，我不甘心，我很悲观。这个逻辑就像是弗洛伊德的决定论，核心观点是，因为发生在过去的那些我无法改变的人和事，所以我现在很糟糕，未来也是很糟糕。
但这样的逻辑，忽略了人的主观能动性。18岁，可能有很多的限制，首先是没有经济能力，需要依靠父母的钱来生存，这就给了他们干扰孩子的空间和权力。但38岁，可以算是中年人了，这个时候，再把自己糟糕的现状都归结为成年之前父母的教养方式，那可能是陷入了一种不舒适的舒适圈。不舒适的舒适圈，也是一种舒适圈，在这个舒适圈里，一个人对所有可能发生的事情是非常了解的，而且非常熟悉自己要如何应对发生的事情，以及如何去应对自己的痛苦。非常驾轻就熟，但同时也能够清晰的意识到，我想要改变，我需要改变。
当这个时候，往往会卡在不甘心上，大概的心理活动就是，他们凭什么那样对待我，他们为什么那样对待我，他们有什么资格那样对待我，他们为什么就不能对我好一点，为什么就不能理解我支持我多一点，他们为什么不能像其他的父母那样对待孩子等等，这种对过去的不甘心，往往会把人困在原地。因为过去是没办法改变的，甚至造成糟糕过去的父母他们过去不认为自己有错，现在也不会认为自己有错，更不要提道歉和改变了。这就变成了，小时候期待被父母看见和理解，成年后依然没办法从父母那里得到，并且因为小时候不曾得到，成年后变本加厉的渴望获得，哪怕是一个简单的“对不起，我们给你带来了伤害”，可惜小时候得不到的东西，成年后还是得不到。
这个逻辑最可怕的地方在于，成年后的孩子用小时候的伤害把自己困在了小时候，哪怕他成年了，有能力，甚至获得了世俗上的成功，比如赚了很多钱，似乎都无法弥补小时候受到的伤害，终其一生都在渴望被父母认可和看见。精神上成年了，心理上还困在小时候。
从你的描述看，你们家似乎有一个“过度介入”的家庭模式：父母尤其是母亲，通过审美偏好、衣着选择、社交对象筛选，甚至替代决策，无形中把你放在了被动接受者的位置上。小时候，这可能是保护，但孩子长大了，如果父母的养育方式没有改变，原来的保护就变成了枷锁。有的父母能意识到孩子大了，不能再把他当小孩子看，但有的父母意识不到，不能用教育3岁小孩的方式来跟30岁的孩子相处。很不幸，你的父母大概就是意识不到的那些人。这是父母的课题，不是你的课题，而且他们自己可能是很自洽的，他们大概会觉得，我都是为了孩子好，现在孩子大了，翅膀硬了，我说的都不听了。他们可能会焦虑孩子的顶嘴，不听话，但不会焦虑自己是不是做错了。
但如果孩子一直希望父母意识到自己的错误，不甘心自己那些“糟糕”的经历，那就只能被困在了原地。你提到自己有精神残障，这是来自医院精神科的诊断吗？我查了下，中国残疾人的分类与分级中，有一个精神残疾，指的是因精神障碍持续一年以上未痊愈，导致认知、情感和行为异常，显著影响日常生活与社会参与的障碍状态。没有精神残障这个学术或临床用语。当然，这里需要看的是，为什么你会说自己是“精神残障”，为什么你会给自己贴这个标签，这个标签的功能是什么？如果你认为自己有精神心理方面的困扰，有没有去采取一些行为去改善，如看医生，吃药，做心理咨询等？
你对自己的个人生活状态提的比较少，你提到了38岁，单身，不合群不想融入甚至倾向于回避，没有异性朋友。你没有提到自己的工作收入，没有提是跟父母住在一起，还是分开住的，这些也很关键。你的诉求是，非常看中同伴的支持，有社交方面的需求。这个对你来说有些艰难。你可以试试下面的方法。
第一，把自己跟父母做切割。
你已经38岁，不要指望父母会改变，他们不会改变，过去也没办法改变，那些过去的伤害造成了就造成了。但你可以选择让它继续伤害你，还是先把伤害放到一边去。
重新定义你跟父母的关系，承认他们没有能力给你想要的引导，把自己社交生活的决策权和裁判权，彻底完全的从他们手里收回来。
如果可以的话，不要跟父母住在一起，不要给他们讨论任何情感、社交方面的问题。只跟他们聊一些事实的东西，比如，周末吃什么，要交水电费了，亲戚结婚要去参加婚礼等等，不要跟他们讨论可能让他们说出自己观点的东西。反正你也不想听，反正他们也给不了你想要的支持。
他们是他们，你是你，一个38岁的成年人。这是第一步，最关键的一步。建议你去找心理咨询师聊一聊，从你的描述看，你对父母有太多的愤怒，这些愤怒需要有一个出口，但你似乎自己做不到，建议找心理咨询师。
第二，在现实中，以新的方式建立同伴支持
比如，降低起点，重新定义社交。不要一上来就想融入群体，找到知音。可以把目标定位微量社交，比如，在网上某个你感兴趣的话题下发评论，或者回复别人一句。
可以参加一些功能性的社交。如运动、跑团、骑行等，这些群体的初始目标是兴趣，社交是自然发生的副产品，在这种环境下，你更容易放松。
你非常需要同伴支持，但首先要找到安全的同伴。强烈建议你去参加心理团体咨询，这些团体有专业的带领者，成员有相似的困扰，更容易被理解和接纳。环境也是安全私密的环境。
放下不甘心，或者说暂时放到一边，先关注当下。暂时切断跟父母之间的情感联系，不要给他们再次干涉的机会。然后去寻求专业支持，如去看心理咨询师。同时在生活中重新练习社交。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
婚姻与娘家状态都不好，怎么协调自己的生活？
年龄31岁 性别女 孩子（两岁四个月）的母亲 爸妈（55）的女儿 爷爷（84）的孙女 我想要跟丈夫离婚的妻子 4个月前爸爸（精神分裂）刚把妈妈打住院 3个月前跟丈夫吵架丈夫拿dao恐吓我（没受伤） 2个月前跟对象打离婚官司 他要求不离婚如果要孩子抚养权不要我拿抚养费 今天爸爸出院妈妈的肢体语言挺害怕我爸爸的。爸爸出院看着状态不太好，孩子从小到现在一直在我身边目前我在娘家住，目前打算的是孩子上午下午上两个小时幼儿园，我不敢出去上班害怕我爸爸妈妈起冲突，我妈妈语言行为挺厌烦我害怕爸爸的，但是她还跟我爸爸再一个院内，这样让我更加不放心，我打算关望一星期，再去上班。我女儿父亲那边重男轻女，不愿承担孩子生活费 医药费，结婚三年经常明里暗里的要求我从娘家拿钱贴补我丈夫跟婆婆花销。月子期间丈夫跟婆婆带孩子出去洗澡还碰伤孩子的小腿都发紫了，都说他们是孩子的爷爷奶奶不会拿孩子怎么样，但是通过我跟丈夫一家的三年相处我不太敢把孩子放手给他们。争夺孩子抚养权对我不太有利产后重度抑郁测量表我丈夫再法庭上交出了，开完庭我又去测了没事了。目前我要求丈夫两个月来看一次孩子，要求他拿奶粉来看孩子，丈夫那边的婆婆挺厉害的一直闹挺，还在我们村骂我20分钟呢（有时候想起来婆婆家难为我难受好久），我婆婆一直跟的我丈夫挺紧的，我不愿意跟我婆婆闹挺我挺累的了。我也不知道我该怎么办我谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。我觉得我不该被他们这样对待。都不象样子。
你好！ 从你的描述中，我感受到了你内心的无力、无助、无奈与痛苦。我试着给你几点建议，供你参考： 首先，我建议你试着振作起来，因为这是你摆脱困境的关键，虽然很难，但可以想想自己开庭前后的变化，怎么做到抑郁测量指标有变化的。我希望你能明白，你只有先处理好的身心状态，你才能保护好你的孩子，才能照顾好你的父母和爷爷。 其次，我建议你找专业的律师咨询下相关问题，因为关于孩子的抚养权、抚养费等问题，只有真正去了解相关法律，才能知道接下来怎么做对你是有利的。你说到想要和丈夫离婚了，那接下来要做的事情就是如何“好好分开”。 再次，我建议你给自己一些时间，因为有时时间是最好的治疗药，有些事也需要时间慢慢解决。期间可以和妈妈好好聊聊，看看你爸爸的情况如何解决比较好，也可以询问下你爸爸的兄弟姐妹的意见，以及你爷爷的想法，这样可以“集中力量办大事”，有事有商量，多一个人就可能多一个好的想法。这样也能缓解你内心的疲惫。 当然，这段时间也是你判断是否真的要离婚的时间段，因为你在描述的最后面提到“我谁都离开不了”，那是不是说明你内心还没有真正做好要离婚的准备，所以这段时间也是你好好思考的时机。期间也可以和丈夫好好聊聊，看看你们的婚姻状态是否有所改变，有时沟通也是解决问题最好的办法之一。当然，沟通要做到有话好好说，尽量不带情绪和敌意，这样才能让沟通有效。 希望我的回答能帮到你！
经历过惊恐发作之后容易头疼，该怎么办？
背景： 我是高二学生，性别女，从小生于较为贫困的家庭，父亲患癌早逝，成为了单亲家庭。后来我妈认识了一位男性且挺有财富的人。只是彼此处于利益关系，他给钱，我妈有时会将身体交付于他。 事情经过： 在三月份的时候学业强度就开始上来了，本身性格的原因比较社恐。尤其是站在台上演讲之类的，再加上那段时间源源不断的汇报、做ppt，所以特别焦虑。这时候已经有点头疼的症状，疼到吃止痛药缓解。 直到四月份，那位男性又来我家，我已经形成了条件反射，一来就烦躁心慌。同时我妈吩咐我帮她做Excel，由于她想要的成果跟我沟通时的不同，我已经确认再三她的要求，已经符合后面沟通的标准，然而母亲工作忙碌导致未曾检查便递交，加上的信息差和文件格式的错误，导致她被同事调侃，我听的一清二楚。母亲上班的艰辛我是亲眼看在眼里，感到十分自责、愧疚又委屈。 再者那一周生理期刚结束，还有激素的副作用，情绪不稳定，加上汇报的压力，促使惊恐发作在家修养了几天。 至今，只要被太阳一晒、工作量稍微高一点、朋辈之间复杂的社交关系，以及那男性一来，我就容易头疼和晕眩，甚至烦躁不安，身体也十分紧绷，容易引发焦虑情绪。那这该如何缓解？
同学你好，看完你的描述，我很心疼你。通过你的描述，我感受到你是一个内心细腻，语言表达能力很强，很有责任感的女孩。 较为贫困的家庭加上父亲早逝成为单亲家庭应该或多或少让你处在比较自卑的状态中了吧，为了抵抗自卑感，你渴望把事情做好证明自己，所以面对做汇报，做ppt，你都希望自己表现地完美一些，但内心的自卑感又让你本能想要逃离，排斥做这些事，这个内在冲突让你处在了比较焦虑的情绪中，外化成了头疼的状况。如果你觉得我的这个分析是对的，希望你之后可以给自己的标准定的低一些，再遇到要做汇报，做PPT的这种有压力的任务时，先分析一下自己担心害怕的是什么？如果做得不好意味着什么特别糟糕的结果吗？感觉紧张焦虑的时候深呼吸，告诉自己没什么大不了的，不过就是分数低一点，受到一点嘲笑嘛，这不意味着自己就不优秀了，只不过是不擅长罢了，每个人都会有自己不擅长的方面，没有人会是十全十美的，能够勇敢站在讲台上就已经很棒了。在成长中我有过跟你类似的经历和感受，但我记得我的一位老师开导我说：面对任务，先完成，再完美。如果陷在想要完美的情绪里面，可能连完成都很难做到。这两句话对我的影响挺大的，希望也能在一定程度上帮助到你。 其次是你跟你母亲的依恋关系。你在一定程度上把自己作为了你母亲的依靠。所以你会帮她做她的工作，而且做得不理想(且这个不理想本质不是因为你造成的)，让你母亲受到嘲笑和调侃时，都会让你很愧疚。只想说你真的是太过于懂事了，把本不属于自己的责任都自己扛了， 你只是一个高二学生，自己已经有足够多的学业压力了，你在乎你母亲的感受，但有些事是她要承担，也是她能够承担的。 至于你母亲跟那个男人的关系，在你心中你比较排斥那个介入的男人的。因为你觉得你母亲跟他没有感情，只是出于利益关系，出卖自己的肉体。同样的，这件事不是你的课题，你能做的就是把你的想法和感受告诉你的母亲了解你母亲的真实想法。至于你母亲跟那位男人具体如何发展，你就不要放在自己的心上了。我们可以表达我们自己的想法，但是我们无法完全左右别人的想法。 当下希望你更多地顺从自己的感受和想法。你的身体比你自己更清楚想要什么，排斥什么。当焦虑不适再次发生时，缓慢吸气，缓慢吐气，感受当下的感受，跟焦虑不安的自己对话，在心里抱抱她，安慰安慰她，走进大自然，抱抱大树，听听鸟叫，流水声，没有这个条件的话听听轻音乐，做点自己想做或者能让自己开心的事，将焦虑先轻轻地放下。调整完毕以后你会有更多的力量去面对那些让你焦虑的情境。 希望能帮助到你一些💖
老婆起诉离婚铁了心要离，我该怎么挽回？
我今年40岁了，和老婆2010年认识，2012年结婚！现在有两个孩子，大的上初二，小的上小学4年级。 我跟我老婆两个从认识到现在平时生活中争吵不断，好的时候好的很，恨的时候她经常对我发脾气动手！我每次几乎都忍让她！最近两年两个人分房因为小的孩子一直没办法单独睡，中间想了很多办法都没用！再一个两个人有时候也赌气，觉得一个人睡也挺好的！所以两个人性生活也不和谐，每年她提出离婚至少两三次，这么多年来她要离婚至少20次！我和小孩子总没安全感，她一生气全家都紧张 这次她发现我出去按摩消费记录400多，她坚持要起诉离婚！说平时对她不感兴趣还有精力出去按摩，说我平时跟她孩子学校的钱都AA居然有钱出去消费！她给我老家和她家里人很多人拉了群，把消费记录和证据全部发给他们，并说我出去乱搞，还扬言要在小区拉横幅要我身败名裂！她出手打我把我额头打出血，当时我也急还了两巴掌！她把我所有东西全部扔掉，也把门钥匙换了，没办法我只能搬出去租房住 家里每月的固定开支大概在1万左右全部由我承担，她每月7-8千的收入基本就给家里买衣服其他全存起来！孩子学校的事基本是我在处理，家长会和学校活动基本我出席，生活上大家都共同承担，都买菜做饭！ 现在她坚持要离，我也给她道歉和她家人道歉，520也给她买了鲜花和首饰！但她完全无动于衷， 这次她说她是铁了心要离！我是真的舍不得，最近感觉自己都快抑郁了 老师能帮忙分析一下或给我个建议吗
你好！ 从你的描述中，我感受到了你内心的压抑、迷茫、难受、不舍与痛苦。我试着给你几点建议，供你参考： 首先，我建议你好好想想自己为什么不想离婚，因为这是问题的关键。你只有清楚知道自己在想什么，接下来才有可能找到答案。比如，你可能考虑到孩子，不想离婚；也可能对老婆舍不得；还有可能担心离婚后不知如何生活；等等。但不管是哪种原因，你要好好想清楚，并做好分析。 其次，我建议你根据自己找到的不舍得的离婚原因，找机会和老婆再好好聊聊。因为沟通是解决问题最好的办法之一。当然，老婆可能不愿意和你沟通，这时你可以选择发文字，也可以写信，也可以请值得信任的朋友或家人转述你的真实想法，包括坦诚说出按摩消费记录400多这件事，做到实事求是，这一点也很关键，因为这次你老婆执意离婚，这件事是直接原因。当然，还有你们之间多年存在的问题，你今后的打算是怎样的，如何改变（你不想离婚，要让你老婆看到你的态度）等等。这么做，是让你老婆了解你的真实想法，她只有真正知道你是怎么想的，你们的关系才有可能缓解。 再次，我建议你做好老婆了解你的真实想法后依然选择离婚这件事，期间尽量做好工作，并照顾好两个孩子，以及找机会做点家务等等。虽然你现在自己在外租房，但还是可以见到孩子们的，做好他们的工作，也有利于你老婆回心转意。这也是给你们彼此一些时间，让你老婆看到你的变化，或许她会慢慢消气。 再有，就算最坏的结果还是出现了，这段经历和生活也可能让你慢慢适应，毕竟你的生活也得继续，过好自己的生活，周围的事才会有所改变。 希望我的回答能帮到你！
婚姻与娘家状态都不好，怎么协调自己的生活？
年龄31岁 性别女 孩子（两岁四个月）的母亲 爸妈（55）的女儿 爷爷（84）的孙女 我想要跟丈夫离婚的妻子 4个月前爸爸（精神分裂）刚把妈妈打住院 3个月前跟丈夫吵架丈夫拿dao恐吓我（没受伤） 2个月前跟对象打离婚官司 他要求不离婚如果要孩子抚养权不要我拿抚养费 今天爸爸出院妈妈的肢体语言挺害怕我爸爸的。爸爸出院看着状态不太好，孩子从小到现在一直在我身边目前我在娘家住，目前打算的是孩子上午下午上两个小时幼儿园，我不敢出去上班害怕我爸爸妈妈起冲突，我妈妈语言行为挺厌烦我害怕爸爸的，但是她还跟我爸爸再一个院内，这样让我更加不放心，我打算关望一星期，再去上班。我女儿父亲那边重男轻女，不愿承担孩子生活费 医药费，结婚三年经常明里暗里的要求我从娘家拿钱贴补我丈夫跟婆婆花销。月子期间丈夫跟婆婆带孩子出去洗澡还碰伤孩子的小腿都发紫了，都说他们是孩子的爷爷奶奶不会拿孩子怎么样，但是通过我跟丈夫一家的三年相处我不太敢把孩子放手给他们。争夺孩子抚养权对我不太有利产后重度抑郁测量表我丈夫再法庭上交出了，开完庭我又去测了没事了。目前我要求丈夫两个月来看一次孩子，要求他拿奶粉来看孩子，丈夫那边的婆婆挺厉害的一直闹挺，还在我们村骂我20分钟呢（有时候想起来婆婆家难为我难受好久），我婆婆一直跟的我丈夫挺紧的，我不愿意跟我婆婆闹挺我挺累的了。我也不知道我该怎么办我谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。我觉得我不该被他们这样对待。都不象样子。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是婚姻与娘家状态都不好，怎么协调自己的生活？我试着为你答疑解惑。 看了你对家庭问题的详细描述，尤其看到最后这几句：我也不知道我该怎么办我谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。我觉得我不该被他们这样对待。都不象样子。 隔着屏幕，我都能感受到你的无奈和失望，以及深深的无力和无助感，你觉得自己离也离不开，也做不到改变这么多不好的处境状态，而且你自己也处在孤立无援的地步，你帮不到别人，也帮不到自己。 你在父母家待着不敢出去上班，可能是因为你担心父母再次冲突打架打出重大伤亡，那样你会失去其中一方的恐惧，所以你在父母那里看着她们的动态，试图用一己之力为协调父母关系做努力。 你在自己小家庭中，伴侣关系也很多冲突，3个月之前丈夫拿刀恐吓你，让你在2月前决心打官司离婚，你也决定把2岁孩子带在身边，因为你觉得老公婆婆她们家带不好你的孩子，你不信任他们。 你婆婆也干涉了你们家庭事务和夫妻关系，你说婆婆跟你老公挺紧，让你从娘家拿钱补贴她和你老公，很厉害一直在闹公众场合骂你难为你，你不想也无力跟她斗争，但她却咬着你不放的感觉。 整个感觉是你特别辛苦，每个家庭你都在奉献付出，其他家人都没有能力搞好家庭关系，你身处一个矛盾冲突不断的家庭关系中。 首先，希望你一定照顾好自己的情绪和身体，就像你说的，你是如此重要的角色：你要守护精神病爸爸和妈妈之间关系，同时因此面对不能工作无收入来源养活自己和孩子的风险，你要照顾2岁多孩子后面要接送幼儿园，你还要协调跟老公之间离婚手续事宜和财产抚养权问题，你还要被动接受婆婆的刁难找麻烦。 每一个都需要你付出时间精力能力去做到，真的很辛苦，所以照顾好你自己是最重要的，尤其是你孩子才2岁多幼童，孩子没有自我保护能力，需要养育者全方位的保护和照顾，你离婚会失去丈夫家的帮助，面临独自养育的处境，离婚不止对你，对孩子也是分离和丧失，孩子不知道父母爷奶姥姥都发生了什么，但孩子知道一些家人不在身边了，也不常能见到了，孩子会跟你一样面对分离和丧失的无力感。 先照顾好自己，你才能有精力照顾好你和孩子的分离丧失，才能处理其他更多关系。 行为背后是需求。 在面对如此多复杂困境的时候，虽然每个关系对你都很重要，但你依然要学习把这些困境分类，从最重要的开始，一个一个进行排序，你最在乎谁，你会选择最优先处理跟谁有关的问题，通过你对问题的排序，可以找到对你最重要的关系和最重要的需求。 壹心理平台有个人生卡牌的测试，可以对你最重要的人生愿望做测试，比如身体健康，婚姻和谐，养育后代，忠于自己，事业成功，父母和谐…… 等等很多个人生愿望，每一轮规则会要求你删除你的一些需求，直到最后剩下属于你的三张人生卡牌，并且这三张卡牌是你自己经过一轮一轮痛苦的选择和舍弃后，留下的最终选择和第一第二第三排序，你就能清晰得看到自己所不了解的自己内心深处的渴望是什么。 成长之所以痛苦，因为人的能力有限，需要做选择，需要面对分离和舍弃，需要面对丧失和哀悼的悲伤，需要承担选择的后果，即便后果会很悲伤。 你要看到你自己的能力是有限的，你无法通过一己之力去搞定那么多人那么多关系，即便一些人有疾病，一些人容易冲突，一些人不值得信任。 你也要看到，有人在疾病和激烈冲突的婚姻中依然能一起待的住打到住院也不分开说明她们有那样的承受能力；一些人即便不值得信任或不讲道理欺负人有时候会让孩子受伤但他她们是你孩子的亲人，比起外人不会故意害孩子，也会在一些方面帮助到孩子生活。 除了看到对自己不利的处境，你也要看到当下处境中能对自己有利的部分，找到助力，而不是把关系都隔离分开，让自己处于孤立无援的地步，没关系并不一定比糟糕的关系更好，分情况。 像现在你自顾不暇的时候，你需要照顾自己并找到援手，比如让你丈夫婆婆帮忙带孩子，你才能专心处理父母的事情，或者你放手让父母他们自己过她们自己，你聚焦于自己夫妻关系和婆媳关系，想办法经营好自己的小家庭。 无法做多选的时候，你只能做单选，在有限的能力范围内作出选择和舍弃。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
被WX后却被指责为女性的耻辱，为什么？
大概八九年前，我被人多次weixie嘛，然后baojing也没有成功。那个时候有一些女的，就是她们已经是成年了嘛。她们就知道我这个经历，然后就说我是女性的耻辱。因为她们的年岁跟我差不多，我不知道怎么我就成了女性的耻辱。反而一些男性就是他们反而比较同情我，我其实也挺搞不懂的，就是为什么会这样？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、难过、疑惑和愤怒。我们一起聊聊这个话题。 1.关于她们的行为 对于跟你同样性别的这样一个小群体，她们却对于你受的伤嘲笑，甚至指责你，说你的这样一个经历是女性的耻辱。因为他们是第三方，我们不是直接接触和了解，不知道他们这样的言行背后是出于什么目的和动机，最多只能是做一些猜测。 能感受到她们这样嘲笑和指责你的背后，实际上是她们内在莫大的恐惧，担心和害怕。因为她们这样指责你，好像她们就站在道德的高位。那一刻他们言行表达的不是对你的理解，而是对你的嫌弃，甚至是对立。想要感觉逃离这样一种经历，这样一种不想发生在她们自己身上的经历，她们会觉得这样一种经历听起来都会让她们内在害怕。因为她们不知道会怎样去面对，怎样走出这样的创伤。这背后实际上是她们内在的无力，弱小、害怕和恐惧。 其次也不知道她们是怎样的一个群体，或许她们中也有人受过这样的伤，却没有你那样勇敢，敢于去报j保护自己。而可能你对他们谈及这样一个曾经受伤的经历，触发了她们内在的创伤，甚至是恐惧。她们会觉得是自己人生的一个耻辱的时刻，所以将这样一个言论或者说法，抛给了你。 能感受到的是她们不能够理解你，对你同情。她们更多的是想要站在你的对立面，这样似乎就表明这样的事情不会发生在她们身上，会与她们无关。她们也没办法想象这样的事情，如何面对，如何处理。会觉得这样一件事情是一个很羞耻的事情，不该说出来。 当然也不排除她们本身就对你有恶意，不想让你融入她们的群体当中，所以她们也会借此来孤立你，指责你。 她们会有这样的言行，不代表所有的女性都会这样看待你，她们只是万千女性当中非常非常少的一部分。 2.关于这一个创伤 能感受到你内在力量很大，也敢于去说出来，敢于保护自己，敢于去报j。敢于质疑这些人的评论和言行，而不是将她们的言行，这一些标签贴在自己身上，认为自己这样一个创伤是自己的错。所以你的质疑是对的，而相反她们的这样一个言论是完完全全的错误。她们这样的否认，她们这样的对抗和不接纳，实际上也是纵容那一些犯z分子。 而对于那些能够理解你，懂你，同情你的男性，能明显感受到他们是与伤害你的那一些异性不同。不是所有的异性都会这样伤害你，这样对待你。他们对你的同情，也是对于那一些伤害你的人一种对抗和无声的斥责，会觉得那一些伤害你的人非常的无耻。 所以尽管你的这一个经历，给你造成了一些创伤。不被人理解的同时，也被一部分人理解。你需要看到你不是被所有人伤害和抛弃，还是有很多的人理解你，支持你，想要保护你。 3.为什么 不仅仅在于这件事情上面，很多类似的事情上面，会有很多的人内在没有力量，他们不敢站出来为受害者提供保护，因为他们害怕，他们也不知道怎么做。以至于他们目睹犯z分子对无辜的人实施一些犯z行为，却无动于衷。无动于衷的背后是他们内在的胆小，他们内在的无力，他们对自己的指责，甚至是他们对受害者的愧疚。 我们无需为这样一些人的言行买单，也无需被他们影响。你内在非常清晰，自己在这件事情上是否真的有错。你内在的力量，你敢于说出这件事情，你的勇敢，就在唤醒更多人内在的不敢，让他们敢于去反抗那些违背道德，违背F律的人。敢于去保护自己，敢于大胆做自己。无论曾经经历过什么事，那都不是你的错。 如果这一个经历对你造成的创伤比较大，建议你找专业的心理咨询师去聊一聊，帮助你尽快走出这件事情对你的影响，敢于大胆自信的活出你自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
