废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，分手后焦虑失眠，对未来没有什么规划和期待，就现阶段来说，这种状态是正常的，这个阶段就必然是需要去熬的，这个时候，做什么事都专注不了，更无法去规划未来，所以我们要接纳和面对这个痛苦。 分手后会不停的回想，导致失眠、焦虑、耳鸣这一系列的反应，这些都是内在小孩发出的求救信号，他们不是故意把你搞得很烦躁很痛苦，在这个时候，我们应该去关怀这个内在的受伤的小孩，而不是指责自己没有能力去摆脱过去的这种负面情绪。 现在先不要想着未来，先把自己安抚好，先学会安慰你的内在小孩，你得提醒自己，你所经历的感受和体验，都只是过去的记忆，你现在不会受到伤害了，此刻的你很安全。 分手只是两个人的关系发生了变化，不代表生理和心理的依赖就会从此消失。两个人在一起的点点滴滴让你形成了习惯、形成了依赖，所以每次回想起来就会很难受，但又控制不住的去想，所以让你痛苦的也是记忆。 记忆虽然无法被删减，但我们可以去修改让它变得模糊，直到近乎遗望，所以我们要让新的记忆冲进来，之前的记忆也就模糊了，因为在经过的这些时间里，你会经历新的事、新的人、形成新的记忆，所以一段时间以后，再想到这些，你也就不那么在意了。 这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，把自己的内心填补好，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。

『LY』

你好 看了你的文字和问题，感受到你此刻的复杂心情，似乎习惯了父母对你的暴风雨，所以对于预期预想的结果没有等来，感受到你的失落和不知所措，理解你现在的心情和感受。 为什么父母这次没有骂你，你原本准备好了挨骂，结果却并没有，这种失控感让你很难受，父母的态度发生变化，通常不是因为突然改变，而是因为局势变化。结合你提到姑姑把3万块给了你，以及奶奶也在场，可能这笔帐已经两清，可能姑姑那边已经帮父母把人情和面子都处理好了，也许他们已经通了气，告诉父母钱已经给孩子了，别让孩子为难等等，亲戚之间往往有这种默契，姑姑也不想因为这点事让你在中间受气。 还有你说奶奶也在场，可能在老一辈面前，父母觉得这点小事显得计较不懂事，为了维护家族内部的和谐，他们并没有责骂你，也有可能他们潜意识里认为你独立了，因为你结婚已经意味着成家立业，不再是那个被严厉管教的小孩了，对于成年人之间的往来，他们可能觉得直接骂人太过于粗鲁，所以改了用了方式。 为什么会感到失落？是因为预期落空，我们对一件事情总是会有预期的结果设想，从小到大，你有犯错，挨骂，受罚的模式已经根深蒂固，习惯了这种痛苦的流程，你预想到了什么样的结果，然而这次却并没有发生和过去一样的结果，这让你感觉这种唠叨让你更加无法切断情绪。 其实父母不再骂自己，说明父母已经把我们当做是成长的人了，在他们眼中我们是独立的个体，所以在家庭关系中会变得稍微温和一些，你可以把他们的那些唠叨左耳进右耳出，不去反驳，也不会因此内疚，做好自己的事，如果父母需要你做什么，你可以做个样子，去姑姑家亲戚家带点水果，不需要花大钱，让他们看到你实在遵守他们所说的规则，这也能堵住他们的嘴，自己也能心里踏实一点。 最后，我们需要建立自己的心理边界，如果不想听一些重复的话，可以对父母说。我知道姑姑对我们好，下次我会注意的，然后找个理由挂断电话，或者寻找下一个话题。结婚意味着成为一个独立的个体，我们有权利决定自己的生活方，也有权利保护自己的情绪不被消耗，建立属于自己的心理边界，成长的路就是让我们成为独立的个体，扮演好新的角色，以新的方式和父母相处，用温和的敷衍来应对他们的絮叨，保护好自己的情绪。 以上希望对你有帮助

孤独浪子浪迹天涯

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我想你一定与这位遇到难处的同事，有比较良好的联结和关系，才会如此深的共情她，并帮她在平台进行求助。 孩子大二，已满18岁。所以，表面看起来时最近孩子爸爸长期带她追剧造成的变化，其实，我想，改变早已在养育成长过程中，一点一点积累发生。 尤其是爸爸借机对妈妈娘家人的不好言论，爸爸早已是形成固定人格的成年人，一定不会是等孩子长大到大二才会有这样的行为。 孩子认为解决矛盾和冲突要用吵架的方式，也一定是从爸爸、妈妈的应对方式模仿习得。 那这位50多岁的妈妈，还可以有什么样的应对方式呢： 1、改变沟通模式，不断加强亲子关系。 结婚20来年，这个家庭关系还在，说明这样的沟通模式，早已成为家庭亲密关系的平衡模式。过去是有效的，现在孩子的成长，或者因为其他一些变化因素，过往的平衡模式被打破，需要重新摸索新的平衡模式。 父母对孩子的影响，在孩子成年之前，是以递减的方式在形成。 0-3岁最容易影响，以妈妈为主； 3-6岁很容易影响，3岁开始爸爸需要登场，妈妈稍微后退一些； 6-10岁有限影响，老师和同学、朋友的影响变高； 10岁开始很难完全影响，朋友和同学的影响变大，家长的影响逐渐变小，直到成年，和孩子完整健康的分离。 你看，在孩子成年前，就已经在慢慢的和父母进行分离。 当然，由于前额叶皮质需要在25岁左右才完全发育成熟，所以即便满了18岁，受到他人的影响、妈妈多次提出意见不见效、性格观点改变了不少、认为解决矛盾冲突要用吵架的方式、和妈妈疏远许多等等，也是很有可能出现的。 女儿与妈妈曾经是亲密的，一定是发生了一些什么，消耗了你们的情感账户，才会出现转向受爸爸影响的情况。 这个时候，一定要重新巩固你和女儿的亲子关系，不着急先去评判和提醒孩子，她由此会感受到一份否定和攻击，更容易产生逆反。这时最重要的是重新让情感账户积累足够的存款。 先说孩子愿意听的话，比如在沙发里久做，把“不要一直在沙发里追剧，对你身心健康不好”试着改一改：“我看你一直在沙发上没动，看来这部剧非常吸引人，讲了些什么剧情呀，跟我说说怎么样？我也想和你同步追剧”，也许她会更愿意离开沙发，坐在你面前，跟你叨叨一下剧情。 当情感账户存款有些底气的时候，再说孩子听得进的话：最近看你经常会与人吵架，是不是最近除了吵架，不太知道有什么方法能解决问题呢？ 同理，当遇到非常严重需要极端手段终止的情况，情感账户需要储备有非常多的余额，才好尝试。 2、用自己的变化和言行，影响孩子。 生命与生命的影响，最不容易在说教中发生。 当妈妈变得柔软和温暖，和妈妈相处很舒服的时候，她会自然而然的靠近妈妈，并被影响和模仿。 当她看到妈妈的温柔和应对，也能解决矛盾和冲突，并且还能维护好关系的时候，她也会习得另一份应对的方式和能力。你觉得呢？

暖心小乖

你好呀，给你一个360度的拥抱、

长长的问题描述， 能感受到你在恋爱关系中的困惑和矛盾，一方面你依赖男友提供的情绪价值和生活支持，这让你在压力大时有所依靠；另一方面，你对他的抠门行为感到不满，比如表白不正式、礼物不如预期、经济上显得吝啬，这让你怀疑关系的质量。你对这段关系的感受可能反映了关系中的某种互动模式，而不仅仅是单方面的问题。

在你的描述中，你和男友之间似乎形成了一个循环，你因为男友提供的情绪价值和生活依赖而维持关系，但对他物质方面的表现不满，他可能以低成本的方式，如手工礼物、小额转账来维持关系，同时满足你的部分情感需求。这种模式放你们陷入了一种平衡，你得到精神支持但牺牲物质期望，他付出情感但减少经济投入，你的犹豫如害怕分手印象社交圈，进一步固化了这个系统。你们的关系能维持到现在，大概是因为这段关系满足了你们彼此的某些需求，即使它带来了一些不适，这些不适也在你们能接受的范围内。

如果从经济学的视角来看你们彼此的付出或损失，以及收益。在这段关系中，你收获了情绪价值和生活依赖，付出或损失了物质方面的期望。如果与对方分手，你可能需要面临自己应对压力、社交圈的影响。在你这里，这段关系能维持到现在，大概是你权衡了自己的是收益，付出或损失，以及分手可能带来的损害，得出一个维持关系对你更有利的结果，也就是说，在这段关系中，你的收益是大于损失的，所以关系能维持。

对于你男友来说，他的收益是，你的礼物，有女朋友（你提到你们学校男生非常多），他的付出是少量的经济支持，多一点的情感支持，以及可能的抠门抱怨。对他来说，在这段关系中，他的收益也是大于损失的，所以他也愿意维持关系。

现在你遇到的情况是，虽然有收益，但收益和付出可能差不多，不是说收益是碾压付出的，这个时候，通常都会自己开解自己，比如，有的人可能说，我就是想找个富二代，对方可以给我很多钱，那丑点就丑点吧。就是优势和劣势可以实现互补。但在你这里，似乎优势和劣势差不多，导致这段关系有些像鸡肋，食之无肉，弃之可惜。这种情况其实最煎熬了。如果差太多，可以说服自己继续或者直接放弃，也不会很纠结。

你最后提出了向对方提出你的想法，是不是一个好方法，以及如何提。就这个问题，你大概已经给对方提过了，不止一次。但对方要么装聋作哑，要么就糊弄过去了，反正不管对方如何做，你都没有很坚决的说分手。你提到了没有分手的一个理由是，没有合适的理由。其实，如果你想分手，你一定可以找到一个合适的理由。很多时候，确定关系需要两个人，但分手只需要一个人。这大概也是对方有恃无恐的原因，因为你不会说分手的。所以，不管你怎么提你的想法，只要你不分手，对方都可以糊弄过去。

但这段关系确实给你带来了一些困扰和消耗。你想要一些改变，关于改变，你可以从调整你自己的反应开始，这是你自己能控制的部分，至于改变对方，这个就很难的，而且往往是无果的。你可以尝试重新定位自己在关系中的角色。

第一，重新定义对关系的期望

这段关系，现在对你来说，最大的价值大概是对方提供的情感支持和压力支持。你可以尝试区分情绪价值和物质投入，你可以问问自己，在恋爱中，你的最核心的需求是什么？是情感支持，还是物质表达？

同时问问自己，在无法两者兼得的情况下，你愿意为了一个牺牲或者在另一个上妥协吗？比如，为了情感支持，降低对物质表达的期望或者是对物质表达没有期望。

恋爱中有个不可能三角，比如，一个男人不可能同时具有帅气、多金还专一，一个女人不可能同时美貌、智慧与温柔，如果遇到能同时兼具的人，那多半是个骗子。我们常常会为了核心需求而在非核心需求上妥协。比如，找一个帅气多金的男人，就可能要在专一上妥协。找一个美貌温柔的女人，可能就要接受她不那么聪明。

就你的情况来看，你现在是大学生，不管是大几，总归是要毕业各奔东西的，毕业后就不用考虑你和男友的关系对你的社交圈的影响了。那看看你在大学期间，对恋爱关系的核心诉求是什么？如果是情感支持，那现在的男友其实是个不错的选择。如果是物质表达，那明显他不是一个好的选择。同时看看你愿意为了你的核心诉求，做出什么样的妥协？自己在内心衡量一下，这些妥协是否值得？如果你觉得值得，那就OK，继续。如果你觉得不值得，那大概就到了分手的时候了。如果你下定决心要分手，你肯定可以找到一个分手的理由，甚至无师自通的能找到理由。

至于你担心分手之后在社交圈的影响，这背后可能反应了你对外界评价的敏感。但就我的经验来说，即便是你们的关系很多人都知道，但真的关心你们关系的人其实并不多。你可以想一想，你对其他同学的恋爱关系关注吗？如果关注从0分到10分，你认为你对某个同学的恋爱关系关注是几分呢？这种关注随着时间的推移会有什么样的改变。也许你会发现，其实自己并没有那么关注同学的恋爱关系。同理，其实其他人也没有你想象的那么关注你的感情。

对于这段关系，权衡一下你的核心诉求是什么，你愿意的妥协有多少。关注核心诉求，至于其他的，降低期待或者没有期待。就你的描述看，你们现在就有很多的分歧，这还是在恋爱阶段，如果一直走下去，分歧只会更多。这段关系能持续多长时间，都是一个未知数。多关注当下。

你也可以去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 从小与妈妈相依为伴，妈妈早已成了你生命中唯一的亲人。如今她找了男朋友，甚至为了陪他而不与你们一起过年，让你感觉自己很孤独，甚至觉得妈妈都不爱你了。到底发生了什么，我们一起来看看： 1.你对妈妈的情感依恋 单亲家庭，你从小就跟妈妈，可以说你们互相依赖、彼此依靠。因为父母离婚，你的安全感受到了破坏，而妈妈作为女人，失去了男人的依靠，她也会感觉到不安全。 妈妈因为没有安全感，所以很想控制孩子，孩子和妈妈突然形成了不健康的依恋关系——都不独立，也不安全，彼此担忧充满焦虑，不忍分离。 当然，也有些单亲妈妈因为跟孩子相依为命，为孩子付出了很多，因而产生了一种心理：特别舍不得孩子独立自主。 你们在长期相处过程中形成了这样的模式，如今妈妈交了男朋友，他们发展恋情而疏远了你，让你很是不适应，甚至有一种“被抛弃”的感受。 你已经长大，未来也会有属于你的人生，即便现在妈妈不离开你，待你长大成人也会离开妈妈的。这里的“离开”只是物理空间，但你们娘俩的心永远在一起的。 与其未来来得更加突然，不如现在有时间、有机会慢慢适应，快速成长。趁着你现在还没有对象、没结婚，提前培养你的兴趣爱好、结交一波新的朋友，让自己的生活丰富多彩，人际圈也扩充一下。 2.爱妈妈，更要让她大胆去追求幸福 你应该是有感受的，在你小的时候，妈妈是不敢去追求幸福的，因为在她心里完完全全都是一心照顾好你。 考虑到你的感受，她认为自己是没有“权力”追求爱、接受别人的追求的，但她心中是有渴望的，哪个女人都不想做“超人”，而是被生活所迫才活成了“超人”。 如今你已长大成人，妈妈也意识到自己的责任暂时告一段落，她可以重新活回自己，大胆追求属于她的幸福了。难得遇到真心爱她、对她好的人，更当珍惜。 这个世界上，她最在乎的一定还是你的态度，如果你支持她，她会更加幸福。如果你不开心，即便陪伴男友过年，她也是心挂两肠的。 小的时候，妈妈保护你、照顾你。长大了，是否也需要你来保护妈妈、照顾她了呢？你好，她就好。你不开心，她也是不开心的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的压力和无助，正如你说：身上背负着三个人的希望，很沉重。以至于让你失去了自己的人生规划和时间节奏。而“欲速则不达”，也因此承受了不好的结果，让你苦不堪言。到底发生了什么，又该如何破局，我们一起来分享探讨： 1.父母的爱对你却成了一种负担 不可否认，父母对你肯定是有爱的，但他们的爱却让你特别有压力，因为他们的爱让你感觉：只有付出、没有索取，让你无从“报答”，但背后却是让你也为了他们的爱而活，失去了自我。 尤其妈妈的爱更加让你感觉窒息，甚至上升到了“道德绑架”。虽说是对你没有期待，只要你快乐就好。但言语中却都是旁敲侧击，催婚、催生、催养老、催赚钱、催陪伴...... 父母“无条件”的爱你、呵护你，你的“良心”不允许自己违背了父母的夙愿，或者他们对你“无条件”的爱“驱使”着你朝着他们想要的方向而去发展。 你也的确为了能够同时实现自己想要的独立和能够经常在家陪他们的愿望，你超负荷报课学习、与朋友合伙创业，不仅没赚钱、还赔了钱搭进了大量时间。太急于求成，让你折腾一通后一事无成，既迷失了自我、又深感愧对父母。 2.活好你自己，才能更好的孝敬父母 父母的感情是朴实的，但不代表都是对的。比如“母爱有毒”，比如一些父母以爱为名实则是在“控制”孩子的人生。你的父母不见得如此，但他们忽略了你作为“人”的独立性。 爱你所是、而非爱我所愿——这才是父母对孩子无条件的爱。感情朴实的父母，不自觉的会将自己未完成的夙愿强压在孩子身上，一些父母没有上过大学，就希望孩子能考上好大学、到大城市发展。 纪伯伦《致孩子》写的非常好，特别打动人心：你的孩子，其实不是你的孩子。而是生命自我渴望的儿女。他们由你而生，却并非为你而来，他们由你而在，却并非归你所有。你可以给予你的爱，但不是你的思想。 接受父母对你的爱，但同时也拥有自己独立的人格，当你能够更好的照顾自己时，才能有实力照顾好他们。你是他们的希望，但并不意味着你要活成他们的希望，人生的选择权与遥控器一直在你手中。 可以放缓脚步，停一停、看一看，问一问自己：到底你自己想要的是什么，工作还是创业、兴趣所在是什么、即便是创业选择哪个赛道（自己喜欢的才是动力所在，而不是只盯着钱），心仪的城市在哪里。 每个人都有属于自己的人生课题，父母也有他们的人生轨迹、生活节奏。放轻松，他们能照顾好自己的，你当下最重要的则是照顾好你自己，不让他们担心则是目前最大的孝心体现。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是获得，见字如面。 1.难过的情绪 引发你难过的情绪事件很明确，就是因为妈妈有了男朋友，而忽视了你。 不知道你现在多大的年龄，是否拥有独立生活的能力，除了妈妈之外有没有其他的人与你在一起。 根据不同的情况可能，我们的难过程度也是有一定的差别的。 而你的难过，具体是一种什么感受呢？是感觉到被妈妈抛弃了吗？还是觉得妈妈没有把全部的关注放到你的身上，这让你感觉很没有安全感。又或者是你感觉你要失去妈妈了，又或者是你拒绝与妈妈分离，拒绝成长。 这里的区别有两个，就是这个难过的情绪对象是谁？难过的具体是什么？ 也许你因为妈妈忽视你难过，也许你为了自己孤单而难过。或者两者都有。 2.那么你想要的是什么？ 你想要的是妈妈的关注都回到你的身上吗？还是你想要摆脱的是孤单呢？ 你和妈妈之间的关系如何？你是单亲家庭，你对妈妈的情感是怎样的呢？而妈妈对你的情感又是怎样的呢？ 你好像能够感受到妈妈对你的爱，在你的妈妈没有男朋友之前。那种爱是一种什么感觉呢？妈妈做了什么事情让你感受妈妈是爱你的呢？而现在这样的事情减少了，爱就消失了吗？ 妈妈是否爱你，是由你的感受决定的，还是妈妈的感受决定的呢？ 对于你而言，妈妈的爱对你来说意味着什么呢？如果妈妈的爱变少了，你能够爱自己吗？你能够感受到其他人爱你吗？ 我想如果我们的爱的来源是非常充沛的，源源不断的，妈妈的爱暂时的缺席，可能我们会有失落，但我们也能够尊重她有自己的生活，能够接受她除了是自己的妈妈，还是她自己。 而能够做到这一点，意味着和妈妈的分离，意味着你得首先成为你自己，你能够成为那个创造爱的人，而不是等着妈妈爱你的「小孩」。 我们也会坚定地相信，爱是恒定不变的，即使这个人不在身边，即使这个人以另外一种形式存在，我们相信爱，爱就不会消失，不会离开。 祝好。

获得

题主你好，能看到你巨大的压力和疲惫的感觉。这种情感负担的确让人窒息，但能意识到这是个问题，也是一个好的开始。

先说你在父母这里的感觉：

愧疚：

父母没有自我的爱有时是在转嫁自己的责任，利用孩子的愧疚感，控制孩子，不为自己的人生承担责任。他们可能是自己没力气离婚，没能力改变关系里的问题，不能面对离婚后的生活，却丢下一句“都是为了你”。

这也是他们心理边界不清晰的表现。

无所适从：

他们表面上说“只希望你快乐”,实际上背后的期待非常多。父母一边隐形的期待很多，一边又在回避问题。这种情况也是因为他们自身对自己了解不够，不能直面自身的需求，不会用建设性的方式表达和实现自己的想法。

压力：

你觉得自己一定要很强，才能做自己，才能让父母满意。而由于你无法为他们的心理状态负责——尤其是他们自身没解决的议题，这时候会对自己的要求极高，所以经常感觉挫败、焦虑。

如果要改善这种情况，可以参考几个方面：

首先是重建自己的边界感：

人边界感的基础在于人对自身的了解。

知道自己能做到什么，做不到什么；

知道自己的底线在哪，什么时候被冒犯了；

知道自己需要什么，不需要什么……

这些感觉也能让人更好的确定哪些事情是自己的责任，哪些是别人的——任何人都是自己的第一责任人。在感觉被侵犯时，能有策略的维护自己的边界、知道要舍弃什么，能做好什么。

理解自己对父母的期待：

很多人对父母的感觉是爱恨交织的。既觉得父母让自己痛苦，又对父母有很多期待，但有时这些期待不一定是父母真的能实现的。

有时需要区分一下，我们期待中的父母，和实际的父母。

把对父母的期待，转化为对自身的了解。然后把“父母”这个概念分开，分成爸爸和妈妈，把他们当成和自己平等的人看待，看看他们各自到底需要什么，处境怎么样，然后选择适合彼此的相处方式。

发展元认知的能力：

元认知是对认知的认知。

实际应用的话，可以看看自己对父母好，为父母做这么多是为了什么？这样的生活持续下去，自己的生活会是怎么样的？怎么做才对自己更好？

很多时候我们会因为长期无法应对的压力，而自动去做一些事情——自动实现父母的期待，但这种做法不一定是对自己真的有利的。

自己想要的，不一定能通过自己目前的做法实现。

发展关怀自己的能力：

用一种理解和包容的态度看待自己，多理解自己需要什么。以此为基础发展自己独立的价值体系，看看自己到底想成为什么样的人，过什么样的生活。

虽然这个过程可能并不容易，很多时候人也是从意识到这些问题之后，才开始考虑要怎么为自己而活。

徐若航

题主好，见字如面。

你的描述虽然简洁，但不影响我理解你的焦虑：虽然找到了实习，可你似乎已经开始提前预设自己“被实习和学习夹攻”的生活了，对吗？

嗯，咱们稍微平复一下，来聊聊“实习、学习和生活三者可以怎样取得平衡”这个话题。

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你提到自己“刚上大一，寒假找到了实习还没去”，然后一想到以后四年的假期都被实习占据，不会再有完整的假期，就特别焦虑特别害怕。——看到这里，我想了解一些细节：

1.是什么原因使你对尚未开始的经历如此的焦虑和害怕？

2.你所找到的实习，工作的内容包括哪些？

3.大学四年，你学的是什么专业？

4.你感觉自己四年内所学的知识是否能让自己应用到实习的工作中？

5.是什么特质助你找到了这份实习的工作？

以上这5点，是想带你从另一些角度看待“实习”这件事情：基于如今社会整体的经济环境，能在大学的第一年就找到一份实习的工作本身就已经是你能力的体现。（虽然只是实习，但咱们的能力也需要经得住一些考验。）

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而接着，你提到的事情是自己“看了一些职场剧”，然后“很焦虑职场的尔虞我诈”，所以想到“以后进入职场就没有假期了，要承担很多很多责任就特别特别害怕”，还“不想长大不想工作不想承担责任，只想当一个小孩”。——看到这里，我想自己有些明白了：

1.因为职场剧擅长描写和渲染职业的竞争感，所以如果你看的时候稍微认真一些，就很容易把自己代入那些电视剧所创设的场景中，从而引发了你的焦虑感。

2.“以后进入职场就没有假期，还要承担很多很多责任”。——如果你是在一个公司里实习，“完全没有假期”这件事大概率不会发生，因为不符合“劳逸结合”的常理；而如果你还要承担很多很多的责任，其中一种可能的原因是你能力足够出色，被主管看见了，所以长此以往大部分人都感觉到你做事情时的靠谱。

3.“承担很多很多的责任”的背后还有一面：可能容易被同事们当成软柿子来捏。——嗯，我想也许造成你“提前焦虑”的“结”是这个。

所以，接下来这段认知维度的转化，希望能为你把这份焦虑感减轻一些：亲爱的，咱们当然需要长大，但并不是所有的“长大”都那么的可怕。

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咱们试想一下：长大除了意味着责任，还意味着人生阅历和经验的加厚，而当咱们人生的阅历和经验开始加厚时，就有了和其他人划定“责任边界”的资本和力量。（简而言之就是：职场上，不是咱们的责任绝不越界，是咱们的责任绝不打折扣。）

你现在才大一，就已经找到了实习的工作，证明你有其他伙伴所不具备的能力，而这个实习的职场，正是你建立“人际关系边界”的一个不错时机。

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好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能实实在在地给你带去一些面对这段“实习经历”的信心、力量以及方向。

好好照顾自己。

潘钒

题主你好，我是仄隅 当前你发现，每天活得很累，而源头在于你的妈妈，你渴望改变想要找到与她相处的办法。 你认为妈妈对你的爱是没有自我的，父母活着都是为了你， 他们动不动就吵架，他们没有离婚是为了给你一个完整的家，他们不去旅游享受生活 是为了给我攒嫁妆，不敢乱花钱。面对父母所做的这一切，你感到压力巨大。一方面是家人对于你的期待，另一方面则是这种无形的控制让你感到压抑窒息。 或许，我们可以将父母对于你的爱，统称为“以爱之名”的控制，看上去父母的所作所为都是为了你好，可现实这种好是有代价的也需要你再以后去偿还买单。 为了能够同时实现自己想要独立和能够经常在家陪他们的愿望，你选择不停的折腾学习，觉得只有当老板才能随时掌控自己的时间才能挣很多钱才能实现一切。 在经历一番试错尝试后，你发现现实并没有如你想的那般美好而是受尽苦难，最终还是选择通过上班去弥补之前的债务。可这样的自己并不是你想要的，因为一想到要为他们养老，满足父母的需求你会感到无比的沉重与焦虑，因为你背负了太多，最终你发现事情的源头是出在妈妈那边。 现在让我们去做假设，假如发生了一个奇迹，你发现父母不再控制期待，你会是怎样一个人，会拥有怎样的生活会经历怎样的人生呢！这仅仅只是一种可能性，并不代表你就一定要如何，而是通过假设让我们看到现实改变的方向与可能性。 面对父母的期待或无形的要求，我们每个人都会渴求改变也会想要逃离这种模式，这并不是不孝顺或是没有良心的问题，而是我们每个人都会有渴望独立渴望拥有属于自己的生活的期许。现在我们要做的并不是，将问题的矛盾对准父母或原生家庭，因为那样除了让我们找到理由责怪对方，并不能我们的生活发生实质性的变化。 我们能做的是看到父母的无力也看到他们认知的局限，而对于我们自己来说最重要的从来都不是满足父母的期待或要求，而是去更好的成为自己。我们需要踏上一条找寻自我的旅程，去为自己而活。在照顾好自己的前提下，我们再谈如何回馈父母，如何去报答他们的恩情。 当前我们要做的是为自己解绑，而不是让自己去背负不属于你的压力与责任。现实我们每个人都只能解决属于自己的那部分课题，无法替别人改变或是替对方承受。 现在我们可以尝试从微小的改变入手，去一点点拿回主动权开启属于你自己的新篇章。这里推荐书籍《被讨厌的勇气》《改变，从心开始》。

仄隅