废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 【孩子进职场5年第三次准备换工作，如何帮助孩子适应。】 看完题主的提问，我反而看到你家女儿很优秀，能独立思考，我猜想这也和你们的家庭教育有关。 同时感受到你是一位很负责的妈妈～ 【关于边界】 我看到你说自己已经退休，这个年龄段的女性内在也有些变化。 例如我们对职场的了解，变化，包括对孩子在其中的感受，体验，其实都是不了解的。 我们只能通过分享才知一二～ 也许这里先回到自己，试试追问自己： 自己的心突然就感觉不舒服了？ 不舒服会说话的话，会说些什么呢？ 也许有些无法掌控的焦虑，不安全感？ 我自己学校毕业那几年也是频繁的工作，才发现自己更适合做些什么。 例如在大学设计院的工作大家都觉得很好，而我选择离职，理由是做办公室工作对我而言很无趣。 例如我也做过财务，发现自己不喜欢和数字打交道～ 例如这个过程了解了自己更加喜欢的工作大概是HR，或者有挑战的销售。后来找到一家外企，适合自己的就会投入其中，并且也发现自己英语水平不太好，去学习了日语，同事中日语好的反而少，可以做些不一样的选择。 这也是不同的经验带给我思考，也更了解自己～ 所以我猜想你女儿是有独立思考能力的人 ，她可以为自己负责。 我们每个人都一样，为自己负责的时候同时也学会了承担。 作为父母其实信任和支持很重要，信任孩子的感受，她这样做的理由，多去分析这份工作带给她的成长和收获，阻碍她继续在这家公司上班的原因有哪些。 父母做好父母的事，例如孩子挫败的时候及时鼓励，孩子信任的时候多去聆听，这样也会让关系和谐，大家不需要压抑自己的情绪和想法。 你也可以坦诚和女儿说说你的想法，告诉她你的顾虑是什么，这些顾虑和自己有关，还是和她有关呢？ 就如孩子会不会反过来也一样担心我们呢？牵挂我们呢？为给我们增加压力而愧疚呢？ 做好每个人自己的事情，尽量不卷入太多，也许各自成长自己也是有好处的～ 尤其这几年我自己也有这样的想法，有时候担心孩子往往发现用错力，其实他们的能力早已经超越我们了呢～ 【关于信任】 一个独立的人往往也是果断的，即使能力很强也不代表会忍受，一个正直的人也许接受不了处处拍马屁的氛围。 例如有时间观念的人接受不了老板的喜怒无常。 这个过程假如一直处于痛苦，也许也会麻木，我们要求孩子，希望孩子，毕竟亲身经历的人是她。 她的感受和想法才是重要的～ 我们假设要求孩子去无条件服从，她就会丧失判断力。 一个领导假设不能够真实地反应和说明情况，不承担责任，也许也无法得到同事的尊重和认可。 并且她现在面试的是一个外企，马上进入面试二了，作为妈妈希望她能成功，而且“一劳永逸”，以后可以安心做下去。 我也理解你的感受，反过来很多不同职场经验也会锻炼一个人开阔眼界，见过不同的人也会训练自己的能力。 自己可以选择相关的领域，即使跳槽对每个人的职业生涯也是有启发的。 你提到非常不利，也许担心她失去一些机会，之前平台邀请一位老师来分享： 她有些职场理念很值得借鉴，也很适合年轻人。也许可以启发我们。 王雅贇，职业导师&心理咨询师北京大学 应用心理学硕士，国际认证职业生涯规划师，可以去了解一下哦。 我们每个人在成长的路上，就如柳智宇老师说的，《人生每一步都算数》，我们无法替代孩子适应社会，更无法替代她的感受，她的不能忍受，虽然去外企的工作环境不一定是快乐的，如同你说你认为每一个岗位都有它的烦恼，这点我很认同。 我们理解，但是体验过才有总结。 就如婚姻也一样，有人认为很烦，有人认为乐在其中，恋爱也一样有烦恼。只有自己的体验，去感受，这些才会积累人生经验。 相反，我很欣赏你家女儿的优秀，但是如何学会适应社会的复杂性，其实没有标准答案，假设孩子说： 妈妈，你信任我就可以，祝福好过担心～ 让你接受她不同的选择，陪伴她一起经历她人生的烦恼？ 我们可以马上做到吗？ 我们自己的❤️安定下来，让女儿感受到家庭是港湾，父母是她的后盾，她会变得更勇敢哦～ 我们做个好妈妈，合格的妈妈就够～ 没有一种人生一直稳定吧，也许接受无常，挑战，也会有收获～ 信任你，信任你有能力继续引导孩子～ 祝福你们一家～ 推荐书籍《日日是好日》《毫无意义》《人的潜能和价值》

Kelly水

题主，您好！
你愿意说出来，这已经是非常重要的一步了。我读着你写的每一个片段，心里真是揪着的。一个小小的孩子，本该被温柔守护的成长岁月，却成了一个个不被理解、不被保护、甚至反复受伤的回忆。那种从小延续到现在的压抑与痛苦，不是一两句话就能抚平的。但我想说，你今天选择面对它，也许就是你重新拿回自己人生方向的起点。

你不是不够坚强，而是你早就一个人撑太久了。那些年没有人为你说话，没有人为你出头，没有人真正安慰你。这种长时间的情绪压抑，会让人习惯性地把自己的感受藏起来，甚至开始怀疑自己是不是值得拥有好的生活。

你说“为什么我不能拥有美好的校园生活？”其实这问题的背后，不只是校园环境，而是你太早就经历了“被不公对待却没有出口”的无力。这不是你的错。一个孩子本没有责任去处理成年人或集体的冷漠与粗暴。

回到你的问题：怎么走出这些阴影？

第一，你要知道，心理的创伤并不会随着时间自动愈合。反而它会像地下的裂缝，如果不主动修复，它会在成年后的很多地方冒出来，比如对关系的回避，对成就的羞耻，或者对自我价值的否定。

第二，你已经不再是那个无法说“不”的小孩了。你现在有能力去重新为自己作主，去理解发生了什么，去厘清哪些痛苦是他人带来的，不该继续由你自己承担。

第三，真正“走出”的意思，不是忘记这些经历，而是让它们不再定义你是谁。不再让那种耻辱感控制你，不再让那些嘲笑和孤立变成你对自己的默认态度。

这条路可以怎么开始走？

今天可以先做一件事：把这些经历写下来，但这次不是像提交一份“作业”，而是写给自己，写给小时候那个曾经被逼在黑暗厕所的小孩，告诉他——你当时没有错，你当时很勇敢。

这周可以试试练习一个思维方式：当你又觉得“我是不是不够好”时，暂停一下，问自己：“这个声音是谁教给我的？是那个冷漠的老师，还是那些排挤我的同学？他们的话真的就代表真理吗？”

接下来如果可以，我很建议你考虑找专业心理咨询师做几次深度谈话。这不是因为你有“问题”，而是因为你配得上有一个真正安全的空间来疗愈。这些年你是一个人扛过来的，但不代表你现在还得一个人继续。

我知道你也许对“走出来”这三个字很没把握。那我们换个说法：你可以“一点点地脱离它的控制”，你可以“开始多为自己做些温柔的事”，你可以“不再用别人对你的糟糕态度来决定你该怎么过人生”。

说真的，愿意讲出这一切，需要极大的勇气和自觉力。你已经在修复之路上走出第一步了

鎮偉 Algoclub 量化交易

题主你好。 您的女儿近来工作频繁更换，更让您担心的是她在工作中的一些观点和做法，看上去您的女儿对于工作氛围、公正等等都非常在意。隔空给您一个支持的拥抱，由于我的认知水平有限，对您和您的女儿也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.忠言逆耳利于行，直言不讳君莫怪。您的孩子已经长大了，您需要学会放手，让她自己去成长，去经历，去感悟。很多事情不是父母的谆谆教导就能够解决的，一个人只有自己经历过吃过亏，也许才能够真正领悟。我也是做父母的人，我们总想把我们这一代所能够领会到的道理都能够让孩子知晓，并不再犯我们曾经犯过错误，不用走弯路。但我们终归还是得面对一个残酷的现实，那就是即便我们身为孩子的父母，我们的确也是发自内心不图回报，真心的对他们好，但是孩子很可能是接收不到，也无法理解的。孩子有孩子的思想，我们要尊重他们，做他们的倾听者和支持者，尽量减少给很具体的建议。最重要的是避免孩子在工作上有任何的烦恼或者困惑的时候，都不愿意向您倾诉，那么我们就没办法在孩子真正需要我们支持的时候，给予她及时的支持跟帮助。当孩子在您的面前抱怨工作中他的领导的种种不适，您要想方设法按耐住自己批评评价评论的欲望，而是耐心的仔细的倾听她的诉说，然后可以问问他接下来打算该如何应对，如何改进？总结下来就是我们放弃操控他，控制他的欲望，尽管我们都是为了他好，让他发展的更顺利一点。但是我们怎么能知道我们的建议一定就适合他呢？第2个来说会让孩子感受到被家长干预没有尊重到他，反而破坏了亲子关系。如果您能做到，当跟孩子沟通工作相关话题的时候，例如半个小时里面，70%的是孩子在，说您只说30%。那么我相信孩子会认为在家里他有一个非常理解他愿意倾听他愿意支持他并会给他建议的好军师好家长。 2.也许相对于关注她工作上的进展，您把焦点放在她是否开心上面会更好？有些道理是在短时间内不会改变的。一个人从事的工作或者岗位，如果是他感兴趣并且喜欢的，会更有助于他在上面的投入和长期的发展进步。孩子心情好或者时机合适的时候多跟他探讨他最想要的是什么，他目前身上具备了哪些优势。 3.您已经开始退休了，不知道您接下来有没有自己的兴趣爱好或者想做的事情呢？也许您把主要的精力放在自己的兴趣爱好上，把您的退休日子过得非常的豁达快乐，是给孩子做出一个更棒的榜样。避免把关注跟焦点都过多的放在孩子身上，因为那也是一种无形的压力。我能感受到您的孩子是非常有主见的，虽然他换了工作，但是她没有换行业。也许他只是想在这个岗位上找到一个适合自己发展的平台。此外您也不必过于担心，毕竟现在年轻人整体换工作的频度已经跟您当时不一样。您的女儿也不会显得在工作上更换得很频繁。新时代年轻人始终会超越我们的，我们就做他们背后最坚定支持他们的人吧，只要是她经过思考，经过再三权衡做出来的决定，不管我们内心是否认同，都全力以赴的鼓励跟支持她。 祝你们一切顺利！

许富聪

你好。从你的描述来看，你的生活稳定和谐，似乎主要的困扰在于职业成就感和未来的方向，有时还感受到“一事无成”的挫败。内心有些拉扯，虽劝慰自己保持平常心，但不满足也不甘心停留于现状。 从心理学家埃里克森的人格发展理论来看，中年时期的核心议题是“繁衍 vs. 停滞”，这里的繁衍就跟影响力有关，就是说中年人很重视自身价值和影响力的延续— 或通过教导孩子、年轻人、或通过创造性/有成就感的工作和社会服务等来实现。如果这部分需要得不到满足，就容易陷入停滞感的困境，想改变但害怕风险，不改变又觉得缺少意义。 你提到现在的工作不是自己喜欢的，想换却不好提离职，这样的处境确实容易带来职业倦怠，因为除了工作的机械重复之外，还多了一份被动—因为是帮亲戚做事、很多事可能更难开口。不过，你并没有真的停滞下来，你内心有很强的动力在促进你寻找新的方向、同时也在行动上开始准备—比如有时间就看书，学习心理学。也许暂时还没找到机会转行，但学习和探索方向本身就是一种“生长”的过程。 要提升价值感，可以从自己所做的事情当中来寻找，比如设定阶段性的心理学学习目标，参与学习小组交流，运用所学知识去理解自己以及周围的人和事，从中看到自己的视角不断在扩展，收获新的养分。换个角度看待现有工作：也许它无法满足更高的需求，但它的功能是提供物质基础，保障家庭生活并创造条件让你继续学习。 我参加的几个公益组织的支柱都是中年人，有人说这是因为中年人有钱（积蓄）有闲，我觉得并非如此，很多中年人恰恰是最忙的群体：上有老、下有小，自己还要持续学习保持竞争力。但为什么中年人这么愿意服务社会呢，或许这也是延续自我价值的一个途径吧，不希望给自己“定型”或设限，所以依然在寻找发光发热的途径。 “平常心”和“不甘心”并不必然冲突：平常心让我们接纳现实中的不完美，不甘心则提醒我们还有成长的可能性。

张明志

亲爱的朋友，我是壹心理的邵垚楠。隔着屏幕，我能感受到你为母亲的身心状况而忧心忡忡，这份牵挂让我心疼，也想给你一个温暖的抱抱。你不仅细致描述了母亲身体上的不适（术后疼痛敏感、心慌手抖、睡眠噩梦），更看到了她心底的焦虑、对往事的纠结和对女儿远行的难以释怀。这份观察力背后，是你对母亲深沉的爱和想要帮她的急切心情。74岁的母亲经历手术创伤后，身体在恢复，但心灵似乎被困在了担忧和过去的遗憾里，这一定让你既着急又有些无助吧。 我能想象，看着母亲被这些身体上的不适和心里的忧虑反复折磨，而你却似乎难以触及她内心真正的痛苦根源时，那种无力感和挫败感。你提到她“总做噩梦”、“脑子里总是想以前做过的后悔的事儿”，这些细节让我感受到母亲内心积压着许多未消化的情绪和恐惧。手术的创伤、对身体的失控感、对女儿远隔重洋的思念和不解，像几座大山压在她心头，身体的不适成了这些复杂情绪的一种表达方式。心脏检查没问题，但心慌发抖依旧，这恰恰说明她的痛苦更多源于内心的焦虑和不安。 你母亲真的很不容易，也很坚强。74岁的年纪，经历了手术的伤痛，身体还在恢复中，那种对疼痛的敏感和对身体脆弱性的担忧，是真实且值得被理解的。她对大女儿出国的反对和“想不通”，背后藏着的是对分离的恐惧、对女儿安全的牵挂，或许还有对晚年生活改变的无所适从。她反复咀嚼过去的“后悔事”，可能是试图在寻找某种掌控感，或是被内疚感所困。她不是“想太多”，她是被困住了，被身体康复的艰辛、被对未知的恐惧、被对至亲的思念、被那些放不下的遗憾困住了。她需要有人看见并理解她这份沉重。 亲爱的朋友，帮助母亲走出困境需要耐心和持续的陪伴，这里有一些具体的建议，希望能为你们提供方向： 1. 深度倾听与情绪确认：关键点：*不要急于否定她的疼痛或担忧（比如“医生说心脏没事你就别瞎想了”）。先接纳她的感受是真实的。怎么做：当她说“疼”或者说心慌时，可以说：“妈，听起来你这里/这会儿感觉特别不舒服，是吗？” “心慌的感觉是不是让你特别害怕？” 当她提到后悔的事或女儿出国，可以说：“这件事到现在想起来，还是让你觉得很难过/放不下，对吗？” 让她感觉到你真正听懂了她言语背后的情绪（害怕、委屈、思念、遗憾等）。对于内心怯懦的人，这种确认尤其重要，能让她感到安全。 2. 温和连接身心：关键点：在充分共情后，可以尝试温和地帮助她理解情绪对身体的影响。怎么做： “妈，医生检查说你心脏本身没问题，这是个好消息。你经历了那么大的手术，恢复起来确实很辛苦，再加上心里一直装着那么多事儿（对身体的担心、对姐姐的挂念、还有那些放不下的想法），这些‘心事’有时候会特别‘累心’，可能就让身体也跟着紧张、不舒服了，比如心慌啊、手抖啊。咱们慢慢来，身体恢复要时间，心里的这些‘担子’咱们也想办法一点点放下来。” 避免直接说“你这是心理作用”，而是用“心事累心”这样更易被老人接受的说法。 3. 重建安全感与掌控感 针对行动恐惧：理解她对“碰一下就疼”的恐惧源于保护心理。可以说：“妈，我知道你特别小心，是怕再伤着。咱们问问医生，怎么做既安全又能慢慢活动开？一点一点适应，身体反而会更结实。” 可能需要在物理治疗师指导下进行脱敏训练（非常温和地触碰，逐步适应）。 针对分离焦虑：利用现代科技，帮助母亲和国外的女儿建立规律、可视化的联系（比如固定时间视频通话，女儿分享一些日常照片/视频）。鼓励母亲在通话时直接表达思念：“妈，我知道你想姐姐，下次视频时，告诉她‘妈想你了’，她听到一定很开心。” 也可以让女儿在通话中具体地表达关心和需要（比如：“妈，你教我的那道菜，我怎么做都做不出你做的味道”），让母亲感受到被需要和价值感。 4. 处理“后悔事”与噩梦：倾听不评判： 当母亲提起后悔事，耐心听她说，不打断、不急于给建议或安慰（比如‘过去的事就别想了’）。可以用简单的回应：“嗯，这件事让你心里一直不好受。”“当时那样做，也是基于当时的情况吧？” 让她有机会把“心里堵着的东西”说出来。对于怯懦的人，允许她表达而不被指责或“解决”非常重要。温和引导视角：*在她情绪平稳时，可以尝试温和引导：“妈，如果现在来看那件事，有没有一点点觉得，当时可能也有不得已的地方？或者有没有一点点觉得，自己其实已经尽力了？” 引导她看到情境的复杂性或自己当时的局限，而非单一归咎自己。 寻求专业帮助： 噩梦频发和反复陷入负面回忆，是创伤和焦虑的明显信号。强烈建议寻求专业的心理咨询/治疗。 5. 照顾好自己，照顾者要自我关怀： 照顾一位长期受身心困扰的老人极其耗费心力。你的情绪状态至关重要。怎么做：请务必给自己留出休息和喘息的时间。寻找其他家人或社会支持分担照顾责任。关注自己的情绪，必要时寻求自己的心理支持。只有你稳住了，才能更好地支持母亲。记住：“照顾好自己不是自私，是持续照顾母亲的基础。 你正在做的——看见她的痛苦、寻求解决办法——已经是对母亲最好的支持。我理解过程中的挫败，但请相信，你每一次带着理解的倾听，每一次鼓励她迈出微小的一步，都在为她积攒走出阴霾的力量。痛苦需要时间被诉说，伤口需要空间去愈合。 在壹心理，世界和我爱着你。你并不孤单，我们和你一起，陪伴母亲走过这段艰难的路。

邵垚楠

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、委屈、难过、无奈和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 跟爷爷奶奶一起生活的日子尽管被打，也没有那么压抑，感觉很安全，情绪也很真实，能得到及时的释放，不用考虑那么多，很自由和放松。而被父母接到身边之后，上班就把你关在家里，没有人的陪伴和互动，还差点被人猥琐，这些都将你内在的安全感一点点拆卸和拿走，在你懵懂无知的年龄需要承受害怕和恐惧，而且没有人保护你，你很无助。这也就是你说的，“以致于从那时候就开始恐惧，夜里做噩梦，开始害怕。” 后面亲戚疏远你，教唆自己的孩子不跟你玩，你都不知道发生了什么，为什么不跟你玩，你哪里错了，这些委屈和愤怒你也是自己藏起来了。别的小朋友也疏远你，甚至欺负你，霸凌你，你都没有人能求助，也没有告诉父母，父母对你而言不安全也不可靠，这让你只能隐藏自己，自卑，怯弱，以致于被老师误会和看不起。你后面又被人猥琐，和进行性行为游戏这些，以及自慰，你都是自己去处理自己这些情绪，在恐惧、担心和害怕的复杂情绪下，用自己有限的资源和认知自己去消化自己的情绪。很心疼你，你内在很痛苦，想走出来却又很无力，而且你认为父母帮不了你，这也很无助。 看到自己这些情绪，哭出来，喊出来，跑出来，你没有错，你无需承担这么多。 2.关于父母 “父母总教育我我的品格，并没有告诉我世界上有坏人”，你这句话内在有点怨父母，只让你做好孩子，却没有给你一些防身和保护自己的“刺”。实际上他们如同中国很多父母一般，对于性教育不知道怎么进行，也会羞于谈这个话题。他们也许自己能力有限，也很无奈，不知道怎么保护你。这一点也许让你很失望，甚至绝望，只是他们的局限你不得不承认。同时你需要放下对他们的期待，把你的情绪感受说出来给他们也可以，或者以一封信的方式，将自己的一些情绪感受写给他们也可以。当然这封信是否交给他们由你决定。通过这些方式，你可以减轻一些内在对父母的怨，放下对父母的一些期待。 父母他们也许不是不爱你，而是不知道怎样去跟你讲性教育这件事，也不知道怎样去保护到你。 3.如何走出来 这一些经历是成为你人生的阻碍石，还是成为你人生的垫脚石，就可以由你决定。我记得有一部电影叫做《沙漠玫瑰》，你可以去看一看，这个电影也是真实的故事改编的。既然这些经历，这一些记忆没办法去除。我们能做的是看到这些事情的一些正面意义。起码性教育这一块，尽管父母没有教给你，而你从你的经历当中获得了一些。在你以后的人生当中，你也许会在这一块更加敏感，更加知道如何去保护自己。你知道这不是你的错，能感受到你内在还是有一些力量的。既然这些都不是你的错，那么你无需背负着一些，而是你可以选择更好的生活和你想要的生活。被人看不起也好，被人疏远也罢，哪怕被人霸凌和误会，这一些都能够增加你的心理韧性，而不应该打压你，让你更加的自卑和放弃自己。既然这些都不是你的错，所以你并没有那么的糟糕。 每天记录三件好事，去从感恩身边的天气，感恩你正在喝的那一杯开水，感恩一切人事物的出现开始，你就在扭转你对人生的看法和信念。每天记录自己三个以上的优点，发自内心的欣赏自己，喜欢自己，肯定自己。一点点地增加自己的心理能量，自我疗愈。你还是可以回到那个无忧无虑，放松自由的你。 只是这一些创伤对你带来的影响，建议你找专业的心理咨询师帮助你一块走出来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。 其实有些事情看似偶然，实则必然，就像天气要下雨可以提前查看，小狗热情后会粘人导致鞋子脏也是狗的本性等等，题主或许不必因此灾难化思考。 有些房子的地理位置，可能决定了比较吵，我是一个声音很敏感的人，有一次孩子爸爸租房子，选了一个特别吵的地方(飞机必经航道），我在那适应了很久，但是有一说一，除了吵，确实比较方便，题主或许可以试着确定自己自己最在意什么。 从熟悉的环境到另一个不熟悉的环境，本身也会调动我们的敏感神经，需要适应一下，特别是题主在有了以前的比较后，会对新房子的适应难度加强，就像我搬家每一次都需要适应很久。 第一天的不适体验，或许容易加速我们的消极评价，题主或许可以等自己适应几天后再做出评价考虑。 不知道题主当初搬家的初心是什么呢？现在新家的这个吸引力还在吗？很多时候我们很难既要又要且要，有取舍或许也很重要。 【改变之道】 尝试做好预案，对一些可预测事情做一些准备，比如生理期我从来没有在包里放过卫生棉，每一次生理期我都猝不及防，题主或许可以尝试在包里准备一点相关物品。 不评判，当我们有了预案后，会让我们更容易进入可以解决的思维模式，或许有利于题主减少消极思考。 舍得舍得有舍才有得，题主或许可以问问自己，总体来说搬家后便利程度和居住舒适度是否有所改善，自己是否愿意牺牲舒适度选择距离远。承担经过计算的风险，会让题主更积极。 不把偶然当必然，陷入全盘否定或者消极思考，这样或许有助于题主减少感性决策，更全面的思考自己遇到的问题。 跟着感觉走，如果题主实在纠结，或许可以顺从自己相信的，比如『旺我』，自己觉得舒服会让自己整个心情顺畅通透。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好。壮汉同事经常用力地碰撞你的椅子，不仅影响到你的工作，更给你带来心理压力，特别是得知其他同事没有类似的经历时，你感觉自己被针对了，想要直接跟他说、但害怕自己气势不足。 从目前的互动来看，暂时难以判断壮汉同事是否意在霸凌，通常来说，霸凌是较持续的、针有对性的恶意伤害行为，比如肢体伤害、人际孤立/排挤、言语暴力和羞辱等。这个同事路过时碰撞椅子，意图并不明确，你之前通过钉钉信息请他注意时，你的回应似乎没有敌意、态度算是配合的。不过，他的行为让你感到不舒服、被冒犯，这是你真实的感受，你希望他尊重你的边界、改善自己的行为，也是非常合理的要求。 从你之前的处理过程来看，你还是很有力量的。尽管没有面对面地跟他说，但你能及时通过信息表达出来，而且阶段性地改善了处境，这说明你能够主动地维护自己的权益。另外，你采取了不同的措施，除了发信息之外，尝试调整座位，之后询问其他人的经验来确认自己的判断，这体现了你冷静、理性处理问题的能力。 关于“面对冲突时会胆怯紧张、说话小声”，这也挺正常的，在职场上，很多人都会对冲突感到不安。一方面，冲突有可能带来关系的紧张，会不会影响到将来的工作配合以及自己在团队中的印象—这是职场人常常担忧的事。另一方面，看起来你跟这个同事并不熟悉，面对较为陌生的人，我们往往更加谨慎。因为不知道对方会如何反应，而不确定性容易激发我们内心的恐惧。另外，对冲突的反应跟个人的经历有关，如果以往的经验中（自身经历或观察或被灌输的认知）有面对强势者需避免硬碰硬、冲突可能带来不好的结果，那么在面对一个看起来更强大的“对手”时，心理上就会启动自我保护反应、比如尽量避免冲突，这不代表软弱或没有能力，而是习惯性的保护策略。 在处理矛盾和冲突时，其实不一定非要强硬对峙或有气势、声音大，我在多年工作中看到过不少坚定而温和的人比貌似强势的人更有力量，其中有一位非常娇小的、声音也柔柔的项目经理，她面对不少高大、强势的男同事，她始终带着这样的态度进行沟通：我们遇到了一个问题，我把它提出来、同时也说出我的建议，我期待得到你的支持。如果你有不同意见，那我们讨论看看，还能有什么更好的方法，我的目标不是“找麻烦”而是“解决问题”。 也许你可以单独跟那个同事谈一下，告诉他他用力碰撞椅子让你的工作状态受到了干扰，你希望大家做为同事能彼此尊重，请他在经过的时候注意一下，如果他觉得有什么阻碍，你们可以一起请HR协助想办法。 假如他依然故我、对你造成困扰，跟HR通报会比较好，你可以把对方的行为以及你做的沟通和努力都陈述出来，请有关部门介入，保护你的工作环境。

张明志

题主您好！您的描述让想起最近很流行的一句话：如何判断对方是在欺负你还是在开玩笑？很简单，用同样的方式对待他，如果他不生气，那么他就是在开玩笑。如果他生气，那么，他就是故意欺负你。

结合您经常被壮汉撞到椅子不堪其扰，怎么判断他是神经大条、身体不敏感不灵活，还是故意针对你呢？

您采取的办法是，换工位，但没有解决，因为还是会有交集，说明躲、回避不是办法，毕竟都是一个公司，哪可能一点交集都没有呢？

您采取的另一个办法是询问其他同事的感受，其他同事说，有被碰到，只是偶尔。

您同事提供的信息里，有几个关键点可以提取：

1. 这位壮汉，不仅撞到过你，也撞到过别人，说明他即使可能针对你，但并不是专门针对你。也说明他真的是块头大，比较笨拙，容易碰到人。

2. 每个人身体的敏感度和神经敏感度不同，人家觉得只是偶尔被碰，您可能就会觉得很频繁，人家觉得不重，您可能会觉得很重，有点类似小马过河的意思。

3. 另外，这位壮汉可能觉察到你换工位可能和躲他有关，所以也克制了一下自己，所以你原来A工位上现在的同事也就“有福气了”，真的很少被波及到。

所以综上，您采取的第二个办法，即询问其他同事意见，可能也没法完全得出您想要的答案。

其实，这件事的症结，不仅仅是他有没有碰到你，而是他是因为什么碰到你，即，他的动机。

如果他的动机不坏，只是笨拙，还情有可原，如果他的动机是故意的甚至是恶意的，专门针对你的，你就会很愤怒。

了解一个人的动机，不仅要看他说什么，要看他做什么，这句话反过来也成立。

现在你已经能够看到他对自己对其他同事的行为，采取的以上两个办法也没法彻底完全推测他的动机。所以，接下来你要看他怎么说。

您可能觉得您已经请他注意，他也文字表达歉意。这不就可以了吗？也不尽然，您和他目前的沟通还停留在“提要求—简单反馈”的层面。沟通的层次不深，比较浅层，是很难得到更多有效的信息。

而且人一旦对另外一个人的动机有了预设和假定，就越容易在生活中找到蛛丝马迹去验证这个预设的正确性，一旦有证据显示符合自己的预判，就会更加笃定这种预设，从而采取相应的行动，比如回避、发信息表达不满、日常的微表情和肢体动作也会表达抗拒。

而这一系列验证的行动以及语言非语言的表达，也会让对方感知到自己对对方的不满，人家也会不痛快，即使当初没有不好的动机，现在也有负面情绪了，带着负面情绪的动作就会变形，也会更加验证了自己当初的预判。

心理学上，我们管这种现象叫【预言的自我实现】。

那么，我们如何避免无意识地跳入这个认知陷阱呢？

结合我第一段说的内容，您可以部分借鉴，试探你用同样方式对待他，他会怎样。

如果您暂时没有做好正面硬刚的打算，比如您觉得面对冲突，您可能暂时无法驾驭自己的声音、思维和情绪，那么，先在硬刚之前尝试一次较为深层的沟通。

所以，建议您，和他来一次深层次的沟通，用职场人的方式，用面对面的方式。

❤️趁着壮汉专心工作的时候，走到他的后面，用力拍一下他的肩膀（考虑到撞击椅子，您可能撞不动，但突然的拍一下子，也有同样效果），趁着他还没回过神，或者刚想发怒，笑着向他发出邀请：嘿！哥们儿！中午（或晚上）请你吃饭（或喝点什么）。

或者你实在不好意思当面邀请，那就线上发出邀约，约线下找个地方聊天。

❤️他会问你啥事，你就卖个关子：就是聊聊天，纯聊天，看你什么时候方便。

❤️中国有句老话：伸手不打笑脸人。更何况，你还是请客吃饭或喝东西，他会和你约个合适的时间。

❤️不要担心被拒绝，如果他因为“心虚”拒绝你的邀请，那么，就约个喝饮料能坐着的地方，下午茶时间，用不了多久。你也直接点儿，说之前发钉钉沟通说事不方便，不如当面把误会解决了。

❤️如果他能答应和你见面，那么，说明他也算是个畅快的人，如果一直扭扭捏捏不愿见面聊，那么，就说明他真的心虚了。就可以改为线上聊。

❤️不管线上聊，还是线下面对面聊。都开诚布公地说出自己的想法，不带偏见，不带预设，不带对人的刻板印象，不带批评和指责。只是出于了解他的真实想法和感受。

比如，每次碰到别人的椅子，他啥感觉啊，会不会留意到？比如，刚刚你试了一下，碰了一下他的椅子，你自己就会很吃痛，就把这种吃痛的感觉分享给他。他撞到别人会痛吗？他被别人撞到会啥感觉？

你也分享自己真实感受，开诚布公的。

你也坦诚自己也是挺敏感的，又不好意思当面讲，怕别人误会自己矫情，所以只是文字留言，但觉得同事一场，有事有想法可以敞开了说，也别让彼此误会、留下芥蒂。

全程的态度，就是坦诚的、关心的。既关注自己的感受，也观察他的表情和肢体动作，来帮助你推测他的本质。

您一定很纳闷，不是自己的想法和感受最重要嘛？为什么要先了解别人的想法和感受？还要请客聊？您一定不甘心、不服气。

但这就是职场人处理职场事件的方法之一：先换位思考，赢得他人的信任，让对方放松对自己的戒备和警惕，这样才能引导对方说出更多的实话。这样你获取的信息才不会有太大偏差，你距离真相也会越来越近，心理的芥蒂也会解开，问题反而好解决了，找到大家都能接受的办法，各自妥协一步。即使最终的办法并非完美，但由于大家都了解了彼此的诚意，心理至少不会别扭和不快。

事可以解决得不完美，但心里一定要痛快、顺畅，不纠结，不拧巴，不内耗。

这不仅是处理职场人际关系的技巧，也是处理职场中解决事的方法之一，事为重，人为先。事情总和人绑定在一起，弄清彼此的需求和感受，办事的阻碍就会少很多，效率也更高。

这不仅是职场技巧层面的事，更是要有一颗以诚待人的心。如果对方也是有诚意的，那么，就让对方感受到你的诚意，如果对方没有诚意，那么，咱们也先礼后兵，不落人口实。

如果您没有尝试过这样的处理方式，从这件事开始去尝试，尝试的机会多了，你会发现，你的胆子会越来越大，心会越来越敞亮，越来越敢于和他人进行深层的交流、建立深层的关系，说话时声带也会越来越松弛，音量虽然可能不大，但却可以很清晰让人听清，嘴角也会越来越上翘，身体的紧绷感也会渐渐消融，即使依然会敏感，但是你会更加涵容和接纳这种敏感。

拓展到职场外，您的交友、婚恋以及一切和他人相处的场合，都可以参照这个做法。

技能和技巧，都是可以实现迁移的。

如果您想生活更美好，想对自己有所改变，那么，你就试试看。这就是推动您做这件事的最大动机，不是为了验证对方是好是坏，来平台求证的目的，也不是找人评判谁好谁坏，而是为了事情的顺利解决，为了更好地了解自己的同事，为了职场、生活的顺利开展，为了自己全面的成长。

之所以，选择吃点东西喝点东西去聊天，因为人在吃喝的时候，会本能地放松自己，对自己的内心也会敞开更多。

您可能会质疑这种饭桌文化，但是即使在不流行酒桌文化的西方，也有一起喝杯咖啡喝杯饮料聊事情的情况，就看彼此喜欢什么样的方式。

好了，以上方法的推荐，您可以参考。您最终可以选择自己的方式。无需回避，无需躲避，也无需正面硬刚。只是开诚布公、坦诚相见，有误会及时化解，心理有疙瘩，及时解开。

如果经过深层次沟通，他对你没有针对，没有误会，没有偏见，那么，你也就不用一直起疑、生闷气了，壮汉也就变好汉了，也会意外收获了一个关系还不错的同事，哪怕以后再被撞，也不会太大力，你也不会太挂怀了。

如果他以前真的对你有偏见或者误会，那么，正好借着这个机会把话说开，把误会和矛盾解开。以后即使工作上有交集你也不怕了，职场上，即使没有多一个战友，也别多一个敌人。

另外，建议您暂时别和hr沟通此事，还是那句话，用职场人的方式，用成人的方式，用面对面的方式。请hr来帮你评判和解决，等于你把自己解决问题的责任转嫁给了别人。职场霸凌，和校园霸凌不同，校园霸凌，学生一定要和老师报告情况，因为学生社会经验不足，心智不够成熟，没有能力独自面对霸凌。

而职场霸凌，除非你有确凿的证据并且关乎个人生命安危、身体安全或者团队、部门和公司的利益，否则直系领导和hr更希望员工优先自己解决问题，直到员工自己尽力而无果，再去找领导帮忙。否则，当你没有尝试和当事人当面深入沟通的情况下，就冒然请领导出手，这只能在领导面前给你减分，让他们质疑你解决问题的能力和沟通能力，假设这位壮汉真的并无恶意，如果在没有彼此深入沟通的情况下，您告状到领导那儿，还容易人为将此事升级，问题反而更不好解决，同事关系会更加紧张。

如果根据你们的深入沟通，壮汉真的存在恶意，并且没有丝毫歉意（从表情和动作等非语言可以看出对方是否真的有解决问题的诚意，这也是当面沟通的好处），那么，你就可以先礼后兵了。

半开玩笑地表明下次会对对方发出警告，如果下次再碰到，就会当场提醒他，提醒一次不够，就提醒第二次，两次不够就提醒第三次，事不过三，如果还是不够，那你不介意提醒到领导那里，让领导帮忙化解一下你们之间的矛盾。我想，再傻的人，也不希望自己的霸凌行为被上级领导知道。至少，你这样说，可以起到一定的震慑效果。

即使告到领导那里，也是有忌讳的，要先找自己的直属上级汇报，不要直接和hr沟通，即使和hr沟通，hr也会找到你的上级领导核实情况，如果越过你的上级找hr，当上级被hr找到核实情况自己又不知情时，你的上级会很尴尬，也会被hr诟病不够关心下属员工。越级上报以及绕过本部门领导去和hr沟通，这是职场大忌。和本部门直属上级汇报，还有个好处，那就是他更有经验，也可以帮你出谋划策。

即使和本部门领导汇报，也有技巧。你不仅要从个人的身心健康入手，还要结合团队、部门、公司利益来分析，比如他的行为，影响到了你的工作效率，尤其是在你从事领导比较重视的项目时，领导会更加关注你此时的诉求，所以，报告的时机也比较重要。另外。你平时要注意搜集这个人损害团队和公司利益的举动和证据，必要时再拿出来。当然，以上只是针对这个人确实动机恶意地针对你而且没有和好的打算的情况，希望不会用到，希望你们之间只是误会一场。

最后，祝您职场生活顺利！心情愉快！❤️

三横一竖加贝子

如果说你的回避依恋模式里有着一种投射认同，也许你一直都在用着讨厌别人的想法来验证讨厌自己的理由，一种在关系里根本没有被看见的价值认同感，也许你的情感隔离背后其实更多的是一种害怕关系的伤害，讨厌别人的感受里更多的是一种对关系产生失落的忧郁状态。 在你的想法产生讨厌别人，但是习惯用着内摄来处理自己的依恋丧失焦虑感，在心理学精神动力学派理论里有一种只有躯体没有思维的丧失感，在这样的感受里看到任何人和事都没有兴趣，毕竟一个人需要的是内在有价值，外在有激情，你的偏执位态如同一个随时会被攻击与嵌入感受，恐惧里看到的也许是害怕关系产生被剥削与无时无刻的攻击感受，你讨厌别人其实只是一种替代补偿自己不被认同与照顾的想法，在这样的感受就像一个孩子在父母或者养育者给到你更多的是不确定的情绪化的攻击，也可以说是一种在心理学精神动力学派理论里的肛欲前期与口欲期成长体验的否定感，在你讨厌你的孩子里可以说，你把自己成长体验不到被爱与照顾的感受，同样的回馈给到你的孩子，这感受让你产生的内疚与无助感从孩子反应就会如同一个电影，在关系里看到自己成长体验的倒带体验感受，在这样的感受里，你习惯用着内摄防御，把自己与关系屏蔽，更多的是靠着否定感受，来处理关系里形成的内在客体认同感。 毕竟你的情况不一定是一种讨厌自己的想法，而是更多在你内心的感受被抛弃，一个曾经成长体验的亲人离去，或者是从养育者回到父母身边，还有的是曾经寄养在别人或者老人家哪里形成的身份混乱感，离开你的养育者或者父母没有给到你支持与理解照顾，你只能靠着头脑思维期待来处理关系的丧失感，分离焦虑让你只能靠着回避依恋模式才能感到安全，也许你可以考虑一下去医院做一个评估检查，同时在平台找一个咨询师陪伴你，也许你会发现更多未知的自己，从而提升自己更多的认知纬度，才能在觉察调整好自己的情绪给到你和身边每一个人的关系问题。

幸福的阿汤