Try It Plus 再试一次
壮汉同事经常碰我椅子，这是职场霸凌吗，该如何应对？
2024年，我换到工位A坐。刚开始一切正常。不知啥时候开始，有个壮汉同事经过开始经常碰我椅子。 我以为他身材魁梧经过不方便，是不小心的，我就往里坐，书包也不掉办公椅后部。不管我怎么往里坐，身体都紧靠办公桌了，还是被他一天多次碰到椅子。有时候感受到是大力撞，很大的冲力。 大概过了一两星期，忍不了。我不敢和别人发生正面冲突，所以我很客气发钉钉跟他说，他说他注意。 次日他注意了，碰的次数减少了，碰的比较轻。 我很不舒服，忍了一两星期，搬到工位B。不是他必经之地，事情就这样解决了。 但是今年，他经常过来找我右边同事，会经过我的工位。最近每天经过多次，总是会碰我一次椅子。 昨天上午他碰我一下，比较大力。我没有当面说他，在内心纠结后，我发钉钉给他，让他注意下，说他影响我工作了。他说好的，抱歉。 昨天下班，我问了现在坐工位A及其后面工位的两位同事，他们是否经常被路过的人碰到椅子。他们说，很少，偶尔。我破防了。原来壮汉同事似乎故意针对我。 以后他再碰，我就和HR说吧。 我有个纠结的点，我是否应该在他碰椅子的时候当面说，但是我在即将面对冲突的时候，会胆怯紧张，说话小声，没有气势。
你好。 我想用ABC理论分析这个事件。初始阶段的认知与应对。A（事件）： 壮汉同事频繁碰到你的椅子。B（信念）： "他身材魁梧，可能是不小心的。"C（结果）： 你选择忍耐并调整自己的行为，往里坐、挪动书包。 这一阶段的反应是合理的，你优先假设对方无恶意，展现了职场中的包容和自省。确实也能解决了实际被撞的问题。 换工位的决策，提现了你是积极解决问题，同时也体现了你非常在意他撞你椅子这个事件。2024年你通过换工位主动解决问题，避免了冲突，也保护了自己的心理舒适区。这说明你具备灵活应对的能力，并非"软弱"，而是选择了高效且低成本的解决路径。 使用钉钉沟通非常的智慧，私下书面沟通既能明确边界，又避免当面冲突的尴尬。对方道歉并减少行为，证明这种方式对他是有效的。你的方法其实很成熟。 是后来你发现，他有可能"故意针对"你。我再次用ABC理论来解释，A（事件）： 其他同事很少被撞。B（信念）： "只有我被频繁撞，说明他是故意的。"C（结果）： 愤怒、破防，计划上报HR。 这次的推理存在"个人化"认知偏差——将他人行为归因为针对自己，忽略其他可能性（如你的工位位于他的视线盲区、他走路习惯性靠右等）。请收集更多证据：观察他是否真的只撞你。尝试幽默化解：下次被撞时笑着说："嘿，我这椅子是不是装了磁铁啊？"既提醒对方，又缓解紧张气氛。 再谈谈"冲突恐惧"的矛盾心理。你感到矛盾的点在于，希望自己能强势维护边界。现实是自我面对冲突时紧张胆怯。其实，不敢冲突≠软弱，可能是你的性格更倾向和谐，这在职场中并非缺点。应对冲突的方式多样：书面沟通、第三方调解同样是有效手段，你的应对方式就是最适合你的，不必强迫自己"当面硬刚"。 在职场，需要明确底线与边界。给自己设定容忍阈值："每天最多轻碰1次，重碰0次。"超出后采取行动，分级应对。轻度：口头提醒（"麻烦路过时留意下我的椅子哦"）。中度：再次书面沟通 抄送HR备案。重度：要求HR介入或申请调换工位。 当然，有可能结果是"未必能完全解决"，请接受"未必能完全解决"。若对方无改善，请优先保护自己的专注力（如戴耳机、调整椅子方向）。 可以通过训练，增强自我效能感。肢体语言训练：即使声音小，也可以通过眼神直视、挺直后背传递坚定。预演应对场景：和朋友模拟对话，练习平静说出："请不要再碰我的椅子，这让我无法专心工作。" 强化自我认同：列出你在职场中的优势，解决问题的能力，提醒自己"边界被侵犯与个人价值无关"。 记录1周，明确是他否真的针对你。下次被撞时立即口头提醒，语气平和坚定。若无效，书面沟通 HR备案，保留证据。心理上：区分"他的行为"和"我的价值"，减少内耗。你一旦认定什么，确实不易改，改变本来就不是一朝一夕，请慢慢来。 职场边界问题很常见，你的不适感是合理的，但无需过度归咎自己或对方。冷静设定边界 灵活运用资源，才是可持续的解决之道。
九年的灰指甲快好了，我的生活什么时候能好起来呢？
2013年 我从北方小镇 考到了上海的一个大专学校 因为不适应气候 没想到比北方的冬天还冷 再加上和舍友关系不好 被排挤 不会处理这种问题 再再加上 有点担心他们还得给高昂的学费问题 就休学回家了 我一直懦弱 脆弱 怂 自卑 没人帮我 习得性无助 就这么灰溜溜的回家了 本想着有机会扬眉吐气了 会有很好的未来 会过上精彩的生活 结果这样.. 没办法 破窗效应 家人欺负你 外人也肯定会这样 我的灰指甲是2016年开始的 觉得是小问题 一直在等它自愈 没怎么重视 也上过药 但是没坚持下来 就放弃了 今年3月初 终于鼓起勇气面对事实 你弱 家人都会欺负你 这句是对的 小的时候被欺负 被当情绪垃圾桶 吃不好睡不好 吃萝卜白菜土豆 毫无营养可言 小学初中 他们晚上大半夜还要吵架打架 第二天哪怕我还要考试 他们还是照常打 长大了没人铺路 托举 没有好的发展 没有好工作没法挣到钱 还要被欺负 我终于承认待在他们身边 像等着发霉的饭菜自己变成美味佳肴 自己真是天真又可笑 决定在离开原生家庭前 把治灰指甲的药给买了 自己去的医院 医生给开了药 每天坚持涂抹 还带着药去到了新的城市生活 继续涂抹 我爸做了好多过分的事 已把他拉黑 我妈还想着让我给她养老 还时不时给我钱 所以还在保持联系 跟我妈聊天说到灰指甲 我去医院买了药 她说灰指甲用不着去医院 我就爆发了 “怎么的 我不配？ 为什么医院里 别人家孩子看病都有家人陪着 我呢？你们不带我去 我自己去看病 也不行吗？我不配吗？？她没回我消息 发泄完了 也被气哭了 很委屈 很难过 最近发现脚的大拇趾有新的 干净的指甲长出来了 分层了 下半部分是好的 上半部分是坏的 果然还是得去医院 这是正确的决定 真好 对坏指甲的关心 还有好药 让奇迹发生了 到今年 9年了 我终于知道爱自己 关心自己 重视自己了 好像有点太晚了.. 好像也还来得及.. 今晚涂完药 发现指甲竖着裂开了 我就把它剪下来 没疼 就把所有坏的指甲部分 全部剪掉了 只剩下那个好的部分 指甲在慢慢好起来 我也会慢慢好起来么 我怎样做才会好起来呢 怎样做 我的生活能好起来？ 再也不想回去 重蹈覆辙
从你的文字里面，我读到了一个姑娘自卑的的内心，更读到了一个来自北方小镇、不被关注直到长大的姑娘的逆袭的力量。从你“习得性无助”、“破窗效应”这样的、埋在一堆零碎的文字里、带着心理学专业味道只言片语中，似乎有一个不甘于现状的灵魂快要破茧而出。真心要抱抱在命运中不断挣扎的你。1、2013年从北方小镇考到了上海的一个大专学校，这是文中写到的第一次破茧，因为环境和人际关系的不适应，最终休学回家告终。2、2016年出现灰指甲，一直等他自愈，偶尔上药但没有坚持。最终久病不愈。3、未提及具体时间，离开原生家庭、不顾反对自己走进医院、随着城市的辗转依然坚持用药，2025年（9年后），灰指甲眼见快要痊愈。看，上面的3段时间轴是从你的文字里面梳理和提炼出来的，你感觉文字梳理和重新组合了一下后，有什么区别没有？对了，我从你的满满的无力文字里面，做了减法，删掉了能量较低的描述，保留了你的资源和力量。亲爱的，我只是做了减法哦，力量的源头自然来自于“自认为无力”的你哦。“你的外在语言塑造你的外在世界，你的内在语言雕刻你的内在世界。”对照我整理的3句话，翻翻这段文字，在你觉得自己向上走的时候，你的文字充满了向上的力量，但为什么这份能量总是不持久，很快就落下来，让自己那份想要扬眉吐气的期待高高低低的过山车？“你弱 家人都会欺负你”，“像等着发霉的饭菜自己变成美味佳肴”，亲爱的，用这样的语言，你会把自己的内在/外在世界雕刻成什么样子呢？长久不愈合的灰指甲，会不会是潜意识在提醒你：主人，快点看到我们，我们就是你内心不屈的力量。在你决绝离开原生家庭的那一刻，代表着你力量快速生长的转折点。虽然这期间你依然会为家庭的事情痛苦、纠结，但谁说带着伤痛就不能前行呢？你坚持用药，回头看看曾经做到又做不到，做到一部分又放弃的自己，是不是代表着你的力量持续在一点点从你内在长出来呢？生活要好起来，我认为可以做以下几个方面的探索：1、找到自己的一个兴趣点，作为长久的发展目标，不断坚持自我提升。虽然你说自己没有好的发展和工作，但是我看到的是，你从过去的回避和“摆烂”，已经具备自主选择持续就医的能量。我想，这份动力，同样能支撑你朝着自己想要走的方向持续不断。2、说一句俗气的话：不断的自我提升，会反哺自己拥有更多的人生自主权。人的一生最圆满的，无非是眼里有光、心里有爱、口袋有钱。也有一句话：贫贱夫妻百事哀。没有经济基础的人生，很难闪耀出爱的光芒。所以，埋头发展自己，这个过程也会帮你屏蔽外在的各种令你痛苦的声音，当你重新抬头的时候，世界已然不一样。灰指甲快要痊愈，代表着你的内在力量已经进入到能量持续稳定充沛的时期，曾经躯体化的各种表现，一定都在你没有意识到的时候，就悄然离开了你。所以，看吧，生活不是已然越来越好了嘛，在你还没有意识化这份自信的时候，ta已经在你心里悄悄住下并深深扎下根来。加油，姑娘，你早已拥有走向越来越好的资源！
对单纯美好感情的向往，同年龄和找对象焦虑的矛盾
28岁上海工作女，硕士毕业工作三年，开始有点焦虑，因为工作之后发现岗位被换了，不太喜欢，犹豫回家换工作等等，但因为工资和工作较轻松，刚毕业不敢换工作，后来自己调整过来，生活也很开心积极。但渐渐年龄焦虑开始越来越严重，在相亲疲惫时，有在自己身边找到一个暧昧对象，想要发展来着，结果发现对方跟自己喜欢的类型完全相反，生活不积极性格也因为原生家庭很忧郁，但是因为自己的年龄焦虑以及觉得好不容易有个喜欢我的，所以跟他继续相处，但自己心里好像有个坎还是什么的，自己一直处于在确定是否喜欢他的阶段，在逐渐依赖他不知道算是不是日久生情的时候，还是总怀疑自己只是因为年龄焦虑而跟他在一起，很难受，感觉一直在评判他，不知道是不是相亲后遗症，其实跟他相处还是自在的，我一直是个倾听者的角色但是跟他在一起变成了输出的人，但一旦发现什么缺点或者不喜欢跟我观点不同，我就会退缩就会开始想他不是我喜欢的样子不能再浪费时间了，想着我们会分开的情况，但是不退则进，我心理一直拉扯，但实际上我从来没有明确拒绝，还是想着要不要再试试看，也在相处中发现一些优点，但其实我一直不是很确认这些优点或者不是很想承认，不知道为什么总会跟他有竞争关系，看不得他变好，但他因为喜欢我，在努力朝着我喜欢的样子变好吧。最后这样一点点积压着，我加班很严重焦虑也很严重的时候跟他说了我觉得我总是很抵触跟他更进一步，总是怀疑是不是习惯他了等等，他决定分开不再找我，但是还会等着我，他走99步，希望我想清楚了再走这1步。 或许我真的有感情了，分开越久越想他，他也是或许真的没有其他想法吧，一直等着我，但是我知道没有人会一直等我，我也想尽快想清楚，但我发现我还是一直在权衡利弊，在想放弃的时候想着再试试，在想着再试试的时候，想着我不能很欣赏他就不要再浪费时间浪费他的感情。不过至少在这段时间，我自己状态调整了一些，跟他在一起的时候，我会每天想着我的年龄在变大，更难相亲等等，很焦虑，现在分开了也不相亲，就会想不到这事。我知道还是要解决，但压力还是一直有，不知道怎么摆脱这些压力，单纯的看待这段感情。尤其是跟我妈说我们公司有人可能因为新工作场地得了白血病的时候，她居然不担心我的身体，反而觉得这不如找对象重要，如果有对象得了这病有人照顾，否则就自己等死，我瞬间感觉好难受，像以前一样，在放松想往前走的时候，她一这么说，我就瞬间很抵触，什么都不想做，逃避，不知道怎么办
看到你的问题是"对单纯美好感情的向往，同年龄和找对象焦虑的矛盾"，三个标签是"表达情绪"，"焦虑情绪"，"情绪调节"，好像是你向往单纯美好感情，有着年龄焦虑和找对象的焦虑，目前的情绪状态也不是很好，想要寻求一些方法，调节情绪。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，好像是你在年龄焦虑严重，在相亲疲惫时，找到的他，发现对方跟自己喜欢的类型完全相反，生活不积极，性格也因为原生家庭很忧郁，但是因为自己的年龄焦虑以及觉得好不容易有个喜欢你的，又说服自己跟他继续相处，自己一直处于不确定的状态中。 能看到，好像是你的内心是很纠结的，困扰的，迷茫的，不确定的，所以为了抵抗这些情绪，你特别需要获得一种确定感，确认自己是真的喜欢他的，而不是因为被他喜欢，自己内心焦虑才与他在一起。好像是你想要追求一种双向奔赴的感情，就是你也喜欢他，他也喜欢你，而不是某一方单方面的喜欢。 你可能在追求一种单纯美好的感情，希望你和他就是单纯地互相欣赏而在一起，而不是迫于年龄的压力，迫于习惯及依赖，而选择委屈求全。 第二，能感受到，你内心好像是对于亲密关系，有着既渴望又恐惧的矛盾感受。你的信念是，没有人会一直等你，但你好像又渴望能有一个人一直等着你，希望能有这样的一个人，就是无论你怎么推开他，他都会坚定地选择你。可是你又一直在权衡利弊，内心在不断地摇摆，一方面想放弃，一方面又想再试试。 给我一种，你的内心始终无法安定下来的感觉，也许这样的摇摆，不确定，也发生在你的心里，也会让你感觉很难受，也让他感觉很难受。你好像是无法让自己安心地待在一段亲密关系中，会激活你不好的体验。你会带着一种挑剔的眼光看待他的缺点，一旦发现他和你不一样，你就想着要离开他。而你在关系中，好像更多的是一个被他照顾的角色，但你又看不得他变好，也许是你害怕被他抛弃，害怕被他比下去。 也许你和他在关系中的体验，也发生在你和妈妈的关系中。你渴望妈妈能看到你的心理需求，能理解你的感受，能关心你的身体，但是好像在你的感觉里，她只关心对象的事情，让你有种很抵触的感觉。 也许，在你妈妈看来，她也会感觉很委屈，明明她担忧的是你的身体，担忧你身边没有人，没有人能照顾你的身体，而你的体验是，她在批判你没有找对象。 第三，怎么办呢？ 我觉得，你可以先尝试梳理自己的情绪或感受，看到自己内心这些复杂的情绪，选择让自己的情绪流动起来，而不是陷入情绪中，无法自拔。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到自己的情绪背后的需求。也许你渴求的是一段稳定的关系，渴求被包容，被理解，被支持，被坚定地选择，但是另一方面，你又没法完全地信任别人，总是担心自己会被抛弃，所以你总是要先发制人，先获得掌控权，先提出与别人分开。只有在资访关系中，不断地获得全新的体验和感受，你才能慢慢地调整对自我的认知，增加对别人的信任。 最后，不断地在生活中，增加对自己的觉察，提高对情绪的耐受力，学会调节自己的情绪，更好地面对自己，面对生活。 祝福你!
每天都感觉好累，可又总会给自己安排好多任务怎么回事
家务、晚上和周末带孩子，各种课程要打卡，还想每天读会儿书、练会儿八段锦啥的，碰到一些免费的课程推荐还是忍不住想去探索下。包括明明有很多事堆着要做很累了，周末还给俩孩子报一堆兴趣班，又要推拿什么的，排的满满的。 脑袋明明很累，可是又觉得好想学，怕抓不住那些知识。很多时候真的累的感觉没办法专心学，又没办法让自己停下来休息，干熬着。这是怎么回事呢？
题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。看到你说“脑袋明明很累，可是又觉得好想学，怕抓不住那些知识。”换句话每天再累你也要学习很多知识。 学习知识当然很好，可你学知识不是为了学知识，而是出于恐惧，如你所说“怕抓不住那些知识”，这意味着每天不学点知识就会感到恐惧。或者你在强求自己每天必须学很多知识。 可俗话说：强扭的瓜不甜。但你强求自己去做一些不能做到的事时，结果往往不如意。 一天的时间有限，人的精力也有限，能做多少工作和学习多少知识都是有限的，知道自己的能力有限，精力有限，就需要在有限的能力和精力范围内做合理的安排。比如对于你的身体而言，一天工作或学习八个小时已经是身体的极限，那么你就要考虑这八个小时做什么或学点什么更合适，而不是倒过来，把事情安排的满满当当，不考虑自身条件，结果总是突破自己身体的极限，每天忙忙碌碌十几个小时。 人不是机器，只要给电或者油，机器就能24小时不停地运转，人是有机生物，需要工作或学习一段时间就要休息一下，然后才能继续工作或学习，而且每个人需要休息的时间不同，有些人累了休息十分钟就可以继续工作或学习，有些人需要休息二十分钟才能继续，这不是什么问题,只是因人而异。如果你需要休息二十分钟才能继续工作或学习，而你比较着急只休息了十分钟就继续了，但身体还没休息好，这时就要拖着疲惫的身躯继续工作或学习，那么身体当然会感觉很累。 所以要重新认识自己，知道自己的身体每天能接受工作或学习多长时间，以及当你累了需要休息多长时间能继续工作或学习，在身体可接受范围内做出合理的安排。
被前任PUA，被朋友冷暴力，直接抑郁，怎么改善？
在高中的时候早恋，被他PUA。他们俩会当着我的面热聊，放佛我不存在一样，她也经常说我没有别人好看，没有别人学习好什么的。我想知道，这是一个朋友会做的事情吗？后来我的那个朋友经常找我茬，也不理我了。我询问原因，她也不回答。就这样，友谊和爱情都没有了。加上后来高考没有考上本科，觉得自己什么前途都没有了，直接抑郁。看到别人甜甜的恋爱或者赚了很多钱就会触景生情，觉得自己好可悲。会痛哭。有什么方法可以改善一下吗？
题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“被前任PUA，被朋友冷暴力，直接抑郁，怎么改善？”。看了你的介绍，了解了你的情况，我们一起探讨怎么改善面前状况。 一、介绍 1️⃣、情况 你说：“在高中的时候早恋，被他PUA。” 题主是女生，不知道题主现在是多大，只知道上高中的时候就开始谈恋爱了，并且被男生PUA。 2️⃣、详情 🇺🇳 被忽视 你说：“他们俩会当着我的面热聊，放佛我不存在一样，她也经常说我没有别人好看，没有别人学习好什么的。我想知道，这是一个朋友会做的事情吗？后来我的那个朋友经常找我茬，也不理我了。我询问原因，她也不回答。就这样，友谊和爱情都没有了。” 题主的男友几乎不在乎你的感受，当着你的面和别人女孩热聊，你的感受是把你当作空气。如果我没有理解错的话，你提到女孩其实是你认为与你关系比较好的朋友，然而她会经常贬损你的外貌和学习。这也让你感叹这是朋友的做法吗，有些困惑的地方。 女性朋友的这些做法导致你的男友经常和你找茬、不理你。你想知道原因，询问过女性朋友，她不做如何解释。你的这段恋情就此中断，女性朋友的友谊也是丢掉了。 🇺🇳 抑郁 你说：“加上后来高考没有考上本科，觉得自己什么前途都没有了，直接抑郁。看到别人甜甜的恋爱或者赚了很多钱就会触景生情，觉得自己好可悲。会痛哭。” 爱情没有了，又没有考上本科，双重打击让题主怀疑自己，觉得没有什么前途，变得抑郁。看到别人甜甜蜜蜜、有钱赚，更觉得自己事事不如意，可怜、可悲、失落，会痛哭。抱抱你，理解你的心情。 3️⃣、问题 你问：“有什么方法可以改善一下吗？” 题主问能否改善一下吗？我猜是想寻求方法，改变题主目前的自卑和抑郁状态。给自己生活的力量。 二、探讨 1️⃣、冷暴力 🇺🇳 冷暴力 冷暴力，归属为暴力的一种，是情感虐待或精神虐待的一种具体形式，具有不直接攻击，而通过疏离忽视、持续打压他人的特点，通常表现为通过冷漠、疏远、忽视、贬低、讥讽、否定等方式对他人的心理和精神造成伤害或操控。冷暴力本质并无明显的暴力行为。 🇺🇳 忽略 题主感觉自己被前男友和女性朋友冷暴力，他们当着题主的面热聊，并冷嘲热讽题主，不尊重题主、无视题主的存在，这就是题主情感上被忽视和被PUA。他们的做法是对题主的不尊重，欺辱题主的表现。 2️⃣、性格所致 从题主的介绍中，可以看到题主的性格比较温和、与人为善、容易相处、做事小心谨慎，追求和谐、不善言表。给人感觉软弱可欺，我猜题主是冷静型人格的人。 🇺🇳 冷静型人格 冷静型人格的人具有： 特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐； 优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容； 缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。 🇺🇳 软弱可欺 题主视男友和女性朋友为朋友，处处显示自己善良、友好的一面。根据题主的介绍，他们却没有把题主当作朋友，对题主贬损，对题主的问题置若罔闻，不顾及题主的感受，热聊。很明显他们觉得题主软弱可欺。这是题主关于善良、性格所致的结果。 3️⃣、边界感 🇺🇳 边界感 在心理学中，边界感强调个体在处理与他人关系时，能够明确区分“我”与“你”，并知道如何平衡两者之间的距离。它是个体为保护自己的福祉和构建与他人的互动而建立的限制和规则。 🇺🇳 边界不清 从题主的介绍中，题主陷入了界限是否清晰的困境中。题主在自己已经受到语言上的挑衅、攻击，他们当着题主的面过度热聊、忽视题主的存在等超越边界的问题，题主没有及时表明自己的态度和立场，是题主处理边界问题时，自我边界不够清晰的表现。 三、怎么办 1️⃣、界限清晰 🇺🇳 界限 心理学上的“界限”是指人际交往中个体明确地知道自己与他人之间的界限。它包括个体的掌控圈，自我的边界，物理空间和心理空间。 🇺🇳 界限清晰 我们了解自己的界限，做到界限清晰，就能够帮助我们分清自己与他人的权益和行为道德规范等底线，互不侵扰彼此空间，不越界，守住自己的底线，维护自己权益不受侵犯。 2️⃣、一致性沟通 🇺🇳 一致性沟通 在你们的生活中一致性沟通非常重要，它可以化解家庭、同事、亲朋好友间的矛盾与隔阂，使生活和谐、幸福、多彩。 一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。 🇺🇳 一致性沟通方法 一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下： 🌼 当......的时候 不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。 🌼 我的感受是...... 明确表达当下的感受与情绪。 🌼 我希望...... 明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看 得见的期待。 🌼 我相信...... 描述对美好的期望。 当我们再次感受到被忽视时，我们可以用一致性沟通的方法表达我们的感受，当我们的感受、行为、语言表达做到一致，对方接收到的信息与你的感受是一致的，会重视我们的感受，我们的不满的情绪就能得到及时舒解。 3️⃣、识人 🇺🇳 识人 识人是指识别人，即通过观察、了解和交流等方式来辨识一个人的性格、能力、品质等多方面的特点，看他是否符合企业需求、个体交往对象。 🇺🇳 结识有益之人 题主之前的宝贵的经历，对题主来说非常有意义，它让题主认清了什么样的人才是自己的真朋友。失去他们，不可惜，它让题主远离一段有毒的关系，通过识人，结识那些真诚对待自己、看重自己、愿意与自己建立平等关系、有益的人。 题主，过去发生的任何事都是给题主最好的礼物，通过这些事，能让题主成长，学会分清界限、一致性沟通和通过识人，结识有益的人，建立起平等、健康的人际关系。所以，祝题主快乐成长！
觉得男朋友父母对他不好，继而对他父母有敌意，怎么办
和男朋友是大学同学，我是独生女，男朋友有一个小他十八岁的弟弟（今年八岁，医学博士在读。 恋爱后发现两个家庭有太多不同了，想问问大家以下这些是我太敏感了还是男朋友父母就是对他不好。 1、男朋友没有自己的房间。家里是二居室，妈妈和弟弟睡一间，爸爸睡主卧大床，他睡主卧的上下铺（有书柜简单格挡。他们家有钱，不是买不起有三居室的房子。 2、父母吵架的时候会给他打电话。相互指责对方并让他评理。 3、在明知我们要和同学吃饭的情况下，在饭前大概二十分钟打电话要求带上他弟弟一起吃。（理由是弟弟吵得妈妈没办法工作。 4、不尊重他的意见。（打电话问他中午吃什么，男朋友表示想吃面条，妈妈会说面条有什么好吃的，中午吃水饺。 5、爸爸会把弟弟打妈妈的视频发到群里给我男朋友看。 6、大学时期就常常接到父母电话，帮他们提供工作上的建议和人际关系处理之类的。
题主，你好！从你的文字里，感受到你对你和男友感情的珍惜、同时也充满对他的心疼和你们两人未来的担心。是的，两个家庭，有着不同的家族和传承历史背景，注定会有非常多的不同，所以才有这样一种流行的说法：两个人的婚姻是两个家庭的结合。印度哲学家克里希那穆提说过：“不带评判的观察是人类智慧的最高境界”。你看到了很多为男朋友和父母及弟弟的互动细节，并且用非常简短有条理的语言表达出了，这是非常棒的觉察，给你点赞！同时，你用你作为独身女的感受，将这些事实做了诠释。在一个事实场景中，通常有3个思维角度：事实、观点、立场。这6个场景，是事实，你的观点是“男朋友父母对他不好”，那是以什么立场得出的观点呢？不同的立场会怎么看呢？这篇文章，似乎缺少咱们男主角的感受描述，他是怎么看待这些场景的呢？他是不是认为父母对自己不好呢？从你的文字里面，我大胆猜测，这个模式能从童年延续到医学博士在读，要么是你的男朋友主动接受了这种模式，要么就是表面被动接受、其实潜意识很深的地方也是主动接受。因为这是他熟悉的模式，原生家庭，是一个既矛盾又神圣的词，你看我为什么把“矛盾”放在“神圣”前面呢？因为熟悉比舒服更重要。就好比一边被父亲虐待一边长大后与父亲类似渣男成家的女性，很多人会不理解，为什么即便成年、受教育、恐惧、抵触、反感，依然会选择同类型男性？因为熟悉感啊，童年的熟悉感就是安全感的源头，即便其中充满的痛苦，但离开依然需要很强大的觉察能力以及破茧而出的毅力。另外，这些场景里面，你觉得你的男朋友在家庭里面的角色是什么呢？比如第1条睡主卧大床的是父亲--男主人，在2、5、6里面似乎变成了儿子。再比如第1条带着弟弟睡觉的妈妈，在第3条时，第1求助的不是自己的丈夫/男主人，而是将大儿子变成了丈夫的角色去替代这部分的责任。再比如第4条，显然你的男朋友和妈妈的关系中，他很少被妈妈真正的看见或者聆听到。而第5条的爸爸的行为，似乎也是明显的退行。是这个家庭序位完全时乱的呀，而且乱的很不稳定，父母在想行使父母权力的时候，他们是父母、是男女主人；在需要他们承担责任的时候，他们共同会把大儿子顶到男主人的角色上去。家庭序位乱了，家庭能量就会乱，只有“众神归位”了，才会进入平静稳定的状态。所以呢，其实你这个问题，与其时你男朋友的问题，不如说是你自己的问题：如果你男朋友不打算改变或者离开这种家庭模式，你能接受这样的他、和他背后的家庭模式吗？如果你的男朋友经常被充当他原生家庭男主人的角色，想想看，他的女朋友进入这个家庭后会被担任什么角色呢？所以，针对你自己的内在，我认为可以尝试以下几种方式，让自己的内在先平和下来：1、课题分离。再怎么担心、焦虑，如何应对自己的家人，选择的指挥棒在你男友手上。我们能做的，是用我们的观点和看法去交流、去影响他、去尊重他，但我们无法改变他，除非他自己想要改变。2、重新厘清目标。你的目标是与男友的关系，还是与男友父母的关系呢？我想答案大概率是和男友的关系。按照家庭系统规则，你和男友如果建立自己的家庭，你们是这个新家庭系统的第一亲密关系，你们可以商议在自己的家庭系统边界内设定属于你们的规则。需要进入他父母的家庭时，做一些边界的约法三章，保持基本的尊重和距离。这是需要你们两人达成一致协商的规则，但一方努力仅仅是“一厢情愿”。我们可以在过程中努力，拼尽全力绽放自己的生命，但我们无法决定结果。因此，尽人事、听天命，相信一切都是最好的选择。祝好！
作为一个离婚的女人，总是缺乏安全感，怎么寻找自己？
作为一个离婚的女人，不管是什么时候，内心总是缺乏安全感，也严重缺乏知足感！比如，总会与别人做比较，不管是熟悉还是陌生人，一比较就感觉自己的每一天都是失败的！甚至连出生都感觉不如别人！焦虑感太重，一直想摆脱，可还是无法控制！
题主，你好，或许安全感的缺乏并不是来自于离婚，而是来自于我们的内在的匮乏，为什么这么说呢？因为其实你也会发现，这个世界上有很多离过婚的女人，但是并不是所有的人都会觉得自己是失败的，觉得自己是不如别人的，甚至，还有很多女性，在离婚之后，让自己变得更好，又遇见了更幸福和美满的婚姻。是的，相信你通过内在成长，调整认知，提升内在的价值感，就不会因为这件事情而束缚和定义自己了，你的人生之路也将越走越宽。
我想对你说：
离婚，并不意味着你不值得被爱，也不意味着你是失败的，更不意味着你不如别人。
如果你愿意的话，希望你可以把：“离婚，对你来说，意味着……”这样的一个句式让你联想到的内容，也就是你内在出现的一些想法都列出来，看看在你的内在都发生了些什么。比如，有可能你的想法是：离婚了，就意味着我没有价值了；离婚了，就意味着我是一个失败的人；离婚了，就意味着我不如谁谁谁；离婚了，就意味着我是一个没有人爱的人……
接下来，我希望你能够跳出自己的角色，看着这些想法，如果是别人（另一个离了婚的女人），你作为她的朋友，她持有这样的想法，你会如何去安慰她呢？
我想，你很可能会告诉她，离婚了不代表你是失败的，不代表你是不值得被爱的，不代表你是不如谁谁谁的……其实，这些话，也是你现在最需要对自己说的话。
实际上，当前社会的离婚率很高，就像欧文亚隆和玛丽莲的四个孩子都离婚了，但并不代表他们是失败的，而后来他们的第二次婚姻又都是很幸福的，这只能说他们的第一次婚姻并不合适，没有找到匹配的那个人，所以，我们不能把自己的自我价值绑定在离婚这件事情上，不能因此而全盘否定自己。
其实每个人都是多元的，我们也需要建立起多元的自我评价体系，最终达到，不因为“一个人”“一件事”或者“一句话”就完全定义和评价自己，你要知道，离婚从某个角度来说，也是为了让自己更加幸福，让自己生活得更好，我们要更关注生活的本质，对吧？
2.安全感是自己给自己的，而不是通过婚姻让另一个人给自己的，当你的内在有了安全感，你在任何关系中都会觉得安全和踏实。
实际上，不管是在婚姻里面，还是单身状态，一个人想要幸福，想要有足够的安全感，并不是通过外求，而是需要向内求，因为真正的安全感是自己给自己的。
虽然我是结婚的状态，但我以前也和你一样，内心总是缺乏安全感，缺乏知足感，也总会和别人做比较，也有一段时间觉得自己特别失败，每天都沉浸在抑郁和痛苦的情绪里，不断地贬低和攻击自己。但那个时候，在外人看来，我是很幸福的，因为我有老公，有孩子，但是，你知道吗？一个人如果自己不认可自己，自己不欣赏自己，自己不接纳自己，她是很难享受到幸福的感觉的。就像那时的我，就算我老公会给到我赞美和肯定，我却觉得那是虚的，是假的，是自己不配得到的，这主要就是因为我自己的内在的价值感很低，源于我自己的自卑，而一个人在自卑的状态又特别想和别人比，觉得这样可以证明自己，却不知道其实越比就会越自卑，于是陷入一个恶性循环。
后来，我能够走出来，能够成为现在这样一个在关系中有足够安全感的人，不是依靠的外界，而是来自内在。因为我也曾因为关系而受伤，当我特别渴望老公认可我的时候，收到的是一次次的否定和质疑，甚至有时候还是贬低，我就越来越明白，有些东西，别人还真的不一定能够一直给你，要想独立，就需要自己给自己，而幸运的是，我遇到了两本书：《自我关怀的力量》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，通过阅读和练习，我发现，人真的可以给到自己想要的心理营养，因为我们的内在什么都有，是本自具足的，而当我们能够成为这样一个懂得自我关怀的人，成为自己最好的朋友，任何时候都友善地对待自己，给到自己所需要的心理营养，让内在变得充盈，我们就能够真正成为一个内在充满安全感的人，那个时候，你也会很知足，因为你不再匮乏了，也就不会想要总是去抓取和索取了。
3.寻找自己是一个很长的过程，重要的是去探索、去体验、去觉察、去成长，并且不断循环，也就走在了成为自己的路上。
可以说，每个人的一生都是在找自己的过程，而这个自己，我个人认为并不是一个固定的形象或标签，而是一个在不断发展的可能性。因为人生能够被我们掌控的部分实在是太少了，但当你能够去掌控你能够掌控的，那么，其实你就在创造属于你自己的人生。
我也一直走在寻找自己，成长自己，成为自己的路上，依然还在继续，而在这个过程中，我觉得去探索，去体验，去觉察，去成长，且不断循环是非常重要的。就像我在硕士毕业后，当了全职妈妈，没有办法重新走进实验室继续原来的专业发展，于是我开始探索自己的各种可能性，学习心理学，考教师资格证，考驾照，考执业中药师，健康管理师，社工证……也就是在这些探索和体验的过程中，我才发现原来自己在这么多领域里就对心理学最有热情，最感兴趣。而当我跨进了心理学的大门，又发现，其实在心理学的领域，也有很多板块：心理讲师，心理咨询师，心理测试，心理写作，团体咨询……还有很多咨询流派……又需要去找到和自己比较匹配的，这个时候，又是新的探索、体验、觉察和成长，我发现，对于心理写作、心理创作、心理科普类的工作是我最喜欢的，也比较擅长，于是就可以给到自己更精准的定位……
我依然还在尝试和探索，还在不断地觉察和成长，我也不知道未来我会走到哪里，会遇到什么样的风景，但是我期待着，并享受着这一路上的喜悦，这其实就是寻找自己并成为自己的过程，也是我们的人生意义所在吧~
以上，供你参考，愿你可以早日拿回对自己人生的主导权，去创造很多属于你自己的美好与精彩，你值得享受这人世间一切的美好与幸福！
妈妈情绪不稳定，和妈妈住一起好痛苦，讨厌这样的妈妈
和妈妈 孩子 老公生活在一起 好痛苦 妈妈的情绪不稳定 时而凶孩子 时而又嘻嘻哈哈和孩子，讨厌这样的妈妈
题主，晚上好🤝 您对母亲矛盾行为的厌恶（凶孩子/突然嬉笑）可能反映了您童年未解决的创伤体验。母亲不稳定的情绪让家庭成为"不可预测的环境"，这会激活人的生存焦虑——就像婴儿无法预测母亲何时满足自己需求时的原始恐惧。 这种情绪不稳定可能让您同时体验到两种深层恐惧：既害怕母亲情绪爆发伤害孩子（重复您的童年创伤），又害怕孩子会像您一样内化这种不安全依恋模式。 您此刻的痛苦包含着重要的心理意义：说明您正在试图打破某种代际传递的创伤。您对母亲行为的高度敏感，可能正是潜意识在提醒您"不要让孩子重复我的痛苦"。 如果你愿意，可以从下面三个方向调整，分为「应对母亲」「保护孩子」「自我照顾」三个部分： 1. 应对母亲的情绪不稳定 ✅ 立即可做的行动： 设置「暂停键」：当母亲开始情绪激动时，用固定话术打断恶性循环，比如： “妈，我们现在都先冷静一下，10分钟后再聊。” “孩子先去喝口水，外婆也需要休息。” 然后带孩子离开现场，避免卷入情绪漩涡。 记录「情绪触发点」： 用手机备忘录简单记下母亲发火的常见原因（如孩子吵闹、家务没做好等），尝试提前规避这些场景。 2. 保护孩子免受情绪伤害 ✅ 立即可做的行动： 教孩子「情绪防护」： 用孩子能懂的语言告诉他：“外婆有时候会心情不好，但不是你的错。” “如果外婆声音变大，你可以先来找妈妈。” 建立「安全小屋」：在孩子的房间或某个角落布置一个舒适区（放上绘本、玩偶），告诉他这里是他的“情绪安全基地”，觉得难过的时候可以来这里。 3. 照顾自己的情绪（重点！） ✅ 快速情绪疏导（每天5分钟）： 「5分钟呼吸法」：当感到压抑时，找个安静角落，用手机定时5分钟，闭眼深呼吸，想象把烦躁“呼出去”，把平静“吸进来”。 另外，也可以找到「情绪盟友」： 和丈夫约定一个暗号（比如发个😔表情），当你情绪崩溃时，他可以暂时接手孩子，让你喘口气。 每周1次「自我奖励」：哪怕只是点杯喜欢的奶茶、看一集综艺，让自己有期待感。 您不需要完美解决所有问题，先保证自己的情绪稳定，才能保护孩子。如果某一刻真的撑不住，对孩子说“妈妈现在需要安静一下”是完全OK的。 其实您已经在努力打破这种痛苦的循环，这本身就很了不起。💪
不善于表达，经常把心事放心里，需要陪伴时常感到孤独
我是一个不善于表达的人，我经常把心事放在心里，不去说。可是一旦当我表达出来，就是爆炸的情绪，我不知道为什么会这个样子。 而且我会觉得世界很闹也和我无关，觉得人抛弃了我。 我爸妈在我小时候也不和我说话，把我送在姥姥姥爷家，一周或许都不见面，一般几周看一次，所以表达的更少了。我和姥姥也没办法说心理话。 我于是喜欢自娱自乐，想象世界的样子。 在我想养狗的时候，其实我想把他培养成一条疗愈犬，这个样子就可以被更多人接受。或许上地铁上车都好。 可是现在身体不允许我养，我爸妈叫我在等一个月。我看到狗下架了，很灰心，早知道领他回家就好了。很懊恼啊。
那我就直接回答了呦～～ 那么在我看来呢，你描述的困境像一场循环的季风： 🌧️漫长的沉默是闷热的旱季，情绪的爆发是摧枯拉朽的暴雨。 🔥旱季时，你把自己锁进心房，像藏起易碎的瓷器； 暴雨来时，失控的洪流又冲垮堤坝，留下满地狼藉和更深的无力————“我不知道为什么会这个样子”。 ✨而远处，父母的身影在童年记忆的雾气中模糊不定，把你寄放在姥姥家时，他们或许没意识到，一同被寄存的还有你未被倾听的哭声、未被接住的眼泪。 姥姥的屋檐遮风挡雨，却没能为你开出那扇倾诉的窗。 于是你学会了最安全的生存方式：把心事腌制成沉默的标本，把世界关在门外————“觉得世界很闹也和我无关，觉得人抛弃了我”。 而那只未能带回家的小狗，它不仅仅是一只动物，它是你精心构想的救生筏： 一个毛茸茸的、会呼吸的情绪转换器。 你想训练它成为疗愈犬，本质上我想是渴望它替你完成你做不到的事——替你说话，替你要一个拥抱，替你向世界递出一张被接纳的通行证。 “上地铁上车都好”这句话背后，藏着多深的孤独： 🌙你需要的不仅是狗的陪伴，更是它为你赢得的、在人群中不被侧目的“正常”。所以当它“下架”时，那种“早知道领他回家就好了”的懊悔才会如此锋利————你错过的不是宠物，是一个被世界温柔相待的可能。 这一切的根源，可以试着这样理解：人的情感生来就需要流动，像溪水需要河道。 如果童年时你的情绪从未被重要的人（父母、姥姥）稳稳接住、命名、安抚————“爸妈也不和我说话”、“没办法说心理话”————这条河道就渐渐被淤泥和恐惧堵塞了。 你学会把眼泪咽回去，因为哭闹无人回应；把愤怒压下去，因为爆发可能招来更大的不安。但情绪不会消失，它们像地下水一样在你体内蓄积，直到某个瞬间冲破岩层，成为你自己都害怕的“爆炸”。 这不是你的错，而是一个孩子在无声环境里学会的生存策略。 那些“世界与我无关”的疏离感，是被反复忽略后筑起的心理围墙——墙内或许荒凉，但至少安全。 ☀️现在该怎么做？我们试着种下三颗微小的种子，在沉默与爆发的荒原上： 1. 给情绪一个“透气孔”： 当感觉到闷堵（旱季的征兆），立刻找个独处角落，做一件极微小的事： 用力攥紧拳头10秒，再猛地张开五指；或者用拳头捶打枕头三下（不是发泄，是物理释放压力）； 或者从1数到7的深呼吸（吸气4秒，呼气7秒）。这就像在情绪高压锅上开条细缝，让蒸汽嘶嘶泄出一点，避免爆炸。 它不要求你说话，只给身体一个信号：“我看见你了”。 2. 把懊悔写成给小狗的信： 买张明信片，写下所有没来得及对那只小狗说的话：“那天没带你回家，因为我以为还有时间…”、“我想象过你趴在我脚边的温度…”、“你下架了，像我弄丢的车票…”。 写满后收进抽屉，不必再看。这不是为了哀悼，而是把心里盘旋的 早知道 具象化，安放它们。懊悔需要仪式感才能褪去毒性。 3. 在人群边缘“借一点温度”： 去有狗的公园长椅坐20分钟。不社交，只看：看金毛把脑袋搁在主人膝盖上，看小孩用肉肠逗流浪猫，看老人摸着泰迪说话。 专注于那些手掌抚摸皮毛的瞬间，那些**无条件的依偎。 你不需要参与，只需旁观这些联结的微光，像在寒夜蹭一蹭别人的炉火。这能悄悄松动“世界与我无关”的孤独感。 📚这次的书的话推荐一本薄册子：《也许你该找个人聊聊》（洛莉·戈特利布）。 最后想对你说：你的“爆炸”里藏着没被好好爱过的委屈，你的沉默里住着过早懂事的孩子。 那只错过的小狗，是你向世界伸又缩回的手。 但你看呦————你在此刻表达的所有愤怒与眼泪，不正是突破沉默的证明吗？ 其实表达本身，已是疗愈的开始呢。 接下来的路，不必急着说话，先从听见自己心跳、安放每一份“懊恼”开始。 当你能温柔接住那些曾让你害怕的情绪暴雨，你终会发现，真正的疗愈犬，一直住在你心里。 祝你幸福🥰
中年了，找不到成就感，内心总是不甘，我该何去何从？
46岁了，9年前换了职业（打工，帮亲戚），两个孩子，老婆没上班，家庭和睦。父母居农村，我们周末常回乡下小住。个人经济条件方面，两个孩子，一个大学，一个私立高中，总体还过得去，我们夫妻也都不乱花钱。现在的工作并不是喜欢的，没有什么冲劲，每天就把自己的事做完，还有时间就看看书。换工作又不好提离职，不过更担心没有这个收入，实际上也肯定没有。对工作的不满意主要是工作让我感受不到成就，所以，偶尔与老板交流时我也感觉不开心，不舒服。现在有总感觉明天就会失业了，虽然就是失业，短期也不会为生活发愁。这个年纪，总觉得自己一事无成，想重新投入一个新的行业，心理学也在学，但也看到这个行业的艰难前景。算一算，还有16年退休了，人生就这样了吗？内心总是不甘，我怎么才能让自己感觉更有价值呢。我明白，人本平常，可内心总是说服不了自已。希望各位帮我分析一下，谢谢各位。
题主你好，我是仄隅。 “中年了，找不到成就感，内心总是不甘，我该何去何从？”让我们深入探讨这个问题。 当前的问题根源在于你在现有工作中找不到成就感，内心充满不甘。你可能觉得生活不该是现在的样子，认为自己值得拥有更好的未来和选择。理想状态下，每个人都有追求自我实现的权利和选择的自由。然而，从现实和生活的角度来看，这些想法似乎难以实现。因为人到中年，换工作就像一场赌博。如果短时间内找不到工作还能支撑下去，但长时间找不到合适的工作又会面临困境。 面对未来16年直至退休的时间，任何人都会感到麻木和失去继续下去的决心和勇气。因为时间太长，我们很难想象在没有成就感的工作中如何坚持下去。面对一眼望到底的工作，我们内心一边是美好的前景，另一边则是乏味的现实，这种纠结和不适应是难以避免的。 学习心理学与从事心理相关工作之间存在巨大的差异。尽管心理咨询行业前景光明，但现实充满艰辛和挑战。这确实考验一个人的动机和初心。从你的描述中可以看出，你希望借助心理学获得价值感和成就感。实际上，我们并不一定非要离职才能实现这些。如果你已经离职并找到一份心理相关工作，但薪资无法维持生活且无法获得预期的成就和满足感，你又会面临怎样的选择呢？ 我们希望借助心理学获得成就感并无不妥，内心的不甘也是一种积极的信号，证明你没有向现实或命运低头。现在，我们可以选择通过所学所想向身边的同事和朋友提供帮助，利用学到的心理知识帮助他们成长和改变。同时，我们也可以利用业余时间参与公益活动，从中获得成就感，见证自己的成长。 我们需要意识到工作只是一种职业，不应寄希望于从中寻找价值感和成就感。这并不是说我们不能体会到这些感觉，而是我们需要降低期待和要求，看到在工作中付出的努力和获得的成就。我们可以关注那些你能做得很好或认为能做到的事情，通过行动推动小的改变让事情变得更好，这本身就是一种进步和成长。 我们自身本身就具有价值，对家庭的付出也是一种价值体现。我们的目标是提升自身的价值，而不是换一个陌生的职业追求所谓的价值和成就。我们可以怀有理想和目标，同时给自己留出足够的时间发展第二职业和提升个人能力。可以先以兼职的形式追求梦想，直到时机成熟再进行职业转换。 最后，我们可以为自己制定一张面向未来的个人成长与发展规划时间表。通过设立时间节点和分解任务，将大的目标具体化为可操作的小计划和小改变。通过定期复盘和适时调整计划，我们可以从中见证个人成长并获得成就感和价值感。
