废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好，题主：37岁的你，承受着丧失至亲至爱之痛，承受着懊悔自责之痛！这种痛是钻心穿骨，无法言表，也无人替代！

我看到了你堆堆叠叠的多种痛：

第一、丧亲之痛：这是我们所有人在亲人离世之后所体验的正常的哀伤。

第二、对母亲一生辛劳的悲悯和心疼：“妈妈这辈子非常辛苦”，妈妈辛苦劳作支撑着家，看娃带孩子“农村跟市里两边顾”。妈妈有不顺心的事只能“憋在心里”不说话，导致身体出问题，你为母亲感觉到委屈，更加心疼母亲。

第三、没有照顾好母亲的自责与内疚：你特别后悔“离开前一天我她还跟我视频，我当时在床上，没有好好跟她聊”，你觉得妈妈生你气了。“没有跟妈妈好好说话”，“没有抱抱妈妈”，你“总觉得欠她太多”，甚至“一直感觉是我害了她”。这样的自责让你痛苦万分。

第四、“全家都不会表达爱”的情感模式的无助感：你们家庭中是用“我生气，你猜”的方式，而不是真实表达自己感情的方式来沟通，你感觉到这样的方式是有伤害性的，但你也是没有办法改变。

这些痛苦的叠加，让你在悲伤中走不出来。

但我也看到，你对妈妈深深的爱和你为妈妈所做的。

妈妈腰疼，你用自己的切身体验，让妈妈在家休息。妈妈住院你去看妈妈，并耐心安慰妈妈，“你先住一段时间如果没有效果我在带你看其它的”。“带妈妈去厦门玩”，你已经尽心尽力地在生活上和心理上照顾妈妈了。从这些事情上能看出你的耐心和对妈妈的孝心。

37岁的你，人在中年，应该是上有老下有小，还有自己的工作，自己的生活也很有压力，能做到这些，已经实属不易了。

从你描述的看，妈妈是习惯性付出的人，“妈妈去年说的最多的话是我不好没关系，只要你们都健健康康的”。妈妈压抑自己的需求，把所有的爱奉献给家庭和孩子们，你也是爱妈妈的，所以每当妈妈这样说的时候，你就会很生气，“说大家好才好”。是的，妈妈好，孩子才好。如果妈妈能照顾好自己的情绪，满足自己的需求，也许妈妈就不会得“焦虑症”，就不会这么早离世，你们一家人会幸福的生活下去。

并不是你害了妈妈。妈妈在自己的内在情感模式里煎熬，看着妈妈受苦，你希望自己能给妈妈“带来好的生活”，但你帮不上妈妈，你很无力，所以把过多的自责和内疚压在自己身上。

丧亲之痛，心灵有它自然复原的节奏。但我们可以做些事情，让心灵尽快正常恢复过来。

第一、可以用写信的方式，来寄托对妈妈的哀思。把对妈妈的想念、懊悔、自责、痛苦，在安静的时间，写下来，读给妈妈听，让眼泪尽情的流，对妈妈敞开心扉的诉说你所有的痛苦。对妈妈的哀思越充分，卸载心灵的沉重，心灵恢复的越快。

第二、多回忆和妈妈在一起时温暖快乐的面面。妈妈也曾快乐过，你也曾为妈妈付出过，和妈妈在一起的温暖时光，并把这些快乐在心里告诉妈妈，你都记得，不会忘记，希望妈妈在另一个世界没有痛苦。让这些温馨的画面越来越多的留在你的心里，充满你的心，温暖越多，痛苦就会越少。

第三、记住妈妈最大的心愿：是希望你们幸福。妈妈之所以受苦，是她太爱你们，如果你每天沉浸在痛苦中，妈妈知道了，是会很伤心的，妈妈的苦就白吃了。所以，你带着妈妈的这份爱，好好活着，不再只是为自己活，也是为妈妈活，活出妈妈的希望，这是对妈妈最好的纪念。

第四、绝大多数丧亲者经过大概6个月的时间，会缓解亲人离世所带给我们的悲伤。但如果超过6个还无法缓解，可能会演变为复杂性延长哀伤，需要心理干预。我不知道你妈妈离开有多长时间了，如果已发展到复杂性哀伤，希望你及时寻求专业心理咨询，帮助你完成哀悼，早日走出哀伤。

周洪玲

你好题主，很荣幸在这里遇见了你。题主描述了目前的困境，不知道如何社交了，感觉被消耗，为了避免焦虑和伤害，只能选择逃避。我能够深刻感受到题主的痛苦，“尽力去承托别人的情绪，努力提供自己的情绪价值，但还是一无所获”。 ”你正在用“讨好”维持一个“安全的壳”。你习惯做“情绪承托者”，总是接住别人的倾诉，努力提供情绪价值，却忽略了自己也需要被倾听、被回应。必须要及时回复消息，对这方面有着很深的焦虑，那么是不是不及时回复就是错误的呢？本质上是不是焦虑他人会因此不喜欢、不认可你？压抑自己真实的表达，怕麻烦别人，怕不被理解，慢慢关闭了分享欲。社交变成了消耗，你也越来越分不清楚“我在讨好别人”和“我真的被喜欢”。真实的需求被压抑，越来越焦虑、无力，离那个真实的自己也就越来越远。其实你只不过再用一个“安全的壳”来保护真实的自己不被伤害。 没有人能够永远做别人情绪的垃圾桶，也没有人能够永远及时回复消息、提供正向反馈。我们先给自己放个小假，允许自己“不完美”。当别人倾诉负面情绪，我们不必每次都去接住，可以试着告诉他“我很累，改天可以吗？”，关系里的情绪价值是双向的，不是你一个人的任务，不需要去努力达成，真实的关系从来不是等价交换，没有得到并不是你做的不够好。当有消息到来，即使你隔几个小时、甚至第二天回复，也不是你的错误。别人的回应、态度很多时候是由他们自己的状态决定的，我们无法控制别人，但是我们能掌控自己的边界。 当你表现出回避、焦虑、迷茫的时候，真实的你正在诉说，他累了，没办法在勉强撑下去了。带着“我必须做些什么，别人才会看见我”的恐惧，压抑自己的需求，优先满足他人，你不是在讨好，而是在用你以为的唯一方式，拼命的想要被看见、被关心。 在社交中，我们可以表达真实的需求，也可以拒绝不想做的事，我们可以提供给别人支持，也可以接受别人的支持，我们不需要被所有人喜欢，只需要和让我们感觉舒服的人在一起。当然，打破自己习惯的行为模式需要很大的勇气，请给予自己时间和耐心，必要的时候选择和心理咨询师一起探索成长，你有能力成为更好的自己！ 愿你的生命，永远都有光！

高磊

题主好啊。 14岁的你，陷入了一段分不清是友情还是爱情的关系中感受到痛苦，站在一个旁观者的角度给你一些反馈，希望能帮助到你。 你遇到了曾经的小学同学，关系变得很亲密，两个人一起玩一起聊天一起喝一杯水一起洗澡，等等，你开始对她产生了依赖和喜欢，“我期待过和她一起去民宿cos碇真嗣和渚薰，她扮渚薰，我想象那是无条件接纳我的人”。 碇真嗣和渚薰是《新世纪福音战士》里的两个少年角色，他们之间有拯救与被拯救、有爱慕、有暧昧的味道，是一对粉丝热衷吵的情侣CP。你希望你和她去COS这两个人物，内心里或许也是在渴望能遇到相互拯救、彼此爱慕的人。 只是你和她的关系并不像你想象的那么美好，她有其他女性朋友，还有向她表白的男性朋友，她身边好象不缺爱她喜欢她的人，这一点或许会让你很自卑。 “谁陪着我 我就喜欢谁。我没有其他朋友了，一个也没有。所以我不敢放手，怕孤身一人”。从这句话里，看得出你很孤独，很渴望和别人建立关系，而且是一种深度的亲密关系，只有这样才更安全，更融合。但现实的情况是你们之间的组合活动结束了，接下来可能会分开，这让你陷入了分离带来的丧失感。 看到你如此认真地投入一段关系，我无法否认你对她的感情的深刻，但我想从另外一个角度来看待你们之间的关系，不是给你泼冷水，而是让你明白发生了什么。 14岁，正处于青春期，内在心理任务是对自我意识统一性的发展。换句话说，就是到了一个寻找自我、确定自我的阶段，这个阶段里包含了自我的性别认同、角色认同、身份认同等方面。喜欢COS，喜欢动漫人物形象等，都是在寻找自我形象。 你和她的关系也是如此，你渴望通过一段关系来寻找一个答案：自己是否被爱，是否被喜欢，是否被接纳等等。 你和她之间，或许并不是成年人之间真正意义上的爱情，而是一种基于爱的需求满足基础上的一种关系渴望，渴望被关心，渴望被看见，渴望被爱。这可能是因为你在现实生活中缺少朋友，缺少伙伴，缺少一个愿意陪着你一起成长的人。 14岁，是如此美好的年华，未来你还会遇到更多的人，更合拍的同伴，更深厚的友情，更亲密的爱情等等。 把这段美好而伤感的关系当成你的一段重要经历，把它放在心底好好珍藏起来，成为你未来成长路上的一段回忆。 把你经历的痛苦和忧伤，化作青春路上成长的财富，让生命绽放精彩。 祝好。

鲸昔007

题主你好！

你的提问让我看到一个疲惫的全职宝妈、在极其有限的家庭支持下，尝试跳出内耗的坚定和力量。

我尝试梳理一下你的问题，谨供参考。

第一，亲密关系：对另一半死心，却在关系里跳不出来。

主要的问题包括但不限于以下几个点，孩子爸和你的分工不均，他只负责替孩子洗澡，其他全由你负责；

在与他的关系中你不敢表达不满，因为只会让冲突升级；对他的育儿方式不认同，觉得他对孩子限制过多。

第二，自我关系：你在被动地承受着不适，内耗且无力。

你的内在处处受限，都是难解的趋避冲突：你在婚姻里很难受，却又无法离开；你想离开但没有足够的经济基础；你想带孩子离开但担心一个人更加消耗不起；你不离开但情绪偶尔失控有时会让你保护不了孩子甚至自己。

于是，你只能被动应对，这种被动感最是消耗人的精力。

第三，亲子关系：坏情绪会传递给孩子。

是的，孩子是家庭关系里最弱小的一环，当成人有无法消化的情绪压力时，很容易就会向孩子传递，而他们更加无力反抗。所以，当你有了情绪无法与孩子爸沟通时，无意识中就会在与孩子互动时呈现。你肯定也不想这样，但没办法，这就是家庭中的系统动力，也就是你说的恶性循环。

如何跳出这种内耗的局面，我尝试给你如下建议：

首先，先处理与自己的关系，这是一切的基础。

向外张望的人在做梦，向内审视的人在觉醒。

你感到内耗，是因为你看见了内在的痛苦在循环、无解在延续。先放下对他人的期待，多看到对方存在的哪怕1%的好处，比如先看到他愿意给孩子洗澡、带孩子出去玩的那一面。

至于育儿方式的冲突，你要相信每个生命都有天然的适应力，相信你的孩子在面对父亲时，是在学会规则、开启社会化的第一小步。

而你的视线，也可以从孩子身上挪回一点给自己。适度放手，才有空间关注自己的需求。

其次，争取理性表达，学会有效沟通。

如果你“火冒三丈，却不敢表达发泄”，当时你一定情绪激动，此时表达很容易变成赤祼祼的发泄和攻击，

那么对方也势必会反击。所以，建议你尽量在情绪缓合时表达你的想法，

用“我”字开头，表达自己的情绪、感受和需求，同时也别忘了肯定对方好的一面。

最后，婚姻是两个人的互动，调整好自己，关系也会随之变好。

允许别人做别人，允许自己做自己。

这世上没有想法完全一致的两个人，幸福的婚姻不是因为找到了解决办法，而是学会了求同存异。

当你不会因为对方的一个行为而恼怒、只想着自己做点什么可以让事情变得更好时，

日子或许可以没有那么难过。

以上只是我的片面之词，真诚希望能对你有所帮助。

我是心理咨询师黄苗，世界和我爱着你。

黄苗

题主你好，我是获得，见字如面。 1.充满矛盾的关系 彼此不喜欢但渴望联结，看到标题时，以为彼此不来电，但都想拥有亲密关系，打算试试。 看到内容后，发现你们的关系更为复杂和矛盾。 你们彼此那么的互相了解，没有秘密，互相敞开。拥有很多共同的朋友，你的家人很熟悉并且认可对方，他甚至深度参与到你的家庭活动中。 我想在你家人的眼里，这样亲密的关系，早已经超过了普通朋友的关系，甚至默认你们之后是会在一起的。当你没有选择他，外祖母居然反应大到当街打你。我在想这个情感上的张力如此之大，是因为什么？ 为什么在你的家人眼里和感知，和你的感知如此的不同？ 这是家人（外界）和你的认知的矛盾。 其次，是你情感上的矛盾。你不喜欢他的外形，但是他对你有性吸引力。你同样感知到他也是如此。 根据爱情三因素的理论，构成爱情的三要素为激情，亲密和承诺。看起来你们的关系不缺少激情和亲密，唯一的阻碍在于承诺。这也正是你纠结你们关系往后发展的问题。 特别之处在于，你承认亲密和激情，你们好像也可以顺理成章的恋爱结婚做出承诺的部分。在爱情理论里，这已经是靠近完满的爱情的。但是你却并不承认这是爱，反而会认为这是将就。这是什么原因呢？ 2.你喜欢的人 我在想，你喜欢的人，为什么不是你纠结的对象，你不喜欢他，却能够成为你纠结的对象。 你曾经选择的那个你喜欢的人，如果用爱情三元素去分析，你们之间的关系怎么样？ 你喜欢的人和不喜欢的人，你的分析结果对比一下，有何发现？ 3.你们关系发展的设想 你设想了几种可能，要不到此为止，要不恋爱结婚，要不恋爱分手，再通过第3者的角色进入彼此的生活。 对于这3种设想，你是否有偏向的选择呢？或者是你3个选择都不满意，你不满意的是什么？你想要的又是什么呢？ 在这些设想里，我发现一个特别的点，是你会觉得你们即使分手了有了别人，但还是会因为性走到一起。如果是这样，性的联结仿佛是你们关系的关键。仿佛你们的关系（性关系）就像是毒药一样，离开是有戒断反应的，而沾染上却又那么容易。你有设想过，你们关系中断会是因为什么呢？怎样才有可能做到？ 如果做不到，实际上你们也并不是什么上瘾的物质。你们的顾虑在哪里呢？或许对于你们来说，关系的联结需要非常规的方式才能满足你们的需求（如果你们的需求是真实的，不是违心的），比如，开放式婚姻。 所以我想你们需要就彼此关系的形式进行充分的探讨，搞清楚彼此的情感需求和关系的边界。或许对你们的关系发展会有所帮助。 如果有需要，可以寻求擅长类似议题的咨询师的帮助。 祝好。

获得

你好！我是一名荣格学派的心理咨询师，读着你的故事又一次深深地体验到原型的力量，体验到阿尼玛和陛尼姆斯彼此投射的魔法般的力量。 先大概解释几个概念。在荣格分析心理学中，原型是一种先天的形式，它组织并引导心理能量，它即是一种意象又是一种冲动，并表现为一种强制性的力量，人们通过意象体验到原型，而阿尼玛和阿尼姆斯就是其中两大意象。阿尼玛包含男性心理中所有关于女性的先天意象，阿尼姆斯是女性心理中关于男性的先天意象。 现在我们回到你的叙事中。你提到对他有“可以泯灭我理智的性吸引力”，两人像drug一样彼此吸引，同时又不符合彼此的择偶外形标准，也明确不喜欢他。这种生理上强烈吸引、精神上又无法认同的矛盾，让我立刻想到这不就是女性内在的阿尼姆斯被投射到外部男性身上时，所产生的非理性迷恋吗？对于你来说，阿尼姆斯被投射时，女性常产生一种难以抗拒的、几乎是魔法样的吸引力，这种感觉往往与真实的情感关系不大，更像一种迷恋或完全的臣服，它绕过理性，直接触发了一种本能的强制性连接。 你说“我很清楚我不喜欢他，也知道他不喜欢我。我们都见过对方喜欢一个人时是什么样的状态，而我们对彼此完全没有那种感觉 。”这应该是你的意识功能在发挥作用，但如果无意识内容被激活，对你来说是对彼此生理性的迷恋，而意识还未充分发展出主导的能力，就面临着意识被无意识洪流冲垮的危险，正如你们不见面还好，理性还能刹车，一见面无意识吸引的油门就让刹车失灵了。你的理智对这种失控的感觉感到恐惧，生怕自己会为了他而丧失自我，恭喜你，说明你的自我意识或者理性仍在与这股强大的洪流对抗，它预见到如果自我完全被这股原型的力量吞噬，可能是个灾难。 你们之间那么多共同好友，手机这么私人的物品都能无边界交换，还有他对你家族成员的关注与行动，让我觉得你们好像是一个不分彼此的整体，如此强烈地共生着。你们虽无血缘，却彼此活成了一种主体与客体无法区分的状态，你们好像没有真正的边界与距离，熟悉得像左右手一样彼此连接，真心话大冒险对你们这个状态来说确实没什么可问的，精神的吸引不会仅在于过于的熟悉感，更在于彼此探索未知的喜欢，你们好像都少了这种动力。 你给出的四个选项，在我看来哪个都不是最优解，从长远来年都会阻碍人格的发展，同时带来现实的更大困扰。或许目前的这个困扰是心灵在提醒你需要面对真正的任务，即尽可能地收回投射。真正的解脱在于撤回对外在事物的投射，认识到那不是外在的光，而是内在的光。你需要意识到，那股让你成瘾的、毁灭性的吸引力，不只是来自一个具体的外在男人，更是内在的阿尼姆斯意象被激活，投射于这个男性身上，那是原型的力量。你的外祖母居然因为你没和他在一起当街打你，我觉得这里面可能也有着巨大的家族原型力量，好像有很多东西也阻止你成为独立完整的自己。 真诚地建议你建立一些精神和身体上的边界，和你真正信任的人不试图抓住你的人谈谈，或者有必要寻求专业领域的探索。无论你预设结婚彼此将就相安无事，还是婚后出轨互为小三，我认为都是危险且破坏性很大的选项，或许可以探索第五个选项：与一个身体精神都彼此喜欢，且能保持主体边界的人，在收回投射后，建立起基于意识与无意识联结的关系。或许你的最终任务不是得到或离开一个人，而是成为完整的自己，那时你不无需性的滤镜也不需要人格面具的加持，你认识的是一个真正的完整的人，那将是自由的开始。 祝你一切都好！

陈焱

你好呀，从你的描述中，我看到了你在面对高考机械性学习的不满，备考的压力，对未来的迷茫，对学校教育和社会规训的质疑，担心辛苦付出得不到应有的回报。同时我也看到你是一个清醒，有自己的想法，不希望循规蹈矩，希望独立自主，自己掌控自己未来的人。 先回答你提出的几个问题： 1.现在的焦虑和困惑，是成长的一部分吗？ 2.当前的状况会对心理健康造成长期影响？ 3.在高压环境下，如何保持心理平衡，把时间和精力用在值得的事情上？ 1.你现在的焦虑和困惑当然是成长的一部分。如果没有这些焦虑和困惑，那我们跟一个提线木偶有什么区别呢？人区别于其他动物的重要原因就是有自己的想法呀。当想法与现实不重合时，就会造成焦虑和困惑，这些都是正常的现象。 2.至于当前的状况会不会对心理造成长期的影响，我想跟你说，放心，不会的。因为从你清晰的表达和描述中，我能感受到，你是一个对自己有清醒认知的人。当有困惑有焦虑时，你懂得向外求助，懂得自己寻找办法帮助自己梳理问题，寻找解决方法，所以我相信，当下的这些小焦虑，小困惑，不会对你造成太大的影响的。当然如果万一什么时候真的这些情绪给你的生活造成比较大的影响了，也不用担心，不用害怕，车到山前必有路，跟从自己内心的真实感受，去追寻自己内心的真实想法，顺应身体的真实感受就好。 3.至于如何把时间精力花在值得的事上，我感受到的你发出这个疑问的主要原因是，现在在备考阶段，你没有自主复习的权利，没有自己选择做什么不做什么的权利，没有很多自主空间，你觉得目前在学习上花费的很多时间是不值得的。你处在当下的情况下，有这些想法是很正常的。机械的刷题，做题让你感觉到麻木，没有学习获得知识的快感，也让你不知道学了这么多知识，对未来有什么用，所以很焦虑很迷茫。周围亲戚的案例还有社会的案例让你看不到高考，上大学的价值和意义。你想把时间和精力放在对未来更有价值和意义的事情上。 作为按部就班一步一步考上大学的过来人，以及大学毕业后经历迷茫不安，到最后慢慢找到自己方向的过来人，对此有一些浅薄的建议。 (1) 高考不会决定你的未来，你的未来不是一场考试能定义的。但是高考有它存在的价值和意义，因为高考是当下比较公平地能让你接触到更高层资源的途径。如果你想要提升自己，找到自己的方向，你所处的环境很重要。大学不止是一个学习场所，更是一个小型的社会，同时也是一个小温室，可以让你接触到很多新鲜的事物，可以让你接触到开始全国各地的同学，可以让你遇到领域里很厉害的老师，可以让你暂时不用考虑社会压力，尽情去尝试，去探索。且在更好的学校，你能获得的资源更多，你有更多的机会去探索自己能力的边界。我不会跟你说上了大学就轻松了这样的话，但是我相信，在大学里，你如果利用好了，你会拥有你想要的状态和生活。 (2)帮忙畅想过大学生活了，目光回归到当下。当下高考备考，对你来说还是必要的课题。相信通过前面的讲解，你应该对高考的价值有更多的认知了吧。所以，接下来给你一些备考建议：首先吃好，睡好，适当运动，保证身体健康；其次，自己给自己设立学习计划和复习计划，不要再盲目刷题，可以借助AI去给自己的学习情况做分析，b站上也有很多比较好的备考up主，你可以去搜索，针对性地进行学习。(b站有很多网课，甚至大学生都是从b大毕业的，嘻嘻，以后你就会懂了，这是题外话了。)；还有，对于学校有些不太合理的作业安排，如果影响睡眠了，可以不做或者应付一下就好，不用有负罪感，因为如果到了复习阶段，查漏补缺找到知识缺陷才是最重要的，而不是进行题海战术。多整理整理错题，每天掌握一个之前没掌握好的知识点才会有更大的进步。 (3)关于如何找到自己的方向，可以用9宫格法，列举出自己目前最感兴趣的事情，然后找到他们的共通点，对应自己需要掌握的能力或技能是什么，然后一步步去做，去执行。 最后，祝你可以在仰望星空的同时，不望脚踏实地。未来可期！

晓安倾听

能感受到题主的无助。父亲的强势、暴力，母亲的懦弱、逆来顺受，让你痛苦不堪。 面对父亲的情感暴力，感到无力反抗 面对母亲的愚笨迟钝，却是怒其不争 题主在双方的情感漩涡中，被激流冲刷、淹没，感觉快要窒息了。 无奈之下，只能把矛头对准自己，把所有不甘、愤怒指向自己。虽然可以暂时达到一定的平衡，但是毕竟不是长久之计。 当内心的情绪激荡，不断啃噬自身时，题主就像在泥潭中独自挣扎，越陷越深。 很多人没法看清自身的困境， 但是题主却能透过现象看本质，能看到自我攻击。这本身就是智慧，而且需要莫大的勇气去正视自己的不足，反省自身。 这是题主在黑暗中看到的一束光，也是离开泥潭的救命绳索。 那如何运用自己的智慧，摆脱泥潭呢？ 首先，觉察一下，在父母的焦灼中，感受到了什么？ 是矛盾的情感，是自身的弱小，还是是害怕恐惧 其次，这些感受代表了我们怎样的需要？ 可能是想指责父亲对母亲的不公，是希望母亲能维护自己，还是想保护母亲免受父亲的羞辱？ 再次，当这些需要无法满足时，我们做了什么？ 可能我们无法“攻击”父亲，也不能把气撒母亲身上，因为你知道她已承受了很多。 似乎只剩下指责自己的软弱，无法保护母亲 明白了自己保护母亲的需要后我们应该如何做呢？ 1、首先告诉自己，虽然我想保护母亲，但是主动权还是在母亲自身，我们不可能代替母亲做决定。“十头牛都拉不回”的事，我们也没办法。 2、当我们感到被气炸时，能否先离开那个环境，冷静下来后，再心平气和的和父母双方进行沟通。摆事实讲道理。我相信父母能相处这么久，总是有感情基础的。 3、如果无法沟通，那也不是我们自身的原因，他们都是成年人，有选择留在关系中，或者选择离开关系的权力。 虽然我们很想帮助他人，但是也要明白我们无法做到让所有人满意，也无法替他人去承担责任，也无法替他人去做决定。 我们能做的只是创造条件让他人自己选择，至于如何选择，我们无法左右。 每一个人都有自己议题，也有自己要走的路。当我们负起自己的责任，并把本该由他人承担的还给他人时，我们可能会感到前所未有的轻松，也不用再自我指责。 今后，希望题主能像今天一样勇敢的对不该承担的责任说不，也能早日摆脱困扰，收获家庭的幸福！ 世界和我爱着你！

李康

亲爱的女孩 我是kelly 你现在一个人在国外上学，现在每天都很孤独焦虑，没有安全感，同时我也感觉你在尝试帮助自己，在克服这些困难。 首先我可以理解你的一些感受，在20岁左右也经历过这样的孤独。 【关于孤独】 孤独伴随着我们人类，从古到今，还记得我们熟悉的王维的《九月九日忆山东兄弟》： 独在异乡为异客， 每逢佳节倍思亲。 遥知兄弟登高处， 遍插茱萸少一人。 我当年看到身边的同学都回到自己的家乡，我一个人选择留在了现在的城市。 我一个人去图书馆，一个人去上班，后来大量的阅读，那时候可以交流和认识很多笔友，是不是也有点像你提问，我在回应你呢？ 我们陌生，因为有相同经历，类似的体验；和你一起分享曾经的孤独。 《百年孤独》有段话这样写： “无论走到哪里，都应该记住，过去都是假的，回忆是一条没有归途的路，一切以往的春天都不复存在，就连那最坚韧而又狂乱的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。” 为什么说过去假的呢？那是因为有去无回，你感觉自己每天都感觉像被世界抛弃了一样，因为还是没有适应这里的生活，周边的人也不认识，父母又第一次离的这么远。 我想那时候我体验过刻骨铭心的孤独，反而给了我自由的空间，当我慢慢去适应，去和身边的人聊天，分享，也认识几个同事，她们很关心我，约我一起做水饺等。 在他们家享受陌生的友情，知道了一些她们的过往，在这个时候我们的距离拉近了。 文学让我和不同时期，不同的作者交流，同时通过阅读也丰富了自己，对自己有了反身性认识。 我高中以前其实一直没有体验过孤独，多子女家庭，学校里都是很多同学住在一起。 直到工作，大学里身边的同学陆续离开，只有我一个人留在学校（我在里面工作），反而让我体验到了前所未有的孤独，同学在一起其实也交流不多，我沉迷文学，但是偶尔可以相互聚聚，物理的距离也许还是带来的不安，这个过程是正常的。 孤独会带给我们恐惧，尤其是父母不在身边，那个熟悉的人，熟悉的一切习惯都需要我们调整自己。 试试理解自己，告诉自己孤独是这个阶段的体验，也试试和孤独做朋友，写一写日记，或者画画，阅读，找身边可以信任的人多去聊聊～ 当你去做，也须就会有不一样的体验～ 也许半年后你有了不一样的感觉，体验，或者爱上你现在的生活～ 【可塑的你】 24岁的年龄也是很美好的阶段，区别小学，初中，高中，意味着独立和自由的开始： 你现在因为一点小事就会情绪崩溃，最近家里有虫子就导致这两天情绪崩溃，这时候确认一下，虫子是否有危险性。 可以求助物业，邻居，有些虫子没有伤害。 有些有毒的虫子可以通过一些药物控制，就像蟑螂也是有药的～ 如果没有毒，就当是会动的玩具，像小朋友一样去好奇一下。 如果不喜欢，也不强迫自己～ 这个时候因为焦虑，自己的状态也不好，不确定睡眠如何？ 一段时间没睡好，情绪也会变，如果你晚上感觉恐惧，可以试试倾听老师聊聊～ 也可以找咨询师聊聊，陪伴你一个阶段，让你慢慢去适应。 专业的陪伴也许可以让你减少焦虑，有人和你一起感受着你的感受，聆听你的故事。 焦虑会带来一点点强迫症，这个不影响生活顺其自然。 有段时间我很焦虑，每天关门了都要再回家看看。 后来我养成习惯，门前都让自己带一分钟，告诉自己安全的。 一段时间后，焦虑不严重了，这个问题也解决了～ 我们的一生都会遇到不同的事情，你可以去国外，也是有很多人没有看过的风景。 倘若专业喜欢，享受学校氛围，遇到良师益友，你也会感谢自己熬过这个阶段。 有条件洗很多遍手，也没啥，一个人爱干净，不喜欢拿了东西的手。都很正常～ 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》

Kelly水

亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍家庭关系 🔍情绪调节 —————资料解读————— 💬题主自述35 未婚工作几年辞职考编没上岸暂时居住乡下家里。家中的亲戚，尤其是爷爷和妈妈对你经常和孩子玩在一处而心生不满，认为你应当去做些正经事，比如结婚、考试等。从你的描述中可知，你此刻正承受着来自家庭和个人发展两方面的压力，这期间你也真的很辛苦吧，抱抱你~ 💬这次冲突的起因是你与侄儿在路上多玩耍了一阵，送他回家吃饭时，受到了爷爷和妈妈的指责和抱怨，他们的愤怒和不理解激发了你曾经的情感创伤，让你想起小时候被剥夺快乐，严格管束的痛苦，没想到成年的自己仍需要承受他们无端责骂和怒火，这样的日子让你感到很委屈、压抑。 —————原因分析————— 💡家庭压力 “爷爷妈妈的嘀咕，爷爷说我只会跟孩子玩，就是正事不做。正事就是结婚或者考试。”，“想起妈妈每次因为我跟孩子玩就闹情绪就骂我！跟小孩子在农村就是最差的标签！”从你的描述中可知，你的家人来自农村，似乎在他们眼中跟小孩子玩乐就是不务正业，你也曾提起过，小时候爷爷就经常教育你要用功读书，看得出来他们对你有着较高的期待和要求，希望你能够抓紧时间把精力放在工作和婚姻此类人生大事上。“爷妈最反感我这样，我的感受是连我唯一在这的乐趣都要剥夺和污名化”，可见，陪伴孩子们玩耍，可能是你在当下难得获得治愈和放松的时刻。可是爷爷和妈妈似乎只催促你不停上进、不断前行，却忽略了你的感受，忽略了你也会疲惫，也需要一些来自家庭的支持和短暂的喘息。 💡个人发展 “35 未婚工作几年辞职考编没上岸住家。”虽然你用大段文字描述了与家人之间的观念冲突，但是，我也可以感受到你所承受的来自个人发展上的挫败感和孤独感。你是如何看待自己35岁未婚这一现状呢？你的家人和社会环境施加给你的舆论会不会也构成了你压力的一部分呢？另外，辞职意味着切断了自身的经济来源，考编失败对你而言也是一个不小的打击，来自家庭、工作和个人的三方压力压得你喘不过气，你现在就像一根绷紧的弦，外界的刺激随时会让你情绪失控，变得更加脆弱敏感。 —————个人建议————— 🗝屏蔽无关干扰 我明白人不是钢筋铁骨，尤其是在经受打击之后，特别希望有人能够托住你的脆弱和疲惫，找有一个可以遮风避雨的角落歇一歇。对你来说，与孩子在一起的时光让你感受到轻松自在，仿佛可以将那些世俗的重担暂时卸下，这是疗愈自己的方式，是排解压抑情绪的出口，这是良好的开端，说明你还有感受幸福平静的渠道，你可以守护这难得的唯一的美好，暂时将那些抱怨和不满屏蔽，我们可以休整好自己再重新出发。 🗝适度调节 “特别压抑，他们在剥夺我唯一的快乐和出口。雪上加霜，我的伤口本来在愈合，突然又裂个大缝！最至亲总能无意轻飘这么伤着你”，我很理解你的感受，我知道你一直在努力尝试愈合伤口，你回到家里备考是希望能得到家人的支持和关怀，可偏偏最伤你心的人却是至亲家人，这怎能不让你失望呢？可是，想要在一夕间改变他们的言行似乎并不现实，或许，我们可以从自身开始做一些调整和改变，比如：减少和孩子们玩耍的时间来缓和与家人的正面冲突，尝试其他放松身心的方式，爬山、跑步、健身、听音乐、看书等。 🗝合理沟通 每个人都有各自的成长环境和成长轨迹，他们的人生经历塑造了各自的价值观，我们很难评判某一种观点是否绝对正确，但是，每种观念背后都有其立场和动机，所以，想要做到互相理解，接纳不同的观点，合理沟通就变得至关重要。你的家人表面是在责备你与孩子玩耍，实际上也可能是在督促你珍惜时间，尽快振作起来，只是他们所用的方式过于激进，让你难以接受。你也可以趁着在家里备考的间隙，多和家人亲近，聊聊家常，说说自己的苦闷和需求，争取得到他们的理解和支持。 🧸 世界和我爱着你～

裴珈律