废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是壹心理平台资深心理咨询师陈媛媛。看完您的描述，感觉您对女儿目前的状态非常焦虑，以至于想急切的寻求解决问题的办法。但在解决问题之前我们先看看有没有什么事是我们可以做的。 听您的描述“她自己也在做心理咨询，但状态越来越差”，这个状态越来越差可能是您单方面的想法和感觉，女儿真正内心的想法和感受是什么呢？有没有可能先问问她本人呢？但因为心理咨询的保密性所以女儿可能也不会跟你讲太多。 再者，心理咨询师是一个漫长的过程，没有一蹴而就的效果，很多时候需要来访者的积极配合和探索，有的来访者甚至要做一年以上的稳定咨询才能搞清楚在自己身上到底发生了什么，为什么自己常常陷入糟糕的情绪之中。 最后我想说哪一种疗法都比不上家人的支持和理解对来访者见效快。我的建议是您不妨试着放下您自己的个人想法和偏见，先听一下女儿在说什么，以及她说的话背后的感受是什么，发挥母亲的容器功能(注:比昂的容器理论，说白了就是讲人和人之间怎么处理情绪“包袱”。有时候我们心里特别乱，比如害怕、生气、委屈，这些感受像一团乱七八糟的毛线球，自己完全理不清。这时候就需要一个“容器”，这个人最早的时候就是妈妈，她能接住这些糟糕的情绪，然后帮助孩子消化一下，再还给孩子一个安慰或者拥抱)。不要对孩子着急下一个“情绪调节能量差，接受不了负面信息”这样的评判，而是多问问对方:“你怎么了？”“ “你听起来很愤怒、失望、挫败，能讲给我听一下吗？” “可能我没有办法给你什么有用的建议，但我可以听一下你的烦恼。” 这样的转变其实对父母来说是非常大的挑战，与其病急乱投医，不如先从家里的关系入手，认真地倾听孩子的想法，接纳她的情绪。希望以上的话对您有帮助。

陈媛媛

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的害怕、恐惧、怀疑和愤怒。我们一起聊聊这个话题。 1.关于这件事 不知道这件事是什么时候发生的，当时你多大，从你自己的报j来看，能够感受到你的机智，勇敢。旁人为你报j，也能够看出来还是有人来帮助你。 尽管绑你的那几个人，他们的言行对你非常的不尊重，没有把你当做一个人来看待，在那一刻而是把你物品化。而JC也没有给到你想要的保护，这一点似乎让你很失望。并且对于这个事情是有时候怀疑。 看起来这件事情对你造成的创伤很深，让你对于这个世界有所害怕，甚至是会有所防备，对于这一个事情的处理结果，内在压抑的愤怒、无奈，委屈，或许让你对于这一个世界有一些群体怀有恶意和愤怒。 而你描述的最后一句话，“但是我觉得我的身体是应该被尊重的。”让我感受到你内在的力量，你对于边界，对于自己的身体和身份还是非常的认同，也敢于去对抗，敢于去守住自己的边界，保护自己，这一点是非常好的。 2.关于那一些给你造成伤害的人 他们的言行实际上严重伤害到了你的身心，按理说是需要被法律所制裁和处罚的。可是JC没有介入这个案件，让你感觉到内在委屈，不公平。不知道因为什么原因，似乎你也没有勇气再去翻案，拿回属于自己该有的权利。而这并不代表那些人的言行是对的，他们不该被惩罚。 而他们对于你的不尊重，对于你身体的物品化，把你给绑了，这一些因迟早会结出相应的恶果，让他们受到一定的惩罚。 你的身体就该被尊重，他们的这些言行就是不对的。你无需为他们这些错误的言行买单，而是应该坚守自己的身体边界，保护好自己。 3.怎么看待这个世界 从这件事情，你可能对这一个世界会抱有防御和恶意也是能理解的。而你也需要看到的是有旁人替你报j，jc还是来了，虽然这件事情不了了之，你也还是被这个世界的善意所对待。可能jc没有维护到你的权益，给到你想要的保护，好歹他们还是来了，无论出于什么原因，jc也还是值得去被尊重和信任的。 这个世界有善意也有恶意，我们需要有一定的善良，去在别人需要的时候帮助别人。而帮助别人的同时，也要保留一部分锋芒，照顾好自己，保护好自己。这个世界你怎样去看待，实际上取决于你对你经历的事情如何解读。如果我们一味被自己的愤怒委屈和担心害怕所吞没的话，那么我们或许会关闭自己向世界敞开的门。如果我们从这个事情当中看到别人的善意，看到你被解救，那么你内在也会保留一部分温暖。 当然这样的事情对你来说还是有很大的创伤，建议你去找专业的心理咨询师去聊一聊，帮助你走出这件事情对你的影响，或许你对这个世界的防御和恶意会减轻很多。这样不至于你拒绝所有的人事物，而是能够有理有利有节的来跟这个世界相处，不再让自己受伤害。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

“变笨”、“迟钝”其实是一种生存策略、保护方式，就是如果太过敏感，对自己的感觉保有觉察，是无法在一些恶劣的情况下保持心理幸存的。

面对“脑子不够用”的母亲，就算一个“年轻且自愈力相对较强”的人，“气炸”也很正常。因为面对这样的母亲和家庭，我们很容易代入，无法完全地隔岸观火，甚至有些人希望拯救父母，或者，希望父母自身能够改变。但是，面对着实际的父母，他们的相处模式已经僵化，没有足够的动力是难以改变的。很多子女会产生一种哀其不幸、怒其不争的感受。

将母亲形容为“受虐者”，那家族中，一定还有一个“施虐者”，看你的文字描述，我们可以假定为是父亲。施受虐其实是一对儿，之前看一篇心理学文献，里面讲述了一对儿夫妻去参加伴侣治疗，两个人过着一种“很虐但很稳定”的关系，在咨询中，每当丈夫想要分享一些自己真实的感受时，妻子就会打断他，接下去，是丈夫的辱骂，再接下去，是夫妻双方的互相咒骂。这篇文献让我记忆犹新，很受触动，感觉这对儿夫妻即使来到了咨询中，也都共谋地一起“破坏”关系变好的可能性。

当然，每个家庭不同，我们不能一概而论。但是，父母之间的关系有他们独有的稳定性，我们可以假设：既然是稳定的，两个人都会从中获益，为了维持这种稳定性。

我们能做什么？被父母唤起的情绪很合理，为了让自己治愈，也为了让父母这对夫妻可以自己处理问题，我们可以学会放手，反向地想，我们可以想，父母就像长大的孩子，如果我们放手让他们负责处理自己的关系，相信他们能够处理，可能会减少家族中心理获益【比如，有些父母一直吵架，他们其实挑起了家庭联盟，比如希望哪个子女更站TA,之类的。维持自己受害者及道德制高点的位置，等等。】的可能性，有些人的关系也会变好。起码，我们减少了自己的情绪影响。

每个人都有义务为自己的情绪负责，包括即使年过半百的父母。

人活一辈子，还得让自己开心点~

张玥

你好呀，给你一个360度的拥抱。

看了你的问题描述，想起最近看的一句杨绛说过的话：

杨绛先生说：“上班最大的意义，不是那点工资，而是工作能让你有规律的生活，有见人的机会，有稳定的社交圈子，还有来自客户同事或多或少的压力。一来可以锻炼心智，二来能促进你不断前进，不至于生活越来越堕落。”

这是杨绛说的关于上班的意义，注意是上班，不是工作。我一直觉得去上班对普通人最大的作用除了赚点钱，就是给TA一种规律的生活，就是TA的生活是有锚点，不至于每天睁开眼睛没有去处，不知道做什么，就像是飘在空中一样，心总是不踏实的。

你现在14岁，是一名学生，对你来说，去上学的意义，大概就跟大人去上班的意义差不多。当然了，你去上学，可能家人会对你的成绩有要求，就像大人去上班对工资有期待一样。

你没有提到你的父母，他们对你现在的状态有什么样的看法。14岁，义务教育阶段，你能够休学，多半是家长同意了休学，也是家长给你办理的休学。我估计在他们同意你休学之前，你们肯定有过很多激烈的互动，最后以他们的妥协作为结果，他们去给你办理了休学。

你现在休学在家，但你也提到了“我好想一个人在房子里待着”，也就是说，你现在即便休学在家，家里也是有人陪着你的，你没办法一个人待着，那是谁在陪着你，那这个人或者不止一个人？与休学在家的你是如何相处的？你还提到了“好想要人陪着我”，再结合你想一个人待着，也就是现在其他家人给你的陪伴不是你想要的，甚至会成为你的负担。因为你休学在家，需要跟他们朝夕相处。

通常一个义务教育阶段孩子的休学，可能不仅仅是孩子个人的问题，而是整个生活系统，包括家庭、学校、社交圈互动产生的结果。你没有提到休学的原因，跟学校老师，同学有没有关系。但从你短短的描述看，家庭或者说家庭中的人，给了你很大的压力。如今你休学在家，可能会让亲子关系更加的恶化。

你现在休学在家，脱离了原来的系统，新的系统还没有建立起来，你提到“只有我什么都不干，也什么都不想干”，这种情况很久了（多久，你休学多长时间了，14岁，应该是上初二的年龄），你还提到了“也有治疗”，是如何治疗的，吃药吗？做心理咨询吗？父母有没有跟你一起去做咨询（通常青少年心理咨询是要做父母访谈的），而且就你的描述看，你最好是邀请父母以及日常生活中的重要他人（一起生活的人）去做家庭咨询。

你给出的诉求是，现在怎么样才能不空虚，以及未来怎么办。真的能感觉到你的焦虑、无助和迷茫。

你现在跟外界的联系大概就是上网了。我看你给其他人的回复中，用了TVT，VOV，以及其他的网络用语，作为一个中年人，我特意去查了这几个字母的意思，才搞明白这可以算是颜文字。我又问了我家孩子，一个初一的学生，她的回答是她也不知道，也没有听同学说过，她的原话是，那些都是网络用语，一天忙死了，哪里有空上网。

网络对你来说，有正面的作用，让你休学在家的日子能够有点事干，能够跟外界有一定的联系。但同时可能也会让你的生活失去秩序，也就更加难以重新回到学校去。

就你的描述，最好的办法是，去上学，回到学校，不是为了成绩，只是为了让生活有秩序。学校是一个高度秩序的场所。什么时间干什么事，都是定好的。但如果你去学校，也许父母对你的成绩就会有要求了。你可以去跟父母说，你愿意去学校，但只是去学校，他们不能对你的成绩有要求，就算你在课堂是身在曹营心在汉也没关系，只要你能按时上下学，其他的他们就不能要求了。然后让他们去跟学校老师说，让老师降低对你的作业完成、课堂听讲的要求。看看你能不能说服你的父母，让他们明白，你去学校主要是为了生活有秩序，而不是为了成绩升学之类的，让他们给你一点时间去过渡。

如果无法说服父母，那建议你给生活建立最小单位的秩序。不用制定宏大的计划，可以是每天固定时间起床、叠被子，喝一杯水开始。比如，早上起来7点（其他时间也可以，但一定要有一个固定的时间）起来，去外面走半个小时。这样会让你的生活有个锚点，不至于一直在半空漂着，重新建立对生活的掌控感。

慢慢增加每天固定时间要做的事情，比如，固定两小时去图书馆，不一定是学习，可以是看喜欢的事，或者画画等，但不要长时间玩手机了。可以在休息的间隙玩手机，比如，半个小时玩五分钟。如果能找到搭子跟你一起就更好了。搭子不是必须是认识的人，可以是陌生的搭子。比如，我天天早上去小区附近的操场锻炼，渐渐的认识几个最熟悉的陌生人，大家见面可以打个招呼。

你渴望陪伴又害怕被讨厌，如果你的诉求很明确，就是有人陪你，可能会吓到一些人。但可以在一些共同的活动中去陪伴，这种兴趣社群有明确的目标，有共同的话题，反倒容易持续陪伴。可以去做运动，比如找个羽毛球馆打羽毛球，或者是线上的社群，如绘画、音乐、阅读等。

如果能没有成绩要求的回到学校，是最好的。但我估计这个比较困难。

那就自己给自己的生活建立一些秩序，锚点，可以从一个微小的行动开始，比如每天固定时间起床。

你可以去跟你的咨询师聊一聊这些话题，能邀请父母做家庭咨询就更好了。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好👋，我是阿宁。 你的感觉不是错觉，而是提醒。从你列出的几件小事中我们可以大概得到他的画像： 1️⃣为了节约粮食这一件小事指责伴侣 首先，一顿饭而已，外出吃饭有剩饭在今天很常见，你没有主观过错，哪怕有人与你观念再怎么不合，不至于用如此高强度的情绪表现，大吵一架。虽然对方的情绪表现得很激烈，像被激怒的狮子，但是这种轻易情绪失控的表现，很难给伴侣关系中的安全感。➡️还有建议你对比下他对生活中其他人有没有不同的表现，比如同一件事对别人就不会表现出这么强烈的情绪，甚至会十分包容理解。如果是这样的话，对方的行为就不是因为你有主观过错，他真的介意这一件小事那么简单了。➡️对方是在综合你的性格以及过往他人对你表达越界的指责后你的表现状态，✅确定你是那个更容易被控制、影响的人。他是有意识地利用你性格的特质在与你互动。如答疑区一位老师所说，无论对方有无主观故意，这种行为都表明对你没有基本的同理心。 2️⃣对方在乎你的服从，胜过人身安全。 为了让你服从，抢方向盘制造心理冲突，得逞后说出“早这样不就行了”。说明对于他来讲，他人的认同不需要基于真实感受，所以哪怕是用其他手段得到自己想要的结果——“被服从”，也无所谓。将生命安全置之度外，也要争得关系中的“胜利”，这种态度很不正常。 3️⃣对方对你的真实诉求不管不顾，你的家人介入后又表现得十分诚恳。 他是明确知道你的家人对你能够产生影响力的，所以哪怕本人已经对你能下意识作出不尊重的行为，还是会顾虑到你家人的面子，选择表现“真诚”的一面。在这段关系中，你的伴侣更在意他在你的家人面前有没有“过失”，而不是在你面前。➡️不知道你们当前关系发展到什么阶段，是否已经涉及谈婚论嫁。对于男性来说，结婚是择偶、解决父母牵挂的终生大事很重要的一个阶段，在婚前他们会十分投入，但是结婚后态度会放松一些，因为拿到了某种“安心”的结果，婚姻作为两家的联结，使男方确信彼此不会轻易分开。对方婚前便是这种动辄指责的态度，很难说婚后对你会怎么样？ 题主，你提到你自己性格软弱，但是我看到的是你对自己的感受很有觉察力，你也能用准确的语言组织表达出对方的行为细节，说明你不是一无所知，你是情感细腻的人，但可能不是果决的人。 有些时候人的性格特质呈现出来的结果，不全是一个人主观意识的真实状态，还涉及到周围人和环境的影响。一个生活在民主自由的家庭中的孩子比生活在大人强势控制（哪怕是出于保护的名义真实地给予了物质上的支持）的家庭中更容易表达真实的自己。 你的家人目前已经介入你的情感生活，但是想要真正拥有自己情感的自主权，还是应该尊重自己的感受。旁人说再多，也无法替代你与伴侣生活一辈子。因为婚姻涉及到的还有你的财产、子女，我想你不希望未来自己的孩子生活在一个很压抑的氛围里。 人生大事总是要慎重考虑的，如果你有强烈感受但是不知道怎么坚定的情况下，建议遇事多考虑后果，以及当他人对你作出不当行为时，无论对方情绪如何，请记住像你守住方向盘那样，第一守护住自己的人身安全，第二，记住你的感受是否不适，如果有不对的地方，先不着急回应，再考虑要不要在意对方的情绪。如果发现对方有意压制，无端攻击，那就不用考虑对方的感受了。 加油👏，题主。人想过什么样的生活，在一定范围内是可以自己选择的，想被怎样对待，也是我们自己可以选择的。

黎阿宁

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的求助核心： 我的痛苦合理吗？他在做出改变，觉得已经尽力了，但我依然感到不被尊重、不被看见，甚至已经没有动力继续。我感觉他是在用这些表面功夫，来忽略我们之间深层的情感链接。我想知道，我的感受是合理的，还是我真的太敏感、“太作”了。 我试着为你答疑解惑。 你跟老公亲密关系出现了问题，你想努力修复夫妻关系，你希望通过自己的努力，老公能把他个人需求转而向夫妻，向家庭内部寻求满足，而不是去外面找需求，长此以往会破坏夫妻亲密关系，会动摇家庭的情感基础。 你意识到了你的亲密关系存在危机，你们亲密关系中存在长年异地缺乏共同生活经历，无性婚姻长达8年，你们各带一个孩子分房睡，长期缺乏共同育儿经历，缺乏夫妻情感交流，他有跟女同事暧昧约炮嫌疑等等问题。 你试图单方面付出行动的改变来修复关系，你努力平息自己的怒火和委屈去照顾伴侣情绪，试图修复关系。 虽然你觉得取得一定成果，但依然感觉到不被尊重和看见，你还感觉被伴侣找借口推脱他对无性婚姻的责任，你感到被羞辱，他的借口甚至让你产生自我怀疑，是不是自己太敏感太作要求太高了。 你能感受到他对你们的关系并不平等和真心相待，你看到他不直说他自己的需求，反而以隐瞒，欺骗，敷衍，转移等手段，表面功夫处理你对修复亲密关系的需求，你觉得伴侣并不真的想为你们的夫妻关系付出精力和代价去深入跟你的亲密关系。 伴侣两个人是否齐心，有无婚外情，有无真心修复夫妻亲密关系的意愿，对修复夫妻关系是很重要的。 因为伴侣关系绝不是单向奔赴，也不是单方面持续付出努力就可以完成的，你为了让夫妻关系变得亲密起来，只是在性关系方面做妥协或情绪情感行为单方面的体贴照顾迁就他而忽视你自己，你就是主动把你自己放在伴侣关系中了一个不平等的位置上，你在一个不平等关系里是无法感到幸福的。 你们的亲密关系确实没有达到一个深度，因为深度的关系是可以彼此信任和承诺，也可以暴露坦诚脆弱和真实需求的。 不仅他对你没有深度链接，你对他也一样，你没有说出你的真实需求以及你需要他为你的需求做出怎样的努力和承诺，你没有在伴侣关系中好好尊重自己，把你自己摆在一个重要而平等位置上。 如果你的伴侣长年隐瞒你很多他自己的事情，把孩子家人都丢给你，在他看来家像旅馆，你像管家，你的价值只建立在孩子老人的照顾者角色，他为了让你做好这个角色而表面跟你维系关系，那可能你在他心里就已经不在伴侣的位置上了。 你觉得自己没有被当一回事的想法并非空穴来风，尊重你自己的感受，伴侣关系需要双方有势均力敌的匹敌能力，需要彼此的信任和承诺，需要共同为家庭利益付出。 你需要先做伴侣关系里看见自己，尊重自己，接纳自己的那个人，你才可能被你的伴侣尊重和珍惜。 他有没尊重你，他是否把你放在妻子位置上平等坦诚对待你，并不能决定你是否认同这些。 你可以不再等着他安排睡觉事宜，你可以主动提出你的意见，也让他说他的意见的理由；你可以不顺从他让你一个人带孩子出去的意见，你可以选择让他在家带孩子你出去放松，或者你们全家都不出去，一家四口在家里开展家庭游戏，以让夫妻都同时陪伴孩子；你可以主动提出跟他关系好的女同事一起出来见面吃饭，大家认识一下，你完全可以表示想深入他的工作生活朋友圈子人际关系各个方面去了解你的伴侣，而不是让你自己做一个承受被分配和默默承受类似丧偶育儿的委屈。 真正关心孩子，就要付出时间精力和行动的努力，伴侣的他就需要做到像你一样，拖着疲惫的身心带他关心的孩子们出去玩，而不是只指派伴侣单方面带孩子做这个做那个，口头表达关心。 真正关心伴侣也一样，他需要为你这个妻子踏踏实实付出他重要的资源，而不是低价值低成本的长期持有你，你也理所应当要求他付出更多更好的努力来爱你对待你，以表达他维系你们关系的诚意，否则你就减少你提供价值的部分，关系的势均力敌和权力的平等也必定是需要斗争取得的。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

亲爱的姑娘，我不能给你要怎么处理的具体建议，但是我们可以一起来看一看。 我们先来看一下这一年多的恋爱关系给到你的感觉：压抑、恐慌、一切都不舒服。这是你想要的恋爱关系吗？是你想要的生活吗？也是你想要的自我状态吗？ 在你的描述下，看上去你非常清楚对方做了什么，你的感受是什么。你觉得吃剩饭是可以的，对方要和你掰扯清楚，要让你道歉；开车的时候，不顾危险地挠你，直到你妥协；通过用身体生病的极端方式，来控制你的情感；当你想和对方好好讨论时，对方不共情不理解，不抱有解决问题的态度，颠倒黑白，将责任甩锅于你。我可否说说我的感觉，我怎么就联想到了pua呢？ Pua又称精神控制，实施这些手段的人大多具有自恋型人格障碍或者是反社会性人格障碍，缺乏共情，不会理解对方的情感世界，只以自己的需要为标准。他们会打压、控制、贬低、驯服对方，使对方失去自我意志、主体性，而更好地为自己提供自恋豢养。长期遭受精神控制的人大多会产生自我怀疑，怀疑是不是对方是对的，自己确实错了；会像你一样，经历过刺激或创伤之后，产生情绪闪回；人际交往圈全部坍塌；甚至和对方产生创伤连接，被对方调教到似乎离不开这段关系……听上去是不是有点恐怖？ 我感觉这一年你确实受尽了折磨，精神上体验不到喜悦，好像走入了某个黑暗的房间，在黑暗当中感到恐怖，却无力走出这个黑暗，也不知道门在哪里。 但同时，我又充满喜悦地看到你还蛮有力量的。你不断坚持自己的立场，哪怕对方用身体消瘦来控制你；哪怕对方颠倒黑白，说你是翻旧账；哪怕对方将父母搬来你们两人的关系中，你都非常坚持地认为自己没有错，不想给对方道歉。太佩服你了！这世界上要是多一些像你这样勇敢又坚定的女孩子，就会少掉很多悲伤的故事。 你提到了你个人特质的一些方面，你觉得你自己是软弱的，犹豫的，没有勇气做自己想做的事情，但我相信你也是善良的，是活得光亮的，高价值人群才会吸引这样的人。所以不要怀疑，不是你的错。 至于怎么做，简单来说我想可能会有两个方面。 1.内在方面，我们可以去做一些提升自我价值感的事情，增加自我确定感，树立人际边界。 2.外在方面。如果你决定要离开的话，和对方的所有联系方式都断联，拉开物理距离。培养你的兴趣爱好，专注于你喜欢做的事情。 我非常骄傲于你很好地维护了自己，因此也维护了你的自尊。如果你对此还有更多兴趣的话，有几本书推荐给你：《治愈隐性虐待：10种从心理虐待中康复的使实用方法》、《走出情感虐待：远离关系中的羞耻感，重塑自信人生》、《不被支配：为什么我们会被情感绑架》 愿你走出黑暗的屋子，重新活在自由、坦荡的阳光下。愿你安好！

许雁

题主你好，对自己永远是瞧不起，不自信，别人骂你，冤枉你，你的第一步就怀疑自己是不是真的有错，从没想到自己可能只是被冤枉了，这完全是在帮着别人欺负自己。其实你也讨厌自己这种状态，但就是不知道如何去做出改变，你问还有没有可能改变，我要告诉你的是:完全可能。 造成这种心态的原因，大多数跟从小的家庭环境有关，就比如哈，从小家教严格，从小经常受到打压，遇到问题心软，慢慢的养成了对事情缺乏信心，过分在意别人想法的讨好型自卑人格。 在怀疑自己的时候对查证有抵触情绪，仿佛害怕查出来确实是你的问题，于是你就干脆直接默认了就是自己的问题，这也就是你打内心就瞧不起自己就不自信的原因，但你从来没去想过事实并非如此。或许是从小的贬低打压，让你从来没有好好的正视过自己，你把别人对你的看法内化成了对自己的看法。 那怎么去做出调整，你要知道自卑懦弱不是你的错，但它确实会让你活得很累。其实当你承认自己懦弱的时候，反而是变强的开始，承认自己现在就是很软弱很怕冲突、很在意别人的看法，你才能看清自己哪里需要改变。很明显你已经做到了，你就已经在改变了不是？很棒哈 变强不是一夜之间的事，得慢慢来，先从小事学会拒绝开始练习，比如同事让你帮忙做个表格，你可以说:不好意思，我手头上还有事，可能帮不上。慢慢的你会发现，别人不会因为你的一次拒绝就讨厌你，真正讨厌你的人，早就讨厌你了。 自卑懦弱的人最怕给人添麻烦，导致从来不敢提自己的需求，所以我们还要学会不带歉意的表达需求。就比如哈，你想让室友小声点，不要说:不好意思，能不能麻烦声音小一点。你可以直接说:我现在在休息，麻烦小声一点，谢谢噢。你要明白你的需求是合理的，你不需要为它道歉，但是还是要注意语气哈。 另外就是要建立自己的底线，别人骂你冤枉你，你就怀疑自己，你所表现出来的就是没有底线，别人往前走一步，你就往后退一步。你得给自己画条线，什么事你绝对能忍，什么事你绝不退让，一旦触碰你的底线，你要当场表明态度，当然也不是让你去吵去闹，而是严肃的告诉对方:这样不行，我不接受。慢慢你会发现，有底线的人反而更受人尊重。 最后就是不要害怕让人失望，我们活在这个世界上，注定会让一部分人失望。就比如你拒绝借钱，借钱的人会失望，你拒绝加班，老板会失望，哪怕你跟某个人三观不合，对方也会失望。别人失望是别人的事，不是你的错，你唯一不能让失望的是你自己。 变强不是说要变得冷漠无情，而是该温柔的时候温柔，该强硬的时候强硬，我们不是要变成咄咄逼人的人，只需要成为一个有原则、有底线、敢于表达自己的人。这个过程可能需要几个月，也可能更久，但是没关系，慢慢来，你已经意识到自己需要改变，这本身就是一种改变、就是一种强大，加油哈！

『LY』

题主你好，我是仄隅 面对现状，我隐约能够感受到你好像被夹在“家人的期待”和“自己的快乐”中间，这让你左右为难即纠结又难过。对此，我们先尝试看清原因是什么，之后我们再想办法探寻解决问题的途径与方法。 事情的起因是爷爷看你和孩子玩，对此表达了这种行为不是正事的观点，在他们看来所谓正事就是结婚或者考试。现在我们需要先问自己这样一个问题，对你来说，你觉得正事是什么？如果让你去定义的话，你会给正事添加什么备注与注解呢？如果现在让你去猜，你觉得爷爷在说这些话的时候，他心里最担心的是什么？ 现在我们尝试画一条0-10分的线。0分是‘完全不是正事，纯粹浪费时间’，而10分是‘完全是正事，这你是人生中的第一要务’。现在你觉得，考试大概能在几分？结婚又会在什么位置，你会给到几分呢！还有陪孩子玩，你觉得能在几分的水平？如果你期待其中一项或所有分数能再增加1分，你觉得需要发生什么？或是你要做点什么？ 接下来，我们单纯来看，陪孩子玩这一项，不知在你心里能给到这一项几分，我想它可能不会是0分。那么它对你来说，还有哪些积极的意义呢？比如：能放松心情、保持亲情、让自己获得快乐、缓解压力等等，你觉得这些算不算是，我们人生中非常重要的事情呢？看到这里或许你会发现，陪孩子玩并不是一件错事更不是“不务正业”。 能够感受到你现在可能担心的是家人会持续指责你，对此我们设想一下，就这件事而言，对你来说最坏的结果可能是什么呢？ 比如说：天天指责攻击你或是逼着你离开老家去上班或干别的，或者干脆断绝关系？你觉得这里面的假设那个是最坏的情况呢，如果它真的发生了，你会如何应对！现在实际发生了什么？如果说现实并没有发生你想象中糟糕的事情，那就说明事物现在还没到最糟糕的程度。 我们再来看，如果还是以0-10分作为标准，0分是最糟糕，10分是最理想的状态，现在你身处什么位置呢？你觉得是什么在支撑你没有去到最糟糕的那种境地的呢？现实你能想到有谁是在支持关注你吗？如果，我们抛开家人怎么看，你觉得自己会如何规划接下来的生活呢？ 最后让我们以一个想象作为收尾，如果你有一个好朋友，ta也35 了，和你有着相似的经历，你会如何劝ta呢？你会觉得ta这个人是怎样的呢？通过ta的经历是否会觉得这是ta他的家人太苛刻了呢？ 现实我们可以尝试选取一个你能想到也愿意去做到事情，比如说：你想做但家人可能不认可的事儿，我们以最小行动的原则，尝试去试试看，我们去观察现实会发生什么，是否跟想象的是一致的。行动之后，或许你会有不一样的感觉。

仄隅

题主，你好呀，感谢你的坦诚，分享了你在一段长时间专业关系中的感觉以及两件生活中的小事。我能看到的是，你在关注自己并试图去调整或改变。我尝试着和你一起梳理一下你所关心的问题。 （1）离不开对自己帮助没那么大的专业关系 看起来，你对自己在关系中体验到的感觉是确定的：作用变少、议题重复、怀疑她对你的态度。对此，你也开始有所行动，打电话倾诉、找第二个咨询师舒缓你们的关系。这些行动一方面是在照顾自己，另一方面似乎在维护这段咨访关系。 在咨访关系中，来访者有需求未被满足以及对关系有自己的想法，是一件非常正常的事情。你哪怕有不满但仍然没有离开ta，我在想，与ta工作的一年来你是有过收获的感受的，你能够清晰的感觉作用变低正是你也有所成长的表现。这种不错的感觉也许让你更难直接表达你当前的“不满”，同时也让你仍然以各种方法维护这段一度有用且不错的关系。 当议题一直在重复，可能是进入瓶颈，无法找到一个新的视角去理解你自身，这可能是让你失望的——过去总能够帮我打开新视角，陪伴我的人怎么变了/没有了？我非常建议你可以将你对这种“瓶颈”和失望感跟你的咨询师谈谈，我想ta会欢迎的，并且这有助于你们开启突破之旅。 同理，现在的咨询时间无法匹配也是一个需要商量的问题，咨询需要私密并有边界的安全空间。如果你当前的时间并不适合，请尽情提出来吧，看看ta是否有一些解决方案，或者你们重新协商更换一个双方都方便的时间。 找另外一个咨询师来疏导你们的关系，和你打电话倾诉、自行解决是类似的，它们帮助你有效地回避了和咨询师的“冲突”和“困境”——用迂回的方式掩盖了真正需要处理的关系问题，让你困身而疲惫——这很有可能不止出现在你和咨询师之间。这个行为或者其他想法恰恰是很好的咨询素材，它能让咨询师看到你正在体会着“你需要ta，但是又感觉ta没以前作用这么大，而且好像对我不够认真了” 的纠结。 （2）工作中的差错和刷手机一下午 这两件小事在你表达了最大的纠结后紧随其后，很有意义。 在证件照事件中，你招待或引导的人员指责你并未说清楚，你进行了反思和复盘，你得出了给一个准确指令的改进方向结论，没有停留在小错误带来的沮丧或挫败中，而是自行得出了新的经验，这值得自己一个肯定的。我不确定这件事在过去和现在是否存在变化，以及你如何看待这个变化，但我感觉它表现了你没有纠缠沉浸在被指责情绪中的现状。 因为情绪不好刷手机一下午，你从不接纳这个状态到表示自己现在已经比之前好多了，我看到的是你在表达自己的进步，并且有明确的路径——做自己喜欢的事、找朋友倾诉和咨询。恭喜你，这里可以看到咨询确实不再是唯一的依靠途径，当你有了更多帮助自己的资源，自然不会再这么依赖资源——这也是一段专业咨询最终的走向，离开咨询师并走上自己的旅途。 我不确定这种进步是否给你带来一些复杂的感受，比如一方面觉得咨询还是有用的，可以多待一会；另一方面觉得自己似乎不再仅依靠咨询，也能取得进步了，是不是该离开了。无论是什么，我仍然建议都可以跟咨询师谈谈，好的咨询师一定会非常欢迎。 让咨询师知道你现在的进步和成长速度，更新对你需要的理解，给你们双方都有一个调整步调的机会，相信这样一段特殊的人际过程会让其他的关系中都有所借鉴和收获。所以，我会鼓励你在咨询中表达你感觉ta不够认真了、水平跟不上你了、时间不匹配了……当然，你可以给自己设定一个时间，尝试了这样一个时间后，若毫无进展，那么也可以好好告别，开始找新的长期咨询关系。以上，希望对你有帮助。

李珺