废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 亲爱的孩子，先给你一个温暖的抱抱，聆听了你的心情故事，让我看到了一个敏感、脆弱、时常感觉到孤独寂寞冷的孩子，同时内心又充满了纠结内耗，整个人很撕裂的感觉。 但同时也看到了你的本自具足，既找到了问题的根源、又发现了解决之道，针对你的烦恼我们一起来分享探讨： 1.缺乏自我认同与信任的问题根源 如你所说： （1）在我生命的早期，好像缺少了一个可以让我完全信任，完全依靠的存在。 （2）发现我可能有一些由早期依恋关系建立得不够好而导致的一些问题。 小时候我们与养育者（一般是父母作为我们的“重要他人”）建立的依恋关系，会影响着我们成长过程中与他人的关系模式。 从父母那里没有得到无条件的爱与接纳，情绪与情感不被“看见”，得不到更多滋养，破坏了你的价值感与独立自主性，安全感也无法得到满足。 所以在与人相处过程中，你一面充满渴望：渴望深度关系，在这段关系中获得爱与接纳、肯定与认同；另一面又充满恐惧，害怕被人否定，害怕不被喜欢、不被接纳，害怕拥有了还会再失去。 你不想一次次反复体验小时候与父母的那种相处模式：让你时时在惶恐不安中度过，让你不知道何时能见到父母、何时他们又会不辞而别，你不知道怎样做才能达到他们的满意，你总是小心翼翼，习惯了看他们的脸色行事。 也导致“常常倾向于把别人对我的评价解读为负面的，然后又自责自己是不是在过度解读。我不信任自己，不信任自己能被人认可。”这样的模式是你与父母长期相处模式中保留下来的，因为只有这样你才能“活下来”。 2.解决之道已被你发现 你想象：把自己分裂成两个人，分裂出一个跟自己一模一样，可以完全理解自己的自己 ，这样我就可以自己拥抱自己，自己认可自己，自己满足自己对外界认可的需要。 亲爱的，无需分裂成两个人，你自己就能做到。 首先，接纳父母的不完美和局限性，他们也是人，也许他们对待你的所有，是从自己父母那里学习到的、体验到的，他们也没有被好好的爱过，所以他们根本就不知道什么才是对孩子真正的爱。 然后，做自己的重要他人，给自己提供身心健康成长所需要的心理营养。你已经是大学生且成年了，有着完全的独立思考能力与自主性，可以不断给自己肯定，每天发现自己3个优点给与肯定和自我悦纳。 哪怕简单的一个微笑、日常的感受小花小草，都能发现你自身的美、你的独一无二性。 当然，还可以通过阅读心理学书籍、学习心理课程实现自我疗愈。《原来懂比爱更重要》《二次成长》《被讨厌的勇气》《自卑与超越》《少有人走的路》《一念之转》等，还有李松蔚老师的16节认知课程，都有助于你的疗愈与成长。 大学生也有社会实践的要求，可以做一些社会公益事业，也有助于激活你内在的价值感。而价值感提升了，安全感、配得感、存在感也随之提升。 最后，消除局限性信念：我想这种缺失可能“无法”被弥补，我“无法”让这条伤疤从未存在过。这样绝对的字眼只会消耗你的信心和能量。 多说一些正向的话语，不断给自己正向反馈，你会越来越好的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

       题主，你好。我是精分流派咨询师Evan。

      我在这里，看到了题主写下的每一个字，我听到了那些没有说出口的哭泣。题主能把这些故事讲出来，本身就需要常人难以想象的勇气。这不是简单的“原生家庭问题”，这是一场持续了二十多年的、对题主整个人格的谋杀未遂。题主能活到现在，本身就是一个奇迹。题主感到活不下去，那不是你的脆弱，那是任何一个人在经历这种系统性摧毁后，最真实、最正常的反应。

        请允许我重新组织一下题主的故事里，最锥心的那部分：题主好像从来没有被当成一个“人”来看待。

在妈妈那里，题主是她不如意时随手可以摔打的物件，是她攀比时可以炫耀又可以丢弃的工具。在爸爸那里，题主是他极端控制欲的练习靶，是他自身无能与暴怒的“人肉沙包”。题主的存在本身，似乎就让他们感到厌恶和不安。他们用最恶毒的语言，试图把题主钉死在“废物”和“垃圾”的耻辱柱上；用最残忍的手段，反复向题主证明：你不配得到爱，不配拥有安全，甚至不配拥有最基本的生活。

        那种感觉，就好像题主是一个“透明人”。他们看着你，却只看到他们自己的愤怒、恐惧、羞耻和未完成的野心。他们需要一个人来承载这些坏东西，而题主就成了那个“容器”。题主的感受、痛苦、渴望，在他们面前是完全“透明”的、不存在的。这才是最致命的伤害——它无声地告诉你：你的心，是不值得被看见的；你的存在，是一个错误。

      题主感觉“活不下去”，我完全感受的到那种绝望。我觉得题主想要结束的，可能不是生命本身，而是这种永无止境的痛苦、不被看见的孤独，以及那种深入骨髓的“我不值得活着”的感觉。

       题主的处境揭示了一个残酷的悖论：那些本该给你生命、滋养你成长的人，却成了你精神上最大的“追杀者”。题主的“逆反”，你一次又一次的举报、抗争，甚至那纸“断亲协议”，都是你灵魂为了存活下来所做的、惊心动魄的“自我截肢手术”。题主在试图切断那根不断向你输送毒液的脐带。即便过程鲜血淋漓，即便社会告诉你“那是你的父母”，你的本能却在尖叫：“不切断，我就会死。” 这是生命最原始、最正确的自卫。

      父亲的威胁、污蔑，母亲的无视、掐断经济，这一切都在强化题主内心那个“坏客体”的声音：世界是危险的，无人可以依靠，你是孤立无援的。但我想请题主看到事情的另一面：题主靠自己，在异国他乡活了下来。你靠自己，在无数次断绝后路的威胁下，找到了生存的缝隙。题主身上有一股连他们都无法彻底剿灭的、野蛮生长的生命力。

       未来的路该怎么走，我在这里给不了太多的建议。我想请题主先允许自己“呼吸”，允许自己“存在”。把那些赋予你的枷锁卸下来。题主不需要原谅任何人，尤其是那些从未道歉、持续伤害你的人。你唯一需要负责的，是你自己这条伤痕累累却依然跳动着的生命。

        另外我想请题主看到一点的是，题主父母他们对待你的方式，百分百地反映了他们内心的扭曲与残疾，而与你本身的价值毫无关系。题主不是他们口中的“废物”，你是一个在战火中幸存下来的士兵。那些侮辱性的词汇，是他们的语言，不是你的本质。题主要时刻的告诉自己：“那是他们的声音，不是我自己的。”

     题主可以尝试成为那个“看见”自己的人。写日记，对自己说话，哪怕开始时觉得荒谬。像对待一个受尽委屈的最好、最重要的朋友那样，对待自己内心的那个小孩。题主父母没能给题主的“照见、接纳”，现在，你可以学习着，自己给自己。

       这条路会很难，会有反复，抑郁和绝望不会一夜消失。但题主已经走过了最黑的路。你举报、抗争、留学、在异国求生……这一切都证明，你内心深处有一个绝不认输的“幸存者”。

       未来会怎样，我们可以共同期待。今天，题主写下这些，就是一次重要的“自我看见”。我愿意陪着题主的文字，看见你，承认你经历的一切。

       先活下去，哪怕只为证明他们是错的。呼吸，吃饭，睡一会儿。一天，再一天。题主值得拥有一个不再被他们诅咒的未来，那个未来，只能由你自己，一砖一瓦，从废墟上重建。我是Evan，我在这里，为你的勇气作证。

      希望我的回答能够给到你帮助。

Evan

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 隔空给你一个温暖的抱抱，能够理解你当前的心情：一方面因为成长经历造成的身心创伤无法释怀；另一方面对孩子有心疼，担心你的状态会影响到对他们的健康成长。如何消解你的焦虑以及更好的疼爱孩子，我们一起来分享探讨： 1.自身状态的调整 心理学家阿德勒说过：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。你的童年成长环境很压抑，完全能够想象的到。 或者是父母关系不好，给不到你温暖有爱、和谐稳定的家庭环境，导致内在安全感不足；或者是父母的局限性给不到你想要的情感需求，或肯定与认同，影响到你的独立自主性与价值感。 跌跌撞撞长大了、结婚了、做了母亲。但《身体知道答案》，曾经的创伤总会被一些场景再次激活，像是时刻在提醒着你是如何长大的、是在怎样的环境下成长的一样。 亲爱的，你知道吗？只要转念，是可以实现转运的。同样的事情从不同的视角去看，会看到不同的结果，对我们的情绪体验、行为也是有所改变的。 比如，一个人丢了200块钱，他可以这样想“我真倒霉，为什么是我丢了钱！”带来的情绪体验是懊悔、烦闷、生气，行为上则是没有动力去做事情，影响心情、破坏关系、造成工作上的错误。 转个念来看看“反正钱丢了，权当接济了一个急需用钱的人吧。”这样的认知在情绪体验上是洒脱的、从容的、轻松的。行为上则是活在当下、轻松自在不纠结。 我们改变不了过去所发生的事情，但可以改变对过去事情的看法。父母也有他们的局限性，只是在他们的能力范围内、认知高度内与你互动。唯有接纳，才能更好的活在当下。 2.你和孩子互相滋养 你自身带着觉察，通过读书学习以及书写、冥想等方法努力实现自我改变。 与此同时，在教育孩子的过程中，你可能会发现自己童年未解决的情感问题或成长创伤。例如，对孩子的过度焦虑是源于你自己内心安全感的匮乏；充满控制可能源于自己童年缺乏自由的经历。 孩子如同一面镜子，会直观地反映出父母的行为、情绪和价值观。与孩子的相处过程中，父母需要不断学习如何表达情感、倾听需求和解决冲突。通过反思和调整教育方式，你有机会与过去的自己和解，实现自我疗愈和成长，打破代际传递的负面模式。 孩子的存在让父母重新思考人生的意义和价值。在陪伴孩子成长的过程中，父母会更加关注家庭、爱和人际关系，正如你现在的觉察和反思一样（感觉自己教不好孩子，不知道怎么陪伴她们长大）。 这种思想的转变，无形中也在促使你寻找更多的平衡和满足感，实现精神层面的成长。带着爱孩子的心，唯有你做出改变了，孩子才能更好、更健康的成长。 平台读书会有《二次成长》，推荐与你。在对孩子无条件的爱与接纳中也疗愈好你自己。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你内心的矛盾和痛苦，你渴望与他人建立连接却有害怕受伤，你觉察到这样的矛盾可能跟你的早期依恋模式有关，早期依恋创伤导致你安全感缺失，渴望得到他人的信任，但又无法信任他人，同时对自己有很多负面评价。 你在开始提到了，你之前几乎没有亲人之外的其他社交关系。你现在18岁，大学生，也就是说，你今年刚上大学，刚离开亲人，进入一个陌生的由同学、老师、学校构成的新系统。 你还提到了你从今年8月份开始接触网游，并且在网游中结识了几个可以一起玩的网友。8月份是暑假期间，你刚高考完。似乎进入了一个空档期。你不用去学校，不用应对考试。你提到了自己几乎没有亲人之外的其他社交关系。这个时间是你最闲的时候，但似乎有些找不着方向。家人多半是要去上班或者做其他事情，这个时候，你选择通过网络来跟其他人建立关系。跟网友之间的关系，可能支撑了很关键的时刻。从暑假到进入大学，到适应大学生活的阶段，他们大概是你生活中的重要他人。但现在临近期末，因为学业上的压力，你被迫离开了网络社交。这个关系中的重要客体暂时无法给你沟通支持。这让你感到焦虑，同时也让你觉察到自己在早期依恋关系存在的一些困扰。 从你的描述来看，你有很好的觉察能力，也发展出了一些自己的应对方式，比如，你分裂出一个跟自己一模一样的自己，一个可以完全理解你，包容你的人。但这似乎又带来了一些负面作用，比如，让你给自己找了个堡垒，遇到外界困扰的时候，你就让自己缩回到自己的堡垒中，虽然能够减少伤害，但也让你更难与他人建立深度关系，也许会陷入恶性循环中。 你提到了自己可能存在早期依恋创伤，你描述了一些可能由此导致的表现。从你的描述看，这些表现确实是早期依恋创伤的典型表现。但这些问题不单纯是缺陷，更可能是在成长环境中适应出来的生存策略。系统式家庭咨询理论认为，个人的心理困扰往往与所处的关系系统相互作用。 第一，早期家庭关系的印象。你提到了自己“生命早期缺少一个可以完全信任、依靠的存在”，这可能意味着在你的家庭系统中，情感回应不够稳定或一致，让你内化了“我必须完美才能被爱”“我的需求是负担”等信念。这些信念在小时候可以保护你，但当你进入其他系统如学校、同学等，让你变得如履薄冰。你在描述中提到了，你是从8月份在网游中认识了几个网友。前面也说了，8月份这个时间点，高中毕业了，等着升学，等于是组织的。不知道你当时是基于什么样的动机，开始玩网游？你的家人是如何看待你玩网游？他们对你的暑假生活有什么样的看法？比如，不用上学，不用考试，也不用工作，他们对你的生活有什么看法或者要求等。 我倾向于认为，暑假你开始玩网游，大概是在家庭中某些需求无法被满足，特别是在家庭中无法被理解，才转向网络中需求支持。哪怕只是寻求有点事做。玩网游大概是你找到的一个替代方式。 第二，你跟亲人之间的关系。你提到了你之前几乎没有除了亲人之外的社交关系，似乎你所有的重要关系都是跟亲人有关的，但你又认为你有些早期的依恋创伤，这往往也是跟亲人有关的。似乎你对亲人的态度很矛盾，貌似很亲密，但又很疏远。不知道你上大学之后，是否经常跟家人联系，打电话发视频之类的？你在适应大学生活过程中遇到的困扰，有没有跟家人分享，或者寻求他们的支持和疏导呢？通常跟家人亲密的孩子，在离家刚上大学的时候，遇到适应问题，大概会找家人倾诉。你有没有给家人聊过你的困扰呢？ 你现在跟其他人的关系，似乎是在重复跟亲人之间的关系。关于跟家人之间的关系，你只在最开始提到了，没有亲人之外的社交关系，似乎跟家人的关系很亲密。但似乎他们又给你带来上一些创伤，导致你渴望无法信任他们，又不得不亲密。在跟其他人的关系中，你可能在无意识的重复渴望连接、感到风险、退回独处的循环，这种模式现在限制了你的成长。 第三，敏感可能是你在早期环境中发展出来的雷达，通过预判他人反应来保护自己。比如，预判到自己的行为可能他人不会认可，于是就减少不被认可的行为，以寻求他人的认可或者赞扬等我。这就导致你需要很敏锐的观察他人的情绪，并且根据经验来判断他人情绪背后没有说出来的不认可、否定、指责等。但现在，这份敏感让你过度解读细节，消耗了大量能量，反而阻碍了真实连接的建立。 症状背后大概都是你在早期依恋创伤中发展出来的适应模式，你描述的，恐惧被否定、自我批判、不信任关系等表现，以及自我分裂的尝试，都是适应模式。你在网游中跟网友建立的关系，你在最后还提到了你跟AI倾诉，不用担心AI会否定你，讨厌你，这两种方式是你找到的比较安全的模式，但同时也限制了你跟他人的真实连接。 你能够来求助，大概也是意识到仅靠自己无法应对，或者你找到的应对方式对你的帮助很有限，甚至适得其反。比如，AI的无条件关注，是一种极度理想的情景，是无法迁移到日常的关系中的，习惯了AI的无条件关注理解，可能更难适应现实生活中的挫折。 建议你去跟心理咨询师聊一聊，你需要专业人士的帮助。你需要去梳理成长中那些早期创伤，那些模式对依恋的影响，以及当下如何去疗愈自己。咨访关系也是一种理想的、安全的关系，但咨询师可以帮助来访迁移从咨询中的获益到现实真实关系中。 同时你也可以尝试一些方法，去尝试一些自我疗愈的方法。 第一，在现实中建立微小而安全的连接 你提到自己现在无法信任他人，总觉得他人会对自己有些负面评价，其实这些负面都是你自己想出来的。但确实让你无法信任他人。你提到了自己想要建立深度关系，但这个是急不来的。不必急于追求深度关系。可以尝试从低风险的日常互动开始，比如，问同学一个问题，参加一次小型社团活动。在互动之后，记录下中性或积极的反馈，比如，同学回答了你的问题，社团成员与你的互动跟其他人都是一样等等，帮助你平衡他人即危险的预设。 第二，重建内在对话。当你因一句话没有被回应而自责时，可以问问自己，如果是我的朋友遇到这种情况，我会如何安慰她。或者是对方没有回应我，除了对我的负面评价，还有没有其他的可能，比如对方刚好没看到。这能帮助你“全是我的错”的单向思维，转向更灵活的系统视角，即关系中发生的事情，往往是多方因素共同作用的结果。 第三，探索家庭互动模式，但不一定要直接面对。你可以用写日记的方式，去观察早期家庭中的互动，可以尝试把自己放在旁观者的位置，不带评判的去观察。比如，当你需要支持的时候，通常谁会回应？家人是如何表达情绪的？这能帮你理解现有模式的历史根源，从而更温和的对待现在的自己。 第四，在现实中寻找过渡性安全基地。可以考虑加入学校的心理成长团体或支持性的社团。这些结构性环境能提供包容的氛围，让你练习表达脆弱。咨访关系也是一个很安全的关系，强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。现在大学需要为学生提供心理咨询服务，通常是6次免费的咨询，可以充分利用这些资源。 第五，允许缺憾的存在。早期的创伤来自已经发生的事情，我们无法改变过去，创伤也无法完全消失，但我们可以学会与创伤共处。带着创伤去前行，你可以尝试给自己写一封信，承认过去缺失的遗憾，同时告诉自己，我现在也许无法信任他人，但现在我长大了，我可以慢慢学习去信任自己和他人。让自己的人生有更多的可能性。 允许自己暂时无法信任他人，因为你没有这样的经验。学会跟创伤共处，去探索更多的可能性。强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是筱筱 从你的文字感受到你对这段感情的谨慎和在意，从年初开始，只见了两面，想加快了解，推进关系。你做了很多工作排除了一些外在干扰，觉得对方专一，对你也是认真的。我想每一个女生都希望在感情中被偏爱，特别理解你的心情。对于关系的进度你们不是很同步，让你产生了担心。觉得只有自己在为这段关系努力，对方没有行动，让你感到一点疲惫。 文中你提到了很多关系进度的细节，能感受到对方目前关注的重点是自我发展，还在为考博努力；而你目前关注的是这段关系的结果。过早的考虑了见家长、彩礼等关系落地的细节，由于对对方了解得还不够，自然会如你开篇说的：“感觉遇到很多问题，我有点乱，也说不清晰，就是很难受。” 你的问题是： 如何才能推动见面呢？如何才能让他愿意进展快一点呢？我想你也是希望这段关系有结果的，我想就【如何处理这段关系】聊聊我的看法： 一、【确认自己的相处感受】 从文字上看，你们好像更多时间是线上聊天，女生对于线上聊天，很容易聊出“感觉”。这种好感有的时候会让人误以为是“爱情”。从你几次对他各方面的调查看，由于缺乏了解，你好像也对他不是很放心。而且你会觉得你们之间有很多问题还没有解决。我想说：那些条件、问题是很重要，但是你在和他的相处中你自己的感觉是如何的？这种复杂的感觉里，究竟有什么？是愉悦更多还是担心焦虑更多？遇到问题，对方的处理方式是否会让你舒服。也许问题不一定当下立刻能解决，但是对方是否有积极面对问题的态度？是否有照顾到你的感受？我想，这些，只有你的心能回答你。 二、【对齐关系进度】 从你的描述看，这段关系在双方目前人生大事排序上优先级不太同步。换言之，对方当前想解决的学业问题，你当前想解决的是情感落地问题。不知道你们是否有就这个问题开诚布公的聊过。他的想法是什么？我想你现在面临的第一问题是：确认自己的想法，了解对方的想法，先谈好恋爱。结婚这件事情是绕不过恋爱的。你说的见家长、彩礼等细节问题，需要你们先把恋爱谈好之后再两个人共同面对的事情。 比如：你可以跟他如实的讲：我对这段关系很重视，很想多了解一下你。希望你在学习之余能多给我一点时间。我理解你当前学业上的压力，你准备什么时候处理我们这段关系？或者你觉得我们在什么情况下可以谈婚论嫁？ （如果你真的很介意你自己的时间，你可以追问一个具体时间，比如1年，然后评估你自己是否能接受） 三、【客观的看待自身的择偶要求】 从文中看你们只见了两面，但是你已经想到了见家长、彩礼等关系落地的细节问题了。我好奇的一点是：对方什么吸引了你？如果对方可以给你所谓的交代，你真的放心把自己交付给这段感情么？你自己的择偶要求是什么呢？对方的工作？外表？上进态度？你说“我觉得他很有大哥哥的感觉，怎么看都舒服”。这份舒服是什么呢？能符合你的择偶要求么？我想除了这些，能走进婚姻，对方的责任感、经济能力、情感付出、家庭目标等，都是需要考虑的。你可以仔细的看看你到底要什么。 你才24岁，经济独立，是女生很美好的时候，可以有大把的机会。我说的机会是指：你有大把的时间来搞清楚自己想要什么人、适合什么人。至于说是否是这个人已经不重要了，搞清楚自己，你自己的相处感受才最重要。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，除亲人之外几乎没有其他的社交关系，但内心极度渴望建立深度关系，只是恐惧于“被讨厌，被拒绝，被否定”，所以很难去建立深度关系。 无法信任自己值得被人接纳和理解，本质上是自己无法接纳和理解自己，像你说的，有的时候会想象把自己分裂成两个人，分裂出一个跟自己一模一样的，可以完全理解自己，认可自己，自己满足自己对外界认可的需要。你内心是渴望接纳自己，但由于自身力量感不足，无法去自洽。 就一个不够不自恰的人，对自己所有的认知都是来自外界的反馈和评价，所以你会对他人的情绪变化异常敏感，特别害怕别人不喜欢你不认可你。真正自恰的人，根本不在意别人喜不喜欢自己，更不会为了获得别人的喜欢而改变自己。我们所做的一切都是为了自己，是为了让自己的真性自体得到足够的发展，你只有这样，才能成为一个内核强大、一个真正自恰的人。 另外自己不能接纳真实的自己，因此也不敢袒露真实的自己，自然也就无法真正的进入一段深层次的关系。敢于袒露自己有一个大前提，就是真实的自己曾经是被接纳过的看见过的，而不敢袒露自己的人内在是充满被指责被批判被忽视的。 那怎么去袒露自己，首先是学会表达情绪，表达自己的感觉自己的意愿。清晰的表达自己的目的，是为了筛选他人，那些能够接纳你的人，会在后期给你更多的正反馈，能帮助你建立你的自信和自尊。 我们想要去建立真实的自己，那就去敢于表现出一个不好的自己，不完美不会让你失去魅力，反而会让自己更加具体、更有锋芒、更有人格魅力。如果你想进入更加长久更加深入的长期关系，一定不要害怕自我袒露。当你找到真实的自我，你也就会更好、更自在、更舒适的生活。

『LY』

题主，你好，感受到了你内在的困惑，也感受到了你因为无法建立任何亲密关系而感到困扰，虽然你的描述不多，但是，其实，人是一个连续谱，我们之所以对父母疏离，对世界充满戒备，以及现在无法好好谈恋爱，这些看似没有什么关联的事情，都是可以结合在一起理解自己的。从心理学的角度来看，这主要还是源于我们的内在没有足够的安全感，而内在之所以没有足够的安全感又和我们早期的养育经历、依恋关系有关。

我想对你说：

1. 从作为一个人的连续的整体的角度理解自己，看到成长经历对自己的影响。

发展心理学告诉我们，一岁以前是一个人建立安全感的关键期，如果在这个阶段，我们没有得到养育者及时、准确的回应，饿了没有及时得到喂养，哭了没有及时的安抚和怀抱，尿了也没人及时清理等等，我们就无法建立起对这个世界的信任感，在关系中也就没有安全感。心理学家埃里克森就说过，0-1.5岁人的内心冲突是信任感vs怀疑感，如果一个婴儿得到了足够好的照顾，就会发展出对亲密关系，对世界，对他人的信任感，反之，则会生发出怀疑感。

当然，根据我个人的工作经验来看，其实不安全感的产生还不止这些情况，也有一些特殊的情况，比如一个孩子在肚子里的时候，如果父母并没有期待他的到来，或者说并没有做好准备要这个孩子，最后不得不生下来，这种情况也会对孩子的心理带来影响，在他长大后也会在关系中没有确定感，经常怀疑自己的价值；还有一种情况是孩子出生时由于某些原因需要住进保温箱，也就是有出生创伤，也会是孩子内在不安全感的来源，就像我的小侄子，出生后由于黄疸的原因，在保温箱里住了9天，长大后总会因为分离而崩溃，但是他说不出自己为什么痛苦和难过，因为这是发生在前语言期的，孩子是无法用言语表达的，但是身体是有记忆的，内在的不安是真实的，后来，通过重建内在的安全感，才逐渐好转；再有就是如果在早期频繁更换养育者也会破坏孩子的安全感，让他无法建立起安全型的依恋关系……

你可以去探索一下你的早期经历，尤其是三岁以前自己是如何被养育长大的，相信你会找到一些线索，从而更好地理解自己。而你现在的这种对世界的戒备，和父母的疏离以及无法好好谈恋爱，实际上也是一种对自己的保护，因为基于你过往的经历，你在关系中并没有体验到足够的爱和安全感，为了保护自己不再受到伤害，我们会有戒备和防御，这是需要我们去理解自己的部分。

防御其实没有错，只是随着我们年龄的增长，我们现在的生活环境也发生了变化，你也不再是曾经那个被动的、弱小的孩子了，我们其实是可以通过更优化的防御方式来保护自己，既能够享受关系的亲密，又可以在关系中保持边界，避免被伤害，但这需要我们去学习和成长，我相信你有这个能力的。

2.内在的安全感是可以逐渐建立起来的，当我们的内在有了足够的安全感，我们就可以享受亲密关系，也会对这个世界充满信任，和父母家人的关系感受也会发生变化，但这需要一个很长的过程，也需要你的耐心和勇气。

既然是内在没有安全感，那我们就建立起内在的安全感，实际上，从心理学的角度来看，安全感就是来自内在，作为一个成年人，我们是可以通过学习和成长，给到自己足够的安全感的，当你内在的安全感足够了，你在关系中就会更加自由和享受，你对这个世界也会充满信任，相信你和你父母家人的关系也会变得更加亲近和温馨。不过，从我多年的心理工作经验来看，这并不是一件容易做到的事情，我们需要给到自己足够的耐心，也需要有面对过往伤痛，并且有超越自我，成长自我的勇气。

这里有一些方向可以帮助我们重建内在的安全感，你可以试试~

第一种，就是可以去找到一位安全型依恋的伴侣。安全型依恋模式的人，可以信任依赖他人，也可以适应独处，不患得患失，不担心被抛弃。当你和安全型依恋的人相处的时候，你会得到无条件的支持和接纳，你会感觉到踏实和舒服，久而久之，你就会重新建立起人与人之间的信任感，逐渐开放自己的内心世界，慢慢向安全型转变。如果你觉得很难进入亲密关系，那么找到一些安全型依恋的朋友也不错，或者加入一些可以获得无条件接纳和支持的团体都是可以的。

第二种，就是在专业的关系中重建安全感。找到一位和自己匹配的咨询师，通过建立起安全的咨访关系，让我们在咨访关系中体验到和早期经验中完全不同的依恋模式，进而内化这种稳定的安全感，这种被我们内化了的安全型的模式在咨询结束后也可以被迁移到我们日常的生活中，让我们面对真实的世界以及真实的人际同样不再觉得疏离和戒备，而是更加信任和亲密。

第三种，我们要学会做自己的内在父母，给自己无条件的爱和接纳。有一个真相，我们必须去面对，那就是我们无法改变我们的父母，他们的行为和想法只受他们自己的掌控和支配，如果他们不愿意改变，我们是无法改变他们的，我们能做的就是接纳他们就是这样的存在。既然父母无法给我们无条件的爱，那我们就放下对他们的理想化期待，现在我们长大了，我们可以自己给自己这样的爱，我们也有能力自己爱自己。现实中的父母做不到的事情，可以用内心中的理想父母来完成。当你可以做到无条件接纳自己，学会好好爱自己，那么，你会感受到内心的安定和平和，内在的安全感也会逐渐被补足。

 

当然，要做到全然地接纳自己，说起来容易，做起来是非常难的。

 

因为，受旧有思维模式的影响，我们内心中总是会有一些声音出来否定自己，攻击自己。但是，只要你坚持练习，坚持看到真实的自己，并不断尝试去接纳自己的缺点和不足，看到自己的优点和价值，你接纳自己的程度就会越来越高，而随着你接纳自己的程度不断加深，你的内在也就会越来越和谐。而你内在的安全感，就是你在任何关系中安全感的来源，所以，其实最后这一点是最重要的。

最后推荐给你几本书，《心理治疗中的依恋》《亲密关系管理》以及与发展心理学和依恋理论相关的课程和书籍都可以参考，你会更加理解自己，也会更加知道如何去成长自己。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好！我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下你感受到的学习焦虑。 首先，选择复读，一定让你对自己有了更多的期待，期待比去年有更多提升有更好的成绩。 似乎对现在的老师的授课也有一些比较高的期待，所以会感觉没有自己预期的好。 可以尝试觉察一下，如果降低一些对自己的对老师的期待，会不会轻松一些呢？ 因为对不确定的未来的期待，会让你无法静下心来感受当下，无法体验当下的学习，只想有一个比现在好一些的下一刻。 而你的潜意识是清楚的，只有好好的把握当下，才能有的好学习效果，所以和你的意识感受是不一致的。 这就是心理学上的分裂感。 其次，关于分裂感，其实就是我们内在的一种冲突和挣扎，是我们对事物的看法和感受不一致而产生的一种心理状态。 在上课的时候，你的看法是自己回家学习效果好，感受是自己在家没有学习的劲头；看法是应该在正常的11点多休息，感受是今天10点多想休息了。 其实，这些想法与感受都是真实的也是正常的。 但如果你在内心对看法加上了“我应该”或者“我必须”的话，比如： 我应该/必须在家好好学习； 我应该/必须在11点多休息。 这时候你的感觉是什么样子的呢？是不是会感觉困惑，焦虑，强迫？ 最后，对自己的帮助，可以尝试从这几个方面练习： ①，降低一些对自己对未来的期待，学会接纳，允许自己偶尔的不按时休息； ②，尝试把“我应该”“我必须”替换成“我可以”“我愿意”，会不会轻松很多？ ③，学会觉察自己内心的感受与想法 是什么让你觉得老师讲得不好？是老师的语言风格还是对知识的解读？如果不去比较或者期待，而是耐心认真的去聆听，有没有可能会发现，其实老师讲的也不错呢？ ④，写信给自己： 你可以想象有个朋友，遇到了跟你一样的问题。你会怎么建议Ta？尝试把你对Ta的建议写下来，然后读一读，看看这些建议是不是也适合你自己。 ⑤，自我照顾，在出现让自己感觉冲突困惑的时候，深呼吸和眨眨眼，给自己一个拥抱，都可以帮助自己按下暂停键，从对未来的期待中回到当下。 希望这些，可以让你找到帮助自己的方法，让你的内在更加平和宁静，拥有一个好的学习状态。 世界和我爱着你！

舒雅清正

对于这个问题，我们是要进行一个自我的深度的探索，因为我们每个人无法建立亲密关系的原因都是不同的 首先，我们先去了解一下什么是亲密关系，亲密关系都有哪几种社会关系？ 比如说我们例子当中所提到恋爱关系，以及我们跟父母家人的一个亲属关系 对此我们要了解到这两个关系，虽然都是亲密关系，但是有其有一点点的不同 它的不同之处，在于相处模式，或者说情感的建立或者维系模式 比如说我们的亲属关系，他在我们的所有的亲密关系当中，都是一个比较特殊的存在，因为它是血缘所建立起来的一个社会关系，是人无法进行自我选择或者他人选择的关系 它里面就会涉及到我们可能跟父母的三观不符合我们的兴趣爱好不符合，甚至我们的性格也不符合，就是那种哪哪都配不上，但是他就是我的家里人，我们就是要紧密的日常相处在一起 在这种情况下，我们所需要做的就是客观的去梳理和觉察自我，以及也需要去了解我们父母是什么样子的人，然后来以此断定我和父母关系不好的原因是什么 在我们的亲属关系，也会涉及到我们的一个成长环境 比如说，我们在成长过程当中，父母对待我们的态度，他们总是对我们动辄打骂或者贬低式教育或者不关爱我们，就如我们上述所提到的这个血缘关系跟情感链接是无关的，有一种可能会出现这个父母，其实也并不爱这个小孩，那么就有可能对小孩的这个态度，或者是爱的表达方式，都会是两双方接受不了的，那么就有可能也会让我们产生一种想要逃离父母的感觉，或者说疏离感 这个部分，我们所需要了解到的是，我们跟父母的一个相处模式，怎样去寻找平衡点 这个平衡点，甚至可以说，在我们能够独立的基础下，我们是可以脱离父母的，可以自己建立一个新的家庭的，在我们独立出去的这个结果或者过程当中，也并不是说我们跟他们老死不相往来的那种极端情况，而是说只要找到我们相处的平衡点，不会让双方不高兴，不舒服，也是没有问题的 跟父母的相处，或者这个亲子关系，我们是不是想要进行调和，或者是想不想要去进行磨合，那么也是我们的一个自我选择 不可否认，在这个世界上会有很多的父母与子女的关系是非常的不好的，已经差到无可挽回的地步的，那么我们所需要考虑的，可以是不去和好，不去原谅父母，而是去考虑自己未来的人生如何去规划 如果说我们和父母之间的关系还并没有那么的糟糕，可能随着时间的推移，我们也会想要好好的相处，逢年过节也能坐在一起好好的吃顿饭，那么在这个过程当中，我们所需要探讨的就是怎么去舒缓这个亲子关系的裂缝 关于这个部分就很个人化了，因为有可能有的跟父母的相处在于完美主义，父母对子女的高要求总是强迫他好好学习或者如何如何，然后导致子女的那个压力特别的大，产生了这个亲属关系不太好 还有的家庭，有可能会出现家暴的行为，或者说父母某一方出轨了，让这个家庭破碎了，然后产生了我们跟父母之间的一个隔阂 以此类推，我们可能还有一些性格，三观的不 不合，再或者代沟等等一系列的问题，那么我们在针对我们的家庭情况，去进行思考需不需要调整，想不想调整以及怎么调整 如果说我们想要调整自己，却无法入手的情况下，可以适当的寻找婚姻家庭的咨询，在这个部分上，我们是可以偏向于做亲子咨询，可以单独进行也可以根据父母的情况一家人一起进行 其次，我们为什么无法建立亲密关系？ 有可能我们是因为我们的家庭当中的一个成长过程，导致我们的亲子关系很疏离，因为这一段关系让我们产生了一种定义，感觉好像所有的亲密关系都会是让我有这种不好的体验感，或者说不信任感，就有可能会产生一些泛化，就会让我觉得，我在恋爱的过程当中也会如此，那么有可能就会导致我们无法去建立其他的一些亲密关系 对此我们需要有个辨别，就是我们是不是因为可能成长过程的原因，或者是因为父母婚姻的原因而产生了这样的一个情况 对于亲密关系当中还有一个类别就是友情 其实对于比较深厚的友情来说，他也是亲密关系的一种，比如说铁哥们或者是好闺蜜，知己 如果说我们是有这样的一段友情存在的话，那么我们就需要了解到，其实我们是拥有建立亲密关系的能力的，只是可能在另外一个层面上我们做不到，这个层面就在于关于恋爱关系，这一类亲密关系当中的一个特殊性就是亲密行为 每一种亲密关系当中，都会有其某一种的特性在里面，也就是不同之处 对于恋爱这种亲密关系，它的特殊之处就在于亲密的行为，甚至是一些亲密的言语 它势必是需要建立在一定的信任度和安全感的双重基础之下的 我们需要了解到的是，我们可能也会受到父母的影响，比如说父母的夫妻关系特别的差，他们动不动就吵架，或者说动不动就背着另外一方跟着孩子说对方的坏话，那么就有可能会让我们产生一种想法。这个世界上根本就没有完完全全的信任的爱情，过到最后都会相看两厌，然后我们就会对这方面没有什么兴趣，甚至是没有什么信心 对此我们也可以进行一个内化的探讨或者探索 我们因为父母的一个亲子关系或者是婚姻关系而产生了这样的一种情况，那么我们所需要的就是从认知层面上去区分，每个人的亲密关系其实是不同的，每个人的婚恋关系也是不同的 因为我们每个人都是不同的 我不是我的父亲，也不是我的母亲，我未来所遇到的伴侣也不可能是我父母复刻出来的样子，所以当我和我未来的恋人建立恋爱关系或者婚姻关系的时候，也不可能复刻我父母的婚姻的模样 除了我们的认知的调节以外，更重要的还是我们的一个问题解决的学习 因为我们需要了解到，每一段亲密关系当中，势必都会产生一些摩擦和矛盾，哪怕是我们跟好朋友在一起，有可能也会有一些拌嘴，或者有一些心里头的不舒服 那么我们所需要的是不是逃避问题，或者让这个问题不存在，而是要学会当遇到问题了之后，我们要怎样去处理问？ 那么这方面也可以参考上述处理亲子关系的方式去进行，也就是寻找婚姻家庭咨询的辅助 关于亲密关系这方面，我们所需要了解的是两性关系的咨询 这个部分，就是了解 人 因为人都是独一无二的 我们要了解自己，比如说去探索我心目当中的择偶标准是什么样子的？我期待的未来的恋爱状态是什么样子的？未来的婚姻是什么样子的？以这样的一个小框架，去摸索着找自己的伴侣 我们也需要去了解我们未来的伴侣 比如说有一天我脱单了，那么我也需要去了解我的伴侣是什么样子的人，他心目中所期待的未来的恋爱状态，婚姻状态是什么样子的？ 重点就在于两性之间，也就是男生的想法和女生的想法，可能会天长会天差地别，我们所需要做的就是怎样做到互相的理解，互相的尊重 我们在做咨询的过程当中，或者在和我们伴侣恋爱，在我们对外社交的任何一个社会关系当中，我们所需要做的就是，虽然我们可能学习到了一些社交技巧，沟通技巧，但是我们实际运用的时候也要了解到，我们对面不是一道数学题，不是一个公式，我们还是需要以人为中心，要去了解我对面的这个人，他是个什么样的人，我应该用什么样的方式，让对方感受到我的诚意，或者我的想法，也不会让对方感到不舒服，同时在这个表达过程当中也不是一味的退让，让自己感到委屈，而是要找到那个让双方都觉得很舒服的方式去进行 最后，就是我们在问题当中所提到的一个词，就是对世界充满戒备 这个部分，就可能会推翻上述我们所有的一些举的例子，打的比方 因为它跟我们的亲子关系的建立，或者我们的友情的一个相处状态，再或者是我们无法好好的谈恋爱的情况，都是不一样的 它的内核在于我对世界的不信任 我感觉没有安全感，或者我不知道我该怎样去建立自我安全感，或者我有点恐惧，我感觉我无力去应对自我无法掌控的这种失控感 对于这一个特殊性的问题，我们所需要处理的可能就不是说我们怎样去学习建立亲密关系或者怎样去建立社会关系，需要去处理我们内在的一个状态，或者去探索我内在的一个状态，我为什么会对世界充满戒备？ 有的人可能天生的自我的安全感不足，这个是很正常的，因为每个人的安全感都是不一样的 有的人胆小，有的人就胆大，有的敢坐过山车的人，却偏偏怕进鬼屋，有的怕鬼屋的人，却偏偏可以敢抓蛇，我们每个人的恐惧点，或者说不安全感的点，都是不同的 我们就需要去进行探索，也就去了解我们自己，具体我是对事件的哪一方面堪称戒备 比如说担心害怕别人伤害我，担心有别人会背叛自己，或者是害怕自己最亲密信任的人，结果在欺骗自己，等等一系列的问题，它都是不同的，我们要去对症下药的前提，是需要先知道自己的症结在哪里 除了我们可能内在的一个因素以外，我们还有一种可能性，就是我们的一个人生经历 可能这个人生经历是我们自己经历过的，也可能是我们在日常的生活当中听别人经历过的，然后自己的感触颇深 比如小时候被同伴欺负过，或者被同伴背叛过，伤害过，以至于让我们导致有对外界的除自己以外的所有陌生人都不敢去发散自己的善心，或者去发散自己的信任，让我们产生了这样的一种状况 对于这一部分的我们所需要处理的侧重点就在于怎样去处理我们曾经人生经历当中的某一个负性事件或者是负性的关系，让我们去进行一个调整 它更偏向于一种应激反应，它的存在其实是一种保护机制，为了确保自己不被伤害，潜意识的让我们远离这样的一种关系的建立，这种情况我们通过心理咨询是可以得到缓解的 希望通过自我梳理或者专业人员的陪伴辅助下，可以让你更好的，更清晰的找准自己问题所在，并找到适合自己的调节方式

微生墨殊

你好！ 你能从依恋理论分析自己现在关系中遇到的问题，可能是对心理知识有一定了解的，这让我们在对问题的探讨时，变得更加容易。 你之前除亲人外，没有其他的社交关系，也就没有跟同龄人和其他人相处的经验，缺少社会化。 你的世界中，只有父母二人，你跟他们的关系，就是你与这个世界的关系。 确切地说，你并非没有其他社会关系，因为你读到大学，至少有与同学和老师相处过，只是你与老师和同学的关系可能都保持在浅淡的社交距离中，只与父母建立深度亲近的关系。 如果你与父母的关系虽然很深很近，但他们并没有给你安全信任感，你无法在他们那儿感受到爱与温暖，你就会渴望其他的深度亲密关系，以弥补那个不足。 依恋关系一般来说是跟主要照顾者，一般是母亲的关系，是婴幼儿时期从母亲的回应中体验到的这个世界是否安全的感受，对个体的社交能力有深远的影响。 如果你现在尝试社交时，恐惧于“被讨厌，被拒绝，被否定”，那么，可能在早期的依恋关系中，你会有这些强烈的感受，你的抚养人可能缺乏对你的包容、理解和接纳，这就是你的创伤所在！ 你可能会看人脸色行事，你的敏感和偏向负面解读，是出于自我保护，你的不自信和不信任也是。 在你的想象中，有另一个跟自己一模一样的人，可以完全理解自己，拥抱自己，认可自己，满足自己对外界认可的需要。 这个“分裂”出来的另一个自己，如果只是想象中，自己是清晰地知道的，那么，我们可以理解为可能是一种情感投射不出去而转向自己的策略，我们可以叫做自恋，外面没有回应，只能自己爱自己，而非精分中的“分裂”。 这个自我的支持者是有益的，特别是在外面受到挫败时，回到自身，起码能够给自己一些力量，增强自信。只要不因噎废食，不因为感觉到外面不安全，就切断了与外界的一切联系。 你感到你的情绪和思绪之间仿佛隔着一层无形的膜，每一种情绪都变得很淡，却难以处理，难以平息，自我安慰仿佛隔靴搔痒，难以真正的安抚自己的情绪，这个描述非常细腻、真实和到位，给我的感受是，你的情感被保护得很好，绝不允许她决堤的感觉，哪怕是你自己，你都不放心，担心接不住自己，所以你的安抚也不能让自己放松警惕，触达不了核心，当然就无效！ 虽然AI倾诉可以让你减少防御，但AI代替不了人，解决不了你现实的关系问题。 鉴于以上分析，你可以找一个心理咨询师，逐步建立信任，与你共同探讨你的依恋创伤，重新构建你的深度情感关系，包含你与父母的信任和接纳，你的自信和自我认同。 与咨询师的关系，也是你关系的投射和延伸，在咨询的过程中，可能会重复早期依恋创伤，而解决的过程，就是重塑依恋关系的过程，以修复自身及关系，从而让自己可以走向更多更宽更深的其他关系。 在现实生活中，你也可以观察和尝试，看看身边有没有让你感觉较为放心深谈和交往的同学、老师，让他们带动你，慢慢建立信任和增强自我认同。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来