Try It Plus 再试一次
工作半年，不想和父母联系，但又觉得对不起他们怎么办
个人当前已经大学毕业工作半年，先说说家庭背景吧 我父亲早年因为出轨被我妈发现而闹了离婚，但是相互掰扯了一年多才正式离婚，也就是我初二的时候正式离婚的。 在那之后我爸没给我打过钱，我妈跑去外地打工了，家里就我外公外婆带我，而我自己是封闭式学校，平时每个月就回去两次，每次回去都是自己玩手机，也就是说现实几乎不和人交流。 这种留守的情况延续至高二，我因为压力大得了甲状腺疾病，需要做手术，此刻我妈也回来了，我爸也见到人了，他俩又勉强的凑在了一起一年，期间也是闹得不可开交，最后还是分了。 当前的状况就是我妈自己开店工作，我爸要退休了（同时已经和其他女人在一起了）。 接下来说一下我为什么不和他们联系的原因吧 1.不联系我爸，是因为他作为出轨方，且听自己父母的话去出轨去抛弃我们，让我觉得他虽然温柔，但是没脑子，且爱财（大学毕业后找到工作一直暗示我现在工作了，以后要我照顾他了）。但是大学期间的生活费是他给的 2.不喜欢我妈，是因为我妈过于情绪化且偏执。她没什么文化，以至于她很多事情都要找我亲自帮她去做（而我发了教程过去她看不懂也会急躁，开始骂人），不帮她她就要骂我，说我这书白念了，说我是白眼狼，没良心，连这点事都不愿意给她做。当然，我个人是认为她也是处于极度缺爱的情况下，因为我时常不联系她（不联系原因如上面所说，我初中到高中都是封闭式学校，难以和家里人联系，所以我逐渐习惯了个人生活，并且不再觉得自己需要亲情来丰富自己的情感世界），她会觉得我和我爸关系好，一旦有这样的想法，她就要问我我爸的情况，我说了我不和我爸联系，她一方面和我说不联系就好（联系了又要说我），一方面又在那抽烟，表现得自己很怀念我爸，为情所困的样子。这种矛盾的状态，让我逐渐不理解她，也不乐意同她交流家庭了。除此之外，她老是让我去她门店玩，但是每次去了门店，要么让我去楼上待着，要么过不了多久又要问我爸的事，问我谈恋爱没有的事，一旦没说好就是吵架，吵架之后她又会表现得很伤心的样子，让我觉得很愧疚，毕竟这么多年是她给我很多钱，照顾我的。 总的来说，他们在物质生活方面给予了我很多，但是我很久没和他们交流了，以至于我淡忘了父母这种关系，每次他们来找我我就感觉到十分的压力，不想和他们交流，当前基本是一个月联系一次。我应该怎么做，是增加同他们的联系，还是维持现状，等他们主动联系我。增加联系又应该做什么？
题主你好！看到从童年的你一直背负着父母关系破裂，却成为他们中间纽带，想给你一个大大拥抱。 生活中有很多事情是我们无法左右的，但我们可以接受现实，成为更好的自己。 先从小时候的你聊起吧，虽然自己住校父母不在身边，也许在学校经历了很多困难，周末回家也只有外公外婆陪伴，你也能坚强的意志力最终完成自己学业，无疑说明你是不一个很有主见的且努力是积极向上的人。面对妈妈需要的帮助，你录视频给她讲解，她看不懂时还要骂你，那时的你该有多么委屈。你内心的坚强以至于让妈妈忘记你还是个孩子。 面对爸爸的不负责任抛弃你和妈妈，也让你童年的心灵承受着很大的打击。但这些对你来说小小的你都处理的游刃有余没能因此影响你的学业。你是一个非常懂事的孩子，小时候的你就有了边界感。你真的很优秀为你点赞。 再聊聊你的妈妈，当时和爸爸离婚可能内心还是有很大的挣扎，要不然也不会发现爸爸有外遇后，还坚持了一年多才办离婚手续。你想过他犹豫什么呢？我猜里面应该也有想给她的孩子一个完整的家吧？有哪个父母不想让自己的孩子在一个幸福家庭中快乐成长呢。后来她为了生活离开家外出务工，这也说明什么呢？也许想给你更好的生活。我说这些不是为妈妈开脱，我们有时看问题换个角度也许就释怀很多。 现在聊聊爸爸吧，在你还萌萌懂时就离开你和妈妈，那时他是真的不称职的，是不负责任的。这么多年过去了，也许他反省了很久，是惭愧、是内疚吧，在你在大学时要不然也不会提供支持你的学业。在你有病时还是第一时间跑过去关心。说起这件事，让我想到古人的一句话“人谁无过，过而能改，善莫大焉”。 最后，通过以上的分析，对你的问题，我只想说凭着自己内心感觉走，但是你也要树立边界感，别太强求自己必需怎么做。可以试着改变一个角度去看问题，去接纳你自己内心可以接受的他们的方式去交流。如果你还是没有准备好的话，也可以按现在联系方式。有不满意的地方勇敢的说不，至于爸爸暗示你的对他养老，可以如实说一下现在你的经济情况量力而行。 父母总有老去的那一天，别让我们到那时才后悔。父母在你学业上给你很大的帮助，那也是他们应尽的责任。面对妈妈让你去他的店面去，也许是种种原因，把你一个人放在楼上要么就是聊一些让你很不开心的话题，所以你现在长大了，有力量了不用再去忍受他们对你不合理要求。说出客观事实，勇敢说出你的感受和想法。 希望我的回复对你有帮助，相信你会遇到更好的自己！面对风雨依然从容！
感觉不到快乐，很痛，父母教我品格，没告诉我有坏人啊
在我很小的时候，和爷爷奶奶一起生活。我记得调皮捣蛋的时候就被他们那扫帚追着打。快乐的时光就是可以吃到他们的营养品，芝麻糊，豆奶粉。应该是6岁左右被父母接到身边，记得他们上班就把我放在家里，后来差点被一个智力有点问题的流氓猥亵了。当时很小，后来记不清楚最后有没有做。以致于从那时候就开始恐惧，夜里做噩梦，开始害怕。也不懂那是什么，也没有和父母说。那个时候还没上学，特别喜欢和亲戚家的小孩玩，和我同龄。她的爸爸妈妈实际上看不起我们家，在离我不远的地方就告诉她的女儿不要和我玩，我也不知道怎么和父母说。我就憋在心里，默默的疏远。想和附近的其他小朋友一起玩，但是我喜欢的小朋友都更喜欢亲戚家的女儿，我看起来脏兮兮的。有一次和邻居家的哥哥姐姐玩捉迷藏，他们把我骗到了井里，一边洒尿一边盖上了盖子。我大声哭喊得了救，后来和小伙伴一起玩，一个女孩拿这事嘲笑我，我很难受，但是她说的是事实。一二年级上小学，我带着我怯懦的性子走进了教室，个别老师说我很笨笨，也有个别人由于我剪的是短发说我不男不女，虽然可能是无心的，但是我很难过。我把情绪一点点塞进心里，我不知道人的情绪堆积的久了，皮肤状态各方面都看的出来。后来我就看着自己的灵魂，眼睛一点点变呆滞。小学三年级放假的时候碰到一个叔叔说帮她加油，让我按着车的方向盘就行，当时在他的器官顶着我的时候我才感觉到了不对，吓跑了。我想我本应该是个晚熟的小孩，因为在我的小伙伴都开始模仿成年人的性行为，以此做游戏的时候，我是被动的加入。被动的提供用手去替亲戚家的小孩服务，她是个女孩。而我发现当我痛苦的时候，自己这样做好像能缓解痛苦，我不知道这是自慰。在我知道的时候已经是初中，加上初中成绩不好时常被老师嘲讽，本地同学霸凌，还有最初差点猥亵我的男人住在我家后面，后来差点再一次被猥亵，我们之前也有点亲戚关系，家里是出租房门也关不严在家也做噩梦心神不宁，觉得高考很重要想学又学不进去，暑假在家也是无限的焦虑，爸妈没钱带我去补习。我提出搬家，父亲说他没能力，我讲被差点猥亵的事告诉他，他只说了他去处理。我初中沉迷上了看小说，好像可以缓解我的痛苦，舍友说那是意淫。但是我觉得很快乐，能缓解痛苦，我那段时间陷入自卑痛苦自暴自弃成为了带点阴暗气息的女生或者说被嘲一脸苦相或者呆的女生。非常的黑暗，至今为止，我认为不是我的错，是顺着水的纹理，父母总教育我我的品格，并没有告诉我世界上有坏人
看了你描述的过往经历，我知道你一路走来是多么的不易，经历了很多不美好都是独自承受，痛苦挣扎，无助顺从，自我消化，内心被社会黑暗面重创，特别最后一段更深深地触动我——至今为止，我认为不是我的错，是顺着水的纹理，父母总教育我品格，并没有告诉我世界上有坏人，让我特别共情你的感受，抱抱你。
小时候和爷爷奶奶一起生活，好像是你这么多年以来最快乐的时光。虽然调皮捣蛋的时候就被他们那扫帚追着打，但没有心灵上的痛，更像是被管教的幸福和追逐，还有可以吃到芝麻糊和豆奶粉的幸福与满足，我想那一定是你很怀念的一段时光，虽然没有在父母身边，但可以享有童年该有的快乐，比起在父母身边的日子，这个时候是很纯粹很美好的也是你最有自我的时光。
回到父母身边后，生活给你展现了恶的一面又一面，父母忙于上班，没能给予很好的陪伴，没有做到安全教育的普及，面临智力有问题的流氓带给你的伤害和恐惧，只能独自承受，默默咽下。特别喜欢和亲戚家的小孩玩，但她的父母在不远处告诉她不要和你玩，你就憋在心里，默默的疏远，想交其他的小朋友来泯灭心中的伤痛，可生活又给上了一课又一课，被歧视，被捉弄，被嘲笑，让你小小年纪面临狂风暴雨无处可躲，无力保护自己，内心的伤口还未愈合又添新伤，挫败感与自卑感的种子悄然种下肆意增长，让你变得怯懦。
进入校园新环境，面对老师的评价和个别人的调侃，语言就像一根根刺，刺向本身就有敏感脆弱有创伤的心。你很想融入却在一次次的打击中溃败，情绪一点点塞进心里，时间久了发现眼神也变得呆滞，随后又经历了一些至暗时刻，小小的你装满了痛苦无助又一次次的自我承受自我救赎，挣扎前行。生活中每一次让你激起希望时，犹如你在一片黑暗中想去抓散落的稀稀疏疏的光，可走到跟前光又不光，只是光的闪影这般残酷。
小小的你也拥有很大的力量，你的坚强让你咽下来很多苦楚，当长大后从懵懵懂懂是时觉醒，又经历了初中老师嘲讽，被本地同学霸凌，最让你恐惧的是家里的出租房门关不严，还有那个差点猥亵你的男人就住在你家后面，这样的环境带来的恐惧，我在编辑文字的时候都感到窒息，更何况身处在当时的你。面对重要的高考，如此恶劣的环境你无法学习，条件有限无法补习想搬家逃离这里，父亲之言无能为力，你艰难地讲出被猥亵的事，依然没有改变父亲的想法只说去处理，这一刻突然明白了有些你不该承受的痛，为什么承受了那么多，为什么那个人敢一次还敢第二次，跟父母的忽视有很大的关系，没能给你提供一个温馨安全的环境，也没能时时关注你的生活状态和情绪变化，而你自知无法获得父母的保护后而更加的无助，痛苦。
沉迷小说，可以缓解你的痛苦，这也是你自我修复的一种行为，那段时间陷入自卑痛苦自暴自弃成为了带点阴暗气息的女生，或者说被嘲一脸苦相或者呆的女生，她们不知道你承受了什么，经历了什么，又做了多少努力，外界总是容易看表象而进行评价指摘，自此我想到一句说的特别好的话，未知全貌，不予置评。可有多少人能够做到这样呢？其实我们每个人都多多少少经历过被误解被伤害，都渴望能够生存在一个美好的环境中，都希望被温柔以待。
那些不美好的回忆，那些伤痛从来都不是你的错，恰恰是你勇敢，积极，前进的痕迹，风雨已过，小树已长成，你经历过的必会让你有所获，以后的日子，更会让你知道如何关爱自己，保护自己，千万不要因为过去的黑暗时光，觉得自己会一直在这个漩涡里走不出去，人生的路很长，不会一直坑坑洼洼，坦途已到，美好的未来在等你，按自己的心意大胆向前走，你值得拥有一切美好！
三十岁对人生的一些思考，人活着的意义是什么
之前发了几个帖子，发表了一些对人与人生的想法，得到了些评论，但没有让我觉得说得通的。所以继续讨论一下： 人活着的意义是什么？ 很多人都说，人生下来没有意义，活着就是为了寻找那个意义，给生命赋予意义；也有人说，人生来就是带着使命的，活着就是为了完成使命。那么问题来了，非自我选择的降生何来的寻找意义之说？所谓的使命是谁赋予的？非得到同意的使命为什么要接受与完成？ 或许有人会说到“原罪”“福报”，牵扯到前世，假设“前世”是存在的，可是前世的“我”跟现世的“我”能是同一个人么？现世的“我”没有前世的外貌，记忆和情感，从肉体和精神层面来说和前世的“我”都不是同一个人，那为什么还要跟所谓的“原罪”“福报”有牵扯？ 也有人说，为社会做贡献就是人生的意义。但这基于一个“我”关心人类与社会的预设。若是“我”根本不关心人类与社会呢？兴许有人说“我”没有责任感，指责“我”漠视大家的付出，若是没有各行各业的人的付出，“我”怎么会有这么便利的生活。但这种付出，更多的是基于责任感，还是基于求生的必须？责任感，使命感，有没有可能是出于谋生的目的选择了一个职业后，社会与自我规训下不得不拥有的品质？假设这份工作已经无法维持自己和家庭生存，有多少人还会出于责任和使命去坚持？所以从这个角度出发，人活着的本质就是一场挣扎求生，所谓的使命是庸庸碌碌中的麻痹？ 人生体验和结果的思考 很多人说，人生重在体验，在体验过程中遇到的人，事，产生的心情就是人生中的色彩，人生的意义便在于此。 但仔细回想一下，一件事的结果如何，是客观存在的，好或不好，它就在这里。但这件事中的体验，却被人脑的逃避和美化机制，而没有了客观的评价，从而欺骗了对人生的真正认知？一件事，更能让人长久铭记的，是结果，还是过程？一个人试图留下的曾经在这个世界上活过的证据，只有结果，不是过程。过程能被修饰打扮，但结果不能。 我认为，人这一生，本质上和别的生物一样，是为了生存而忙忙碌碌，痛苦挣扎的一生。人会改变世界，动物同样也能。所有的“意义”“使命”“体验”都是在求生的过程中对精神的自我麻痹。人在努力证明，自己活着有价值，能在世上留下证据。但其实无人在意，也什么都留不下。 可能有人说我是闲得慌才想这么多，忙起来就没空东想西想了。可我有充足的自信去说，我比大多数人有丰富得多的人生体验与阅历，我工作做得很好，跟人相处没问题。 仅是探讨，用AI回答的就别来了。
你好，题主。 看了你的描述，给我一种陷入了哲学上的唯物和唯心的辩证中，看似相互独立，实则相互依存。若是哲学的范畴我也不知如何解答，就从我喜欢的一本书来和你一起探讨一下吧，因为从你描述的身上我看到了书里主人公的影子。这本书是德国作家黑塞的小说《悉达多》，主要就讲述了主人公悉达多寻找人生真理意义的历程。 📍你肯定已经在过往的30年的人生里经历了很多，因为你说有充足的自信你比大多数人有丰富得多的体验和阅历，工作很好、跟人相处也没问题，可是我感觉你并不开心或者说仍然不知道自己是谁，也或者只是那种“按部就班”的活着，想找寻人生活着的意义。就像悉达多一样，虽然有了优越的条件和良好的教育，也深受人们喜爱。但他会对传统教义和现有的精神不满，于是他离开了舒适的生活去加入了沙门苦行、冥想。当意识到苦行冥想也不能得到他的答案后，又进入了世俗的世界里，结识名妓修习爱、结识富商享受财富，体验欲望和权利。然而当他意识到世俗生活带来的快乐和痛苦仍让他迷茫困惑时，他又离开了城市，去到了河边生活，结识了摆渡人，然后他观察河水，倾听自然的声音，经过了多年的体悟，逐渐领悟到了生命真理的。 📍不知道你是否有看过这本书，也不知道你会如何理解，我把我的理解和你分享一下，希望对你探索人生意义有帮助。人生的一切都是流动变化的，生活中也会处处充满着不确定的东西，每个人生阶段也都会伴随着不如意的人和事，以包容的心态面对这个世界，不执着于任何人和事的好坏，对错，也不去过分追求特定的结果或者某种状态，痛苦和快乐就是相互并存的。人生的意义可能就在于生活本身，在于自己对当下的体验和接纳，也可能在于对世间的慈悲。 📍还有一点我也说明一下，虽然我知道了这个道理，可我也仍然还是在生活中要在面对人和事中去慢慢体悟的，就像知道了很多道理也不见得能过好这一生一样，文中悉达多在最后的开悟时也已经是一位老者了，也许就是在告诉我们人生的全部体验过程和你对过程接纳的感受才是走向找寻意义的途径吧。 📍最后引用文中的一句话：此刻，悉达多不再与命运搏斗，不再与意志作对。他认知了完满，赞同事件之河，赞同生活的奔流，满是同情，满是喜悦，顺流而行，融入统一。 ❤️享受生活中的点滴，感受每一个当下，也许我们能从平凡的生活中体悟到人生的意义。
不想做这么痛苦的事情，怎样让我妈放弃为我“治病”？
我妈信F，然后听说她常去的那个SM里有个师父出家前是jun医，我有子宫肌瘤、乳腺结节、甲状腺结节，她就带我去让那个师父给我看病。本来我是持怀疑态度，但是那个师父给我推拿后，好像真的乳腺有通畅的感觉，我就相信她有两把刷子。然后她说要给我拿药，我以为只有口服的药，结果还有一个叫SJGYF的东西，它是一个类似打针的注射器把药粉从yin道口注射进去。我还是处女，我担心xiati乱捅东西进去会破坏处女膜，我觉得很可怕啊。这个担忧我也跟我妈说，我妈说你就当是第一次跟男人同fang了，处不处女膜的也没有治病重要啊。但是不止是这个原因，那些药粉和注射器都来路不明，我怕会被感染上妇科病，我妈说子宫肌瘤已经是妇科病了，再怎样也不会比现在严重。因为我比较抗拒，所以晚上推了一点药粉之后，我就不让她推了，然后也没有捅进去很深，药粉都流了出来，针管里面还有药粉，我妈一直说好可惜，一支药两百多块钱。我说我给你转两万，你把我们今天买的药都扔了吧。她说我理解不了她的苦心，我给她几百万都没用，她只是想给我治病。我说我宁愿现在马上得癌症死掉，我都不想做这么痛苦的事情。她一直给我举例子，讲了两小时吧，说谁谁谁治什么病还往xiati塞药丸呢，大家治妇科病都是往xiati塞东西。听得我都差点怀疑她才是对的。 她反正对F教，对这个si，还有这个si里的人都很虔诚，因为以前我外婆病危的时候，她跪下来求FZ，然后外婆的病情真的有好转。加上后来每次si里办fa会的时候，她都能看见异象，说天上有凤凰啊，莲花啊什么的（我怀疑是火烧云）。这么多年我们家里也没有人拦着她信F，没想到被si里洗脑得那么厉害，现在特别虔诚。这一点是这么多年养成的，我看是没办法改变的。因为那个看病的师父是si里的人，所以在她的心里就格外的权威。我就求我妈，能不能换一种治疗方法，我妈说难道你想去医院开dao吗，你就是没经历过开dao，说话就轻飘飘的。反正我现在在她心里就是一个知道自己有病还不打算治的人
感恩在平台遇到你，我是倾听师黄丽。能感受到你被逼迫的接受妈妈用她认为有效的方式去治疗你的“疾病”时候无奈，也能理解对于这个方式的有效性和安全性你的怀疑和担忧。我们可以一起来梳理一下。 对于妈妈替自己治病这件事 你感受和想法可能是： 你可能对妈妈所信任的“师父”及治疗方式存在【担忧和恐惧】，“怕用品来路不正”“怕破坏处女膜”“怕染上妇科病” 你的需要可能有： 1.自己的安全保障的需要， 2.被妈妈尊重、被妈妈听到的需要， 3.需要妈妈支持我的决定的需要， 4.有选择的自由的需要，自由选择治不治，按什么方式治，什么时候治，接受谁的治疗。 妈妈的感受和想法：要为女儿的健康负责。认识的jun医师父有办法能治好…… 妈妈的需要可能有： 1.女儿的身体健康的需要。 2.女儿的信任，我选的办法是有效的，对你身体好的，相信我吧。 3.感激的需要，为你的健康操心想办法，为你做了这么多，不应该抱怨我，要看到我的付出，要感谢我。 我看到你也尝试与妈妈交流，交流的结果好像并不太理想。 你们交流的过程中，你们双方是带着什么样的情绪感受？背后有什么样的需要？ 我们尝试看看（一些猜测仅做参考，具体情况需要自己体会） “我说我给你转两万，你把我们今天买的药都扔了吧” ——你的需要是什么？治疗有痛苦，需要暂停？被关心，被听到？接纳？还是……（你可以去体会一下） ——妈妈可能的感受是什么？被嫌弃了？浪费？还是不被信任？会是什么感受？ “她说我理解不了她的苦心，我给她几百万都没用，她只是想给我治病” ——妈妈的需要是什么？被看见，被理解，感激？女儿的包容，尊重，信任，健康？可能是什么需要了？ ——你的感受是什么？委屈，厌烦，拘束感，压迫感？生气，暴怒，沮丧？恼羞成怒，激动？ 特别说明一下，这些所有的情绪感受和需要都是正常的，没有好坏之分。这是人类自然而然的情绪流露和基本需要。 之所以需要这样的分析和梳理，是需要自己去做一个觉察，看到你和妈妈到底怎么了。 在觉察的基础上，可以使用非暴力沟通方法，围绕“观察、感受、需求、请求”四要素回应妈妈，以下是具体话术和思路参考： 1. 表达感激与共情，建立沟通基础 妈妈，我特别明白您带我去看病是因为太心疼我，希望我快点好起来，这份心意我一直记在心里 。（感激部分） 您之前为了外婆的病着急的样子，还有这些年一直操心我的健康，我都看在眼里。（观察部分） 我知道您觉得那位师父能帮到我，才会这么坚持，我特别理解您想让我康复的心情。（共情部分） 2. 坦诚自身感受与担忧 但是昨天的治疗方式，真的让我特别害怕和不安。作为处女，用那样的方式治疗，我特别担心处女膜受损，这对我来说是很重要的事。而且那些来路不明的药和注射器，我真的很怕会感染更严重的妇科病，这种恐惧一直压在我心里，整晚都睡不好。我知道您是为我好，可这种治疗带给我的痛苦和不安，已经超过了我对疾病的害怕。 （感受部分） 3. 明确自身需求与科学观点 我特别需要安全、靠谱的治疗，不想拿自己的身体冒险。正规医院的医生有专业知识和科学设备，能准确诊断和治疗。我查了很多资料，也问了学医的朋友，他们都说像我这种情况，在医院可以通过更安全的方式治疗，比如定期检查、药物调理等。我真的很希望能选择科学的方法，这样我心里才踏实。（需求部分） 4. 提出具体请求，寻求共识 妈妈，能不能陪我一起去正规医院挂个专家号，听听医生怎么说？ 我们可以拿着检查报告，让医生详细讲讲治疗方案。如果医生说这种治疗可行，我一定配合；要是医生不认可，就别再让我尝试这种方式了，好吗？（请求部分） 我知道您是为我好，咱们一起找个既安全又有效的办法，这也是我最想要的。（共情部分）
不想做这么痛苦的事情，怎样让我妈放弃为我“治病”？
我妈信F，然后听说她常去的那个SM里有个师父出家前是jun医，我有子宫肌瘤、乳腺结节、甲状腺结节，她就带我去让那个师父给我看病。本来我是持怀疑态度，但是那个师父给我推拿后，好像真的乳腺有通畅的感觉，我就相信她有两把刷子。然后她说要给我拿药，我以为只有口服的药，结果还有一个叫SJGYF的东西，它是一个类似打针的注射器把药粉从yin道口注射进去。我还是处女，我担心xiati乱捅东西进去会破坏处女膜，我觉得很可怕啊。这个担忧我也跟我妈说，我妈说你就当是第一次跟男人同fang了，处不处女膜的也没有治病重要啊。但是不止是这个原因，那些药粉和注射器都来路不明，我怕会被感染上妇科病，我妈说子宫肌瘤已经是妇科病了，再怎样也不会比现在严重。因为我比较抗拒，所以晚上推了一点药粉之后，我就不让她推了，然后也没有捅进去很深，药粉都流了出来，针管里面还有药粉，我妈一直说好可惜，一支药两百多块钱。我说我给你转两万，你把我们今天买的药都扔了吧。她说我理解不了她的苦心，我给她几百万都没用，她只是想给我治病。我说我宁愿现在马上得癌症死掉，我都不想做这么痛苦的事情。她一直给我举例子，讲了两小时吧，说谁谁谁治什么病还往xiati塞药丸呢，大家治妇科病都是往xiati塞东西。听得我都差点怀疑她才是对的。 她反正对F教，对这个si，还有这个si里的人都很虔诚，因为以前我外婆病危的时候，她跪下来求FZ，然后外婆的病情真的有好转。加上后来每次si里办fa会的时候，她都能看见异象，说天上有凤凰啊，莲花啊什么的（我怀疑是火烧云）。这么多年我们家里也没有人拦着她信F，没想到被si里洗脑得那么厉害，现在特别虔诚。这一点是这么多年养成的，我看是没办法改变的。因为那个看病的师父是si里的人，所以在她的心里就格外的权威。我就求我妈，能不能换一种治疗方法，我妈说难道你想去医院开dao吗，你就是没经历过开dao，说话就轻飘飘的。反正我现在在她心里就是一个知道自己有病还不打算治的人
题主好 我是kelly 【不想做这么痛苦的事情，怎样让我妈放弃为我“治病”？】 看完题主的文字，我还是有些好奇，妈妈信佛和信师父治病，这是二件事。 我们一起来聊聊～ 【关于选择】 目前子宫肌瘤、乳腺结节、甲状腺结节，这些很多医生都会觉得问题不大，可以预防或者去看看中西医，避免更加严重。 其中有些和情绪也有关系，在你心里妈妈是焦虑的人吗？ 有句话“病急乱投医”，医生需要专业的训练，不断随着临床的经验丰富变化而变化。 目前为止我自己很少听朋友说师父治病的事，即使有些师父修为很好，也会建议有病找专业的医院和医生哦。 因为妈妈也许很爱你，同时也很信任师父，所以愿意把你交给师父去看病。 重点是你在这个过程压力很大，压力很大反而增加情绪波动，影响自己的心情，影响健康。 重要的我们知道自己信什么，即使妈妈信任也不代表你完全信任。 信仰是让人有安全感，同时并不代表万能的，主要是帮助大家开启智慧。 这里主要看到你和妈妈的一些想法不一致： 例如你们对待自己身体的方式。 就如你说你也担心这些来路不明的药粉，没有安全的保障确实会有些担心。 例如妈妈心疼要需要一支两百多块钱，妈妈爱你的心可以理解，但是她选择的方式也需要你认同，毕竟身体是你自己呢。 可以去看看中西，西医，专业的医生如何看待这些问题你可以结合大家的意见，评估后选择适合自己的就好。 我能感受到你是有自己想法的人，同时也愿意自己为自己承担责任，可以慢慢去找到适合自己的生活方式，观察自己的身体随时做出调整和变化。 【关于情绪】 一个人经济独立，思想独立，你可以和妈妈说给她两万，你把我们今天买的药都扔了。 这时候看似你给钱，这里妈妈会觉得自己的心意给你否认了？ 也许可以和妈妈坦诚沟通，感谢她很爱你，但是你可以选择适合自己的方式，为自己的身体负责。 就如你说妈妈外婆他们信仰很重要，是因为有寄托，同时坚信自己可以康复也很好，也许这个方法适合外婆，妈妈，只是和你的理念不一样而已。 就如你说，他们这一点是这么多年养成的，确实不容易改变的信仰。 他们去寺院也许可以获得安宁感，安全感，而对你来说也许可以信任的是自己的感觉，选择？ 我们有信任的事，信任科学，或者信任自己，背后都有自己的认知和观点，看法，也包括很多咨询师也有医学背景，可以多聊聊，找到可以信任的医生，一起商量，也许可以让你情绪稳定，去看到自己担心的是什么？ 很多时候感觉到彼此关心的初心很好，但是方向不一样的时候，就影响了情绪。 现在都说心身疾病，心安定也许病情也好快一些，所以可以试试多问问自己，了解自己需要什么，选择适合自己的，那一定是最好的结果。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《无惧焦虑》
三十岁对人生的一些思考，人活着的意义是什么
之前发了几个帖子，发表了一些对人与人生的想法，得到了些评论，但没有让我觉得说得通的。所以继续讨论一下： 人活着的意义是什么？ 很多人都说，人生下来没有意义，活着就是为了寻找那个意义，给生命赋予意义；也有人说，人生来就是带着使命的，活着就是为了完成使命。那么问题来了，非自我选择的降生何来的寻找意义之说？所谓的使命是谁赋予的？非得到同意的使命为什么要接受与完成？ 或许有人会说到“原罪”“福报”，牵扯到前世，假设“前世”是存在的，可是前世的“我”跟现世的“我”能是同一个人么？现世的“我”没有前世的外貌，记忆和情感，从肉体和精神层面来说和前世的“我”都不是同一个人，那为什么还要跟所谓的“原罪”“福报”有牵扯？ 也有人说，为社会做贡献就是人生的意义。但这基于一个“我”关心人类与社会的预设。若是“我”根本不关心人类与社会呢？兴许有人说“我”没有责任感，指责“我”漠视大家的付出，若是没有各行各业的人的付出，“我”怎么会有这么便利的生活。但这种付出，更多的是基于责任感，还是基于求生的必须？责任感，使命感，有没有可能是出于谋生的目的选择了一个职业后，社会与自我规训下不得不拥有的品质？假设这份工作已经无法维持自己和家庭生存，有多少人还会出于责任和使命去坚持？所以从这个角度出发，人活着的本质就是一场挣扎求生，所谓的使命是庸庸碌碌中的麻痹？ 人生体验和结果的思考 很多人说，人生重在体验，在体验过程中遇到的人，事，产生的心情就是人生中的色彩，人生的意义便在于此。 但仔细回想一下，一件事的结果如何，是客观存在的，好或不好，它就在这里。但这件事中的体验，却被人脑的逃避和美化机制，而没有了客观的评价，从而欺骗了对人生的真正认知？一件事，更能让人长久铭记的，是结果，还是过程？一个人试图留下的曾经在这个世界上活过的证据，只有结果，不是过程。过程能被修饰打扮，但结果不能。 我认为，人这一生，本质上和别的生物一样，是为了生存而忙忙碌碌，痛苦挣扎的一生。人会改变世界，动物同样也能。所有的“意义”“使命”“体验”都是在求生的过程中对精神的自我麻痹。人在努力证明，自己活着有价值，能在世上留下证据。但其实无人在意，也什么都留不下。 可能有人说我是闲得慌才想这么多，忙起来就没空东想西想了。可我有充足的自信去说，我比大多数人有丰富得多的人生体验与阅历，我工作做得很好，跟人相处没问题。 仅是探讨，用AI回答的就别来了。
先说说人活着的意义这个根本问题。你质疑非自我选择的降生为何要寻找意义，以及所谓使命的来源和合理性，这是很有洞察力的。从心理学角度看，寻找人生意义其实是人类心理的一种内在需求。就像在黑暗中摸索的行人渴望找到光亮，即使出生并非我们的自主选择，但在成长过程中，我们的大脑逐渐发育，认知不断拓展，对周围世界和自身存在产生疑问，这时候寻找意义就如同给我们内心的困惑搭建一个解答框架。 比如一个孩子，从小生活在充满爱的家庭，随着年龄增长，他会感受到家庭的温暖和成员间的关怀，这时他可能会思考自己在家庭中的价值，如何回报这份爱，这就是在寻找属于自己在家庭这个小世界里的意义。而这种意义的构建，是基于他当下的生活体验和内心感受，并非因为出生就被强加的。 关于使命，你对其来源的质疑很关键。使命并非神秘力量预先赋予，而是在社会环境和个人经历相互作用下产生的。以一个消防员为例，他可能小时候经历过火灾，亲眼目睹消防员英勇救人的场景，这个经历在他心中种下了一颗种子。随着成长，他对帮助他人、守护生命产生了强烈的渴望，于是选择成为消防员，这份工作对他来说就是一种使命。这种使命不是凭空而来，而是他在成长中，根据自己的价值观、兴趣和经历主动选择并赋予自己的。 再谈谈“原罪”和“福报”与前世的关联。你说得对，现世的你和前世无论从肉体还是精神层面都难以认定为同一个人。从心理学角度，自我认知是基于当下的身体感受、记忆和情感构建的。前世即便存在，那些信息也无法直接传递到现世，影响我们当下的自我认知。然而，“原罪”和“福报”这类概念更多是一种文化和心理上的影响。在一些宗教文化中，这些概念能给人带来心理上的慰藉或约束。比如，有人相信“福报”会促使他们多做善事，这种行为背后是对美好生活的向往，是一种心理上的激励机制，而非基于前世和现世真正紧密的联系。 接着说说为社会做贡献是否就是人生意义这一点。你提出若“我”不关心人类与社会，所谓的责任感和使命感可能源于谋生需求以及社会与自我规训，这是很深刻的见解。在现实中，确实有很多人从事一份工作最初是为了生存。就像一位快递员，每天风里来雨里去送快递，一开始可能只是为了赚取收入养活自己和家人。随着时间推移，在社会价值观的影响下，比如大家对快递员工作重要性的认可，以及自己在工作中感受到为他人带来便利的满足感，慢慢就会产生一种责任感，觉得自己的工作有价值，对社会有贡献。 但当这份工作无法维持生计，比如快递行业竞争激烈，收入大幅减少，难以支撑家庭开支时，很多人可能会重新考虑是否继续坚持。这并非说明他们没有责任感，而是生存是人类最基本的需求，当生存受到威胁，其他需求就会退居其次。从心理学的需求层次理论来看，生理需求是最底层、最基础的需求，只有满足了这一层需求，人们才会更多地去追求更高层次的需求，如自我实现、社会认可等。所以，人活着首先要面对生存问题，而所谓的使命和责任感在一定程度上确实会受到生存需求的影响。 再聊聊你关于人生体验和结果的思考。你认为体验可能会被大脑的逃避和美化机制所影响，从而缺乏客观评价，而结果更能让人长久铭记，更能作为在世上活过的证据。这从心理学角度有一定道理。大脑为了保护我们的心理免受伤害，确实会对一些痛苦的经历进行防御性处理，比如选择性遗忘或者美化回忆。 比如一段失败的感情，在回忆时，人们可能会淡化争吵和矛盾的细节，只记得最初的美好。但这并不意味着体验就毫无价值。体验是我们生命中真实经历的过程，它塑造了我们的性格、价值观和思维方式。结果固然重要，它是一个事件的客观呈现，但过程中的体验才是让我们真正成长和改变的关键。就像一场马拉松比赛，最终的成绩是结果，但在比赛过程中，跑步时的呼吸节奏、每一步的感受、克服疲劳和挑战的心理历程，这些体验才是这场比赛对于跑者个人的独特意义所在。它们会让跑者更加了解自己的身体和心理极限，培养坚韧不拔的精神，这些收获会伴随跑者一生，影响他面对未来生活的态度和方式。 你觉得人这一生本质和其他生物一样是为了生存而挣扎，所有的“意义”“使命”“体验”都是精神上的自我麻痹，这种想法虽然有些悲观，但也反映了对人生现实的深刻洞察。从进化心理学的角度看，人类作为生物的一种，生存和繁衍确实是最原始的本能。在漫长的进化过程中，我们的祖先为了生存，要面对各种自然灾害、猛兽袭击，每天都在为获取食物、庇护所而努力奋斗。 现代社会虽然物质条件极大丰富，但生存压力依然存在，只不过形式发生了变化。人们为了获得更好的教育、工作机会，为了在竞争激烈的社会中立足，同样要付出很多努力。在这个过程中，人们给自己设定各种目标和意义，从某种程度上说，确实像是在给自己寻找一种精神寄托，以缓解生存带来的压力。 然而，这并不意味着这些“意义”“使命”“体验”都是毫无价值的自我麻痹。以一位身患重病却坚持绘画创作的艺术家为例，从生存的角度看，他可能面临着身体的痛苦和生活的艰难，但他通过绘画赋予自己生命新的意义。绘画过程中的每一笔、每一种色彩的选择，都是他表达内心世界、与命运抗争的方式。对于他来说，绘画就是他的使命，而创作过程中的每一次情感涌动、每一次突破自我的体验，都让他的生命变得更加丰富和有力量。这种力量并非虚幻的麻痹，而是支撑他面对生活困境、继续前行的动力。 你提到自己有丰富的人生体验与阅历，工作出色，与人相处融洽，这说明你有能力应对生活中的各种挑战。或许正是因为你经历丰富，才会对人生有如此深刻的思考。但也不要因为这些思考而陷入过度的消极情绪中。人生的意义并非固定不变的答案，它因人而异，因每个人独特的经历和价值观而有所不同。
认干亲养老这么火，为什么有人需要这样的拟亲缘关系？
最近，“认干妈，为你养老送终”之类的帖子在社交平台频繁刷屏。大概情况是独居老人（无子女、丁克或空巢）精神孤独渴望陪伴，而年轻人则因房价、职场压力、异地漂泊等因素渴望情感支持与资源互助。双方各取所需，维持着这样的拟亲缘关系。 作为旁观者会感到不可思议，看起来就像纯粹的利益交换啊，老年人出钱换取年轻人的情感支持，真的会有人需要这样的假的好意吗？这种虚假的拟亲缘关系真的能填补老人的情感空缺吗？是什么心理导致老年人需要这样的拟亲缘关系？
你察觉到了当下社交平台上“认干妈，为你养老送终”这类现象背后的复杂性，开始思索这种拟亲缘关系是否真的能填补老人情感空缺，以及背后隐藏的心理动机，这很有意思。不妨从多个角度深入探究一下。 独居老人渴望陪伴，这背后其实是对情感联结的本能需求。从心理学上说，人类作为社会性动物，一生都在寻求与他人建立有意义的关系。老人在经历了人生的风风雨雨后，子女不在身边，曾经围绕在身边的社交关系随着时间推移也有所改变，他们的情感世界出现了空缺。这种空缺就像一间空荡荡的屋子，需要有人来填满。 举个例子，就像一位退休多年的老人，子女都在远方工作，平时只能通过电话交流。每天面对空荡荡的房间，电视节目再热闹也无法驱散内心的孤独。这时，一个年轻人的出现，陪他聊聊天、散散步，对他来说就像是久违的阳光照进了屋子。这种情感上的慰藉，对于老人来说至关重要，它可以提升老人的自我价值感，让老人觉得自己依然被需要、被关注。 对于年轻人而言，寻求这种拟亲缘关系往往源于多种心理需求。首先是情感支持。在竞争激烈的现代社会，年轻人面临着巨大的职场压力和生活挑战。就像在波涛汹涌的大海中航行的船只，需要一个温暖的港湾停靠。比如刚进入职场的新人，面对复杂的人际关系和繁重的工作任务，内心难免会感到焦虑和无助。这时，来自“干妈”这样的长辈的关心和鼓励，就像一阵温暖的风，能让他们重新鼓起勇气面对生活。 除了情感支持，资源互助也是一个不可忽视的因素。高房价、生活成本的增加，让年轻人在生活中面临诸多困难。在这种情况下，与老人建立拟亲缘关系，有可能获得一定的经济支持或生活上的便利。比如有的年轻人通过认干妈，得到了经济上的资助，能够缓解经济压力，实现自己的一些目标。 但这里需要思考的是，这种看似各取所需的关系，真的能如表面那般和谐吗？当情感与利益交织在一起，就像一杯纯净的水混入了杂质，关系变得复杂起来。对于老人来说，他们渴望的是纯粹的情感陪伴，但当利益因素介入其中，难免会心生担忧，怀疑对方接近自己的动机是否单纯。这种不确定性会让老人在投入情感时有所保留，即便获得了陪伴，内心深处或许依然无法完全释怀，情感空缺也就难以真正被填满。 从社会交换理论来看，人与人之间的互动本质上是一种交换过程，双方都期望从关系中获得回报。在这种拟亲缘关系里，老人付出金钱、资源，期望得到情感陪伴；年轻人付出时间、精力，期望获得情感支持和资源帮助。然而，一旦双方对于回报的期望出现偏差，关系就可能面临破裂。例如，老人可能希望年轻人能像真正的亲人一样时刻陪伴在侧，但年轻人由于自身工作或生活原因无法满足，这就容易引发矛盾和冲突。 再从心理层面深入剖析，老年人之所以愿意接受甚至主动寻求这种拟亲缘关系，还可能与他们内心对生命延续的渴望有关。随着年龄增长，老人越发意识到生命的有限，他们希望通过与年轻人建立紧密联系，感受到生命的延续和活力。就好像在即将燃尽的蜡烛旁，点燃一支新的蜡烛，让自己的生命以某种方式在年轻人身上得到延续。这种心理需求促使他们积极投入到这种拟亲缘关系中，试图在有限的时间里抓住更多温暖和希望。 然而，这种拟亲缘关系的虚假性也不可忽视。它毕竟不是基于血缘和长期共同生活形成的真实亲情，缺乏那种自然而然的默契和深厚情感基础。这种虚假性就像一层薄薄的纱，虽然看似能带来一些温暖和安慰，但轻轻一戳就可能破裂。当老人意识到这种关系的脆弱和虚假时，内心可能会受到更大的伤害，情感空缺不但没有得到填补，反而变得更深。 另外，这种现象的出现也反映出社会养老体系的一些不足。如果社会能够提供足够完善的养老服务，满足老人的情感需求和生活需求，或许老人就不会如此迫切地寻求这种带有功利色彩的拟亲缘关系。同样，如果年轻人在社会中能够获得足够的支持和保障，减轻生活压力，他们也不会轻易地将情感与利益进行捆绑。 所以，看似简单的“认干妈，为你养老送终”现象背后，蕴含着复杂的心理动机和社会因素。这不是简单的利益交换，也不是轻易能解决的情感问题。 这种拟亲缘关系在某种程度上挑战了传统的家庭伦理观念和社会价值观。长久以来，亲情被视为一种无私、纯粹的情感纽带，而这种带有功利色彩的拟亲缘关系与之形成鲜明对比。它让人们开始思考，在现代社会，亲情的定义是否需要重新审视？人与人之间的关系究竟应该建立在何种基础之上？ 对于社会而言，这种现象带来的影响是多方面的。一方面，它在一定程度上为独居老人和年轻人提供了一种新的情感寄托和互助模式，缓解了部分社会问题；但另一方面，如果缺乏正确引导和规范，可能会引发一系列社会问题，如信任危机、道德滑坡等。想象一下，如果这种功利性的关系逐渐成为一种普遍现象，人们之间的信任将受到严重挑战，社会的和谐稳定也会受到影响。
有习得性无助倾向，怎样才能更好地滋养自己？
我是以为44岁的自由职业者 在日常的生活中，有习得性无助的倾向，这关系到之前的工作环境导致的一个习惯吧。怎么去调整自己和更好的滋养自己呢？
题主你好，你说自己有习得性无助的倾向，或许这份自我怀疑背后，藏着一些过去被忽视、被否定的委屈。
习得性无助本质上是一种类似于「心理瘫痪」状态。当人长期处于「无论怎么努力都无法改变结果」的环境中，大脑会逐渐形成「努力无效」的神经通路，最终演变成「主动放弃尝试」的惯性。
可能在过去的工作环境中，你的想法、努力常被忽视或否定，久而久之，你默认了「我的选择不重要，结果不由我控制」，这种模式延续到现在的自由职业状态，就表现为对生活缺乏掌控感、容易自我怀疑。
然而，你以为的「没办法」、「我不行」，其实只是「过去经验的投射」，所以首先需要区分「过去环境」与「现在自我」。
比如过去工作环境是老板决定工作内容和时间，现在的你可以自己选择做什么项目、什么时间做；
比如过去工作犯错会被批评或惩罚，现在的你可以自主判断、自我复盘；
比如过去的工作价值依赖他人评价，但现在的你完全可以自己定义「做得好」的标准。
通过这些事实区分，让自己充分意识到，你不再是那个「被动反应」的自己。
接下来，可以分步骤来调整并滋养自己。
1、用「100% 能完成的小事」激活「我能影响结果」的信心
习得性无助者常陷入「要么全做，要么全废」的思维：一旦某件事没做好，就否定自己的全部能力，破解之道是用「物理层面的绝对掌控」重建神经回路。
比如每天固定泡一杯特定温度的茶（比如我喜欢100度沸水冲泡的乌龙茶，你可以选择你喜欢的，咖啡、牛奶等等都可以），从烧水、选茶到品尝，全程专注完成。当你沉浸其中，收获不仅掌控感，还有淡淡的平静和喜悦～
而这份小小的掌控感和喜悦能让你感觉自我效能被满足，逐渐「敢」在更重要的事上尝试主动决策（如规划工作节奏、设定收费标准等等）。
2、允许自己不符合「任何标准」
或许你的潜意识里仍在用「我应该更自律 / 更高效 / 更成功」自我 PUA，这本质是过去「必须达标」模式的延续。真正的自我滋养，是允许自己「不符合任何标准」。
试试当大脑说「你应该现在工作」时，反问自己“如果我先休息 10 分钟，最坏的结果是什么？真的无法承受吗？”
遇到不想接的项目，直接说“这个方向不太适合我，谢谢。”无需解释原因，「我不想要」本身就是理由。
每一次对「外界期待」的拒绝，都是在向自己确认：我的感受，比「正确」更重要。而每一次的自我确认，都在向自己的灵魂浇灌自主的养分～
3、自由职业者的特殊功课：把「不确定性」转化为「自我表达的舞台」
相比于一般职业，自由职业的「不确定性」可能触发你对「失控」的深层恐惧，破解关键是用「创造感」替代「失控感」。
你可以设定「核心工作时段」（如周一到周五 9:00-12:00），其余时间作为「弹性探索期」，既避免拖延或完全散漫，又保留自主空间；
把「学习新技能」「培养爱好」视为「自我成长项目」，允许自己「试错 - 调整」，而非「必须成功」，比如学画画，只当是「取悦自己的涂鸦」，而非「必须画出成果」。
记录「自我滋养证据库」：具象化「我值得被爱」的理由。比如：
每天早晨为自己冲一杯仪式感满满的咖啡；
每月买一束「无用但喜欢」的花，摆在工作区；
建立「成就抽屉」，存放客户好评、随手写的心情日记、学会的新菜式照片等。
这些看似「没用」的事，却是你「认真对待自己」的铁证。当自我怀疑时，它们会像火种一样，重新点燃「我值得被好好对待」的信念。
习得性无助的反义词不是「积极向上」，而是「允许自己慢慢来」。你不需要立刻变成「完美的自由职业者」，只需要每天做一件事证明：「现在的我，有能力为自己的感受负责」。
你已经走在改变的路上了，因为你意识到了问题，并且愿意寻求改变，这本身就是打破惯性的第一步，已经很棒了～慢慢来，你值得用温和的方式，重新认识那个「有能力选择、有资格被滋养」的自己～祝福💗
31岁，一直找不到合适的相亲对象，很焦虑，怎么办？
今年三十一岁了，身边的朋友同学都结婚生孩子了，我一个人在上海工作，相亲了三十多次，还没找到喜欢的人，很焦虑怎么办？跟父母说自己的心声，还有感觉孤独，他们只会骂我挑剔，然后将就一下，随便找一个人嫁了就好。可我真的没有遇到喜欢的人，怎么将就得下去呢？又担心自己年纪越来越大了，以后生小孩什么的都困难，可是真的很努力在找，也还没遇到合适的，到底该怎么办呢？我真的紧张焦虑到经常做噩梦睡不着???。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述，看得出来，现在的你因为婚恋问题非常焦虑。你现在31岁，在上海工作，周围的朋友同学都结婚生子了，你自己还在单身状态。相亲三十多次还没有找到喜欢的人。父母指责你太挑剔，劝你将就。但你不想将就，想找到一个你喜欢的人再结婚。但同时你也担心年龄大了生育困难，努力寻找却无果，导致现在紧张焦虑到做噩梦和失眠。
首先，看得出来你的焦虑都是有现实基础的。31岁的未婚女性，你面临的社会压力很大，常常被贴上剩女的标签。父母又把婚姻看得很重，家庭和社会的双重压力。同时你也感受到强烈的孤独感，周围的朋友同学都结婚生子，他们的生活重心会倾向于家庭，估计很多时候你都找不到人来倾诉。对于未来，你也感到很不确定，害怕错过生育的最佳时机，加剧了你的焦虑。这些都是现实存在的，也从侧面说明了，可以找到一个合适的对象，结婚生孩子，你的这些焦虑就能缓解。当然，结婚之后也有婚姻的焦虑，但那是另一个问题。
第二，你提到了相亲三十多次，说明你确实在积极努力的去脱单，不管是被社会和家庭推着走，还是你真的想要一个属于自己的家庭，你想结婚的愿望都是非常强烈的。解决了动机问题，那剩下的就是方法或者心态上需要调整的地方。你提到了相亲三十多次，还没找到喜欢的人，没有遇到喜欢的人，怎么能将就得下去，大概在你的择偶标准中，有很重要的一条是，对方得是你喜欢的人。那如何找到一个你喜欢的人呢。这就是方法论了。
第三，理性分析相亲经历。你提到了自己相亲三十多次，都没有成功。你可以梳理下你的相亲标准，列出你在伴侣身上最看重的特质如价值观、责任、性格等，区分必要项和可选项。适当调整非核心标准如身高收入，但绝不妥协核心需求，如尊重，人品等。复盘相亲过程，回顾过往的相亲，是否有因紧张或者预设立场而错失潜在机会？可以用列出来的标准，再去看这三十几次相亲对象，看看是不是有人其实符合你的需求，只是当时你注意的点不一样。当然，不是让你回头去找对方，而是让你更加清晰的知道自己对伴侣的期待是什么。然后关注核心诉求，其他的就适当妥协。
第四，改变找对方的方法。了解了自己对伴侣的核心诉求之后，就是方法论了。
跳出相亲的单一模式，可以尝试通过兴趣社群、志愿活动等渠道认识新朋友，自然相处的机会可能比相亲更轻松。推荐你两本书《如何避免孤独终老：帮你快速找到真爱的行为科学》《科学脱单指南：如何让你爱的人爱上你》，把找对象当成是一个项目去做，尝试去改变自己的外形，是的，让自己的外形更加吸引男性，从穿衣打扮到头发妆容，言行举止等，不用很奢侈，评价产品即可，让人看上去舒服就行。然后去更容易遇到你期望的伴侣的场所去。如果你想要文质彬彬的，那可以去图书馆。如果想要活力四射的，那可以去运动场馆。
你还可以把部分经历专业到职业发展、技能学习或者爱好培养上，最好是花点钱去加入社团之类的，既提升了自己，还能吸引同频的人，同时转移对焦虑的过度关注。
你还可以通过建立支持系统来减少心理压力，如像能理解你的朋友倾诉，加入单身社群，避免孤独感加剧焦虑。同时可以花一点时间去做运动，慢跑或者瑜伽之类的。
对于父母的催婚，这个大概没啥好办法。不管你怎么说，他们都会催，只要你没带对象回去，他们就会觉得你没努力去找。可以理解他们的焦虑，对他们来说，结婚是到了年龄就顺理成章的事情，哪有那么麻烦。但时代变了，他们的老经验不管用了。理解他们的担忧，但不要让他们的担忧去加剧你的焦虑。当他们唠叨的时候，听着就行。然后按自己的节奏去找合适的人。
婚姻，跟爱情是两回事。谈恋爱，也许需要找一个喜欢的人，但婚姻大概是各方面权衡之后的选择。找一个本身就不错的人，更容易获得稳定的婚姻，也许没那么轰轰烈烈，但生活本身就是平淡的。
你也可以去找心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
31岁，一直找不到合适的相亲对象，很焦虑，怎么办？
今年三十一岁了，身边的朋友同学都结婚生孩子了，我一个人在上海工作，相亲了三十多次，还没找到喜欢的人，很焦虑怎么办？跟父母说自己的心声，还有感觉孤独，他们只会骂我挑剔，然后将就一下，随便找一个人嫁了就好。可我真的没有遇到喜欢的人，怎么将就得下去呢？又担心自己年纪越来越大了，以后生小孩什么的都困难，可是真的很努力在找，也还没遇到合适的，到底该怎么办呢？我真的紧张焦虑到经常做噩梦睡不着???。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、紧张、担心、委屈和矛盾。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的焦虑 你的焦虑里有对婚姻将就的抵触，也有对未来生意的担心，也有对父母不理解的委屈和焦急，也许也有来自身边环境的影响和焦虑。看到自己的焦虑，写下焦虑的念头，也许你内在会在梳理的过程中发现有些念头不是真的会发生，就算发生了你也有很多资源和办法去解决。 之所以焦虑，是因为觉得自己能力不足，找不到合适的伴侣。你的焦虑说明你对婚姻这件事也很用心，否则不会去相亲那么多次，可是父母却认为你挑剔，这实际上是把他们的焦虑投射给你。你担心自己不能在合适的生育年龄遇到合适的伴侣，担心未来的婚姻不能如愿幸福，也担心生育的过程以及后面照顾孩子的事情不能安排妥当。你在担心很多事情，担心自己做不好，做不到。实际上，婚姻是一辈子的事，真不能将就。 2.对于婚姻 关于相亲，先对自己期待的伴侣有一定的标准和要求，侧重点在哪些方面，有个清晰的概括。这样你就不会盲目相亲，而是有选择和有质量的选择。你是看中对方哪一点答应相亲，你能允许和接纳对方哪些，而对哪些方面有硬性要求。这样就不会在相亲中遇到挫败和打击，而是提升概率。同时多了解了解，关于对方的人品，以及对方父母婚姻和相处情况，这样让你对你未来的婚姻质量有所了解。一般父母婚姻幸福，孩子未来婚姻质量也不会太差。 同时对于婚姻，绝不将就，坚持自己的原则和标准，相信自己能遇到适合自己的人，在这之前你需要做的是做好自己。 3.做好自己 你期待遇到怎样的伴侣，就让自己先成为这样的人，这样你才容易吸引这样同频的人。所以在遇到你满意的伴侣之前，做好自己，内在自信，同时对人生有规划和标准，对自己有要求，也有目标。让自己有一定的经济实力，精神基础，人格独立，对你未来的婚姻会更有帮助。 现在来看这样的焦虑，也是帮助你看到你内在期待的伴侣跟现实之间的差距，考验你能否坚持自己的选择，还是听别人的将就。这些都能决定你未来在婚姻中的表现，能有自己的主见和安排，不被人影响。 所有的情绪和遇到的事情都是一面镜子，帮助我们看到我们的内在，修我们的内在。成长和提升自己的内在，你的内核会更稳，同时你对伴侣的要求会更详细和清晰，对于自己的感觉也会更敏感，这些都能指引你遇到你想遇到的伴侣。 你的焦虑和担心可以通过一些知识的学习，放下对生育的想法，而不让自己将就进入婚姻。你可以找你值得敬重的长辈聊一聊，看看他们对婚姻的看法，也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，捋一捋自己的焦虑，你会以更从容的心态去遇见未来的伴侣。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
