Try It Plus 再试一次
31岁，一直找不到合适的相亲对象，很焦虑，怎么办？
今年三十一岁了，身边的朋友同学都结婚生孩子了，我一个人在上海工作，相亲了三十多次，还没找到喜欢的人，很焦虑怎么办？跟父母说自己的心声，还有感觉孤独，他们只会骂我挑剔，然后将就一下，随便找一个人嫁了就好。可我真的没有遇到喜欢的人，怎么将就得下去呢？又担心自己年纪越来越大了，以后生小孩什么的都困难，可是真的很努力在找，也还没遇到合适的，到底该怎么办呢？我真的紧张焦虑到经常做噩梦睡不着???。
楼主，感觉到你的高度焦虑了，都已经影响了你的睡眠，还做了噩梦，真心的希望你能放松下来，看到自己的真实感受和需要。
我们每个人在遇到自己高度紧张焦虑的问题时往往会陷入一种无法好好思考的状态，如果你能给自己一个短暂的喘息和休息时间，或许你就可以理清思路想想自己到底想要怎么面对目前找不到对象的困境了。
比如，你可以想一想，身边的朋友同学都结婚生孩子了，是因为看到他们都步入了人生另一个阶段了，所以你才焦虑的吗？你在担心自己慢了别人一拍，还是担心自己目前单身的境况会影响你和他们的人际交往？
其二，你一个人在上海工作，相亲了三十多次，还没找到喜欢的人，那么你怎么看待自己一个的生活的，是否因为是独自一个人在上海打拼，所以感觉得到的支持和陪伴太少，所以更加希望找打一个伴儿来陪自己？
其三，跟父母说自己的心声，还有感觉孤独，他们只会骂我挑剔，然后将就一下，随便找一个人嫁了就好。对于父母这样的看法，你是怎么想的？你是真的觉得他们说的对，所以更急于找到一个对象来让父母明白你的想要是什么，还是因为你的孤独感得不到父母的安慰，所以更加想要找到一个人陪自己？
其四，你真的没有遇到喜欢的人，怎么将就得下去呢？如果你真的觉得必须是真爱才能过一辈子，那么你对真爱的标准真的是那么唯一固定的吗？你对于之前相亲的三十多次有没有回顾一下，你是对每一个都了解清楚了吗？有时候相亲的感受和真正相处的感受是不一样的，而且对一个人的了解不是一两次见面相亲就能体会和完全了解的，你是否有给机会让自己去跟其中一两个还不错的人继续加深接触和了解？而你的这种短暂相亲就选择不继续的状态，是否暗含了你其实对相亲这种形式的抗拒，又或者暗含了你其实并不想这么早结婚，只是迫于情势和周遭的压力才做的表面功夫，让别人觉得你在努力相亲只是找不到合适的而已？
其五，你担心自己年纪越来越大了，以后生小孩什么的都困难，可是真的很努力在找，也还没遇到合适的，到底该怎么办呢？关于这担忧的点，你是否思考过你对于生小孩的问题真的那么急迫吗？你是在担心生孩子困难，还是在担心将来有孩子了，孩子的爸爸不是你期待中的样子？
其实结婚是一件综合了很多问题在里面的大事，你需要考虑的方面很多，你必须给自己空间和时间去看到自己的想法，如果一直被身边的亲人朋友左右，你会一直反反复复不得要领，最后时间耗费也没有得到想要的答案。
对自己宽容一点，不要那么急，磨刀不误砍柴工，你想明白了再行动，一定会有更好的结果。
恋爱三年多，情绪化下和他说分手，现在失恋了想要挽回
我们恋爱三年多，第一年我们同居在一起六月期间我发现他和别的女生暧昧，往后我无法对他完全信任，后面我怀孕流产也是心里的一根刺两个人犯的错后果我一个人承担，第二年我创业异地恋，创业失败后心理焦虑不想把烦恼带给他，情绪心理发生变动，有点对他爱答不理，第三年我们原计划订婚结婚，三月初一天晚上我生病急性肠胃炎吐一晚上希望他能陪我 他一直督促我去医院没有实际行动 去医院回来他只是文字上问候并没有过来看我，情绪化下和他说分手，之前也提过分手但他表示不分开，打电话让我认真考虑尊重我的决定，带着情绪的去读这话觉得他这话是想跟我分手，我反问他这次我尊重他的决定，他说考虑一下，晚上告诉他本意不是和他分开，他说过来一起吃饭，我以为过来要和我好好聊不分开，吃完饭没有说一句话送我回家楼下抱一下说我会遇见更好的。在楼下纠缠一会他说给他时间冷静，两天后我去找他聊，他说怕我跟他结婚后悔远嫁，我告诉他没有考虑这些我也不会跟你在一起那么久，我们一直保持着联系，三月中旬见面，和以前对比有些冷淡我想和他把问题解决他沉默回去之后也一直保持联系，聊天方式也大有不同，他不在主动分享日常，准备下一次见面和他一起解决，提了几次休息过去找他都说休息不了下班晚下班有事，想直接去找他想想现在的状况怕他对我更加的厌烦，四月底我反思我做的不对的地方我是焦虑型依恋，想和他谈谈他给我打电话告诉我没有感情了，没有必要这样耗着，接受不了在一起那么久的说没有感情，我说感情是可以培养问题也是可以解决的，心里难受想着我还流过产现在要走我心里有那种他是不准备对我负责的想法，做了错误的方式我说既然你说出这种话没有感情总有个原因 他不回复导致我情绪恶化崩溃向他开口要了钱说是我身体受的伤补偿，我没有真的想要，我只是想沟通解决问题，崩溃与不理智的情况下我找了他的妈妈希望他妈妈能劝他，他的爸妈很看好我们，他打电话责怪我向家人说 ，说上个月和好是因为我说在一起那么久心软，但他在那一个月拒绝见面与沟通，给他发小作文他给我删了，我情绪失控，我问为什么说没有感情，他说没有任何原因，这段不愉快对话之后我想了好几天，情绪稳定下来，发信息告诉他钱不要也和他道歉过了一周我给他打电话加了微信告诉他因为身体扛不去医院检查得知流产没干净导致子宫息肉，和他说需要手术，他说到时候会会陪我去，之前问他能不能重新开始他说我们都各自好好生活，我意识到给他带去压力，想要挽回
姑娘，在我看来，你已经很努力地挽回过了，想尽了一切办法，合适的不合适的，理智的非理智的，体面的不体面的，几乎变着法地用尽了各种方式挽回他，甚至卑微到尘埃里、钻到了泥土里……现在的你，一方面承受着身体上的不适和对子宫息肉手术不确定结果的担忧和恐惧，另一方面又受着失恋的痛苦和不知道你们感情能否重新来过的煎熬。 真的很心疼你，抱抱你，好姑娘，你是个勇敢的姑娘，试问如果我面对类似的情境，我是没有勇气做到你这些的。你已经做得足够多了。 你说你有错，属于焦虑型依恋，而他属于回避型依恋的人。在我看来，错的不是你，也不是他，而是你们真的不合适。 我不知道他身上的哪些特质吸引了你，但无论如何，结婚过日子，看的不是他的高处，而是他人格特质中的低处，这个低处决定了你们能否长久地安稳地在一起。而他的回避性特质，就是他的低处，如果他意识不到，或者即使意识到了也不愿意为你改变，那么，你们就很难在一起。 哪怕你为了他改变自己，那也没用，爱情和婚姻是两个人的事，只是一个人改变，那是对一个人的剥夺和压抑，两个人共同改变，共同成长的爱情才是值得的。 他看见了你的焦虑，愿意为了给你安全感而由沉默变沟通，由被动变主动，愿意抚平你内心的不安和创伤。而你看见了他的担忧和脆弱，愿意为他减轻精神负担和压力，由焦虑不安变冷静自持，由自卑变自信。 尤其是你还未和他结婚，更需要你保持相当的理智去看到这些，看见只有两个人真正地愿意看见彼此，愿意为彼此改变，愿意共同成长，这个婚才能结啊。否则，一旦结婚再分开，伤的就不仅仅是感情，还有财产，如果有了小孩，还有小孩的身心健康，伤害就更大了。 而你的一切努力，包括来到平台求助，已经让我们看到你愿意看见他、愿意看见自己、愿意为他而改变的决心和诚意，你一次次地挽留他，也让他看到了你的内心。但我们却没有看到他的意愿。或者即使看见了你内心的渴望和诉求，他也不愿为你而改变。 他需要的只是和他匹配的人，而不是需要让他改变的人，哪怕改变他的人会让他成长，他也不愿意。这就是他特质中的更低处：回避改变，回避为爱成长。时间久了，你会发现，你面对的就是一个，外表成熟，内心却一直不愿意长大的孩子。一个只愿意停留在他内心舒适圈的人。 如果你仍旧不甘心，还想在手术后再尝试挽留，那你就再试试。不是以挽留的姿态，不是以卖惨的姿态，不是以卑微的姿态，而是冷静地陈述和表白，表达你对这段感情的总结，你对他曾经的所有感情，欣赏、认可、依赖、迷恋、不满、伤心、失望、不舍，你们各自在这段恋情中的付出，表达对这段感情的感谢，表达你们不管是否继续在一起，都祝各自安好。 之所以建议你如此坦然、不强求的、甚至故作洒脱的姿态去表达，是因为，此时的他，似乎已经铁了心要分手，即使答应来陪同，也是出于道德和责任的压力。如果你再逼他，他会更加从内心看低你，本来心存的一点愧疚的火苗，会被你的“强求”和“要挟”所扑灭。 如果他能回头，你们就继续相处，用全新的方式相处。如果他不回头，那就你自己开启全新的生活。找一个适合你的人，那个人不会回避冲突和矛盾，不会冷暴力，有问题愿意沟通、愿意承担、愿意面对，愿意主动去解决，最重要的是，愿意看见你内心的诉求和渴望，而不是被动地等着你去独自面对。这才是爱的意义、成家的意义。 姑娘，再次强调，你没有错，你即使曾经用不合适的方式面对爱人，你也及时地觉醒了，愿意改变了，但你永远唤醒不了一个不愿意醒来，不愿意为你睁眼的人。 你很优秀，你可以勇敢地在异地独自创业，勇敢地承担所有创业心酸，勇敢地独自去医院看肠胃炎，勇敢地自揭伤疤给爱人看，愿意为了爱人而改变，愿意为爱妥协，你已经很好很好，只是他不配拥有这样的你。 我不知道你全程提到他、他的父母，为什么没有提到你的父母，估计你有你的难言之隐。不管你的原生家庭好不好，希望你能心疼一下自己，哪怕不为了父母，也为了自己。多多看见自己，拥抱自己，看见自己焦虑型依恋的来处，你也就释然了，也许这不是你的错，但你想成全更好的自己，那么，走出你的焦虑型依恋的来处，走向一段愿意看见你、能够看见你，愿意为彼此付出甚至改变的那个人，奔赴一段势均力敌双向奔赴的爱情以及婚姻。 愿天下勇敢而善良的女孩子，都被温柔以待❤️
爸爸非常不负责任，感觉没好男人这个物种，厌男怎么办
厌男怎么办？ 爸爸非常不负责任 臭名远扬 自己也有他的一些恶习 自卑低自尊缺爱 讨好型人格严重 找的男人都是和他一样没担当的 感觉没有好男人这个物种 愤怒恶心
题主你好。看到你的这几行文字的时刻，我感受到你内心翻涌着剧烈的灼痛——对父亲的失望化作对所有男性的敌意，自我厌恶与对世界的愤怒如同双生火焰在胸腔燃烧。这种痛苦不仅是当下的情绪，更是数十年累积的生存印记：在父爱缺席的荒漠中长大的幼苗，不得不用扭曲的姿态寻找水源，却在成年后发现自己的根系早已刻满伤痕。 从心理学视角看，你正陷入“强迫性重复”与“投射性认同”的双重困境。家庭系统理论指出，我们会无意识重复原生家庭的相处模式,即便它充满痛苦，因为这是你大脑中熟悉的“安全程序”。 神经科学发现，当童年长期处于情感忽视中，杏仁核会将亲密关系预判为危险信号，而前额叶皮层却可能被训练成”讨好模式”来获取生存资源——这解释了为何你既厌恶父亲特质，又不断被同类人吸引。更残酷的是，你将对父亲的愤怒转向自我攻击，形成心理学家Donald Winnicott所说的“虚假自我”：那个总是讨好他人却憎恨自己的空心人。 关于”世上没有好男人”的认知，需要区分“事实”与“心理现实”。客体关系理论认为，当我们内化了一个糟糕的父亲形象，就会在潜意识中不断”认证”强化这个模板。就像戴墨镜的人看世界都是灰色，不是世界没有色彩，而是我们主动过滤了光芒。这种心理防御虽然曾保护你不被二次伤害，却也成为困住你的透明牢笼。 我想到三个小建议或许能带来转机，供你参考： 1.进行“内在父亲分离仪式”：将A4纸对折，左侧写下父亲的所有特质，右侧列出你接触过的男性（同事、朋友等）与之相反的特质，用视觉化方式打破”所有男人=父亲”的认知融合。 2.创建”反讨好”微实验：每天设定1件“优先满足自己”的小事（如拒绝帮同事加班），记录身体感受。从神经可塑性原理看，持续6周的新行为模式能重塑大脑回路。 3.发展”第三视角观察法”：当对男性产生厌恶时，想象自己是纪录片导演，用画外音描述场景：“此刻主角因为闻到对方烟味想起父亲，心跳加速至120次/分钟，这是童年创伤的应激反应。”这种认知解离技术能打破情绪绑架。 你身上最珍贵的部分正在被看见——那份对父亲的愤怒，底下是对纯真之爱从未死心的渴望；那些自我批判的声音，实则是想要变好的强烈生命力。不妨试着把”厌男”看作内在小孩举起的警示牌，它在说：“请好好疼惜那个曾被迫讨好父亲的小女孩。” 我曾在一本书上读到个案例，有个来访者坚信自己会重复母亲的悲剧，直到她在咨询室摔碎象征父亲的陶土模型，突然流泪说：“原来我恨的不是男人，是那个不会保护自己的小姑娘。”当你开始温柔地接住这些情绪而不是战斗，改变就已悄然发生。
对家人的关心总是不够，又担心家人因此对我失望怎么办
我的年龄是25岁女生，当身边的朋友或家人表现得比我更关心询问父母近况时，我的第一反应是逃避和烦躁，我开始指责自己是不是太冷血，家人会不会因为我这么冷血对我失望，进而放弃我或者为难我。因为自己本身情绪波动大，经常能量不够照顾不好自己，所以没有腾出太多的精力关照家人，很多地方做得不合格。 不敢和家人讲我的糟糕情况，只敢报喜不报忧，由于家人的身体和情绪情况不是那么稳定，我的不好的消息会让他们更加焦虑忧伤，甚至反过来逼问我（家人对我的态度经常反转，不是特别正能量的鼓励就是特别激动的骂），让我的焦虑恐惧加倍。 因此这几年都是用这种报喜不报忧的方式和家里相处，所以和家里的联系变得很少有深度的情感的链接，自己一直在寻求治愈自己的方法并且逐渐在好起来（很缓慢，还需要比较长一段时间）。 每当我质疑自己冷血的时候，我是不是应该厚脸皮一点，不要那么指责自己，勇敢去联系联系家人。其实心里一直都非常非常想家，做梦都会经常梦到回家，但是不知道为什么却一直在害怕和逃避和家里联系。 我不知道这种冰冷的关系什么时候可以好起来，我对家人伸出的手，虽然最后可以触碰到他们柔软的内心，但是中途总是要经历刀山火海，我总是在积攒好能量之后才敢伸出一次手。 同样地，我和家人之外的每个人相处也都很紧绷，生怕他们发现我的不聪明和疲惫，然后趁机骑到我的头上，我生怕自己哪句话说得不对，遭到别人的挑剔，进而对我失望并且为难我。
题主，您好！看完您的叙述，我能深切体会到您内心的纠结、痛苦与渴望。我仿佛能看到您在家庭与社交的困境中努力挣扎，每一次的回避、每一回的自我责备，都如沉重的负担压在您的心头。我十分心疼这样的您，也完全理解您当下的无奈与迷茫。我们都明白，面对生活中的诸多难题，想要应对自如并非易事。 在家庭方面，您认为自己对家人关心不足，担忧家人会因此失望、放弃或刁难您。您情绪波动较大，自顾不暇，因而难以周全地照顾家人。同时，您不敢向家人提及自己的糟糕状况，只报喜不报忧，这导致您与家人缺乏深入的情感交流。您内心思念家人，却又害怕并回避与家人联系，不确定这种冷淡的关系何时能够改善。在社交方面，您与他人相处时也十分紧张，担心别人发现您的不聪慧和疲惫，害怕自己说错话而遭到挑剔、失望和刁难。您期望改善与家人的关系，也希望在社交中能够更加放松自在。 从自我认知层面来看，您对自己要求过高，当看到身边人比您更关心家人时，就开始责备自己冷漠。这种自我批判源于您内心的完美主义倾向，总觉得自己应该无微不至地照顾家人。然而，每个人都有自身的局限，我们不可能时刻保持精力充沛去关心他人。情绪波动大、精力不足是很正常的状态，这并不意味着您冷漠。在家庭关系中，您选择报喜不报忧，实际上是一种自我保护机制。由于家人的情绪不稳定，您的坏消息会让他们焦虑忧愁，甚至可能引发他们态度的转变，这使您产生了焦虑和恐惧。在这种情况下，为了避免冲突和伤害，您选择减少与家人的深入交流。但长此以往，会导致情感交流的缺失，使您与家人之间的关系变得冷淡。在社交方面，您与他人相处时的紧张感，源于您内心的不安全感。您害怕别人发现您的弱点后会欺负您，这可能与您过去的一些经历有关，也许曾经在人际交往中受过伤害，所以您变得格外谨慎。 在未来应对上，首先，我们要学会接纳自己的不完美：每个人都有照顾不好别人的时候，这是正常现象。当您再责备自己冷漠时，试着换个角度看待问题，告诉自己这是因为您也需要休息和关怀。您可以每天花几分钟进行自我肯定，例如对着镜子对自己说：“我已经很努力了，我值得被爱和关心。” 其次，在家庭关系上，我们可以尝试逐步增加与家人的沟通。一开始不必急于倾诉自己的糟糕情况，可以先从一些轻松的话题入手，比如分享一些生活中的趣事。当您感觉与家人的关系有所缓和后，再慢慢透露一些自己的小烦恼，但要注意选择合适的时机和方式。比如，在家人心情较好的时候，用平和的语气表达自己的感受。同时，也要学会表达自己对家人的关心，哪怕只是一句简单的问候，也能让家人感受到您的爱意。 再者，对于社交方面，我们要试着放下内心的防备。实际上，大多数人并没有我们想象的那么苛刻。当您与他人相处时，专注于当下的交流，不要过分担心自己说错话。您可以多参加一些社交活动，逐步锻炼自己的社交能力。在活动中，试着主动与别人打招呼、交流，一开始可能会有些紧张，但随着次数的增加，您会越来越放松。 最后，我们还可以通过一些心理调节的方法来缓解自己的情绪。比如，每天进行一些冥想练习，让自己的内心平静下来。冥想可以帮助我们更好地觉察自己的情绪和想法，从而更好地应对生活中的挑战。您也可以培养一些自己的兴趣爱好，如画画、音乐、运动等，这些活动可以让我们释放压力，获得愉悦感。 我是陶朱公，您的心理小护工，期待您能早日走出困境，收获温暖与幸福！
55岁，感受到被伤害，在婆家受的委屈如何解脱？
我今年55岁，从结婚开始各方面比较照顾公公婆婆，给他们买家具，带他们出去玩，带他们看病，前后花了10多万，可是他们重来不照顾我的情绪，遇到问题先考虑自己和他们自己的孩子，他们也不关心我的孩子，我一开始不在意，但是时间长了，我心里越来越堵，情绪也越来越坏。 公公婆婆有两个儿子，我老公是老大，还有一个弟弟在外省结婚了，生活和工作条件也比较好，但是结婚二十多年回家次数不到10次，婆婆说小儿子回到家就是到处找同学逛，不如路人，但是公公却处处袒护，我们对婆婆家出钱出力，但是这个弟弟这么多年仿佛没有看见，没有一句感谢的话反而出言伤害我，说我是外人！但是公公依旧袒护小儿子，让我非常伤害，现在不愿意回婆婆家了。 有时候想起他们对我的伤害就睡不着，尽量安慰自己，不要用别人的错误惩罚自己，但是内心还是感到非常伤害，情绪不能平复，我老公知道我收了委屈，但是他不愿意去和他的父母及弟弟沟通，说老人走了这个事自然就结束了，让我很无语。
你好。多年以来，你为公婆尽心尽力地付出了很多，无论是在健康、物质、休闲、还是情感方面，你都在关照他们。但你的付出并未得到情感的回应，特别是跟老公弟弟一比较，公婆（尤其是公公）的态度有明显的“偏心”，这让你感觉被忽视、被伤害。而老公也没有理解你的感受、支持你的需要，可想而知你有多么委屈和无助。 人与人之间的情感连接是需要双向奔赴的，当一方持续付出而另一方觉得理所应当、且不能给予对等的回应时，付出者会感觉被辜负、不受尊重，甚至陷入情感的孤立，所以当老公弟弟说你是“外人”、老公知道你的难过却不愿跟父母交流时、更触发了这样的孤独无依之感。 在家庭关系当中，你和老公的小家是核心家庭，跟公婆是姻亲关系，你能够把关爱从核心家庭延伸至更大的“家”，反映了你的爱心和对经营好家庭关系的承诺与投入。不过，从关系的角度来说，你和老公的共识与理解可能是更重要的支撑。 从他的原生家庭视角来看，你老公可能长期处于一个偏向父母和弟弟的家庭氛围中。弟弟婚后20年来回家不到10次，这种行为确实挺反常的，一定程度上显示出家庭成员间的关系并不太紧密。而公公对弟弟的偏袒，可能哥哥也感到委屈和受伤的，选择回避与父母沟通问题，或许是早年经历中形成的情感应对机制—压抑自己的需求、回避冲突是不安全依恋的一种表现。 不知道你老公是否跟你分享过他的成长经历，以及他跟父母的关系，或许你们可以摊开来聊一聊。虽然你老公暂时没有在这个问题上给出积极回应，但这不见得是忽视你的感受，有没有可能是他尚未完全处理好自己与父母之间的关系，回避有时是为了避免面对自己内心深处的情感冲突和痛苦。你和老公把各自的感受都表达出来，然后再商量看看怎样调整与公婆的关系，改变两个老人的固有观念恐怕很困难，但你们有选择如何跟他们相处的权利。 此外，不妨将更多的关注和照顾从外界转向自己，主动为自己创造愉快的时光，做一些让自己感到舒适和满足的事。
做了一个项目，压力很大，每天上班都很痛苦，怎么办？
基本上财务自由，每月什么不做，理财房租被动收入可以在 3-4 万， 去年和朋友做了一个saas项目，项目压力很大，主要是因为项目是我带团队的，但是产品出来bug很多，我自己也没精力去看代码做架构，，然后很多低级问题，每天上班都很压抑痛苦，，但是现在项目刚在交付期，又不能撂挑子不干，，而且至少要 1.2 年项目可能才稳定，怎么办？
题主你好，反复看了三遍，不禁让我想起公司刚上erp系统时候的情景。当时由于公司部门分支繁多，业务差异较大，所以乙方（项目研发团）在需求调研时就顶着巨大的压力，而在调试阶段确实也是出现各种BUG，不仅仅让作为甲方的我们抓耳挠腮，也让乙方的项目研发团痛苦不堪… 所以从题主的字里行间感受到你的沮丧和无奈，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说归因：心理学上有个归因动机理论，认为个体在面对成功或失败时，会倾向于将结果归因于“能力高低、努力程度、身心状况、工作难度、运气好坏和外界环境”等六种因素，按照上述理论，归因可划分为三个维度：稳定性、控制点和可控性，个体的归因类型会对他们的动机和情感产生重要的影响。 我们可以试着问问自己，这次项目交付期出现诸多问题，我们倾向于归因哪些因素？团队的能力弱？自己的不用心？如果我们想到这些维度，就可能会失败内归因，从而责备自己，对自己有羞耻感。 其实我们可以告诉自己，任何一个项目都是针对客户需求，都是定制产品啊！而且产品出现BUG也说明不了什么问题，可能是客户的需求未能表达清楚，可能是客户的业务流程闭环不足，如果我们想到这些维度，就可能会失败外归因，从而就会看淡结果，因为我们我们可以通过交付期不断修正和完善，呈现更好的结果。 对于类似的事情我也有亲身经历，当年考驾照的时候挂科，若是把它归因于自己协调能力差，那就会产生自责和羞愧，反之若把它归因于那天下雨视线模糊，影响水平发挥，那就会重建信心，准备下次顺利通过。由此可见，失败外归因，会减少自己对失败的责任，既是一种自我防卫，也是一种信心恢复。 再来说说情绪：情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如痛苦和自残等。而较为内隐的情绪，如内疚和自责等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 或许是你期待着完美的结果，对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你对自己的苛责，就如题主所写，压力很大，每天上班都很痛苦… 我们都希望一出手就赢得全场掌声，一次性就上手整个项目，但现实往往不理想。没有一朵花是瞬间惊艳，要想华丽的登场，总有一个笨拙的开始。接纳不完美的自己，允许“足够好”，试着接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己。有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，始终保持一份平常心，去亲近自然，去愉悦心情。不妨走出去闻一闻稻香蛙鸣，听一听泉水叮咚，吹一吹山间清风，你会轻松面对一切。
刚成年，但已经抑郁三四年了，脑子里乱乱的，我好难受
不是没有去看过医生，看完以后我觉得用处不大啊，可能他说的有点用，但一想到我家里人的恶心行为他还不如不说，导致我现在对医生也很厌恶了，所以也不愿意去看医生了，就这么一直自己呆着，家里人觉得我看完医生以后已经好了，或许我好了吧，或许我也不知道，我只知道我每晚都睡不好觉，睡了两三个小时就睡不下去了，唯一能消耗时间的只有手机，可我记得以前不是这样的，以前我每天都能睡十几个小时，甚至于一整天几乎都在睡梦里度过，尽管大部分都是我的噩梦。感觉脑子里乱乱的，好麻烦，为什么我会睡不着觉，为什么一切都会变成这样，我好难受，我常常在想什么时候才能结束，结束这没有意思的梦，但是醒过来又觉得好难，太难了，现在支撑着我的也只剩下我从小时候就有的梦想了，那就是离开家乡。我讨厌家乡，讨厌家乡的一切，但我现在却又不得不面对他们，好恶心，什么都让我觉得恶心，尤其是生活在这里的我自己，算了，不说了，再说感觉我将又会睡不着觉，本来就睡不着，再说一会，我觉得我更睡不着了，所以有什么可以睡好觉的提议吗，最好可以让我一觉睡过一整天，这样什么都不用想了，近来总觉得脑子好乱，乱的我快炸了，常常会想有一个人能陪着我，当然我清楚这些都是假的，我快孤独死了，虽然已经习惯了。但在我这难受的一天中，难免会想有人能陪我，幻想也好。如果有人能陪我说说就更好了，我很愿意倾听他人，我尽量不将我的情绪带给他人，我希望所有人都能开心
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 【关于改变】 胖子是一口一口吃出来的，题主从抑郁回到有生命力也需要时间，特别是心理不适，很难通过一两次就医就迅速见效，需要很长的修复期。 有人说谁也无法叫醒一个装睡的人，题主不愿意打开自己，可能很难去跟随咨询师的方案很好的调整和融合。 当自我保护机制过强的时候，我们可能对于对方的错误容忍度很低，变成了『破镜难圆』的沟通心理，所以无法让自己放松下来。 【关于睡眠】 睡眠不好，除了身体不适，心理影响因素也很大，我就是一个心里不能藏事的人，有点事情我就会焦虑，失眠。 题主或许可以试着感受下，自己睡不着的时候是不是心里藏着太多的情绪呢？比如自怨自怜，比如受害心态等，可能都会让题主失眠。 题主会是一个比较敏感的人吗？对于他人的行为，会放大对自己的感受和影响呢？如果是，或许也会让题主感觉不太开心。 【改变之道】 试着给自己一个积极的信念，当题主相信自己可以做到的时候，或许会更愿意积极的寻找方法，从而减少内耗。 一个9.3万人点赞的热梗： 看了那么多次医生，吃了那么多药，结果还是辞职对身体健康最有效。 但其实更重要的，是离开那个你不适应、不适合你的环境。 如果离开环境会让题主感觉更好，或许题主可以试着找一个自己喜欢的城市，工作生活，有助于题主调整状态。 试着给自己的情绪一个出口，比如情绪日记，一方面有助于题主释放情绪，另一方面通过回看也有助于题主减少情绪的过度反刍。 找一个树洞，即使现实里找不到，题主也可以找一个树洞，存放自己那些不开心的情绪，题主也可以尝试阅读一些心理书籍，帮助自己识别情绪和情绪卡点。 试着表达自己的感受，对家人说出自己的痛苦和委屈，即使他们不能理解，也能让题主感受到安慰和放松。 学会与自己和解，放下那些不开心的事情，不用别人的错误惩罚和拧巴自己，这样想，会不会让题主松弛一些呢？ 推荐阅读《蛤蟆先生去看心理医生》，《也许你该找个人聊聊》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
29岁女，恋爱两年，婚前分手，放不下对方，怎么办？
29岁，恋爱两年，婚前分手。 分手原因是他爸妈想两头婚，我爸妈想我嫁出，浙北地区两头婚没有彩礼没有嫁妆结婚费用AA，他爸妈觉得男朋友娶我要多花40万要了他们半条命，我独生女，嫁出一样要住自己婚房照顾爸妈妈。 我提的分手，觉得他爸不工作监控儿子车子的行车轨迹，要儿子补十来万来结婚，又说婚后得问我们要生活费。我让他爸去工作，交个社保也好，但他爸觉得干保安没面子，觉得我管太多，看不起他， 我一气之下提了分手并且发了他爸消息说了他爸不工作，有劳动能力五十岁没养老金就开始养老了给我们很多压力。他爸觉得我管太多了，他爸妈很生气，强烈要他分手。 现在分手了，我又开始后悔冲动，男朋友人真的很好，容忍我很多无理取闹，给了我很多情绪价值，我还爱他。然后他本人也很优秀，是我择偶对象里的天花板了。 分手后我放不下他，提出婚后给他爸红包的形式，他也想复合，和他爸妈说还是想和我在一起，但爸妈坚决不同意反抗不了。 我知道这一步应该放手了，去旅游运动接触新事物，但就是不管干什么都很想他。
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。 听人劝吃饱饭，父母或许观念没那么进步，但是在一些本质的事情上，他们或许也不会错，题主或许可以考虑下父母说的那些问题。 我曾经一度后悔没有听妈妈的话，那些在婚前我不曾注意的细节，在婚后都变成了窒息的枷锁，我的公公婆婆也不上班，但是也没给我们分担多少家庭压力，所有的都要靠我和孩子爸爸，会特别累。 题主说男友的父母要求这要求那，题主的男友再优秀，不知道能不能对抗他父母的观念，妈宝的男友，对你再好，可能在你和他爸妈冲突时，牺牲的永远是你。 有人说，想要了解一个家庭，去他们家做做客，吃吃饭，会比较容易了解，比如他们父母相处模式，他和父母相处的模式，他们对题主的态度和题主沟通的语言，或许都会让题主感受到自己和对方家庭的差距。 确实，四十多万对普通家庭来说是很大的压力，抛开结婚费用压力之后，题主和男友是否有想好怎么平衡两个家庭的差异呢？ 从他的反抗不了或许可以看出，对方还是比较听话的孩子，这样题主和他在一起或许会承受多一些的委屈，那些曾经对你的好，可能在和父母冲突时有所打折。 【改变之道】 试着了解彼此的差异，所谓我爱你是我不止爱你所有的优点，也包容你所有的缺点，题主或许可以想想，男友背后那些东西，自己是否能接受并包容，如果答案是否，建议题主慎重。 正所谓当局者迷，题主或许可以试着站远一些，问问自己的朋友遇到这样的问题，自己的建议，或许会让题主打开思维，更清楚什么才是最好的方案。 从两个人的热闹重回一个人的孤单，其实很需要时间，如果题主想定了，或许要耐得住孤独，让自己能够平稳的度过这段低谷期。 题主对对方的爱，是更多的考虑对方对自己好的地方，还是与身边可能结婚的潜在对象比较，他比较优秀呢？两害相权取其轻，如果对方确实很优秀，题主或许需要考虑，优秀背后的反面，他的原生家庭自己是否能接受。 没有完美的决策，只有最适合的决策，题主或许可以试着确定那些他爸妈提出的需求，自己能否无怨无悔的践行，如果答案是是，题主或许可以考虑继续关系。 推荐阅读《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
今年37岁，焦虑和抑郁是不是也是对自己的保护？
我今年37岁了，焦虑抑郁多年，一直很痛苦，总是想让自己赶快好起来，直到昨天晚上，在我半睡半醒的状态下，我知道自己在做梦，我就特别用心感受梦中的情绪，什么梦记不清了，但是我感受到了自己的焦虑和恐惧，我想继续感受为什么焦虑和恐惧，当时就感到要毁灭，就突然醒了，因为我的意识是清醒的，我就很震惊，原来焦虑和抑郁是在保护我，如果我不让自己焦虑下去，我可能会让自己消失，我有些开心，我觉得我好像要接近真相了，但又在关键时刻这个真相又躲起来了。
你好。你提出的这个问题，在心理学届有过长久的讨论，焦虑的保护作用更容易被理解，它是人类进化出来的生存适应机制— 面对外部的风险，焦虑就像是警报系统让人们保持警觉、以保护自己。在生活中适度的焦虑也具有积极的“促进”作用，比如我们担心考试考不好会更加用功、或者面对工作竞争而努力学习和表现等等。但过度的持续的焦虑则需要系统地进行调节与干预，因为这样的焦虑可能会影响到身心健康和社会功能。 关于抑郁，心理学家曾经有过困惑，认知心理学家阿伦贝克在一个采访中曾说过他早期对抑郁的功能有些不解，后倾向于认为抑郁也是进化出来的一种具有保护作用的心理机制。抑郁就像是一种“暂停”机制，当人们面临外部环境的巨大压力或内在冲突时，大脑通过“关闭”部分情绪或行为反应的方式以节省资源。 我对梦没有太多研究，但之前在壹心理的课程和督导中略有了解，梦是潜意识的语言，它呈现的是一种象征，需要关注的可能不是具体梦到的内容、更是带给你的感受。你在梦中体验到“要毁灭”的感觉，然后从情绪中觉察到它们是在帮助你感受“存在”，就好像一种呼唤— 呼唤你看见自己。“我觉得我好像要接近真相了”的感觉，反映出你正在聆听和接纳自己的情绪，而这有助于更自洽融合的心理状态，也能为你进一步探索自己的需要赋能。 从存在主义的视角来看，人普遍都有存在、意义的焦虑，特别是当人们感觉有些需求未得到实现时，这种焦虑就更加强烈。所以我们不仅需要理解生命中的“未知”是正常的，还需要培养对于不确定的耐受性。 虽然你觉得真相又“躲起来”了，但现在你是带着意识和好奇去观察、体验和思考的，而不是被动地被困在情绪当中、或者想要对抗它。在理解和接纳的基础上，慢慢地摸索出与情绪共处的方法，这或许不容易但过程本身就是有意义的。
遇见了令我很有好感心动的男生，但他在线上对我很冷淡
我在公司上班，我呢，我们公司隔壁呢，是一家专门考编考公务员的培训机构，让学生上岸的。今年的3.18号他报名上课，而我在他公司隔壁工作，中午的时候她们那有微波炉，我就去拿着碗去热饭，正好遇见了这个男生，他长得很斯文很秀气，其实那是第一天。我也并不认识他，他个子不高，就中午的时候站在门口，我正对着他站着，他就对我笑。我在想，这个男生长的挺好看的，笑容挺好看温暖的感觉。他就这样对我笑，然后我就开始主动和他对话了。他说他来上课的，我说不是吧？他说是的，他是在社区上班的考编制，这我才懂，是出钱报名考编制的。从他看我的眼神里我能感觉到他觉得我挺好看，本来我也确实很爱收拾自己，就一直是对我笑。我说了一句什么话，我们就主动加了WX。其实我当时对这个男生并不是一见钟情，但因为确实是有眼缘所以才说加了WX去聊天，也确实能感觉出来他对我我有好感，我未婚呀。吃了午饭，我说我们出来聊天就在公司门口，这才看到他对我又温暖的一笑，我也告诉了他，我的腿是有一点点小瑕疵的，走路会看得到，也问了他介不介意，他没有明说不嫌弃。因为没看到我走路的样子。后来出来的时候看到我走路了，也从聊天过程中得知他已经结婚了并且有个七岁的男孩。但我并没有因此而嫌弃，因为我确实是很期待有学生时代的谈恋爱的感觉，遇见的这个男生也确实让我表示对他很有好感，也让我产生了学生时代纯纯的喜欢的感觉。可能他自己一开始来这里的目的就是为了考试，而我遇见了却有谈恋爱的心动。当天晚上连着聊天他晚上也给我打了一个多小时WX电话，我们彼此非常聊得来，似乎我也没有嫌弃他有过婚姻这件事。因为他看到了我的腿走路的样子。此后也没有在每天的和我见面聊天的过程中有对有嫌弃的眼神，他明显看到我走路的姿势，却依然对我露出温暖的笑脸。因为第一天晚我们讲电话的过程中他也说了，他很喜欢我性格，我的性格他说，真的有蛮好，他很喜欢我性格也有好感。这是明确说过的话。只是在时间越来越长越来越熟悉的过程中，我对他本身一开始就我好感，所以我会主动联系他给他发WX，他在WX上都是回复的基本上不互动很冷淡，对我对他的好感，我想他应该是很清楚。对我的回应很冷淡，也不延伸对我的话题有明显兴趣的互动。所以他是嫌弃吗？还是线上看到我也热情，我不理他，他会主动和我说话，线下WX，就不回复了？现在编制考完了91年的说明年还会再来。现在回监利了也没有删我WX 也没有联系我，是嫌弃吗？
题主，你好！ 真心感谢你愿意打开心扉，跟我聊聊你的那些经历和感受。从心理学的角度试着帮你捋一捋在这段感情里遇到的那些疙瘩。首先啊，得说清楚，爱情是双向奔赴的情感，要是一方使劲儿，另一方不动弹，那就像一朵花儿，静静地开在那儿，美得很，但也孤单得很。接下来，我就帮你一块儿分析分析，再给你出出主意，希望能让你的心里头好受点儿。 咱们先聊聊你心里的那些疑惑吧。 第一个，就是人和人之间的吸引力，还有咱们心里的那些小期待，有时候容易对不上号。你看上他，可能是因为他温文尔雅、笑容温暖，还有一开始那股子纯真和热情，这些都让你想起了校园里那种纯纯的恋爱。可现实啊，它比咱们想的复杂多了。他虽然也被你的个性吸引过，但他毕竟是个已婚的爸爸了，他对这段关系的看法，可能跟你心里想的浪漫故事差得老远。他可能觉得这就是个友好的交往，可你呢，满心希望它能变成一段刻骨铭心的爱情。这样一来，你心里头能不迷茫嘛。 再说说线上线下的那些差别。他在现实里对你那么热情、主动，一到网上就变得有点冷淡了，这让你挺纠结的。这里面啊，可能有好几个原因。在线下，他跟你互动更直接、更自然，友好也是发自内心的，更多是因为当时的情境和社交规矩。可到了网上，他得考虑的就多了，比如家庭责任啊、工作啊，这些都让他得小心点儿，生怕给你或者他自己惹麻烦。还有啊，也许他线下的友好就是种习惯，没啥特别的意思，可你呢，因为心里喜欢他，就容易把他的一举一动都想得太多了，所以对他线上态度的变化就有点儿摸不着头脑了。 最后说说你的自我价值感吧。你对自己的腿有那么点儿小不满意，虽然他在现实里从没表现出啥不满，但网上态度的变化还是让你心里犯嘀咕了。 你有没有想过，他对你的态度变化，是不是因为你心里头那点小嘀咕呢？就是那种，总在琢磨自己是不是哪里做得不够好，让他有了不一样的看法。其实啊，这种心里的纠结，说白了就是你在乎这段感情里，自己到底值不值得。但说真的，咱们每个人的价值，哪能光凭别人怎么看就定了呢？更别提因为一点点小毛病就被看扁了。 我这么说吧，希望这些话能给你换个角度看问题，帮你把自己的心情理得更顺，对这段关系的起起伏伏也能更宽容些。毕竟，咱们在琢磨这些复杂的感情事儿时，很容易就把自己的一些小不足和对方的态度联系起来，生怕是因为自己哪里做得不够，才让两人之间有了距离。这种担心啊，真的容易让人更迷茫，心里也更乱。 接下来，咱们得换个更成熟的心态去面对和处理这事儿。 第一点，就是得认清现状，别老抱那些不切实际的希望。你得明白，就算你心里再怎么喜欢他，人家毕竟已经结婚了，这事儿没法改变，你们的关系也不可能像普通情侣那样发展。所以，你得试着从实际出发，看看你们之间的互动，接受他可能没法给你那种恋爱般的回应。一旦接受了这一点，你就能调整自己的期待，不再瞎想那些不可能的事儿，心里也能轻松不少。 还有啊，你得静下心来，好好琢磨琢磨自己心里到底想要什么。你是不是还在怀念那种学生时代纯纯的恋爱感觉？要是这样的话，继续陷在这种关系里，可能会让你更头疼。你得问问自己，到底是愿意在知道对方已婚的情况下，还这样不清不楚地耗着，还是想找个健康、稳定、适合自己的恋爱呢？ 第二点，就是试着跟他好好聊聊。找个合适的时候，心平气和地跟他说：“最近我觉得咱俩好像有点儿不对劲儿，我就想问问，是不是我哪里做得不好，让你有啥想法了？”哎，你是不是心里有点啥顾虑，不好说出口呢？其实，咱们可以这样聊聊：“嘿，我挺在乎咱俩的关系的，你有没有啥想法，或者有啥让你纠结的事儿呢？”这样既显得咱重视这段情谊，又给了他一个敞开心扉的机会。不过啊，说话的时候，记得要轻松愉快，别给人太大压力，免得适得其反。 还有啊，平时咱们多换位思考一下。你想想，他可能家里事儿一堆，社会上还得面对各种舆论压力，有时候心情不好，表现得冷淡点儿，也是能理解的。你要是能站在他的角度想想，说不定就能更冷静地处理自己的情绪了，也不会因为一点点误会就纠结得要命。 再来说说咱们自己吧。多关注关注自己的优点和价值，别太在意他对你怎么看。每个人都有自己的闪光点嘛，比如你把自己收拾得利利索索的，性格又那么温柔，这些都是你的魅力所在啊。多给自己点肯定，增强自信心，别因为他人的态度就怀疑自己。 生活嘛，不光有爱情这一件事儿，还有好多值得咱们去追寻和珍惜的东西呢。多出去走走，看看外面的世界，拓宽一下视野，你会发现，就算现在这段感情有点复杂，你也能从中找到属于自己的小确幸。 说到这，我突然想到，咱们在探索感情的道路上，有时候会遇到一些让人头疼的选择题。这时候，咱们不妨大胆点儿，去结交更多的朋友，参加各种社交活动。那里有好多跟你一样单身，心里还藏着美好爱情梦想的小伙伴呢。这样一来，你不仅能认识更多的人，增加遇到合适伴侣的机会，还能让你的情感生活更加多彩多姿。 跟不同的人聊聊天，你的心思和情感就不会再那么集中在那位已婚男士身上了。慢慢地，你会发现，自己已经从之前的迷茫中走出来了，心里又变得平静和自由了。 我真心希望，我说的这些心里话和建议，能帮到你。 希望我能成为你情感世界里那一缕温柔的阳光，悄悄洒落在你的心田，给你带来一丝丝暖意。在这段既复杂又微妙的情感旅途中，我愿成为你的向导，陪你一起慢慢探索，让你对自己的内心有更深刻的认识，学会更加理智地去面对和处理这些情感的纠葛。未来的日子里，真心祝愿你能够勇敢地张开双臂，紧紧拥抱那些专属于你的幸福时刻和美好瞬间，让每一天都充满希望和喜悦！
