废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

什么是无条件的爱？其实您的这个问题里有两个问题，一是什么是无条件？二是什么是爱？ 第一个问题，什么是无条件？ 顾名思义就是没有前提条件，不管你是什么样子时我都爱你！成绩好时还是不好时，优秀时还是糟糕时，乖时还是调皮时，善解人意时还是爱闯祸时，我爱的就是你这个人，而不是某些时候能满足我需要的你。比如开家长会时我需要一个成绩优秀的你让我在老师同学面前有面子，比如我辛苦工作一天回到家时你做好了饭菜等我回家的你时，比如我忙的热火朝天需要乖乖听话不要来打扰我的你时…哪些时候我爱的是我自己，而不是你。我爱你就是纯粹的爱你，没有任何的前缀。 当然，这里唯一可以加一个条件是你能力范围内可以满足的及时满足。如果孩子提出了超出你能力的要求时，我们是有拒绝的权利的，这里也涉及了边界问题，孩子侵入了你的边界，你可以驱逐他，让他知道你的底线在哪里？往往孩子知道了父母的底线，知道了哪些事情我可以做哪些事情我不可以做时，也能给孩子带来安全感。 当你拒绝他时，他可能会有情绪，这个时候允许孩子有情绪，如果你不知道如何帮助孩子处理情绪，可以允许用自己恰当的方式去处理他的情绪，和自己的情绪呆在一起，比如听听歌，打打拳击，打打球，甚至打打游戏，或者摔摔抱枕等等 第二个问题，什么是爱？ 爱是满足内心的需要。如果我爱你就要先知道你想要什么，然后尽己所能去给予；如果我爱我自己，就要先了解自己，看清自己的需要，然后行动起来去满足自己的需要和期待。 孩子最需要妈妈给的爱是没有负担的爱。不是以爱之名的控制。 妈妈给孩子的爱需要边界，边界里包含了身体，物权，情绪和想法。给孩子使用和如何使用自己的身体，物权，事情的权利，自己能说了算的对自己的掌控感，这个背后就是安全感，安全感可以让孩子在做事和学习时保持更长久的专注力；认同孩子此时此刻升起了这样或者那样的情绪和感受，情绪存在即合理，我们有能力时也可以帮助孩子去处理情绪；允许孩子有了这样或者那样的想法，哪怕在我们的眼里，他的想法有些幼稚，有些理想化，有些异想天开，或者那么通透，那么我怎么没想到呢的钦佩，尊重他此时此地有了这样的想法，这是他年轻的经历所带给他的认知，值得被看见，理解和尊重。 这些做起来好像有些难，其实孩子是天使，是来带我们成长的，在养育孩子之前先养育自己，在爱孩子之前先爱自己，当我们知道了如何爱自己，也就知道了如何爱别人爱孩子。知人者智，自知者明，大概就是这个意思。 发现自我，探索自我，成为自我，不单纯是青春期孩子的课题，在某些时候也是为人父母的课题。爱自己，爱满自溢，溢出来的爱才是孩子需要的毫无负担的爱，哪怕一点点的给予都有可能迸发出无限的爱的力量和支持给到孩子的。

石家庄张姗

题主你好，短短几行字感受到你的无奈和愤怒，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说控制。为什么有些长辈要控制孩子？因为他们并没有把孩子当成一个独立人格的个体，而是错误的把孩子看成自己的一部分，习惯性替代孩子思考，不允许孩子有自己的主张，甚至对孩子产生深层依赖，自己却不能察觉。仿佛没有孩子，生活就失去意义。就如题主所写，已经工作很多年，面对父母的掌控不知如何相处… 可能是一种分离焦虑，亲子关系中，当主动或被动和对方分离时，我们会面临两个心理困境：现实层面和心理层面的丧失，习惯的一切将全部改变带来的陌生感和不确定感。前者让我们深陷无助，可能认为自己不值得被爱或不配拥有爱；后者则让我们陷入焦虑，害怕未来的不确定。因此来回思想斗争后，因恐惧而无法做出选择。就如题主所写，只要在家就恐惧和焦虑… 可能是内在不够完整，当一个人的自我不够完整，我们往往会选择依附另一个人的存在，甚至选择共生，哪怕是一段糟糕的关系。因为对方的存在，才能让我们感受到自己的存在，这和我们童年时期被养育者忽视过有关联，让我们很难判断一段关系的好坏。就如题主所写，怎样脱离父母的掌控，我是不是生病了… 当然感觉被人控制有时候不只是源于控制本身，也源于自己一个尚未成熟，缺少自由感的心。 我们可以问问自己，是否从小一直和父母生活在一起？在成年之前，是否总是让父母很操心？是否总让父母觉得需要被照顾？ 首先不要再自责和伤心，尝试问问自己在关系中的真实需求，自己离不开放不下的到底是什么？自己恐惧和焦虑的又是什么？ 我们可以找个时间和父母做一次坦诚沟通，听听爸妈聊聊她们儿时的经历和成长故事，或许她们也有一个控制的外公外婆和爷爷奶奶，从不同角度了解父母，感受她们真实的生活状态，也听听爸妈讲讲养育自己的往事趣闻，回忆曾经的欢乐时光，还可听听爸妈说说对自己的期待，希望自己的工作和生活状况是怎样。我们不需要去评判，只是做一次认真的倾听者，或许能帮助我们更多的看到真实的父母，也能让我在沟通中释放一些压抑的情绪。 当然我们也要表达自己的不舒服，女儿已经长大，有权也有能力决定自己的事情，希望以后怎么做。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论父母是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。同时我们也要做好两手准备，若父母安心接纳，我们皆大欢喜；若爸妈不能接受，我们也不要灰心，而是通过自己的实际行动来让爸妈看到自己的成长，寻找下次合适的机会再和父母沟通。若有必要，也可考虑和父母保持一些距离，适当缓解当下的冲突。 我们还可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要调整自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，同时去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生命是不断体验的过程。 推荐书《成为我自己》

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的憋屈、内耗、纠结和矛盾。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会这样 实际上你觉察到这一点了，“小时候自己的想法与要求常常被父母否定，并要求听话懂事；长大了又感觉说出来自己真实的感受与需求会伤害关系，一些不成熟想法和念头会被别人否定嘲笑，甚至批评和羞辱”，小时候经常被否定，所以很多需求和情绪感受都被堵住，不允许表达，这些想法和行为都深入潜意识，所以你现在也害怕自己的表达会被人否定或者批评，为了保护自己，遇事压抑自己的情绪感受，对别人的情绪以及脸色敏感，自己想表达说出来，却不敢表达出来，说出来担心伤害到别人，或者害怕被人批评，不说出来自己会自责、内耗、自我批评、失落和沮丧。 仿佛左右为难，说出来勇气不足，担心被批评，不说出来又难受。抱抱你，卡在这两个状态之间是左右不是。 2.如何让自己表达出来 曾经的我也是这样，会讨好别人，委屈自己。也是经历过被人打压和误解，那些情绪迫使我成长，走出来。跟你分享下，如何让自己敢于表达出来。首先，每次哪怕没有表达出来，总结经验，下次遇到类似的事情可以怎样表达，而不是指责自己和批评自己，这样就能把精力花在提升自己而不是内耗上。其次，学习一些高情商的表达，既不伤害别人，也一致性表达出来。比如，朋友买的衣服你觉得老气，你可以说我觉得你穿什么颜色什么款式的衣服会更衬你的气质，不过也好奇你看中这一件衣服的原因，说出来我也参考下。也许朋友选这件衣服背后或许认为自己不够成熟，或许她内在有我们不知道的经历和原因。我们接纳她有任何选择，也说出我们的认为供她参考，而不是否定她。你内在就不会有压力和负担，因为你的初心是好的。最后，你可以看到自己做到的部分，肯定自己，认可自己，提升内在自信和勇气。也是给自己打气，让自己敢于表达。 3.疗愈自己 因为你还困住幼年经历的“牢笼”里，所以你的内在小孩没有长大，她遇到事情就回到原来的模式，缩起来，躲起来，这样就避免被批评和说教。她在用这些让你觉得痛苦的方式在提醒你看到她，保护她，鼓励她，认可她，欣赏她。当你想表达时，你看到自己的内在小孩在害怕和担心，告诉她，“我在陪伴你，不用害怕，我现在有足够的能力保护你，你说什么我都支持你，相信你，跟你站在一边。我看到了你的善良、害怕和担心，真诚的表达风险最小，先一致性说出自己的想法试试看……”你可以先对父母一致性表达出来试试，然后再对你觉得安全的人一致性表达自己的情绪感受，慢慢练习。一次次鼓励自己的内在小孩，陪伴她长大。当然，你可以写情绪觉察日记，找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，帮助你疗愈，重新养育自己的内在小孩。 当你内在疗愈成长了之后，你自然而然就能去敢于表达自己的想法。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 【小事立规矩，大事管不了，妈妈的束缚，我活得很痛苦】 看完题主的提问，首先感受到了你在现阶段体验到了来自母亲的束缚？ 在小时候你会有这样的感受吗？ 为什么是现在引发了痛苦？而不是在过去呢？无论如何，我还是为你这样的觉察而感到开心，说明你想自己为自己承担责任。 【关于自己】 关于人情世故： 你是一个有能力主动去和他人建立关系的人，你会在自己兼职时候和排班经理混得不错，也愿意和他人分享，我猜想这样做一定也会让你在工作中遇到很多支持，好的人际关系有利于我们自己的发展。 这点我是非常欣赏你的～ 我们猜猜妈妈为什么会这样说呢？ 这里看到的是妈妈用自己的经验在和你沟通，我们站在旁观者的角度，假如这个人不是妈妈，她说这些话你会做些什么回应呢？ 你认同这些话吗？ 这是很重要的，妈妈的经历带着自己的认知，自己的思考，也许主观判断未必适合他人。 毕竟在工作中你和他人的关系是你的感受。 妈妈和他人相处或者她有自己的处事原则，这些连着妈妈的自己见解，认知，经历。 重要的是你在自己处理事的过程中，和人相处的方式，你自己如何评价呢？ 20几岁的你也许会觉得妈妈的话和你有些冲突，主要是你有能力处理好这类事情了呢？ 反之，你独立处理，独立工作，没重要的事不和妈妈沟通这些，矛盾也意味着消失？ 因为人情世故是每个人连着自己的生活，自己的思考，尤其在职场更需要独立判断，独立思考，我也相信人与人的关系建立是可以一点点积累的。 即使吃点亏也会成长，当作边界的学习～ 包括我们和家人，和同事，都是在事情中学习而得的～ 【关于成长】 从你和同学发生的关系中，妈吗说你不够团结同学，让你道歉，这件事你会有什么感受呢？ 你认同妈妈说的吗？和同学相处，同事相处，我想你的感受也很重要。 不确定妈妈以外的人如何看待这件事？ 我自己也有类似这样体验，父母对自己要求很高，例如不能“贿赂“，和同学要团结，尊重服务员，这些事都可以看出她对自己人品要求高，也会在意他人的评价。 但是有些时候混淆了现实，你需要保护自己，需要学会正确交往，需要信任你成长路上能独立思考，处理这些。 我也发生过类似的事情，我并不认同父母的处理方式，后来也学会了找可以沟通的朋友聊这些事。 被妈妈说你脾气改改，我猜想你一定很委屈，通过前面的事也没有感受到你脾气不好，你会维护自己的权益，立场，这些都是做的很好的。 你们有不同的人生版本，在妈妈的成长过程中不确定她经历了什么？ 如果作为妈妈的朋友，你会如何评价她呢？ 在她身上你能找到五个形容她的优点吗？ 哪些优点让你也学习到了，束缚你的缺点学习到了吗？ 这样也许有利于我们了解自己，探索自己，阻碍的也许可以调整，优秀的继续保留。 我们能被束缚是因为关系，成长后的你也是独立的个体了～ 可以保留自己的优秀，自己多肯定自己～ 或许也可以坦诚和妈妈沟通～你需要她的表扬，并不喜欢她拿别人做榜样让你学习。 对妈妈一句话总结：小事立规矩，大事管不了～ 短短一句，可以感受到你在自我成长的路上需要为自己的大事负责。 在我们没有依赖的时候，也许也是自己成长的好机会～ 推荐书籍《成为我自己》《个人形成论》

Kelly水

你好。那段经历留下了“未竟事宜”，但让你“放不下”的似乎不是那个人、而是被背叛和抛弃的不甘。理性上你知道那段关系已经成为过去、希望能摆脱它而重新出发，但情绪上还有一些拉扯在梦境出呈现。 无论是对于关系、还是一个重要的事，我们天性中都有对“有始有终”的渴望，当一件事未能达到期待的结果、甚至发生完全意想不到的状况，我们会很需要“解释”—以便能为它画上句号。 亲密关系对人的影响尤其深远，因为其中不仅包含着激情，更寄托了自我价值感和对未来的期许。尤其是持续多年的关系被突然出轨和抛弃时，很多情感都来不及被整理和表达，所以留在心里成为一种“悬而未决”的结。梦中的情境往往是一种象征、而不是表面的内容，梦到前男友不意味着他对你仍有意义，更可能是在提醒你有些情绪仍然在寻找“出口”。 你当初等待他道歉，除了想修复关系之外，还有很重要的期待：希望自己受到的伤害能被看见，希望你的感受被尊重和回应，也就是说你有一部分的自我需要修复。但“等待”有一定的被动性，就好像把自己放在了“被选择”的位置上。而现在的你已经不喜欢他了，你可以主动地做出选择：允许自己曾经因这段感情而失望、愤怒、悲伤，尝试把这些感受表达出来（比如写一封不寄出的信，读出来再撕掉），然后为这段经历赋予新的意义—比如跟一个不适合的人分离其实是一种保护，为更好的生活腾出空间。 总而言之，在心理修复中，把主动权拿回来是很重要的一步。重新选择如何看待那段关系，选择如何对待自己，如何过好当下的每一天…可以更多地投入到自己的兴趣爱好或学习和工作当中，不强求自己要忘记过去。放下并不等同于忘记，放下是一种自主选择—可以选择不忘记、不原谅，也可以选择挥手告别，最重要的选择是爱自己、并以爱自己的方式来生活。

张明志

题主你好，读完长文，看到你的自我探索和认知觉察，可能是讨好型人格，希望解脱折磨，走向更健康自信的人际交往方式，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 第一，审视讨好背后的恐惧。 恐惧通常来源于早期的生活经历，如童年时的不安全感，或早期人际关系中的拒绝经历。当这些恐惧成为你行为的潜在驱动力时，你可能会不自觉的采取讨好行为，以期获得他人的认可和接纳，减少被拒绝或被遗弃的可能性。就如题主所写，生活在十分苛刻的家庭… 其实我们的恐惧并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。就如题主所写，特别害怕别人会报复我，甚至会给我投毒… 认识和面对恐惧非常具有挑战，但你并不需要独自面对，这个过程中，寻找朋友家人或专业人士的支持都很重要，他们可以提供新的视角，帮助你识别并挑战那些不再有益的信念和行为模式。此外这些支持者可以提供情感交流，让你在改变过程中不那么孤独。 第二不要立即答应。 挑战讨好心态的重要一步是学会适时拒绝，这意味着在面对他人的请求时，你不必急于立刻回应是，给自己留出一定的思考时间，即使只是稍微延迟做出决策，都能显著提高决策的准确性和质量，这是因为当你迅速回应时，通常是出于习惯或渴望立即满足对方，而非基于对情境的深思熟虑。就如题主所写，生怕说错话，做错事，得罪别人了… 我们可以问问自己，这件事我真的想做吗？ 我们也可问问自己，我这样做是否让我感到压力很大？ 类似这样的对话还可以增强你的自信，因为你在通过行动表明，你的感受、时间和资源都是宝贵的，值得被尊重和珍惜。 第三，接纳自己的讨好。 所有人都喜欢被周围的人所接受和赞赏，这种需求驱使你不断的寻求他人的批准，甚至不惜牺牲自己的愿望。对此你需要平衡感性和理性之间的关系，然而这个过程不是一蹴而就，它要求你既要认识和接纳自己的情感需求，又要发展和利用理性思考，来引导这些情感，接着可以动用理性来分析这种需求是否合理，以及是否有更健康的方式来满足它。你可能会发现自己在某些情况下，过分依赖他人的认可，是否牺牲了自己的幸福和自尊。如此下来，你可以学会更加健康的方式应对这些情感需求。就如题主所写，买东西从不还价… 改变讨好型人格，是一个渐进的过程，需要时间和努力，重要的是保持耐心和对自己的积极态度，逐步调整自己的思维和行为模式，通过积极的自我发展和学习健康的人际交往技巧，个体可以更好地适应日常生活和建立更健康的人际关系。在这个成长过程中，我们需要对自己保持善意和关怀，不要过于苛求自己一步到位，每一小步的努力都是值得鼓励和认可的。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要丰富自己的内在，去发现自己的优点和价值，生命是不断体验的过程，祝福你

余

题主好！

阅读你的问题，看到了你的困惑和你受伤的感受，也了解你被深层地、长久地影响，无法挣脱。
我们一起探索，寻找问题的根源以及应对策略，希望帮得到你。

一、首先整理一下你的问题
1.从小到大，常听到妈妈说的三句话：你不怎么样人家就不会怎么样、你是不是惹事了啊、你是不是没礼貌了啊？
2.找很多心理咨询师和阿姨与妈妈聊，希望妈妈可以理解、关心、认可你，但是没有用；
3.在你打击楼下地沟油、街上扫码送口罩的诈骗犯的时候，妈妈说你多管闲事、惹事，你不知道自己做错了什么？妈妈经常说她特别怕事，就想着上班下班两点一线，其他都不想，说你们就是一个普普通通的老百姓没必要管那么多事，所以你有一颗正义的心一直得不到认可；
4.在初中的时候遭遇校园霸凌，但是不是像媒体报道的那种几个人围在一起扇你踹你的那种，而是更多以孤立为主，你妈就说做好自己就行了，当同学偶尔打你的时候，你还手，老师就立刻拿监控给妈妈看，说你在学校惹事，完全不顾及你的感受；
5.在刚开始工作的时候，对同性同事以及同性领导有勾肩搭背和摸头的行为然后被人冤枉开除，你跟妈妈说，妈妈就说你不去摸别人头和勾肩搭背她还可以帮你，你都这样她怎么帮你？
6.你之前参加一次探访独居老人的志愿活动，妈妈主动表扬你；你在某知名运营商开了一张电话卡立刻收到黄色短信，妈妈立刻打电话给运营商在公共场合吵的很凶。你拉出血她很担心，甚至睡不着觉，你重度脂肪肝、脚擦伤一下她都很关心你；
7.你特别喜欢炫耀自己，也容易情绪失控，比如被电视台线上采访，你会在某奶茶店福利群说自己被电视台采访了，你们这些**这辈子都没有被记者采访过吧！然后脾气很暴躁；
8.女朋友说她小时候看到她朋友因为炫耀全家被人杀死了，成为她一生的心理阴影，你脾气暴躁她害怕：
9.一直不被妈妈理解、关心、认可，导致你现在一生的心理阴影，你不知道怎么调整，自我鼓励也没有用。

二、解析、澄清问题
1.从妈妈经常说的三句话中，能够看得到妈妈有着自己的固有认知，在不了解事情全貌的情况下就作出自己的判断，看待事物比较单一、不准确，而且在共情方面有所欠缺；
2.找很多心理咨询师、阿姨和妈妈聊，希望妈妈可以理解、关心、认可你，但是没有用。这是希望妈妈改变，希望妈妈或者具备关心他人的能力，或者纠正不正确的认知与言行等；
3.在你打击地沟油、诈骗犯的时候，妈妈说你多管闲事、惹事，你不知道自己做错了什么？
我们对此从两个方面进行解析：其一，公民的权益受合法保护，任何人都要遵纪守法、遵守公共秩序、维护他人的、社会公共的利益，任何损害他人和社会公共利益的违规、违法行为，都应当被制止、接受约束和规范，甚至依法追责，你有着年轻人特有的正义感和主张正义的胆识，也付诸行动，这是值得肯定和颂扬的；其二，妈妈不仅没有从一定的高度看待你的所做所为，反而被你的做法引发了恐惧。表象上看，妈妈在责备你，但是在责备的后面是恐惧，她非常担心，担心你的安全、担心事件后果等，对于妈妈来说，诸多的因素是不可控的，这些不可控情境超出了她的处事范围和限度，她只有习惯性地以否定你的方式获得一些安心，就像她经常说的那样：就想着上班下班两点一线，其他都不想……
4.在初中遭遇校园霸凌的时候，你需要家长的支持和保护，而妈妈没有这样的经历，也欠缺对此的认知与应对策略，就简单地说做好自己就行了；当同学打你的时候，你还手，老师拿监控给妈妈看，说你惹事，当时你是愤怒的、委屈的、也有受伤等的感觉，这些感觉没有被妈妈顾及； 5.在工作之初，因对同性同事以及同性领导有勾肩搭背和摸头的行为，被人冤枉开除，当时你会气愤、难受、自责、无助……，一定盼望妈妈能够给予安慰、理解、接纳、共情，却听到妈妈说你不去摸别人头和勾肩搭背她还可以帮你，你都这样她怎么帮你？从妈妈这里你收到的是埋怨、无能为力……；
6.你参加探访独居老人的志愿活动，妈妈主动表扬你；你在某知名运营商开了一张电话卡立刻收到黄色短信，妈妈立刻打电话给运营商在公共场合吵的很凶。你拉出血她很担心，甚至睡不着觉，你重度脂肪肝、脚擦伤一下她都很关心你；从这些做法中能够解读到妈妈对你的爱：她称赞你的利他行为；在你收到黄色短信后，妈妈立刻打电话给运营商、在公共场合很凶地吵，这是胆小的妈妈“为母则刚”；她为你的健康担心到睡不着觉；
8.炫耀自己，或许原因不止一个，比如在成长过程中缺少接纳、认可，想要在炫耀的过程中自我确认；比如出于自卑，以炫耀的方式获得自尊；比如在低视自己的人面前炫耀，希望否定、轻视对方；比如在自己成功的时刻，想要被更多的人看到……
9.容易情绪失控，脾气暴躁，原因也会有多个，根据相关心理学理论，情绪调节开始于婴儿时期，或许你早年需求被忽视、或许情绪被压抑、或许成长过程中自我防御的机制……
10.女朋友说她小时候看到她朋友因为炫耀全家被人杀死了，成为她一生的心理阴影，你脾气暴躁她害怕：女朋友也有许多的恐惧，与她的成长经历等有关；
11.一直不被妈妈理解、关心、认可，导致你心理阴影，你不知道怎么调整，自我鼓励也没有用。从中看得到你对自己的问题有探索，有自己的理解，也以自己的方式进行过调整，可是没有效果，为此困惑。

三、解决问题的策略或方法
1.妈妈经常说的话其实是在表达她自己，说的是她对事物的看法、理解、她的态度，以及她的选择、解决问题的角度和方法等，带有主观性。这有关于妈妈的原生家庭、有关于她成长中的教养方式、有关于她接受的教育程度、有关于她的经历等等，带有一定的局限性。妈妈在无意识间把这种局限迁移到你的成长与经历中，对于你遇到的人或事不能对号入座，所以有所偏差、不客观、也看不清事件的本来面目，而妈妈对此没有觉察，因而也不会感受到这样的态度和言行带给你的影响。亲：你选择到平台求助，标志着改变与成长，这非常好。在你开始质疑妈妈的言行之时，或许边界感就在悄悄地建立了。你是否可以通过向妈妈反馈：在听到她不适当的话语时，带给自己的感受的方式，表达自己，让妈妈了解你、了解你经历的事件，进而增进你们双方的认识、促进沟通和情感交流；
2.你希望妈妈理解、关心、认可自己，这种渴望我非常理解，也感觉得到你重视妈妈、对妈妈有着深深的感情。可是对于妈妈来说，这或许是一个难以到达的目标。因为妈妈早已习惯了她自己，习惯了她的认知、语言、态度、行为，她的所思所想，我们无法、也无力做到去改变，如同妈妈无法改变我们一样，是不是呢？或许我们可以尝试着去接纳（包括接纳自己），“允许一切如其所是”？
3.使用地沟油、诈骗等行为，侵犯的不仅是某个人的利益，也涉及到社会秩序与公共利益，你勇于直视问题、主持正义，这是优秀的品质，应当得到肯定与颂扬，为此给你一个大大的赞！👍
亲，我们需要思考一下：制止或惩戒违规违法行为，仅凭胆识与气魄还不足以实现目的，需要合力。我们可以做自己能力范围之内的事情，比如及时搜集、保存证据，比如提供相关线索，比如报警……。亲，或许你还可以因此树立自己的人生目标，学习法律或相关专业，成为执法者、人民卫士，这样既可以消除妈妈的担心，不被她说多管闲事、惹事，又能够在安全的前提下，以一己之力，为社会、直至为国家做出更多、更有意义、更有效的奉献？
4.遭遇校园霸凌，会有伤害产生，你需要帮助。或许妈妈对此有心无力（相信妈妈不希望你受到伤害的），她不知道怎样帮助你。如果你受伤延续至今，建议寻求倾听师或者咨询师的专业帮助，从中获得有效资源，消除伤痛、助力成长；
5.工作中因被人冤枉开除，这是一个负性事件。或许勾肩搭背、摸头是你表达友情、与人亲近的方式，可是，这种方式在不适合的时间、场所，对不适合的人表达，结果适得其反。
经历挫折是人生的必修课，我们需要从中发现自己、了解自己、提升自我认知与行为，在负性中找到价值，这件事对于我们就会变得有意义，对不对呢？
6.妈妈主动表扬你参加探访独居老人的志愿活动，这是妈妈对你的认可、肯定与赞许；在你收到黄色短信后，妈妈立刻打电话给运营商，在公共场合很凶地吵，这是妈妈在用自己的方式保护你免受伤害；你拉出血她担心到睡不着觉，妈妈疼爱你入心；你重度脂肪肝、脚擦伤一下她都很关心，妈妈在乎你、重视你的健康。你说不知道妈妈到底爱不爱你，在以上的表现中是不是能够找到答案呢？
8.在你想要炫耀自己的背后，一定藏着你的需求，也或许是成长中的缺失，我们需要看到它，在学习与实践中满足成长需要、补充缺失。
无论怎样，炫耀都是指向外部，我们只有向内成长、做自己，才会变得内心强大、有力量，对不对呢？
9.有关情绪，与你分享一下倾听师培训课程中的心理学知识
1）两个重要的概念
情绪：客观事物的态度体验，相应行为反应，以个体愿望和需要为中介的心理活动；
情绪粒度：分辨定义情绪，辨别自己情绪或他人情绪的能力（是情商的关键）
2）忽略情绪型父母分为两类
①能力缺失，因为缺失情绪能力而有意无意的采用的应对方式
②熟悉行为模式，通常自己的父母也有这样的行为
情绪的背后是需求，父爱缺失让你内心对父亲心存不满。你和父亲之间相互都有所期待，而各自的期待没有被了解。
情绪是可以被管理的，方法如下：
1）提升情绪粒度，感受、命名、表达情绪（情绪粒度越高，情绪越稳定）
2）了解情绪的背后：认知—情绪ABC理论（事件看法不同，导致情绪不同
3）情绪自律，我们的情绪由我们掌握（调整负面情绪的方法）
如果理论知识不足以解决你的情绪问题，你还可以进行提升情绪粒度的练习。具体如下：
A.共情前提，假设对方无辜，将对方放在对的位置上
B.共情表达，事件描述 感受 建议
C.了解情绪的背后，是什么？
以及转念练习：
第一步 写下你的想法；
第二步 4个提问和反转
提问1:那是真的吗？
提问2:你能100%确定这是真的吗？
提问3:当你相信那个念头时，你是怎样反应的？发生了些什么？
提问4:没有那个念头时，你会是怎样呢？
第三步 反向思考（把原来的想法改成相反的句子并思考）
还可以进行预防应激训练深呼吸法、意向对话练习让马停下来……
10.对于你与女朋友的心理阴影，建议寻求倾听师或者咨询师的专业帮助，相信会获益的。

19岁，处于人生最好的年龄段，有着非常多的资源和选择等待我们实践、探索、创造、实现梦想。
挫折与伤痛是我们人生道路上的考验，是成长的加速剂，促使我们提升、向前。
在你内心里，一定有一个想要成功的自己，他在等待你给予成长的养分，等待你走出困境，开启新的征程……
相信你会前行、去自我实现！

晨—艺

　　你经历了一段长达六年的大学恋情，最终却因异地他的出轨而分手，这本身就是一段极其痛苦的经历。而后你一直期待着他能回头道歉，等来的却是他与别人步入婚姻殿堂，这无疑是在你尚未愈合的伤口上又撒了一把盐。如今，事情已经过去六七年，你还是频繁梦到他们，这足以说明这段感情给你带来的伤害之深、影响之久。 　　你说你很想放下，可就是难以做到，那些梦境一次次将你拉回到过去的痛苦之中。其实，你不喜欢他了，只是不甘心被抛弃，这种耿耿于怀的情绪让你始终被困在这段不开心的关系里。要想彻底走出来，不妨从改变对这件事的看法开始。 　　你不妨试着把这段经历当作一次宝贵的人生历练。想想看，正是因为经历了这样的背叛与伤害，你才更加清楚自己在感情中真正想要的是什么，不想要的又是什么。这段失败的感情就像是一场暴风雨，虽然它曾经让你的世界天昏地暗，但风雨过后，你会发现自己的内心变得更加坚韧。你学会了如何辨别真心与假意，这对于你未来寻找真正属于自己的幸福是多么重要的经验啊。 　　当你再次梦到他们时，不要像以往那样陷入痛苦和懊恼之中。你可以换个角度，把梦境当成一次审视自己内心的机会。在梦里，观察自己的情绪反应，问问自己，究竟是哪些细节还在刺痛你的心。是看到他们幸福的样子让你觉得不平衡，还是回忆起曾经的付出没有得到回报而感到委屈？当你清楚地了解到自己内心的痛点，就可以有针对性地去疗愈它。 　　对于不甘心被抛弃这一点，你要明白，他的出轨和离开，并不是因为你不够好，而是他自身的问题。一个无法坚守承诺、轻易背叛感情的人，其实是不值得你为他浪费时间和精力的。你把自己的青春和真心都给了他，这是你的勇敢和深情，但他没有珍惜，那是他的损失。你完全可以把这份勇气和深情留给未来那个真正懂得欣赏和珍惜你的人。 　　你还可以试着重新构建自己的生活。给自己设定一些新的目标和计划，无论是事业上的学习新技能，还是培养新的兴趣爱好。全身心投入到这些新事物中，会让你的生活变得充实起来，不再有那么多时间和精力去沉浸在过去的回忆里。比如你一直想学绘画，那就报名参加绘画班，在色彩与线条的世界里尽情挥洒自己的情感和创造力；要是对旅行感兴趣，不妨计划一次独自旅行，去看看不同的风景，体验不同的文化，在旅途中开阔自己的眼界，丰富自己的内心世界。 　　结交新的朋友也是一个很好的方式。新的人际关系会为你带来新的生活圈子和新的思维方式。你会遇到各种各样的人，听到他们的故事，从中获得启发和力量。和他们相处的过程中，你会感受到温暖、支持和理解，逐渐填补内心因那段失败感情而留下的空缺。说不定在这个过程中，你还会遇到那个能与你相伴一生的人，开启一段全新的美好恋情。 　　你也要学会关注自己的身体和情绪。通过运动，比如跑步、瑜伽或者游泳，释放身体里积累的压力和负面情绪。运动能促使身体分泌内啡肽，这种“快乐激素”可以让你心情愉悦，精神饱满。同时，当你专注于自己的身体动作时，也能暂时忘却那些烦恼。另外，你还可以尝试冥想，每天花一些时间静下心来，放松身心，排除杂念。在冥想的过程中，你能更好地与自己的内心对话，让内心恢复平静与安宁。 　　当你忍不住又想起那段不开心的关系时，你要提醒自己已经走了多远，已经变得多么强大。回顾自己在这几年里所取得的进步，无论是个人成长、事业发展还是生活品质的提升，你会发现，没有他的日子，你依然可以过得很好，甚至更好。你不再是那个被感情伤害后就一蹶不振的人，你已经拥有了重新拥抱幸福的能力。 　　把过去的这段经历当作一本已经翻过去的书，虽然书中有痛苦的篇章，但它也教会了你许多宝贵的人生道理。现在，你要合上这本书，勇敢地翻开新的一页，去书写属于自己的新篇章。未来还有无数的美好等待着你去发现，无数的精彩等待着你去创造。相信自己，你完全有能力走出这段阴影，迎接全新的充满阳光的生活。你要给自己积极的心理暗示，告诉自己每一天都是新的开始，都蕴含着无限的可能。 　　每次当那些关于过去的思绪又悄悄爬上心头时，不要抵触它们，而是以一种平和、接纳的心态去面对。就像看着天上的云朵，它们来了又去，不会停留。这些回忆也是如此，让它们自然地出现，再自然地消散。你要明白，这些偶尔的回想并不意味着你还没有放下，只是说明那段经历在你生命中留下了痕迹。而你要做的，是带着这些痕迹，更加坚定地向前走。 　　从日常生活的点滴做起，去重新塑造自己对幸福的认知。早晨醒来，拉开窗帘，让第一缕阳光照在脸上，感受这温暖的美好；用心为自己做一顿丰盛的早餐，享受食物带来的满足感；在工作中努力付出，收获成就感和自信；傍晚时分，去公园散步，听听鸟儿的歌声，看看路边盛开的花朵，感受大自然的生机与活力。这些看似平凡的瞬间，其实都蕴含着生活的真谛和幸福的味道。 　　你还可以记录下生活中的这些美好时刻。写日记是个不错的选择，把每天的开心事、小感悟都记录下来。当你翻阅日记时，你会发现生活中原来有这么多值得珍惜的瞬间，而那些过去的伤痛在这些美好面前显得如此渺小。同时，写日记也是一种情感的宣泄方式，它能帮助你梳理内心的情绪，让你更加了解自己。 　　另外，你要学会原谅。原谅他的背叛，并不是因为他值得被原谅，而是为了你自己能够解脱。原谅是一种强大的力量，它能让你从怨恨的枷锁中解放出来，让你的内心重获自由。当你真正做到原谅时，你会发现自己对这段过去已经没有了那么强烈的情绪波动，它只是一段曾经发生过的故事而已。 　　你也可以寻求专业心理咨询师的帮助。他们有着丰富的经验和专业的知识，能够深入地了解你的内心世界，给予你更有针对性的建议和指导。在与心理咨询师的交流中，你可以毫无保留地倾诉自己的痛苦、困惑和不甘，他们会陪伴你一起走过这段艰难的时光，帮助你找到内心的平衡和力量。

湖雨萌情感

题主你好，仔细看了你的描述，本来工作就特别辛苦，妈妈的强势掌控更加让你窒息，喘不过气，小时候很乖很听话，事实上是不得不做个乖乖女，以此来讨好和附和妈妈换取安全感。 很多父母会借着爱的名义去强势操控自己的孩子，让孩子无条件的服成自己的想法，孩子只要稍微表现出自己的想法，就会被无情的贬低打压。看起来父母是高高在上想要宣誓权利，但实际上这类父母就像是没有长大的孩子，他们需要孩子来满足自己的情感诉求，他们希望从孩子身上得到尊重和服成。 这种父母也是因为小时候没有得到他们父母足够的关注和爱，他们首先会在伴侣身上寻找缺失的关爱，寻找补偿性满足，而如果对方不能弥补她的缺失，她就只能转而把这种诉求和欲望转嫁到孩子身上。 日常他们会把孩子当成负面情绪的垃圾桶，对孩子期望特别高，他们需要无休止的满足自己、安慰自己的人，他们喜欢顺成的孩子，讨厌自作主张的孩子，他们希望自己的问题能在孩子身上得到解决。 为什么这类父母要把孩子当做发泄口，因为把情绪发泄在孩子身上，满足自己的占有欲和控制欲，是一件风险最低且成本最低的事。他们会一边伤害着孩子一边以爱的名义道德绑架，因此受尽欺凌的孩子，必须一边承受着父母发泄在他们身上的负面情绪，还要一边相信对面是个“好妈妈”。这类孩子无法正确表达自己的看法还有情绪，他们也无法真诚的去表达自己的诉求，如此一来，他们的沟通能力、理解爱的能力就被彻底摧毁了。 当你知道了问题所在，接下来就是怎么面对。我们已经长大了，具备独立自主的能力了，不再是那个不得不听话懂事的孩子了。妈妈的倾诉过耳不过心，不用被她的情绪受到影响，因为她有义务为自己的情绪负责。我们也要学会在心理上跟父母去完成分化，把自己从父母的关系里独立出来，包括经济包括想法包括情绪和你的人生选择。 然后就是多接触外界的人。父母把自己的想法投射到你身上，你和她的牵绊越深，你接受的投射也就越多，从某种意义上来说，这些投射构成了今天的你，但是随着你读过的书，受过的教育，接触过不同的人和事，你也就接受了不同的投射，你的认知边界就会被拓展，你过去那些创伤就会被洗刷得越来越淡。 父母对孩子的要求未必是合理的，所以孝顺从来就不是百依百顺，违背常理的要求你需要拒绝、离开、放弃，去追求属于你自己的幸福。父母对我们有爱，不等于爱的方式就正确，树立界限，为自己的人生做出选择。你是独立的个体，也是你人生的主角，愿你活得精彩，活得快乐！

『LY』

题主你好！ 我非常认真地看完了你的问题描述，真切的能感受到你心里那股子憋屈和不甘，像是一块大石头压在胸口，这么多年都搬不走。六年的感情啊，不是说放下就能放下的，更何况还是以那种方式结束的。你一直在等，等一个道歉，等一个说法，结果等来的却是他娶了别人的消息，这换做是谁，心里都得堵得慌。抱抱你！ 你梦到他，梦到他们，这很正常。那些回忆，那些情绪，就像老电影一样，在你心里一遍遍回放。但你知道吗？梦有时候是我们内心深处没处理完的情绪在作祟。你梦到他，不是因为你还在乎他，而是因为你心里那股子不甘心，那股子“凭什么”的劲儿还没过去。 咱们得聊聊这种不甘心。它就像是你心里的一团火，烧得你难受，但又好像找不到出口。你觉得自己被抛弃了，被背叛了，好像所有的付出都打了水漂。这种感受，真的不好受。但咱们得换个角度想想，他出轨，他娶别人，那是他的选择，他的行为。你没错，你一直都在努力经营这段感情，是他的问题，不是你的。 你可能会说：“道理我都懂，但我就是放不下。”是啊，道理都懂，但做到真的不容易。咱们得慢慢来，别逼自己一下子就放下。你可以试着去接纳自己的这种情绪，别抗拒它，别觉得它不应该存在。它存在，就有它存在的道理。接纳它，然后试着去理解它，去跟它对话。 你可以找个安静的地方，闭上眼睛，深呼吸，然后对自己说：“我知道我心里有不甘心，有委屈，有愤怒，这些都是正常的。我接纳这些情绪，我允许它们存在。但我也知道，我不能一直被它们困住。我要往前走，我要过自己的生活。” 还有啊，你得试着去转移一下注意力。别整天就想着这件事，想着他。你可以去做一些你喜欢的事情，去学习一些新的技能，去认识一些新的朋友。让自己的生活充实起来，让自己的世界大起来。你会发现，原来除了他，还有这么多美好的事情等着你去发现，去体验。 另外，别忘了给自己一些时间。走出来不是一天两天的事情，它需要一个过程。你别急，也别逼自己。就像养花一样，你得给它浇水，施肥，晒太阳，然后等着它慢慢开花。你的心，也需要这样的呵护和等待。 最后啊，我想说，你值得更好的。你值得一个真正爱你，珍惜你，不会背叛你的人。别因为一段不愉快的过去，就否定了自己的未来。你的人生还很长，还有很多美好的事情等着你去经历，去享受。所以，别灰心，别放弃，勇敢地往前走，你会遇到属于你的幸福的。 世界和我爱着你！

天蓝心怡