废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，仔细看了你的描述，本来工作就特别辛苦，妈妈的强势掌控更加让你窒息，喘不过气，小时候很乖很听话，事实上是不得不做个乖乖女，以此来讨好和附和妈妈换取安全感。 很多父母会借着爱的名义去强势操控自己的孩子，让孩子无条件的服成自己的想法，孩子只要稍微表现出自己的想法，就会被无情的贬低打压。看起来父母是高高在上想要宣誓权利，但实际上这类父母就像是没有长大的孩子，他们需要孩子来满足自己的情感诉求，他们希望从孩子身上得到尊重和服成。 这种父母也是因为小时候没有得到他们父母足够的关注和爱，他们首先会在伴侣身上寻找缺失的关爱，寻找补偿性满足，而如果对方不能弥补她的缺失，她就只能转而把这种诉求和欲望转嫁到孩子身上。 日常他们会把孩子当成负面情绪的垃圾桶，对孩子期望特别高，他们需要无休止的满足自己、安慰自己的人，他们喜欢顺成的孩子，讨厌自作主张的孩子，他们希望自己的问题能在孩子身上得到解决。 为什么这类父母要把孩子当做发泄口，因为把情绪发泄在孩子身上，满足自己的占有欲和控制欲，是一件风险最低且成本最低的事。他们会一边伤害着孩子一边以爱的名义道德绑架，因此受尽欺凌的孩子，必须一边承受着父母发泄在他们身上的负面情绪，还要一边相信对面是个“好妈妈”。这类孩子无法正确表达自己的看法还有情绪，他们也无法真诚的去表达自己的诉求，如此一来，他们的沟通能力、理解爱的能力就被彻底摧毁了。 当你知道了问题所在，接下来就是怎么面对。我们已经长大了，具备独立自主的能力了，不再是那个不得不听话懂事的孩子了。妈妈的倾诉过耳不过心，不用被她的情绪受到影响，因为她有义务为自己的情绪负责。我们也要学会在心理上跟父母去完成分化，把自己从父母的关系里独立出来，包括经济包括想法包括情绪和你的人生选择。 然后就是多接触外界的人。父母把自己的想法投射到你身上，你和她的牵绊越深，你接受的投射也就越多，从某种意义上来说，这些投射构成了今天的你，但是随着你读过的书，受过的教育，接触过不同的人和事，你也就接受了不同的投射，你的认知边界就会被拓展，你过去那些创伤就会被洗刷得越来越淡。 父母对孩子的要求未必是合理的，所以孝顺从来就不是百依百顺，违背常理的要求你需要拒绝、离开、放弃，去追求属于你自己的幸福。父母对我们有爱，不等于爱的方式就正确，树立界限，为自己的人生做出选择。你是独立的个体，也是你人生的主角，愿你活得精彩，活得快乐！

『LY』

题主你好！ 我非常认真地看完了你的问题描述，真切的能感受到你心里那股子憋屈和不甘，像是一块大石头压在胸口，这么多年都搬不走。六年的感情啊，不是说放下就能放下的，更何况还是以那种方式结束的。你一直在等，等一个道歉，等一个说法，结果等来的却是他娶了别人的消息，这换做是谁，心里都得堵得慌。抱抱你！ 你梦到他，梦到他们，这很正常。那些回忆，那些情绪，就像老电影一样，在你心里一遍遍回放。但你知道吗？梦有时候是我们内心深处没处理完的情绪在作祟。你梦到他，不是因为你还在乎他，而是因为你心里那股子不甘心，那股子“凭什么”的劲儿还没过去。 咱们得聊聊这种不甘心。它就像是你心里的一团火，烧得你难受，但又好像找不到出口。你觉得自己被抛弃了，被背叛了，好像所有的付出都打了水漂。这种感受，真的不好受。但咱们得换个角度想想，他出轨，他娶别人，那是他的选择，他的行为。你没错，你一直都在努力经营这段感情，是他的问题，不是你的。 你可能会说：“道理我都懂，但我就是放不下。”是啊，道理都懂，但做到真的不容易。咱们得慢慢来，别逼自己一下子就放下。你可以试着去接纳自己的这种情绪，别抗拒它，别觉得它不应该存在。它存在，就有它存在的道理。接纳它，然后试着去理解它，去跟它对话。 你可以找个安静的地方，闭上眼睛，深呼吸，然后对自己说：“我知道我心里有不甘心，有委屈，有愤怒，这些都是正常的。我接纳这些情绪，我允许它们存在。但我也知道，我不能一直被它们困住。我要往前走，我要过自己的生活。” 还有啊，你得试着去转移一下注意力。别整天就想着这件事，想着他。你可以去做一些你喜欢的事情，去学习一些新的技能，去认识一些新的朋友。让自己的生活充实起来，让自己的世界大起来。你会发现，原来除了他，还有这么多美好的事情等着你去发现，去体验。 另外，别忘了给自己一些时间。走出来不是一天两天的事情，它需要一个过程。你别急，也别逼自己。就像养花一样，你得给它浇水，施肥，晒太阳，然后等着它慢慢开花。你的心，也需要这样的呵护和等待。 最后啊，我想说，你值得更好的。你值得一个真正爱你，珍惜你，不会背叛你的人。别因为一段不愉快的过去，就否定了自己的未来。你的人生还很长，还有很多美好的事情等着你去经历，去享受。所以，别灰心，别放弃，勇敢地往前走，你会遇到属于你的幸福的。 世界和我爱着你！

天蓝心怡

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 有幸结缘到你的提问，作为独生子女的妈妈，你的烦恼不免让我联想和自省：女儿曾经跟我感叹，自己为什么没有个弟弟或妹妹。我问她为什么这样想，她说：这样自己的压力就会小一些，弟弟或妹妹可以分散一下父母对我一个人的关注度。 心疼的抱抱你，妈妈对你“爱”的方式充满了控制，让你感到很压抑。如你所说，一定程度上你成了妈妈情绪的垃圾桶、工具人，没有自己的自由空间，独立自主性受到限制。这也是父母很难意识到的独生子女的压力和烦恼。 🌹1.母亲想要通过你获得的情感需求 儿女是父母心尖尖上的人，对孩子的关心、担心和操心甚至远远超过了对自己的父母。 不可否认他是爱你的，晚一秒回信息、少回一个电话、隔时间长点回家都会让她神经紧张，产生很多联想：是不是出什么事了，还是心情不好、与人发生矛盾？为什么不回电、为什么不回家？ 对你担心又关心，可又不会疏导自己的情绪，把那份爱转化为了愤怒，那一刻母亲好像退行到了小孩子的状态，将你拉黑、向你发火、指责怒骂。 她只是不知道如何正确的表达对你爱，如何有效管理和控制自己的情绪。无形中却深深地伤害到了你，又不自知。 她也渴望被人理解、有人倾听。在父亲、婚姻中得不到滋养，势必会转移到儿女身上，让儿女被动的扮演和承担了“伴侣”的角色与责任。怎会没有压力？ 母亲有她需要继续完成的人生课题：与伴侣的亲密关系，与你的亲子关系。唯有家庭角色各自回归，爱才能正确的流动起来。 🌹2.不在沉默中爆发就在沉默中灭亡 从小到大你都很乖巧很听话，直到大学毕业一人在外工作，你才意识到其实你内心也有很多渴望，尤其是对独立自主性的需求。 恰恰因为“距离”让你“看见”了你与母亲的互动模式，以及之前母亲对你的养育方式，并非对你真正的爱，只是满足了她的情感需求。 通过在关系中的“控制”获得安全感，具体体现是：可控感、确定感。而你却是不舒服，有压力的，想逃离的。 应对控制欲强的母亲是一个需要耐心和技巧的过程，既要维护自己的心理边界，也要尽量保持关系的和谐。 首先，避免情绪对抗，如果她指责你"不孝顺"，可以平静回应：我理解你的担心，但我需要自己做这个决定。 保持自我觉察的能力，可以列出哪些行为让你感到被控制，如干涉选择、监控社交、情感勒索等。 从而明确你的边界感，表达你的感受，而不是批评或指责：妈妈，当我收到每天多个电话时，我会感到焦虑，我需要一些空间来处理自己的事情。"  健康的亲子关系需要双方调整。你的任务不是说服她，而是坚定且温和地让她意识到：真正的爱是尊重，而非控制。在这个过程中，优先照顾好自己的情感需求是重要的。 🤝《母爱的羁绊》《不成熟的父母》《被忽视的孩子》《情感勒索》《成为你自己》都可以参考阅读一下。愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好。 你的情况非常常见，我作为女性在35岁后十几年中，也经历了类似的周期性情绪波动。这很可能与‌女性周期性的激素分泌水平或者经前期综合征有关。我已然接受了，我就是有周期性变化的特征。我向家里人和我的同事们也承认我有这样的周期性的变化，在我平静的时候他们给予我提醒，我也特别认同并表示感谢。我们家里的两位男士，也会在我情绪波动的时候给我提醒和容忍。在科室我们的女同胞们甚至还有我们的男同事，都给予我这位中年女性，一些打趣和宽容。 我听到你描述那种突然涌上的愤怒——像一股热流冲上头顶，对着最亲近的人说出让自己后悔的话...事后又陷入更深的自我怀疑：''为什么连这点小事都控制不了？''这种循环真的让人愧疚，觉得自己没控制得住，是自己的责任。特别想改，对吧？ 更难受的是，有的人可能觉得‘不就是月经吗？你是不是找借口啊？’，但只有你知道：那种烦躁感像穿着全是刺的毛衣，明明难受得要命，却找不到具体该怪谁... 你在弹幕评论时更容易发泄，这个细节说明你在疯狂寻找情绪出口，而且‌选择伤害最小的方式‌。比起对家人发火，这就是一种温柔的克制，是你无意识中的积极应对策略。 请你被自己允许在激素浪潮里暂时失控，就像被允许在台风天站不稳一样。这不是性格缺陷，而是生理事实。用''允许''替代''应该''，解除自我绑架。 请接纳周期性情绪‌。女性情绪本就有生理节律，试图"完全控制"反而增加焦虑。可尝试将愤怒能量转化为清理衣柜、绘画等体力活动。若症状已经严重影响生活，可以就医解决。现在的中医和精神科医生都有针对性的药物和治疗方法可以控制住症状。 尝试适当控制情绪的技巧‌：当愤怒爆发前，给自己10秒默念："这是激素在说话，不是我的真实想法。"预设"情绪安全阀"‌，提前告知家人："我这几天容易炸毛，如果语气不好请提醒我喝口水冷静。"设置发泄替代品：捏压力球、撕废纸、对着枕头大喊。期间避免安排重要会议或讨论家庭矛盾。将孩子作业辅导等高压任务暂时交给伴侣。 你的自责恰恰证明了你对自己有高要求，但激素波动不是靠"修炼"能完全克服的生理现象。允许自己这段时间"减负"，本身就是一种智慧。 主动记录月经周期并觉察情绪变化，结合心理学中的‌正念认知疗和‌情绪日记技术‌，可以系统性地帮助你提前预判、接纳并调节周期性情绪波动。每3个月分析记录数据，找到：高敏感日‌和情绪触发模式‌，制定出应急清单‌。 通过这种结构化记录 心理学干预的组合，约6个月后可建立更稳定的情绪调节模式，多数女性可将情绪爆发减少50%以上。‌关键点在于：将激素波动转化为可预测的“天气预报”，而非失控的“灾难”‌ ‌。关键原则是：将不可控的生理反应转化为可管理的项目，而非被动承受的灾难。 推荐书籍‌：《女性大脑》Louann Brizendine，书中详细解释了激素与情绪神经机制，让我们女性更了解自己，更适应自己的特点。 世界和我爱着你。

中和听心

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，能感受到题主的喜悦与解气等情绪。从心理学的视角来看，题主这种"报复的快感"与"不原谅的坚定"背后，蕴含着深刻的自我重构与心理成长。我想在这里邀请题主一起去解读你内心涌动的这些复杂感受。

        题主刻意将女技师排除在生日蛋糕的分享仪式之外，本质上是在构建一个象征性审判场域。通过剥夺她参与集体庆祝的权利，题主让曾经隐形的伤害获得了具象化的补偿——就像古老的赎罪仪式中，罪人需要被驱逐出圣餐礼以示惩戒。这种自我赋权的行为，帮助题主将被动承受的创伤转化为主动掌控的叙事。

      49岁在荣格心理学中对应着"智慧女祭司"的原型觉醒期。题主不再轻易妥协的态度，可能映射着长期压抑的攻击性（非破坏性的生命力）终于获得合理出口。这种转变犹如冬眠的火山开始苏醒，不是毁灭性的爆发，而是重新划定心理领土的界碑——题主正在练习如何将温柔的力量与坚定的边界共融。

       在文中题主强调"恶意扣项目带来心理创伤"，这显示出对关系伦理的深刻认知。不原谅在此刻成为捍卫心理正义的盾牌，题主的愤怒已升华为保护性力量——不仅是为自己，更是为所有可能遭遇不公的顾客确立隐形契约：服务行业的信任基石不容践踏。

       两个月的"不原谅期"恰似心理哀悼的必要周期。曾经的宽容可能源于对冲突的恐惧，而现在的坚持则证明您已完成创伤的消化：题主不再需要靠"原谅表演"来证明自己的善良，而是允许创伤经历沉淀为生命智慧。这种改变不是心硬，而是自我完整性的觉醒。

       题主对"自己是否变坏"的反思本身，就是道德良知活跃的明证。这种快感并非源自施虐，而是见证因果律显化的释然——就像看到作弊者最终被取消成绩，我们本能会为规则的重建松一口气。题主没有用更激烈的方式报复，而是通过象征性拒绝完成心理平衡，这恰恰展现了惊人的情绪管理能力。

      在这里我想提醒题主的是：健康的心理防御应该像可调节的城堡吊桥——此刻的紧闭是为了修复城墙，待修缮完成后，你自然会知道何时重新放下桥梁。允许自己暂时享受这种"正当的快意"，就像允许伤口结痂时的瘙痒，这是愈合过程中温柔的必经之路。

       希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主你好，我是仄隅。 要彻底走出被男友抛弃的阴影，首先需要承认事实并放过自己，允许自己改变，同时也要允许自己脱离受害者的角色。 在大学期间谈了六年的男朋友因异地而出轨后分手，你一直在等待对方回头道歉。然而，现实却是对方已经娶了别人。你需要的是对方的道歉和承认错误，但他并未如你所愿。这让你无法释怀，也无法走出被伤害的事实。尽管你有充分的理由放不下这件事，但这样做又能给你带来什么好处呢？ 现在的事实是，对方已经开始了自己的婚姻生活。而你还在等待他的道歉，这本身就是一种奢望。如果他真的意识到自己的错误或敢于承担责任，就不会选择异地出轨或漠视你的感受。你梦见他，希望他能承认错误，这样你才能彻底放下这段关系。无论是朋友还是你自己都在证明你值得被爱、被看见、被肯定，被出轨的责任并不在你，而是在他，我们不需要也不可以为对方的行为买单，那样是对你自己的不公平。 换个角度看，我们真正需要的并不是对方的道歉，而是一个理由来放下过去，开始新的生活。目前我们确实无法等到这一天。因此，我们可以利用空椅子技术进行自我对话。一把椅子代表你自己，另一把椅子代表他。在代表你的椅子上向他提问，然后在另一把椅子上回答，我们反复进行提问回答，直到你得到满意的答案为止。 要彻底走出这段不开心的关系，你需要接纳和认可自己。被抛弃并不意味着你不好或缺乏魅力。对方没有道歉也并不意味着你不值得他的道歉，而是他根本不愿意承担责任。我们不需要为对方的责任买单，更不能让对方的过错成为惩罚自己的借口。他在六年前伤害了你，但你却用这件事持续伤害自己六七年，你认为这样值得吗？ 假设现在发生了一个奇迹，让所有的痛苦和不满消失，你会如何度过接下来的生活？如果这个奇迹已经发生，你认为你又做了什么让它变为现实呢？现实中，我们可以通过阅读书籍《不原谅也没关系》和《一念之转》来帮助自己摆脱痛苦，获得新生。

仄隅

题主，你好！

我是Tina，见字如面。

现在的你在工作上遇到了让自己感到很“不舒服”的人。可能是因为对方的负面评价让你感到被否定，或者反问让你觉得自己的观点不被重视，甚至可能担心这些行为会影响自己的工作表现或与同事的关系。先给你一个温暖的抱抱！

和他们相处，我们的情绪会受到影响，比如：

情绪被消耗：负面评价和反问会引发我们的负面情绪，如焦虑、愤怒、悲伤等。这些情绪会不断累积，消耗你的心理能量。比如每次和对方交流完，我们可能会陷入沮丧或愤怒的情绪中，久久不能平静，影响到我们后续的活动和生活。

情绪不稳定：长期处于这种相处模式中，会让我们变得情绪不稳定。因为随时可能收到对方的负面评价或反问，使你时刻处于一种紧张的状态，容易对其他事情也产生过度的情绪反应。

我们可以如何处理呢？

当对方进行负面评价和反问时，先深呼吸，不要立刻被情绪左右。例如，如果对方反问你“你这个方案怎么这么不靠谱？”，不要生气，而是暂停一下，稳定情绪。试着从客观角度看待他们的评价，把这当作是对工作的探讨而不是对个人的攻击。这样可以避免陷入不必要的争执，也能让自己更清晰地思考如何回应。

有些人天生比较敏感或者性格比较挑剔，他们习惯于从批判的角度看待事物。或者对方可能在工作上面临较大压力，把负面情绪宣泄到沟通中。比如，他们可能刚完成一个棘手的项目，心情烦躁，所以对周围人的发言都容易产生负面反应。

如果可以的话，我们也可以换一种沟通方式，比如：

当对方发表负面评价时，先认真倾听，不打断他们。可能他们有一些我们没考虑到的担忧或者意见。比如，他们说“这个流程肯定不行”，你可以先听他们把话说完。随后，针对他们的评价进行适当询问。如“您觉得这个流程有问题，能不能具体说说是哪些环节可能会出问题呢？”这样一方面可以让对方感觉到我们重视他们的意见，另一方面也能获取更多信息。

又或者，我们可以适当运用幽默可以缓解紧张的气氛。比如，当对方又习惯性反问你“你确定这个方法能行吗？”你可以说“我确定的几率有 80%，剩下的 20%就靠您来帮我验证啦”，这种幽默的方式可以避免直接冲突，也让对方感觉氛围轻松一些。

但如果对方经常性的负面评价和反问已经严重影响到你的工作情绪和效率，你可以在合适的时机委婉地表达自己的感受。例如，可以说“我理解您是想把工作做好，不过您一直这样否定我的想法，我会有点沮丧，可能也不利于我们后续的合作”。

最后，不要把所有的精力都放在和这一个经常给自己负面评价的人身上。拓展自己的人际圈子，和那些能够给予自己积极反馈、支持你的人交往。这样可以让我们在社交生活中获得更多正能量，减少负面评价对自己的影响。

Tina

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起看看如何面对当下的困扰。 重新进入职场的确是需要做一些准备与规划的。你能够客观分析自己的状况，并且寻求心理学方面的帮助，这样的想法很棒哈！ 首先，我看到你对自己的总结：“技能也不多，年纪也不小”。想做的工作想“既能兼顾家庭，又能与社会接轨，有事业，有朋友圈”。 因为自己很需要一个自我实现的机会，是不是有一些担心好的岗位看不上自己，感觉自己好像没有优势？抱抱你哈！ 其实，能够带大两个孩子，真的不容易哈！也许你早已经练就了一身的技能，比如家务收纳，孩子的饮食，孩子各种问题的解决等等。 所以，你是有价值的，你值得自己和他人的尊重与支持。 如果一时之间找不到理想的工作，你也不是你不够好，而是互相不适合而已。 此刻想到的一点建议，是否可以尝试从事一些与孩子有关的，或者离家近一些的工作呢？比如，孩子学校周围的辅导机构，有关孩子用品的门店等等。 其次，适当寻求亲人的帮助。 你能够全职带孩子几年，说明你本身是一个注重亲子关系并且很独立的妈妈，对孩子的成长与发展是非常好的。 但孩子的成长与需要爸爸和其他的亲情参与，所以如果你选择的工作有一些需要，可以尝试寻求亲人们的帮助与支持。 比如让孩子爸爸承担一些接送孩子或者学习辅导的责任。 最后，根据自己的优势与擅长的部分，提升自己，找到与自己专业或者爱好匹配的大公司的工作。 不知道你有没有想过，自己能够接受的工作有哪些？不能够接受的工作有哪些呢？ 与专业匹配和爱好匹配的工作会让自己工作起来得心应手，事半功倍。 所以，可以尝试探索自我，看到自己内心的感受与需求，也找到自己的优势，并且寻求自我成长提升，让他人看到你的努力与优秀，会容易被录取。 可以先做一个比较容易的工作，积累自己的经验与人脉，获得自信，然后再去逐步靠近自己理想中的工作。 不需要苛求完美，只要是认真而努力的去工作，你就是优秀的。 世界和我爱着你，希望帮助到你！

舒雅清正

题主，你好，你的这个问题很有趣，也值得深思和探讨。很多人其实都是在为了学习而学习，或许并没有去想过如何快乐学习，而除了社会文化的影响，或许大部分人并没有在学习中体验到享受或快乐，而只有压力和痛苦，久而久之，就将学习和痛苦自然地绑定在了一起。但是你在学习中的体验一直是有趣的，快乐地，喜欢的，所以，你会觉得学习是一种享受，因为在你的内部，学习和很多积极的体验形成了条件反射。

那么，关于这个问题，我想到了：

1. 觉得学习痛苦的人是因为受到成长经历的影响，将学习和痛苦的体验之间形成了“条件反射”；而觉得学习是享受的人，是因为将学习与积极的体验建立起了联结。

在我的工作中，遇到过很多妈妈，她们在辅导孩子写作业的过程中，总是会批评孩子，声音很大，表情很严肃，而我观察到这些孩子几乎没有哪个会觉得学习是一件享受的事情；我也遇到过很多这样的妈妈，她们不太会去管孩子的作业，每次孩子写作业的时候，只是会给孩子营造一个轻松舒适的学习环境，当孩子通过努力完成了学习任务，她们会给到孩子积极反馈，发自内心地觉得孩子很棒，当孩子在学习上遇到了挫折，她们也会给到孩子安抚和鼓励，相信孩子发展的可能性，可以通过各种方法去探索和成长，解决问题。而这些孩子多半都觉得学习是很有意思的事情，也乐于在学习上不断地探索和成长。

其实，这两者的区别就在于，对于同样是学习这件事，前者不断地积累“失落感”“挫败感”等消极体验，而后者不断地积累“成就感”“愉悦感”等积极体验，久而久之，就建立起了完全不同的“条件反射”，前者一提到学习就觉得痛苦，而后者则会觉得是快乐和享受的。

2.那些享受学习的人，在学习中是主动的，因为他们学习的是自己喜欢的内容，每个人感兴趣的学习内容是不同的，当你找到你感兴趣的学习领域，去学习自己感兴趣的内容，你也就走上了成为自己的道路。

这个是我自己的体验，也是我观察到的一种现象，如果我们学习的内容是喜欢的，我们当然会觉得有趣，享受，但是如果学习和工作的内容并不是自己感兴趣的，往往会觉得很不舒服，有压力，甚至是痛苦。就像你说的：上大学的时候从来没想过要快点毕业这种事情，只想尽情地探索自己喜欢的课程。是的，因为我们探索的是自己喜欢的课程，但是很多人其实都是在被动学习，学的都是自己不喜欢的内容，当然容易不快乐。

就像我在高中的时候，对于物理、化学和数学的内容都不是那么感兴趣，也学不太懂，但是对于语文、英语和生物方面的内容就很喜欢，学起来也觉得津津有味，乐此不疲。后来学了心理学才明白，其实存在“多元智能”，每个人擅长的是不一样的，或者说每个人天生感兴趣的学习内容就是不同的，而我们要成为自己，就是要去找到自己真正感兴趣的是什么，也就是像你说的，去做自己喜欢的事情，那将会是享受的。

是的，我们每个人来到这个世界上，是带着不同的使命的，我们需要去找到自己的“使命”，那么就可以通过觉察自己在学习什么内容的时候是享受的去看到自己的“天赋”，只有当你做自己擅长且喜欢的事情，你才不会偏离你的核心价值，从心理学的角度来说，你就在做你自己，这是让自己幸福的一个很重要的因素。

就像叔本华是天生的哲学家，前期他父亲让他学习商业知识，他觉得自己很痛苦，也很难学下去。如果让姚明写小说，让欧文亚隆去打篮球，或者让余华老师去做数学题……他们肯定都不会觉得是享受，而当他们找到了自己感兴趣的学习领域，就算一辈子做着类似的事情，他们也会觉得很有趣，并且是享受的。

3.如何让学习成为一种享受？

当然，结合目前的现状，作为学生，还是需要学习一些自己不是那么喜欢的学习内容，但实际上，心理学也是有很多方法可以帮助我们去建立起对于学习的积极体验，让学习成为一种享受的。

比如，我们可以将学习当成一种游戏，让学习也可以“上瘾”，像我平时就会每天给自己安排一些小的学习任务，完成一个就给到自己一个奖励，比如听完1个小时的课程之后，奖励自己一杯喜欢的咖啡；另外，可以给到自己积分或者其他数字形式的奖励，就像我们平台，当你能够完成答题挑战就可以获得积分或鲸币，这也能够让我们体会到游戏感；当然，运用“番茄工作法”，学习工作25分钟，放松5分钟，不仅可以保持交感神经和副交感神经的平衡，还可以把学习变成一种限制时间的通关游戏，让我们感受到其中的乐趣。

此外，在学习的过程中融入一些积极体验，像我工作时喜欢一边听一些放松舒缓的音乐，搭配自己喜欢的办公用品等等，让我一想到工作就会心生愉悦和期待。

最后，其实给自己自己制定的学习目标也很重要，当我们的目标符合自己的能力，又具有一点挑战性的时候，往往在完成后会给自己带来成就感和愉悦感，进而促进我们继续学习。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 大学谈了6年的感情，出轨就分手了，因为在异地，有很多的不确定性，现在你一直惦记男朋友，常梦到前男友和他现在的妻子，给你带来的感受是什么，悲伤，难过，想要道歉，心疼你，男朋友可能现在孩子都打酱油了，哪里记得你。 心疼你，这么好的时光，你不享受生活，念念不忘过去，一定有你们美好的记忆，对方的出轨，也是孤独，找寻快乐。就如现在的你，是否也像前男友一样，找到你的快乐，享受生活。也是对自己最好的交代。 你想要道歉，最对不起的是自己，看看自己可怜的样子，一直把希望建立在别人身上，认为别人对你的伤害，其实，恋爱是自由的，是需要睁眼看得清清楚楚。 如果你们走进婚姻分手，给你带来的伤害更大，感情是需要双方维护，价值对等，独立空间，回归本位，承载力，这些才能保持稳定长久，在一起就轰轰烈烈，不在就爱好自己。 你不是需要道歉，很多是对自己的否定，认为自己不够好，攻击自己，希望证明自己是值得被爱的，难道你就这样需要前男友认同，也许他对你有愧疚，又怎样，你想要的是什么 为情所困，你很恋旧，也要对方是否珍惜你们之间的感情，大学的感情确实纯真，但现实也是很残酷，有情人不能成为伴侣，也是一种遗憾，人生哪有那么顺利，不经历风雨，哪有彩虹。 很不想梦到男友，不喜欢他了，只是不甘心自己被抛弃，一直耿耿于怀，你认为的抛弃，只是你认为的，难道你就不配有更好的朋友来到身边，给自己选择的机会，让自己的状态更好，让前男友后悔，不该是这样的思维吗？ 前男友都这样绝情，你不更要不屑吗？活在过去，你得到什么，把自己当工具，总是在得不到中叹息，抛弃也是让你有更多的选择，给你机会，恋爱是自由，婚姻是双方的契约，也是该梦醒时分。 这么多年，丢失自己，你觉得值得吗？内心一刻不停的骂着自己，浑然不知，你早就抛弃自己，从来没有人抛弃你，你是生命的主人，回到现实中，抱抱自己，温暖自己。 人生就是选择的过程，不断的成长，选择大于努力 祝福你

朵朵莲