废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"女孩和女孩，高中和大学被女孩们霸凌，绝望，孤立无援"，三个标签是"人际边界"，"矛盾冲突"，"舍友同学"，我想，也许是你在高中和大学时期被女同学们霸凌，发生了很多的矛盾冲突，让你感觉自己的人际边界遭遇到了侵犯，感到绝望，孤立无援，无力，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，高中时被女孩们语言霸凌，你觉得自己的家庭无权无势，你妈妈也无法帮助你，甚至还会说伤害你的话语。你也曾一度把这一切归咎于你自己。你不会保护自己，留下了一胳膊的疤痕。你帮助了别的女孩，但是她们并不会感恩，反而会贬损你，反而加入霸凌者的团体，或者是明哲保身，这让你感觉自己的善良是愚善很讨厌，可以说是愚蠢。 能看到，好像是你在高中时期，体验到的都是被女同学霸凌，感受到被你帮助过的女同学背刺，也得不到妈妈的支持与理解，恨自己愚蠢，恨自己无能为力。你会因为被霸凌，而产生一些信念来自我保护，比如你会觉得，是自己家庭无权无势，是自己有问题，是自己愚蠢，别人才会霸凌你的，背刺你的。 也许你体会到的都是，外界环境是如此的危险可怕，别人是如此的忘恩负义，自己是如此孤立无援的感受。 第二，你提到，大学评助学金失败的事情，宿舍和别的女同学发生矛盾的事情，好像是你觉得自己遭受到了不公平的待遇，别人好像是也不会顾及你的感受，尽管你都主动地沟通了，可是她们该咋样还是咋样。 好像是在大学时期，你体验到的，也是被她们欺负，不让你融入团体的感觉。她们不会同意你评选上助学金，也不会顾及你的感受。可能你会觉得自己好像怎么做也没用，别人就是不会在意你的感受，就是会无视你。 第三，"你可以说我无能，我无所谓，因为在常人眼中这就是无能。"可能人一生就是白驹流过的一场梦吧。无力，心酸，无奈，绝望。孤立无援。你现在不敢也不愿意说话。你的母亲说你的痛苦都是臆想的，是的，臆想。可你是一个女孩，你还要继续和女孩们相处下去。 好像是你觉得自己很无能，也预期别人会批判你无能，你感受到无力，心酸，无奈，绝望，孤立无援，好像是自己在一次又一次地重复着被群体霸凌，被别人无视的体验，却无人可以支持你，理解你，帮助你，你好像无力面对，无力改变，内心充满了绝望。 你的母亲还会说你都是臆想，好像是她无法给你提供支持，但你还需要和女孩们继续相处，好像是种种现实困境，都让你觉得自己无能为力。 怎么办呢？ 我觉得，你内心的这些情绪或感受，需要被看到，被理解，被支持。你可以尝试好好地梳理一下，通过写情绪日记的方式，通过找人倾诉的方式，让它们可以有释放的出口。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到你的内在模式，在一段安全，稳定，可靠的关系中，用被支持，被理解，被包容的体验逐渐替代过去那些被无视，被霸凌，被孤立的体验，慢慢建立起全新的信念。 最后，慢慢地在生活中，养育自己内在的小孩，好好地关爱自己，支持自己，理解自己，自助可以看看《别永远伤在童年——如何疗愈你的内在小孩》这本书。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主你好，从你描述的不明原因哭泣、恐慌、手指痛麻及拔毛癖等表现看，有复发可能。但准确判断需专业精神心理科医生评估，他们会结合临床症状、心理测评等综合诊断。 这些症状确实会让人害怕，别慌。这可能是焦虑抑郁情绪引发的。你可以试试深呼吸，以五秒时长为周期进行鼻腔吸气，随后延长至七秒经口腔缓慢呼气，循环此呼吸节律，能缓解当下的恐慌。也可以进行渐进式肌肉放松训练，握紧拳头再慢慢松开，反复做，感受肢体从紧张到放松，缓解肢体不适。 能感受到你此刻或许充满担忧与不安，对过往病症复发的恐慌，对学业、父母健康等未知的害怕，情绪低落且脆弱，感觉迷茫无助，内心似被阴云笼罩，渴望解脱又不知从何做起。 从过往经历看，之前患焦虑症和双相情感障碍，使心理较脆弱，易受情绪问题侵扰。如今面对学业压力，这是常见应激源，会引发焦虑；对父母健康担忧，源于亲情与责任感，害怕失去。虽被爱包围，内心仍难摆脱这些负面情绪，导致产生这些复杂感受。 建议尽快到专业精神心理科复诊，遵医嘱调整治疗方案，可能需药物稳定情绪。尝试规律作息，运动能促进大脑分泌快乐因子，改善情绪。也可向父母、朋友倾诉，获得情感支持。学习放松技巧，如深呼吸、冥想，缓解焦虑。还可写日记记录情绪，增强对自身情绪觉察。 如果学校有心理咨询中心，可能也会对你有所帮助。心理老师能倾听你的困扰，提供心理支持。他们了解学生常见问题，能结合学校环境给出建议。可以帮你分析情绪根源，如焦虑、恐慌的成因，引导应对方法。若需，还能提供转介，助你获得更专业治疗。不妨找心理老师聊聊，寻求帮助。 从兴趣出发，回想过往做什么会投入开心，像喜欢阅读就每天读几页书；为自己做一顿简单美食；或整理房间，感受秩序感。也可尝试新事物，像学折纸、做简单手工，从小事获得成就感。 心理疾病复发并非你失败。心理问题像感冒，即便治愈也可能因压力、生活变动等复发。它不是你能完全掌控的，就像身体会生病一样正常。大家都不想感冒，但是流感来了还是会有很多人感冒。这只是暂时的困境，许多人都经历过。积极面对，去复诊、配合治疗，你依旧能战胜它。 复发不是努力白费，而是提示你要更关注心理健康，提示需要加强心理免疫系统的建设。可以把它当作重新审视自我、调整应对策略的契机，从另一个角度看待复发。 18岁正是人生新起点。先把注意力放回自身，积极配合治疗，遵照医嘱调整状态。人生之路会有起伏，低谷时别气馁，每段经历都在塑造你。相信未来会有许多美好等待你，勇敢向前，书写属于自己的精彩。 我们都有伤疤，内在的或外在的，无论因为什么原因伤在哪个部位，都不会让你和任何人有什么不同。 希望你能尽快摆脱这些困扰，愿你能重新找回生活中的轻松与快乐。

她是一只皮卡丘

　　你经历了这样的极端事件，即便只是通过照片了解，却依然产生应激反应，这是完全可以理解的。这种反应就像一道深深的刻痕，留在了你心灵的深处，每当回想起来，都会引发内心的波澜。 　　爸爸的那句话，看似简单，却蕴含着复杂的情感和期望。他似乎将某种未说出口的力量赋予了你，仿佛觉得你在场就能改变事情的走向。然而，你那句“这个世界上哪有这么多‘如果’”，展现出了你对现实的清醒认知。生活不像一场可以随意剪辑的电影，没有那么多的假设和重来。 　　当你察觉到自己对这个极端事件有应激反应时，“工作之外尽量多歇息”成为你脑海中首先浮现的自我调整方式，这是非常明智的。就像一台持续运转的机器，在经历了高强度的冲击后，需要停下来检修和保养。歇息对于你恢复精力、修复内心的创伤至关重要。 　　但关于歇多长时间合适这个问题，并没有一个标准答案。它不像数学公式那样精确，能得出一个固定的数值。歇息时间的长短，取决于许多因素。首先，是你应激反应的严重程度。如果这种反应对你的日常生活、情绪状态以及工作效率都产生了较大的影响，比如你常常失眠、情绪低落，工作时注意力难以集中，那么你可能需要较长时间的歇息。这就好比一座在暴风雨中受损的房屋，需要更多的时间来修缮，才能恢复往日的坚固。 　　其次，你自身的心理恢复能力也起着关键作用。有些人天生心理韧性较强，就像弹性十足的弹簧，在受到冲击后能迅速恢复原状。而有些人可能相对脆弱，需要更多的时间和精力来调整。你可以回顾一下过去类似经历时，自己恢复所需要的时间，以此作为一个参考。 　　再者，你的生活环境和支持系统也会影响歇息时间。如果在你歇息的过程中，周围的家人、朋友给予了你充分的理解、支持和关爱，为你营造了一个温暖、舒适的环境，那么你可能会恢复得更快。相反，如果周围环境嘈杂、充满压力，甚至还存在一些负面因素，那么恢复的时间可能就会延长。 　　从工作的角度来看，如果你的工作性质较为轻松，压力较小，且允许你在一定时间内适当调整状态，那么你可以相对灵活地安排歇息时间。比如工作任务只是一些常规性的事务，同事们也能在你休息时给予一定协助，这种情况下，你或许可以分阶段地进行休息，每次不需要太长时间，但保证能有足够的频次让自己得到放松。就好像给手机充电，虽然每次充电时间不用很久，但频繁的小充电也能让电量始终保持充足。 　　然而，要是你的工作充满挑战和紧迫性，任务堆积如山且对个人精力和专注度要求极高，那么你可能需要更慎重地规划歇息时长。在这种情况下，长时间的连续休息可能会导致工作进度严重滞后，给你带来更大的心理负担。所以你可能需要在工作和休息之间找到一个微妙的平衡，也许可以先请几天集中的假期进行深度放松，让身心得到初步的修复，之后再以比较灵活的方式，比如每天提前下班一会儿或者午休时间延长一些，来持续调整状态。 　　同时，你还要关注自己内心的感受。当你发现自己在休息一段时间后，情绪逐渐平稳，不再频繁被极端事件的回忆所困扰，睡眠质量得到改善，对生活和工作重新燃起兴趣，这可能就是一个信号，表明你的身心正在恢复，歇息起到了积极的作用。此时，你可以尝试慢慢增加活动量和工作投入度，观察自己的身体和心理是否能够适应。 　　但如果经过一段时间的休息，你仍然感觉精神萎靡、情绪波动较大，那么这可能意味着你需要进一步延长休息时间，或者寻求专业人士的帮助。有时候，就像生病需要医生的诊断和治疗一样，心理上的创伤也需要专业心理咨询师或医生的指导，他们能为你提供更有效的恢复方案。 　　另外，你在休息期间的活动安排也会影响恢复的速度和效果。如果这段时间你只是宅在家里，整天无所事事，沉浸在自己的思绪中，那么可能无法达到理想的恢复效果。相反，尝试一些积极的活动，比如阅读一本喜欢的书籍，让自己沉浸在不同的世界里，忘却烦恼；进行适度的运动，像慢跑、瑜伽等，通过身体的活动释放压力，促进身心的健康；或者与亲朋好友相聚，分享生活中的点滴快乐，都能帮助你更快地走出应激反应的阴影。 　　总之，关于歇多长时间合适，要综合考虑自身应激反应的程度、心理恢复能力、生活环境、工作状况以及内心感受等多方面因素。这是一场属于你自己的旅程，没有固定的时间表，也没有绝对的标准。 　　每一个人的心灵就如同一片独特的花园，在遭受暴风雨侵袭后，恢复生机的时间和方式都不尽相同。你的花园需要足够的时间去自我修复，也需要你用心去呵护。不要给自己设定过于严苛的期限，不要因为担心休息太久而产生额外的焦虑。这种焦虑可能会像杂草一样，阻碍你内心的恢复。 　　你要把这次休息当作是一次深度的自我探索和疗愈过程。在这个过程中，去倾听内心的声音，了解自己真正的需求。也许在休息期间，你会发现一些曾经被忽视的兴趣爱好，这些新发现的爱好就像花园里新种下的花朵，为你的生活增添色彩和活力。 　　而且，休息并不意味着逃避。当你经过充分的调整，以更加饱满的精神状态重新回到生活和工作中时，你会发现自己拥有了更强的应对能力。就像经过磨砺的宝剑，更加锋利坚韧。你之前所经历的应激反应，会成为你人生中的一次宝贵经验，让你在未来面对类似的情况时，能够更加从容不迫。 　　在这个调整的过程中，你还可以给自己设定一些小目标。比如，在休息的第一周，每天保证有足够的睡眠，让身体得到基本的恢复；第二周，开始尝试一些轻度的运动，提升身体的活力；第三周，参加一次社交活动，重新建立与外界的联系。这些小目标就像一个个阶梯，帮助你逐步走出困境，恢复正常的生活节奏。 　　记住，你比自己想象中的更加坚强。每一次的挫折都是成长的机遇，每一次的调整都是为了更好地前行。不要急于求成，耐心地给自己时间，让身心慢慢恢复到最佳状态。当你最终找到那个适合自己的休息时长，顺利度过这段艰难时期后，你会发现自己站在了一个新的起点上，拥有了更广阔的发展空间和更积极的人生态度。那么现在，不妨静下心来，好好感受自己当下的状态，开始为这个属于你的自我调整之旅迈出第一步。

轻松漫生活

　　你所经历的这一切，实在是让人心痛不已。那些在高中和大学时期对你施加恶意的女孩们，她们的行为就如同黑暗中的恶魔，一点点吞噬着你的快乐与自信。 　　高中时，被她们语言霸凌，当你提着滚烫的热水进门却被狠狠砸门，那一瞬间，身体的疼痛或许都比不上心里的刺痛。而母亲那句“为什么不欺负别人就欺负你”，更是像一把利刃，再次插入你本就受伤的心灵。你把这一切归咎于自己，觉得是自己不会保护自己，可这怎么能怪你呢？真正有错的是那些霸凌者啊。那个借读生，仗着所谓的关系成为霸凌团伙的大姐大，而你没钱没势，在她们面前显得如此渺小无助。 　　你对同乡女孩的善意，换来的却是她无情的贬损。你爸爸顺路捎她，这是多么温暖的举动，却被她当作傻子行为。还有那两个你帮助过的女孩，一个在烫伤时你像仆人般伺候，另一个闹自杀你全程守护，可她们却恩将仇报，一个加入霸凌者团体，一个对你说出“要你帮”这样伤人的话。你所谓的“愚善”，在她们眼里成了可以随意践踏的东西。但这不是你的错，善良本没有错，只是你遇人不淑。 　　到了大学，助学金这件事又成了你心中的一道伤。老师好心帮你争取，可导员却以“女孩们都不愿意”为由拒绝了你。那些没有贫困证明却拿到助学金的女孩还洋洋得意，肆意挥霍。这公平吗？显然不公平。这背后反映出的是一种扭曲的人际关系和不合理的制度执行。导员的不作为甚至是乱作为，助长了这种不良风气。 　　宿舍里，对床女孩把镜子一整天对着你的床，你好好沟通两次都没有效果。她不顾及你的感受，只图自己方便。晚上十一点半还大吼大叫，无视你想睡觉的请求。你怕冷关门，她却一次次打开，丝毫不考虑你的感受。这些看似琐碎的小事，却像一片片雪花，堆积起来让你感到无比寒冷和绝望。 　　你说自己无能，可这怎么能是你的无能呢？你只是太善良，太顾及别人的感受，以至于在面对这些恶意时，失去了反击的勇气。你一直在用自己的善良去对待这个世界，可这个世界却没有以同样的善意回馈你。你不敢也不愿意说话，这是因为过往的经历让你害怕再次受到伤害，每一次开口可能都会勾起那些痛苦的回忆。 　　你母亲说你的痛苦都是臆想的，这无疑是在你伤口上撒盐。她没能理解你的痛苦，没能成为你坚实的后盾，这让你更加孤立无援。但你要知道，你的痛苦是真实存在的，那些伤痕、那些泪水，都是你经历过的证明。 　　其实，你并非没有力量。你过往的善良和忍让，并不是软弱的表现，而是内心强大的证明。因为只有内心强大的人，才能够在遭受如此多的不公和伤害后，依然保持着那份善良的本性。只是你需要学会将这份力量转化为保护自己的武器。 　　你接下来还要继续和女孩们相处，这确实是一件让人头疼的事情。但这也是一个重新塑造自己、改变现状的机会。你可以试着从一些小事做起，去建立自己的边界。比如，当对床女孩再次把镜子对着你的床时，你可以坚定而平静地告诉她，你不喜欢这样，并且明确表示希望她尊重你的感受。如果她还是不听，你可以寻求宿舍管理员或者老师的帮助。不要害怕冲突，有时候适当的冲突是为了让别人知道你的底线。 　　在面对那些大吼大叫影响你休息的女孩时，你也可以更加坚决地表达自己的需求。不要因为害怕而选择默默忍受，你有权利在一个安静的环境中休息。如果她们继续无视你，你可以采取一些实际行动，比如戴上耳塞或者向其他室友寻求支持，让大家一起营造一个良好的休息环境。 　　对于曾经伤害过你的那些女孩，你不需要刻意去讨好或者迎合她们。你要明白，你的价值并不取决于她们的认可。你可以尝试去结交一些新的朋友，那些真正欣赏你、尊重你的人。在新的社交圈子里，你会感受到温暖和支持，逐渐找回自信。 　　在处理这些人际关系的过程中，你要学会关注自己的情绪。当你感到难过或者愤怒时，不要压抑它们，找一个合适的方式释放出来。比如，你可以写日记，把内心的感受都倾诉在纸上；也可以去跑步、听音乐，通过这些方式来缓解情绪。不要让那些负面情绪在心里堆积，否则它们会像定时炸弹一样，随时可能爆发，对你造成更大的伤害。 　　同时，你要不断强化自己内心的信念。告诉自己，你值得被尊重、被善待。你是独一无二的，那些霸凌者的行为并不能定义你。你拥有自己的优点和长处，也许在过去的经历中，这些闪光点被暂时掩盖了，但只要你愿意，随时都可以让它们重新绽放光芒。 　　你要学会从过往的经历中吸取教训。不是让你沉浸在痛苦中无法自拔，而是要明白在人际交往中，什么样的人值得你付出真心，什么样的行为是不能被接受的。这样，在未来的生活中，你就能更好地保护自己，避免再次陷入类似的困境。 　　不要害怕改变，改变是成长的必经之路。你可以试着改变自己的一些行为模式，比如主动参加一些社交活动，提升自己的沟通能力和社交技巧。在这个过程中，你会逐渐发现自己的潜力，也会结识到更多志同道合的朋友。 　　你还可以培养一些兴趣爱好，投入到自己喜欢的事情中。当你专注于某件事情时，不仅能够让你忘记烦恼，还能提升自己的能力和素养。而且，通过兴趣爱好，你也有机会结识到一些和你有共同话题的人，拓宽自己的社交圈子。 　　未来的路还很长，虽然现在你可能觉得孤立无援、充满绝望，但这只是暂时的。只要你有勇气面对，有决心改变，就一定能够走出这片阴霾。你要相信，美好的事情即将发生，你值得拥有一个充满爱与温暖的生活。不要让过去的伤痛束缚住你前进的脚步，勇敢地迈向新的生活吧。

欧薄荷

题主，你好！

我是Tina，见字如面。

能感觉到你最近经历了很多困扰，让你感到很压抑和无助。语言欺凌、孤立感和学习压力的叠加，确实会让人感到难以承受。先给你一个温暖的抱抱！你所有的情绪感受都是可以的，那并不是你错。

当我们感受到语言欺凌和被孤立的时候：

语言欺凌和孤立感是让人最难熬的事情之一，尤其是当我们已经很努力地想要融入却得不到回应时。这种感觉会让人怀疑自己，甚至觉得是自己的问题。但请记住，这不是你的错。语言欺凌往往是欺凌者的问题，而不是我们的问题。他们可能因为自己的不安全感或者对我们的某些特质感到不适，才会用这种方式来表达。

如果有可能，可以试着找一个信任的老师、家长或者心理咨询师倾诉。告诉他们你的情况，让他们帮助你找到解决问题的方法。很多时候，欺凌者的行为需要被明确制止，而不是让你一个人默默承受。

当我们感受到学习上有压力的时候：

学习压力是很多人都会经历的事情，尤其是在高二这个阶段。你可能会觉得自己的努力没有得到回报，或者对未来感到迷茫。这种压力会让人感到疲惫，甚至怀疑自己的能力。我们可以试着调整自己的学习节奏，找到适合自己的学习方法。

但是也不要忘了，给自己一些喘息的空间。学习压力大的时候，适当放松是非常重要的。可以试着每天抽出一点时间做自己喜欢的事情，比如听音乐、跑步，或者和熟悉的人聊聊日常。这些小小的放松会让我们重新充满能量。

当我们感受到什么没有朋友的时候：

没有朋友的感觉确实很难受，尤其是当我们看到别人有说有笑，而自己却感到被冷落时。但请记住，朋友的质量比数量更重要。与其强迫自己去迎合别人，不如花时间寻找那些真正欣赏你、愿意和你做朋友的人。

有时候，孤独并不是坏事。它可以让我们有更多的时间去了解自己，发展自己的兴趣爱好。学会和自己相处，也是一种成长。

当我们情绪低落的时候：

情绪低落是这些压力和困扰的自然反应。每天感到不高兴会让我们陷入一种恶性循环，觉得自己无法摆脱现状。

我们可以试着：每天写下自己的情绪和想法，哪怕只是几句话。这不仅能帮助理我们清思路，还能让我们看到自己的情绪变化。

每天试着找到一件让自己感到开心的小事，比如一顿好吃的饭菜、一首喜欢的歌，或者一个阳光明媚的早晨。这些小确幸可以积累慢慢成让我们感到温暖的力量。

如果我们觉得情绪低落已经影响到自己的生活，可以考虑找学校里的心理咨询师聊聊。他们可以提供专业的支持，帮助我们更好地面对自己的情绪。

最后，我们可能会觉得现在的困境会永远持续下去，但其实，这只是我们人生中的一个阶段。高二的生活虽然充满压力，但它并不是我们人生的全部。未来还有很多可能性，而我们现在经历的这些困难，可能会成为我们成长的契机。

当我们把这些问题说出来的时候，我们其实已经在努力面对这些问题。这本身就是一种勇气。试着相信自己有能力找到解决办法，而不是被困境压垮。

改变需要时间，不要对自己太苛刻。允许自己可以慢慢做出调整。其实你并不孤单，也并不需要一个人扛下所有的压力。无论是家人、老师、朋友，还是专业的心理咨询师，他们都愿意、也是可以帮助到你。

Tina

孩子，你好，或许我们从另一个角度来看，这正是一次很好的成长自己的机会，是一次去真正地看见自己的机会。而连续碰壁会让我们对自己产生质疑也是很正常的，因为这段时间积累了太多失落，我们会变得自卑，是完全可以理解的，我也有过这样的一段经历，但别担心，我们是可以通过一些方式，积累成功体验，重新回归自信的。

给你的建议是：

1. 越是这个时候，我们越需要接纳和理解自己，改变对待自己否定的态度，而是试着去无条件地接纳自己，这是改变的基础。

从你的描述来看，似乎你一直在否定自己，这其实就是我们常用的对待自己的方式，我们在无意识地使用这种方式来促进自己改变，但从心理学的角度来看，否定自己，不仅不会让我们变得更好，反而会让我们把很多精力都消耗在和自己的战斗中，因而没有太多的精力去解决实际的问题，进而我们对自己又更加地不满意，从而继续否定自己，于是进入一种不良的循环。

要想打破这个循环，我们就需要从否定自己的状态转变为接纳和理解自己的状态，接纳现在这个无助的自己，这个经历了很多碰壁之后有些自卑的自己，这个真实的、不完美的自己，接纳自己的全部，而不是一定要勉强自己展现出完美的一面，这样一个真实的自己也是值得被爱的，更是需要被看见和理解的。

你可以经常对自己说：虽然我现在很自卑，虽然我现在很无助，但是我选择完全接纳这个真实的我自己。

2.可以通过去回顾自己过往的成功经验和高光时刻，看看那个时候自己是怎么做到的，激发自己本身就有的潜力，发自内心地看见自己的优势和价值，积累新的成功体验。

实际上，你并不是没有能力和实力的，只是因为我们经历了太多的挫败，产生了一种“习得性无助”的感觉，觉得自己真的不好了，不行了，而当你能够把和自己纠缠的那部分精力解放出来，我们就能够有足够的力量继续去创造成功。

你可以去回顾三件在你人生中的成功经验和高光时刻，看看那个时候的自己是怎么做到的，可以细细品味那种感觉，那个时候你可以做到，而现在的你也一定可以继续做到，你可以将这些写下来，以此肯定和鼓励自己，激发你本身就具备的潜力和优势。

我记得在我最自卑的那段时间，我有一个模式，就是总是盯着自己的缺点看，完全忽视了自己的优点，而且总是拿着自己的缺点和别人的优点去比，越比反而越自卑。后来，我改变了对待自己的方式，接纳自己的缺点，去看见和发挥出自己的优点，我曾做过一个练习，就是每天写下自己的一个优点，连续写了三个月之后，我对自己越来越满意，也逐渐从自卑走向了自信。或许你也可以去试试看，做一下这个练习。

当然，既然我们因为积累了太多的失败体验而变得自卑，那么，反过来，如果我们可以更多地去体验和积累新的成功体验，我们自然就会超越自卑了。我那个时候，就是通过看到自己有三大优势：善于考试，写作和阅读，然后，我把我的优势发挥了出来，积累了大大小小很多成功体验，就逐渐变得越来越信任自己，欣赏自己了。

另外，我们在设定计划和目标的时候，也需要遵循“小步子原理”，也就是每一天给自己设定的目标需要符合自己的能力水平，是那种你“踮起脚尖够得着”的目标，而不是那种特别宏大的目标（这样的目标会让你更加有挫败感），因为研究表明，只有中等难度的目标才最能够激发一个人内在的动力，在成功后也才能获得成就感。

3.学会自我认可，其实不必通过父亲对自己的认可来确定自己的价值，而是需要学会自己认可自己的价值，而且，我们对自己的认可，不需要建立在某些标准之上，反而是在自己没有满足某些标准的时候也能够认可和相信自己，才能够让我们更有力量去突破和成长。

很巧的是，我在那段时间也和你有一样的体验，以前，我也觉得我爸爸是无条件地爱我的，可那段时间，他突然变得对我特别不认可，每次见面不仅不关心我，还总是说一些嘲讽我的话，让我特别难过和生气。但也正是因为那段时间的这些经历，让我深刻地明白了，其实，在这个世界上，除了自己之外，其他任何人都不可能一直给到你无条件的爱和接纳。当我放下对爸爸理想的期待，不通过他的认可来确定自己的价值，而是学会自己认可自己的价值，做自己的理想父母，在自己最艰难的时候，保持对自己的无条件的接纳和支持，正是通过这样的方式，我才逐渐走出了低谷。

是的，比起获得爸爸无条件的爱，更重要的我们要学会自己无条件地爱自己，不需要自己达到任何的标准，这个不完美的，特别无助和脆弱的自己，他就是值得被爱的。实际上，也只有当我们能够无条件地接纳自己和爱自己之后，我们才能够真的拥有力量去突破和成长。

推荐你看《接纳不完美的自己》《自我肯定的奇迹》《生命的重建》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.歇多长时间比较合适 首先每个人对于同样一件事情的反应，以及这个事情对他的影响程度是不一样，对于极端事件，究竟歇多长时间比较合适，这是没有固定的标准答案的。而且并不是说歇，就能够走出事情对你的影响。真正想要走出事情对你的影响，也许你需要的是去面对、处理和疗愈，而不是回避。 2.正视内在的感受 你在描述当中提到，“这件事已经过去三周时间了，虽然是通过看照片了解到的极端事件，但现在回想起来还是感觉有应激反应。”这个事情目前为止刚过去三周。“ 特别是我又想起了爸爸在大概两三年前对我说过的一句话：儿子，我想如果当时你在场，可能就不会有那件事发生了。 我说：也许吧，可这个世界上哪有这么多“如果”呢？ ”也许这一次前段时间跟两三年前那件事情有相似之处，都对你产生了一些沉重的影响。所以这一次极端事件的发生，对你产生的应激反应，不仅仅在这一件事情上，也唤起了曾经相似的事情发生对你产生的那些感受。而这些感受没有被你看见，疗愈，至今还存在你的身体内。这一次的极端事件，只是再一次打开了你曾经的情绪感受按钮，让你的感受更加加重。 所以这一些感受都是来提醒你需要看到它们，它们不曾离开。这些事情也许对你造成的感受是后悔、愧疚、抱歉、自责或者难过，这些情绪在霍金斯能量层级图中都是很低的能量，会让你产生内耗和自我怀疑，也会无形影响你后面的人生、选择和判断。究竟这些事件对你产生了哪些影响和感受，你可以尝试写出来，哭出来，或者通过空椅子技术将自己没有说出来的话或者压抑的感受，一致性的表达出来。当然建议你找专业的心理咨询师聊一聊，他们能给到你专业的指导和帮助。 3.如果有如果，你会怎么做 也许这样的极端事件当中，对你而言，你有未尽的事情，这让你内在会很愧疚。如果这个事情当中有如果的话，你觉得你能做些什么。你觉得这个事情当中的其他人又会对你说些什么，做些什么？我想，这样才是你该去考虑的事情，能够避免你在未来的生活当中再次出现类似的事情。这也是一种总结和经验的积累。而不是沉浸在这个事情给你带来的影响。 当然这个事情也才过去三周时间，既然是极端事件，对你来说有影响，这是很正常的。允许自己会有这么一个过程，也接纳自己会有这一些感受。除了歇息之外，可以找你值得信赖的人聊一聊，也许你的感受能被看见、理解和接住，能共情到你，帮助你走出事件影响。 当然，既然是极端事件，尽管不知道具体是什么事情，你提到已经有应激反应，建议你找专业的心理咨询师帮助你疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，您好！看完全文的描述，我能够深切体会到您在这段长达24年的婚姻中所经历的诸多委屈、无奈、痛苦与纠结。在这场婚姻之旅中，您宛如在黑暗中独自摸索前行的行者，历经无数艰难险阻。 回想起您20岁时，因自卑和缺乏安全感，选择了看似不会抛弃您的他，彼时的您怀揣着对婚姻的憧憬步入了婚姻殿堂。然而，婚后他好赌、懒惰、自私且缺乏担当，使您在十几年的岁月里受尽委屈与辛劳。那种满心期待被一次次击碎的滋味，想必苦涩至极。后来他突然提出分房睡，对您不理不睬，您怀疑他出轨，那种被背叛的猜疑与痛苦，如针般刺痛您的内心。为寻求心灵慰藉，您与相识多年的异性朋友走到了一起。在这8年里，你们相互陪伴，您也在此过程中逐渐成长，变得自信，学会关爱自己，还掌握了经营婚姻的方法，我由衷为您的蜕变感到欣喜。 然而，生活总是充满波折。随着他年龄增长以及慢性病的影响，他身体的变化让您产生了生理性的厌恶，这种厌恶真实且难以抑制。您竭力掩饰自己的情绪，却仍被他察觉，他的崩溃也让您陷入深深的纠结之中。您如今渴望修复感情，却又被内心对他身体的厌恶所阻碍，这种矛盾的心情，必定让您无比煎熬。 接下来，让我们一同深入剖析您当前面临的问题。从目前的现状，我们更深层次的去看，您20岁时因自卑和缺乏安全感而选择伴侣，这实则是一种补偿心理。彼时，您认为选择外貌条件不如自己的人，便能拥有稳定的婚姻，避免被抛弃的痛苦。然而，婚姻并非仅靠外貌和安全感维系，还需双方具备责任、担当以及相互理解。他婚后的种种行为，让您的期待屡屡落空，致使您在婚姻中积累了大量负面情绪。 后来他突然分房睡，这一行为打破了您对婚姻的幻想，让您产生被背叛之感。为缓解内心痛苦，您选择向异性朋友倾诉，这是一种自我保护机制。在与异性朋友的相处中，您获得了精神上的支持与安慰，逐渐重拾自信和自我价值感。 而您如今对他身体的厌恶，实际上是一种情绪的投射。您将多年来在婚姻中积累的不满与失望，都投射到了他身体的变化上。这种厌恶不仅是对他身体的反感，更是对这段婚姻不满与失望的体现。同时，您陷入了一种认知失调的状态。您一方面明白只要自身做出改变，婚姻便能改善；另一方面，又难以克服内心对他身体的厌恶。这种认知与情感的冲突，让您痛苦纠结不已。 针对目前的状况和分析，在面对未来的生活上面。首先，我们要学会接纳自己的情绪。您对他身体的厌恶是客观存在的，这是多年婚姻问题积累的结果，无需为此自责。您可以给自己一些时间和空间，去感受并释放这些情绪。当您感到厌恶时，不必压抑自己，可以找一个安静之处，将内心的不满与委屈诉诸笔端，或者向信任之人倾诉。通过这种方式，可减轻内心负担，让情绪得以释放。 其次，尝试重建沟通。沟通是婚姻中至关重要的环节，良好的沟通能增进夫妻间的理解与信任。您可以选择一个合适的时间，与他坐下来，坦诚地表达自己的感受与想法。沟通时，需注意方式方法，切勿一味指责抱怨，而应以平和的心态表达自身需求与期望。例如，您可以说：“我明白这些年您也很辛苦，我自身也有诸多不足之处。我希望能与您携手努力，经营好我们的婚姻。”通过这种方式，能让他感受到您的真诚与关怀，从而激发他的积极性与主动性。 再者，你们可以一同回忆往昔的美好时光。回忆是强大的情感纽带，能唤起内心深处的温暖与感动。您可以和他一起翻看旧时照片，重温相识、相知、相爱的过程，让他感受到你们曾经拥有的美好。通过这种方式，能重新点燃彼此心中的爱火，使感情逐渐升温。 最后，要学会关注他的优点与进步。每个人都有优缺点，我们不能只看到他的缺点而忽视其优点。您可以从他的日常行为中发掘闪光点，比如他偶尔做的一顿饭、帮您完成的一件小事。当您发现他的优点与进步时，要及时予以肯定和鼓励。通过这种方式，能增强他的自信心与自尊心，让他感受到您的认可与支持。 我是陶朱公，您的心理小护工，婚姻宛如一场漫长的旅程，途中难免遭遇风雨与坎坷。但只要我们保持积极心态，勇敢面对问题，相互理解、相互支持，定能携手度过难关，迎来美好未来。

陶朱公（范）

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的嫉妒、委屈和别扭。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么婆婆和老公会有这样的行为 明星对我们大多数普通人来说，都感觉很遥远。而能有个这样的同学，可能会觉得自己有面子，或者说内在会获得一种虚荣感。所以也许老公和婆婆不仅在你面前会这样提起，在别人面前也会这样提起。老公和婆婆会有这样的行为，或许不是拿你对比，也不是为了贬损你，而是为了提升自己的价值。这一点你可以去核实下，或者一致性表达自己情绪，看看老公是怎样看待的。 2.为什么你会难受 “我却不是滋味，女明星那样美丽耀眼，相比之下，我像垃圾一样，毫无价值，这种感觉很痛苦”，这是他们明确说过的，还是你自己认为的呢？情绪ABC理论告诉我们，情绪主要来自于我们对事物的解读，或者说是认知，并不是这个事情本身。所以究竟是你婆婆和你老公明确的这样子来对你说过，还是你从他们这样的行为当中解读出这样的感受？这一点需要你觉察。 而你为什么觉得自己垃圾一样，毫无价值，这也许反映出了你内在的无价值感，低自尊和低自我认同感。这样的话还有谁曾经这样说过你，你对自己又是怎样定义的呢，你喜欢这样的自己吗？ 3.怎么走出痛苦 看到自己的痛苦，内在有嫉妒、委屈和难过，期待婆婆，起码是老公能重视你，看到你，看重你，尊重你，看到你的价值，珍视你。而最主要的是我们需要先认同自己，看重自己，尊重自己，重视自己。认为自己不比别人差，哪怕对方是女明星，也许她会演戏，这是她的特长之一，而你也有你的过人之处，或者说你也有你的长处，你的特点，你的优势，这也许是她没办法去比拟的。毕竟每个人都是独一无二的，你作为生命本身就有价值和意义，并不一定非得在外在有多么个人的展现。我们要看到我们本自具足，我们那种无穷的能量和能力，等着我们去挖掘和发现，你也可以展现出来，与众不同。最主要的是先相信自己，认可自己，愿意去不断提供自己能量让自己离想成为的自己更近一步，而不是自我贬损消耗自己的能力。 同时你对待自己的态度，也能够影响别人对待你的态度。所以无论婆婆和老公他们这样的行为背后有怎样的想法和动机，我们能做的不是改变他人，而是改变自己。改变自己对自己的看法和态度，多滋养自己，肯定自己。自己给自己满足，提升自己的能量。这样你也能够影响他们改变对你的看法和态度。当然到那个时候你自己能够认可自己，对自己有更清晰中正的定位，你也无需婆婆老公他们去夸奖你，去承认你的价值或者是其他的评论。因为你知道自己是怎样的一个人，他们就算对你有怎样的评价，你都不会去在意或者说给他们。 尽管不知道你说的躯体化症状是哪一些，如果真的很严重的话，建议去找心理咨询师或精神科医生看一看。或许他们能够给到你帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！我是情感顾问玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。通过你的故事，我能感受到你生活中的无力和无助，被伤痛折磨着的失望与绝望。抱抱！这一路辛苦你了。 我们来一起聊一聊吧！亲爱的，我愿意陪着你一起面对这一切。 1.高中被霸凌 在高中不仅被预言霸凌，还被他人故意伤害，烙下了疤痕，这一定很痛苦，而你独自面对和承担了这一切，抱抱。本该快乐的年龄，却遭受了不公地对待和伤害，但亲爱的，你并没有做错什么。 在你遭遇这一切伤害时，向母亲寻求帮助，但母亲却一句关心都没有，反而还责备这是你的错。但我知道你也觉得这不是你的错，对吗？我相信你，你并没有做错什么的。而母亲的做法确实不对，而她的认识只是她的，并不能说明你的一切，你也可以有自己对这一切的感受和认识。 当你的父亲帮助了你的同乡，反而被同乡说傻子，这一定伤了你的心，对吧？本来是一片好意，却不但没被感谢，还被嘲笑了。可这并不能真得就说明你和父亲如何，而是对方的不知感恩。 你说霸凌者的势力比你大，你觉得是自己没权没势，才招惹他们的。亲爱的，并不是这样的，你并没有错，只是有些人想要犯错而选择了你，而你是受害者。 2.你的关心和善意 你说自己帮助过的女孩加入了霸凌队伍，这一定伤你心了，对吧？但你是带着关心和善意在陪伴和照顾她的，你是一个善良的女孩子，即便被伤害过，你依然对这个世界保有善意。 还有一个被伤害过的女孩，她选择闹来获得帮助。而你也是像个家人一样关心和在意着她，但她却最后扔给你一句“要你管”。这也让你很伤心，对吧？你一直关心她，希望她好好生活着，但还是被误会了。亲爱的，你做的没错。或许这个女孩已经被伤害到对周围的一切已经失去信任了，也包括你，所以她才说出这样的话。 这些经历让你觉得自己的好意没有获得肯定和正向回馈，你很难过，进而认为这都是自己的愚蠢导致的，所以你觉得自己的痛苦都是自己的愚蠢，你觉得这样的自己很不好。亲爱的，你把自己的善意当成了愚蠢的举动，你对自己做了负面的评价，而这个评价的根源是你获得了负面的反馈。其实，很多人都会有这样的感受和想法，我能理解这样的你。 但我想说的是，我看到你的善意、对他人的照顾和在意，你一直都是有助人的举动的。这是你的优点，也是你的闪光点，是值得被赞扬的。 3.大学的经历 在大学里，即便你有贫困证明也没有被评上助学金，这让你对所在的环境又产生了失望，甚至绝望吧？你本是贫困生，但那些随意花钱的女孩子却得到了助学金，这让你难以想象，也无法接受这样的现实。对吧？在我们的成长经历中，确实会有一些不公的对待，而那些很多时候并不是我们能够左右的，但也并不能说明我们怎么样。我想说的是，我们要用自己的价值来评价自己，而不是外界的一切。否则我们会被外界的摆动所牵着走，痛苦而失去自由。 对于舍友的做法，让你很生气，也很气愤，对吧？但你并没有反击她，你觉得这也的自己很懦弱，很无能，对吗？看似显得你很无能，可是我却从中看到你的耐性和温和，你之所以选择这样的方式来对待，更多的是你想寻求和谐的环境，你觉得这样的做法会让你觉得更心安一些，至少没有身体上的伤害出现。 同时，你的内心深处是很难过的。在你所在的环境中，你感受不到有人关怀你，而你总是孤立着的。没有人主动和你交朋友，而你也不会主动和他人交朋友，而你认为是自己的无能才导致这一切，你把所有的结果都归因于个人的不好，我想这是你的经历所形成的思维模式吧。 而正是这一切的不幸遭遇，也让你封闭了自己的心门，不愿意说话。而你的母亲却说者都是你的臆想，而你也承认了这个说法。或许是，但这一切的臆想都是建立在现实的基础上的。我们被如何对待的，就会如何对待这个世界。 亲爱的，这一切不幸的遭遇，并非注定，也并非是你导致的。原谅过往那个幼小而无力的自己吧！你已经竭尽所能地活着了，这已经很不容易了。再者就是，你是如何被定义的，不是外在说了算的，而是你决定的，只要你愿意，你依然会成为一个你喜欢的女孩子。 现在你能来到这里，一定是鼓起了很大的勇气吧！同时，我想你也一定在帮助自己寻找更好的办法。你已经做的很好了，我为你鼓掌。 如果你的问题还是持续在，或许可以寻找专业的心理咨询师的帮助。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹玫瑰心力书语