废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看的出来，现在的你非常难受，还有些迷茫。你老公同学是女明星，婆婆经常提起她，老公也很高兴有这么个同学。你心里很不是滋味，似乎跟女朋友一比，就跟垃圾一样，毫无价值，甚至出现了躯体化的症状，你不知道该怎么办。你给的信息很少，很难了解更多的情况。有些问题，你可以想一想。

第一，你婆婆提到喜欢女明星同学，是怎么说这件事的，是说，那个谁，成了女明星，看上去真漂亮，是单纯的说女同学，还是会拉踩你呢，比如， 说你怎么没人家那么漂亮，没人家能赚钱等等。你老公也很高兴有这么个同学，他是如何去表达他的高兴的，是单纯的高兴同学当了明星，自己也能跟着沾光，还是同时在拉踩你呢？

很多人都会觉得跟明星当过同学，还是蛮高兴的。人都是有慕强心理的，认识一个厉害的人，似乎自己也跟着厉害起来了。但同学当了明星，骄傲归骄傲，未必就真的网上凑。有的人是觉得人家是大明星，是自己不是一个圈子的，生活的环境差太多，主动不联系。有的是明星主动跟之前的同学断联。看过有人爆料，有明星出名之后，经纪公司把他的通讯联系人删了很多，把之前的同学给删了。网友们对此表示理解，因为明星不是普通人了。

就你的描述，不知道你婆婆和老公是单纯觉得有个熟人当大明星了，觉得骄傲，还是拿大明星来拉踩你。如果单纯骄傲，也就是普通人的正常反应。如果是拉踩你，那可能是他们有些看不清情况。

第二，不知道你有没有跟你老公讨论过你的感受。你提到了自己心理不是滋味，跟女明星一对比，自己像垃圾一样，毫无价值，你很痛苦。你有没有跟你老公提过你的感受？在他们讨论女同学的时候，他们看到的你是什么样的？是跟平时没什么两样，还是脸色不对，说话也少了之类的？就是如果你老公细心的话，会不会发现你的异样？如果你表现的强装镇静，他可能看不出来你内心的波澜。如果你表现出来了，可能有些粗心的男人不会认为这跟他谈论女同学有关。

你可以去跟你老公讨论你的感受，让他知道他们当你面讨论女同学让你不舒服。你可以试试非暴力沟通法去跟老公沟通，让老公知道你的感受，否则粗心的男人可能真不会觉察到你的情绪变化。这就变成了，你自己在那非常的纠结内耗，对方根本不知道你的难受，更不用说去让你开心了。

第三，就你个人来说，似乎你自己本身对自己有些不满。其实任何一个普通的女人，跟光鲜亮丽的女明星一比，多数都被秒成渣了。没有女明星长的好看，没有女明星身材好，没有女明星赚钱多等等，真的是人比人要死，货比货要扔。但这不是说普通人就没有女明星有价值了。

你觉得跟老公的女明星同学比，自己毫无价值，可能部分原因是，女明星是你老公的同学，你担心你老公跟对方关系不一般或者是你老公拿对方来要求你，这大概需要你去跟老公澄清。女明星那么多，不知道你老公对其他女明星的看法如何，有没有用其他女明星跟你对比过？我估计多半是没有的。其实男人是很明白的，女明星的光鲜亮丽是用大把的钱堆出来的，他们没有那样的实力去支持自己的老婆也同样光鲜亮丽，他们是很务实的。就像很多男人想娶刘亦菲，如果刘亦菲真的嫁给他，不要彩礼不要房车，他未必敢娶。

还有另一个原因，大概是你自身缺少自我价值感，习惯了跟他人对比，似乎比其他人做的更好，对其他人更有价值，你这个人才有价值。这可能跟你的成长经历有关，导致你自我价值感偏低。这是你自己需要面对的课题，建议你去跟心理咨询师聊一聊。

还是强烈建议你自己去跟心理咨询师聊一聊，去面对你自己自我价值感，还是跟老公沟通的问题，你没有提到跟老公的沟通，似乎都是你自己想的，你用自己的眼睛去看老公的态度，其实可能你看到的老公的态度还是你积极的态度。你也可以和老公一起去看心理咨询师或者家庭咨询。建议你先自己去见心理咨询师。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

下午好！您在陈述的最后问到“歇多长时间比较合适”，其实在面对极端事件后的应激反应以及自我调整的需求上，休息时长的核心原则应该是以您自身的情绪状态为标准，而不是用一个机械时间来设定。 首先，应激反应在心理学上的本质是替代性创伤和认知失调。所谓替代性创伤就是您虽然没有直接经历那件事情，但是您通过照片了解到极端事件的时候，您大脑中的“镜像神经元”就会模拟真实的创伤体验，同时激活大脑中的杏仁核做出恐惧反应，就此导致您的生理应激反应，比如心跳加速或者肌肉紧绷。 这种替代性创伤的最大特点就是让您一直处于一种反刍思维的状态，就是您会反复回想那件事情的细节，这是您的大脑在试图理解威胁或者重建掌控感的时候做出的本能反应。但这种思维模式会引发您把对那件事情的恐惧感迁移到您的日常生活当中，比如担心家人的安全，或者是对类似场景的过度警觉等。 建议您可以先做一个应激反应强度的自查，看看您的身体和情绪是否已经向您发出以下这些信号： 生理上：睡眠质量是否明显下降，比如多梦、早醒。食欲波动如何？平时是否感觉到容易疲惫或者肌肉紧张？ 心理上：是否会反复回想事件细节？注意力是否难以集中？对类似场景是否非常敏感？比如看到相似的画面会不会感到心悸？ 行为上：是否会刻意回避相关话题或者场景？又或者会不会忍不住反复搜索同类信息？ 根据您的自查结果，可以设计一个分为两个层级的压力管理阶梯模型： 第一层级是预防阶段，也就是您目前只是轻微地感觉到不适。比如您偶尔想起这起事件的时候，虽然会感觉到不舒服，但时间上很短暂，只是一种轻微的、间歇性的负面情绪的体验，并没有对您的日常生活造成明显影响。这也就是压力管理的早期阶段，如果及时干预就可以有效地防止情况恶化。 您可以采取主动调整工作节奏的方式，通过减少工作量或者降低工作难度，给自己创造出更多放松和恢复的时间。比如您可以把每个礼拜的某两天时间安排相对轻松的任务，或者将一部分工作委托给他人来做。 您还可以尝试一种叫“空白时间”的方法，就是每天用1-2个小时的时间作为空白时间完全脱离压力源，彻底远离那些引发让您感到压力的人、事、物，从而让大脑得到充分的休息和放松。 采用这种空白时间的方式最关键的一点是要做到“完全脱离”，这意味着您要避免任何可能让您联想到的压力源的行为。 在这段空白时间当中，您可以散步、慢跑、听音乐，以及从事其它能够让您放松身心舒缓情绪的活动。 以上说的方式需要您持续观察自己的状态变化并且评估这些措施是否对您有效。您可以用一到两个礼拜的时间作为一个初步的观察周期，然后根据实际情况调整后续的应对策略。 如果通过应激反应强度自查的结果得出您的日常生活已经受到压力或者负面情绪的影响，比如工作中频繁走神、对家人失去耐心容易产生暴躁脾气等等，这就表明您的压力已经积累到一定程度需要采取干预措施了。 首先您可以尝试5-7天左右的低刺激休息期，这是一种更彻底的放松方式，这需要安排一段相对较长的休息时间，让自己从压力环境中脱离出来，这种低刺激方式的关键就在于强调休息期间要避免接触任何可能引发压力或负面情绪的信息。 5-7天这个时间长度也可以根据您的实际情况进行调整，但至少需要保证有足够的时间让您的身心得到充分的休息和恢复。同时，在此期间您还可以主动去做一些能够让自己进入“心流”状态的事情。 心流是指一种完全沉浸在当前活动中的状态，此时我们都会感到高度的专注、愉悦和掌控感，忘记时间的流逝。这种状态可以帮助人们暂时忘记烦恼，减轻压力。拼图、烹饪等活动都是不错的心流体验。这些活动通常具有一定的挑战性，但又不会过于困难，更容易让您进入心流状态。当然，选择哪种活动取决于您个人的兴趣爱好和能力水平。 接下来咱们一起分析一下您父亲对您说过的那些话。 您父亲说“如果当时你在场，可能就不会有那件事发生了”，您可能不知道，这句话触发了您潜意识当中的假设思维和责任归因。这句话本质上是一种“上行反事实思维”，这会让您产生一种潜在的认识链就是“父亲认为我有能力阻止…但是我没在场…所以发生了极端事件”，出于这种认识，就会引发您对自己没有履行责任的愧疚感，虽然您在心里也知道发生那件极端事件并不是您造成的，但情绪层面仍然会产生我应该做得更好的自我愧疚，在应激反应当中这叫作心理叠加因素。 父亲的话同时也让您停留在“如果”的假设中了，这在格式塔心理学中被称为‘未完成情景’，时间一长，这种情绪就会逐渐形成您的心结，消耗您的认知资源。 您可以尝试角色扮演中的‘空椅技术’，想象父亲就坐在您对面的椅子上，然后您对他说出当时没有说出的话，比如：“爸爸，您当时这么说，是不是也在责怪自己？”或者说“爸爸，我相信当时的您已经做了您所有能做的事情。”通过这种对话方式来完成您的情绪闭合。 您还要清楚一点，父亲的话可能隐含着他对自己的愧疚或者遗憾，而不是对您的真实评价。他说“如果您在场”只是他对那件事情假设的一种处理方式，事情已经发生，您现在的责任是照顾好当下的自己。 同时您也可以尝试用概率思维取代绝对化思维，您可以问您自己，即使当时您在场，有多少证据表明那件事情就一定不会发生？咱们都知道，所有极端事件往往包含了复杂的变量，单一因素很难决定结果。 有个小方法您也可以试一试，就是每天您都写下一件就算您使出全身解术也无法控制的事情，比如天气变化或身边某位朋友的突发情绪等。这种“反事实证据”的做法可以强化您对世界并不是可以完全控制的现实认知，从而减少您的自我苛责。 您在陈述中还提到您的直觉选择是“工作之外尽量多歇息”，这暗合着心理学当中的压力恢复原理，您希望通过脱离压力源和激活副交感神经，重新让您找到内心平衡。但是您要注意不要让自己把‘歇息’过度的理想化了，不要用‘必须休息多少多少天才能好’的绝对化思维来定义休息，而是要允许您按照自己的情绪节奏来调整，这种自我接纳本身就是有助于情感方面的治愈。 请您记住，真正的歇息不是逃避，而是整合。您主动觉察并寻求帮助，这本身就是一种强大的自我保护。请相信您自己的力量，您正在向更好的方向发展，加油！

南城苏师傅

      题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

     从题主的描述中，能感受到题主的困惑等情绪。从心理学的视角来看，题主的社交回避和情绪失控或许正试图替你说出某些未被语言化的生命真相。这些症状像一盏盏警示灯，照亮了内心未被整合的冲突。

         题主瞬间爆发的情绪反应，可能正在重复某种古老的生存策略——当早年重要关系中存在大量情感忽视或侵入时，"快速切断联结"会成为保护脆弱自我的本能。那些让他人不知所措的黑脸，或许是你内心那个受伤小孩在尖叫："请停止！我承受不了更多不确定的威胁了。"

        短视频创造的悬浮世界，本质是你在为自己搭建"心理子宫"：当现实人际互动激活了潜意识的失控焦虑（比如联想到童年被忽视的创伤），躲进手机世界就像退行到婴儿吮吸手指的状态。这种自我安抚行为恰恰证明你仍在努力维系心理存活。

       题主声称"喜欢独处"，但这份喜欢的底色可能混杂着恐惧——就像被困在玻璃罩里的人，既渴望触碰外界又害怕被碎片割伤。精神动力学称之为"反向形成"：用激烈抗拒人际接触的方式，防御内心最深层的联结渴望。

      题主需要帮自己的情绪做一个缓冲，当感觉要黑脸时，尝试在心里默念："此刻的烦躁不是针对眼前人，而是某个旧伤被触碰了"。这个简单的认知间隔，能松动自动化反应链条。每天用10分钟对手机录音（而非刷视频），诉说那些"说不出口的厌恶"。这些语音不必保存，重点是通过声波震动释放被卡住的攻击性。

       题主可以试着从非即时互动开始培养关系耐受力：参与豆瓣小组的文字讨论、喂养小区流浪猫、在公园长椅观察人群。这些低压力接触能逐步修复对"他者"的信任。题主的愤怒是生命力的变体。尝试把那些"想怼人"的冲动转化为：用力揉捏陶土、跟着摇滚乐疯狂跳舞、在日记本上用红笔写满整页"烦"。 

       题主此刻的"不合群"，恰恰是心灵在发出重生信号——当一个人开始无法忍受旧有的防御机制时，往往意味着深层自我准备破壳。那些让你烦躁的社交场景，或许正是命运精心布置的茧房，等待你化蝶而出。

Evan

你好。 你老公同学是女明星，婆婆很喜欢老是提起，老公也很高兴有这么个同学。而你却在与她比较之后自惭形愧，心里有些不是滋味。确实女明星是非常的美丽耀眼，我们普通人和明星相比，真的比无可比，像一个天上一个地上。这种被完全比下去，被碾压的感觉很痛苦，甚至你有一些躯体症状。 明星多的是，只不过她们都远在天边，我们是不可能拿自己和她们比较的。而这位女明星她是老公同学，是个会经常在你家中被提及的人，经你婆婆和老公的言语夸奖，恍惚感觉她就生活在你家附近一样。这激起了我们小时候的一些行为习惯，比较。 比较的习惯在我们很小的时候就发生了。比如，同胞兄弟姐妹之间的比较：谁更机灵，谁更聪明，谁更漂亮，谁更讨得父母的欢心？到了学校里，比较的是：哪位同学更漂亮，哪位同学学习好，哪位同学是班干部，那位同学更被老师赏识？长大以后，比较的是：谁考上了什么好大学？谁有个什么样的好职位？谁挣了多少钱？ 如果原生家庭里或者学校里，总是有特别多的比较，而比较以后，胜出的人就会得到褒奖，失败的人就得到白眼。那么久而久之，大家都会习惯性的跟他人比较，也都在失败以后沮丧、自卑、羞愧。或者生活的文化背景中，信奉失败是成功之母，可以使人发奋图强。就像学校里经常成绩排名，就是老师希望学校里形成学习你追我赶的氛围，可能确实也使一些失败的人就加倍努力奋进，使得学校整体学习成绩得到提升。不过，也不排除有一些人，被笼罩在失败的阴影里，走不出来。 你已经成年，再不需要排名。而且人是很复杂的，有太多面，大多数都是有一些方面突出，有一些方面落后的普通人。人生很长，是不能用事业是不是闪耀来定义一个人的。 我们的自我觉察就开始了。当我们意识到这是我们旧有的习惯——“比较”在作怪，而我们已经长大成熟，现在这种比较已经不合时宜，我们不再需要和他人比较。如果还需要比较的话，我们只要和自己比，如果我们现在比之前的我们更成熟了，那这就是需要褒奖的部分。我们今后能比现在更成熟，更有能力，那这也是需要褒奖的部分。 这便也是一个转变的契机，我们开始看见更加深层次的潜意识的自己的情绪表达：自卑和不安全感。它是我们的一部分，曾经它对我们有过帮助。我们允许它的出现，并感谢它的到来，提醒我们还有一部分我们忽略的，经过它的提示，我们意识到了。开始正视它。也将重新看待和定义自身的价值，与老公坦诚交流，与婆婆建立心理边界，把注意力放回到自身，我们停止用他人的尺子来丈量自己，成长就开始了。 如果，这种痛苦的感觉和间断出现的躯体症状，持续了较长时间，靠自己的思想转变无法缓解，请不要独自承受。可以联系心理咨询师，陪伴你度过这一痛苦的时段。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

题主你好。 你即将毕业要投入到工作中，但是这段时间以来，你对自己的发展情况并不满意，甚至对自己也持有否定的态度，我认为就是连续遭遇挫折之后的正常反应，是人之常情。隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以很可能我的分析和建议都是错的，仅供你参考。 1.你曾经在本科的时候充满了自信，想做的事情就可以很勇敢的去做尝试，完全不会瞻前顾后或者得失心太重。说明你是具备较好的基本素质的，而且那些能力并不会因为几次失败就会消失掉。所以对这件事情我的看法是你仍然是非常有潜力的一个年轻人，前途无量，大有可为。现在只是你的心遇到了一个坎。 2.除山中贼易，除心中贼难。解铃还须系铃人啊。不知道你具体是经历了什么样的挫折事件，如果我能得到完整信息，并站在中立客观的角度去分析，那么就会发现事实上你的个人能力并不是那件事情之所以失败的唯一原因，一定是有一些客观上你无法左右的，例如运气或者暂时比你更强的竞争对手等等。所以你发现了吗？某一件事情成败并不由我们自己能完全左右的，所以不必把所有的错都记到自己的头上。我们可以去总结失败的经验和教训，但是没有必要对自己进行全盘的否定跟苛责。如果一个人要苛责自己，他可以24小时都对自己进行苛责，甚至在睡梦中仍然不放过自己。当认知清晰并理性之后，减少内耗是接下来你转变的一个关键举措。 3.关于世俗定义的成功，在认知方面必须还要再跟你沟通一个观点。就是同一样经历的人，背后有不一样的社会资源，每个人的运气也不一样，你会发现毕业之后你们的发展情况差异很大，对此不必过分担心，只要坚持做正确的事情，最坏的结果也不过是大器晚成罢了。逆袭这样的事情比比皆是啊，这就是生活中的常态。 4.鉴于你目前的能量场比较低，建议就从身边的小事做起，例如精心的收拾自己的外形，开始你的运动健身计划、阅读计划。要养成一个新的习惯，必须要在开始的时候降低难度以及要求。例如你要实现早睡这个目标，你就可以设定每一周都比上一周早睡一分钟。如果是跑步，你可以设定，我就是下去完成100米以上的跑步就可以了。边行动边调整，逐步提高难度。我们往往高估了短期的效益，但是却低估了长期坚持的效果。 5.父母是你的重要支持者，取得他们的理解和支持非常重要。建议还是找到合适的时间，彼此敞开心扉去把自己的想法都说出来。当然你也得非常坚定而柔和地向父母表达你的边界，表明你已经长大成人，你的幸福快乐或者成功都必须要由你自己负担起责任。关于工作等所有的重大决策的安排，你会耐心虚心听取父母的建议和分析，但最终的决策权在你手里，你也做好了万一不顺利的心理准备。 祝你一切顺利！

许富聪

你好，楼主！

你在字里行间透漏出的迷茫与无助，我都真切地感受到了，

那种感觉得自己“颓废，咸鱼，烂泥扶不上墙”的自我否定，真的很让人心疼，

但请相信，你觉不是真的如此，这只是你只能是被困在生活的低谷，产生的错觉而已。

不想工作却又渴望稳定收入，这其实是很多人都会有的矛盾心理，

工作带来的压力，哪怕看似轻松，也会让人想要逃避，

可稳定收入又是生活的保障，这种纠结很正常，

或许我们可以换个思路，把工作当成一场探索，不是为了工作而工作，

而是去群钊那个能让自己有热情，有成就感的岗位，

不用急于一时，慢慢筛选，说不定就会发现合适的机会。

长胖带来的困扰，不仅是身体上的，更多是心理上的，

被误认为孕妇，这种尴尬和痛苦，只有亲身经历过才懂，

但别把这些当成无法跨越的障碍，它只是一个提醒，告诉我们可以更关注自己的健康和身体管理了，

减肥不是一蹴而就的事，从每天多走几步路，少吃一口高热量食物开始，一点点改变，

你会看到自己的努力带来的成果。

关于父母，他们的爱或许有时方式不对，让你觉得“刻薄刁蛮”，

但那份爱本身是真挚的，想要独立是很棒的想法，这意味着你渴望成长，

在没有稳定工作支撑时，先别着急离开，利用这段时间提升自己，

等有了足够的能力，再自信地迈出独立的步伐。

工作中因为马虎出现的问题，这确实会让人沮丧，

但换个角度看，这也是我们成长的契机，

每一次失误都是一次学习的机会，我们可以把容易出错的地方记录下来，

时常提醒自己，慢慢地改掉马虎的毛病。

朋友的离开，尤其是多年的好友，那种失落感犹如抽走了生活中的一部分支撑，

但友情也讲究“缘来缘去”，有些人只能陪我们走一段路，

而你还有男朋友陪伴，这是很幸运的事啊，

同时，也别因为一次的失去就否定所有友情，新的朋友也许正在来的路上，带着温暖和理解。

你说想积极向上，变美变瘦变优秀，这可不是吃人说梦，

每个人都有无限的潜力，只要你有改变的觉醒，

从现在开始，给自己制定一个个小目标，

比如每周读一本书提升内涵，

每天花半小时运动塑造身材，

这些小目标就像一个台阶，当你一步一步走上去，回头就会发现，

自己已经站在一个全新的高度，生活也在悄然变好。

生活就像坐过山车，有低谷就一定有高峰，

现在的你只是暂时处于低谷阶段，不要着急，给自己一些时间，

保持积极的心态，一步一个脚印地往前走，

我相信，美好的生活正在不远处等着你，那些你期待的改变，都会慢慢实现。

祝好！

我是温暖六月，世界和我爱着你！

温暖六月

题主你好，看到你提出的问题后我十分的理解你现在的感受，因为我是个刚步入社会的人，找实习的经历让我深刻体会到了在社会上生存的不容易，你不但要面对工作上的琐事，还要同时抗住家庭和婚姻的压力，可见你的幸苦。所以请先闭上眼睛冥想一下，释放一些压力，调整一下状态先。 面对家庭和婚姻中的烦心事： 您的家庭生活不如意，与母亲不和睦，也和妹妹不经常来往，这本身就给你的生活施加了不小的阻力，但是这些问题还没有解决，婚姻的问题就又接踵而来，这让你感到更加心烦。于是这样就出现了情绪累积的问题，大脑里有一个“警报器”会持续对负面反应产生反应，当我们遇到压力或是烦心事时，便会分泌压力激素，你本身就已经有压力了，新的压力事件就又增加了压力激素的分泌，所以你的状态会更加不好。其次，我们的认知资源是有限的，烦心事不但会使我们的情绪调节功能减弱，持续的心烦还会对工作记忆产生一定的影响，这也是您对工作没有激情的原因之一。 您可以从一下措施入手调整自己的状态。首先，改变视角，你可以把烦恼想象成两个人正在脑内吵架，而你则用第三人称视角重新叙述事件，这会提升你对事件的认知。其次，尝试转移自己的注意力，为自己制定一份任务书，如15天内我必须完成哪些事。 如何找到心仪的对象： 您问道应该找什么样的对象，如何获得幸福的婚姻。从爱情三角理论的角度上来说，完美的爱情是亲密、激情、承诺三种成分平衡统一的。也许是篇幅的原因，在题中我并没有看到您女朋友对您的亲密和承诺的成分。亲密作为一种情感的连结，是十分重要的。 那我们该如何确认一段爱情中有没有亲密成分呢。亲密成分当中包含着信任、支持、接纳等因素，您可以看你们是否愿意倾听并理解对方的小情绪，聊天的时候是否仅限于日常琐事（像吃饭了吗？）。当你们遇到困难的时候，第一时间会想到的倾诉对象是谁，对方是否会给予你情感上的支持。这些都可以看出亲密成分是否存在。 一段好的婚姻是我们都向往的，但是在追求美好婚姻的过程中也不要忘了好好对待自己，不断提升自己永远是正确的选择。 最后祝您生活愉快，烦心事统统消失~

比奇堡堡主

题主你好！ 当我看到你短短的问题描述后，我就感觉类似于新闻报道那样，字越少事越大。我觉得你这心里头啊，就像是揣了个火炉子，一看到那些比你强、比你有毅力、还比你认真的人，心里头就“噌”地一下，火大了！这感觉，我理解，真的挺让人难受的。抱抱你！ 咱们一起梳理梳理你这火大是从哪儿来的呢？其实啊，很多时候，我们心里头的火，不是因为别人真的有多好，而是因为我们自己心里头有点儿不平衡，有点儿焦虑。我们可能觉得，哎呀，我怎么就没他们那么好呢？我怎么就做不到呢？这种时候，心里头的火就“嗖”地一下冒出来了。 那怎么办呢？咱们得学会调整调整自己的心态。首先啊，你看看是不是我们每个人都有自己的长处和短处，没有谁是真的十全十美的。你看到别人好，那也只是他们好的一面，他们可能也有烦恼，也有不如意的时候。所以，别老拿自己和别人比，比来比去的，最后让自己更焦虑，更火大。 再来说说毅力这事儿。你觉得别人有毅力，那其实是因为他们在坚持做一件事情，他们可能也累，也想放弃，但是他们还是咬牙坚持下来了。你呢，也可以试试啊！给自己定个小目标，然后一步步地去实现它。别一开始就想着要多么多么有毅力，那样太累了。就从小事做起，比如每天坚持看几页书，或者每天坚持锻炼一会儿。慢慢地，你就会发现，原来自己也可以很有毅力嘛！ 到那时候你会发现，我，别人认真比别人强，都成了顺带的事了了。毅力真的很重要啊。 还有啊，你得学会欣赏别人。别人做得好，那是他们的本事，咱们得承认，得赞赏。别因为别人做得好，就心里头不舒服，那样只会让自己更难受。承认别人强自己不行，也是需要很大勇气的。但过了这一关，你就得到了很大的成长。 我想说以后啊，最重要的是要记得当你心里头火大的时候，就试试深呼吸，让自己冷静下来。或者去做点自己喜欢的事情，转移转移注意力。别老想着别人怎么怎么好，多想想自己的优点和长处。慢慢地，你就会发现，原来自己也挺不错的嘛！别那么火大了，生活还是很美好的！ 加油，世界和我爱着你！

天蓝心怡

题主，你好： 看到你写了很多的文字，大部分的努力都在想着开导自己去接受重男轻女的待遇，但其实上你的内心感受到深深的不公平。可是你不知道怎么办？你好像还在困扰在一个在一个没有得到父母充分关爱的家庭中长大，却说服自己要孝顺父母，做一个好孩子的问题中，也许我们可以换个角度看看了。 关于重男轻女： 这是大部分中国人非常不公平的一件事情。重男轻女，觉得男孩子就是用来继承家业的儿，女孩子嫁出去就是嫁给别人的，而且还有俗话说嫁出去的女儿泼出去的水。我们不能改变父母的认知，在他们的观念里，他们仍然可以去这样想。但是我们要知道他们这样是不对的，我们不需要去承担他们做错事情的后果，我们可以去谴责他们。 当我们没接受到父母公平的待遇时，我们可以说出自己的想法。如果抛开孝顺两个字，你还会和弟弟一样，给父母同样的生活费用吗？是你内心超高的道德在要求着你，绑架着你，让你去做这件事情，而你可以真正的问问自己的心，我真的想要这样做吗？还是我在惧怕世俗的眼光，我活的很累，我不想再这样了。 关于你的孤独： 你说到从小不在父母身边长大，你会觉得小时候没有家长大了，好像也没有像一颗漂浮的小草一样。所以你从他们的身上并没有得到应该有的安全感和爱。当一个人缺乏安全感的和爱的时候，他是没有办法去付出爱的。尽管有也只是被迫的。 父母的言语是最伤害子女的，妈妈说。你是嫁出去的女儿。上初中的时候对你说不要打家里房产的算盘，也许父母也是从小没有得到爱的那一代人。所以他们在你的身上继续继承了上一代人给他们的观念，当你意识到的时候，你可以知道他们这样做是错的，但是你又不能改变他们，那我们可以做什么呢？ 自己爱自己。 比如你现在挣钱了，上班了，你最先想到的事情可以是自己金钱分配上，也可以优先考虑自己。和父母保持心理上的界限，并不是他们要求你做什么，你就一定要做什么，你有自己的世界，有自己的人际关系。看见自己内心那个脆弱的小孩。 不让创伤影响自己的人际关系： 其实你说到你和弟弟从小一起长大，他是你最亲近的人。而父母的不公平对待让你和弟弟之间有竞争的感觉，你很想和弟弟好好的相处，可是不公平让你觉得很委屈，你从来都没有说出来过，也从来没有人看见过你的悲伤。你很不容易。 我们小时候最能得到的就是父母的关爱，因为我们脆弱，渺小。如果没有得到充分的爱，我们可能会成为一个不自信的人，可能是一个讨好的人。所以当你意识到自己的性格弱势的时候，我们知道一定和自己的原生家庭有关系。我知道你隐藏了很多的情绪。尽管在文字中我没有看到你很强烈的表达你的叙述很平稳，但是文字背后引着那淡淡的忧伤和深深的委屈。让人感觉到很压抑。 你的内心肯定想大喊。凭什么？凭什么我是女生，凭什么我要被不公平的对待？我们一定会有这个阶段。但是谁来回应我们呢？也许只有自己，我们可以找没有人的地方大声的喊，喊出来，把这些痛苦把自己的委屈都说出来。让情绪流动出来，这些情绪常年压抑在你的心里，你也会很累的。 然后当我们意识到这些事情的时候，尤其是无法改变的原生家庭的过往时，我们可以想一想可以做些什么对未来有些帮助。 你要知道你的父母不代表这个世界上的所有人，所以当你与他人沟通的时候，你要知道这个是别人，我可以以全新的交往方式，用自己喜欢的交往方式和别人相处。可以主动的，热情的和他人建立关系。因为关系是双方的，一定是互相的，当你得到正向的反馈时，你会发现原来积极的关系这么好。 还可以通过读书运动去培养自己的爱好，让自己更加的自信。一个人一定要有拿得出手的东西才能有自信，一定在某些事情上得到过正向的反馈，自信不是空口而来的。可以慢慢培养。 最后我想回应一下。没有被平等对待却要同样付出的行为，怎么去开解自己？当你想不开的时候，你可以停下这种行为。去看看自己这么做的原因是什么。我们都活在别人的期待当中。只有放下了他人的期待，不在意世俗的眼光的时候，我们才能活成真正的自己。也许这件事情一开始很难但当你开始为自己而活的时候，得到正向的反馈的时候，你会坚持下去的。 推荐阅读《原生家庭》 这是一本写满故事的原生家庭的痛苦案例的书。也看到了很多家庭的影子。和父母相处是我们一生的必修课，而有的人一辈子都处在和父母相处的痛苦漩涡中。这是一本很适合你的书，可以读一读。 以上仅代表个人观点，如果有需要平台有专业的心理咨询师，当你难过的时候，记住你不是一个人。

李从简

看了你的描述，感觉你是一个非常坚强，有韧性的孩子，你看你遇到了这么多的事情，却一直有在坚持，也有自己去看医生，寻找专业的帮助，学习上也很努力，懂得父母的不易。

对于这个问题，我们可以区分成两个问题来看

一，是治疗的问题

二，是和父母的关系问题

首先，我们依旧是要持续看医生的，配合医生的治疗，以及适当的可以寻找心理咨询的辅助，可以和咨询师聊聊天，说说自己的感受和心里话。

有很多的事情，不一定是通过药物可以得到治愈的，例如对于我们小时候的校园霸凌问题，是需要从内心中去寻找释放的出口，这个部分是可以通过专业的心理技术，辅助你调节的

而我们的“疾病”问题，可能是多因素的，有器质性的问题，也有经历，情绪感受上的问题，所以或许医学加心理学的模式会更适合你

其次，是关于经济的问题

虽然你们的父母可能对你的关注度不够，或者不太了解心理学和心理疾病是什么，但你可以自己去看医生，那么是不是还是有一定的零花钱呢，我们可以做一个合理分配，要先解决自己的日常开销，衣食住行，特别在饮食方面不要过度节约，用余下的部分解决“看病”的问题

如果这个部分后续有经济困难了，要及时的像周围的大人寻找帮助，例如寻找学校的心理健康老师，或者和主治医生说明情况。不论你是否是未成年，只要你学生，那么老师或医生是会帮助你联系家属，和他们沟通的（这个部分不要担心，是会遵守保密守则的，只要是你不愿意让父母了解到的部分是不会和他们说的）

这里就衍生了最后的问题，与父母沟通

这里有两个层面

一，是疾病的告知，了解

二，是亲子关系

第一个部分，如果我们短时间内无法让父母“信任自己”或者“了解疾病”，都不要自己放弃“治愈”。我们慢慢的寻找和父母沟通的方式，让他们了解到我们希望他们可以了解到的部分

对于生病这个事情他们不信任，我要先了解“不信任”的部分是什么，是不信任孩子，还是不信任人会有心理类型的疾病（对心理学的不信任）

那么我们再针对性的去解决

其一，是既然我们说的事情他们不相信，就让他们相信的人（有权威性的人）来告知，例如上述提到的老师或医生，告诉父母，他们是正规医院或学校的医生或老师，有职业证书，并客观的告知你的情况

其二，则是自己或职业人员向父母进行一些简单的，医学或心理知识的科普，让他们了解“心理类疾病”不是可怕的，虚假的，正面的去了解它，关注它

第二个部分，亲子关系

从描述中，感受到你和父母的相处可能不是很多或者不深入，所有才会忽视到你的行为状态，和信任孩子的表达。要想修复或经营一段关系是需要一些时间的，所以这个部分需要结合上述的进行，同时也是一个需要耐心，持续的事情。或许在必要情况下，可以适当的寻找心理咨询的辅助，进行亲子咨询或家庭咨询

微生墨殊