废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。 病来如山倒，病去如抽丝，不管是生理疾病还是心理疾病，其实都是有恢复期的，题主或许需要多给自己一些时间和耐心修复。 题主说因为没有住过学校，导致住校以后以为自己不适应，所以天天哭，但其实，不管是焦虑还是抑郁，或许开始都是有诱因的。 题主说医院检查以后自己有抑郁症和焦虑症，不知道医生有没有和题主发掘出抑郁和焦虑的诱发因素呢？还是题主一直都有一些，直到上大学才加剧了呢？ 题主说医生诊断自己抑郁和焦虑，那是轻度，中度还是重度呢？不同的状况可能对应的解决方案也有差异。 题主说自己回来吵着要去上班，上班的时候哭了一会，回家的时候又哭了好久，一直持续到现在。题主哭泣的原因是不适应还是无法接纳自己的状态呢？ 题主面对自己的心理疾病，是态度积极的还是消极的呢？有时候心理暗示的力量其实还是比较大的，如果我们自己都觉得自己是个病人，是弱者，可能会让我们很难愿意尝试积极面对和改变。 【改变之道】 遵医嘱，好医生也需要病人积极配合，题主认真的听医生的安排，或许会让自己的康复事半功倍。 试着表达自己的情绪，情绪一直压在心里或许不利于题主调整和恢复，题主可以试着写情绪日记，求助心理咨询师等，帮助自己疏导情绪。 避免受害者心态和消极悲观心态，所有的外界力量都只能是辅助，题主想要恢复或许需要自己从内心觉得自己可以改变，从而才能生出改变的力量。 题主觉得抑郁是因为父母的高要求(比如只关心你飞的高不高却不关心你飞的累不累)，还是自己对自己的不接纳，试着觉察问题的原因或许有助于题主更好的调整。 试着与自己和解，我们会抑郁或许是因为源自于对自我的不接纳，当我们接纳自己，并顺应内心时，或许会让我们减少焦虑更放松。 练习成长型思维，问问自己如何能更好的自我接纳，或许会让题主更积极的寻找应对方案。 推荐阅读《我真的很棒》，《5%的改变》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

　　你正处在一个有些纠结复杂的情感局面当中。起初，你在les软件上的目的很单纯，只是因为肌肤饥渴，渴望肢体接触和抱抱，压根没打算发展恋爱关系。可这个t妹妹的出现，打破了你原本平静的计划。 　　她的一系列举动，主动开车陪你去医院看病，大晚上陪她给前女友送东西后还坚持送你回家，甚至贴心地提出可以叫你早起，这些关怀无疑像温暖的阳光，照进了你略显孤寂的生活。她所说的那些暧昧话语，更是在你心里泛起了层层涟漪，让你表面淡定，内心却忍不住颤抖，甚至涌起想哭的冲动。 　　你很清楚自己容易心动的原因，是平日里没有好好爱自己。你也一直在努力改变，试图好好关照自己的内心。可现在面对这个t妹妹明显想发展长期恋爱关系的意图，你却陷入了两难。你没有和女生过一辈子的决心，害怕最终会辜负她，这种担忧是很正常的。毕竟，恋爱意味着责任和承诺，你对未来的不确定性感到不安，这完全可以理解。 　　而你和前任还没断干净的事情，更是给你现在的处境增添了复杂性。不过你已经意识到问题所在，并且开始着手切断和前任的关系，这是非常勇敢且正确的一步。无论未来是否和新人在一起，都应该先把过去的感情处理清楚，这样才能以全新的姿态面对新的生活。 　　你之前明确向她表达过不谈恋爱、不找对象的想法，这是你坚守的底线，也是你内心真实需求的体现。然而，她似乎并没有把你的话听进去，依旧一个劲地靠近你、陪伴你，说着暧昧的话题。这让你感觉自己的边界感被侵犯了，就好像你在自己的领地周围竖起了围栏，她却无视围栏，强行闯入。你只是想要单纯的陪伴，这种需求却没有被她真正看到。 　　在你的生活认知里，人际关系似乎只有简单的划分，要么是欺负你的人，要么是不欺负你的人，对于朋友的概念十分模糊。在以往的人际交往中，你要么是不断付出的一方，要么时刻处于防范状态，要么就在自我恢复受伤的内心，从来没有真正享受过一段健康、平等的人际关系。 　　你在人际关系中的这种疲惫感，是长期不良模式积累的结果。就像一直在崎岖的道路上负重前行，身心都承受着巨大的压力。你渴望那种被呵护、被让着的相处模式，这其实反映出你内心对安全感和关爱的极度渴望。 　　现在，你有了恋爱的错觉，开始期待她的消息，甚至想按照她希望的来做，这和你最初设定的不谈恋爱的初心背道而驰。这种“上头”的感觉，是因为她的主动和关心触发了你内心深处对亲密关系的渴望，尽管你原本不想陷入恋爱。 　　你要明白，这种渴望本身没有错，但关键是要弄清楚自己真正想要的是什么。不能因为一时的情感冲动，就放弃了自己原本坚守的原则。你需要重新审视自己和她的关系，回到自己最初的需求上来——单纯的陪伴。 　　不妨找个合适的时机，再次认真、坦诚地和她谈一谈。这次谈话，要更加清晰明确地表达你的内心想法，不只是重复不谈恋爱的观点，而是深入地告诉她你对人际关系的困惑，以及你目前真正需要的仅仅是陪伴，没有发展恋爱关系的打算。谈话时，要保持冷静和坚定，不要被她的热情或者暧昧话语所影响。 　　在谈话过程中，也要注意倾听她的想法。也许她有自己的理由，认为可以通过相处让你改变想法，或者她对“陪伴”有着不同的理解。通过倾听，你能更好地理解她的立场，也有助于你们找到一个双方都能接受的相处方式。 　　如果她能够尊重你的决定，愿意在不涉及恋爱的前提下继续和你保持单纯的陪伴关系，那么你可以尝试和她相处下去，看看这种关系能否满足你的需求，同时也观察她是否真的能够遵守约定。但如果她依然坚持想要发展恋爱关系，而你又无法妥协，那么你可能需要适当拉开和她的距离。 　　这并不意味着你要完全切断联系，毕竟她曾经给你带来过温暖和陪伴。只是在接触频率和交流深度上做出调整，比如减少见面次数，避免过于暧昧的话题。这样做，一方面是为了坚守你的边界，保护自己不陷入一段你还没有准备好的恋爱；另一方面，也是给她一个明确的信号，让她明白你的态度是坚决的。 　　在这个过程中，你也要学会给自己一些时间和空间去适应新的状态。不要急于求成，也不要因为暂时的情感波动就否定自己的决定。就如同在黑暗中摸索前行，需要耐心等待眼睛适应光线，才能看清前方的道路。 　　同时，要把更多的注意力放回自己身上。你说在努力爱自己，这是非常好的方向。比如，可以培养一些自己的兴趣爱好，绘画、音乐、阅读或者运动，找到那些能让你真正投入其中并且感到快乐的事情。这不仅能够丰富你的生活，还能让你在自我探索中更好地了解自己，增强内心的力量。 　　当你沉浸在自己热爱的事物中时，会逐渐发现自身的价值和乐趣，不再过度依赖外界的认可和陪伴。这就像是为自己打造了一个坚固的避风港，无论外界的情感风浪如何汹涌，你都能在其中找到宁静与安心。 　　另外，关于朋友这个概念，你可以尝试以一种全新的视角去认识和建立。朋友不是简单的划分，而是那些能够理解你、尊重你，和你有着共同兴趣或者相互欣赏的人。从日常的社交场合入手，参加一些兴趣小组、社团活动，在轻松愉快的氛围中结识新的人。 　　在与新人交往的过程中，秉持真诚、平等的原则。分享彼此的喜怒哀乐，相互支持和鼓励。不要害怕付出，也不要过度防范，以开放的心态去接纳他人。慢慢地，你会发现身边会出现真正能与你产生共鸣，让你享受相处时光的朋友。 　　回到和这个t妹妹的关系上，无论最终结果如何，这都是一次成长的经历。它让你更加清楚自己的需求和底线，也让你学会如何在复杂的情感关系中做出抉择。不要害怕犯错，每一次的经历都是人生宝贵的财富，都在帮助你成为更好、更强大的自己。 　　当你逐渐调整好自己的心态，明确了自己的方向，你会发现，无论是恋爱还是友情，都将以一种更加健康、美好的方式融入你的生活。那时的你，不再会被他人的行为轻易左右，而是能够自信、从容地把握自己的人生轨迹，朝着内心真正向往的方向稳步前行。

江海蓝

题主，你好！非常理解你的心情，抱抱你！中午听到自己的车子碰了，一定非常惊讶慌张，当听到丈夫指责你碰到了别人车的时候，他还没有弄清楚事情的原委就认定是你的责任，这让是非常委屈和愤怒，想起在这种时刻，本应得到丈夫的关心和保护，得到的却是指责和审判，这让你感觉到寒心，对你们的关系也感到失望，还有一种感情的背叛感，这比事情本身还要令人伤心难过，我猜想这样的事情可能不是第一次发生了，我们试着从几个角度来分析以下这个感情的困境：

首先，你希望得到的是情感上的支持，在出事情的时候得到理解和保护，这不是车祸的责任的问题，而是夫妻间的信任和支持的问题，我想，这应该是你最在意的地方，也是你受伤最深的地方。你想在婚姻中得到信任、理解和支持，这是非常正常的情感需求，在你感到失望的时候，理应心安理得，没有负担的表达出你的需求。当然表达也是需要一些技巧的，建议与丈夫沟通的时候，使用非暴力沟通中的“我信息”，而避免指责，如“我感到很受伤，我感到孤立无援，这比事故本身更难过，我希望你能给我信任和保护...”，表达需求代替“你总是...，你应该..."，让对方能够很快明白你的需求。当然，维护关系需要两个人的共同努力，我们接下来就分析一下丈夫快速归咎形成的原因可能有哪些？

第一，来自原生家庭沟通模式的影响，用指责的方式来表达关心。这也许是同年习得的唯一应对模式。第二，焦虑转移，通过找出一个责任人，来缓解即刻的焦虑，也是一种逃避责任的方式，避免失败。第三，通过对伴侣的责备来掩饰自己的无能感，如果你平常处理事情的能力很强，他更倾向于后退，以免暴露出自己的能里不足。第四，将感受到的压力，转嫁到你的身上，因为对他来说，你在他心里是自己亲密的人，转移在你身上是安全的，就像”踢猫效应“一样，负面情绪经常传递到自己亲近的人身上，因为这是自己的安全地带，知道你不会伤害他。这也恰好说明了你在他心目中的位置，可是他没有意识到，他把你当成自己人而忽略了你！我想他不是不爱了，而是不懂得如何去爱。

最后，你期待的是情感联盟，共同面对解决问题，他提供的是现实审判，只在乎后果，这是两种期待的落差造成的结果，这个结果并不是生活最后结果，这个冲突正在展示着促进夫妻关系的一个契机，调整沟通模式，表达需求，达成共识，约定好遇到重要事件的时候，共同去面对，相互扶持，给与支持，终会创造一个充满爱的关系新模式。

高远

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 同事在朋友圈夸赞你，反倒给你带来了烦恼：因为说话太满，不知该如何回复她。又不想因为不回复而让对方多想，因此会影响到你们的关系。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.对方发圈夸赞你，重点是你还是她自己 很多时候我们表达自己的情感有很多种方式，比如借景抒情、借物言志，技巧上比如强调、反复、排比等等。 对方夸赞你的花艺，没有当面夸，却跑到了自己的朋友圈，我们试着解读一下她操作行为背后的“目的”： （1）炫一炫：炫耀一下她的朋友，物以类聚人以群分，有上档次的朋友也凸显她自己的水平。 （2）晒一晒：虽然自己花艺不及你，但至少说明她自己也是懂生活、爱生活的人。 （3）表一表：表达对与你之间的情谊，我们都知道当面自己夸、与借助他人之口夸效果截然不同。 基于以上总结：对方借助夸赞你的花艺，实则是在表达自己。 所以，对此，你完全可以忽略，因为你看不看、看到看不到朋友圈，对方是不知道的，也无从下评判。 🌹2.以人为镜可以正身 你感觉对方“说话太满”，甚至感受到是由于她对生活缺失掌控感。 很明显，并非一个发圈让你对她有这样的评判，同时你还代入了日常与她相处互动时的感受。 这样就不难看出，你“不知如何回应她”，也是基于平时与她相处时对她的为人处世还是有不认同的地方。 你担心不恰当的回应会引发对方多疑，影响关系，也是对她强烈的“掌控感”有所顾忌，不想因此“得罪”她，在工作上带来不便。对“安全感”你也有着同样的需求：可控、确定。 另外，在这里，我们需要了解一下“投射”。 投射是指，个体将自己内心的想法、情感、欲望或特质无意识地转移到他人身上，认为他人也具有这些想法、情感、欲望或特质。简单来说，就是“以己度人”。 关系中，与我们相互动的一方也可以照见我们自己，在你们的相处过程中，或者放大到各种关系中，是否你也想要“掌控感”呢？ 而对方引发你不舒服的地方，有可能恰巧是你想、但却做不到的。 后续可以保持一份觉察，感受一下与她相处时，你内心真实的感受，以及身体反应。同时感受这份体验感是否很熟悉呢？成长过程中，我们与父母等重要他人相处时有着怎样的模式。 每个人来到我们的生命中，都是为了帮助我们完成人生重要功课的，带着觉察与感恩去经验，找到那份隐藏的礼物。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

看到题主这个问题，不由得想跟题主分享几个经历，是关于身边朋友的和我的。

前不久我的两个朋友的生活都出现了一些状况，让我感触颇深，我这两个朋友一男一女，男的40岁出头，女的临近退休。

先说说女性朋友吧。她的身体近一年来一直不是很好，前不久因为生病在医院做了一个小手术，原本手术前预测一周就能出院，但她因为身体底子不好，在医院足足躺了一个多月。

我去看她的时候，她的老公守在她的身边，帮她扶起扶下，帮她打饭，帮她拿她要的任何东西，帮她喊医生，关注她的任何反应，他照顾她的画面温馨而和谐。

但其实他们也曾经历过婚姻的寡淡和崩塌，也曾在中年时期离婚并宣布再不相见，不过时间不长，还是复合了。因为我的朋友告诉我：年龄越大，越是觉得另一半的很重要，这其实跟爱情没有太多关联，而是一种陪伴的需求，一起相伴到老的安全感，不用孤身一人面对一切~

另一个男性朋友，体制内工作，样貌出众，曾经也有过婚姻，但是两人不合离婚了，离婚后他一直没有再找，他有他自身的议题，一直在化解，所以对于爱情并不渴望。

我和他，还有几个朋友，时不时的会聚一下，但是前段时间整整两个月都没有见到他，询问之下才得知，他的妈妈生病了，他需要边工作边在医院照顾妈妈，所以自然没有时间出来聚会。

他妈妈爸爸在他很小的时候就离了婚，他常年跟着妈妈，爸爸几乎没有联系，因为爸爸又重组了家庭，有了自己的孩子。妈妈一生病就只有他能照顾，为此我还给他电话询问是否要帮忙，遭到他的拒绝，不过还是聊了很多，我没有掩饰我对他持久孤身一人的担忧，万一以后只有他一人时，该如何？

他没有回避我的话题，只是每每面对此类话题，他都会比较低落。他也表示如有合适的，自己仍然愿意组建家庭，只是当下很难找到合适的。

再来说一个我的经历。

曾经很长一段时间，我都在异地工作，跟老公的感情也淡了很多，我们可以1-2个月不联系一次，我一度怀疑自己一个人也可以过得很好……

但有一天，我突然看到他微信给我发了一个「在？」，当时感觉很诧异，一般他不会这么给我发信息，于是回了句「啥事？」，然后他说「我刚看到新闻说昆明飞广州的飞机失事了，我想确认一下你有没有在飞机上」。看到这个消息后，我失神了很久……

的确那两年我一直在昆明工作，并且成天全国各地飞，第一个也是唯一一个因飞机失事联想到我的人，居然是我老公，没有太多的语言，却是很温暖~

婚姻的课题和话题从来都是复杂和多样的，我们希望从婚姻中得到：陪伴与支持、爱与被爱、资源共享、家庭归属、成长与发展等等，但完美的婚姻世间稀有，每个人对婚姻的需求都是独特的，并且随着时间的推移，我们对婚姻的认知和要求也会发生变化。这迫使我们不得不思考：婚姻对我们而言最重要的需求是什么？现在的需求是否等同于未来的需求？

也许你当下正经历不满、失望、烦躁、疲惫的情绪，这些情绪交织在一起，让你起了「离婚」的念头。

能够理解你的心情，好在你依然在为婚姻做着努力，比如说：向外求助。

不妨让自己静下心来，思考下我上面提出的问题，分析下婚姻现状和你的真实需求，必要时可以寻找外援，站在第三视角帮助你一同分析。

当你不带任何情绪、也非常清楚自己想要什么的时候，跟着自己的直觉走即可~

加油，祝好！

莫晓北

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，能感受到题主的自豪与困惑等情绪。从我个人的视角来看，题主在助人历程中体验到的"被误解的满足"，恰似暗夜中执灯者的宿命与荣光——那些看似矛盾的体验背后，涌动着一股超越性的生命能量。

      从某种角度来看，所有心理助人者都是那种曾经淋过雨的人，只是现在从雨中走出，想要为别人撑一把伞。助人者本质上是"意义的摆渡人"，当题主选择背负他人的灵魂暗夜前行时，就注定要承受三重悖论：正如深海鱼类无法向飞鸟描述水压，未被心理创伤淬炼过的心灵难以解码助人者的精神图谱。每次真诚的共情都在进行能量交换，即便来访者无法言谢，其潜意识的重组已在你的精神场域留下涟漪。助人效果常如古莲子，可能在十年后的某个清晨突然绽放，这种跨越时空的价值确认带来超越性满足。

      长期被误解却依然坚持，暗示着你已完成心理助人者必经的"三次重生"：将被投射的恶意转化为理解人性复杂性的透镜，在"被需要"与"被排斥"的张力中发展出弹性存在，将每个误解瞬间都转化为专业自我的淬火材料。这种转化如同心理版核聚变——外界误解的压力越大，内在的意义核心释放的能量越强。

       持续满足感可能源于题主已培育出独特的"助人者人格生态系统"：对人性复杂性的敬畏之心。经过专业训练的节制性原则，每个被误解案例积累的防御性认知剥离技术，在绝望裂缝中照进光明的瞬时感动。这个系统具有自组织性，误解如同季风，反而促进系统的新陈代谢。

        那些被误解的时刻，实则是专业灵魂的成年礼。当题主在黑暗中依然能触摸到这份职业的神圣心跳，便是收到了宇宙发给助人者的最高勋章——它不在他人理解的口碑里，而在你与永恒价值的私密对话中。这份满足感，正是灵魂认出了自己的故乡。最后送一句寒山问拾得里的话，“过了十年后你且看他如何！”

      希望我的回答能帮助到题主。

Evan

你好，我是SelenaWʕ ᵔᴥᵔ ʔ。我知道你现在挺苦恼的，内心有好多想法，可一到和同学交流的时候就变得笨拙，这让你很着急。其实，这种情况挺常见的，很多人都会在新的环境里或者面对陌生人时有点紧张，不知道该怎么开口。你不用太担心，这不是你的错，也不是你性格上的问题，只是暂时还没找到适合自己的社交方式。 你可以先从简单的打招呼开始，比如每天早上对同桌或者前后桌的同学说声“早上好”，或者在课间休息时，微笑着和他们点头示意。这些小小的动作能让你慢慢打开自己的心扉，让同学们知道你是个友好、愿意交流的人。当你在对话中感到大脑空白时，别着急，深呼吸一下，给自己一点时间思考。你可以试着重复对方的话，比如同学问你“你喜欢看什么书呀”，你可以先说“书啊……”，然后慢慢回忆你喜欢的书，接着聊下去。 找话题的时候，可以从身边的小事入手，比如聊聊今天的天气、学校的活动，或者最近流行的电影。要是实在不知道说什么，分享自己的小烦恼或者小成就也是个不错的选择，比如“今天的作业好多，我有点发愁呢”。这样不仅能打开话匣子，还能让对方更了解你。 至于你说的钝感力和情商低，这其实是可以通过练习提高的。你可以多观察那些善于社交的同学，看看他们是怎么回应别人的，怎么捕捉对方的情绪和意图。在日常生活中，多留意别人说话的语气、表情和肢体语言，这些都能帮助你更好地理解他们的真实想法。同时，读一些关于人际交往和情商培养的书籍，也能给你一些启发和方法。 要相信自己在社交方面是有潜力的，只是需要一些时间和练习来把它挖掘出来。你可以把在熟悉朋友面前的状态当作一个模板，尝试在和新同学相处时去复制那种轻松自在的感觉。慢慢来，不要给自己太大压力，每一次小小的尝试都是在向更好的自己靠近。加油，我相信你一定可以克服这些困难，成为一个更加自信、善于社交的人！

SelenaW

题主，你好，感受到了你的忐忑和不安，其实在团体中会出现一些冲突以及会呈现出自己的一些情绪都是很正常的，而这恰恰是一个自我觉察和自我成长的好时机呢~

为什么这么说呢？

一是因为团体中每个人都是不一样的，会有不同的视角。

因为每个人的遗传特质、成长经历、家庭环境、教育背景等等都不相同，所以，对于同一个问题，每一个人都会有各自不同的看法和角度。就像欧文.亚隆在《成为我自己》中有提到他在团体中的体验，他观察到：在团体里，所有人都面临同一个刺激，但成员以非常不同的方式做出回应。当时他参加的团体有11个成员，面对同一件事情，11个人呈现出11种不同的回应，这是因为每个人都有不同的内在世界。

所以，我想说的是，我们呈现出来的和别人的不同，并不代表着我们就是不好的，就是错的，就是需要被批判的，而是可以保持对自己接纳的态度，因为每种存在都是合理的。

二是我们在团体中与团体成员的关系以及冲突其实折射出的是我们内在的冲突。

团体是社会的缩影，关系是镜子，我们现在在团体中呈现出的问题，其实也是在重复或者类似于我们在其他人际关系中的问题。而通过对我们自己内在冲突的觉察，我们可以更加地了解自己，并看到自己在个人成长部分可以去做哪些工作。

因此，接下来，我想说，这其实是一次很好的看见自己、成长自己的机会。

你看，你在这个团体里，虽然你知道大家是大爱的，但是我们却总感觉表达的跟人家格格不入，内心会非常忐忑和不安，这是不是和你在最开始描述的：心中有想法，不敢在人面前说出来，总感觉说出来后就会不被人喜欢，被人疏远是类似的。

是的，这就是我们的一种人际互动模式，为什么我们会有这样的一种模式呢？这才是值得我们去探索的。从心理学的角度来看，我们在各种人际关系中的模式，其实都是从早期的依恋模式迁移而来，也就是说，这其实和我们的成长经历有关。

可以去看看在你和你父母的互动中，是不是你也不敢去表达，当你去表达出自己的一些真实的想法或感受，是不是容易被批评，不被喜欢，或者被疏远或忽视呢？这才是最关键的。或许在你小时候，你也有试着去表达自己，但每次都受到一些负面的反馈，渐渐地，我们在关系中就会变得小心翼翼，不敢去呈现出真实的自己，而当自己表达之后，也会很在意别人是否喜欢，是否会有积极的反馈，因此内心会非常忐忑不安，因为我们对自己是不是被喜欢的是不够确定的，这才是根源。

要解决这个问题，我们需要做的是去增强内心对自己的确定感，也就是学会自己喜欢自己，认可自己，而不是通过别人的反馈来确定自己是不是值得被喜欢的。当然，这对于现在的你来说其实很难，因为受到早期经历的影响，我们本身就非常需要外界对自己的确定和喜欢，我们成长过程中的缺失还没有被补足，所以会不断地想继续到外界的关系中抓取，但实际上，向外求总是不稳定的，就像刚才说的，在一个团体里总会遇到一些和你立场不一致，角度不同的人，但这并不代表你是不被喜欢的，你是错的，只是你们的角度不同而已。我们也很难获得别人稳定的喜欢和靠近，不管任何人，都会有人喜欢，有人不喜欢，所以，要从外界来确定自己，注定是摇摆不定的。

但，如果我们从内部来确定自己，就可以让自己的内心变得稳定，而当你的内心变得稳定，在关系中也就不会那么容易别人的看法而忐忑不安了。

其实，我也经常参加团体，在团体中也会因为一些事情生发出情绪，这个时候，我就会去觉察自己，去看看自己内在的冲突是什么。比如，以前，因为某些成员的一些观点和我的观点是不一样的，甚至是反对我的，我感受到被否定的时候，会有些不舒服，通过觉察，我就发现，在我的情绪的背后，是我“被认可”的需求没有得到满足，而这也是因为小时候我渴望获得父母的认可，但收到的却是否定，所以我很在意关系中他人对自己的认可。看到了之后，我们需要做的不是去期待父母改变，或者要求别人改变，而是需要反过来去学会自我关怀，补足内在缺失的部分。于是，我开始进行大量的自我认可练习，尤其在被他人否定的时候，我会对自己说：那只是他的观点，他否定我不代表我就没有价值，我赞同我自己。

当我足够认可我自己之后，我发现，这个时候，我真的不会那么在意别人的评价了，就算别人当面的否定，我也可以很平和地接纳，因为我知道这是他的，不是我的，我自己始终对自己是确定的，反而，我的人际关系越来越好，不会因为别人的否定或怀疑而起冲突，也更能够理解对方，同时，还更敢于在关系中去做真实的自己，去表达出自己真实的想法，不是因为别人会喜欢这样的自己，只是因为就算别人不接纳这样的自己，但自己可以始终保持对自己的接纳和理解，这才让我拥有了被讨厌的勇气。

此外，我还想说，如果咱们参加的是一个治愈型的团体，也就是一个非评判的团体，这也是一个很好的疗愈自己的机会，因为在这样的团体里，你可以去真实地表达自己而不会被评判，当你感受到在你做出真实的表达之后而被他们接纳，而不是之前在关系中体验到的不被喜欢和疏远，新的体验也会让你拥有做真实的自己的勇气和力量。

所以，可以试试去真实地表达出自己的不安和忐忑，等待你的或许并不是不喜欢和疏远，而是理解、接纳和关爱呢~

暂时想到这么多，祝福你一切都好！

湘遇成欢

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，这十多年来你真的不容易，遭受伴侣无端猜忌，还包容他的出轨，但仍未得到他的尊重与信任。到底发生了什么，又该如何破局，我们一起来看看： 🌹1.重复旧有的模式，只会得到旧有的结果 这样说也许对你有些难以接受，但，关系是双方在相处过程中形成的模式。婚姻就像一场双人舞，夫妻互动：你进他就退，你退他就进。 你们结婚22年，有15年的幸福，老公从19年开始怀疑你出轨。这中间发生了什么呢？ 长达20多年的婚姻，彼此深度了解，为什么15年相安无事突然就开始怀疑你了呢？ 你是生意人，难免会有很多人际交往，很多面儿上的应酬也是不可避免的，可以反观一下在与异性相处过程中，有着怎样的模式，因此让伴侣产生了疑心或误解。 同时，从19年到现在长达6年时间，对于他对你的怀疑你又采取了怎样的态度和处理方式，也需要反观一下。 《别人怎么对你，都是你教的》当你明确自己的观点，让对方看见你的原则和底线时，他是不敢“得寸进尺”的。 你并没有做背叛对方背叛婚姻的事情，当你维护好自己的场（边界感），才能得到对方的尊重与信任。 电影《土拨鼠之日》讲的是男主陷入了固定那一天的循环圈的故事，刚一开始苦不堪言，日复一日的过着同一天，最终是改变了信念才改变了结果：不仅事业有成，还抱得女人归。 你也是如此，看似无法打破的婚姻圈：老公怀疑你出轨——吵架、被打——你隐忍，和好——他再度怀疑…… 当你做出改变时，事情的结果也会发生改变。一度隐忍，不是善良与包容，在对方反倒是懦弱。包容也需要智慧，才会充满力量感。 🌹2.有效复盘，勇敢的做出改变 你是生意人，自然有能力、有情商。按理讲，你与老公相处是没有问题的。只是，你也有“软肋”——不想离婚。 所以才会在对方反复几年对你有猜忌、怀疑、动粗、甚至对方实质性出轨的情况下，你仍然选择了隐忍。 首先，你不强大无人能帮。“清官难断家务事”、“家丑不可外扬”，这样的事情你也无法向外人说道。 亮明你的态度，让对方知道你的底线。虽然你不想离婚（那是出于家庭的考虑），但不代表你不敢、不能离婚（这是对自己负责的考虑）。 搜集证据，咨询律师，提前做好财产公证。以此给对方一个下马威，不是怕你，只是出于几十年的夫妻情，不想走到那一步而已。 仅“加暴”这一项就足够他净身出户，且拿不到孩子的抚养权。他若有所收敛，你定好好善待。他若还猖狂，暂时分居也不是不可取。 关键在于你的态度要明确，不再给对方任何猜忌你的机会。 其次，对方的自卑引发了他的猜忌。 不知道你老公做什么工作，收入情况？家庭分工是怎样的？ 婚姻中女强男弱往往关系会有些紧张，这里不特指赚钱能力，而是家庭地位。男尊女卑：男人得到尊重，女人表现的谦卑。 中国传统婚姻“男强女弱”，男主外女主内，男人从婚姻关系中获得被崇拜、被欣赏的情感满足。 可以回看从19年以来你们的婚姻模式，是否因为你做生意忽略了对方的感受，忽视了他在家庭中、孩子面前的威望。 激活了他的自卑与内在安全感的匮乏。当内在匮乏时，他会产生嫉妒心、报复欲，而不是从自身找原因。 成为最高的那栋楼有2种方法——要么努力成为最高的，要么摧毁比自己高的那栋楼。 结合以上，可以找到你们婚姻的原因，然后有针对性的解决。 🤝无论何时你都是有选择权的，22年的婚姻实属不易，但未来你还有30年40年50年的人生路要走。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

能够感受到你的苦恼，遇到“把天聊死”的情况却又不想让对方感到不适，不知道该如何交流回应

首先，我们思考这个“人”是谁

意思是，有无必要增加日常的交流

例如，这个人是同事。我们除了工作交流以外也会有私人的联系方式，日常生活（朋友圈）也会有些交际。

这个基本前提下就是思考，是否需要和对方建立“同事”之外的关系，也就是如果自己或对方离职后，不再是同事关系时，还会不会有继续维系关系的需要

如果有，那么我们的问题就是怎么和对方交朋友。如果没有，那么我们的问题是如何处理和谐的同事关系，不尴尬，不影响工作即可

以此类推，如果遇到了其他相似的情况，也可以先思考自己的社会关系上有什么样的社交目标或需求

其次，是怎么和谐相处

我们即便只是同事关系，肯定也是不希望关系搞僵，所以礼貌的回应相处一定是必然的

那么我们需要先梳理自己的性格，交际习惯。这个部分哪怕是“人设”也可以。方便自己工作社交的就行

如果我们的性格是外向的，善于交流，或者至少是不冷场的那种。那么我们可以适当的主动或及时被动回应，不让对方误以为我们的行为是“不搭理对方”

接着就是观察和了解对方是什么类型

例如，这个同事可能是“并不想和同事交朋友”所以，每次都把话聊死，这样就不需要有额外的社交了

再后者是，这个同事对这个话题并不感兴趣或对此话题不擅长，但也担心自己的不点赞，不评论会让同事们误会“不喜欢你”，所以为了保持良好的社交状态，给予的一些回应，但会保持一定的距离

再后者就是，对方不想和你做朋友，除工作外不想有过多的交流。当然也有可能是性格所致，喜欢，习惯，最近遇到了事，没有过多精力等

我们可以根据自己的性格，想法，结合对方的性格习惯，来进行正对性的处理

例如，我们可以观察，这个同事和别的同事打交道是如何的，侧面了解对方的习惯性格原因，还是“只是对我不同”等方面

另一方面就是“合理的结束交流”特别是朋友圈，下班时间的聊天等时机。我们确实不能说要和对方一直聊下去，总要有一个“结束语”

这个结束语可以是“我先去忙了”或者是“一个表情包”

而有的时候甚至不是“聊天”。而是一个回应，例如“你的花真好看”它就不是聊天，而是评论，我们可以回应符合我们自己性格的内容即可，可以是“已读不回”，也可以是“谢谢夸奖”后者是“你也喜欢花吗，我们可以有机会一起玩的”之类的（日常的交流也可以如此）

重要的是态度，也就是表情呀，语气呀，行为呀，给人一个舒服的感觉就可以。就像“哈哈哈”和“嘿嘿嘿”的区别。虽然都是笑，但给人的感觉可能会不同，我们的出发点却可能是一致的。

最后，是自我情绪状态的及时觉察和调节

我们每个人都有自己的日常生活，需要一定的空间。有的时候我们的苦恼或许也是对方的苦恼。

例如，“天呀，我同事发了朋友圈，我该怎么做，是当做没看见，还是点个赞，可是只是点赞会不会显的我太冷漠了，但是什么评论会好一点，不会聊太多暴露自己不会花艺这事，免的让他笑话”纠结半天给予了一个“本意夸奖，但不一定需要回复的评论”。那么我们的回应自然也可以是“回应对方的善意即可”

所以我们不妨平稳心态，按照自己的习惯去做回应就好。如果对方有欣赏，有好奇，在上班见到的时候应该也会主动聊起来，我们再做回应就好。如果对方是个会害羞的类型，我们可以适当的主动询问例如，询问对方是否和自己一样喜欢花卉之类的，也就是寻找和磨合共同话题。

如果对方不接茬的话，就表示对方只是简单的和谐外交辞令，我们礼貌的回应就好，不用过心。同时也可以互相了解到，对方虽然没有“深交”的意思，但绝对没有“交恶”的意思。

网上那话说的好“大家都在努力的扮演一个大人”。放宽心，做自己。

微生墨殊