废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 【30岁女，我说话妈妈一直没接我话，有点不高兴】 看完题主的文字，感受到你很爱妈妈，也很在乎妈妈，也许日常妈妈都可以及时回应你，偶尔没有回应反而让你有些不高兴了呢，更多也许是你在担心妈妈？ 【关于理解】 我在你和母亲的互动中，日常生活中，都会有很好的互动，沟通，妈妈昨天晚上没睡好，你也很了解她，她昨晚晚睡也许有高血压。 我们猜猜这时候妈妈在想些什么？ 也许她也有些难过，担心姥姥？在这时也许她也希望得到你的关心？ 我自己有些时候累了也会不说话，主要是和自己的状态也有关系，尤其对待身边的人，难免也会忽略呢。 你是心思细腻的人，提到自己看电视的时候，你比较兴奋的说电视里的内容，这时候重要的是自己也有期待，期待和妈妈互动，有回应，同时你也在体验妈妈的情绪。 我猜也许你并没有想到，你在担心妈妈，不知不觉被妈妈的情绪影响了，妈妈担心姥老了，溜达时间长，走不动，回家坐地下了。 这些也可以看出妈妈和自己的妈妈感情很深，作为女儿的她，此刻也在和你一样表示震惊。 也许也有其他的担心，思考，更多还有责任，可以和妈妈进一步沟通，也许妈妈也需要你的安慰，理解。 在这些特殊的时期，有你的陪伴和支持也是重要的。 【关于情绪】 其实一家人情绪是一个单位，妈妈的情绪，你的情绪。彼此都是很在意的，也许你有点不高兴，背后是担心。 也许就如你说你知道妈在意姥，包括在看监控，也许你希望妈妈不要受太多担心。 我们只有回到内心，也许对她不耐烦，其实也是自己的情绪在捣乱，虽然都是独立的个体。 作为妈妈，也需要多点时间去看到自己的情绪，包括女儿也是，去看到自己的情绪，都允许彼此有自己的情绪。 或许我们接纳了自己，作为女儿也在期待和担心妈妈，也允许妈妈作为女儿担心自己的妈妈。 情绪是真实的，和年龄无关，同时通过这些事，也许也会让你更好的了解自己对妈妈的爱，这样也许你也会理解妈妈，和自已妈妈的情感链接。 也很欣赏你，在你家庭外也会和大家聊聊，也许也因为有时候生活中这种细枝末节的小小小细节，体验情绪，焦虑，闹心，失落，而更好的理解自己。 推荐书籍《无惧焦虑》《成为我自己》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒，委屈和无奈和纠结。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 在你产后急需重返职场，你也需要从产后在家的状态适应工作节奏，孩子没有安顿好，让你工作时也会分心。所以期待婆婆能做好你的后盾，帮你照顾孩子，可是婆婆的不配合、抱怨，甚至找老公“告状”的行为，让你觉得自己不被理解，不被支持，甚至孩子不被奶奶重视，总想着自己的五金店和公公，这让你期待落空，很愤怒。你也想办法妥协，“不行中午给公公顾个做饭保姆，给他送饭。这样也不用他关店，周六日我休息让婆婆回去照顾公公”，可是婆婆依然不退一步，所以你“后来就情绪激动说了下，这都不行吗，十来天都不行吗？”这其中你特别委屈，也很愤怒，更无奈，“到底要我怎么做你才愿意来帮忙照顾下孩子呢，这孩子也是你们家孙子呀，你来帮忙照顾下怎么了……”总被婆婆说你挑事，被婆婆误会，而且你觉得你已经够妥协和配合了，婆婆还是不同意，各种不乐意，反过来被她“咬一口”说你挑事，这让你更加愤怒。好像老公也站婆婆那边，让你道歉，不理解你的为难和调解，不站在你这边帮你说服自己妈妈来帮忙带孩子，你觉得更加委屈、愤怒和无助。可是现在你又需要婆婆来帮忙，内在也会自责自己是不是脾气太过了点，是不是要哄着点婆婆让她来帮忙。你内在本来对婆婆还有情绪，现在自己对自己也有一些自责，这样反倒心里边更难受。甚至有点怀疑，是不是自己真的做错了。 理解你现在复杂的情绪和感受，抱抱你，太不容易了。 2.看到自己内在对婆婆的期待 也许我们对婆婆的期待有点高，甚至觉得婆婆就该来照顾孩子，别人家大多数都是这样子呀。为什么我的婆婆就不能来帮忙照顾一下孩子呢？而且这孩子是你们家的孙子呀。如果婆婆不是你婆婆，而是其他身份的这么一位老人的话，也许你对她的态度会有很大的转变。正因为我们对她容易激动，容易有情绪，因为我们对她有期待。就如同一个孩子，如果父母知道我的需求，满足我的话，那我就很开心。如果我们再三要求，已经妥协了，可是父母就是不满足，就是不同意，我们就会愤怒。是不是有些类似？看到我们的期待，把我们的情绪跟婆婆这个人分开，也许你能走出情绪困扰，跟婆婆再好好谈一谈。 毕竟婆婆没有义务非得帮你照顾孩子，她来帮你照顾孩子，对她来说需要离开她的“舒适区”，她熟悉的日常，还有她不放心的老伴，她需要适应。也许还需要跟你多磨合，毕竟不是自己的亲妈，很多习惯行为和想法会不一样，也许有些话还得弯着说，不能直接去说。这一点对婆婆来说也一样，有些方面她也许会看不惯你的做法，可是又不能直接说，她会觉得拘束，不自由。所以表面上是看她来帮助你照顾孩子就行，实际上还有婆媳关系，以及对晚辈孩子的教育啊，还有嗯很多家庭行为习惯冲突的沟通和解决方面，这些都需要她去考虑。实际上从她的再三推脱和各种借口也能够看得到，她并不是愿意来帮你照顾孩子。如果她真的愿意来帮你照顾孩子的话，她不会有这么多的借口，而是会想尽办法去排除万难来帮你照顾孩子。也会想尽办法跟你去沟通，解决你们之间的矛盾问题。而不是你一再的妥协、让步，甚至怀疑自己，要不要哄着婆婆。 也许你放下对她的期待，再跟她去沟通的话，情绪和语气上也会更加的平和一些。如果对她没有期待，那么无论她怎样选择你都不会生气，而是想别的办法来解决。所以你并不一定非得需要她来照顾孩子，你还有很多的选择，并不是在这一点上没有办法。 3.凡事都有三个以上的解决办法 Nlp里面有一句话叫做，凡事都有三个以上的解决。对于产后上班孩子的问题，除了让婆婆来帮忙。你也可以跟自己的父母来沟通，也许跟父自己的父母沟通会更方便一些，看看父母是否愿意来帮你一段时间。如果父母暂时不方便，你也可以跟老公沟通，看老公怎样来解决。那么这个问题就回到了老公去跟婆婆沟通，而不是你去跟婆婆沟通了。毕竟老公跟婆婆沟通会更容易一些，他们是有母子关系在那，比起你去跟婆婆沟通会更容易一些。除此之外，你也可以请正规平台上的保姆来帮忙照顾孩子，家里安装监控。 我这边有朋友曾经从他们老家请的认识的人过来专门照顾孩子，婆婆给费用。 当然除此之外，你也可以平衡一下工作和孩子，是否可以愿意为了孩子暂时放弃工作，或者选择线上办公。或者在家照顾孩子的同时，做一些线上的兼职工作或一些比较灵活的工作。 你看你对于安排孩子这点上面实际上还有很多资源和能力去解决，并不一定非得说委屈自己去求婆婆来帮忙。因为你已经有这种情绪在里边，有这样的期待在里面，所以跟婆婆相处也许还会有更多的矛盾和冲突，与其如此不如避免一下，反正会更好一些。 解决事情的前提一定是先解决好自己的情绪，然后再去想办法沟通。当然对于你的愤怒、委屈和无奈这些情绪，你也可以向你的老公一致性地表达出来，争取他的支持和理解。这样你就不会觉得孤立无援，而是多了一个战友。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好。当听到“暂停营业”的消息时，你感觉很不安，担心这跟自己在办公室与同事讨论疗休养的事有关，怀疑是自己说的话引起领导不快而造成的结果。即使已经有人说了是经费的问题，你仍然忧虑自己也是其中的一环。 从这个心理过程来看，倾向于把负面结果归因于自己，可能包含着几重因素： 首先是对权威的敬畏，你提到“以前的领导提醒我说我在政策、办公场合方面不太敏感，其实我也思考了很久，平日做事也小心谨慎的”，曾经领导的提醒或许被你视为了行为准则，觉得小心谨慎是必须的，所以会不由自主地拿这个标准来检视自己。如果过去的经历中还产生过不太好的后果，那么就可能把领导的提醒放大成了一种“职场生存法则”。 其次，可能是由于自我意识较高，非常在意他人如何看待和评价自己，对于自己在环境中的形象和印象十分敏感。另外，心理学上有一个“聚光灯效应”的概念，就是说我们可能会高估别人对我们的关注度，但实际上大多数人并没有像我们想象的那样关注我们，有心理学家专门做过相关的实验来证明这个普遍现象。即使是一个开放的办公室，我们也不见得会刻意去听周围人在说什么的，有时候听到了也不等于听进了什么。你可以留意一下，平时在办公室的时候自己真的会听进去周围每个人说了什么、并且会仔细思考这些内容然后做些决定吗？ 另外内心的不安全感常常导致负面的内归因，比如，做为编外人员，可能存在着一定的职场不安全感。如果成长经历中还受到过很多苛责与打压，还可能导致自我认同的不足，所以遇到不好的事就会联想到“我不够好”、“我做错了什么”。 其实一个单位的集体活动决定，通常都是跟预算、经费、指标有关的，不大会因为办公室里两个员工的正常工作交流而改变什么。现在经济环境不好，几乎所有企事业单位都在寻求节约开销的途径，有些不那么必要的开销更容易被缩减。 在工作中可以更多关注事实，不要急着怀疑自己，从自己的努力当中收获经验和成长，慢慢积累自信。

张明志

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 看到你因为和画室的男同学之间微妙的关系，让你有所困扰，虽然一直以朋友的身份相处，但似乎从过年后，你们的关系发生了微妙的变化，你对精神的要求高，追求精神契合，面对这个男生对你的转变你很痛苦，再加上你刚刚又斩断一段另一个男生的追求，但想到后面还要接触，让你很纠结，你不知道该怎么和他说话，似乎面对被男生喜欢这样的事情让你感到很累，你内心很挣扎，也很矛盾，接下来我们一起来看看这些问题 🌹模糊不清的关系 你说你们是在画室认识的，从刚开始的几个人聊天，到后面正常朋友相处，再到现在的略微微妙和尴尬的关系，发生这样的转变是过年你们的粘度变多，你们一起看男男剧，一起磕男同，一起刷抖音，打游戏，在这个过程里你感受到对方对你微妙的情感变化，对方追问你是否是直男，并且给你发一些暗示性的信息，让你直接拉响警报，看上去你们的关系还维持在朋友的层面，但你却感觉到超出朋友的那份情感，于是你有些害怕和抗拒，似乎你感觉到对方对你有一些“暧昧”，但你们彼此又没有正视这种暧昧，互相都有一些试探和默认，既没有拒绝否认，也没有澄清和确认，因为面对他有的时候不回复，或者回复很慢的变化，似乎你很在意，也就是说你的心里也在被对方所扰动，我想或许你们彼此也能从你们的举止行为里感受你们关系的微妙，即便你们并没有直接表达，但你烦躁、纠结的情绪已经是在和对方进行情感上的拉扯，这些行为远比语言来的更加直观，似乎你对于男性的追求有所抗拒，在你另外一段刚刚拒绝的感情里，你同样也以对方不是你的理想型而斩断，而面对这个男生，似乎你也嗅到了他想要追你的愿望，所以你好像又一次间接的“斩断”了 🌹既渴望关系，又害怕关系 你谈到你觉得自己是双但又好像不是，你对精神的要求会高一点，如果那个人和你非常契合，对你非常喜欢，就算是女的也可以，但是要帅一点，我能感受到你对于精神契合有很多的需求，就像你拒绝那个不是你理想型的追求者一样，也许面对拒绝后的状况你很不安，因为对方生气，而你又要还钱，似乎拒绝后对方对你的态度和方式，让你感到害怕和担忧，而现在这个男生似乎也开始不回复或回复很慢，让你不知道该怎么办，你感觉好累，好像你陷入在了一个不被自己理想型喜欢的怪圈里，这会让你坐无所适从，会让你陷入这种情绪里无法出来，并且对于自己的性取向也很迷茫，事实上，我能感受到你的不安与害怕，也许你害怕真正陷入一段同性的关系里，对于男生的喜欢你有很多抗拒和退缩，并不清楚在这之前你是否有真的恋爱过，但我能感受到你对男性的情感很复杂，既想要靠近，又很害怕事实上，我能感受到你的孤独与害怕，也许你很向往自己有段亲密的关系，但是你同时又很害怕进入到一段亲密的关系里，事实上，你内心有很多无力感和羞耻感，你说你好像是双又好像不是，因为你也能接受女的，但似乎你也更喜欢男的，也就是说你自己也是混乱的，不确定的，在你不确定的背后也许是你用来合理的防御了你的羞耻感和对关系的需求，你把自己放置在一个不清晰的位置上，也一定程度模糊了你对关系的需要，从这个角度来说你是孤独的，脆弱的，你的内心也许有一片柔软的地方在小心呵护着那部分。 🌹被看见和被爱的情感需求 在你刚刚在学校斩断一段某个男生的追求，因为你发现他不是你的理想型，就不想和他相处了，你的感受是他虽然有点小钱，但真的很装而且不会穿搭，所以他没有表白我就拒绝了，你感觉很累，因为拒绝后你们似乎陷入了一个关系破裂的“僵局”，你不知道该怎么相处，另一方面，你对现在这个男生说你不想谈，对他的质问，你同样感觉好累，我能感受到你的无奈，一方面你不想伤害对方，另一方面关系拒绝后的你陷入了尴尬境地，事实上，也许你很渴望有一段亲密关系，但同时你又害怕亲密关系，你内心有对关系的需求，在你“理想型”的精神要求高的背后，你或许渴望被看到，当你感受到对方是个直男后，你或许会感受到自己的内心世界没有被共鸣和看到，这样的“直男”带给不了你想要的需求，这与你早年成长经历有关，也就是你早年和父母的关系有关，你内在那个渴望被理解、被呵护、被爱的小男孩的部分在影响着你，所以你会说如果那个人和你非常契合，对你非常喜欢就算是女的也可以，也就是说是男性女性并不重要，重要的是感觉被爱，能够满足你内在那个渴望被呵护的小男孩的愿望，这才是问题的核心。 🌹 最后，我想说的是，也许你的内心也很孤独，你渴望有人关心你，记挂你，虽然他们两个都不是你的理想型，但从某种意义上来说，他们的存在似乎也在为你找寻你想要的陪伴，在你过年期间能量不足的时候，他的陪伴一定程度上给予了你力量，其实你需要的也许并不是恋爱，而是情感的陪伴，这个人不一定是恋人，这是你自己内在的孤独感在影响你在这些关系里纠缠，这部分需要被你看到，如果可以的话，你不妨尝试看看自己在这些关系里的情感需求，是什么导致你陷入了这些情感的纠缠里。

右手旅人

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 作为一名机关单位编外人员的你，因为单位原计划准备工会疗休养被通知说暂停营业，这让你很不安，你想到自己过程中与其他办公室的同事聊起以前的疗休养体验，害怕是不是自己声音过大吵到领导了，这两件事联系在一起，不免让你感到忐忑和惶恐不安，我能感受到你的担心与矛盾，你内心有很多恐惧，你想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹不被允许和被“惩罚”的恐惧 你谈到因为单位原先准备工会疗休养的计划，被通知知说暂停营业，这让你联想到是不是自己和其他办公室的同事聊起以前的疗休养体验的事，说话太大声了，吵到领导了，让领导知道了内心产生不满才借由经费政策等因素去改变，为此你很不安，我能感受到你此刻的懊悔和恐惧，也许你在不断的复盘自己当时说话的场景，有没有可能被领导听到，究竟是不是真的因为经费问题，你产生了很大的内耗，似乎你内心有很多不被允许的声音，我想，在机关单位这样的工作环境本身就会给你带来一些“不允许”的声音和规则，你也在小心翼翼的遵守，不难看出在你小心谨慎的背后，更多的是害怕和担心，似乎一个不小心就会糟来“大祸临头”的惩罚，事实上，这件事本身并没有那么严重，真正让你感到害怕的是你内心的情感体验，似乎你做了一件不被允许的事，会面临一个惩罚，这个惩罚就是领导不满而改变计划，换句话说，真正让你不安的并不是事情本身，而是你内在情感体验，你体验到的是严重且糟糕的“惩罚”，就像一个孩子说了让爸爸妈妈不高兴的话，让爸爸妈妈生气，最终以取消某个计划而“惩罚”孩子，你现在的反应就像那个说错话、做错事孩子的反应，这可能与你早年成长的经历有关，就是不被允许的“惩罚”的经历有关。 🌹对权威的恐惧 在心理学精神分析里，我们说到的权威最开始指的就是我们的父母，尤其是父亲与父辈有关的人，在我们早年与他们的互动里，形成了我们对于权威的体验，成年后权威的代表就是我们的老师、领导和一些专业领域的人等等，就像你现在所工作的单位以及领导，他们都是权威的象征，因为这次工会疗休养的事实，让你想起以前的领导提醒你说你在政策、办公场合方面不太敏感，其实你也思考了很久，平日做事也小心谨慎，我能感受到你对于这份工作的谨慎与认真，也许在这样的工作环境下，你同时也很紧张，领导对你的提醒，更加增加了你的担心，事实上，在你这些不安和小心谨慎的背后也许是对权威的恐惧，你生怕是因为领导听到自己的话而产生不满，于是做出了取消营业的改变，似乎在用这样的方式表达他对你的不满，事实上，你对领导的恐惧是你很小的时候对父母权威的恐惧，也许你的家里有个严厉的形象，也许你从小就背负了很多家人的期待，你的父母可能有一方是比较有能力的，尤其是你和父亲的关系，让父母不满意就会遭到惩罚，这就是对权威的恐惧，也是你内心那个小女孩对父亲的恐惧，你把原始的对权威的恐惧投射到你的工作中，也就是说，这件事激活了那个曾经很小的你的恐惧，现在的你对于这件事的反应是曾经那个小女孩的反映，你体验到的是当初那个小女孩的惶恐不安，我们和母亲的关系代表着和自己的关系，而我们和父亲的关系代表着我们和社会的关系，你和父亲的关系才是这个问题核心。 🌹自恋的表现 在这里我需要从另一个角度来帮你理解，在自体心理学里，我们说的自恋与普通字面上的自恋不同，自恋是一个人对自己的感知，有的人会夸大自己的影响，就像你对于单位取消营业这件事的反应，在一定程度上，或许你夸大了自己的影响力，在无意识里，也许你会认为自己对领导的影响太大，大到自己的一些话，而让领导轻易的改变一个决策，因为自己一个人影响单位所有人，无意识里你觉得自己的力量过于强大，你说当时觉得自己的声音音量也没有很大，但这件事发生后总感觉有点不舒服，似乎你的声音吵到领导，并刺激了领导，但实际上也许领导并没有听到你说了什么，可能也没有很多人真的在意你说了什么，这就是自恋的表现，是你夸大了自己的能量，同时也把虚弱的一部分投射给了领导，你认为领导会产生不满，然后改变决策，连你几句话都受不了，似乎你有某种能量动不动就能把领导打败，你生怕自己的话把对方攻击了，事实上，这是你自恋的表现，你夸大了自己一部分的力量，自恋的认为他们会被你影响，他们会对你怎样。 🌹最后，我想说的是，也许在你的内心世界里，你所感受到的影响程度远比这件事本身的程度要重的多，我能感理解在机关单位的严谨和关系的复杂，你的担心和不安是情理之中的，也是可以理解的，但有一部分是超出的部分，这部分超出的就是你早年经历里的一些创伤部分，对权威的恐惧以及很多不被允许的“规则”，也许选择机关单位本身也是在重复你早年的一个熟悉的体验，如果可以的话。不放试着去感受你的情绪反应，去看看你内在那个小女孩的部分，去安抚她，给予她力量与支持。

右手旅人

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 30岁的你因为和妈妈的相处中，在细枝末节的小细节上，而感觉闹心，妈妈对你的不回应和不耐烦，让你感觉你们不在一条线上，为此你有些生气，有些失落，我能感受到你的难受与失望，同时你很在乎妈妈对你的回应，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题 🌹对母亲镜映的渴望 在自体心理学里，我们说母亲有镜映的功能，需要容纳、抱持、尊重、理解和接纳孩子，提供给孩子镜映的一部分功能，让孩子建立安全感和稳定的关系，你谈到吃饭时妈妈之前给你试鞋的时候，只是因为商家把颜色发错了，就很累很烦，后来你和妈妈看电视时，你很兴奋的说电视里的内容，但是妈妈没有回应，你挺不得劲的，反而和你说起姥姥的事，但由于之前你说话她一直没接话，你有点不高兴，因为你跟她说话，她在看监控，你感觉妈妈跟你完全不在一条线，好像你们谈话的内容以及你们彼此的情绪体验都是不一样的，而对方似乎也get不到你想要的回应，你在和妈妈说A，妈妈要不不回应，要么就是错误的回应B事情，这叫做错误的共情，从这个角度来说，你的妈妈也许并没有母亲镜映的那部分的功能，所以让你很生气，很失落，你想和妈妈聊天得到她的回应，但似乎妈妈的反应无法和你匹配，就像一个孩子在和家长分享自己的事情，但却得不到正确的回应，孩子就会很失望，感觉被忽视，不被看到和理解，也就是说在你和母亲的相处里，你的母亲镜映的部分是缺失的，在你内心那个小孩的心理，你对母亲有失望和愤怒的，因为母亲没有看到你的需求，你内心期待的是一个可以给予你正确回应的妈妈，能够很好的镜映你、共情你的妈妈。 🌹融合和依恋的需求 虽然你已经30了，但你还会为这些小细节而觉得闹心，我能感受到你很爱妈妈，也很依赖妈妈，似乎你和妈妈生活在一起，你们的关系也很紧密，你很在意妈妈的情绪反应，妈妈的不耐烦不回应让你很受伤，事实上，这是你内心那个小孩的部分在影响着你，和妈妈在一起的你也许享受着妈妈的照顾，你的妈妈在给你试鞋，也许不仅生活上你跟很依赖妈妈，在情感和心理上你也很依赖她，你可能依然在用孩子的你在和妈妈相处，因为你的情感回应的需求都来自于妈妈，妈妈无法给予你需要的情感回应，你就会失望，就会难过，这是一个孩子对妈妈的需求，孩子是需要从妈妈那里得到情感的支持，因为她还还没有能力给予自己，也没有能力发展除妈妈以外其他人的情感支持，你内心有希望和妈妈融合的部分，融合的意思是我们与一个人的关系过于亲近，融合在一起，成为一体，不分你我，你就是我，我就是你，彼此成为了对方的一部分，时刻被对方所牵动，悲伤着对方的悲伤，快乐着对方的快乐，你们完全是一体的，就像你希望妈妈能够回应你，能够共情你想要表达的情感，但现实是你的妈妈并不能给予你想要的回应，这在孩子无意识的体验里，她感受到的就是情感上被妈妈抛弃了，也就是你所说的不在一条线上，这样就无法满足你想要和妈妈亲近融合的愿望 另一方面，你和妈妈的依恋关系或许还停留在绝对依恋的阶段，也就是婴儿对妈妈的需要，婴儿需要依赖妈妈照顾和喂养，她们需要母亲及时的回应和充分的满足，这样才能建立一个相对稳定的安全感，而你对妈妈的需要还停留在很小的时候，也就是说虽然年龄上你已经30岁了，但你的情感上或许还停留在那个孩子的阶段，你对妈妈的需求也停留在那个阶段，你的不耐烦、生气等情绪都是那个孩子的反应，而不是30岁成年人的反应。 🌹独立与分化 对于母亲的不接话，你觉得很闹心，很不得劲，也有些失落，当你母亲讨论到姥姥的时候，你知道她在意姥姥，但对于你来说，何尝不在意她呢，也就是说你的母亲在意她的母亲，而你又很在意自己的母亲，似乎你也成了母亲，像母亲一样在意着自己的母亲，你和母亲在情感上非常融合，你或许并没有在情感上和母亲分化，形成真正独立情感的人，因为你的情感还有很大一部分需要母亲给予，也受母亲的影响，从这个角度来说，你还是妈妈的那个小孩的身份，那个没有长大的小孩，在情感上你们无法做分离，而你似乎也没有办法从情感上与妈妈完成分化，分化就是你是你，我是我，我们是独立的个体，有各自独立的生活，从某种意义上来说，在你的内心你或许还依然是没有长大的妈妈的小女孩，并没有真正独立，或许你也离不开妈妈，那个小女孩也需要妈妈，因为孩子是没有离开父母的能力的，即你对妈妈的渴望，依然是孩子对妈妈的那部分，而少了成人的部分，也就是说，在你和妈妈的关系里，你一直用孩子的身份在看待和处理，你或许需要回到大人的身份上去看待你们的关系，因为大人有情感独立的能力，她不需要依靠别人给予的情感回应来获得安全感和满足，她可以自己给予自己，在情感上你或许还停留在只能一直待在妈妈身边，永远只和妈妈在一起的小孩，这是你内在那个没有长大的孩子的一部分，这才是问题的核心，需要被你看到。 🌹最后，我想说的是，你的内心还有一部分当年那个渴望被妈妈抱持、呵护、温暖的孩子的一部分，她在渴望妈妈的照顾、理解与回应，在寻求在妈妈那里的归属感与安全感，但现在你已经长大成人，也许你可以从对妈妈那些渴望和期待里出来，慢慢不再祈求获得从妈妈那里的需求的满足，因为你不是当年那个小孩了，你有能力自己给予自己，并且除了妈妈，你还有其他更多的情感的支持，你有能力不过多的让自己纠缠于此，因为现在的你有能力去满足你自己，去用你成人的那部分给予你孩子那部分，去呵护她，陪伴她，回应她，把从妈妈那里的渴望撤回一些，试着自己给予自己，重新养育那个被忽视的小孩，去看见她，主动拥抱她，去温暖她，陪伴她一起长大。

右手旅人

题主，你好！ 看起来，你对他的那份情愫还像雾里看花，捉摸不定呢。面对回避型依恋的自己，这样的情感纠葛确实让人头疼不已。不过别担心，从心理学的奇妙视角出发，咱们一起揭开这层面纱，探索你内心的情感迷宫！ ❤️聊聊回避型依恋风格的小秘密 1.边界感与亲密关系的微妙舞蹈：你说自己是回避型依恋，心里那道防线筑得高高的，对亲密接触总是有点“敬而远之”。这其实很正常，回避型依恋的小伙伴们在亲密关系中，就像是一只小心翼翼的小鹿，生怕一靠近就失去了自己的小天地，更怕在这段关系里受伤。这种回避，就像是心里的一道隐形盾牌，可能是小时候没有得到足够的温暖和回应，所以长大后，就学会了用这种方式保护自己，不让别人靠得太近。 2.情感的迷雾森林：你对他的感觉就像雾中的花朵，若隐若现，既觉得他人不错，又没有那种怦然心动的感觉。回避型依恋的你，可能在情感的海洋里迷航了。一方面，你心里渴望着那份被呵护的温暖；另一方面，恐惧又像海浪一样，一次次把你推回岸边。这种内心的拉扯，让你在面对这段关系时，就像站在十字路口，左右为难。 ❤️短暂相处后的那些情感小纠结 1.浅尝辄止的了解：过年相亲，网上聊了一个月，话题就像白开水，淡而无味。这样的相处，让你对他的了解仅仅停留在表面，情感上自然也是雾里看花，模糊不清。要知道，真正的情感连接，需要时间，需要深度的对话，就像种子需要阳光和雨露才能生根发芽。所以，对他没有那种“一眼万年”的感觉，也是情理之中的事儿。 2.优点与心动的天平：你看到了他的闪光点，但心里那杆秤却始终摇摆不定。这种矛盾，就像是天使与恶魔在打架，一边是他的好，一边是你的心不动。心理学告诉我们，选择伴侣时，我们总是在寻找那份与自己心灵契合的火花。但现在，这火花似乎还在沉睡，等待着被唤醒的那一刻。 无论你的选择如何，都请记得，你是自己情感世界的主宰。勇敢地倾听内心的声音，无论是靠近还是远离，都是对自己最好的温柔。愿你在情感的旅途中，找到那份属于自己的幸福和安宁！ 在爱情的天平上，我们常常左右为难，一边是对理智的坚守——欣赏对方的种种优点，另一边则是情感的呼唤——那份让人心动不已的感觉。这样的时刻，我们仿佛站在了选择的十字路口，既害怕错过生命中的良人，又担忧自己勉强步入一段缺乏激情的伴侣关系。 ❤️四大智慧导航，助你穿越情感迷雾 1. 心灵深处的探险：与自己来一场深度对话 给自己一点时间，静下心来，像探险家一样深入自己的内心世界。拿起笔，用日记本记录下与他共度的每一刻，无论是欢笑还是平淡。细细品味，那份“没有感觉”的背后，是彼此的了解尚浅，还是心灵深处的共鸣尚未点燃？同时，不妨回望过去，那些恋爱旅程中的甜蜜与苦涩，它们如同镜子，映照出你真实的情感需求和界限。 2. 真诚对话，让爱更透明 勇敢地打开心扉，与他进行一场心贴心的交流。告诉他，你目前虽然还没有那种电闪雷鸣般的心动，但你对这段关系充满期待，愿意携手并进，共同探索未知的彼此。这样的坦诚，不仅能消除误会，还能为你们的爱情花园播下理解与尊重的种子。在接下来的日子里，不妨多聊聊价值观、梦想和日常小确幸，看看两颗心能否在更深的层次上相遇。 3. 温柔跨越，调整爱的边界 面对自己可能有的回避型依恋，不妨试着以温柔的步伐，一步步靠近那份亲密。从一次不经意的轻触开始，感受那份微妙的连接。如果偶尔的不适感袭来，不妨及时按下暂停键，用温柔的话语告诉他你的界限所在。这样的过程，不仅是对自己恐惧的一次次小小胜利，也是教会对方如何以你舒适的方式爱你。 4. 听从内心，勇敢拥抱选择 无论这段旅程将你带向何方，记得，最重要的是听从自己内心的声音。如果时间流逝，那份心动的火花依旧未燃，请不要勉强自己。勇敢地做出决定，无论是优雅转身，还是将关系转化为珍贵的友谊，都要相信，这是为了遇见更加适合自己的幸福。因为，真正的爱情，是从不勉强，而是两颗心的自然靠近，共同追寻那份最纯粹、最健康的相互陪伴。 在爱的旅途中，愿我们都能勇敢、真诚，最终找到那份让自己心动不已的归宿。 探索幸福情感生活的奇妙之旅 首先，记住，沟通是维系情感的桥梁。无论是分享日常琐事，还是深入探讨彼此的梦想与恐惧，都请敞开心扉，真诚以待。每一次深入的对话，都是你们情感纽带的一次加固哦！ 再者，别忘了为你们的爱情保鲜。时不时创造一些小惊喜，比如一顿浪漫的晚餐、一场说走就走的短途旅行，或者只是一个简单的拥抱和深情的眼神。这些看似微不足道的小举动，却能激发无尽的幸福感，让你们的爱情永远充满新鲜感！ 当然，理解和包容也是幸福情感生活的关键。每个人都有自己的小脾气和怪癖，试着站在对方的角度思考问题，用一颗宽容的心去接纳和包容。这样，你们的爱情才能在风雨中更加坚韧不拔！ 最后，别忘了给自己和对方一些空间。每个人都是独立的个体，拥有自己的兴趣和追求。尊重彼此的选择，鼓励对方勇敢追梦，这样的爱情才能更加健康、长久！ 最后，希望这些建议能为你的幸福情感生活添砖加瓦。愿你们的爱情之路充满欢笑与温馨，携手共度每一个美好的瞬间！ 祝你们幸福满满，爱情甜蜜！

心梦花开

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说亲密关系，我们的内心世界都有一个舞台，自己是这个舞台的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，共同演出我们的内心戏。 所以，我们怎么看待亲密关系，其实是由自己决定的。题主之所以在和男孩相处中心生矛盾，正是因为我们在内心有个声音“我喜欢有少年感的阳光男孩”和“我好像不太接受”，你的故事脚本早已安排好了。对方就是我们内在舞台上的那个“配角”，我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。 因此，如果开启对人我关系的觉察，我们就会发现：亲密关系的本质，原来也是寻找自我，也是认识我自己。 我们可以问问自己，回过头来看和男生之间的相处，自己是怎样的感受？ 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿，同时却又害怕建立关系或选择逃避关系。 我们还可问问自己，我理想中的男友是怎样的？我理想中的亲密关系又是怎样？我是否足够爱自己？为此我能做些什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 恋爱是每个年轻人的必经之路，爱是内心的事情，你感觉爱了，是你内心有爱；你感觉不到爱，是你内心没有爱，或者你内心没有感受爱的能力。 爱是一种体验，有爱的体验的人，风吹过是乐，雨飘来是喜，内心充盈的爱会把世界渲染出五彩斑斓。 我们尝试欣赏对方，因为如果我们只能接受对方的优点，而不能接受他的缺点，那只能算是一种局部的爱，或许这样的爱少了些浪漫。 我们可以积极采取行动，尝试使用表里一致的沟通，向他如实表达自己的感受、想法和期待，沟通只是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们也要保持一份平常心，不论是爱情还是友情，因为我们相信自己一直都有选择权。

余

　　你现在的状况着实有些复杂和纠结，面对感情和高考的双重压力，感觉疲惫不堪也是人之常情。 　　先来说说你画室认识的那个他。你们从最初因共同晚到画室而交流，到后来逐渐走近，这个过程看似自然，却又充满了许多让人捉摸不透的地方。他说喜欢听别人的故事来获取经验，这一点让你产生了共鸣，这说明你们在认知的某些方面有契合之处。后来你表明暂不谈感情，他的羞涩局促也透露出他当时内心的波动。 　　过年期间一起追剧、玩游戏等互动，让你们的关系愈发紧密。可问题也随之而来，你们在交流追剧感受时，常常各说各话，这反映出你们在精神层面的交流或许并没有达到你所期望的深度。你注重精神情感，希望对方能与你在思想上有更多的碰撞，然而现实却让你感到疲惫。他时而质问你回复不及时，时而又回复很慢，这种前后态度的变化，难免会让你感到困惑和不安。 　　再看他说自己是直男，这让你陷入了两难的境地。你害怕谈及性取向，一方面是因为担心会破坏你们之间的关系，另一方面也是出于对未来不确定性的恐惧。而他最近那些看似暧昧又让人摸不着头脑的话语，比如“顽固的人不喊累，爱上你我不撤退”，更是让你一头雾水。他到底是在玩梗还是认真的，这种模糊不清的态度无疑给你本就纠结的内心又添了一把火。他还逃避你问的问题，这进一步加剧了你的不安和疲惫。在这段关系里，你就像在迷雾中摸索前行，找不到明确的方向，不知道该如何与他相处，也不确定他对你的真实想法。 　　接着说说学校里这个不省事的男生。起初你对他并无特别的感觉，只是后桌的起哄让事情变得有些复杂。他开始给你花钱，频繁地关注你，可这些行为并没有让你心动，因为他达不到你的标准。你内心渴望的是一个有脑子、能在精神层面与你共鸣的人，而他显然不符合你的期待。你想还钱给他，这是一种很理智的想法，说明你不愿意亏欠别人，也不想给对方错误的信号。 　　你对这个男生从起初抱着一丝同情，到后来经过认真思考，确定他并非良配，这一转变体现出你内心对感情有着清晰的判断和认知。然而，他却因为你拒绝他、不理他而生气，还总是莫名其妙地看你，这种纠缠不清的状况无疑也给你带来了困扰，让你在本就忙碌的学习生活中又多了一份烦恼。 　　在这两段感情纠葛之外，你还有高考这个重要的目标摆在眼前。高考对你来说，是人生路上的一个关键转折点，它承载着你的未来和梦想。在这个重要的时刻，你本应将大部分的精力和心思都投入到学习中去，全力以赴为自己的未来拼搏。可如今，这两段复杂的感情问题却不断地牵扯着你的精力，扰乱你的思绪，让你感觉心力交瘁。 　　面对这种状况，你首先要明确自己当下的主要任务是什么。高考是你目前最紧迫、最重要的事情，它的结果会在很大程度上影响你未来的人生走向。所以，无论感情上有多少烦恼，你都需要为自己的学习留出足够的时间和精力。不妨为自己制定一个详细的学习计划，合理安排每天的学习时间，将注意力尽可能地集中到学习上。当你全身心地投入到知识的海洋中时，或许会发现那些感情上的烦恼会暂时被抛诸脑后。 　　对于画室的那个他，你不妨找个合适的时机，坦诚地与他沟通。告诉他你很重视你们之间的关系，但目前你更希望能专注于高考，希望彼此都能给对方一些空间和时间。同时，也可以把你对你们日常交流的感受告诉他，让他了解你的需求和想法。也许通过这样的沟通，你们能更好地理解彼此，找到一种更合适的相处模式。如果他真的在意你，相信他会尊重你的选择，在高考期间与你互相鼓励、共同进步。 　　而对于学校里这个纠缠你的男生，你要更加坚定自己的态度。明确地告诉他，你目前只想专注于学习，暂时没有谈恋爱的打算，并且你希望他能尊重你的决定。不要因为他的生气或者纠缠而心软，因为优柔寡断只会让情况变得更加复杂。你可以尽量减少与他的接触，避免给他产生任何误解的机会。如果他还是不依不饶，你也可以寻求老师或者其他可靠的人的帮助，让他们来帮你解决这个困扰。 　　在处理感情问题的过程中，你要时刻提醒自己的目标。高考是一场没有硝烟的战争，每一分每一秒都很宝贵。你不能让这些感情上的琐事成为你前进路上的绊脚石，而要把它们当作磨砺自己心智的机会。通过解决这些复杂的人际关系问题，你会变得更加成熟和坚强，这对你未来的人生同样有着重要的意义。 　　同时，也要学会给自己减压。面对这么多的压力，适当的放松是很有必要的。你可以在课余时间做一些自己喜欢的事情，比如听听音乐、看看电影、散散步等等。这些活动能够帮助你缓解紧张的情绪，让你的身心得到放松，从而以更好的状态投入到学习和生活中去。 　　另外，你要相信自己的判断。你对感情有着自己独特的标准和追求，这是非常好的。不要因为外界的因素或者他人的看法而轻易改变自己的想法。无论是选择伴侣还是规划人生，都要以自己的内心感受和长远发展为出发点。在这个过程中，可能会遇到很多困难和挫折，但只要你坚定信念，勇往直前，就一定能够克服它们。 　　在面对感情和高考的双重挑战时，要保持清醒的头脑和积极的心态。把高考作为当前的首要任务，合理处理感情问题，不断调整自己的状态。你要相信，只要你努力付出，就一定会有收获。未来的路还很长，这只是你人生中的一个小插曲。通过这次的经历，你会变得更加优秀和强大，能够更好地应对未来生活中可能出现的各种问题。所以，振作起来，勇敢地去迎接挑战，向着自己的梦想大步迈进。

湖雨萌情感

亲爱的提问者您好呀 我是倾听师小刘 有些时候，有些心情，无关乎年龄，而关乎彼时彼刻的感受，我们虽然已经是大人模样，但内心的那个孩子，依旧保留着与这个世界有关的敏锐觉察，这个内在小孩也许会比我们更早感受到委屈，感受到自己渴望被看到、尊重的需求没有得到满足后的郁闷。 请允许内在小孩的存在。 请允许自己和不开心的自己拥抱 你选择写下上述文字，表达自己的感受，当你得到各种回应的同时，也希望你的烦闷能够稍稍在此时此刻得到舒缓。 一、有些感受，可能源自于被忽视的创伤事件累积，我们会在意身边重要他人对我们的态度，在意他们是否看到我们。 看起来这似乎是生活中时常发生的微妙的事件，我们在说东，对方在说西，当我们想传递一些信息哪怕是对某个电视剧剧情的看法，我们也是希望，对方是有听到和回应的。 因为这种社会交流中的“回应”代表着自己的某种情感被稳稳的接纳住了。在孩提时期，我们非常强调对孩童呼唤及时的回应，让其知道自己目前是安全的舒适且不饥饿，继而缓解焦虑感，我们对养育者依恋模式的建立也是基于此。当然，即便我们长成大人，我们也会观察我们的家人是否会回应我们。 所以，本质上来说，这是一个家庭关系中的依恋模式的讨论，被忽视的我们会唤起对于安全感本身的焦虑，不被看到的我们会因此而感到烦躁，这是作为一个有独立意识的生命个体，在心理发展中，会遇到的困惑。 只是，大人的我们常常会自己吞咽下这些细碎的情绪，长此以往发展成了一个梗节。 二、“我对她不耐烦，但没感受到她自己对我的不耐烦，觉得妈妈应该在心情不好的时候对孩子不耐烦。”当我们无法成为对方的时候，那些我们产生的种种假设，似乎就会使得我们内耗在消极感受中循环。 结合你提到的信息，一方面是母亲不接自己的话，让自己不高兴，另一面是母亲在输出其他其他信息，比如姥姥情况。 两个人在不同的频道上。站在你的视角，你的哼哈似乎也是一种对母亲不接话的抗议，而你的不耐烦是因为你当时的状态和注意力无法完全集中在母亲的信息沟通上。 我谈到的也是我的假设，也不一定对，这些信息中传递着一种对于“对等”的公平需求，即如果你想我认真的回应你，你也应该认真的听我说。而母亲似乎打破了这种原则。 她希望你能够“接住”她的倾诉，但在那之前，她却忽视了你。当我们被看见的需求未被满足，我们对平等的需求也被推翻，我们就会出现愤怒的情绪。这个时候的你心情自然是不愉悦的。 此刻出现了一条平行的线，一条上站着因为没睡好商家发错鞋的担忧姥姥的母亲，一条上站着因为被母亲忽视不接话而生气的自己。 似乎在这个问题中的你，也在猜测着母亲的感受，心情不好的她对我不耐烦了么？而因为一些原因，我们在这段关系中，总不在一个频道上，那些情绪便像累积在鞋子里面的小石子儿一样，总是让人不舒适。 三、根据已经获得的信息，提出以下建议，仅代表个人观点，作为参考： （一）即便结果可能不如我们所预期，即便我们可能会失望，但也请让我们内在的那个孩子发出声音来，情绪需要被及时的释放。 我们什么时候起。连不开心都要小心翼翼，在不开心之前，我们甚至需要把自我需求滞后于他人需求，出于健康考虑，我们是否可以在感受到自己的不开心的瞬间就表达出来。 这本身也是一种锻炼。 这不是小性子，这也不是小事，你的情绪你的心理健康是重要的，你的感受也是重要的。如果在沟通中，感受到了被忽视，觉得自己的话语没有被母亲接住而不开心的时刻，请允许自己直白的表达。“刚刚为何没有回应我，我有点不高兴”，“是因为不耐烦么”….如果我们无法去明晰对方的心理动态 不如把问题直接问回对方。 让感受变成明牌。 也许这种及时性沟通的回应会带给你完全不同的体验，交流的信息差也会逐渐变小，两条平行的线出现交点，这往往是表达诉求建立理解的契机，也许我们会失望，但无论如何，心理感受被我们及时的具体陈述和看见了。 当然，这也只是我个人的建议。 （二）我们可能要尝试着觉察这些感受持续性出现背后的议题。 在你的陈述中，30岁这种“细枝末节”的细节依旧在困扰着你，那么一方面，我们也许需要思考的是，我们对于自己的评价，我们似乎在某种程度上在批判自己的不成熟，在检阅着自己的那些感受合理性。这点上，似乎和自我价值感有关系。 其实，每个人内心都有一个内在小孩。而我们需要的是养育好这个小孩，就如前文所言，我们需要通过了解这个小孩敏锐与不安，来更好的了解自己，事实上，你已经在做这件事情了不是么，当你写下那段话的时候，就是很好的开始，你做的很好，很勇敢。 另一方面，我们可能也需要回溯一下过往的事件中，特别是涉及人际关系等方面，我们是否也出现过类似的感受，那种不被看到不被听到后的不开心，以及和母亲相处模式中的一些让你觉得自己被忽略的经历等等。 慢慢的学着站在自己这一边 去照见自己，理解自己。 把那些模糊的纠缠的感受记录下来，通过文字呈现的方式，有助于我们抒发。 如果条件允许的情况下，建议和专业的心理工作者谈谈，一些需要被看到的心理议题，如果能够有一个安全的空间被听到进行梳理，也许有利于我们的个人成长。 以上就是我全部的回答 感谢您的阅读。

刘权熳