废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。从你的分享来看，你对自己的期待跟现实的境遇存在着一定的差距，这不仅带来了对现状的不满和不甘，还产生了对自己的怀疑、觉得自己达不到期待的结果。所以在奔赴目标的过程中会出现动力下降和拖延的状态，这像是一种防御 — 防御不理想的结果带来的失望。 你的反思涉及到了三个基本心理需求：自主感，能力感和关爱感。根据自我决定理论，当我们感到自己有能力完成某件事，并且做这件事的意愿是发自内心的、也有人支持的时候，就会更愿意去行动。 而一旦愿意去行动，“自我”就能在解决问题的过程中变得更强大、更自信。 自主感指的是：我是自愿自发地去做一件事的，而不是被旁人要求和催促之下被动、甚至违背自己意愿的行动。你提到从小家里期待高、管控严，这导致你的很多选择可能是外部力量的结果，而非基于自身的兴趣和意愿。比如，选专业、留学、工作、考研，或许很大程度上是为了满足家庭的高期待和社会标尺的评判，更多的是“我应该这样做”而非”我想要这样做”。当目标的驱动力来自外界时，执行起来就更容易感到抗拒或缺乏动力。从这个角度来说，可以尝试去思考，假如没有外部影响，现在做的事里面哪些能让你感到“这是我想要的”（比如，从学习的过程中收获新知识和技能，或者结识新伙伴，或者就是保持一种学习的状态）？找到自主感，是获得动力的重要来源。 能力感与能力本身不是同一件事，很多人能力很强、但能力感却不足。你提到去年拿到了outstanding但还是觉得不如另一个干了很久的人。或许你习惯于关注自己“还不够好”的部分，这跟小时候父母的养育方式有关，孩子可能会内化父母的要求、无形中也变成了对自己非常严厉的“父母”。能力感不足，就容易导致行动前的不自信和拖延，因为关注都在那个“可能的不理想的结果上”。可以有意识地进行练习，把注意更多放在付出的努力和取得的进步、以及克服的困难等方面，能力感是可以培养的。 关爱感指的是能感受到别人的支持。你提到“是不是我太缺朋友，没有志同道合的人？” ，这的确是一个改善的方向，在遇到困难时我们都会渴望外界的支持的。不妨去拓展一下自己的支持系统，支持系统不见得都是亲密的关系，我们可以有意识地去捕捉所有对自己有正向激励的资源。比如参加读书会、复习群，或者其他活动，从中感受跟他人的联结。

张明志

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、害怕和不知所措。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的困惑 被领导当众批评，尤其在聚餐这样放松的场合，并不是在开会时，换做是谁都会觉得自己被否定，这的确会让你对自己的能力产生怀疑。领导没有给你尊重、理解和接纳，这让你愤怒、担心，可是又不敢站起来保护自己。 可是毕竟你才刚入职场两年，能进入这个学校说明你有一定的能力，也许有些方面还是得再多学习和积累。 只是领导这样的当众批评，的确很打击你，你会担心被同事瞧不起，担心同事会对你有不一样的眼光和看法，影响你的工作。“表明在我有男友的情况下对我有想法”，这种类似与骚扰和强迫了，故意在工作上给你压力，想对你的生活和个人侵占。这让你觉得害怕、恶心和愤怒，却又不知道怎么面对。这一系列的事情让你内在受到冲击，也许以前没有遇到过，甚至没有想到过，居然这些事情发生在你身上，你内在一时间会慌乱，怀疑自己，同时不知道如何应对。 理解自己暂时会出现这样的情绪感受，这都是正常的，这样的事换做任何一个刚入职场的女性来说，都是冲击性事件，都需要时间缓一缓，理一理要怎么应对。 2.关于领导的行为 领导当众批评你，“并表明在我有男友的情况下对我有想法”，这一点能说明，这个领导有问题，不是你的错，他也许在对你PUA，想达到他的私欲。由此可以看到“最近一次和办公室聚餐，领导当着所有人的面表明不满意我的工作方式，指出了很多我的不足之处”，这一点上，也许领导指出那些内容不一定真实、中正，你不用在意。同时对自己的能力自己有个清晰的认识和评价，这样才不会被他的批评和言论影响自己的情绪和判断。 一个真正有能力、中正的人，对于刚入职场的下属，无论下属做得怎么样，他经历过会应该更接纳和理解，更包容。对于这个领导的行为，你也许需要多注意一些，保护自己，无论是身体上还是心灵上。可以的话，离开这里也是一个选择。 3.走出内耗 写出那些让你内耗的念头，捋一捋，跳出事情重新看待这件事，也许如你曾经上学事情被老师批评一样，会羞愧，可是这件事现在对你影响已经小了很多。当然，曾经这样的创伤需要我们去看到，去疗愈。也许这次当众批评唤起了你曾经的一些经历和情绪，这需要你去看看，曾经还发生了哪些事让你觉得没面子，感觉自己被针对，你是怎么走出来的。你身边还有哪些资源，你有哪些能力，总结下，你就能看到领导对你的批评是否真实，你真的那么差劲吗？ 找男友，或者你身边值得信赖的人聊一聊，也许你会得到一些帮助、理解和支持。当然，你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，这样帮助你走出内耗，恢复正常。 允许和接纳自己有任何情绪感受，哭出来，说出来，运动都能让这些情绪流动，让你走出情绪和念头的漩涡，恢复理智的判断和自我评价。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好。从你提到的两个实例来看，在跟人相处时你很在意别人的需求和感受，第一时间会去替对方考虑，这反映出你有很强的同理心。只是你觉察到，在同理他人之外，你给了自己很多压力和负担，会把别人的不满都归因于自己，甚至要让渡自己的利益而去迎合对方、以避免冲突。 回避冲突是一种常见的心理状态，因为冲突往往带来一种不适、甚至是威胁感。但因害怕冲突而讨好别人，这可能是受到了成长经历的影响。比如早年生活中，不被允许表达自己的需求和感受，或者体验/观察过冲突之下的关系破裂，慢慢地就容易形成这样的认知：向别人提要求是不好的，让别人不满就等于破坏关系。 另外，不愿拒绝别人跟自我价值感和完美要求也有关系，例如，认为自己要面面俱到、绝不能“伤害”他人，才能从中获得自我价值感。当你明显地感受到了咨询师的态度转变时，你对自己的判断还是有怀疑的，找了几个人测试后才确定不是自己的主观感受。这是一种“外部评价优先于自我感受”的习惯，经常会陷入到自我怀疑里“是不是我想多了？”，“会不会是我的问题？”，“我是否伤害了别人？”。但实际上，我们的感受是没有对错之分的，你感受到被冷落了，这就是真实的体验。聆听自己的感受，是建立健康心理边界的重要一步。 要改变讨好模式，首先可以练习设立“自我确认”，就像前面提到的，接纳自己的感受，不用好坏、对错、应不应该来处理感受。然后，尝试区分责任，也就是课题分离 — 即，哪些是自己的责任，哪些是对方的责任。比如，出租车司机的不满，很大程度上源于这个职业的工作环境和收入模式，而不是你个人的原因。作为乘客，我们的责任是按照规定支付费用，而无法对每一位司机的职业满意度负责。如果你愿意，可以在特殊情况下自愿给予额外补偿，但这应该是出于你自发的选择，而不是为了承担对方的责任。 我们无法让所有人都满意，也不需要让所有人都满意。别人对你的不满，并不代表你做错了，而只是因为你的选择可能不符合对方的期待；同时，他人的选择也有可能不符合我们的期待。所以我们需要练习接受他人的情绪独立于自己，培养对自己的信任感，在保持善意的同时，维护自己的边界，才能建立起平等和健康的人际关系。

张明志

题主，您好！仔细看完文中的叙述，我的内心满是怜惜，我也深切能够体会到您当前所面临的艰难与无助。在过去的 11 个月里，您一方面需要应对孩子的厌学问题，另一方面还要兼顾工作与家庭，与此同时，您还努力学习心理学和家庭教育课程，力求成为更优秀的自己，为家人给予更多的关爱与支持。您宛如一位在黑暗中奋勇前行的勇士，即便已精疲力竭，却从未放弃希望。在此种情形下，孩子昨晚的激烈反应无疑给了您沉重的打击，然而即便如此，您依旧在反思自身的行为，积极寻求问题的解决办法，您这份坚韧与担当着实令人钦佩。 ❀结合文中的叙述，主要有三个问题困扰着我们： 其一，孩子存在厌学问题，且心理状态欠佳，需要接受治疗； 其二，在教育孩子的过程中，我们努力调整自身的教育方式，然而昨晚因手机事件，孩子情绪爆发，这使您陷入自我怀疑，不确定自己的教育方式是否恰当； 其三，家庭事务繁杂，我们既要工作，又要照顾两个孩子，还要操心住院的父亲，而爱人因照顾父亲无法分担小家庭的责任，我们独自承受着巨大的压力。 ❀我们深层次去看，这些问题背后存在着复杂的成因： ❀1.先谈谈孩子的问题：孩子厌学以及情绪爆发，可能与家庭环境和心理压力相关。 家庭是一个相互关联的系统，每个成员的行为和情绪都会对其他成员产生影响。孩子或许感受到了我们在生活中所承受的压力，尽管我们竭力营造轻松的氛围，但这种压力可能还是以一种无形的方式传递给了她。同时，孩子正处于自我意识发展的阶段，她渴望独立和自主，而我们拿走手机的行为可能让她觉得自己的自主权受到了侵犯，进而引发了强烈的情绪反应。此外，她可能也在学习和生活中积累了诸多压力，却不知如何正确表达，只能通过这种激烈的方式释放出来。 2.自身的压力：我们在努力平衡工作、家庭和自我成长的过程中，为自己设定了过高的标准，不允许自己有片刻的休息。 这属于完美主义倾向，完美主义者往往对自己要求极为严苛，追求事事尽善尽美，一旦未能达到自己的期望，就容易产生焦虑和自我否定的情绪。长期处于这种高压力状态下，我们的身心都承受着巨大的负担，这也会对处理家庭问题的能力和情绪状态产生影响。 ❀结合这些问题，我们可以针对性的尝试改善： ❀一、孩子的教育： ❀1.构建良好的沟通模式：尊重孩子的感受和想法，给予她充分的理解和接纳。 寻找一个合适的时机，与孩子坐下来，心平气和地交流昨晚发生的事情，倾听她内心的想法和感受，让她明白我们关心的不仅仅是她的睡眠，更在乎她的情绪和需求。例如，我们可以说：“宝贝，妈妈知道昨晚我的做法可能让你不开心了，妈妈想听听你当时是怎么想的，把心里的委屈都和妈妈说说。” ❀2.赋予孩子更多的自主权：在合理的范围内，让孩子自行做出一些决策，增强她的自我控制感和责任感。 比如，与孩子一同制定手机使用规则，让她参与规则的制定过程，这样她会更愿意遵守。同时，在学习方面，也可以适度放手，让孩子自己安排学习时间和任务，但要给予她必要的支持和引导。 ❀3.关注孩子的情绪变化：学习一些情绪管理的方法，协助孩子识别和表达自己的情绪。 当孩子情绪不佳时，引导她用正确的方式释放情绪，如画画、写日记、运动等。您也可以和孩子一起开展一些放松的活动，如深呼吸、冥想等，缓解她的压力。 ❀二、关于自我压力的缓解 ❀1.学会自我关怀：我们要像对待朋友一样对待自己，允许自己有不完美的时候，接纳自己的情绪和感受。 当感到疲惫时，不要强迫自己继续工作或做家务，给自己留出一些时间休息和放松。可以泡个热水澡、看一场电影、读一本喜欢的书，让自己的身心得到舒缓。 ❀2.合理规划时间和任务：运用时间管理的方法，制定详细的计划，合理分配时间和精力。 将重要的任务按优先级排序，集中精力完成，避免同时处理过多的事情。同时，要学会拒绝一些不必要的任务和请求，给自己减轻负担。 ❀3.寻求社会支持：不要独自承担所有的压力，我们可以向家人、朋友或专业人士寻求帮助。 与爱人加强沟通，分享彼此的感受和困难，共同探寻解决问题的方法。也可以加入一些妈妈社群，与其他有类似经历的人交流经验，相互支持和鼓励。 我是陶朱公，您的心理小护工，生活犹如一场漫长的马拉松，我们都会有疲惫和想要放弃的时刻。但请坚信，每一次的困难都是成长的机遇，每一次的挫折都会让我们变得更加坚强。在整个过程中，其实我想说您已经做得非常出色了，不要过度自责和焦虑。往后的生活我们要勇敢地面对当下的问题，相信我们的努力下，一切都会逐渐好转。

陶朱公（范）

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 每个人的成长里都藏着原生家庭的影子，题主会觉得想要讨好别人，会不会是因为小时候要通过这种小心翼翼讨好的方式去获得别人的友好呢？ 题主或许可以试着觉察下: 自己不讨好的时候是在担心什么呢？比如害怕自己被人孤立，担心一个人孤独，为了逃避这种孤独感所以讨好呢？ 我以前也是个害怕拒绝别人的人，总会小心翼翼的讨好，但是最后发现这样的关系维持着很心累，而且那些不喜欢自己的人，即使讨好，可能效果也不大，后面就慢慢摆烂了。 题主打车的那个司机，是在骂题主还是骂自己遭遇的不公平待遇呢？试着看到他话题里的内容，或许有助于题主减少过度归因。 题主打车，对方接单，一个愿打一个愿挨，题主或许不必对他的负面情绪做回应，每个人都应该是自己情绪的主人。 题主在拉黑咨询师后，被对方冷遇，对方是觉得自己少了个单子，还是觉得退单影响了自己的口碑呢？ 咨询师其实也是普通人，或许也有着普通人的局限，试着看到他的平凡，或许会让题主没那么内耗。 【改变之道】 问问自己，不讨好的最坏结果是什么，自己能接受吗？做好最坏的打算或许会让题主更加放松，减少对他人反应的过度焦虑。 告诉自己，我们只能和喜欢的人在一起，那些不喜欢我们的怎么费力讨好或许都徒劳，那些喜欢我们的不讨好也会很包容。 告诉自己，我们不是人民币，做不到所有人都喜欢，试着平常心的看待人际关系，或许会让我们心态更平和。 试着课题分离，区分自己的事，别人的事，老天的事，或许会让我们减少因为别人的事情给自己带来的内耗。 减少与我有关，别人有情绪不一定是因为题主做了什么，而是出于对他们课题的焦虑和内耗，题主或许不必太担心。 认识到冲突并不可怕，有冲突才有可能重新构建关系，题主或许可以试着看到冲突里的积极意义，或许会让题主更积极的面对冲突。 学会从一点点小事开始拒绝，会让题主发现拒绝没那么可怕，也会让自己状态更加放松。 学会讨好自己，在讨好自己和讨好别人之间一定要选一个，题主更愿意选哪个呢？讨自己欢心或许比讨别人欢心更容易。 告诉自己值得被爱，做一些爱自己的事，给自己一些积极的心理暗示，或许有助于题主减少内耗。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 最被疼爱的未必是小的，可能是那个大人觉得过得最不容易的孩子，题主的经济状况比姐姐好太多，可能他们更容易看看姐姐的不容易。 题主的妈妈不看僧面看佛面，可能自己小时候被自己的姐姐(题主的大姨)，照顾的比较多，所以想回馈和分担，这或许也是人之常情。 有道是爱屋及乌，题主妈妈或许因为比较在意和大姨的关系，可能也会比较关心自己姐姐的孩子，这样想会不会让题主比较能理解一些呢？ 题主带着过去的创伤，而题主妈妈或许看到的是题主姐姐现在的不容易，所以无法对题主的情绪很好的感受到，或许不是题主的错。 有句话说:未经他人苦，莫劝他人善，题主妈妈没有经历过题主的创伤可能也无法理解题主为什么对这件事反应这么大。 当然会讨长辈欢心的孩子可能也容易被喜欢，题主或许可以试着感受下自己和姐姐在长辈面前谁更会来事呢？ 【改变之道】 尝试可以分离，区分自己的事情，别人的事情，对自己的事情负责，或许会让题主减少因为父母的要求给自己带来的困扰。 告诉自己，父母也会有局限，做出偏颇的理解，这不是题主的错，试着看到父母的局限，或许会让自己松弛一些。 心甘情愿的说好，温柔坚定的说不，或许会让题主减少内耗，也可以让自己的边界得到更有效的维护。 讲究方式方法，题主的拒绝可以无声但有力量，也避免太过激烈引起父母的强烈情绪，兄弟姐妹可能也会心疼那个过得不容易的孩子(毕竟血浓于水)，比如我妈妈就很心疼我舅，让我们对舅舅家宽容一些。 试着表达自己的委屈，我们之所以会觉得情绪和愤怒，或许是因为自己的委屈没有被很好的安抚， 题主或许可以给自己的情绪一个出口，让自己减少情绪积压。 礼尚往来意味着不是题主单方面的付出，有来有往才是礼尚往来，题主或许可以换个说法不想增加姐姐人情往来的负担，题主可以建议妈妈自己赠与之类的，或许会让题主减少困扰。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《也许你该找个人聊聊》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 因为害怕和别人冲突，回避冲突的你，喜欢用讨好别人，不好意思拒绝别人的方式来处理人际关系，这让你很矛盾，一方面面对别人对自己的冷漠与攻击你很难受，另一方面你又开始极力讨好对方，生怕是自己的问题，让对方对你不满，我能感受到你的恐惧与不安，同时你也有很多委屈与愤怒的压抑，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹讨好的背后是攻击性的压抑 你说到自己平时很喜欢去讨好别人，不好意思拒绝别人，也害怕冲突，你举了两个例子，一个是你打出租车，司机嫌这单挣少了，而你下意识的想要给对方发红包，弥补你的“过错”，你很自责，怀疑是不是自己的问题，另一次是咨询师给你退款后判若两人，她冷若冰霜的态度又让你开始“自我反省”，你试图用道歉来缓解她对你冰冷的态度，不难看出在关系里，你很害怕，你习惯了用讨好别人的方式来“维护”关系，事实上在心理学精神分析的理解里，过度的讨好和顺从别人的背后是攻击性的压抑。在我们身上有着一些与生俱来的攻击性，那些攻击性可以通过各种形式来表达出来，但有很多人都把它们压抑了，通过反向的方式去隐藏自己对他人的攻击和敌意。我相信在你面对司机骂你脏话的时候，当你的咨询师对你冷若冰霜的时候，你的内心一定是愤怒的，恐惧的，你的紧张和害怕其实更多的是害怕自己的攻击性外露，你害怕攻击别人，这对你来说似乎是陌生的，于是你为了避免让别人对你释放攻击性，也为了隐藏自己对他人的攻击性，通过讨好和顺从的方式来试图减少他人对自己的攻击，但那些讨好和服从也都是表面的，也就是说我们穿上了讨好的面具，来用一种假意友好的方式企图达到我们的目的，那个意思就好像在说，你看，我都这样对你了，都这样顺从你了，你就不好再怼我了吧，事实上，在你讨好和服从的背后，是你对他人攻击性的压抑，意思是你对别人有很多攻击性，但都被你隐藏起来了。 🌹不被允许和不被爱 在客体关系的视角里，我们早年与客体关系的互动很大程度上影响着我们与别人的关系，而这个客体一般指的是我们的父母。当我们还是孩子的时候，我们需要从父母那里得到需求的充分满足，我们需要从母亲那里获得被抱持和涵容的功能，同时又要从父亲那里获得被支持与理想的功能，在一个孩子的早年经历时，如果她体验到更多的是被要求被控制，或者是被否定和指责，那么这个孩子就会非常害怕不被父母喜欢，于是孩子就会用听话和讨好父母的方式让父母更加关注到她，关心到她，爱她，这是一个孩子害怕失去父母的爱的恐惧，所以她就会隐藏自己的不满、敌意、愤怒等情绪，寻求父母的认可。另一方面，在你的早年成长经历里，也许你的父母是不允许你表达攻击性的，很多时候可能你的情感是被忽视的，作为权威代表的父母，他们或许带给你更多的是不被允许，你的负面情绪以及你所有情绪感受只要对他们是不好的，都不被允许，似乎对你来说，只有表达懂事和谈好的顺从，才能获得爸爸妈妈的满意和认可，这是你早年在父母关系里形成的人格，是因为和早年的客体关系里，你体验到的是不被允许，你害怕自己的攻击会让你失去他们的爱，拥有爸爸妈妈的爱这对一个孩子来说，比生命还要重要，这需要从你和父母的关系里去探索。 🌹害怕失去客体的爱和被抛弃的焦虑 在客体关系理论里，我们所说的原始客体一般指的就是我们和父母的关系，父母是我们最原始的客体，当我们还是婴儿的时候，我们需要依靠父母的照顾和喂养来生存，在一个孩子的世界里，如果他体验到的是需求被满足、父母是好的、自己就是好的，自己就是被爱的，反之，如果他体验到的是父母不是好的，自己也是不好的，是不被爱的，这和父母和孩子之间的互动有关系，也就是说在很小的时候，你或许在父母那里体验到的是父母不好，自己不好，是不被爱的，孩子需要依赖父母，他害怕父母不喜欢他就会不要他离开他，这对他来说是毁灭性的，于是他为了和父母在一起，不被父母抛弃，他就是努力做父母眼里的好孩子，努力让自己变好变优秀，只是为了寻求父母的关注和爱，因为他害怕“不好”的自己会失去父母的爱，失去父母的爱在孩子的内心意味着被父母抛弃，带着这样的恐惧他会形成了迎合别人，去尝试获得爱的创伤。这需要从你早年和父母的关系里去探索，去理解那个小小的你，那个需要爸爸妈妈爱的你，那个渴望被看见和被疼爱的你。 🌹最后，我想告诉你的是，在你的内在有一个小孩，那个小孩一直在找爸爸妈妈的爱，在寻求爸爸妈妈的关注和看见，他还停留在父母的身边，他很依赖他的父母，在情感上他无法离开爸爸妈妈，他好像始终是那个渴望被爱的小孩，在一直追着爸爸妈妈跑，只希望和爸爸妈妈在一起，而现在的你或许已经长大成人，但你内在那个对爱匮乏的孩子的部分需要被你看见，去尝试接纳他，看见他，理解他，给他拥抱和鼓励，如果早年的他没有得到好的滋养，那么现在的他可以尝试去用这个成人的他去滋养孩子的那部分他，给他力量和支持

右手旅人

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 28岁的你，对现状总是很难满意，心里有很多不甘，从学生时代到现在的工作，对于自己已经得到的，总是觉得不好，但在追求的时候，又没有心力坚持，似乎你陷入了在做之前没有信心导致无法投入，而事后又会对结果失望的循环里，你很苦恼，我能感觉你对自己有很多不满和督促，同时又有很多无力感和挫败，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹强迫性重复 在心理学精神分析里有个词叫强迫性重复，意思是我们无意识在重复同样的体验，而这样的体验通常都是让我们不舒服的，就像你重复在生活里体验挫败和“半途而废”的感觉，似乎你陷入了一个循环里，这就是强迫性重复。就像你错失了重点高中，又差5分错失了一本线，之后读研又退学，现在又因为考研政治刚好压线，又让你陷入了非常无力的状态，你很难受，似乎你的人生一直在错失中重复体验挫败，似乎你心里有个声音告诉你是不好的、不行的、不够优秀的，那些否定的声音在影响着你的状态，似乎你只能待在这样的挫败里，也许这样的挫败是让你熟悉的，你或许把自己置身于一个自我否定的的“魔咒”里无法出来，这是你内在有一些否定和打压的声音，在促使你不断体验挫败的自己，不断循环，似乎你在通过这些挫败经历来自我证明自己的不够优秀和糟糕。 🌹向攻击者认同 在心理学防御机制里有一个机制叫向攻击性认同，意思是我们认同了攻击者们对我们的态度、语言或评价，认同了他们眼里的“不好”的我们，而在你的早年关系里，你或许认同了自己“不行”、不优秀，不好等等，你是家里的独生女， 你谈到也许小时候家里给的期待太高，或者是管控太多，让你对自己和现状总是有很多不满，好像你做的不够，还够好，不能让家人满意，不符合家人的期待，似乎你的父母把所有的期望全部都放在你身上了，这无疑让你背负了很大的压力，也承担了很多来自他们的期望，似乎你很多是在不断的否定和要求中长大的，你获得的正向反馈或许很少，这让你无形中认同了攻击者对你的评价和否定，你认同了他们，并且按照他们的话去做了那样一个人，这是你内在那个孩子在认同父母，因为孩子是依靠大人生活的，他渴望被父母夸赞和支持鼓励，这样他才会获得自信和自我，而你的早年成长经历里，也许你体验更多的是被指责，被否定和打压，这让你对真实自己有所怀疑。对自己的价值感也很低，这是你早年的创伤体验，这部分需要被修复。当你正在做一件事时，比如升学，这些重大考试时，你就会因为各种原因而把事情搞砸，而这些搞砸看似或许有一些现实因素，但还有一部分是你对那个可以的、优秀的自己的害怕，就像一个孩子，他发现离开爸爸妈妈他也能很好的生活时，就意味着他要离开爸爸妈妈，他舍不得离开，所以他让自己变得不行，变得需要依赖，成为他们眼里永远的“不行”的小孩，这个意思是说，也许在你早年的成长环境里，你可能得到的更多的是不行、不被允许的一些负性的评价，你对自己是否能够接纳自己有很多恐惧，这个恐惧一部分是你认同了他们，认同了自己是个糟糕的人。 🌹 对过去的忠诚 你很难对现状满意。总觉得不甘心人生是这样，你对自己有很多不满，你或许期望自己可以更好、更优秀，对于自己的工作，你也是觉得不够认真，还有很多需要提升的地方，似乎你心里有个“欲求不满”的声音在督促你，要求你，而这样一个不好的自己是让你熟悉的，或许这是你早年成长经历里你所熟悉的自己，你可能经历过被家人的否定和打压，在他们那里似乎你总是不好的，你还能更好，他们对你有很多不满和更高的要求，你或许背负了很多父母的东西，但这些东西本不该有你承受，那个不能让别人满意的你是让你熟悉的，你内化了一个这样的自己，并且把这样的自己代入到了工作中，事实上，即便哪天你拿到了更多的成绩、更好的工作，也许你依然对自己不满，因为那个自己不够好的声音不是你的，而是你父母的，因为那个“不好”的自己才是让他们熟悉的，你在很努力的认同父母，并一直在做那个“不行”的人，事实上，你或许在忠诚于你的过去，忠诚于过去的那个自己，忠诚于过去父母眼里的你，你忠诚于他们，就像一个孩子已经被父母定义成不好的孩子，这个孩子就会认同父母，把父母眼里的自己当成真正的自己，也就是说，你之所以这样是因为你在用忠诚过去的方式，来做父母认为的那个你，你或许隐藏了自己真实的功能，因为你要做父母眼里的那个小孩。 🌹 最后，我想说的是，也许曾经的你还是孩子的时候，你就已经经历过非常多的否定和指责，你内化了一个不好的自己，不被爱的自己，只要你做不好，不能让爸爸妈妈满意，你就会面临他们的失望和不被爱，这是你内在那个受伤的孩子恐惧，但现在的你已经长大了，你或许有能力去为自己赋能，给予自己一些力量去“背叛”你的过去，“背叛”那些欲求不满的认同，也许你原本就很好，值得被鼓励和认可，你已经做的很好，并且你本身就是值得被爱的，不关你是否优秀，作为成人你有正常工作的能力，你需要给自己一些信心，相信你自己，你需要给自己一些力量，因为你原本就很好，你值得被看见

右手旅人

你好，我是SelenaWʕ ᵔᴥᵔ ʔ。天啊，这情况真的太难了。先抱抱你，作为家长你已经做得够多了，别急着否定自己。现在咱们得换个角度想想——孩子现在就像被暴雨淋湿的小狗，浑身湿透还在发抖，这时候你非逼她摇尾巴，反而会吓到她。 第一件事，扔掉“学习”这个紧箍咒。 她现在连作业都不碰，说明内心早就在说“老子不干了”。这时候你越逼她，她越觉得“爸妈眼里只有成绩，根本不在乎我这个人”。试试“三明治沟通法”：先肯定她能坚持到校（“今天能自己收拾书包超酷的”），再提个小要求（“数学作业本带回家好不好？妈妈陪你写一行试试”），最后给个甜头（“完成后咱俩偷偷吃冰棍庆祝”）。记住，目标是让她觉得“我能掌控这件事”，而不是“又被逼着完成任务”。 第二件事，手机不是洪水猛兽。 她随身带手机其实是种自我保护，就像小动物受伤后会躲回巢穴。与其抢手机，不如主动邀请她教你玩新游戏，或者一起刷搞笑视频吐槽老师（当然要挑没风险的内容）。当她发现你能理解她的世界，才会慢慢放下戒备。实在担心的话，设置“手机充电站”——每天某个时间段全家一起充电，边充边聊天，把电子设备变成亲子时光的道具。 第三件事，重建安全感比学习重要一万倍。 可以试试“锚点训练”：选个她喜欢的玩具/玩偶，让她随身携带，告诉她“这个玩偶会吸收你的害怕，等你回家再还给你”。每次她感到焦虑时，就摸摸玩偶，想象恐惧被带走。同时在学校附近找家她喜欢的奶茶店，约定“如果今天特别难受，可以提前溜出来买杯杨枝甘露，妈妈在门口等你”。用具体的空间和物品给她安全感，比讲大道理有用得多。 最后说句扎心的：别指望她很快变回以前那个开朗小孩。 创伤就像被踩坏的弹簧，可能需要很久才能慢慢回弹。你只需要做两件事：一是当她缩回去时，默默铺好柔软的垫子；二是当她试探着伸出手时，狠狠夸她“哇塞你好棒”。至于学校那些破事，实在不行就换个环境，别让孩子觉得“逃学=失败”。你现在不是在养一个“别人家的孩子”，而是在拯救一株被霜打过的幼苗。咱们一起慢慢来，好吗？

SelenaW

题主你好👋！我是江61。首先，非常感谢你信任，愿意把你的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“总想用长胖来考验男朋友是不是真的爱我，这是为什么？”。看了题主简单的介绍，知道了你的情况。现在我们一起讨论该你的不解。 一、介绍 1️⃣、考验 你说：“总想通过长胖的方式来考验男朋友是不是真的爱我 ，谈过的几段恋爱里。” “有的即使我变胖了还是会一如既往地爱我，有的的确会因为我变胖了而嫌弃我。” 🇺🇳 考验 题主想通过自己的体型变化，来观察男友是否真的爱自己。题主发现了两种结果，一、一如既往地爱题主；二、嫌弃。题主在考验他人对自己的态度同时，其实也很关注自己的体型对自己的影响。 🇺🇳 感受 从这段介绍里，我感受到一方面，可以看得出来题主在意他人对自己的看法，就像后面题主说的，自己很没有安全感。另一方面，可以看出来，题主对自己非常不自信，所以，需要通过他人的爱来看自己的价值；第三个方面，题主介意胖瘦，是由于过去生活告诉你的胖或瘦好与不好。影响你的自我判断能力。 2️⃣、感受 你说：“但是即使有的男朋友不嫌弃我胖，我好像还是没有安全感，又会展现出其他自己糟糕的一面考验他，好像一直是惶恐的。” “而对于我长胖了，就嫌弃我的男朋友，我也会很伤心。” 🇺🇳 否定 题主提到一个现象，就是如果男朋友不在意题主的体型，题主会继续展示让男朋友不满自己地方。不知道我体会得对不对，就是题主通过自我否定，来证明自己有不配得感。 🇺🇳 恐慌 证明了自己被嫌弃，既让题主伤心，更加证明自己在别人心目中没有价值，又促进自己的恐慌。 3️⃣、问题 你说：“不知道怎么调整（不要鸡汤也不要大道理要专业的有深度的心理分析）” 题主不理解自己为什么会这样做，所以，无法针对自己的的行为做心理调整，改变心态。 二、考验的原因 1️⃣、配得感 🇺🇳 配得感 配得感是指个体对自己的价值和能力有着清晰的认知和自信，相信自己配得到更好的事物，包括物质的和精神的，如爱、认可和关怀。这种感觉让他们不会因为外界的压力而动摇，不会因为失败而气馁，而是坚定地追求自己想要的，不断努力。 🇺🇳 不配得感 在题主的认知里，长胖是人的一个缺点，影响人的感官，一般男生是不容易接受。所以，不配得他人的爱。 题主用长胖来考验男朋友是否爱自己，暗含着题主内心有不配得他人爱的感觉，所以会用长胖丑化自己，或者暴露自己其他的缺点，让他人产生厌恶，证明自己就是自己不配得他人的爱。 2️⃣、安全感 🇺🇳 安全感 安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，是满足一个人现在和将来各种需要的感觉，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处置时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控制感。 🇺🇳 期待 题主提到即便男朋友不嫌弃自己胖，也会焦虑，害怕男朋友会因为其他原因不爱自己，也就是题主对未来的不确定的担忧、对他人的不信任。 同时，看到题主内心是期待被爱，但是又担心不被爱。所以，才会不断地用暴露自己的缺点，观察男朋友面对的各种缺点，是否还能接受自己，继续爱自己。只有确确实实地得到爱，题主才觉得自己有依靠了，安全了。 3️⃣、原生家庭环境影响 🇺🇳 原生家庭 原生家庭是指一个人出生并成长的家庭环境，包括家庭气氛、传统习惯、家人之间的相处模式和互动关系等‌。 🇺🇳 成长环境影响 题主用外貌、缺点作为考验男友是否爱自己的标准，并非题主当下的想法决定的，而是与题主在原生家庭的生活环境有关。感到题主有可能成长在一个处处被指责、缺少爱和被嫌弃外貌的家庭环境生活。所以，在题主的意识里，有缺点，会被责备，不配得被爱。所以，题主把容貌、缺点与爱挂上钩，担心外貌和缺点会影响真爱，因而为自己的处境感到焦虑和不安。 三、怎么办 非常理解题主此刻不知如何获得真爱而焦虑，理解你的心情，接下来我们可以尝试做自己、展示自己、建立自信。 1️⃣、理解爱 🇺🇳 爱 对于爱有很多解释，其中一个认为爱是一种强烈的、积极的情感状态，代表着对人或事物有深切真挚的感情‌。爱有多种表现形式，‌是无条件的付出，被理解的爱才是爱。爱的感觉是一种快乐、温暖和安心的感受‌。‌爱的本质在于尊重和理解‌。 ‌ 🇺🇳 理解爱 题主提到有缺点、相貌、外形不好就不被爱，的确如题主理解的那样，这不是真爱，是有条件的爱。而爱屋及乌，才是真爱，就是我爱你连同爱你的缺点。因为那是真实的你。所以，我们不必为自己有什么样的缺点而担心。大胆地向你爱的人全方位展示自己，获得爱。 2️⃣、爱自己 🇺🇳 爱自己 爱自己‌是指关注自己内心的需求，并给予及时满足，让自己从中获得快乐感、勇气和力量，获得自我的价值感、自信感、安全感、重要感和自豪感。 🇺🇳 获得他爱 我们爱自己体现在我们从内心深处正确地看待自己，接纳自己的优秀与不优秀，允许自己不完美，不自我评判、指责和攻击自己，会自我鼓励、认可和赞美自己。我们爱自己，就会更有自信，自带光芒，挑战自己，感染他人，吸引他人，获得他人的爱。 3️⃣、认知提升 🇺🇳 认知 认知是一种意识活动，是个体认识客观世界的信息加工过程和结果，对事物概念的判断和对某些事物的规律的总结。这些总结反应出对客观世界认识的程度、对事物认知的高低。 🇺🇳 提升认知 爱一个人，不是图ta的外表怎么光鲜亮丽，爱ta的皮毛、外在的、虚空的。而是爱ta的内在、气质上的有涵养、广博学识、明事理和综合认知。我们注重提升自我认知，就能提升内涵、气质、学识，获得他人尊重、赏识、敬仰、羡慕以及爱。这些都使我们相得益彰。 题主，自信，爱自己，是我们获得爱的根本，提升认知、才学，我们就能吸引到喜欢有才学的人，去欣赏我们、爱我们。大胆地去展示自己，去获得真实属于我们的爱。最后，祝题主幸福快乐！

江61