废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的描述，能感受到一种低落的情绪，对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，也许小时候家里给的期待太高，或者是管控太多，你很难对现状满意，总觉得不甘心人生是这样的。比如考高中没进市重点的重点班，考大学差5分过一本线。后来读研压力太大还从国外的学校退学。好像对于得到的，总是觉得不好，但在追求的时候，又没有心力坚持。 好像是你总是会离自己的目标差一点，没进重点高中，差5分过一本，从国外学校退学。一方面对自己得到的结果不满意，但是另一方面，又没有心力去坚持。 我觉得，这可能是因为，你对自己的一种自我限制，你对自己的独立性的一种追求。可能是家人对你的期待太高，管控太多，让你觉得，自己必须要去满足他们的需求，自己也应该为了他们而努力，但是另一方面，你又会觉得要活出自己，要有自己的独立性，所以好像是你的内心在撕扯，在纠结，于是就卡住在了这里，到底是要独立，还是要依赖，好像是无法动弹的感觉。 也可能是因为，你觉得，自己一旦成功了，就是在满足家人，就是会抛弃父母，所以你不敢轻易地获得成功，总是会差一点，总是会让自己留点遗憾，可惜。 还可能是因为，你需要保持对家人的一种忠诚，保持与他们之间的链接，所以你好像是不敢让自己活的太愉悦，总是有一种淡淡的忧伤，总是有一种抑郁的感觉。 第二，你提到，最近工作状态一般，即使去年下半年拿到了outstanding，但仍然对工作投入不起来，觉得自己不如干的很久的那个人，也不够认真。确实觉得自己有很多需要提高的地方，但又觉得在大厂做外包，做了很多年依然会是这样，感觉不甘心。但是又不敢离职，于是去年就准备了非全日制的研究生考试。前两周出分刚好过了国家线，分数也超出预期，但是政治压线还需要焦急的等待院校线。做好了最坏的打算，院校线只比你高一分。但是照理应该看书准备复试，但提不起劲，干啥都没劲。又怕后悔，就像考试前政治多做一点选择题就好了。好像总是在考试前没信心，导致没法投入工作，然后结果又不满意失望。 你提到的情况，很像是陷入了抑郁的情绪，干啥都提不起劲，失去了动力，对自己不满意，考试焦虑。 你好像是没有办法客观地看待自己，总是去看到自己不足的地方，总是认为自己不如别人，总是对自己不满。但其实，你已经做的很好了，通过了国家线，也超出了预期。 这可能是你的惯有模式，就是你会关注到自己的缺点，关注到自己的不足，而选择忽视自己的努力，选择忽视自己取得的成绩。 我想，可能是因为，你在生活中也很少体验到被鼓励，被支持，被看到的感觉，可能经常会体验到被指责，被批评，被攻击的感觉，所以你总是会觉得，自己总是对自己不满意。就好像是父母总是对孩子不满意一样，孩子考了80分，父母想要90分，孩子考了90分，父母又想要100分，考了100分，又想要永远100分…… 你的内在可能也有一个永远不会满足的，批判性的客体，她总是不能对你满意。 第三，你问，这是为什么呢？你该怎么做？是你太缺朋友没有志同道合的人？还是你太不自信？ 我觉得，这可能是你的内在模式的一种强迫性重复，总是体验到自我攻击的，对自己不满意的感觉。 打破强迫性重复，可能需要看到自己内在的模式，用全新的体验去覆盖掉过去的体验，在心理咨询师或者其他人的帮助下，在新的关系里，体验被支持，被看到，被理解的感受，慢慢地修正对自己的自我认知，提高自己的自信，增强自己的自我，拥有一个稳定的内核，面对生活，勇敢地去爱，去工作。 当然，这是需要一个过程的，这也会很艰难。我们说，成长的路，从来都不是一帆风顺的。但是，路在脚下，不断向前，就能抵达你心中的目标。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

同学你好，我是仄隅 对于目前的现状来说，我们直入主题，透过问题尝试找寻解决问题的途径。 首先作为一名社长，你承担了许多的压力与责任，在这种情况下我们会超前焦虑，会想一些还未发生的事情会设想一些灾难化的场景，这本身是合理且正常的现象因为我们现实所面临的现象本就棘手，在这种情况下我们倘若不能允许自己焦虑不允许自己感到压力或硬要要求自己保持理性中立，这本就是对自己最大的不公平。 现在我们尝试看到社长这只是我们身份之一但不是唯一，除却社长这一身份之外我们也还有学生、普通人等等身份存在，现在我们可以尝试让自己慢下来，让自己脱离社长这一身份的束缚还自己以自由，我们需要做的为自己合理减负让自己能够有喘息恢复的时间，以便更好的解决问题。 现在临近花朝节，你想着在这个月去整一个活动，这本身是一个很好的想法也会是一个很好的活动，由此可以看出你对社团活动是非常上心的，只是当下在推动这件事情上面遇到了一些困扰，而这些事情累积起来让你感到无奈。现在我们需要做的事情是区分责任，看到我们已经做了什么，同时也要看到那些没有做到的部分当中，有多少是我们无法改变也不能为其负责的。 你讲到一遇事情就有负面情绪，因为自己的一些负面性格造成了很多的影响和困扰，事实上我们每个人都会有这样那样的问题，也存在性格上的缺陷或不足，但是我们除却不足之外也还会有各自的长项与优势，我们不能因为一时的问题而将自己全盘否定。事实上每一种性格都会有其优势也会有劣势的一面，冲动有冲动的好处当然也会存在弊端，当下我们所要做的是扬长避短而不是直接否认冲动的意义与价值。 对于问题本身，我们可以尝试将问题分解一次只做一件事，对于尚未完成任务，我们可以尝试降低要求降低期待容许意外存在，先让自己行动起来，至于做不做的好或做成什么样那是以后的问题。我们无法将事情做到完美也不能保证100%完成整个流程，所以我们要学会合理分工把事情分摊出去，当然也可以选择主动向他人求助。 最后，我们还可以通过正念冥想、身体放松训练、跑步锻炼等方式缓解焦虑情绪，也可以选择你喜欢的能够让你感到开心快乐的方式让自己放松下来，之后我们试着去回忆过去的经验找到那些能够有助于当下解决问题的方式方法并加以利用。

仄隅

　　你所经历的这些困扰，其实是很多人都会面临的，只不过表现形式各有不同。从你描述的种种状况来看，这里面有着复杂的心理和现实因素相互交织。 　　先说说你对现状难以满意这一点。小时候家庭过高的期待和过多的管控，就像给你背上了一个沉重的包袱。在成长过程中，这个包袱一直压在你身上，让你对自己的要求变得极高。考高中没进重点班，考大学差几分过一本线，读研退学这些经历，在你心里都成了不完美的印记。这就好比你一直在攀登一座极高的山峰，每一个小的挫折都被你放大，因为你内心深处一直有一个声音在说，你应该做得更好。所以，对于已经得到的东西，你总是觉得不够好，因为它们没有达到你内心那个被家庭期待塑造出来的高标准。 　　而在追求目标的过程中，你又缺乏坚持的心力，这背后也有原因。长期处于高期待的压力之下，你的内心其实是疲惫的。就像一辆一直高速行驶的汽车，没有足够的休息和保养，渐渐就会失去动力。每次追求目标时，你都带着过去那些未达成目标的压力，这使得你还没全力出发，就已经消耗了大量的精力。这种情况下，要持续保持高度的专注和动力是非常困难的。 　　再看你工作中的状态。即使拿到了outstanding，你依然对工作投入不起来，觉得自己不如别人。这其实反映出你内心的一种自我否定。你总是盯着别人的长处，拿自己的短处去比较，这样只会让你越来越没信心。就像在一片森林里，你只看到了参天大树，却忽略了自己这棵小树也在努力生长，也有自己独特的价值。你觉得在大厂做外包，多年后也不会有太大改变，这种想法其实是一种自我设限。很多时候，我们的未来不是被现实限制，而是被自己的思维限制。你不敢离职，说明你对未来充满了不确定性的恐惧，这种恐惧让你陷入了一种两难的境地，既对现状不满，又不敢迈出改变的一步。 　　接着说说你准备非全日制研究生考试这件事。出分过了国家线，这其实是一件值得高兴的事，但你却依然提不起劲准备复试，这背后的缘由值得深入探讨。你考前没信心，无法投入，结果不满意又失望，如此循环往复，根源或许在于你对结果过度关注，而忽略了过程本身的意义。 　　在追求目标的道路上，你就像一个只盯着终点线的赛跑者，满心满眼都是到达终点后的荣耀或者失败后的沮丧，却忽视了奔跑过程中每一步带来的成长与收获。准备考试时，你心里想的大多是能不能考上，考上后会怎样，考不上又会如何，这种对结果的焦虑占据了你太多精力，让你难以全身心投入到当下的学习中。 　　就像种一棵树，如果你每天都只想着它什么时候能长大，能结多少果实，而不去用心浇水、施肥、修剪枝叶，那这棵树很难茁壮成长。学习也是一样，当你把注意力都放在结果上，就会错过学习过程中积累知识、提升能力的宝贵机会，最终导致你在考试前缺乏自信，因为你没有真正从过程中汲取到足够的养分。 　　另外，你总是觉得自己不如别人，这种比较心理也在很大程度上影响了你的积极性。每个人都有自己的节奏和道路，你眼中那些做得更好的人，他们也有自己的烦恼和不足。你拿自己的起点和别人的中点甚至终点比较，自然会觉得自己不够好。这就如同用苹果和橘子比较，它们是不同的水果，各有各的特点和优势，不能简单地评判谁更好。你有自己的天赋和潜力，只是可能还没有找到合适的方式去发挥。 　　至于你怀疑自己太缺朋友、没有志同道合的人，这确实可能会让你在面对困难时感到孤独。但实际上，真正的动力和信心最终还是来自于内心深处。朋友可以给予支持和鼓励，但不能代替你去面对自己的问题。就算有一群志同道合的朋友，如果你内心的困惑和自我否定没有解决，依然难以真正振作起来。 　　你不敢离职去追求更好的发展，准备复试又缺乏动力，这一切的背后，是你没有真正接纳自己。你一直对自己的过去不满意，对现在的自己也诸多挑剔，这种不接纳让你无法以平和、积极的心态去面对生活和挑战。接纳自己，就像是给自己的内心打开一扇温暖的门，让阳光照进来。只有当你真正接受自己的全部，包括那些所谓的不完美，你才能获得内心的平静和力量。 　　你总是活在过去的遗憾和对未来的担忧之中，却没有好好地活在当下。过去的事情已经无法改变，而未来是由无数个当下组成的。每一个当下都是你成长和改变的机会，如果你总是沉浸在过去的失败情绪里，或者过度担忧未来的不确定性，那你就会错过当下的美好，也无法为未来打下坚实的基础。 　　比如准备复试这件事，与其一直焦虑结果，不如专注于当下的学习。每多学一个知识点，每多练习一次面试技巧，都是在为自己增加成功的砝码。把复试当成一次提升自己的机会，而不仅仅是一场决定命运的考试，这样你会发现自己的心态会发生很大的转变。 　　在工作上也是如此，不要总是拿自己和别人比较，而是关注自己的成长和进步。今天的你比昨天的你在某个方面有所提高，那就是成功。也许你现在是大厂的外包人员，但这并不意味着你的未来就被定格。只要你在工作中不断积累经验，提升技能，说不定哪天就会有新的机遇出现。就像一颗种子，在合适的时机，在不断努力扎根生长之后，总会破土而出，绽放生机。 　　对于不敢离职的问题，你需要认真思考自己真正想要的是什么。离职并不一定是冲动的选择，如果这份工作真的无法满足你的职业发展需求，而你又有足够的勇气和规划去迎接新的挑战，那么适当的改变或许能为你带来新的活力。但如果离职只是为了逃避当下的困境，而没有清晰的方向，那可能会陷入新的迷茫。这就好比在航行中换船，如果没有确定好新的航线和目的地，盲目换船可能会让你在茫茫大海中迷失方向。 　　你要学会给自己设定合理的目标。目标不能过高，否则容易因为难以实现而产生挫败感；也不能过低，否则无法激发你的潜力。一个合理的目标应该是你踮起脚尖就能够到的。当你实现一个个小目标时，自信心就会逐渐建立起来。就像爬山，一步一个脚印，每登上一个小山坡，你都会看到更美的风景，同时也离山顶更近一步，这种成就感会推动你不断向前。 　　在生活中，不妨培养一些能让自己放松的兴趣爱好。当你投入到自己喜欢的事情中时，能够暂时忘却烦恼，让内心得到舒缓。这就如同在繁忙的生活中找到了一片宁静的绿洲，使你重新恢复活力。比如绘画，在色彩的世界里尽情挥洒，将内心的情绪通过画笔表达出来；或是阅读，在书中的故事里感受不同的人生，拓宽自己的视野。 　　另外，你可以尝试记录自己每天的进步和成就，哪怕是一件微不足道的小事。这不仅能让你更加关注自己积极的一面，还能在你情绪低落时，通过回顾这些记录，看到自己一路走来的成长轨迹，从而增强自信心。比如你今天成功完成了一项工作任务，或者坚持锻炼了半小时，都值得记录下来。 　　要明白，改变不是一蹴而就的，它需要时间和耐心。就像培育一朵花，从播种到开花需要经历漫长的过程，期间需要精心呵护，不能因为一时看不到成果就放弃。在这个过程中，你可能会遇到挫折和反复，这都是正常的。重要的是，不要因为这些暂时的困难就否定自己的努力。 　　你还要学会正视自己的情绪。当你感到焦虑、沮丧时，不要压抑它们，而是试着去理解这些情绪背后的原因。可以找一个安静的地方，静下心来问问自己：“我为什么会有这样的感受？”这种自我探索能帮助你更好地认识自己，从而找到应对情绪的方法。 　　对于未来，不要害怕未知。未知虽然充满了不确定性，但也蕴含着无限的可能性。每一次的改变和挑战都是成长的契机，就像打开一扇通往新世界的门，你永远不知道门后面等待你的是什么惊喜。所以，勇敢地迈出脚步，去拥抱新的生活，去尝试新的事物。

鲸鱼lulu

🍎题主你好，先给你一个温暖的抱抱。我深知你在面对丈夫的强迫症时，内心充满了担忧与迷茫，心疼你为维护这段关系付出的努力。丈夫的强迫症行为和情绪波动，肯定给你们的生活带来了不少挑战，不过别着急，我们一起想办法。 🍎从脑科学和神经科学的角度来看，强迫症的行为背后有着特殊的生理机制。当人处于焦虑、压力的环境中，大脑里有个叫杏仁核的区域就会活跃起来。杏仁核是我们大脑里的“情绪警报器”，一旦感受到威胁，就会立刻拉响警报，产生强烈的不安情绪。为了应对这种情绪，大脑的前额叶皮质会开始寻找解决办法。前额叶皮质就像是大脑的“指挥官”，负责思考、决策和控制情绪。但有时候，当外界的问题过于棘手，比如小时候面对父母激烈的争吵，孩子没办法让父母停止争吵，“指挥官”就会让注意力转移到身边能控制的小事上，像反复调整电视垫布的角度，通过不断重复这些行为，获得一种掌控感，仿佛在说“虽然大事我管不了，但这些小事我能说了算”，以此来缓解内心的焦虑，重建秩序感。你丈夫小时候对电视垫布的执着，可能就是他应对内心不安的一种方式，长大后，工作压力等类似的压力源再次触发了他的这种行为模式。 🍎当面对他的情绪时，接纳是至关重要的。接纳意味着允许他按照自己的节奏和方式处理情绪。比如，当他因为你打乱了他的周末游戏时间计划而大发雷霆时，不要马上反驳，而是可以这样说：“亲爱的，我看到你现在很生气，我知道是我的做法让你不开心了，等你冷静一点，我们再聊聊好吗？”给他一些时间和空间，让他把情绪释放出来。在他情绪激动的时候，强行介入或者讲道理往往只会火上浇油。就像他因为你打扫卫生地面没干影响他而愤怒甩鼠标时，你先不要急着争辩，等他稍微平静一些，再轻轻地表达你的关心，比如“我知道你现在很烦，我本意是想帮你分担，没想到弄巧成拙了，你先别气坏了自己”。 🍎在事情的前端，我们要尽量避免触发他的不良情绪。比如，在周末安排上，提前和他商量好彼此的计划。你可以在周五晚上就和他坐下来，心平气和地说：“亲爱的，周末快到了，你有没有什么特别想做的？我也有些想法，我们一起看看怎么安排，让周末过得又开心又充实。”这样尊重他对时间的规划，就能减少很多因为计划变动带来的冲突。如果他习惯了按特定顺序打扫卫生，或者有固定的做事流程，平时多留意，尽量不要去打乱，让他在熟悉的秩序中感受到安心。 🍎当他情绪爆发后端，等他情绪稍微平复，我们可以通过一些方式增加他心理的弹性，提升他的愉悦感。冥想就是一个很好的方法，你可以和他一起在每天早上起床后，或者晚上睡觉前，花15 - 20分钟进行冥想。坐在舒适的位置上，闭上眼睛，专注于呼吸，慢慢地吸气、呼气，把注意力集中在当下，排除杂念。这能帮助他放松身心，平静情绪，让内心更有力量去应对生活中的压力。 🍎旅游也是个不错的选择。找一个风景优美、宁静的地方，远离工作和生活的琐事。比如去海边，听听海浪的声音，看看日出日落；或者去山间，呼吸新鲜空气，漫步在大自然中。在旅游的过程中，他能暂时放下日常的焦虑和压力，感受生活的美好，心情也会变得更加轻松愉悦。 🍎制造一些小惊喜也能给他带来意想不到的快乐。在他生日或者纪念日的时候，精心准备一份他心仪已久的礼物，或者为他做一顿丰盛的晚餐，布置一个温馨浪漫的环境。又或者在他毫无准备的时候，给他一个大大的拥抱，告诉他你很爱他。这些小小的举动，都能让他感受到温暖和被爱，增加生活中的幸福感。 🍎当然，如果他的强迫症已经严重影响到日常生活，寻求专业医生的帮助刻不容缓。专业的精神科医生或心理医生能够通过专业的评估工具，判断他强迫症的严重程度，然后给出针对性的治疗方案。比如药物治疗，通过调节大脑中的神经递质，缓解他的焦虑和强迫症状；还有认知行为疗法，帮助他认识到自己的思维误区，改变不合理的行为模式。 🍎对于你来说，学习一些沟通技巧非常关键。倾听是有效沟通的基础，当他表达情绪时，停下手中的事情，专注地看着他，认真听他讲完每一句话，不要中途打断。比如他抱怨工作上的压力或者因为生活琐事发脾气时，你可以一边点头一边说：“嗯，我在听，你继续说。”等他说完，再表达你的理解：“听起来你真的很不容易，压力这么大，换做是我也会很烦躁。” 🍎在表达自己的想法时，尽量使用“我”开头的语句，避免指责。比如，不要说“你总是这么容易生气，一点小事就发脾气”，而是换成“我有点担心，你每次生气时我都很心疼，我希望我们以后可以多交流，提前把事情说清楚，这样就不容易产生误会了”。 🍎为了更好地理解他的状况，你还可以去了解关于强迫症的相关知识。这不仅能让你明白他为什么会有这些行为，也能让你更有针对性地帮助他。这里给你推荐一些相关的书籍和电影。书籍方面，《走出强迫症：找回美丽人生》详细介绍了强迫症的成因、症状和应对方法，能让你们对强迫症有更科学的认识；《当下的力量》可以帮助他学会专注当下，减少对一些小事的过度焦虑。电影《火柴人》讲述了患有强迫症的主角的故事，也许能让他在别人的经历中看到自己的影子，也能让你更深入地了解强迫症患者的内心世界。 🍎希望这些建议能帮助你们逐渐改善现状，让你们的生活重新充满温馨与和谐。记住，你不是一个人在面对这些困难，只要你们携手共进，一定能找到解决问题的方法。

高丹

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你现在有所好转，但最近你母亲又开始疯狂否定你，还导致你开始暴食并且自责。这听起来就很让人心疼。你已经经历了那么多痛苦，好不容易在心理咨询下有了些改善，却又被母亲的否定打回原形，能够受到你的痛苦、困惑和无助，给你一个拥抱，当下想要探索怎么办。 从你的描述来看，你提到母亲否定你时说你这里不好那里不好，这让你很痛苦。当下我们可以尝试思考一下，你如此在意母亲的话，是否是因为你内心深处其实是很希望得到她的爱和认可的呢？你是否一直在期待着她能看到你的好呢？母亲要和你断绝关系的话肯定像一把刀刺在你心上。你在暴食的时候，是否是内心在呼喊着想要有人来关心你、理解你呢？你觉得这种对被理解的渴望是否被压抑得太久了呢？你说你自责、嫌弃自己，这些负面情绪的背后，可能隐藏着你对自己更高的期待呢？你是否希望自己能够强大到不被母亲的话所影响，而这种期待在现实面前受挫，才让你如此难受呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 从心理层面看，母亲的否定可能触发了你童年时期就有的被抛弃感。你在成长过程中可能没有得到足够的肯定，导致你对自己的认知很依赖母亲的评价。所以当她再次否定你时，那种童年的创伤被重新唤起，你陷入了自我怀疑和自我否定的漩涡。 你的暴食行为可能是一种情绪性进食，是你应对内心痛苦和焦虑的一种方式。你在通过食物来填补内心的空虚和不安，因为你不知道如何处理这种被母亲否定后的情绪。 你对自己的嫌弃其实是你把母亲的否定内化了。你原本是有自己的心理能量的，只是被母亲的话给压抑住了。你在心理咨询中疗愈的成果也说明你有很强的恢复能力，只是现在又遭遇了打击，需要重新唤起这种心理能量。 那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，当你又听到母亲的否定时，可以试着提醒自己，她的评价不代表你的真实价值。你可以把她的话写下来，然后从客观的角度去分析，哪些是合理的批评，哪些是不合理的否定。对于不合理的部分，在心里默默地反驳她，比如“我不是你说的那样，我有我的优点，我很努力/善良等”。 其次，针对暴食行为，你可以尝试采用正念饮食的方法。在吃东西的时候，专注于食物的味道、口感和咀嚼的过程，这样可以让你更好地觉察自己的饱腹感，避免过度进食。同时，当你有暴食冲动时，给自己设定一个5分钟的等待时间，在这期间做深呼吸或者简单的伸展运动，分散对食物的注意力。 最后，为了提升自我认同感，你可以试着创建一个“优点清单”。每天记录下自己做得好的事情，哪怕是很小的事情，比如今天对陌生人微笑了，或者成功完成了一项小任务。定期回顾这个清单，让自己看到自己的积极面。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者继续寻求心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 要知道，你是一个有价值、有力量的人。虽然现在被母亲的否定困扰，但你有能力走出这个困境，重新找到自己的心理平衡。只要你持续地关注自己的内心需求，采取积极的应对策略，你一定能够再次疗愈自己，过上健康、自信的生活。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主，您好！看完全文的描述，我非常理解您在感情中所经历的纠结与不安。许多人在恋爱过程中都会有患得患失的时刻，文中您提到，通过增重的方式来考验您的男朋友，这背后实则蕴含着您对这份感情的深切渴望与担忧，这并非异常或不当之举，实际上很多人在恋爱中都有过类似小心翼翼试探的瞬间。 ❀结合全文我们一同重新梳理您所面临的问题： 您一直倾向于采用增重的方式来考验男朋友是否真心爱您。在过往的几段恋爱中，不同的男朋友对您体重增加的态度各异，有的依然关爱您，有的则会表现出嫌弃。即便有男朋友并不介意您的体重，您依旧缺乏安全感，还会通过展现自己其他不佳的方面继续考验对方，始终处于惶恐的状态。而那些因您增重而嫌弃您的男朋友，又让您十分伤心，您不知该如何调整这种状态。 ❀文中提到要有专业深度的心理分析，深层次的可以涉及我们内心安全感、自我价值感的缺失和我们过往经历对我们产生影响： ❀一、内心缺乏安全感： 在恋爱关系中，安全感至关重要。我们试图通过增重考验男朋友，实际上是内心深处安全感缺失的体现。心理学中有一个“依恋风格”的概念，如果在成长过程中未能建立起安全的依恋关系，在亲密关系中就容易产生不安全感。例如，在童年时期，若父母未能给予我们足够的关注与回应，我们就会觉得自己不值得被爱，这种感觉会延续至成年后的恋爱关系中。您不断通过增重或展现不佳的方面来考验男朋友，其实是想从他们那里获得“您值得被爱”的肯定答复。 ❀二、自我价值感缺失： 我们对自身价值的判断，会对我们在恋爱中的表现产生影响。如果我们认为自己的价值仅仅体现在外貌或身材上，那么当体重增加时，我们就会担忧男朋友会因此不再爱我们。这表明我们可能尚未从内心深处真正认可自己的价值，而是将男朋友的爱作为衡量自身价值的唯一标准。所以，即便男朋友不介意我们的体重，我们仍会通过其他方式考验他，因为我们内心深处依然不确定自己是否真的值得被爱。 ❀三、过往经历的影响： 过去恋爱中男朋友因我们体重增加而嫌弃我们的经历，会在我么心中留下阴影。这些负面经历会使我们对新的恋爱关系充满担忧与恐惧，我们会觉得男朋友随时可能因您的某个缺点而离开我们。这种恐惧会驱使我们不断考验男朋友，试图提前确认他是否真心爱我们，以免自己受到伤害。 ❀经过前面的梳理和分析，我们可以从如下几方面着手进行改善： ❀一、建立自我认同感 依据个体心理学理论，每个人都有追求优越和自我实现的本能。我们应当学会从内心深处认可自己的价值，切勿将自身价值仅仅建立在外貌或男朋友的评价之上。我们可以列出自己的优点和成就，每天花些时间欣赏自己的这些优点。比如，我们可能心地善良，善于关心他人，在工作或学习方面也有自己的闪光点。当我们持续关注自身优点时，会发现自己是一个极具价值的人，无需通过他人的爱来证明自己。 ❀二、改变思维方式： 我们的思维方式会影响我们的情绪和行为。遇到问题时，不要总是往消极的方向思考。例如，当我们担心男朋友会因您体重增加而不爱我们时，我们可以尝试换一种思维方式，告诉自己：“真正爱我的人会接纳我的全部，包括我的身材。”我们可以通过积极的自我暗示来改变思维方式，每天对自己说一些鼓励的话语，如“我是一个值得被爱的人”“我相信我的男朋友是爱我的”。 ❀三、沟通与表达 在恋爱关系中，沟通极为重要。我们可以与男朋友坦诚地交流自己的感受和担忧，让他了解我们采用增重方式考验他的原因。通过沟通，我们可以增进彼此的了解与信任，也能让男朋友知晓我们需要他给予更多的安全感。同时，我们也要学会倾听男朋友的想法和感受，理解他的立场。比如，我们可以找一个合适的时机，与男朋友坐下来，心平气和地说：“亲爱的，我有时会担心你会因我的身材而不再爱我，这是因为我太在乎你了。我希望能和你一起解决这个问题，你能给我一些支持和鼓励吗？” ❀四、培养兴趣爱好： 当我们将全部注意力都集中在恋爱上时，容易变得患得患失。我们可以培养自己的兴趣爱好，让生活更加丰富多彩。例如，我们可以学习一门新技能，如绘画、音乐、舞蹈等，也可以参加一些社交活动，结交新朋友。当我们拥有自己的兴趣爱好和社交圈子时，会变得更加自信和独立，也不会将所有希望都寄托在男朋友身上。 我是陶朱公，您的心理小护工，感情中的不安与纠结是很正常的，我们每个人都在不断学习和成长。相信通过我们的努力，您一定能够调整好自己的状态，勇敢面对当前的问题，拥有一段健康、美好的恋爱关系。

陶朱公（范）

Sandy，见字如面。

三月初，我看到“方大同病逝”这则消息的时候，也有些错愕，我没有怎么听过他的作品，他让我听闻得更多的是和薛凯琪之间的那种微妙的关系。

我感觉这才更贴合你这次想要分享的这件事情中的感受。

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你提到的是“朋友去医院做手术”的事，没来由地突然很担心对方，还给对方留言，问对方情况如何，对方没回复，你不好意思打扰。

你问：是不是太敏感了？

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首先，我一点都不觉得在这件事情上“敏感”有多不好，反而觉得有这样的感受很正常，这其实也反映了这件事情想让我们明白的一些东西，比如：

1.有些关系尽管微妙，但并不影响咱们认为它们值得被珍惜。

2.咱们这辈子，总有一些关系是连亲情都替代不了的。

因此，由以上这两个角度出发，我会感觉到你的“敏感”只是因为“方大同病逝”这个消息使你很自然地关联到了自己生命中的某一位“重要他人”。——这是一份正常的“相似经历联结”，也正因为咱们心理人有比其他人更强的共情能力，才可以做到这样。

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不过，你说“不好意思打扰他”，我倒是从中感受到了下面这几层“因”：

1.在你的认知中，也许“直接给他留言”这条就已经是你俩目前关系里的边界了，你不忍心打破它，因为如果打破它，你担心会给双方都带来麻烦。

2.之所以给他留言，是因为你很看重这段关系，因此当你了解到“他去医院做手术”，会希望他看到你的留言，然后如果可以的话，给你报个平安。

当然，这两层“原因”纯粹属于我的猜测，不过接下来我还想跟你分享一个发生在我自己身上的相似经历。

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有位伙伴，某天她得上台，她上台的前一天晚上问我说可不可以跟她一起去现场，我说可以，然后那天晚上的事情顺利结束之后，她出来跟我说：我还有些事情要处理，你先打车回去，回到家之后记得给我发信息。——那个瞬间，我的内心真的久违地涌起了暖流。

因此，我感觉“方大同病逝”这条消息的发生，是想告诉咱们尽量珍惜身边那些能给自己带来温度的关系，这些关系所给到咱们的力量可能在咱们的生命中更具备“正向推动力”。

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我还想到另外两个人，也有着相似模式的关系：周迅和陈坤，他们俩在我的心目中，是把“相互支持、相互鼓励、相互照顾”具象化了的两个人。

咱们在做一些事情的时候，只要咱们站稳自己的出发点，就无需再去考虑太多那些可能会让咱们“正向的发心”受到干扰的事项。

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好啦，时间关系，对于这个话题的讨论，我就分享到这里，希望能在某些维度上和Sandy继续达成共鸣。

好好照顾自己。——下一次的话题讨论，咱们再会。

潘钒

题主，你好！我是玫瑰，一位愿意陪伴你、倾听你的情感顾问。看到你的故事，我很心疼，抱抱！我知道我没法改变你的生活，但我愿意陪在你的身边，只要你需要的话我都会在。因为我相信这一切并不是你的错，你本值得被深深地爱着，我也相信现在的你已经做的很不错了，你一直都在努力地保护自己。 我们来聊一聊吧！ 1.自卑的你已经开始自救 从小被爷爷奶奶父母嫌弃，不值得被爱的你有着深深的自卑感。这是多么令人痛苦和不幸的经历啊！我也很难想象你都经历了什么，却只有深深地心疼你。可是你独自一人就这么承受了这一切，还自学心理学开始完善自己，我能够从中感受到你对美好的生活和更好的自己有着极大的期盼和渴望，才促使你做出这么大的努力来，一定很辛苦，付出了很大的心力吧！亲爱的，你已经做的很好了，你已经不再是过往那个有着深深自卑感的自己了，而是有着光芒的独立之人。 自卑感，其实我们每个人都会有，只是有的程度不同而已。自卑感的存在有利之处就是会督促我们变得更好，不断超越自己；而不利之处是使我们没有信心做想做的事情。所以，亲爱的，试着接纳过往的自己，还有现在努力后的自己吧！你已经很好了。 2.对自己的不够接纳 现在的你也在平台上发帖子，也有粉丝，这给了你肯定和认可，让你觉得自己的存在其实是有价值的。但你觉得自己内心还是有着深深的自卑感，或许你说的不错，有时间的，也有信念的，但这些还不是全部。你在借助外在的认可来认可自己，但你内心是否真得认可自己呢？ 当一个人能够真正的认可自己的时候，他才能真正的价值感和存在感。而这需要你试着与过往的自己和解，接纳过往的自己，也接纳当下真实的你。一个人的认可需求，是在亲子关系中建立起来的，但缺失的人会一直在寻找，在关系中寻找。关系很重要，但更重要的是现在已经成年的你对自己的认可。 3.内心害怕失去所拥有的爱 你在自我觉察中还是能够感受到你对“被爱”“被认可”持有紧绷的态度，你害怕失去现在所拥有的爱，这些爱已经能够带给你生存的一些力量了，你一直需要这些爱来滋养你生活。但当你越是渴望时，你内心就像回到了小时候，越渴望，但最后却没有得到满足，内心的失望和绝望会让你觉得自己不值得、不配得到。我想你的紧绷就是这些“不值得、不配得到”，带给你的生命否定和低价值感。 我想你想的没错，你的意识中认为被爱被认可是需要条件的，是需要你很努力才能得到的。这就让你一直想要通过努力来证明自己的存在和价值，也会一直觉得自己的努力不够。其实，爱与被爱，你永远都是值得的、配得到的。而认可也是。 但现在，你需要首先学会爱自己，相信自己是值得的、配得到的，也学会认可自己。比方你一直都在练习写自我肯定日记，这也是一个很不错的方式。不妨也尝试一些其他的方式，比如，书写疗愈，当你紧绷时或者内心感觉低价值时，你都可以将内心的一切感受和想法写下来，再用自我肯定和认可的语言与自己对话，这个多次练习的过程都在不断纠正你的信念和潜意识。 或者你也可以多参加团体活动，参加你所喜欢的活动来看到自己的闪光点，从而多肯定自己。又或者你也可以读看看书等等，还有专注在你的工作中，获得成绩可以提高你的自我效能感，让你对自己有更多的信心，这都是改善自卑的一些方法。 如果你的问题依然还在持续，那寻找适合的专业咨询师是很好的。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹玫瑰心力书语

题主你好，看了你的文字，心里有点酸，今天是你的生日，却没有你盼望的家人记住你的生日，你一个人落寞地给自己庆祝，在这个网络的平台上面，但愿我们的祝福能给你一点点安慰。。。

同时，也想跟你说两句，

你在意自己的生日，说明你是一个有意识爱自己，珍惜自己的人，也可以轻轻的对自己说一声，亲爱的我自己，生日快乐！。看到你说买了一个小蛋糕，吃了一碗清汤面条，其实你还可以对自己更好一点，在这个特殊的日子里，去吃自己平时舍不得吃的一顿大餐，或者去买一件自己平时舍不得买的鞋子和衣服，都是珍爱自己把自己照顾好的表现，给自己送生日礼物就是自己把自己当珍宝的表现。

你说，想到妈妈，妈妈在世的时侯很重视你的生日，给足了仪式感，每个孩子是妈妈生命的延续，妈妈那么珍爱她的女儿，那女儿更要把妈妈的这份珍爱保存着，好好的照顾珍爱自己延续妈妈的 这份爱。

同时，你很希望你的家人能记住你的生日，你很在意这份爱的表达，你内心的小女孩子期待的是，你不说，他们也能记得住，就像妈妈一样，但是妈妈是生我们的那个人，儿的生日，母亲的受难日，母亲当然记得住，但是其他的人却未必啦，也许，你的家人不是不爱你，或许是他们忽视了仪式感和表达爱对于你来讲很重要，那，也许，我们可以做的是，我们帮助他们记住你的生日，提醒他们记住，告诉他们，仪式感对于你而言，很重要，你很需要他们这样的仪式感的表达，你也一直在这样对他们表达，你也希望他们能回应，相信你的老公和孩子会听到你的表达，他们也需要有人教会他们这些表达方式，也可能需要时间慢慢学会，但是我们不能说，我不表达，他们就一定应该记得。

最后，如果他们怎么教也不会，那也没关系，我们还是回到上面的话，我们自己也可以给与自己仪式感，我们生活里面还有很多的关系，都可以给与我们很多的温暧，

如果都没有，也没有关系，我们还有自己，我们还可以给自己创造很多的仪式感，好看的电影，鲜花，美食，我们都可以给自己创造美好，不一定非得要别人给与，相信你有家人们看到了，他们也会学习到，如何更好的爱你！

把独一无二的你自己照顾好，你就是无与伦比的你，越来越好的你，会散发出越来越多的爱与温柔，世界也会给与你越来越多的关注与爱！你会越来越强大，不会再感到孤单与失落！

郑秀林

你好。从你的描述中能想象到当时的场景对你来说是多么大的压力，即便不是职场新人而是有经验的“老人”，遇到这样的情形也会感觉难受、不好处理的。对你来说，刚入职第二年，对职场环境和人际模式都还在适应过程，领导的这种行为可能更让你感觉被攻击了。他对你工作的负面评价、以及表达对你有想法，都让你陷入不知所措，十分无助。 从心理学的视角来看，人际关系中的权力“不对等”往往会使处在相对弱势位置的一方感到不安全。在组织里，你的领导拥有职务带来的权力、信息资源和他人（比如其他下属）的服从/配合，这会让你在面对他的批评时感到多重压力，一来可能担心他的态度对你今后的发展有什么影响，二来担心他的态度会导致别人对你有负面的看法。而且在面对权威人物的批评时我们容易向内归因，例如怀疑自己真的有什么问题。 此外，当领导在一个工作群体活动中表露对你有想法时，这种言行是带有侵犯意味的，会让你感觉到不被尊重，无力维护自己边界的憋屈也是内耗的原因之一。在思考下一步如何应对办公室关系之前，还是需要先给自己的情绪一些出口，才能腾出心理空间来做理性的规划。比如，跟信赖的朋友交流一下，把想说的话倾诉出来，或者书写情绪日记，表达自己当时未能表达的感受。 在看待领导的评价时，需要过滤一下，因为领导说的未必符合事实，它可能带有主观偏见、还可能因为他有私人意图而刻意展示自己的权威。你可以先把工作上的反馈记下来，不着急立刻做调整，思考一下，如果其他人这样做工作，你觉得有哪些可取之处、和不可取之处。如果办公室有比较谈得来的同事，还可以请教一下他们的建议。之后再总结具体工作方法上可以做些什么改变。 如果领导涉及私人情感的表达让你感到不适，可以礼貌但坚定的树立边界，比如在未来的相处中保持专业距离，避免私下单独接触。从长远来看，职场的专业能力是别人拿不走的自我资源，你可以专注在自己想要提升的方向上努力，对其他同事展示积极合作的态度，建立起符合你个人需要的职业形象。

张明志