废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 给你一个温暖的抱抱，针对缺乏价值感（自信）这个问题其实是很多人都会遇到的烦恼。或者太在意别人的评价，或者很容易自卑、自我怀疑自我否定。关于你的提问，我们一起来分享探讨： 🌹1.自信源于自我价值感 一个人自我价值感高，他就会表现出特别的自信，他不缺乏安全感，同时还有很高的配得感。 自我价值是自己对自己的主观评价，他对自己很确信，所以不会在意外界的评价、他人的眼光。 可我们在小时候，价值感主要来自于父母对我们的评价，慢慢内化成自己对自己的评价。 有的父母懂得给孩子更多肯定、赞美与认同，这有助于孩子价值感的提升。 而有的父母经常批评、指责和否定孩子，破坏孩子的价值感，就会变得敏感多疑、玻璃心。 正如你说的，有些事会给你带来价值感。借助外在的、物质的货他人的评价获得的自信不持久，因为依靠外在的、他人的，无形中选择权交由他人手中，一旦失去还会陷入失望之境。 真正的自信是对自己这个人充满信心，也会对未来有信心。 🌹2.自我疗愈是一个螺旋上升的过程 你已经很努力的在活着，努力活出你想要的样子。只是成长过程中，来自于原生家庭、父母给你造成的心理创伤太重，他们作为你的“重要他人”，没能给予必要的心理营养，导致价值感低，缺乏安全感和自信。 自我疗愈是一个漫长的过程，甚至中间还会有反复，但长期来看是呈现螺旋式上升的成长趋势的。 首先要树立一个信念：改变已经在发生，疗愈也显现出效果。你的努力没有白费，但你努力做出改变不是为了取悦或讨好别人，而是更加爱自己的表现。 “生怕失去”，是因为你十分在意别人对你的评价，你害怕自己不被喜欢。而这些恰恰是在向外求，从别人那里获得信心，上边已经沟通过，这样的结果就是选择权不在你的手中了。 提升价值感可以从最简单的开始做起：不断给自己好评。做自己的重要他人，自我滋养，无论何时你都是有选择权的。 🤝《活出生命的意义》《认知觉醒》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主您好，感谢相遇~ 看到题主的母亲有精神类疾病，双相情感障碍和抑郁焦虑，就明白题主比其他的家庭的孩子要承受多一点。哪怕题主已成年，但还是因为母亲的病不敢交男朋友，觉得与母亲有距离感，又有一种被控制和压迫感，不知道如何与母亲相处。这一段文字足以看出题主是听话孝顺的，并且内心渴望与母亲更亲近一些，但母亲时常的疏离让题主不知该如何应对。 一、关于母亲的双相情感障碍症状和抑郁焦虑。 首先双相情感障碍是一种既有狂躁症发作，又有抑郁症发作的精神障碍。焦虑症是强烈、过度和持续的担忧和恐惧。本人与题主母亲是相似的病症，可能更能感觉这种病带来的痛苦。仅从我个人的角度来说，三中病交织是一种矛盾、挣扎和拧巴的感觉。焦虑症会给我带来超出可控范围的恐慌，时常感到强烈的紧张不安担心尚未发生甚至可能不会发生的事情，总会将事情想的更坏。而抑郁症会让我感到与世界抽离，情绪低落让我没有精力做任何事，我会将所有人拒之门外，不愿意沟通，不愿接受他人的示好，哪怕知道不应该这样。狂躁症让我情绪起伏剧烈，任何没有按照我意愿发生的事情都会让我情绪崩溃，我具有极强的掌控欲和许多光怪陆离的想法。这是本人发病时的一部分感受，每一个状态都很割裂却又同时存在在一具身体里，我自己感到痛苦折磨的同时，我的家人也不知所措，我自知折磨了他们很多，心中常怀愧疚。虽然具体感受因人而异，但可能题主的母亲也在经历这样的挣扎。我相信您的母亲会是同样爱您的，可能题主母亲这份控制欲和压迫感一部分来自于不知道怎样表达的爱意，还有一部分对于失去的恐惧。那份距离感可能是对于家里人的愧疚。更多的精神疾病是向内攻击，相信题主的母亲并不是真的不爱孩子，只是用错误的难以理解的方式表达这份爱意。同时能感受到题主对于母亲的不知所措，如果可以不必羞于表达，尝试与母亲沟通，直白的表达您的感受，相信您的母亲能够理解您。 二、母亲的距离感，控制欲和压迫感。 从母亲阻碍题主交往和限制题主出行自由可以看出母亲强烈的控制欲，为母亲花钱会被归还，也不吃题主买的食物，但在外人面前特别热情。相信这种感受作为家人痛苦，不知道母亲究竟是为什么。 首先母亲对于题主交往的阻拦以及出行的过问，不排除是焦虑症患者的下意识行为，尤其是对于家人不自觉的极度的担心焦虑。母亲强调男朋友的缺点，可能是希望您能够遇见更加优秀的人，这也是家长对于孩子普遍的操心，但母亲的做法可能过于偏激。 其次对于已经成年的题主出行的限制，可能潜意识里把题主视为尚未长大的小孩子，更多的是孩子脱离自己视线的担心。同时也可以折射出家长对于孩子不断长大，脱离自己掌控的焦虑。 最后对于题主的疏离和外人的热情。题主母亲不愿花题主的钱也不愿吃题主的东西，这可能是中亚父母普遍想要将好东西留给孩子的心理。就像前段时间本人爷爷生病住院，我的爸爸去陪床，别人送来的果篮，爷爷自己不舍得吃，一个接一个全都给了我爸爸吃，爷爷怎么说都坚决不吃。可能不是题主母亲不爱您，而是她想把东西留给您。至于对外人的热情可能就是对于外人基本的礼貌，反而是在家里人面前更加贴近真实情绪。 三、该怎么办才好。 题主已然成年，母亲过多的敢于总归是有负担的。题主不妨尝试与母亲进行一次坦诚的交流，表达自己内心的焦虑和感受，对母亲的担心和爱意并且希望得到母亲的理解和尊重，相信亲子之间没有化不开的冰。在日常生活中也可以尝试多多陪伴母亲。 ①包容理解，陪伴支持。一个简单的拥抱可以化解很多不安与焦灼，简单的陪伴可以让人感到心安。 ②接受治疗，按时服药。不知道题主母亲是否在进行治疗。尽量积极接受治疗，定期复查并且按时吃药很重要，如果不能按时吃药可能会有病情加重的风险。 ③支持引导，给予足够的支持和理解，引导题主母亲规律良性的生活对于病情也会有很大的帮助。 题主作为精神病患者家属，所经历的要比寻常人多太多了，题主很厉害也很孝顺，给题主一个抱抱，希望生活越来越好。最后，希望题主母亲早日康复！祝好

WEN—

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自卑、紧绷不放松和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.理解自己 毕竟从小被爷爷奶奶父母嫌弃，不被他们认可、接纳、重视和尊重，你需要让自己活下来，所以会去讨好他们，隐藏自己的感受和情绪。这中间也许会放下自己的价值，自己的信念，去附和爷爷奶奶父母的喜好和期待。你对自己的定义会因为爷爷奶奶父母而改变，甚至会“迷失”自己。似乎爷爷奶奶父母认的才是好的，可以拥有的，而你会不知道自己究竟喜欢什么，想要的是什么。哪怕你的能力和天赋，也许会因为爷爷奶奶父母的不认可而被你也否定。这些会深入你的潜意识，深深影响着你的选择和判断。 你渴望被爱和被认可，对于不中正的爷爷奶奶和父母，他们的标准不同，对你的反应也不同，这也会混淆你的判断。哪怕自己努力了很多，付出很多，也许爷爷会认可，可是奶奶不一定，甚至父母还嫌弃，所以你时刻紧绷自己，不敢放松，随时准备去调整自己的行为去达到他们的期待，而这个反应模式在你潜意识中根深蒂固。遇到类似的事情，你会不自觉做出类似的反应。 理解自己的不容易，也接纳自己暂时做不到放松做自己，接纳自己的自卑而不是抵触和“嫌弃”，一如成长过程中爷爷奶奶父母那样，也许你才能慢慢改变。 2.自信就是大大方方自卑 前段时间听到一位老师分享到，“自信就是大大方方自卑”，承认自己就是某些方面不如他人，承认自己有些方面还达不到自己的期待，承认自己有些方面就是不会。越是接纳自己，允许自己，也许你放下了对自己的期待和苛责，反倒能让你做到超出你期待的成果。因为你需要的就是承认之后的放松和随意，放松才能让你的潜能更好地发挥。打开自己的神经肌肉锁结，无论是冥想、放松还是正念练习，都是让自己放松，让自己的能力能尽情发挥。 不再要求自己做到别人期待的那样，因为你已经做得足够好，做出了很多的努力，看到你现在已经拥有和已经做到的部分，肯定自己，发自内心的欣赏自己，爱自己，认可自己，你对自己的爱和认可才会随时滋养你自己，让自己敢于做自己，承认和看到自己的价值和成就，而不是期待来自他人的爱和认可。 3.保持觉察 在自己又开始紧绷或者感觉到自卑的时候，第一时间对自己的身体感受保持觉察，同时也对自己内在的念头保持觉察。保持觉察是改变的开始，因为你已经看到了影响你的这部分。当觉察到身体的紧绷时，允许自己暂时停留一会儿，给自己时间和空间跟这种感觉待在一起。感受这种感受在身体的部位，大小，性质，颜色，形状和形象，慢慢的去感受它，接近它，拥抱它，陪伴它，一点点看到自己内在小孩的委屈、害怕、恐惧和愤怒，保护他，陪伴他，允许他发泄出来，接纳他有任何情绪和感受，而你一直陪在他身边，给他关注，给他爱、认可，接纳和支持，把成长过程中没有得到的自己满足自己，一点点补足自己，这样你就在生活中，事情中得到内观和看见自己的机会，得到滋养和满足自己的机会。当你无需向外界要爱和认可，而是自己能给予自己时，你内在开始松动、变化，也越来越满足和喜悦。 当然，你也可以找专业的心理咨询师或者催眠师帮助你松动信念，改变自己。而改变自己的开始是允许自己不改变，接纳就这样的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

看到你的描述，你说，23岁，初入职场第二年，是一名高中教师，最近一次和办公室聚餐，领导当着所有人的面表明不满意你的工作方式，指出了很多你的不足之处，并表明在你有男友的情况下对你有想法，你感觉自己被针对了，特别没面子。回到家之后你陷入了无限的内耗，一天没有吃饭，不知道接下来的工作里该怎么应对办公室关系，你问，是否要去迎合领导改变自己。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，好像是你的领导当着所有人的面，表明不满意你的工作方式，指出了很多不足，并表明在你有男友的情况下对你有想法，你感觉自己被针对了，特别没面子。 我觉得，领导的做法确实是很欠缺的，当着所有人的面，指出你的工作方式不足，这无异于是告诉所有人，你的工作能力不行。另外，他还指出对你有想法，明明就自动你有男朋友，还在公众场合说这样的话，就好像是一种职场性骚扰，利用他的职权来胁迫你的感觉。 我注意到，你提到，自己是23岁，入职第二年，那可能确实有很多的地方，不足以与经验丰富的其他同事相比。但是你也有你的优势，比如年轻，有热情，有想法。 可能领导的做法，会让你觉得自己特别没面子，你可能会觉得，所有的同事也都认为你的工作能力不行，认为你想要凭借与领导对你的好感来上位。 这对你的自尊，确实是一个很大的打击。我想，任何人经历这样的事情，都会对自己产生怀疑，因为来自权威的评价，会激起自己内心的低价值感，认为自己不好，认为自己差劲，认为自己一无是处，好像必须要去讨好领导，迎合领导，你才能在职场上活下去。 但是我想，不是所有人都会和领导有一样的想法，也许有的同事会为你抱不平，认为你是有工作能力的;也许有的同事认可领导的想法，觉得你确实是工作能力不行;也许有的同事还对你不熟悉，根本不了解你…… 你这样的把领导一个人对你有不满，泛化到认为所有人都对你不满，可能也是一种自恋，满足自己被关注的需要。 第二，你问，不知道接下来的工作里，该怎么应对办公室关系。 好像你是害怕此事件，会影响你与同事之间的关系，影响你在职场上的办公室关系，好像你害怕同事都会因此疏远你，针对你。 但是，我觉得，职场上是讲究利益，讲究实力的地方，只要你自己在工作上的能力提高了，能把你自己份内的工作做好，让领导无话可说，让同事无话可说，大家都会对你保有尊重的。 第三，你问，是否要去迎合领导改变自己。 好像是你在自我怀疑，是否要去迎合领导，改变自己，才能在职场上走的顺畅。 我无法给你明确的建议，我觉得，一个人必须对自己有充分地了解，清晰地知道自己想要的是什么，并有能为此事结果承担自己责任的能力，就可以。保证自己的能力，可以配上自己的野心。 我们说，食得咸鱼抵得渴。一个人，只要有为自己的行为承担责任与后果的能力，就放心大胆地去做，遵循你自己内心的感受即可。 要怎么办呢？ 我觉得，你需要先梳理自己的情绪或感受，然后慢慢地认清自己，客观地评价自己的工作能力，找到工作中，你做的好的地方，不足的地方，看看可以怎么改进。 最后，慢慢地在工作中，不断地提高自己的工作能力，提高自信，和谐职场关系。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

　　你所经历的这两段感情，在亲密互动方面呈现出了如此鲜明的差异，确实会让你陷入深深的困惑，忍不住去探寻背后关于“爱”的真相。 　　先来说说前任吧。在那两年的相处时光里，亲吻的匮乏以及亲密举动的稀少，让你心中泛起了对他爱意的质疑。你要知道，亲吻在一段感情里，常被视作爱意的直接表达，它承载着情感的温度与深度。但这并不意味着不频繁亲吻就等同于不爱。也许前任有着自己独特的情感表达方式，有些人不擅长通过这些亲密举动来传递感情，并不代表他们内心没有爱。就像世间的花朵，每一朵都有自己绽放的方式，有的热烈张扬，有的则含蓄内敛。前任可能属于后者，他的爱或许藏在一些不那么起眼的细节里，比如在你生病时默默为你准备的药品，在你遇到困难时给予的实际帮助。只不过，这种内敛的表达，在你对亲密接触有着期待的情况下，显得有些黯淡无光，让你产生了他不够爱的错觉。 　　再看看现任。确定关系后的这半年，他丰富且热烈的亲密举动，仿佛一场温暖的春雨，滋润着你对爱情中亲密互动的渴望。每次见面的拥抱、亲吻和举高高，随时随地的亲亲抱抱，这些都让你切实感受到了爱意在流动。然而，这并不意味着现任就一定爱得更深。有可能他是那种情感表达极为外向的人，擅长用这些直观的方式来传递情感。也有可能，这只是他在恋爱初期的一种表现，随着时间推移，这些热烈的举动可能会有所变化。毕竟，爱情的模样是复杂多样的，不能仅仅凭借亲密举动的多少来判定爱的程度。 　　至于“不亲吻就是不爱”这个观点，其实过于片面了。爱，是一个多维度的复杂情感，它包含了理解、尊重、陪伴、支持等等。亲吻只是其中的一个小方面，虽然重要，但绝不是衡量爱的唯一标准。就如同一场盛大的交响乐，亲吻可能是其中一段动人的旋律，但整首曲子的美妙需要各个乐器的配合、各个乐章的交织。前任不擅长亲吻，不代表他没有在其他方面付出爱；现任频繁的亲密举动，也不意味着他的爱就坚如磐石。 　　那么，如何去判断前任和现任对你的感情究竟有多深呢？这需要你更加细致地去观察和感受他们在生活其他方面的表现。 　　当你在生活中面临重大抉择时，他们的态度和做法能很好地反映出对你的在意程度。比如你在职业晋升的关键时期，面临巨大的工作压力和挑战，前任是否会认真倾听你的烦恼，给予你切实可行的建议和鼓励，陪你一起分析利弊，帮你分担压力？现任又会怎么做呢？是仅仅停留在言语上的安慰，还是真正付出行动，比如为你准备减压的活动，或者帮你处理一些生活琐事，让你能更专注于工作。这些在关键时刻的表现，往往能体现出他们对你的理解和支持，而理解与支持可是爱情中非常重要的基石。 　　在面对困难和挫折时，他们能否始终如一地陪伴在你身边，这也是衡量爱意的重要指标。想象一下，如果你遭遇了人生的低谷，比如失业或者亲人生病，前任会不会毫不犹豫地伸出援手，放下自己手头的事情，全身心地照顾你、帮助你度过难关？现任又会展现出怎样的担当呢？是不离不弃，还是在困难面前表现出犹豫和退缩？真正的爱，是愿意在艰难时刻与你共同承担，风雨同舟的。 　　还有彼此的价值观和生活目标是否契合，这一点也不容忽视。爱情不仅仅是花前月下的浪漫，更是要一起面对生活的柴米油盐。你们对于未来的规划，对家庭、事业、社交等方面的看法是否一致，会影响到感情的长久发展。如果前任和你在这些方面有着深层次的共鸣，即便他不擅长亲密举动，也说明他在精神层面与你有着紧密的连接；现任若是在这些关键问题上与你南辕北辙，即便当下亲密互动不断，未来也可能会出现裂痕。 　　回到你最初的困惑，不要急于给前任和现任的爱下定义。因为感情是一个动态的过程，它会随着时间和经历的变化而变化。前任的爱也许一直都在，只是你没有发现或者没有给予它合适的解读方式；现任的热情也需要时间的考验，看是否能持续下去并且深入到生活的方方面面。 　　对于前任，不妨找个合适的时机，坦诚地和他聊聊你曾经在这段感情里对于亲密接触的渴望和困惑。说不定在交流中，你会发现他那些被忽视的爱意。比如他可能会告诉你，因为成长环境的影响，他从小不擅长用肢体动作表达情感，但其实内心一直珍视着你们的感情。通过这次交流，你或许能对过去的感情有一个新的认识，放下心中的执念。 　　而对于现任，在享受他热烈的亲密举动带来的甜蜜时，也要保持一份清醒和理智。多去了解他的内心世界，看看他的行为是否与他的价值观和长期目标相匹配。你可以观察他在面对生活压力、处理人际关系时的态度，这些细节能帮助你更全面地认识他。例如，当他和朋友发生矛盾时，他是如何解决问题的，是冷静理智地沟通，还是冲动易怒地争吵，这可以反映出他的情绪管理能力和人际交往模式。 　　同时，你也要关注自己在这两段感情中的感受。爱情是相互的，一段健康的感情应该让你感受到幸福、满足和成长。在与前任相处时，尽管亲密接触较少，但如果你在其他方面感受到了他的关心和爱护，让你变得更加自信和独立，那么这段感情也有它的价值；在与现任相处时，他的热情如果让你感到快乐和放松，同时也能激励你追求自己的梦想，那自然是很好的。但如果任何一段感情让你感到压抑、焦虑或者失去自我，那你就需要重新审视这段关系了。 　　另外，不要把自己的幸福完全寄托在对方的亲密举动上。你自身的成长和独立同样重要。你可以培养自己的兴趣爱好，结交更多的朋友，丰富自己的生活。当你自身变得更加充实和强大时，你对爱情的看法也会更加成熟。比如你喜欢绘画，通过参加绘画班，你不仅能提升自己的艺术素养，还能结识志同道合的朋友，拓展自己的社交圈子。这样一来，即使在感情中遇到挫折，你也有足够的支撑和勇气去面对。 　　最后，不要被外界所谓的“标准”束缚住。每个人对于爱情的体验和表达方式都是独一无二的。前任和现任都有他们各自的特点，重要的是你要清楚自己内心真正的需求。

鲸鱼lulu

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看得出来，你其实很希望被他人看到。害怕别人讨厌你，讨好别人，总觉得自己做的不够好，说过的话经常反复想，都是希望他人看到你好的一面。但同时你又害怕被别人看到。害怕被人看见，其实是想要被人看见的另一面，两者是一体两面的。在精神分析中，这被称为是一种叫反向形成的防御机制。反向形成简单的说，就是越是在意什么，就越是表现的不在意。就像是学生时代，男生捉弄女同学，女生越是讨厌捉弄，他就捉弄的越起劲，表面上看是嫌弃，其实是喜欢的表达方式。

就你的问题描述看，你很渴望被他人看见，大概是因为你在养育的过程中是没有被看见，或者是经常是被忽视的，或者在你表达自己需求的时候，被批评指责之类的，导致你长大以后执着与让他人看见自己。同时因为太执着于外界的认可，也让你无法去跟内在的自己沟通，你也很难看到你自己。

不管是讨好他人，还是害怕他人讨厌自己，讨论自己，你的关注点都在自己身上。你大概也没有能力去看见他人，去关注他人。可能是因为你担心如果去关注他人，你就更加的被忽视了。就像你跟男朋友吵架，你控制不了自己的情脾气，大概也是想被看见，如果不弄出点大的声响来，自己又被忽视了。一点就着，也是渴望被看见。

你给的信息比较少，你的状态，大概率跟你的成长经历有关。你在开头说，从小你就特别在意他人的看法，害怕他人不喜欢你。不知道你现在的年龄，从你的描述看，这种情况估计也持续了很多年了。以至于现在看来，已经严重影响了你的生活，在跟他人的交往中，你是战战兢兢的，跟男朋友的关系中，又患得患失，好不容易有个能包容自己的人了，似乎你又担心，我真的值得他对我这么好吗。你还提到了晚上失眠，经常做梦。也许你真的非常渴望能够被他人看见。但首先你大概要首先看到你自己。先向内求，去看见自己，让自己有个稳定的内核，然后再去往外看，把自己放在更大的关系，群体，社会中去看自己。

建议你跟心理咨询师聊一聊，你需要专业的帮助。推荐你一本书《往里走，安顿自己》。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看到你的问题是"伴侣气性大且有强迫症倾向，怎么能让他好好调节情绪？"，对于你的描述，我有几点看法: 第一，好像是你老公和你都对他的行为自行诊断为"强迫症"，理由是他小时候看电视都要把电视上的垫布扯到一定的角度，工作压力大时，易怒，焦躁，对别人打乱自己的时间计划，或者是别人脱离自己预想的行为都十分厌恶。 我们说，强迫症状的主要表现是强迫思维，强迫行为，或者是两者皆有。强迫症状必须占据一定的时间，比如每天出现一小时或以上。强迫症状一般会引起患者明显的痛苦，或导致生活，家庭，社交，教育，职业等等方面的损害。 一般治疗强迫症，是采取药物治疗，心理治疗，物理治疗三种方式，药物治疗会选择氟西汀，舍曲林等药物，心理治疗一般是采取暴露疗法，物理治疗是经颅磁刺激等等。 但是看你的描述，好像是你老公并没有因为他的强迫行为而感到痛苦，你好像比他更痛苦，好像是你强烈地希望自己能改变他。 第二，你举例说明了他的强迫症状，例如有一次周末，你想让他安心打游戏，就自己打扫家里卫生（平时他打扫的多），空气湿度较大地面迟迟没干，他气的不行把鼠标一甩就来擦地，认为你扰乱他的时间计划让他打游戏都不安心，你说你来擦他就会把你吼回来。但是如果你完全不管，他也会生气，认为你把家务的压力全丢给他，又拧巴又极端。生气时他会大声吼叫摔东西，也不分是不是公众场合，对你置之不理，发完脾气后又有较强厌世感，念着如果世界爆炸就好了，如果不当人就好了。 好像是他的一些强迫性的行为，让你感觉到不舒服了，你们会因为做家务这点小事闹矛盾，你觉得他拧巴又极端，他要么对你发脾气，要么大吼大叫摔东西，要么对你置之不理，发完脾气又有厌世感。 第三，你提到，你很迷茫，想让他放轻松，别太在意细枝末节和时间安排，有事或者有需要可以跟你说，但是他根本不听，只会一味地盯着眼前让他发怒的事物，他生气时你一说什么就很容易激怒他（他觉得你说着轻松，实际上根本不在乎他的感受…但你确实不能理解这种钻牛角尖的想法有何好处），所以不知道怎么样能让他的强迫症有所好转，怎么能让他气性减小一点，自己能好好调节情绪。 好像是你很希望他能听你的一些建议，做一些改善，你很希望他可以改善强迫症，但是他好像根本不听你的，他也觉得你好像站着说话不腰疼似的轻松，觉得你根本没有理解他的感受。 可能你也会觉得特别委屈，觉得自己已经尽力在为他考虑了，为他着想了，但是他却很难相处。 其实，我觉得，我们可能很难去改变别人。再说他也并没有因为强迫症而痛苦，所以你希望对他的改变，可能只是为了让你自己更舒适，是为了让你们的关系更和谐，这其实也是会造成他的抵触的。有可能，他自己并不觉得自己有问题，他也并不想改变。 我们说，关系中，谁痛苦，谁改变，与其把精力放在如何改造别人身上，不如把精力放在你自己身上，怎么去调适自己的情绪。 比如，当他指责你，对你置之不理，对你发脾气时，你能先看到自己，理解自己，支持自己。而不是把希望寄托于他，希望他能改变，希望他能调节情绪，希望他能照顾你。 如果他真是强迫症，我觉得也需要他自己有意愿主动去寻求治疗。我们说，医不叩门，意思就是，只有当一个人有主动的意愿想要去改变自己时，治疗才能起到作用，不然都是徒劳无功。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主，你好！ 细读你的叙述，看到你最近心里有点小焦虑，感觉自己像是在内耗大战里孤军奋战。别担心，从心理学的角度来看，你这状况啊，就像是心里的小剧场开了好几出戏，各种因素搅和在一起，让你在处理和另一半的关系时有点头疼。 首先说说，闪婚这事儿吧，简直就是一场说走就走的婚姻旅行，相亲一个月就领证，速度堪比高铁。结果呢，婚后才发现，哎，原来咱俩婚前都是戴着滤镜看对方的。那些婚前没来得及发现的小毛病，婚后全冒出来了，跟最初的甜蜜幻想一比，心里落差大得跟坐过山车似的。 再来聊聊矛盾处理，以前啊，咱们都是能忍则忍，大事化小，小事化了。但这可不是长久之计，矛盾就像雪球，越滚越大，最后轻轻一碰，就炸得你心里七零八落的。每次新矛盾一来，旧账新账一起算，感觉心都要碎了。 说到另一半，你是不是觉得他的原生家庭让他成了“爱情小白”，不懂怎么爱人，也不会经营亲密关系？这想法吧，有那么点道理，毕竟原生家庭的影响根深蒂固。但要是全赖这个，那你可就把自己困住了，觉得这事儿没法改，心里更纠结了。 还有你们在亲密关系里，总爱把对理想伴侣的期待往对方身上套。他要是没按你的剧本来，失望、不满就跟着来了。你心里那套亲密关系的标准，他可能压根儿就没get到，尤其是除了那点生理需求，你俩就像两条平行线，怎么也找不到交点，心里能不堵得慌嘛！ 不过好消息是，你已经开始行动了，看心理学书籍，想着改变自己而不是改造他，这觉悟，简直可以给满分！但知道和做到之间，那可是有条鸿沟的。别急，慢慢来，咱们一步一步填平它！ 总之呢，你这心里的小剧场，剧情虽然曲折，但咱们总能找到导演这出戏的方法。我相信你可以的！ 你有没有发现，从心里明白一个道理到真正去做，中间好像隔了条银河。就像在生活中，矛盾一冒头，咱们的老想法和情绪就像自动播放一样，让人又陷入内斗，新学的那些智慧瞬间就被晾在一边了。 说到亲密关系，沟通可是王道，但偏偏有的人，比如你老公，他可能就像个害羞的小猫，不太爱主动搭话，这时候你要是也藏着掖着，那感情的小船可就真难划动了。所以啊，要是你没点主动撩拨、引导对话的小手段，这僵局可就难破了，想要心贴心，难上加难！ 也许下面几招可以让你们的关系升温！ 首先，换个角度看老公。别老盯着他在亲密关系里的那些小瑕疵，找找他身上别的闪光点嘛，比如他做饭好吃，或者对工作特别认真。接受他现在的样子，改变嘛，得慢慢来，别因为他一时没达到你的期望就愁眉苦脸的。还有啊，也得对自己宽容点，谁还没点小脾气呢？ 然后，咱们得聊聊怎么说话。找个你俩都舒服的时间，心平气和地说说你的感受和需求，记得哦，是分享不是抱怨。比如：“老公，我觉得咱们最近聊得少了，我挺想多听听你的日常，咱们一起聊聊呗。”同时，也得听听他的心声，给他个说话的机会，这样聊着聊着，心就近了。 再来，一起制造点甜蜜回忆吧！周末去个小旅行，或者在家一起做个饭、看个电影，这些小事儿都能让你们更亲密。别忘了，这时候得多互动，多分享感受，让他慢慢爱上这种亲密无间的感觉。 最后，要是觉得靠自己有点难，那就找帮手呗。比如参加个夫妻辅导班，学学专业的沟通技巧，怎么经营感情，这不就轻松多了嘛！ 总之，感情这事儿，得用心经营，别灰心，慢慢来，一切都会好起来的！ 怎么给你们的爱情生活加点料，让它更加甜蜜美满呢？ 首先，要是觉得两人之间有点小摩擦，别硬扛，去找找婚姻家庭咨询师聊聊呗。这些专业人士就像是爱情路上的导航仪，能帮你们把心里的疙瘩解开，更好地理解对方，还能教你们几招解决矛盾的小技巧，让你们的亲密关系更上一层楼。 然后呢，别忘了自我成长哦！别以为成长只是年轻人的事儿，咱们也得不断学习、进步。除了啃啃心理学的大部头，你还可以参加各种培训、学点新技能，或者发展点兴趣爱好啥的。这样一来，你不仅会更加自信、幸福感爆棚，还能给你们的爱情生活带来点新鲜感，说不定还能带动另一半一起成长，变成更好的自己呢！ 当然了，培养亲密关系这事儿，急不得，得慢慢来。在这个过程中，别忘了多关注自己的情绪和需求，同时也要试着理解和接纳对方。毕竟，爱情嘛，就是两个人相互磨合、共同成长的过程。 好啦，说了这么多，希望你们能从中找到一些启发，让你们的爱情生活更加和谐美满。记住啊，幸福是要靠自己去争取的！ 加油哦！祝你们幸福满满！

心梦花开

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 从小被爷爷奶奶父母嫌弃的你，有了很深的自卑，虽然长大后你努力学习心理学尝试改变，但始终无法深深的自卑感。你感觉自己对于是否被爱被认可很小心翼翼，生怕失去这份喜欢和认可，为此你很努力，我能感觉到你的辛苦和担忧，同时还有一些委屈和孤独，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看在你们关系的背后，有哪些心理学的理解与动力 🌹被抛弃的恐惧与不被爱 你谈到从小被爷爷奶奶父母嫌弃，让你有了很深很深刻进骨子里的自卑，一直到现在，你还是无法摆脱这些自卑的不安感，你很努力的维持的被爱和被认可的状态，这样的努力也让你处于时刻紧绷中，无法放松，好像你一放松，那些爱就会轻易消失不见，所以你害怕那些你小心翼翼努力而来的“爱”离你而去，听上去你需要花费很多努力才能换来些许的爱与认可，我相信这对你来说也是非常辛苦的一件事。虽然你并没有描述你和他们的具体关系，但似乎在爷爷奶奶爸爸妈妈那里，你都是不被喜欢和疼爱的，也许你更多感觉自己在父母爷爷奶奶那里不重要，不被接纳，和也许你还有其他的兄弟姐妹，和兄弟姐妹们相比，自己永远不是那个被偏爱的人，永远是被嫌弃的“不好”的孩子，似乎你不够优秀，不能让他们满意，你非常羡慕其他人能够获得爸爸妈妈的爱，你也很渴望，但只有你好像从来不曾被重视和看见，作为那个同样是爸爸妈妈的孩子的你来说，你也渴望和他们在一起，你也渴望爸爸妈妈的陪伴与疼爱，但你却早早地就被“抛弃”掉。他们的嫌弃在孩子的内心里体验到的就是被抛弃，一个连爸爸妈妈都不爱的孩子，她怎么能有安全感，怎么能不自卑呢？好像只有她是那个不被爱的，这在无意识里意味着这个小孩失去了父母的爱，在她很小的时候就体验了被抛弃的恐惧和伤害，于是渴望父母的无条件的爱和接纳，成了她一直以来的愿望。 🌹渴望被认可被偏爱 虽然你在努力的学习心理学，试图改变自己的自卑，你向好的心是非常值得点赞的，这对你来说并不是一件容易的事，因为这是在疗愈创伤，它并不是简单的学习知识就能够治愈的，就像医生并不能给自己开刀是一样的，因为你的情感没有被修复，所以你无法从情感上得到滋养和成长，我能感受到你或许非常孤独，你从小可能生活的环境并不好，而你又是那个容易被忽视的孩子，你也许并没有感受到父母对你的爱，反而因为他们对你的嫌弃让你有非常多的忍让和牺牲，同样是爸爸妈妈的孩子，你的存在似乎并不受欢迎，你的情感他们也看不到，但你依然在做那个懂事听话的小孩，你做了很多努力，你提到在你的意识里，被爱被认可这种东西都需要很努力很努力，需要很多很多的条件，所以你浑身紧绷的状态，就是时时刻刻绷紧自己，生怕失去了这份认可和喜欢，你在小心翼翼的去主动寻求和他们的关系的链接，寻求亲密感，但现实是，在这个过程里你也很不轻松，或许你也很辛苦，就像一个孩子拼命的和父母示好，拼命的哄父母开心，只希望他们能够多看到自己，多感受到来自他们的爱，似乎她只有足够好，足够让父母满意她才配得上得到一些爱也就是说她感受到的是父母对她的爱是有条件的，需要她努力才能拥有，否则她就会失去父母的认可与偏爱，即便她做了很多，这是多么悲哀的一件事啊，我想这个小孩，她的内心除了伤心以外，她或许也很愤怒，因为她竭尽全力想要获得的东西是她的家人不愿意给予的，她的心里，难道没有一丝对父母的愤怒和不满吗？她的委屈和心酸并没有因为自己的主动付出，而被理解和看见，这难道不让她生气吗？ 🌹原始客体关系 在心理学客体关系里我们说到的原始客体，一般指的就是我们的父母。当我们还是婴儿的时候，婴儿需要依靠父母的照顾和喂养来生存，绝对依赖母亲的照顾，如果这个时候她能够得到需求的充满满足，那么她就会感受到父母是好的，自己也是好的，自己是被爱的。反之，如果这个婴儿被忽视和错误回应，那么她就会感受到父母是坏的，自己也是坏的，是不被爱的，就像你作为那个被父母爷爷奶奶嫌弃的小孩，也许从小就被更多的忽视或指责和否定，这对那个孩子来说，她内化的就是一个不爱自己的父母，自己也是不好的，所以她会因为这样一个不好的自己而自卑，于是她放低姿态去讨好父母，我能感受到你是一个非常善良懂事的人，也许从小你就承受了很多本不该由你承担的对父母家人的照顾和谦让，这使你对自己的需求也必须放置在所有人的后面，你努力那样做，只是希望爸爸妈妈能够看到你的好，来获得他们对你一丝爱的表达，你渴望无条件的接纳和爱，这是你内在那个小孩的愿望，只有孩子才渴望被父母的认可和疼爱，一直到现在你还依然是那个追寻父母的爱的小孩，因为你内在那个小孩太匮乏了，她从来没有感受到被父母足够的爱着，所以她一直努力去追寻，但遗憾的是，你的父母从小给予不了你的，长大了或许也不会给予你，也许我们需要接受这个事实，把从父母那里的小孩的期待收回来，因为这些都是向外求，当我们向外求的时候，我们就把主动权给到对方手里，伤害也因此而来，当我们得不到他们爱的回应时，我们就无法建立一个安全的高自尊，无法获得自信，如果我们向内求，从自己身上找到爱，接纳自己，疼爱自己，我们就会变得真正充裕。 🌹最后，我想说的是，你的内心还有一部分当年那个渴望爸爸妈妈的小孩的一部分，她在渴望爸爸妈妈的爱，在寻求父母那里的归属感，但现在你已经长大成人，也许你可以从父母那些渴望和期待里出来，慢慢不再祈求来自父母的爱，不过多的让自己纠缠于此，因为现在的你有能力去疼爱你自己，去用你成人的那部分给予你小女孩那部分，去呵护她，陪伴她，疼爱她，把从父母那里的渴望撤回一些，试着自己给予自己，用你的爱去重新养育那个受伤的小孩，去看见她，拥抱她，温暖她，陪伴她一起长大，去陪她建立自信。

右手旅人

题主你好，听起来你一路走来真的太不容易了，从小被爷爷奶奶和父母嫌弃，这种经历就像一个沉重的枷锁，一直束缚着你 ，让自卑深深扎根在心底，光是面对这些，就已经耗费了你太多的精力与勇气，真的很心疼你。你能主动去学习心理学，努力尝试各种方法让自己变得更好，这已经是非常了不起的第一步，是很多人都做不到的，为你的勇敢和坚持点赞。 你通过每天记录三件做得好的事情，以及在社交平台分享帖子获得粉丝认可，这很好地证明了你有不断成长和进步的能力，也说明你本身就有着独特的闪光点和价值，这些积极的尝试和反馈，都在一点点帮助你建立自信。但你说时至今日，自卑还是如影随形，这让你感到困惑和苦恼，这种情绪是非常正常的。 从心理学理论角度来看，早期经历对一个人的人格和心理发展有着深远影响。精神分析理论强调童年经历在潜意识中的作用，被亲人嫌弃的经历很可能已经深深烙印在你的潜意识里，形成了一种消极的自我认知模式。这种模式就像一个自动运行的程序，在你面对各种情况时，都会不自觉地跳出来影响你的情绪和行为。比如，当你获得一些外界认可时，虽然表面上会感到开心和有价值感，但潜意识里那个“我不够好”的声音可能依然在作祟，让你无法完全相信自己是值得被爱的、被认可的。 行为主义理论认为，我们的行为和情绪是通过学习和经验形成的。长期处于被嫌弃的环境中，你可能已经“学习”到只有满足他人苛刻的条件，才能获得爱和认可，所以即便现在情况有所改变，你还是时刻处于一种紧绷的状态，生怕失去这些来之不易的认可和喜欢，这是一种条件反射式的应对机制 。 认知行为理论则指出，我们的情绪和行为不是由事件本身直接引起的，而是由我们对事件的认知和评价决定的。在你的意识里，“被爱”“被认可”需要付出很多努力和满足很多条件，这种认知让你时刻保持警惕，难以放松。 为什么你付出了这么多努力，自卑还是难以消除呢？这并不是因为你做得不够好，也不是时间不够，而是改变潜意识中的深层信念需要一个过程。就像一棵大树，自卑的种子已经在过去的岁月里生根发芽，现在我们要做的，是一点点松动它周围的土壤，让新的、积极的信念能够生长起来。那些社交平台上的认可虽然给你带来了一时的价值感，但它可能还不足以完全撼动你内心深处的自卑根基。因为这种外在的认可相对来说比较不稳定，很容易受到外界因素的影响，而你内心真正需要的，是建立起一种内在的、稳定的自我认可。 那么，该如何调整自己的信念呢？首先，要接纳过去的自己和那些痛苦的经历。这并不意味着原谅亲人对你的伤害，而是承认这些事情已经发生，并且它们对你造成了影响。你可以找一个安静、安全的地方，闭上眼睛，回忆那些被嫌弃的场景，感受当时的情绪，然后告诉自己：“过去发生的这些事情不是我的错，那时的我已经尽力了。”通过这样的自我对话，逐渐放下内心的自责和痛苦。 其次，进行积极的自我肯定。除了记录每天做得好的事情，你还可以每天花一些时间，对着镜子告诉自己一些肯定的话语，比如“我是有价值的”“我值得被爱”“我有很多优点”等等。一开始你可能会觉得很难说出口，或者觉得自己在欺骗自己，但只要坚持下去，这些积极的话语就会慢慢渗透到你的潜意识里，改变你的自我认知。 另外，尝试改变对“被爱”“被认可”的看法。爱和认可并不是需要通过不断努力和满足各种条件才能获得的稀缺品。真正的爱和认可应该是无条件的，就像你对自己的宠物或者亲密朋友的爱，并不会因为他们犯了一点小错误就消失。你可以从身边那些真正关心你的人身上寻找证据，比如朋友在你困难时的帮助、他们对你的欣赏等等，这些都说明你是值得被爱的，不需要任何附加条件。 最后，如果可能的话，寻求专业心理咨询师的帮助。心理咨询师可以通过专业的技术和方法，帮助你更深入地探索自己的内心世界，找到自卑的根源，并陪伴你一起逐步改变那些不合理的信念。在咨询的过程中，你可以毫无顾忌地倾诉自己的痛苦和困惑，得到理解和支持，这本身就是一种疗愈。 你已经迈出了改变的第一步，接下来的路可能还会有些坎坷，但请相信，只要你坚持下去，不断调整自己的信念和认知，一定能够摆脱自卑的束缚，真正地接纳自己、爱自己，过上充满自信和阳光的生活。

詹冉