废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 因为你的童年经历，你经历了两年的心理咨询，但几天前因为母亲对你的疯狂否定，甚至还提出了断绝母女关系，让你的创伤又一次的被掀开，为此你通过疯狂的吃东西来安慰自己，但事后你又很自责，我能感觉到你很痛苦、很沮丧，同时还有一些无法言说的委屈、孤独和失落，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题 🌹打压否定的母亲 你谈到你的母亲疯狂否定你，说你令她很失望，对你各种否定，说你这里不好那里不好，不如别人，而且拒不承认她童年给你造成的伤害，甚至还说要和你断绝母女关系，这让你好不容易疗愈好的症状又开始恶化了，你开始疯狂吃东西暴食，你很自责，但又停不下来，似乎你就像一个时刻被母亲嫌弃的孩子，没有一处能够让她喜欢和看得上，你很委屈很伤心，我相信在你和母亲的关系里，你或许更多体验到的是不被爱，你在母亲的眼里是被否定和打压的，你只能通过暴食的方式来缓解自己的情绪，吃东西就像一个孩子自己喂养自己，小婴儿有情绪的时候，你给她一个食物就会暂时得到安抚，对你来说食物同样也能起到一定的安抚的作用，在那些时刻，你就像那个小孩在通过食物“消化”自己的悲伤，试着“哄”自己，我想，你或许也向往拥有一个温暖的妈妈，你也渴望来自母亲的关心与呵护，肯定与支持，但现实是，你常常被否定和打压，从这个角度来说，你的情感是被忽视和抛弃的，而对于一个孩子来说，不被爱就是绝境，也许在你很小的时候，那个小小的你非常无助和害怕，一直得不到正向反馈的你也许对自己也产生了很多怀疑和不自信，你很孤独很难过。 🌹融合与共生绞杀 在心理学客体关系里，我们有一个词叫共生绞杀，而融合和它的意思相近，说的都是我们和另一个人的关系过于亲近，不分彼此，融为一体，你就是我，我就是你，你们彼此痛苦但谁也离不开谁。就像你和妈妈的关系，你的妈妈并没有把你当成独立个体的存在，她似乎把你看成是她的一部分，你的好和坏都跟她有关，她不能接受你的失败和不完美，是因为在无意识里你就是她，你的不完美就表示她就是失败的、不好的，她真正不能接受的是她自己是不完美的，同时你也配合了妈妈，成了她的一部分，我能感受到你对妈妈的“恨”，在妈妈的关系里你非常痛苦，但另一方面，你也掩藏不住对妈妈的爱和情感依赖，你很矛盾和痛苦，你配合了妈妈在关系里的共生和融合，你们就像是一个人，她对你的各种否定和打压，认为你这不好那不好，就像你代表着她的一部分，而你也认同了她，你陷入和纠缠在和她的关系里，让你无法和她在心里层面上分离，你看，你是多么的无法离开妈妈，多么深爱着她，多么在情感上依恋着妈妈，你或许非常渴望得到妈妈的爱和肯定，于是你和妈妈共生在一起，你们成了彼此的一部分，谁也离不开谁，但又互相纠缠和痛苦，你需要看到的是，你在妈妈的关系里是怎样配合了她一起共生的，似乎你的生活缺少了爸爸的陪伴，也许正是因为爸爸的缺失，妈妈会把所有的情感都寄托在你身上，而你也习惯了和妈妈“相依为命”，孩子是需要妈妈的，所以在情感上你和妈妈链接的非常深，你依赖妈妈，你渴望妈妈的爱和温暖，对于那个孩子的你来说，不被你妈妈喜欢，甚至和妈妈断绝母女关系这样的事，对一个孩子来说是非常恐惧的，于是你习惯了你们的关系模式，你变成了那个和妈妈共生在一起的小孩，做着妈妈女儿的身份 🌹独立与分化 你意识到妈妈对你的伤害，你正在通过心理咨询的方式来帮助自己，这非常棒，虽然这几天发生的事，让你原本有些好转的情况又被打破了，但你想要摆脱妈妈带给你的伤害的心是非常不容易的，我相信你一定鼓气了很大的勇气去做这件事，但妈妈怎么看你，怎么说你似乎对你来说是一件非常重要的事，不清楚你今年多大，但我想可能已经成年，如果情况好的话或许已经工作，而作为独立的个体来说，我们需要与父母完成分化，真正从心里和情感上实现独立，我在想，当我们真正实现情感上独立的时候，我们还会为母亲说什么而困惑麽？还会过多的受到母亲的影响吗？母亲是她自己，我们是独立的个体，我们不会受困于她的影响，而她也有自己的生活，并不会在和母亲的关系里过于纠缠，而现在的你还纠缠在这个关系里，你们或许还会发生矛盾和争吵，你母亲甚至要和你断绝母女关系，这样的纠缠本身就是融合过深的原因，因为太深的融合才需要用矛盾冲突来拉开一些距离，也许你内心还有一个很依赖妈妈的孩子，在情感上你很依赖她，你渴望母亲的陪伴，渴望她的爱与肯定，那个内在的孩子还没有准备好离开她的母亲而独立长大，所以看上去你很痛苦，但事实上，你或许还无法完成和母亲的分化，成为真正心里和情感上独立的个体，不会纠缠于和她的关系里。 🌹最后，我想说的是，这或许与你早年成长经历有关，也许你和母亲在一起生活的时间很长，你们习惯了彼此的陪伴，你的母亲可能也没有很清楚她的孩子已经长大的事实，她也很依赖你，你们都没有在心里上离开彼此，在各自的世界里纠缠，事实上，除了母亲，我们还有很多事情需要去体验和经历，我们或许会有更多的伙伴朋友，去更多的地方，有更多的可能，如果可以的话，不妨尝试把注意力从母亲的身上撤回一些，尝试与母亲做个心理上的分离，去真正活出自由的自己

右手旅人

题主您好

感恩时间让我们在这里相遇❤️

27岁的你和丈夫已婚两年，因为丈夫长期有较明显的强迫症倾向，脾气也易躁易怒，让你和他的相处中很迷茫和无措，我想，丈夫的情绪问题也一定程度影响到了你，面对他的拧巴又极端的爆发，或许你也有焦虑很恐惧和不安，我能感受到你的担心与焦虑，同时还有一些无法言说的委屈与不解，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题


🌹强迫表现
你说到你的丈夫长期有较明显的强迫症倾向，这是强迫症的一个典型表现，尤其是当他工作压力大时，强迫症表现更为明显，易怒，焦躁，对别人打乱自己的时间计划极度厌恶，对别人脱离自己预想的行为极度厌恶，生气时他会大声吼叫摔东西，也不分是不是公众场合，对你置之不理，发完脾气后又有较强厌世感，念着如果世界爆炸就好了，不难看出你的丈夫情绪的确很不受控，我想，你同样长期也处于这样的焦虑和不安之中，但单从你描述的行为来看，你的丈夫也许并不仅仅只是简单的强迫倾向，他更多的是情绪问题，例如他极端处事方式，发脾气和厌世感等表现，似乎更像是人格障碍，一般来说强迫倾向的人更多是强迫行为的表现，情绪暴躁并不是他们的特点，比如强迫症的人会频繁洗手，频繁洗澡或换衣服，总觉得自己身上脏，但一般不会有强烈的情绪问题，不清楚你丈夫是否有其他的表现，比如失眠等其他的症状，是否有被专科医院确诊过或接受过专业的治疗经历，事实上，强迫症是我们内驱力的压抑表现，强迫行为会让我们感到痛苦，严重的强迫症需要先去专业医院，接受专业医生的评估和诊断，也许需要一些药物的治疗，一般情况下，如果是初次发病，按照医生的系统治疗治愈率是90%，但如果没有接受治疗的情况下病情容易反复和加重，所以对于强迫的行为发生可能首先要做的是去专科医院接受评估和诊断，就你丈夫的表现来说，或许除了强迫本身，还有更多情绪障碍的问题，必要的时候需要去医院做个评估。


🌹内驱力的压抑
强迫和抑郁焦虑一样，它们的的背后都是攻击性和力比多的压抑，也许在你丈夫的成长经历里，他压抑了很多的对外攻击和对快乐的向往，他通过这些行为和表现把自己内在很多的情感压抑。他或许对周围环境和人的紧张和害怕，似乎当你打乱他原有的计划时，这些时刻的他是非常愤怒和暴躁的，但这些愤怒暴躁的背后更多的是失控带来的忐忑，就像一个小孩受到的危险，他本能的是进入到了自我保护的“战斗”的状态，他或许需要保护和安慰，但通常这些时候他所体验到的是没有支持，他无法对他们进行攻击，他需要通过强迫的行为来隔离自己内心复杂而无法承受的情绪和情感，把注意力放在一些事和行为上，他的情感就会被暂时忽略，这是他用来保护自己内心巨大痛苦的方式，这听上去有些让人心疼。事实上，这样的人的内心也许有非常多的不被允许，那些想要表达却不被允许的体验，这部分与他们早年的成长经历有关，也就是早年父母对待他们的方式有关，这部分需要从你丈夫的早年经历里去探索。



🌹焦虑性的投射
你体谅丈夫平时打扫卫生多，想要周末让他安心打游戏，因为地面迟迟没干，他气把鼠标一甩就来擦地，认为你扰乱他的时间计划让他打游戏都不安心，我想，面对丈夫的拧巴又极端，生气时的大声吼叫摔东西，以及他容易被激怒，作为妻子的你也是很难受很委屈的，我能感受到你对丈夫的爱，你体谅他的辛苦与压力，同时你又有些恐惧他，面对他随时爆发的情绪和极端的情绪发作，你或许也很害怕，很无助，所以你想要他放松，想要他的症状有所好转，能够调节好自己的情绪，我能理解你作为妻子的担心，同时你也很害怕这样的他，你也不知道面对生气的他你该怎么做，你希望他能够缓解一些，这里面有也有你的焦虑的投射，因为你也无法耐受如此不稳定的伴侣，当你说你来擦时，你的丈夫就会把你吼回来，这一幕就像一个孩子面对生气的父母，想要表现的勤快一些讨父母的欢心，让他们不要生气，我相信，这里也有一部分是你早年的创伤，也就是你早年面对生气发火的父母时的习惯性的表现和恐惧，在你丈夫的身上也许无意识也激活了你早年的一部分创伤，换句话说，你的丈夫有他的早年创伤导致他对于失控的极端恐惧，而你也有属于你自己的创伤，那部分的创伤是你面对生气和愤怒的父母时的小心翼翼和胆怯，所以你期望你的丈夫能够改变，让你从这种焦虑和不安的情绪里出来，这才是问题额核心，这需要被你看到。


🌹最后，我想说的是，也许你和丈夫都曾是互相照应彼此的那个人，你们或许都很心疼对方，所以你们的结合一部分也是无意识的需求，但也是你们彼此创伤所在，你的丈夫有他需要去完成和疗愈的个人创伤，而你或许同样也需要去看看，在你和他的相处里，你重复了哪些早年你自己和父母的关系模式，尤其是面对情绪不稳定，如此易怒和极端的丈夫时，你内心的那些慌张和不安，是否和当年那个小小的你有所重合，你或许可以试着去看看那个小小的你，试着去给予她一些拥抱和力量，多多去关照她

右手旅人

题主好 我是kelly水 【重度友情脑，总忍不住对朋友掏心掏肺各种花钱，怎么办】 看完你的文字，让我很心疼，也看到你比较敏锐，觉察到自己的行为，也在分析和探索自己。 【在人际交往中成长】 你提到自己在过去因为别人在你感冒的时候关心，然后还给人家转账，发红包。 这时你可以想一下，假如别人这样回应你，你会有什么感觉？ 假如你不是喜欢拿别人物质的人，这时候也许也会产生负担。 假如另外那个人，因此而获益，并且继续用这样的行为来获得自己的利益，也许对彼此也不是很有好处。 在这个过程也许可以探索的是，除了用钱和物质表达，也许也可以用对方一样的方式去回应。 感谢对方的关心，让你觉得很温暖等等。 最主要的是你自己活得了成长： 意识到不对劲了，遇到很多朋友都是利用，索取。 在人际交往中，我们只要自己的意识到，一些方式都很容易改变。 在我们的生命中，一定也会遇到真正关心你的人，记得学生时代，包括在日常生活中，我们都会在很多人的交往中总结出经验。 在乎利益的人，没有利益的时候，关系就中断了，在乎友情的人，往往也是用心相交。 而人际关系也是复杂的，需要我们不断去思考，调整，学会识别自己的内心，在日常生活中慢慢积累。 也许也因为曾经有人：一脸看不起，印象很深，让你觉察自己的愤怒 ，委屈。 这时候如果有机会再次选择，你会如何对待对方吗？ 做些什么可以让自己不愤怒呢？ 例如把自己的钱给自己买一本书，或者去咖啡馆安静的品一杯咖啡，和咖啡师聊聊，也许也会有新的体验和收获？ 钱可以给我们很多主动权，可以获得尊重。最主要的是可以让自己去体验很多自己日常没有体验过的生活。 也许通过和不同的人聊天，咖啡师，或者一家书店的老板，我们反而可以获得很多不一样的友谊。 君子之交淡如水，但是轻松，自在～ 【关于自我】 你提到自己的家庭对你有影响，确实，很多时候我们都是被语言塑造，被父母塑造。 母亲作为成年人，和父亲结合一起，你是没有机会选择的。 父母要不要离婚，或者要不要你，都是在你出生前他们决定的事情。 母亲也许也没有意识到自己和你其实也是独立的个体～把自己对自己的愤怒，自己的委屈给了你一部分。 其实作为我们自己成长后，要不要去承担父母的情绪是可以选择的。 我也感受到你很有力量，经历了这么多事情，自己依然保持善良，勇敢。 在经历这么多事情之后，如今你会和那个年幼的自己说些什么？ 那个自己在任何时候都在保护自己。帮助自己，让你看到这个家庭在发生什么。 父母自己的关系，爷爷奶奶的关系。他们对弟弟哥哥的关系，倪萍也说过，母亲对哥哥的爱，既成就了她，也帮助了她变得更果敢和坚强。 我们自己可以适应很多环境，见过不同的人，包括家庭中大家的相处模式，也许有些文化，对男性或者女性的区别，都看到了他们自身的局限。 在没有感受到他人的爱的时候，试试多去自己爱自己，去满足自己力所能及的需求，愿望，更要感谢自己，可以通过复盘去看到那个自己。 当你可以只能看着别人的幸福，自己像一个局外人，那也许就有更多机会了解自己，和自己相处，找到自己的所爱。 在我们能力范围之内，如果别人对你一点好，可以选择要不要掏心掏肺，保持觉察也是可以的。 假如十次里面觉察到，改变了三次，那也是进步呢～ 我们保持理性确实难，但是即使难，你也了解是来自自己： 是自己太渴望被关心太渴望被爱了～ 我们都需要爱，关心，自己学会爱自己，关心他人，正确的做法是自己愉悦就好～ 多关注自己的情绪，开心的事情多做～ 推荐书籍《自我边界》《自我关怀》

Kelly水

🍎题主，你好呀，先给你一个紧紧的、满是安慰的抱抱🤗 完全能体会你在这次心理咨询里的委屈、愤怒与无奈。本想着在咨询室里得到理解和支持，舒缓内心的压力，结果却碰上这么一段让人难受的经历，搁谁心里都得堵得慌。 🍎从旁观者视角看，这位咨询师的表现实在难以让人满意。当你坦诚地讲述自身情况，他却用拐弯抹角否定你价值观的方式，抛出一些对错难辨的问题来敷衍你。你耐心地梳理那些问题的正误，已经做得仁至义尽。可当你明确表示沟通很累，他却无动于衷，依旧沿用那种让你痛苦的沟通方式。这就好比在你诉说伤口疼痛时，对方却视而不见，继续往伤口上撒盐。从专业角度讲，关注来访者感受是咨询师最基本的职责，他这样的表现，很难不让人质疑他的胜任能力，或许他根本没察觉到你的痛苦，又或许察觉到了却不知道该怎么改变。 🍎这其中也反映出咨询师和来访者匹配度的问题。要是初次咨询，咨询师不了解你，出现点偏差还勉强说得过去。但你在理性层面有着坚定的价值观，且这些价值观与你的情感紧密相连，咨询师却毫无察觉，这就说不过去了。比如，ISTP类型的人通常注重实际行动和事实，当你基于自身经历阐述观点时，他却没能理解你的思维模式，一味用抽象的问题来引导，这就像在两条平行线上对话，完全不在一个频道。 🍎后来你说想骂人，并询问他的MBTI性格，他拒绝回答，这进一步凸显了你们之间的不匹配。从他的角度，可能觉得你越界了，但在咨询场景下，这种回应无疑激化了矛盾，让你更加憋屈。 🍎其实在这次不愉快的咨询里，你身上有着不少闪光点。你自始至终都勇敢地表达自己的感受，咨询结束后还积极为自己维权，这非常了不起。你没有默默咽下委屈，而是主动争取应有的尊重和权益，这股勇气值得称赞。 🍎从生活角度看，要是在现实中遇到和自己不同频、提出的问题让自己不舒服的人，该怎么相处呢？举个例子，假设在一次家庭聚会中，亲戚询问你一些涉及隐私又让你反感的问题。这时，你可以坚定且礼貌地回应：“这个问题我不太想聊，咱们说点开心的吧。”这就是清晰表达自己感受的方式。同时，学会适当保持社交距离，不用强迫自己去迎合对方。如果对方还是不依不饶，那就减少和他的接触，把注意力转移到让自己舒适的人身上。另外，不要试图强行改变对方，接受彼此的差异，把精力放在提升自己的生活品质上。 🍎心理学充满弹性，找到和自己同频的人至关重要，一定要尊重自己的感受和想法。别因为这次糟糕的经历就否定自己，你值得被温柔以待。 🍎最后给你推荐一些书和电影。《蛤蟆先生去看心理医生》以故事的形式展现心理咨询的过程，能帮助你更好地理解心理咨询应有的样子；《被讨厌的勇气》则能让你学会课题分离，减少他人评价带来的困扰。电影《心灵捕手》讲述了心理咨询师帮助问题少年打开心扉的故事，或许能让你看到理想中的咨询关系；《当幸福来敲门》可以激励你在困境中保持积极，勇敢面对生活。希望这些能给你带来一些启发和力量。

高丹

题主您好，感谢相遇~ 首先的首先，我认真读完了题主的故事，我认为这并不难以启齿，这是题主成长的经历 是一个过程，其中的每一步都算数，我也很愿意聆听题主的倾诉，感受到题主的情绪经历跟我很像，给您一个抱抱，希望生活越来越好！ 题主的父母比较内向，平日里很少讲话，希望题主不要过于内向，偶尔的沟通也是批评和对题主性格的贬低。首先，性格方面可能会有遗传因素或家长自身性格的影响。但更多的是在本就缺乏沟通的环境下的指责。父母希望孩子性格开朗一些的出发点是好的，这不可否认。但家庭的氛围对孩子成长的影响至关重要。题主可能在一个缺乏情感表达的家庭环境中，面对长辈的指责出现害怕和忌惮，正因如此提高了防备心理，能够敏锐地察觉到长辈的情绪。在《蛤蟆先生去看心理医生》一书中写到：“儿童自我状态”是由“自然型儿童”和“适应型儿童”组成。在刚出生时我们只具备基础的几种感情也就是“自然型”，而随着年岁的增长这些感情会演变成更复杂的行为模式，融入我们自身的一部分，而这个过程父母在至关重要的位置，就是“适应型”。因为孩子本身需要依赖于父母，所以会产生“取悦”的行为。这不是题主自身的问题，而且每个个体都具有差异性，内向也不一定是不好，尝试接受它，或许会带来更好的体验。 题主小学不敢讲话没有朋友，家里也少有沟通，导致题主感到压抑。伴随着提点或是批判，到了初中新的环境，想要做出改变，变得外向，但不知道如何与人交往，认为这种感受很难被人理解。那么我也算是感同身受了，本人从小“内向”的标签从未被摘下来过直到现在。初高中封闭式学校一年一换班，我从始至终都是班级“小透明”的存在，我也发现自己可能缺少社交的能力，不知道如何与人交往。这与上文藕断丝连，因为题主可能在一个缺少交流沟通的家庭之中，面对家人的指责批评而自我怀疑，加之题主本身性格内向没有社交能力，更是难上加难。这种孤立无援的感觉我至今难以忘怀。当题主希望做出改变这是好的开始，不断的尝试才能去感受，去成长。 题主的初中以交朋友为重，附和朋友的情绪，提供感情价值，中间有被孤立，被批评，被当众丢脸的经历。看到这默默地心痛，抱一抱题主，这段回忆很沉重很痛苦。但我并不认为不可思议，也绝不认为题主所说的废物。当题主尝试社交的时候就是一种进步，孩子的成长不单是学习一个方面，每个人选择不同，正如今后生活社交也是必不可少的环节，这不需要被质疑。只是当今社会的刻板印象会让人认为不该为重，但这些可能不太好的迟早是要面对的，人总是要成长的，这没有对错，不是吗？题主附和朋友的情绪，提供情绪价值，这是题主最开始的尝试，更可以说是下意识的行为，同上文“适应型儿童”具备顺从行为：如果你被迫顺从某人就意味着你不与他争辩，你照他说的去做并且同意他的想法。而“适应型”所包含的“同意”、“取悦”、“道歉”、“依赖”会伴随生命始终，这也是成长环境所造就的下意识行为，并没有错误。 上了高中又到了新的环境，题主给自己很大的压力，担心自己不合群深陷焦虑之中，愈演愈烈意识到自己生病了，知道抗不下去选择看病治疗，可能看似得到了好转，但内心深处还是痛苦，害怕被孤立，人没人玩是差劲的表现。抱一抱题主，这些太不容易了，生病的经历也太相似了。题主对于孤单非常的敏感可以追溯到因为从小缺乏情绪价值的传递。中考的失利，越来越大的压力，对于孤单的恐惧让题主压抑的情绪达到病态。首先积极治疗按时吃药很重要（不吃药真的会越来越严重），其次没有朋友不一定是差劲的人，每个人的交友观念不同，朋友的数量与自身的价值无关。当你的闪光点被人发掘，朋友自然而然就会到来。其中的闪光点不是你多么优秀，很厉害，而是你自身的特点的相互吸引，题主可能会是一个心思细腻的人，那么别人与您的相处就会舒服，这就是闪光点。每个人的不同，关注点不同，所感受的不同，所以交的朋友也不尽相同。本人的朋友很少，但往来很密切，可能因为彼此之间是性格的互补而不是一味地忍让。朋友之间的关系是平等的，题主不必自降身份，不是没有，是没遇到。题主可以尝试对朋友的关注转移到自己身上，也就是爱自己，提高自己的价值，只要您自身足够自信，自然而然会吸引合适的人，朋友不一定会长久，但生命的始终是自己的相伴，与其放低身段，不如抬高自己的身价，不是嘛！ 请题主一定相信自己足够优秀，这些经历是成长的过程，不可耻，这一步一步的脚印会到达更高的高度。要足够的自信，接受自己，和过去的自己和解，迎接未来更好的自己！ 很高兴也很愿意听到题主的故事，希望题主能够健康快乐，祝好！

WEN—

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主提到自己在人际关系中容易过度付出，即使对方没有实质性付出也加倍回报，甚至因此被朋友利用。读到这些，很心疼你的遭遇，不过庆幸的是，你意识到这些行为模式的产生，其实原生家庭经历有关，母亲的情感忽视和暴力，父亲、爷爷奶奶的冷漠，导致了你形成了通过讨好他人来获取关爱的模式。 这种模式在心理学上被称为“情感代偿”或“依存型人格倾向”。你将他人的善意包括那些没有实质性的付出视为难得的恩赐，从而过度回报以维持关系，害怕被抛弃。这就像长期处于饥渴状态的人会看见一滴水都觉得能救命，于是将他人最微小的善意都解读成了救命的甘露。这不是你的错，而是你为了生存发展出的特殊生存智慧。 真正的强大不是不再渴望爱，而是学会在爱与被爱之间保持优雅的平衡。做到这些可以从尝试自我认同、肯定自我加之开始。 在认知层面，可以换个视角看待别人给予的善意。每个人都有对自我价值的追求，给别人提供帮助你的机会，也是让别人有机会体验自我价值的实现。比如：朋友在你感冒时的一句“好好休息”，这不仅仅是他们关心你的表现，也是他们在表达自己善良和体贴的方式。你回复一句“谢谢”就可以感激这份关心。这是平等的情感交流，而不是一种交易。 在情感层面，可以通过每天记录三件好事练习来培养自我价值感。比如：“今天按时完成工作”或“我给自已做了一顿好吃的饭菜”。这样的练习可以帮助你逐渐认识到自己的价值和能力，不仅仅是作为付出者，而是作为一个完整的、有能力的个体。 再实际交往中，多与那些能够给予你正面反馈的朋友深入交流，主动选择那些能够理解你、支持你、并且不会利用你的人作为你的社交圈。这样可以让你逐渐放下防备，体验在不过度付出的情况下享受人际关系的美好。 改变是一个渐进的过程，一定要对自己保持温柔和慈悲。如果有意愿，寻求专业的帮助是一个勇敢且明智的选择。心理咨询师可以提供一个安全的空间，让你探索过去的创伤，学习新的应对机制，重建安全的依恋模式。 你值得被爱，也值得拥有健康、平衡的人际关系。继续探索和实践，相信你一定能够找到属于自己的幸福和满足。 祝好！

曲慧东

早上好! 我想告诉你，你的感受和行为是人类正常生理和心理发展的一部分，并不是什么罪大恶极的事情。对于你的经历，以下是一些建议和想法，希望能帮助你减轻负罪感，恢复正常生活，并且与父母沟通这个话题。

首先，我们每个人都一样，青春期是一个探索自我、了解身体的阶段，包括性方面的探索。这是正常的生理和心理现象。
虽然这是一个自然的探索过程，但确实也需要在私密和适当的环境中进行。你当时的做法虽然不太合适，但这并不是什么不可原谅的事情，更不是什么罪过。
假如你的父母可能已经意识到这是青春期的正常现象，并没有过分在意。所以你也要试着原谅自己，理解这是一个成长的过程。
建议你找一个私密且不会被打扰的环境，选择一个大家都比较放松的时候，与你的妈妈好好谈一次。在谈话之前，想清楚你想要表达的主要观点，甚至可以提前写好关键词或要点。
开场白要比较轻松别跟如临大敌一样。比如：“我有些事情想和您谈谈，可能有点难以启齿，但我认为这对我们来说都很重要。”
然后清晰地表达你的感受和想法，比如：“半年前在酒店的时候，我做了件不太合适的事情，我知道隔音不好，可能被你们听到了。这件事让我感到很不安。”
接着告诉妈妈这件事给你带来的影响，比如：“我一直在想这件事，感到很内疚，这让我很难受。”
让妈妈知道你为什么想要谈这个话题，比如：“我希望我们可以坦诚地讨论这个话题，我需要你们的理解和支持。”
在你表达了自己的感受之后，你要给妈妈机会表达她的看法，要尊重她的意见，避免争吵，毕竟你们是两代人，在观点和思想上有隔阂是非常正常的事情。
最后你要询问妈妈有什么建议或者想法，如何能帮助你处理这些青春期的感受。
有一点你要记住，在这次与妈妈的对话过程中一定要保持诚实，不要因为尴尬或害怕而隐瞒信息。
同时你更要记住，这件事并不能定义你，不能给你贴上某个标签。通过你的阐述可以看出你是一个有价值、有潜力的人，要学会宽容自己。
与妈妈的沟通可能会有些尴尬，但开诚布公的沟通是建立更深层次信任和理解的重要步骤。

父母对你的爱可能比你想象的更深! 加油！

南城苏师傅

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 都说选择越多，不确定越多，尤其是对于高中生来说，即将面临人生第一个关卡（高考），产生焦虑和担心实属正常，不过我们试着来梳理一下。 陈婕君老师在《可塑的我》中写道：很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。 感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写，高一新生选了俄语，现在每天都很心慌。 情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写，心如乱麻，有种心里空落落的感觉。 想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。就如题主所写，有点想转回英语，或者学日语，以后还想去当兵… 接下来我们重新分析这件事情，看看能否在理解自己感受、情绪和想法，进而管理和表达自己的情绪，来让这件事情朝着我们希望的方向前进。 当我面临三门语言选科时，我们的想法是什么？英语之前没怎么学好，不如选一个新的？选一个冷门的，或许竞争小一点？ 其实我们可以问问自己，外语选科对于我参加高考意味着什么？ 当我选完语言课程后，我们的想法是什么？俄语也是很难的？如果我考军校，也是要考英语的？ 其实我们可以问问自己，是什么因素让我选择了俄语？这个选择是我内心的什么需求？ 我们也可试着问问自己，心慌，是内心什么需求？空落落，又是内心什么需求？ 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕体验失败，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实生活的想象。 我们的思维和情绪总是活跃在一种对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 所以，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平静。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统，当你拥有稳定的内核，就不会过度依赖他人，也不会去在意别人评价，你会保持一份平常心，因为我们相信自己一直都有选择权。

余

题主您好，感谢相遇~ 看到题主的文字，仿佛看到了一个渴望爱的孩子的挣扎，您的经历使我感到痛心，希望您早日走出阴霾，被爱意笼罩！ 从题主小时候的经历，有一位喜怒无常，性格暴虐的母亲，从小经历了她的言语攻击和行为虐待；一位缺少陪伴的父亲；不关心自己的爷爷奶奶。而他们对于哥哥弟弟的喜爱使题主觉得自己像局外人。首先对于题主的经历，我想给你一个抱抱，您所经历的一切很沉重很痛苦，而如此环境下成长的你保持着善良纯真是何其优秀。要知道原生家庭对于个体性格，价值观，行为模式，心理健康，人际关系有深远的影响。题主可能从小生活在一个缺乏爱意的原生家庭，母亲过于的严厉暴虐导致题主内向敏感，孩童时期对于爱意的渴望不断对家人的听话讨好无限延伸到社会。它的存在更像“儿童自我状态”中“适应型儿童”中的“取悦”和“依赖”。您渴望通过“取悦”得到别人的认同和爱意从而得到精神上的寄托得到“依赖”。这并不是您本身的错误，我想推荐一本《蛤蟆先生去看心理医生》上面提及“因为某些特定的情形和场景会激发我们基本行为和模式，让我们自动做出反应，所以我们会像小时候一样行动和感受。”通过喜闻乐见的动物故事展开对童年和心理的探索，或许可以给您带来启发和帮助。 渴望得到爱意无论对错，“爱意会使灵魂长出血肉。”可是题主儿时的经历很痛苦，不能得到周围人的爱意和认同。因此题主会更加珍惜朋友的善意，甚至上升到物质回报。可真心难换真心题主的真心反而被有心之人利用，善意不能被人看见反而被“看不起”。我认为题主对于朋友善意举动的珍惜源自于“渴望”和“恐惧”。“渴望”是或许朋友一句关心嘘寒问暖，是儿时很难或不曾听到的，这使得贫瘠的心灵得到了爱意的滋润，便渴望这份爱意的停留，浇灌心灵的沃土。“恐惧”是短暂的爱意让人想要停留，尝到了爱意的“甜头”便害怕失去。希望通过自己的行动去表达自己的喜悦与珍惜，但儿时不愉快的经历使得您可能丧失了爱意的表达能力，内心的感情无从抒发，便上升到了物质层面，以一种可视的方式呈现出来。 可是“真正爱你的人，一定会尊重你的边界和勇气，而不是你卑微讨喜的样子。”题主的善良被人辜负被人利用甚至被看不起。至此抱一抱题主，这不是你的错。如何能摆脱这种困扰，希望我的方法能够帮助到题主。 一、更加爱自己，直面真实的内心。 首先，要知道真正的感情千金难买，或许别人的关心会对题主带来美好的感受，那么同等的感情回复也会给他人情感的支撑。正如题主所感受的，精神的力量无比强大，虽然不可视，但它可以改变一个人，拯救一个人。当别人跟您感情上的流露，精神上的支撑，可以同等回馈情感上的感谢，我相信对于真正爱您的人，同等会珍惜您的感情回馈而非物质答谢。其次，这世间千变万化，所有人行色匆匆，最了解自己的就是本人，为何不“自私”一些去多爱自己一些。要知道你自己的情绪比任何人都重要，尊重，爱护，理解和支持自己。希望在未来的某一天你会发现自己已被爱意浇灌。 二、忽视伤害，远离伤害。 这或许很困难，但是有必要。可能曾经的伤害对于您来说已是根深蒂固，难以忘却。那么今后对于辜负感情的人尽早远离，有些人不值得花费经历和感情。 三、自我释放。 当别人对你释放出恶意，要尝试自我反击。如果因为害怕伤害别人而吞食委屈，最后可能会伤害自己。适当的释放自己的情绪很重要哦。 希望题主可以逃离苦难，被真诚对待，祝好！

WEN—

楼主你好，看到了你的描述，能够理解你的那一种心情，希望我的分享能够给你带来一些启发和帮助。 正如你在文中所描述的，因为自己努力学习而被别人觉得是为了自己个人的利益而烦恼。 从这里面可以看出两个问题出来。 第1个，那就是自己有一颗积极向上的心。 第2个，那就是我们太在意别人的看法和言语。 当这两个结合在一起的时候，就会让我们感觉到进也不是退也不是很困难的一种。 我也听说过这样一句话，人不为己，天诛地灭。 其实这种意思广义的也有狭义的也有，关键在于我们是怎么看待这件事。 关于第1点，我觉得你应该是值得被称赞的。我们在这个社会上拼搏而生存，就需要有一颗积极向上的心。 这是一件被值得称赞的事情，也值得大家去学习。 关于第2点，那就是我们太在意别人的看法和言语。 我们也听说过“口蜜腹剑”这4个字，意思就是说，我们听的那些越好听的言语，就像一把刀一样深深的扎在我们心里面。 很多的时候，我们会被某些人一些不经意的言语而干扰着。 你在文说的一样，因为努力学习而被别人说成自己为了个人的利益。那是他不会，而眼红所产生的。 这时候，我们需要做的就是。走自己的路，让别人说去吧。 别人越是说这样那样的话语，那么我们反其道而行之，他竟然说我学习是为了个人的利益。那我们就更加的努力学习，让他眼红。 很多的时候，我们要为自己而活着。我们不需要听别人的解释和看法。 你都知道，每个人对于同一件事的看法是不一样的，而所做出的决定也不一样。 很多的人，因为自己做不到而就去说别人一些不好听的话语，让别人也像他一样放弃奋斗。 这时候，我们应该更加的努力。让别人说的那一些不好听的话语成为自己人生的动力。 借用“哪吒”里面的一句话送给你。“我命由我不由天。” 努力去实现自己的梦想吧！将别人说的那一些让自己不好听的话，成为自己努力的垫脚石。

平平淡淡才是真