Try It Plus 再试一次
高一，内心想法丰富不知如何交流，如何改变笨拙的自己
我是一个高一学生 明明内心想法丰富 却一遇上同学就不知道该如何交流如何相处 这学期分班之后由于班里没有一个之前的同学这一问题变得更加严重了。 在别人对我抛出问题的时候我就会大脑空白不知道如何接话 最后只能尴尬的点头嗯嗯几下 显得很笨拙，给人一种疏离感。 社交方面自己也不太会主动出击 不会找話題 自己主动的样子总是很刻意会显得不够真诚 而和熟悉的朋友在一起又能做到自然正常的社交 同时我还有着超强钝感力 情商低的特质 面对一些话里有话的暗示或行为 总是感知不到...可能要过好久之后突然想起这样的某个事情时才会恍然大悟 也不知道自己是何时变成这样的性格的...可能是近期的交友方面总是受挫 可能是初中遭受到了同学的 s 扰 可能是休学了一段时间封闭了内心 再加上自己的敏感造成了现在这样拧巴的样子 我也很想改变自己 想认识新的朋友 想表达真正的自己 但根本无从下手请问有什么办法可以改变现在这样笨拙的自己吗
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主什么时候开始出现这种情况的呢？诱因是什么呢？题主本身是一个慢热还是快热的人呢？试着觉察或许有助于题主找到答案。 【对于问题的感知力】 当我们全神贯注于别的事情时，对方突然找我们，可能会导致我们大脑宕机，从而产生思维空白。 当对方聊天的都不是我们擅长的内容时，也会让我们不善于应对，从而让自己看上去有点钝感，题主或许可以试着感受下自己有没有这方面的因素呢？ 题主休学前健谈吗？如果也不健谈或许不必太焦虑，更何况题主休学后重新融入集体，还是一个陌生的集体，可能需要时间适应。 题主可以在朋友面前聊的起来，或许意味着题主并没有什么问题，只是可能比较慢热，或者是还没有融进新的环境。 我之前有个同桌，跟我基本不说话，我以为他性格如此，后来有一天看到他跟另外一个人聊的很开心，我感慨到原来没有绝对内向的人，只是他没找到合适的朋友。 【改变之道】 避免给自己贴标签，有道是说你行你就行，不行也行，说你不行你就不行，行也不行。题主或许可以给自己一些积极的心理暗示。 试着感受下自己在开口时是担心犯错被别人嘲笑还是什么原因呢？一般我们都不太喜欢做没有价值或者给自己增加困扰的事情，题主可以试着感受下自己想要表达时内心的心理活动，或许有助于题主寻找到解决方案。 钝感力可以练出来，其实敏感力也可以，题主或许可以试着给自己的情绪细分颗粒度，或许有助于题主更好的捕捉对方的表达并做出回应。 都说真诚是必杀技，题主如果确实表达时不太放的开，可以试着练习倾听，或许也会让题主慢慢融入人群，结交到新朋友。 试着多给自己一些时间慢慢来，比如题主期待自己一周交到朋友，可以改成一个月，或许会让题主更从容，减少内耗。 告诉自己，你不尴尬尴尬的就是别人，题主或许可以试着钝感一些，或者学会自嘲，都会让自己感觉很松弛。 我女儿曾经就让我感受到自己不尴尬尴尬的就是别人这个词，她追着一个比她大的孩子，别人不理她她也不在意，就一直跟着。 当题主觉得自己主动感觉刻意时，可能对方也这么想，这或许是两个不那么外向的人无法迅速链接的原因，但是外向的人可能没啥这方面的顾虑，所以会不管不顾的直击对方的内心，从而迅速和别人产生交集，题主或许也可以尝试下。 允许自己慢慢来，当我们不刻意追求结果时，或许表现的会比较自然，从而减少心理压力，更放松。 推荐阅读《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
找工作屡战屡败，完全失去信心了，怎么办？
26岁。去年毕业。 找工作的经历其实很长了。22年二战失败后，被父母逼迫做了低薪闲职的工作，不被允许投简历，说已经二十三岁了，不能闯荡。感觉人生不应该这样，想过死（我当时也发过问答贴）。一直面试，但是最后还是找到工作了，但是选择去读二学位文转码。 二年制在很好的大学，很开心，一度觉得从低谷走出来了，还写了帖子分享（现在觉得自己是个傻逼）。但是一直没找到实习，直到暑假中断。在做了三个月实习。秋招没找到工作。春招也没有。精神又不好。毕业典礼之后才得到了两个工作。一个工资高风险大社会认可度不那么高，一个工资低是父母喜欢的稳定工作，差了三倍以上。 我其实一直想留学。但是我也知道家里不可能给我出这个钱（曾经听到父亲说：她就是想要我的钱）。我没有要求过。我在日常生活中也很小气。我就想接下工资高的工作，然后自己攒一两年钱出去留学。但是所有人都劝我，问我是不是上班就是为了钱，说我如果选了高薪工作一定会被开除。我脑子很痛，不知道怎么办，后来又发生了一些玄学，最后我选择了现在的稳定工作。可是从那一天起，一切都停下来了。我感觉和两年前那份工作一模一样，我从来没有离开过那里，人生再也不会改变了。 我抑郁了两个月，十月份又开始鼓励自己找工作，看校招。可是屡战屡败，我又重新争取放弃的工作，但是被拒绝了。有几次有很好的工作，已经到了终面，说正常人都能过。但是独独没有我。十二月份某场有百分之九十可能性的面试又挂掉之后,整个人都不太正常了，感觉对什么都失去了信心，沉迷于算命和色情读物。失眠，做噩梦。工作也做的很糟糕，虽然事情不多，但是整个人就是郁郁寡欢。同事很好，但是不喜欢这个工作内容，每天都只是在玩手机。只是熬着。工资发没发发了多少也不是很在乎，反正能吃饭，也不可能再存钱干什么。 我到今天为止还是想不通夏天的选择到底是自己做的（别人都说是自己做的选择自己要负责）还是别人逼我做的。我也想不通为什么我想靠自己挣钱会被别人觉得是虚荣，让他们那么难过。我也不知道过去两年自己自以为改变了一点是不是真的，为什么一次一次被弄到坑里。接到父母的电话会应激。过年也没有再回去。 大概是年前两个星期停止投简历了。其实还是想恢复正常，继续投。但是好像完全不相信自己能成功了。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 【关于学历】 其实我们看着周围人考研考公，确实也会萌生这样的想法，但是能否成功，可能受很多因素影响，题主失败了或许也不必气馁，即使二战不成功，也不意味着题主就失败了。 题主想要留学是因为内心有执念还是因为想通过这种方式逃离父母呢？我们都知道高考钉子户，那种或许是对某件事有执念。如果是想要脱离父母的掌控，其实心理隔离可能比物理隔离更重要。 【关于找工作】 其实疫情后，这几年市场大环境并不好，而且可能一年比一年冷，所以题主会发现第一次招聘的公司要人，第二次不要了，其实或许跟失业人数上升企业可选择空间变大，要求提升有关。 其实可能很少有人觉得赚钱不好，如果对方劝你求稳，一方面可能出于嫉妒不想让你过得比其他人好，另一方面可能出于对未知的恐惧，从而觉得结果会糟糕。 高薪不等于开除，对方这么说或许只是因为不了解这个工作，题主提到社会认可度低，对于未知的事情，我们或许容易过度反应。 【关于求职被拒】 题主的朋友有怎么评价过题主的状态呢？题主有去看过医生怎么说自己的状态吗？如果大家没觉得题主表现异常，题主或许不必太焦虑。 题主怎么理解正常人都能过这句话呢？企业选择员工，员工选择企业，其实看的是个和工作的适配度，另一方面确实环境不好，就业岗位变少，竞争会激烈一些，题主或许不必因为一两个面试失败就彻底否定自己。 【关于题主的状态】 屡战屡败确实很考验心态，题主会感受到挫败感和心理防线崩塌其实并不奇怪，试着给自己的情绪一个出口或许会让题主放松一些。 题主会躺平摆烂，其实或许是对父母安排的对抗，或者是对自己的厌弃，试着看到情绪背后的原因，或许会让题主更有针对性的调整。 有道是觉察是改变的开始，题主认识到自己的问题其实是改变的契机，题主或许可以尝试做一些调整。 ★尝试区分事实和感受，工作不好找是事实，但是并不等于题主就很糟糕，只是竞争激烈，机会变少而已。 ★有道是方向不对努力白费，就像一个外向的人非要找一个技术工作，内向的要去做销售，可能都不太容易收获成就感，题主或许可以试着看看自己适合什么。 ★会抑郁的人还是比较听话想收获别人的认可的，题主或许可以试着课题分离，对自己的事情负责，或许会减少被外界的干扰。 ★尝试放下过去，放下不是为了原谅别人，而是为了让自己没那么拧巴，可以试着清空过去，重新开始。 ★告诉自己，允许自己慢慢来，当我们对自己的要求降低一些，会让我们的理想自我与现实自我更加统一。 ★很喜欢《哪吒2》里的一句台词，你是谁，只有你自己出了才算。题主或许需要培养自己的衡量标准，有助于题主在面对他人不一样的声音时有稳定的内核。 ★尝试复盘，从失败中学习可以帮助我们更好的成长，行动本身也有助于减少内耗，让我们更有确定感。 ★告诉自己心甘情愿的说好，温柔坚定的说不，题主或许可以试着学会拒绝周围人不合理的要求，一点点的拿回自己的控制权，会让题主的心更自由。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《复盘》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
感觉做什么都是错的，越做越错，怎么办？
我真的不知道怎么办才好了，我想哭，又哭不出来
亲爱的题主，你好！我是六月来风。 你在叙述中，表达了"感觉做什么都是错的，越做越错，我真的不知道怎么办才好了，我想哭，又哭不出来″。在此，拥抱一下。 从在心理学视角下，你“感觉一切行为皆错，且错误不断累积”的认知，其根源可能源自多重复杂因素。 首先，这可能与“过度概括化”的认知偏差有关。具体而言，个体可能因数次经历的不如意事件，便错误地推广到所有行为，认为无论做什么都将招致失败。例如，在个别关键任务上的失误，可能导致个体将这种挫败感无根据地扩展到其生活与工作的所有领域，而忽视了其间不乏的成功与成就。 其次，自我期望与现实成就之间的显著差距也是一大诱因。你可能为自己设定了过于严苛的标准，一旦实际表现未能达标，便可能深陷挫败感的泥沼，认为自己总是犯错。这尤其体现在那些追求完美、不容许丝毫瑕疵的个体上，往往因微小的不足而全盘否定自己的付出与成果。 再者，情绪状态对我们认知的影响亦不容忽视。处于焦虑、抑郁等消极情绪之中时，我们对自身行为的评价往往趋于负面。这些消极情绪如同滤镜，使个体视野中的一切都被笼罩上了一层阴霾，从而夸大了错误的程度，遮蔽了成功的光芒。 此外，习得性无助的心理状态同样值得关注。若我们在过去反复遭遇失败，便可能形成一种无助感，认为无论付出多少努力，结果终将归于失败。这种绝望感进而促使个体产生“做什么都错”的深刻认知。 从你所叙的情况，我们可尝试以下策略进行调整： 首先，觉察并挑战认知偏差。当“做什么都错”的念头浮现时，我们应暂停思考，审视这是否为过度概括的产物，并寻找客观证据进行反驳。例如，通过回顾近期的行为表现，我仈可能会发现，其实大部分行为都是成功的，仅有少数存在小瑕疵。这种反思有助于打破不合理认知，促进思维的客观性。 其次，调整自我期望。我们应重新审视并调整自己的目标与标准，使之更加贴近现实。通过将大目标分解为若干小目标，我们可以在逐个实现小目标的过程中积累成就感，逐步重建自信。 再次，情绪管理。我们可采用各种有效方法调节消极情绪。当情绪趋于平稳时，我们将能够更理性地看待事物，对自身行为的评价也将更加准确与公正。 在面对失误时，不宜单纯地将原因归结为自身能力的欠缺，而应全面审视，包括外部环境条件、任务本身的难度等多重因素。这种做法旨在规避过度的自我苛责，同时明确后续改进的具体路径。 最后，建立成功日记。我们日常可携带一个小型记事本，用于记录每日所取得的成就，无论其规模大小。当我们陷入自我怀疑，感觉频繁出错之际，翻阅此日志，回顾过往的成功经历，将有效促进消极自我观念的转变，增强自信心。 总之，扭转此类消极认知与情感体验是一个渐进的过程，需要时间与恒心的积累。我们应当秉持信念，通过坚持不懈的努力，逐步优化自身的心理状态。 祝开心！
亲戚关系就那么重要吗？被欺负，为此内耗，还要联系
亲戚关系就那么重要吗？被他所有兄弟姐妹看不起，被伯父伯母欺负，明知自家穷还要去做人情，不想跟他那些亲戚联系，我感觉都是各种看不起我爸爸。可是我爸爸还是让我跟他们联系，就因为我一年到头上夜班，根本就没有时间去跟家里人联系关系，而且我也不想，我感觉除了利益还是利益，他们明摆着就看不起我家，今天就因为过年一个多月了，没跟我姑联系，然后我爸。就说我姑说我已经很久没跟他联系了………我明明是为他考虑，他反而说我
能够感受到你的无奈，气愤，不解。这个问题在中国式大家族里太常见了，好有共鸣呀
给你说个我闺蜜的例子
到了年纪后，她就被家里安排相亲了，有一次是她的姑姑还是姨妈（我有些忘了具体是哪个七大姑八大姨了）给她介绍的，结果那个相亲对象真的不行，就拒绝了。结果有次她下班回家，听到了妈妈在和长辈（介绍相亲的那个）而电话里说的是“你女儿怎么回事，就她哪样的还好意思挑人家男孩呢，能嫁出去就不错了，再挑就更没人要了”。而电话外的母亲只是一味的迎合
挂完电话后，可想而知，闺蜜和她妈妈大吵一架。转头就和我聊了这个事情。
这个事情的本质就是，亲戚都当着你的面嫌弃你孩子了，对方有很尊重你吗，你还凑上去，不知道人家看不起你呢在。
这个本质，我闺蜜看出来了，我听过“故事后”也听出来了。而你的经历里，你也能明确的发现你所遇到的问题。但共同的本质是“父母没有看出来”于是我们的难点在于“左右都不对”
不想亲近不好的亲戚，但也没有想让父母为难，更不想让父母受到伤害
首先，我们需要的是“自己的情绪最重要”
如果你有关系很好的朋友，也可以像我的朋友一样，找朋友吐槽一下，抒发一下情绪，不要憋着。
如果不想总是麻烦朋友们给他们增加负担，也可以寻找网上的倾听师，咨询师（心理热线也可以）
重点是“不要憋坏自己”不划算嘛，身体是自己的
其次，是了解父母为什么
这里就是猜测了，每个父母都有不同的原因。所以重点是“交流，倾听”了解自己的父母是出于怎么的原因，不愿意和亲戚翻脸（不往来）
例如，他们小时候的关系很好，不觉得他们会伤害自己
这个经历我们是没有的，不了解的。但可以代入一下
比方，我也是没有什么关系很好的亲戚长期联系的，就拿关系最好的闺蜜举例吧，我认识有十三年了，算是半个家人，如果到了五十左右的时候，她“讽刺”我，我的视角也会认为是“朋友间的调侃”，当然，这样的情况下，或许我的孩子也会“跳脚的吧”，她都这么对你了，你还贴着脸干嘛呢
再例如，时代差异
以前的时代讲究“自家人”。也就是血缘至上。帮亲不帮理。
而现在的我们更在意“情感链接”。不以血缘作为关系的判断，而是以“我们合不合的来，我们的关系好不好”等情绪感受上，相处多少上去思考
这个部分是很难“调节的”。如同我们也不会因为“父母的言论”而改变，去和亲戚们处好关系。
那么我们需要的是“互相理解和尊重”。我们给他们自由，建立自己的社交。同时，他们也需要尊重我们的社交习惯
这个情况下是困难的，但也并非无解。除了“沟通”以外，就是经历
例如，我父亲快六十了，他这几年突然的就“不怎么和亲戚交流了”。原因是“他也开始觉得相处起来尴尬了”。（好像理解到了我为什么不愿意和亲戚相处了）
当然也有前提，他十几二十的时候就外出打工了，所以和老家的亲戚们相处的不多。但之前他也是老思想，当然也有童年的感情在。但随着时间的流逝，大家都会变，这个变是“成长”也有“阅历的积累”。而每个人的成长过程是不同的，于是心境也会产生变化，共同话题少了，三观也渐渐的不同了，自然关系的维系也就艰难起来
最后，是关系的处理
我们要梳理，我们要处理哪段关系。例如你的诉求是更偏向“亲子关系的”而不是“如何和姑姑处理好关系，或者保持距离”。那么我们就不要因为别人而影响自家人的感情。
因为一旦我们的亲子关系“破裂”（变的不好后），互相间就更不愿意坐下来好好沟通了，那么问题就会越来越难以沟通和拥有被解决的可能
在日常中，慢慢的和父母进行交流。这个交流不是阻止他们社交。例如在我们的眼里姑姑可能是个“唠叨的中年人”，但在父亲眼里，她依旧是小时候跟在他身后的，需要保护，照顾的小妹妹（或者姐姐）呢。
所以，我们需要的是表达我们的社交观点即可。同时还有最重要的部分，让他们了解到我们长大了，也是成年人，有自己的一套适合自己的，有效的社会模式。
有些时候，父母“否定我们的想法”或许也不是“认为我们的观点是错的”。而是他们认为我们还没有长大，于是从来没有思考过，我们说的观点是不是正确，于是想要用自己的人生阅历和经验，来帮我们建立和维系社会关系。那么我们需要让父母意识到我们的成长，思考，当代社会情况下的变化与适应。
其实大家的目标，本意，用心都是“在为对方好”。但大家都没有找到一个互相能懂对方的意思
对此，我们唯有更耐心一些。不要把“爱意的传达”变成“矛盾的积累”。
对于和亲戚的交流，我们可以做些表面工作，也就是寒暄礼貌就好，甚至是“敷衍的不被看出来就好”。目的是“不让父母难做”。因为我们的行为，也代表了父母的脸面。他们的社会关系可能已经定型了，他们不能失去唯有的一些联系。
其余的，如果亲戚太过分了，窥探隐私啦，边界感缺失等情况时，我们也可以及时的“喊停”，例如我有事先去忙了，或者找个借口，转个话题等都行（可是适当的刷个小视频，看看有没有什么启发，当然选择不太过分的，能落地实施的，适合自己的就行）
我总是害怕别人不喜欢我，患得患失，很害怕怎么办？
我总是患得患失 不自禁的观察别人的脸色 感觉所有人都不喜欢我 害怕被园长开除 总是感觉自己做的不够好 很害怕去外面社交 每次还会因为别人的一个眼神而焦虑内耗很久 很害怕
题主你好，总是害怕别人不喜欢自己，情不自禁的观察别人的脸色，特加在意别人的看法和评价，甚至每次还会因为别人的一个眼神而紧张焦虑。我觉得这是因为你把自己客体化了，把别人当作评价和决定你的这个主人。 就比如很担心身边的人一旦了解你就不喜欢你，害怕自己做得不够好而不被别人所接纳，于是整个人就特别的紧张和焦虑。这其实就是你把自己客体化和物化的一种表现，把自己的价值决定权交到别人手里了。仿佛自己是习惯被审视、是被动接受别人评价的，那么自然而然你就容易紧张焦虑。 或许是你从小的经常不被认可，所以不相信自己是足够好的，是被爱的，因此缺乏自信和安全感。既是怕别人评价又很在意这些评价，从而就会让自己一直处在紧张的状态里面，很难松弛下来。 那我们要怎么样才能锻炼出来自己的主体意识呢，首先就是专注自己，建立稳定的自尊感和价值感。主体思维就是以我为本，以第一人称的视角来看待这个世界，而不是作为一个别人眼中的客体来等着别人去审视。所以就是自己怎么去把握环境、怎么去做选择，而不是顺应环境，随波逐流。 其次就是专注自己，不要通过别人去看自己。很多人一跟别人争吵就被别人误解了，立马就向别人证明和辩解，但是当一个人对你的行为产生质疑和恶意的时候，你根本就不需要解释，你越解释越会把自己当成别人眼中的客体，需要不断的向别人证明自己是合理的。 但事实上是你越是想向质疑你的人证明自己，你就越让他们觉得你是可以被操控的。同时质疑你的人，无论你做什么，他都是能挑出刺的，所以要做的是什么:我不需要向任何人解释，我不用证明我的行为，我是我自己世界的主角。学会屏蔽别人，特别是一些不好的声音。 你的自我评价永远大于社会评价。我们一定要去捍卫自己作为主体的权力，建立起对自我的认识，因为你从别人那里得到的反馈都是不纯粹的。社会的大部分人都是有目的性的，所以你不要为了维持和任何人的关系而去妥协，也不要总是反思自己，从自己身上找原因，这才是你拿回主体性的关键性思维。 最后是停止活在他人的眼里，人性有一个最特别的弱点，就是在意别人如何看待自己，就是太在乎周围人的反应。生活说到底是取悦自己的过程，那些发生在自己身上的事，绝大部分都与别人无关，真正需要在意的不是周围人的眼光，而是自己内心的感受。学会放下对别人的关注和期待，把时间和爱留给自己。当你学会把生活的重心转移到自己身上，你才能活出自己的精彩。
17岁女，高二，对别人情绪感受敏感，是幻想被爱吗？
17，高二学生，女 会对自己感兴趣的人，想象以对方视角来评价自己，（很喜欢演？）或者感觉到对方视线和关注之后很不自在影响正常学习，对别人情绪感受敏感，算不算幻想被爱？
孩子你好。我是心探教练余，试着和你一起聊聊这个话题。 先来说说高敏感，高敏感人士善于捕捉到外界更多的信息，从而体验到强烈的情绪，他们喜欢深度思考和深度链接，富有同理心，他们的注意力和想象力很容易被外界吸走。就如题主所说，对别人情绪感受敏感，感觉到对方视线和关注后很不自在影响正常学习… 我们可以学着认识自己，通过一些心理测试来看看自己的人格特质，若确实有高敏感特质，也不要简单地把它归为脆弱而产生自我攻击和内耗。 再来说说幻想被爱，无意识地希望别人的关注和喜欢，几乎是我们每个人天天都在做的事情，唯一的区别是有些人视若无睹，有些人则魂不守舍。 孩子你今年17岁，正是青春萌动的年龄，是人际关系的苦恼期，也是朋友之间友谊的建立期，对他人的关系联想会伴随我们逐步实现自我认同。 喜欢自己是自我认同的一个重要心理过程，对很多人来说，喜欢自己并不容易，他们需要通过感觉到别人喜欢自己来补偿自己对自己接纳的不足。想象到自己感兴趣的人正在关注或评价自己，其实是一个充满内心建构且甜蜜的自我满足的过程。通过美好的自我感觉和联想浮翩，历来都是我们人类面对复杂世界和错综人际的最佳途径。当我们的自我认同感慢慢完善，对于他人的期待就会逐渐减弱。 孩子，我猜想你在青春期内心既孤单又热烈，孤单时幻想有一段关系会舒服，热烈时就把这种幻想的爱投射给别人，期待别人给予回馈。对情爱的幻想是我们生命中最节能的行为，对感兴趣的异性想入非非，也并不妨碍你美好的生活。 爱与情感大多是被我们自己投注而成，你感觉对方喜欢你是因为你心中有喜欢，不然不管别人如何在意你，你都觉察不到。如果别人说“你为什么注视我？”，那你可以说“你不注视我，怎么知道我在注视你？” 生活就是爱恨情仇的存在，你心中有爱是你的幸福，不必为此烦恼，反倒是自己认为幻想和空想不好，从而想终止这样的感受，才会影响你自由自在的活着。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，去培养自己的兴趣爱好，去丰盈自己的内在知识，建立自己的评估系统，当你的内核强大稳定，你身边的人和你相处自然融洽。
怀孕，跟老公有一些小摩擦，有时他就是不想陪我
1我觉得很生气，我根本按照那个路线走的距离就是越来越近，我就是按照那个路线走的，我并没有走错，根本就是冤枉我，乱说，而且他声音很大，而且2周都出去，开销抵不住，这连续2周都出去耍…… 越想越气，越说越气，换位思考一下呢？ 剪头发 时间也差不多， 本来没怎么生气，他朋友也在那帮着他说话，为什么没人看见我的委屈，理解我，说什么也没听清，可能是叉开话题， 你只想自己耍，你一点都不想陪我，什么，都是约好的，约好的，出去跟他们耍也是约好的， 越说越委屈，越说越气，假如换位思考，他会觉得他没意识到，小毛病， 有时候他就是想一个人，就是不想陪我，极其不耐烦
题主，你好！我是玫瑰，一位愿意陪伴你、倾听你的情感顾问。通过你的故事，我能够深深地感受到你内心的委屈和气愤，你希望他能够陪你，但他总是不陪你，却只会出去找朋友约，即便你说出来，他也没当回事。这让你觉得他根本就不想陪你，所以你很生气、很愤怒。
我们来聊一聊吧，我愿意陪着你一起为生活找到出口。
1. 他的指责
你很生气，你觉得自己并没有做错，但对方就是说你错了，被冤枉的你不知如何是好。
你说“路线”，这条路线你一直都在走，也觉得走得没错。你愿不愿意说说这条“路线”具体是什么吗？
这条路线，不管是不是正确或错误，其实重要的是你是否喜欢这么走，对方是否喜欢按着这条路线走。当两个人都喜欢走在这条路线上时，那就是同行人。
对方的声音很大，你很不喜欢他这么大声说话，对不对？
当关系中彼此带着各自的负面情绪时，其实是没法好好沟通的，每个人都是如此。因为在负面情绪下，我们的没法理智思考的。
处理问题之前，我们可以试着调节自己的情绪，这对你来说是件有益的事情。首先看见自己的情绪，再者就是看看自己为何会生气，是因为自己的哪些需求没有被满足，比如自己想要他陪着自己。当需求被看见时，其实我们内心就会安静下来。
2. 开销的事
对方两周都出去，开销也很大，是你们生活有压力，对吗？而对方的这种做法更让你们的生活压力更大，对吗？那从这个问题上来自我觉察一下，在你的内心深处，你对生活是有什么感受和看法的，尤其是现在怀着孕，对未来的生活和育儿肯定有很多的长远思考，而这里面是有很多的焦虑与不安的，对吗？
如果是这样的话，那就先看看自己的焦虑在哪里，然后和对方试着沟通一下。这个沟通是需要你向对方直接表达出你对生活的想法和担忧，希望对方能够理解。
3. 不被理解的你
你说自己其实没有那么生气，但对方的朋友只顾替对方说情，却没有看到你的不易和难过，这让你本就不被老公理解的自己更加不被理解而生气。你的生气其实是你内心的委屈的表达，这也是你在保护自己避免继续受到伤害。
亲爱的，这个时候的你肯定火冒三丈了，对吧？不被所爱的人理解，本来就是一件很痛心的事情，这个时候也没有其他人的理解，反而是和爱人同伙来不理解你，这让你更加愤怒，对吧？很正常，很多女性都会如此，或者说每个人都会如此。
当我们不被别人理解时，我们是否可以试着来自己理解自己，好让自己心情好受些，好让自己不再被痛苦所伤害？试着问问自己自己委屈的是什么？自己真正所要的是什么？自己希望对方如何做？看见自己内心的真实感受和需求后，抱抱这样的自己吧！心疼一下这样的自己吧！自己还在孕期，最需要有人关怀有人陪伴的时候。
4. 你的诉求，他的理由
当你指责他不陪你，只想着自己出去玩时，对方并没有给你积极的回应，反而是找理由说是约好的。这在你看来只是他的借口罢了，你觉得对方根本就不想陪你。
你希望他换位思考一下，但他根本就不想这么想，只是觉得自己没有想到这点，而且是小毛病。这让你更加生气，因为对方的做法根本就没有用心在思考你当下的生气是为了什么。就好像是，你明明很火大了，对方却安静地像个没事人一样。
当你的难过，不被别人看见时，尤其是身边亲密的人，其实你很痛苦，你觉得自己没有被人爱，你无法接受这样的结果。所以你在生气来表达自己内心的痛苦和需求，你在诉说：请你来好好看看我，来爱我吧！我已经很痛苦了。
亲爱的，我明白你当下的需求，我们每个人都需要被人爱，尤其在我们女性怀孕期间，希望有个人一直陪伴在我们身边，并把我们呵护着。你可以这样被爱着的，你本也值得。
那我们是否可以试着向爱人表达一下自己的需求，比如说，亲爱的老公，我想你多陪陪我，你看现在我怀着孕，心里会有各种担忧。你也希望我开心，也希望咱们的宝宝健康快乐，对吧？良好的沟通，会让爱人明白他本身就肩负的责任。
当我们处在负面情绪时，往往会被情绪牵着走，而心有的想法可能并不恰当。所以当自己有情绪时，可以先试着调整自己的情绪，好让自己心情舒适些，为了自己的健康和安全着想，好好照顾自己。
如果你的问题持续还在，那么可以试着寻找专业的心理咨询师的帮助。
世界和我爱着你，祝福你。
本人是ISTP，觉得被咨询师针对了，是这样吗？
本人是ISTP，刚刚做完心理咨询，咨询师表现出了较为明显的INFJ特征，咨询完毕后我感到很不舒服感觉咨询师明显对我本人带有敌意在故意“戏耍”我。 事情的经过大概是这样的，我先是描述了我的情况，咨询师在继续询问我细节以及具体事情，到目前还算比较正常，在询问完这些以后就慢慢的开始不对劲了，咨询师是先是借着探索事情的由头来间接的否定我的价值观念，比如说通过一些无法简单用正确还是错误来回答的问题与看法来搪塞我，我只好一一的去详细回答这些问题里面正确点和错误点。这会我只是感觉跟他沟通很累，并且提出了我的感受，然而他并没有因此而提出调整反而继续用详细的手段来跟我“沟通”，这时候我还没有完全察觉不对，只是感觉很累不想回答他的问题或者和他阐述什么了，并且有些愤怒。 到了最后的十分钟他看我对他的“手段”没有了反应就问我还有什么想说的，我说我想骂人，他说可以，我问他的MBTI是啥，他说这是他的个人信息他可以不回答，又问我为什么要问这个，我说很讨厌“蓝人”，他说我可以把他当成蓝人，我说看他不像蓝人并且我跟其他人格没有主要矛盾。最后他说了，说我是一个很现实的人，应该锻炼一下自己的超现实能力，并且我的价值观与追求很肤浅但是这背后的思想不肤浅。到这里咨询就结束了。 过后我感到非常不舒服，很气愤，并且感觉很不对劲，尤其是最后一句话，咨询师认为我的价值观与追求非常肤浅所以过程中就是故意“戏弄”我，在隐形的跟我对抗让我难受，这些都是在咨询完后我才回过味来。 当然过后我把这个情况反应给了咨询的客服，那边退给了我5分之2的咨询费并且免费送了一次咨询，这个态度还是不错的。但是咨询过后我的心情确实很不舒服，毕竟被这样故意“针对”换谁谁也不好受。 下次遇到这种情况，如何通过及时的反击对方，来保护自己呢？
题主，您好！看完全文的描述，我心里满是心疼。想象着您在咨询过程中经历的那些不愉快，仿佛我自己也感同身受。心理咨询本应是一个让人放松、获得理解与支持的过程，可您却遭遇了这样的事情，任谁都会觉得委屈和气愤。这就好比我们满心欢喜地走进一家温暖的小店，本想寻求一些慰藉，结果却被店里的人泼了冷水，那种失望和难受，是真实且深刻的。 ❀问题梳理： 我们是 ISTP 人格，咨询师呈现出 INFJ 特征。起初，一切还算正常，我们描述了自己的情况，咨询师也在询问细节。但之后，他开始借着探索事情的由头，间接否定我们的价值观念，用一些难以简单判断对错的问题来搪塞我们，致使我们不得不详细回答其中的正确点和错误点，这让我们感觉与他沟通极为疲惫。当我们提出这种感受后，他并未做出调整，依旧以这种方式与我们“沟通”，此时我们已感到疲惫和愤怒。到了最后的十分钟，他询问我们还有什么想说的，我们表达了想骂人的想法。在您询问他的MBTI时，他以个人信息为由拒绝回答，还询问我们原因。我们表明讨厌“蓝人”，他让我们把他当成“蓝人”，最后还说我们是很现实的人，应该锻炼超现实能力，甚至称我们的价值观与追求很肤浅，只是背后的思想不肤浅。咨询结束后，我们越想越觉得不对劲，认为咨询师是在故意针对我们。 ❀问题分析： 首先，咨询师在咨询过程中未尊重我们的感受和边界。在我们明确表达沟通很累的情况下，他没有及时调整咨询方式，这违背了心理咨询中以求助者为中心的原则。心理咨询师应当敏锐察觉求助者的情绪变化，根据求助者的反馈及时调整咨询策略，以确保咨询顺利进行以及求助者的心理舒适。 其次，咨询师对价值观念的评判存在问题。每个人的价值观念都是在其独特的成长经历、家庭环境、社会文化等多种因素的影响下形成的，并无绝对的对错之分。咨询师以自己的标准去评判您的价值观念，甚至称您的价值观与追求肤浅，这是不专业的表现。这种评判可能会让您产生自我怀疑和否定，进一步加重您的心理负担。 最后，从人格类型的角度来看，ISTP和INFJ的人格特点存在较大差异。ISTP注重实际、理性和逻辑，而INFJ更注重情感、直觉和精神层面。咨询师可能没有充分理解我们的人格特点，采用了不适合我们的咨询方式，导致我们和咨询师之间的沟通出现障碍。 ❀接下来，我们探讨一下下次遇到这种情况该如何保护自己： ❀一、及时表达感受： 在咨询过程中，若我们感觉到不适或者沟通存在问题，要及时、明确地表达自己的感受。例如，当咨询师的提问让我们感觉疲惫或者不恰当时，我们可以说：“我现在感觉回答这些问题有些吃力，能否换一种方式交流？”这样可使咨询师及时了解我们的状态，做出相应调整。这在心理学上符合沟通的开放性原则，及时的反馈有助于建立良好的沟通关系，避免矛盾积累。 ❀二、坚守自己的边界 每个人都有自己的边界，对于咨询师不合理的要求或者评判，我们要坚定地说“不”。比如，如果咨询师再次对我们的价值观念进行不恰当的评判，我们可以说：“我理解每个人的看法可能不同，但我的价值观念是我自己的选择，我希望得到尊重。”坚守自己的边界可以保护我们的自尊心和自信心，防止受到不必要的伤害。这也符合心理学中自我保护的原则，维护自己的心理安全。 ❀三、寻求支持 如果在咨询过程中遇到问题，我们可以及时向咨询机构的客服或者其他专业人士寻求帮助。就像我们这次将情况反映给咨询的客服，他们也做出了相应的处理。第三方的介入可以客观评估咨询过程中的问题，为我们提供合理的解决方案，同时也能让我们感受到自己并非孤立无援。 ❀四、学习心理学知识 我们可以学习一些基本的心理学知识，了解心理咨询的流程和原则，这样在咨询过程中就能更好地识别咨询师的行为是否恰当。同时，学习心理学知识也有助于我们更好地了解自己的心理状态，提高自我认知和情绪管理能力。例如，我们可以阅读一些心理学的书籍，参加一些线上的心理学课程等。 ❀五、咨询选择： 对于后期咨询，我们可以提前做好准备。在选择咨询师时，除了考虑其专业背景和经验，还可以了解一下其人格类型和咨询风格，尽量选择与自己人格特点和沟通方式相匹配的咨询师。在咨询开始前，可以和咨询师明确沟通自己的期望和需求，让咨询师更好地了解我们，也为咨询过程奠定一个良好的基础。 我是陶朱公，您的心理小护工，请勿因这次不愉快的经历而对心理咨询失去信心。大部分的心理咨询师都是专业、负责的，他们会尊重我们、理解我们，帮助我们解决心理问题。我们要相信，只要我们勇敢面对，积极采取措施，就一定能够保护好自己，找到适合自己的心理咨询师，走出这次经历带来的阴影。愿我们都能拥有健康、积极的心理状态，勇敢地面对生活中的挑战！
厌学情绪，学习动力不足，作为家长该如何给孩子帮助？
孩子12岁，女生，在校经历过数年的校园语言霸凌刺激，后来家长出面处理，沟通，也积极带孩子就医。治疗约11个月，情绪障碍，期间基本没有停过课，偶尔请假。去年缺课1个月，学习动力不足，有同学背后蛐蛐，焦虑，抑郁状态，临近期末躯体化反应严重，不得不请假休息。 这学期复学，每天可以坚持到校半天，不想看到曾经伤害过她的同学。手机会随身带，哪怕没电。 学习动力不足，老师反馈，孩子上课能够听讲，但是作业不动笔，不读，不背。很困惑，希望家长关注。 作为家长该如何给孩子帮助，攻克内心的畏惧，担忧，焦虑。孩子上课确实会选择她感兴趣的听，作业可能也是想写一些写一些，不想写就不写，关于分数，我和孩子说，学习不是为了分数，保持学习状态，付出努力，持之以恒就很了不起，学习上可能有困难，但是拒绝帮助。
你好题主！在你的描述里的确你非常不容易，从孩子的状态一种拖延退休，而看在这状态更多的是一种挫败感，而且也看到孩子曾经被学校同学们的校园霸凌，这应急激发出孩子更多的不确定的恐惧感，我们来看看孩子的内心世界里到底是什么原因引起的这不舒服的感觉。 我们经常会看到孩子如果与你吵架，代表孩子在受着委屈，同样孩子在拖延，孩子在受着委屈，孩子在讨好，也许孩子希望被看见与肯定。这些都是需要父母与孩子一起成长与学习，才能懂得孩子到底需要什么，同样才能给到孩子更多的安全感与归属感，强大的内心世界能接纳与面对人生更多的痛苦考研，同时还能懂得爱自己去调整与选择合适的生活与学习，还有人际关系。 你的孩子的焦虑，可以从校园霸凌产生的一种被嵌入的恐惧感，这恐惧感来自孩子内心世界里并没有一定安全感形成的困惑，通常，看不到的，比看到的更让人害怕。被迫害焦虑一直崩解焦虑，也可以说你的孩子从青少年时期开始的，一种成长体验不到被看见与肯定，用着一种讨好来满足父母或者养育者的有条件的爱，孩子内心形成的更多的是一种从来没有真正被看见与肯定，焦虑里面的故事就是在父母或者养育者之报复性威胁下，担心自己身体可能受到伤害，或者是遭受其实形式的身体伤害，这也许来自孩子童年成长体验的严厉管教与过度控制形成的焦虑，校园霸凌产生的焦虑其实只是活化了孩子成长体验的一种被迫焦虑，毕竟习惯在打压与无法被照顾与包容的成长环境，内心形成的焦虑就像一个定时炸弹，在特定的环境与人际关系，或者场景都会产生焦虑，一种矛盾被动依恋的孩子，在外界的人际关系只要一点蒙蒙细雨的情绪刺激，就会产生巨大的狂风暴雨的焦虑与恐惧，的确你和孩子也非常不容易。 可以说你现在也有着一定的焦虑，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你的孩子，同时也继续去医院治疗，这样也许会对孩子有一定的帮助，毕竟孩子还未成年，在感觉精神疾病的确诊里你的孩子并不是什么疾病，只是一种疾病状态，因为孩子还在发育期间，还可以有机会改变状态。 在心理学的认知流派咨询也可以让你的孩子有改变机会。咨询师会在会谈中澄清孩子的一些丧失自我或他人之间的界限，也许会给到孩子更多意想不到的惊喜。愿你和你的孩子可以早日脱离困惑，人生每一个痛苦也许都是一种成长的机会。
育儿困惑，三岁半男孩感觉强迫症，原因分析和干预建议
我是一名妈妈，孩子三个岁半，男孩儿，幼儿园小班，刚开学没几天。问题 1️⃣最近小动作变多，例如摸摸这儿摸摸那儿。——是否有问题需要干预？ 2️⃣最近老是自己扣手，会扣左手大拇指(扣出肉洞)，右手食指会撕扯倒刺(发红发炎)。——什么原因，如何干预？ 3️⃣感觉有强迫症，一定要按他的想法和方法来满足他，例如要用固定的路线固定的方式回家。例如一定要满足他的需求，例如他想吃什么看什么绘本要什么，如果不满足就会哭、打人、找奶奶(平时奶奶带得多)。——什么原因？如何干预？ 4️⃣对奶奶过分依恋。晚上睡觉一定要奶奶陪，或者要奶奶和妈妈一起，但必须要奶奶。遇到什么事情或者需求，第一反应是找奶奶。——不知道怎么恢复正常的对妈妈的依恋
🍎题主你好，首先给你一个大大的抱抱。养育孩子的过程中，总是充满各种挑战和困惑，你所面临的这些问题，其实很多家长都经历过，我们一起来探讨解决办法。 🍎先来说说孩子小动作变多这件事。从《心理营养》的角度看，孩子在成长过程中，需要通过各种探索来满足自己对世界的好奇心，获取心理营养。3岁半这个阶段，他们的认知快速发展，摸摸这儿摸摸那儿，是他们探索世界的一种方式，就像在告诉世界“我来认识你啦” 。只要这些小动作没有影响到孩子正常的吃饭、睡觉、玩耍等活动，通常是不需要过度干预的，这是他们成长的正常表现，也是孩子积极学习的信号。 🍎再讲讲孩子扣手的问题。在《心理营养》里，安全感是孩子成长不可或缺的心理营养。孩子老是扣手，甚至把手指扣出问题，很可能是内心缺乏安全感，处于紧张、焦虑状态，通过这种行为来缓解情绪。有可能是刚开学，孩子面对新环境、新老师和新同学，感到不适应。也可能是日常生活中，某些变化让孩子感到不安。家长要多关注孩子的情绪，多陪伴孩子，比如睡前和孩子聊聊天，讲讲幼儿园的趣事，给予孩子足够的安全感，帮助孩子放松下来。同时，要注意孩子手部皮肤的护理，保持皮肤滋润，减少因皮肤不适引发的扣手行为。当发现孩子扣手时，用一些有趣的活动转移他的注意力，比如一起玩拼图、搭积木。 🍎关于孩子好像有“强迫症”，坚持固定路线、做事方式，不满足需求就哭闹打人的情况，这其实是孩子处于秩序敏感期的典型表现。在秩序敏感期，孩子对秩序有着强烈的需求，他们认为所有的事情都应该按照自己熟悉的方式进行，这能让他们获得安全感和掌控感。《心理营养》强调，在这个阶段，孩子需要家长的理解和尊重。当孩子要求按固定路线回家时，尽量满足他。如果实在无法满足，要提前和孩子耐心解释，比如“宝贝，今天这条路在维修，我们需要换一条路走，明天就可以走原来那条路啦”。当孩子因为需求没被满足而哭闹打人时，先温柔地安抚他的情绪，等孩子平静下来，再和他沟通，告诉他这种行为是不对的，引导他用正确的方式表达自己的需求。 🍎至于孩子对奶奶过分依恋，《心理营养》中提到，孩子会对长期给予自己陪伴和关爱的人产生强烈的情感依赖。因为奶奶平时带得多，孩子在奶奶那里获得了足够的心理营养，所以更依赖奶奶。妈妈想要恢复孩子对自己的依恋，需要多花时间陪伴孩子，建立高质量的亲子关系。每天安排固定的亲子时间，和孩子一起读绘本、做游戏、做手工等。在孩子找奶奶时，不要强行把孩子拉到自己身边，而是可以和奶奶一起参与到孩子的活动中，逐渐增加孩子与自己相处的时间，让孩子感受到妈妈的爱和温暖。 🍎最后，给你推荐一些育儿相关的书籍和电影。书籍方面，《正面管教》能教会你如何运用温和而坚定的方式教育孩子，培养孩子的自律和责任感；《捕捉儿童敏感期》详细介绍了孩子各个敏感期的表现和应对方法，帮助你更好地理解孩子的行为。电影方面，《地球上的星星》讲述了一个有阅读障碍的孩子在老师的关爱下重获自信的故事，让我们明白每个孩子都有自己独特的闪光点，需要被发现和呵护；《奇迹男孩》则展现了孩子在面对外界的异样眼光时，家庭的支持和鼓励有多么重要。希望这些书籍和电影能给你带来更多育儿的启发和帮助。养育孩子是一场充满爱与挑战的旅程，慢慢来，你一定可以做得很好！
