废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　你所遭遇的这次心理咨询经历着实让人感到气愤与憋屈。在心理咨询这样一个本应充满理解与支持的环境中，却遭遇咨询师如此不当的行为，这无疑是对信任的一种践踏。 　　当你踏入咨询室，坦诚地描述自身情况时，那是你将内心的脆弱毫无保留地展现出来，是对咨询师的全然信任。而咨询师一开始正常的询问细节，也让你觉得一切都在正轨上。但随着咨询的推进，他开始借着探索事情为由，间接否定你的价值观念，这就如同在你精心搭建的信任之桥上，悄悄抽走了几块木板。那些无法简单用对错回答的问题与看法，就像是一团迷雾，你努力地在其中寻找方向，试图清晰地阐述正确点与错误点，可这一切努力换来的并非理解与引导，而是对方继续用看似详细实则刁难的手段与你“沟通”。 　　在这个过程中，你提出自己沟通很累的感受，这是你在向咨询师发出求救信号，希望他能调整方式。然而，他却置若罔闻，继续按照自己的方式推进，这无疑是在你已经疲惫不堪的心灵上又加了一块沉重的石头。你逐渐感到愤怒，不想再回答他的问题，这是你身体和心灵的自我保护机制在起作用，在告诉你这段关系有些不对劲了。 　　到了最后十分钟，咨询师的种种行为更是让人匪夷所思。当你说想骂人时，他那句“可以”看似开明，实则有一种置身事外的冷漠。你询问他的MBTI，他却以个人信息为由拒绝回答，还反问你原因，这种做法让你感觉自己像是在被审视、被试探，而不是在接受帮助。当你表达对“蓝人”的讨厌，他却让你把他当成“蓝人”，这种回应不仅没有安抚你的情绪，反而像是在火上浇油。 　　最后他那句“你是一个很现实的人，应该锻炼一下自己的超现实能力，并且你的价值观与追求很肤浅但是这背后的思想不肤浅”，更是彻底点燃了你心中的怒火。这样的评价不仅是对你的不尊重，更是对咨询关系的严重破坏。你在咨询后才回过味来他是在故意“戏弄”你、隐形对抗，这种后知后觉的发现，让愤怒与不舒服的情绪更加浓烈地在你心头蔓延。这种被人故意针对的感觉，任谁经历了都不会好受。 　　下次再遇到这种情况，首先要在心理上给自己筑牢一道坚实的防线。当咨询师提出那些模糊不清、带有潜在否定倾向的问题时，你要意识到这可能是一种不当的引导，不要被对方牵着鼻子走。你可以把注意力拉回到自己身上，关注自己的情绪和需求，问问自己：“我此刻的感受是什么？我来这里的目的是什么？”就好比在黑暗的迷宫里，时刻握紧那根代表自己内心的“金线”，不被外界的干扰所迷惑。 　　当咨询师继续用那些让你疲惫不堪的方式沟通时，不要害怕中断对话。有时候，适时地喊停是一种有力的自我保护。你可以平静而坚定地说：“我感觉这样的沟通方式让我很不舒服，我们能否换一种更直接、更尊重彼此的方式交流？”这就像是在一场不公平的游戏中，你勇敢地按下暂停键，明确表达自己对规则的不满，让对方知道你不会轻易接受这种不合理的对待。 　　在面对咨询师拒绝回答你的合理问题，比如MBTI时，你可以巧妙地回应。你可以说：“我询问你的MBTI，是因为我发现不同人格类型在沟通方式上可能存在差异，了解这一点有助于我们更好地交流，毕竟咨询是为了帮助我解决问题，而良好的沟通至关重要。”这样既解释了你提问的原因，又暗示对方他的拒绝可能不利于咨询的顺利进行，让他明白自己的行为并不恰当。 　　当咨询师做出一些奇怪或者让你觉得被冒犯的回应，像让你把他当成“蓝人”这种情况，你不妨用幽默的方式化解，同时也表达你的态度。你可以笑着说：“把你当成蓝人？这可有点难，毕竟你现在给我的感觉更像是一个在跟我玩猜谜游戏的神秘人，可我来这儿不是玩游戏的呀。”用这种轻松又带点调侃的方式，既缓解了紧张的气氛，又让对方知道你看穿了他的不合理行为。 　　如果咨询师依旧不依不饶，坚持发表一些对你价值观和追求的不当评价，你要勇敢且清晰地反驳。你可以从具体的事例出发，讲述自己价值观形成的过程以及这些追求对你生活产生的积极影响。比如说：“你说我的价值观和追求肤浅，可我努力工作、积极学习，是为了能过上自己想要的生活，给家人更好的保障。我热衷于参加志愿者活动，是因为我想为社会贡献一份力量，给那些需要帮助的人带去温暖。这些看似平凡的举动，对我而言却意义重大，怎么能说是肤浅呢？”通过列举这些真实的生活片段，有力地证明你的价值观和追求是有深度且有意义的，让咨询师明白他的判断过于片面和草率。 　　同时，在反驳时，你要保持冷静和理智，不要被情绪完全左右而失去分寸。用平和的语气表达自己的观点，会让你的反驳更具说服力，也能展现出你的成熟与自信。就好比一场激烈的辩论，有理有据、心平气和的一方往往更容易赢得胜利。 　　在整个过程中，你还要留意咨询师的态度和反应。如果他在你的回应后，开始认真反思自己的行为，调整沟通方式，那么咨询或许还有继续下去的可能；但如果他依然固执己见，甚至变本加厉，那你就要果断做出决定，终止咨询。毕竟，你的心理健康和感受才是最重要的，不能让一次失败的咨询经历给你带来更多的伤害。 　　另外，你要相信自己的感受和判断。你是最了解自己的人，不要因为咨询师所谓的专业身份而怀疑自己。在咨询过程中，咨询师应该是引导者和支持者，而不是评判者和对抗者。如果对方的行为与这个角色背道而驰，你有权利捍卫自己的权益，保护自己免受伤害。 　　记住，咨询是为了帮助你解决问题、提升自我，而不是让你陷入痛苦和困惑之中。下次再遇到类似的情况，按照这些方法去应对，勇敢地为自己发声，保护好自己的心灵家园。

欧薄荷

看到你的问题是"我是38岁的9岁男孩妈妈，“毁灭情节”该怎么解决？"，看到你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，与儿子发生矛盾的事件，让你感觉情绪崩溃。你看到他对你不满，你愤怒的想要亲手掐死他，觉得只有这样，才能让你的恨彻底消失，感觉你怎么做，都让他感到不满意。突然意识到自己的这个想法好可怕，觉得这是自己的一种毁灭情节，好像就是不管怎么努力，实在达不到理想状态，就想亲手毁灭它。 能看到，你对自己的自我觉察还是比较深刻的。我们说，这可能是一种自恋暴怒。当你感觉，自己的自我价值不被别人看到时，不被别人理解时，你就会特别愤怒，因为别人的评价好像就是对自己的否定，好像自己就不配存在于这个世界上一样，所以激发了自己的自我保护，自我防御，内心有一个声音在告诉自己说，并不是我不好，而是别人不好，是别人要求太多，我要毁灭掉说我不好的人，我就可以是好的了。 就像是很多的店家，如果有客人评价他们的商店服务不好，态度不好，他们并不是去想办法提高自己的服务质量，努力让客户满意，而是解决掉给差评的人，让他们去删除恶评，或者是拉黑客户。 第二，你提到，这种情况爸爸好像也有、你有、儿子也有，这好像也是一种代际传承。 我觉得，你是有一定心理学基础的。你能敏锐地察觉到，自己，爸爸和儿子，好像都有这样的自恋暴怒。 我觉得，这可能是因为，你们家庭里面的一些模式，在一代代地像传家宝一样传下去。 我们说，自恋暴怒，往往与父母或其他养育者，没有给到自己足够的情感回应，或者情感方面感到是缺失的，匮乏的有关。我们每个人，都需要来自他人的理解、支持和认可，以维持我们的自尊和自我价值感。当这些需求得不到满足时，可能就会引发强烈的愤怒和破坏性冲动。 你们家庭里，可能是对完美有一种偏执性的追求，追求理想化的感觉，一定要对方满足自己的需求，达到一种完美的状态，或者是对自己有一种较高的期待，如果自己没有想象中的那么有能力，就要毁灭别人，毁灭世界。 第三，你问，这种可怕的行为，到底该怎么去改变？ 我觉得，首先要看到自己的这种模式，理解自己内心的需求。可以通过写情绪日记的方式，找人倾诉的方式，打拳击的方式等等来释放内心的愤怒。 其次，寻求心理咨询师的帮助，尝试通过新的方式去应对自己的愤怒情绪，理解自己内心的无助，理解自己的不满，理解自己的冲突。 最后，慢慢地在生活中，学会自我觉察，学会表达自我。当你感觉自己的愤怒情绪时，可以试试说出来，唱出来，动出来，画出来，用合理的方式去表达，而不是用伤害别人的方式，毁灭世界的方式去表达。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅 面对工作到抑郁，焦虑紧绷的现状，换作其他人可能早已坚持不住选择辞职，但你现在选择的是以问题的形式将现实的困境表述出来，这也算是一种解决的方式。 倘若你真的想要辞职或许主动选择这样做，或许就不会有这一提问的出现，但你选择问大家该不该辞职这本身也代表你希望找到除却辞职之外的可能性。对应当下的问题，我们能够看到是问题本身并不是由于你能力有限或不积极解决问题而发生的，你已经尽到了你的责任与义务，现在的问题在于当下的成绩无法满足学校以及上级的要求，于是你只能想办法逼着自己去完成任务。 你对象说“你应该接受，或者学会把一些做不了的工作放下”，这句话我们可以理解为自己合理的减负，你所想到的辞职的本质是我们选择把所有的责任与问题通通舍弃还自己以自由，这其实与你对象所说的做法是相通的，只是你想到的这种情况更为极端一些，而现在我们在不离职的前提下实现这一切。 办法是人想出来的这确实不假，可现实眼前我们没有可以借鉴的经验与支持并且对于现在的问题，你已经用尽了力气也已经牺牲了自己的教学时间搭上了精力与健康，为此我们要做事情是与学校真实的反应情况向其诉苦而不是独自消化，你可以要求重新划分工作职责为自己减负而不是一味的压榨自己。 诉苦不是发牢骚更不是软弱无能的表现，我们只有让校方以及领导知道你的诉求，他们才有可能去想办法利用资源解决问题，我们不要想着一个人承担责任而是分摊责任，这不是甩锅更不是推卸责任而是明白自己能做到什么，做不到什么，有时候我们需要承认自己的“无能”允许自己做不到。 在理解自己理解现实问题的基础上，我们需要做的事情是先照顾好自己，让我们能够得到充分的休息与放松。至于之后对方如何回复如何处理，这不是现在我们需要考虑的问题，现在我们只活在当下，不去考虑未来和以后事情如何处理。

仄隅

你好。 我个人观点，仅供参考。所有的领导都是这样，你越是能干，越是很强悍，他越是给你工作量越多，多的让你干不完。如若你强干就把自己给压垮了。事实就是这两年，你的工作量太大，你太劳累了；检查一个接一个，你太累心，你又不能服输，你给自己的压力太大，已经压垮了你。 看来你这个“主任”干的确实不错，学校领导不愿意让你辞职，因为他们找不到比你更适合，更优秀，更能干这份工作的人。那你何不尝试一下，如果你只干这个，是不是能轻松一些？如果你摆烂一些，是不是会更轻松一些？如果你辞职倒是一个办法，可是你辞了职有可能暂时没了工作，你喜欢没有工作的日子，倒也可以。不知道你究竟是喜欢不喜欢工作呢？你觉得在学校里内部调整好，还是你干脆辞职不干了好呢？这需要你自己做决定。如果确实已经严重影响身体健康，辞职或者休息，确实是一个很现实的好办法。如果影响不太大，争取在现有的工作岗位内部调整，再把自己的心态调整到“不争上游，尽力而为就行”，或许可以很快的改变你现在身心疲惫的状况。 你惊恐是因为焦虑。或许因为你是个要强的人，你是个“不用扬鞭自奋蹄”的人。三天两头的检查和通报让你精神一直非常紧张，你唯恐做不好，你不允许检查通过不了，你万分焦虑呀。领导看好的，就是你这个特点。你就是再难再累，就是再费劲，还违背你的原则去造假，再加上同事们不配合，学校还不给予足够的辅助，你也努力把你所负责的事，做到你所能做到的最完美、最极致。领导找到你这样的有责任心的、有担当的人，真是他的幸事。其实你也可以照不好的方向去做，你只要做不好了，他就不要你做了。不过，这是不是违背你做人的原则？ 我从另一方面想到，你的惊恐，是不是因为你觉得你身为老师，教学质量是第一位的，孩子的前途是最重要的。不能因为你大部分时间都浪费在造假上，浪费在面子工程上，用在教学上的时间不足1/5，你的主业教学质量下降，把孩子的学业落下，你是担不起这个责任的。你担心，因为你耽误了孩子们的前程，也耽误了自己的教学的前程。 如果是微调的话，还可以向领导提要求，增加人手。哪怕在检查前夕，给几个临时可以帮忙的人也行。总之要说清楚，你一个人已经应付不来。这会减轻你实际的工作量和工作压力。 况且这本身就是学校的事，不是你一个人的事情，你一个人担不起这个责任，你要将这些责任和校领导和你的上级和你的同事们平摊，让他们知道这不单单是你的事，这是学校里每个人都需要协助才能够完成的事情，他们都有责任。也会减轻你的心里的压力。 这就是一份工作，无论我们的工作任务是什么，我们尽心尽力就好，做工作不能把自己弄得太苦，跟受刑似的。你已经影响了身心健康，接下来就需要适当的调整和改变。改变做工作的方式方法，改变自己一个人担责的想法，改变把事情都要做的像标准答案一样的完美想法，记得如果没做好，绝不是你一个人的问题。你没有问题，你已经在全身心的投入到工作中了。 如果依然做不好，那一定是领导分配的工作量太大，已经超过了一个常人能承受的程度，是领导安排不周。如果依然做不好，那一定是没有那么多人去配合你的工作，你一个人做不来多人协助工作。如果依然做不好，可能是上级要求过高，即使多方面造假也无法符合上级的标准。 紧张惊恐的时候，做“蝴蝶拍”，轻拍自己，安慰自己的情绪，让自己尽快平静下来。不再强求自己。我们是人，不是神，我们不可能是完美的，我们也不可能是机器人不休息的，我们允许自己做不来，允许我们体谅自己，我们需要爱惜自己，理解自己。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

看到你的问题是"觉得被咨询师针对了，是这样吗？"好像是你感觉和咨询师的工作中，自己被咨询师针对了，可能会让你感觉不舒服，可能会让你产生自我怀疑。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，自己是ISTP，刚刚做完心理咨询，咨询师表现出了较为明显的INFJ特征，咨询完毕后，你感到很不舒服，感觉咨询师明显对你本人带有敌意，在故意“戏耍”你。 我不是很了解MBTI的分类，但是看到你给自己和咨询师贴上这样的标签时，我会觉得，这可能是因为，你需要有一种确定感，需要对自己，对别人有一种掌控感，所以你会给自己分类，给咨询师分类，然后对号入座，去分析自己，分析别人。 咨询工作中的不舒服，让你感觉是咨询师对你有敌意，让你感觉他在故意戏耍你，就好像他是站在高位的，而你是站在低位的，就像是他对你拥有绝对的掌控一样，这让你感觉十分不舒服。 第二，你提到了事情的经过，好像是在咨询过程中，你感到咨询师一直在否定你的价值观，让你感觉很累，你提出来自己的感受，希望他可以调整，但是好像并没有满足你的需求，反而继续用他自己的方式去沟通，这让你感觉更累了，并十分愤怒，你都想骂人了，你想问咨询师的MBTI类型，但是咨询师没有正面回答。咨询师最后说你的价值观与追求很肤浅，让你感觉十分不舒服，感觉他在戏耍你，感觉他在隐形地和你对抗。 能看到，好像是你希望在咨询师那里可以得到被理解，被支持，被看到的需求，但是好像你体会到的是被咨询师批判的感觉，好像你的诉求是不被听到的，也是不被看到的，是没有被咨询师满足的。 你可能想要用MBTI的分类，来合理化告诉自己，可能因为他是蓝人，而你跟蓝人合不来，所以他才会这样的。但是好像他的应对方式，让你感觉不满意，让你感觉自己被批评了，被指责了，好像是你觉得，他就是故意要戏耍你，故意要针对你，他在隐形地对抗你。 我想，可能有的咨询师是不具备看到来访的感受的能力的，可能他们想要用自己的价值观来说服来访的价值观，希望来访可以更好地应对生活中的难题，就像是有的父母喜欢给孩子讲大道理一样，希望孩子可以过上更美好的人生。咨询师的身上有着想助人的心思，但可能用错了方式，没有跟着来访的节奏走，没有贴着来访的感受走，所以让你感觉不舒服了。 我觉得，这可能是因为咨询师水平的问题，或者是你与他工作的过程中，你们俩的一个共谋，你投射了一些东西，而他认同了一些东西，你们一起完成了这样一个不舒服的咨询。我相信，咨询师也会感觉十分不舒服的，并不是只有你一个人感觉到不舒服。 我并不觉得，咨询师想要故意针对哪个来访，或者是要故意戏耍哪个来访。因为对于咨询师来说，来访就是消费者，是花钱来购买服务的。尤其是在平台，你提出不满，咨询师可能就会得到差评，或者这次咨询就可能是会扣钱的，所以他们是会特别认真地对待每一个来访的，并不存在对来访有敌意，或者故意的行为。 第三，你提到，咨询过后你把这个情况反应给了咨询的客服，那边退给了你5分之2的咨询费并且免费送了一次咨询，这个态度还是不错的。但是咨询过后，你的心情确实很不舒服，毕竟被这样故意“针对”换谁谁也不好受。你想问，下次遇到这种情况，如何通过及时的反击对方，来保护自己。 好像是你感觉，自己是处于弱势一方，好像是你觉得自己没有及时地反击，有些后悔，遗憾，对自己有些不满。 但其实我看到，你在咨询过程中，你一直都在尊重自己的感受，一直都在表达自己的感受，你说你想骂人，咨询师也同意说你可以骂。咨询结束后你也要求平台退费了，这都说明，你是拥有自我保护的能力的。 我觉得，你可以思考一下，你想要的还击，具体是什么样的，你希望咨询师达到一个什么样的效果，或者是事件达到一个什么样的效果，才能让你自己满意。 我觉得，你可以试试再寻找一下匹配的咨询师，有时候，可能找到一个匹配的咨询师，也不是一件容易的事情。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主好，见字如面。

描述虽然简洁，但并不影响我感受到你对这段关系的焦虑：和女朋友在一起四年多的你，发现恋爱过程中的她和男同事暧昧，你也做出过制止，她也有过认错，但似乎即使是这样，你的恐惧和压力仍然在，还有过相关梦境。

嗯，咱们来聊聊你的这些压力。

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你提到和女朋友在一起四年多，还在前两年就发现了她和男同事的暧昧。——看到这儿，其实我有一些想要弄清楚的细节：

1.在你们这个恋爱过程的两年前，你俩经历了什么事情？

2.你制止女朋友和男同事的暧昧行为时，他们“继续暧昧”的原因是什么？

3.你再去制止时，那个男的有没有出现什么【情绪反应】？

以上这3点，是想告诉你：这个世上没有无缘无故就开始的关系，更没有无缘无故结束的关系。——因此，对一段在经营的过程中出现波动的关系进行觉察时，不妨先回溯一下造成那些波动出现的源头在哪里，而并非一出问题就先想着“归责”。

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接着，你提到自己“很爱女朋友，不想跟她分手”，然后“她也很懊悔”，并向你保证“不再犯错”。——看到这儿，其实我有以下这些感受：

1.女友对你是一个“讨好”的姿态。

2.你在这段关系里的“安全感”不足。

透过以上这两点，我想带你去看见在这段关系里双双失去了“掌控感”的你们俩：的确，在描述里我并没有了解到你俩在各自家庭里和家人的相处模式，但你俩在关系里“同时失去掌控感和安全感”这样的情况，很大程度是由“家庭惯有的相处模式”中习得的。——因为在家里可能都没有获得过足够的“被信任感”和“安全感”，所以在相处时的状态多数是：在一起时双方都很依赖彼此，可一旦“各回各家”时，对关系的焦虑感又会再起。

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再接着，你说“在这件事情之后，会经常梦见女友出轨”，而你“有时会不信任她”，还会“为这些梦境带给你的恐惧感而跟她吵架”。——看到这儿，我想从我自己的角度聊聊对你俩这段关系整体的观感：

首先，会出现这些状态，意味着你足够看重这段关系，我相信你的女朋友也一样，但就像我在前面提到的，你俩在这段关系里都没有足够的信任感和安全感，而且由于女方受困于在关系中“讨好”的模式，因而对于这段关系的修复和维持，恐怕还得先从你开始付出努力。

当然，最终是否选择重归于好，你俩作为这段关系的亲历者和感受者，有且仅有你俩可以决定。

所以你问说：怎样调整内心的这种压力？——不如我换个角度把这个问题提给你：你自己更倾向于怎么解决呢？

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关系，从来都是靠两个人一起经营的，你俩当初能选择在一起，肯定双方都有一些“互相吸引”的特质。——明白了这一点，不妨回想一下：

1.你是被她身上的哪些特质所吸引的？

2.她又是被你身上的哪些特质所吸引的？

3.是什么原因让你俩决定成为男女朋友的关系？

4.这4年多的陪伴，你俩在彼此身上收获到过哪些方面的力量（资源）？

5.两个人是否考虑过“有彼此的未来”？

以上这5点，我表示很期待你俩的答案。

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送你一句话：比起改变他人，更值得去做的是调整自己。

愿你俩的关系早日驱散阴云，拥抱天晴！

潘钒

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 在刚刚结束的心理咨询中，你对咨询师的表现感觉很不舒服，你感觉咨询师明显对你本人带有敌意在故意“戏耍”你，为此你把情况反应给了客服，给你退了一部分咨询费，还送了你一次免费的咨询，但你不知道如何及时反击对方，如何保护自己不被咨询师敌意的对待，我能感受到你的愤怒与不满，同时还有一些无法言说的委屈与纠结，接下来我们一起来看看这个问题 🌹移情关系体现 你说你是是ISTP，刚刚做完心理咨询，咨询师表现出了较为明显的INFJ特征，咨询完毕后我你感到很不舒服感觉咨询师明显对你本人带有敌意在故意“戏耍”你，ISTP人格具有理性客观和强烈的好奇心，他们喜欢探索和挑战，而INFJ人格富有创造性和责任感，他们重视与他人的深入交流和情感联系，虽然你并没有说你和你的咨询师已经工作多少次了，但一般来说在心理咨询里，我们与咨询师的关系会发生移情，尤其在咨询中期，移情就会出现，就是我们把咨询师体验成曾经身边的某个人，也许你的咨询师也让你感觉到不安全，他或许像你的爸爸或妈妈，你和咨询师的互动模式，也一定程度上移情了和父母的关系模式，也就是说，你和父母的关系或许也有很多冲突与张力，你很生气，对父母有很多无法言说的愤怒，就像你对咨询师很生气是一样的，你觉得他在故意针对你，对你有敌意，你心里有很多不舒服，你很生气很愤怒，但似乎在咨询当下，你并没有反应过来，而是咨询结束后你有了明显的感觉，于是你通过和客服沟通的方式“惩罚”了你的咨询师，一方面表达了你的愤怒，但另一方面你内心还是无法缓解那些愤怒的情绪，你期望自己能下日后和咨询师的工作中及时表达对他的攻击他，似乎这个咨询师对你也很多隐形的不满和敌意，他对待你的方式，以及回应你的方式都让你觉得没有被他看到和理解，所以你感觉很累，就像你的父母对你的不理解和忽视一样，不关心你的感受，或许也时常埋怨你，对你有敌意的表达，你和咨询师之间的移情已经有了很多的体现，也就是说当你们咨询进入到一个阶段时，你已经和咨询师产生了移情，你或许也把他当成了曾经你熟悉的某个人对待你的体验，你的愤怒也许是你早年和父母关系里被压抑的情感。 🌹压抑的愤怒和不满 你感觉咨询对你带有敌意在故意“戏耍”你，他否定了你的价值观，尤其他最后那句你的价值观与追求很肤浅，但是这背后的思想不肤浅，你感觉非常不舒服，很气愤，并且感觉很不舒服，你认为他在咨询过程中就是故意“戏弄”你，在隐形的跟你对抗让你难受本身感到不舒服，不难看出在你的咨询里，业务你对咨询师有很多的不满和愤怒，而这些愤怒并不是这次才有的，而是你们工作以来就已经积压已久，从这个角度来说，也许在这之前你在和咨询师的关系里有很多被压抑的情绪，你或许更多时候都在照顾你的咨询师的感受，我能感受到你对咨询师的反应很在乎，你有期待他对你有哪些理解，同时你对他又有很多失望，但我相信，在和他的关系里，你还有感受到一部分的安全，因为你还依然想和他工作，也就是说一定程度上你对表达愤怒有一些新的认知，你或许有了表达愤怒的勇气，从某种意义上来说，也许你的咨询正有了一些变化，让你从压抑的你，不被允许的你，变得允许表达愤怒并敢于表达愤怒，也就是说你的创伤或许正在被修复。 另一方面，也许你习惯了压抑自己的想法，在你们咨询过程里你一再隐忍自己的想法和感受，直到咨询结束你非常生气我想，也许你现实生活里，是害怕表达自己的，也许那个表达愤怒的自己是曾经不被允许的，就像一个孩子他不开心，他生气，但他的父母不但没有理解他，共情他，反而还会责骂他，久而久之这个孩子他就会不允许自己的负性情绪表达，因为他内心有个声音，就是这样的自己是不被允许的，也是不被喜欢的，所以当你的咨询师说出最后一句话时，那个当下你是无法及时反应的，因为你习惯了压抑自己，对于表达愤怒你有些害怕，也许呆在过去旧的模式里你是安全和舒适的，而这种新的沟通讨论的方式是你陌生的，但这就是新的体验的开始，也是治疗的开始。 🌹询师的“投射性认同” 你感受到你的咨询师对你有敌意，并故意针对你，你认为他是因为你的价值观与追求非常肤浅，所以过程中就是故意“戏弄”你，在隐形的跟你对抗让你难受，不难看出你有很多的观察，你很在意咨询师的表现等等，也许这些是你的真实感受，也是真实存在的，你的咨询师确实有这部分“敌意”，另一方面这或许也是你的投射，就是你认为对方会那样对你。实际上，在咨询过程里咨询师也有可能被来访“诱惑”，无意识里认同了来访，然后以一种特定的方式和来访工作，简单的说就是你的咨询师或许也被你投射性的认同，用了你曾经父母的方式来对待你，他在你面前真的变成了那个可恶的“妈妈”或“爸爸”，但这也是无意识发生的，这也是咨询过程里不可避免的情况，这或许需要你与他进行直接的讨论，因为我能感受到你的议题里，有母亲这个很重要的部分，她或许对待你的方式也是非常简单且僵硬，你在母亲那里受到很多创伤，而如今你的咨询师在跟你工作中认同了你，并以曾经你母亲对你的方式对你，这就是投射性认同的情况发生了，但这种情况需要你表达你对他的感受，你的咨询师或许能意识到，就会调整与你的工作，如果你的讨论无法让他调整工作方式，那么再去考虑是否结束咨询也是可以的。 🌹 最后，我想说的是，也许你可以尝试把你对咨询师的感受，对咨询过程里的想法告诉他，大胆的说出你所有的不满和生气的情绪，如果你对咨询师有一些怀疑和不信任，你也可以把你的感受告诉对方，你可以放心的折腾你的咨询师，也许有一天你发现你能够和你的咨询师发脾气，甚至能够骂他一顿的时候，那或许是你治疗的开始，那代表着你们进入了治疗的关键阶段，就是修复的阶段，如果你的咨询师能够接得住你的愤怒，你对他的不满，和很多负性情绪，他能给你温暖而理解的回应，让你感受到和以往不一样的情感体验，那么你的关系就会被修通。

右手旅人

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 作为一位38岁的妈妈，尽心尽力地照顾9岁的儿子，却在这么一件看似平常的吃饭小事上产生了如此强烈的情绪，这其中的疲惫、委屈和对自己产生那种“毁灭情节”的恐惧，我都能感受到，而且也看到了你的不易。就像你说的，爸爸也有类似的情况，这种可能存在的代际传承让整个情况更加复杂，感受到了你的困惑和担心，给你一个拥抱，当下想要探索怎么办。 从你的描述来看，你提到儿子的这些行为让你愤怒到有“毁灭”的想法，那这种愤怒是在表达你怎样的需求呢？是否隐藏着你对自己作为一个好妈妈的期待呢？你希望在儿子面前是一个无所不能、能完美应对一切的妈妈，当儿子的反应没有按照你的设想时，你是否会感觉自己的这个“好妈妈”形象受到了挑战呢？在这件事情里，儿子没有按照你的想法去做，你就产生了这么强烈的情绪。或许我们可以尝试思考一下，这或许是因为你把儿子的行为过度解读为对你的不尊重或者否定呢？如果我们去想他可能只是单纯地在表达自己的想法，就像他想要吃鸡蛋直接拿在手里一样，那我们是否还会感到愤怒呢？而你说这种“毁灭情节”似乎在家庭里代代相传，那这种情绪模式也许是否是家庭里长期以来缺乏一种积极应对挫折和不满的方式呢？在家庭环境中，是否是一直没有学会如何用更健康的情绪来处理这些小摩擦，所以才会在遇到问题时产生这种比较极端的想法呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 从心理层面看，你的愤怒和“毁灭情节”可能源于你内心深处对自己和家庭关系的一种焦虑。你希望儿子健康成长，家庭和谐美满，这种期望在遇到儿子的“不配合”时，就变成了巨大的压力。而且这种压力可能因为你小时候在类似家庭环境中的经历而被放大，你不知道该如何更好地处理这种情绪，只能任由它发展成这种比较危险的想法。但这并不是你的错，是长期以来心理模式的一种延续。 你在与儿子的互动中，自我认同感可能受到了影响。你的付出没有得到儿子按照你期望的回应，这让你开始怀疑自己的价值。你的愤怒其实是一种自我保护的机制，你想通过愤怒来掩盖自己内心的脆弱和不安。但实际上，你的价值并不是由儿子的行为来决定的，你是一个独立的、有价值的个体。 在家庭系统中，这种“毁灭情节”可能是一种沟通不良的表现。每个人可能都在以自己的方式表达需求，但是却没有被其他人正确理解。就像儿子在吃饭时的种种行为，他也许只是在表达自己的喜好和当下的感受，而您却解读为他对你的不满。这反映出家庭中缺乏深入的情感沟通和理解，大家都在自己的情绪里打转，没有真正看到彼此的心理需求。 那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，尝试改变自我认知，要认识到自己的价值是独立于儿子的行为之外的。每天对着镜子给自己一些积极的暗示，比如“我是一个有能力、有爱心的妈妈，我的价值不需要别人的行为来证明”。 其次，尝试学习情绪管理技巧，可以参加一些情绪管理的课程或者阅读相关书籍，学习如何在情绪爆发前觉察自己的情绪变化，并用合适的方式表达自己的情绪，而不是让情绪控制自己。例如，当你感到愤怒时，用“我”语句来表达自己的感受，如“我觉得很生气，因为我希望我们能一起愉快地吃饭，但是现在的情况让我有些失望”。 最后，尝试建立良好的，家庭沟通模式，可以定期组织家庭会议，在会议上大家可以分享自己的感受、需求和想法。对于儿子，要用他能理解的方式告诉他你的期望和感受，同时也要认真倾听他的想法。例如，在吃饭这件事情上，可以在家庭会议上讨论如何制定一个大家都能接受的吃饭规则。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 你现在已经开始意识到这个问题并且想要寻求改变，这是非常棒的一步。只要你愿意从心理层面去深入理解自己和家人，并且积极尝试这些策略，相信你一定能够改善这种情况，打破“毁灭情节”的代际传承，建立更健康、和谐的家庭关系。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

你好题主，首先给你一个温暖且支持的拥抱。通过题主的描述，能够感受到题主的迷茫和痛苦。情感关系是我们的生活中很重要的一部分，渴望被爱是我们最基本的需求，而稳定良好的情感关系是我们心中的向往。 可能对于题主来说，妻子去见了初恋这个事实并不可怕，可怕的是自己脑海里涌现的各种想法和猜测，以及随之而来的各种负面情绪、焦虑甚至攻击。我们很多时候认为想法和感受就等于现实。想法并不等于是现实。我们内心在你无法察觉的深处隐藏着无数的规则，规则在儿童时代甚至婴幼儿时代就已经形成了，它可以直接引导我们的想法和信念，想法和信念又影响了我们的行为以及情绪。它们通常根深蒂固得让我们甚至意识不到这只是一种主观的信念，而理所当然的认为它们就是现实的真实反应。 每一个人对于情感的理解，都是建立在自身内心深处的规则之上，是对自己情感需求的投射。通过寻求情感后面隐藏的需求，可以从一个更新、更深的角度来看待情感。你不可能会没有任何原因而感到失望和沮丧，也不可能没有任何原因就突然间就感觉到崩溃痛苦或者做出自己不可控的行为，也许内心深处有某个特殊的需求没有得到满足。一旦你对你的情感需求有了更深的认识，就可以计划如何满足这些需求，从而改善、减轻自身的情感问题，加深自己对情感的理解。 可以试着客观的去描述事实，描述自己对这次事件的感受，而不是带有标签的指责评判，我们所面对的仅仅是事件和问题，而不是针对的是某个人。其实你以及你的伴侣和所有人一样，都是完整的人，是人类社会大家庭里的普通一员。你们独一无二，珍贵无比，但也不可避免地会有疏漏。这样的认知，这一立场会让你将你自己或对方和问题分开，我们有了这样的心态，就可以在情感关系中正确的表达沟通，这点非常重要，同时也是我们能够看清隐藏在背后的真实需求的前提。 最后，无论在情感关系中面对什么样的困境，你都有选择的权利。你完全有能力采取与自己的内心保持一致的方式，对所有的事情负起责任；你完全有力量在任何时候倾听内心的声音，忠于真实的自己。如果在探索自己内心的道路上有迷茫和困惑，可以选择和专业的心理咨询师一起成长，你永远都有能力成为更好的自己！ 愿你的生命，永远都有光！

高磊

　　你此刻的心情一定糟糕透顶，经历了这样一场与儿子的冲突，陷入愤怒与自我怀疑之中，这滋味肯定不好受。咱们先来冷静冷静，好好分析分析这其中的缘由。 　　你早晨头疼，本就身体不适，在饮食的选择上，从成本和时间角度考虑决定吃牛肉面，这是再正常不过的考量。而儿子提出不同意见，最后虽勉强同意，可过程中各种状况频出，从要鸡蛋到对鸡蛋的放置方式不满，这一系列事情不断挑战着你的耐心底线，最终让你爆发了如此强烈的愤怒情绪。 　　你提到自己、爸爸还有儿子似乎都存在一种“毁灭情节”，在事情达不到理想状态时就想亲手毁掉它。这其实反映出一种面对挫折和不如意时的过激反应模式。这种模式并非凭空产生，它可能深深扎根于你们家庭长期以来的相处方式和情绪处理习惯之中。 　　就拿你爸爸装洗脸盆的事情来说，几次装不上就想砸碎它，这背后或许是他对自己能力的一种过度期待，当现实与期待不符，那种挫败感瞬间转化为愤怒和破坏欲。你换被套拉链没成功就想丢了整个被套，也是类似的情况，在面对困难时，内心的焦虑和无力感让你选择用放弃甚至破坏来逃避这种不好的情绪体验。儿子拼乐高拼不成功就想砸掉它，更是儿童阶段在面对挫折时缺乏应对能力的体现。 　　在你和儿子的这次冲突中，其实隐藏着许多需要关注的点。你对儿子的照顾细致入微，从考虑吃饭成本到给他重新要鸡蛋、点小菜，又为他剥鸡蛋、调整放置方式，这无一不体现出你作为母亲的关爱。然而，儿子却似乎没有理解你的良苦用心，这让你感到极度的委屈和愤怒。这其中的关键在于你们之间缺乏有效的沟通和相互理解。 　　儿子在表达需求时不够清晰，导致你做出的决定与他的想法产生偏差，而在后续的过程中，他对于自己的情绪和需求也没能好好表达，只是用生气的态度和行为来回应，这无疑加剧了矛盾。你呢，虽然努力满足他的需求，但在这个过程中，你的情绪也在不断累积，没有及时与儿子沟通你的感受，最终导致情绪的决堤。这就如同两辆在黑暗中行驶的车，都没有打开大灯照亮彼此前行的路，最终只能撞在一起。 　　你要明白，改变这种“毁灭情节”以及改善亲子关系并非一蹴而就的事情，需要一步一个脚印慢慢来。首先得从理解和接纳彼此开始。儿子正处在成长阶段，他的认知和表达能力有限，对于情绪的控制也尚在学习中。你要试着站在他的角度去看待问题，当他提出想吃饺子，那是他当下内心真实的渴望，而你因为成本和时间拒绝了他，他心里肯定会有些失落。这就好比你满心期待一件事情，却被他人轻易否定，心里也会不好受。 　　在面对他那些看似无理取闹的要求时，不要急于生气和指责。比如他对鸡蛋放置方式的不满，在他的小世界里，或许他原本就设想好了一种特定的方式来吃鸡蛋，而你的安排打破了他的想象，所以才会表现出愤怒。你可以在当下先冷静几秒钟，深吸一口气，用平和的语气问问他：“宝贝，你为什么想要这样吃鸡蛋呀？”通过这种方式，你能更好地了解他内心的想法，也能让他感受到你对他的尊重和关心。 　　对于你自己，当察觉到愤怒情绪即将爆发的时候，要给自己一些心理暗示，提醒自己“先别急，这只是一件小事”。你可以暂时离开现场，比如去厨房倒杯水，或者在房间里安静地坐一会儿，等情绪稍微平复一些再回来处理事情。这就像是给沸腾的热水锅暂时关火，让它冷却一下，避免溢出来造成更大的麻烦。 　　在日常生活中，你要注重培养和儿子的沟通习惯。每天可以专门留出一段“谈心时间”，和他聊一聊今天发生的有趣事情，或者问问他在学校里的感受。通过这样的交流，你们之间的感情会更加深厚，他也会更愿意和你分享内心的想法。而且，在这个过程中，你要学会倾听，不要轻易打断他说话，哪怕他说的在你看来有些幼稚或者不合理。 　　同时，你要以身作则，给儿子树立一个面对挫折时正确的处理榜样。下次当你自己遇到类似换被套拉链不成功这样的事情时，不要急着愤怒和放弃。你可以试着先停下来，思考一下是不是方法不对，或者向他人请教。比如打电话问问有经验的朋友，上网搜索一些相关的教程。当儿子看到你遇到困难时，能够冷静地想办法解决，而不是一味地发火和破坏，他也会在潜移默化中受到影响。 　　在与儿子相处时，多给他一些自主选择的机会。就像吃饭这件事，下次你可以提前列出几个选项，比如饺子、牛肉面、炒饭等等，让他在这些选项中自由选择。这样既尊重了他的意愿，又能在一定程度上避免因为选择问题产生矛盾。而且，当他做出选择后，要给予他充分的支持和鼓励。 　　另外，当儿子出现一些好的行为，比如在拼乐高遇到困难时没有立刻砸掉，而是努力尝试了一会儿，哪怕最后还是没有成功，你也要及时给予肯定和表扬。告诉他：“宝贝，你今天遇到困难没有发脾气砸掉乐高，而是努力去拼，这真的很棒！妈妈为你骄傲。”正面的鼓励就像阳光和雨露，能让孩子内心的自信之花茁壮成长。 　　对于这种“毁灭情节”的代际传承，你要意识到自己有能力打破这个循环。你已经察觉到问题所在，这就是改变的第一步，也是非常关键的一步。你可以和丈夫一起探讨这个问题，在教育孩子的过程中保持一致的态度和方法。当你们夫妻双方都能以更加理性和成熟的方式面对生活中的不如意时，儿子也会在这样的家庭氛围中逐渐学会正确应对挫折。 　　在家庭生活中，营造一个轻松和谐的氛围也很重要。可以多组织一些家庭活动，比如一起看电影、做游戏、出去散步等等。在这些活动中，大家都能放松心情，增进彼此之间的感情。当家庭成员之间的关系更加亲密和融洽时，遇到问题和矛盾时，彼此也更容易互相理解和包容。 　　你要相信，只要你有决心和耐心，通过不断地努力和尝试，一定能够改变这种局面。不仅能改善你和儿子之间的关系，还能打破这种不良的代际传承模式，为家庭创造一个更加美好的未来。而且，随着你和儿子关系的改善，你自己在这个过程中也会收获更多的幸福和满足感。

江海蓝