废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 现在的你都30加，独立生活都10年了，你与父母聊天，感觉内心有很多的纠缠，妈妈不理解你，爸爸似乎在否定你，对他们的评判，也是你内心对自我的评判，你认同吗？ 觉得自己性格上有很多不好的地方，都来自于原生家庭，活的很紧绷，与人相处距离很远，不敢靠近怕别人觉得我不优秀，瞧不起我。我就远远的跟人相处，有些孤独，这么多年也是不容易，在外独自面对，也是要好好梳理。 你也承认没有完美的家庭，家庭环境确实会为我们成长带来阻碍，也是不可跨越的事实，会形成我们应对外界的模式，每个孩子都想孝敬父母，也是想做自己，如何做自己，也是要走出父母的束缚，成为更好的自己。 每个人都是独立个体，活出自己的精彩，在大树的庇护下，如何枝繁叶茂，这10多年，你不也经历风风雨雨，有着独立的思想，完成学业，做着该做的事。 你哪里是对自己不信任，只是错误的被他人定义，当成事实，于是否定自己，担心他人瞧不起，隔绝与他人的联系，他人错误的观点，变成打压自己的工具，这么多年惩罚自己，太对不起自己。 爸爸分享他的趣事，一方面希望把氛围调动起来，也有想让你有所启发，只是尽父亲的职责，成年人也是有自己的取舍，选择大于努力，你的收获是什么，如果感觉到控制，可以看到控制背后的局限，他只是普通人，对吗？ 父母都有想改变孩子的想法，就看你感知到什么，如何与控制型父母的沟通，求同存异，达成共识，毕竟时代的差异，人生经历各不相同，看待事情也是不同，没有对错，只有利弊，差异化也是让双方看到更多的可能。 在父母面前，永远不想长大，想要父母理解我们，你可知道，父母也慢慢变老，各方面都会下降，而你却不断的更新成长，用成年人的眼光看待父母，承担责任。 你能体会到没有完美的原生家庭，也是超越很多人，也是想要改变，改变也是需要力量支持，找到你本自具足的能量，先处理心情，看到身边的美好，感知大自然的馈赠，吸取能量。 人生经历也是你宝贵的财富，这么多年，即使原生家庭不完美，你也在顽强努力的探索自己，从他人的控制中走出来，从错误的认知中走出来，从他人的否定中走出来。 活出你人生的精彩

朵朵莲

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 90后出生在平房的你，小时候有过一段和爸爸美好的回忆，现在的你即将离开这里去往另一个城市，似乎那个带给你美好回忆的爸爸是戴着面具的，在你打算离开之余，你心情很复杂，既不舍又很难过，当你听到阳台外小女孩对她爸爸说再见 时，好像也是告诉自己要和爸爸告别，我能感受到你的伤心与失望，你很矛盾很冲突，你对爸爸有很多的牵挂和不舍，同时还有一些无法言说的愤怒与委屈，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题 🌹乖巧容易满足的你 你说到在你出门买薯条的路上，你想起了你的小时候，你从小在平房长大，初中才住上回迁楼，属于容易被满足，记吃不记打的低需求小孩儿，只要简单的感受到被在意和被在乎就可以了，并且你不哭不闹还乖巧，挺好养的，你说小时候的你似乎从来没有穷的概念，似乎那个天真烂漫的小女孩非常的开心和满足，好像和爸爸在一起也很开心，她或许感受不到贫穷，从你这段文字里，我能隐约的感觉到你的委屈，好像那个从小看起乖巧容易满足的小孩，其实有很多需求没有被满足，长大后她似乎发现了她好像并没有获得像别的小朋友那样的东西，她的生活和别人是有差距的，那些容易满足和好养活的背后，似乎更多不配拥有，和不能提出过多的需求，因为父母能给的只有这么多的，她只能委屈自己去变得乖巧懂事，不哭不闹，我想，她或许也渴望别人家小孩的礼物和生活，也羡慕别的小朋友漂亮的裙子和好玩的玩具等，只是她的成长环境不允许她有那样的需求，看似乖巧容易满足的背后，也许是一个孩子的委屈和不配得感，是一个孩子在照顾和体谅爸爸妈妈，这对那个孩子来说是一件非常难过的事情。 🌹理想化破灭 自体心理学里父亲的功能是理想化，给予我们理想与力量，我们能够从父亲的形象里收获很多自信与支持。你谈到小时候喜欢和爸爸一边听录音机放的歌，一边手拉手跳舞，喜欢爸爸把小芳那首歌改成你的名字唱出来，你还看到过一张照片 年轻时候的爸爸，笑着在抱看起来一两岁的你，你和爸爸虽然有过美好的回忆，但现在的你要让小时候的自己和戴着美好面具的爸爸说再见了，并不清楚你和爸爸之间发生了什么，好像你感觉你的爸爸变了，似乎变得不是你以为的那样爱你了，那个陪你跳舞唱歌的爸爸，那个笑着把你抱起的爸爸，那张照片上的爸爸很开心的抱起了他的孩子，似乎洋溢着幸福和宠溺的微笑，我相信，曾经的你是非常确认爸爸对你的爱的，也很确认他给你的是最好的，能够满足你的，我注意到你想起来抖音刷到的富家女，她从小家里的爱马仕礼品盒都可以堆得像圣诞树那么高了，过年爸爸问你想吃什么的时候，而你想吃的只有果冻，果冻和爱马仕之间似乎是有很大的差距的，我相信每个人都渴望得到最好的，每个孩子也都渴望父母能够给予她想要的，但现实是很多渴望的东西我们并不能获得，我们的父母也无法给予我们，他们的能力有限，我能感受到你很爱你的爸爸，即便你觉得那是他戴了美好的面具，但你对爸爸那份沈甸甸的爱依然能够体会到，否则你也不会这样伤心和不舍，现在的你好像发现你的父亲并不像你认为的那么爱你，也并不像你认为的那样能够提供给你想要的，他不是无所不能的，他也有很多局限，很多缺点，很多无法接受的东西，你好像对这样的爸爸很失望，他在你心里那个美好的形象突然崩塌了，好像自己这些年都在一个“假象”里生活，那个很爱自己的父亲，那个理想化的形象就此破灭了，所以你很伤心，难以接受，这种破灭从某种意义上来说，意味着丧失，也就是说在情感上，你体验到的是丧失了曾经你所坚定信念，丧失了那个爱你的父亲，丧失了父亲的爱，这样的丧失一定会让你感到悲伤，事实上，你正在经历的是巨大的情感丧失。 🌹独立与分化 回想你的小时候，你直到初中才从平房里出来，住上了回迁房，相较于你看到的富家女，她们从小家里的爱马仕礼品盒都可以堆得像圣诞树那么高了，好像长大后你慢慢意识到自己从小的生活是非常贫穷了，你有了穷的概念，你心里似乎对那个小时候的你有些难受，或许她过得并不富裕却很知足，但同时你又有些怨恨，怨恨你的爸爸为何无法给你的礼物也堆成像圣诞树一样高，事实上，你的内在也许还依然有一个孩子的部分，那个孩子在渴望爸爸的爱，渴望爸爸无所不能，渴望爸爸给她的是最好的，她的爸爸不输给别人，但当这个孩子发现爸爸没有她想象的那么无所不能时，孩子是无法接受的，也许我们需要在情感上真正独立，去回到成人的位置上，接受你的父亲并不是你理想中父亲的样子，他或许无法给到你想要的爱，他也有他的局限，没有更多多余的东西去给到你，他爱你的方式也并不是你能够接受的，在你很小的时候，你的父亲就是这样，现在他依然没有变，也依然无法换个方式去对待你，你或许需要接受你的父亲没有那么无所不能，也无法满足你的需求的这个事实，从情感上和心理上真正独立的个体，和父亲做个分化，他是他你是你，你们是不同的个体，你们有各自的思想，各自的命运，你需要把从父亲那里渴望的但却得不到的爱，用成人的你去自己给予自己。 🌹最后，我想说的是，也许作为孩子我们渴望父母的爱，在意父母是否真正喜欢我们、爱我们，是否能够给予我们想要的生活，因为孩子是需要依赖父母去成长和生存的，父母是他们的生存环境，但现在的你已经长大了，你需要回到成人的身份，把对父母的爱的期待，对你需求的满足，回归到自己身上，试着接受父母爱我们的真相，他们有时也很虚弱，很匮乏，他们很多时候给予不了我们想要的，尝试去把这些爱的关注撤回到自己身上，让自己自己爱自己，自己努力提供自己想要的生活，因为现在的你不再是那个需要依赖爸爸妈妈而生存的孩子的你，现在的你是长大的成人的你，是独立的你。

右手旅人

亲爱的，抱抱你，希望我的回复能支持到你 看到你如此想要与他人链接的需求，生活中与他人交往，只要关系开始深入就像卡住了一样，不能表达真实的情感需求，想表现自己，也害怕暴露自己，不敢呈现真实的自己，太难了。 现实生活中，很多人都会有这种感觉，只是程度不一样，人性的需求是需要被看见，理解支持，这与早年成长经历有关，养育人对待我们的方式影响着成年后我们与他人的关系。 父母那个年代，不敢表达自己的需求，知道即使表达也是得不到满足，于是压抑自己，甚至封闭自己，他们把情绪都传给孩子，自己的不配得，让孩子买单，活在愧疚中，不能做自己，想着拯救父母。 孩子一旦进入亲密关系，这种不配得，担心失败就会启动，怀疑自己，哪里敢投入，内心的纠结，冲突，情绪不稳定，质疑自己，我配拥有美好吗？内心的戏就这样不断上演，你认同吗？ 就如内在有个刹车按钮，不断的提醒自己，不敢做自己，讨好让我们活下来，又不甘心，就这样冲突着，于是评判对方，挑剔对方，你错我对，证明自己，希望得到他人的看见，一辈子战斗。 情绪就如洪水猛兽，起起伏伏，也是内心的写照，不断证明自己，就是否定他人，忽视他人的存在，给他人带来什么感觉，别人也是要保护自己，不受伤害，于是你感觉到了伤害，这也是你勾引来的，你认同吗？ 以贬低他人，来达到自己的目的，然道不能求同存异，人都是好的，只是行为观点出现偏差，看到完整的自己，看到全面的他人，这样关系是否就会拉进，就会产生更多的共鸣，交流就会更深入，顺畅。 我们只想当旁观者，担心暴露，暴露就会呈现不好的自己，就会犯错，不允许犯错，哪有成长，成长就是不断的试错中突破，哪有完美，只有完整。 亲爱的，有人伤害我们，是否也在配合，就如他人给礼物，不是都可以接受，不接受那个礼物就是对方的，他把事情做错了，我还在惩罚自己，为他的错误买单，是否不想长大，不想承担，这样就可以归罪与他人，都是他的错，也是证明自己。 勇敢做自己，成年人没有理由，只有责任，谁承担最大的后果，谁承担最大的责任。学会关爱自己，让自己知足，自己快乐，我们得到太多免费资源，空气，阳光，水，亲人的支持，我们是否看见。 祝福你

朵朵莲

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的失望和负罪，愤怒、不解、委屈和担心。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.理解自己的情绪 男友为了你背井离乡，来到你工作的城市，陪你一起工作生活，并打算跟你结婚，他的这些行动，实际上你内在有感动，内在也会觉得幸福，感觉被他重视，被他爱。可是。当你问他心情开心吗，期待吗？你内在是很开心，也很期待的。可是他的回复没有如你所想的那样，这让你有些失望，甚至生气。所以你会说，“要不就算了不要来了”。你感觉被他这一些行为而带来了心理压力，似乎被他道德绑架了。你在担心他内在不是真的爱你，可是也不明白既然他并不那么开心，那他为什么要这么做？所以你内在的情绪在那一刻有很多，很复杂，让你有些失落，有一些受挫，同时也有一些伤心和迷茫。抱抱你。 2.语言有时候可能会带来一些误会 语言有时候会给人带来一些误会，尽管他的言语表面上看起来好像是说他这么做都是被迫的，内在是不情愿的。也许我们要结合当时他回复你的那些情形，来看待他回复的语言。既然他做了这一些决定，还是能够看到他真的很爱你，愿意为你重新开始他的生活。只不过对于一个陌生的城市，想要在那里重新去扎根，生活和工作，重新拥有自己的朋友圈，对于他来说也是会有一些迷茫和焦虑的。所以他也会有一些心理压力和对未知的不确定性，他担心给不了你，他想要给你的一些物质，生活也好，幸福也罢。所以对于那一刻的他来说，也许还要背负一些来自他原生家庭的心理压力，他内在会感觉很沉重和担忧。所以他说他并不开心。可是他这句话前面是说他为了你才这么做，这也说明你在他心里的重要性。他还是很重视你，很爱你的。 只不过在你对他这一些决定所感动、期待和开心的时候，他的回答并没有如你期待得那样，所以这让你有一些失望和愤怒。 你可以向他一致性地表达你的情绪，同时也看到他的这一些言语背后的情绪。这样也许能够解除你们彼此之间的误会。毕竟他能够为你做这一些决定，说明你们已经有了一定的感情基础。有误会很正常，而要学会去解开、核对，这样才避免遗憾和后悔。 3.磨合 无论是否步入了婚姻，在亲密关系当中必然会经历一些磨合。这来自于双方不同的原生家庭，不同的生活语言习惯，不同的成长经历和背景。也许他这句话背后还有一些我们看不到的部分，比如他成长过程当中给他的一些创伤，让他会有一些担心和焦虑。这些部分是我们看不到的，所以我们需要去核对，去看见他的情绪，这样也许是帮助他觉察自己的言行，同时也是帮助他走出他的情绪困扰以及创伤限制。 这就需要我们多去沟通，避免情绪之下做出错误的决定。所以我们也需要做一些情绪管理，让自己先处理情绪后处理事情。同时学习一些有效的沟通方式，这样能够促进彼此的了解，增进彼此的关系。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 内向的你因为面对上台展示自己而非常恐惧和尴尬，好像所有的人都看着你，让你说不出话，你感觉他们会看扁你，瞧不上你，看你笑话，你很在意别人的看法，我相信这给你的学习和生活或许都造成了一定的影响，让你很苦恼，似乎只要面对人前展示，你就显得不自然，我能感受到你的恐惧与不安，同时还有一些孤独和压抑，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题的背后有哪些心理学视角的理解与动力 🌹“社恐”的背后是攻击性的投射 在心理学精神分析的理解里，“社恐”的背后其实是攻击性的投射，就是我们把自己内在的对他人的攻击性投射给了别人，认为别人对我们有伤害，对我们有不满等等。你说你看到他们都在看着你使你就更恐惧了，更不行了，你感觉好尴尬，你的脑子忍不住浮现，他们都在看着你，你声音是不是很怪，你面部表情啊还有肢体动作会不会很怪？这样的自己会不会很丢人，会不会让他们看自己的笑话，瞧不上你而看扁你，似乎在面对台下那些人的时候，你感受到更多的是他们对你都有一些敌意，让你无法正常去表达和展示自己，你内心很惶恐和害怕，好像你的一言一行都会遭到他们的负性的评判和对待，让你上台展示自己就好像给了他们伤害你的机会，对你造成很大的危险，这让你非常不自在的本能的选择了退缩，但事实上，这里有一部分是因为我们把自己的攻击性投射给了别人，也许在你内心压抑了很多的攻击，你无法去表达这些攻击，所以你把自己对他们的攻击投射成了他人对你的攻击，你认为他们会对你怎样，会如何看待你，也就是说这些敌意的攻击的部分都是你自己的投射，从这个角度来说，你的心里也许非常压抑，你不善表达自己的想法，对一些人或事你过多的压抑了自己的不满，你把自己攻击性的那部分藏了起来，你害怕自己的攻击会伤害到别人，所以你通过这种恐惧尴尬的方式来来避免攻击性的释放。 🌹自恋的表现 在自体心理学里，我们说的自恋与普通字面上的自恋不同，自恋是一个人对自己的感知，有的人会夸大自己的影响，就像你的无法展现自己，在一定程度上，或许你夸大了自己的攻击力和影响力，在无意识里，也许你会认为自己的攻击性太大，大到和在台上展示自己都会“杀死”对方的程度，比如有的人不敢与人对视，因为他们无意识会认为自己的力量过于强大，大到一个眼神就能杀死对方，所以导致了“社恐”出现，你说你不适合表现自己，你之前有过几次不好的上台经历，上台演讲别人都一动不动的看着你这边，你想到不喜欢你的人会不会看你笑话，你受不了，你觉得这个时候的自己很囧态，很尴尬，好丢人，容易让人看笑话，似乎你的影响里很大，大到可以让所有人都受到你的影响，这就是自恋的表现，是你夸大了自己的能量，同时也把敌意的一部分投射给了别人，你认为别人瞧不起你，笑话你，似乎你有某种能量动不动就能把对方打败，动不动就能让所有人笑话你，讨论你，围着你转，你生怕自己被大家关注并让他们花时间来笑话你，事实上，这是你自恋的表现，你夸大了自己一部分的力量，自恋的认为他们会被你影响，他们会对你怎样。 🌹早年创伤经历 你很在意别人的看法的，你很想逃离这样的情境，你认为面对台上的自己肯定还会出丑的，你觉得自己不行，你的脑子会控制不住的浮现，好多人盯着自己，好尴尬，这样的自己会不会很不自然，很怪，很让人尴尬等等，我想这样尴尬和恐惧的感受并不是你现在就有的，也不是你高中那次在班上跳舞才有的，而是你更早的时候，在你和父母的关系里形成的，也许你很小的时候，在和父母的关系里，你更多感受到的是指责和否定，你的父母里也许有一个比较严厉和控制的形象，似乎你的行为举止都随时受到评判，在告诉你这不行那不行，你的心里一直有一个评判的声音，这个声音不是你的那些台下的老师和同学的，而是和你早年成长经历里最重要的客体有关，这个客体一般指的就是我们的养育者，他们告诉你你这不好那不好，你很差劲，你是让人讨厌的、嫌弃的，从这个角度来说，你是不被接纳的，久而久之你也认同了他们对待你的方式，你也有很多对自己的不接纳，你无法接纳那个可能出错的自己，有些瑕疵的自己，这是你早年成长经历里的创伤体验，夜是你和父母关系的创伤经历，这才是问题的核心 🌹最后，我想说的是，也许你把自己对他人或对周围环境的攻击投射给了他人，你害怕自己会伤害到对方，但或许你过多的夸大了自己的能量，也夸大了自己对别人的影响和分量，没有人是完美的，也许你害怕展示自己，是害怕展示那个不那么优秀的自己，你不能接纳那部分的自己，但事实上，那些是组成我们完整的一部分，我想，也许你需要允许自己表达不满和愤怒，接纳自己的负面情绪和感受，接纳自己的一些不够完美的部分，尝试去理解自己，并且包容你自己。

右手旅人

题主，你好。 魔幻的现实跟你开一个天大的玩笑，现在的你内心有委屈、不甘、焦虑，隔空给你一个支持的抱抱。因为我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的建议很可能是错的，仅供参考。 1.原谅自己，停止对自己的责备。你说离婚的时候净身出户，心有不甘。换做其他人也一定会有这样的感受，16年来一直在兢兢业业为家庭付出，而出轨犯错的是你的前夫，凭什么你要净身出户？我猜测可能的情况是当时你为了争一口气，以最快的速度离婚，所以才答应了净身出户。在那个时候你没有被打倒，心中的愤怒让你做出了也许会有很点懊悔和不甘的决策。这个决定不管怎么说是你做出的选择，为你在道义上占据了优势，但你也不得不承受这个选择所带来的后果。你这个冲动的决定，让我看到了你生命中的韧性和勇气。现在木已成舟，尝试原谅当时的自己吧。这话说的容易，但是我们往往是对自己攻击得最严重、最厉害的那一个人。 2.上天让你未来的人生围绕你自己而活。尽管不是你主动的选择，但是接下来你毫无疑问要围绕自己去过好生活了。从抑郁中走出来的根本办法是重新燃起对美好生活的向往并付诸实践和行动。首先要解决的就是你的睡眠问题。把自己的作息严格的规律起来，晚上睡觉前的一个小时，不要接触任何的电子产品，把所有的蓝光要改为红光或者黄光等暖灯光。你只阅读你感兴趣的纸质书，纸质书有一个挺厉害的功能，就会让你很困容易入睡。如果夜间睡不着，白天也不要进行补觉，否则晚上会更难入睡，白天就死扛着。该吃的助眠的药物还是持续吃，只有身体在一个良好的状态下，你的精神力才可以有保障。适当的运动可以帮助你解压以及自我疗愈，也会促进睡眠。 3.给你列出继续努力的理由。例如尽管你遭遇了如此大的不公和磨难，但你仍然可以活得快乐、优雅。孩子是你身上掉下来的肉，Ta仍然需要得到你的关注和支持，同时以你自己的良好状态给孩子树立一个坚强积极乐观向上的好榜样。还有爱着你的父母和其他家人，大家都希望你的人生重启，开始一个新的篇章，而不是不断走下坡路。 4.也许你之前的人生受到传统文化观念的植入，作为一个女人就是为家庭做牺牲和贡献，而不太考虑自己的需求是否得到满足。你可以重新思考你人生的意义，我认为只要能对周遭作出贡献你的人生就是有价值的。你从未脱离职场，你本身就能够对社会做出贡献，这很好。你要培养自己的兴趣爱好，也许这个兴趣爱好跟赚钱没有任何关系，但却可以让你从中得到非常多的乐趣，并交到有共同兴趣爱好的朋友。 5.糟糕的事情已经发生，你无法改变过去，但接下来的每一天如何度过是你可以选择的。法国作家罗曼罗兰说过世上只有一种真正的英雄主义，那就是了解了生活的真相之后，依然热爱生活。我相信只要你继续爱自己，在自己身上投资，生活一定会给你打开全新的画面。 祝你一切顺利！

许富聪

题主好 我是kelly水 【谈恋爱觉得很痛苦，没办法和人建立深度关系，怎么办
】 看完题主的文字，也会引发我自己的一些思考，在这个过程中也会不断去了解自己。 【关于深度关系】 题主提到觉得自己没办法和人建立深度关系，我们可以试着去回忆一下，什么时候让你有这样的困惑呢？ 在你的经历中有没有记忆深刻的深度关系？例如学生时代的同学，或者发小？ 我记得我有一个朋友和我聊起，她说她没有好朋友，最主要的是和父母感情很好，在父母的教育下，告诉她外人是没有必要深入的，最值得信任的人是父母。 我同学四十岁了，也没有其他外部关系，只有家人。 我们可以看到语言是会塑造人的，同样作为妹妹的一员，父母也并不喜欢，反而对外获得了很好的人缘。 通过这些事；我在想也有人害怕遇到痛苦，或者分离，尤其一些人很重感情，早期也有很深入的友谊，发现自己容易受伤。 无论是恋爱还是友谊，在这些关系中都需要我们用心去维护，在觉察到关系开始深入就像卡住了一样，这时候反而可以去探索自己。 也许我们表现“虚假”的自己，讨好，只是一种熟悉的方式，这时候也可以试试去做真实的自己，假如一个人很在乎你，包容你，也会被你的独特个性吸引。 偶尔讨好也可以理解是一种和人交往的方式，如果二个人都很有个性，还没建立关系，这样也很容易失去一段友谊或者感情。 同时觉察到自已不舒服或者压抑，看看自己🈶哪些情绪，过去有没有熟悉的体验？ 深度关系的前提是了解自己，探索自己的需求哦。 【关于安全感】 我们在关系中想要和对方交真心朋友又觉得恐惧，十分痛苦，情绪不稳定，情感的体验是复杂的，也许痛苦的原因是有些没有掌控感？ 例如进入关系还不熟悉，过程中也会出现很多变化，所以有些外部因素会导致自己情绪波动，也许这是对未知的恐惧和担心？ 如果我们对自己🈶安全感呢？ 我们在关系中允许自己，对方都有变化，去看到自己的焦虑，有些人比较敏感，看到对方没有回复信息也会猜测很多。 假如对方一句话，也会引发自己的情绪，或许这时候要多去理解自己，关怀自己。 去试试接纳自己的感受，如果这个过程主动切断关系
 ，你自己的感受是什么？ 如果这时候你有些困惑，遇到始终循环的模式 ，不如找个咨询师陪伴自己一段时间，去看看那个背后的秘密是什么？ 我们无论是对别人过分挑剔，或者不愿意让别人伤自己，这是很好的选择，也许有些人善良就是会受委屈，委屈太多也会容易刺激，也许是在提醒自己，无论是挑剔，还是没有安全感，或者保护自己，在现在看来都是一种提醒。 同时去思考自己： 过去我们自己允许他人伤害自己吗？ 讨好的时候是为了什么呢？ 假如我们去不断信任自己，现在的自己有能力保护自己了。可以信任自己解决问题，这时候会不会自己有能力给自己安全屋？ 自己是安全的，自己的一部分关系也是安全的，例如家人，还有过去你记忆中有感动的画面等。 这样就可以理解世界的多样性～ 我们自己也一样，这也是人区别其他动物的地方呢～ 推荐书籍《自我关怀的力量》《也许你该找个人聊聊》

Kelly水

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 作为一名三岁半孩子的妈妈，面对育儿的过程里你有很多困惑，你不知道孩子的一些表现是否是正常的，是否需要做出干预，似乎面对育儿这块你还有些生疏和不知所措，我能感觉到在面对孩子的事情上你非常紧张，你也很担心你的孩子是否有问题，你很焦虑，很矛盾，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹婴幼儿发展阶段 你列举了孩子的四个让你担忧的问题，其中第1条和第三条是孩子小动作变多，喜欢到处摸东西，另一个你担心孩子有强迫症，一定要按他的想法和方法来满足他，你不知道这是否正常，是否需要干预，我能感受到你对孩子有很多的担心和焦虑，对于孩子的任何情况你或许显得有些紧张，作为妈妈，分享这些困惑是需要勇气的，你的感受和关心是完全正常的，平时你对孩子也很细心，你观察了孩子很多的行为和表现，不难看出你很爱孩子，事实上，在发展心理学里，不同年龄阶段的孩子会发展出不同的表现，你的孩子三岁半，在这个阶段里孩，孩子好奇心和探索欲非常旺盛，摸摸这儿摸摸那儿是他们认识世界的一种方式，这通常是他们发展感知觉和注意力的一种表现，并不一定需要立即干预，如果你担心卫生问题，可以保持家庭的环境安全卫生。 另外你感觉孩子有强迫症，你的依据是一定要按照他的要求来，一定要满足他的需求，如果不满足就会哭，打人，你不知道这是为什么，事实上三岁半的孩子开始对秩序和规则有着强烈的依赖感，这是他们认知发展的一个阶段，这也是一个正常的现象，妈妈可能要了解孩子在这个阶段的一些正常表现，而不能把一些正常现象严重化，我想当他坚持要按他的想法来做事情时，如果这个时候妈妈可以温和地引导他尝试一些新的方法或路线，同时给予他足够的支持和鼓励那么可能会更好一些，另外引导他如何用语言来表达自己的需求和感受，而不是通过哭或打人等负面行为，妈妈要学会倾听和允许孩子表达情绪，你的孩子才三岁半，他可能还并没有学会用语言表达情绪，需要妈妈去理解孩子的情绪，去用自己的语言帮助孩子将情绪语言化。 🌹 权利争夺 你说孩子平时奶奶带的多，对奶奶过分依恋，晚上睡觉一定要奶奶陪，或者要奶奶和妈妈一起，但必须要奶奶。遇到什么事情或者需求，第一反应是找奶奶，这让你有些失落和受伤，你不知道怎么恢复正常的对妈妈的依恋，我相信作为妈妈，你一定希望孩子是依赖你的，你渴望被孩子需要，但现实是，你的孩子平时奶奶带的多，他或许更依赖奶奶，这让你有些失落和挫败，似乎他更亲近奶奶而不是妈妈，你想要孩子恢复对你的依恋，事实上，这里可能有一部分是权利的争夺，在一个家庭里，妈妈和奶奶就成了那个争夺孩子更爱谁，更依赖谁的两个权利斗争，这种情况也很常见，同为母亲，我能体会到你的失落与着急，也许还有一些对奶奶的嫉妒，你想要把孩子从奶奶那里“夺”回来，你想要把孩子的爱“抢”回来，这其实是我们自己权利斗争在影响着我们，事实上，妈妈和奶奶是不同的角色，奶奶的爱代替不了妈妈，同样妈妈的爱也代替不了奶奶，你们对孩子的爱是不一样的，同样孩子对妈妈和奶奶的爱也是不一样的，也许平时你和孩子的交流互动并不多，你们的情感交流也并不多，孩子对你还没有形成充分的信任和安全的依赖，或许你需要走进孩子的内心去了解他，去让他感受到你的爱 🌹妈妈的焦虑情绪 作为妈妈，你可能有很多不知所措，对孩子的各种情况你很紧张，我能感觉到你是一个焦虑型的妈妈，虽然你平时和孩子在一起的时间并不长，孩子也更依赖奶奶，你描述了孩子的很多问题，你很迷茫，不知道要不要干预，甚至你认为你的孩子有强迫症，也许你的孩子在你眼里像个“异类”，从这个角度来说你并不解他，对于他行为的背后你不清楚是为什么，他想要表达什么，他此刻有什么想法，事实上妈妈的情绪会影响孩子，孩子能够敏锐的感知到妈妈的所有情绪，妈妈的担心、焦虑、愤怒等，他都能感受到，但我需要告诉你的是，孩子还没有能力去化解来自妈妈的情绪，因为他才三岁半，他正是需要妈妈帮助他消除不安情绪的时候，如果一个家庭里有一个精神高度紧张的妈妈，那么孩子就会出现症状，例如你的孩子扣手，扣出肉洞，撕扯倒刺到发红发炎，孩子扣手的这些行为，可能是他在应对压力和焦虑时的一种自我安慰方式，这种习惯在幼儿期很常见，尤其是在他们感到不安或不确定时，所以你需要看到的是孩子处于什么样的家庭环境里，这个环境是轻松愉悦的，还是紧张危险的，也许他过多的吸收了来自妈妈的紧张和焦虑，他会感到不安，但他无法自己化解，他通过扣手来安慰自己，我想，作为孩子的妈妈，也许你需要知道妈妈的情绪才是影响孩子的主要因素，妈妈需要看到自己的情绪正在对孩子有哪些伤害 🌹最后，我想说的是，每个孩子都是独一无二的，他们的成长过程也会有所不同，也许你需要更多的去理解孩子、包容孩子、支持孩子，给予孩子温暖与抱持的力量，让他感受到一个轻松、快乐又有力量的妈妈，焦虑是负性情绪，也是破坏关系的，妈妈的焦虑会传递给孩子，试着去了解你的孩子，相信你的孩子，用爱和耐心去陪伴他成长，我相信随着时间的推移，你们之间的关系会越来越紧密，爱是关系的催化剂，而焦虑则会让你的孩子恐惧和不安。

右手旅人

如果，你用和你大学舍友一样的方式来待她又如何呢？结果无外乎两种可能：1. 如果她当初是无心晾着你，真的因为太忙，回头又觉得你俩关系很好无需那么多解释，所以翻篇很快，如果是这种情况，你如果不想回复她就不回复，回头也不用解释，她也不会觉得怎样，下回照样会有事找你，大大咧咧地分享。这就叫“表里如一”，说明她就是这么大大咧咧不够敏感的人。2. 你俩的友谊关系并不对等，她在高处，把控节奏和全局，你在低处，她需要的时候就来找你，她不需要的时候就可以不理你。如果是这种情况，如果你用同样的方式去待她，她会愤怒，因为她已经习惯了你俩一上一下的关系，她可以用这样的方法对你，但你不能。她会视你的行为挑衅了她的位置和尊严。很有可能她会直接指责你，表达对你的不满。或者干脆，以后直接晾着你，和你闹别扭，或者冷漠处理，他们会用指责或冷暴力的方式，重新拿回关系中的主动权。 当然以上只是猜想，你需要的不是自我纠结、自我拧巴、自我舔舐伤口，有很多事情，你不去做就不会有结果，毕竟，实践出真知。 其实，你肯定也想过用这样的方法，但为何你没有用呢？你为什么没有测试你的朋友？你没什么没有直接把你的不爽告诉你的朋友，希望她也看到你的需求呢？这才是事情的重点。 原因可能只有你知道，我们再来猜一猜： 你不敢测试。你已经大概猜到了测试的结果，而且结果很有可能是这段友谊的终结。你很珍惜这段友谊，你不舍得断掉。 这段友谊的背后是你曾经真心的付出，你无法面对自己的真心换不来真心，自己的真心的对面是一颗朋友的冷漠的心，这对于任何人来说都会残忍，谁也不想自己的真心没有被善待，这将是对自己的自尊、价值感以及对人际关系的信任感的极大打击，你会产生自我怀疑： ❓是自己看人不准吗？自己识人功能这么弱吗？这个世界太可怕了，用真心都换不来真心，人类这么可怕吗？以后还敢交朋友吗？ ❓是不是我不够好不够优秀，所以人家瞧不起我，不把我当做一回事，可以忽略我的感受？啊！我太差劲了，不配拥有高质量的友谊，算了，以后不去交朋友好了，这样也不会被打击被否定。 所以，你不敢尝试，可能是怕有以上的事情发生。为了不让这些可怕的事情发生，不如做个鸵鸟，就维持现状。这也是对我自己心理的自我保护机制，防止自己的内心世界崩溃和信念的坍塌。 但你心里一直有个结在那里，那个结总是让你时不时的别扭和隐痛，于是你来到了这个平台，询问处理的方式。其实很简单： ❤️直接表达自己的想法和感受，朋友之间也许无需那么多试探和测试，也许，你也不屑于这种做法。那么，就用最直接和坦诚的方式去面对。告诉她，你的不舒服，你的不爽，告诉她你需要她怎么对待你。 很多时候，别人怎么对待我们，是我们教会给别人的。如果你一直谨慎、卑微，不敢发出自己的声音，不敢表达自己的需求，别人就会以为，你没有主见没有想法没有需求，于是你就去真的会一直被忽视。 如果她嘲笑你的敏感，甚至觉得你想多了太矫情了。那么，以后你也冷处理这段感情，你不想回应她的时候就不回应，让她也感受被忽视的感觉，很多时候，痛在自己身上是不容易体会到痛的人的感受。 如果她真的是值得你真心付出的朋友，那么她也会重新看待你们的关系，重视你提出来的需求和感受，你会发现，你们的关系在改变改善。那么，你就放心大胆地去相处。 如果她不值得你继续付出真心。她会继续不在乎继续选择忽视，那么，断掉友谊就不需要什么仪式了，成年人的朋友关系多数在不声不响地不回应中结束。这个时候你要做的，不是自我怀疑、不是自我封闭，而是找到自己在和他人相处中的闪光，比如真心真诚、交流有回应、能为朋友提供情绪价值等，对自己的闪光和价值进行肯定。 同时，也看到自己在人际交往中的不足：不敢自信表达自己的想法和需要，而是采取了【压抑】的方式。这样导致自己的需要不被看到，也没有给朋友看到自己内心的机会，这样做，不仅对你不公平，对朋友也是一种不公平。所以，以后交往，不仅要真诚付出，还要坦诚相待。自己先看到自己的需求、拥抱自己的需求，然后给别人也看到你需求的机会。 好啦！也许，最简单的方法就是最有效的方法，你看看你需要哪一种？与其猜想纠结，不如行动。行动是疗愈很多伤的特效药。 祝你找到好的友谊，友谊地久天长❤️

三横一竖加贝子

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 看到你作为咨询师尝试用一种"生命故事重构"的路径 ，来帮助来访构建和内化一个自体客体，从而达到疏通，在这个过程中你感受到了你们共同碰撞的火花，似乎这种人物传记疗法也给了你一个安全岛的体验，为此你在思考其他同行是否又和你一样的感受和体验，是否也愿意像你一样的工作，接下来我们一起来看看这个问题 🌹咨询本身就是建立新的客体关系 你说到你作为咨询师在尝试一种"生命故事重构"的路径，当来访者被困在某种生命脚本里时，你会建议她们与某个灵魂共振的传记相遇，以此在每周五十分钟的容器里，化作一面会呼吸的镜像，这样的用意其实是在编织一张自体客体之网 用他人故事的经纬线，为来访者支起一个安全岛，从而能在别人的故事里，找到自己的语法，虽然你并没有谈到你的咨询是哪个流派的，不同流派的工作会有所差异，但最终的效果一般都是来访和咨询师共同合作的结果。在客体关系取向的理解里，心理咨询的过程就是咨询师与来访建立一个新的客体关系，简单的说就是来访借助咨询师的人格去成长，咨询师本身人格特质比他们具体做了哪些技术要重要的多，你说到你会建议他们与某个灵魂共振的传记相遇，以此来建立自体客体，吸收那些人物传记里的客体表征，但事实上，你的建议可能无意识削弱了来访的主体性，另一方面有可能也满足咨询师自己的需求，好像咨询师也要借助那些人物传记来和来访工作，但实际在咨访关系里，真正能够带给来访修通的是咨询师和来访的关系，在这个空间和场域里，在你们的关系里，他们能否有新的体验，把咨询师作为一个新的客体经验去工作，也就是说咨询师能耐受并容纳一些火花以外的东西，比如负性移情，与来访的冲突等，他们能否感受到和过去不一样的体验，他们是否能内化一个好的客体，有了这个全新的好的客体就会替代他们内在原来的旧的客体经验，于是就有了修复，咨询师本身就是作为一个重要的客体去工作，这个客体不应该被一些人物传记所替代。 🌹用“人物传记”来隔离关系与情感 在最近的咨询里，你有个有趣的发现，很多来访者会带着书影音的碎片来到咨询室，她们渴望在咨询师的瞳孔里看见自己思考的倒影，就像孩子举着心爱的贝壳期待大人能读懂海浪的纹路，这也让你的五十分钟的工作有了火花的碰撞，我非常欣赏你提出的“生命故事重构”这一概念，以及你在咨询实践中所展现的创意与同理心，这种方式的确能一定程度上触及来访者内心深处的渴望与挣扎，同时他们也能在传记人物的故事中，看到自己的影子，感受到一种共鸣和力量，这种力量足以帮助他们挣脱束缚，重新编织自己的生命故事，但值得注意的是，如果只是强调人物传记来治疗，或许他们并不需要心理咨询，因为既然人物传记可以帮助他们建立自体客体，何必还要找心理咨询师做心理咨询呢？我想人物传记这个方法或许也是你自己需要的，似乎你也很需要和来访讨论这些人物对你们共同的影响，你或许也需要从他们突然发亮的眼神里得到他们的镜映，也就是说你可能比他们更需要人物传记来工作，如果咨询师和来访只能通过讨论其他人物传记来工作，这里面可能有一部分是用来隔离彼此关系的，就好像我们的谈话必须要隔着另一个人，我们需要讨论另一个人来交流，这样就可以隔离我们之间的关系，从这个角度来说，如果人物传记用的太过频繁，也许是隔离情感的一种方式，但究竟是咨询师无法和来访建立真正的关系，还是来访无法和咨询师建立关系，这需要你自己去觉察 🌹咨询师未完成的个人议题 你问道如果坐在咨询师的位置，可愿成为这样的"故事摆渡人”，如果作为来访是否期待这样的灵魂对话？我能感受到你对来访的共情与抱持，或许你期望能够充分理解他们，同时又渴望彼此灵魂照见，但在这里面，我也感受到了一些关于你自己的期待和渴望，也就是咨询师自己的移情，这部分是不受来访影响的，基于咨询师个人的议题，也许你也期待来访能和你灵魂对话，你在通过人物传记的方式，满足自己的被看到、被理解的需求，当你从来访的眼神里看到他们突然的发亮和渴望共振的愿望时，那一刻你的眼神或许也是发亮的，你也是渴望你的来访能够与你共振的，也就是说这里也许有一部分是你自己未完成的议题，事实上，真正的咨询工作也许并不会如此和谐和契合，所有的“契合”也许只是一个假象，更多时候我们的工作是在来访的冲突、愤怒、不满，以及阻抗中进行的，所谓的“灵魂对话”有点像咨询师自己找了一个懂她的“知己”，在满足自己的需要，这可能包含了咨询师个人未完成的议题。 🌹最后，我想说的是，咨询师并不是来访的摆渡人，我们和来访的关系是共同合作的，平等的，更多时候我们只是一个空白屏幕，用来给来访使用和输出他们的世界，同时我们还需要做个人体验，来解决自己的个人议题，从而让这个屏幕上的东西越来越少，屏幕上的空白空间越多，留给来访的主体空间就越多。

右手旅人