废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。从你的描述来看，对深度关系的恐惧似乎跟一定的对完美的期待有关，比如，当你表现出虚假的自己、倾向于取悦对方时，可能是希望满足对方的期待，以维持自己理想化的形象、或者建立理想化的关系。而对他人过于挑剔、对方的一些缺点强烈刺激到你时，或许是因为对方未能完全符合你理想中的形象，因而让你感到失望、被辜负甚至不安全。 这样的模式往往是自我压抑和不安全依恋的呈现。为了维持关系而掩饰真实的自己，是害怕暴露自己的脆弱和不完美，会被拒绝或否定，其中可能有这样的固定认 — 只有完美无缺，才值得被喜欢/才可能被接纳。而当关系开始深入、需要面对真实的互动时，对无法达到完美的恐惧让你选择逃离，其中的预设是“我将被抛弃”，自己先行离开也是一种自我保护的策略。 自我压抑和不安全的依恋通常跟早年经历有关，如果曾在过去的成长中经历过被忽视、被拒绝甚至被伤害的体验，大脑就可能对亲密关系形成高度警觉— 亲密的关系意味着被伤害的风险。这种警觉导致一些小缺点也会被放大，使你迅后退以避免可能的伤害。 要改善形成已久的模式，需要一个非常耐心的过程。首先可以通过自我觉察更好地理解自己，比如想要逃避时，停下来问问自己：“我在害怕什么？对方的这个缺点对我意味着什么，它真的代表着糟糕的关系吗？假如关系遇到挫折，我用什么方法能够帮助自己应对吗？” 其次是调整对关系的期待，正如没有人是完美无缺的一样，人际关系包括亲密关系本就充满不完美，恰恰是不完美才塑造了共同成长的机会。不论是哪一方有缺点，都不意味着这段关系不可持续，学习接受“足够好”和成长性的关系，而不必追求“完美无缺”。 还可以尝试多一些情感表达和暴露，比如在友情中先分享一些自己的真实感受，看看对方的反应，帮助对方来理解自己。在跟自己相处时，更需要学习接纳自己 — 允许自己会脆弱、会有做不到的时候，跟真实的自我做好朋友，慢慢地，这份自我接纳也能扩展到其他的关系里。

张明志

你好。听到别人开黄腔时，你感觉不舒服，但当时难以迅速判断出哪里不对，因而不知如何反应。这种情况其实并不少见，情绪感知和思维解读有时会存在时间差，甚至是脱节的。 情绪通常是第一时间的直觉反应，不舒服或偏负面的情绪往往是自我保护机制下的“报警”信号，帮助我们察觉到环境中的潜在危险。而认知则是通过过往经验和学习形成的，包含分析、理解、赋予事件意义等过程，所以思考和判断可能比情绪反应来得慢一点。另外，当认知上的判断标准不够清晰时，可能就会出现“当时感觉不舒服，事后才意识到是什么原因造成的”情况。 如果在你过去的成长环境和人际互动中，没有接触过这样的人和事，对“不尊重”的边界并没有具体而清晰的界定，或者曾经接受过“不要得罪人”的引导，听到冒犯言语时可能就缺少经验或信心去确定它是否“越界”，导致无法即刻回应。 可以利用自己的情绪感受来帮助识别边界，比如，别人开黄腔时，你感觉不舒服了，可以提醒自己对方的话语或态度可能已经触犯你在人际关系中的边界了。这种情况下，不用去琢磨他是恶意还是善意、这是玩笑还是冒犯，即使对方主观上没有恶意，但若他的言行已经让你感到不适，你仍然有权利表达自己的态度。比如告诉对方：“我不明白你这是什么意思，但听上去挺不舒服的。” ，“你是在说笑吗？我觉得这不好笑，打住啊。” 你提到类似的不尊重的事情发生过很多次，可以回顾一下、总结其共性，尝试归类：不尊重的行为有哪些（例如，开黄腔，不适当的肢体接触，贬低和诋毁）；尊重的表现：给你表达自己的空间，不打探和讨论你的隐私，平等的态度；如果难以分辨，可以问问自己“如果我是尊重一个人的，会这样对ta说话吗？” 此外，如果当下未能做出反应，感觉有必要的话也是可以事后再进行沟通的。比如对他说：“你那天在某某场合说的话，让我觉得不被尊重，我不希望再有类似的情况发生了。” 学习表达自己的感受，练习说不，慢慢地就能更自信地维护边界了。

张明志

　　你说起傍晚出门买薯条时，思绪不由自主飘回小时候，那些关于父亲的回忆一一浮现，让人能真切感受到那份情感的复杂。小时候的你，很容易满足，过年时一句想吃果冻，如此简单的愿望，就勾勒出那时纯真的模样。和如今抖音上刷到的富家女形成鲜明对比，人家从小爱马仕礼品盒能堆成圣诞树般高，而你成长于平凡甚至有些质朴的环境，住平房，直到初中才住上回迁楼。可即便物质条件普通，你却有着一颗极易满足的心，只要感受到被在意、被在乎，就不哭不闹，乖巧得让人心疼，像个很好“养”的孩子。 　　曾经你和爸爸一起听录音机放的歌，手拉手跳舞，那画面多么温馨。爸爸把《小芳》改成你的名字唱出来，还有那张年轻的爸爸笑着抱一两岁的你的照片，这些都是你和爸爸共度的美好时光，深深烙印在你的记忆里，成为心底最柔软的部分。这些回忆，如同夜空中闪烁的星星，照亮了你成长的道路，给予你温暖和力量。 　　然而，昨天你整理书架时，却下定决心要离开这个家。这决心背后，想必有着诸多难以言说的缘由。今晚，当你在阳台听到外边小女孩对她爸爸说再见，内心五味杂陈。这简单的一句“再见”，就像一把钥匙，打开了你内心深处纠结的大门。宇宙是否在强制暗示你，是时候和小时候那个沉浸在美好回忆里的自己，以及戴着美好面具的爸爸说再见了呢？这是个值得深思的问题。 　　回忆固然美好，那些和爸爸在一起的瞬间，是你生命中宝贵的财富，让你不舍、难过。可你也清楚，这个世界就像一条奔腾不息的河流，一直在变化，人也在这变化的洪流中不断改变。有些改变是我们无法掌控的，就像四季更替，自然而然却又难以阻挡。也许，爸爸不再是曾经记忆里那个能带给你无尽温暖和安全感的人，你们之间的关系也在岁月的侵蚀下发生了微妙的变化。 　　离开，或许是一个艰难的决定，意味着要割舍掉曾经的情感纽带，要告别熟悉的生活场景和回忆。但有时候，告别也是一种新生。就像鸟儿离开温暖的巢穴，勇敢地飞向广阔天空，才能领略更美的风景，探索更广阔的世界。你选择离开，并非是对过去美好回忆的否定，而是对自己未来人生的一种负责。 　　你要明白，过去的美好回忆，是你人生路上的基石，它塑造了现在的你。但生活不能只停留在过去，人总是要向前看。离开这个家，你可能会面临许多未知和挑战，就像独自航行在茫茫大海上，没有了熟悉的港湾作为依靠。然而，正是这些未知和挑战，能让你真正成长，发现自己未曾察觉的潜力。 　　当你勇敢地迈出这一步，你会进入一个全新的环境，接触到不同的人和事。这是一个重新认识自己、重新构建生活的机会。你或许会遇到挫折，会感到迷茫和无助，但这些都是成长的必经之路。每一次的挫折都是一次磨砺，让你变得更加坚强；每一次的迷茫都是一次思考的契机，帮助你更清楚地认识自己的方向。 　　在这个过程中，你会慢慢学会独立面对生活中的困难，学会如何照顾自己的情绪，如何处理各种复杂的人际关系。曾经那个容易满足的小女孩，将在新的旅程中逐渐蜕变成一个内心强大、独立自主的人。 　　你也不必过于担心未来的孤独。虽然离开家意味着暂时告别熟悉的人，但新的生活中一定会有新的朋友走进你的世界。他们或许会给你带来不一样的温暖和支持，陪你走过人生的新旅程。你渴望朋友，又喜欢独处，这并非矛盾。在新的环境里，你可以更好地平衡这两者，在与朋友相处中享受社交的快乐，在独处时沉淀自己，思考人生。 　　关于和爸爸说再见，这并不意味着你要彻底切断与他的联系或者否定他曾经对你的爱。这只是一种内心的释怀，是你接受现实、放下过去的一种方式。即使你离开了家，那份美好的回忆依然会留在你的心底，成为你内心深处的力量源泉。当你回首往事，你会发现，这些经历让你变得更加成熟、更加懂得珍惜。 　　所以，勇敢地向前走吧。不要害怕改变，不要害怕告别。这是你人生的新起点，充满了无限的可能。就像一颗破土而出的种子，向着阳光奋力生长，终有一日会长成参天大树。每一段旅程都有它的意义，而你此刻踏上的这段，或许将带你找到真正的自我与向往的生活。 　　在离开家之后，你会发现许多之前未曾注意到的生活细节与乐趣。清晨的第一缕阳光洒在窗前，你可以按照自己的节奏起床，为自己准备一份心仪的早餐，享受这份宁静而惬意的时光。走出家门，街道上形形色色的人和车，城市的喧嚣与活力，都将成为你生活的一部分。你会有更多的时间和机会去探索这个世界，去做那些曾经因为各种原因而搁置的事情。 　　或许你一直梦想着学习一门新的语言，或者培养一项新的爱好，现在就是最好的时机。参加一个语言班，与来自不同背景的人交流学习，拓宽自己的视野；报名一个绘画、音乐或者舞蹈的兴趣班，释放自己内心的情感与创造力。在这个过程中，你会遇到许多志同道合的人，他们的故事和经历可能会给你带来新的启发，让你看到生活的多样性。 　　在情感方面，你可能会经历一些起伏。也许会遇到心动的人，开启一段美好的恋情；也可能会经历一些小挫折，但这些都是生活给予你的宝贵经验。无论结果如何，每一次的情感体验都能让你更加了解自己的内心需求，明白什么样的人真正适合你。而且，随着时间的推移，你会逐渐学会如何在情感中保持独立和自我，不被他人的情绪和行为所左右。 　　工作上，离开家可能也会为你带来新的机遇。你可以更加自由地选择自己感兴趣的职业方向，不必再受到家庭因素的束缚。凭借自己的努力和才华，你有可能在新的工作领域中取得成就，实现自己的价值。当然，这过程中会有困难和压力，但你要相信自己的能力，就像过去面对生活中的种种挑战一样，你都有足够的勇气和智慧去应对。

江海蓝

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说亲密关系，我们的内心世界都有一个舞台，自己是这个舞台的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，共同演出我们的内心戏。 所以，我们怎么看待亲密关系，其实是由自己决定的。题主之所以内耗头疼，正是因为我们在内心有个声音“我好像没有真正接受他”和“我害怕会辜负他”，你的故事脚本早已安排好了。对方就是我们内在舞台上的那个“配角”，我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。 因此，如果开启对人我关系的觉察，我们就会发现：亲密关系的本质，原来也是寻找自我，也是认识我自己。 我们可以问问自己，回过头来看和男生那段时间的相处，自己是怎样的感受？ 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿，同时却又害怕建立关系或选择逃避关系。 我们还可问问自己，我理想中的男友是怎样的？我理想中的亲密关系又是怎样？我是否足够爱自己？为此我能做些什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 恋爱是每个年轻人的必经之路，有些人的恋爱是互相的一见钟情水到渠成，有些人的恋爱是一方的苦苦追求终成正果，也有些人的恋爱是无心插柳柳成荫，所以世间的恋情并非一个模式。在感情世界里，向来没有绝对的等待，爱情有的时候是需要勇气去把握，遇上自己喜欢的人，主动表白又何妨？ 我们可以积极采取行动，就如题主所写，我感觉写出来给他会好一些，我真的好想问问他…尝试使用表里一致的沟通，向他如实表达自己的感受、想法和期待，沟通只是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们也要保持一份平常心，不论是爱情还是友情，因为我们相信自己一直都有选择权。

余

题主你好，以前收入不稳定，新换了行业又连续半年没有收入，这让自己越来越没有自信。我觉得情绪低迷做事拖延不敢冒头，其实是内心住了一个悲伤且无助的孩子。 做事畏畏缩缩我觉得这其实不是行动力的问题，而是你打心底认为就算自己努力去做了也没有用。造成这种心理的原因大概率是因为你在过往的经历里面收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。 就你每当做什么事的时候，那个内在小孩就会跳出来，特别悲观的对你说:你不行的，你做不成的。然后你就什么都做不了也什么都不想做。就比方你以前做销售岗位，收入并不稳定，然而想着换个行业吧，半年了都没有收入，感觉特别迷茫。 这样就会让你的内心无所适从，你不知道你要怎么做才能达到理想的成绩，还感觉怎么越努力越失败了呢，那么如此一来，你就会自我苛责，不断的挑自己的刺，觉得自己就是“不行”，做什么都不对，所以你会干脆的用一种“不作为”的状态来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。因为只要你不做，你就不用去体会那种挫败感和自责感。 这也就是我们为什么经常宁愿刷视频刷到眼睛痛也不愿去做一件能提升自己的事，宁愿熬夜打游戏也不愿出去跟人社交的原因，本质就是因为我们能在这些让自己沉迷的事情上得到从未有过的正反馈，可以让我们逃避潜意识里带来的精神压力。 又或者是完美主义也会导致你畏畏缩缩，因为你害怕不完美，所以凡事都会等待一个合适的机会从而迟迟不敢做出行动的状态，久而久之就没有了探索的勇气。因此你此刻的状态从来不是一个原因，而是一个结果，是你在长期没有得到很好的回应和支持之下用这种“隐藏”的方式来保护你悲伤又无助的内在。 但是你也不用总是懊恼自己，责怪自己，此时的状态只是一个信号，只是在提醒你，你现在正处于一个匮乏的状态，你需要补充能量。一个敢于做自己，去挑战不同的可能性，是因为他体验过足够的爱，内心有足够的力量托底。 如果我们没有得到过足够的宠爱，那我们就做自己的精神父母，去滋养自己的内在小孩，不断的给他鼓励和支持，告诉自己:我能行，我可以，我能做好！用这些正向的认知体系把自己的内在修正过来。 此外，我们还要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量，从而找到真正的热爱，而有动力就会有成就，加油哈！

『LY』

你好。 母乳对妈妈和孩子有好处，这些知识我也被宣传过。但是不吃母乳，也不见得就对妈妈和孩子能有多差。因为吃母乳和不吃母乳，并不是“好”和“不好”的完全相对立的两件事，也不是黑和白两个极端。吃母乳也不是全好，吃奶粉也不是全不好。这两件事无论对妈妈还是孩子，都各有利弊。或许全面对比下来，可能吃母乳会好一些，但是不会像你想象的那样好太多。 有些时候我们的想象就是想象，不是事实。如果我们把自己的想象当成事实，我们就会掉入那个自我设计的圈套之中。就像你现在，你把母乳的好说的像母乳宣传页，你就以为如果不吃母乳，就是所有宣传内容的反面。其实不是。 你说二胎的时候，你和家人决定不给孩子吃母乳。也就是说，第一胎的时候，你的孩子是吃母乳的。那么请你仔细感受一下，第一个孩子和第二个孩子之间区别很大吗？或许孩子吃母乳和吃奶粉没有什么大的区别吧！但是对于母亲来说，你不像一胎的时候那样，因为喂奶几个小时就得起来喂一次，以至于日夜难眠。你的身体或许能够更快的复原，你能够得到更充沛的休息和放松。你设想的那些防癌的作用，也不见得有多少科学根据吧。如果说雌孕激素升高和降低能降低乳腺和卵巢癌症的发病率，那么生孩子本身就可以防癌呢。因为怀孕生娃就是一场激素的高和低变化。 以现在我们能了解到的知识，我们国家对婴儿奶粉的质量是严格把控的，国内婴儿奶粉质量是过关的，奶粉的营养物质全面，已经可以完全养育好我们的孩子，确保我们的孩子健康成长。因为我知道几个纯奶粉养大的孩子，他们小时候和长大以后一样很健康、很聪明。 当我们遇到a和b只能选其一的时候，无论我们选a还是选b，我们都将后悔，后悔没走那条没被我们选的路。就像你一胎的时候，后悔没有选不喂母乳，然后二胎的时候后悔没有选喂母乳。看起来选什么，都得后悔。后悔，不过是我们人类惯常使用的招数。 当然，每件事都有可能后悔，如果做了一件事，需要后悔，那我们就允许我们给自己后悔的机会。可是后悔多长时间，后悔到什么程度，这些需要我们主动的把控。后悔，是我们惯常走的套路，因为人们总是想象，我们没有选的那条路无限光明美好。其实我们试过，每一条路都不可能无限光明美好，每一条路都有弯弯绕绕、磕磕绊绊。相信自己，自己有能力在自我选择的道路上走下去，坚持自己的步伐，坚定自己的信念，自信一点，一定能走的稳，走的好。 我们都没有意识到我们有很多的潜能。我们都小看了自己，其实我们能给自己重新建设很多崭新的思路，我们还有勇气有能力，从很多拐弯处把自己从后悔那条老路上引出来。 你对自己所有的定论，都下得为时过早，那不过是你的想象罢了。事实到底会怎么样，要至少五年以后。母乳养第一个宝宝，然后奶粉养第二个宝宝，你把养育宝宝的经验都攒足了。等两个宝宝都长大，对于母乳和奶粉养育过的孩子，和妈妈在育儿期的亲身感受，欢迎你再次来在这里，给我们讲述。 世界和我爱着你。

中和听心

楼主你好，看到了你的描述，能够理解你的那一种心情，希望我的分享能够给你带来一些启发和帮助。 正如你在文中所言的，到总结的时候。面对别人的一些评价，就会让自己很是难受。本来一些很积极的事情，结果一评价过后，变得没有任何积极可言了。 你所面临的这些状态，通俗的来说，就是我们太容易被别人的评价所干扰。 本来高高兴兴的一天做了很多的事情，这件事情本来也让自己挺开心的。 但是，当一有评价出来的时候。这样我们身心倍受打击，感觉到这一天很是黑暗。 这正是我们再太意别人的评价，这就导致我们很容易被别人的一言一行所感染。 其实，人生是多姿多彩的。有一句话是这样说的。“走自己的路，让别人说去吧！” 这句话，很适合当前的你。 我们每做一件事情，对于不同的人来说会有不同的看法和意见。 这就导致了，我们无法满足每一个人的意见和看法。让我们怎么改，都无法满足其中这样的状态，会让人感受很是不爽。 所以说，我们做自己就好了，因为你再怎么努力也成为不了别人。 每个人的看法有好有坏，如果说这些评价对我们是有益处的，我们可以接受，如果说这些评价对我们没有任何益处的，那我们就直接忽略掉。 不要因为一件事或者一个评价，让自己感觉到很是抑郁。 只有做自己才是最好的，走自己的路，让别人说去吧。

平平淡淡才是真

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 从题主的文字里可以感受到题主的困扰，请允许我给题主个抱抱。 看完题主的文字很想给题主分享一句话:心甘情愿的说好，温柔坚定的说不。题主的回避相信公婆心里都有数，只是没有摆在明面上而已，所以给他们揣着明白装糊涂的机会。 父子没有隔夜仇，题主或许不需要自己去当这个坏人，让自己老公去和他的爸爸博弈，或许会让题主少操很多心。 题主或许并不需要在公公来时回避，如果题主不介意给他们做饭，可以只管吃喝，拒绝聊投资，相信在题主的软钉子下，或许题主公公也很难一直磨着。 换个角度，借钱的都不尴尬，题主作为被借钱的那个，或许也不用太往心里去，允许他们说，自己只是不回应不表态，不接话，或许也会让他们知道题主的态度。 试着看到自己内心的不安，题主公公对题主的薄待，或许也让题主心里是有气的，试着看到自己的委屈，并适当表达自己的感受，或许会让题主平和一些。 试着让他们知道题主小家的资产，不足以支撑他们的贷款，如果他们真要做什么，让他们现金到位，比如买车如果只是要挂题主老公的名字，那让他们先转钱过来，或许会让他们知难而退。 让他知道你了解到的法律风险，或许会让他们知道题主的顾虑，如果他们没有应对措施，或许可以坚定的说不。 问问自己，让公公开心和让自己舒心，哪个更重要，或许会让题主更有取舍，避免【死要面子活受罪】的尴尬状态。 问问自己为什么不能干脆的拒绝，是考虑老公的面子，还是怕别人说自己不孝顺呢？风评比起自己开心哪个更重要呢？我们很难既要又要且要，寻找一个让自己更情愿的答案，或许会让题主更快乐。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《不原谅也没关系》，《玩的就是心计》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好，我想，当我们一想到一件事情就会觉得恐惧，为了保护自己，我们当然是会去回避和难以开展的。所以，我们需要处理的是我们的恐惧和害怕，去看看这些情绪的背后是什么，当我们对于工作不是怕，而是有更多的积极体验，一想到上班是愉悦的、放松的、期待的，那我们就可以成为一个享受工作的人。

给你的建议是：

1. 探索恐惧的来源，看看是不是自己在工作中积累了太多的失落感，为什么我们的大脑会将“上班”和“恐惧”直接绑定在了一起呢？

问问自己，是因为自己经历了什么，才会把工作和恐惧感绑定在了一起，而你真正害怕的又是什么？我想，或许是我们在工作中积累了太多的失落感，经历了很多次的挫败，让我们有了一种习得性无助的感觉，自然地将上班和恐惧联系在了一起，不过，别担心，这种绑定是可以解除的，并且，我们可以建立起新的联结。

还记得我在最开始进行一些心理学的实践的时候，常常失败，不管是讲课，还是做一些科普测试，体验感都不好，所以，那段时间，我也是常常处在恐惧和焦虑之中，因为我又害怕自己会再次经历那种挫败感，会再次做不好，所以，我真正害怕的是自己的失败，而自己失败了意味着自己没有价值，意味着其他同行可能会不喜欢自己，不认可自己，是的，我们真正害怕的不是工作，而是那种挫败感，那种不被认可的感觉。

一方面，我们当然是需要去提升自己的能力，就像现在的我，因为经历了很多次的体验和练习，专业能力得到提升，挫败感自然就少了，也就不会那么害怕再去讲课和做科普工作了；另一方面，我们更需要做的是去接纳、理解和认可自己，我们对自己的接纳、理解和认可并不需要建立在每一次都成功的基础上，反而在自己最受伤，最受挫，最需要安慰和支持的时候需要给到自己。因为我们害怕的是那种自己很失败，自己没有价值的感觉，但只要我们能够去接纳这个失败的自己，我们能够看到就算自己某些工作没有做好也是有价值的，我们反而不会害怕工作中的失败和错误了，而是可以不断地从中吸收经验，成长自己。

2.运用条件反射的原理，通过合理的方式帮助自己建立起在工作中的积极反馈，积累更多的成就感和愉悦体验，形成新的反射链接，让自己想到上班的时候是期待和充满兴趣的。

过去的经验和经历不代表就是事实，虽然过去我们在工作中有很多不好的体验，但并不代表会一直这样，要相信人是具有发展潜能的，我们也可以采用一些心理学的方法，帮助自己将工作和一些积极、美好的体验联系在一起，建立起新的绑定和条件反射。

当你在工作中积累了很多的成就感和愉悦体验，你自然一想到上班就会是充满期待和热情的。

我们可以怎么做呢？

调整自己的注意力，在工作中多去感受美好的部分，比如今天同事夸赞自己工作效率高，领导针对某件事情给到了自己一个肯定，自己又在工作中学习到了一个小的技能……你可以每天尽量去关注这些好的部分，如果你愿意的话，可以每天下班前记录一下当天在工作中发生的3件美好的事情，这会帮助你更客观地去看待你的工作，你会发现，你对工作的感觉会逐渐产生变化，由原来的只有恐惧和焦虑，逐渐会加入一些轻松、宁静、激励、感恩等积极的感受。

另外，也可以写工作中的成就感日记，也是每天写三件，发自内心地去看到自己是有能力完成很多工作中的事情的，当你在工作中积累的成就感越来越多，积累了成功经验，你也会越来越有信心处理很多棘手的问题，更高效地完成工作。

当然，给到自己及时的积极反馈以及将工作和一些美好的事物进行连接也是有效的。

操作起来也不难，比如，可以给自己列一个在自己能力范围内的工作清单，任务要做到具体可行，可以的话，细分到上午完成那几个，下午完成那几个，每完成一个，就给到自己一个奖赏，可以是在心里给自己点个赞，也可以给自己一颗糖，或者喝一口自己喜欢喝的咖啡等，总之，就是要让自己在完成了一个小目标之后感受到积极的反馈，这会让你更有动力继续去完成后面的工作；

将工作和一些美好的事物进行连接会让你的工作环境更加轻松愉悦，体验感更好，比如，你可以在工作过程中，给自己点一些安神醒脑的香薰，听能够让自己静心放松的音乐，泡一杯醇香的咖啡，工作间隙享受一份可口的甜品……

3.行为层面，可以通过微行动的方式启动工作，专注于工作的过程中，而不去过度担忧结果，其实，完成比完美更重要。

其实，大脑是具有惯性的，从行为的角度来看，只要我们能够启动一个行为，在大脑惯性的影响下，我们往往会继续行动，远远不止完成我们之前计划的那些任务。这里就需要用到微行动的方式去启动了，就是每当你想要去做一个工作的时候，不用去想自己要一下子完成所有的工作，这样的话，阻力就会很大，就会很难启动，而是告诉自己，我就先开始做两分钟就好，当你只要开始去做，你就会发现，往往你会做更多，这就可以有效地推动工作的进展，也能给到自己实际的积极反馈。

另外，当我们的关注点在结果上的时候，往往会变得很焦虑，因为结果在未来，我们其实是控制不了的，如果我们还没开始做，就觉得自己注定了是完不成的结果，我们当然会很难去行动，但如果我们把注意力放在过程中，告诉自己，我们不需要去掌控结果，在过程中尽力而为就好，我们就会轻松一些。事实上，我们的确是掌控不了结果的，我们能够掌控的只有自己努力的过程，因为过程是在当下的，我们唯一能够掌控的，且我们也只需要掌控的就是当下，这样，我们就拥有了一种坦然的态度，在过程中尽力而为，在结果上顺其自然。

而事实上，当一个人在过程中去努力过了，也就不留遗憾了，现实告诉我们，这样的结果往往也不会太差，但是反过来总是纠结结果却不去投入到过程中努力，结果真的就会不太好。

送给你我特别喜欢的一句话：先起跑再调整呼吸，先起飞再调整姿势。完成，其实比完美更重要哦~

祝好！

湘遇成欢

题主好，见字如面。

作为一个同样在学生生涯中遭受过校园霸凌的人，对于你在描述中提到的这些情形，我有很深的共鸣，感谢你选择勇敢地把你自己的经历分享到问答区，因为这并不容易做到，而你做到了。

嗯，咱们聊聊这个情况。

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你说“班上一名同学在寝室和教室里对我进行公然辱骂”，虽然有录音，但“不一定有人愿意为我作证”，而且“班上就会有多人附和她”，因此“我不敢反击”。——看到这儿，我想了解的细节是：

1.既然老师和她谈过，那老师是否有把处理过程（或方式）向你反馈过？

2.除了那些“附和她的人”，班上是否有“愿意和你站同一边”的同学？

3.当她对你“变本加厉”时，老师是否有第一时间进行跟进处理？

以上这3点，是想告诉你：亲爱的，对于有“校园霸凌倾向和行为”的人，如果说一开始的“想要避开对方”是为了保护自己，那么当咱们真正通过一些行动来让对方的行为付出代价时，那其实就是一种“不需要发生身体接触的反击”。

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说一个我自己的亲身经历，在我念四年级的时候，某天仅仅是因为做不完作业就被当时的班主任用戒尺打脸，然后那一次没办法交作业的同学很多，被在学校巡班的副校长看见了，那个副校长当时就叫停了那节课，叫了咱们班5个人到校长办公室反馈情况，当时校长第一句就问我们说：你们的班主任是不是总是这样子对待你们？

你知道吗？当时咱们5个听到校长的这句话时，瞬间感觉“天终于亮了”，于是乎，咱们5个同学当时就真的“有冤申冤，有事说事”，当时的那位校长在咱们眼里简直可以说是“当代包拯”一般的存在。（所以每每想起这段经历时，我都很感谢那位校长，因为是他当时的正直无私为遭受校园霸凌的我扶直了腰杆子。）

之所以和你分享我自己的这个经历，是想让你明白：亲爱的，咱们所在的地方是大学，既然是大学，就一定有负责处理与“校园霸凌”相关事件的部门，而充分运用学校的“冲突事件反映机制”，让自己的人身安全获得更强的保障，是每个学生从进入学校那一刻起就有的权利。

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而说到对方对你的威胁，以及试图对你新室友的侮辱。——关于这个，我想了解的细节是：

1.你目前的新入住的寝室有几个人？

2.那位新室友是否认识这位“试图霸凌她”的人？

3.你感觉目前新寝室里的凝聚力如何？

以上这3点，是想让你知道：如果把学校比作“社会大环境”，那它里面的人素质也许既有高也有低，然后还有一部分则是普普通通，不过也正因为人的素质具有这样的分层，使我们在建立和打造自己的关系圈时可以有【选择】的空间。——因此，到了一个新寝室，我感觉这对于你而言是一个不错的契机，给自己在大学的关系圈进行一次细致的梳理，然后尽量多和那些相处起来让自己感到舒适愉悦的伙伴们抱团，当你在有温度的人际关系环境的浸润下，被霸凌经历所影响到的内在力量会获得一定程度的恢复，你再面对相似情况时，就不会再是“孤勇奋战”的状态了。

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亲爱的，对于霸凌，你并不是“不敢反击”，你只是希望找到能尽量“避开对方锋芒”的反击方式。

那么，希望以上的回应和分享，能让你“应对校园霸凌”的勇气和信心得到一些加持。

好好保护自己，好好调整自己，好好照顾自己。

潘钒