废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好。

看到你陷入情绪起伏的循环里备受煎熬，隔空给你一个支持的抱抱。因为我的认知水平有限，对你也不了解，所以我的建议很可能是错的，仅供参考。

1、看起来你非常爱你的老公，分开的时候总是想念在一起的日子，因此你对任何事情都提不起兴趣，人也变得越来越焦虑。人之所以会焦虑，很多时候是内心的期待不能马上得到满足，或者看不到被满足的希望和路径。你们异地分居一定有现实原因，具体是什么我不得而知，只能粗浅给你一些建议。如果有可能，你或者他到对方城市去工作，结束这个异地分居的状态，你的焦虑自然而然也就消失了。假如是你需要去到老公所在城市，可以先线上提前做好一些调研和找工作的准备，避免过去之后的被动。当然这个涉及到你自己的职业规划和家庭长远规划问题，实在是没有太多具体信息，我就不再展开了。

2、忠言逆耳利于行。在我看来，爱情只是生活的一部分，而你把爱情几乎当成了全部。我不得不说，这样的状态是危险的也是不健康的。在亲密关系中，如果一个人太过于依赖另外一个人，把时间都用在另外一个人身上，长此以往对方被你吓到，因为你的爱太沉重了，亲密关系也还是要有各自的时间和空间的。如果你想清楚了自己想要什么，那就能够重新安排你的生活。例如你希望在职场上有所作为，那么努力工作、不断学习专业知识、积极跟行业人士交流切磋，你有很多事情可以充实你的生活。假如你就是想相夫教子，做一个全职太太，那么你也有很多事情要做。未来你要教育孩子，所以你得保持学习，学一些教育心理学，了解基本的经济运行概况，总之不能跟社会脱节。此外也许你还得长期做好一项运动，保持身材，始终让身体处在良好状态。你还得培养自己的兴趣爱好，因为老公会忙工作，孩子终究会长大，从高中开始即便就是空巢了。所以不论如何，你总有很多时间是一个人度过的，即便将来你们结束了异地婚姻。所以学会独处是你无法逃避的课题。

3、另外一个令我感到担心的情况是如果你把你的幸福快乐都寄托在老公身上，这样的寄托心态是危险的，也是一种不明智的选择，应该是你俩一起创造出幸福快乐的婚姻生活。当下你老公为了家庭的未来不得不跟你分开，而你也要尽到照顾好你自己的责任，让自己快乐充实起来，才能让你的老公在异地能够安心专心工作。如果把你们比作森林里的植物，我想你老公应该是一颗挺拔的大树，而你目前看起来更像他脚下的一朵花或者是缠绕在他身上的藤蔓。朋友，请你也选择做一颗大树吧！因为这样，你能跟老公看到一样风景，能够理解他能够承接的阳光和经历的风雨洗礼，而你的老公会认为你这棵树很迷人，很懂他，你们会彼此相互欣赏。我想这样的爱情更能长久，抗风险能力也更强，因为你们的小家有两根顶梁柱。

加油！祝好！

许富聪

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ “中年考证“现象给你带来了一些思考，一方面你很能理解中年人的困境和压力，另一方面又很困惑为何压已经如此累的情况下，还要继续考证，我能感受到你的不解，同时对中年考证你也有一些无奈和无力感，接下来我们一起来看看这个问题的背后，有哪些心理学的理解与动力 🌹考证的背后是情绪的推动 你提到近几年兴起了一股“中年考证”风，管有用没用，考到了再说，这仿佛是这群考证的人的心里话，似乎不管结果怎样，都要加入这场考证的队伍里，有没有用并不重要，重要的是能不能考到，好像这里面有很多无意识的跟风的“嫌疑”在里面，事实上，不论是中年考证还是学生等青年人群的各种考证，有一部分包含着被情绪所推动的行为，这个行为可以是考证，也可以是各种等级考评、或是囤大量的书等，这些行为的背后都是被一种叫焦虑的情绪所推动的，当一个群体都在不遗余力的做这件事时，这就是一种集体无意识，似乎这个群体都被同样的焦虑不安所笼罩，他们没有更多心力和空间去觉察和思考行为背后的动力，因为这些行为更多的是为了缓解那些情绪，是为那些他们无法耐受的焦虑所服务的，就像现在的考研考公，事实上，这些行为背后的本质都是为焦虑的情绪所服务的，有没有结果并不重要，当下他们所要解决的是如何缓解这部分的焦虑情绪，通过考证等行为把注意力放在具体的事情上，让自己暂停脱离那些情绪，也就是说考证的行为是为了暂时缓解情绪的裹挟。 🌹中年的内在匮乏感 中年考证似乎针对的人群是中年人，你也谈到从这一现象能够感受到中年人上有老下有小，又面临被时代可能淘汰的压力，但恰恰疑惑的是为何已经这么累了，是什么力量支撑着他们继续考证，好像他们对于考证的决心和毅力并不输给年轻人，其实不论是需要养老人小孩，还是时代潮流的变革对他们的冲击，这里都是现实问题，并不是心理层面的理解，从心理角度来说，中年人所面临的是身体功能的衰退，体力精力等多方面的下降，这些衰退和下降无意识会激活他们对于生存资源匮乏的恐惧，因为他们自身的身体已经出现了下降等趋势，身体的资源越来越匮乏，外部的资源也越来越匮乏，这会激活我们原始的早期生存资源匮乏的恐惧，而这个生存资源的恐惧是在我们很小的时候就已经体验过的，只是在中年这个阶段被激活了，换句话说，在中年考证的现象下，是一群早年匮乏的“孩子”们在努力寻找更多生存资源，而这个生存资源指的就是我们早年和母亲的关系。 🌹母婴关系和环境母亲 在心理学客体关系里，我们把母亲称之为环境母亲，因为当我们还是婴儿的时候，我们需要完全依靠母亲生存，我们需要母亲的喂养和照顾，母亲就成了我们生存的环境，母亲在哪里我们就在哪里，我们对母亲有绝对的依赖，而母亲这个客体就成了我们对这个世界的感知，当我们能够从母亲这个环境里获得充分的需求满足，母亲能够给予我们充分的满足和及时的回应，那么我们就能够建立一个相对安全的体验，反之，如果母亲无法提供母亲的功能，给予我们需求的满足，那么我们就会感受到挫败和不安全感，比如有的母亲情绪暴躁，她无法耐受孩子的需求，有的母亲自己也处于抑郁中自顾不暇，那么这对于那个小婴儿来说她的生存资源就是匮乏的，因为她的母亲无法提供给她充分的满足，她无法从这个生存环境里获得她所需要的资源，她的内心就会有巨大的不安和恐惧，这个匮乏的生存环境是婴儿早年的创伤体验，等到成人后这部分的创伤并没有随着她的年龄增长而自动消失，这在中年阶段是非常常见的现象，中年阶段会激活这部分母婴的原始生存环境的匮乏，也就是说看上去虽然他们很累，很有力量支撑自己去考证，但事实是，一个婴儿在早年生存资源的匮乏，导致她不得不去自己寻找更多的资源，她内心有很多关于生存的恐惧，这是早年创伤。 🌹最后，我想说的是，也许在一些现象的背后隐藏着许多原始的需求，这个原始的需求是我们早年那个婴儿的需求，是我们对于生存资源匮乏的恐惧，也是我们早年母婴关系的创伤，是我们和母亲关系的问题，如果我们可以从一个婴儿的视角去看待这群中年人，那么或许更多的是理解和心疼，因为他们每个人内在都有一个匮乏的婴儿在惧怕。

右手旅人

亲爱的，你好：

从毕业至今，你经历了一段非常波折艰难的历程。职业的屡屡受挫，职场人际关系的挑战，现实与理想的差距，这些困难和内心冲突一直伴随着你。你在这个历程中努力挣扎，在数次低迷之间，勇敢面对突破，走到了今天的位置上。

我想对你说，也许你对目前的工作和自己的状态还是不满意，但回想你的整个历程，其实你付出了很多，也一直在勇敢面对和探索，这个过程很不容易，了不起。

---

你描述自己的内心，有时候像梦幻的玻璃房，有时又像一滩臭气熏天的死水。我想，这两个面向都是你内在的一部分。梦幻的玻璃房大概是你的理想和希望。你对于自己，对于这个世界，有很多美好的想法和希望。你渴望自己某天能成为理想中的那个样子，在一个你理想的空间生活。为了这个理想努力，会让你内心充满了希望。好像在你努力的那些时刻，你在内心已经拥有了这个梦幻的玻璃房。

但现实常常打碎你的理想，浇灭你想要努力的心。对于无法实现理想，无法获得想要的生活，无法变成自己渴望的模样，你的无助、愤怒、绝望，就会化成一滩臭气熏天的死水。死水是你的绝望和无力，只能消沉。臭气熏天大概是你的委屈、愤怒、怨恨。面对现实的打击，内心的许多情绪无法被表达，只能被压抑在死水之下，变得臭气熏天。这是你内心对世界愤怒而绝望的那部分能量。

在这两部分之间摇摆，是很艰难的。

---

我想分享给你，从心理成长的角度，真正的强大和成熟，是整合内心的这两部分。在骨感的现实中安扎下来，不必带着巨大的恐惧和愤怒来排斥现实，坦诚地面对自己的脆弱，但也深深记得自己的理想。踏踏实实在自己够得着的现实中杂糅着自己的力量，在自己的能力范围内创造自己渴望的生活。

从一个理想化的幻想中出来，看到世界真实的样子，不那么好也没那么坏；接纳自己真实的样子，不那么好也没那么坏；就以现在的样子，去面对现实的世界，看看能创造出怎样的花火。

对你来说，这个整合的过程，大概会涉及去面对你在成长历程中形成的对这个世界和自己的信念，认出这些信念，看破这些信念，带着全新的感受往前走。

就像你提到的，自己从小不喜欢开口说话，人际交往对你而言是很大的挑战，没有朋友；我想，这些都在提示这个世界对你而言是一个危险。在你的感受和信念里，这个世界的人让你感到紧张、无所适从、想要远离、不知道如何与他们连接。这是根植在你内心的信念和感受。

实际上，这些信念和感受的形成，大概率来自你的童年，父母对待你的方式，你和父母的关系，父母对你的评价，学校同学老师给你的影响等。这些信念和感受是在你过去的成长经历中留下的旧印记，或者旧伤口。

重新去审视这些部分，理清这些感受和信念的来龙去脉，面对受伤的自己，对你有很重要的意义。整合好这部分，你内在对世界的恐惧和排斥也许会慢慢脱落，你可以真正放松下来，以你鲜活的感受，真正和这个世界发生新的触碰和联系。而不是总带着厚重的历史滤镜，感受着一个失真的、从你过去的经验中投射出来的可怕世界。

经历了这么多曲折依然勇敢和没有放弃的你，有能力走向这样一个新的整合之旅。

希望对你有所帮助，我是壹心理倾听师徐艳莲，欢迎来聊。

祝好

徐艳莲

题主你好， 35岁的你描述对母亲感受是：又爱又恨又怜悯。简短的七个字背后，充满着你与母亲之间爱恨交织的矛盾，纠结，无助，痛苦和疲惫。 我尝试着从你的描述中去看一看在你们之间，在你的这个家庭中，具体发生了什么。 关于你的父亲，你用了简短的两句话描述了父亲，父亲去世很早，父亲经常对母亲家暴。 但父亲对你们这个家庭的影响，尤其对你的母亲，对你可能比你想象的更大。 长期遭受家暴的妈妈，可能在潜意识里积压了大量的恐惧，愤怒和无助。 这些情绪比他压抑到潜意识，以各种形式表现出来，因而当妈妈在面对儿子的关心时表现出冷漠，可能是他自身情绪无法有效释放的一种投射。 家暴可能会让妈妈有低自尊和自我否定的心理，会认为自己不值得被爱和尊重，在家庭中长期处于一种被动和无力的地位。 因而当作为小儿子的你和她之间想要一些情感互动的时候，她可能很难给予你足够的情感回应。 常年生活在家暴的环境中，妈妈可能形成了习惯性无助的行为模式，当她面对生活中的困难和问题，包括她自己的康复锻炼，缺乏主动应对的能力和表现。 这可能是妈妈不愿意进行康复锻炼的很重要的因素。 而从小目睹父亲对母亲家暴的你，在你的潜意识里也会产生强烈的冲突。 一方面你对父亲的行为感到愤怒和厌恶，另一方面，可能又对父亲的权威感到恐惧和无力。 这样的情绪被压抑到潜意识中，可能是你在成年后面对母亲时产生的那种迹象，关心又会因为过往的经历而产生一些莫名的情绪的缘由。 在母亲的互动中，可能在某种程度上的潜意识里重复着父母的那种控制与被控制，关心与冷漠的关系，婴儿可能导致你在照顾母亲的时候，内心也会充满矛盾和纠结。 父亲的家暴以及常年照顾生病的母亲，频繁送妈妈去医院，这对你来说可能是一种创伤的经历。 到后来你一进医院就心慌呕吐，听到救护车心惊肉跳，这可能都是典型的创伤后印记障碍的症状表现。 这你也在某种程度上加深了你对母亲的健康状况的过度担应担忧，使得你时刻处于一种恐惧和焦虑的状态。 你对母亲的照顾包办一切，甚至安装的监控，可能在某种程度上是希望试图通过自己的努力来弥补母亲曾经遭受的痛苦，同时希望通过控制母亲的生活，而避免再次出现类似的伤害。 你对母亲随时可能患病的担忧，从最初的现实情境中的担忧，逐渐转移后，泛化到了日常生活的各个方面。 似乎你对母亲的身体的焦虑是弥漫性的。 而这样的焦虑的背后，有可能是你对母亲爱的渴望。因为如果母亲没有健康的身体，那么母亲的爱也会消失。 你提到在成长过程中，你从小就承担大量的家务和田地劳作，却没有为从母亲那里感受到足够的爱，这种长期的情感忽视，让你的内心深深渴望得到母亲的认可和关爱。 当你感到焦虑无法缓解的时候，尝试着做一些放松的练习。 同时有意识的去在自己的日常生活中去觉察你的情绪，回忆与反思成长过程中与母亲相处的点滴细节。 同时去记录下，在是这些经历中自己的感受，需求期望，通过这种方式，更加清晰的认识到自己内心深处的情感模式和为满足的需求。 好的亲密关系在某种程度上可以疗愈或者满足我们在原生家庭未曾得到的满足。 尝试着和你的妻子去讨论你和妈妈之间的关系，去倾诉你的想法，让你的情绪有一个出口。 如果你有孩子的话，尝试着用你小时候所期待的样子去爱你的孩子。 一段受伤的关系需要在另一段爱的关系里疗愈。 如果你的那种对母亲身体健康的担忧变得越来越弥漫你的生活，影响了你的正常工作和你的小家庭，也许你需要寻求专业的心理治疗师去帮助你处理创伤的部分。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。

潼言

亲爱的朋友，我理解你此刻的心情。你在经历了一段感情挫折后，感到失望和伤心，同时还要面对来自家庭和社会的压力，这确实让人感到疲惫和无奈。你在感情中付出了很多，努力去包容、去主动、去维系这段关系，但结果却让你感到受伤和失望。你总是试图通过包容和主动来维系关系，甚至在关系中感到患得患失，情绪压抑且不稳定。 你提到自己总是试图表现得完美，害怕对方发现你的“不对劲”而离开你。这种心态让我感到心疼，你其实是在努力保护自己，避免再次受到伤害。你希望通过自己的努力来维系这段关系，但这种努力却让你感到越来越累，甚至开始怀疑自己的价值。在一段关系中，当你付出很多却得不到相应的回应时，那种失落感和挫败感是非常强烈的。你希望能够通过自己的努力来改变对方的想法，但结果却让你感到更加无助和迷茫。 你在关系中感到不安和焦虑，是因为你非常在乎这段关系，并且希望能够通过自己的努力来维系它。这种心态在心理学上被称为“依恋焦虑”，指的是个体在亲密关系中过度担心被抛弃，常常通过讨好和妥协来维持关系。这种心态会让你在关系中感到不平等，甚至会影响到你的自尊和自信。你希望通过自己的努力来获得对方的认可和接纳，但这种努力却让你感到越来越累。 你提到自己“还是个孩子”，这其实是一个非常好的自我认知。在心理学上，这种心态被称为“内在小孩”，指的是我们内心深处那个需要被关爱和照顾的部分。当你感到疲惫和压力时，照顾自己的内在小孩是非常重要的。承认自己可以犯错，不需要在每件事情上都表现得完美。每个人都有自己的缺点和不足，接受这一点是自我成长的重要一步。每天留出一些时间来做一些让自己感到快乐和放松的事情，可以帮助你缓解压力，提升情绪。 在感情中，情绪的管理和表达是非常重要的。你提到自己情绪压抑且不稳定，这表明你可能需要一些方法来更好地管理和表达自己的情绪。每天花一些时间觉察自己的情绪，尝试用文字或绘画的方式记录下来。这可以帮助你更好地理解自己的情绪来源和模式。找到健康的方式来表达自己的情绪，比如与朋友或心理咨询师倾诉，或者通过写日记的方式释放内心的压力。 在关系中，设定健康的界限是非常重要的。你提到自己总是试图通过包容和主动来维系关系，这可能会让你感到疲惫和压抑。在关系中，学会适当地说“不”是非常重要的。不要害怕拒绝对方的不合理要求，这可以帮助你建立更健康的关系模式。花一些时间思考自己在关系中的需求和底线，并且明确地表达出来。不要为了维系关系而牺牲自己的幸福和健康。 你提到对方不想早点结婚的暗示，这表明你们在婚姻问题上的看法可能存在分歧。找一个合适的时机，与对方坦诚地沟通你的想法和感受。了解对方的真实想法，并且表达你的需求和期望。认真评估这段关系，看看它是否能够满足你的长期需求和目标。如果发现关系中存在无法调和的分歧，可能需要考虑是否继续这段关系。虽然你提到自己没有骑驴找马的念头，但在不影响当前关系的情况下，保持开放的心态，多接触一些新的人和环境，可能会为你带来新的机会和视角。 如果你感到情绪低落、焦虑或无助，寻求专业的心理咨询是非常重要的。心理咨询师可以帮助你在安全的环境中探索你的内心世界，了解自己的情绪和行为模式，根据你的具体情况，提供专业的建议和支持，帮助你找到更健康的应对方式。 最重要的是采取行动。不要让恐惧和不安阻止你追求幸福和满足。不要试图一下子改变所有事情，而是逐步实施你的计划。每周尝试一个新的活动或习惯，看看它对你的情绪和生活有什么积极的影响。根据自己的需求和目标，制定一个切实可行的行动计划。比如，每周安排一次与朋友的聚会，或者每月参加一次社交活动。 通过照顾自己的内在小孩，你可以逐渐建立起更健康的自我认知和关系模式。你值得被爱和被尊重，不需要通过讨好和妥协来获得这些。你有权利表达自己的真实感受和需求，也有权利在关系中感到安全和被接纳。不要害怕犯错，也不要害怕被拒绝，这些都是成长的一部分。相信自己，你有能力找到一段健康、平等、充满爱的关系。 推荐书籍：《内在小孩》、《爱的艺术》

逆风花似不落

题主您好 很荣幸在这里与你相遇❤️ 17岁的你因为容易受到别人的情绪感受的影响，对别人的关注和视线感到不自在，让你会幻想以对方的视角来评价自己，这让你有些困惑，我能感受到你对身边人的在意和关注，接下来我们一起来看看这个问题的背后有哪些心理学视角的理解与动力 🌹投射机制 在心理学精神分析里有个防御机制叫投射，意思是我们把自己身上的投射给了别人，认为是别人的。你谈到你会对自己感兴趣的人，想象以对方视角来评价自己，或者感觉到对方视线和关注之后很不自在影响正常学习，对别人情绪感受敏感，看上去似乎是对你感兴趣的人，他们对你有一些关注和评价，你感受到对方的视线和关注让你不自在，但事实上，你或许也在关注他们，你或许也对他们感兴趣，你也把自己的目光和注意力放在了他们身上，否则你又如何能够感受到他们的视线和关注呢？你又怎么能够感受到他们的情绪呢？这是你对他们感兴趣和关注的投射，你把自己对他们的关注投射给了他们，认为他们也同样在关注你，其实是你的自我投射 🌹渴望关系的链接 你会对自己感兴趣的人情绪感受敏感，当你感受到对方视线和关注之后很不自在影响正常学习，似乎你把自己时刻置身于被人关注的位置上，好像是受到了他们的影响，但事实上，也许你在通过这样的方式来获得和他人的链接，似乎你身边总有人在关注你，你会被他们所扰动，这就让你们有了关系的链接，好像你不论在做什么都有一个“人”在陪伴自己，这个人的目光和视线都在你的身上，让你不那么孤单，我能感觉到也许现实生活里，你可能有些孤单，你或许朋友很少，也不善于交际，你可能也很渴望有个人说话，渴望有朋友陪伴，渴望和更多的人有关系的链接，从这个角度来说，你内心是非常孤独的，你很渴望关系的链接，你在用这样的方式来“建立”和周围人的链接，让你的心里和她们待在一起，这样就有了情感上的陪伴，这是你内在渴望与人有关系链接的渴望。 🌹假性自体 在这里我需要从心理学客体关系的视角帮你理解，客体关系里有个词叫假性自体，意思是我们用他人的评价和标准来表现出他人眼里的自己，而不是真正的自己，这个就是假性自体，它是顺应一定的环境出现的，比如很多孩子为了让父母满意努力学习，变成父母眼里的“懂事的孩子”，于是他们就用这个懂事的假的自己，来隐藏真实的另一面的自己，就像你会想象以对方视角来评价自己，你的评价是按照对方的角度来衡量的，你或许也会按照对方的评价来表现自己，以达到对方满意和想要的样子，让对方喜欢你对你感兴趣，这就是你在用假的自己和别人打交道，就像那个孩子想要得到父母的爱和关注，她就必须要按照父母想要的样子去努力和表现，来获得认可，但这些都是用来适应他人和环境的，并不是一个真实的自己，如果一个人总是用假的自体在和他人的关系里，那么她也会很辛苦，很空虚，因为她看不到真实的自己，同样，一个人如果总是用真实的自己，那么她也会很受伤，也就是说假自体和真自体都要同时拥有，这也是我们人格灵活的一个表现。 另一方面，我有注意到在你内心里或许有一个评判的声音或眼光，你在关注这个“人”，这也许与你早年成长经历里，你的养育者有类似这样的人，这个人一般指的就是我们的父母，也许他们对你的管教很严苛，而在关系上你们又很梳理，所以就形成了你想要建立关系但又无法用真自体去和她们交流，似乎那个真实的你是不被他们喜欢和接受的，你只有做按照他们的角度和评价，做他们眼里的那个假的自己，这是内在那个渴望被爱和接纳的小女孩的愿望，这才是问题的核心。 🌹最后，我想说的是，也许在你内心有一个非常孤独的渴望被爸爸妈妈疼爱的小女孩，她渴望拥有亲密的关系，渴望和她们建立链接，但现实是你们的关系很疏离，你的情感需求是被忽视的，你需要看到自己那个渴望有关系链接的小女孩的愿望，如果可以的话，不妨在现实生活中多建立一些朋友，在关系里去感受真实的自己，去接受真实的自己。

右手旅人

亲爱的孩子 我是kelly水 看完你的文字，作为14岁的孩子，在成长中遇到父母离异，再婚或者恋爱，最主要的是你感受到了家庭的变故，失去了往日的宁静，这些发生的事情也在不断的影响你，让你压力很大。 我们一起来聊聊～ 【家庭的关系】 作为14岁的孩子，能感觉你的逻辑很强，表达能力和觉察能力都很棒，而且也很有力量，愿意寻求帮助。 在成长中父母婚姻的变化，作为孩子来说不可否认压力确实会有，但是反过来说： 我们可以转化成祝福，父母结婚和恋爱最终目的都是希望幸福。 他们在自己的人生中承担很多自己选择的责任，如果这时候作为孩子，卷入太多，也会影响自己的情绪。 你提到在当地比较好，管理也比较严格的学校上初三，这时候面临新的挑战，学习的压力，不确定父母的事情有没有影响到你的学习呢？ 在学校里有没有关系比较好的同学可以互相聊聊？ 除了父母在你心里家庭中爸爸或者妈妈的家庭，有没有爷爷奶奶外公外婆他们对你关心？ 也有一些家庭成员比较疏离，这时候作为子女和父母的情感连接比较多，当父母再婚，也会感觉自己的孤独？ 这让我想到身边一些朋友去山区看一些留守儿童，父母虽然没有离婚，在成长过程中几乎没有相聚的机会。 就像很多人父母离异，但是父母对孩子的学习很在乎，虽然一部分精力投入新的生活，但是并不代表他们不在乎自己的孩子。 记得伊能静和王菲，虽然他们是公众人物，但是能感觉到父母的离婚，也让他们的孩子在成长中变成独立优秀的个体。 家庭的关系我们无法改变，但是可以🈶感恩的心，告诉自己目前拥有的东西是值得珍惜的。 感恩父母虽然离婚，但是在学习上依然让你享受最好的教育。 重要的要感谢自己，这个自己也很不容易，在成长的路上遇到很多挑战，迎接新的挑战。并且这个自己不离不弃一直陪伴着自己。 还有美好的未来，未来也会经历亲密关系，学业顺利，有自己的生活，也会遇到你爱的人和爱你的人，体验爱，生活，那时候也许你对父母的婚姻也会有新的理解和看法。 【关于成长自己】 目前从你文字中，父亲没有直接告诉你，感觉他很在乎你的感受。 作为父亲，也许也在担心自己的婚姻影响你的情绪。 你提到最近觉得妈妈对你的耐心突然就减少了，不确定是不是爸爸结婚影响了她的情绪？ 在你学习阶段，如果压力大，也可以和妈妈聊聊： 例如你把自己的感受和妈妈聊聊～ 在这个家庭中突然多了二个人，你有哪些真实感受，包括被忽视了，影响到自己的情绪和学习。 作为家庭的一员，妈妈也是你最亲近的人，你尝试沟通时妈妈非常袒护她的男友 ，你可以写信和妈妈聊聊。 这样也会给妈妈一些思考的空间～ 包括你觉得妈妈男友的女儿也非常嚣张，她说到你家时几次说自己不是客人？ 你真实感受是什么？ 在自己的家庭中突然多出的人是有危机感吗？ 我想妈妈也是爱你的，作为妈妈也会有局限，也会有盲区，但是作为你，家庭的一员，妈妈的孩子，是可以坦诚说出来的～ 有些事可以先观察，你目前也不需要马上去处理，把看到的想到的反馈给妈妈就好。 学习可以帮助我们走的更远，例如考上心仪的大学。 例如找到自己喜欢的领域去做喜欢的事情。 例如父母对你的支持可以帮助你实现的梦想。 多想想自己拥有的，也可以增加阅读的书籍，也许很多时候，时间会给你答案。 也许会有新的转机，父母的婚姻，恋爱，你多了世界上爱你的人。 情绪不好也可以打一些免费咨询，包括寻求平台的社群聊天室，这里也可以继续提问。 我们都和你在一起～关注你，也愿意聆听你的心声。 推荐书籍《生命之歌》《成为我自己》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、害怕、压力和失落。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的焦虑 我们可以一起想想，“不管是难还是简单，都会害怕自己又做错，害怕自己又不会”。就算做错了会怎么样，就算不会又会怎么样？写出自己害怕和担心背后的念头，是担心被老师同学看不起，还是自己会愧对父母，还是担心父母会对你失望，还是会担心自己考不上理想的大学，还是……你可以写出来，梳理出自己焦虑和害怕背后真正担心的事。如果这事真的发生了，你完全不能去负责和承担这个后果吗？还有没有别的办法和资源？ 这些事情中有两类压力，一类来自他人，一类来自自己。来自他人的，比如担心被同学老师瞧不起，父母会对你失望。他们有怎样的反应，对你有什么期待，这些都是我们无法决定的。而我们能决定和影响的是来自自己内在的压力，是担心自己未来，还是不敢面对犯错和不会的自己，会对自己自责还是失望？就算有些题犯错了，就算暂时一两道题不会，那又怎样？真的会有那么大的影响吗？ 2.没有失败，只有反馈 NLP里有句话，“没有失败，只有反馈”。所有你做题过程中犯的错或者不会的，都只是反馈给你这部分知识需要再理解或者请教疏通，而不是证明你很差。现在还没高考，这些错题都是提醒你再多琢磨和复习，多多练习，一切都还来得及。就算在高考考场，哪怕是状元也有错题。人无完人，允许和接纳自己暂时做得不好或者不够。 3.调整自己的状态 当自己感觉很焦虑，不能好好的区别写题时，先深呼吸，觉察到自己的焦虑和担心，提醒自己“你又焦虑了，放松放松”。把注意力放在自己的呼吸上把呼吸带到自己身体紧绷的部位，让自己的身体先放松，内在对自己说，“我一直陪着你，不用害怕，我在越来越放松……” 当身体紧绷时，思维也会卡顿。所以你需要多调整自己的状态。每天做做冥想练习，或者放松训练，让自己头脑中的念头停一会，身体放松一下。抽一点时间去运动下，改善自己的焦虑程度。跟同学聊聊，也许你会发现他们也有自己做错或者不会的问题。跟你信赖和尊敬的老师聊一聊，也可以找学校的心理老师聊一聊。 这些事情的发生都是来提醒你接纳和允许自己，调整自己的。每个人都会有焦虑，不排斥它，欢迎它来保护，同时调整它的值让自己不被它影响，同时安住在你身体里给你动力，做到这个平衡，你就收获了智慧和力量。 必要时，可以去线下找专业心理咨询师聊聊，帮助你放松，提前祝你高考大捷！ 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 作为一个离异的妈妈，面对孩子恨自己、对自己冷漠和敷衍，这让你既愧疚自责，又很委屈，一方面你很想呵护这来之不易的感情，另一方面和孩子相处时的你心里也不舒服，我能感受到你的矛盾和纠结，你很难受，面对孩子你有很多亏欠内疚和自责，同时也有很多隐忍与委屈，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题。 🌹离婚是一种选择 你谈到离婚10年，孩子现在14岁，也就是说你们离婚时孩子4岁，你解释了离婚原因有两个，1是男方酒后会家暴，且是妈宝男，2是男方家一线城市，你外地，前公婆瞧不上你，总说你是图钱图户口，为此你们离婚也并不顺利，离婚后，你和孩子也就见了3次，也就是说孩子是给了男方，而你和孩子也就在青春期才有了一些接触，我相信作为一个母亲，在面临当初婚姻的解体和离开孩子的决定时，你的内心一定非常痛苦，离婚或许也是你鼓足了很大的勇气去做的决定。而和孩子分离，也是离婚带给你的一个痛，不仅是孩子面临和妈妈分离的创伤，妈妈同样也面临着和孩子分离的痛苦，我也相信你对孩子是有非常多的愧疚的，但事实上，离婚只是一种选择，无关对错，它解除的只是你们夫妻关系，但现实是很多人的离婚不仅解除了夫妻连带着也“解除”了亲子关系，我相信离婚后对于见孩子你遇到了很多阻力，你一定也很想念孩子，但似乎你并没有能力去和男方家争取看望孩子的正当权利，离婚后见孩子也就3次，等到孩子大了他们才同意你跟孩子接触，也就是说在看望孩子这件事上你很被动，也许你也有很多无可奈何，但在这些无可奈何里，还有一部分你内在的恐惧与脆弱，也许你把自己看望孩子的权利主动给到了男方，从这个角度来说你或许也许虚弱的，在孩子的体验里，妈妈是没有力量的，是没有办法保护自己的，给予以自己爱的，因为她连看望自己都没有能力主动争取，又怎么能有能力给予她母亲的爱呢？ 🌹自我情感的投射 你说到孩子跟男方生活，他们给孩子灌输了很多负面的东西，尤其是跟孩子说你抛弃她，不要她。孩子大了出现了叛逆期，他们才同意你跟孩子接触，你把自己三分之二的收入都花费在了孩子身上，考虑到这些年没有陪伴她，所以内疚，就都满足她，想以此表达你的爱，但孩子对待你的态度很敷衍和冷漠，跟你说话也没有礼貌，这让你也很难受，你感觉孩子对你有恨，感觉你欠她的，我能感受到你很委屈，你也很无力，你不知道怎么和她相处，你很焦虑不安，事实上，孩子或许对你的确有距离感，因为你们10年来没有情感的链接，在孩子内心她对你的情感或许也很复杂，你是她的妈妈，但却不是很熟悉，你们在彼此的生活里消失了10年，她或许也很迷茫，也很慌张。她也并不知道该怎么和你相处，因为她并不熟悉和妈妈在一起的感觉，我在想，你感受到孩子对你的恨，也许有一部分是你自己的，并非是孩子的，是因为你心里有很多委屈，你把自己一大半的收入都给了孩子，她要什么你买什么，你在尽量弥补和满足她，但似乎她并不领情，所以你心里对孩子也有一些埋怨和责怪，好像你已经做了这么多，尽了你的全力还是不能让她对你满意，让她和你亲近，这是你内心对自己无力的投射，也就是说你把自己的恨投射给了孩子，你认为孩子是恨你的，就像你觉得这些年没有陪伴她，你很内疚，所以就都满足她，你的那些满足更多的是缓解自己的内疚情绪，而并不是站在孩子的角度去满足她的情感需求，其实从某种角度来说，你的孩子她愿意见你，愿意提要求让你给她买东西，说明她心里还是想和你有链接的，她让妈妈买东西给她，也是在用这样“报复性”的方式，在给妈妈“弥补”的机会，如果哪天她不愿意见你，也不愿意你给她花钱，那才是真正的“恨”你，你或许需要看看，在你“满足”孩子的那些里，有多少是受到自己内疚的影响，事实上，正常的亲子关系也许并不需要你消耗一大半的收入去满足孩子，如果你用超出的这些钱去满足了孩子，也许你是在通过这样的方式来“满足”你自己的需求，满足你想要不那么内疚的情绪，因为你无法耐受住你内心对于孩子巨大的亏欠感，你想要尽快摆脱这个亏欠的情绪，所以并不是你的孩子觉得你欠她的，而是你把自己对孩子的亏欠投射给了她，认为她觉得你欠她的，这部分需要被你看到 🌹内在情感匮乏 在你每次带孩子出去时，孩子买的东西都比较贵，一个月大概花6000多，是你收入的3分之2，就是是她要什么，给她买，你因为觉得这些年没有陪伴她，所以内疚，就都满足，看上去你们好像更多的是在物质金钱上“交流”更多，你想要孩子和你有更多的交流，似乎她无法回馈你，她的言语冷漠，沟通敷衍让你很受伤，似乎你很受伤，你无法接受被她的冷漠对待，你更希望能够得到她的理解与主动亲近的表达，但同时，你也无法给予她情感上的需求，你也不清楚她真正需要什么，她的感受，她内心情感体验，你只能通过买东西去花费来给予她爱，从这个角度来说，也许你内在的情感也是匮乏的，也就是说你无法给予孩子情感上母亲的爱，你只能通过物质来弥补，但事实上物质无法让你们关系亲密，你很难受，同样你的孩子也很难受，她也无法在那些昂贵的东西里感受到妈妈的温暖和爱，正是因为情感上的匮乏导致你们都拼命的在物质上寻求，你的孩子在物质上索取，而你在物质上给予，但你们都在通过这样的方式来逃避情感的需求，这可能也与你自己的成长经历有关，也许对于孩子来说，你同样很虚弱，你也没有力量去面对彼此，你无法给予孩子情感上的支持，因为这也是你匮乏的地方。 🌹最后，我想说的是，也许对你的孩子来说她的10年也非常痛苦，她留在喝酒家暴的父亲那边，她的身边没有妈妈保护，但她不得不需要依靠那些大人生存，也许她所经历的也非常不容易，她也有很多创伤，对于你来说，我想你也很想念孩子，你心里也有万分不舍，你们彼此或许都需要更多的理解与包容，也许作为妈妈我们需要辛苦一些，因为孩子还未成年，他们需要我们更多的支持与爱的包容，我们是孩子的母亲，我们需要有更多的力量去给予孩子，同时，你和她又是彼此最亲的人，我相信你的孩子非常爱你，否则她不会愿意和你接触，她是渴望和妈妈在一起的，别害怕，你是孩子的妈妈，你和孩子有天然的链接，虽然这个链接曾经中断过，但是你的孩子她愿意靠近你，她在给你释放信号，只是她还没有力量去接近你，这需要你给予她力量，给她情感上的支持。

右手旅人

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 类似的问题我曾经也遇到过，不过不是学校老师给我的建议，我在走上工作岗位三年后，离职前老板娘跟我说的。 她当时给了我两个忠告，一个是不要太快结婚，一个是我的利益要学会自己争取，结果我有一个没听，一直有些遗憾。 在僧多粥少的情况下，即使不争，面试官也会有自己的评价标准，不是我们谦让他们就一定能胜出的，可能面试官觉得彼此都不行，继续招人。 题主的【争】其实是展现了自身实力，并不是背着别人出阴招，其实没有什么值得内疚的，毕竟机会面前人人平等。 试想一下如果面试官不说，题主会知道是谁和自己竞争吗？或许不会，刨除校友光环，或许彼此也只是陌生人。 题主的不争会让自己更好以后更有竞争力吗？或许不会，竞争本身或许一是帮助我们查漏补缺，二也是对优胜者的肯定，其实并无不妥。 【感悟】 从我过往的经验里，我其实会像题主一样为自己争取，你不说其实对方不会知道你要什么，退让除了损伤自己的利益并没有其他帮助。 别人也不会因为我们退让觉得是我们善良，而是会觉得是自己能力胜出，这也不会给我们带来啥价值。 公司的领导也会有自己的衡量标准，当我们表现真实的自我时，他们或许也会很清楚什么样的人更适合自己的要求，或许不需要我们让步。 确实机会是要自己争取的，不管是别人的建议还是自己的经历都告诉我们这个道理，我们要做的或许是提升能力，等到机会来时努力握住。 平常心的去看待竞争，竞争里得退让或许会变成和稀泥，不利于我们成长，试着积极的看待竞争，或许会让我们收获更多。 推荐阅读《终身成长》。 祝好！

古道西风瘦驴