Try It Plus 再试一次
离婚后，孩子恨我，总觉得我欠她的，该怎么办？
离婚已经10年，孩子现在14岁，离婚原因有两个，1是孩子爸酒后会家暴，且是妈宝型的，2是男方家是一线城市的，我外地，前公婆打心眼瞧不上我，总说我是图钱图户口。这些矛盾导致离婚也很不和平，离婚后，见孩子也就3次。这种情况，他们给孩子灌输了很多负面的东西，尤其是跟孩子说我抛弃她，不要她。孩子大了，出现了叛逆期，他们才同意我跟孩子接触，每次带孩子出去，孩子买的东西都比较贵，一个月大概花6000多。是我收入的3分之2. 主要让我难受的一点是孩子跟我交流的时候，语言挺冷漠的，就是我要什么...，给我买。微信沟通也是很敷衍。我心里也是觉得这些年没有陪伴她，所以内疚，就都满足她。想以此表达我的爱，但是我能感觉到她的恨意，跟我说话有时候是近乎没礼貌的。相处过程中，即便她做错了，我也不知道该怎么说。一方面想呵护来之不易的感情，一方面相处起来我心里也不舒服，我很想跟她说，我离婚不代表我就欠你的，但是又怕孩子伤心，太难了
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主在女儿四岁时与家暴的丈夫解除了婚约，离婚后的10年里，前夫家只让你与女儿见过三次，现在孩子14岁进入青春期，行为表现有些“叛逆”，他们家反而允许你多接触女儿了。但相处下来，你发现孩子对你冷漠，让你花很多钱买东西，沟通敷衍，甚至有恨意。这让你既有对孩子的心疼愧疚，又有被伤害的委屈，还有面对复杂关系的无力感。 女儿真的只是因为前夫家对你的“诋毁”才心生恨意的吗？这个4岁便没有妈妈陪伴成长的孩子，一直活着“我是被妈妈抛弃的”信念里，对她来说“被抛弃”的感受是真实的。那些看似冷漠的物质索取背后，藏着的是一个受伤小孩的试探。当她对你使用攻击性语言时，潜台词是要确认“妈妈是不是真的不会抛弃我？”。然而，你不断退让的补偿行为，反而会让她的潜意识更坚信“你果然是因为亏欠才对我好”。因此，请停止“补尝式养育”，你的过度委屈无法给孩子提供有滋养的爱。 当下能做的是需要建立一种健康、有边界的亲子关系，让孩子明白，你的爱是无条件的，但并不是建立在无尽的退让和补偿之上。 女儿现在14岁，是具备一定判断力的年纪，可以跟她讲一讲你这些年的经历和感受，不带指责，不去辩解，坦诚沟通，有助于建立信任。如果能坐下来相谈的机会不容易找，也可以通过文字传递你的心声：你对她的思念、对过去无法陪伴她的遗憾，以及你希望未来能够建立真正亲密关系的愿望，同时准备好倾听她的想法和感受。 学习与青春期孩子相处的知识，荷尔蒙的波动让他们的内在经常很混乱，因此在现实层面更需要明确的规则和边界来感受安全感。你可以告诉她，你很乐意为她花钱，但前提是这些消费是合理的、经过商量的。如果她继续用物质来试探你，你可以温柔但坚定地告诉她：“妈妈爱你，但无限制地满足物质需求并不是爱。我们需要合理规划这些辛苦挣来的钱。”你还可以明确告诉她，自己不会因为她的攻击性语言而离开她，同时希望她能用更温和的方式表达自己的不满。 春天就要来了，你们可以增加一些户外活动。从参加小团体的逐渐过渡到你们二人的，多安排一些母女共同参与的活动。这些活动不仅能增加你们的互动和默契，还能让她感受到你对她的陪伴是真心的，而不是出于补偿。你们都可以从那些共同的回忆中感受到对方的爱 如果情况没有明显改善，或者你感到自己无法应对女儿的情绪和行为，还可以考虑寻求专业的心理咨询师的帮助，促进沟通，打开心结。 最最重要的是，无论如何都要好好照顾自己！每周给自己安排一些喜欢的活动，保持身心健康。你的情绪稳定了，也能更好接受女儿的情绪风暴。当你以一个积极、健康的状态去面对女儿时，她也会更容易感受到你的爱和诚意。 不管大人分开的问题是谁的错，分离给她带来伤害已经成为事实，不过只要用正确的方式去修复，你们之间的关系一定会逐渐改善。 祝好！
35岁女儿对66岁妈妈的无奈，摊上这么个妈妈好累啊
一个35岁的女儿对66岁妈妈的无奈 我的东西等于她的东西她有支配权：喜欢动我的东西，像乱翻抽屉，乱坐椅子。还特别喜欢拿我的东西做人情，小时候她给我买了三套衣服，两套白色的一套粉红的，粉红色那套还配了一个小包包特别好看。看到我同学就给出去了一套，还好不是我喜欢的那套。我却连个“不行，这是我的都不敢说”。 我不高兴你为什么要高兴：她的情绪极度不稳定，像小时候我在看电视或是在玩。只要她不高兴看到我高兴她就会找个茬，让我哭一场或是罚站。等到她心情好了再给我讲“道理”，无非就是找个台阶下。 她是病态式唠叨而且不分场合：从小到大我最讨厌她的那张嘴，病态式地说说说。有时候别人很烦她唠叨她还不自知。依然觉得自己说的别人爱听。但在外面我不能惹她生气，不然她能当着所有人的面各种数落我，我让她别说了，她说得越欢。 我失败等于她没有面子：我从小到大特别害怕挑战，害怕失败后面对的不是总结经验或是抱抱。而是病态式唠叨 打击 嘲笑。你让我缺失了面子，你活该。 我离不开你你不能离开我：我刚刚毕业想和朋友出去租房住，我妈嫌弃，觉得我幼稚，现在想想长大了去外面租房不是很正常的事吗。那时她找了亲戚来弹劾我让我改变想法。 你的梦想算什么：我曾经也有过梦想，我的梦想不是当超人。而是上高职或是有个一技之长。我当年中考发挥失常上了中专，中专的第二年有个分流，（因为那时的中专是管分配的）可以选择上高职或是继续上专业课。我选择上高职她阻止了。认为我考不上我只能继续学习专业课等着分配。后来我的兼职和工作总是被她吓搅和搞得我什么心情都没有。 做事没有信心：我是个做什么事都没什么信心的人，拿怕这件事是我的强项也会因为没信心而放弃了。 双标：我可以和别人翻脸或是争取我想要的东西。但你不可以，你这样就是我没有把你教好。就连我上学时要的是咖喱饭被服务员上成了酸豆角我要求换一份但换不了我要求退钱。她知道了还觉得我给人家找麻烦。可换作是她她可以和别人吵一架。 别人家的孩子是个魔咒：我一直活在别人家的孩子这个魔咒里，她总觉得我不够优秀给她丢人，有次我问她我哪里不如别人家的孩子，她就是很肯定地说就是不如，连个理由都说不出来。 我在打这段文字有一种恍惚，好像我在讲别人的妈妈不是我自己的。我非常讨厌我的妈妈。她像一个吸食我能量的怪物，我身体疲惫，灵魂出窍，我特别痛苦，我希望可以拯救我自己。我真的好累啊，快要疯了。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我们都希望成为父母掌心的宝，被温柔以待，但是为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为合格的父母，这不是题主的错。 妈妈的打击会让题主失去自信，妈妈的批评会让题主失了面子，非常能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 我们的成长里或许都有原生家庭的影子，题主妈妈以前在自己的父母面前是怎么样的状态呢？如果她小时候也是这样被教育长大的，可能也会影响题主的教育方式。 题主今年30多岁，意味着题主父母可能也是吃过苦的那一代人，可能还不太了解科学教育是什么样，会采用【长大后我就成了你】式的教育方式或许不奇怪。 而且一个人长大后思维模式基本固定，一般来说很难改变，题主妈妈可能也会很难听进去批评和反对的声音，所以即使题主反对也会给自己理由辩解。 其实指责他人容易，会让自己的责任和压力被卸下来，但是指责自己很难，尤其是题主的妈妈，在题主面前还是长辈，可能很难拉下面子，去听取题主的心声，这不是题主的错。 【改变之道】 认识到过去的题主确实无能为力，但是现在自己长大了有能力对让自己觉得窒息的关系说不，题主或许可以试着与妈妈保持物理距离。 认识到对待父母可以试着孝而不顺，关心妈妈，不意味着需要事事妥协，我们不是谁的附属品，题主或许可以试着区分对妈妈的方式。 尝试课题分离，区分哪些是自己的事，哪些是妈妈的事，尝试对自己的事情自己做主，对妈妈的事情不必太内疚，或许会让题主松弛一些。 告诉自己心甘情愿的说好，温柔坚定的说不，题主一开始对妈妈说不，可能会让妈妈觉得自己的权威被挑战，从而强势反弹，题主或许可以试着给自己一点心理建设，或许会让题主的磨合更平稳有效。 试着告诉自己，我们先是自己，然后才是其他身份，题主或许可以试着课题分离，多关注自己的感受，有余力再关心妈妈，或许会让题主没那么拧巴。 告诉自己妈妈只是影响了自己的前半生，自己愿意后半生也活在她的影响下吗？如果答案是否，或许可以积极尝试寻找自己的生活方式。 给自己的情绪一个出口(情绪日记，找人聊天等），或许会让题主减少情绪积压带来的痛苦体验，或许会让题主更松弛，减少内耗。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《不原谅也没关系》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
人际关系沟通问题，同事或熟人在我朋友圈发不好的评论
我只要心情好或分享朋友圈高兴的事，同事或熟悉的人就发一些不好的词语评论几句？他们怎么见不得我好吗？
你好呀！我能理解这种喜悦被泼冷水的刺痛感——就好像你满心欢喜点燃生日蜡烛，却有人突然吹来一阵冷风。那些刺耳的评论背后，往往藏着评论者自己都未曾觉察的心理暗伤：
1. 镜像创伤的投射
当你的光芒照见了他们的阴影地带，那些“别显摆了”“至于吗”的嘲讽，可能是他们内心小孩在尖叫：为什么我不能像TA这样自在快乐？。就像长期节食的人看见别人吃蛋糕会失控指责，这不是蛋糕的错，而是他们与欲望的战争投射到了你身上。
2. 关系权力博弈
职场中存在着微妙的情绪生态平衡，当有人突然跳出“我们都苦哈哈”的共识氛围，就像平静湖面投进彩石——激起的不仅是涟漪，还有湖底沉积的泥沙。你的快乐不经意间打破了某种隐形的“共苦契约”。
3. 自我保护的攻击
心理学中的“酸葡萄效应”在此显现：当人们无法获得你拥有的美好时，就会通过贬低其价值来缓解焦虑。那些阴阳怪气的评论，其实是他们举起的心理盾牌，上面刻着“我才不想要这些”。
你此刻正在经历那些不太友好的对待你，但请看见更深层的真相：那些刺向你的荆棘，本是他们用来困住自己的牢笼。你的存在本身，就像一面照妖镜，让所有不敢直面生命热情的灵魂无所遁形。
下次收到这样的评论时，或许可以凝视着手机屏幕轻轻说：原来他们的周遭环境并不像我这么美好啊。这不是宽容，而是对自我价值的绝对确信——野草怎能评判玫瑰的绽放？你分享的每份喜悦，都在为值得的人绘制星图。
14，发生了一些事情，压力很大，希望能得到一些帮助
我14岁 在当地比较好但管理也比较严格的学校上初三 我父母很早离异 父亲应该是再婚了 但没有直接告诉我 最近母亲也谈了恋爱 对方有一个女儿 爱好性格和我小时候很相似 我最近觉得妈妈对我的耐心突然就减少了 她也和男友频繁的见面 把对方邀请到家里时也不会告诉我 据我所知他们交往不久 但我尝试沟通时妈妈非常袒护她的男友 基本不愿意考虑我的感受 妈妈男友的女儿也非常嚣张 到我家时几次说自己不是客人 家长也没有指责阻止 我现在处理不好这些 学习压力也很大 情绪非常低落 不想再活下去了 但又不敢去死 我真的很难受 我希望大家能帮帮我 谢谢
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 14岁的你经历了早年父母离异，父亲再婚，而现在你的母亲也有了新的感情，这让你有些害怕和难受，对于母亲新的恋情和新的人物出现在你们的生活里你很不安，你或许害怕母亲会因此减少对你的爱，我能感受到你的无助和恐惧，同时还有一些无法表达的委屈与愤怒，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题 🌹早年丧失与分离创伤 你今年14岁，你的父母很早就离异，父亲虽然没有直接告诉你，但你感觉他应该是再婚了，最近你的母亲也谈了恋爱，你觉得妈妈对你的耐心也突然减少了，她和男友频繁的见面，把对方邀请到家里时也不会告诉你，你尝试沟通时妈妈非常袒护她的男友基本不愿意考虑你的感受，并且妈妈男友的女儿也非常嚣张，这些事情让你非常难受，你的情绪也受到了影响，不难看出你很爱妈妈，也很依赖妈妈，当你看到妈妈有了新的恋爱时，你是害怕的，担心的，你感觉妈妈好像对你的耐心减少了，事实上，你真正害怕的是妈妈对你的爱少了，妈妈的新男友和男友的女儿的出现，无意识的激活了你早年丧失与分离的创伤，你害怕他们的出现会“抢”走妈妈的爱，让你失去你唯一仅有的妈妈对你的爱，因为在很早的时候你已经失去了爸爸的爱与陪伴，你早早的就体验了父母离异的分离的创伤，你失去了爸爸的陪伴与爱，失去了那个你熟悉的有爸爸妈妈在一起的家，这对那个小小的你来说是一种丧失，这是你早年父母离异带给你的创伤，而现在你似乎又要重复这种体验，所以你面对妈妈的恋爱你很忐忑，你对妈妈男友和他的女儿有些下意识的警惕和防备，他们的出现似乎在剥夺你在妈妈心目中的位置，这是你非常难以接受的，你心里那个曾经受伤的小女孩被唤起，这是你早年丧失与分离的创伤体验被激活，你现在的痛苦是那个曾经的孩子的你的痛苦。 🌹被抛弃和不被爱的恐惧 你说到妈妈男友有一个女儿，爱好性格和你小时候很相似，在你尝试和妈妈时，感觉妈妈非常袒护她的男友，基本不愿意考虑你的感受，并且妈妈男友的女儿也非常嚣张，到你家时几次说自己不是客人，家长也没有指责阻止，这让你压力很大，非常难受，我相信对方女儿的出现，也无意识的让你感到竞争的存在，好像她也会“抢”走你作为妈妈唯一女儿的位置，你非常害怕原来妈妈对你的爱会随着他们的加入而减少甚至消失，因为现在的你似乎已经发现妈妈对你的耐心减少了，我想，当这个女儿没有把自己当客人的时候，她的“嚣张”也许会让你体验到自己会被他们“挤走”，你的家和你的妈妈都不属于你，这是你内在那个害怕被抛弃的恐惧在影响着你，你曾经被爸爸抛弃，现在你或许又要面临被妈妈“抛弃”，这对那个孩子来说是非常毁灭性的打击，因为孩子是无法离开父母独自生存的，她不仅依赖父母的照顾，还依赖于父母的情感，这是你内在那个小孩害怕被抛弃的恐惧，于是你对妈妈的男友极其女儿保有一定的警惕和抗拒，对于妈妈有了新的感情你并不喜欢，你或许也渴望妈妈永远和你在一起，你渴望妈妈的爱只属于你，你非常害怕妈妈哪天也离开你、抛下你，这样的恐惧也许从你父母离异时就已经有了，也就是说或许在你心里那个被抛弃的种子早已种下，你担心你的妈妈也会抛弃你，所以当她有了新的感情时，你的那颗被抛弃的种子似乎就得到了“验证”，这对你来说自然是无法承受的，因为在孩子的内心里失去父母的爱是无法存活的，你非常痛苦和煎熬。 🌹关注心理健康，寻找专业帮助 你是一个初三的学生，在当地比较好但管理也比较严格的学校，因为母亲的事情你学习压力很大 ，情绪非常低落，甚至你感觉不想再活下去了，但又不敢去死，你内心非常难受，我能感受到也许生活里你不善言辞，也不善表达自己，你或许非常孤独，在这样一个管理严格的学校，你也很有压力，或许你的学习生活也很紧张，尤其是你即将面临中考的阶段，我相信学校生活的你同样也遇到了困难，而这个时候你的妈妈又有了新的恋爱，你又同时面临着新成员的加入对你和妈妈情感上的危机，你很无力和不安，你或许更想要获得的是妈妈对你更多的关心和理解与支持，但现实似乎是妈妈在你最需要帮助的时候她有了新的感情，她的精力和注意力难免要分散一些给到别人，她无法再像以前那样全身心的投入在你的身上，你非常绝望，因为你感觉到你最亲爱最依赖的妈妈，在你最需要的时候也可能要离开你，所以你有了不想活的想法，我想，这对你的冲击一定很大，我也能感觉到你的学校生活也出现了一些困难和挑战，也许你很需要妈妈的支持与呵护，你需要她能够把更多的爱和关注给到你，事实上，也许你需要一些专业的帮助，比如学校的心理咨询师，并不清楚你是否还有其他的躯体不适，例如失眠、头疼等，如果你同时还有一些躯体不适，并且已经持续半个月以上的话，可能还需要你关注自身的情况，必要的话去医院做个评估。 🌹最后，我想说的是，也许你内心有一个被抛弃和分离创伤的小孩，那个创伤没有被修复，她渴望被爸爸妈妈呵护和疼爱，她渴望陪伴，渴望得到情感上的支持与关注，如果可以的话，不妨再试着找个机会和妈妈聊一聊你的感受和想法，你的难受和痛苦。你的困难与不舒服，让她知道你内心正在经历什么，你需要她的理解与看见，勇敢的表达出你的诉求，表达出你对妈妈的爱，以及你渴望得到的妈妈的爱。
男生追了我很久，要不要问他做的什么手术？
男生追了我很久，我也觉得可以和他试试，但是可能我自己的问题，一直进入不了状态，他的改变或者要变好的事情，我都很难受，不想让他变好，加上一直线上聊天让我越来越抵触和他微信聊天回答无聊但又给我很大压力的日常交流，非常痛苦，一边好像对他确实有感情，一边又觉得好像潜意识没有真正接受他，一边害怕辜负他，一边恨自己为什么不能正常一点，不知道要怎么处理，去年年底爆发最后我跟他说出来了，他元旦的时候提出来分开一段时间，他不会再找我，等着我主动找他，就像他说的他走了99步，看我能不能走出来1步。之后再也没有联系，我一开始确实放松了很多，后来开始怀念和回忆，但是其实问题还在，我还是不知道我要怎么办，感觉找他就得决定好好跟他谈，但是我好像还是原来的感觉。我自己脑子里列了很多想要跟他坦白的话我的感觉我的担心等等，我感觉写出来给他会好一些，但是同时也觉得他看了会对我们的关系失望，彻底分开，我又没有想好要不要面对。但是我也决定这也是给我混乱的一年一个结束，然后重新开始。但我还是一直拖延，没有写好。 现在他在动态里面发做手术了，我真的好想好想问他怎么做手术了，有好奇也有关心吧，但是我不知道要不要开口，感觉如果对他开口，要先对我们的关系有明确的态度，但我现在还理不清，但是我又很想问问他，或者可能觉得现在不问，之后再问也会有点马后炮，就很复杂，好难受啊，而且我还会想象出来对话场景，我依然可能对他是冰冷的话，最后结尾是好吧，我不想重复那种感觉，我不是这样的，但是对他总是这样。 好难啊。
你好。看得出来你面对这个男生既有心理上的抗拒和压力，又存在着情感上的留恋，好像无法前进又难以放手，有很多话想说却不知如何表达。看到他做手术的消息，你也很纠结，想问一问，可又害怕这样做会“打破”目前短暂的平静（什么都不做的状态）。 从提问中描述的状况来看，你对亲密关系似乎有着潜在的恐惧，当关系走近时会不自觉地想用冷漠来抵御情感压力；但又很在乎他—如果不在乎可能也就不会有如此多的纠结了。你提到不希望他变好，这或许反映出在这段关系中有着不安全感，比如说潜意识里害怕他变得更好后会离开，或者改变你们的关系模式：他执着“追求”、等待你，给你时间去厘清想法。不希望他改变，是因为他改变了就意味着你要做出自己的决定了。 当然，每个人对于建立亲密关系都有自己的节奏，在你们的相处中，他的99步给你不小的压力，好像背负了一种必须回应他的责任。可能在你心里，他等待着你的那一步，期待的是对应他之前的99步，所以这一步就格外有压力。 但亲密关系真的是“走完100步才成立”或者“走完100步必须成立”的事情吗？不见得。亲密关系就是一个探索的过程，尝试靠近，找到彼此舒服的步调；靠近后如果发现并不合适，也是可以选择分离的。 至于要不要去关心他的手术，或许不必把这件事与“是否决定这段关系”绑定起来。可以尝试简单地表达关心比如：“看到你微信上做手术的动态，现在还好吗？” ，或者“看到你的动态说做手术了，希望一切顺利啊，多保重。” 即使普通朋友或熟人之间这样的交流也是很正常的。 你觉得写信表达好像很困难，可能是你还没准备好直面自己的情感。可以先写下那些困扰你的情绪，不急着发给他，而是留给自己看一看，看看自己究竟是在顾虑什么、又在期待什么。看到过这样一句话：感情不是一场必须按时交卷的考试。确实，感情是一个需要自己去体验的过程。无论如何决定，忠于你最真实的需要和感受就好。
当坏情绪升起时怎么处理是最好的呢？！比如愤怒，伤心
48岁，女，是妻子，是妈妈 大致经过：不记得了，就是那个点，看不惯的一些琐碎的事 愤怒，持续时间不长，几秒钟，最多几分钟；知道是自己有情绪啦！
你好。你觉察到在看不惯一些事情时，会萌生出愤怒或伤心的情绪，但这些情绪持续时间很短。觉察情绪、识别情绪的确是管理情绪的第一步，同时也是一种重要的自我关照能力，因为情绪传递着许多重要信息—比如我们的内在需要，自我评价、关系对我们的意义等等。不过，对于情绪我们常常容易陷入一个误区—认为所有（负面）情绪都需要被处理，但大部分的情绪波动都属于日常起伏，并不需要过度干预。 我听过一个情绪管理课，当中提到一个隐喻：情绪像是一条不断流动的河流，有时波涛汹涌，有时风平浪静。如果每次有情绪波动就想要“解决”或“压制”它，就仿佛是在河流里不断加设堤坝阻挡水流。真正的情绪管理不是堵和拦，而是在合适的地方通过觉知和调整让它流动得更顺畅。当愤怒和伤心升起时，可以不急着去“摆脱”它，先观察它、允许它存在，从中了解背后的需求 — 例如被尊重、被关注、被理解。 你提到愤怒通常只持续几秒或几分钟就消散了，这恰恰体现了情绪的流动性，不见得需要特别处理。如果决策到有频繁出现、影响到生活质量和人际关系的情绪，可能就需要多一些关注和干预了。这跟我们的身体感受比较相似，平常日子里很少有人100%健康和舒适，总会有一点这样那样的问题或不舒服的时候，但我们通常不会每次都做特别的处理，在难受程度较高或持续时间较长时才会吃药、休息或看医生。 此外，情绪管理的目标不在于“消除所有负面情绪”，而是更好地跟情绪相处，专注于自己想做的事、想过的生活上。当然，你也可以尝试一些情绪调节的练习，在需要的时候帮助自己应对不舒服的状态。例如，肌肉放松和呼吸练习，换一下环境（到户外走一走）、转移注意力到你感兴趣的事情上，书写情绪日记等方法。
母亲责怪父亲，我感觉不舒服，是为什么？
我今年29，女，未婚，和父母生活。 母亲开面店，早出晚归。 父亲退休在家，每天做饭。 父亲做饭有自己的一套方法，比如我们说只有几个月的鸭子红烧好吃，他认为炖汤好吃，不顾我们感受炖汤。 母亲回来吃饭总是会抱怨，不是没得稀饭，就是没得青菜。 我就问她是不是老爸不符合你期待，你不舒服。她说没有，那我说那你抱怨干嘛?她就承认了抱怨让她舒服点。我说说明你之前不舒服塞? 其实我体会到了焦虑，每次她抱怨语气情绪头都有焦虑，但是她不承认，搞得我更紧张，因为我不知道自己情绪怎么来的。 我问她，我们是否有更好的沟通办法来处理一下意见不一致，期待不被满足的情况?她说没办法，他按他的来，我按我的来，然后抱怨。这是她能想到的办法了。 作为女儿，我想她表达了情绪，你们的相处，抱怨，让我焦虑。于是感受轻松一点了，但是有没有更好的办法呢？相处模式就要怎么下去吗？
能够感受到你的无奈，父母的夫妻相处所带来的干扰，焦虑
对于这个问题，我们要区分，是夫妻问题，还是亲子问题。
首先，如果是夫妻问题。也就是说，母亲接受不了父亲的习惯，父亲接受不了母亲的习惯，他们会吵架，不愉快，因为对方的生活习惯，相处中的摩擦而感到不舒服。那么属于夫妻问题
这个问题下，我们需要和父母沟通的部分在于‘课题分离’。明确的告诉母亲，“你对丈夫的不满应该你们自己处理，而不应该和孩子说，因为不是孩子让你感到不适的，和孩子说并不能解决“丈夫的行为让我感到不痛快”的问题”。
或者是表达自己的感受。
“你每天都和我抱怨父亲的行为习惯，可是又不去改变，时间久了我也会感到不舒服，烦躁，厌恶你的行为习惯。如果我的表达你不能改正，那么就说明在这一点上你和父亲是一样类型的人，那么是不是可以至少理解父亲“不改变，不作为”的态度回应的做法呢”
这样的方式有两点
一，如果母亲可以理解到“自己对孩子产生了负面的影响”而进行自我改变，那么我们就不会受到干扰了。
二，如果母亲不能意识到，或者不在意，不改变，那么就可以让自己了解到自己的丈夫也是如此的，找到她所困惑的（为什么说了没用）的原因
从而有个“改变夫妻相处和模式”的念头，才能拥有调整他们之间问题的可能性，一旦他们做出改变，我们也就“清静了”
两个方法描述的方式都是直接明了的，我们在处理的时候，和母亲或者父亲沟通表达的时候，可以缓和的，慢慢的，一步一步的去进行。这样可以提升他们愿意倾听，思考，理解的几率。（当然也是要摸索父母的性格，用他们能够接受的方式去进行，可以更有效果）
而这个部分的本质就是。夫妻问题是他们私人的，独立的事情，没有人可以帮他们解决，也就是老话“自己的事情自己做”。同时，外人的干扰本就不能解决问题，如果处理的不妥当，还有可能会成为“自己的错”
例如，如果不中立（放手解决问题），很容易“一碗水端不平”，一旦他们的关系缓和后，我们就成了“说闲话的，伤害夫妻感情的背锅侠”。这个本质适用于所有的夫妻关系，包括自己父母的，子女的。
其次，是我们自己的情绪处理
一，如果我们的工作，经济条件有能力，可以选择独自居住。
一则是，远离战场，不要让原本的“夫妻间相处的不顺利”上升到“孩子不孝顺，和父母处不好关系”的另一个问题。那么我们所需要解决的问题反而会变的复杂
二则是，说不定是他们夫妻俩商量好的，故意在我们面前表演不和，目的是“让我们赶紧嫁出去”。
两个可能性，一个是真实问题的存在。一个是言下之意的伪装。
到底是哪种可能呢，是需要根据父母的性格，婚姻情感状态结合判断的。这个判断或许会比较复杂，因为我们的视角里从小打到大都是“孩子看父母”的视角，而非“吃瓜看两个人谈恋爱”的视角。有很多细节可能会被忽略，以及他们本身就会在孩子面前“避嫌亲密或矛盾”而影响到我们的感受判断。不过我们也是可以通过新视角的观察，慢慢开始的。
二，如果我们需要共同居住
一则是“解决问题本身”。这个是本质问题。
第一个方式更偏向于“治标不治本”的处理手段。其本意仅仅是“让自己物理层面的清静”。所以如果有需要治标治本，无论是否搬出去住，处理问题本身都是事关重要的部分
二则，是处理情绪。
如果住在一起，难免会互相受到干扰的。即便我们需要解决问题本身，也需要过程。那么在这个过程中，我们自己的情绪健康一定是第一位的。也是解决问题的基础，如果我们自己都是“上头的”，他们更不会愿意“听”我们的表达了
这个部分偏向于是建议寻找专业人员的辅助进行。（无论是否独自居住，都是可以选择的）
学习调节情绪的方式，如果在“事件”当下，可以及时觉察自己的情绪，如果有极端的波动，可以先自己回房间冷静一下，再进行沟通。
这个过程就是需要处理“及时情绪”以及“日常的情绪状态”。在专业人员的陪伴辅助下，可以在不开心的时候“吐槽”释放情绪，也可以学习一些调节情绪，和如何与父母沟通方式的学习，便利于我们去表达或问题的梳理
（如果有信任的朋友当然也是可以的，但这个部分不推荐的问题在于传统思想吧，“家丑不外扬”，关起门来自己解决。但和信任的朋友，相处习惯模式，彼此性格有关的，并没有不可以的意思）
最后，是自我的认知层面的转变
有没有一个种可能“他们本就是这个相处模式”也就是“互损”类型的情侣夫妻呢，也是存在的吧。或者还有“女强男弱”，说不好老爸特别“享受”老婆这样的状态呢。又说不定老妈其实享受“老公的故意行为呢”。这个部分本质在于“夫妻情趣”（当然啦，只是一种猜测性）
那么在这样的本意下，我们需要的就是调整自己的感受问题，理解不同婚姻模式的问题了
第一，父母虽然“相看两厌”的状态，但是并没有离婚呀，所以也会有其他的可能性存在，并不是真正的厌恶对方的，至少“厌恶程度”上还是有的救的
第二，有互损型的友情，也会有互损型的夫妻。例如我家里的关系就是互损，不仅仅是自己的小家，大家族里的熟悉的亲戚们也都是如此的，更不要说“夫妻间了”
第三，如果“话说重了”“玩笑开的不合时宜”“发觉气氛不太对”等情况，家里需要一个“能够喊暂停健”的人，这个“人”并不需要是“一家之主”，只要是当下的“打断方式”是可以缓和气氛的就行
例如，我家吃饭永远都是“战场”，不是指责（笑话）老妈把菜做糊了，就是指责（挑刺）老爸总是同一道菜喜欢连着做好几天不换新采样，再或者是指责（教育）我总是不吃米饭，挑食。
每天的这些流程必走一遍，听多顺序不同，程度方式不同，所以有时候听多了也会“上脸”的。当种时刻出现的时候，就需要“端水”一下。
比方，如果老妈说老爸菜做的不好，老爸脸色变不好了，气氛僵住了，我就会打断，表达“不干活的人不发表评论”也就是不出力的人没有立场指责做家务的人家务没有做好。因为付出劳动本身就是价值。以此换下个话题。聊聊最近的八卦新闻什么的（家以外的事情，娱乐向的）。反之依然。
如果是冒头对上了自己。那么在自己感到不适，不想配合“玩笑”下，也是可以“打断的”。可以是“严肃的表达感受”也可以是“发脾气”以表达“你们的玩笑过头了”。那么大家都是能理解并停止的
对于这个方式下，也是需要“看家庭情况的”。例如我家是离异家庭，但共同居住（可以理解为合租模式）。所以我们一家三个人的相处模式是很“微妙的”。但也就是这个“微妙”大家都会把握一个度
而这个“度”其实是很多家庭中很重要，但严重缺失的东西
这个是正常的普遍的情况，我父母没离婚前也是如此的（废话了，现在其实也是存在一些的）。而反倒是亲密关系破裂后，成为了“陌生人”时，大家才能意识到，关系中本就需要存在的东西。只有当人“意识”到存在的时候，才能提醒自己“注意它”“运用它”
亲人之间的相处最容易“口不择言”从而影响情感关系，而情绪的压抑，不表达，不倾听，不沟通，不尊重，不理解。很容易将“日常小事”升级为“大事”
所以，对于孩子来说，我们虽然做不到“婚姻关系的参与者，决策者”但可以作为“调和剂”“牵线人”的存在。例如单独的询问了解父母各自的想法，适当的做些转话工作（别直白复述啦，需要一些加工，但本意不能被曲解）。以及可以通过对他们各自心态感受的理解，进行适当的询问，摸索，辅助他们思考他们的婚姻问题。
有的时候是“当局者迷”的。
例如，母亲或许并没有意识到，自己的这个表达方式会让丈夫产生“好烦”的感受，以及孩子会产生“焦虑”情绪。仅仅只是想着“自己不开心，不过脑的直接表达出来的，而没有想到解决问题本身更有效”
这里，当我们去倾听和了解父母的感受的过程，也可以有一个可能性的弥补，即，父母孤单。
他们到了一定的年纪，没有太多的社交，或者可以说话的人，或者能表达出来的情绪。只能和伴侣和孩子交流，但是又没有共同话题（仅代沟的意思）。那么就只能“重复一个事情”的去说，以简单的进行一些情绪抒发。
而这个过程有可能是父母害羞“不好意思和孩子之间表达说，父母年纪大了，想多和你说说话。”也有可能是父母自己也没有意识到自己步入到了一个新的年龄阶段，而出现了一些其他问题。例如更年期，老年心理（例如孤独感，社会价值丧失的不适应等）
通过我们的相处，可以排除一些可能性。以及如果不存在这类情况，我们也并没有做“无用功”，也可以了解父母对于自己婚姻的感受，对伴侣的接纳部分和厌恶部分，我们可以有个切入点，可以牵线让他们有个沟通，表达，发现问题，解决问题的机会
综合来说，我们自己的情绪健康是第一位，可以通过专业人员或朋友的帮助下，调节情绪。其次再是找到适合你们亲子相处的模式，最后才是尝试辅助父母梳理夫妻关系或解决婚姻问题。
而婚姻问题的本质在于“夫妻两人”想不想解决婚姻问题。如果他们有一个人是不愿意的，那么对于我们来说，也是无用的了。那么关注自己和家人的心理情绪健康更重要。（夫妻问题就让他们大人自己处理吧）
如何缓解焦虑担心不安，好难受，如何缓解灾难性思维？
我是一个非常敏感的人，脑洞大开，想起一个可怕的事情感觉自己要去做或者发生在我身上，2020年疫情那时因为自己感冒发烧了担心爱怕得那个病，每一年多半就要反复好几个月，每次都是靠自己走出来的，这次反复是因为自己6/7个月没开车，怕自己开车路上发生车祸意外，或者是自己大半夜撞到人，自己也不知道，但是我每次还是敢开车，每次开车心理压力都太大，但是我一直深呼吸，现在每天都是呆在家里，大晚上睡不着，睡着也容易醒，我都有点害怕去公共场合，很担心自己会出丑，感觉自己整个人都快疯掉了好累，有时好几天。真的想摆脱这个思维，是不是越是想摆脱。越难走出来，明知道这是根本没有发生的事情不存在，脑子里老是脑洞开天，想久了，自己都爱怕，现在非常难受，如何缓解这种灾难性思维，
题主你好，一件事明明还没有发生，你就开始担心出现最坏的结果，总是习惯把事情的结果想象得很严重，从而导致自己产生担忧不安和焦虑的情绪。 为什么会产生灾难性思维呢，因为这种人的逻辑就是:如果我预料到失败，那我就不会感到失望。实际上这是一种过度的自我保护，其潜台词就是:只要我已经预料到最坏的结果，那我就不会因失败与错误而受到惊吓。 如果你总是为生活的各种事情担心，总以为一件小事就能毁掉自己的人生，你就会有强烈的不安全感，把本可以轻松愉悦的生活过得小心翼翼，如履薄冰。 怎么克服灾难性思维呢，我们要意识到:有人的地方就会有矛盾，只要做事就会有成败。如果是根本无法避免的事情，害怕与担心也没有用，何不尝试往好的一面想呢。 当我们任凭灾难化思维控制我们的生活时，我们会发现生活的动力不再源于意义感和价值感，而是被恐惧感所驱动，我们做任何事不再是为了成为更好的自己，而是为了不发生糟糕的事，而这些所谓糟糕的事，往往是被灾难化思维无限放大后的产物。 于是我们长期在应激中生活，被恐惧感驱赶的同时也在不断的耗竭。只有当你意识到，与人相处的时候必定会发生矛盾，成长的路上必定会面临失败的风险，你才能坦然面对事情的后果。 矛盾与错误可以提升我们面对问题的能力，加深我们对人性的理解，让我们快速成熟起来，如果无法把注意力放在人生经验的总结上，反而会错失很多成长的机会。
陈晓从和陈妍希离婚反映了什么婚姻心理学？
今天被陈晓和陈妍希离婚刷屏了，还记得当初他们结婚时”头纱吻“火遍全网，当时都在羡慕他们甜蜜的感情，曾经相爱的两个人怎么就会如此离婚呢？ 再看看身边，离婚的例子也不少，面对婚姻作为男性或女性，都分别该以怎样的心理去面对呢？ 也想问问大家，心理学的哪些知识可以用于经营婚姻呢？
题主你好，以怎样的心理去面对婚姻以及经营婚姻，我觉得最好的伴侣都是养成的，那怎么才能去拥有一段好的婚姻。像很多人说结婚选择大于一切，不可否认，但我们很多人选择的时候是稀里糊涂的，就算是自己满心欢喜的认为自己选对了人，在后面依然会觉得自己当初瞎了眼。因为基本上就不存在完全不后悔的婚姻，即使那些看起来感情非常和睦的家庭，也是会吵架的，也是会有恨不得掐死对方的时候，这就是婚姻的真相。 大多数人在选择另一半的时候都会有一个基本的判断力，那为什么还是会在婚后总觉得自己遇人不淑，完全过不下去呢，很可能是因为在一开始就带着理想化的防御机制去选择对方。也就是说我们会选择什么样的伴侣，很大程度上是因为对方的身上有能满足你需求的地方。 但问题就在于有很多缺爱的人并不能知道自己到底需要什么，因为缺得太多需要得太多，所以但凡看到对方身上有那么一点好，就开始理想化对方，觉得对方能弥补自己所有的缺失，是可以进入殿堂的。比如看到对方和小孩玩，就理想化对方是个好爸爸，对方做饭很好吃，就理想化对方将来是个贤妻良母，在你生病时买了药，就觉得这个人可以照顾自己可以托付终生。 然后就不管不顾了，完全不看对方其实也有种种缺点，那么在婚姻里看到对方真实的样子，就会失望，就会有种挫败感，觉得自己被骗了，想换人了。然而事实是，一个带着理想化择偶的人，无论换成谁，你依然会后悔。因为我们做为一个真实的人，就会有优点有缺点，有着各种各样的问题，也不可能完全满足对方的期待。 那些婚姻美满的，不是说他们遇到的人多么完美，他们有一点特别的好，就是这种人他是永远明白自己是需要什么的，然后盯着对方好的那一面就行了。他不会总期待对方什么事都满足他，更不会要求对方变成自己希望的样子。更重要的是，这种人懂得一个道理，婚姻说白了，无论跟谁结婚，其实最后都是跟自己过日子。因为就算是再亲密的人，也没有办法做到跟你感同身受，不可能可以理解你所有的需求。 很多事是需要我们靠自己的能力和手段去争取的，就比如在婚姻里出现问题很正常，但是问题怎么解决，还是要看自己，自己没有解决问题的能力，跟这个人有问题，那换个其他人，还是会有同样的问题，那么你会发现，人生会有各种各样的问题等着我们。 有句话是生活本来就是一地鸡毛，我需要的是清扫鸡毛的能力。所以不管是处在婚姻里还是准备进入婚姻，我们首先要学会丢掉幻想，世界上没有完美的婚姻，更没有完美的伴侣。真正的婚姻可能都是有缺陷的，但是它带来的美好是超过那些缺陷的。 只要两个人一条心，那就能让这段关系达到一个完美的状态。幸福的婚姻都是双方具备相当的认知和智慧的，是彼此能包容的，是能接纳和经营的一个结果。而越是善于经营婚姻的人，就能让自己在这段关系里成长得更好，就越能感受到幸福和爱。
31岁，即将面临婚姻，有两个正在相处的男生，如何选
男A 相处五年 因双方家庭情况都不好觉得彼此像是能过日子的人走到一起 陪伴少 提供不了什么情绪价值和物质价值 爱情成分少 但五年下来更多像亲情 三年以上无亲密接触 对方了解我 知道我最好最坏的一面也没有离开 但中途有过欺瞒 没有实质性出轨所以没分手 脾气不是很好 但不会乱发脾气 但如果在打游戏时候打电话给他就会乱发脾气 我不想再尝试新的恋爱而走到今天 因为出来工作这几年社交租房做生意负债10w 无婚房 有一个单亲妈妈 无正式工作无社保 身体不好 同母异父的妹妹上初一 （后父已离婚） 现在跟着朋友朋友带他做生意 表示今年后半年一定会发达 对方家里要求今年五月必须结婚 爷爷表示结婚彩礼给十万 但要求先领证后给 然后他还要借走我七万还一下贷款 说以后会再还给我 不喜欢我的家庭 我家里有事因为觉得我家人对我不好而对我家人冷漠 男B 相处一年 比我小八岁 我是他的初恋 因为游戏认识 本来只想做朋友 装作同龄人和他相处 一开始对我有好感自卑不敢主动 甚至推远 结果对方为了我的事情郁闷 喝醉倒在雪地里冻伤住院 经过这件事有些感动想尝试接触 但是又怕对方只是一时新鲜感就没有告知对方我的实际年龄 结果一年了对方还是依旧对我很好 既是恋人又是最好的朋友 情绪价值和陪伴都拉满的 工作稳定地铁国企 家庭情况普通正常家庭 家里独自受父母宠爱 所以任何事都支持他 家庭关系融洽 父母正式工作有养老保险 无彩礼 有婚房 有房贷 需要婚后两人一同承担（他工资还贷 我的工资养家）恋爱期间每个月收入都给我 自己每个月一两百零花钱就够 是我理想型 但对方始终不知道我比他大八岁 本来想找时机说出真相 用了考验的方法 对方表示不在意年龄 但是可能30以上的女性工作能力一般的话 未来两个人一起生活会有经济压力（本人工作能力一般 基本工资标准）听完这些后有点害怕说出真相 因为自己太孤单需要人陪 不想失去对方 隐隐约约能感觉对方有些看不起比自己弱的人（ 除了我 暂未对我明显表现出来过 我家里有事也会积极帮助） 性格上有些接受不了别人批评不如男A性格稳定成熟 但心思单纯不会轻易发脾气 即便再生气也好哄 男A要求五月必须结婚 还有两个月的时间不知道该如何选择 各有各的好 也各有各的不好 也会比较怕和男B说比他大八岁的情况对方会收回现在的好 也怕男A就是在开空头支票 也怕和男A在一起会孤单没人陪 该如何选择呢
🌈题主你好，我非常理解你在面临婚姻选择时的纠结与迷茫，这是人生中极为重要的时刻，每一个考量都关乎着未来的幸福。咱们先来聊聊你提到的A男。 🌈你和A男已经相处长达5年，在这5年时间里，各种相处的感受都逐渐稳定下来，这些感受是长时间积累的结果。在这么长的相处过程中，你对他的了解相对全面，他经济基础薄弱，在情绪价值的给予和沟通方面有所欠缺，这些在婚姻里确实是不可忽视的关键要素。但你说A男见过你很多面，还能容忍你的优点和缺点，正因这份接纳，让你似乎启动了心理补偿机制，即便A男在其他重要部分有所缺失，你还是愿意接受他。从心理学角度看，这很可能源于你内心深处的某种不配得感。当一个人长期处于自我价值感低的状态，会下意识觉得自己不值得拥有更好的，所以即便对方存在明显不足，也会紧抓这份接纳不放手 。 🌈再说说B男，你对他还有一些不确定性需要去建立和了解。婚姻是一件大事，在目前情况不明朗，尤其是B男还有信息没有全部公开的情况下，你可以多花时间和他接触，收集更多的信息，让大脑有足够的依据去权衡分析。而且随着时间推移，如果一直不去解决这些不确定性，双方的信任感会逐渐降低，这对你们的关系来说是个减分项。 🌈婚姻想要长久存续，需要很多基础条件。相互理解和尊重是基石，只有彼此站在对方角度思考，尊重对方的想法和感受，才能让婚姻关系稳固；深情的感情链接是润滑剂，让夫妻之间的相处充满爱意与温暖；充分的信任是安全感的来源，能避免无端猜忌引发的矛盾；有效的沟通则是桥梁，让双方的想法和需求得以表达；共同的目标是前进的动力，让夫妻携手为了未来努力。要是缺少这些基础，婚姻中的幸福感会不断降低。 🌈同时，你提到和B男沟通时，他似乎不太能直面自己的缺点，导致沟通存在障碍。你不妨尝试用打分机制，分别从理解、尊重、感情链接、信任、沟通、价值观契合度等方面，给A男和B男打分，满分为10分，这样能更直观地对比，也能帮助你更清晰地评估自己在和他们相处时的感受。 🌈婚姻是需要用心经营的。无论最终你选择和谁步入婚姻殿堂，后期的经营都尤为重要。如果确定了自己想要的标准，尽量选择符合标准的婚姻。对于B男存在的不确定性，你可以努力增加他对你好的部分，建立更深层次的连接。目前你提到他在其他方面的情感浓度都很高，也许你所担忧的部分，更多是自己不安全感的投射。这是需要你去勇敢面对的，而且越往后拖延，越容易加深对方的误解，你需要挑选一个合适的环境，把自己的想法和担忧跟对方解释清楚。 🌈在这个艰难的选择过程中，我推荐你阅读几本书，或许能帮你更好地理解自己和他人，做出更合适的决定。《被讨厌的勇气》能帮助你直面内心的恐惧和不配得感，学会课题分离，拥有被讨厌的勇气；《亲密关系》深入剖析了婚姻和亲密关系中的种种问题，能让你对伴侣关系有更透彻的理解；《非暴力沟通》则提供了有效的沟通方法，帮助你打破沟通障碍，更好地表达自己和倾听他人。 🌈最终的选择权在你手中，希望你能综合考虑，跟随自己内心的声音，做出那个最符合自己幸福的选择。
