TryItPlus.com

Try It Plus 再试一次

男友生活习惯比较“抠”，羡慕别人的恋爱，咋调节心态

男友是一个生活习惯比较“抠”的人，恋爱两年从没有送过我像样的礼物，也不喜欢过节。对此我们进行过沟通，我理解了他。可我内心却总是暗暗羡慕别人在恋爱中能收到昂贵的礼物，也很羡慕别人能有满满的仪式感，有时候甚至会心生怨气，觉得自己值得对我更好的人。因为我也不是只会索取的人，如果对方对我大方我一定会尽力给出同等甚至更多地回报，我也曾经送过男友贵重的生日礼物，虽然他没有收下。我其实也觉得自己的想法不健康，不该这么物质，也不该一味地和别人比较，说服自己要接受人与人之间的不同。但每到重要的节日，却总忍不住产生这样的心理，甚至会觉得如果我离开他，是不是真的有机会遇到更好的人，能实现我内心有些虚荣的愿望，让我不再这么纠结。谈恋爱以前我总是很向往情人节这样的日子，而现在每年的情人节却成为了我最焦虑内耗的日子。我应该怎么调节心态呢？

你好，从你的描述中，我感受到了你内心的纠结，羡慕，嫉妒，难受，以及想要改变现状的强烈愿望。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这样做会让你心情好些。因为你在描述中自己遇到的问题—羡慕别人的恋爱，希望男友能有些仪式感，能送自己一些贵重的礼物，等等，换作其他人都极有可能和你一样，毕竟谁都有比较心，都有点虚荣心，很多人也会期待伴侣有仪式感，能给自己买贵重的礼物，这在一定程度上代表对方更在乎自己，更在意自己，所以你要试着接纳自己现在的心理状态，这样你才能有更多的心力去改变现状，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现状。一是明白，坦诚沟通是化解关系中问题最好的办法之一。但沟通要讲究方式方法。二是明白现状是可以改变的，因为你是可以改变的，你们之间一直存在着相互影响，你改变后，他就极有可能改变，这样你内心的烦恼也可能慢慢化解。再次，我建议你做出些改变，行动起来，看看会怎样，因为有时行动就是最好的疗愈药。比如，你可以再和他好好聊聊，你在描述中说到，你们针对过节，送礼物这些事沟通过，你当时理解了他，那现在你还看可以针对当下自己的困扰和他好好沟通下，避免用“你”直接开头，多用“我”开头，多谈感受，看看会怎样，这样他很可能做些改变，你也可能接受现状。你还可以试着自己先有些仪式感，你在描述中说到，你曾经送给男友过贵重礼物，他没收，那你是不是可以送些实用的，他真正需要的礼物，而不是为了所谓贵重，虚荣心，你在描述中也意识到自己想法不健康，这样他也可能在过节时给你一些仪式感或礼物，随之你的心情也可能好些。你还可以和值得信任的亲朋好友好好聊聊这些事，听听他们的想法和意见，一方面可能让你心情好些，因为你的情绪有了出口，另一方面他们还可能帮你分析恋爱中最重要的是什么，你男友是否适合你，也有助于你判断你们的关系，因为你说到了自己想离开他。你还可以尝试下最坏打算法，即想象一下男友就是这样一个人，不会改变，也不愿改变了，自己是否能接受，自己把伴侣相处时的仪式感，互送礼物是不是真的当作择偶最重要的一点，这样想象之后也有助于你做出判断，你也就不会再纠结内耗了。当然，如果你想和他分开，也需要好好想想当初为什么和他在一起，他身上什么东西吸引了你，那些东西是不是最重要的，毕竟没有完美的伴侣，因为没有完美的人，这样也可能让你不再那么难受。希望我的回答能帮到你。

学乃身之宝

小时候被迫习惯性让着比自己小的人，怎么办？

就像大s这样大s的成长环境很窒息要一直保护妹妹要一直让着妹妹。这种教育只能是破坏了她自己成长的边界感。甚至她最后都认同了这个边界感被破坏的事实。所有好事都希望妹妹有，妹妹自己应该承担的坏事也要自己抗（家里如果一定有一个不健康的孩子，她希望代替妹妹怀，妹妹自己代言的产品有问题，姐姐又爆自己的料吸引火力等等）真把自我奉献做到了极致很心疼她，因为懂她。略讨厌她，因为不想成为她。我从小就是要一直让着妹妹，近乎变态的程度。只大几个月，也要被迫让着：明明我有理，也要被迫先道歉，变得不能有脾气，不能发火，不能比妹妹快的抢到东西，妹妹一哭必须得服从她…我不能有主见，受委屈也要情绪劳动，装的没关系一样必须还要疼爱妹妹。。。这样的行为，虽然只是每年一两次，一次十几天。但是由于从六七岁开始每年如此，渐夺走了我的配得感、尊严和价值，让我越来越客体化。我在妹妹面前仿佛不是人，是一个奴隶，是一个工具，可以任人欺凌（因为不能有情绪）虽然现在长大了，发生了一些事情，也拉黑了他们一家，但是我感觉如果再见面见到我妹妹，我还是会闪回到小时候的那种感觉，“自愿”被剥夺主见和主体性。很委屈也得付出情绪劳动“爱”自己的妹妹。为什么委屈自己？因为她是妹妹比我小。为什么不能表现出坏情绪？因为她是妹妹比我小。（弟弟也有一个，同理。也是这样）仿佛早生了几天就犯了罪，不配被疼爱了，也不配做人了我真的很想走出去不愿意闪回到小时候这些阴影里面了。大家有没有办法可以支支招？求。（这次温泉也是小s策划的，而且来旅游之前大s已经明显不舒服了，有理由相信姐姐不愿意扫妹妹的兴才不舒服还要来的吧？是不愿意扫妹妹的兴呢？还是从小被要求“不得不”牺牲掉自己的一切感受，只为了照顾妹妹的感受呢？而且汪小菲离婚后在微博喊话过小s，“自己不舒服就整你姐”代入一个从小就被规定姐姐必须让着妹妹”的家庭，也很合理吧？细思极恐。（叠buff，我不否认小s可能是唉她姐的，但是爱和一直侵犯边界不冲突，爱和欺负也不冲突。有时候感动归感动爱归爱，习惯性的欺负也是要的）真心不想自己也这样也不愿意看到另外和我一样的人这样了 #大s[话题]# #幸福[话题]# #用一生治愈童年[话题]# #创伤后成长[话题]# #你可以不必当个乖孩子[话题]# #童年创伤与心理[话题]# #二胎家庭[话题]# #姐姐妹妹[话题]#

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说家庭观念。父母偏爱现象普遍存在于多子女家庭，尤其是东方家庭受儒家思想和等级观念的影响，或许有些重男轻女和重幼轻长。生长在这样的家庭环境里，有时会让孩子之间关系疏远，也会让女孩，尤其是老大和父母以及弟妹之间产生矛盾。我们觉察和认识到父母可能的陈旧家庭观念，可以试着对自己说：这都不是我的错，也不是我的问题，不用为此感到羞耻，让情绪流动起来。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也不妨先完全接受它，然后通过不断肯定自己，安抚自己，慢慢改善。再来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验。就如题主所写，我从小就是要一直让着妹妹，近乎变态的程度。我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。当我想到“受委屈”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？当我想到“道歉”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？或许我们还能问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，我会怎么做？我们尝试和此刻的情绪和解，当负面情绪和念头达到极点时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！我们也要肯定自己，给自己赋能，去丰富自己的知识，去提升自己的内在，因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑，所以我们还得要积极应对，尝试观察自己的主导思维，探索活跃的根源和匹配熟悉的情境，也就是我们常说的 “信念”或“初心”。我们还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。最后说说爱自己。我们可以和父母做一次心灵对话，并非要去问责谁，而是真实地表达自己的想法，同时听听父母讲讲自己和弟妹几个的童年往事，也聊聊父母现在对自己的期待。真诚的沟通既能释放自己的情绪，也能增进彼此的关系。我们也可寻求帮助，试着找一个专业咨询师来一次深度交流和沟通，或许能让习惯性的负面想法慢慢消失。不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并向平台求助。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。拥抱“足够好”，看到事情的多样性，也看到自己的多样性。祝福你。推荐书《我的内在无穷大》

余

最近清醒时无法停止思考这些，虚无主义，存在主义危机

25岁女一个月前做了一个小手术，接下来两个月都得全休+卧床，手术后在家躺着突然感觉人生很虚无，一切都没有意义，时间在不断的流逝但是人却什么也把握不住，只能眼睁睁看着眼前人慢慢变老，直到自己的意识也永远消逝，不知道人生的意义是什么。我不太明白我这是怎么了，最近清醒的时候就无法停止思考这些，不想活动也没有食欲，甚至连曾经喜欢的东西都看不进去了，为了逃避这种思维只能每天强迫自己睡觉，我这究竟是心理问题还是哲学上的困境，用什么办法才能解决或者缓解这种感受？跟我有类似经历的朋友们是怎么解决这个问题的？

题主，你好！因为卧床全休你最近在思考人生，感觉到了人类在时间面前的渺小和无力，隔空给你一个支持的抱抱。因为我的认知水平有限，我接下来的话很可能是错的，仅供你参考。 1.未经思考的人生不值得一过。我们最接近哲学家的年龄是在儿时，如今因为机缘巧合又让你有了一段难得的大段时间去思考人生。我感觉你心理挺健康的，我认为你只是在重新探索哲学问题。如果你恢复正常活动能力后，还继续沉迷在思考中而且觉得什么事情都提不起兴趣，那么才需要考虑得到心理咨询师的帮助。曾国潘因为至亲离世要离开朝廷守孝三年，他有机会沉淀下来总结和思考他过往的人生，因此想通了很多事情，再次出山后如同脱胎换骨换了一个人，从此立下不世之功。你在25岁的黄金年龄就有这样一次难得的停下来思考的机会，可谓天赐良机，所以你可以尝试静下心来，跟我一起探讨一下未来这两个月的时间如何利用。 2.我个人的思考是这样的，即便是最伟大的人类，从宇宙尺度来说都是非常渺小的一粒尘埃，宇宙真的不会在乎Ta。但是人生是属于你自己的人生，渺小的个人对世界对宇宙也许真的没有意义，但是这几万天对我们自己和周遭的人是可以有意义的，说人话就是我们得幸福而充实地度过这短暂的一生。死亡是人类最好的礼物，因为我们每一个人理论上到了25岁身体各项机能开始慢慢走向衰弱，但正是如此我们才会被迫去思考人生该如何去度过，让人生在各种挑战之中砥砺前行。假如人类可以永生，我们没有焦虑也没有动力，当失去对这个世界的好奇之后那才是生不如死的煎熬。 3.对你自己和周遭有意义有价值的人生并不是百分之百的快乐，也会有痛苦、委屈等五味杂陈，这才是人生，因为你有追求所以才会有痛苦，因为你在努力缩小理想自我和现实自我之间的距离。接下来我建议你把更多时间用在对自己的洞察和观察上，25岁的你正值妙龄，是否已经明确了自己一生所热爱和追求的事业呢？你对自己的兴趣和天赋有清晰的认知吗？你的首要目标建议设定为可以在社会上有尊严地生存，并对周遭有作出自己贡献的能力。你可以制定一个详实的学习、成长、旅行、健身计划。我们刚出生的时候只能依赖养育者无法照顾好自己，长大了有能力独立生存，如今25岁的你是否可以重新像儿时那样毫无顾忌地在情感上依赖他人？你是否已经建立了良好的亲密关系？人世间很多深度美好的东西是来自亲密关系的。在亲密关系中你能否可以做到毫无保留地付出？勇敢去做去付出，如果没有得到你想要的回应没关系，你本来就具备一个人生存的能力，做好自我疗愈重新出发再继续寻找属于你的新爱情。人生有太多可以做的事情了，而且人生只有一次无法重来，我们不妨大胆一点去追求自己的梦想。攀登完一座山峰，还有另外一座更高的山峰等着我们，也许我们总会遇到一座无法达到顶峰的山峰，但只要在攀登的途中做到累了就停下来休息，见到美丽的风景或者有趣的小动物或者人就停下来欣赏或交流，那么我们已经在享受每一天了。祝你一切都好！

许富聪

在亲密关系中，我要给到别人什么呢？

我能给他人带来什么呢，我不知道，怎么知道自己能够给他人带来什么，对于家人，做好责任和义务，陪伴关心，对于朋友，一起玩耍，对于对象，我要给他什么呢，开心快乐陪伴，好的相处体验，还有呢，我不知道在亲密关系中我要给到别人什么

你好，看到你的问题我的感觉是你可能现在正处在一段恋情中，有点迷茫和无措，很想对对方好，但是又不知道该怎么做，我感受到了你浓浓的爱意。可能还有些不自信和患得患失，担心自己给的不够而失去对方。

其实，我还有一个好奇，你的问题是“我要给到别人什么”，而不是“我该如何和对方相处”，就像你说的对家人做好责任和义务，陪伴关心，对于朋友一起玩耍，你好像是一个习惯性输出的人，总是想着如何满足别人的需要，而一段关系是涉及到关系两端的两个人，关系是相互的，不是单方的付出，你在过往的关系中是否习惯了单方面的付出，而从来没考虑过自己呢？这让我感觉到了不对等。

还是那句话，关系是相互的，一段长久的关系是需要双方共同努力来维系的，如果只是单方面的付出，那么对方可能会习惯性的颐指气使，觉得所有都是理所应当，那么付出的那方时间长了可能会感觉疲惫和无力；还有可能一方面的付出会带给对方很大压力，觉得亏欠太多，进而选择逃跑。

所以在与人相处过程中，照顾别人感受的同时，也请你关照一下自己的感受，这很重要。

那么亲密关系中两个人该如何相处呢？通常一段长久健康亲密的关系需要具备以下特点：尊重、平等、安全、信任。

尊重
这个尊重也是相互的，尊重彼此的兴趣爱好、价值观、生活习惯，尊重彼此的家人等等，总之要让对方感受到你尊重ta，同时也需要对方的尊重，这样才会带给彼此更多的情绪价值。

平等
亲密关系的双方在一起是平等的，也许其中的一方收入高一点，或者其中的一方能力强一点，或者一起生活过程中做的事情多一点，没有绝对的平等，但是最重要的是在心理上认为无论具体的事情如何，但是不认为自己比对方高一等或低一级，心理是平等的。

安全
这个安全更多的是让对方感觉到安全感，亲密关系中带给彼此安全感很重要，有些人可能在原生家庭成长中没有获得足够的安全感，因而会患得患失，而一段好的亲密关系，好的爱人带给对方足够的安全感，会治愈另一半的心灵，使其成长为人格更健全的人，彼此的关系也会更加亲密和融洽。

信任
亲密关系双方给予对方足够的信任是相处的基石，如果其中一方总是担心对方会背叛自己，疑神疑鬼，各种跟踪和监督，或者因为没有及时回复消息就大吵大闹，这些都会消磨感情，时间久了双方都会感觉疲惫不堪，既然选择在一起了，就相信对方会忠于这段感情，当然前提是你足够了解对方。

我是壹心理倾听师刘春倩，希望我的回答带给你一些启发。

刘春倩

婆婆习惯通过推拉拽去让别人按照她说的去做，怎么办？

刚结婚，但跟婆婆的相处很不愉快，老公觉得都是我的问题，已经到了离婚的境地。婆婆很强势，有好几次走在马路上因她让我走左边或者右边，都是把我突然推到她想要的方向，有一次都推到了车边，现在想起来就害怕有心理阴影。在家里，她想让我做什么事，如果没有做，她下一秒就过来用手强拽我。有一次她说话我没听见，她拿手在我面前划过鼻尖扫了一下，问我听到没有。还会不停的唠叨我让他儿子操心了。命令我给她儿子收拾行李。当发生这些时，老公视而不见，事后我告诉他，婆婆这样我很不舒服，他竟然说:”她什么文化水平，你什么水平，你为什么要跟她计较”后来看我一直哭，老公依然表示他妈妈只能他来说。这次过年，他说他妈妈不会再有这些举动了，让我不要担心。在他家里呆了几天，条件反射的婆婆站哪里就自动离她保持距离，但仍然目睹她推拉拽别人，这让我在他家很紧张，再加上老公说之后要住一个小区生活，压力很大，就决定自己跟婆婆沟通一下”妈，咱表达就行了，不推别人”话刚说完，老公就很生气，婆婆也很生气，他们一致跟我说婆婆是下意识的行为控制不住自己，凭什么要管他妈妈的行为，这两天又没推你，推别人为什么还要管。主要是太频繁目睹婆婆的推拉拽举动，他们又强调控制不住，再加上自己的心理阴影，导致我在他们家觉得超级紧张，以后住一个小区的生活更是觉得不敢想象以后要一直保持高度紧张的生活。但老公坚持以后住一个小区，并且他妈妈70岁了习惯改不了，让我体谅，并且他对我的紧张表示非常生气，认为我是这个家破坏和谐的人，已经10几天不跟我说一句话了。请大家帮忙分析下，婆婆为什么喜欢推拉拽别人，她这种行为可以改变吗，怎么才能让她改变呢？老公不理解我，婚姻岌岌可危怎么办，可我又不想委屈求全。老公和婆婆的关系更亲密，和我没那么亲密怎么办？老公是我的问题，说我过分担心，让我改变，可是婆婆的行为很频繁，因此和她在一起紧张不舒服是我的问题吗

题主好我是kelly水【婆婆习惯通过推拉拽去让别人按照她说的去做，怎么办？】看完题主的文字，我感受到因为习惯，因为婆婆的一些行为影响了你们夫妻关系。我们一起来梳理一下。【关于沟通】你提到刚结婚，跟婆婆的相处很不愉快，虽然老公觉得都是你的问题，同时我也看到他在积极沟通。从你描述中确实感受到了你的不舒服，和婆婆一起马路上的行为似乎婆婆需要你的保护。她也许认为自己安全的一边🈶你保护，日常生活中她和家里其他人一起也会如此吗？例如公婆一起，公公习惯保护她。例如和你老公一起，也会保护她。这个让我想到和孩子一起，我也会习惯性拉她在我认为安全的位置，例如我自己会靠近马路边。后来女儿长大了，她也会经常把我拉到她认为安全的位置。也因为是母女，所以比较理解彼此，了解彼此。也许刚结婚，你和婆婆的了解也不够，老公也没经验处理类似这样的问题，所以引发了你的情绪。包括她认为你让他我儿子操心了，命令你给她儿子收拾行李。这些我自己也经历过，早期刚结婚婆婆也希望自己继续发挥女主人的优势，在我们小家庭“指挥”。最主要的是沟通，让老公理解你，可以明确告知自己的不舒服，这些你都做的很好，会知道自己的情绪。我们假设一下，假如这个事情发生在你朋友身上，她来找你倾诉，你会和她说些什么？假如这是你的妈妈和你老公的问题，你会如何处理这些问题呢？当我们静下心来思考，在婚姻中遇到问题，站在彼此的角度和立场，去表达，假如对方有改变，这样也可以慢慢适应，知道如何处理。所以坦诚沟通是最好的，虽然也会遇到不舒服。【关于边界】我感受到婆婆在努力克制自己，避免自己的行为影响你们的关系。也说明你老公很在意你，积极在沟通，婆婆有了改变。春节你条件反射，这也是正常的，毕竟你在意这件事，就会关注婆婆站哪仍然目睹她推拉拽别人。婆婆的行为也许是一种习惯的表达，就像有些人喜欢拍肩，我就不喜欢。主要我不喜欢肢体语言，会让我很敏感。我们做到自己希望的，但是无法改变别人，而且每个人都有自己的习惯。保持边界，也许是比较好的选择，也许也因为这个家目前对你而言有些陌生，也因为我们离开自己熟悉的家。去陌生的家庭，也会很希望得到老公的理解。我们保持边界，例如有些问题你和老公沟通，让他母子沟通。例如住得近，你有自己的生活方式，即使和婆婆住得近你不喜欢，也可以减少往来。还有一种可能，也许住久了，你发现婆婆虽然有些问题让你不能接受，同时她也有一些优点。包括她也会在日常生活中发现你的优点～也许每个人对他人的反应不一样，我们猜猜婆婆的行为为什么其他人并不在意？假如这件事困扰她。为什么会持续保留到70几岁呢？作为刚结婚的夫妻，也许你自己也并没有很松弛，最主要婆媳矛盾来自边界。边界建立需要时间，也需要过程，作为女主人，你在日常自己的家庭如何生活，安排，并且说出自己的底线和想法。在婆婆家，他是女主人，接纳我们自己不想改变的，做自己，也会接纳别人。边界的分清哪些是自己的事，那些是别人的事。不舒服是我们自己的感受，老公和婆婆的关系亲密是母子关系。在你们婚姻中，你担心和你没那么亲密，其实在核心家庭夫妻关系是核心。当你做好自己，用自己的行动和他一起打造自己的家庭，温馨和谐，他也会慢慢习惯你的方式。在他过去几十年的时间，也许妈妈也是他重要的人，如同我们和自己的父母。虽然嫁了，分开了，但是不代表不爱父母了～所以我想任何问题都会发生，最主要的是我们看到问题的方式可以改变。也要庆幸你们偶尔才在一起～空间距离也会是保护。我们允许自己目前还是不舒服，如果困扰很久，也可以和咨询师聊聊哦～婚姻是需要学习的，给自己一些时间慢慢调整。推荐书籍《我母亲我自己》《幸福的婚姻》

Kelly水

我喜欢的人，因之前的情感经历没办法进入一段感情咋办

我是一个大龄单身女青年（年龄大于35岁），在网上认识了A男，聊了很久感觉各方面都合适我主动的想要约见面，可是他都有点退缩的感觉，后来终于见面了，也经常周末一起玩，但是他就不表白确认关系。大约见面后1个多月，他居然找我借钱，原因是家里亲人生病，信用卡透支，第二天就要还信用卡。我当时很震惊，拒绝了他，因为我觉得我们才认识一个多月，关系远没有到可以借钱的地步。但后来，因为不忍心看他进入信用黑名单，打算借钱给他（金额大约1万元），我让他把身份证发照片给我，他发了之后又很快删除了。我很生气，就没有借他钱。他后来有联系过我，可是我还是不太能接受才刚认识就借钱的事情，所以也没有理他。后来过了三个月左右，他又联系我。我还是喜欢他，又打算重新跟他尝试交往一下看看。我们就像情侣一样的处了三个多星期，有一天他又找我借钱。我直接就拒绝了，告诉他我们的关系还没有到可以借钱的地步。我很受伤，想要重新审视这段关系。所以，我们的关系也变得有些微妙。有一天晚上，他发消息给我，说起借钱的事情，他说我：“无情无义，视钱财如命。我特别受伤，直接就把他删除好友。一年多我们相互都没有联系，我还是放不下他。后来在一次相亲会上，我们又遇到了。我心里还有他，于是就又把心动卡片发给了他。第二天他加了我微信。我们又联系上，第三天他说来陪我过圣诞节，那天晚上就来了我家。第二天早上他又找我借钱。这次我有点半被他情感绑架的借钱给他。他说每个月还我，第一个月的按时还我了。后来，我看见他还在单身群里聊天就很不高兴，问他我们是什么关系？他说是朋友吧，还没到恋人的地步。我当时很受伤，情侣之间该发生的事情都发生了，还只是朋友。他说因为以前的情感经历，他很难走走入一段感情。他还提到过之前碰到过两次各方面都很合适的女生，可最终都没走在一起。我问他那是不是要再次碰到那样的女生才会走入感情。他说他也不知道。在这段感情中，我很受伤。首先我们该发生的都发生了，我们还只是朋友。另外，我们再相亲会上认识第三天他就找我借钱。会让我觉得他每次出现都跟找我借钱有关系，我难道是提款机吗？我想要切割这段关系，可是我又放不下。从第二次我们分开到后来相亲会再见的一年多，我常常很想他。

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来，你经历了一段充满矛盾和伤害的关系模式，这段关系给你造成了一些困扰。

你提到了自己35岁往上，渴望稳定的亲密关系，网上遇到A男，感觉各方面都合适你，就约了见面。见面之后你们的关系模式大概是，亲近你——借钱——疏远。你在描述中提到了，第一次见面大于1个多月后，找你借钱，理由是家里人生病，信用卡透支了。虽然你认为你们的关系还没好到可以借钱的地步，但不忍心看他进入信用黑名单，最后没借给他。你主动冷处理了这段关系。大概是，亲近——借钱——疏远。

第二次是，三个月之后，他又联系你，处了三个星期，借钱，你拒绝，直接删除了好友。大概是，亲近——借钱——疏远。相处的时候从一个多月变成了三个星期，模式还是借钱。

第三次是，一年之后相亲会遇上，第二天加微信，第三天来找你，第四天借钱。这次你借给了他。他在第一个月按时还钱给你。后来你看到他在单身群聊天，他说你们朋友，不是恋人。他因为之前的情感经历，很难走入一段感情。还是，亲近——借钱——疏远。这一次只相处了三天，模式还是借钱。

你大概也看出了这样的模式，你觉得他每次出现都找你借钱，而且一次比一次急切。最后甚至明确告诉你，你们之间不会有结果的。

在这个模式中，对方通过亲近——借钱——疏远的交替行为，尽管他似乎伤害了你，但你们之间还是有可能的，这种不确定的反馈，有时候比持续稳定的关系更让人欲罢不能，而且从一开始的网聊，你大概心理有个锚点，对方是个各方面都合适你的人。虽然不知道他的网聊有多少是真实的，但慢慢让你把他定位为，一个各方面合适你的人。尽管对方一次次借钱的行为会消磨这个滤镜，但也需要时间。特别是你的年龄，现在大于35岁，大概率有一些急切感，更觉得遇到一个各方面合适的人太难了，虽然实际接触后有些受伤，但似乎还是可以争取一下的。

你没有提A男的年龄，工作，经济等，只说你感觉他各方面都合适你。你想确认关系，但从你的描述中，对方一直没有表白确认关系，最后更是在你质问的时候，直接说，只是朋友，没到恋人。可能对方一开始就没打算长久。

你提到他说，因为以前的情感经历，他很难走入一段感情，之前碰到过两次各方面都合适的女生，最终都没走到一起。分析这句话，大概在说，你不是一个各方面都合适的人，或者，你是一个各方面都合适的人，但也不会走到一起。他的情感经历，是他自己说。这些到底是真的，还是假的，其实你是无从考证的。也许他真的是一个深情的人，走不出之前的情感，但也不妨碍他去相亲，去网聊，去跟其他女人该发生的都发生了。也许这些只是他给自己立的一个人设，深情又不用负责任。你猜他会不会在你联系的同时，还在跟其他女性联系，跟你借钱的同时，也在跟其他女性借钱呢。他的很多说辞，可能根本经不起推敲。

对于你现在的你来说，这段感情让你很受伤，对方似乎只把你当提款机。你想切割这段关系，但有放不下，很想他。确实，这个年龄遇到一个各方面合适的人不容易，你的放不下中，有多少是因为年龄带给你的焦虑，让你想赶紧抓住一个合适的人，有多少是真的爱对方呢？估计你自己也分不清。

你可以问问自己，对于亲密关系，你的核心诉求是什么？是谈恋爱，还是结婚？如果要结婚，那估计你要换个思路，找合适结婚的人。可能会比较伤人，首先你大概要明确自己的优劣势。最大的劣势是年龄，接受自己的劣势，也接受男性对女性年龄的在意，再去找合适你，愿意跟你结婚的人。至于心动，好吧，有些沮丧，估计很难任性的选择心动了。如果你只是想有个人不寂寞，那就聊着呗。只把对方对你的好放在心里，其他的都别往心里去。

你提到了自己在参加相亲，看来你也在积极的想要遇到不同的人。那不要被这样没有承诺，还总跟你借钱，情感绑架你，甚至可能没多少真话的男人纠缠了。推荐你一本书《如何避免孤独终老》，很不错的找对象指南。

你也可以去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

25岁女，无法和领导相处，怎么办？很容易受其影响

我和他的不舒服，来源于以下几种情境：1、他从我背后经过的不舒服：他坐在我的右手边，每次他需要出办公室的时候都会从我身后过去，我会感觉到他有在关注我在干什么之类的，这让我感到焦虑？和不舒服，因为之前有过这样的经历，在这个公司有一个领导说谁谁谁看见我玩手机之类的，因此批评了我。另外在之前的公司，也有领导因为我上班玩手机之类的批评过我。2、给他交文档的不舒服：因为他的岗位是软件开发管理（原岗位是软件开发），我的岗位是产品经理，在其他公司产品经理都不归软件开发团队管理。当然了，这只是一个层次，另外一个层次是，我和他交接工作的时候，会有一种工作成果被掠夺的感觉，之前和别的领导也不会有这种感觉，之前和其他领导相处正常就是应该自己的工作是透明的，这样领导才好了解你的工作内容和问题，给予你一定的帮助，但和交流我的工作的感觉会让我觉得他什么都知道了，但你什么都不知道，在情绪上会有这样的体验，并且他有一种并没有在认真听你说话的感觉，你会产生你觉得自己的工作很简单，自己做了半天什么都没做的感觉，有一种在博弈的感觉？3、交谈中博弈的不舒服，和他交流有一种，你说的越多，他知道的就越多，你就暴露的越多的感觉，感觉不像是在正常的交流对话，和交文档的不舒服有点类似，感觉和他讲话有点像在博弈的感觉，这种感觉也说不太清楚，但也不是很舒服。4、压力大的不舒服：可能是因为坐在他的旁边，并且和他交接工作时，他那种不是很在乎的反应，会让我觉得自己工作做的不够好之类的，虽然他和其他领导嘴上都说我做的很好之类的，但他的反应会让我一直反思和push自己，自从坐到他旁边工作（包括他从我背后经过看我的电脑之类的），都会让我觉得压力很大，上班8个小时，我基本上一直都在学习，或者做工作上的思考（并且还是情绪上不是很积极良好的状态），这也让我联想到我在之前的工作上，也总是被领导说之类的，甚至会说到我坐姿不端正之类的问题（产生了一种我内心的抗拒？我会有点ptsd），我在工作上就变得非常的小心翼翼，很害怕被说，害怕说自己没用或者做的不好之类的，总是会很担心，当然这个公司也有一个这样的领导，总是会说我，让我觉得很恐惧。

你好。从你的分享来看，跟现领导相处的阻碍有很大程度上源于过去的负面经历，比如过往曾被领导批评，现在感觉领导从身后经过时会产生一种焦虑，担心他是在观察你（可能会挑刺、批评的风险），就像是“身心记忆”在提醒你留意可能的危险一样。从心理学的角度来说，如果过去的情感创伤（例如被批评的羞耻感、恐惧感）未能得到很好的处理，遇到外部刺激时就容易触发那些痛苦。虽然所有的感受都是真实的，但我们所担心的事情却不一定是现实，防御系统常常引导我们对联想和猜测而产生反应。比如说过去领导的批评让你将“领导关注”与“被指责”建立了因果联系，哪怕现在的领导只是随意经过，你可能仍会产生担忧。另外，有一种心理现象“自证预言”，越是害怕什么就越是关注它，越是想要躲避某个结果就越是对自己产生怀疑，从而影响自己的工作状态。可以有意识地进行现实检验，比如感到焦虑时先稳定一下，然后问问自己“有证据显示领导是在刻意观察我吗？有没有可能他只是经过这里、自然地看了一下？我做了什么违反规定的事吗？会不会是过去的联想让我感到害怕？” 当下的环境跟从前的环境是不同的，人也是不同的，你可以重新建立跟领导和同事的关系。另外，在人际互动中，信息不对称容易让人感到失去掌控。领导掌握的信息更多，他从你的会报和文档中能看到你的工作细节，但你却少一个途径来了解他的工作，所以你有不安全的感觉。这背后可能有着未被看见和满足的需要，例如你希望领导能确认你的专业能力和价值，你希望得到更多重视和话语权。或许你可以观察一下领导跟其他同事沟通和互动的方式，或者跟比较要好的同事打听一下，对领导的管理风格了解多一点可以帮助你调整跟他的交流。同时，你还可以尝试用礼貌和请教的方式跟领导表达一下你的需求，例如：“您觉得这个方案还有哪里需要调整吗？”、“我不太确定这个方案跟整体规划是否完全契合，想听听您的意见”，通过提问来多获得一些领导的反馈。虽然工作上领导掌握当下环境中更多的资源和话语权，但从长期的职业发展来说，你是自己的“老板”，你可以选择如何从工作中汲取符合你目标的知识、技能和人脉资源，每一份经验的积累都不会被浪费的。

张明志

老婆的情绪很不稳定，到底是不是我的问题导致的？

老婆是个急性子，而我是个慢性子，平常的时候我都是比较包容她的，不管发生什么事我也基本上都不会对她生气，而她情绪好的时候对我也很好，但是情绪不好的时候就会直接骂我，把我说的一无是处，而且基本上每次发生矛盾的时候，其实也算不上发生矛盾，一般都是老婆单方面的骂我，最后她说着说着就上升到两个人不合适，说我不爱她了，就没有过的必要了，离婚算了，而我呢平常就很害怕她生气，她一生气我就很紧张，有时候会紧张的冒汗，不管说什么我也说不过她，而且她说起我来可以持续很久，一两个小时很正常，我被说的也不敢跟她说重话，也不敢说赌气的话，不然她就爆发的更厉害，还说要跳楼之类的话，我被说的实在是内心很难受，又没有办法停止这个场面，弄得我很崩溃也不敢说什么，被她说哭了好多次，比如今天我忘记帮她充热水袋了，她洗完澡就开始说一些阴阳我的话，然后我立马就给她充上了，然后说着说着又哭了起来，然后说是不是不爱她了，如果不是不爱了的话为什么会给她忘记充呢，然后等充好了之后说她也不用，要等放凉了自己充，不麻烦我了，然后说我之前答应了她每天都充热水袋的，为什么上次保证了不忘记这次又忘记了，又反问我是不是不爱了，我说爱的，她就又反问爱的话为什么会忘，忘记了是理由吗，然后我说是刚才她让我看一下手机上有关装修的事情，然后看着就忘记了，但是她说不认可这个理由，是不是就是不爱了，狗改不了吃屎，保证过的事情还忘了是不是就是不爱了，我说还爱的话，她就又开始说爱的话还会忘记吗，是理由吗，我只要回答爱的话她就重复问我这个，然后我只能回答不爱了，然后她就说不爱了就离婚吧，没意思，所以我怎么能回答都不行，我感觉她每次就是想让我回答她想听到的那个不好的答案，不回答道就重复问，直到我说出来，但是说出来了她又很不高兴，然后就顺理成章地说离婚，非常的难受，哎，但是她自己有时候也说自己比较急躁说了气话，但是就是控制不住，而且很少有台阶能下，要么就等到好久等她消气了才行，都不知道怎么办才好

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的无奈和怀疑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你老婆的行为能看得出来你很爱你的老婆，也很包容她。而她总是用这样的行为跟你相处，的确让你会很累。似乎掉进一个死循环，你内在还是很爱她，可是在她那里认为爱她就得满足她所有的需求，还不能有疏忽，反正就是另一面，认为你不爱她。可是事实并非是非黑即白，而是有特殊情况，你也是确确实实很爱她，所以陪她这样在死循环里回答。这样的循环，实际上她也不舒服，你也很无奈。你可以跳出来看看她的这些行为，她的行为就像一个小孩子，得到了就开心，得不到就“撒泼打滚”、“胡搅蛮缠”。这些行为的背后是她内在的匮乏，安全感不足，渴望被爱，被理解，被包容，被接纳，被看见，被满足，并不是你的问题。 2.理解她的行为当她出现你描述的这一些情绪化的行为时，你可以把她看作一个小孩子。在那一刻，她的行为的确也退化到一个小孩子的状态。同时由于女性更容易情绪化，在情绪的影响下，更容易失去理智。当你能跳出她的行为表面，看到那一刻她行为背后的心理需求，你就会理解她的行为。也能跳出事情，站在更高的系统去包容和理解她，而不是被她的情绪带得团团转，不知所措。实际上那一刻，她需要的是你的倾听和陪伴，你能说出她的情绪，也许她的情绪会更快恢复平静。比如说，“老婆，是不是你洗完澡出来看到我忘记帮你充热水袋了，你内在有些失望和生气，同时也会因此担心我对你的爱有所减少？”那一刻，她担心你不爱她了，她害怕被忽略和抛弃，希望被你重视，所以与其被你抛弃，感受到内在的恐惧、担心和害怕，不如先提离婚先抛弃你。她并不是真的想跟你离婚，而是希望你能重视她，看到她，包容她和接纳她。 3.一致性沟通表达对你而言，你内在也会很无奈和生气，这些情绪也许积压久了，会消磨你对她的爱。与其某一天你真忍不住了，同意离婚，双方都后悔。不如每一天等她情绪平复之后，一致性表达自己的情绪感受。比如说，“老婆，你这样说我忘记充热水袋就是不爱你，让我有些委屈和生气，我一直很爱你，我也希望你能有时候理解我的疏忽。我愿意弥补这样的疏忽，让你更幸福。”当你能一致性地将自己的情绪感受表达出来的时候，你内在不会再积压情绪，同时你这样的表达也能够让她对自己的行为有所觉察。尽管我们不要期待她有什么改变，我们可以做一些事情来促进关系的亲密。婚姻就是一面镜子，照见彼此来自原生家庭的创伤。我们需要做的是在婚姻的关系当中，看到对方的心理需求，满足对方。这样才能够让彼此的关系更加的亲密，更加的和谐，家庭也更加的幸福。《但愿婚前我知道》，《亲密关系》，《非暴力沟通》，《心理营养》等等这些书你都可以学习一下，学习如何经营亲密关系，如何有效沟通和表达。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

大四毕业生，这段时间很焦虑，很繁忙，我该怎么办？

本人21岁，是某师范院校的大四毕业生！接下里的这几个月里面，我要完成论文的修改和查重，还得准备公务员和事业编考试，然后还得2月23号还得回学校上课，学校里面还有未知的几门课和八周的课程…… 真的烦死了！而且我的论文老师给到我的指导意见很粗略，很概括，对我的实质性帮助不大，就是我感觉我跟她交流有一定的困难，就好像不太容易很好的顺畅交流吧。但是我也不敢跟人家发脾气，但是她说的东西真的不是很清楚，而且有些不切实际，我不知道怎么形容。前不久她还找我问我说要不要，就是我和她相当于是合作一篇论文，我写一部分，然后我婉拒了，我说老师我时间比较紧张。唉，因为我连自己论文的事情都还没弄清楚，我怎么还能再跟他再写一篇，然后我还有这么多事情要完成，就很烦。就感觉接下来这个月就是各种各样的事情，然后压力也很大，还要找工作，然后对吧学校还有事情要考试，然后各种七七八八的事情。然后家长这边当然是也对我就是有这个要求啊，要考公考编，要努力的去做这个事情，但我的时间本身也是很紧张，而且就是感觉很无力吧，因为我大学学了4年的东西跟那些东西其实没太大关系。唉，反正就挺无奈的，不知道怎么办？有时候也很焦虑，很暴躁，没有动力，也不想做事情，什么都不想干，因为我觉得因为有些时候也不知道怎么去做，就很无力的状态。

你好。同时面对这么多压力和任务，不管换了谁可能都会感觉时间不够用，而且高负荷也会带来心理资源的过度消耗，使大脑进入一种焦虑-拖延（拖延是一种自然地保护性反应- 回避不舒服的情境）-无力- 更加焦虑的循环。虽然我早已人到中年、并非一个年轻的毕业生，但近期也经历了和你相似的困难：一边工作一边读书、写社会学论文，同时还有心理学长程课与实践需要投入时间和精力。而论文过程中我也遇到跟导师沟通的挑战，主要是导师很忙、不太可能迁就我的时间来指导或回应我的问题，而我自己的时间安排又非常紧张，所以单是业余时间做研究写论文这件事就感觉很头疼了。一度我十分烦躁，经常跟家人和朋友们“吐槽”。但我知道，就像电脑在过载过热时容易“宕机”一样，人的身心负荷也是有限度的，我们的情绪就是一个信号，告诉我们可能需要审视现实、重新做一下优先排序和选择了。在“想要面面俱到”跟“现实条件受限”的拉扯中，容易产生挫败感、挫伤自信心，这也是拖延和无力的一个原因。这种情况下，可以从现实条件出发来制定行动计划和时间表，做出必要的“取舍”。很多时候，我们的焦虑都源于“无法舍弃”，但在有限资源下做选择和决定其实是面对生活挑战的一个重要能力，将来在职业发展中还会不断面临这样的状况，所以不妨把当下的挑战视为一次训练。需要说明的是，“舍弃”不代表完全放弃一件事，而是说在某一个时间段内集中资源做一些事、把另一些目标放到后面去，或以“迭代”的方法来做复杂的工作—舍弃一步到位完美的要求。可以先给待办任务排序，例如紧急且重要：论文修改、即将到来的考试 — 优先处理；重要但不紧急：公务员/事业编备考、找工作 — 这些都是偏长期的目标，或许可以拉长一些时间处理；紧急但不重要：各种杂事，若不影响毕业，可适当减少投入、或者找其他人协助。其中跟就业有关的事，不必将其看做是一锤定音的，职业发展是一个动态的过程，未来调整和改变路径都是可能的。在跟导师的沟通上，我个人的经验是尽量主动沟通、主动提问、让导师知道我的论文进度、我最需要帮助的地方，尝试把重点要沟通的内容用简洁的文字发给导师。同时做好预期管理，不去理想化导师（据我所知，导师们也都是压力山大的），能收获多少反馈就好好地应用到论文里，得不到的再通过阅读优秀文献找一找灵感。此外，越是忙碌的时候就越需要照顾身心健康，保证了正常的饮食、睡眠和运动，才能提供足够的能量去应对困难。而且，当我们感觉有能力照顾自己的时候，也会增强内心的掌控感，这对于压力管理是非常有益的。