废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，仔细看了你的描述，你放不下的也许不是这个人，而是那个残缺的自己。也就是你明知道这个人不ok，还是会反复的让自己深陷，这个不证明你有多爱他，也不完全是沉没成本让你不甘心，而是你自身的情感模式注定让你纠结痛苦，放不下也走不出来。 你或许只是需要那么一个人，去填补你内在的缺失。跟他在一起能够让你圆满，如果没有他，你就没办法自给自足，这样的落差会让你没有他的时候会极度焦虑和空虚。 你放不下的原因可能是对方满足了你的情感体验，比如你从小是被吼到大的，你就会轻易的被身上有温柔特质的人吸引，经常被父母打压的孩子特别需要一个善解人意的另一半，从小被要求乖巧懂事的孩子会爱上给你刺激体验的人。当对方给你这些前所未有的这种情感需求的时候，你就会特别上头，并且极度的迷恋，但是这种迷恋不是爱，你放不下的也不是这个人，而是这种感觉。 然后是对方满足你的自恋需求，就很多时候一个人之所以吸引你，因为他身上有你想拥有但是没有活出来的特质，比如胆小的会爱上胆大的，力量感弱的人容易被npd驯化，哪怕对方没有那么爱你，你也会对他特别着迷，因为你在他身上看到理想化的自我。这种我们对理想自我的追求，本身就是种自恋，一旦对方离开你，就意味着自恋破损，意味着你要直面自己的匮乏，所以即使他伤害你，你也不能接受和他分开。 任何一段你离不开的关系，都是因为这段关系里带着你自身需求的投射，那在下一个能满足你这些需求的人出现之前，你就只能继续呆在这段熟悉的甚至是错误的关系模式里。 而这一切的本质是你没有办法自己爱自己，你只能通过让别人爱你来获得圆满，可能你不明白缺失的情感体验并不是对方能去满足的，靠别人的反馈就没办法看到自己的价值，也就无法证明自己是值得被爱的，你只有明白这个逻辑，才能在你觉得自己放不下的时候，意识到这一切其实是你内在匮乏在作祟，然后你才有可能去做出一些改变，改变你内在的人格模式，打破过去的循环，你才能让自己从这段关系里慢慢去脱身，也才能不让自己下次又陷入同一境地。

『LY』

题主，你好 从题主的描述中看到题主对亲密关系的渴望，以及如何才能拥有一段长期、健康、稳定的亲密关系。 在我个人看来我们每个人对另一个人都会有一定的幻想和对亲密关系一些要求。 最常见的心理画像莫过于伴侣了，就像找工作的时候一些要求似的。 有些人要求独立自主，恬静靓丽，当然也有简单粗暴的上得了厅堂下得了厨房。 言归正传任何关系都是各取所需而才能存在的。比如说劳资关系，一个利用劳动获得钱财，另一个利用钱财让别人进行劳动。 也可以简单理解为我要的刚好你有你要的我有。 而且即使是父母和孩子的关系也是需要经营，别的关系更不用我说了。 经营关系的书籍我个人建议可以在书籍找答案，当然了书给的只能是建议。 究竟怎么样才有用只能靠自己，毕竟甲之蜜糖，乙之砒霜。 不过我们认识每一个人都是因为有相同的兴趣或者爱好，或者说在某件事有同样的贡献，从而有话说。 有共同的话题试下，然后再慢慢的交往，慢慢的了解下，才能达到长期稳定的亲密关系。 在追求长期、稳定、健康的亲密关系时，我们还需要注意一些事情。首先，尊重是非常关键的一点。无论两个人的关系有多亲密，都要尊重对方的个性、观点以及私人空间。就像两颗相互依偎但又各自独立的树，它们彼此支持，却又不妨碍对方向着阳光生长。 信任也是不可或缺的要素。相互猜疑只会让关系充满裂痕，如同精美的瓷器一旦有了裂缝，即便勉强拼凑在一起，也难以恢复如初。当我们信任对方时，就能为这段关系营造一个轻松、舒畅的氛围，让彼此都能在其中自由呼吸。 而且，在亲密关系中，适度的包容与理解能起到润滑作用。人非圣贤，谁都会犯错，当对方表现出不足时，多站在对方的角度去思考问题，怀着包容的心给予谅解，这不是软弱而是一种爱的力量。如果因为一点小错就苛责不已，两人之间必然会产生矛盾摩擦，影响感情。 另外，沟通的方式与频率也极为重要。良好的沟通是双方坦诚地表达自己的内心想法与感受，而不是互相指责或者冷暴力。要保持合适的沟通频率，既不要过度打扰，也不能长期冷漠。像涓涓细流一样，持续、温和而又稳定地滋润彼此的心灵。 这些都是在构建与维护亲密关系中易被忽略但却十分重要的方面，希望能给你更多的启示。

貍奴

好哦，了解到你的心理感受，现在让我们开启探寻自我的心理旅程吧～ 感觉自己永远不会被人真正地选择，这是一个很不错的自我觉察，但是呢，宝子，你有没有在心里温柔地问自己一下呢：就是在一段关系里面，不单单对方是有选择权，你同样也有哦。就是，你们能建立一段普通的关系或者别的关系也好，这都是双向的选择来的。之所以，你们双方能建立一段关系，就是你也选择了对方。 只能当做工具人，是指自己被别人当做工具人嘛？其实，我这里有一个恶趣味呀，就是，其实说不定，在潜意识里，你也把对方当做工具人来呢？或许，这么说不好，但是，如果你在现实上觉得对方真的把你当成工具人，那么为啥子，我们不能也如此呢？就维持形式上的朋友或者同事关系就好啦～ 宝子啊，慕强我也有的，是那种欣赏和认可对方的那种。喜欢的人一般不喜欢我，这里面，会不会隐藏着一个观念或者想法，就是你觉得自己不够优秀，你希望自己更优秀，所以，通过喜欢一个比自己强的人，这里脑洞大开一下哈，如果你想象对方恰好也能喜欢你，那是不是间接地你就拥有了对方比你强的那方面的能力…我打个比方，比如说能力也好或者别的也罢，的这一个错觉呢？ 还有啊，宝子，其实你自己会不会想过，一个疑问呢？如果一个人总是找一个不喜欢自己的人，其实，这里面有一个悖论，就是，我通过找一个不喜欢的人反复去验证，别人不喜欢我，我是不值得被爱的那个这一个观点嘞？有没有这一层可能或者隐藏在背后的意思在嘞？宝子，毋庸置疑，现在我可以告诉你，你就是值得被爱的！每一个人都是可爱的，你也不例外。就是，你也可以通过在日常生活的一些小方面去照顾好自己，从而体会到被自己关爱的这么一种感受。或者，你也要察觉一下，自己有没有过于溺爱自己嘞，就是，你觉得这是爱自己的表现，但是呢，这可能对你的身体健康不好，或者别的。 好啦，最后也要搞个结束语来着。这里面的建议如果有用你就采纳，没用就按照自己的心意来就好啦～

索**

题主你好，我是心探教练余，我们慢慢来梳理一下。 说说分离焦虑。人有七情六欲，其中分离欲和联结欲是辩证统一的存在，有联结必有分离，这种欲望贯穿我们一生。我们出生就和母体分离，我们断奶是乳房分离，成长就是和父母分离，婚姻就是和原生家庭分离...任何一个阶段的分离恐惧，都会影响顺利进入人生的下一阶段。 亲密关系中，当主动或被动和对方分离时，我们会面临两个心理困境：现实层面和心理层面的丧失；习惯的一切将全部改变带来的陌生感和不确定感。前者让我们深陷无助，可能认为自己不值得被爱或不配拥有爱；后者则让我们陷入焦虑，害怕未来的不确定。因此来回思想斗争后，因恐惧而无法做出选择。 说说内在的自我。当一个人的自我不够完整，我们往往会选择依附另一个人的存在，甚至选择共生，因为对方的存在，才能让我们感受到自己的存在，这和我们童年时期被养育者忽视过有关联，让我们很难判断一段关系的好坏。 我们试着回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在人际关系中无意识地寻求一种亲密补偿。 说说安全感。在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 我们回顾自己的成长经历，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到很不安。 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。 我们要告诉自己已经长大，因为安全感终究没人可以给，只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。 我们要去除心中的理想化，正视和面对自己的闺蜜，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。可以创造时机和闺蜜来一次心灵沟通，首先向他明确表达自己的友情和信任，同时也请闺蜜理解自己真实的想法，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，促进亲密关系。 我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信的做出选择。 推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

余

　　你刚刚经历了一场小手术，需要两个月全休并卧床，这样相对静止的状态，给了你大量的时间去思考人生，于是那些关于人生虚无、意义缺失的想法就冒了出来。这并非偶然，身体的变化往往会引发心理的连锁反应。在你被迫停下日常忙碌的脚步后，内心开始审视周围的一切，这是很正常的现象。 　　你提到感觉人生很虚无，一切都没有意义，时间流逝却什么都把握不住，眼睁睁看着身边人变老，直至自己意识消逝。这是许多人在特定阶段都会陷入的困惑。当你身体受限，活动范围缩小，生活节奏被打乱，平日里被忙碌掩盖的深层次思考就凸显出来了。人生的意义是一个宏大而复杂的命题，它不是一个固定的答案，而是在每个人的生活经历中不断被塑造的。 　　你说清醒时无法停止思考这些，不想活动、没有食欲，连曾经喜欢的东西都看不进去，只能靠强迫自己睡觉来逃避思维。这确实让人担忧，从某种程度上说，这可能既是心理问题，也是哲学上的困境。心理层面，手术带来的身体变化以及生活状态的改变，可能引发了一些情绪波动和心理压力，导致你陷入消极的思考模式。哲学层面，对人生意义的探寻本身就是哲学的核心议题之一，你陷入这种深度思考并产生困惑，说明你正在触及哲学的边界。 　　这种感受的产生有其内在逻辑。当你身体不能像往常一样自由活动，生活的重心发生转移，原本熟悉的生活秩序被打破，你会有一种失重感。在这种失重状态下，对人生意义的追寻变得迫切起来，而一旦没有找到明确答案，就容易陷入迷茫和消极。你试图通过睡觉逃避，是一种自我保护机制，因为思考这些问题让你痛苦，睡眠可以暂时让你摆脱这种痛苦。 　　要解决或缓解这种感受，需要从多个角度入手。首先是面对现实，接受自己目前的身体状况和生活状态。你要明白，这只是一个暂时的阶段，身体会逐渐恢复，生活也会回到正轨。接受现状并不是消极认命，而是为下一步积极行动奠定基础。接受之后，就是重建生活秩序。虽然你需要卧床，但依然可以给自己制定一个简单的日常计划，比如每天定时阅读、听音乐、做一些简单的放松练习。有规律的生活能给人一种掌控感，缓解那种虚无和迷茫。 　　就像搭建一座房子，规律的生活秩序是基石，而培养新的兴趣爱好则是为这座房子添砖加瓦。在卧床的这段时间里，你可以尝试一些新的事物，比如学习一门新的语言，通过在线课程去探索不同的文化；或者学习绘画，用色彩表达内心的情感。这些新的兴趣爱好能为你的生活注入新的活力，让你发现生活中更多的可能性。当你专注于这些新事物时，你会逐渐忘记那些关于人生虚无的痛苦思考，并且在学习和探索的过程中，获得成就感和满足感。 　　同时，与他人建立连接也非常重要。虽然你身体不便，但现代科技让你可以轻松地与外界沟通。和亲朋好友保持联系，分享你的生活、感受，倾听他们的故事。人与人之间的情感交流是治愈心灵的良药，它能让你感受到自己并不孤单，自己的存在对他人有着重要的意义。这种情感连接就像温暖的阳光，穿透你内心的阴霾，照亮那些被虚无和迷茫占据的角落。 　　从更深层次来看，你需要重新审视自己的价值观。你对人生意义的困惑，很大程度上源于你对自己所追求的东西产生了怀疑。静下心来，思考一下对你来说真正重要的是什么，是事业的成功、家庭的幸福，还是个人的成长？当你明确了自己的价值观，你就找到了人生的方向标，那些关于人生虚无的困惑就会渐渐消散。因为你知道自己为什么而活，要朝着什么方向前进。 　　在这个过程中，你可能会遇到反复，有时还是会陷入那种消极的思考模式。这是正常的，就像攀登一座山峰，途中难免会有起伏和坎坷。不要对自己过于苛刻，当消极情绪袭来时，不要抗拒它，试着观察自己的情绪，分析是什么引发了这些情绪。就像一位冷静的旁观者，审视自己内心的波澜，这样你就能更好地应对它们。 　　你可以把这段经历当作一次人生的洗礼，一次深入了解自己的机会。许多人在经历挫折或困境后，会对人生有全新的认识，找到真正属于自己的人生道路。所以，不要害怕此刻的迷茫和痛苦，它们是成长的代价，也是蜕变的前奏。 　　经过一段时间的调整，当你重新将目光投向周围的世界，会发现曾经习以为常的事物都蕴含着别样的美好。清晨透过窗帘缝隙洒进来的第一缕阳光，窗外鸟儿清脆的啼鸣声，家人在身边轻声的问候，这些看似微不足道的瞬间，其实都是生活给予你的珍贵礼物。你会意识到，人生的意义并不在于那些遥不可及的宏大目标，而恰恰藏在这些平凡又真实的日常点滴之中。 　　当你逐渐恢复体力，能够重新开始活动时，会发现自己看待世界的眼光已经悄然改变。你不再像从前那样匆忙地奔赴目的地，而是学会了欣赏沿途的风景。曾经被你忽视的小花小草，此刻在你眼中可能充满了生机与活力；曾经觉得平淡无奇的街道，或许隐藏着许多不为人知的故事。你开始珍惜每一个当下，用心去感受生活的温度。 　　随着时间的推移，你会发现自己内心变得更加坚韧。这段与虚无感抗争的经历，如同锤炼钢铁的烈火，让你在困境中学会了如何面对自己的内心，如何调整心态去应对生活的挑战。以后再遇到类似的情绪波动，你不会再像当初那样不知所措，而是能够从容应对。 　　当回首这段卧床思考人生意义的时光，你会明白这是一段无比宝贵的经历。它不是人生的低谷，而是你走向更高层次人生的转折点。它让你学会了在喧嚣的世界中给自己留出思考的空间，让你更加深刻地理解了人生的复杂性和多样性。 　　至于和你有类似经历的人，他们或许也经历过迷茫、痛苦与挣扎，但最终都在各自的生活中找到了属于自己的答案。有些人通过旅行开阔了眼界，重新认识了世界和自己；有些人在阅读中汲取了智慧，找到了精神的寄托；还有些人投身于公益事业，在帮助他人的过程中体会到了自己的价值。每个人的解决方式都不同，但共同点是他们都没有放弃对生活意义的追寻，都在不断地探索和尝试中，找到了让自己内心充实的方向。 　　所以，你也一样，不要着急，不要焦虑，慢慢来。生活就像一本精彩的书，每一页都有它独特的故事。此刻你正翻开的这一页，虽然充满挑战，但它也将成为你人生故事中最深刻的一段。在探索人生意义的旅程中，你会不断书写新的篇章，发现新的精彩。 　　随着你重新融入正常生活，不妨将这段感悟转化为实际行动。把每一天都当作一次全新的开始，积极地去面对生活中的喜怒哀乐。当工作中遇到难题时，把它视为提升自己能力的机会，用坚韧不拔的毅力去克服；当与家人朋友相处时，更加用心地去珍惜每一次相聚，给予他们更多的关爱与支持。 　　你会发现，曾经困扰你的强迫性思维也会在这种积极的生活态度下逐渐减弱。因为当你全身心地投入到生活中，不再过度纠结于那些抽象的困惑时，你的注意力会被分散，那些强迫性的行为和想法也就失去了滋生的土壤。 　　而且，你对社交的态度也可能会发生转变。曾经因为内心的迷茫和不安，你对社交存在矛盾和焦虑。但现在，你会以一种更加开放和自信的姿态去与人交往。你会明白，真正的朋友是那些能在你低谷时给予陪伴，在你迷茫时给予指引的人。你不再只是渴望朋友，而是有能力去主动建立和维护健康的人际关系。 　　在未来的日子里，你可能还会面临各种各样的挑战，但你已经拥有了应对的智慧和力量。每一次的困难都是一次成长的契机，每一次的挫折都是对内心的一次磨砺。你会像一颗经历过风雨洗礼的宝石，愈发闪耀出独特的光芒。 　　人生的意义并非固定不变的真理，它是一个随着时间和经历不断演变的动态概念。你在不同的人生阶段，会因为不同的经历而对它有不同的理解。所以，保持一颗开放的心，勇敢地去经历，去探索，去感受。在这个过程中，你会不断丰富和深化对人生意义的认知，书写出属于自己的、独一无二的人生意义篇章。

江海蓝

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。

高中和初中的学习难度确实会有一些差异，考的思维类型也会和初中有差异，题主一时不适应其实可以理解。

从题主的描述里可以感受到题主初中成绩很好，成绩好意味着骄傲的资本，不管是自负还是自信，其实都是一种自我肯定。

但是高中这种优势被打破，或许会让题主产生较大的心理落差，从而产生自我怀疑，觉得自己做不好，从而陷入内耗。

有人说幸福源于比较，不幸也源于比较，题主拿别人跟自己比，可能也容易挫伤题主的积极性，觉得自己不如别人，产生自卑和自我怀疑。

题主自己有没有复盘过自己做错的原因是什么呢？是这个题型跟初中不太一样，自己学起来不太适应，还是自己粗心导致呢？看到问题的原因或许有助于题主解决问题。

题主会不会是一个理想自我比现实自我要求比较高的人呢？所以无法接受自己做的不太好的这件事呢？如果是，可能会让自己很难接受这种落差呢？

题主的父母会不会经常喜欢拿题主跟别人比呢？所以会让题主不太能接受自己做的不如别人好这件事呢？试着觉察下自己情绪的来源，或许会让题主对自己的感受更客观。

【改变之道】

透过挫折这件事去看对自己的价值，或许会让题主没那么内耗，比如现在失败或许提醒题主哪些题型不够熟悉，加强练习。

认识到自己学习的最终目标不是比谁好而是为了达到自己心仪大学的录取目标，或许会让题主减少与别人的比较，更关注自己的学习。

尝试清空自己，避免因为过去的感受而影响自己的现在，允许自己从头开始，或许会让题主减少内耗，更关注自己的现在。

相信自己可以做到，只是需要时间慢慢来，或许会让题主更加放松，减少内耗，避免过于着急，导致自我怀疑。

试着提升逆商，每一次失败都是锻炼我们的心理承受能力，或许会让题主更能坦然的接受失败，并从中调整和改变。

推荐阅读《逆商》，《我真的很棒》，《5%的改变》。

如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

祝好！

古道西风瘦驴

您好，给您一个温暖的抱抱，我是菲尔， 十分难过您遇到了这样的事情。 根据您的描述，您提到了， 医生曾经诊断你处于轻度的焦虑状态， 其实轻度焦虑状态本身并不能算是心理疾病， 而是在一段时间内您可能处于某种比较轻度的焦虑的状态， 会让你略感不适， 及时的进行调整就没有太大的问题。 但是后面因为看电影的关系， 到了电影的后期又会开始有一些比较明显的不舒服， 而这些不舒服的状态让您稍微有一些疑惑， 是不是自己是焦虑症犯了或者是存在别样的问题？ 其实这里首先有一个要提到的就是， 因为您本身就有这样的情况的关系， 或者说是因为您的身体比较敏感的关系， 如果您看的电影是很大屏幕的， 很前排的，甚至是3D的， 很有可能就会导致出现这样类似的情况。 因为电影院在放映电影的时候往往声音是很大的， 再加上它的画面晃动感会比较强， 会产生类似于让人心脏和头脑不舒服的情况， 甚至于是会有晕3D的和感觉眩晕的这么一个情况出现， 而这些情况同样会导致您说到的那种不舒服的类别。 所以如果您在看完电影， 电影结束之后这种状态有所缓解， 甚至是慢慢消失了， 那其实就并非是您所想的焦虑症状加重， 或者说是所谓的焦虑犯了， 因为您本身的焦虑症状是比较轻的， 还不至于说产生这样病态心理的疾病。 但同时也意味着您需要注意， 很有可能您本身对于声音和一些嘈杂的环境变动比较大的画面闪烁的这种情况是比较敏感的， 或者是因为陷入焦虑状态的原因导致的， 在这样一种情况下， 你需要注意的就是要注意在生活当中避免出现这种把自己放入突然之间特别大， 特别嘈杂的环境的这样一种情况来避免加重自己的症状。 希望我的回答可以帮到您， 愿世界和我爱着你。

拂晓的晨光

楼主你好，看到了你的描述，很同情你的遭遇，想给你一个温暖的拥抱，希望我的分享能够给你带来一些启发和帮助。 很多的时候，我们都会觉得别人家的东西好，而自己家的东西怎么这么差。不管是人，还是事物。每每到自己头上的时候，我们都会这样的抱怨。 婚姻，不是一个人的事情。有时候一个人再怎么努力也经营不好一段婚姻。 婚姻是两个人共同努力的结果，在婚姻中。我们都会遇到各种各样的事情。 有来自家庭的，有来自经济的，有来自亲子教育的，有来次夫妻生活的等等等一系列问题。 当这些问题来临的时候，我们所面对的都是不知所措。 于是我们都会在抱怨为什么我这样的事情会临到自己头上？某某人的家庭怎么这么和谐？ 其实，维护家庭最好的方法，就是多沟通和多交流。 我们不沟通，不交流，那么我们永远都不明白，别人心里的最真实想法和对自己最真实的看法和意见。 如果你不说，那么这件事情无法得到完全的解决。甚至还会陷入一个死循环中，慢慢的还会产生冷暴力。 那么婚姻该怎么经营？ 一段好的婚姻，需要双方共同的努力。多交流，多沟通。 只有站在对方的立场思考问题，这样我们才能明白对方的真实感受。 一段良好的婚姻，我们不仅要对彼此负责，更要对自己的情感质量负责。我们不光要为对方提供生活上的帮助，还要用认真负责的态度照顾对方的情绪和感受。 只有这样，这样的婚姻才会幸福美满。也有这样，生活才会更加快乐。 以上是我的分享。

平平淡淡才是真

你好。 你已经16岁了，身体已经处于发育期，所以你即使是在家里上厕所也是很私密的。也是需要有门，没门的话也需要有个私密的空间。你的爸爸是个成年人，他是应该知道一个16岁的女孩子需要保护自己的隐私，正因为他是你的父亲，他有责任保护你，不应该你在那里，他还硬闯。 在这里我假想一下，或许有黑白两个较为极端的假象。 一个是向好的方向想或。许你父亲并不知道你在卫生间里，所以他贸然闯入。在他发现你在卫生间以后，他为了维护自己父亲的严厉形象，他一声不吭，装作若无其事。在你有反对的声音出现的时候，他要维护自己作为父亲的绝对控制权，甚至不惜要使用暴力来维系。 另一个是向最差的方向想。或许你父亲知道你在卫生间，所以他故意闯入，就想试探一下你究竟是什么反应？然后给他使用暴力，找一个正当的借口。而你确实要维护自己的权益，生气的出了声。他马上就要镇压你，幸好你没有继续与他硬杠，幸好你的妈妈及时赶到，才让你幸免于难。 也或许我猜的都不对，不过我想你一定能猜的差不多对，因为你与父亲生活在一起已经十几年了，会很了解你父亲。他的脾气暴躁，易怒。他最习惯用武力震慑家人，以显示他的家庭统治地位。 父亲即使是骂你打你，也不让你哭出声。我猜，他脾气急躁，哭泣常常意味着你有理，你委屈，是在以此向他示威，这会让他更加的烦躁。 父亲的暴躁，易怒和绝对掌控权，会对你有很多负性的影响。可能你会更加的委屈，对你的父亲产生了极大的不信任，进而会对很多人产生不信任，甚至对整个社会都不信任。觉得家里都不是说理的地方，哪里还有公平公正的地方？本来青春期就容易叛逆，你会因此产生更加叛逆的心理，有可能造成你自卑、孤僻和暴躁。 况且你还有弟弟妹妹，渐渐的每个子女都会长大，长大的子女会和父母渐行渐远。一个接近成年的子女和父母之间要有一定的边界，不能因为他是父亲，你的经济还依赖于他，他就能为所欲为，甚至随意使用暴力。 你提到你害怕爸爸，还会骂妈妈，你也不知道自己是怎么回事。你说看到妈妈笨，你就会气恼。你确实也出现了暴躁易怒的情况。你的爸爸因为体力上你弱他强，因为经济上你弱他强，他就欺压你。妈妈有时候表现的笨笨的，你也可以因为妈妈笨你聪明，然后你就欺负妈妈。这都是强者对弱者的欺凌，如果你能看清楚这一点，是不是就可以不恃强凌弱了呢？ 你才16岁，不可能独立出去，还需要在家里待几年。你这种生活确实让你很痛苦，很难受，可是你的父亲大概率不会听你给他讲道理。 如果把家庭看作一个系统，系统里如果一个人在改变，那么关系里的另外一些人会相应的做出一些改变。所以，或许你在家里做出一定的调整，比如你学会“温柔而坚定”的维护自己的权益，会让你在家里待的最后几年舒适一些。 另：你可以自己用纸做一张个人的标识，比如在一整张纸上，写你自己的名字，字又工整又大。当你去卫生间的时候，就用针把这张带有你个人标识的纸扎在卫生间门口的布帘子上，你就可以维系自己的边界，确保自己的私密安全。这张带有你个人标识的纸，你还可以扎到你的卧室或者你认为需要私密空间的布帘子上，即使你不说，家里人也会看到你写的名字，然后不会再误闯你私密空间了。如果再闯你的私密空间，那就不是误会，而是故意的了。

中和听心

　　你陷入了一段复杂又纠结的感情中，这让你备受折磨。起初，在网上与A男相识，聊了许久感觉各方面都契合，你主动邀约见面，这是勇敢追求幸福的表现。可见面后，他却在关系尚未明朗时选择退缩，这种态度本身就有些让人捉摸不透。 　　终于开始频繁在周末相聚玩耍，可他却迟迟不表白确认关系，这就像一场没有明确规则的游戏，让你心里始终悬着一块石头。然而，更大的考验还在后头，仅仅见面一个多月，他就向你借钱，理由是家里亲人生病导致信用卡透支，第二天就得还款。这突如其来的借钱请求，犹如一颗炸弹，打破了你对这段感情美好的憧憬。你当下拒绝是理智的，毕竟才认识一个多月，关系远未到可以随意借钱的程度。 　　但你终究心软，不忍心看他陷入信用危机，打算借钱给他，还让他发身份证照片，可他发了又很快删除，这一奇怪举动无疑是给你敲响了警钟，也难怪你会生气并最终没有借给他钱。这件事本应让你对他有所警惕，可感情就是这么奇妙，三个月后他再次联系你，你还是因为喜欢他，选择重新尝试交往。 　　你们像情侣一样相处了三个多星期，看似甜蜜，可没想到他故技重施，又一次找你借钱。这一次你果断拒绝，明确表示关系未到借钱的程度。你内心的受伤是可想而知的，毕竟谁也不想在一段感情中总是面对这样的事情。他却指责你“无情无义，视钱财如命”，这种无理的指责更是让你伤心不已，最终你选择删除好友，这是你对自己的一种保护。 　　本以为这段糟糕的感情就此结束，可命运弄人，一年多后在相亲会上你们再次相遇。你心里对他的感情并未消散，于是又把心动卡片发给了他，这无疑是你对过去感情的一种留恋，也是对未来可能的一丝期待。第二天他加回微信，第三天就来陪你过圣诞节，甚至还来到你家。一切看似朝着好的方向发展，可第二天早上他又提出借钱，这一次你半推半就地借了，尽管心里有诸多不情愿。 　　你借钱给他，是出于对他的感情和那一丝侥幸心理，希望他能有所改变，希望这段感情能有新的转机。他承诺每个月还钱，第一个月也确实按时还了，这让你稍微松了口气，觉得也许他真的在改变。 　　然而，你却发现他还在单身群里聊天，这让你心里很不是滋味。你鼓起勇气问他你们是什么关系，得到的回答却是“朋友吧，还没到恋人的地步”。这对你来说，无疑是又一次沉重的打击。情侣之间该发生的事情都发生了，可在他眼里，你们竟然还只是朋友。他给出的理由是以前的情感经历让他很难走入一段感情，还提及之前遇到过各方面合适的女生但最终都没在一起。可这些理由并不能让你释怀，你不禁反问，难道真的要再次碰到那样的女生他才会认真对待感情吗？而他却表示自己也不知道。 　　在这段感情里，你承受了太多的伤害。他一次次地借钱，让你感觉自己仿佛真的成了他的提款机，每一次的借钱请求都像是在践踏你们之间本就脆弱的感情。你们之间亲密的行为与他口中“还没到恋人的地步”形成了巨大的反差，让你陷入了深深的自我怀疑和痛苦之中。 　　你想要切割这段关系，这是非常明智的想法。因为这段感情带给你的大多是伤害和痛苦，继续纠缠下去，只会让你受到更多的伤害。可你又放不下他，这也是人之常情，毕竟你在这段感情中投入了太多的时间和感情。从第二次分开到相亲会重逢的这一年多里，你常常想他，这说明他在你心里还是有一定位置的。 　　但你要明白，感情是相互的，是建立在尊重、信任和真诚的基础上的。一个总是在经济上依赖你，却不愿意给你明确感情关系的人，很难给你真正的幸福。他一次次地利用你的感情和善良来达到自己的目的，这并不是真正爱你的表现。 　　你现在需要做的，是给自己一些时间和空间，让自己从这段混乱的感情中走出来。试着多参加一些社交活动，认识新的人，拓宽自己的社交圈子。 　　在新的社交环境里，或许你会遇到那个真正懂得珍惜你、尊重你的人。把注意力从A男身上转移开，你会发现生活中还有许多美好的事物等待你去发现和体验。 　　不要再被过去的感情束缚住脚步。你之前因为放不下A男，不断地在这段不健康的感情中徘徊，这就如同陷入了一个泥沼，越挣扎陷得越深。每一次对他的期待，换来的都是失望和伤害，这只会消耗你的精力和热情。 　　当你开始接触新的人时，不要因为害怕再次受伤就封闭自己的心。要保持开放的心态，用理性的眼光去看待对方。从A男这件事上，你应该学会如何辨别一个人是否真心对待你。真正在乎你的人，不会在感情还不稳定的时候，一次次向你提出借钱的要求；真正想要和你发展感情的人，会主动给你明确的关系定位，给你安全感。 　　同时，也不要因为一次失败的感情经历就对爱情失去信心。爱情是生活中很美好的一部分，每个人在追求爱情的道路上都可能会遇到挫折。你看，虽然你在和A男的这段感情里历经波折，但这也让你变得更加成熟和理智。你现在能够清晰地认识到这段感情存在的问题，这就是一种成长。 　　或许在未来的某一天，当你回首这段经历时，你会感谢它让你学会了如何去爱与被爱，如何在感情中保护自己。你会发现，那些曾经的伤痛都已经成为了你人生中的宝贵财富，让你在面对新的感情时更加从容和自信。 　　所以，勇敢地迈出这一步吧。放下对A男的执念，去拥抱新的生活，新的爱情。不要害怕再次受到伤害，因为只有经历过风雨，才能见到更绚丽的彩虹。相信在不远的将来，你一定会遇到那个与你灵魂契合、携手相伴一生的人，他会给你应有的爱、尊重和安全感，让你拥有一段真正幸福美满的感情。到那时，你会庆幸自己当初做出了正确的选择，告别了那段充满痛苦和纠结的感情，走向了属于自己的幸福彼岸。

鲸鱼lulu