废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 16岁的你与初中同班男同学已经恋爱三年，在这段感情里你很矛盾，你既依赖对方，迷恋和对方在一起的感觉，同时又有些排斥，你无法控制自己的羞耻感，不知道如何面对这份感情，我能感受到你内心的冲突与矛盾，你很纠结，有些羞愧与不安，同时还有些担心，接下来我们一起来看看这些问题。 🌹同性之间的感情是人之常情 你今年16岁，从初中开始与同班的男同学恋爱三年，从开始的室友直到恋人，这个过程里似乎充满了一些探索与欲望的懵懂，你也从不愿意接受自己是同性恋，到现在的接受自己是个同性恋而且喜欢他这个事实，我想这个接受的过程也非常不容易，事实上，不论我们本身的性取向是同性还是异性，这些都是合情合理且人之常情的事，也许你很在意身边其他人如何看待你，你无法和别人诉说，更无法和家人诉说，在明确你们彼此互相喜欢的同时，你内心有非常多的羞愧感，这样的羞愧感让你内疚与自责，我能感受到你是一个非常善良且真诚的人，你或许也很担心这样的自己是否能够被他人接受，尤其是你的家人，但值得注意的是，你如何看待这个问题的，你如何看待自己与男同学这段感情比外界其他的声音更重要。 🌹青春期的特殊阶段 你们是从初二的某个晚上开始了亲密的接触，当时的你们也才十几岁，而你们现在16岁的面年龄也正是青春期，青春期之所以特殊是因为我们会面临很多挑战，不论是身体上的发育还是心理上的冲突，这个阶段的我们内心都非常孤独又充满对身体与成长的好奇，这是一个向真正的成年人过渡的阶段，这个阶段我们需要完成很多自我认同，例如身份认同、性别认同，还要完成人格的整合，而同性恋正是在这个阶段的非常普遍的表现，三年年的你也才初二，那个时候也许你也才刚刚进入青春期，你的身体在慢慢发生着变化，你有了更多的探索，对性也萌生了渴望与好奇，这是非常正常的发展表现，我有注意到你说你从小就对男生在那方面更有亲切感，但因为那时候又小，对性又好奇又害怕，也从没和谁那么近的接触过，在那个晚上其他室友都不在的情况下，好像给了你们彼此一个机会，就此你们彼此依恋恋爱了三年，在你们进入到真正的亲密关系后，你又很愧疚，这样冲突的情感也是这个时期的一个正常表现，因为你会面临很多整合的挑战，对很多事物的整合有一个冲突的阶段，如果你能顺利通过这个冲突，也就能顺利的达到真正的整合。 另一方面青春期又是我们早年成长的重演，它是我们早年与父母关系里创伤的体现，也就是说青春期所表现出来的很多都与我们早年更小的经历有关，你从小对男性更有亲密感，一部分是投射出你早年对父亲的情感渴望，无意识里你渴望与父亲亲近，这是你早年和父亲的关系有关。 🌹严苛的超我 在心理学精神分析里有个词叫超我，意思是和一切规则和道德有关的，比如有的人对自己非常严厉，有很高的标准和要求，他们对自己不能做的事非常严厉，这个超我源自于早年我们从父母那里内化而来的。我想在你早年的成长环境里，你与父亲的关系可能比较特殊，你从小就对男生有亲密感，想要亲近他们，也许在你早年和父亲的关系里，你与父亲距离较远，你的父亲也许是比较严厉和粗暴的人，甚至是有一些暴力倾向的人，比如有的人早年经常被父亲打骂，但是对于一个孩子来说他渴望和父亲有正常的亲密关系，他内心既害怕又渴望，但现实中他和父亲的关系并不好，可能会影响后面的性取向，当然这只是一个可能性，并不完全说明你和父亲的关系就一定是这样，但事实上，在你内心有个严厉的超我，这个严厉的形象也许是你父母中的一个人的形象，对于你无法控制的X欲，你觉得很羞耻，事后你很愧疚自责，这就像一个做错了事的孩子，在害怕被父母惩罚，从这个角度来说，也许在你早年经历里，曾经被严苛的对待过，这让你无法接纳真实的自己的需求，这才是问题的核心。 🌹最后，我想说的是，不论你的性取向是同性还是异性，这些都不是问题，问题是你如何看待它们，你如何看待自己对亲密关系的渴望和不安，你如何看待同性恋这件事，你的情感世界的需求有哪些，这些才是真正需要你去探索的，另外或许需要从你早年的成长环境里去探索，就是你与父母关系，这是你亲密关系的重要影响关系，这部分需要被你看见，如果可以的话，你或许需要和咨询师聊一聊，让他帮助你一起去探索你内心丰富的情感世界，你的情感需求，以及那个渴望被满足的你

右手旅人

题主，你好。 作为勇敢的有追求有理想的北漂青年，你工作一段时间后出现了迷茫，而且不知道自己的需求是什么，对很多事情都提不起兴趣。隔空给你一个支持的拥抱。因为我的认知水平有限，对你也不了解，所以我的建议很可能是错的，仅供你参考。 1.人的需求有5个层次，最底层的是生理需求，就是吃饱穿暖。第2个层次是安全的需求，例如有住所，人身是自由的。第3个层次是爱与归属的需求，例如你在北京有一些很好的朋友相互照应，然后也找到一个非常棒的公司，你很荣幸成为其中的一员，又或者你有一个非常好要好的女朋友。第4个层次的需求就是尊重的需求，简单说就是世俗的成功，你有一定的社会地位被人所敬重。最高层次的需求是自我实现，这个需求往往跟钱没有关系，跟你的理想有关系。以上的这些需求，作为一个24岁的年轻人，你可以先把重点放到前面三个层次上，去跟自己对话，看看你是否都实现了自己的这些需求呢？ 2.你现在感觉到迷茫，工作也没动力。我猜测其中有一种可能，是因为你努力的去工作了一段时间，但是你的个人职场发展并没有能达到你的预期，有可能因此你就对自己的能力包括对自己所选择的这个行业产生了怀疑。如果是这种情况，建议你在壹心里做一下性格测试，找一下职业规划的老师去结合你的天赋跟兴趣，重新做好你的职业生涯规划，然后制定一个切实可行的计划，逐步的提高自己的能力跟认知。同时养成良好的工作跟生活的习惯，包括阅读、同行交流、运动等等。 3.你也提到过想回老家发展。那么有可能你的工作其实发展得还行，但是你会觉得孤独感比较重，也许就是因为你在北京没有朋友，也没有亲密关系导致的。只有你自己才能知道真正的重大的需求点或者主要的矛盾是在人际关系还是在职场发展上。因为你给的信息实在是比较少，所以我也没办法给到更多的建议。 祝你一切顺利。

许富聪

你好呀~我能感受你一边得按自己的节奏把事情想透，另一边又要应付领导催命似的要结果。这种两头拉扯的焦虑太真实了，咱们可以先理清楚几个关键点：

1. 你其实在经历认知风格的碰撞

你是理解型选手表明你是深度理解型：需要先摸清底层逻辑，就像拼图前要先看完整图案 ；

领导是公式型选手表明他是快速执行型：直接按图纸找边缘拼块，先完成再完美；

这种差异没有对错之分，就像有人用筷子有人用叉子吃饭而已。企业里存在做事风格的差异也非常普遍，不过我们可以从这里看到的合作点是：①你的隔级领导也是理解型选手，这个恰好是你直接领导缺失的，这部分你可以给他补足，这样他在给老领导交付方案的时候既有执行结果，又有深度思考，最终对你们团队是好事；②找机会跟领导沟通，让他理解你们的差异正是合作机会，而不是一味以他的方式要求你，当然前提是你自己在执行方面能够拿到最终结果。

2. 三个立即可用的调整的小方法

①主动画进度条：接到任务当天就发消息说：周三给框架/周五交初稿/下周出完整版，让领导有掌控感 ；

②把深度思考包装成彩蛋：汇报时加一句：过程中发现个隐藏风险/优化点，您需要现在听吗？； 

3. 和急性子领导相处的秘诀

①他催进度时，别急着解释，先说：现在有A/B两个方向，您觉得先保哪个？——把焦虑转移成选择题

② 每周主动找他聊一次：最近三个任务里，哪个交付方式您觉得最顺手？——摸清他的接收偏好

③重要的事发文字时加【关键结论】标签，比如：【关键结论】新方案能降本15%，但需要多3天验证  

4. 如何停止自我否定

当觉得”我太慢了“时，立刻问自己：上周有没有哪次深度思考避免了重大问题？（可能答案通常都有）  

准备三句回应：  

这个我需要再确认下底层逻辑

给我半小时理清思路马上同步您 

您要速效方案还是长效方案？

你身上最珍贵的恰恰是这份深度思考，现在只是需要给这份特质装上刹车和方向盘。下次领导催你时，试着说：我正在排除三个潜在风险点，两点钟给您最新进展。你会发现，真正的专业不是比谁快，而是比谁看得远。

壹个火星人

您好，题主！看到您文中的描述，我深感同情。我们每个人都会经历生活中难以应对的时刻，而您所承受的痛苦与内心的挣扎，远非一般人所能理解。您曾深受重度抑郁和中度焦虑的困扰，这些病症如同厚重的乌云，长期笼罩着您。然而，我特别钦佩的是，在如此艰难的情况下，您能把自己的经历分享出来，这本身就是非常值得称赞的一步。 从您文中的描述中可以看出，我们目前的状态较为复杂。对于喜欢身上的伤口这一现象，实际上背后有其原因。在过去，当我们感到痛苦时，自残似乎成为了一种释放痛苦的方式，这在当时可能让我们感觉到暂时的情绪控制。随着时间的推移，我们可能会从伤口本身获得某种满足感，例如认为白净皮肤上的伤口很美，并忍不住去欣赏和回味。这可能是因为在心理上，我们通过这种方式发泄内心积压的负面情绪，或将伤口视为自己痛苦经历的外在表现，一种“标记”。 此外，我们有时情绪高涨、特别开心且社交活跃，有时又无缘无故流泪、压力大、不开心，这确实可能是双相情感障碍的表现。双相情感障碍就像乘坐过山车，情绪在高涨和低落两个极端之间来回切换，令人备受折磨。而家人对就医的抵触，无疑又为我们增添了新的困难，仿佛被困在一个狭小的空间里，孤立无援。 然而，请不要害怕，我们可以一起想办法改善这种状况。尽管前往医院检查是目前较为合适的方式，但在就医遇到障碍时，我们也可以采取一些力所能及的措施。 首先，我们可以建立情绪记录的习惯。准备一个小本子或使用手机应用程序，记录每天的情绪状态和发生的事情。例如，记录情绪高涨的时间和所做的事情，以及情绪低落的时间和当时的思绪。这有助于我们更清晰地了解情绪变化的规律，将来有机会就医时，这些记录也能帮助医生做出更准确的诊断。 其次，寻找健康的情绪宣泄方式。我们可以尝试运动，如跑步、打球、跳舞等。运动时，身体会分泌内啡肽，使我们感到放松和快乐。还可以通过写日记的方式表达内心的感受，写日记的过程其实也是一种倾诉和释放。此外，音乐具有神奇的力量，聆听一些舒缓或励志的音乐，或许能平复我们心中的波动。 然后，尝试建立新的社交关系。虽然有时我们觉得无人可倾诉，但也许身边还有愿意倾听我们的人。可以与关系较好的同学、同事多交流，分享一些生活中的琐事，或许慢慢地就能打开心扉，获得一些情感上的支持。 我是陶朱公，您的心理小护工！最后，题主一定要相信我们一定能挺过去。心理上的困扰就像一场感冒，虽然难受，但只要我们积极应对，总会慢慢好转。也希望题主可以早日走出这片阴霾，迎接美好的未来。

陶朱公（范）

你好。 你的老公36岁，临时工，一个月两千块，家里的大部分开销需要你承担。他不思进取，缺乏责任感。你对他很失望。你们缺乏良好的沟通，他说话难听爱怼人，说不到三句话就会吵架，你内心有很多愤怒。跟这样一个既不能提物质价值，也不能提供情绪价值的人在一起生活，你过得很压抑，焦虑，迷茫，我非常理解你的感受。 但让人困惑的是，为何你觉得他既不能提供物质价值，也不能提供情绪价值，你还你甘心留在婚姻里，还想给他生二胎呢？在你的描述里，很少看到你内心的想法和需要。也许你习惯性压抑自己。 比如你想到过离婚，却不能说出真正的顾虑，只能用“不敢”二字来表达。不知道你说的不敢是指的什么呢？从你描述的情况来看，你的收入还错，好像在经济上也不需要依赖他。那么你说的不敢可能更多的来自心理层面。 也许你对自己的能力不够自信，不相信自己失去他还可以独当一面。也许你在情感上还是很需要他的。所以尽管他让你很失望，你还是不会离开。又或许，你不敢让自己活得轻松幸福。你看，他不能提供物质基础，想要生二胎却是你自己主动的想法。想象一下，有了二胎你的生活会更苦更累。但你为什么就是想要呢？反而是他自己比较清醒，虽然他的话难听，但说的也是事实。 这好像也反应了你的一个模式，你在婚姻家庭里，你习惯性压抑自己的想法和需要，你希望自己是主动付出和奉献的。所以你承担了大部分的家庭责任。我猜你是一个“社会功能”非常强大的人。这里的“社会功能”指的是生存的能力，包括工作能力，家务能力等。只有让自己具备这些能力，你才能让自己成为一个“有用”的人，你才觉得有安全感。 但往往，一个家庭里有一个“社会功能”非常强大的女人，就会塑造一个相对“无能”的男人。因为这个女人太强大了，太能干了。男人常常会感到挫败感，会觉得自己怎么努力也赶不上对方。或者觉得自己根本就不需要努力，因为“大树底下好乘凉”嘛。 所以，去觉察一下，你们现在的模式，是否是你们俩共谋的结果——你让自己越来越强大，他让自己越来越“无能”。改变的根本，是你少去承担一些，让他感受到自己被需要。在这个过程中，你需要学会去顾虑和信任他，一点点提升他的胜任感和自信心。 关于沟通，不了解你们的沟通模式，但我看到你比较压抑自己的感受和想法。所以，学习好的沟通方式也是很有必要的。推荐你了解一下非暴力沟通方式，表达事实加感受加期待。比如，“你刚才怼了我一句话，我觉得挺难受的，我希望你可以好好跟我说话”。想要深度学习，可以读一读《非暴力沟通》这本书。 以上是我的回答，希望对你有用。

罗美漫

🍎题主，你好！先给你一个紧紧的、满是疼惜的拥抱。我完全能体会你此刻的艰难与委屈，刚步入婚姻，本应是幸福甜蜜的开始，却陷入婆媳关系的泥沼，老公还不理解你，站在他妈妈那边指责你，这处境任谁都会感到无比痛苦和迷茫，真的太让人心疼了。 🍎咱们先来剖析一下你老公的行为。当你向他倾诉委屈，表达自己的情绪时，他那句“她什么水平，你什么水平，为什么要和她计较”，暴露了他严重缺乏处理他人情绪的能力。在亲密关系中，情绪的理解与回应至关重要。你需要的不仅仅是道理，更需要他看到你的痛苦，给予安慰和支持。他的这种反应，其实反映出他在面对婆媳矛盾时，采用了一种简单粗暴的干预方式，没有意识到你在这段关系中的独立地位和表达感受的权利。这背后，可能是他潜意识里的控制欲在作祟，他似乎不允许你有与他相悖的想法，也没有正确认识到在婚姻中夫妻是平等的伴侣，都有表达和被尊重的权利。 🍎后来他虽有和妈妈沟通，让你不要担心妈妈的行为，但之后一系列的冲突表明，他在处理你和婆婆的关系上依旧存在严重问题。比如因为你和婆婆的正常沟通，他和婆婆都生气，这再次体现出他不懂得如何有效沟通和化解矛盾，更不懂得尊重你的想法和感受。而他长达十几天的冷暴力，更是婚姻中的大忌，这不仅伤害了你的感情，也破坏了夫妻之间的信任与亲密关系。从心理学角度来说，冷暴力是一种情感虐待，会对被实施者造成极大的心理创伤。在婚姻中，这种行为是绝对不能被忽视和容忍的，你有权利向他明确指出这一点，让他知道你无法接受这样的对待方式。 🍎再看看你婆婆的行为，她的推搡、强拽等举动，充分显示出她极强的控制欲和对他人个人空间的严重侵犯。从心理学上的人际边界理论来讲，每个人都有自己的个人空间和心理边界，尊重他人的边界是健康人际关系的基础。而婆婆的行为显然越过了这条边界，她没有意识到每个人都有自主决定日常行为的权利，比如走在马路的哪一边这种小事。她的这种行为，反映出她在认知上的偏差，她可能错误地认为自己有权干涉身边人的一举一动。 🍎你在经历了婆婆的这些行为后，产生了条件反射式的紧张和恐惧，这是典型的创伤反应。从脑科学的角度来看，大脑会记住曾经的创伤经历，当类似的场景或行为出现时，大脑中的杏仁核就会被激活，引发恐惧、紧张等情绪，这是身体的一种自我保护机制。但你要明白，其他人面对婆婆的推拉拽行为时的感受我们并不清楚，不一定和你有相同的感受。所以，你需要把注意力更多地放回自己身上，进行情绪安抚和认知重塑。比如，你可以通过深呼吸、冥想等方式来缓解紧张情绪，告诉自己现在是安全的，过去的创伤已经成为过去，同时尝试从积极的角度去看待自己的经历，认识到自己在努力应对这些困难，是非常勇敢和坚强的。 🍎关于老公和婆婆关系更亲密，这是很自然的现象。毕竟他们相处的时间远远长于和你相处的时间，有着深厚的情感基础和共同的生活习惯。但这并不意味着你不能和老公建立亲密的关系。你可以和老公一起创造属于你们的美好回忆，比如定期安排二人世界，一起去旅行、看电影、参加兴趣活动等，通过这些方式来增进彼此的了解和感情，营造属于你们的亲密氛围。 🍎在婚姻中，你一定要温柔而坚定地划出自己的界限。明确告诉老公和婆婆，你尊重每个人的个人空间，在遇到矛盾时，应该通过协商和沟通来解决，而不是采取冷暴力或者控制的方式。你有表达自己感受和想法的权利，即便他们不认同，也不能剥夺你的表达权。同时，也要让他们明白，婆媳之间的关系本身就比较敏感，婆婆过度介入你们的夫妻关系，会破坏整个家庭的和谐。从家庭系统理论来看，健康的家庭关系应该是夫妻关系为核心，父母与子女之间保持适当的距离和边界，这样才能维持家庭系统的平衡和稳定。 🍎如果想要改善目前的状况，婆婆的行为改变确实存在一定难度。从心理学角度分析，除非出现重大的认知冲击，比如她亲眼看到自己的行为对他人造成了严重的伤害，或者她自愿接受专业的心理咨询和家庭治疗介入，否则，仅凭自然改变的概率是非常小的。但无论婆婆是否改变，你都要把重点放在自己的感受和需求上，照顾好自己的情绪。 🍎这里给你推荐几本书，或许能帮助你更好地应对目前的状况。《非暴力沟通》能教会你如何清晰、有效地表达自己的感受和需求，同时也能更好地理解他人的意图，避免因沟通不畅而产生的矛盾；《亲密关系》这本书深入探讨了夫妻之间的相处模式和情感需求，能帮助你更好地理解和经营自己的婚姻；《热锅上的家庭》则通过真实的案例，展现了家庭关系中的各种问题及解决方法，对于处理婆媳关系和家庭矛盾很有启发。 🍎请记住，你的感受是非常重要的，你有权利追求一个健康、和谐、充满爱的婚姻生活。不要因为他人的错误而过分委屈自己，勇敢地捍卫自己的权益，坚定地表达自己的想法和感受。我相信，只要你积极面对，不断努力，一定能够找到解决问题的方法，迎来属于你的幸福 。

高丹

楼主你好。看来你正处于一段有些艰难的职场关系中，这种因工作风格差异带来的压力真的很让人不好受。你提到的理解性选手和公式性选手让我觉得很有意思，我还是第一次听到这样有创意的叫法，让人觉得很形象。不过你似乎把这两者对立起来了。我觉得理解是为了更好的输出。如果随便就输出领导肯定也不满意。因而可能你需要对自己有更多的了解。或许你是一个追求完美的人，因而会反复推敲，导致你输出的速度比较慢。而你领导刚好性子比较急，这就导致你们之间存在一个落差。现在的关键点是如何去弥补这个落差。

你说到领导对你的期望很高，这说明你的能力被领导看见了。或许你可以找个合适的时机，和这位直系领导坐下来，真诚地沟通一次。告诉他你很重视他的期望，也在努力达成目标，但因为你习惯深入理解后再行动，所以工作节奏和他的期待可能有些不同。比如可以举个具体工作的例子，说说你按自己理解性方式完成工作后的成果和优势，同时也询问他对工作效率和成果的具体要求，看看能不能找到一个你们都能接受的平衡点。

另外，面对他的急躁风格，你可以灵活地采取应对措施。比如，不要用很长时间一次性地准备一个完美的结果，而是小步快跑。就是每次给他呈现一些半成品（比如一个大纲或一个初稿），让他知道你进展到哪里了。这样领导就心中有数了，也不会在那里干着急并不断地催促你。如果这样还是不行，领导的催促严重干扰到你的工作，你也可以尝试在心理上给自己建立一些 “屏障”，别让他的情绪过度影响到你。当他催促时，提醒自己先专注于工作本身，按照自己的节奏理清思路，有条不紊地推进。当然，你也可以换位思考，如果你是领导，你希望你的下属是如何跟你汇报工作的。你是希望看到的是一个黑盒子（只看到最终结果）呢？还是希望看到一个白盒子，可以看到工作的过程？如果是后者，你就可以理解为什么你的领导那么急了。了解了他的需求，尽量去满足他的需求，他对你也就满意了，你的焦虑水平也就降下来了。

另外，从你在工作中的反应中可以看得出日常生活中你可能是比较看重他人的评价的，特别是权威的评价。这跟你的原生家庭有一定的关系。不知道你家里谁是权威人物，你跟他们的关系怎么样。因为在意他人特别是权威的评价，你做事的时候可能会如履薄冰，心理压力比较大，但也会做得比较完美。但长期如此会影响到你的身心健康。因而如果你确实存在这样的问题，建议你找咨询师做心理咨询，帮助你更好地面对来自外在的压力。

陈显华

题主好 我是kelly水 【25岁，马上研究生毕业，朋友很少，怎么办？】 看完题主的文字，感觉到你对自己的生活在复盘，也会思考自己目前的状况。 我们一起来聊聊～ 【关于友谊】 记得我们学习心理学的时候，老师🈶提到现在的青春期比之前更长。 在你高中，大学，研究生期间，一定也是把大量时间留在学习上，你提到似乎就没有交到过真正亲密的，可以互相支持、深入交流的朋友。 我个人觉得主要还是时间，我们的时间比较有限，有些人把大部分精力放在和人交往中，有些人把时间放在学业上，所以就如古人说： 鱼和熊掌不可兼得。 但是并不代表什么，只是我们看到了事物的二面性。 我们可以问问自己： 如果有人因为友谊而放弃了自己的学业，你会觉得遗憾吗？ 或者说自己拥有目前的经历，我们也会失去一部份其他社交机会，如果重来你愿意换取吗？ 答案一定会明朗，清晰，只是这个过程我们也在不断的失去。 1:也许曾经很多同学羡慕你学业有成，拥有自己的专业。 2:也许曾经密切的朋友也随着生活轨迹的变化，联系减少甚至渐行渐远。 这时候如果一切都不变化，似乎也不可能，如同木心说的，小时候的朋友如同小时候的衣服长大了穿不上了。 但是我个人觉得也因为这时候也是人生的分野处，大家忙着学习，恋爱，工作，也经历着很多波动，但是也许五年后，十年后，再次回望友谊。 这些感受还会在我们记忆里，那些一起走过的时光，一起鼓励过支持过的话语还很感动。 也许友谊也是动态的，随着我们的年龄，需求，也会不断的变化。 【关于自我成长】 你提到自己不喜欢社交，更乐于和自己相处，现在很多人都是独身子女，其实孤独也是常态。 记得杨绛先生说过，他们夫妻到了国外留学的时候，发现大家聚一起，很多时间浪费了。 他们夫妻选择潜心研究，这是一种选择。 当我们羡慕他人亲密又欢乐的样子，这也很正常，但是亲密和欢乐的背后也许隐藏着其他，关系的维护，处理很多矛盾。 大家君子之交淡如水，反而会更加持久。 我们在比较中会关注自己没有的部分。 例如有闺蜜的人羡慕你拥有高等教育？ 例如没有闺蜜会因为他会心生小小的自卑。 例如日后编制里羡慕自由职业的自由。 其实这些现象和想法也是会让我们回望，我们不断看到自己真正的需求。 渴望友谊是正常的，寻求友谊的方式万万种，当我们沉迷阅读穿越到诗歌，文学，音乐中，其实都会发现找到知己。 学会了自娱自乐，同时偶尔和友人交往也会获得滋养。 我们矛盾和焦虑，其中的想法也许是担心自己，我们试想： 拥有友谊就不焦虑了吗？焦虑其实是对自己负责，也在对自己有些新的期待。 例如你组织读书会，邀请大家来参与，也是一种连接。 例如不给自己贴标签，我们无论是不是社恐，都是可以改变的，我在人群里，也不代表我不孤独哦。 我们在和他人交往主要是为了获得理解，支持，不同阶段的友谊也在变化。 当你毕业后，投入工作，生活也会越来越忙，也许还有自己的亲密关系，家庭，这些感受也会自然消解。 我们与人为善，建立深度关系的前提是理解彼此，在一次学术的交流中去欣赏和肯定他人。 在看到自己做的好的地方去欣赏自己，同时每个人都是会因为短暂的交集失去一些交流，如同需要进一步了解，也是可以尝试的，主动邀约对方，或者对他人多一些好奇。 只要我们自己愿意打开自己；坦诚相对，在自己范围内做一些力所能及的事情。 日常里大家也会觉得我：“孤傲”，但是在生活中我也发现。很多朋友遇到问题喜欢找我，也许在他们眼里，孤傲的人也是靠谱的人。 彼此商量一些重要的事情，在他人需要帮忙的时候及时回复，做到这些就很好了。 所以我个人会觉得相处中自然，真诚，坦诚相待，就是最好的社交技能。 读完你的文字，主要感受到自己并不肯定自己，有些怀疑自己，我们接纳自己的有限，了解自己的时间分配，渴望的生活也是偶尔可以投入去体验，但是不评判自己哦。 我们的成长悄无声息，祝福优秀的你～ 推荐书籍《孤独之书》《人间值得》

Kelly水

🍎题主，你好，首先给你一个温暖且有力的拥抱，我深切地体会到你此刻被委屈与无助包围的心情。生活常常就像一场难以预测的冒险，当你好不容易满怀憧憬地踏上新的征程，却猝不及防地遭遇这一连串的坎坷，这真的太令人难过了。 🍎你在上个月凭借着强大的内心积攒了足够的勇气去直面人生挑战，经过一周多的面试还收获了不错的结果，这背后是你内心深处那股熠熠生辉、越挫越勇的力量在支撑着你。即便长期经受抑郁焦虑的困扰，你依然没有熄灭对生活的热爱与期待，积极主动地去尝试，这种负重前行的动力是许多人梦寐以求却难以拥有的，它彰显了你内心深处对美好生活最纯粹的渴望。 🍎你提及与母亲共生严重，并一直努力摆脱，渴望独自生活，这淋漓尽致地展现了你对自我独立的强烈追求。从心理学层面来讲，我们和父母从共生逐步走向分离是每个人成长过程中不可避免的阶段。在我们小时候，这种共生关系全方位地满足了我们在情感、物质等诸多方面的需求，而如今你一心向往独立，这是非常正常且积极向上的心理发展进程。当你把“共生严重”看作是对自己的一种评判时，不妨转换一下思维角度，尝试去接纳和母亲共生的这个阶段，它是你人生拼图中不可或缺的一块，更是你成长道路上的重要基石。 🍎走向独立是一个徐徐前行、缓慢推进的过程，在这个漫长的过程中，接纳自己的当下具有至关重要的意义。你要学会欣赏此刻真实的自己，每取得一点进步，都值得为自己鼓掌、肯定。当改进在当下暂时无法实现，或者现实情况不允许你做出改变时，一定要看到自己一路走来的努力与艰辛，多多关怀自己，允许自己按照自己的节奏慢慢来。自我接纳并不是让人安于现状、停滞不前，而是在充分了解自己的基础上，给予自己充足的耐心与宽容，从而以更加平和、从容的心态去直面成长道路上的重重困难。只有真正接纳了当下的自己，才能够更稳健、更自信地迈出改变的步伐。 🍎生病住院、行李未到、工作搁置，这一系列接踵而至的打击，换做任何人都难以承受。但你在这个艰难的过程中，始终没有放弃，一直在积极努力地处理各种问题，和快递据理力争，向单位妥善请假，这无一不充分展现出你积极应对生活的难能可贵的态度。从心理学角度来看，这些都属于生活应激事件，当人们面对生活中突如其来的不确定性时，感到不安、焦虑是再正常不过的情绪反应。 🍎生活充满了不确定性，这是客观存在且我们无法改变的事实。就像你这次所遭遇的意外，表面上看似乎是生活在故意刁难你，但实际上，这恰恰是生活在给予你锻炼自己应对变化能力的宝贵机会。每一次挫折在人生成长的旅途中都有着不可忽视的重要意义，它是锤炼我们耐挫能力的熊熊烈火。每一次克服困难的过程，都是在给自己的人生增添一份宝贵的财富，让自己适应生活不确定性的能力得到质的提升。正如尼采所言：“那些杀不死你的，终将使你变得更强大 。”挫折不仅让我们学会了坚韧不拔，更让我们对生活有了更为深刻、透彻的理解，也为我们在未来面对困难时储备了更多的从容与淡定。 🍎其实，当我们遭遇更多挫折的时候，这恰恰是生活给予我们成长的时机。你不妨换个视角来看，之所以会遇到这么多的事情，正是因为你是一个积极向上、努力奋进的人。生活不会平白无故地给一个安于现状、消极怠惰的人设置重重关卡，这些接踵而至的挑战，恰恰证明了你对生活的热爱与积极的态度。每一个难题都是生活精心为你打造的成长空间，当你勇敢地经历了这些事情之后，你会发现，这仅仅是人生中的一个短暂片段。而当你从这些经历中汲取经验，将其转化为自身的能力，未来再遇到相同或类似的事情时，你的接纳能力、解决问题的能力都会得到显著的提高，这无疑会对你的未来产生极大的帮助，让你在人生道路上走得更加稳健、更加自信。 🍎至于你提到的怀疑和不安全感，这是你在经历挫折后的正常情绪反应。我们可以尝试去觉察这些情绪，从心底接受生活的不确定性。当你真正意识到不安全感是生活的常态时，它就难以再像之前那样轻易地掌控你的情绪和生活。在这个艰难的时刻，你可以向家人、朋友敞开心扉，寻求他们的支持与帮助，也可以通过阅读、运动等方式给自己赋能，重新找回内心的力量与自信。 🍎在这里，给你推荐几本书，希望它们能成为你探索自我、应对情绪的得力助手。《蛤蟆先生去看心理医生》以生动有趣的故事形式，引领我们深入探索内心的情绪世界和自我成长的奥秘；《被讨厌的勇气》则帮助我们理解课题分离的深刻内涵，让我们学会拥有被讨厌的勇气，从而更加自由自在地生活；《也许你该找个人聊聊》里讲述了形形色色、各不相同的人的心理故事，当你沉浸其中，便会在他人的经历中找到深深的共鸣，进而获得源源不断的力量。 🍎请相信，你不是一个人在独自面对这些困难。生活中的这些小插曲都只是暂时的，等你战胜疾病，重新整理好心情与行囊，一定能够顺利地开启期待已久的新生活。未来的日子里，那些你所经历的苦难都将化作照亮你前行道路的璀璨星光 。

高丹

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 21岁的你是一名实习女大学生，之前有过重度抑郁和中度焦虑症病史，最近三年有发病并有自残行为，让你对自己身上的伤口感到开心，你意识到自己的症状已经是双相了，这个觉察非常不容易，对于家人抵触你看医生你很纠结，我能感受到你的矛盾与痛苦，你很无助，同时还有一些求救的愿望，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题 🌹抑郁和焦虑症的科普 你今年21岁，之前是重度抑郁和中度焦虑患者，17岁医院确诊吃过一个月的药，之后再没有治疗过了。最近这三年发觉自己喜欢身上有伤口，并有自残和双相的表现，你犹豫是否需要就医，事实上，从时间上来看，你的抑郁和焦虑或许比较严重，并不清楚17岁那年你是否是自行停药，因为重度抑郁服药期至少巩固需要一年的时间，而你一个月就停止了服药，抑郁和焦虑包括药物和心理治疗，因为一般来说抑郁症和焦虑症如果是初次发病，接受过系统治疗的治愈率是90%以上，反之没有接受过治疗的复发率也是相当高的，也就是说在你17岁初次发病时你或许没有灵灵经过系统的治疗中途放弃，所以导致你的病没有治愈而一直在困扰着你，直到现在已经有双相的症状，我需要确定并肯定的告诉你，你需要去专科医院接受医生的治疗，你的家人抵触会耽误你的病情，因为抑郁和焦虑是我们心理生病了，它和我们身体感冒发烧一样，同样需要接受治疗，所以现在首先要做的可能是去专科医院让医生给你做个评估，并且不能自行停药，需要经过医生评估后才可以停药。 🌹焦虑抑郁的人缺乏跟他人的链接 在心理学客体关系理论里，客体关系的核心是，人活着是为了寻找跟他人的链接。比如我们发动态别人积极回应我们，我们就做的越起劲，如果有一天我们的动态没有人点赞了，也没有人评论，我们可能就不想发了。我们活在这个世界上，如果没有来自他人的回应，活着的价值似乎就没有了，我们就会“死掉”，而抑郁的人内心是有非常多的孤独和痛苦，想要与人链接的渴望，你说你的家人抵触你看医生这件事，似乎他们就算你生病痛苦也不在乎你的需求，他们的抵触也许是难以接受自己孩子生病的事情，他们的自尊受挫，而依然忽视了你的感受，忽视你需要求助的意愿，从这个角度来说你或许从小到大的成长环境里，都缺乏一些真正的人际互动，一些正向的反馈，这对于一个孩子来说是非常悲伤的，因为他最亲的人似乎看不见她的需求，她的情感，她的无助，所以在你的内心深处有一处无人回应的绝望，在那个小小的你的心里，而那些无人回应的绝望就成了你渴望与人链接的情感需求，这是你内在那个小女孩缺乏跟他人链接和被忽视的痛，而那些伤口似乎能够让你感受到痛，感受到自己存在，所以当你看到伤口时你是开心的，那个开心好像在表达你能够感受到自己的存在，而不是不被看见的。 🌹攻击性的压抑 在精神分析的视角里，我们把焦虑和抑郁的人理解为他们的攻击性是压抑的，准确的来说是攻击性逆转，就是人都有攻击性，如果一个人的攻击性能够向外并象征化，我们一般不会有什么大问题，但焦虑和抑郁的人，往往把这些攻击针对自己，抑郁的人对自己有非常多的攻击和不满，这些攻击与不满也许是你早年从父母那里获得的，久而久之你把他们对你的不满与否定内化成你对自己的，就像你的家人抵触你就医这件事就是对你需求的否定，就像你痛苦是自残的行为，用刀刮伤自己，看着自己的伤口，那些伤口好像也是你心里的伤口，你的心里在滴血，但是你的家人他们看不到，你通过这样的方式来表达自己的存在和痛苦，这也是你对自己的攻击，你攻击了自己的心理和情感让自己生病，同时你还攻击了自己的身体，通过这些伤口来伤害自己，你内在已经对自己有很多的攻击，我们或许可以试想一下，如果一个人整天都揍自己的话，那么她的情绪可能会是什么样子，所以对于你来说，可能需要尝试把你内在长期积累的攻击性向外释放一些，一般来说焦虑和抑郁的人内心有非常多被压抑的攻击，也许这些攻击在他心里是不被允许的，不敢表达的，这或许也是你早年经历里和父母关系的一个创伤体验 🌹最后，我想说的是，也许在你的内心里有一个受伤的孩子，正在寻求帮助和温暖，这个小孩她或许已经病的很重了，她需要先去寻求医生的帮助去治疗，坚定不移的去就医，这是你求救的第一步，也是非常重要的一步，另一方面如果可以的话，你需要一个咨询师，你需要给自己一些力量，这部分力量我从你身上已经看到了，因为你今天前来求助的动力正是你内在力量的表现，试着去看看你内在那个小孩，去拥抱她，安抚她，给她力量，因为你值得被呵护、被支持。

右手旅人