Try It Plus 再试一次
看了一次，没动力看了，纠结是否要去参加社工考试？
去年父亲突然来电话让我备考社工证考试，说考上可以有社保五险一金，然后我看了一次之后，后面就没有动力看了，因为每次下班回来都很累很困，没法再学习了，一次学习就要一两个小时，主要是考上之后，不一定有工作，要去自己找，一般是去福利机构，社区工作，之前在村社区工作过，农村，人际关系很复杂，导致抑郁症复发，我现在对社工考试有一个极大的抵触心理，想到考上之后，如果去工作，接触的也是底层很多负面情绪很重的人，情况还是比较复杂的，我就有了之前的心理阴影了，一点没有动力了，不知道该怎么办，还去考试吗？
题主，你好！ 从你的描述看来，这对你来说的确是艰难的抉择，面对这样复杂的状况感到纠结和没有动力是很正常的。 目前的状态分析： 【个人意愿】 你对社工考试有极大抵触心理是完全可以理解的。之前在农村社区工作时复杂的人际关系让抑郁症复发，并且担心考取证书从事相关工作后，还得接触诸多带有负面情绪、情况复杂的人群，这些过往经历和忧心之事让你对备考和未来工作充满畏难。 你的情绪和心理状态非常糟糕。如果强迫自己继续备考，可能会给你带来更多的精神压力，甚至加重心理负担，让抑郁症的情况变得更糟。但如果你决定放弃，也要确保自己不会因为放弃而产生过度的后悔或自责情绪。 【父亲的角度】 关于父亲提及到五险一金，这是一个很实际的好处。从你父亲的角度来看，稳定的社会保障对于很多人来说至关重要，有了稳定工作相当于后半辈子有了保障。 【就业不确定】 虽然考取社工证不一定能马上找到工作，而且需要自己去寻找机会，但社工行业在当前社会的需求是逐渐增加的。随着社会对福利保障、社区服务等领域的重视，社工的岗位也在不断增多。不过，这仍然需要结合你所在地区的实际就业情况来考虑。 个人建议： 【和父亲沟通自己的想法】 坦诚地向父亲说明你目前面临的困境和内心的担忧，包括之前工作的痛苦经历、下班之后身心俱疲难以备考以及对未来工作的恐惧等。让他了解你的真实状况，你们可以一起探讨其他可能的职业方向。 【进行职业探索】 社工工作虽然涉及复杂人际关系和较多负面情绪，但并不意味着所有相关岗位都是如此。你可以进一步了解社工行业内不同的岗位和工作环境，也许有一些工作内容和氛围更适合你。同时，也可以探索其他行业的机会，看看是否有更能让你感兴趣和有动力的职业方向。 【考虑渐进式行动】 如果你还是有些犹豫是否完全放弃，可以先不急于做决定。给自己一段时间过渡，比如先以轻松的状态了解社工行业，尝试学习一些简短的社工知识视频，而不是强迫自己进行长时间的备考复习。在这个过程中观察自己的感受，如果感觉可以逐步适应，再考虑继续备考；如果仍然非常抵触，那么放弃可能就是更适合你的选择。 希望我的回答帮到你
20岁，感觉什么都没意思，该怎么去找陪伴一生的女生
我得抑郁症快4年了现在才20岁。从高中的焦虑高考到后来的害怕跟人交流。到现在的感觉什么都没意思的状态，找不到自己感兴趣的事，认识到的女生也不知道聊什么。对待家人也有种疏离感从未感到亲情等等。一天到晚不知道要做什么。医生也有建议先去尝试不管感不感兴趣。但到头来还是觉得没有意思并且感到强烈的孤单感。游戏打开又不想玩又关掉，不知道自己要干什么。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 人家说会抑郁的人或许还是因为太在乎别人的感受，外界的评价。题主是从什么时候开始抑郁的呢？起因是不是达到期待呢？ 【关于兴趣】 想找到兴趣或许并不容易，首先需要我们有内心驱动力愿意积极尝试，如果题主带着没意思的心态去尝试，可能也很难找到有意思。 题主觉得没意思是提不起兴趣尝试，还是尝试后觉得没意思呢？题主在抑郁之前觉得什么有意思吗？或许可以试着尝试下。 【关于人际关系】 题主害怕和人交流是具体担心什么吗？被别人嘲笑还是被别人孤立呢？试着看到内心恐惧的点，或许有助于题主更好的调整。 题主如果无法有效开口，那有没有可能试着倾听呢？倾听也是一种社交方式，可以让别人感受到题主的用心。 【关于父母】 有道是久病床前无孝子，同样的孩子一直生病可能也会让父母心力交瘁，无法更好的输出情绪价值，或许不是谁的错。 书上说抑郁的反义词是活力，题主在没有活力的情况下可能父母的爱不够强烈也会让题主感知不到，所以感觉疏离。 另外如果父母只关心你飞的高不高，却不关心你飞的累不累，那可能题主也无法感受到被爱，但这不是题主的错。 【关于恋爱】 题主其实才20岁，或许不必太着急，可以试着先学会好好的爱自己，才能遇见那个【她】。恋爱是两个独立的人相互靠近的行为，不是养孩子，不是找下属，题主或许需要试着先爱自己。 渴望找个她，其实也是一种内驱力。题主或许可以试着让这个动力激励自己成为更优秀的自己，毕竟携手一生是无法有情饮水饱的，需要我们做更多事情。 【改变之道】 有人说，当你内心是个沙漏时，可能有多少爱都无法填满，题主或许需要先让自己的内心变成水桶，爱才能一点点留住。 有人说没有谁可以叫醒一个装睡的人，改变也是如此，所有的外在力量都只能是辅助，题主如果内心没有动力，很难起效。 俗话说:找乐子，乐趣也是要自己寻找的，试着鼓励自己多尝试，或许会让题主感受到快乐。 一个人走的快，一群人走的远，题主或许可以试着多鼓励自己参加团体的尝试，或许可以被别人的热情感染，慢慢快乐起来。 多读一些自我疗愈的书籍或者求助心理咨询师，或许会让题主事半功倍，让成长收效更快。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》，《拥抱内在的小孩》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
强迫症患者，总把注意力集中在衣服和皮肤的微小磨擦上
为什么部分强迫症患者 总是把注意力集中在衣服和皮肤的微小摩擦上了？成因是什么？如何分析？如何解决？
题主您好 很荣幸在这里与你相遇❤️ 看到你对强迫症的疑问和困惑，对于部分强迫症的人过度关注衣服或皮肤摩擦你有一些想要探寻的想法，我想也许你也深受强迫的痛苦，面对这些症状你也很无助很苦恼，接下来我们一起来看看强迫背后的心理学的理解与动力 🌹强迫症 你说到一部分强迫性的人会把注意力集中在衣服和皮肤的微小摩擦上，这是强迫症的一个典型表现，比如有的人会频繁洗手，频繁洗澡或换衣服，总觉得自己身上脏，不清楚你是否是为自己而寻求帮助的，是否有被专科医院确诊过或接受过专业的治疗经历，事实上，强迫症是我们内驱力的压抑表现，强迫行为是让我们感到痛苦，严重的强迫症需要先去专业医院，接受专业医生的评估和诊断，也许需要一些药物的治疗，一般情况下，如果是初次发病，按照医生的系统治疗治愈率是90%，但如果没有接受治疗的情况下病情容易反复和加重，所以对于强迫的行为发生可能首先要做的是去专科医院接受评估和诊断。 🌹强迫是一种情感隔离 在心理学精神分析的理解里，强迫行为是一种仪式行为和隔离行为，用来隔离情感的，比如我仪式性的对一个人有礼貌，实际上我不想跟这个人有情感链接，所以就用仪式来隔离，强迫行为是帮助我们建立隔离的，就像你的说的把注意力一直在关注衣服和皮肤的摩擦上，你把注意力完全投入到这个上面，就能隔离你因为心里的某些情感体验，而这个情感有一部分是对自己的不接纳，例如有的人总觉得自己很脏，通过反复洗手洗澡换衣服的强迫行为来缓解自己内在对自己的不接纳，其实他们想要洗掉的是自己道德上的堕落，所以怎么洗也洗不干净，道德上的不接纳通过外部清洗是无法真正洗干净的，这是一种自我不接纳的心理表现。事实上，是在用这种强迫行为在隔离我们内在的情感体验，这是强迫的人用来隔离自己情感的表达方式，他们散发出的症状是让他们不要遇到更糟糕的事。 🌹内驱力的压抑 强迫症主要是攻击性和力比多的压抑，也许在你的成长经历里，你压抑了很多的对外攻击和对快乐的向往，你通过这些强迫的行为和表现把自己内在很多的情感压抑，我想在你的早年成长里，也许你的家庭环境并不和谐，你或许被忽视或被严苛的对待过，那些与快乐有关的体验是不被允许的，为此你压抑了很多与快乐有关的情感体验，你需要通过强迫的行为来隔离自己内心复杂而无法承受的情绪和情感，把注意力放在一些事和行为上，你的情感就会被暂时忽略，这是你用来保护自己内心巨大痛苦的方式，这听上去有些让人心疼，这部分需要从你的早年与父母的关系里去探索，这才是问题的核心。 🌹最后，我想说的是，也许强迫是你用来隔离某种内在某些情感的方式，也是你对自己不接纳的一种表现，也许你内在有个严苛的超我在要求你和督促你，你或许需要得到专业的治疗和诊断，如果可以的话，建议你先去专科医院做个评估，配合医生的治疗，必要的话还需要同时结合心理咨询治疗，药物的治疗能帮助你缓解和控制强迫行为，但心理咨询能够帮助你从心里层面去看到你的内心到底发生了什么，你正在经历什么样的痛苦，这些你需要被看见，看见即疗愈
结婚快20年，已经没有爱和感情，可以继续走下去吗？
和他结婚已经快20个年头了，6年前他去外地上班，刚开始感觉他还是很好，回来后对家里的事和我们都还比较“有感情”，会过问（平时过问也少，但那是他性格问题）。 最近几年感觉他对我们也越来越“无语”， 毫不关心也很少和我们说话，这个都没什么 主要是我感觉他平时除了偶尔的给我们一些生活费，可以说和我们这个家还有人基本没啥关系。 最近我越来越感觉他的“不对” 前几天回来时和他明着说起感情的事 他也是一副无所谓的态度，自己一个人在那里玩手机。 我和他说如果对我没有爱和感情那我们也就没有必要再继续下去，对双方也是一种折磨 我虽然不怎么样，但我对爱是坚贞忠诚同样我也希望对方一样。如果做不到那就不如分开。 我现在已经和他写了**书 他目前是没有反应，相信他也希望早点解脱！ 所以我们之间可能是缺少点清楚的时间。 祝福他以后一切幸福如意！！！ 这样我们要分吗！
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 都说七年之痒，题主的婚姻能走过20个年头其实很长情，越熟悉越陌生，婚姻缺乏新鲜感，可能会让彼此的表达欲减少，特别是对方性格不善表达。 现在诱惑越来越多，特别是手机对人的影响，大家会更愿意沉浸在自己的世界里并不奇怪，题主老公除了表达欠缺有没有做过什么不负责任的事情呢？家里的日常花销是对方提供吗？ 婚姻需要新鲜感，平淡如水的生活会消灭掉激情，特别是指责和唠叨可能会让关系更加冷淡，从而渐行渐远。 题主对感情和爱情的互动定义是什么呢？对方在和题主结婚之初有达到过这个标准吗？如果没有题主可能也很难期待他现在达到。 题主提到了对爱情忠贞，对方有出轨行为吗？还是题主怀疑对方有出轨行为呢？试着看到两者的差异，或许会让题主更理性的判断。 在题主需要时对方没有语言支持有没有过行动支持呢？有的人确实不善表达，但是并不意味着他不在乎，题主或许可以从他在需要时的表现判断。 题主离婚后是有过得更好的规划，还是有眼不见为净的快乐呢？有经济实力让自己过得更好吗？如果没有或许建议题主想清楚离婚后自己要过什么样的生活。 【改变之道】 题主或许可以问问自己，结婚之初看上的对方的优点现在还有吗？没有谁会一直盯着对方不好的地方还没保持情绪稳定，或许可以多看看对方的优点。 题主一直操持家务，对方或许不太懂怎么关心家庭琐事，但是在你需要时对方或许也很有担当，题主或许可以看看他在需要时的表现，避免因为关注点不同导致误会。 尝试明确自己对他不满的点并提出希望他做什么改变，改变需要耐心，题主或许可以允许对方慢慢来，过一段时间再决定不迟。 问问自己离婚后自己可以得到什么(比如自由，情绪价值，失去什么(比如陪伴），当清楚自己有什么时，或许会让题主做出更不容易后悔的决定。 题主如果想继续，可以试着先行动，给婚姻注入新鲜感和赞美，或许会让关系往积极的方向走；也学会示弱，男方可能都希望成为被依赖的那个人。 推荐阅读《如何正确的吵架》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
我觉得自己问题很大，我需要专业的心理辅导吗？
男，我的父亲农村初中毕业是一个比较强势的人，初中毕业后就从农村前往城市创业了，我的母亲大专毕业是一个感性却比较敏感的人，从小到大两个人吵架家常便饭，掀桌子掏刀也出现过，我父亲发起火来很吓人，好几次我和我姐吓的跑出去，我母亲也离家出走过好几次（当时我都以为我妈不回来了）我父亲很忙，从小和他的互动也不是很多，我父亲也喜欢贬低人，经常会嫌弃我母亲做事不合格，也会嫌弃我和我老姐做事不好。我的母亲是全职主妇，所以我和她的交流更多。小时候我的母亲会更多和我和我姐发生冲突，但是他和我姐的矛盾更大，我姐会反抗，我好像更加顺从一点，我记得有一次我母亲和我姐产生矛盾，我妈妈拿了扫把（那种铁的那种）把我姐的左大腿打的严重，去医院缝了针还留疤了（那时我姐10岁，我九岁） 父亲能力强（起码比我强）90年代手上揣了几百块出农村去江苏做生意，两年就在老家买了房子，还有店面，还是村里面第一个买大哥大的（那时候大哥大好像要2万块钱）但我从小就害怕与人打交道，我从小身体好像就不太好，八九岁还尿床，个子也矮，现在还会无理由的肚子疼.11岁的时候甚至虐杀了家里的一只兔子（没人知道的，我不是个好人）也很调皮捣蛋，有一次回老家，我记得差点把家里的田烧了，小学的时候，我的同学和老师却总觉得我是一个内向，善良和乐于助人的人（很奇怪，但我真的当时很喜欢帮助别人），初中就跟变了个人一样,在老师和同学的印象里变成了耍滑头调皮捣蛋的形象。后来物质条件变的好了，父亲和母亲也不再经常吵架，长得也不算丑，175个子虽然还是不算高，但总不至于被人叫矮人了。但心中却莫名其妙的害怕和恐慌，也会莫名其妙的扇自己.我心里真的不知道我想要干什么，我也没什么想做的事。从小学开始就妄想，很影响正常生活.会莫名其妙的扇自己，但我的姐姐从小一直很外向，亲戚都说我姐姐好，让我多跟我姐姐学学，我姐姐目标性很强，出国留学了，也很好，但我就是学不来，我和朋友，线下都可以谈笑风生，但一上网我就不知道跟别人说什么，别人给我发消息看到了我都不敢给别人回消息。我的父母已经很好了，很爱我，物质条件越来越好，也没离婚，我的父亲除了抽烟喝酒没其他不良嗜好，吃饭都在家里一起吃，母亲现在也很少发脾气，很温和，我姐也很不错，所以我觉得我自己问题很大
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 看到你因为总是有说不清楚的恐慌和自卑，从小就身体不好，你不知道自己想要什么，也没有想要做的事情，你觉得自己问题很大，你很迷茫，你的心里一直有莫名的恐慌和害怕在阻碍着你，我能感受到你的无力与绝望，你很痛苦，也很无助和孤单，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些事情的背后有哪些心理学的理解与动力 🌹父母的争吵是对孩子的精神忽视 你谈到你的父亲虽然农村初中毕业，但却是一个比较强势脾气不是很好又能力很强的人，你的母亲虽然大专毕业，但是一个感性却比较敏感的家庭主妇，从小到大你的父母吵架家常便饭，掀桌子掏刀也出现过，你父亲发起火来很吓人，你父亲喜欢贬低人，而你母亲也经常与你和姐姐发生冲突，甚至把你的姐姐打的大腿去医院缝了三针，不难看出你的父母脾气似乎都很暴躁，你父亲脾气不好，你母亲同样暴躁，我相信对于当时那个孩子的你来说，在这样动荡且吵闹不安的家庭里是非常恐惧的，尤其你的父亲争吵过程中还掀桌子掏刀，这些暴力的冲突行为对孩子的内心有巨大的伤害。我们说父母的争吵是对孩子的精神忽视，这对孩子来说也是一种创伤体验，我相信他们的争吵并不仅限于你的记事开始，而是在你更小的时候，你就目睹了他们的婚姻，你在这样的环境下长大，那个小小的你也很害怕、很惶恐、很孤独，在他们这段充满矛盾和压抑的婚姻里，你是那个被忽视的孩子，因为他们并没有考虑过你的感受，你的情感需求，你所体验和经历的到底是什么，他们似乎只执着于他们的矛盾冲突，在无尽的争吵里把你忽视，让你承受了很多本不该由你承受的东西，这对那个孩子来说是非常绝望的创伤体验。 🌹躯体症状是求救信号 对于和母亲的冲突你，你比姐姐好像更加顺从一些，这些顺从的背后，也许隐藏着更多的避免伤害，也就是说你压抑了很多愤怒、恐惧、无助与绝望，看上去你的姐姐受到了更多的冲突，也受到了一些身体上的伤害，但至少她还可以反抗，从这个角度来说，姐姐的一部分情绪是可以向外表达的，而你的顺从也许更多的是压抑，压抑所导致的心理无法负荷和承受，所以你的身体一直不太好，八岁还尿床，个子也矮，现在还会无理由的肚子，这些“身体不太好”的背后，是你的内在情感的表达，也就是说你在通过身体的不适和症状表达你心里的不舒服和痛苦，只是那些痛苦都被你压抑了，你无法用语言去表达和释放，久而久之你的身体就会出现症状，在试图通过这样的方式替你表达，这是你的身体在向你发出求助信号，他是你内在痛苦的表达，尿床其实是一种失控的表现，这代表着在你的生存环境里有很多不安和失控的恐惧在影响着你，这部分失控是你早年被过度的控制有关，这部分与你和父母的关系有关，父亲的强势也许过于控制，不论是对于家庭的环境还是对于父母这个人，你都有很多失控感，这对于一个孩子来说是非常恐惧和害怕的，我想，你内在那些莫名的恐惧与害怕就是你早年成长环境带给你的创伤体验，这部分没有被修复，所以一直影响着你直到现在 🌹母亲镜映和父亲理想化功能缺失 在自体心理学里，我们说母亲有镜映的功能，需要容纳、抱持、尊重、理解和接纳孩子，提供给孩子镜映的一部分功能，让孩子建立一个自尊自信的自己，而父亲则需要提供理想化的部分，提供给孩子支持与力量，能够给予孩子保护与支撑，让这个孩子能够很好的建立自己的人格。从这个角度来说，你的父母功能是缺失的，你的母亲并没有母亲那部分功能，她经常和你的父亲吵架，和你与姐姐冲突，在你母亲那里你并不能得到温暖的抱持，理解与接纳，而更多的是母亲的矛盾冲突，你的顺从是一种避免冲突的压抑，你很惶恐，另一方面你父亲也没有很好的提供父亲那部分功能，虽然他能力强能挣钱，但他也很忙，从小和他的互动也不是很多，并且你父亲喜欢贬低人，嫌弃你和我老姐做事不好，我能感觉到你对他们的害怕，你害怕父亲或许比母亲更多一些，因为你说你父亲发起火来很吓人，好几次你和我姐吓的跑出去，所以，你的父母在功能上是缺失了，在你还是孩子的时候，你所体验的是生存环境的不安全，你的父母给了你一个极其不稳定且危险的生存环境，让你始终处于一种惶恐不安中，你很绝望，很害怕，那样的害怕在孩子的世界里象征着死亡的恐惧，这就是你那些说不清楚的害怕的来源，但这并不是你的错，也不是你的问题，相反你需要一些专业的帮助，来修复你的这些创伤，你是那个受伤的孩子，这才是问题的核心。 🌹最后，我想说的是，面对一对暴力且情绪不稳定的父母，你的内心承受着巨大的冲击与矛盾，一方面作为孩子你不得不需要依赖他们生存，另一方面这样的生存环境给你带来了很多创伤体验，你的内在就像是一个碎掉的，你无法感受完整的自己，所以你对于自己想做什么并不清楚，是因为你体验不到自体的感觉，如果可以的话，你需要找一个咨询师做长程的咨询，让他帮助你建立一个新的关系，让你在和他的关系里去做修复和疗愈。
遇到一个奇怪的依恋我的人，我该怎么办？
我和他是在去年游戏里认识的，他那时几乎处于淡游的状态，（淡游：极少上线，但没有退游）我就没在意他。近期陆续上线频繁，我觉得我应该去打个招呼就去了他的房间，他当时在和别的陌生人聊天，我就去打了个招呼，他表现的很热情像是关系很亲密的人。（我倒是没在意，因为我认识的人关系都是不错）后面就就是聊到一些很离谱的? 他：喵 我：你要做我的小猫？ 他：旺旺 我：？ 他的人物走到了我面前说“我想做你的小狗” 我没在意因为我经常在朋友面前“耍流氓”就没在意，聊了一会就到 23:25（找他的时候就 22:40 多）我就下了互道晚安。 第二天我去找他和他聊起了昨晚的话题，他说他忘了 说是昨晚喝了很多酒我故意问他昨晚他说的“我要做你的小狗”他说他忘了。因为喝太多了断片了。后面就聊了些平常话。 后面他说你有我其他的号吗？我说没有。我打趣“你还有其他的号？”他说没有游戏就这一个（当时我就在想大概是 VX）后面就加上了。 复杂了我复盘自己也看不懂，简单来说就是他语无伦次说一句忘一句，我觉得他在耍我，我和朋友拉群吐槽这个人。 他说他记性不好，我说鱼的记忆都有七秒你就三秒？当时很无语也不知该怎么和他相处，就觉得这个人很离谱，记性这么差？刚说就忘？说到下一个话题了他刚反应过来？ 今晚我去找他 他很是奇怪非常喜欢抱抱，甚至是恨不得我一直抱着他，我就在问他一些问题他选择性回答，唯独我问他“我是你的什么人”的时候卡壳，后面他里说了句（你是我的人）我当时还很无奈 我自己就是个回避依恋+躁郁症人。我不知我该不该掺合这件事。 我是希望能帮到别人，但是我又是个说到做到，做不到就会很内疚的人，万一我是说万一，我答应了他一些当时还没注意后面就想起来“我干嘛答应他”的退堂鼓想法。 他在刚凌晨跟我说他有睡眠障碍白天需要去哪药来帮助睡眠。我就去搜了一下失眠/睡眠障碍的人会引起的精神疾病。 才发现他口中的“我忘了，我记性不好”“昨晚不是我，是原号主”“你是我的我愿意当你的小狗”渴望拥抱渴望我爱他陪他 我的问题是像我这种心理小白，和我本就有点精神疾病有没有能力帮到他？我能胜任他的依赖吗？我该怎么选择离开还是留下？我很清楚心理疾病+失眠给人造成的伤害，如果“我”依赖的人离开我会多难受，我想知道我该不该、能不能选择留下。因为他是初期依赖现在我不合适离开是最小的伤害
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 自己淋雨还想给别人撑一把伞，题主真的很善良。 有句话叫量力而行，人的心理能量是有限的，题主在自己有能量帮助别人时或许帮助会起正向作用，但是如果自己心理能量都不足，可能适得其反。 题主或许可以试着觉察下: 确实题主发现对方有一些状况，但是对方有没有明确表达出自己要依赖题主呢？还是聊到某个点时脆弱了一下呢？ 对方在没认识题主之前是怎么解决他的困扰的呢？题主走进他的世界后他有什么积极的变化吗？ 题主对于助人的理解是什么样的呢？是一定要自己帮忙还是给对方推荐一个专业的人也算帮忙呢？ 题主对自己帮忙要求的成果是什么呢？是对方必须好起来吗？还是有一定的缓解作用呢？我们都不是专业人士，可能很难达到对方【好】的期待。 离开是难过还是更好还是没影响，不同的人有不同的看法，题主有没有可能换一个积极的思考方式呢？就像我一个离职的同事去了更好的公司。 【改变之道】 认识到进一寸有一寸的欢喜，当我们认可自己的【绵薄之力】时，或许会更宽容，也会减少因为自己不能更好带来的内耗。 我们只有照顾好了自己才能更好的照顾别人，如果自己本身就一团乱麻，可能很难有余力帮助别人，即使帮助可能也会适得其反，题主或许不必勉强。 专业的事交给专业的人，题主或许也可以建议他去找专业人士，这也是一种帮助，或许会让题主没那么焦虑。 题主或许需要试着降低对自己的期待，希望越高，越不容易做到会让题主越内耗，或许可以试着对自己宽松一些。 离别是为了更好的相遇。题主或许不必假设自己对对方的重要性，要相信对方有能力破局，成长是需要由内激发动力，靠外界很难持续。 在自己可以时给对方力所能及的温暖，或许也会让对方产生力量，有勇气和信心破局，即使题主的力量很小，也是善意的传播。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 推荐阅读《接纳不完美》，《5%的改变》。
喜欢身上的伤口是怎么回事？需要去医院检查吗？
21岁，离校实习的女大学生，自己本人之前是重度抑郁和中度焦虑患者，17岁医院确诊吃过一个月的药之后再没有治疗过了。最近这三年才发觉自己喜欢身上有伤口的，之前很痛苦的时候会自残但仅限发病的时候，后来演变成随时都想伤害自己。身体上的伤口让我感到开心，我觉得白净的皮肤上明显的伤口特别美会忍不住的去欣赏然后拍照反复回味。最喜欢的是伤口没有愈合的那种状态，自己会尝试用各种办法在身上留伤口，比如指甲掐的，刀子划的还有拿烧红的锅去烫，最近发现烫出来的伤口痕迹会持久一些，自己认为心理状态早就往双相发展了，但是家里原因不能去医院检查，有时候我会突然胃口很好，特别开心特别社牛愿意做平常不爱干的事情，有时候又会开始无缘无故流泪觉得压力很大不开心没有人倾诉。 所以想问问大家这种情况应该去医院看看嘛，因为家里人特别抵触我看医生，想先咨询一下，谢谢。
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 看到题主现在还在采取自伤行为来满足情绪上的释放，我很着急，要知道通过制造伤口来伤害自己并不能真正解决根本问题，这只是暂时给心理的痛苦找到替代品，而且自伤行为本身很危险，尤其是烫伤，很容易感染。无论如何，请照顾好自己的身体。哪怕当下你没有力量停止自伤，请务必再身边准备必要的药品，比如碘伏、烫伤膏，每次自伤后请做好基础消毒。这不是在纵容自伤行为，而是对生命的尊重，你可以建立生命安全底线。 你问喜欢身上的伤口是怎么回事？从心理动力学视角，这是无意识在通过躯体语言与你对话。皮肤作为人体的边界，其破损可能隐喻着两种心理需求：一是“痛觉锚定”：在情绪的风口浪尖上，身体的疼痛把自我拉回现实，让意识重新找到“我还活着”的感觉。二是“伤痕叙事”：你说自己会反复欣赏未愈合的伤口，那一刻它们可能在你的眼里像绽放的花朵，成为可见的情绪载体，宣泄着那些难以言说的孤独、愤怒、无助，这些情绪都被具象化为皮肤上的印记，形成了你与自我的对话方式。从你的描述里了解到，家人不支持你就医，想必也很难理解你的心事和行为。长期缺乏情绪容器的你，发展出自伤的方式来补偿，这是心灵自发形成的求生策略。 当下，我很希望你能得到专业的心理治疗和干预，不过，如果现实阻力真的难以逾越，还请做好自我照顾，你可以聚焦症状管理，熟悉自己的情绪起伏，建立自救路径。比如，每次自伤后记录“触发事件-身体反应-情绪峰值”，逐渐找到情绪海啸来临前的“黄金15分钟”预警期。比如制造情绪缓冲带，当自伤冲动来临时，尝试用红色记号笔在皮肤上画线、手握冰块刺痛等方式“欺骗”大脑的视觉刺激和痛觉需求。比如，可通过“54321感官着陆法”练习重回当下（说出5种看见的颜色 4种听到的声音 3种身体触感 2种气味 1种口腔味道），因为欣赏伤口之美时的抽离感，暗示着你的心理防御机制已过载，可以通过这个练习把自己带回现实。 所有向光生长的努力，都是从承认黑暗存在开始的。你的伤口是心灵发出的求救信号，值得被认真倾听，也值得获得专业的支持。 祝好！
讨厌家族式聚餐，无法融入，很痛苦，怎么办？
刚过去的春节，去了男友家，起初一切都很好，但是当和他的兄弟姐妹们坐在一起开始聚餐时，情绪忽然就下去了，不想说话，没法融入，就想呆在角落早点结束。理智上很清楚这样子不对，不礼貌，但是行为上就是调动不起自己的情绪。而且一直以来我对于自己家族的聚餐也不喜欢，早些年还因此常和父母闹不愉快，这几年好一点了，但是这次不知道为什么那种厌恶，想逃离的感觉又包围了我，很痛苦，不知道如何缓解？
你好。在我的观察和经验当中，很多人都跟你有同感的，家族式聚餐跟朋友聚会不同，家族式聚餐往往带着一些“被要求”和“被期待”的因素，就好像我们需要在一个仪式化的场合扮演某种角色、要让其他人满意。当聚餐的人是自己所不熟悉的（比如你男友的亲戚对你来说可能大多是陌生人），压力会油然而生，毕竟要快速融入一个陌生的人群本就不易，对于不喜欢这种场合的人来说更像是一种“任务”了。 我身边就有这样的例子，我妈妈一直不喜欢家族聚餐，她会感觉到消耗，不过时间长了她还是找到了一种应对方式：不全部参加，有时参与，有时请假。聚餐的时候她不大说话，就做一个倾听者和陪伴者，保持礼貌的态度。家族聚餐通常都在大的节日期间安排，不会频繁发生，而且有了心理预期，所以对这样的活动即使不太有兴趣但也能保持一种有距离的在场感。 你提到因感觉无法融入而痛苦，其实融入一个新的人际圈是需要很多条件的，比如相处的时间、彼此的了解、是否有共同兴趣和话题等，偶尔参与的社交活动通常是礼节性的、相对表面的互动。对你来说，男友的家族聚餐中其他人都是相互熟悉的，更容易让你产生自己是外人的感觉，这种情况下越是期待快速融入就越会带来压力：好像融入是自己应该做到的，是自己的一份责任。要减少这种压力感，可以试着降低预期，聚餐就是吃一段饭，大家见见面、表达节日祝福，不必要求自己一定做到什么。 另外，你从小也不喜欢自己家族聚餐，不知道是否在家族聚餐中经历过不舒服的体验，例如被亲戚评判、问这问那。如果有过不愉快的经历，也可能会把家族聚餐的场景跟压力和不安关联起来，形成习惯性的排斥。对于跟男友家族的聚餐，可以把它看做是全新的尝试，提前跟男友打招呼、在安排座位的时候尽量让你坐在同龄人或者随和亲切的人旁边，聚餐过程中可以跟身边的人聊聊。 总而言之，你对家族聚餐感觉不适是可以理解的，每个人的社交偏好都不一样，不要给自己太大压力，可以带着观察的心态去参与，用自己觉得舒服的方式与他人交流，如果没有话可说那么就安静的待着也无妨。
我老妈孤单，性格内向，家庭主妇的困境，怎么解决？
我老妈比较孤单，性格内向，也没什么朋友。 我的老爸是个小老板，因为生意的事情需要到处跑，我老妈之前帮忙打理一个店铺，但是因为个人能力原因很努力但是也是管的身心俱疲，现在回老家休息了，我老妈本质上是一个农村妇女（这里没有任何贬低的意思），她的困境是丈夫不理解，婆婆不喜欢，自己也不会维护周围的人际关系，我老爸在物质上愿意给，但是情感上因为和老妈是包办婚姻也谈不上多喜欢 过年到家，因为不用上班我自己个人情绪比较稳定，所以可以安抚老妈的情绪问题，但是她现在想跟着我一起去，我自己又想去拼事业，妈妈一直跟着我，感觉会有压力，因为她不是一个乐观的人，之前就因为她抑郁的原因我也有点抑郁了，我不敢想象之后再一起我工作压力大，她又在旁边泼冷水，我会有多崩溃，我现在也不知道干怎么办
你好。能感受到你对妈妈的挂念，看到她经历的那些艰难 — 没有朋友、不被丈夫理解、婆婆不喜欢，工作（打理店铺）也不顺利，你在回家期间尽量安抚她、给予她情感的支持。但现在妈妈想要跟你一起生活，这带给你不小的压力，你有自己的发展规划、需要独立的宽松的空间，而妈妈的跟随不太适合你接下来的生活安排。 你妈妈的困境在于情感孤独尤其是婚姻中的失落，做为家庭主妇她的生活重心在家里面，而家里的关系（婆媳和夫妻）却并不融洽，这会让她长期感到挫败、破坏自我价值感。她去店铺帮忙或许是一种“自救/自助”的努力，希望找到证明自我价值的途径、或者寄托情感的支点，但在这个过程中她再次遇到挫折，所以陷入更深的无助。她的抑郁可能跟这些累积的负面体验有关，认为自己无论怎么做都得不到认可。 虽然你的安抚让妈妈感觉到了支持，但这并不能从根本上解决她的困境。她的孤独、被忽视的情感需要、对自我价值的怀疑，并不会因为短暂的陪伴而消失。长期形成的心理状态需要从生活方式、社交方式、认知和自我关怀等多方面进行调节。 或许你可以引导她做些新的尝试，比如鼓励她参加一些线上、线下的社区活动，找到新的兴趣和价值感。如果周围有老年大学之类的机构，不妨邀请她去试试看、学一些新东西，或者通过社交媒体上寻找有趣的同龄人频道，看看其他人的分享。锻炼身体、做手工、种植花草都有放松身心的作用，当看到妈妈做出新的尝试时，给予她积极的反馈也有助于她增强信心。 对于你自己的规划，可以温柔地告诉妈妈，比如“我知道你很辛苦、需要陪伴，我有时间的时候就会打电话或视频陪你聊聊。因为现在的工作挑战非常大，我需要独立的空间来打拼事业、让自己专注，独自生活可能更适合目前的状态。” 爱妈妈并不意味着你要承担她的所有痛苦，可以支持她但不用成为她唯一的依赖。 此外，情绪是具有“传染”力的，特别是在亲密的人之间。当妈妈抱怨时，你可以有意识地做些心理区隔：妈妈的情绪跟她自己的经历有关，我没有办法“抹去”那些经历，也不可能控制她的感受，我可以表达我的关爱，接受无法改变的部分。还可以适当转移话题，比如“你最近有没有什么开心一点的事想跟我说说呢？” 照顾好自己的前提下，也才能有资源来支持妈妈，所以优先关照你的需要既有益于自己、同时也有益于亲子关系。
只会在心底里深深地感动，却不知道怎么回应别人的好？
我可能属于付出型的性格，并以此感到满足。在对待家人和好朋友方面是这样的。 但是对于身份差距有点大、家境差距有点大的人，我不知道怎么办。 曾经遇到一个男生，对于我来说，家境太好了，我是很普通又小个儿的女生，在他表白的时候，我跑掉了。 所有都很好，我就是觉得他应该找一个衬他、能帮得上他的另一半。 当然我也害怕外界的舆论，对方父母的不认可，恋爱和结婚可是两回事。 后来再在同一个城市读书，他叫我出去吃饭，我又找理由拒绝了，是我不敢见他。 昨天，又发生了一件事。就是我的导师，我对导师是又敬又怕。 害怕组会上被批，害怕自己做不好给导师丢脸。 昨天组会上被批以后，心情有点emo。 但是晚上听其他组的师兄说我导和其他老师聊天的时候，谈起我，表示对我要毕业但还没找到工作的担心。 此时我就又很感动。 我不知道怎么回应他们。 但是心底里会深深地感动，把这些情记在心里，但是再见面不知道和他们说什么。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的行为 你提到了两件事，从这两件事情中，你有句话，“对于身份差距有点大、家境差距有点大的人，我不知道怎么办，”让我感受到你似乎内在有一些不配得感，或者说你内在有些自卑，在身份上差距很大或者家境差距大时，觉得自己不配跟这样的人有交集，而是有些畏惧或者故意远离。面对这样一类人，你会不知所措，不知道怎样跟他们交流或者建立一定稳定的关系。而在你付出的时候，你能感受到你的价值，别人对你的需要能满足你内在的被看见和被认可，所以你会为此感到满足。而你面对家境很好的男生，你会担心对方父母因为家境差距看不上你，或者别人认为你高攀等舆论而推开向你表白的他。“所有都很好，我就是觉得他应该找一个衬他、能帮得上他的另一半”。这一句话似乎你内在觉得自己配不上他，哪怕他向你表白了。可是他能向你表白就是认为你值得，你配得上。对于你的导师，也许在你心里是身份地位有差距的人，所以你内在会觉得够不着他，跟他保持一点距离。会容易紧张，担心犯错，可是这样的心理反倒让你更容易犯错。而当你被批评时，你内在似乎觉得自己价值感下降，很羞愧。同时觉得自己不被认可，内在会有些挫败和失落。而你感受很细腻，面对他人对你的善意，你内在会感动，同时也会感恩。只是在面对他们本人时，你内在的不配得感让你再次紧张，想要逃离那一刻的尴尬，而不知道怎么表达。 2.怎么回应 实际上不用多么华丽的词藻，只是内在怎么感受，一致性表达出来就好。比如面对那位男生的表白，你可以一致性表达，“突然面对你的表白，让我有些惊吓，内在很欢喜，可是也有些担忧。总觉得自己配不上你，你值得去找一个家境更好，能帮得上你的女生。我也担心你父母不认可我，旁人会指点我。”你的一致性表达会让对方更懂你的拒绝，更加明白要如何对待你。面对导师，你也可以一致性表达，“老师，会上被您批评，让我感到有些受伤和愧疚，因为我一直想要做好，可是又会害怕做不好给您丢脸。可是我听说您在担心我找工作的事，我内在很感动。因为您的重视和认可。” 心与心的交流，更能拉近人的距离，解除别人对你行为的误解，更能让对方懂得要如何对待你。 3.提升配得感 不知道你成长过程中经历了什么，让你内在配得感不足。这些事情的发生让你敏锐地觉察到了，也是在提醒你要提升自己的配得感。你可以每天记录自己三个以上的优点，发自内心肯定自己，赞赏自己，认可自己，提升自己内在的自信。在自己觉得不配的的时候，提醒自己，我值得世间一切的美好。露易丝海的《镜子练习》你可以试试。 在你觉得不配的想要避开的时候，看到内在那个害怕和自卑的小孩，陪伴她，看到她的担心和害怕，理解她，支持她。也许能帮助你看到曾经的成长经历，从源头上帮助你疗愈。把现在有资源的你带到那个过去，抱持她，滋养她，你会在内在发生改变，同时外在改变自己的行为。 当然，你也可以找专业心理咨询师帮助你一起探索。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
