废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好 看完您的描述内容，对于您描述的内容表示理解。 首先，您在描述中写道：“我在5.6个月的时候正式成为留守儿童中的一员。父母在大城市，婴儿时期和他们经历过火灾，老家溺水，也算逃过一劫。之后回到老家和爷爷奶奶一起住，爷爷奶奶对我要求很严，尤其是在学习成绩上。” 对于您的留守儿童的经历对您的带来的伤害表示同情，这不是您的错，也不是您家庭的错，天灾人祸本身就是不可避免的，但您未来的人生还是可以选择的。对于留守儿童面对最的的几个问题是： 1、经济落后，父母长期外出打工，由老人帮忙照顾，在物质需求上容易产生自卑感。 2、家庭教育的缺失，留守儿童的教育过于依赖学习，或是由较为落后的教育观点进行教育。 3、心理健康，因为没有父母的陪伴导致逆反心理严重，还可能因此有孤独感和自卑感。 4、社交障碍，对于儿童而而言没有足够的社交机会，导致社交技巧缺乏。 这让是您未来进入社会的弊端。当然，这段描述中您爷爷奶奶对您的要求是唯一能帮助您改变自己未来的方式。所谓知识改变命运，而您的爷爷奶奶更清楚对成绩的要求是他们唯一能做的，从这点上您就应该感谢他们，您要知道爷爷奶奶对于您的支持更为可贵。 其次，您在描述中写道：“小时候想他们回来想被管，后来觉得不需要他们，大学经过论文事件还是想被父母管着，但是现在，心态又变了。在家里，我表现的像个成熟的大人。”对于想要父母管自己的想法依然是可以理解的，这是因为您对情感很在意。在短视频中就有这样一段，说一个男孩十几岁的时候父亲打他，他会怒目而视；当孩子二十几岁的时候父亲打他，他会抢夺父亲手中的“武器”；当孩子三十几岁的时候，父亲打他，他会苦笑觉得无奈；当孩子四十几岁的时候父亲打他，他会笑对；而在之后他就很期待父亲打他。这就是父母的行为以及自己对父母的行为理解所形成的正向发展。当然也有负面的，就是仇视父母，这也是因为父母的行为导致的。从这点来看，您的表现值得很多人学习。 最后，您在描述中写道：“我现在工作了，找到了我最好的闺蜜，但我很害怕失去她，我小心翼翼，还是做错事情。我道歉，她很冷淡”您有这样的表现和您之前的成长过程有很大的关系，您现在已经有了工作，说明您已经开始进入独立生活而且开启了社交阶段。因为您成长环境导致您的社交能力较差，另外您因为自己是留守儿童而感到自卑。这也是让您现在感觉恐惧的原因。如果您想要改变自己的现状，您就先要改变自己的认知以及价值观。在加上您说到，因为工作找到了闺蜜，您对于闺蜜这个词真的理解吗？从您描述中内容来看，并不像了解。如：亲密无间，不会因为上时间不联系而有距离感；无话不谈，两人之间能够坦诚相待；相互支持，在一方需要的时候伸于援手，包括支持和安慰。但是很明显，您对于闺蜜的定义只限于您自己，而和对方没有任何关系。从描述中给的感受就是您更像讨好而不是交友。 建议： 1、您需要提高的是您的自信心，您在很多选择上最缺乏的就是自信心，这和您的成长环境有着直接关系。这里您可以看看《女人公敌》学习一下。 2、认知和价值观，从社会与道德层面上去看，您的认知与价值观没有什么问题，如果从您个人的角度去看，还是有些地方是需要修改的，如对于闺蜜、朋友的看法。 3、社交技能，因为您缺少自信心，您在社交上很被动，甚至很多场合您就像是背景板一样，对您的自信心有依然有打击。 4、恐惧是因为您缺少面对的勇气以及支持，这些您可以自己给您自己，而不是卑微的找别人给予。 以上内容仅限参考

上官天赐Daygift

对于这个问题，原因的范围很广。

首先，是生育，繁衍的想法。

这个想法是人人都会有的（除了丁克）。不论男生还是女生都有“想要做父母”的人生阶段性目标。

如同有很多七老八十的男人，只要有生育功能，依旧还是会和年轻女性生孩子。而对于普遍情况下看，女性相对的少的原因，不是“想法”上的少，而是生理功能的不允许

一则，是男性精子本就会“存在的久一些”，而女性大约五十左右就会绝经，不能支持生育期愿。

二则，男性生孩子只需要“性功能和精子功能”行，就行。而女性需要“身体”支撑的住妊娠期才行。所以大部分的即使没有绝经的四五十岁左右的女性也会考量，是否要进行生育（毕竟女性生孩子会死，而男性不用考虑这一风险）

单纯的“生养孩子”的想法来说。人人都是一样的。

其次，是生育的风险考量

一，是身体，生命风险的

二，是经济，养育风险的

三，是精力，时间陪伴的

四，是情感，丧偶式育儿

对于这些方面，女性也会相对的考虑更多一些。所以“打退堂鼓”的几率就会偏多

这一部分是“除丁克外，不愿意生孩子”的情况原因。

不是不想拥有孩子，而是有很多外在因素干扰了我们的“原始想法”

而在这些问题都不存在，或有解决方法时，男生和女生的想法都是一致的。不论男女，在每段情感婚姻中都会想过拥有一个小孩。也就是二婚家庭中依旧会有人“再生一个”，包括三婚，四婚。

甚至有的人在婚内还会和其他异性拥有孩子（孕期出轨，使其她女性怀孕的男性也不少），都不需要等“意外离开”都会想要“再多要一个孩子”

最后，是科技带来的便利，和时代开放带来的新局面

一，即便以前的女性想要多生几个孩子也做不到。

比如，男性可以有很多老婆，来给自己生孩子，有个皇帝能有二十多个孩子，绝对不可能是一个女性给他生的。而女性做不到，除生育风险以外就是，女性只能有一个丈夫，即便有二婚，三婚，也不会那么的自由。

而现在，两性平等的发展下，不再拘束女性只能依附于一个男性，所以机会可以变多，多生一个也是可以的

二，生育的死亡率和不孕不育的根源

以前女性想生，也可能会生不了几个就会丧命。以及有很多的不能生的情况，有的是女性的原因，有的是男性的原因却说是女性的原因。

而现在不同。不孕不育可以医治，以及找到“原因在哪”。且女性的生育安全有了很大的提升

不论是科技带来的便利，是男性生不了可以做试管，还是女性想“不拥有男人的情况下有孩子（精子库）”都是可以满足的个体的为人父母的心愿

这些想法，有的是情感刺激，“报复”前任。有的是情感记忆，例如案例故事的猜测，缅怀过去。或是新的开始。（为了男人）

也有的可以是，本就想要一个孩子，如果有丈夫更好，没有也可以自行满足。并没有其他的想法。现在的思想开放，“去父留子”的玩笑，也可以成真。再有“挑选优秀基因”，不结婚，不恋爱，花钱买精子受孕，和可以挑选自己想要的“遗传特征”。（为了满足自己的想法和喜好）

对于新闻中的女生来说，两者皆有可能，但我个人会认为，也更愿意认为的是“她自己想要的，和其他人无关”吧，以此，我不适合猜测她的原因，会有个人想法在里面。

综合来说，就是女性的选择更多了，科技也给女性带来了更大的安全感。

生育权是女性独有的，子宫的使用与否也是自己说了算。“想不想生”“什么时候生”“怎么生”本就是女生自己的事情。退一万步讲，遇到了高龄产妇，我们会劝解，建议，但本意不是“剥夺她的生育想法”仅仅是担心是否有损她的身体健康和安全问题。但最后依旧还是她自己说了算的。

希望每个父亲即便没有经历妊娠之苦，也可以担负责任，尊重和理解女性。每个母亲都可以度过生育难关，健健康康的拥有自己本就期待的新生命。

微生墨殊

你好，感受到对成功急不可耐的焦虑情绪，包括对时间有焦虑感的情绪。能够理解你想最大化利用好每时每刻的行为。 首先，想知道关于你特别想快速获取成就结果，这样心理背后的动机有哪些？以及目前所处的环境是怎样的，比如处在一种高压的工作或学习环境中。如果可以补充这两方面信息，希望能更好的帮助到你。 接下来，我可能会把你的问题，转化为对时间价值的认知。根据我的提示，在内心默默回答一下以下两小问。 目前针对目标相关的任务，是否有把时间细化到颗粒度的程度？这一段时间，曾实践使用了哪些时间管理技巧和工具？ 可以用一张白纸，记录一下自己的一日的生活。 第一，梳理有哪些流程可以进一步优化，重点关注在哪些个时段段，精力投入产出的效率最高。 第二，每天规划最重要的三件事，排序出来的会是什么，完成率有多少。 第三，是否有出现由于忽略必要休息而导致的身心疲惫现象，出现低效率时段是否频繁。 举一个与洗澡也有关的例子。2010年小米创立前夕，雷军拼命三郎工作模式使得自己处于严重焦虑的状态。某天深夜洗澡时，他盯着水流突然顿悟了三点： 1.水面倒映的扭曲人影，让他联想到过度紧绷的思维状态。 2.水流冲刷身体的触感出发上善若水的道家智慧。 3. 立即在浴室镜下写下顺势而为四个字，后来这四个字也成为了小米战略的核心。 这促使雷军完成了一个重要的转变，工作时间从每天16小时减少至12小时，强制保留空白时段。希望这个案例能给你带来小小的启发。 祝愿你能探索出的一种生活节奏，平衡好成就动机与身体健康。

月亮芭蕾

题主你好，情绪不稳定是因为对人对事都没有什么安全感，但是情绪是可以通过练习来掌控的，但是前提是你得知道你为什么会情绪不稳定。 从心理学角度来讲，一个情绪不稳定的人，原因可以追溯到母婴关系上。弗洛伊德有个理论认为孩子的安全感是0-3岁之间由母亲给建立起来的，那些所谓的情绪不稳定的孩子一定是0-3岁的母婴关系出现了问题，母亲没有给孩子建立良好的安全感，比方说母亲的缺失，或者是如果母亲的情绪也是非常不稳定的，那孩子就不能确定自己是不是被爱的，那孩子的情绪也会变得很不稳定。 其实不止是你，我们身边也会有特别多情绪不稳定的人。近百年的中国，战争、饥荒、社会制度变革，它是一个轮翻上演的过程。我们的父母、祖父母，往上三辈都是伤痕累累的，这种从上到下传递下来的情绪不稳定，我们叫做创伤的代际传承。往上好几辈都有心理创伤，根本不可能完全的情绪稳定。 也就是说情绪不稳定，我们从心理学的角度来讲，是母婴关系不好导致的，但是我们从社会心理学的角度来讲，它是一种代际传承。就你妈妈和她的父母关系也不好，甚至往上一辈，那个环境也是非常压抑的。也就是说我们的情绪起源实际上是一种大环境影响的，不是因为你个人的控制情绪能力有多么不好，或者你自身有什么问题，而是一个社会性的遗留问题。 虽然是遗留问题，但不代表就不能解决，我认为情绪稳定其实是一种可以锻炼的能力。给你几个建议，希望可以帮到你。第一个是降低一切对人和事的期待，首先就是降低对原生家庭的期待，因为我们得知道自己的原生家庭可能从几辈之前就有问题，我们不可能改变几辈子的事情。又或者是对外界的人和事期望过高，当期待与现实落差太大的时候，就容易情绪爆发。我们不要把希望寄托在别人身上，尊重别人的独立性，把希望放在自己身上，给自己稳定的可掌控的情绪。 然后是培养钝感力，就是少反思自己，比如看到别人窃窃私语就以为是在说自己，也不要在领导黑着脸的时候，就以为是自己做错了什么。很多事没有必要纠结，远离消耗自己的人和事，学着取悦自己。 我们也可以通过系统的学习，不要碎片化的去刷社交媒体，碎片化的东西会非常分散你的注意力。想要真正的去改善自己情绪化的问题，一定要进行系统的学习。很多时候情绪不稳定，它是来自于我们认知的一种缺失，当我们的思想达到一定高度的时候，很多问题你能看到能理解，它也就迎刃而解了。

『LY』

首先，我想感谢你愿意分享你的内心世界。你勇敢地表达了自己的困惑和痛苦，这本身就是一种力量的体现。从你的描述中，我能感受到你目前正处在一个非常艰难的状态，情感上的麻木、无力感以及对生活的迷茫让你感到疲惫不堪。接下来，我会和你一起分析你目前存在的问题及其可能的原因，并提供一些建议，希望能帮助你找到走出困境的方向。

问题分析

情感麻木与无力感

你提到自己处于一种“无所谓”的状态，对生活缺乏热情，甚至觉得自己“怎么活着都无所谓”。这种情感麻木可能是长期压力和情感压抑的结果。你提到自己“近乎自我放弃的姿态”，但又渴望救赎，这表明你内心存在一种矛盾：一方面，你希望改变现状；另一方面，你又感到无力去实现这种改变。这种矛盾让你陷入了一种停滞的状态。

你的家庭环境并不幸福，经济压力和情感沟通的缺失让你感到沉重。你提到自己“背负着枷锁”，包括弟弟的教育费用、父母的欠债以及家庭矛盾。你长期扮演调解者的角色，这让你承受了过多的情感负担。与此同时，你在家庭中未能获得足够的情感支持，这让你感到孤独和无助。

你在家庭中长期扮演调解者和经济支持者的角色，导致你承受了过多的情感和经济压力。你未能及时处理自己的情感需求，逐渐形成了情感麻木的状态。你的家庭未能提供足够的情感支持，且你在社交中也感到孤立。你缺乏外界的能量注入，导致你感到被磨光。

你目前最需要的是情感支持。你可以尝试寻找一些值得信赖的朋友或同事，向他们倾诉你的感受。你要知道，家庭责任是有限的。你无法承担所有的负担，也不必为所有人的情绪负责。和家人进行情感沟通，表达你的感受和需求。你可以告诉他们：“我也需要支持，我也需要被关心。”逐步放下一些负担，关注自己的情感需求。

自我价值感低

你提到在工作中被人说“工作内容简单”，这让你感到被否定和不开心。这种对外界评价的敏感，反映出你的自我价值感较低。你习惯性地压抑自己的需求，甚至不清楚自己真正想要什么，这进一步削弱了你的自我认同感。你似乎一直在为他人付出（如支持弟弟、调解家庭矛盾），却忽略了自己的情感需求。

你需要重新认识自己的价值。你提到自己还清了助学贷款、支持弟弟上学，这些都是非常了不起的成就。试着每天写下自己做得好的事情，哪怕是很小的进步，也要给予自己肯定。逐步设定一些小目标，并努力实现它们，这可以帮助你重建自信心。

社交回避与孤独感

你渴望情谊，但又不知道如何交朋友，总是躲避社交。你提到“切断一切的联系，缩起来藏在柜子里就安全了”，这表明你对社交有一种恐惧感，可能是过去的情感伤害导致的。这种社交回避让你感到更加孤独，进一步加剧了你的情感孤立。

逃避虽然能暂时缓解痛苦，但无法真正解决问题。你可以尝试通过写日记、冥想等方式，逐步面对内心的痛苦和焦虑。每天留出10-15分钟的时间，静下心来与自己对话，问问自己：“我现在感觉如何？我真正需要什么？”

逃避与自我麻痹

你长时间用手机麻痹自己，避免静下来思考，这表明你通过逃避来应对内心的痛苦和焦虑。你提到“别让自己静下来，静下来就胡思乱想，就很难受”，这种对自我反思的抗拒，让你无法真正面对自己的内心问题。

你可以制定一个合理的时间管理计划，减少对手机的依赖。例如，每天设定一段“无手机时间”，在这段时间里做一些让你感到充实的事情，比如阅读、运动或学习新技能。逐步恢复对生活的掌控感。

抑郁倾向

你提到高中时曾因学习压力大而抑郁休学，且目前的状态与抑郁症状（如情感麻木、无力感、自我价值感低等）高度吻合。你可能存在抑郁倾向，需要特别关注自己的心理健康。你提到“受过伤害”，但没有说是什么事情，可能是过去的心理创伤导致你对社交和情感表达有恐惧感。

你现在要慢慢走出来，每天留出一些时间进行自我关怀，比如泡澡、听音乐、散步等。这些小小的放松时刻可以帮助你缓解压力，提升情绪。不要一个人呆着，不然你的会更容易抑郁，或许一个下雨天就能让你丧失所有力气，不想动了，要尝试适度的运动，如瑜伽或跑步，运动可以帮助你释放压力，提升心理健康。感觉自己情绪低落的时候，要主动去走出这种情绪，不能让自己继续低迷下去，只是简单的出去晒晒太阳，那种暖洋洋的感觉都能让你感到温暖和心安，当然还要需求朋友的帮助，一个人有时候并不能了解自己状态，有朋友提醒自己，更容易发觉自己的不对劲，而且朋友的拥抱在心里和生理都是非常有用的。

最后的话

亲爱的，你并不孤单。你目前的困境是长期压力和情感压抑的结果，但这并不意味着你无法改变。你已经迈出了重要的一步——寻求帮助。接下来，请试着对自己温柔一些，允许自己慢慢来。改变不需要一蹴而就，只要你愿意迈出一小步，生活就会逐渐变得不一样。

龙雨

题主你好，元宵节快乐

认真的看完了你的问题，始终困扰你的问题是：总是把别人的认同当做是自己内在价值的反馈，并且总是会受到别人社交行为的干扰，进而影响自我认同、状态或情绪。

看到题主有很好的向内归因、分析问题和调整认知，并且在努力攻克这个问题，这是值得庆幸的事情。

将自己从凌乱的思绪中抽离出来，再捋清所有事情的逻辑后，改变将自然而然的发生。

所以，我想协助题主梳理几个问题。

第一，人际关系中何人容易受欢迎

题主较为在意自己是否在人际交往中受到欢迎，并以此为自我价值的评判标准，本质上这样的想法并没有什么问题，强者众星捧月，这的确有资源和价值互利的作用。

但是也不是一概而论的，强者也要看看是什么程度，如果差距太大，大家也许都会捧着，不过在日常交往中可能就会敬而远之了。所以要受欢迎的人，这个“强”也得是大家够得着，说得上话的。

并不是越有价值越受欢迎，这好比在职场，大多数人都不太敢跟直接上级或管理层太亲近是一个道理。虽然管理层的价值直接决定你的地位和经济水平，但这不影响绝大多数人要与他们保持距离的决心，这也是为啥职级越高的人越发孤独的原因。

除了“价值”这个因素以外，受大众欢迎的人还具备哪些特点？

这个问题其实可以先问问自己：想想自己，喜欢靠近的人具备什么特质？

从个人需求层面来考虑，每个人都有被尊重、被喜欢、被关心、被重视……的需求。无论在生活还是在职场中，大家都希望被理解、被支持、被共情……。同时，每个人也希望自己能够过得轻松愉快，有个好心情。

那么就以上需求的角度来说，什么样的人能够满足大家的这些需求？

这没有标准答案，但从我十多年HR工作观察中发现，那些亲和力强、善于沟通、积极活泼、乐于分享、温暖且能够提供情绪价值的人，通常都是比较受欢迎的。

而这种“受欢迎”不仅仅局限于“价值”，还受个人性格特征、处事风格的影响。

第二，他人认同＝受欢迎？

理清这个关系后，可能我们就不会太纠结于“不受欢迎”现象背后的负面影响。

题主有提到几个细节“遇到别人没有主动跟我社交或是没有友善的对待我，我就会认为我自己不受欢迎”“比如3个人交流，同事只跟别一个同事交流，不怎么跟我交流。我会认为自己不受重视，不受欢迎，觉得自己没有朋友。”

这不经让我想起了《流星花园》里面的花泽类，事实上他本人性子就是很冷很静的那种，大家互动活跃的时候，他通常都只是在一边沉浸在自己的世界中不怎么被打扰，但似乎这并不影响F4的友情和他在团队中的地位。

这个问题涉及到题主对“受欢迎”概念的认识，以及对“被认同”情形的感知，也许狭窄局限了一些。这需要我们进一步去剖析和诠释。

上面提到职场中的管理层，大多数时候，因为权威和利益的关系，管理层通常都不太受大众员工的欢迎，但是这并不影响他们在公司的核心地位，也并不能否定他们的能力和价值。事实上他们并不需要普罗大众的认可，他们只需要搞定上级和老板即可。

有趣的是，无论是影视剧还是现实中，你总会在企业中发现1-2个老板身边的“恶人”，他们不仅擅长搬弄是非，还喜欢打小报告，可以说企业中除了老板，谁都对其避之不及。尽管如此恶劣，他们的地位却始终很稳固，有没有想过这是为什么？

因为老板需要，这也许是老板制衡管理层和企业文化的手段。所以这些“恶人”的存在取决于老板给他们定义的价值，而非大众员工定义的价值。

第三，个人的课题

在弄清个人课题之前，咱们先不要慌乱的自我否定，你并非思维扭曲，也并没有社交困难，只是没有还没有梳理清楚自己的需求和目标。

你觉察到了自己的情绪，在那些不理想的情境出现之后，这第一步你做的很好。

接下来，先不要对抗这个情绪，也不要急于否定它。我们先思考一下这个情绪出现意味着什么？

通常情绪背后都隐藏着我们未被满足的需求，同时情绪也是促进我们达成目标的一种手段。

你渴望别人的主动、别人的亲近、别人的重视，你害怕被排挤、害怕被讨厌、害怕被否定。这些渴望和恐惧从何而来？曾有经历过同样的情境吗？可以追溯到哪段经历？

而这些渴望和恐惧之后隐藏的是你的什么需求？为什么这个需求持续这么久都未被满足？除了让你感到“受欢迎”之外，还有什么方式可以满足这样的需求？

尝试分析和回答以上的问题，看看心境会不会有些许不同~

综上
你需要了解在这件你非常在意的事情背后，你究竟有什么需求？弄明白这个事情，让自己不再心乱，你会发现有很多策略可以满足自己的需求。

你需要清楚在每一段人际关系中，你的核心目标是什么？弄明白这个问题，你会发现，别人是否认同和亲近你，那是别人的课题，随时都会有变数，而这个变数你无法掌控，于你而言也并不重要，重要的是达成你的目标，维护好少数关键的那几人。

持续提升自己，向自己喜欢的那类人学习，花香蝶自来，卓越者自带磁场，不仅更具魅力，亦能拓宽视野，丰富见解。

对情绪产生起关键作用的因素是认知。——沙赫特和辛格的认知情绪理论

加油，祝好~

莫晓北

题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“婚姻关系冷漠，该不该离婚，会不会对孩子有心理影响？”。看了你的介绍，也与你一起探讨这个话题。 一、介绍 1️⃣、生活状态 你说：“40多岁中年夫妻结婚十年，男的比女的大6岁，男的70后巨蟹座，女的80后白羊座，因男的打呼噜特别大声，两人长期分房分床，没有性生活，” 题主40多岁，结婚十年。先生比妻子大6岁。巨蟹座，平日因打呼噜声音特别大，夫妻二人就分房分床睡觉，也没有性生活。妻子是白羊座。 2️⃣、互动情况 🇺🇳 性格 你说：“老公总是不好好说话，这一点对他自己父母也是如此，但对朋友或同事等外人却很客气；老公不过任何节日和纪念日，但老婆是恋爱脑，渴望生活的仪式感和情趣，且老婆敏感、自尊心强，很容易情绪爆发； 老公似乎有点不解风情，说话不仅与妻子不好好说，就连父母也一样。不过节日、纪念日。妻子却需要生活的仪式感，敏感、自尊心强，情绪容易爆发。 🇺🇳 互动 你说：“两人平日话题基本都是孩子和吃喝，如果孩子不在家，就合自玩手机，几乎不交流，多年来，以上问题引起的两人之间的矛盾反复发生，两人都无法改变对方，之前孩子1岁多时，因为类似的问题离过婚后来又复婚了，现在还是同样的问题，最后只能选择沉默对待，” 你们夫妻平时能交流的话题不多，基本是孩子、吃喝的事情。孩子不在的时候，就无话可言，各自玩手机，几乎不交流。 还有就是在面对行为不一致的时候，你们都在试图改变对方适应自己。然而，你们的个性都比较强，无法让对方改变。所以，你们经历了离婚和复婚之后，面对同样的问题，你们选择了沉默的态度。 3️⃣、冷战 你说：“现已冷战很久，孩子小学一年级，这种情况该不该离婚，会不会对孩子有心理上的影响？” 你们在问题出现后，选择沉默冷战，谁也不肯退一步。题主不希望让关系一直僵持下去，考虑离婚，又担心会影响孩子的身心健康。 二、关系冷漠的原因 1️⃣、共同爱好 🇺🇳 爱好 爱好是指个体对某种事物或活动的热爱和兴趣，它不仅仅是简单的兴趣，而是基于兴趣的进一步发展和积极参与。 🇺🇳 共同爱好 题主已经发现一个问题，即你们之间能够沟通的话题很少，说明你们在生活中大家都把重心放在孩子身上，只关注孩子，很少关注彼此的爱好、感兴趣的点，建立共同话题源，因此，生活的情趣就会减少。这是你们关系冷漠的原因之一。 2️⃣、性格所致 从题主的介绍里可以感受到，你们在互动中各自都想做家庭主角、个性鲜明、强势、不愿意做配角、互不相让。猜你们都是控制型 激进型人格的人。 🇺🇳 控制型人格的人 控制型的人希望别人尊重自己，听从自己的意见，不要有自己的主张，不然，就会勃然大怒。 🇺🇳 激进型人格的人        激进型人格具有：        特点：意志坚强、注重行动、精力充沛、追求成就；        优点：勇敢果断、坚持到底、不畏艰难、自律性强；        缺点：暴躁易怒、缺乏同情、太过固执、自大自满。        由于你们的个性过于相似，都想争主导地位，掌握家庭的主动权和话语权。所以，谁也不肯退让一步，缓和矛盾，坐下来好好商量，解决生活中分歧。 3️⃣、婚姻观 🇺🇳 婚姻观 婚姻观是个体对待婚姻问题的基本认识和态度，是人生观的组成部分之一。正确的婚姻观强调婚姻必须以爱情为基础，坚持当事人双方自愿的原则。 正确的婚姻观是双方是经过深入的相互了解，具有共同的思想基础，相互尊重，情投意合，才能结为夫妻，组成家庭。 🇺🇳 相互尊重 从题主的介绍里，我看到你们对于婚后的婚姻经营、协调一致生活准备不足。尤其是在相互尊重、情投意合方面需要做些工作。 三、怎么办 1️⃣、家的意义 🇺🇳 家 ‌家首先是讲爱的地方，不是讲理的地方。家是一个充满情感和记忆的地方，是一个能够给人温暖和力量的地方，是建立记忆的地方。家让人充满了个人的回忆和故事的地方。所以，它不仅仅是一个居住的空间，更是一个情感的避风港，是一种情感的寄托和归属的地方。‌‌ 🇺🇳 理解家的意义 我们首先理解婚姻是建立在爱的基础之上的，有爱才有家。其次，我们理解家是我们情感寄托的港湾。所以，家是讲爱，不是讲理的地方。谁的话都可以听，只要对双方、对孩子有好处，只要我们觉得舒服和幸福。即便有小小的摩擦，也没有关系，那说明双方需要彼此理解、沟通和继续磨合，才能走向默契，建立属于双方都能认可的家。 我们理解了家对于我们的意义，我们就不会为谁对、谁错、谁需要改变而烦恼，我们会放下对对方的要求、执着，寻找适合我们生活的共同乐趣。 2️⃣、有效沟通 🇺🇳 有效沟通        沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要 。在处理家庭亲密关系、亲子关系的人际关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。 ​ 🇺🇳 有效沟通方法        有效沟通包括四个步骤：        第一步：表达感受，而不是情绪；        第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。        第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。        第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。 家庭生活出现矛盾、意见分歧都是正常的。我们避而不谈解决不了问题，用有效沟通的方式，可以将我们所要表明的观点、态度、需求以及双方努力的方向通过语言表达出来。有效沟通既不要求对方牺牲自己，成全对方，也不指责谁对谁错，而是站在双方立场思考问题和探讨未来的走向。是晓之以理、动之以情的一种沟通方法，所以，容易赢得双方的理解，达成一致目标。 3️⃣、爱的表达 🇺🇳 爱的表达 每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。Gary Chapman 博士将人们表达和接收爱的方式归类为 5 种“爱的语言”:分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、 “服务的行动”、“身体的接触”。 🇺🇳 爱的五种语言 🌼 肯定的言辞 无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间，都需要赞美、肯定，更多地给予正向反馈， 能够加深彼此的感情。 🌼 精心的时刻 精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆，比如一顿烛光晚餐、一起做一 件很有意义的事情。在这段时间里面，把你的全部注意力都给予对方。 🌼 接受礼物 在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情，这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。 🌼 服务的行动 简而言之，即做对方想让你做的事，通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。 🌼 身体的接触 牵手，拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情，是爱的一种体现，是爱的一种无声 语言。 从题主的介绍里，我看到你们彼此有爱，有共同的目标，只是你们不知道如何与对方很好地沟通和表达。 我们学会用爱的表达，建立我们的亲密关系，拉近我们内心的距离，理解对方内心的需求，满足对方的需求，我们的心逐渐靠近、兴趣逐渐相投，我们的谈论就不会仅限于孩子和吃喝方面。 当我们内心不光想着自己，还有对方，我们会发现，丰富我们生活的情趣还会有很多方面，我们能够谈论的话题有很多，这就爱的力量，爱的表达的结果。 题主，好好体验一下你们的情感寄托、享受爱带给你们甜蜜的感受，相信你们一定会有不一样的收获。你也会走出目前的困惑。 最后，祝题主幸福愉快！

江61

看到你的问题是‘’29岁，母亲向我转述她被人说的经历，为啥还笑出了声‘’，我会觉得很奇怪，为何你会在意你母亲的心理，为何你想要了解她是什么心理，你二姨是什么心理，我们可能回答的都是猜测，都是假设，不一定会符合客观的事实。 从你的描述里，我看到你母亲和你二姨的互动模式，好像是一种很亲密的感觉。就是你母亲在表达，你二姨对她很关心，虽然表面上是在说她，可是实际上她感觉到被她关注的开心，愉悦。 就比如，有的人看到爱人走路崴脚受伤了，会马上指责他，你怎么这么不小心，又受伤了？跟个傻子一样!你不晓得看路吗？你不晓得照顾自己吗？表面上是指责，但背后其实藏着深深的担忧与关心。那爱人如果接收到了他潜意识的这个信息，就会觉得很开心，知道原来自己是被别人在乎的，是感到很幸福的。 所以，可以看出来，你母亲可能是一个很智慧的人，可以看到别人表面的指责背后对她的爱与关心，而你二姨可能是一个刀子嘴豆腐心的人，通过指责，攻击去表达亲密。 日常生活中，其实这样的人很多，比如有的女人会喊老公‘’死鬼‘’，老公会喊老公‘’胖妞‘’，父母会吼孩子‘’傻子‘’等等。 我觉得，你能观察到你母亲的行为，并提出疑问，说明你是很在意她的，你也可能在为她鸣不平，觉得二姨那么说她，她竟然不生气，还笑着说出来了，真是太奇怪了。 但是，有可能很多人的亲密，都是不足为外人道的，外人也是看不懂的。就比如，我们觉得天天吵架的夫妻肯定会离婚，但是没想到他们会越吵越亲密。比如，我们觉得一对夫妻很不相配，但是他们却过的很幸福。所以很多时候，只有关系中的当事人，才能知道他们自己的感受，而不是外人来评判他们合不合适。 希望我的回答能对你有所帮助！

陶陶老师

题主，你好，虽然你的描述很简单，但是我大概能够理解你的意思，因为作为妻子，我也时常有这样的时刻。夫妻之间，常常会有冲突，就连毕淑敏老师也说，两个人在一起过日子不可能总是一致，总是会有些矛盾，重要的是我们如何去处理。

从亲密关系的发展阶段来看，当我们从情人眼里出西施的激情期到争吵不断的磨合期，最大的转变就是：热恋时觉得根本不是事儿的差异会变得非常扎眼。比如：牙膏要怎么挤才对，厕所的马桶盖是不是应该用完就放下，洗手间里掉的头发有没有及时清理，谁洗碗谁做饭……全都是这样看似鸡毛蒜皮的小事，两个人却吵得不可开交，争吵得多了，对感情也是一种很大的伤害，甚至很多伴侣因此而分手。

我还记得以前，我会因为我老公说我胖了，或者说我洗发水瓶子上的灰太厚等等而生气好久，既愤怒又委屈，而且那个时候我喜欢生闷气，他还不知道我咋啦，但是我自己气得不行，就像你说的，很愤怒，什么事都不想做。

当然，这些年，我改变了很多，当听到他的一些表达让我不舒服的时候，我会直接去沟通，同时，我也会去看到在自己的情绪背后，有哪些未被满足的需求，然后，通过自我关怀的方式去照顾自己的需求，而不是完全把自己的需求寄托在他的身上，一定要得到他的确认才认同自己。可以这么说，这些年，我的内核越来越稳了，我对自己的情绪也有了更多的掌控感，也能够很好地去区分什么是他的情绪，什么是自己的情绪，不会因为他的情绪而去否定和质疑自己，而是就算他否定自己的时候，我也可以保持对自己的接纳和理解。这是需要不断练习的，而且需要很多次的练习，到现在，我还在练习之中。

而在亲密关系中，相处不开心了，看见自己的需要和对方的需要都很重要，但在现实生活中，我们往往只是在立场和角度层面发生冲突，实际上，再往深层去探索，或许你们的需求是一致的。

 

所以，我们需要区分立场和需要，当我们把注意力集中放到两个人共同的利益和需要上，而不是谁对谁错的立场问题上，就会增进彼此的关系。当矛盾发生的时候，双方的立场就像露出水面的冰山一角，看起来势不两立，但是在水面之下，其实利益和需要是交织在一起的，需要我们去关注。

你会发现，不管对方表面上看起来如何与你势不两立，如果我们能够明白对方真正的需要，解决方案很可能水到渠成，或者说如果对方了解到你的需要，并用你期待的方式来满足你的需要，就能够化解冲突。

 

这里说一个我的例子，前两天，我老公叫我和儿子一起参加公司的聚餐，那个时候，我自己手头上还有一些工作要做，而且我不太喜欢参加他们公司的聚餐，对于我来说，和他们一起吃饭需要花费很多时间，是无效社交，但我一直没有和他去表达过这个部分的需求。那天，他在前一天已经和公司的同事们聚餐后又叫我们一起吃饭，我就特别生气，但他并不明白我生气的点，他以为是最近总是让我付款，我的钱不够花了，但实际上并不是的。后来，我和他进行坦诚地沟通，就发现，在立场上我们是冲突的，我不想去吃饭，而他希望我一起去吃饭，但在需求层面其实是一致的，因为我不去吃饭是想让自己更开心一些，而他叫我一起去吃，也是为了让我开心，因为他是喜欢很多人在一起，他觉得我也喜欢，觉得那样我会更开心，但我是更喜欢独处的，我一个人吃饭，反而会更享受。

 

这样，当我们可以明确对方的需要，并进行坦诚地沟通，就可以避免很多冲突，也可以通过冲突让彼此更加了解彼此。所以，去看看你的不开心和愤怒的背后，有自己怎样的需求，坦诚地和你的老公表达，这不仅不会让你们的关系变得紧张，反而会让你们更加亲近。

 

此外，当我们因为情绪而什么事都不想做，可以去看看是不是受到了情绪窄化效应的影响。

 

所谓窄化效应，是指当人处于情绪的控制下时（比如恐惧或者愤怒），关注点会急剧变窄，容易盯着某个细节或某个点，视野和认知都会变窄，为了满足当下的内心需求，就会放任自己去做不应该做的事情，或者一直被情绪笼罩，什么事也做不了。

 

那这个时候，该如何处理呢？

 

对于我们自己，我们需要做到以下两点：

 

1，保持觉察：自我情绪调解最有效的方法就是保持觉察，知道自己的情绪大概处于什么状态，从而避免做出让自己后悔的冲动行为。那如何保持自我觉察呢？最简单的方式就是关注自己的呼吸，当情绪上来开始进入窄化状态时，一般呼吸会变得急促，这个时候先花几分钟平复一下呼吸，感知一下身体哪里比较紧绷，这是让自己放松下来最为直接的方式。

 

2，状态预警。在自我觉察的情况下，如果觉得效果不佳，或者没有紧急调整的时间，那可以直接对对方说：“我现在情绪有点激动，可能需要时间来平复一下，能不能给我几分钟调整一下？”或者在其他一些场合，你可以说需要去上个洗手间，或者找个地方冷静一下，这样对方心里也有数，同时能对你起到一定的督促作用。

当我们的情绪平复下来之后，我们再和对方进行沟通，才能够达到比较理想的沟通效果，否则，在情绪之中的沟通，很容易引发新的冲突。

当然，情绪过后的复盘也是很重要的，因为情绪只是信使，如果它背后的深层心理动因一直没有被我们看见，缺失的心理营养一直没有被我们补足，那么，下一次，我们还是会因为同样的事情不开心，不断循坏，对关系也会产生不良的影响。

那么，关于这个部分，可以参考阅读我的两篇文章《是谁触碰了你的情绪按钮？》以及《心情很丧的时候如何有效调节自己？》从觉察情绪、接纳情绪以及及时疏导情绪几个方面帮助自己认识自己、接纳自己和成长自己。当你在关系中越来越懂得如何照顾自己，如何关怀自己，你在人格上越来越独立，越来越懂得如何与自己的情绪相处，你的关系就会越来越和谐、稳定、长久。因为我们与自己的关系，我们内在的安全感，才是我们在亲密关系以及其他一切关系中安全感的来源。

此外，还推荐你看《亲密关系管理》《情绪》《爱的艺术》《原来懂比爱更重要》。

愿你在情绪中可以看到成长的资源，在关系中可以做真实的自己，祝幸福~

湘遇成欢

看到你的问题是‘’社交上的思维扭曲，社交困难，在社交中我对自己太刻薄‘’，你的描述有几点: 第一，你的问题:你在社交上总会有这样的思维，一个人朋友多更受重视就证明这个人更受欢迎，就证明这个人更有价值。 第二，你的自我反思:现在也明白了在社交中你最大的问题是你对自己太刻薄了，但是又觉得自己的想法是合理的。 第三，你的困惑:要如何区分自我价值和别人的认同呢？你知道不应该把别人的看法当做是自己价值的反馈，如果这样想的话你的自尊和情绪都会被别人支配太痛苦了，要如何破解呢？ 能看到，你的思维是:一个人有很多朋友=很受欢迎=有价值，别人对你不友善=你不受欢迎=所有人会讨厌你=你没有任何价值=你不被任何人喜欢=你是蠢货。 好像是，你的这个思维是比较根深蒂固的，好像一方面你觉得自己的想法是合理的，一方面又觉得自己对自己太刻薄了，所以你很困惑，要如何区分自我价值和别人的认同，要如何破解自己的自尊和情绪被别人支配。 我想，其实你的这个思维，用逻辑学的知识去反驳，就可以找出来驳斥点。别人不喜欢你，这个别人可能只是少数的几个人，但是你把这几个人泛化成了所有人，强化了自己的思维，验证自己的信念。 为什么你会有这样的信念呢？ 我想，可能有几点原因: 第一，可能是因为，你在强迫性重复体验这样的感觉，不受重视，不受欢迎，没有朋友，体验被忽视，被边缘，一个人的孤独感。 第二，可能是因为，你在原生家庭中很少能得到父母对你的支持与认可，你对自我的认知不够客观。所以你成年以后，希望可以在人际关系中寻求其他人对你的认可与支持，但发现仍然是失望，所以你形成了这样的思维，用合理性的信念来保护受伤的自己。 第三，可能是因为，你的自体感不够稳定或强大，你需要用所有人都排挤你，讨厌你，来彰显自己的自恋，满足自己被忽视的缺失。 我们说，其实在精神分析的理论里，自卑与自负是一回事，‘’所有人都讨厌我‘’与‘’所有人都喜欢我‘’是一回事，就相当于是数学里面的绝对值一样。 那要怎么办呢？ 我觉得，首先需要看到自己，理解自己，支持自己。 我们说，任何一种思维，一种行为，都是自己为了生存，而发展出来的一种自我保护机制或模式。在过去的很长时间里，这样的思维曾经让你获得了熟悉感，安全感。 如果想要改变，可能需要换一种新的体验，换一种新的感受，慢慢地去替代旧有的。如果你不想改变，也没有关系，只要你接受自己，理解自己也是可以的。 其次，慢慢地梳理自己的内心，不断地自我觉察，多增加对自己身体及心灵的感受，多看书提高自我认知，可以寻求心理咨询师的帮助，也可以自我觉察成长。 最后，在生活中不断地有意识地练习，实践新的想法，提高自己的实力，增强自己的自信。 希望我的回答能对你有所帮助！

陶陶老师