废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 看到你因为在人际关系里被动，面对他人对自己的关心及主动亲近你很感动，同时又很害怕，你无法表达自己，也无法正常交流回复，这让你很难受，一方面面对自己的不知道说什么你有些歉意，另一方面好像你无法正在与别人亲近，我能感受到你的无奈和迷茫，你也很害怕和紧张，接下来我们一起来看看这些问题 🌹不配得感和低价值感 你谈到自己可能属于付出型的性格，在对待家人和好朋友方面你也会因为身份差距、家境差距而退缩和逃跑，就像你遇到一个家境对你来说家境太好的男生，你觉得他应该找一个衬他、能帮得上他的另一半，同时你也害怕外界的舆论，对方父母的不认可等，于是你跑掉了，也拒绝了对方的吃饭邀约，你认为自己是个很普通小个的女生，似乎不太配的上对方，其实这或许与你内在的不配得感有关，意思是当我们拥有较好的外部环境条件时，我们会下意识认为自己不配拥有，就会感到难受想要逃离，这种不配得感好像在告诉你，你只能拥有一些差不多的，那些好的都不是你的，而这也是低价值感的体现，似乎对于自己，你有很多不自信，你对于自己能够获得的资源和配得上的事物都有很低的评价标准，好像你的价值也很低，对于这样一个低价值的你来说，那些好的资源好的人不是为你所服务的，也不能为你所用，这是你内在不配得感和低价值感在影响着你 🌹自我认同 面对和你表白的男生时，你认为自己只是一个很普通又小个儿的女生，你觉得他应该找一个衬他、能帮得上他的另一半，当然你也害怕外界的舆论，对方父母的不认可等等，不难看出，你很在乎外界他人对你的评价，我能感觉到你对自己有很多不满和打压，也许你的早年成长过程中，你周围的一些人对你也是打压和不认可的方式对待你的，你对自己的评价是普通且小个，你认为和那样好的男生相比似乎你的存在只能给别人添麻烦而不会帮助到他，你或许认同了一些人对你的负面评价和他们的观念输入，认同了你无法获得更好的资源，认同了你的不优秀，认同了他们眼中的那个你，并且成为了他们认为的你，从这个角度来说，你的早年成长环境里，你和父母的关系或许也是如此，你的家庭或许很普通，父母的经济条件并不好，他们也许把他们自己的低自尊的东西传递给了你，他们身上的自卑与不接纳给到了你，你接收了并认同了，形成了和他们一样的自我认同，你认同了什么就变成了什么样的人，拥有了什么样的人生，这部分需要被你看到。 🌹对权威的恐惧 你对导师又敬又怕，你害怕组会上被批，害怕自己做不好给导师丢脸，在晚上听其他组的师兄说你导和其他老师聊天的时候，表示对你要毕业但还没找到工作的担心。 此时你很感动，但你却不知道如何回应他们，似乎很多感受你无法当面通过语言的形式直接表达，逃避似乎成了你习惯性的方式，不论是对那个喜欢你的男生，还是对待导师，你都选择了不知道说什么或直接跑掉逃避的方式来应对，我想，对于导师投射出你有一部分是对权威的恐惧，而父母就是我们最早的权威的代表，我们早年与父母的关系很大程度上会影响我们和老师、领导等权威的关系，也许在你很小的时候，你的父母对你很严厉，他们或许经常指责和打压你，你很爱他们，同时又很怕他们，就像你对你的导师又敬又怕，你害怕被批，面对指责和批评似乎是你熟悉的体验，事实上，对导师的情感体验激活了你对父母的情感体验，也就是你早年在父母关系里，面对那个严厉的指责自己的父母，你很害怕，你内在有一个对权威恐惧的小孩，那个小孩她不知道该怎么办，这是你创伤的一部分，一个孩子需要通过谈好的方式让父母开心，她才能获得父母对她的爱或是表扬，这些谈好的背后更多的是害怕的情绪，你和父母的关系才是这个问题的核心。 🌹最后，我想告诉你的是，也许你是一个非常懂事乖巧的女生，你很爱你的爸爸妈妈，你渴望得到他们对你的疼爱与认可，同时你又害怕他们，害怕自己的不被爱，好像你是那个不重要的人，你所需要的爱并不能太多，有那么多就够了，这也是你父母本身匮乏的表现，他们匮乏所以无法给你，让你感觉到自己不配得到，你需要看到自己内在那个小女孩，那个渴望需求被满足，渴望拥有自己的追求的小女孩，那个值得为自己争取更多爱和更好的自己的小女孩，你需要看到她，因为看见即疗愈

右手旅人

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的描述让我想起了一个武志红老师书里的故事:《成长为一个不要自断经脉的苹果树》:一棵苹果树第一年结了20个果子，被人拿走了10个自己只剩一半，第二年它决定不结果子了，不想让别人拿走，但是它的好朋友却选择继续结果，结果它的朋友越长越高，结的果子越来越多，而它因为不想被别人拿走果子，于是自断经脉不结果了，它也变得不长大了。 【关于就业】 确实我们在给企业打工时，似乎存在被压榨的概率，但是在我们没有自己的赚钱能力和目标时，给别人打工或许是一件双赢的事情，我们提供劳动，对方提供薪水，如果觉得确实被压榨，也可以随时选择离开。 题主如果不通过求职上班，成为自由职业者其实或许也可以，只要能让题主的生活质量不受影响，怎么做或许都是路径。 【关于婚姻】 有情饮水饱或许只针对恋爱，恋爱是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情，生老病死，婚丧嫁娶，人情往来等或许都需要花钱，没有经济基础做支撑可能很难维系。 题主说除了相互爱慕没有别的动机，看上一个人的脸和看上一个人的钱或许没太多本质区别，爱慕本身也是有具体指向性的，题主或许可以问问自己，期待对方爱慕自己哪一方面呢？ 【关于期待财富自由】 财富自由或许是大部分人都期待的事情，但是财富不会自己来，需要我们去寻找，不管是通过炒股还是劳动，本质都是先付出了时间精力然后等待回报。 换言之财富自由是一个概念，想要概念变成现实需要路径和努力，世界没有免费的午餐，如果财富来找我们或许被骗的概率会增大。 【关于被骗】 被骗确实是一件让人懊恼的事情，但是题主历经四年都没有追回这笔钱，被追回的概率可能也没那么高了，题主或许可以试着不为打翻的牛奶哭泣，过去的事情再郁闷可能也不会回来了。 题主或许可以问问自己，怎么做可以让财富实现正向积累，或许会让题主更愿意寻找方法，增加财富。 【感悟】 试着双向看事情，或许会让题主的拧巴感没那么强，在看到一件事的弊端时也可以看到它的价值，或许会让题主对它更宽容。 认识到改变不是一蹴而就的事情，题主或许可以试着允许自己慢慢来，或许会让题主稳扎稳打，慢慢积累起来。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《一念之转》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我从初中到大学毕业一直都住校，比较能理解学校的管理模式和题主的不快乐，请允许我给题主个抱抱。 在分析之前想先给题主分享一句话:没有谁对着不喜欢的人和事还能保持情绪稳定，题主或许可以跳出自己的视角，从旁观者的角度去看学校。 【关于吃饭和健康】 确实学校在洗澡视角和其他事情上时间排期比较紧凑，题主有没有可能改变一下自己的做事顺序或者加快节奏呢？我在家吃饭做事其实特别慢，但是住校后特别快。 关于值日和洗头洗澡影响吃饭，值日其实一周最多只有一次，或许可以吃饭和值日的时间和节奏上加以调整；洗头洗澡冬天不会频率太高，夏天可以做的不那么细，头发可以留短一些毕业后还会长。 确实题主说自己有洁癖，但是题主在当下精力有限的情况下，如果没有其他选择一定要做，题主会愿意把更多的精力放在自己的学习上，还是放在卫生这件事上呢？ 【关于想转学】 题主是不是第一次住校呢？所以跟初中的学习体验落差很大一时接受不了呢？题主是进学校第一天就觉得想转学还是与之前学校的模式比觉得接受不了想转学呢？ 题主有没有想过怎么样后就能适应了呢？其实上了高中以后，基本学校都会比较严格，题主想考个好学校，老师也想有个好的升学率，会和初中差异有些大。 题主说自己想考个好大学，又说不想在这个环境下读书，那么题主有了解过哪个学校跟自己想要的学校比较契合吗？如果转的还不如这个题主会愿意接受吗？ 【关于题主和父母的沟通】 题主父母是只关心题主飞的高不高，还是也关心题主飞的累不累呢？如果是前者，题主的反抗可能不太能奏效。 题主每次表达完父母是斥责还是安慰觉得会好起来呢？其实高中本身压力大，题主如果能表达自己的感受，即使改变不了结果，也有助于题主释放压力。 【关于环境】 题主说担心冲水吵到大家，那么别人会冲水吗？会吵到题主吗？如果没有题主或许也可以向他们学习，别给自己那么大的心理压力。 关于洗手间卫生，不知道这个是同学自己做卫生，还是学校有专人管理呢？如果自己做卫生，或许可以试着按照自己的习惯打理，如果是别人做卫生，或许可以试着钝感一些。 【改变之道】 认识到不适应其实是正常的，题主或许可以试着多给自己一些时间去适应调整，或许会让题主没那么焦虑。 感受到自己抗拒上学之后的原因，问问自己有没有更好的解决方案(即使转学可能也要有转学的目标学校，比如考察学校升学率)，或许会让题主减少【逃离心理】，更有规划性。 试着给自己减压，当题主抗拒时，或许可以尝试找人聊聊天，或许会让题主在倾诉完后放松一些。 没有什么更值得题主伤害自己，学习不是唯一的方式，题主或许可以不必给自己太大压力，相信题主父母比起因为要求题主学得好而失去题主，更愿意要一个健康成绩不那么好的孩子。 抱抱自己，多问问自己怎么做可以让自己感受好一些，或许有助于题主跳出情绪，寻找解决方法。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《5%的改变》，《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 老公36岁的事业编临时工，一个月工资两千，没有规划和打算，你承担了家里日常的经济开销，面对攒不到钱、爱挑刺、邋遢又不思进取的伴侣，你非常难受，我能感受到你的不满、委屈和愤怒，同时还有一些无法言说的失望、矛盾与期待破灭，似乎继续在这段婚姻里你会非常痛苦，你不知道该如何面对，接下来我们一起来看看这些问题 🌹自我期待的投射 你的老公36岁，事业编临时工，月工资两千，但是他空闲至于喜欢和别人吃饭玩游戏，似乎对家里不闻不问，不操心，也一点不着急，对未来没有规划和打算，导致这个家目前小孩的开销都由你来支出，不难看出，你很辛苦，大部分情况下，或许都是你承担了家庭的支撑，不仅仅是经济上，在家庭的各种事物和孩子的教育上，也许你也是那个主要的付出者，这让你感觉非常疲惫，压力也很大，你或许希望老公能够成为家庭的支柱，能够帮助你撑起这个家，但值得注意的是，你的伴侣也许并非突然这样的，他或许从你们认识之初就是这样的人，而他的“不思进取“、“没有规划”也是当初最吸引你的地方，让你感受到了轻松，你很焦虑未来你们的生活，老公的工资根本不够家里的需要，你想要改变现状，我能感觉到你很善良、是一个传统的顾家的女人，也许你也渴望自己是被保护的人，你也渴望你的伴侣能够给予你想要的生活，是个给你和孩子遮风挡雨的人，但碍于老公自身的限制，你非常无力，事实上，你有很多焦虑和不安，对不确定的未来有很多的担忧，还有对现状的不满，你把这些焦虑和不满投射给你的老公了，也就是说你把你心里那些不能承受的焦虑给了你的老公，也许你对自己也有很多无力感，你也无法通过自己的努力去挣更多的钱，找到一个突破口去改变自己的工作现状和家庭现状来满足你的愿望，你期望他能改变，能努力规划挣钱，从而帮助你缓解你的焦虑，这是你自我焦虑的投射，是我们把自己不能承受的东西给到了别人，期望别人能够解救自己，你需要先看到这部分的情绪是属于你自己的，而并非是你的伴侣的。 🌹隐形的“代际传递” 在心理学里有个词叫代际传递，意思是一个家族里有相同的创伤和特质，这些创伤一代代的传下去。你说到你对老公有非常多的不满，似乎在你眼里他既给不了你经济物质支持，也给不了你情绪价值，是一个既挣不到钱又懒惰邋遢、没有规划和进取心的人，我想这些不满的背后，也有你很多的失望与委屈，我相信在你们婚姻生活里你也有很多无助的时候，你渴望能够从伴侣身上得到一些支持和依靠，但现实就像是一个人在艰难的修补这个家，无依无靠，你不敢离婚，但又无法把自己的婚姻过好，你有非常多的挫败感和无力感，事实上，这里有一部分或许存在着家庭代际的问题，就是你选择的这个男人的时候就在重复着你的家族的一些相类似的代际创伤，也就是说你的母亲婚姻可能也是如此，你母亲也是这样一个在婚姻里特别痛苦的那一方，而你的父亲似乎也提供不了这个家庭力量，就像你的老公一样，也就是说无意识里，你也找了和父亲差不多的人，继承了你母亲在婚姻里的模样，成了那个在婚姻里如此痛苦而埋怨的人，在你最初选择和这个男人在一起时，你就已经把自己处于和过去相类似的创伤体验里，这部分需要被你看到。 🌹物质金钱与内在匮乏 你特别注重外形，面对老公的邋遢你也很难受，但即便你的伴侣让你有如此多的不满和难以改变的现状，你依然想要商量着二胎，考虑到二胎没有地方住，而你们的经济条件似乎又有限，你的老公给你的答复是买房子没钱，即使借钱买，你们也还不上，似乎你想要二胎的愿望和你们目前的经济并不太支持，也就是说你的这个愿望和你们的现实生活有差距，而你又无法改变这个差距，我能感觉到你或许有些要强，也许你并不想输给别人，你希望自己的生活并不比别人差，不论是对外形的注意还是你想要二胎，也许都有一部分是你内在的匮乏，那部分的匮乏促使你想要通过外在的物质或金钱来填补，事实上，目前看来你们的家庭或许无法承受二胎的经济压力，你的老公收入有限，而你也困于痛苦之中，在这样的情况下你或许在给自己增加难度，你的老公他帮不了你，但你却依然在给自己“加码”，我想也许在这些背后，你需要看到自己内在空虚的那部分，好像需要非常多的外在的东西来填补内在的“空缺”，你正在做的的事，或许是在通过一些表面的“光鲜亮丽”来掩饰你们真实的生活情况，这是你内在有一部分无法面对自己的匮乏和脆弱，这才是问题的核心。 🌹最后，我想告诉你的是，也许你内在那个匮乏的小女孩在无形中影响着你，你很担忧，很着急的期望通过改变老公来帮助自己，就像那个需要妈妈给予她很多需求满足的小婴儿的你，你或许需要把从老公身上的注意力撤回一些，放到自己身上，看看你自己正在做着哪些事，你需要去看到自己内在那个匮乏的婴儿的部分，去用你成人的部分面对你真实的生活，面对真实的你自己。

右手旅人

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主对老公特别不满意，感觉跟他在一起很窒息且看不到希望，然而想到离婚这个议题时，“不敢”二字显得那么刺眼。不仅“不敢”，在这样矛盾重重的婚姻里，题主还想再生一个孩子。真的好心疼你，选择桎梏在这段婚姻枷锁里，选择抱着他还能改变的微淼希望。现在的你虽然有丈夫，但实际情况是你一个人在养家养孩子，即使你知道自己有能力承担离开他之后的经济压力，好像依然不敢离开，是什么让你“不敢”呢？担心单亲对孩子有影响？担心亲戚朋友不理解？担心社会舆论带来的压力？我们需要知道，如果婚姻已严重损害心理健康（比如你有窒息感，觉得自己要抑郁了），且对方无改变意愿，维持现状的代价可能远超离婚的短期阵痛。不论是为了自己还是为了孩子，你都有必要掌握自己的人生主动权，勇敢地追求幸福，这也是给孩子做出健康关系的示范。 当然，你可以选择继续留在这段婚姻中，但不是因为“不敢”离婚，而是通过理解丈夫，调整沟通模式来改善你们的关系。这里先强调一点，我们尝试去理解对方的目的不是在说“他就应该这样对我”，这是受害者思维模式，而是通过理解来评估你们的关系走向。 让我们来回顾一下通过你的描述，看到了一个怎样的丈夫形象： 基本信息：36岁，事业单位临时工，每月收入约2000元，工作内容清闲。 经济行为：未承担子女教育费用（兴趣班、学费等由妻子支付），无储蓄习惯，拒绝讨论购房等家庭重大支出计划。 日常状态：业余时间主要用于他人邀约的饭局、电子游戏；与妻子沟通极少，常以指责、否定性语言回应对话，三言两语易引发争吵。 外形管理：体重约200斤，日常不注重仪表整洁，无改善意愿。 责任态度：对家庭经济规划、自我职业发展无明确目标，回避压力性问题（如二胎、购房），且未表现出改变现状的主动性。 通过以上梳理，我们是否客观地呈现了丈夫的真实样貌呢？也许并不全面，作为一个完整的个体，他应该还有一些没被大家看见的部分，至少还需要被你看见。 我们再从心理层面理解他的某些行为。作为男性，在传统观念中被期待为家庭经济支柱，但在你们的家庭中，他的收入远低于你，这就容易产生“去责任化”心理——既然无法满足社会期待，索性放弃竞争。 比如在买房这件事上，他通过否定你的诉求来维护残存的“掌控感”，避免直面他的无能感。然而现实是“无能”无法回避，于是他通过抵触你的“上进”或者不合作来转移对自身能的愤怒。于是，你们也陷入情感需求的错位表达中，他用挑剔、怼人来获得的关注，你用指责、期待来试图唤醒他的动力，这种负面互动维持联结带来的影响始终是消极的，我们不可能让沟通停留在“至少你还在和我争吵”的状态里。 通过以上分析，我们假设丈夫的心理逻辑是这样的： “我无法达到妻子期待的‘成功标准’，努力只会带来更多挫败，不如维持现状，至少能避免失败。” 那么，作为妻子的你可以考虑以下选择： 如果想挽救婚姻，需打破“指责-逃避”的恶性循环，尝试共情他挫败感，但明确传递底线（如要求承担最低家庭责任），逐步建立责任意识；如果选择离开，需认识到他的行为是自身困境的产物，并不是你的责任，你可以积极追求更好的生活。 不要害怕改变，改变是为了更好的未来，希望你能找到属于自己的幸福！ 祝好！

曲慧东

你好呀，给你一个360度的拥抱。

这两天出现的这个新闻，其实并不让人意外，我对此的看法是，我能理解他们的做法，当然，也不提倡这种做法。

这件事的背景是，孩子春节返程，父母把自己认为最好吃的、舍不得吃的东西一股脑都给孩子塞后备箱。他们的想法大概是，第一，家里做的，不用你们掏钱。第二，离开家了，有钱也买不到。至于孩子爱不爱吃，好不好拿，有没有地方存放，这些都不是他们要考虑的。他们只负责给，而且他们要给，孩子最好是拿着。否则，父母会觉得孩子不懂节省，孩子不懂事，孩子不孝顺，孩子嫌弃他们等等。孝顺的大棒一出来，孩子除了接受，把东西都装上车，也没有其他办法了。所以，很多时候，不是他们不想拿就可以不拿的，而是父母给你装东西的时候，你根本做不了主。哪怕你在边上一遍一遍的说，我们不爱吃，我们很少在家吃饭，我们租的房子，冰箱放不了那么多东西，我们要走2千公里，到地方东西就坏了等等，都改变不了他们想塞满你的后备箱的行为。

而对于孩子来说，首先是这个东西我爱不爱吃，如果我本来就不爱吃，我自然不想拿。但对父母来说，我管你爱不爱吃，你说你爱吃你就爱吃，这么好的东西你怎么会不爱吃呢。

第二个问题，这个东西我好不好拿。看视频中说的，基本是熟食，以及未解冻的食物。不知道扔掉它们的人，开车要走多久。但未解冻的食物，拿出来会慢慢解冻，这个过程中外包装就会出现水珠，解冻后的食物可能也会出现血水之类的，袋子直接放在后备箱就会弄脏后备箱，放纸箱里都不行，除非放在防水的塑料箱或者是泡沫箱中，解冻后的东西才不会有水留的到处都是。在这个新闻的评论中，我也看到有人说，自己专门拿泡沫箱从老家带食物，那是人家做好了准备。而扔掉食物的人，他们估计本来就不想拿，自然不会做准备，而他们的父母估计也不会考虑到融化的问题，直接给你装。至于把后备箱弄脏，车里的气味，你洗车的费用，他们不会考虑的。

说实在的，我们老家离的很近，100多里地，开车一个多小时，从家里拿大葱，都要用袋子装的很整齐，绑好口袋，就怕葱的味道在车里出不去。其实城里也不是买不到大葱，但家里有，父母又心心念念的装好了，那就拿上吧。拿回来得赶紧处理，冬天的大葱就摊开自然风干，中等大小的葱摘摘干净放冰箱，还得想着赶紧吃，冰箱放时间长了也会坏。

对于新闻中提到的食物，排骨，丸子，未解冻的肉等，也很多有可能是父母硬塞进去的。对于孩子来说，真不好拿。拿一路回去，东西可能坏掉，车子可能有味道，洗车的费用比重新买那些东西的钱都要多。再加上未必就喜欢吃，索性扔掉。反正到城里也可能扔掉。

第三，我有没有地方放这些东西。即便是东西都拿上，也没有弄脏车，不那么爱吃，但也没那么讨厌，到了城里，冰箱有没有地方来放这些东西呢？这是一个非常现实的问题。也许孩子是租房住，冰箱没那么大，也许孩子的房子小，冰箱没那么大。像这种排骨、丸子等也没办法做进一步的处理来减少占用的空间，拿回去也麻烦。

我妈有时候会让别人给我捎东西，那真是有多少能捎多少，要不是不好意思让别人带那么多，她能装的更多。这个时候，就不是我说，我少拿点就少拿点的，完全看她的心情，人家的车的空间，以及跟车主的关系了。比如，她给我捎了一大包辣椒。但我平时做饭是不放辣椒的，因为我家娃一点辣都吃不了，她还嫌炒辣椒呛人。最后我只能上网找菜谱，把辣椒和葱炒成辣椒酱，这样占地方少了，还能放的久一点。

我喜欢吃洋姜，回村的时候去挖了了一点，因为时间没到，挖的不多，也不大。过段时间，洋姜大点了，我妈去挖了很多，给我捎了大概有20斤的一大包洋姜。吃，肯定是一时半会吃不完。冰箱也放不了那么多。我只能做成腌洋姜，为此专门去买咸菜罐子，放着可以吃一冬天。秋天腌的洋姜，我现在还没吃完。

我能理解父母爱孩子的心，但有的父母往往很难接受孩子的拒绝。他们的想法往往是，我有什么样的想法，你就应该有什么样的想法。我觉得排骨好吃，你就应该也觉得排骨好吃，怎么会不爱吃排骨呢，排骨多好吃呀，我都舍不得吃，都给你们拿着。他们不大能接受不同的想法，特别是自己的孩子有不同的想法，孩子如果拒绝他们会觉得翅膀硬了，不听话了之类的。

在这个时候，孩子除了把那些自己拒绝的东西都装上，似乎没有其他的办法。但凡孩子能在装东西的时候，拒绝了父母，都不会出现扔掉食物的情况。因为他们拒绝不了，他们只能把那些自己不爱吃的，可能会弄脏车的，拿回去可能会坏掉，拿回去也没地方放的食物，装上车。

从视频看，其他孩子也不忍心扔掉食物，所以，不是直接扔垃圾桶，而是放在垃圾桶附近，大概也是想着如果有人想要，可以拿走。自己实在是没有办法带走了。

这件事的背后大概不是浪费食物的问题，当然，浪费食物是不对的。而是更深层次的亲子关系。

很多父母是听不进去孩子的话的，他们觉得自己是权威，而且是一辈子的权威。孩子无论年龄多大，都应该对他们的话言听计从。如果你拒绝，可能就会上升到你不孝顺的程度。而孩子把东西带走，对他们来说，孩子还是听话的，我还是你老子，你再不愿意也是要听我的话。

至于孩子的心态，大概是愤怒，无奈，憋屈，无力。是呀，我能拒绝朋友、同事、领导，甚至是客户的要求，哪怕有些要求是合理的，我也能拒绝的，但我没办法拒绝父母。不管我怎么说怎么生气，他们都不会听我的想法。

背后大概是不懂得尊重孩子的父母。他们意识不到，其实孩子跟他们是完全不同的人，孩子是独立的个体，而不是他们的附庸。

新闻中扔掉食物的人，他们肯定有很多的苦衷。你要是去问他们，他们多半会说，老人太固执了，一点都说不通。我也知道他们是好心，但他们一点都不关心我们的实际情况。这个新闻疑似当事人也回应了，她是从贵州远嫁黑龙江，路程太远，年货是父母偷偷放的，一开始不知道，路上还堵车，路上要走好几天，放几天可能会臭掉，实在没办法，臭了可惜就扔掉了。有网友说，拿了证明不想寒父母的心，扔了是因为实在没地方处理。

如果父母能跟孩子多一点沟通，能多听一点孩子的想法，大概也不会出现这种情况。当然，我们能理解父母爱孩子的心，想把自己认为最好的东西给孩子。但同时也要看到孩子也有自己的苦衷。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好。婆婆的强势和推拉的行为习惯让你感到非常不舒服、甚至很害怕，你尝试用温和的方式去建议她做出调整、也跟老公讨论了这些事情，但他们表现出了否认和抗拒的态度，这让你对未来跟婆婆同住一个小区感到焦虑，对跟老公的关系也觉得为难。 从你描述的情形来看，婆婆在人际互动中比较缺少边界意识，不太关注他人的感受，而习惯于通过控制来让别人顺应她的要求。一个人的行为和关系模式往往是在漫长的时间里形成的，甚至是从小的生活经历塑造而成，并非所有的行为都能被意识控制，很多人是无意识地做出一些反应的。例如，攻击性的表达可能是潜意识的防御，如果从小生活在一个强调权威和服从的环境中，可能会认为拉扯是一种有效的沟通手段而不是冒犯，控制别人是获取安全感的一种方式，当别人顺从自己的安排时能感到安心、不会失控。 还有很多传统家庭认为长辈、婆婆自然拥有对晚辈的指导权，不太接受代际平等观念，所以当你表达异议时，婆婆可能会感觉这是对她所认同的价值观的挑战和违背，这种情况下就容易把关注放在“捍卫自我认同”上而非理性协商和解决问题上面，导致婆婆在面对你的反馈时产生更强的防御心理。她可能会认为你的反对意味着不尊重她的权威，甚至视作对她在家庭中地位的威胁。因此本能地去维护自己的话语权，比如否认问题的存在、责怪你过于敏感，让你老公站在她这一边，以此强化自己行为的“合理性”。 对你老公来说，他可能早已适应了母亲的行为处事，所以他的感受会跟你有很多不同（对你来说是一种陌生的刺激）。另外你们刚结婚，跟母亲关系亲密的孩子在结婚后有可能产生歉疚感，就好像原来一直陪伴妈妈而婚后则要拉开距离了，无论是母亲还是孩子都会经历一个适应的过程。或许你老公也有类似的感受，还在适应新的身份和家庭关系的过程中。你可以跟老公好好聊聊，暂时先不以改变谁为目的、而是给彼此倾听对方感受的机会，试着找寻共同之处（例如建立婚姻中的信任和支持），对于差异则商量看看有什么样的处理方法。有些问题的确很难立刻找到解决方法，但只要愿意去沟通、共同应对难题，给彼此一点时间，还是有机会找到出路的。 要改变一个人的固有行为模式非常不容易，可以思考一下假设婆婆不会改变她跟别人相处的方式，能否减少单独接触，聚在一起的时候鼓励婆婆用语言来表达想法（而非动作），例如：“妈妈，您有什么想法我们坐下来慢慢聊，不用着急，我先听您说说，我有什么想法也都告诉您，好吗”。 你和老公的关系是婚姻的主体关系，可以想想看对于你们之间的关系你的期待是什么、底线是什么，把这些重要议题跟老公摊开来讨论，再做出符合你核心需要的选择。

张明志

你好。从你的描述来看，你虽喜欢独处但并无社恐，参加活动和结识新的人际关系都没有什么障碍，这说明你的社交能力和人际适应都满好的。但你觉得很难交到知心朋友，看到其他人拥有亲密的朋友时，你会忧虑是否自己是因为孤傲而交不到密友。 人际交往是有很多类型和层次的，不同性格特质的人交友需求和方式差别都很大，有些人追求深度的精神链接，有些人满足于热闹的玩耍。我在多年前一次公司活动中跟一位外国同事聊起这个话题，他说数字化时代和高速发展的社会导致很难建立传统意义上的长久而深刻的友谊了，更多的是facebook朋友（不仅限于网友、而是泛指浅层的关系）。的确，生活节奏越来越快、人人都处在信息过载的状态里，许多关系停留在短暂的交集，真正能够长期维系并达到深度交流的友谊变得越来越稀缺。这并不是个人能力的问题，而是社会环境和人与人交往方式变化的结果，当然也包含个人对友谊的定义和期待。 亲密的关系往往依赖于长时间的共同经历，比如一起长大、一起学习或工作，有充分的时间进行交流或一同创造和经历重要事件。但如今我们的生活更加流动，换工作、换城市、难以像小时候和学生时代那样在稳定的环境下相处，而深厚的友谊又没办法“速成”，所以建立高质量和深层次的关系变得困难、缓慢。另外相比过去，现代人也更关注个人发展，时间和精力大部分投入到自我成长上，对友情的依赖度随之降低，这就导致了一个现实—投入到深层关系的资源显得不足。 能够享受独处其实是很宝贵的能力，因为我们跟自己的关系是所有关系的基础，能够欣赏自己、与自我平和地相处，我们才能自在地去跟他人交往。如果一时找不到“全方位”的合拍的朋友，可以考虑进入更细分的社交圈，如果你喜欢阅读、音乐、运动，可以加入相关社群或线下活动，保持“成长”相关的交流，适当暴露自己的情感，给予他人积极的关注，慢慢地去推进关系。拿我近些年的经历来举例，学习心理学的过程中结识了很多志同道合的伙伴，但在培训结束后仍然保持稳定联系的也就几个人，维系联结的方式是固定的学习小组视频会。我们不是生活中的“闺蜜”，但在共同感兴趣的领域里能提供给彼此温暖的支持。 最后，可能要回到自己真实的需要上：是真的需要很多朋友，还是在跟别人比较时害怕“被落下”？是希望拥有每天联系、随时社交的朋友，还是想避免“显得自己格格不入”？假设说没有外部的影响，是否觉得自己的状态可以接受？也就是说，思考一下焦虑到底是因为自己真的孤独，还是因为觉得“应该”像别人一样？适合你的，比“别人觉得好”更加重要。

张明志

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对婚姻和爱情的困惑，内在对爱的感受不明显或者说不强烈，对于爱情和婚姻经营有些迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.分析你的现状 不知道你们最初是怎么认识，因为什么选择步入婚姻，结婚几年了。给我的感觉是你步入婚姻并非因为特别爱这个人，好像就是到了这个年龄，这个人差不多，那么就步入婚姻吧。所以没有牢固的感情基础，也没有很强的婚姻动机，只是对方家庭也许对你有看法和考量，认为你是因为他的钱房车才步入婚姻，而经过一年的冷静期，似乎也对你有了不一样的看法。好像你们之间的感情互动没有那么亲密，这让他的家人不看好你们的婚姻。而这个婚姻对你而言似乎也可有可无，你没那么在意，因为家人的在意，想着不离婚就在一起。似乎你没有主动性，而是被动。在爱情的感受上也没那么强烈，而是看得很淡。 不知道你有没有什么事情让你感受特别强烈，还是对所有事情都看得很淡，更多用理性分析。如果让你回想你内在感受最深刻的事，你能想起来哪些。不知道你的成长经历如何，家人跟你互动如何，似乎你把自己的感受开关关闭了，这让你对很多人事物少了一层感性的体验和认识，更多在理性上分析，所以对于爱是什么，爱对你的感受说不上来，也感受不明显。对于家人说的水到渠成也不懂是什么意思，对于重新复合的婚姻要怎么去经营，如何去爱对方，这些都是茫然的。 2.如何感受爱 如果成长过程中落下了爱的教育，那么现在在亲密关系中去感受。《爱的五种能力》这本书教你如何去爱，如何表达爱，《爱的五种语言》这本书会教你明白人与人之间爱的需求，以及表达爱的方式，《亲密关系》这本书也能给予你一些帮助和指导。 你也可以观察父母之间的互动，去感受那些让你觉得舒服和踏实的瞬间，也许很平常，可是能提升你感受爱的能力。 在你的亲密关系互动中，你也可以多多感受身体的感受，从身体感受出发去体会什么是爱。哪些行为让你感到高兴和享受，哪些方式让你觉得有些不舒服。诚于己，冥想和正念练习都能帮助你提升感受力。 3.怎么做 比如对于对方说房子是他租的你出去，你内在是否会有些愤怒，你可以一致性表达出来。对于他家人误会你跟他在一起是因为对方的前车房，你都可以一致性表达出来。如果觉得对他表达，不知道怎能开口。你可以选择写下来，或者感受那一刻身体出现的感受，哪个部位，有哪些感受，怎样的感受。《情绪词典》这本书能帮助你感受不同的情绪，感受不同的感受。 对自己身体感受提升，感受自己的需要，爱自己，满足自己。同时可以对对方让你感动或者幸福的那些行为表达你的感受，这样提升对方的成就感和价值感，你可以询问或者观察对方的需求，满足对方，这样增加亲密关系的粘性。总结争吵背后的心理需求，彼此交流，对于如何爱对方，都会有一些帮助。 不过这个过程也保持自己的主体性，给自己一些空间去寻找自己，认识自己，探索自己。也许你会对自己有一些不一样的认识，对亲密关系和伴侣都有不一样的认识。 如果你对对方真的没感觉，也不必强迫自己去爱他。你是自由的，不用为了父母的期待而被迫去爱一个自己没什么感觉的人。也许这个人不是适合你的伴侣，或者跟你不同频，那么这样强行呆在一起不一定水到能渠成。你可以问自己内在，感受内在的感受来看看自己对他是否真的有感觉。 当然，你也可以找专业的家庭婚姻咨询师去聊聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，爸爸总是窝里横，对亲近的人习惯性的发脾气，大男子主义，以自我为中心，加上一些不好的生活习惯，让你感觉到厌烦。 加上一些抱怨，开口就让人不舒服，夹枪带棒的怼你呛你，明明你是他亲近的人，可就是喜欢对你指责攻击，脾气还特别大。其实并不是他对你不满意，他口出恶言，其实并没有主观的恶意，而是他只懂得这一种手段，来表达自己的一切情感。 通常在外人面前会压抑自己的情绪，但是回到家里，回到安全的环境里面，他的情绪释放就会更自由一些。并且他们这种人对他人的情绪感知能力是很差的，他并不能察觉身边人的情绪变化，自然也就没有办法很好的提供情绪价值。你跟他生活在一起会有一种不被理解不被看见的委屈感和窒息感。 那是什么原因导致他这样呢，或许是原生家庭有过被忽视被暴力的对待，小时候他们的情绪和感情是得不到父母的回应的，并且是不被允许自由表达情绪的，他们总是习惯的压抑自己的感受，因为他觉得自己说什么都没有用。那长大以后他会在新的亲密关系中退行到原生家庭，把从小父母对他的忽视不满足这种怨恨投射到伴侣家人身上，来填补自己内在的缺失。所以越是跟他关系亲近的人，他反而越表现出暴躁、指责和埋怨。 和这样的人生活在一起，你是需要有一颗很强大的心脏的，因为他不会跟你好好说话的，也就没有办法好好沟通，甚至长时间相处下来，你会慢慢的变成跟他一样的人，因为好好说话他不听，你只有变成跟他一样的愤怒模式、人生攻击、阴阳怪气，你才能保护自己的边界不受侵犯。 那么我们怎么办，首先你要降低对他的期待，你不要过多期待他能改变，更不要妄图去强行改变他，原生家庭几十年积累的情绪和能量伤害是很大的，你想要去改变他，最后受伤的可能是你。 然后一定要守护好边界，当他发泄情绪的时候，一定要跟他明确的保持距离，不要让他去影响你的情绪，更没必要跟他吵架，因为你越争吵，越能让他找到童年那种熟悉的感觉。相反你不跟他较劲了，他自己就会觉得很没劲。 我们也要学会在心理上跟父母去完成分化，把自己从父母的关系里独立出来，包括独立后的经济，包括想法包括情绪和你的人生选择，发展真正的自我，培养自我幸福的能力。 父母不是我们能选择的，重要的也不是我们要有一个什么样的父母，而是要看到这样的父母施加在我们身上的是什么，然后不断的去修正自己的感受，过好我们后面的人生。

『LY』