Try It Plus 再试一次
和男友相处两年，我可以原谅亲密关系里的肢体冲突吗？
我和现在的男友相处了两年。期间有两次，我们爆发了激烈的争吵，他对我动手了。理论上是不应该被容忍的事情，但我却不想因此全盘否定这个人和这段感情，这引发了我一系列的挣扎和焦虑。 第一次，他在我不断的“有本事打我”的刺激下，拿起矿泉水瓶击打了我的腹部。尽管后来他声称自己控制了力度，并且选择了身边“最软”的东西，但我当时感觉身心都受到了非常大的伤害。另一次我闹脾气故意摔坏了他的耳机，他捡起耳机的残骸砸向了我。 我对这两次事件的定义是“偶发的失控”，并不是面对矛盾的常态，和基于控制或宣泄的施暴更是有不小区别。再加上我认为自己也有责任，我又非常珍惜和男友的缘分，我给了这段感情机会。其实这两件事情都已经过去很久了，我们双方都有在保持反思和改进，虽然后来还是会发生矛盾，但都以温和的方式解决了，总体而言，现在在这段感情中我很有安全感。可是，暴力始终还是暴力，回想起这两件事总让我觉得乌云笼罩，让我对我的选择充满怀疑。原谅“施暴者”好像是一件不可理喻的事情，这让我感觉自己是个异类。 我发现我感觉到了一种对家人和朋友的“背叛”。我没有告诉任何家人和朋友，这对他们是一种惊扰。同时他们出于对我的担忧，一定会一刀切地否定这个人，强硬地让我离开他，从而给我造成更大的压力。可我的家人常对我说，碰到什么问题都要和他们说，我也深知他们对我的关切和爱护，再加上我所受的教育和身处的文化环境都认为“家人是最可靠的后盾”，而我却不愿意告诉他们我受到的伤害，这让我有一种深刻的负罪感。我是家人珍视的人，我却瞒着他们，放任自己和一个伤害过我的人甜蜜相处，这让我感觉自己是个罪人。 另一方面我有时会有一种奇怪的羞耻感。感觉自己作为一个在感情中受过“暴力”的人，和其他那些看上去没有受过伤害的普通人，好像不一样了。这种羞耻感似乎并非是我因为“受到暴力”这件事产生自责，而是感觉自己好像和普通的“幸福”之间有了一道微妙的隔阂。提起“家暴”，人们往往会认为这是一个严重而又遥远的话题，而现在的我，好像与“家暴受害者”的身份有了重合，让我无所适从。 比起受到暴力这件事本身对我的伤害，现在这种负罪感和羞耻感似乎更折磨我，我应该如何处理呢？
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 和男友相处两年，这两年里你们有过两次肢体冲突，让你很受伤，也因此对这个人和这段关系产生了很多纠结与矛盾，一方面和这个伤害过你的人在一起你非常羞耻，但另一方面你又不想全盘否定这个人，我能感觉到你内心的挣扎与煎熬，同时还有一些愤怒与无助，你很痛苦，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹被“引诱”下的暴力 你谈到你们有过两次激烈的争吵，他对你动手了。第一次是他在你不断的“有本事打我”的刺激下，拿起矿泉水瓶击打了你的腹部，另一次是你闹脾气故意摔坏了他的耳机，他捡起耳机的残骸砸向了你。 尽管你对两次事件的定义是“偶发的失控”，并不是面对矛盾的常态，和基于控制或宣泄的施暴更是有不小区别。再加上你认为自己也有责任，你又非常珍惜和男友的缘分，但同时你感觉到自己的身心都遭受到了巨大的伤害，也因此引发了你一系列的挣扎和焦虑，回想起这两件事总你觉得乌云笼罩，让你对自己的选择充满怀疑。我相信在你们爆发冲突的那两次里，你一定非常害怕，你也很意外男友的举动，面对一个如此亲密而信任的人对自己实施暴力，你是非常心痛的，你意识到自己也有责任，你给了这段关系机会，但这也成了你心里无法跨越的伤痛，一定程度上也影响了你们的关系。事实上，我们仔细看不难发现，这两次似乎都是在你的“引诱”下发生的暴力，一次被你语言刺激，在你不断的“有本事就打我”的语言“引诱”下，对方“满足”了你的“要求”，另一次是你发脾气把男友的耳机摔坏了，男友捡起耳机的残骸砸向了你，最终导向是你的男友好像“如你所愿”的变成了一个施暴者，在你不断的“引诱”下，他成了施暴者，你成了受害者，但其实，或许从另一个角度来说，在感情里你也是那个施暴者，你的语言刺激和摔坏男友的耳机，好像看起来所有的事情都是男友主动施暴，但在那之前你的行为也是一种隐形的暴力，你在通过语言施暴和摔坏耳机的行为对你的男友施暴，并成功“引诱”对方对你施暴，这部分需要被你看到，这是你在亲密关系里的行为模式，也就是说无意识里你可能是那个先施暴的人。 🌹对父母的背叛和施暴者验证 虽然两件事情都已经过去很久了，你们双方都有在保持反思和改进，虽然后来还是会发生矛盾，但都以温和的方式解决了，总体而言，你感觉现在在这段感情中很有安全感，但回想这两件事，让你感觉原谅施暴者是一件不可理喻的事情，你因为没有告诉家人朋友而感到背叛了他们，你的内心有一些不安和愧疚，你深受“家人是最可靠的后盾”的教育和影响，对于自己在感情里的事情有很多对父母的负罪感，我能感觉到你的家人对你保护的很好，他们或许愿意给你提供一切支持和帮助，让你可以一直像一个孩子一样被照顾，但这里有一个值得注意的是，也许从你们恋爱最初，你心里的那个“背叛”的种子就已经种下了，也就是说有了除父母以外的男友，让你已经感受到已自己“背叛”了父母，你可以和除了家人以外的人幸福和甜蜜的在一起，在情感上你居然可以把对家人的爱分出去给另一个人，而这个人有可能会替代父母的位置成为你的后盾，因为你说总体而言在这段感情里你很有安全感，这样一个安全的感情对你的父母是有威胁的，所以你不能背叛你的家人，不能推翻“家人是最可靠的后盾”的信念，于是在无意识里，你通过“引诱”你的男友，使他变成了一个不安全的“施暴者”，来验证除了家人以外，没有人是你的后盾，没有人能代替家人的位置，也就是说，你通过一次次的“验证”，验证你男友正像你所受的教育一样，是个无法靠得住的人，除了家人，任何人都不能继给予你真正情感的依靠，你需要捍卫家人的位置，你不能背叛你的家人和和这个男人幸福甜蜜的在一起，所以，你通过吵架、发生矛盾冲突，甚至互相施暴的方式来验证你的“信念”，忠诚于你的过去和你的家人，这才是你在和男友关系里矛盾发生的真正动力。 🌹独立与分化 你很珍视家人，但自己却瞒着他们，放任自己和一个伤害过你的人甜蜜相处，这让你感觉自己是个罪人，你有一种奇怪的羞耻感，因为现在的字好像与“家暴受害者”的身份有了重合，这让你无所适从，无法面对，事实上，你很清楚的知道这两件事过去了很久，以后你们并没有出现类似的一肢体冲突，并且你也意识到自己也有责任，但更多的似乎更多的还是牵绊你的家人，你感觉自己对不起他们，好像你因为这个“施暴男”背叛了他们，你没有听父母的话在情感上暂时离开了父母，和这个男人在一起甜蜜的恋爱，事实上，真正让你无法适从的是和父母做分离。也就是说，你还没有准备好在情感和心理上离开父母，做真正独立于他们的个体的存在，去自由的选择自己的生活和热爱的事情，并承担责任。你没有完成和父母的分化，也许拥有一段幸福甜蜜的恋爱关系反而会让你感到害怕，因为那样会让你渐渐离你的父母越远，你需要看到的是，你内在那个依然停留在父母身边的孩子的你，你无法离开他们去迎接真正属于自己的生活与幸福 🌹最后，我想说的是，也许你需要去看看自己在这段关系里的模式，你们那么多的争吵与冲突背后的动力，你内在那个无法离开父母的孩子的恐惧与内疚，如果可以的话，不妨试着找个机会和男友沟通你的感受，也听一听他的想法，也许那两件事对他的伤害也很大，如果条件允许的话，你还可以找个咨询师聊一聊，让她帮助你去完成和父母的分化，成为真正独立的个体去拥抱你的生活。
全职妈妈，生完二胎，过得非常痛苦，我该提离婚吗？
我是一个全职妈妈，读完大学出来第二年，不顾爸妈劝说，毅然决然地做了全职妈妈。 生完二胎这一年，我过得非常痛苦。现在二宝一岁三个月，他并不是个天使宝宝，我一个人带他，要照顾大宝，要煮饭，要做家务，真的经常连厕所都没时间上。如果仅仅是这样，倒不至于离婚。 说说我老公吧，我们认识七年，结婚七年，以前他对我好，能把我放心上，即使有瑕疵，我也义无反顾。大宝小的时候，他能主动做点家务，叫他做什么也会去做，虽然也是带得心酸，两年过去能撒点手，也能算可以过下去。不知道什么时候开始，他开始会阴阳怪气怼人，我嘴比较笨，当场很多时候是没想到怎么反驳的。然后到二胎出生，他语言行为就越发过分，动不动就你有病啊神经病啊有病就去治不要那么脑残好不好。 一次，我大宝在看电视，我说去楼下邻居串门，手机在充电就没带，他在看电视没听到我说话吧，后来跑到一楼找我，便利店老板就跟我老公说，，然后他就劈头盖脸得一顿骂，除了不咋带脏字，是真的什么难听的话都有。 再有，大宝因为自己下一楼帮我拿快递，校卡掉电梯井里了，叫他知道又有病神经病地骂。再到后来，一点点事情都被骂我神经有问题之类的话。到什么程度呢，我叫他给小宝买磨牙棒，他自己开车去超市，我说母婴店才有，然后就骂了。 语言暴力一方面，再有，就是他心理压根就不重视我了，是我在他心理没有份量了。之前带娃抑郁到崩溃，心口感觉一团堵，控制不住大哭，他当没看见，我说我情绪不对身体不舒服，他也不说话。再到回到老家，家里没早餐吃，叫他出去买点早餐，一边去一边骂骂咧咧，嫌街上多人，嫌我不会自己开车，麻烦到他了。他并不是不知道带娃辛苦，只是不想明说。他带娃，我搞了半天卫生，要都要断了，我一躺下来，娃就递到我跟前了。反正只要我不在忙其他事，娃都在我手上。今天晚上在叔婶家，我带了一下午很累，叫他带一下，一哭，就放我跟前，堂嫂应该是看出我累了，抱他出去玩，才消停。 现在想到很多事情，都是各种不好。可能都是他赚钱养家，从一穷二白，到修好房子换新车，觉得自己了不起了吧，可是，以前一穷二白我都能嫁，现在也不是怎么有钱，又能怎样呢。 只不过我从大学毕业到现在七八年，没有什么工作经验，离了婚我自己能过好，但娃呢，不带不甘心，带了又怕他跟着我吃苦。他妈是智商残疾，这么些年除了去年一直是我照顾，爸爸早没了，不带他除了丢给大嫂还能怎样。她们的家庭教育，不缺德，但也不会好哪去。毕竟，打奶奶都不阻止的。
题主，你好。 你放弃了个人职场发展，在家全职带孩子，现在有了两个可爱的宝宝，你带孩子非常辛苦，却没有得到爱人的理解和支持，可以想象当下的你内心是多么的难受，也许也有很多的委屈。隔空给你一个支持的抱抱。因为我的认知水平有限，对你也不够了解，所以我的建议很可能是错的，请供你参考。 1.你们认识7年，结婚7年，在一起14年了，你们是有较为牢固的感情基础，而且现在还有两个宝宝，所以我建议先不轻易的提离婚，看看怎么样去把目前的状况做一些调整，争取最好的结果。 2.行有不得反求诸己，首先从自身上找找原因，另外客观的去分析你的爱人出现这样的一个态度转变是发生了什么？既不能把目前的糟糕状况全部怪罪到你爱人身上，也不能由揽到所有的责任，要客观去分析。你说你的爱人近年来对你的态度发生了很大的转变，从你的描述来看，我能感受到他认为你的认知包括很多东西已经跟他不在一个层面上，所以有时候他的言语里面冲刺的都是对你极其的不尊重和贬低。夫妻之间最可贵的就是相互理解和支持。你的丈夫要理解你在家带娃的不易，一个人带两个孩子，真的忙起来连上洗手间的时间都没有，确实非常辛苦。你作为妻子也要找适合的时机去多跟他诉诉你的苦，让他了解你在带娃过程中的真正的一些困难，也许是超出了他的想象的。同样的作为妻子，你也要去了解你的丈夫目前在工作中遇到的一些困难，他的一些烦心事，也许不一定你可以给他做军师出谋划策，但是如果他能够把工作上遇到的一些困难困扰向你倾诉，那么对于他来说也是一种莫大的支持，你了解了他的困惑焦虑和困难，你也就能更理解他最近这个阶段为何处于这么急切暴躁的情绪状态了。你们彼此相互了解对方在生活或者工作中所面临的困难，那么你们之间彼此包容的意愿就会更加的充分。夫妻之间的矛盾，如果想通过第三方进来调停，其实效果并不一定很好，我还是建议你们找时间自己做坦诚的沟通。 3.要正确评估夫妻双方所创造的价值和做出的贡献，你的老公在外打拼赚钱养家，当然功不可没。但如果没有你牺牲个人的职业发展，专心带娃，你的老公又怎么可能在职场上全力以赴呢？所以你看法律上的规定，你们婚后所创造的所有财产都是属于夫妻双方的，你的丈夫如果认为他赚钱养家就可以凌驾于你之上，那么这是必须要指出的错误。身家千万不如孩子优秀，你老公这种语言暴力如果持续下去不仅给你造成伤害，也会给孩子很大的一个伤害，非常不利于孩子们的成长。同时妈妈的认知跟格局对孩子的影响非常的大，你也许要检讨自己作为家庭主妇是否已经远离了社会发展的动态和认知？你也要不断的关心社会经济的发展，这样呢，你能跟你的丈夫更好的同频，同时掌握更多的教育孩子的知识跟技能。的确你一个人带两个宝宝累都累死了，连睡觉的时间都不够，哪来的精力再去读书学习呢？可是没办法，生活有时候的确是非常的残酷，建议你在未来做家务的时候，通过听音频的方式多接触社会经济和育儿知识。你已经吃了很多很多的苦，再坚持坚持，如果自己在这方面有脱节的话，一定要把课给慢慢的补上。 4.如果你尽力去沟通了很长时间，你自己也首先改进了很多，但因为某些复杂的原因，你的丈夫就是不能认可你的价值，不尊重你的付出，持续这样的言语暴力，那么这样的婚姻呢，是不值得你在坚持下去的，根据你的意愿，勇敢的做出离婚的决定。长痛不如短痛，无法挽回的婚姻是要坚决去舍弃的，如果你只是为了让孩子有一个完整的家庭而去纵容丈夫的这样的言行，那么对孩子的伤害其实也是非常大的，孩子长大了，也许对于婚姻的信心也会不够。的确无可挽回的婚姻你坚持下去，一方面你受的委屈会非常的大，另外一方面你的情绪也会传导到孩子身上，也许会造成多输的局面，得不偿失。 5.宁拆一座庙，不悔一桩婚。我仍然希望你能够通过找更专业的专家咨询的方式找到打开问题的钥匙，慢慢的去解决你的婚姻危机。我衷心的祝愿你的一切都尽快的好起来！
慢慢发现爸爸好像并不爱我，该怎么接受这个悲伤的事实
首先我和爸爸的相处方式异于平常父女。我们不能平等地进行超过五个对话的互动，再聊下去我就一定会遭受他的攻击和指责（通常是毫无征兆和理由的，小到我说话的用词，大到对我整个人的否定）。面对攻击，我会采取争吵、冷处理等方式，不再理他。他受到冷落后又主动发起对话，而我为了使自己不再受伤害，也用攻击的语气回应他。 我是大龄在读博士生，因没有达到学校的毕业要求，尚不能顺利毕业。目前一方面仍在为毕业而努力，另一方面因为担心将来就业困难，也在考虑学习一门技术（如烘焙），以备从事其他行业，作为退路。爸爸知道后，非常反对和担忧，劝我从事办公室文员，并一再希望我努力争取毕业。我对此很不舒服，但又不解。后来当我向他求助，让他帮我向一位从事烘焙的亲戚询问就业经验时，他立即拒绝，理由是博士生从事烘焙是件丢人现眼的，那是小学毕业生就能干的活，并告诉我以后如果从事类似工作，就离家远点，免得别人问起，让他丢人。我这才明白他反对我从事烘的底层逻辑，是为了他的虚荣心，而办公室文员看起来则体面些。再联想到他曾经劝我妈妈去学习面点，为家里增加收入，顿时一阵悲凉从心底涌出。 在此之前，我还和妈妈聊起过以后创业的想法。他从妈妈口中得知后，特意给我发了微信，大致意思是让我现实一些，底层人只要找一份普通工作活着就行了。那一刻我忽然明白他内心好像并不希望我过得比他好。 做了他三十几年的女儿，最深的感受就是他的爱是有条件的。我一定要为家里付出劳动或者其他，才配得到他相应的付出。 想起过往种种，又随着阅历的增加，我发现他其实并不爱我。我该怎么接受这个悲伤的事实？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的失望和悲凉。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 父亲会经常指责和攻击你，而且指责范围上升到对你整个人的否定。这让你委屈，也会有愤怒。你尚不能顺利毕业，内在也会有着急和焦虑，还有一些心理压力，所以也在考虑和计划后路，而父亲不理解你，还认为你这样的考虑丢脸，这让你感觉被误会，不被接纳和理解。你对自己的生活有规划和安排，而父亲却认为“让我现实一些，底层人只要找一份普通工作活着就行了”，他不懂你，让你感觉甚至有些贬低你，心里会感觉有些不服气和悲凉。当你认为他对你的爱有条件时，你内在是有些悲伤，失望和难过，是吗？ 2.关于父亲的行为 父亲总是攻击和指责你，这让你觉得父亲不爱你。实际上你能采用争吵和冷处理的方式去应对攻击，说明父亲还是给了你一定的尊重和安全感。他攻击和指责的方式不对，而他面对你的争吵和冷处理，在你冷落他时主动发话找你，攻击回应他时，他并没有用暴力压制，完全遏制你这种行为，这也是他爱你的一种方式。你在努力毕业，也在为自己准备退路考虑烘焙，而父亲看不到你的努力，却觉得你这样的计划是丢他的脸。他似乎如同大多数世俗的父母一样，认为高学历的你应该有一份体面的工作，更好的生活。对于他认为你若从事烘焙是丢他脸的想法实际上他内在觉得可惜和难以接受。他“让我现实一些，底层人只要找一份普通工作活着就行了。”似乎他内在也有种自卑和不配得感，不敢想，也没那个能力去想，能如一般普通人生活就足够了。他的这种想法也许不是看不得你好，更多是自己内在自卑和低配得感的投射。一方面他期待你顺利毕业有体面的工作，不要从事烘焙这样他认为低智商的职业，另一方面他对人生和工作的眼界有限，不能承担太多的风险和压力，所以希望你能如大多数人一样平凡度日。 似乎你内在对他既爱，又有敌意，所以对他的行为都解读为他不爱你。的确很多父母都做不到无条件爱自己的孩子，对孩子会有很多要求。除了这一点，他们内在的匮乏和局限也让他们做不到无条件爱自己的孩子。因为他们内在都没有的东西，他们给不到你。比如欣赏和接纳，比如允许和赞同，比如相信和支持等等。 3.爱好自己 我们内在对他们有完美父母的期待，对比现实中父母的差距，我们会觉得受伤。我们无力改变父母，除非他们自己有觉察和改变。我们能做的是一致性表达自己的情绪反感受，让他们对自己的言行有所觉察，不让情绪积压在身体里。同时爱好自己，做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。你希望父亲肯定你，欣赏你，那么自己肯定自己，欣赏自己。每天记录自己三个以上的优点，做镜子练习，对自己有清晰的认识和定位。你希望父亲理解和尊重你，那么你先理解和尊重自己。对自己的人生有规划和安排，并且落实和践行。无论怎样的人生，自己做主，自己能承担。你这样的内在和外在的改变，会让父亲改变对你的态度。你也会稳定内核，强大自己的内在，不再被父亲的安排、认为和指责影响，而是能做独立的、有担当和喜欢的自己。 这其中的创伤和情绪，你可以选择书写，找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
原生家庭阴影很重，内心持续的紧张感，我该如何修通?
女，35岁，原生家庭的阴影很重，父母吵架打架很多，原生家庭父母关系碎裂，母亲小事强势控制欲强，大事没主见，总跟着父亲说我这不行那不行，对我条条框框很多。父亲对我冷漠，因为家里没男孩把罪责怪到我身上，总是因为我是女孩而感到失望，总是说要把我送走，后来我妈不生孩子结扎了，我才被留下，我就在父亲的冷漠不公平待遇和失望下度过了我的童年，我从很小开始就总是感到内心很紧张，我一直在恐惧中度过了我的童年，内心安全感不够，面对陌生人特别紧张，很想和他人互动获得良好的关系，但是又不敢建立联系，又总是很怕别人会不接纳我，导致我对他人的态度敏感，甚至一个不好的眼神我都会觉得心里难受半天，我该怎么办?我该如何去修通过去的阴影带来的影响?哪位老师能给我一些不同的方法和建议。我该如何救自己于水火之中?
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的恐惧和紧张等情绪。从心理学视角来看，题主的困境是一段未被言说的童年创伤在成年后的回响。那些凝固在身体里的紧张感，那些对关系的渴望与恐惧，都是幼小的你在动荡的家庭中存活下来的方式——它们不是缺陷，而是生命最原始的韧性。
看完题主的描述，想给题主一个温暖的抱抱。题主的经历里藏着需要被照见的"伤口"：“被抛弃的幽灵”（父亲的冷漠与送养威胁）；“分裂的镜子”（母亲控制与软弱的矛盾投射）；“性别上的原罪”（因不是男孩而被否定的存在价值）。
这些创伤在潜意识中构建了题主的关系模板。在与他人的互动总在重演"证明自己值得被爱"的童年剧本，对细微表情的过度解读是幼年求生本能的延续，因为需要看父亲的脸色养成的察言观色的本能。在社交中的退缩是对"可能被否定"的提前防御，因为不被父亲的接纳，总是害怕面对他人的不接纳。
如果题主想改变当下的处境，建议题主还是找一个精神动力取向的心理咨询师做心理咨询，他们会帮组题主更好的成长，重新去面对自己的成长的经历。当然我这里提一些简单的建议给题主，题主可以剪掉自己童年的自己建立精神脐带，让自己的精神得到成长。每晚留15分钟，用第三视角写下记忆中某个创伤场景，并把这些记录放在一个隐秘的地方。
题主现在已经成年了，再回看自己的过去，又会是什么样的感受呢？题主可以现在35岁的身份给当时的自己写信："我看见那个缩在门后的小女孩了，她的恐惧不是软弱，而是对生存的忠诚"。另外题主可以在安全环境下重访童年旧居（或看老照片），对着虚空说出当年没机会表达的愤怒与委屈。
父母对题主的否定，似乎被题主内化到了自己的想法里，你内化了父母的否定性声音，形成了严苛的自我监控系统。题主可以试着用不同的方式来面对这些否定的声音，当自我批判出现时，追问："这个声音最早出现在几岁？它想保护我什么？"。给每个批判的观点命名（如"8岁的审判官"），用幽默化消解其权威。建立"成人监护室"，当童年模式启动时，想象35岁的自己将受伤的孩童自我揽入怀中。当父母的养育不能给予题主养分的时候，试着讲自己重新养育一遍。
想要和他人建立良好的关系，题主可以试着主动向陌生人释放微小善意（如对服务员微笑）。记录每个互动中的客观证据（对方实际反应），与童年预期的灾难化想象对比。在安全关系中练习"暂停-命名"技术：当感到被否定时，说"此刻的恐慌来自1998年的某个下午，不是现在"。
常有精分流派的老师说："创伤不是要删除的病毒，而是要重新编译的程序。"题主现在携带的不仅是伤痕，更是独特的生命感知力——那些对情绪的敏锐，恰是未来能穿透他人心灵的礼物。题主给自己一个承诺：不再用父母的镜子定义自己，而是锻造属于你的银镜，照见那个穿越风雨依然完整的灵魂。
相信此刻的题主已经完成了最重要的觉醒，你不再是等待救赎的孩童，而是手握火炬的治愈者。那个在恐惧中发抖的小女孩，正在你成年的身躯里获得新生。希望我的回答能帮助到题主。
和男友相处两年，我可以原谅亲密关系里的肢体冲突吗？
我和现在的男友相处了两年。期间有两次，我们爆发了激烈的争吵，他对我动手了。理论上是不应该被容忍的事情，但我却不想因此全盘否定这个人和这段感情，这引发了我一系列的挣扎和焦虑。 第一次，他在我不断的“有本事打我”的刺激下，拿起矿泉水瓶击打了我的腹部。尽管后来他声称自己控制了力度，并且选择了身边“最软”的东西，但我当时感觉身心都受到了非常大的伤害。另一次我闹脾气故意摔坏了他的耳机，他捡起耳机的残骸砸向了我。 我对这两次事件的定义是“偶发的失控”，并不是面对矛盾的常态，和基于控制或宣泄的施暴更是有不小区别。再加上我认为自己也有责任，我又非常珍惜和男友的缘分，我给了这段感情机会。其实这两件事情都已经过去很久了，我们双方都有在保持反思和改进，虽然后来还是会发生矛盾，但都以温和的方式解决了，总体而言，现在在这段感情中我很有安全感。可是，暴力始终还是暴力，回想起这两件事总让我觉得乌云笼罩，让我对我的选择充满怀疑。原谅“施暴者”好像是一件不可理喻的事情，这让我感觉自己是个异类。 我发现我感觉到了一种对家人和朋友的“背叛”。我没有告诉任何家人和朋友，这对他们是一种惊扰。同时他们出于对我的担忧，一定会一刀切地否定这个人，强硬地让我离开他，从而给我造成更大的压力。可我的家人常对我说，碰到什么问题都要和他们说，我也深知他们对我的关切和爱护，再加上我所受的教育和身处的文化环境都认为“家人是最可靠的后盾”，而我却不愿意告诉他们我受到的伤害，这让我有一种深刻的负罪感。我是家人珍视的人，我却瞒着他们，放任自己和一个伤害过我的人甜蜜相处，这让我感觉自己是个罪人。 另一方面我有时会有一种奇怪的羞耻感。感觉自己作为一个在感情中受过“暴力”的人，和其他那些看上去没有受过伤害的普通人，好像不一样了。这种羞耻感似乎并非是我因为“受到暴力”这件事产生自责，而是感觉自己好像和普通的“幸福”之间有了一道微妙的隔阂。提起“家暴”，人们往往会认为这是一个严重而又遥远的话题，而现在的我，好像与“家暴受害者”的身份有了重合，让我无所适从。 比起受到暴力这件事本身对我的伤害，现在这种负罪感和羞耻感似乎更折磨我，我应该如何处理呢？
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主说比起在亲密关系中受到暴力这件事本身对自己的伤害，现在这种对家人隐瞒的负罪感和“家暴受害者”身份的羞耻感似乎更折磨着自己。这个反思真的很重要，所以当下主要问题不是讨论是否原谅亲密关系里的肢体冲突，而是真正拿回关系中的自主权。因为导致你陷在保护现有关系和维护家庭信任的两难境地的，恰恰是家人处理问题“一刀切”的态度。你需要找到的是既保护自主权又能获得家人的支持的方法。 我们有过冲突→他正在改→我现在很安全意味着失去决定权，在这种认知模式的影响下，你也将家人的支持视为可能自己的人生被接管。不过家人实际反应与灾难化想象间是有差距的，这需要客观评估。所以，请先与自己和解，隐瞒不代表背叛，只是你在用自己方式守护重视的东西。成年子女与父母的关系本就是在依赖与独立之间游走。 如果有机会，你可以尝试用一种更加温和、理性的方式向家人表达自己的处境“我们有过冲突→他正在改→我现在很安全”。在讲述时，不是直接抛出“家暴”这个话题，而是从你自己的感受出发，告诉他们你在亲密关系中遇到了一些让你感到困惑和痛苦的事情，需要他们的理解和支持。你希望他们是你的后盾，陪你一起面对问题，而不是一味地否定。 内心的恐惧与不安需要直面，而家人是你最坚强的后盾。通过你与他们的坦诚和理性的沟通，也让家人看见面前的孩子已经是一个有主见的成年人。当这种双向的理解达成，你会发现自己不再是孤立无援，在自主决定与家人支持之间找到了微妙的平衡。你也可以更加自信和从容的姿态面对亲密关系中的挑战。 无论何时，家人都是你最坚实的依靠，而你也有能力在爱与被爱中守护好自己的幸福 。 祝好！
父母糟糕的婚姻关系，作为子女只能放手任其发展吗？
作为父母子女，我目前刚考完研，23岁。因为第二次考了而且个人原因导致不能毕业就考上研究生，所以23岁的年纪有点尴尬了。目前没工作，没学历，一直期待考研改变自己，也不想工作。 母亲因为父亲几年前一次欺骗，而变得非常敏感多疑而且臆想，这次欺骗是因为母亲发现父亲坐着一个女同事的车，父亲为了怕母亲误会而欺骗母亲没有坐她的车，但是被母亲后来发现了。从此以后母亲就一直多疑，之后女同事调走后，又来个新的女同事，母亲又开始怀疑她，因为这位同事离婚了，并且性格比较外向。母亲会让父亲开会时录音，控制家庭经济，查看家庭汽车里程，等方式控制父亲的踪迹，一旦有一些事情不符合她的想法，她就会怀疑父亲和女同事有染，并且会抓住一起细枝末节的小事，拼凑一起质问父亲，尽管父亲都解释过几遍，她依然不相信，仍然按自己逻辑去思考，甚至我跟劝慰她好多遍，但是感觉她自有自己的逻辑并且不愿意改变，我感觉在这样的家庭里很疲惫，每每想到她因为这些细枝末节的事情吵架，我就心累，脑子像团浆糊，想逃避。 母亲平时工作生活都正常，父母对我也都很好，但是感觉她无法放过自己，不接纳婚姻风险，一味的控制，只会越来越差。我也非常无能为力，我觉得她已经不太正常，也不肯看心理咨询，也不肯离婚，耗尽自己又耗尽家人，不相信父亲，就不停止钻研父亲到底有没有跟这位女同事暧昧的问题。真是让我觉得搞笑又心酸又无力。 父母在体制内工作，都有小范围熟悉的工作圈子，可以说母亲如果闹大一点，全家都可以社死了。 我不知道我现在干啥比较好，但是我很清楚一点，母亲这个思维漩涡，不是我的力量能够改变的了，在这么多次劝说之后，我基本放弃了，就是她这种人只能这么活了，我是很累了。
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的疲惫与无力等情绪。从题主在文中描述的意思来看，你此刻的疲惫感恰似被卷入父母婚姻暗流的漩涡者——表面上你在为母亲的执念焦虑，实际上你正在经历一场关于"拯救者"身份的幻灭仪式。那些深夜反复劝说的场景，那些母亲固执的逻辑，都在叩问一个更深层的命题：我们是否能用对他人的拯救，来逃避自我生命的艰难成长？
题主的叙述中藏着潜意识里的重复，母亲对父亲的控制欲，可能复刻了她的家庭未被处理的焦虑（比如她是否也曾是某个失控关系的受害者），这是一种代际创伤的传递。母亲在无意识的重复着，自己在家庭里感受到的教育模式和感受，期望题主的父亲或者你也能感受到她的感受。题主下意识中成为了父母婚姻的"第三调解人"，这本质上是家庭系统维持病态平衡的防御机制。同时母亲将婚姻危机中的恐惧投射给你，而你通过"必须做些什么"的焦虑完成了对这份恐惧的认同。
题主为母亲焦虑的背后，或许藏着更深的自体危机——当你说"23岁没工作没学历"，其实是通过介入父母的战争，转移对自我成长的恐惧。那些劝解母亲的深夜，那些分析父亲行为的时刻，都是在用他人的课题遮蔽自己的存在性焦虑。就像很多时候我们会为自己的恐惧和害怕，找到各种理由一样。
如果题主想改变自己的处境，可以尝试做出一些改变。每当题主想劝解母亲时，立刻记录此刻浮现的自我批判（如"我必须稳住这个家"）。并追溯这个声音的源头：它是在补偿童年哪个未被安抚的场景？然后将劝说话语转写为自我对话："其实我害怕的是______"
在家庭里，我们是很难去改变自己的父母，不如可以试着去改变自己和他们相处的态度。母亲的偏执或许是她维持心理稳态的最后堡垒，就像溺水者会本能地拖拽施救者。题主可以温柔而坚定地说："妈妈，我永远爱你，但你们的婚姻迷宫需要你自己找到出口。"
当母亲开始"破案"时，题主可以想象你和母亲之间有堵玻璃墙升起，让她的焦虑声波在抵达你之前被过滤折射。深呼吸默念："这是他们的风暴，不是我的海洋"。并且母亲倾诉时，不再给建议，而是回应感受："听起来您真的很害怕失去，这一定很痛苦。"
题主描述中那个"想逃避"的自我，正是亟待破茧的潜在力量。不妨将你对母亲婚姻的观察转化为自我成长的隐喻：母亲在婚姻里"考研"——不断考证丈夫的忠诚。而你真实的考研，何尝不是在考证自己存在的价值？
有位精神分析流派的老师曾经说过"家庭创伤最残忍的礼物，就是教会我们在废墟上辨认星辰的方位。"你母亲用偏执对抗恐惧，而你可以选择用另一种方式生存——不再做父母婚姻的"人质调解员"，而是成为自我生命的"主权缔造者"。
那个在深夜为母亲焦虑的你，何尝不是在替23岁的自己呼喊？我更想告诉题主的是，有时候不介入的守望，比盲目的拯救更需要勇气。当题主在书桌前为未来奋笔疾书时，就是在对家族命运进行最深刻的改写——不是通过改变父母，而是通过让新的生命形态从裂痕中生长出来。让家里传递到你身上的痛苦从此在你这里停止，从而拯救你后面组建的家庭和家人。
希望我的回答能帮助到题主。
幻想的永久朋友让我在失恋之后可以平静很多，正常吗？
目前状态是和男朋友很不愉快，可能在冷战也可能是分手了。这几天都很痛苦，想转移注意力但怎么都没办法平静下来。刚刚突然想起来我的幻想永久朋友。 上次失恋之后，我就想象出了一个朋友，走哪都陪着我，会让我平静很多，不至于手足无措。 过去一年谈恋爱，我就慢慢遗忘了这个朋友，可是失恋的感觉又让我想了起来。我发现只要幻想这个朋友一直在身边，我就能平静一些，仿佛我不是一个人在熬过这段难过的日子，仿佛一切都可以更加接受，仿佛会更加有勇气，哪怕拒绝别人也更加理直气壮了些，仿佛自尊水平也提高了，不说自信，但好像不会因为别的不喜欢我而胡思乱想，也不会时时刻刻把思绪都放在男朋友身上。 这样的心理正常吗？需要看心理医生吗？
题主你好！ 你的状态听起来确实很不容易， 无论是冷战还是分手， 情感上的震荡都需要时间去消化。 关于你提到的“幻想朋友”， 我想先给你一个明确的回应： 「这种心理现象本身并不“异常”， 甚至可以说是一种很聪明的自我照顾方式」。 你描述的这个朋友像是一种内在的“心理拐杖”： 当你感到孤独、失控、被情绪淹没时， 它提供了一种稳定的陪伴感， 让你感到自己背后有支持， 从而能够更从容地面对现实中的挑战 （比如拒绝他人、减少胡思乱想）。 从心理学角度看，这其实是一种「积极的自我对话或内在安全基地的构建」。 许多人在压力下会使用类似的策略， 比如想象重要他人对自己的鼓励， 或是借助宗教信仰中的形象。 你的“朋友”本质上是一种心理资源， 它帮助你在动荡中锚定自己。 但你可能更想问的是： 「为什么我需要依赖这种“幻想”？这是否代表我心理有问题？」 这里的关键在于两点： 1. 这种幻想是否让你与现实脱节？ 比如你是否因为沉浸于幻想而回避现实社交， 或无法区分想象与真实关系？ 从你的描述看，答案是否定的。 这个朋友更像是一个“过渡性客体”（如孩子依恋的毛绒玩具），帮你暂时过渡到独立应对情绪的阶段， 而过去谈恋爱时你自然减少了依赖， 说明它并没有过度侵占你的现实功能。 2. 它是否在“帮助”你，还是“困住”你？ 目前看来，它让你感到平静、提升自尊、 减少对他人评价的过度敏感， 这些都是「功能性适应」的表现。 如果未来某天你发现它让你拒绝真实的人际联结， 或是无法停止幻想以至于影响生活，才需要警惕。 但目前，它更像一个有效的“情绪急救包”。 你提到“是否需要看心理医生”， 我的建议是：「如果你因此感到困扰，或想进一步探索这种模式背后的心理需求，咨询是有益的」。 但若它目前只是帮你渡过难关的工具， 而你也清楚这只是暂时的自我支持， 就不必为此焦虑。 或许你可以尝试一件事：给这个“朋友”写一封信， 告诉TA：“谢谢你这些天的陪伴，但我好奇， 你究竟代表了我内心的哪部分力量？” 你可能会发现，TA象征着你内在的韧性、自我安抚的能力，或是你一直渴望的“理想支持者”。 而这些资源，其实始终属于你自己。 最后想说：「人在痛苦时调动一切可用的资源去应对，本就是生存的本能」。 比起评价对错， 不如承认这种机制的创造性——你甚至教会了自己如何在废墟上重建一座庇护所。 等到某天你不再需要它时， 它自然会悄悄退场，就像过去恋爱时那样。 （如果你愿意，也可以尝试将这种“朋友”的陪伴逐渐转化为现实中的具体行动，比如通过日记与自己对话，或是寻找能提供类似支持的真实人际关系。但不必急，按你的节奏来。）
从小无父无母渴望被爱，但又排斥别人的关心，怎么调整
34岁，女 自由职业 在很小父母亲就相继离世，剩我和大我8岁的哥哥，跟哥哥情感一般，因观念不同平时也联系甚少。 过年过节看到身边的亲朋好友能陪伴在父母身边，内心很是羡慕和渴望。今年姨妈打电话让我一起去他家吃年饭，我拒绝了，原因是我看到他们一家和和睦睦，谈笑风生的景象，我心里其实挺难受的，我好像在那个场合除了陪笑搭话外好像也起不到什么作用。这一年来总是觉得自己很孤单，但是内心又很排斥别人对我好，1月中旬我表妹突然说要张罗一桌饭说是要给我生日，过生日那天，说实话按正常来说应该感到很开心和喜悦才对，但是我内心一点也开心不起来，内心总觉得不真实，有种不配得感。我以前的属于是提供情绪价值的性格，尽量让身边的人开心，能看到自己有价值的地方。但是经历了很多人和事，近年来的我发现我慢慢对许多事和人都表现得非常冷漠，提供不了一点情绪价值。说实话我现在就连自己的情绪价值都不知道怎么提供。请大家帮我出出主意，怎么调整这个心结呢？谢谢大家！
题主你好，我是心探教练余，和你一起聊聊这个话题。 先来说说人际关系，个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。就如题主所写，从小无父母，渴望被爱，但又排斥别人的关心。 当我们和他人之间有隔阂，就像是人际交往中存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。 此时我们可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。所以当我们启用排斥方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。就如题主所写，我慢慢变得非常冷漠，提供不了一点情绪价值。 我们可以问问自己，羡慕那些陪伴父母身边的亲朋好友，是内心什么需求？ 我们也可问问自己，总觉得不真实，有种不配得感，是内心什么需求？ 我们还可问问呢自己，如果此刻难受的情绪会表达，ta会和自己如何诉说？ 当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。长此以往是因噎废食，纵然是伤害过自己的人进不来，但爱自己的人同样也无法靠近。 再来说说爱自己，我们可以给自己制造一些感受的机会，增强自身感受力。比如说，我们可以每天临睡前静坐，听听自己呼吸的声音。我们也可以利用周末时间整理房间，打扫卫生，感受汗流浃背后的疲惫和酸痛。当然我们也可体验美食，在饿到很想吃的时候慢慢享受食物的口味。 我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己，如亲朋好友，试着拥抱他们，表达自己的爱和温暖，同时可以用真诚的微笑开启对视，用简洁的自我介绍开始对话，用熟悉的过往经历展开交流，让自己在行动中提升自信，有时候创造一次突破可以打破一种循环。 我们也可尝试回到真实的人际，比如说，对别人与我们做出的互动，给与最基本的回应，并在回应中感受双方的连接，感受相处的体验，并且可以主动表达自己对各种事物的感受，不要有任何羞涩和隐藏。 我们还可寻求帮助，向别人倾诉自己的感受，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 最后我们也要给自己赋能，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，同时你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。祝福你！
害怕和人接触，总是把人想得很坏，怎么办？
本人女，由于经历过校园欺凌，再加上从小到大遇到的人都不太好，所以非常害怕接触人，害怕社交，所以现在二十几岁了，一个朋友都没有，曾经为了交朋友，形成讨好型人格，做了很多吃力不讨好的事，现在想起来都很傻，仿佛自己天生就是招黑体质，从小到大遇到的人几乎都对自己有恶意，要不就是欺负我，要不就是抓弄我，由于本人非常自卑，最害怕遇到强势又凶的人，他们大声说话都能把我吓的发抖想哭，所以渐渐的封闭了自己，不太敢社交，现在严重到只要走在多人的地方，都会让我感觉到不适，害怕和人打交道，怕自己再次受到伤害。
题主你好，由于从小到大接触到的人都让你感受到恶意，又经历过校园霸凌，所以导致你现在比较恐惧社交，因为怕自己受到伤害。 从认知心理学的角度来看，社恐的本质是因为你在过往的成长经历里边被深深的伤害过，让你对人际关系产生一定的恐惧，所以你会害怕跟人交往，更害怕成为人群中的焦点。 那些极大伤害可能是我们的长辈亲人带给我们的，比如父母喜欢当着外人的面数落孩子，或者是当着其他孩子拿我们去做比较，还有亲人之间的奚落贬低都会导致这个孩子内心配得感特别低，会觉得自己很差劲，会害怕别人嫌弃你，上学的时候不敢交朋友，成年之后也无法很好的去融入圈子。 尤其是需要深度链接的关系，你就会认为，如果对方真的了解你，一定会对你感到失望，并且离开你，这是你没有办法接受的。所以即使内心多么渴望深度关系，由于害怕受到伤害，宁愿孤独着，也不想真正踏入到一段关系里。 但其实社恐的人很多都是很优秀的，因为不擅社交，他们会更关注自己感兴趣的事业和爱好，他们大多数不缺乏走进一段关系的实力，只是因为社恐，才没有迈开第一步的能力。 造成你害怕跟人交往的这个童年创伤，不仅仅是有可能因为上面说的教育方式，还有周围人经常对你的忽视、贬低和打压，比如你上学时候的那些经历，校园霸凌这些也会导致你不想开口讲话，也不想融入到一个圈子里面。 小孩子都是天生的人来疯，与更多的客体去接触，是他们天然的倾向和需求。所以如果本该活泼开朗的孩子，越长大越社恐，那大概率就是因为在成长过程中，与父母老师同学等等去交往的时候，产生的挫败和羞辱感，一直在你的潜意识里边。 那为了应对这些心理上的创伤，你就会逐渐发展出一个退缩的防御机制，把自己给封闭起来，退缩到一个自己觉得可控和安全的地方，用减少社交的方式，来避免自己重复感受童年创伤的这种体验。 虽然说这种防御，在一定程度上给你提供了安全感，但长期而言，你越不敢社交，就越会限制你的社交能力，也就越不敢走出你的安全区域。 所以想要不被童年的创伤操控，想要走出社交恐惧这个状态，首先要做的就是接纳自己的恐惧。一个人只有对自己是满意的，改变才会发生，当你跟恐惧去和解了，你才会敢于去打破旧有的思维模式，而不是被恐惧牵着走。 还有就是你得主动去迈出第一步，像认知行为疗法里边有一个“暴露疗法”，就是你想真正的去打败这个恐惧，就要把自己完全暴露在恐惧之中，就比如你不敢当众讲话，那你就越要去尝试发言，你不敢跟人去接触，就越要往人堆里钻，越是不敢谈恋爱，就越要尝试着去恋爱。 当你不断的去尝试去积累一个被满足的经验，你会发现，原来一直潜伏在内心的恐惧，根本没那么可怕，不经意间也就脱敏了。加油哈！
新入职公司，感觉压力很大，有点压抑，很难受迷茫咋办
入职现在公司2个月了，感觉公司整体压力比较大，看到其他老员工的工作状态也都比较焦躁和压抑，觉得自己未来也会是那个样子，有点迷茫；而且现在的工作任务也比较重有些东西需要耗费很大精力去学习，不知道自己是不是值得付出这么大精力，有时候也时常会想是不是这个工作也不适合我，不想因为工作过度消耗自己为数不多的能量，也想发展副业但不知道从何开始，感觉很难受很迷茫
题主你好，我是仄隅 面对新的公司新的工作，从入职现在的2个月，你感觉公司整体压力比较大，首先在这种氛围中感觉有压力这算是正常现象，而压抑可以说是压力的衍生品，难受与迷茫则是我们身处压力之中本能反应。 对于迷茫与难受，倘若我们以与现状截然相反的视角去看待现在的境遇，或许我们所体验到的就不再是迷茫与难受而是庆幸与舒适，也许身处那种状态下就不会想到提问更不会感到难受与迷茫，或许我们现在也要庆幸自己的选择。迷茫与难受从某种程度上讲这也意味着我们在尝试接受现实，这也算是我们基于当下对于未来的思考，而这一切都是“苦难”赋予我们的。或许我们可以考虑转变观念与心态，看到这份压力对于自身起成长起到的促进作用。 现实确实没太多人会喜欢选择有压力的工作，但真实情况是我们所在的公司整体压力偏高，你担心自己未来会变成同事的样子，也不知道这份工作值不值得你付出那么多的精力与时间，它消耗了你本就不多的心理能量让你的副业计划被迫搁浅，这一切的一切累积在一起使你对未来对当下的工作感到迷茫。 对于这个公司以及这份工作，现在问问自己，它满足了你什么需要与尚未满足的部分相比，它的优势和劣势分别是什么，这件事情需要我们以中立客观的态度去评价，评价的目的是为了让我们看的现在这份工作对于眼下生活的意义与价值。 至于说，我们会不会成为那些老员工，只要你不想那就不会成为这样的人，其实现在考虑这个问题对当下来说过于遥远，因为那是以后的以后而我们在这家公司做多久都还是未知，倘若我们找到更好更契合的工作，凭什么不跳槽不跑路呢。 对于当下来说，我们可以尝试让自己再坚持一下，坚持的目的并不是为了让自己耗在这里而是为了让我们找到更适合自己的工作，我们可以基于现实自身的能力、兴趣、爱好、擅长、个人优势去选择自己的职业，对于副职我们亦可以抱着做不好还做不坏的态度让自己试一试，万一呢？ 最后，我们还可以通过与朋友家人倾诉向有经验的过来人寻求建议为自己找寻出路与答案，或是通过合理安排休闲娱乐缓解压力或者利用正念冥想、呼吸训练获得内心的平静。
