废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来，因为家庭原因，你很自卑。但同时也看到，在脱离了家庭的环境后，你也可以很优秀。两者之间似乎有些撕裂。在北京的你，大学生，找到不错并且体面的工作。在父母面前的你，自卑，敏感，被他们打压。估计你在北京跟同学交往的时候，大概也是表面上很自信，但内心很忐忑，大概害怕同学了解到那个自卑敏感的你。

说实在的，你很难去改变父母，就像你说的，他们跟社会脱轨了，你也没办法跟他们撕破脸，毕竟是养育你长大的父母，也为你的求学付出了很多，不仅仅是学费，还有他们对你未来的担心，因而愿意让你上私立学校。相信你能看到他们对你学业的重视，希望你能有好的成绩，好的未来。但也要看到他们的狭隘。他们生活在四线小城，下岗，大龄，父亲因为手术可能跟他人交流感觉困难，或者他人不耐烦，让他有挫败感。母亲因为通话套餐的问题，大概觉得自己这么大年纪了竟然也上当了，也有挫败感。而你是他们的孩子，也许他们在他人那里没办法扮演权威的角色，但他们可以在你面前扮演权威的角色。即使他们的认知，他们的能力已经无法扮演权威。这大概有些补偿的心理。

但你很难去改变他们，即便是你耐心的给他们讲，对他们的指责打骂等都忍了，其实都无法改变他们。你能改变的只有自己面对他们的心态。就你的问题描述，我说一说自己的看法，你给的信息比较少，建议仅供参考，请不要对号入座。

第一，接受父母的现状，接受他们的低认知，他们的挫败感，他们的苦难教育等，这是他们应对这个世界的方式。你没法改变，也不要期待他们会改变，或者说对他们的改变趁早死心。

第二，给自己不同的人设。或者说，把自己的生活做切割。在北京，你是大学生，是体面的白领，是Alice,是Lucy。回到家，你是小丽，是翠花，是那谁家的谁。在不同的情景下，可以带着不同的面具，是不同的人。回到家，下了火车，你就是翠花，忘掉北京的那个Alice，你可以怂，可以沉默应对父母的指责。离开家的时候，当火车开出，你就是不是翠花，而是Alice，翠花的一切都跟你没关系。有一句话，不知道你听过没有：人在江湖，人设都是自己给的。你表现成什么样子，你就是什么样子，哪怕是狐假虎威，虚张声势，在他人眼中，你也是你表现出来的样子。推荐你看《高能量姿势》《姿势决定你是谁》

第三，对父母可能要心狠一点，不要跟他们争吵，也不要跟他们争论，不用撕破脸，有时候沉默应对即可。对于他们的要求，尽你自己的能力去做就行，做不到就随它去吧。每个人都有自己的命，也许有一个不能满足他们期待的孩子，也是他们的命。

你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，能感受到题主的痛苦与纠结等情绪。题主此刻的痛楚像被连根拔起的植物，根系还带着旧泥土的腥气。让我们用心理视角下的情绪放大镜，看看这些伤口里藏着怎样的生命密码。

        感觉你们的关系像被反复揉皱又摊开的信纸，褶皱里积压着未被言说的情绪。他说"现在说什么都晚了"，这句话背后可能藏着更深的潜台词——那些未被满足的期待像陈年的淤血，已经结成拒绝流动的痂。题主在文中提到他总强调物质付出与期望落空，这很像科胡特说的「镜映需求」，他需要的或许不是你考取什么证书，而是通过题主的"成功"来修补他内心的自恋损伤。

        让人感叹的是，题主在暴力与贬低中仍选择坚守，让我想起“强迫性重复”。就像童年时期若经历过情感忽视的孩子，成年后更容易陷入痛苦的关系模式。题主愿意为他放弃工作、忍受攻击，是否在潜意识里重复着某种「只有足够忍耐才值得被爱」的剧本？

         现在你们卡在「修复与决裂」的拉锯战中，这其实暴露了关系中最核心的创伤：你们都活在对彼此的「客体幻想」里。他执着于要题主成为理想化的工具来填补他的价值黑洞，而你渴望用“拯救者”角色来证明自己的存在意义。这种互为镜像的投射，让真实的情感流动被生生掐断。

         题主说"渴望有个温暖的家"，这让我想到温尼科特提出的「过渡性空间」。或许题主真正渴望的不是某个具体的人与你组建的“家”，而是童年时期缺失的安全感与温暖。当婚姻破裂触发这种原始恐惧，修复关系就变成了对抗内心崩塌的救命稻草。

        但我想告诉亲爱的题的是，真正的修复可能要从「停止修复」开始。就像受伤的野兽需要独自舔舐伤口，你现在最需要的或许是为自己创造「哀悼的空间」。允许自己去感受被拒绝的羞耻、被否定的愤怒、对未知的恐惧，这些情绪不是你的敌人，而是指引你重生的路标。

      题主的丈夫反复强调「分居前有机会」的无意识重复，其实是在构建心理防御的城墙。这种「迟到的领悟」戏剧，既是对你的惩罚，也是他逃避面对关系真实死亡的盾牌。题主要小心别掉进这个给自己设置的的「如果...就...」的悔恨陷阱，那会让题主永远困在过去的镜像里。

       题主似乎在给这段关系找个复合的理由，“他的基础条件不错”，这些看似合理的理由，本身是一种因果的导致，只是为了复合而找的理由。也许题主更多的对这段关系的不舍，以及对自己现在扮演角色的不敢放弃。我感受到题主此刻像站在悬崖边，但真正的重生往往始于坠落。那些题主以为会摔碎你的飓风，或许正是托起新翅膀的气流。给自己写封告别信，不是写给婚姻，而是写给那个在关系里不断委屈求全的自己——是时候把温柔的能量收回来，浇灌内心荒芜的玫瑰园了。

       离婚判决书终结的只是现实层面的法律契约，而真正的关系修复，始于题主对自己每一个破碎部分的慈悲凝视。当你能拥抱那个颤抖着说"我不想失去"的自己时，新的黎明就已经在裂缝中透出微光。希望我的回答能帮助到题主。

Evan

亲爱的朋友， 我能感受到你身处传统与现代价值观碰撞中的迷茫。面对这种情况，不妨先放下“是否要告诉父母”的焦虑，试着从以下几个角度重新梳理自己的内心和处境： 1. 先与自己对话：觉察内在动机 「为什么想告诉父母？」 是为了缓解自己的愧疚感？是希望得到他们的认可？还是需要他们理解你的独立？如果是出于“坦白压力”，或许可以先处理自己的情绪而非急于沟通。 「你是否真正接纳自己的选择？」 24岁已是法律与心理意义上的成年人， 性行为本身是中性的， 关键在于你是否对自己的选择感到坦然， 是否具备保护自己的意识和能力。 2. 与父母沟通前的准备 用「责任」代替「对抗」 保守的父母往往更在意子女的“安全”而非“对错”。 你可以先主动分享生活状态（比如工作、健康、理财），让他们看到你逐渐成熟、能为自己负责的一面，这会间接缓解他们对“失控”的恐惧。 试探边界，而非直接触碰敏感点 比如先尝试讨论：“如果朋友和男友交往很久， 父母不同意他们单独相处，你们怎么看？” 观察他们的反应，再决定是否深入。 3. 沟通时的「柔术」技巧* 以“爱”为切入点，而非“对错“ 可以这样说：“爸妈，我知道你们担心我受伤害， 但我希望你们能相信， 你们教给我的判断力一直在保护我。” 肯定他们的出发点，再表达自我。 设置「温和而坚定」的界限 例如：“我理解你们希望我按传统方式生活， 但我已经24岁了，需要学习为自己的选择负责。 如果你们愿意，我们可以聊聊我的规划和顾虑。” 4. 接纳可能的「不完美结果」 父母可能需要时间消化冲击。如果他们反应激烈： 避免争论对错：“我知道这会让你担心，我们先不讨论这个好吗？” 用行动证明成熟：持续经营好自己的生活， 比言语更有说服力。 5. 最终课题：分离与独立 许多亲子矛盾的根源， 是子女潜意识仍渴望父母的“完美认可”。 但真正的成长，是能尊重父母的价值观， 同时坦然走自己的路——哪怕这条路会让他们暂时不解。 “父母对待你的方式，或许是他们童年创伤的投射。你能做的最好的孝道，是先让自己活得健康快乐。” 性议题只是表象， 深层是你在练习成为独立个体的过程。 不必强求父母立刻理解，但可以带着爱， 温柔地坚持自我。 愿你能在接纳与勇气中找到平衡。

仙女不喝酒

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 能够感受到你的纠结与烦恼，你想让父母放心不担心，但两代人有着不同的思想观念。到底该怎么办，我们一起来看看： 🌹1.清晰你想要负责的是什么 首先，你对自己负责。 24岁的你，已是成年人，可以对自己的人生负责。这个年龄有交往的异性，彼此有情感连接与需要，都是非常正常的。 你已经做了选择，选择了他，选择了你们的情感连接方式，同时也选择了为此带来结果的负责。 其次，你对父母负责。出于孝道，更出于你对父母的爱，照顾好自己就是对父母最大的负责。 你纠结要不要告诉父母你恋爱并与男友有了性生活，这些是属于细节部分，甚至是个人的情感隐私，你有选择权。 之所以纠结要不要告诉，其一，你是想让父母知道你当前的情感状态很好，你们相处的很幸福。 其二，一定程度上也代表着你们明确了关系，甚至确定了未来进一步发展的决心与信心。 幸福不是说出来的，更多的是体现在你们相处及互动里，且其他人也能感受得到。 与其你去如此告诉父母你们很相爱，不如在父母面前让他们看见并感受到你们真的很相爱。 比如，男友对你的各种尊重与照顾，对你父母的孝心等等。这样父母放心了，满意了，也自然接纳你的男朋友了。 🌹2.保持边界感，保持对彼此的接纳与尊重 每个时代有每个时代的印痕，比如父辈，在他们那个年代，未婚同居、未婚先孕是无法接受的。 而在现在，连试婚、不婚族、丁克家庭、未婚妈妈，甚至性少数都已逐渐被接纳。 我们接受不了的，不代表它们的存在就是有问题的，就是异类。时代在发展，允许你站在原地不动，但却阻止不了发展的趋势。 所以，尊重父母保守的思想观念，接纳他们的“局限性”，不要去挑战他们，两代人和谐相处。你若和盘托出可能就是挑战。 人生，以及未来的幸福都是属于你自己的，父母反对，只是担心你的安全问题，实则还是担心你会因为照顾不好自己而受伤害。 明白了父母行为背后的正面动机，自然也就能找到与他们有效沟通、积极回应的方式与方法了。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

基于自身育儿经历和心理学知识背景，我深感自己对这个问题颇具发言权。我有一个儿子，在他的成长过程中，我深刻领悟到平等交流、尊重与欣赏的重大意义，尤其是欣赏，这一要素在孩子的心理发展中扮演着极为关键的角色。从心理学角度来看，根据埃里克森的人格发展理论，儿童在不同阶段有着不同的发展任务，其中幼儿期（1.5 - 3岁）和童年期（6 - 12岁）是培养自主感和勤奋感的重要时期 ，而家长的欣赏和鼓励能为孩子提供积极的心理支持，帮助他们建立自信，顺利完成这两个阶段的心理发展任务。若在这些阶段，孩子总是得不到认可，便容易产生自我怀疑和不自信。 自儿子牙牙学语起，我便将欣赏融入到日常相处中。在日常生活里，我十分注重给予他自主选择的权利，像挑选衣服时，我会让他依据自己的喜好决定款式与颜色；挑选玩具时，尊重他对不同类型玩具的兴趣；决定看什么动画片时，也让他自己拿主意。在这个过程中，我仅仅提供适当的引导与建议，并且常常对他说：“宝贝，妈妈相信你选的一定是最棒的。”我期望借助这样的方式，激发他内心的自信，因为心理学研究表明，自信与自尊紧密相连，孩子越自信，自尊感就会越强，而高自尊又能促使孩子更积极地面对生活和学习中的挑战。 如今，儿子已是复旦大学人工智能专业的在读博士生，他在论文方面取得的成果相当出色。从这一点来说，我认为自己的教育方法取得了一定成效。不过，我也察觉到他在言行举止中偶尔会流露出一些不自信。我确信自己从未向他传递过任何可能导致不自信的负面信息，所以我推测，这或许是他在小学到高中阶段，受到复杂的社会关系影响。在学校里，老师不经意的批评、同学间的比较与排挤，都容易使孩子产生自我否定。同时，外界的信息，如铺天盖地的优秀榜样宣传，也会让孩子在对比中产生压力和不自信。 谈及此，就不得不提及中国普遍存在的“扫兴的父母”现象。在我身边，这样的父母随处可见。明明孩子身上有着许多闪光点，可他们却总是视而不见，不懂得赞美和欣赏，反而总是觉得别人家的孩子更好。我一直在探寻这种集体潜意识背后的根源，我认为这可能与中国传统文化中的一些观念密切相关。在中国的传统文化里，谦虚一直被视为一种美德，这种观念在家庭教育中表现为家长不轻易夸赞孩子，担心夸赞会让孩子骄傲自满。从精神分析学派的角度来看，这可能是一种集体潜意识的投射。家长们将自己内心对失败和落后的恐惧投射到孩子身上，通过对孩子的严格要求和不轻易夸赞，试图避免孩子出现自满而导致失败的情况。 还有一种认知偏差是，部分家长觉得对孩子严格要求才是正确的教育方式，他们错误地将夸奖孩子等同于放纵孩子。从心理学的强化理论来讲，适当的夸奖属于正强化，能够增强孩子的积极行为；而过度的批评和打压则是负强化，可能导致孩子产生逃避和退缩心理。然而，许多家长没有认识到这一点，他们在教育过程中过度使用负强化，使得孩子长期处于一种被否定的环境中，自信心受到严重打击。 事实上，诸多优秀案例已经证明了改变教育观念的重要性与可行性。就如同DeepSeek的开发团队中有中国孩子的身影，这充分表明中国孩子具备自信、能力和潜能，也说明优秀的家庭教育已然存在。尽管目前我身边仍有许多家长采用打压式教育，但我对中国孩子的未来满怀信心。已有不少家庭冲破了传统教育模式的束缚，我深信，在未来，欣赏式教育必将如雨后春笋般广泛普及，为孩子们创造更健康、积极的成长环境。

陈青

题主你好！单从签合同一件事上，你放心，没有一本合同是一次性顺顺利利签下来的，只要涉及到法律问题，每一条条款，合同当事人都应该仔细阅读并斟酌，反复推敲、商量和争取双方最大利益。如果你参加了工作并工作中涉及法律问题，你就会知道，签合同是需要磨功夫的。双方必然出现摩擦和冲突，利益都是在商议中平衡的，分歧必然有，但会在反复商议中得以抹平。 所以，你提出你的诉求、坚持你的诉求、保护你的权益是没有问题的。不要因为对方的不高兴或者中间人的不爽快而轻易放弃自己的权利，而不认真履行自己审阅合同的义务。 而中介流露出的不耐烦，一方面说明他的职业素养不够，也说明他的能力不足，无法起到甲乙双方之间的沟通润滑功能。你需要反思的不是你自己，而是，下回别再找这个中介了。 另外，在工作中，作为乙方，面对甲方，心态更得放宽，作为曾经的甲方，我和无数乙方打交道，包括法务层面的，还包括系统开发方面和股权管理方面的，甲方有时候也没有特别想好自己的想法，可能出现今天出现这个想法，明天还有其他的想法，另外，甲方提出完善意见，未必是你做的不好，未必是针对你认为你不行，而是认为事情可以更完善。对事，不对人。 这么说吧，一件事能成，都是反反复复磨出来的，根本不可能一次性就ok的。如果在这个过程中，你认为事情的反复是因为自己不行，那么，你这个心态就很容易崩。 你之所以觉得别人为什么会顺顺利利，其实无外乎，别人不内耗，不自我怀疑，他们会认为事情就是没有一帆风顺的，他们把事情的反复视为正常现象，而非自己不行，大家都知道那句老话：人生不如意，十之八九，但真正做到平常心对待的，却很少。但我们至少能做到，不怀疑自己。 你所以看到别人没有吵来吵去，而是大大方方地说出自己的需求，就是因为别人正视自己的需求，觉得自己需求正当合理，所以才会不卑不亢地说出来，反而引起他人的重视。你越是自我怀疑，你提出需求的气场和语气要么卑微要么过于理直气壮不留余地，越是无法做到心平气和。 而练就心平气和，本质上是练习为人为己的心态。就是做事时，首先明晰自己的需求和立场，然后看到他人的需求和立场，最后想出一个既对自己有利也对他人有利的方案，而在对他人有利的时候自己就肯定会做出一些退让和妥协，而这个退让和妥协并不影响自己的核心需求和立场。所以，你首先要想清楚自己的核心需求和立场，至于周边需求如果能让可以让，这是为他人着想，能促成皆大欢喜的局面，也是为自己留有余地。 祝您在未来工作和生活中，游刃有余，蛇来运转❤️

三横一竖加贝子

题主，你好，的确，正如你所说的，不能完全靠药物解决焦虑抑郁的问题，你现在感觉很难受，感觉一下子之前积攒的全上来了，这些积攒的东西是不是之前压抑的负面情绪呢？别担心，结合药物治疗，我们还可以通过其他一些有效的方式来帮助自己调节~

 

首先，我们需要明白，如果只是普通的焦虑情绪或抑郁情绪，其实是可以不通过药物就能够调节好的，但如果是焦虑症或抑郁症，则需要结合药物治疗。而焦虑症和抑郁症也和其他的生理疾病不太一样，我们除了需要配合药物治疗之外，也需要进行心理调整和自我调整。既然你没有办法获得家人和朋友们的理解，那么你需要去找到能够真正理解你的人，比如，曾经患过抑郁症或焦虑症的朋友，了解心理学知识的家人和朋友，医院的心理医生，或者找到一个匹配的心理咨询师，也可以在我们壹心理平台的很多群组里进行倾诉、交流，比如咱们有个抑郁焦虑群组，里面就有很多小伙伴，他们一定可以给到你支持和理解的。

 

此外，推荐你看一些相关的书籍，比如《生命的重建》 《拥抱内在的小孩》 《接纳不完美的自己》《应对焦虑》《积极情绪的力量》《走出抑郁症》……这些书籍会帮助你调整心态，学会与自己和解，学会照顾好自己的感受，走向更美好的生活。

比如，最近我在看《走出抑郁症》这本书，确实有很多收获，里面有关于如何处理“担心别人看自己”的一些方法，作者说：当他又开始担心别人怎么看自己时，他会去做三件事：

 

1.改变对自己的评价

 

比如，从镜子里看自己时，他经常会很讨厌自己的长相，而且相信别人看到的也是这副讨人厌的样子。但当他开始尊重自己，把注意力放在怎么让自己活得健康、怎么负起对自己的责任时，他不仅开始喜欢镜子里自己的长相了，也变得不那么在意别人看他时会怎么想了。

 

要想改变对自己的评价，喜欢上自己，可以做这些事情：跑步、好好吃饭、好好刷牙、穿干净的衣服、每天早上整理床铺、早起、保持个人空间的整洁、做俯卧撑、补充维生素、及时回复信息、管理好自己的财务、到大自然散步等等。

 

这看似是史上最老套的自助清单，但你会发现，在现代社会中的我们，却很难再坚持每天做到这些，如果我们能够每天坚持做这些事情，让自己的生活变得有秩序，那你就对自己的生活有掌控感，你会觉得很安全，自然也就不会那么担忧别人怎么看你了。

这一点，或许对于你应对被身边朋友和家里人的催促会有些帮助，分清楚什么是自己的事情，什么是他们的事情，学会保护好自己的边界，做好课题分离，你在人际关系中会更加自由和轻松，这也会给你带来情绪上的改善。

 

2.提醒自己，很可能别人也跟我一样。

 

事实上，我们人与人之间虽然有差异，但是也有很多共同点，比如我们都会经历这些事情：醒来想起今天必须得做的事情，却拖着不做；吃早餐，但吃得很不爽；想不起来喝水；担心没钱；惭愧自己和家人交流太少；总想起自己过去的一些不愉快的经历；每天看着镜子里的同一张脸心生厌倦；无所事事地刷手机；冲动消费；假装自己不在乎实际很在乎；感觉自己在被别人说三道四；总跟别人比较；身上长了奇怪的东西，但坚决不去医院检查；顺从别人制定的规则；还有你说的“自己发的东西被浏览了却没有赞”，就觉得自己发的质量太低、太无趣了，开始否定自己——其实，我们很多人也是这样的感受……

 

所以，你会发现，我们大家都是一样的，我们每天扛在背上的烦心事数不胜数。事实上，大家都在用不同的方式，过着同样艰难和忙碌的生活。

 

是的，我们都有着一样的担忧和焦虑，当我们意识到大家都一样，也就更能够理解他人的处境；当我们明白了别人跟我没什么区别，也就更能够理解自己的感受了。

这部分，再推荐你看两本书《自我关怀的力量》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，里面就有提到真正地关怀自己和爱自己需要包含三个元素：善待自己、共通人性和静观当下，所以，“共通人性”也是爱自己的一种重要的方式，看到很多人和自己都是一样的不完美，有局限，我们并不是特殊的，被孤立的，我们就会释然，就会对自己有更多的理解和接纳。

 

3.尽力维持重要的关系。

 

首先，需要强调的是，做不到就不要勉强。

 

这里要解释一下所谓的“尽力”，如果真的做到“尽力”跟朋友保持联系——也就是说，在能量匮乏时，就不要硬挤出能量去联系，那么我们也就会意识到，自己对别人也应该抱持同样的期待。

 

换句话说，别人没有责任非跟我联系不可，我觉得自己不被需要，那只是我的感觉而已。

 

这样，你就会更加理解别人，因为他们已经尽力了。

 

第二，我们要避免在友情里进行付出的“比较”。

 

比如说，如果我比对方更努力地想保持联系，当他是真正的朋友，而不仅仅是点头之交，但是他对我付出的努力却没有给予同等的回报，那咱们也得认了。只要两个人还能够说话就可以了，因为那也算是在维持一定的联系。

 

如果有些人并没有付出努力，却还是觉得你应该想跟他们做朋友，只是意味着他们和你的想法不同，行为方式也不同——这其实很正常。你们有着不同的父母、不同的基因、去过不同的地方、有着不同的爱和恐惧、有不同的生活经历和教育背景、在成长中形成了不同的价值观……所以，你们会对同一个问题有不同的理解，就像不了解抑郁症的朋友或者没有得过抑郁症的朋友，通常会不理解你的行为和想法。

 

而真正的朋友，不会强迫对方符合自己对“真朋友”的定义。如果强迫别人却达不到目的，只会心生怨恨。唯一能做的就是，不要再觉得你一定能控制别人的行为——因为你不能。你唯一能掌控的，只有自己的反应。

 

当你不期盼一定要从任何人那里得到任何东西，这也能够让你不再那么容易生气。但这确实需要很长时间的调整和练习，需要你极其努力地付诸实践。包括，你对于身边朋友和家里人的期待，也是如此。

 

如果你真的可以做到，你会变得更独立，也不会再这么担忧了，如果有朋友或者家人为你做了什么事情，你只会很惊喜、很感激。因此，这一条也是非常重要的一点。

 

总的来说，建议你积极配合医生的治疗，要相信自己通过积极的治疗和调整，是可以康复的；对于身边朋友和家里人的话，在接纳他们局限性的基础上，可以去真诚地表达出你的感受和需求，也要向他们解释关于焦虑抑郁的内容，你自己也可以多多去了解相关的知识，所谓“知己知彼，百战不殆”，你只有了解了它，才能够“战胜”它；可以去看看我推荐给你的书，会对你产生积极的帮助的；加入一些理解你、支持你的团体，可以给到你力量；去寻求合适的人际关系，找那些能够理解你的朋友相处和倾诉；改变自己的生活方式，让自己的能量逐渐提升……

暂时想到这么多，希望你由内而外都变得越来越好，希望你随着年龄的增长，变得越来越智慧、从容、稳定、自在~

湘遇成欢

题主你好！ 我认认真真的看了好几遍你的问题叙述，感受到了你此时内心的那份纠结，在你的纠结中，我看到了你内心的那份善良，善良的人，总想让所有的人都满意，但有这样的一句话，一人做事难称百人心，所以这事才难呀，抱抱你吧！ 我读到你说你现在最爱的还是现任，就看得出你对这份感情的看重和珍惜，不想因以前的事而影响以后的感情，想让事情做得尽善尽美，可是世上的事哪能都如意，只求半称心最好了。这点你认同吗？ 如果你也稍微认同这点的话，那就把自己的心先平静平静，想想咱现在这么在意前任和前夫照片删不删的事，到底是因为如果不删的话怕对现任不好，要是删的话，又觉得自己不近人情，还是因为自己对自己有点过不去，自己对自己没有信心，自己没饶过自己？ 为什么这么说呢？我觉得吧，过去的事发生了，就是发生了，不论你的照片存在与否，他都会是你的经历，仅删照片是删不掉的，我自己也是有这方面的亲身经历，其实即使删掉了也是无用的，我对初恋彻底的忘却真的应该是用了20多年，我现在回想起来，应该是最顽固的一个了，我可以说这些年受的折磨有多深，当心里彻底放过自己，以后就会有多轻松，真的，原来想开以后是这么的轻松，这么的天高地阔。 现在我可以说是放过了，初恋也放过了，我自己，所以我觉得真的关键是咱在内心要真正的放下才行，如果说放不下的话，那就要给他举行一个哀悼仪式了，咱一定要问问自己的内心，不把纠结点放在删不删照片上？ 如果说凭自己的能力做不到的话，那建议你找一个专业的心理咨询师，他们会从专业的角度给你支持和科学的建议，会让你能走的稍微轻松些。 真的请记住，遵从自己的内心，照片删不删其实都有他的意义，可以说，存在就是合理，当我们没有饶过自己时，那就这种状态，陪我们走一程，都没有关系的，把每一次的过程都当成一个资源，那就是一种经历，用心走过以后，都会得到成长的，没有白走的路，没有多受的委屈。 加油，相信你一定能凭借自己的努力和智慧，全国目前的困境让自己的生活越来越好的，你一定能行，世界和我爱着你！

天蓝心怡

你好！我是壹心理倾听师张代忠。 很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。 每个新入职的员工，都会因为对新单位的新同事陌生而或多或少感到压力比较大。 因担心新的工作，能否胜任而产生紧张情绪，从而感觉压力大。 你现在的工作任务也比较重，有些东西需要耗费很大精力去学习，自己也不清楚，是否要进行学习。 如果不能正确处理和化解职场压力，则容易导致失误、挫败感和不安全感。 并可能影响职业生涯的发展。 分析产生迷茫的原因： 1、个人原因 新到一个单位时，因为面对的都是新同事，对同事的性格、喜好等完全不了解。 对刚接手的工作又还不熟悉，担心做不好或胜任不了工作。 因此 ，难免会产生一种与新同事感知的压力感，和对刚接手的工作能否做好。 而产生的一种心理压力感或恐惧感。 2、同事原因 入职的是一个人际关系复杂的单位，遇到的是一个本身自己的性格就内向或者性格比较偏执的主管或同事、 那对你的态度也许也可能十分的冷淡，显得不友好或不热情。 可能告诉了人你的办公桌位置在哪，大体工作的要求后，可能就不会再去理你。 让后续对其他老同事的认识，对工作的接手等都需要依靠自己去认识，去慢慢了解、熟悉和掌握。 这就会给你造成一定的心理障碍和恐惧感。 你也明显感觉到，其他老员工的工作状态也都比较焦躁和压抑，觉得自己未来也会是那个样子，而产生迷茫。 3、工作原因 新入职的员工，往往对自己的工作角色了解的不多，或暂时没有深入的了解。 而产生一种角色的迷茫，一时难以适应和进入岗位的角色和工作状态。 需要通一段时间的熟悉、摸索，并经过自己的感知，不断的调整，掌握工作的规律。 才能进入工作状态，提高工作的效率，并适应岗位工作的要求。 自己也想发展副业的想法，但不知道从何开始。 压力大，迷茫会有什么后果？ 1、不利于身体健康 如果一直处于高压和恐惧的状态，又不懂得自己舒缓压力时。 往往可能造成吃饭吃不香，影响消化和营养的吸收。 睡觉睡不好，睡眠不足导致精神状态差。 过度和经常性的紧张、焦虑和恐惧，导致内分泌失调。 严重的会伤及脾胃，给身体带来很大的伤害。 整个人会变的虚软，乏力，对神经系统也会造成影响，对身体的健康十分不利。 2.不利于心理健康 在职场中每个人都有处于压力而紧张、焦虑、恐惧的时候。 但如果长期在忧虑、紧张或不快的情绪环境下。 处于压力、焦虑和恐惧的心理状态，就可能造成心理的压抑。 产生失落情绪，导致郁抑症，影响同事间的人际关系。 3、不利于工作 在有心理压力下的情况下工作，会导致注意力不集中。 难以使自己保持良好的精神状态，会使身体处于紧张状态。 思维出现偏差，压力紧张的情况下。 在工作过程中极易产生负面情绪，思想开小差，工作效率也会降低。 如何化解心理压抑和迷茫 1、通过提高自己的心理素质化解压力 职场中，谁都会遇到令人不愉快的事。 新入职场的人，都要努力让自己适应和融入单位的文化，主动与同事沟通、交流，克服人人都会有的畏惧情绪。 尽快与同事熟悉，虚心向同事请教，主动向同事问好，想办法与同事成为朋友，得到同事和领导的认同。 要有随遇而安的心态，给自己一点快乐的种子，给自己的理想增加一点信心。 要知道任何单位都会存在这样的问题，说服自己学会适应任何不利的环境。 学会自己进行心理调节，挖掘自己的价值存在感。 2、多倾诉，加强和提高沟通交流的技巧，与同事主动交流来化解压力 学会真诚与人相处，真诚可以消除一切隔阂和障碍。 向同学、朋友、同事倾诉，把自己心里的郁闷说出来。 加强学习，提高自己与人沟通交流的能力。 比如，可以学习一些提高沟通交流艺术的书籍，提升沟通交流的艺术。 3、通过健身运动等方式或在工作中化解压力 全理安排作息时间，保证睡眠时间充足。 将自己的注意力转移到自己快乐的事情来，也可以通过健身、跑步、K歌、读书等娱乐社交活动来转移压力。 适当放慢工作节奏，做到循续渐进，不急于求成，在工作中集中精力，忘记压力，化解压力。 4、确立目标 除了以上策略，制定目标，是化解职场压力的另一种方式。 明确在职业生涯中的短期和长期目标，并定期制定合理的计划，来实现这些目标。 每个目标的制定，都应该明确一个可量化的目标和合理的期限。 在追求职业目标的过程中，会不断了解和提高自己的能力和水平，从而进一步增加自信、进一步增加自我价值。 只有自己的目标，并制定了合理的计划，才能帮助更好地了解自己，适应新环境，并在职场中更好地发挥才华。 新入职的员工，到了新的工作环境，接触的都是新的同事， 可以通过提高自己的心理素质。 向朋友和同学倾诉、提高沟通交流的艺术、主动与同事沟通交流。 通过健身运动娱乐等方式或在工作中化解压力和迷茫。 世界和我一起爱着你，加油！

张代忠

题主好，见字如面。

看完你的整段描述，除了感受到你对于自己目前学习成绩的焦虑感，还感受到了你对于自身状态的“深入理解”。——“自我觉察”其实是一项非常宝贵的能力，一旦用好了，它可以把你从目前的【内耗】中拉出来。

嗯，咱们来深聊一番这个状态。

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你目前高二，之前因焦虑抑郁休过一年学，做过咨询，但一直治不好，你也不相信自己能好。——看到这儿，我想了解的细节是：

1.在你因焦虑抑郁休学的一年时间里，具体经历过哪些事情？

2.那些所经历过的事情里，有没有让你特别印象深刻的呀？

3.如果有，那是什么原因让你对它们印象深刻呢？

4.在咨询的过程中，出现过哪些让你“感到不适”的状况？

5.当在咨询中的感受不佳时，你是怎样向自己的咨询师进行表达的？

6.对于你的感受不佳，咨询师又是怎样处理的？

以上这6个点，是想带你通过回溯梳理的方式去看见你自己在这个过程中“已经做到的部分”以及“还可以细化考虑的部分”。（亲爱的，通过你的细致描述，我感受到的是你在“身心恢复”这个过程中所付出的努力，但我更想让你知道的是，既然你已经勇敢地走出了“求助”这一步，那“身心恢复”这件事就不再仅仅是你一个人的事了，而应该是你和咨询师共同应对的挑战。）

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接着，你说自己“复学快一年了，在学校特别痛苦”，然后也心烦于和老师同学的关系，还“学习能力下降严重”，每天都很累。——看到这儿，我感受到了下面这些事情：

1.你给自己背上了太重的包袱，无论是思想上的还是行为上的都有。

2.你之所以会感到学习能力下降，是因为自己之前的状态和现在的状态差距太大，还没做好接受这番“落差感”的准备，所以才引发了你在学习上的累意。

3.你后悔休学，是因为感觉自己错过了奋斗最好的时机。

这些经历都是吸走你内在力量的主要原因，而你选择来到问答区求助，等于是在给自己寻找新的突破口。（亲爱的，其实你比那些“从头到尾只会埋头学习和刷题”的同学更懂得照顾自己。）

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还有，关于“学习”这件事，我想带你从其他的维度理解它：

1.“学习”从来都不局限于“考试成绩”，它更是一程经历，一程可能会对咱们未来产生影响的经历。（以我自己的经历为例，我十多年前高考时没到录取线，一天全日制大学的生活都没有过，但目前是我工作的第15个年头，而我并未觉得自己的境遇比任何人差。）

2.你所讨厌的，实际上是学校的那种“唯成绩论”的压力，那了解了这点，就可以尝试从另一些维度来考虑。（比如：自己真实的兴趣是什么？是否愿意把时间用在自己的兴趣上？兴趣有没有发展成未来职业的可能？）

3.关于“适合自己的道路”这件事。——在你的心目中，“适合自己的道路”需要具备哪些条件？（这其实就相当于找对象时的“择偶标准”，有了清晰明确的要求，找起来才更有方向感。）

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亲爱的，由始至终我都相信你是个有着自己清晰目标的人，现在只是需要一些时间重新找回自己所习惯的节奏而已。

那就希望以上的回应和分享，能给你的“未来规划”提供一些【内在力量】和【信念】的加持。

好好照顾自己。

潘钒