Try It Plus 再试一次
新入职公司，感觉压力很大，有点压抑，很难受迷茫咋办
入职现在公司2个月了，感觉公司整体压力比较大，看到其他老员工的工作状态也都比较焦躁和压抑，觉得自己未来也会是那个样子，有点迷茫；而且现在的工作任务也比较重有些东西需要耗费很大精力去学习，不知道自己是不是值得付出这么大精力，有时候也时常会想是不是这个工作也不适合我，不想因为工作过度消耗自己为数不多的能量，也想发展副业但不知道从何开始，感觉很难受很迷茫
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 寥寥数语却道出了职场新人的真切体会：不适应度，压力好大。我们一起来分享探讨： 🌹走出舒适圈，进入到了“恐惧圈” 你刚入职2个月，告别十多年的“象牙塔”生活，无疑，工作相对于学习是一个新的挑战，需要重新开始、重新适应人生新阶段。 在学业上你是资深人士，有着非常丰富的学习和应试经验。 但作为职场新人，你现在的体验却是：工作任务比较重，接受不了工作压力和紧张焦虑的工作状态。 这份体验感，以至于让你开始审视是否“值得付出更多精力”，还有自己“是否适合”这份工作。 首先，了解一下人生的几个圈⭕舒适圈、恐惧圈，还有“成长圈”，从舒适圈迈向恐惧圈，离不开成长圈加持。 正如学生时代，也是经历了不会到会，逐渐熟练的阶段。面对新环境、新事物都需要一个适应阶段，所以给自己一些时间，允许和接纳当前的状态。 其次，你看到其他老同事的工作状态，这只是代表他们的工作方法、习惯带来的一种生命的状态。但不一定也是你的。 最后，给自己规划一下。你有着怎样的人生目标，围绕这个目标再落实一下工作目标、财富目标，还有其他的人际关系目标等等。 试着站在更好远、更长久的时间线上来“回看”现在的工作、遇到的困难和挑战，都会成为你实现人生目标的“资源”。 还有，你提到了“值不值得付出”、“适合不适合这份工作”。 取决于你看问题的视角，如果单纯用收入（月薪）来衡量付出的时间和精力，可能“暂时”不值得，但作为人生经验、社会阅历的积累就很超值的。 如果看当前的困难和工作压力，的确有些不适应，但作为职场新人，各种不适应也是很正常的。 遇事转个念，《一念之转》推荐与你，换个角度看，结果大不同。还有建立成长型思维，人事物都是在发展变化过程中的，《终身成长》一并推荐。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
曾经的留守儿童，怎样摆脱被抛弃的恐惧?
我在5.6个月的时候正式成为留守儿童中的一员。父母在大城市，婴儿时期和他们经历过火灾，老家溺水，也算逃过一劫。之后回到老家和爷爷奶奶一起住，爷爷奶奶对我要求很严，尤其是在学习成绩上。父母一年回来几次，按天算，我和他们相处大概5-8年，可能更少，我现在25了。小时候想他们回来想被管，后来觉得不需要他们，大学经过论文事件还是想被父母管着，但是现在，心态又变了。在家里，我表现的像个成熟的大人。 我现在工作了，找到了我最好的闺蜜，但我很害怕失去她，我小心翼翼，还是做错事情。我道歉，她很冷淡，我难过的睡不着，呕吐，心悸心慌。我想找她，又怕她嫌我烦。我真的很害怕失去她，她就像我的精神支柱一样，如果她抽离了我什么都不是
你好题主！看到你的描述的确你是一个善良的人，你把童年成长体验写在前面，可以说你后面的闺蜜形成的依恋产生的冲突问题，几乎就是一个连续剧的产生，我们来看看你的躯体感受里有着什么样的故事。 在害怕失去关系里，你习惯了更多的是妥协与小心翼翼的相处关系，但是你的这些行为并没有看到对方的需求是什么，当然对方对你过度的虚假感觉也有着非常不舒服，你在对方过度的冷漠回应的感受里，形成的睡不着，呕吐，心慌，如同你在与你的父母童年分离焦虑形成了一种真实的验证，在痛苦里无法被看见的需求，只能靠着压抑用着头脑思维期待，最后变成对自己更多的是一种被抛弃的痛苦感受，关系里看不到自己的存在感，依恋的被动都是一种期待被看见的认同感，同样也可以说你对对方的性格冷漠回应，如同是嫉妒的需求，产生期待在关系里更多的是羞耻感。 嫉妒感产生了更多的是对自己，无法可以与对方匹配的自卑需求，这自卑需求来自你的成长体验不到被看见与关爱的满足感，你习惯用着脆弱的感受来表达被看见，如同你的嫉妒感看不到自己的存在感，同时也无法识别关系里到底是谁的问题一样，嫉妒的匮乏感产生的感受用着身份不舒服来处理，躯体感受来自俄里浦斯期，父母过度的嵌入形成的一种自我价值认同的否定，习惯了在家里老人家养育形成的成长认知经验，在俄里浦斯期被过度的嵌入如同被二次抛弃的回应，这感受如同你对闺蜜形成的躯体情绪反应，只不过是一种相似的验证。 也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，在躯体感受的反应看到痛苦背后的目的，情绪都是双面性，每一次的痛苦都是我们成长的契机，接纳中看到更多的自己，你才能在觉知中懂得爱自己去学习与成长，才能懂得在觉察中去调整，
公婆强势，没边界感，为何我反感和公婆有关的事情？
女35岁，结婚12年公婆强势同住一起，从坐月子起他们只顾挣钱，我和他们交流看能不能让婆婆暂时照顾一下月子，公公就破口大骂，让我自己克服困难。我在娘家能得到爱和关心，婆家我感到被忽略，加上产后带孩子的角色转换以及吃饭都要自己解决没人帮衬，我产后抑郁焦虑。好不容易熬到孩子六岁，公婆逼问并强迫我生二胎，并且劝我老公说，爱情不重要，谁愿意生二胎就是我家儿媳妇，我不愿意生，就让离婚。我之前的创伤还没有被疗愈，他们强制逼着我生老二。这让我再次失眠痛苦不堪。老公在中间左右为难，最终我们搬走分开过。 而对我的内心创伤一直都在，现在分开过三年，我无法做到跟公婆每年偶尔几次的短暂团聚，跟他们坐一起吃饭说话我都浑身难受，对我来说那个家是令我伤心恐惧不愿意去的地方。平时公公需要帮助总会给我打电话，我会想，你有儿子有女儿为什么爱给我打电话？我心里就很排斥。也不想帮助他做一些他电话里给我安排的事情。只想各过各的。可公公没有边界感也不觉得他伤害了我，仍然经常给我打电话安排事情，比如开车接送他朋友，比如下地干活春耕秋收等。我只觉得讨厌，因为我不想听到他的声音，以及我做不到跟公婆近距离接触。 我想问一下，我不愿意再回婆家，哪怕大年三十吃饭坐一起我都浑身难受，这是否正常？是不是心理问题？我该如何让自己成长，缓解并接纳这样的自己。
抱抱你，一直以来受委屈了。 从我的角度来看，我觉得你的感受非常真实且合理，我不认为这是“心理问题”，或许咱们俩所理解的心理问题不是一回事。我觉得你是长期遭受情感忽视和边界侵犯后形成的自我防御机制。 我从以下几个层面帮你梳理一下（仅供参考哈）： 一、创伤后的正常防御 1. 创伤记忆导致生理唤醒； 当公婆出现时，你的身体反应（浑身难受、排斥）是典型的【创伤情境再现】，过去被辱骂、强迫生育的经历，让你的神经系统将【公婆存在】与【危险信号】绑定了，这种条件反射是大脑保护你不再受伤的本能。 2. 未被修复的权力失衡。 公公持续越界安排事务（如接送朋友、农活），本质上仍在重复【控制你】的模式。你过去的反抗可能被压制，现在潜意识通过排斥来捍卫自主权——这是【健康的觉醒】，并非无理取闹。 二、重建心理边界。 1. 物理空间隔绝：你有权说【不】； 我认为你可以尝试切断非必要联系，比如：将公公电话转至丈夫处理，并礼貌告知。重复三次后不再解释，直接挂断。 2.节日不必强融：向丈夫明确你的立场。真正的家庭凝聚力不靠勉强聚会维系。 3.情感隔离：把责任归还给责任人。 每当公婆试图情感绑架（比如：不孝、不顾家……），在心里默念：“这是他们的课题，我没有义务为他们的情绪负责。” 对他人重复性的要求（如催生二胎），只用一句“我们不考虑这个”反复回答，不解释、不争论。 三、如何创伤修复。 1. 完成【未完成的抗争】； 可以采用书写疗愈的方式给过去孤立无援的自己写一封信：告诉自己“那不是自己的错”；想象穿越回去拥抱那个绝望的新手妈妈，完成当时未能表达的反抗。 2. 重塑家庭权力结构； 找个彼此都能静下心来的机会与丈夫深度沟通，表达你真实的想法以及希望丈夫能够以咱们小家为首的期待，与丈夫结盟。 3. 创造【新仪式】替代创伤记忆。 建立新的家庭传统来覆盖痛苦回忆，比如：在原本需要见公婆的节日，策划亲子短途旅行，用温馨体验重新定义这个时间节点。 四、长期心理建设：从幸存者到掌控者 1. 认知重构练习； 每当自我怀疑出现时，刻意替换思维： 比如： “我是不是太记仇？” → “我在保护自己不再被伤害。” “老公为难怎么办？” → “伴侣有责任优先维护配偶权益。” 2. 发展【非顺从型人际关系】 可以主动结交敢于表达需求的朋友，观察他们如何温和而坚定地拒绝他人。人际模式的多样化会让你意识到：不必讨好所有人也能被爱。 3.强化身体力量。 每天花5分钟对身体说：“你有权选择舒适的距离”。逐渐练习在超市排队时与陌生人保持半米距离，强化对个人空间的掌控感，这种微小的练习会迁移到与公婆的接触中。 --- 亲，一定要记住：你的排斥感不是缺陷，而是生命在提醒你【有些伤害需要被严肃对待】，健康的家庭关系从不会通过践踏一个人的尊严来维持，你此刻的自我捍卫，正是在为下一代示范如何建立真正相互尊重的亲情。 给自己时间，你已经在觉醒的路上走了很远。 相信自己。
付出多了，现在穷了，对方要分手，不甘芯咋办？
为对方付出那么多，现在穷了，对方要分手，有点不甘芯咋办？
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。从你简短的描述能够感受到你的不甘心，不舍。 允许并接纳自己在一段感情中用心的付出却没有得到自己期待的回报时内心的挫败，悲伤，难过，感受到了被辜负的委屈，愤怒。 虽然从你简短的描述并不知道你在这段关系中都做了什么，但是我能感受到在这段关系中你是没有自己的，你爱的很卑微。 一段持久，和谐，滋养的关系一定是彼此在这段关系中的付出和回报是平衡的。如果你只是在关系中没有底线和原则的付出，通过付出来维系感情，证明自己是有价值的，值得被爱的，这在很大程度上反映了你内在的自卑，不自信，低自我价值感，不配得感。 亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系。当你内在有太多的自卑，不自信，对自己的不接纳，而你对此又没有很好地觉察时，你就会在无意识中把这一部分向外投射到他人的身上，这让你在关系中变得格外敏感，特别在意他人对自己的态度和评价，甚至会用讨好，迎合的方式来维系关系。 而且你在关系中掏空式的付出背后更多只是你想给的，而忽视了你所给的这一部分是不是对方真正想要的。同时，你给的这一部分并不是心甘情愿的，你期待对方能够以你对他的方式来对你，但可能这并不是对方擅长的，当对方因为接受到了你过度的付出而没有能力给到你时，他就会因此而产生一种强烈的愧疚感，被掌控，被漠视，不被尊重，那么缓解这种愧疚感最好的方式就是疏远你，主动结束这段关系。 所以，当你已经意识到了自己在关系中的模式，那么你就要有意识地去反思，觉察自己在关系中本能地付出背后真正的需求是什么，这一部分需求是否还有其他更好的方式来给予自己。比如，你可以通过主动地学习成长，把自己渴望在亲密关系中被回应和满足的那一部分需求通过自己的努力给到自己。 当你学会了爱自己，学会了在关系中先看见自己，而且确定自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待，你才能够在关系中停止付出的模式，能够尝试坦然地接纳他人对你主动的给予。而且你选择进入一段亲密关系一定是因为爱，而不是为了满足自己内在的匮乏和欠缺。 无条件地爱自己，有节制地爱别人。爱比爱情更深厚。 推荐你读《亲密关系》。
慢慢发现爸爸好像并不爱我，该怎么接受这个悲伤的事实
首先我和爸爸的相处方式异于平常父女。我们不能平等地进行超过五个对话的互动，再聊下去我就一定会遭受他的攻击和指责（通常是毫无征兆和理由的，小到我说话的用词，大到对我整个人的否定）。面对攻击，我会采取争吵、冷处理等方式，不再理他。他受到冷落后又主动发起对话，而我为了使自己不再受伤害，也用攻击的语气回应他。 我是大龄在读博士生，因没有达到学校的毕业要求，尚不能顺利毕业。目前一方面仍在为毕业而努力，另一方面因为担心将来就业困难，也在考虑学习一门技术（如烘焙），以备从事其他行业，作为退路。爸爸知道后，非常反对和担忧，劝我从事办公室文员，并一再希望我努力争取毕业。我对此很不舒服，但又不解。后来当我向他求助，让他帮我向一位从事烘焙的亲戚询问就业经验时，他立即拒绝，理由是博士生从事烘焙是件丢人现眼的，那是小学毕业生就能干的活，并告诉我以后如果从事类似工作，就离家远点，免得别人问起，让他丢人。我这才明白他反对我从事烘的底层逻辑，是为了他的虚荣心，而办公室文员看起来则体面些。再联想到他曾经劝我妈妈去学习面点，为家里增加收入，顿时一阵悲凉从心底涌出。 在此之前，我还和妈妈聊起过以后创业的想法。他从妈妈口中得知后，特意给我发了微信，大致意思是让我现实一些，底层人只要找一份普通工作活着就行了。那一刻我忽然明白他内心好像并不希望我过得比他好。 做了他三十几年的女儿，最深的感受就是他的爱是有条件的。我一定要为家里付出劳动或者其他，才配得到他相应的付出。 想起过往种种，又随着阅历的增加，我发现他其实并不爱我。我该怎么接受这个悲伤的事实？
你好，我看到你的故事。随着成长带来的体验和阅历的增加，你慢慢发现爸爸并不爱自己。对孩子而言，感受到父母不爱自己，确实是一件悲伤且残酷的事情。作为有过同样经历的我，深深地理解你。 从你的描述来看，你和爸爸的相处并不轻松愉悦，你常常被攻击和指责。你会感受到愤怒或者委屈。在未来职业的选择上，你有很多的迷茫和焦虑。你希望得到爸爸的支持。却得不到他的理解，反而是否定和嫌弃。这可能使你对他的失望和愤怒再一次升级。 你感受到爸爸不爱自己，也觉察到他对你的爱是有条件的。听起来是有点矛盾的。 那么你需要进一步去感受，爸爸是有条件地爱自己，还是并不爱自己。因为这两种情况下的答案是不一样的。 如果爸爸是有条件地爱你。如何接受这样的事实呢？有条件的爱至少也是爱。无条件的爱太奢侈了。爸爸只是一个平凡的普通人。他受到自己成长经历，受教育程度，认知能力的影响，他并不懂怎样无条件地爱孩子。你能原谅他，并且接受他有局限的爱吗？ 如果觉察到爸爸并不爱自己。你会很悲伤，愤怒，不甘心，不理解，不接受。不接受你就会去对抗。但这是事实。人与事实对抗会的结果就是会非常内耗，更加痛苦。你会陷入怨恨的深渊。但怨恨他人并不会让他人改变，只会消磨自己的能量。到最后你会发现，你不仅无法改变爸爸，还需要去拯救自己。 心理学认为，如果感受到父母不爱自己，那么拯救自己的第一步，就是承认并接受事实。 所以，转变你的认知——接受事实就等于拯救自己。虽然爸爸不爱自己的事实是悲伤的。但如果你接受了这个事实，结果就变成你是勇敢的，坚强的，智慧的。 在接受事实的过程中，要觉察自己的各种情绪，你可能会感到愤怒，委屈，悲伤。各种情绪背后都有某种心理需求。 比如愤怒的背后可能是对失去父爱的恐惧。那么你可以作自我暗示——我已经长大了，我有爱自己的能力。即使爸爸不爱我，我也可以应对自己的生活。我可以不再需要爸爸的爱。 委屈的背后是有一个应该的声音，爸爸应该爱我，天下的爸爸都应该爱自己的孩子。当觉察到这样的情绪，告诉自己要放下执念，爸爸可以不爱我，我允许爸爸不爱我。 悲伤的情绪背后是对丧失的不接受。那如果丧失的另一面是获得呢？接受爸爸不爱自己，一方面不再感受到爸爸的爱。另一方面不再与事实对抗，是爱自己的表现，你从此获得了爱自己的能力。学会看到丧失背后的获得，是疗愈悲伤的很好的方式。 以上是我的回答，希望对你有用。
新入职公司，感觉压力很大，有点压抑，很难受迷茫咋办
入职现在公司2个月了，感觉公司整体压力比较大，看到其他老员工的工作状态也都比较焦躁和压抑，觉得自己未来也会是那个样子，有点迷茫；而且现在的工作任务也比较重有些东西需要耗费很大精力去学习，不知道自己是不是值得付出这么大精力，有时候也时常会想是不是这个工作也不适合我，不想因为工作过度消耗自己为数不多的能量，也想发展副业但不知道从何开始，感觉很难受很迷茫
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你现在入职新公司两个月了，公司整体压力大，老员工们焦躁压抑的状态让你对自己的未来感到担忧，现在工作任务重，需要耗费很多精力去学习新知识，你开始怀疑自己这样付出是否值得，也在思考这份工作是否适合自己。同时，想发展副业却无从下手，这一系列的状况让你感觉难受又迷茫。我能深刻地感受到你现在内心的纠结与痛苦，看到了你的不易，给你一个拥抱，当下想要探索怎么办。 从你的描述来看，你会担心老员工的状态就是自己未来的状态，可你有没有想过你可能比他们更有应对压力的潜力呢？你现在感受到的这种担忧，是不是恰恰说明你对自己的工作和未来有着很高的期待，希望自己能够在一个相对轻松、积极的工作环境中成长呢？这其实反映出你内心有着追求良好工作体验的强大心理能量。你在纠结这份工作是否值得自己付出巨大精力，那你可以尝试思考一下你对这份工作的兴趣和热情有多少呢？这种纠结是否是在表达你内心对工作满意度的一种深度探索，你是否渴望一份能让自己全心投入并且有所收获的工作呢？这是不是暗示着你内心有着对理想工作的强烈渴望和不将就的心理力量呢？你表达了自己想开展副业却不知从何开始，你觉得是因为缺乏相关的知识和经验，还是因为你害怕失败呢？你有发展副业的想法，这是不是表明你有着不安于现状、勇于拓展生活边界的心理能量呢？这种能量可能被目前的迷茫所掩盖，但它确实存在。 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 你看到老员工状态后的迷茫和担忧，可能是一种“替代性创伤”的心理反应。虽然你没有经历他们的全部，但他们的状态影响到了你，这反映出你是一个容易受到环境影响的人，但同时也说明你很敏感，这种敏感可以成为你理解他人、处理人际关系的优势。你对工作付出精力的怀疑，是你对自我资源分配的一种心理权衡，这表明你是一个会理性思考自己投入产出的人，这是非常积极的心理品质。 你对工作是否适合自己的思考，是你自我认知与职业匹配探索的心理过程。你在这个过程中产生的迷茫情绪，其实是你内心在不断寻找职业认同感的信号。这意味着你对自己的职业发展有着很高的要求，希望能够找到一个与自己的价值观、兴趣和能力相匹配的工作，这是一种积极追求自我实现的心理需求。 你想要发展副业，这体现了你对生活多样性和自我价值多元化的心理追求。这种想法的产生，表明你有着丰富的想象力和对生活的热情，你不甘于单一的工作模式，希望在不同的领域发挥自己的能力，展现自己的价值。这是你内心充满活力和创造力的表现。 那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，针对受环境影响而产生的压力，你可以尝试进行“心理隔离”。例如，当你感受到老员工的负面情绪影响时，你可以在心里给自己设置一道屏障，告诉自己“他们的状态不代表我的未来”。同时，你可以通过一些积极的心理暗示来增强自己的抗压能力，比如每天对着镜子给自己一个鼓励的微笑，说一句“我可以应对任何挑战”。 其次，对于工作价值和适合度的思考，你可以试着制作一个“工作价值清单”。列出这份工作能给你带来的好处，如收入、技能提升、人际关系等，再列出你不满意的地方。通过对比分析，你可以更清楚地了解这份工作是否符合你的心理预期。如果发现不满意的地方居多，你可以考虑重新规划职业方向。 最后，如果想发展副业，首先要尝试克服内心的恐惧。你可以从一些小的副业尝试做起，比如利用业余时间做一些简单的兼职，如线上问卷调查等。在这个过程中，积累经验和信心。同时，多参加一些与你感兴趣的副业相关的线上线下活动，结识更多的人，获取更多的信息。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 请记住，你现在所经历的这些情绪和困惑都是暂时的，它们是你内心成长的信号。每一种情绪背后都隐藏着你积极的心理能量，只要你能正确地认识和利用这些能量，你就能逐渐走出迷茫，找到适合自己的生活和工作方式，实现自己的价值。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
三思而后行，必须防御到每个角落，不要懦弱到选择自杀
我希望大家能帮我打击一下我的理想主义 这个世界，其实并不存在单纯的“我想说”，一切的一切，只要你张嘴，那就必须三思而后行 这个世界，并不存在那种，可以让你放松一下的地方，除非是独处。一切的一切，你必须要考虑到对方怎么想，对方怎么理解 本来，我只是关注了对方情绪，我不会说让对方不舒服的话。现在，我还必须关心到，我这样的话，能不能随随便便说出口 我说，我出去后，想多学学习看看书，家里人把我骂了一顿。他们跟我说，我不能在工作的时候学习，不能时时刻刻都在看书和学习，必须要考虑到身边其他的事物，不能把学习当做唯一的日常 确实是我说话太惬意了，没想到他们会这样理解。说话前，一定要三思，一定要把每一个面，每一个角度，全都考虑到。要尽可能地把风险降到最低。如果你不确定的话，那么把嘴闭上，不要说话 在外，我已经是这样的了，很少说话 在家，我也必须这样做，不要多说话 马斯洛的那个需求理论，你不要觉得，达成它是一件很简单的事情 生存需求，安全需求，社交需求，挨个其实都是很艰难的存在。之前你太天真了 既然如此，后续的尊重和自我实现，更是难于登天，所以，不要随意地做梦了 所以，一切的一切，三思而后行，必须防御到每一个角度，这就是社会 希望我不要懦弱到，真的选择自杀
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享，够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望被全然地接纳，理解，尊重和认可。 一个人被对待的方式决定了他如何对待自己和别人。你之所以会在社会关系中过度在意自己的言行对他人的影响，每次说话前都要反复斟酌，犹豫，是因为在你成长的过程中没有感受到更多被全然地接纳，理解和尊重。比如，无论你说啥，家人的第一反应都是否定，苛责和纠正，让你觉得自己说错了，说了不该说的。 的确，每个人都是社会人，我们离不开关系。和谐的关系一定需要我们具备让他人，关系舒服的能力。但能够让他人满意，让关系更和谐的前提一定是我们得先看见自己，先能够以自己期待的方式回应到自己的需求。因为只有当我们能够与内在的自己和谐相处，让自己处于滋养的、富足的状态时，我们才能够更好地给予别人。你说呢？ 所以，关系中为他人考虑，在乎他人的感受没有错，但你得先学会看见自己，尊重自己的感受。你不能因为让他人满意而忽视自己，牺牲自己。 放下渴望家人改变的期待，尝试学习着以自己渴望被对待的方式对待自己，对待别人，你对待自己，对待别人的方式就会引导和暗示他们对待你的方式。如果你已成年，而且你已经意识到了自己在关系中的模式，那么你就要从改变自己开始，让别人知道你需要被怎样对待。 同时，一定要明白，持久，和谐，滋养的关系一定允许你在这段关系中真实地做自己，真实地表达自己的感受和需求。因为你能够真实地做自己会让关系中的其他人感受到你的真诚，被尊重，你说呢？ 而且人都是理性的，尤其是已成年的你，每一个当下你都在竭尽所能地呈现最好的自己。所以，不要过度纠结自己该说什么，不该说什么，过分在意他人的感受，只要是你觉得让自己舒服，对关系好的你都可以说，可以做。 对于每一个人来说，我们生命中的人和事更多都是被我们吸引而来的，只有当你能够遵从于自己的内心真实地做自己，活出真实的自己，那么你的生命状态就会吸引与你同频的人。 愿你能够活出独一无二的自己！
为什么中国的扫兴式父母这么多?
我其实已经渡过这个阶段了，自打家里经济问题我上班以后，努力工作，有了经济收入话语权和地位也变了，另外就是我父母也算是能反思自己的人了… 今天刷到两个视频有感触，一个是研究生小姐姐过年回家凌晨被父亲训得啥也不是，说不理解都工作了为啥又考研究生，别人都工作了，当时报志愿有免费师范你不去巴拉巴拉 另一条是国外的华裔父母，小女孩演小提琴下面妈妈坐着，老师说她拉的很棒但问妈妈你觉得你女儿漂亮吗，妈妈居然说我觉得她不够漂亮，又问你觉得她拉的好吗，妈说不够好，老师就告诉这位妈妈你现在的最大问题是你的焦虑会不断传到到孩子身上，你唯一的任务是要确保孩子快乐成长，现在你的孩子都无法笑，结果评论区网友辣评：这妈回去还得骂孩子，你都不笑下次你得笑 …这些都让我有感触，曾经我也被骂过性格不好，老师写个评语说文静内秀结果被我妈不喜骂了半天，文静就跟犯罪一样，呵呵
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的悲哀，内在还有些愤怒和失望。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.受文化影响 传统文化教育我们谦虚，不能自满。这一种文化也深入很多父母的思想和潜意识，所以无论子女多么努力，做得多么好，他们总能发现不足之处，总有说辞，总会觉得不满意。 另外很多父母内在安全感不足，对孩子有很多控制，所以会希望孩子按照自己安排和所想来生活和规划。似乎孩子有自己的想法和选择，他们就会觉得失控而迁怒于孩子。 2.每个人认知不同 研究生小姐姐有自己的人生规划，父亲却觉得当个老师就挺好，还是免费的师范，也许父亲会觉得这可以减轻家庭很多的经济压力，这个职业还体面。可是孩子有自己的选择和认知，两代人认知不同，必然会有冲突。父母没有觉察，就会以父母之命，以为你好之名来指责孩子。两者所处角度不同，考虑和认为的不同，决定了反应、行为和情绪的不同。 练小提琴的小女孩，老师看到了孩子的努力，给予认可和赞赏，可是妈妈给的却是负面评价。妈妈内在的焦虑投射到孩子身上，妈妈认为肯定孩子会让孩子停止努力，不能再提升。妈妈的认知和教育孩子的角度不同，所以有了她这样的反应和行为。 也许你妈妈认为或者期待你性格外向，活泼伶俐，这样被人夸赞，她也有面子，教育是成功的。或许她内在不喜欢文静的性格，或者她也是这样的性格曾被骂过、不认可过，她内在排斥这种性格，所以她看到老师评论的文静内秀看到的是否定和不认可，会唤起她内在的创伤或者情绪，以致于她骂你半天。 每个人的认知不同，看到同样的人事物理解就不同，情绪反应也就不同。 3.回归自己 无论父母怎么样，我们能对自己有清晰的认识，不轻易被父母的评价和扫兴影响，这是我们需要修行的地方。我们是孩子的同时，很多人也会成为父母。我们曾被扫兴过，体验过那种失落、委屈和愤怒，那么我们可以从我们开始，做一个懂自己、懂孩子的人。尊重自己，欣赏自己，认可自己，这样也就能尊重孩子，欣赏孩子，认可孩子。 看到父母的有限，提升和完善自己，走出父母的代际传承，不再被父母的局限束缚，活出自己，这是我们的人生功课。把父母的人生功课还给他们，我们负责爱自己，做自己的精神父母重新养育自己的内在小孩，做自己想要成为的自己，疗愈自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
16岁高中女，被最要好的朋友排挤，该怎么办？
是十六岁女高中生一名。 我一直喜欢我们班上一个男生，去年十二月初跟他表白并在一起了。我有两个从初一开始就玩的很好的朋友（以下简称为A和B）她们也是我最重要的两个朋友。原本我们是无比要好的，在我看来就是天底下最要好的朋友，但自从我开始谈恋爱之后，A就开始讲我和男朋友他的坏话，特别是讲我男朋友的。这让我很难以接受，我不理解A为什么要这样做，也接受不了A说他的不好，这让我很受伤。然后A又把自己的看法和B说了，导致B也开始在背地里和明面上骂我和我男朋友。朋友的突然背刺让我很不理解，也让我陷入孤立无援的境地。总是有男朋友在一旁支持着我，但我还是觉得我很难接受被朋友在背后诋毁的事实。况且我身边的其他朋友，大多也站在AB那边，我感觉很无助。我做了很多的努力，包括找另外一个人去说服B，让她不要受A的影响，但以失败告终。就在前几天，我和男朋友出去约会的时候，遇见了AB和AB的另外一些朋友。她们全都在嘲笑我和我男朋友，甚至拿出手机录视频，作为嬉笑的玩具。除了男朋友以外，没有一个人愿意出来为我讲话。而且因为男朋友本来就跟AB她们不熟，他一直保持着只在乎我而不在乎AB的态度。那天下午我尝试去挽回，但AB两位直接选择了跟我断交。我感觉我被我的整个世界孤立了，没有人愿意站在我这边，为我说话，而要么是作为看客，要么就是和AB一起诋毁我们。我非常重视AB两个朋友，她们在我的生活以至于生命之中都有很重要的地位，我非常不愿意因为我交了男朋友就失去她们，这让我感觉到非常痛苦。难道我想要得到幸福，就一定要承受痛苦吗？这件事情，我真的有错吗？我该怎么做才能让我走出这件事情带来的影响？这件事情还有办法挽回AB两个朋友吗？我应该怎么做？请麻烦告诉我，谢谢！
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的纠结与痛苦等情绪。题主的经历让我感受到那种被最信任的人刺痛的撕裂感，像是突然被抽走了呼吸的空气。我们试着从心理学以及一些个人的感受来看看这些疼痛背后可能涌动的暗流。
或许这场风暴早就在你们的关系里酝酿。三个少女原本像三颗紧紧缠绕的藤蔓，在青春期动荡的海洋里彼此是唯一的浮木。当其中一根藤蔓突然转向阳光（爱情），另外两根可能感受到被遗弃的恐慌——这种恐惧往往会转化成带刺的攻击。A率先掷出利箭的行为，就像害怕被丢下的孩子拼命撕扯要远行的同伴，用伤害来确认自己是否还被需要。
题主描述A攻击的重点在你男朋友身上，这很像我们在亲密关系中的"替罪羊"防御机制。当面攻击你的选择会直接破坏关系，于是她把无法言说的失落（可能包含对你的爱、对关系变化的无措）转嫁到第三方身上。B的加入则像多米诺骨牌，当群体中有人率先表达攻击性，跟随者往往通过站队来缓解自己的焦虑。
现在你们站在暴风眼的中心，那些录视频的嘲笑行为像群体无意识的狂欢。当原本稳定的三角关系破裂，周围人本能地会选择看似更稳固的阵营来获得安全感——这不是对你的审判，而是人性面对不确定时的本能防御。
题主说"想要幸福就一定要承受痛苦"，这让我想起客体关系理论中的"分离-个体化"过程。就像婴儿要经历离开母亲怀抱的阵痛才能成长，你现在正经历着从共生关系到独立个体的蜕变之痛。那些刺痛的失去感，其实是成长的胎动。
挽回的可能性需要放在更大的时间维度里看。此刻的断交是她们在极度焦虑下的自我保护，就像被烫伤的手会条件反射地缩回。给彼此留出情绪降温的空间，保持温和而坚定的姿态："我依然珍视曾经的友谊，当你们准备好我们可以重新对话"。这不是卑微的乞求，而是给自己保留了尊严的边界。
此刻最重要的是重建内心的稳固的房间。试着把被撕裂的疼痛写成日记，给每个情绪命名：被背叛的愤怒、失去挚友的哀伤、对爱情的困惑...这些都需要被温柔地安放。从文中可以看到题主男朋友的陪伴是珍贵的，但也要警惕不要把所有情感需求都转移到爱情里——那可能会复制过去的失衡。
题主在文中发问"我真的有错吗"，这让我想起温尼科特说的"够好的母亲"。其实人际关系里从来没有完美的平衡，青春期友谊本就带着强烈的占有欲和排他性。题主现在经历的，正是学习如何在多重关系中保持自我的必修课。这场疼痛终将成为题主心理皮肤上结痂的勋章，见证着你从少女向成熟蜕变的勇气。
希望我的回答能帮助到题主。
“你很优秀”，这句让我特别难受，怎么回事？
"听到你很优秀"，这两字我就有点想哭和互斥。 我优秀？一把年纪工作事业都没有弄好 昨天中午初中同学说暗恋我，当初我学习好人也好看，追我的人从这望不到那头。 很夸张说法 今天又一个长得很不错的邻居，通过娶官二代也让自己过得很好。他问我结婚没，说有意向的应该很多 每当听见这样的赞美话我就不自然别扭。把内心那个有创伤的小孩映照得刺眼，越这么说这个有创伤的内在小孩就见不得光。相形见绌。 因此越夸我越难受越窒息，
题主你好，当我看到你说那些赞美话让你难受、窒息，心里特别不是滋味，真的特别心疼你正经历着这些。被别人夸赞本应是一件开心的事，可你却陷入了痛苦之中，这背后藏着的情绪一定很复杂，很感谢你愿意把这些内心的想法和感受说出来。 听到你说“优秀”这两个字会想哭，这种反应真的很让人心疼。曾经的你，学习好人又好看，有很多人追求，这无疑是很耀眼的存在。可如今，你觉得自己一把年纪工作事业都没弄好，这种巨大的落差感，让你难以接受“优秀”这个评价。就好像你站在一条黑暗的隧道里，过去的自己在隧道那头闪闪发光，而现在的自己却好像迷失在黑暗中，怎么也找不到曾经的光芒。 初中同学说暗恋你，这其实是对你过去魅力的一种肯定，可你却没办法从中获得快乐。这背后可能是你内心深处对自己现状的不满，你觉得现在的自己配不上这样的赞美。当邻居询问你结婚的事，还觉得你应该有很多意向，这看似是赞美，却像一把刀，划开了你内心深处的伤口。 从心理学角度来看，这可能和“内在小孩”理论有关。每个人内心深处都住着一个内在小孩，它承载着我们童年时期的经历、感受和需求。当我们遇到一些事情，触发了过去不愉快的经历时，内在小孩就会被唤醒。你提到内心那个有创伤的小孩，也许在成长的过程中，你对自己有着很高的期待，希望在工作事业上取得成功，拥有一个美满的人生。但现实却没有如你所愿，这种落差让你内心的创伤被放大。那些赞美就像是一面镜子，映照出你内心深处的自卑和对自己的不满，所以你才会觉得别扭、难受，甚至窒息。 这并不是你的错，很多人都会在成长的道路上遇到类似的困境。比如，有些人小时候一直是班里的尖子生，被老师和家长寄予厚望，可长大进入社会后，发现自己并没有像想象中那样一帆风顺，面对别人的夸赞，就会觉得自己名不副实，内心充满了矛盾和痛苦。这是因为我们往往会用过去的成就或者他人的期待来衡量自己，一旦现实与理想产生差距，就容易陷入自我否定的漩涡。 那我们该如何面对这些情绪，安抚内心受伤的小孩呢？首先，要学会接纳自己的现状。每个人的人生都有自己的节奏，工作事业的发展也不是一蹴而就的。你现在可能觉得自己还没有达到理想的状态，但这并不代表你不优秀。过去的你有闪光点，现在的你也有很多值得肯定的地方。也许你在生活中是一个善良、真诚的人，这些品质同样是非常宝贵的。 其次，尝试和自己内心的声音对话。当你听到那些赞美，心里觉得难受的时候，静下心来问问自己，为什么会有这样的感受？是因为觉得自己现在不够好，还是担心辜负了别人的期待？通过和自己对话，找到问题的根源，才能更好地解决它。比如，你可以在心里告诉自己：“我知道我现在对工作事业不太满意，但这只是暂时的，我正在努力，我值得被赞美。” 再者，不要过分在意他人的眼光和评价。我们无法满足所有人的期待，也不可能做到让每个人都满意。那些赞美和评价只是别人的看法，真正重要的是你自己对自己的认可。当邻居说你应该有很多结婚意向的时候，你可以把它当作一种善意的表达，而不是对自己的一种定义。不要让别人的话左右你的情绪，相信自己的价值和能力。 另外，给自己一些时间和空间去疗愈内心的创伤。可以通过一些方式来放松自己，比如听音乐、看电影、旅行、运动等等。在这个过程中，你会逐渐发现自己的兴趣爱好，找到生活的乐趣，也能让自己的心情变得更加平静和愉悦。当你内心变得强大起来，就不会那么容易被外界的声音所影响了。 最后，我想说的是，你并不孤单。很多人都在和自己内心的矛盾和痛苦作斗争，你有勇气面对自己的情绪，把它们说出来，这已经是非常了不起的一步了。不要害怕面对自己的不足，每一个人都是在不断成长和进步的。相信在未来的日子里，你一定能够找到属于自己的幸福和成功，让内心的那个小孩重新绽放光芒。
