Try It Plus 再试一次
父母希望了解我生活的全部，应该怎么处理父母的期待？
在外地工作，经常联系父母，父母希望能够了解我生活的全部，但是自己对于这种方式会觉得疲惫，可是看到父母失望又会觉得难过和同情他们，应该怎样做呢？
你好，很有幸看到你的求助。 既想让父母放心，又不想让自己感到疲惫和压力。这种情况确实让人感到很为难，你希望能找到一些平衡的方法，在满足父母关心的同时，也能照顾到自己的情感需求。 经常联系父母，说明你是一个非常有孝心、很关爱父母的一个年轻人，现在像你这样的年轻人已经很少，是非常难得的。 以下是探讨找到平衡方法的一些建议： 1、每次和父母通话时，尽量保持简短但有意义的交流，重点分享重要的事情，而不是事无巨细地汇报每一天的生活。你可以提前准备一些话题，比如工作进展、有趣的事情、新学到的知识等，这样可以让谈话更有内容。 2.、找一个合适的时间，心平气和地和父母谈谈你的感受。告诉他们你理解他们的关心，但也希望有一些自己的空间。你可以解释说，过度的询问有时会让你感到压力，并不是因为你不在乎他们，而是你需要一些时间来处理自己的生活。试着让父母明白，你也希望通过自己的努力过好生活，并且在适当的时候会主动分享好消息或需要帮助的情况。让他们知道你会及时告知重要的事情，不需要每时每刻都汇报。 3、有时候，父母过于关注子女的生活，是因为他们自己也缺乏足够的娱乐和社交活动。你可以建议父母参加一些社区活动、学习新的技能或培养兴趣爱好，丰富他们的日常生活。如果可能的话，帮助父母建立更多的社交圈子，比如加入老友聚会、参加老年大学等。这不仅能让他们更充实，还能减少对你的依赖感。 4、可以温和地告诉父母，每个人都有自己的生活方式和节奏，不可能做到面面俱到地汇报所有事情。重要的是保持基本的沟通和信任，而不是追求完美的信息透明。设定一些合理的界限，比如有些私人的事情不一定适合分享给所有人，包括父母。你可以解释说，这是你成长过程中的一部分，希望他们能够理解和支持你。 5、如果有兄弟姐妹，可以考虑让他们也参与进来，分担一部分父母的关注。大家轮流汇报各自的生活情况，既可以减轻你的负担，也能让父母感到全面了解孩子们的近况。有时候，亲戚或朋友也可以帮忙传递一些消息或关心，缓解父母对你过度的关注。 最重要的还需要是找到一个平衡点，既能满足父母的关心需求，又不会让自己感到过度疲惫。通过坦诚的沟通、合理的时间安排和适当的方式，你可以和父母逐步建立起一种更加健康和轻松的相处模式。 以上希望能对你有所帮助，祝福你。
该不该删掉前任们的所有照片和一些记录？
我18年离婚，现在还没结婚，之前也谈了个男朋友，分手也已经有三年多了，之前一直放不下前男友，可是他也已经结婚生子了，我最近也有心仪的男生追我，我想答应他，我有个空间，会写点东西以及也有一些前任和前夫的照片，我已经跟他们没有任何联系方式了，我想问分手后还用联系吗？删掉关于前任们的照片和一些回忆的文章比较好，还是反正也不联系了，就放在自己的空间不给以后的男朋友看就可以。我认为我的最爱就是我的现任，过去的感情过去就过去了，可是也会觉得也是美好的回忆，可是即使是自己一个人回忆，我也会觉得影响现在的感情，删掉又会觉得自己不近人情。
你好！对前任保留一份记忆，让自己偶尔有回忆过去的时刻，很正常，我不觉得会影响现在的感情。每个人都有过去，即便你把照片删除，难道他们不会存在你的心里吗？你删除了外在的东西，你内在的记忆可以删除吗？
你觉得删除照片就是不近人情，在你看来销毁了过去的“证据”，好像是对以往感情的割裂和背叛，显得自己很绝情，这里面就存在一个界线问题。你是独立的个体，你前任也是独立的个体，你保留照片不是忠于过去和前任，是忠于你自己的需要，是以你的感受为主。你想留存，是你的需要，你想删除，也是你的需要，你不是为了现任而删除，也不是忠于过去而保留。
你很喜欢现任，你们的感情很好，我觉得这并不影响你保存旧照片。健康的亲密关系需要有界线感，要尊重彼此的隐私，尊重彼此的过去，如果他相信你，信任你们这段感情，过去的一切都不会影响到他，除非他对自己没有自信，你觉得呢？
如果你很喜欢现任，不会对前任有任何留恋，照片的存在是不会影响到你，这份记忆只是你人生经历的见证而已，除非你的心没有放下过去，你对自己没有自信。
你保存照片和前任无关，和现任无关，你只需要遵照自己的需求即可。如果你足够的自信，留存照片只是为了保留过去的一些美好，对现在的感情不会有任何影响，为什么不呢？这不是对现任的亵渎，更不是忠于过去，你在满足你作为一个独立个体的需要。
以上需要你的自我觉察，希望对你有帮助！
为什么恋爱过程中会有报复心理和实验心理，如何改善
我对感情可能要求比较高，如果对方没有让我满意，当然不是那种偶尔的小问题，而是长期的问题，我就很大概率报复他，我有多难受就会让他多难受，他如果还好受我就会难受，我很看着付出的对等程度，小的不平衡可以接受但是长期不平衡就不可以，我可以前期先包容他，但是如果他把我的包容忍让当成理所应当我就会马上察觉，我一般会跟他聊聊我的感受和我希望他要做出一些什么行动让我心理平衡，而且我不会辱骂极端，我会跟他分析，但是对方喜欢冷暴力，遇到这种沟通显得毫无用处，所以我一般还会给他机会让他缓缓，如果还是让我觉得不平衡，我会对他失望，但是由于我上面的那种心理我就会很难控制，我会接着一直对他好，每天照常跟他聊天鼓励他理解他包容他，甚至会比往常更明显，然后等到我觉得时机成熟我就会逼他提分手，我绝对不提分手，因为我不喜欢让自己后悔，我那么做的前提也肯定是我想尽办法了，我只是报复心强爱计较，说白了真实的我不是很能包容，但是因为恋人这种特殊亲密关系我会多一些包容，然后分手之后，就是我谈的和喜欢我的都是心理有缺失的他们的原生家庭都不太良好，都缺安全感和敏感多疑和表达自己的能力、调节情绪的能力不太良好而且通过相处我发现他们好像不太会爱自己更倾向于自私的一种自我保护，我知道这种类型的很难就是良好的去爱别人，所以分手之后我还是会说最后一段嘱咐祝愿和感激的话，说这些话也只有一半的心理是真的希望他好，其实大部分还是不想让他们知道我这种心理，说白了我根本见不得他们好不管他们有多惨，因为我总会铭记对我不好的瞬间，当然我也记得对我好的时候只是想到的几率小，然后实验心理就是我有时候谈恋爱只是实验我适不适合跟这种人相处，上面举例的是共同点但是其他的地方每个人的差距是很大的，他们总是很在意我爱不爱他们，我很难几年就爱上，我很多时候我会故意说一些适合他们的话看什么反应，然后总结经验，所以会有很多虚假的话和行为，分了更总结，然后方便我找下一任能尽量避免那些不适的特点出现，我跟别人谈恋爱的方式有些不同，我不会要求换情头不会要求官宣这些，都是他们自己主动，我也不问他们去哪干什么不要求报备，一是我不爱操心二是我觉得这种表面的东西不会影响他们内心的真实走向是无用功
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 对感情要求比较高的你，因为在恋爱里会有报复心和爱计较的心理，让你时常感觉不平衡和失望，同时你也在尝试实验来看看这个人是否适合自己，你不知道自己为何会这样，该怎么破局，我想，这样的恋爱方式你也很难受很失落，你或许也有很多无法言说的委屈和无助，接下来我们一起来看看这些问题的背后有哪些心理学视角的理解与动力 🌹强迫性重复 在心理学精神分析里有个词叫强迫性重复，意思是我们强迫自己重复体验某些相同的情感体验，而这些体验大多是痛苦的体验。你谈到自己对感情要求很高，如果对方不能让你满意，你就会大概率报复他，你有多难受，就会让他多难受，在感情里你不提分手，通常都是逼着别人和你分手，并且你谈的和喜欢你的都是心理有缺失的，他们的原生家庭都不太良好，都缺安全感和敏感多疑和表达自己的能力、调节情绪的能力不太良好而且通过相处，你发现他们好像不太会爱自己更倾向于自私的一种自我保护，我知道这种类型的很难就是良好的去爱别人，但似乎你还是和他们一起恋爱了，也就是你在重复选择类似的恋人，重复的体验失望，体验被分手，你把这些归结为自己的要求高。事实上，这里需要注意的是，你在重复着什么？也许在你无意识里，你是渴望亲密关系的，但你同时又害怕进入真正的亲密关系，所以看上去你很包容理解对方，但似乎很难爱上这个人，就像你说的对方在意你到底爱不爱他们，你很难几年能爱上，在这种情况下，你让自己进入到一段又一段的恋爱关系里，一次又一次体验了失望与分离，一次又一次的重复找相类似的对象，让自己难受，然后逼对方与自己分手，这就是强迫性重复，逼对方提分手从某种角度来说，就是重复被抛弃的体验，你通过重复选择相类似的恋人，体验相类似的痛苦，然后被对方“抛弃”，这是你进入亲密关系在强迫性重复痛苦，而并不只是简单的要求高，我相信，虽然你说你也不喜欢提分手让自己后悔，但结束一段关系的你也许也很难过，似乎你一直把自己放在了那个被人抛弃的角色上，你只能被抛弃而并不能主动结束一段关系去“抛弃”对方，这部分是更深层的需求。 🌹融合与投射性认同 你很看重付出的对等度，前期都是你先包容对方，但如果他把你的包容忍让当成理所应当你就会马上察觉，但你会跟他聊聊你的感受和你希望他要做出一些什么行动让我心理平衡 ，你也给他机会让他缓缓，但似乎很多时候你还是会觉得不平衡，你说你多难受就要让他多难受，如果他好你就难受，你会通过逼对方分手来报复对方，并且你也只记得他们对你的不好，看上去你很耿耿于怀，也许你并不像你所理解的那样很难爱一个人，相反，你非常在意对方，你对感情的要求高，有一部分是你内在对情感融合的需求，你想要的是深度的和对方融合的链接。只有一个人想要与另一个人融合在一起，才会那么计较是否付出对等，是否让自己满意，才会自己难受也不让对方好过，这就是融合，融合就是你们是一体的，你们不是独立的个体，你是我，我就是你，我不开心你也不允许开心，你就要让我满意按照我的来做等等，这是你内在那个孩子的部分的需求，你需要完全的和这个人融为一体，你可能把他看成是你的一部分，就像一个婴儿渴望和妈妈完全融合的需要，代入到你在恋爱里，你变成了那个想要和妈妈融合的婴儿，这部分需要被你看到。另一方面，有一些人他们自己很难受，但是他们说不出来，于是他们就通过让别人也难受的方式来试图让对方感同身受，我能感觉到你在关系里很挣扎，你很矛盾，也许你也很多说不清楚的难受，于是你通过让对方也难受的方式，来告诉对方你的难受，事实上，这些都是与你早年的客体关系有关，也就是你早年和父母的关系有关，也许那些说不说清楚的难受，也是你在父母关系里所体验的，这才是问题的核心。 🌹早年母婴关系 在心理学客体关系的理解里，成年人进入亲密关系有很大部分受原始早年的关系的影响，而这个影响一般指的就是我们和父母的关系。在我们还是婴儿的时候，婴儿有很多需求，你需要依靠母亲这个环境来生存，母亲需要提供孩子食物和照顾，我们称之为环境母亲，婴儿会经历一个和母亲完全融合的阶段，母亲在哪里婴儿就在哪里，母亲提供这个婴儿的需求满足，做到及时和充分满足。在你恋爱的过程里，你对伴侣要求很高，你有很多不平衡的感觉，你很难对对方满意，你想要报复爱计较，似乎就像那个婴儿的需求没有被满足一样，从某种意义上来说，你或许在试图满足你内在的那个婴儿的部分，那个曾经没有被满足的婴儿，那个被忽视和无助的婴儿的你，当母亲没有让婴儿体验到自己是好的，婴儿就会投射一个坏妈妈，坏的自己，以及坏的环境，而你也把伴侣体验成坏的，对你不好的，于是你的报复就是那个婴儿的愤怒与恐惧，那个曾经小小的你没有被满足的愤怒，那个对世界感到不安全的你，这是你早年和母亲关系的问题的投射，你有很多渴望融合的冤枉我，是那个婴儿渴望和母亲在一起被母亲抱持、温暖的愿望，这部分的创伤没有被处理，所以一直影响着你，你需要从早年与母亲的关系里去做探索。 🌹最后，我想告诉你的是，也许你在通过谈恋爱的方式试图让自己感受亲密关系，你渴望一段融合的关系来满足你内在买个婴儿的愿望，不论对方是什么样的人，也许都会让你失望，因为你想要得到的回应是那个婴儿所需要的，并不是成年人的你所需要的，而你的伴侣他看到的是你成人的样貌，他对待你的方式也是对待一个成人的方式，他也许无法替代你的“妈妈”去满足你，与你融合，如果可以的话，你需要看到你婴儿的那部分，去给她做修复。
该不该删掉前任们的所有照片和一些记录？
我18年离婚，现在还没结婚，之前也谈了个男朋友，分手也已经有三年多了，之前一直放不下前男友，可是他也已经结婚生子了，我最近也有心仪的男生追我，我想答应他，我有个空间，会写点东西以及也有一些前任和前夫的照片，我已经跟他们没有任何联系方式了，我想问分手后还用联系吗？删掉关于前任们的照片和一些回忆的文章比较好，还是反正也不联系了，就放在自己的空间不给以后的男朋友看就可以。我认为我的最爱就是我的现任，过去的感情过去就过去了，可是也会觉得也是美好的回忆，可是即使是自己一个人回忆，我也会觉得影响现在的感情，删掉又会觉得自己不近人情。
题主，您好，十分理解您对于是否删掉前任们的所有照片和一些记录有些纠结和困扰的心理。
尝试理解您的矛盾心理。您可能在处理之前的情感记忆和现实的新情感之间是有些冲突的。您可能担心保留这些回忆会影响新的关系，或者让现在的男朋友感到不好。另一方面，您还没有在心理层面完全放下前任，所以一些照片仍然具有情感价值，代表过去的经历和回忆。对您来说，是否删除前任的记录，在深层的心理层面您可能是纠结如何处理好过去和现在的情感关系，您可能既需要尊重自己的过去情感，又不想影响现在的感情发展。这里可能有一些面对分离产生的分离焦虑。
那么，面对分离焦虑的关键点是您需要在心理层面完成对过去情感的哀悼。只有完成这个哀悼的过程，那么照片无论删除与否，都不会影响您。为了能够完成哀悼，您可以通过给自己一个私人的空间，把之前您的照片和文章放在里面，通过书写，来倾诉完成的情绪。也可以通过专业的心理哀伤处理，完成过去的情感哀悼过程。可能随着时间的推移，您完成了哀悼过程，那么可以通过仪式化的方式做一个告别，那么过去的情感就成为您心底的一块净土。完成哀悼并不是您不再纠结过往，而是能以平和的心态看待过去，并从中获得成长的养分。
我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，您可以继续保持联系，壹心理和我爱着您！
对女同事上头，已经躲着她，但是工位太近，觉得很烦
她是两三年前新来同事。一开对她没啥好感，说话大声态度差冒犯到我，情商很低的样子，她所在小圈子的组织者，跟我有过节。后来工作接触觉得就是一普通女生，心里虽然提防，但碰到会寒暄几句也几个人点过奶茶。去年我和她一起组织办活动，过程中依稀觉得她对我可能有些好感，我也隐约感觉她也挺好。活动后我感觉对她有点上头，不知道怎么办，就一直躲着她，只在线上沟通，有4.5个月了，她喊我帮忙换瓶装水我也装听不到。但是工位距离太近老是听到她说话很清楚，心里就觉得很烦。有没办法可以让自己不那么烦呢？
题主您好 很荣幸在这里与你相遇❤️ 看到你因为对女同事有些好感而感到心烦，当你发觉对她有些上头后，你采取了躲避的方式，但碍于工作工作和位置离得近，让你无法在物理上完全隔绝这个人，她话说的声音无意中会扰乱你的心，你很无奈，为此感到非常心烦意乱，我能感觉到你的不知所措与不安，接下来我们一起来看看这个问题 🌹从曾经的“过节”到好感的转变 你说到这个同事是两三年前来公司，一开始似乎你对她的印象并不好，她说话大声态度差曾经冒犯到你，情商很低的样子，并且在她工作的组织期间，跟你有过节。但后来因为工作你发觉她就就是一普通女生，碰到会寒暄几句，也几个人点过奶茶，在去年你们一起组织办活动过程中，你感觉到对方对可能有些好感，而你也感觉她也挺好，甚至活动后你感觉对她有点上头，以后你就开始一直躲着她。从你们的关系里，不难看出似乎你一开始对她的评价并不好，甚至和你有过节，在工作中有过一些不愉快，你对这个的感觉也并不好，但随着工作的合作，你惊讶的发现对方闪光的地方，她似乎也有柔软的一面，也会寒暄和同事一起喝奶茶等等，这样的她好像颠覆了以往对她的“偏见”，我相信在你心理，你对她是非常欣赏的，在你们一起组办活动的过程里，你们配合的非常好，对互相都很满意，你也看到了她“接地气”的普通女孩的一面，也许她的工作面貌是非常雷厉风行且偏强势的，但当你看到了她普通女孩柔软的一面时，这非常吸引你，也许这其中还有一些你的歉意，因为曾经你对她似乎有很多敌意和偏见，所以当你看到了这个人身上你完全没有想到的另一面时，你就被吸引了，你也感觉到你对她的上头，你对自己有这样的情感转变有些难以接受，于是你通过刻意躲着她来避免自己的“越陷越深”。 🌹移情表现 在心理学精神分析里有个词叫移情，一起是我们把对某个人的情感体验转移在了另一个人的身上，从这个人的身上我们似乎看到了另一个人的影子，有种熟悉感，在亲密关系里，我们容易受到三种情况的吸引，一种是这个人是曾经的我，你在她身上看到了曾经的自己，你有怜悯之心，一种是这个人是理想中的你，也就是你想成为的样子，最后一种是这个人是曾经你熟悉的某个人的样子，你在她身上看到了曾经熟悉的人的影子。我想，在你们接触最初，你对她的没啥好感、有过节、情商低不会说话等，这些情感体验，也许也包含着你对这类人特别的情绪反应，似乎你在一开始就对她有些讨厌，但这种也是你对这个人反应特别的一个表现，一般来说我们不会对所有人都有特殊的“对待”，只有一些极个别的人会走进我们的视野，让我们印象深刻，而这种印象深刻的背后也隐含着我们自己的一些移情反应，我想，你的女同事之所以能够让你上头，除了她反差的另一面以外，或许还有你自己的移情体验，也就是说这类女性也许是你曾经在某些人身上有过类似的情感体验，你和这样的女性在一起，情感极具张力，你需要觉察在她身上，或许感受到了似曾相识的感受，以及你对于她柔软的寒暄的那一面的好感，而这部分正是你移情的开始，这部分可能与你内在那个渴望温柔的妈妈的小男孩的愿望有关。 🌹亲密关系里的羞耻感与恐惧感 当你发现自己对她上头后，你不知道怎么办，一你通过躲着她来回避自己的情感，但似乎她反而没有刻意躲避，并且也会喊我帮忙，但是工位距离太近，你老是听到她说话很清楚，这让你很心烦，似乎你想要躲着的“计划”被打破了，你的心烦实际上是这个人对你内心情感的扰动，你无法控制也无法躲避。事实并不清楚你们各自的情感状态，也许出于现实考虑，你有所回避，如果你们都是单身，那么你的躲避可能是在亲密关系里羞耻感的表现，似乎你对自己的情感有些羞耻而不敢去面对，同时你又很恐惧，恐惧亲密关系，也许你真正想要逃避的是那个柔软的她，那个是在你亲密关系里陌生的，也就是说，你可能并不熟悉真正亲密关系的互动，因为不熟悉所以害怕，这是你亲密关系里内在羞耻感和恐惧感所带来的影响，事实上，你的同事或许什么都没有做，她并没有越过同事的界限去和你交流，这些心烦和躲避，都是你自己内在的冲突与矛盾，你需要看见自己在这段关系里的情感反应和冲突，这才是问题核心。 🌹最后，我想说的是，也许你内心有对普通生活和普通亲密关系的向往，我能感觉到你有很复杂的情绪在困扰着你，也许你内在有个小男孩，那个小男孩非常渴望亲密关系，但同时又很害怕，他羞于面对自己的感受，如果可以话，不妨先试着去感受你自己，去看看你的内心到底发生了什么，是什么让你没有勇气去面对，哪怕像个正常同事去面对，你需要先看到你在关系里的卡点，去理解它，接纳它，去面对它。
家庭，成为了我心中一座“自卑的山”，怎么办？
从四线小城市逃离到北京读大学，有时候发现他们偶尔还看看直播网购些东西觉得挺好的，但今年回家感觉父母真的逐渐和社会脱轨了，而且也逐渐意识到了家里的贫穷。 先说和社会脱轨的问题，家中有房无车，过年走亲戚需要打车，但由于他们记错了地名导致司机开错位置，父亲发现路况不对后开始发怒让司机按着他的指示走，但由于他之前做过喉咙手术需要借助发声工具，司机也许听不太清，在我二次提出请求后也是回答了他得按导航走，父亲随及发怒，很生气责骂司机，并且下车后还怒摔车门；第二次是某通讯外包公司升级了母亲的通话套餐，营业厅的业务员告知线上办理的只能线上打电话解决后，她立马打电话让我赶到现场，在我表示我自己可以通过业务员建议试着解决后仍在营业厅大闹，大声地骂他们。这一切都把我这四年在北京积攒的自尊心都偷偷击碎，我感觉自己又回到了儿时自卑的情景之中。 再说家中贫穷。父母都是工厂倒闭的下岗工人＋大龄，上一段也提到因为生病做了大手术，可以说他的人生是失意的。恰好我又碰上第一届小升初派位（好成绩也不一定能上好初中的意思），他们怕我派到太差的初中便把我送到私立学校，但每天都苦难教育我--“知道我这五千块钱有多不容易吗”“这笔钱对我们家来说都是天文数字！”而我因为数学偏科有些拖总分后退，父亲甚至跟母亲吵架，说我成绩差是因为进私立虚荣心不好好上学...我就在这种近乎无社交（爸妈不让出门）、自卑、敏感中度过我的青春期。 现在我在北京大四了。文科生。找到了一份收入不错并且体面的实习，准备毕业后转正。我才发现原来五千块钱可能只是我一个月实习的工资，其实一点都不多。在北京少了父母的干涉开始建立了自己的社交圈。可当我每次以为“轻舟已过万重山”时，一回家便会被这些事情击垮。。并且他们年纪大了也不想和他们撕破脸。 有些大山在乡村里，而有些大山却永远在人们的背上。
题主，您好，十分理解您靠自己的努力有了新工作，但是回到家，家里人的认知和经济情况，让您感觉到自己心中的有一不分无法摆脱的困扰，成为了您心中一座“自卑的山”。
从精神分析的角度，尝试提出一些方法，帮助您慢慢走出这座“自卑的山”。
首先理解童年经历对自己的影响。精神分析认为童年经历对人格塑造影响深远。您的童年充满苦难教育，被限制社交，导致自卑敏感，这源于父母的经济压力和教育观念。比如父亲因您的成绩与母亲争吵，这种家庭氛围让您背负了过多压力，产生了一些自卑。父母的行为模式也是受他们成长经历和生活挫折的影响，如工厂倒闭、父亲生病等，形成了特定的家庭互动模式，您在其中成为承受者。
其次，承认接纳自己情绪，并学会释放情绪。
要承认面对家庭问题时的自卑、痛苦等情绪是正常的，不要压抑或否认，给自己空间去感受和表达。可以通过写日记，详细记录与家庭相关的事件及感受，也可找信任的朋友倾诉，或进行如绘画、运动等创造性活动，释放负面情绪，缓解内心痛苦。
最后，重构认知与自我价值，尝试与家庭和解。
精神分析强调无意识对我们认知的影响，您可以觉察无意识中对家庭和自己的负面认知，如“家庭贫穷是我的耻辱”等，用理性思维分析这些认知的不合理性，形成“家庭状况不决定我的价值”等新认知。
重建自我价值感。关注自身优点和成就，比如您的实习工作出色，这是您的能力体现。肯定自己在艰难家庭环境中的成长和进步，重建自我价值感，摆脱家庭带来的低自尊。
站在父母角度理解他们的局限和困境，共情父母。比如父亲手术可能影响情绪，父母下岗后经济压力大才会有苦难教育，尝试共情能减少怨恨。
选择合适时机，以平和、坦诚的态度与父母沟通感受和期望，不求他们完全改变，只求表达自我，促进相互理解，为修复关系努力。比如父亲与司机冲突，事后平静说“爸，当时您着急我理解，但这样可能不利于解决问题，以后咱们换种方式”；母亲营业厅大闹，可先安抚情绪，再解释处理办法。
在内心保持与父母的距离与边界。在家时，设立个人空间和边界，父母行为让您不适，可暂时回避，做自己喜欢的事平复情绪。经济上逐渐独立，减少家庭经济对自己心理的影响。
您正在经历的是用超越原生家庭的认知框架审视和改变家族命运的起点，这也是重建自我的起点，相信您可以通过自我个人的成长，去修通早年的家庭带来的影响，成为更好的自己。
我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，您可以继续保持联系，壹心理和我爱着您！
从高中起被情感虐待，爸爸一直故意伤害我，亲人变仇人
我和我爸关系很差，感觉我们不是亲人，而是敌人一样。 这是我隐藏了很多年的心里阴影，说出来也没有人会信的。 一切本来还是挺正常的，是从高中开始，那时候我在经历低谷期，人际关系处理不好被学校同学言语霸凌，晚上在宿舍睡觉，我们是上下铺，她故意制造噪音，我当时胆子小很害怕不敢说。 同学在学校里对我造成的心理阴影很大。我回家和爸爸倾诉，刚开始他也安慰我的。 但是很可怕的是，他掌握了你的软肋，知道了你害怕的地方，就也就学着那个欺负我的同学样子也开始以后对我的欺凌。 有一次我没听他话，他故意制造噼哩帕拉的噪音，那次我就知道了，他成了恶魔。 他是我的父亲，却也是往后一直故意伤害我的人。 他在家里故意制造噪音，比如滴水用盆接，让我心烦。故意摔门，吓我一跳。 每次做的事不是明面针对你，但是你知道，他也知道。 我们的关系从此恶劣。我们就像敌人一样，他对我做了很多坏事。总是大冷天偷偷开窗户放冷风，我都吹感冒了。比如联合我妈对付我，说我坏话。十一点在你房外嗑瓜子。炒花生米半小时，用铲子划锅发出刺激的声音。吃饭用筷子用力敲碗，发生敲击声。当我回家的时候他立马一副讨厌我的样子。。 等等。好几次我妈也被挑唆得不喜欢我。 以上都是实话，绝没有所谓妄想。 每次他一出现我面前，我都应激防备。 大学毕业后，没办法留在老家，家里条件一般，没有别的多余房子，我们一直住在一起。 为了让自己不再负面，我尝试接触佛学禅学，也试着原谅他的伤害。可是每次他又会给我最小的刺激故意伤害我，看我又破防。 我不想心里都是怨恨，可是明明知道这个父亲就是故意欺负伤害你的时候，所谓平和情绪又被搅乱了。好几次我想原谅他不在意他的行为，可是他会越来越放肆。 他现在晚上十一点就坐在我房门口客厅嗑瓜子（制造噪音），喝茶（大口呼着喝）。 我想的最多的就是不想活了。活着没意思。 我们不是父亲与女儿，是仇人对仇人。 这就是我心里最最阴暗的秘密，谢谢你能看完。
题主好 我是kelly水 【从高中起被情感虐待，爸爸一直故意伤害我，亲人变仇人】 看完你的文字，也会想到我自己也有类似的想法，也有过很深的困惑，我们一起来聊聊。 【关于改变】 我在你的故事中感受到家人的矛盾，你提到高中之前一切还是挺正常的，那时候也因为我们自己也还小，对很多关系不敏感。 我们到了高中，身体和心灵都会变，尤其情绪上也会敏锐，作为孩子，在自己人际关系处理不好被学校同学言语霸凌，这些来自外界的关系影响了自己。 这时候的你胆子小很害怕不敢说，这个过程很不容易，面对学习压力，人际关系不好也会更加痛苦， 当时你做了什么帮助自己度过那个时期的呢？ 当时有没有哪一个同学或者老师让你现在想起来是温暖的？ 最主要的是感谢自己，感谢那个帮助自己度过最难熬日子的自己。 通过这件事我也感受到你会压抑自己的情绪，甚至承担自己的责任，但是作为一个孩子还未不能完全处理这些问题。 我们也看到了父亲在你回家倾诉，刚开始他也安慰你，我们猜猜父亲那时候的心情是什么样的？ 他会不会心疼你？会不会责怪自己没有好好保护你？ 很多人对子女的爱，包括子女对父母的爱很深，但是未必会有最好的方法去沟通。 我猜想高中前的父亲和高中后的父亲一定都是在乎你的，只是发生事情后大家的反应和想法有了变化。 例如你对父亲的期待父亲知道吗？ 你会告诉爸爸你需要他的理解和爱？ 在这个过程家庭中还有没有其他人和爸爸不一样的反应呢？ 我看到经过高中的事情，你也在家庭中对“故意制造噪音”比较敏感”。 记得我也是，和母亲有矛盾的时候，总觉得她处处针对我，后来我复盘的时候，其实母亲还是那个母亲，她的情绪和说话方式一直是如此的。 在我八岁，十八，甚至二十八岁，很多人总会认为自己很了解孩子，其实未必，我们在这个过程也许经历这些反而是改变自己的好机会。 【关于成长】 我们自己有情绪的时候，比较敏感，也会彼此敌对。 最主要的是彼此的关系都不能坦诚沟通，包括你说自己有应激，敏感的人是有很多优点，可以转移注意力，做些自己喜欢的事。 无论是高中还是在大学期间几年，你独立，并且可以完成学业。 我们自己的能力和力量都得到了发挥，我们做个架设： 假如现在我们自己是父母，有个大学毕业在家的孩子，我们会想些什么？ 当我们可以理解父母，他们虽然是父母，能力有限，我们会做些什么让这个家庭度过这个阶段？ 假如继续呆下去，这个家庭会发生什么呢？ 心理学也有正念，无论我们学习佛学禅学，最主要的是开启我们的智慧。 在我们还不能去原谅他人的时候，也可以顺其自然，一边做些自己喜欢的事，一边给自己时间慢慢疗愈自己。 无论是父母，还是他人，在这个世界上自己也会强大，这样我们也会对伤害有能力承受。 当我们在关系中很在意，反而把力量指向了他人，作为成年人，尤其受过良好教育的你，一定有能力解决问题。 这点也许区别父亲，母亲，不确定父母有没有改变自己的能力。 我记得学习家庭治疗的时候，有句话我很喜欢： 一个家一个人改变了，系统就改变了。 当我们专注自己，成长自己，做些目前不一样的事情，甚至和父母保持边界，距离，也许一个月，三个月，半年后的自己会感谢自己。 家🈶时候也会伤人，当我们有一天回望这段时光，也许会感谢自己。 例如我们期待父母做饭给我们吃，有一天父母不愿意。 这时候我们依靠自己学习做饭，能够养活自己的时候，也许就是获得了做饭的能力。 每个人都有阴暗面，我也有，包括也有对父母的抱怨，我们可以抱怨，同时也要信任自己，我们都是独立的个体。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《自尊知道答案》
有被害妄想症，总把别人想得很坏，怎么办？
有被害妄想症，总把别人想的很坏，总想着别人在我看不见，听不到的地方密谋着要坑我，知道自己现在的问题不利于人际交往，我该怎么办呢？被害妄想症是什么原因呢，以及如何解决呢
你好！
看完你短短的文字，我感受到你内在的纠结和不安。你敏感地注意到自己脑子中似乎总有一些别人要对我不利的念头，更加清楚这种状态已经影响到了你的生活。即使这样，你仍然想要为自己找到解决之道，我在你的困惑、不安中看到了你蓬勃的、向上的、想要让自己变得更好的力量。
或许，先不要给自己贴上被害妄想症的标签。基于人的大脑警戒系统，每个人都有提前进行预警的时候，这种功能许多时间让我们早做准备免于危险处境。临床上”被害妄想症“属于被害妄想障碍的亚型，其诊断有严格的标准。你所说的”总把别人想的很坏，总想着别人在我看不见，听不到的地方密谋着要坑我“，不足以做为判断依据，如果这个问题非常困扰你，或许你也可以考虑找专业机构进行确认。
英国哲学家罗素的著作《罗素论幸福》里，第八章是《迫害幻想》，他说：”我想讨论的是更轻微的迫害妄想，因为它经常导致不幸福。当它还没有发展成精神错乱的时候，患者尚可以自己解决，只要他能够正确判断自己的病情，并且意识到病根在于自身，而不在于臆想中的别人的敌意或恶毒“。他认为，非理性、夸大自己的优点（自恋）、一般经验普遍化、博爱常常会让人产生迫害幻想。
罗素在书中提出四条普遍准则。他认为，如果充分认识到其中包含的真理，就可以预防迫害妄想。
第一准则：你的动机并不总像你想的那样无私；
第二准则：不要高估自己的价值；
第三准则：不要指望别人注意你超过你注意自己；
第四准则：不要以为大多数人非常在意你，以至想迫害你。
如果你对这个问题很好奇，我非常推荐你阅读这本书。书中其他观点，对我也非常有启发，希望也能对你有所帮助。
最后，我想对你说，短短的文字中，让我看到你敏锐的觉察力、直面问题的勇气与积极向上的生命力，这样的你，即使短时间内面临困惑，也一定能凭自己的力量走出这些迷雾。
真心祝愿你能慢慢消除这些担忧和怀疑，和身边的人建立起信任、融洽的关系。在这个过程中，你会越来越自信、快乐，收获美好的人际交往体验。
祝福你！
配花的问题：怕被别人说我送的不好啥的
就是今天卖花啥的，让我想起了以前给妈妈送向日葵的时候，那时候问店长，就是说旁边那个紫色的花是什么花，然后他就说那个花不是普通的菊花，是然后是配花来的，就是他不是平常的菊花啥的。然后我当时候选的时候，我怕给妈妈送那个紫色的，然后怕被别人说我送的不好啥的。
题主，你好！
我是Tina，见字如面。
因为买花，想起了之前为妈妈挑选花束时候的小插曲。这件小事，让你一直都没法释怀，有类似场景出现的时候，它又重现了出来。先给你一个温暖的抱抱，为妈妈挑选花，就说明你真的很有心，相信妈妈也会觉得很欣慰。那个小插曲，我们可以试着来看一下当时的心理活动：
在意他人评价
社会认同感：人们往往渴望得到他人的认可和好评，这是一种正常的心理需求。在送花这样的事情上，我们可能担心别人会根据花束的质量、搭配或者价格来评判你是否用心、是否有品味。
社交压力：在社交环境中，人们可能会不自觉地比较和评价。我们可能担心别人会将你的花束与其他人的礼物进行比较，从而觉得你的礼物不够好。
自我价值感：有时候，人们会将他人的评价与自己的自我价值联系起来。如果别人说花束不好，我们可能会误以为自己不够好，从而影响到自信心。
对未知的担忧
缺乏经验：如果我们之前没有太多送花的经验，可能会对如何挑选合适的花束感到不确定。这种不确定感会放大我们的担忧，让我们更担心别人的看法。
担心不符合期望：我们可能担心花束不符合妈妈的期望，或者不符合周围人的审美标准。这种对未知的担忧会让我们更加敏感。
完美主义倾向：有些人天生有完美主义倾向，总是希望事情做到最好。在送花这件事上，我们可能希望花束完美无缺，任何一点小瑕疵都可能让自己感到不安。完美主义者往往也会过度思考细节，比如配花的选择、花束的包装等。这种过度思考会让我们陷入“万一不好怎么办”的循环中。
文化或社交背景的影响：在一些文化中，送花可能被认为是一件很讲究的事情，花的种类、颜色和搭配都有特定的寓意。我们可能受到这种传统观念的影响，担心自己选的花不符合“标准”。
当我们意识到了之后，如何调整自己的想法，下面的方法可以试一下：
提醒自己心意最重要：送花是为了表达爱和感激，而不是为了给别人看。妈妈最在意的是我们的心意，而不是花束的具体搭配。
相信自己的选择：如果我们觉得花束好看、合适，那就足够了。不要被他人的意见左右，相信自己的审美和判断。
接受不完美：没有什么是完美的，花束也一样。即使有一些小瑕疵，也不会影响整体的美。学会接受不完美，会让我们更轻松。
了解一些基本知识：如果我们对花束搭配不太熟悉，可以简单了解一下花语和基本的搭配原则。这样我们会更有信心，也能更好地表达自己的心意。
为什么谈恋爱的过程中很容易有报复心理和实验心理？
我对感情可能要求比较高，如果对方没有让我满意，当然不是那种偶尔的小问题，而是长期的问题，我就很大概率报复他，我有多难受就会让他多难受，他如果还好受我就会难受，我很看着付出的对等程度，小的不平衡可以接受但是长期不平衡就不可以，我可以前期先包容他，但是如果他把我的包容忍让当成理所应当我就会马上察觉，我一般会跟他聊聊我的感受和我希望他要做出一些什么行动让我心理平衡，而且我不会辱骂极端，我会跟他分析，但是对方喜欢冷暴力，遇到这种沟通显得毫无用处，所以我一般还会给他机会让他缓缓，如果还是让我觉得不平衡，我会对他失望，但是由于我上面的那种心理我就会很难控制，我会接着一直对他好，每天照常跟他聊天鼓励他理解他包容他，甚至会比往常更明显，然后等到我觉得时机成熟我就会逼他提分手，我绝对不提分手，因为我不喜欢让自己后悔，我那么做的前提也肯定是我想尽办法了，我只是报复心强爱计较，说白了真实的我不是很能包容，但是因为恋人这种特殊亲密关系我会多一些包容，然后分手之后，就是我谈的和喜欢我的都是心理有缺失的他们的原生家庭都不太良好，都缺安全感和敏感多疑和表达自己的能力、调节情绪的能力不太良好而且通过相处我发现他们好像不太会爱自己更倾向于自私的一种自我保护，我知道这种类型的很难就是良好的去爱别人，所以分手之后我还是会说最后一段嘱咐祝愿和感激的话，说这些话也只有一半的心理是真的希望他好，其实大部分还是不想让他们知道我这种心理，说白了我根本见不得他们好不管他们有多惨，因为我总会铭记对我不好的瞬间，当然我也记得对我好的时候只是想到的几率小，然后实验心理就是我有时候谈恋爱只是实验我适不适合跟这种人相处，上面举例的是共同点但是其他的地方每个人的差距是很大的，他们总是很在意我爱不爱他们，我很难几年就爱上，我很多时候我会故意说一些适合他们的话看什么反应，然后总结经验，所以会有很多虚假的话和行为，分了更总结，然后方便我找下一任能尽量避免那些不适的特点出现，我跟别人谈恋爱的方式有些不同，我不会要求换情头不会要求官宣这些，都是他们自己主动，我也不问他们去哪干什么不要求报备，一是我不爱操心二是我觉得这种表面的东西不会影响他们内心的真实走向是无用功
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主当下的问题是在恋爱中对容易有报复和实验心理，对对等的情感要求比较高，如果得不到满足就会实施报复。而你的“报复”又像是隐性的控制，即用更加理解、包容对方来“逼迫”他们主动提出分手。题主还发现自己找的伴侣都是倾向于原生家庭有问题的人，也许潜意识里期待可以通过帮助对方治愈自己，或者重复熟悉的模式，不过结果往往不如意。当你把恋爱当成实验来测试对方的反应时，这可能是一种自我保护——情感隔离，以“研究者”的姿态避免投入真情实感。 在我尝试理解你的困境时，一种心疼油然而生，看到你将爱等同于危险的交易，既不相信无条件的爱，又渴望被全然接纳，这种根本性的冲突，让你困在自我验证的恶性循环中。 因此，当下不要再让自己一次次进入到“危险关系”中去做实验，而是把注意力拉回到关注自己的需求和感受上，先好好地爱自己。 直面恐惧：当你说"我要加倍对他好"时，是否在用道德高位掩饰被爱的渴求？那些被称为实验的的情感测试，是否源自对被抛弃的深度恐惧？这些所谓的“报复性包容"背后，是渴望被无条件关注与爱的真实诉求。 觉察情绪：当你在关系中感到不安时，无意识会启动习惯性的防御模式，不过你可以尝试直接表达，比如“我现在觉得有些不安，需要你的回应（可以更具体到抱紧我或者拉住我的手）”，以此来建立新的互动模式。你对情绪的有意识觉察，给了自我表达的机会，这些主动的尝试，可以帮助你重建对人性复杂性的认知。 自我疗愈：阅读相关的心理学书籍，参加工作坊，或者寻求专业心理咨询师的帮助，都是不错的选择。与其通过测试他人来建立安全感，不如把更多精力放在自己的兴趣爱好上。通过相同爱好的社交圈子和自我成长来获得满足感。当你能够独立地爱自己时，才能更好地与他人建立健康的关系。 花些时间和耐心改善你与自己的关系，你也能拥有更加健康幸福的恋爱关系。 祝好！
