Try It Plus 再试一次
18岁，在家里是儿子，这家我待不去了，怎么办？
我今年18岁，在家里是儿子，事情还是从我四五岁说起那时候摔伤下巴，饭，吃不了，只能靠别人喂来吃，也是从那时候起，因过度摔伤使我说话不清楚，别人要很认真才听明白，然而我依旧很乐观，活泼开朗，喜欢说话，虽然我说话不清楚也坚持说话，然而事情没有向好的方向发展，亲戚嘲笑我说话那样子，可是我依旧抱有希望，可是，可是……父母不帮我，在无数岁月里说我说话那样子，丢他们脸，从那时起我很少说话，有时候遇到什么问题，向父亲解释，父亲说解释是掩饰，我更加不想说话，可是我没有放弃，依旧抱有梦想和对未来向往，成为一个三好学生，成绩在班里前几名，有时候第一，有时候第七名，有些同学嘲笑我说话，我不当回事，仍然努力学习，可是我在六年级时候，父亲为我妹妹学业不受玩具影响，把家里所有玩具丢掉，包括我唯一支撑我精神之柱的擎天柱的变形金刚都丢掉，之后呢，我心态炸，生活的压力压的我喘不会过气，成绩下降，玩游戏，不过既使这样做，我初一成绩差不多五百分，保持这样水平也可以考上高中，可是父亲在初二时带我去干活，我把腿摔断了，初二有一半学期没去上学，成绩一落千丈，初二期末考试我到一百多分，初三我拼尽全力挽救，可是无济于事，中考落榜，中考分数线好像是466.4分，我考到426分，可是我没有放弃，我去读职校，考证书考大学，之后呢我妺上高一时人欺负，她一直在我手机一直发111111111,我问她干嘛，她不说，之后呢，我不理她，我在职校高二时，我和同学发生误会，之后我和同学误会解除，还有我经过一些办法，我声恢复了，可是家里人到处骂我，我妹说她受欺负，我不帮她，她一直在微信发11111,我咋知道我妹被同学欺负，现在我妺一直讥讽嘲笑我，我爸妈也是，现在我怎么样办，我还是一年时候要职校高考，我不知怎样办，请广大网友提建议
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 家人是我们不能选择的，题主在家里受到这么多委屈和不公，不是题主的错，题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看得出来题主的父亲明显的偏心，即使题主按照父亲的要求做了什么，可能父亲也会提出其他问题，有时候爱与不爱，很清楚，题主或许不必难过。 在自己没有能力反抗的时候，很多事可能多说无益，题主更需要做的是积蓄力量，让自己未来有脱离原生家庭自己成长的力量。 不知道题主的父亲除了讥讽题主外，有没有说不让题主上学之类的话呢？如果没有题主或许不必太介意他们说什么。 为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为合格的父母，题主或许不必太在意父亲对待自己的不公，多关注自己可以从父母那收获什么。 【改变之道】 ~区分事实和别人的评价，有些事说了不等于对，题主或许可以确认自己的评价标准，避免被带偏。 ~确认当下最重要的事情，是学习还是家人对自己的误会，人的精力是有限的，太过关注A就很难在B上用力。 ~认识到父亲的局限，被伤害不是题主的错，但是父亲或许好面子，久而久之忘记题主本身也是受害者，只关注题主的行为让自己没面子，从而产生偏见。 ~认识到人生没有白走的路，每一步都算数，那些创伤是苦难，也是养分，看到它给自己带来的力量感，比如坚韧的意志，或许会让题主更有收获。 ~尝试为未来积蓄力量，虽然现在题主没有能力对抗不公，但是不会一直没有，题主或许可以试着为未来蓄能，或许会让题主更有力量感。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
30岁女，抑郁迷茫的我，真的很累，只想好好活下去
本人30岁女，17岁因学习压力患上抑郁症，至今已经复发很多次了，都说我的性格有问题，我从小没有父亲，爷爷奶奶不疼我，妈妈姥姥把我带大，但是我非常努力，努力考学，最终上了大学。但是我似乎没有一点点抗压能力，有一点压力就能应激。17岁以前，我只要赶上重大考试就会焦虑的要命，干呕哆嗦，甚至开个学都会害怕。现在我抑郁再次发作，工作中有了应激反应。我从小听不得坏话，就算是路上遇见别人打架吵架，跟我没关系的我都会害怕腿软，更不要说同事说我几句了。其实同事都是对工作不对人，可我这次就是没扭过这个弯来，我也不敢跟同事吵架，只能自己受气，最后把自己逼成了再次抑郁。虽然生活很幸福，大家都认为我是个努力上进的乖乖女，今年也马上要结婚了，男朋友和他的家庭也非常疼爱我，可我真的很累，我不想死，我只想好好活下去，活得开心，可是现在变得好难…..
你好。从你的描述来看，你在成长中体验过许多不安全和孤独感。父亲在孩子的世界里起到一种力量和安全的示范与保障，这部分缺失再加上爷爷奶奶的忽视可能让小时候的你感到不安，觉得面对压力和危险/冲突时没有足够的支持，而只能依靠自己。这些经历有可能导致你对外部压力和冲突比较敏感，也让你在面对批评或不确定性时更容易感到害怕和焦虑。 早年的不安全感往往会在成年后延续下来，在面对日常压力时容易陷入紧张状态，或在与他人互动时感到不自信，这是长期缺乏稳定支持下形成的一种防御机制。比如，当遇到冲突或批评时，你可能会本能地回避或自我压抑，以暂时避免受到伤害。 这些情绪反应并不是你的“错”或者能力不够，而是过去经历带来的一种影响，尝试理解自己并想象是自己最亲密的朋友来涵容和支持自己。可以尝试用一些自我调节的方法来改善情绪状态： 主动地去关注自己的内在力量，这个力量一直都在，比如你通过努力学习和工作取得的成绩、找到疼爱你的男友并建立自己的亲密关系，虽然会感觉到累，但你始终有能力争取自己向往的生活，而不是被动地陷入无助状态。可能需要练习的是更加接纳真实的自己，允许脆弱和不安，它们跟坚韧同属于你的一部分，当感受到脆弱时，不妨跟这样的感受耐心地待一待、给它一个空间被看见。 另外可以通过正念冥想和渐进性肌肉放松等技巧帮助你在紧张和焦虑时平复情绪，跟那些能够倾听、理解你的人聊一聊，让情绪压力得到释放。
与人相处久了，产生厌烦心理，怎么办？
感觉自己不能够和一个人长期的生活在一起，生活在一起久了就会产生厌烦心理，会挂脸，他的一举一动都会感到无比的厌恶，这种情况怎么办？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 有道是坚持一阵子很容易，一直坚持很难，题主会跟一个人待久之后产生厌倦心理或许并不奇怪。 首先，两个关系亲密的人可能是边界特别容易被破坏的群体，当面对破坏各自边界被破坏这事，我们很容易产生负面认知，进而盯着对方的缺点看。 其次，长期接触可能导致自己的新鲜感丧失，产生审美疲劳，从而导致厌倦心理，这也是负面情绪的一种，题主会厌烦并不奇怪。 第三，最初接触的时候我们都想表现各自最美好的一面，从而形成光环效应，但是端着总是违背本性的，我们很难一直坚持下去，长期接触那个端着的自我好难维持，慢慢就会暴露本性，当一开始期待太高，后面不如预期就会更失望，慢慢厌烦。 第四，人最珍惜的是得不到和已失去，那些我们拥有的因为太频繁，会让我们忽略了它的美好，从而不太珍惜。 有道是远香近臭，我弟和我在我妈看到我们两的不同反应上清晰的证实了这一点，了解到自己会在长期关系里会厌倦的原因，或许有助于题主更好的调整。 【改变之道】 ★认识到人都会有审美疲劳，题主或许也需要给亲密关系注入新鲜感，新的话题等，或许会有助于给题主的亲密关系注入新鲜感。 ★试着拓宽自己的边界包容性，有道是爱是常觉亏欠，如果我们总是对一个人厌烦，或许是不够爱，或许是对方总是在挑战自己的边界，题主或许可以尝试具体问题具体应对。 ★试着降低预期，关系在动态改变，预期可能也要改变，当我们练习成长型思维处理关系后，可能会让彼此的关系更加牢固。 ★避免刻板认知，觉得自己一定会，当我们给自己一个消极的心理暗示时，可能也会无意识的去证明这件事，从而产生抵触心理。 ★表达自己的感受，让彼此共同努力和成长，一个人在关系里努力是无法让关系进入新的平衡的，只会让彼此渐行渐远。 推荐阅读《非暴力沟通》，《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
婚姻关系冷漠，该不该离婚，会不会对孩子有心理影响？
40多岁中年夫妻结婚十年，男的比女的大6岁，男的70后巨蟹座，女的80后白羊座，因男的打呼噜特别大声，两人长期分房分床，没有性生活，老公总是不好好说话，这一点对他自己父母也是如此，但对朋友或同事等外人却很客气；老公不过任何节日和纪念日，但老婆是恋爱脑，渴望生活的仪式感和情趣，且老婆敏感、自尊心强，很容易情绪爆发；两人平日话题基本都是孩子和吃喝，如果孩子不在家，就合自玩手机，几乎不交流，多年来，以上问题引起的两人之间的矛盾反复发生，两人都无法改变对方，之前孩子1岁多时，因为类似的问题离过婚后来又复婚了，现在还是同样的问题，最后只能选择沉默对待，现已冷战很久，孩子小学一年级，这种情况该不该离婚，会不会对孩子有心理上的影响？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 《男人来自金星女人来自火星》让我们知道男女思维存在的差异，确实不是所有的男性都能浪漫，但是题主愿意两次和对方进入亲密关系，或许他也有他的过人之处。 不知道题主当初嫁给他看中了他哪一点呢？或许可以试着回忆下当初选择他的原因(比如一个人顾家可能就没有事业心，一个人老实可能就不懂浪漫），避免总是盯着他的缺点看，两个人在一起很容易导致边界被破坏，只能看到对方的缺点。 恋爱是短期关系，婚姻是长期关系，题主对婚姻的经营是奔着哪一种思维模式去的呢？如果我们想维持长期关系，可能不能只关注花前月下的浪漫。 题主或许可以试着感受下，对方除了不浪漫，爱打呼噜，对家人不好好说话，还有没有其他缺点呢？题主觉得他有哪些优点呢？试着站远一点客观的评价对方，或许会让题主看到更全面的他。 有句话说你对待别人的方式是你允许的，题主在亲密关系里恋爱之初，是不是比较包容他的聊天方式，所以导致他习惯一直没有改变呢？试着看到彼此在关系做的不够的地方，或许有助于题主更客观的解决问题。 老公不过节日是在题主提出要求后依旧拒绝，还是他意识不到所以错过呢？对方给出来的理由是什么呢？怕花钱还是其他呢？我们或许不能假装别人知道我们要什么。 【改变之道】 ~认识到两个人在一起，需要放弃一部分的自我包容对方，也需要保留一部分的自我作为边界，才能让关系进入动态平衡，如果只是想一方迁就另一方，可能很容易爆发矛盾。 ~不假设对方应该知道自己要什么，可以试着明确提出自己的需要，如果对方还是不回应再去确认下一步，或许会让题主减少刻板印象。 ~不在情绪时沟通，试着等情绪稳定下来心平气和的沟通，可以找一个氛围比较好的时刻诉说各自的感受，或许有助于拉进亲密关系。 ~认识到不管是恋爱还是婚姻，都是两个独立的人互相靠近的行为，题主或许可以试着先丰盈自己的内心世界，稳定自己的内核，会让题主在关系里有不一样的认知。 ~尝试减少指责，试着多夸一夸对方，没有谁会对着一个不喜欢的人还能保持情绪稳定笑脸相迎，题主或许可以试着从肯定对方开始，这样或许有助于缓和关系，让对方愿意良性互动。 ~问问自己当初结婚，复婚的考虑因素，如果现在离婚，当初离婚后有问题的点现在是否有解决方案，或许有助于题主更全面的思考。 ~关系冷漠的双亲家庭，未必比单亲家庭能够让孩子感受到爱，题主或许不必太担心孩子，更重要的或许是问一问自己，对这段关系的打算。 如果所有的努力都无法让关系更好，题主或许再考虑分开也不迟哦！相信那会应该是会让题主更不容易后悔的决定。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《假如婚前我知道》，《非暴力沟通》，《如何正确的吵架》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
虽然在北京大四了，但家庭成为了我心中自卑的一座大山
从四线小城市逃离到北京读大学，有时候发现他们偶尔还看看直播网购些东西觉得挺好的，但今年回家感觉父母真的逐渐和社会脱轨了，而且也逐渐意识到了家里的贫穷。 先说和社会脱轨的问题，家中有房无车，过年走亲戚需要打车，但由于他们记错了地名导致司机开错位置，父亲发现路况不对后开始发怒让司机按着他的指示走，但由于他之前做过喉咙手术需要借助发声工具，司机也许听不太清，在我二次提出请求后也是回答了他得按导航走，父亲随及发怒，很生气责骂司机，并且下车后还怒摔车门;第二次是某通讯外包公司升级了母亲的通话套餐，营业厅的业务员告知线上办理的只能线上打电话解决后，她立马打电话让我赶到现场，在我表示我自己可以通过业务员建议试着解决后仍在营业厅大闹，大声地骂他们。这一切都把我这四年在北京积攒的自尊心都偷偷击碎，我感觉自己又回到了儿时自卑的情景之中。 再说家中贫穷。父母都是工厂倒闭的下岗工人+大龄，上一段也提到因为生病做了大手术，可以说他的人生是失意的。恰好我又碰上第一届小升初派位(好成绩也不一定能上好初中的意思)，他们怕我派到太差的初中便把我送到私立学校，但每天都苦难教育我--“知道我这五千块钱有多不容易吗”“这笔钱对我们家来说都是天文数字!”而我因为数学偏科有些拖总分后退，父亲甚至跟母亲吵架，说我成绩差是因为进私立虚荣心不好好上学...我就在这种近乎无社交(爸妈不让出门)、自卑、敏感中度过我的青春期。 现在我在北京大四了。文科生。找到了一份收入不错并且体面的实习，准备毕业后转正。我才发现原来五千块钱可能只是我一个月实习的工资，其实一点都不多。在北京少了父母的干涉开始建立了自己的社交圈。可当我每次以为“轻舟已过万重山”时，一回家便会被这些事情击垮。。并且他们年纪大了也不想和他们撕破脸。而且父亲身体也不太好。 有些大山在乡村里，而有些大山却永远在人们的背上。
题主您好🌹感恩遇见🌹蛇年大吉🌹 🌈从您的描述中，我能感受到您从四线小城市逃离到北京读大学的艰辛与不易，也能理解您面对父母逐渐和社会脱轨以及家中贫穷现状的无奈与挣扎。 🌈先说和社会脱轨的问题。其实，很多时候，我们与父母之间的鸿沟并非一朝一夕形成的。随着科技的发展，社会变迁的速度越来越快，而父母可能因为年龄、教育程度等因素，难以跟上这种变化。他们可能习惯了旧有的生活方式，对于新事物接受起来相对困难。这并不代表他们不愿意学习，而是需要更多的耐心和引导。 🌈当您看到父亲因为打车问题而发怒，母亲在营业厅大闹时，内心一定五味杂陈。但请记住，他们也是普通人，也会有自己的情绪和局限。您可以试着用更平和、耐心的方式与他们沟通，教他们如何使用打车软件，如何在线上解决问题。这样，不仅能减少类似的冲突，还能让他们感受到您的关心和支持。 🌈再说家中贫穷的问题。贫穷确实会给人带来很多压力和困扰，尤其是当您意识到这种贫穷可能影响到您的未来时。但请相信，贫穷并不是您的错，也不是您父母的错。他们已经在自己的能力范围内为您提供了最好的生活和教育。 🌈现在，您已经在北京找到了一份收入不错并且体面的实习，准备毕业后转正。这是您通过自己的努力获得的成果，值得骄傲和珍惜。但同时，也不要忘记家中的父母。他们年纪大了，身体也不好，需要您的关心和照顾。您可以试着用自己的方式去帮助他们改善生活，比如定期寄钱回家，或者教他们一些理财知识。 🌈最后，我想说，每个人的人生都有自己的轨迹和节奏。您已经通过自己的努力走出了自己的路，开始了新的生活。但请不要忘记那些曾经给予您支持和关爱的人。他们可能无法跟上您的步伐，但他们的爱和支持永远是您最坚实的后盾。 我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹也欢迎您找我倾诉🤝世界和我爱着您❤
【做自己】如何做一个有趣的人?
我发现日常生活中我们好像都少了一些语言的美？ 比如打招呼很刻板，玩游戏只会骂脏话呢。 没有把汉语言的美让人一看就看到！ 那么知道了我们缺少这种美，怎么做才能成为一个有趣的人呢？
你好💫 你的问题是如何做一个有趣的人，我想你真正想表达的其实并不仅仅是有趣，而是如何在这种你认为古板千篇一律的社会中活成一道独特的彩虹🌈 你看上去并不想循规蹈矩做着跟别人相似的事情决定人云亦云，拥有这种思想就已经是一道靓丽的风景线了呢！☺️真的很为你感到高兴，在现在美的越来越缺少特点的社会环境下你还能意识到这点，我想说每个人都是不同的，我们或多或少会有差异，可是为什么偏偏不同的人选择了统一的做法?🧐我们在这里要知道一点，“人是社会性动物，我们一直生活在社会当中” ✨环境教化 在小时候不管是家长还是老师都很可能总会教导我们要团结友善，你看连社会主义核心价值观都强调“和谐”，不管我们在家庭还是在学校的班级都总被灌输“我们是一个团体，是一个大家庭，人多力量大，柴多火焰高，一个人的力量是很渺小的”这种类似观点，而他们也会举例证明观点的正确性，一些自我意识较弱或者缺少主见或者自我价值感偏低的人就很可能会被“同化”，选择去认同 ✨从众心理 一个人的行为或者意见的改变受到了另一个人或群体的影响的结果 早期阶段婴儿👶就会有相互模仿的和被相似面孔吸引的情况发生 ✨依从、认同、内化 让我们了解一下依从、认同、内化的三分法： 造成依从的重要成分是权力☀️ 在团队中为了得到认可赞成奖励或者避免得到惩罚和不认可很有可能会去依从权威者和高位者，我们俗称的“谄媚”应该可以这么解释，因为那些高位者通常象征权威可靠，但这是一种表象 造成认同的重要成分是吸引力🌼 是什么吸引他们选择去认同的呢?可能是情感的共鸣亦或是需求的满足等等，当像上面说的人们选择去认同之后可能会把表象的要求转化为内在对自己的要求，从而更符合这个团队的标准，这是比依从更深度的一个层次 造成内化的重要成分是可信程度🌞 当可信度很高时就像筷子🥢可以用来吃饭，可信度非常高啊，这时已经不需要我们关乎外界对筷子的评价了，我们甚至把用筷子吃饭当成习惯不去否定它，这就像宗教信仰一样力量强大，这是最深的层次 ✨归属感和信息获取 人们为何会选择追随某个群体而不是另一个，很可能是因为他们内心对自己观点的确信，在阿希实验中证明了人很大程度出现这种人云亦云的情况的动机是不想被排斥厌弃，还有就是就想你去公园找不到出路可能很大概率会去跟人多的那条路走，这是对社会环境的不确定性在遇到群体后感受到的归属感和安全感，就像婴儿找不到母亲会发脾气的😏 信息获取就很好理解，可能是想要了解不同的丰富信息从而去了解群体，不同群体代表了不同的信息 ✨旁观者效应 也称为责任分散效应，这样是不是能很好理解，通常一个人去面对问题比在团队的包容中去面对问题带来的责任感和压力会更大，为了避免压力和负面情绪可能会从众而提高自我认同感 🌟给你推荐一本书《社会性动物》埃利奥特·阿伦森，9版翻译更好 ⭐️社会是怎么正常运转的呢？我们逃离不了群体，法律不就是一个很好的例子，结合依从、认同、内化的三分法，如果法律没人依从、认同、内化 社会怎么安全运转？每个人都有自己独特的个性，每个国家也是，可能相对自由的国家很多元化可是也有随之而来的不安全😳 完全没有约束我想你知道会怎样，所以我认为重要的是在社会环境中你要怎么良好做自己，去如何更好的做自己💝首先我们就要了解自己，多多倾听自己内心的声音，很多问题自己其实都有答案，可能只是不相信自己的做法答案，找寻自己没人比自己更合适，我们自己才是最了解自己的人，别人的话也一直都是建议 🌟再给你推荐两本书《当下的力量》埃克哈特·托利《自我关怀的力量》克里斯廷·内夫，噢你好像总是好奇自己的梦《梦的解析》西格蒙德·弗洛伊德，不知道能不能帮你解惑 最后祝你找寻自己后能一直坚定的勇敢做自己！🍀🕊
【春节心理】感受不到父母的无条件接纳与爱，怎么办？
每年正月初三是过春节回娘家的日子，今年因为初一清晨回先生家拜年，便想到回来顺路去父母家拜年，并在父母家吃午饭，省得初三再回娘家。 表达需求被母亲拒绝，理由是农村有大年初一嫁出去的闺女不能回娘家的习俗。 虽然自己给父母打电话说的时候是商量的口气，自然也知道可能会被拒绝。 可是被父母拒绝后，内心还是很失望的，感觉自己在父母那里从来都是不重要的，是不被接纳不被爱的感觉。 感叹果然不能对父母有希望，自己对他们再好，都是不重要的。 我比妹妹大一岁十个月，比弟弟大七岁，有妹妹前，我就开始跟着奶奶睡。记忆中他们和父母一起互动，妹妹可以撒娇说不，而我，感觉自己像一个局外人。 那时我们生活在农村，弟弟是家里的珍贵儿，好吃的好玩的都要让着他，一直到现在，父母依然在照顾着都已经人到中年的弟弟，退休工资大部分都帮衬了他。 而自己对父母一直都是报喜不报忧，所以内心很排斥每一次见面母亲都在唠叨对弟弟的不满意与放不下。 现在能够理解接纳父母对弟弟的偏爱，但是，又常常会为自己感觉到不公平。 感觉自己的底层是空的，在家庭里找不到归属感，内心对父母好像只有孝敬，感受不到亲近。 带着父母旅行，吃饭，或者回家看望他们，感觉自己都不轻松，享受不到亲情的快乐和松弛感。 想要给自己足够的照顾，如何让自己在和父母的关系中感受到自由与松弛感，也能够享受父母的亲近与归属感呢？
题主你好，我是心探教练余，认真读完你的长文，看见你的的觉察和反思，也感受到你的愤怒和无奈，关于这个话题，我们一起来聊聊。 先来说说家庭观念，重男轻女和重幼轻长的现象普遍存在，尤其是东方家庭受儒家思想和等级观念的影响，生长在这样的家庭环境里，有时会让亲子关系疏远，也会让女孩和父母之间产生矛盾。就如题主所写，能理解接纳父母对弟弟的偏爱，但是又为自己感觉到不公平。 我们觉察和认识到父母可能的重男轻女和重幼轻长观念，可以试着对自己说：这都不是我的错，也不是我的问题，不用为此感到羞耻，让情绪流动起来。我们也不妨先完全接受它，然后通过不断肯定自己，安抚自己，慢慢改善。 再来说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主所说，自己对父母一直都是报喜不报忧，所以内心很排斥每次见面父母都在唠叨… 我们可以问问自己，如何看待自己和父母的相处？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，我真正想要的是什么？为此我能做些什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们可以找个合适的机会和父母坦诚沟通，并不是需要去问责谁，而是帮助我们更好的了解对方，增进亲子关系，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论父母是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚，同时也能帮助我们自己，和往事和解。 我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要为自己赋能，去丰富自己的业余生活，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当自己的内在强大了，你会越来越自信，也会越来越好。 推荐书《认识自己，接纳自己》
虽然在北京大四了，但家庭成为了我心中自卑的一座大山
从四线小城市逃离到北京读大学，有时候发现他们偶尔还看看直播网购些东西觉得挺好的，但今年回家感觉父母真的逐渐和社会脱轨了，而且也逐渐意识到了家里的贫穷。 先说和社会脱轨的问题，家中有房无车，过年走亲戚需要打车，但由于他们记错了地名导致司机开错位置，父亲发现路况不对后开始发怒让司机按着他的指示走，但由于他之前做过喉咙手术需要借助发声工具，司机也许听不太清，在我二次提出请求后也是回答了他得按导航走，父亲随及发怒，很生气责骂司机，并且下车后还怒摔车门;第二次是某通讯外包公司升级了母亲的通话套餐，营业厅的业务员告知线上办理的只能线上打电话解决后，她立马打电话让我赶到现场，在我表示我自己可以通过业务员建议试着解决后仍在营业厅大闹，大声地骂他们。这一切都把我这四年在北京积攒的自尊心都偷偷击碎，我感觉自己又回到了儿时自卑的情景之中。 再说家中贫穷。父母都是工厂倒闭的下岗工人+大龄，上一段也提到因为生病做了大手术，可以说他的人生是失意的。恰好我又碰上第一届小升初派位(好成绩也不一定能上好初中的意思)，他们怕我派到太差的初中便把我送到私立学校，但每天都苦难教育我--“知道我这五千块钱有多不容易吗”“这笔钱对我们家来说都是天文数字!”而我因为数学偏科有些拖总分后退，父亲甚至跟母亲吵架，说我成绩差是因为进私立虚荣心不好好上学...我就在这种近乎无社交(爸妈不让出门)、自卑、敏感中度过我的青春期。 现在我在北京大四了。文科生。找到了一份收入不错并且体面的实习，准备毕业后转正。我才发现原来五千块钱可能只是我一个月实习的工资，其实一点都不多。在北京少了父母的干涉开始建立了自己的社交圈。可当我每次以为“轻舟已过万重山”时，一回家便会被这些事情击垮。。并且他们年纪大了也不想和他们撕破脸。而且父亲身体也不太好。 有些大山在乡村里，而有些大山却永远在人们的背上。
题主你好，仔细看了你的描述，我发现主要是有两个问题，一个是父母认知的问题，一个是苦难教育的问题。 先说说苦难教育，爸妈为了你怎么怎么样，苦难教育就是自己过得苦，还不能看你开心快乐，认为你一开心就忘记了他们自我牺牲的付出，因此这个巨大的“人情债”就背上了，愧疚感自卑感不配得感也就这么形成了。 对于困在原生家庭的人来说，先逃离后成长，是实现自我最好的一个捷径。逃离不是割断，而是与父母生活保持距离，不要过多的参与到他们的生活中。把原生家庭当做一颗烂掉的果子，不要花时间去研究它为什么会烂，不然你会一直背负家庭的恶果，只需要让自己这颗果子吸收养分，让自己的果子变得更大更甜就好。 然后就是多接触外界的人。你和父母的牵绊越深，你接受的投射也就越多，从某种意义上来说，这些投射构成了今天的你，但是随着你读过的书，受过的教育，接触过不同的人和事，你也就接受了不同的投射，你的认知边界就会被拓展，你过去那些创伤就会被洗刷得越来越淡。 再说说父母的认知差异，年轻一代在这个家庭的成长，他受到的教育大部分都比父母要好，于是他的认知就会比父母走得更远，能力水平也会更高。但是当我们的认知超过父辈的时候，你认为是一个好的事情、好的想法，可能跟他们的期待并不吻合，因此很多时候他们并不能理解。 所以只要你的成长超越了你的父辈，你就会慢慢的感觉到失望，你觉得好像不能再像小时候那样，从父母那里得到你想要的答案，这个时候你的潜意识里就会对父母产生一种怨恨、一种失望。 父母自我牺牲式的付出，只是在用他们有限的认知方式表达着爱，我们可以不认同但也要表示理解。每当你感觉到你的认知能力、你的观点都跟父母不合拍的时候，父母出现了滞后的现象，或者你的视野超越了你的父母，造成了父母跟不上你的节奏，不能理解你不能跟你同频共振，这其实是一个值得高兴的问题，说明你让这个家庭进化了，而且你也实现了自己的成长。 相反，假如你已经三十岁四十岁，你依然感觉我的父母比我高明，我生活当中任何问题都需要父母来给我答案，他们永远都是我的导师，永远都是他们的认知和视野比我开阔，这说明你没有成长，反而问题更大，你觉得呢。
教妈妈用手机，我真是“丈二和尚，摸不着头脑”
我今年38周岁，其实我对我妈挺耐心的，但是住的久了也很烦她，我教她她不做，等你干别的去了，她又回过头来让你教她！你不教她她就埋怨你，我也要约一下吧，而且总是需要急转弯，我的大脑和身体承受，笑话不了，一照顾下自己，她就说我会享受，气的我乳腺疼，腹部胀气，大脑也胀气还觉得很紧，压的慌！后背上面疼，下面不舒服，年后跟当然全身很多地方也感觉也有小气泡或硬的条索，当然不全是她，也有车的原因！我真是很愤怒也压抑，也委屈，(要不是我那分居老公不给我钱，还有外面自己住房租太贵(几千块钱），我早就搬走了！真伺候不起！ 一说还有天天玩手机刷视频，然后说我瞌睡了，瞌睡死了，你以为她真瞌睡吗？她根本不睡，感觉手机就得哄着她睡觉似的！她就是念叨念叨，没有深度链接，你根本不知道她哪句真的哪句假的，当然这很多年了！是我最近几年在家住才明白的！先前小时候我不明白为什么爸妈说话过后我们做孩子的一会就忘了，或者忽视！整的在为人处事上好像我们傻得似的，自卑的很，这几年才知道为啥！近几年我因为特殊状况和对他们的忠诚，又和他们住一起，一开始我按照社会规则，老生气，老伤身，现在我发现了我小时候也是这样的环境，身体没有问题！我就用小时候的方式应对！真是不好意思，有点丢人！见笑！我说我们总互相理解不了，现在我又有了疑虑(我这要出去上班，我是不是还要用社会规则，那我们现在建立起来的这种怎么办？我出去以后是不是没有办法理解他们，他们是不是也没办法理解我，他们会不会难过，我会不会太不孝！ 还说这个玩手机这个事，她天天给你的感觉但是很积极向上，内在却非常空洞还是什么，我不会形容！她不敢点，她需要干啥都叫我，唉！就好像她想要钱，她不敢，却说别人不给之类的。这可能是个巨大的财富漏洞，但是我不知道该怎么处理！(因为可能和她的恐惧有关，我记得她之前在一张纸上写过“大姐和谁是因为钱，二姐夫和谁是因为钱，具体记不清了，反正都是钱惹的祸吧！她看的是周文强的视频，很激进，跟我们说的话也是视频里的，但是她自己没做，却更像给我们期待，让我们替她完成！有一次我妈说钱越花越多，我爸用异样的眼光看看我，再看看她！我没法，我也听了！我说是！我爸也不想说什么，但是我爸天天讲的话是钱难赚！不要乱花！当然我妈也是这么说这么做，有点东西她都嫌贵，但有的时候她又反着说！我真是在家“丈二和尚，摸不着头脑”得先思考下！唉，消极的想我怎么上班呀！我要是早先上班就好
题主你好！ 看到描述，在和母亲的相处中有很多矛盾，这些矛盾中感受到你的委屈和妥协，当你想要做自己却被母亲埋怨，想要耐心教母亲却总是很难协调。你看到母亲的“无赖”和抱怨，却只能压抑自己来满足母亲，提现你对父母的敬重。然而这个过程中却让你非常不适，比如身体被情绪所影响，以小时候的方式和父母相处等等，你想要搬出去却没有支撑自己这么做的经济能力，这让你非常矛盾，同时你很担心自己以后工作会不会也以“小时候”的行为来应对，这也会让你焦虑。 其实，在和母亲相处中，母亲的言语行为有控制，通过言语来让你妥协，或许母亲并没有意识到她的行为带来的困扰，但你需要表达出来。同时，在和母亲相处中，两代人本就有代沟，所以相处中难免有矛盾。只是你好像很习惯于妥协，这或许你在复制小时候和母亲的互动，然而这样的模式已经不适合你，所以你需要选择新的模式。比如说，你不教就埋怨你，那么这个时候你需要告诉母亲你什么时候有空，而不是立刻就去满足，即便母亲指责你，你也需要有自己的边界，而不是一味妥协。 另外，母亲的行为或许幼稚，或许耍赖，但这都应该是母亲自己的事，比如玩手机。她有自己的安排和时间，而你可以建议她，同时尊重她的行为。或许母亲已经被网络视频所影响，但这也是她自己选择的结果，她选择的都是她愿意听的，或者是她认为的，母亲的判断只会被视频无限强化。你其实改不了她，所以尊重她。 至于工作，新的环境和人都会让你形成新的互动模式，而小时候的方式也只是为了应对和母亲的相处，这都是你擅长的。而当你接触新的人，这样的模式显然不适合，你会选择新的行为模式来应对，所以不必焦虑和担心。 希望对你有用，祝好！
虽然在北京大四了，但家庭成为了我心中自卑的一座大山
从四线小城市逃离到北京读大学，有时候发现他们偶尔还看看直播网购些东西觉得挺好的，但今年回家感觉父母真的逐渐和社会脱轨了，而且也逐渐意识到了家里的贫穷。 先说和社会脱轨的问题，家中有房无车，过年走亲戚需要打车，但由于他们记错了地名导致司机开错位置，父亲发现路况不对后开始发怒让司机按着他的指示走，但由于他之前做过喉咙手术需要借助发声工具，司机也许听不太清，在我二次提出请求后也是回答了他得按导航走，父亲随及发怒，很生气责骂司机，并且下车后还怒摔车门;第二次是某通讯外包公司升级了母亲的通话套餐，营业厅的业务员告知线上办理的只能线上打电话解决后，她立马打电话让我赶到现场，在我表示我自己可以通过业务员建议试着解决后仍在营业厅大闹，大声地骂他们。这一切都把我这四年在北京积攒的自尊心都偷偷击碎，我感觉自己又回到了儿时自卑的情景之中。 再说家中贫穷。父母都是工厂倒闭的下岗工人+大龄，上一段也提到因为生病做了大手术，可以说他的人生是失意的。恰好我又碰上第一届小升初派位(好成绩也不一定能上好初中的意思)，他们怕我派到太差的初中便把我送到私立学校，但每天都苦难教育我--“知道我这五千块钱有多不容易吗”“这笔钱对我们家来说都是天文数字!”而我因为数学偏科有些拖总分后退，父亲甚至跟母亲吵架，说我成绩差是因为进私立虚荣心不好好上学...我就在这种近乎无社交(爸妈不让出门)、自卑、敏感中度过我的青春期。 现在我在北京大四了。文科生。找到了一份收入不错并且体面的实习，准备毕业后转正。我才发现原来五千块钱可能只是我一个月实习的工资，其实一点都不多。在北京少了父母的干涉开始建立了自己的社交圈。可当我每次以为“轻舟已过万重山”时，一回家便会被这些事情击垮。。并且他们年纪大了也不想和他们撕破脸。而且父亲身体也不太好。 有些大山在乡村里，而有些大山却永远在人们的背上。
你好。 你从四线小城市到北京读大学，你无论是学识、见识、眼界、认知水平，等等都已经超过了你父母很多。你用你现在的眼光去看你父母，拿他们和你平常经常接触的同学老师相比，简直是天壤之别。 今年寒假你回家，感觉父母真的逐渐和社会脱轨了，而且也逐渐意识到了家里的贫穷。也就是说，无论他们在思想上和经济上，都已经和你经历的水平，完全不一致。 思想上的贫瘠。父亲发现出租车司机开错了路，父亲发怒很生气的责骂司机。母亲因为手机业务，在通讯营业厅，大闹大骂。父母处理问题，就采用语言暴力，根本不顾及自己的颜面。他们在外边的行为，击碎了你已经建立起来的自尊心，仿佛觉得那粗鲁自鄙的形象，让你恍惚间回到了儿时自卑的情景之中。可见你小时候就是被他们这样养大的，或许你经常会遭受这样的语言暴力。你的心灵确实会在父母的虎狼式教养下受到伤害。而你现在的同学、老师，他们都是那样有礼貌、温柔、知书达理。 经济上的贫穷。父母都是工厂倒闭的下岗工人，父亲生病做了大手术，经济条件确实不好。当你小升初的时候，他们送你去私立学校。当时他们的意识还是较为先进的，想让你去一个教育水平好一点的学校。可是那时候的学费，让你们家担负了较重的经济压力。父母就逼着你学习，不让你出门，你渐渐的养成了自卑、敏感的性格。 现在的你，已经突破了家庭的桎梏，你成为北京的一名大学生，并且在北京找到了一份收入不错并且体面的实习，准备毕业后转正。你发现五千块钱对于现在的你来说，就是一个月实习的工资，其实一点都不多。只不过是因为你的家太穷了，才会觉得五千块钱是天文数字。这说明你在经济上马上可以独立了，你极可能突破你的原生家庭的经济阶层。 可是你的父母他们停滞不前，他们停滞在他们那个水平上，确实和这个时代脱轨了。我想，当我们的父母在跟不上我们的脚步的时候，我们常常想拉他们一把，想让他们和我们缩小一些差距。可是现实中，根本行不通。他们不可能改变，我们也不可能强制要求他们改变。我们所在的城市不同，所处的人群不同，或许今后经济收入也不同，所以注定我们终将会有越来越多的不同。或许差距会越来越大。你注定会越来越不认可他们，而他们也会越来越不适应你的变化。 父母和子女的关系，就是渐行渐远的关系。随着我们一天一天的长大，我们就会与父母距离越拉越远，直到有一天我们离开家，完全独立。我们和父母保持一定的边界，各自过自己选择的生活，活在自己“眼里”的世界中。我们希望自己自信、勇敢、坚强，允许自己活成自己想要的样子。我们也希望自己的父母健康、幸福，我们允许他们活成他们的样子。我们会祝福他们，也相信他们会祝福我们。我们各自安好，就是全家最美好、最幸福的状态。 世界和我爱着你。
