废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，闺蜜明明知道对方是渣男，却还是舍不得放手，这让你很疑惑:为什么有人会在感情里一直找虐。 其实这种情况在我们周围也能经常遇到，就明明一个人自身已经很优秀了，但总是想着从不爱自己的人那里找存在感，总愿意去讨好对方，宁愿被伤害，也不选择离开。原因就在于，遭受过童年创伤的人他内心是很难形成一个有力量的自我的，即使成年了离开家庭了也依然会受到童年的影响。 从心理学角度来讲，童年创伤是指一个人经历了超出他应对能力的刺激，且无人回应。就比如从小被当成出气筒了，经常被指责被忽视，当我们的情绪崩溃的时候，不仅无人倾听无人倾诉无人陪伴，甚至可能被最亲近的人背刺，给嘲笑给贬低给打压，这种雪上加霜的行为，就会对一个人构成致命的伤害。 遭受过童年创伤的人基本上容易走向两个极端，一个是习得性无助，一个是强求喜欢。根据你描述的闺蜜的问题，我们就来说说强求喜欢，强求喜欢最典型的表现就是:总是试图说服那些伤害自己的人善待自己，而不是选择离开。就比如明明知道这个人就是渣，她就是偏偏不信邪，总以为对方会为她的妥协而改变，宁愿在他身上死磕也不离开。 但事实是什么，我们根本就改变不了任何人，不是真爱你的人，你就算对他再宽容再好也是没有用的，因为每个人的人格，都是根据自身成长建立起来的，我们很难去改变也很难去纠正。 所以不要试图改变不爱自己的人，因为对方是不会轻易如你所愿的，但凡他和我们想的不一样，就会失望会焦虑，从而跟他产生更多的更深的纠缠。所以，不要强求，也不要试图去控制压根就没有办法改变的事情，更不要去自证，从他那里寻求认同感。但凡遇到不对劲的人，立马就要打住，然后果断离开，只有这样，才能远离一切糟糕的人和事。

『LY』

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“回奶奶家过年，奶奶的说话方式让我应激，真的很累咋办”看了题主的介绍，理解你的处境，抱抱你。接下来，我们一起探讨怎么办。 一、介绍 1️⃣、厌烦 🇺🇳 厌烦 你说：“我本身是非常讨厌我父母的，一想到他们就会有点应激。过年躲回奶奶家，本想清静一段时间的，结果奶奶能量太低了，和她呆在一起很不舒服，她还一直不停地唠叨抱怨。” 题主本身讨厌父母，一想到他们就会出现应激反应。看了题主的介绍，我能不能理解为，因为父母和奶奶的说话方式相同，他们负面的情绪较多，经常抱怨，是题主不能接受的方式，又不能表达出来，所以，憋在心里很难受，会不舒服，烦躁不安。 🇺🇳 发脾气 你说：“我知道奶奶对我好，我也不想老是对她发脾气，可我本身就能量低，一直接收她的负面情绪，难免想发脾气。” 题主理解奶奶是关心自己，只是对奶奶负面性的语言有看法，出于对长辈的尊敬，忍住不说。题主长时间在这种负面情绪里生活，压抑自己，很难受，难免有情绪发泄的时候。可以看出，题主也是个善良的人。 2️⃣、感受 🇺🇳 恐惧 你说：“今天早上奶奶叫我起床一直喊我名字，我又应激了，想吐，呼吸困难，大脑一片空白，只因我父亲也是这么叫我起床的。” 题主喜欢独自安静、不受外界干扰地生活。早上，奶奶直呼名字喊题主起床。题主出现应激反应。因为题主的父亲就是这么喊题主起床的。题主出现想吐、呼吸困难、大闹空白，感觉题主有一种莫名的恐惧感。 🇺🇳 投射 你说：“我奶奶有些地方和我父母非常像，只要一句话，一个动作，甚至一个眼神让我联想到我父母，我都会十分难受。” 题主认为奶奶和父母的言语、动作非常像，所以，看到奶奶的眼神，就会不自觉地将父母的言语和行为投射到奶奶身上，认为她也会像父母一样待你，让你有不好的联想。 3️⃣、不理解 你说：“可我奶奶根本理解不了，昨天我已经全身发麻窝在沙发上动不了了，她还在旁边一直吵，我跟她说了她也不听，跟她呆在一起，真的让我感受到很大压力。她本身也没什么见识，说话真的很累。” 🇺🇳 渴望 从题主提到自己在床上出现的恐惧状态看，题主特别渴望自己被理解，不要再用这种语气、眼神和行为打扰题主，让她能过自己想要的生活。 🇺🇳 压力 题主有一种矛盾心理，渴望得到自己想要的生活，奶奶及家人给予不了，与奶奶沟通过，奶奶既不理解，也不关注题主的现状，依然我行我素，不顾及题主的感受。题主既想发泄，又担心奶奶能否承受，因此，有负面情绪，一直被题主压抑着，导致出现躯体化症状。题主的内心充满了痛苦、不甘和压力。 二、何以至此 1️⃣、自我 🇺🇳 自我 自我是意识结构的重要组成部分，是由本我经外部影响而形成的认知系统，代表着理性，负责调整本我与外界和超我之间的关系。 自我不仅仅是个体在外部世界中的表现和形象，也包括内在的思想和情感状态，以及深层次的存在感和本质。 🇺🇳 表现 从题主的描述看，奶奶、父母都是自我意识比较强的人。他们更多地关注自己的感受，不太会体谅、顾及和关注他人的感受，在题主家里，题主最小，最不受关注的那个人。所以，当出现家庭矛盾或者意见分歧时，他们会强调自己的意见正确性、更重要，希望他人听从自己。这就是题主看到奶奶不能理解自己的原因。 2️⃣、性格原因 从题主的描述里，我还看到奶奶和父母在性格方面，都有很多共同的特点，即不光自我，还控制欲极强。我猜他们性格属于控制型 激进型人格的人。 🇺🇳 控制型人格的人        控制型人格的人希望别人尊重自己，听从自己的意见，不要有自己的主张，不然，就会勃然大怒。 🇺🇳 激进型人格的人        激进型人格具有：        特点：意志坚强、注重行动、精力充沛、追求成就；        优点：勇敢果断、坚持到底、不畏艰难、自律性强；        缺点：暴躁易怒、缺乏同情、太过固执、自大自满。 虽然我没有看到题主对他们性格的描述，但是，从实际与题主的互动、题主的感受和出现躯体化症状推断，他们或许在题主面前非常强势、暴燥、絮叨、易怒。题主则比较温和、谦逊、隐忍、讨好，在强势面前压抑自己的情感。题主虽然对他们厌烦，由于自身能量低，因而无可奈何。 3️⃣、代际传递 🇺🇳 代际传递 代际传递虽然是一个社会学和心理学的概念，它反映出一个特征，即父母一代的特征（包括身心特征、社会特征等）通过家庭教育、社会资源分配等方式传递给下一代的过程。 🇺🇳 相像 题主在介绍里提到奶奶和父母的眼神、动作十分相像，听到奶奶的言语和动作，仿佛见到了父母。这显然是奶奶通过日常生活中的点滴渗透到父母的心中，影响到他们的行为模式、情感发展和社会行为。展现在题主面前的是相同的特征。这就是代际传递的结果。 三、怎么办 1️⃣、接纳 🇺🇳 接纳 接纳‌是心理学中一个重要的概念，它涉及对自己、对他人以及对各种经历的无条件接受。接纳并不是屈服、妥协或认同某些事情，而是完全地、非评价性地面对和接受现实，不论它是积极的、消极的，还是中性的。这种接纳本质上是对“存在”的事实一种宽容与理解。‌ 🇺🇳 接受现实 父母多年养成的生活习惯，我们无法改变，我们换个角度思考，的确有题主已经意识到的，这是他们表达爱的一种方式。了解这一点，我们尝试接纳它们，不与它们就言语和行为对错较劲。我们就能放下成见，欣然看待他们叫我们起床的事情了。 2️⃣、提升心理能量 🇺🇳 心理能量 心理能量，也称心能量，是促使人意识到自己的需求和主体性驱使人采取适当行为的冲动、勇气、意志力及各种特征的情绪、感情等心理力量的展现。 🇺🇳 提升心理能量 我们从关注奶奶、父母的感受转向关注自我，提升自我意识。关注自己内在需求、感受，及时自我满足，让自己从中获得重要感、满足感、幸福感、自豪感和价值感，获得安全感和自信，我们的内在动力增强，心理能量就会提升。我们内心安定，就不会在意父母、奶奶在说什么，怎么看我们和评价我们。也就不再有恐慌和不安状态，以平和的心态看奶奶叫我们起床这件事。 3️⃣、情绪管理 🇺🇳 情绪ABC 通常人们会认为，人的情绪C的行为反应是直接由诱发性事件A引起的，即A引起了C。ABC理论则指出，诱发性事件A只是引起情绪C及行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释B才是引起人的情绪及行为反应的更直接的原因。 🇺🇳 情绪管理 就是在日常生活中，我们通过及时察觉情绪、接纳情绪、表达情绪，改变我们的核心信念B，来改变我们对事情A的看法，通过陶冶情绪、转移情绪等方法，改善情绪状态。 🇺🇳 情绪管理方法 🌼 察觉情绪 这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。 🌼 接纳情绪 健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。 🌼 表达情绪 情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。 🌼 陶冶情绪 情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。 　　1）有规律地生活，情绪也会稳定；　 　　2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好； 　　3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助； 　　4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；　 　　5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。　 题主当情绪出现时，我们通过情绪管理方法，识别它、接纳它、表达情绪，我们的情绪就会及时从当时状态发生转变。所以，运用好情绪管理方法，对于我们管理好自己的情绪非常重要。 题主，我们已经看到奶奶和父母在我们的互动中有一些过去生活习惯上、代际传递带来的问题。一旦我们接纳它们，并提升我们心理能量，又通过情绪管理，及时改善情绪状态，那么，奶奶、父母的负能量根本就影响不了我们正常的生活。你说是吧。 最后，祝题主愉快！

江61

看到你的描述，能感受到，你现在的状态，好像是很糟糕的，情绪低落，感觉生活虚无，没有意义，也没有朋友，亲人关系不佳，好像是缺乏情感支持，缺乏社会系统支持，孤独无助，孤立无援的境地。好像是你找不到别的方式了，只有通过酗酒的方式，让自己避免情绪低落，可是酒醒了以后，好像是情绪更加不好了，也会更自责，更低落。你说酗酒一年了，现在想戒酒，问怎么办？ 根据你描述的情况，我觉得你的状态，很像是一种抑郁的状态，但是你没有寻求心理治疗，也没有求助别人的帮助，而是采取喝酒的方式来麻痹自己。 为何你会采用酗酒的方式呢？ 我觉得，可能是你的一种情感逃避方式，或者你家族成员中也有酗酒的历史。 第二，可能是一种口欲期的固着，比如很多人会选择抽烟，喝酒，暴饮暴食来防御内心的痛苦，只要满足了口欲愿望，好像就是在喝妈妈的奶水一样，获得了心理营养。 第三，可能是因为，你把酒精当成了一个过渡性的客体，好让自己没有那么的孤独与空虚。就好像很多小孩子都会抱一个玩具娃娃睡觉一样，他们把玩具娃娃当成了过渡性的客体，替代妈妈来陪伴自己。 那要怎么戒酒呢？ 首先就是需要克服戒断反应，积极戒酒。先治疗原发病和合并症，比如你的抑郁障碍或者是情绪低落等等。 其次，需要加强身体营养，积极锻炼身体。 第三，自助戒酒，有一个十二步骤，它的思路是先要承认事实、然后下定决心改变以及用自我解剖并表达和交流的方法达到戒除的目的。 1、承认对酒无能为力； 2、认识到只有靠最大毅力才能戒酒； 3、决定将自己的愿望和意志寄托于自己的信仰； 4、自我反省，在精神上对自我进行大胆解剖；5、向自己和他人坦言自己嗜酒的实质； 6、从精神上除掉自身性格中的弱点； 7、从精神上除掉自己的缺点； 8、列出所有受自己嗜酒伤害的人的名字，在心中向他们逐一道歉； 9、尽可能向这些人当面道歉； 10、继续进行自我解剖； 11、通过交流获得戒酒的力量； 12、将自己按这些步骤戒酒的体会传授给其他嗜酒者，并在戒酒过程中身体力行其原则。      希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主过年好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到题主内心的复杂情绪，一方面题主深爱并欣赏着自己的丈夫，另一方面又难免会有些嫉妒和比较的心理，这种矛盾的感觉确实让人困扰，以下参考：

首先这种情绪是很正常的，即使是亲密的夫妻关系，也难免会有比较和竞争的心理，题主提到自己在穿搭方面很有研究，这正说明题主是一个有自己独特品味和魅力的人，丈夫的审美得到认可，并不代表题主的审美就不如他，每个人都有自己的长处，你们的优点其实是可以互补的。

至于收入方面的比较，这可能会让我们感到些许不安，但婚姻就像是两个人的团队，而不是竞争，你们各自的贡献都是宝贵的，不应该用金钱来衡量。也许题主可以试着和丈夫沟通一下我们的感受，分享自己的想法，让他了解我们的内心，同时也要学会互相欣赏，你们既是彼此最亲密的伴侣，又可以互相支持、共同成长。

我们也可以花点时间写下自己擅长的领域和让我们感到自豪的事情，比如穿搭品味、人际交往能力、或者其他让我们引以为傲的特质，这能帮助我们重新聚焦在自己的优势上，同时接纳自己的情绪，嫉妒是人之常情，不要因此责备自己，承认这种情绪的存在，并告诉自己这是正常的，然后尝试用积极的方式去化解。

我们可以先肯定丈夫的优点，比如他的审美能力或事业成就，让他感受到我们的欣赏，这会让接下来的沟通更顺畅，然后用温和的方式表达你的情绪，比如：“我最近有点矛盾，一方面很为你骄傲，另一方面又有点羡慕你的能力。”这样既不会让他感到被攻击，也能让他理解你的内心，题主还可以提议一起学习新东西，比如一起研究穿搭、参加艺术展览，或者讨论职业发展，这样既能拉近你们的距离，也能让你感受到共同进步的乐趣。

同时试着把嫉妒转化为动力，比如丈夫的审美能力可以成为你学习的灵感来源，而不是竞争的对象，或者把注意力放在你们如何共同创造更好的生活上，而不是谁更优秀，婚姻是两个人的合作，而不是比赛。

尝试学习一些你感兴趣的新领域，比如摄影、绘画、烹饪等，这不仅能提升自信，还能让我们找到新的成就感，设定一些个人目标，比如职业上的提升、健康管理，或者阅读计划，通过实现这些小目标，我们会更专注于自己的进步。

那对耳钉不仅是丈夫的审美体现，也是他对你们的爱和关心的象征，试着把它看作感情的纽带，而不是比较的工具，既然白色耳钉让你感到自信，可以继续佩戴它，偶尔尝试帝王绿耳钉，慢慢适应它的美。

每天记录下自己感激的事情，比如丈夫对你的关心、你们的共同回忆，或者你自己的成就，这能帮助我们更积极地看待生活，希望这些建议能帮助题主更好地处理情绪，找到内心的平衡。

期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主你好，我是仄隅 1.为什么说很多事情不能想得太细？想得太细了反而就没有意义了？（为什么想得太细反而没有意义？） 现实之所以会说很多事情不能想得太细，其原因在于某些事态的发展并不在我们掌控范围之内，因此我们从客观上来说就没有办法去想的太细。 举个例子，比如说我们捡到一颗不知是什么植物的种子，想着种一种看看最后能长出什么，如果我们把这件事情想的很细，或许在开始阶段就会遇到许多困难，我们会想知道这颗种子是什么植物的，会想着通过各种途径找到答案，等到费劲心力找到了答案，或许我们已经失去种植的兴趣，假如兴趣依旧存在，这时候我们也许又会设想用什么土、浇多少水、它会不会发芽等等问题... 我们捡到种子并打算种植，其原因在于它充满了未知会让我们产生期待与新奇感，倘若我们想的太细现实反而会为我们徒增烦恼并让我们事情原有的兴趣，而这也就失去了最初我们去做这件事的初衷以及赋予它的意义。 2.为什么说很多事情并不是想得越细越好？都是有一个度的？（为什么想得太细反而不好？） 很多事情并不是想得越细越好？其最主要的原因在于，想的越多做的越少，因为我们想的越多考虑愈加细致入微，现实对应的问题就会越多，问题越多我们所要考虑的事情也会变多而问题的解决又需要消耗精力并且需要我们具备相应能力，这种思考有时候会让我们失去最初定下的目标。 现实中我们每个人都会有各自的能力上限，想的越细就越容易突破能力上限，一旦事情超过了能力上限，我们就会认定这件事情我无法做到进而选择放弃，因此我们考虑问题需要有一个度，来保证我们能够动起来。 我们在做事情的时候，确实需要考虑一些细节方面的问题这一点没有任何问题，但是排在细节之前的先完成任务，倘若我们只想把事情想的天衣无缝完美无瑕并且我们真的想到了所能想到的一切，可现实与想法之间是存在差异的，这种差异会导致想法与行动之间的存在落差与不同。

仄隅

题主你好，你应该是既被那种难以自控的行为弄得很无奈，又因为行为导致的后果满心懊恼、自责，会有些担心这样的情况一直持续下去，自己却没办法摆脱，心里挺煎熬的吧。 产生这样的感受，是因为在面对紧张、压力、焦虑这些情绪时，你可能一时找不到更好的应对方式，只能通过摸脸扣疙瘩这种行为去试图缓解内心的不安，可行为过后又意识到它带来了不好的结果，所以懊恼自责。 这种强迫性的循环反复出现，让你觉得自己好像没办法掌控自己的行为，担心一直陷在其中，自然就会感觉很苦恼、煎熬啦。这种行为出现的频率、持续时间，是否严重影响到生活、工作等各个方面，还得由专业精神科医生依据专业的诊断标准来判断，要是你很担心，不妨去正规医院精神心理科进一步评估看看呀。 心态上学会接纳自己的情绪和行为，不要过度苛责自己，明白出现这些情况只是暂时的，是可以改变的。像篮球巨星迈克尔·乔丹，他在比赛中面临巨大压力时，会通过嚼口香糖、紧紧握拳等方式转移注意力、缓解紧张，让自己能更好地投入比赛发挥实力。 我们也可以用类似的方法来转转注意力。你可以试试看买两个压力球来捏一捏，当你感觉紧张、焦虑，想要去摸脸扣疙瘩的时候，捏捏压力球可以转移注意力，让手有别的事做，在一定程度上能帮助缓解那种冲动，或许就能减少这类强迫行为出现的次数了。 可以看一下书籍《情绪急救》，它能教你如何应对生活中的各种负面情绪，掌握有效的调节技巧，从而减轻因情绪问题而引发的类似强迫行为。 祝好。

她是一只皮卡丘

看到你的问题是‘’32岁女，孩子8岁，怎么坦然跟他谈离婚，谈离婚协议‘’，下面描述，你提到几点: 第一，基本情况:女32周岁。孩子都8岁了，从孩子出生以来，他就常年不在家，说赚不到钱，也不负责孩子的学费生活费，提过几次离婚。 第二，你们之间的矛盾:去年孩子过生日的事情，你说的你没钱了，他能带你们去吃饭（吃的不算便宜）也没给你转一分钱。还问你“他对你好不好”。今年他回来了，生活在一起，觉他好懒。寒假负责孩子的作业，天天睡到中午，然后一起吃外卖。孩子自己做作业，他自己躺房间。晚饭他基本上天天要喝酒，有几次，你吃好了出门，回来的时候就是摊一桌子，收都不带收拾的。 第三，引发事件:今天孩子跟他说“我问他是跟爸爸，还是跟妈妈”。他问你是不是想自己过，你说的是的。然后就说的明天去离婚。下班回来也没提离婚协议的事，也没提离婚的事，就是不说话。 第四，你的困惑:怎么开这个口，才不会显得尴尬。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我觉得，你首先要清晰自己的想法，是确定要和他离婚，还是只是想通过提离婚，促成他有一些改变。 第二，你提到，从孩子出生到现在，8年多了，他就常年不在家，说赚不到钱，也不负责孩子的学费生活费，提过几次离婚。 我会觉得奇怪，过去的八年，你都是怎么忍受过来的？是谁提的离婚？最后都是怎么解决的？你为何又妥协了？你在这段婚姻中获得了什么好处？ 好像是你的老公既没有提供承担家庭的责任，也没有提供教养子女，陪伴爱人的价值，他就像是空有一个老公，空有一个爸爸的身份，却没有承担任何的责任，而你就像是一个单亲妈妈一样，独自把孩子养大了。好像在你的三口之家的小家庭里，你一直都是守寡式育儿的，没有老公的情感支持，也没有他的经济支持。 第三，你提到，去年孩子过生日，他带你们去吃昂贵的饭，却不肯给你转一分钱，还问你，他对你好不好。今年他回家，你看不惯他懒，看不惯他不收拾。 我在想，他是今年才变成这样的吗？还是以前不是这样的？为何你现在看不惯他了？ 给我的感觉，好像是你在为自己想和他离婚找些借口或者是理由，想得到别人的一些支持，比如他长年不在家，不给你情感支持，不给你经济支持，犯懒，不管孩子，爱表演，自我感动式的对你好，装深情，根本不顾你的实际需求等等。 第四，好像孩子，成为了你们之间的传话筒，但是也让你们之间的关系变得很尴尬。 也许，你根本就不想和他离婚;也许，有一个婚姻的外壳，对你来说，已经成为了一种习惯，虽然你觉得它不好，但也好过没有;也许，你只是想用离婚，来逼迫他有一些改变，希望他可以给你提供经济支持，希望他可以管管孩子，希望他可以不再犯懒，帮你承担一些家务等等。 但是孩子的这个传话，可能会让你觉得，好像是把你内心的迷茫无助或者是犹豫不决给袒露出去了，你不知道如何面对自己，不知道如何面对他，可能会让你感觉自己还想留在这段婚姻里有羞耻感，所以会觉得尴尬。 其实，我觉得，看清晰自己的真实需求，只要你敢于面对自己的内心，面对自己的真实，你就可以找到自己的方法。网上有句话，只要你不尴尬，尴尬的就是别人。 不管你做出什么样的选择，都要顺从自己的内心，照顾自己的情绪或感受，请相信，全世界都是爱你的，自己是值得拥有幸福的。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你！

陶陶老师

你好。 你感觉咨询没有效果换过好几任咨询师，在现在这位咨询师这里咨询十几次，时间也不短了。咨询了那么长时间，还换过好几任咨询师，可是你的问题还是那样，并没有什么进展。 你的问题依然是你不能相信任何人，你不能认同咨询师很多观点，你有社交回避，不能建立亲密关系，在社交中时常感到焦虑，恐惧，羞耻等。 在你现在的咨询师看来，你是缺乏勇气，他鼓励你要有勇气 。你虽然不认同这种观点，但你仍然在现实中实践了一把。结果你发现“勇气”对于你来说没让你赚到，反而有失败的感受，没有争取到任何应有的权益。 无论是理论还是践行，看起来“勇气”二字，并不对你很适用。你想解决的自身问题没有解决，反而增加了新的问题。你不认同自己将成为一位有勇无谋的成年人。本来你就不认同自己，现在差一点由于咨询师的引导，增加了另一个不认同。 寻找和自己匹配的心理咨询师，本来就是一件很难的事情。现在你对咨询师很多的不认同，如果你继续和他做咨询，那岂不是在勉强自己？ 从这一点，我突然想到，和任何人的关系，都能照见自己和自己的关系。也就是说你一直都不认同自己，也一直在勉强自己。你一直在勉强自己，就是在为难自己，你不相信任何人，这其中就包括你自己。最重要的，也是你不相信你自己。 你不相信你能获得亲密关系，你不相信你在关系中能获得信任友好，你不相信你在他人眼中能是个优秀的个体。你不相信你在社交场合能稳定的表现，你不相信你能把话说到最恰如其分，你不相信你在公共的场合能做到坦然松弛。你不相信咨询师真的能够帮到你，你不相信咨询师真的有助人的能力，你不相信你在咨询室里能获得成长。 虽然你在咨询室里和咨询师在交流，但是你内心无时无刻不在否定自己。好像你来咨询室里就是来否定另外一个人——咨询师，他也是无能的。所以我猜，用认知心理学来分析的话，你的核心信念大约是：“我是个无能的人。”你用这个核心的信念，像镜子一样照向每一个人，那么他们也是无能的。 你坚持那么久的心理咨询，可见你要改变的勇气有多么的巨大。你的坚持也说明你并不是一时之气要改变，你会用非常久的时间，把自己改造成自己认同的样子。你是认真的、坚定的。 你说，把你自己内心全部的感受都透露给了咨询师，说明你对他是多么的信任。这一点已经说明，虽然你并不那么相信咨询师能够帮到你，虽然你也认为咨询师有些无能，可你依然已经 尽你的全力 信任了他，这就是一段咨访关系里信任的开始。 你在你的提问中，也是非常信任的把自己内心的感受，全盘的暴露给了我们。虽然我们相互都看不到对方，只不过是在这个APP中有缘在问题中遇见，但是你对我们的信任，我能充分的感受得到。 我的能力也受我的认知、经历、学识水平等等的限制。但是我知道，我们每个人都差不多，既是不足的又是足够的；有时候能力无限，有时候非常无能；随时都有可能信任他人，随时也都可能起疑心。 改变不是要否定自己才能够改变，改变就是在原来的能力的基础上，慢慢的增长自己的能力，慢慢肯定自己的能力。我们都需要成长，成长是特别慢的，和我们一起在这里慢慢成长吧。 世界和我爱着你。

中和听心

题主，您好，首先给您一个温暖的抱抱，十分理解您小时候被迫习惯性让着比自己小的人，就像大S一样，您在原生家庭的遭遇让您一直以来都感到非常委屈和不公平。

您可以尝试通过以下方式走出小时候的经历所带来的心理阴影。

1. 认识到父母观念中的不合理性。

您要明白小时候那种被迫让着弟弟妹妹的要求是不合理的，仅仅因为年龄小几天就需要无原则地让步，这违背了公平和尊重个体的原则。年龄并不能成为剥夺您表达情绪、坚持主见以及维护自身权益的理由。可以把这些想法写下来，反复提醒自己，强化这种正确的认知，打破曾经被灌输的错误观念。

2. 接纳自己的情绪。

允许自己去感受曾经被压抑的委屈、愤怒等情绪，不要觉得有这些情绪是不对的。小时候您被迫隐藏情绪，现在要给自己一个释放的空间，比如通过写日记把每次回忆起的那些委屈经历详细记录下来，同时写下当时内心真实的感受，在书写的过程中宣泄情绪，也进一步确认自己有这些情绪是正常且合理的。

3、进行心理修复与自我肯定。

（1）回顾、看到自身优点和成就。

多去回想自己成长过程中取得的成就、展现出的优点，无论是在学业上取得的好成绩、工作中完成的出色项目，还是生活里帮助朋友解决困难等经历，这些都证明了您的价值和能力，与是否比弟弟妹妹年龄大毫无关系。把这些事例罗列出来，每天看看，告诉自己 “我是有价值的，值得被疼爱和尊重”，不断提升自己的配得感。

（2）对自我价值的肯定。

每天花几分钟对着镜子，看着自己的眼睛，说出一些肯定自己的话语，比如 “我有表达自己想法的权利”“我不需要为了别人无条件牺牲自己的感受”“我是一个独立且有价值的人” 等等。通过不断重复这些积极的话语，让它们深入内心，重塑对自己的认知。

（3）创伤性闪回的修复。

如果担心再见到妹妹会闪回到小时候的感觉，可以提前设想一些可能出现的场景以及自己的应对方式。比如妹妹要是又试图让您让步，您可以提前想好冷静且坚定地回应：“我们现在都是成年人了，应该平等对待彼此，我不会再像小时候那样无原则地让着您了。” 把这些话语在心里多练习几遍，这样真遇到情况时就能更从容地应对。

在与妹妹见面时，从一开始就有意识地设定好自己的边界，比如明确哪些话题是您不想聊的，哪些行为是您不能接受的，如果妹妹触碰了这些边界，及时提醒她：“我希望您尊重我的感受，这个话题我不想谈了，咱们换个别的吧。” 用这种明确的方式让她知道现在的您和小时候不一样了，您会捍卫自己的边界。

如果这种小时候的经历对您的影响比较深，自己很难通过上述方法完全摆脱阴影，那可以寻求专业心理咨询师的帮助。我们会运用专业的心理治疗方法，比如通过帮助您挖掘更深层次的情绪根源、引导您改变不合理的思维模式等，助力您彻底走出那段压抑的童年经历，重新找回自信和独立的自己。

我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

 

王黎

题主，当下好！感恩遇见。感谢信任邀答！ 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾，自责和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.每个行为背后都有其正确动机 你的描述不长，却很清晰，你酗酒表面上看行为不合适，可是却满足了你的心理需求，让你暂时忘却低落、空虚感和无意义感，逃避现实带来的这些心理压力。同时你也明白这种方式不是长久之计，对自己身体也不好，也许还带来生活中的一些困扰。可是暂时没有想到别的更合适的方式来替代这个行为，于是在自责和行为反复中矛盾。只是你越是自责，站在自己的对立面，这个行为越难改变，还加深内耗。而只有接纳自己，理解自己，看到这个行为背后真正的需求，你才能找到你觉得满意的，而且合适的方式替代。 2.看到行为背后的需求 你在描述中提到，“感觉生活虚无，没有意义，没有朋友，亲人关系不佳”，你似乎需要生活的充实感和意义感，需要获得一定的友谊，以及良好的关系。那么你的努力方向应该是如何让生活更有序，向着你想要的方向进行，以及关系如何经营。或者说明确你的人生你想要什么，你想成为怎样的你，你想要度过怎样的一生。 当你思考这些问题，我想你的注意力、时间和精力会从低落中走出，会开始规划自己的人生，学习你需要学习的，提升你需要提升的，做你想做的事，成为你想成为的自己。比如学习如何与人沟通，与人相处，如何觉察自己的情绪，跟自己的内在对话，让自己的生活更有目标和意义，更有方向和希望。 3.怎么做 你知道酗酒摆脱不了这种情绪的低落，只是暂时逃避。所以你可以选择别的健康的方式，比如找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊，看经典书籍学习他人，出去做志愿者付出获得价值感和社会链接。做点你喜欢做的事，哪怕追几部有意义的电影和剧，泡个茶，做个冥想，出去运动下，或者加入读书会，通过学习改变自己的圈子，认识一些同频的朋友，这些都能帮助你缓解情绪的低落。 你也可以书写情绪觉察日记，看到自己头脑中的念头，梳理自己的内在，这样跟自己的情绪和解，内观自己，从内在改变自己，而不是靠自责和后悔来内耗自己，这样你的戒酒会更容易成功。 如果生活中缺乏关系支持，可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊，或者你帮助你看到内在，走出这个困惑。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻