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29岁，正在联系树立边界感，觉得我不配得到回应吗？
29岁 正在练习树立边界感 今天荡秋千时候一个女的直接从我荡秋千前面会踢到她的位置直愣愣就过来了 我警告她（友善地）说看着点 小心点 并且停止了动作。她没有理我也没看我 后面就占到我秋千旁边位置叫她小孩过来 后面我才知道这位是奶奶 她小孩一直不过来她着急的很没面子的喊。小孩都知道绕过我荡秋千的地方过来 我看她小孩不给面子一直不过来暗爽，又觉得有点可怜，那个小男孩是眼睛对着太阳，我是背对着太阳。我就好心提醒那个女的这边晃眼。那个女的看着我的眼睛说了一句晃眼呐？然后小孩也说我不想冲着这面，我听见了。然后气人的是，她没理会我俩，继续推那个小孩荡秋千。（这里我不爽的点在于她忽视我的话，小孩让我投射了我自己，我奶奶小时候就是这样无视我的话的） 后面秋千越来越高，孩子一直喊着不要推了，我看着快掉下来了，就跟那女的说太高了，小孩要掉下来了。然后他奶奶一直“啊”每次啊一次我就说一遍，但是她啊完了是贴近她孙子说了一遍，显示出不理我的样子，我很生气。我接受不了别人不回应我，明明我的话很重要（这来源于我小时候说话一直被说声音小但是我不觉得小，而且一直被忽视。具体事情是从小家人一直打架我哭个没完求她们别打也没人看一眼） 后来小孩说他不荡了。然后就去一开始她奶奶非不让他去的一个秋千荡。女的不让是因为那个秋千高，这个矮，一开始孩子不给面子不来这也是因为孩子想荡高的，奶奶不尊重。这不是整来争取还得满足小孩要的。 我还是不爽，在于 第一，一开始这个奶奶侵犯我的边界。这个荡秋千的领地本来就是先到先得，她非要越界到我这来过去，连小孩都知道躲而且旁边那么大地方。边界感是我现在训练自己做的。 第二点在于我觉得她可能想炫耀自己有孙子（男的）。而且我不是男的。而且我妈一直说我姥姥重男轻女，说我奶奶因为我不是女孩出生俩礼拜不来看我，我妈自卑，我爸也觉得男的更好。现在连我自己都希望有儿子不喜欢女儿虽然没结婚。 第三，就是从小被忽视的创伤让我不能忍受不回应和忽视，总会自我反思是不是自己说话没底气所以声音小，还是别人看不起我我气场弱。会觉得我不配得到回应吗？ 有好的解决方案可以在下面详细说一下，我很想接受治疗
题主，您好，您正在练习树立边界感，您详细描述了今天荡秋千时候遇到一位奶奶带孩子跟您互动的场景。您感到这次互动过程中感觉自己边界被侵犯，而且那位奶奶忽视了您的感受让您感觉不舒服。您希望通过心理咨询能够理解自己的情绪反应，让心理困扰得到解决。
通过心理咨询可以从以下几方面进行修通和改善。
1、首先，针对家庭观念带来的影响，尝试与家人沟通想法。
找个合适的时间，和父母心平气和地聊一聊您所受到的这些观念影响以及内心的感受。告诉他们这些观念其实一直在伤害着您，希望他们以后不要再传递类似的想法了，而且您希望在家庭中能营造一个平等看待男女的氛围。也许一开始他们很难完全改变，但通过沟通能让他们意识到问题所在，也能让您在表达后心里好受一些。
2、认知重构。
要明白重男轻女这种观念是陈旧且不合理的，它并不能决定您的价值。您可以通过阅读一些性别平等的书籍、文章，或者观看相关的讲座、纪录片等，从理性层面去认识到男性和女性在各方面都是平等的，都有各自独特的闪光点和价值。比如了解到在很多领域，女性都展现出了非凡的能力和成就，无论是科学、艺术还是商业等，从而打破那种因为家庭影响而形成的 “男尊女卑” 的错误认知。
3、寻求专业帮助，修复由于原生家庭带来的被忽视的创伤及自我怀疑。
首先要接纳自己因为被忽视而产生的那些不舒服、不爽的情绪，不要压抑它们，也不要觉得自己这样是矫情。被忽视本来就是一件让人难过的事，允许自己有这些情绪反应，当情绪出现时，可以通过写日记等方式宣泄出来。
其次，关注自身优点。每天花一些时间去发现自己的优点和长处，比如您可能很细心、有耐心，或者在某个爱好上有独特的才能等，把这些优点写下来，经常看看，强化对自己的积极认知。这样在面对别人可能的忽视时，您就不会一味地陷入自我反思是不是自己哪里不好了，而是能想到自己本身是很棒的，别人的态度可能只是他们自身的问题。
既然您提到很想接受治疗，也可以寻找专业的心理咨询师，向他们倾诉您的这些经历、感受以及困惑。他们会根据您的具体情况，运用专业的方法，比如精神分析的方法，慢慢地疗愈您内心被忽视所带来的创伤，让您更自信地面对生活，不再纠结于是否配得到回应这类问题了。认知行为疗法，帮助您梳理那些不合理的想法，引导您建立更健康的思维模式和应对机制。
建立边界感以及处理这些深层次的心理问题都需要一个过程，不要着急，只要您愿意迈出改变的脚步，坚持下去，情况一定会越来越好的。
我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！
32岁女，孩子8岁，怎么坦然跟他谈离婚，谈离婚协议
女32周岁。孩子都8岁了，从孩子出生以来，他就常年不在家，说赚不到钱，也不负责孩子的学费生活费，提过几次离婚。去年孩子过生日，我说的我没钱了，他能带我们去吃饭（吃的不算便宜）也没给我转一分钱。还问我“他对我好不好”。今年他回来了，生活在一起，觉他好懒。寒假负责孩子的作业，天天睡到中午，然后一起吃外卖。孩子自己做作业，他自己躺房间。晚饭他基本上天天要喝酒，有几次，我吃好了出门，回来的时候就是摊一桌子，收都不带收拾的。 今天孩子跟他说“我问他是跟爸爸，还是跟妈妈”。他问我是不是想自己过，我说的是的。然后就说的明天去离婚。下班回来也没提离婚协议的事，也没提离婚的事，就是不说话。怎么开这个口啊，才不会显得尴尬。
题主，您好，能理解您想与老公谈离婚协议但不知道怎么开口的尴尬心情，尝试从以下几方面建议，能帮助你您对坦然地跟老公谈离婚以及离婚协议，尽量减少尴尬的感觉。
首先，您需要梳理一个清晰的思路和情绪。
先静下心来，把你们过往相处中存在的问题，像他常年不管家里经济、对孩子和家务不上心等情况，都在心里梳理清楚。明确自己想要通过离婚和签订离婚协议达成的目标，比如孩子抚养权归属、抚养费的数额、财产分割等关键问题，这样在谈话时就能做到条理清晰，避免被情绪带着走而陷入混乱的争吵中。
预估对方反应并准备应对的方式。
考虑到老公之前的表现，预想一下他可能会有的反应，比如不配合、反驳或者试图拖延等情况，针对不同的反应提前准备好相应的回应话术。例如，如果他说不想离婚，你可以冷静地说 “咱们之前的问题一直都没解决，现在这样的生活状态对大家都不好，分开对彼此和孩子可能是更好的选择，咱们还是得理智面对这件事。”
选择合适的时间和地点进行协商。
挑一个双方都相对放松、没有外界打扰的时间，比如晚饭后大家都比较平静的时候，地点可以是家里的客厅，营造一种相对正式又平和的谈话氛围，这样有助于让对方更认真地对待接下来要聊的内容。用温和且诚恳的语气开头，比如：“咱们昨天提到了离婚的事，我想今天咱们得好好聊聊这个事儿了，毕竟这关系到咱们以后的生活和孩子的未来，我希望咱们能心平气和地把它谈清楚。” 这样的开场可以让对方感受到你是抱着理性解决问题的态度来的，而不是情绪化地发泄。
基于事实阐述离婚原因。有条理地说出你决定离婚的原因，结合过往的实际情况，像 “从孩子出生后，你总说赚不到钱，可家里的经济压力基本都落在我身上了，孩子的学费、生活费这些一直都是我在承担。今年咱们一起生活，你对孩子学习、家务这些方面也没尽到应有的责任，孩子做作业你都很少去管，家里吃完饭也不收拾，这样的生活状态让我觉得咱们继续维持这段婚姻很难让彼此幸福，也不利于孩子成长，所以我觉得离婚是比较合适的选择了。” 通过陈述事实，让对方明白你不是一时冲动做的决定。
在对方对离婚这件事有一定接受度后，引入离婚协议的话题，你可以说：“既然咱们决定离婚了，那离婚协议就是很重要的一环了，它主要是为了保障咱们各自的权益，更重要的是确保孩子以后能有稳定的生活和良好的成长环境，所以咱们得认真商讨里面的各项内容。” 让对方清楚离婚协议的意义所在。
一项一项地提出离婚协议里需要确定的重要事项，比如：“首先是孩子的抚养权，我觉得咱们得从孩子的意愿、生活习惯以及咱们双方的抚养能力等方面综合考虑，不管孩子归谁，另一方都要有合理的探视权，保证孩子能经常感受到父母双方的爱。关于抚养费，得根据现在的生活成本、孩子的教育支出等情况来合理确定，确保能满足孩子成长的需求。还有家里的财产，咱们得公平合理地分割，毕竟是咱们一起积累下来的，你觉得呢？” 这样有条理地说，引导对方跟你一起探讨具体的条款内容。
保持理性沟通态度。
在讨论离婚协议的过程中，无论对方提出什么意见，哪怕你觉得不合理，都要控制好自己的情绪，保持冷静和理性，用平和的语气回应，比如：“我理解你可能有不同的想法，不过咱们还是要以孩子和公平合理为原则来考虑，咱们可以再商量商量，看看怎么定更合适呀。”
总之谈离婚和离婚协议是一件比较棘手的事，但只要你做好充分准备，以平和理性的态度去沟通，从孩子的利益出发，是能够相对坦然地把这些问题谈清楚的，尽量减少尴尬和不必要的冲突。
我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！
通过喝酒来避免情绪低落，情绪却更不好，怎么独自戒酒
男性，34岁，感觉生活虚无，没有意义，没有朋友，亲人关系不佳，酗酒1年，想戒酒，情绪长期低落，通过喝酒来避免情绪低落，结果酒醒后情绪更不好，又低落又自责。
您好，十分理解您因为长期情绪低落，感到生活虚无，没有意义，没有朋友，亲人关系不佳，酗酒1年，想戒酒的心理状态。
您可以尝试通过以下方式来实现戒酒。
1、需要寻找心情不好的原因，从根本上解决心理的困扰。您提到您没有朋友，亲人关系不佳。和亲人关系不佳可能是之前有一些误会或者缺乏有效的沟通导致的。可以找个合适的时间，比如在某个节假日，大家都比较放松的时候，主动和亲人坐下来好好聊聊。先从关心对方的生活、工作入手，表达自己对他们的在意，然后再慢慢说出自己心里的想法，也听听他们的心声，把误会解开，说不定就能改善关系了。哪怕一开始进展不太顺利，也别气馁，修复关系本来就需要时间和耐心，只要您持续付出努力，总会有好的变化的。
2、生活虚无、没意义的感觉，可能是暂时还没找到让自己真正投入和热爱的事情。您可以先静下心来，回顾一下自己过往的经历，想想有没有曾经感兴趣或者做起来挺有成就感的事呀，哪怕是很小的事，比如小时候喜欢画画、读书，或者曾经在某个项目里发挥了自己的优势，那种被认可的感觉让您挺开心的。
3、适当的宣泄情绪，记录自己的想法和感受，当您意识到苦闷、烦恼的原因，可以把它记录下来，然后尝试找到解决方法。做一些运动，去散散步或者做体育锻炼，写下十件可以做到的事情，然后按照列表去做，来克服身体的惰性。
4、可以采用正念冥想、正念呼吸放松的方法，调整低落的情绪。一但心情不好、紧张时，可以通过深呼吸来使身体放松，缓解心情紧张、压抑的情绪。
5、戒酒方面。
首先，明确戒酒动机：写下喝酒对您生活造成的具体负面影响。思考并确定您想要过上什么样的生活。
制定计划：设定一个具体的戒酒日期，并在此之前逐渐减少饮酒量。列出戒酒后的奖励机制，比如完成一周不喝酒就给自己一个小奖励。
避免诱惑：清理家中和工作场所的所有酒精饮品。避免去酒吧或经常与饮酒的朋友聚会。
应对戒断反应：了解可能出现的症状，如焦虑、失眠、头痛等，并准备相应的应对策略。
如有必要，咨询医生是否可以使用辅助药物。
培养新习惯：投入时间和精力去做您喜欢且有意义的事情，如运动、阅读、学习新技能等。
我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！
闺蜜一直跟渣男纠缠，为什么有人在感情里一直找虐？
我的闺蜜，又美又飒，却一直跟渣男纠缠，对方出轨了好多次，她却还舍不得放手，成天跟我们几个好朋友抱怨，好不容易被我们劝分手了，一转头又复合了。你说她为啥在情感中一直找虐呢？
你好！我是壹心理倾听师张代忠。 很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。 爱情是美好的，可以产生令人兴奋的感觉. 但是现实中，最怕爱上了一个渣男，最后弄的遍体鳞伤。 闺蜜，又美又飒，一直和渣男纠缠。 对方出轨了好多次，却还舍不得放手。 就是劝分手了，一转头又复合了。 明明最后知道对方是渣男，但是她还对他念念不忘，敢愿找虐，这是为什么呢？ 从心理学的角度来一一解惑。 1、“首因效应”造成深刻的影响 渣男很懂得，营造初次见面的那种感觉，第一印象对于每个人而言都非常的重要。 渣男很懂得，为自己塑造了一个完美的形象，而这就会在女性心中烙以深刻的印象，这恰恰就是首因效应发挥的巨大作用。 当女性开始迷恋渣男的时候，而渣男总是以试探的态度，去迎合对方反而会让女朋友有一种错觉。 其实这反而是男人玩弄女性感情的一种表现，只不过女性因为对这个男人过于痴恋，就会忽略掉他身上的不足之处。 2、渣男会塑造浪子形象 渣男很会塑造浪子的形象，他会在这段感情经历里无形中为两人设多重障碍。 当二人感情历经的困难越多，女性反而觉得，是上天在考验她对于这段感情的忠诚度，也就越不能放弃。 女性还会把自己设定，为一个拯救男人的女神形象，选择不离不弃。 最后渣男在用世俗或者困难的阻碍等理由来拒绝女人，让女性还觉得，他有苦衷可以被原谅，所以难以忘怀。 3、“吊桥效应”，给女性错觉式的误爱 渣男很会给你营造错觉式的爱，明明是欺骗，渣男却总有最美的话来圆这个谎子。 “吊桥效应”指的是人在紧张的状态下容易对第一眼见到的那个人产生心动的感觉。 一见钟情的桥段恰恰是因为人心理上的错觉导致的。 渣男总会上演英雄救美的故事，又或者是做一个安抚者的角色。 让女性觉得是命中天子的降临。 最后不管他怎么对她，她都不会产生恨意，更会心甘情愿的为对方付出。 女性在择偶的时候，依据对方的兴趣，性格，理想等多方面作为观察的依据。 但是“渣男”偏偏能抓住女性的心理特征，让女性念念不忘。 学会自我释放，不再压抑自己。 让自己内心足够强大，去觉察和感知内心关系模式后，就会更有能力挣脱，进而获得真正的自由。 世界和我一起爱着你。
关于细节的两个问题，鼓励从多角度举出具体事例，感谢
1.为什么说很多事情不能想得太细？想得太细了反而就没有意义了？（为什么想得太细反而没有意义？） 2.为什么说很多事情并不是想得越细越好？都是有一个度的？（为什么想得太细反而不好？） 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 越详细越好 感谢！
题主，您好，您提出了两个关于思考的问题。可能我们在日常生活也会遇到同样的情况。
比如，在单位被领导狠狠批评了一顿，下班后，可能我们整个人都像丢了魂儿似的。走在回家路上，领导批评时的表情，那些刺耳的话语，会不停地在脑海里打转。你开始一遍又一遍地回想自己工作中的细节，到底是哪里出了错，怎么就把事情搞砸了呢？甚至躺在床上，翻来覆去难以入眠，还在纠结这件事，越想越懊恼，越想越难受。
又或者和朋友发生了一点小矛盾，明明只是几句不太愉快的对话，可你却在之后的日子里，不断地琢磨朋友当时的语气和用词，心里反复猜测：TA 是不是对我有意见很久了？是不是我哪里做得不好让 TA 不开心了？这些想法就像一团乱麻，把你的心缠得紧紧的，做什么都提不起精神。这种反复思考的想象在心理学上叫 “穷思竭虑”，简单来说，就是反复地思考某件事情，陷入一种无法自拔的思维循环中，在这个过程中，大量的时间和精力被消耗，而我们自己也被折磨得身心俱疲。穷思竭虑，在心理学上被视为一种思维反刍现象，它如同一个难缠的 “思维怪圈”，紧紧地套住人们的大脑。
当我们陷入穷思竭虑时，脑海中就像有一台永不停歇的 “思考机器”，不断地对某些事情进行反复思索。这种思索常常表现为对一些毫无意义的问题刨根问底，同时，反复回忆负面经历也是穷思竭虑的常见表现。
就像前面提到的被领导批评、和朋友闹矛盾的例子，那些不愉快的场景会在我们的脑海中不断回放，每一个细节都被放大，每一句话都被反复琢磨，让我们沉浸在消极的情绪中无法自拔。
对未来的过度担忧也属于穷思竭虑的一种情况。想象一下，你即将面临一场重要的考试或面试，在考试或面试前的很长一段时间里，你就开始不停地担心：“要是我考砸了怎么办？”“万一面试时表现不好，得不到这份工作可如何是好？”
因为考虑的过多，这些担忧不断在脑海中盘旋，当我们陷入穷思竭虑时，往往会过度关注自己的内心世界，忽略他人的感受和需求。会导致焦虑不安，甚至影响到正常的生活和学习。
我们可能会因为过度担忧别人对自己的看法，在社交场合中表现得小心翼翼，不敢真实地表达自己，从而影响人际关系的建立和维护。
过度思考对心理健康的影响是不容忽视。长时间的穷思竭虑会让我们陷入负面情绪的深渊，焦虑、抑郁等情绪问题随之而来。
不断地思考那些无法改变的过去，担忧还未发生的未来，会让我们的心理压力越来越大。这些负面情绪如果得不到及时的排解，就会像滚雪球一样越滚越大，严重影响我们的心理健康，甚至可能发展成心理疾病。所以说很多事情并不是想得越细越好，凡事都是有一个度。
在无法控制穷思竭虑的时候，学会接纳自己的情绪：当负面情绪来袭时，不要抗拒或压抑它，而是要学会接纳。告诉自己，这些情绪是正常的反应，每个人都会有。
如果穷思竭虑已经严重影响到了生活，寻求专业心理咨询师的帮助是很有必要的。精神分析疗法，可以帮助您找到过度思考背后的无意识动因和防御机制。认知行为疗法可以帮助我们识别那些导致穷思竭虑的负面思维模式。
我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！
小时候被迫习惯性让着比自己小的人，怎么办？
就像大s这样 大s的成长环境很窒息 要一直保护妹妹 要一直让着妹妹。这种教育只能是破坏了她自己成长的边界感。甚至她最后都认同了这个边界感被破坏的事实。所有好事都希望妹妹有，妹妹自己应该承担的坏事也要自己抗（家里如果一定有一个不健康的孩子，她希望代替妹妹怀，妹妹自己代言的产品有问题，姐姐又爆自己的料吸引火力等等 ）真把自我奉献做到了极致 很心疼她，因为懂她。略讨厌她，因为不想成为她。 我从小就是要一直让着妹妹，近乎变态的程度。只大几个月，也要被迫让着：明明我有理，也要被迫先道歉，变得不能有脾气，不能发火，不能比妹妹快的抢到东西，妹妹一哭必须得服从她…我不能有主见，受委屈也要情绪劳动，装的没关系一样必须还要疼爱妹妹。 。。这样的行为，虽然只是每年一两次，一次十几天。但是由于从六七岁开始每年如此，渐夺走了我的配得感、尊严和价值，让我越来越客体化。我在妹妹面前仿佛不是人，是一个奴隶，是一个工具，可以任人欺凌（因为不能有情绪） 虽然现在长大了，发生了一些事情，也拉黑了他们一家，但是我感觉如果再见面见到我妹妹，我还是会闪回到小时候的那种感觉，“自愿”被剥夺主见和主体性。很委屈也得付出情绪劳动“爱”自己的妹妹。为什么委屈自己？因为她是妹妹比我小。为什么不能表现出坏情绪？因为她是妹妹比我小。（弟弟也有一个，同理。 也是这样） 仿佛早生了几天就犯了罪，不配被疼爱了，也不配做人了 我真的很想走出去 不愿意闪回到小时候这些阴影里面了。 大家有没有办法可以支支招？求。 （这次温泉也是小s策划的，而且来旅游之前大s已经明显不舒服了，有理由相信姐姐不愿意扫妹妹的兴才不舒服还要来的吧？ 是不愿意扫妹妹的兴呢？还是从小被要求“不得不”牺牲掉自己的一切感受，只为了照顾妹妹的感受呢？ 而且汪小菲离婚后在微博喊话过小s，“自己不舒服就整你姐”代入一个从小就被规定姐姐必须让着妹妹”的家庭，也很合理吧？细思极恐。（叠buff，我不否认小s可能是唉她姐的，但是爱和一直侵犯边界不冲突，爱和欺负也不冲突。有时候感动归感动爱归爱，习惯性的欺负也是要的） 真心不想自己也这样 也不愿意看到另外和我一样的人这样了 #大s[话题]# #幸福[话题]# #用一生治愈童年[话题]# #创伤后成长[话题]# #你可以不必当个乖孩子[话题]# #童年创伤与心理[话题]# #二胎家庭[话题]# #姐姐妹妹[话题]#
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 大S的经历和事件让你有很强烈的感同身受，你自己小时候在家庭中被迫让着弟弟妹妹的经历，那种近乎被压抑到极致的感觉让人十分揪心。你就像被困在一个不公平的规则里，明明自己有理却要让步，不能表达情绪，被剥夺了应有的权利，甚至在成长过程中失去了配得感、尊严和价值。这是一种非常痛苦的经历，你所承受的委屈和压抑是难以想象的，你的感受是完全合理的，任何人处在你的位置都会感到愤懑和无助，你确实很不容易，给你一个拥抱，当下想要探索该怎么办。 从你的描述来看，大S事件让你有了对自己的思考，虽然触发了你的痛苦经历，但也能看到你想要改变，给你点赞。你提到小时候即使自己有理也要先道歉，这种压抑自己真实感受的做法肯定让你内心十分痛苦。那我们可以思考一下，这种感受背后有着你怎样的需求呢？是否隐藏着你对公正对待的强烈渴望呢？也许在你内心深处有着对公平的执着，这其实就是你的一种心理能量。当你觉得自己有理的时候，那股想要被公平对待的力量就在内心涌动，只是被家庭的规则压抑住了。你现在长大了，可一想到妹妹还是会闪回到小时候那种压抑的状态。从另一个角度看，这种闪回或许是你内心深处对改变过去、重塑自我的一种暗示呢？你能够意识到这种闪回并且想要摆脱它，这说明你有很强的自我意识，这也是一种心理能量。或许我们可以思考可以怎样利用这种自我意识去打破童年经历对你的束缚是吗？你在成长过程中因为要让着弟弟妹妹而失去了很多自我价值感，感觉自己像个奴隶或者工具。但你是否想过，你现在对这种感觉的不满，恰恰反映出你内心对找回自我价值的渴望呢？这种渴望是非常强大的心理力量，你本就有追求自我价值的权利，那我们要如何挖掘这种力量来重新建立自己的价值感呢？虽然你是从大S事件中看到了她似乎没有保护好自己的边界感，也没有照顾好自己，但你有着如此强烈的觉察后，那你更期待自己是怎样的呢？或许你可以试试把这些对自己的期待罗列出来，看看有什么方式能够达到自己的期待？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 从心理层面看，你小时候的经历涉及到自我认知的扭曲。在家庭中，你不断地被要求让着弟弟妹妹，这种外部的压力让你逐渐形成了一种自己低人一等的自我认知。然而，这并不是真实的你。你在成长过程中有自己的想法、感受和需求，只是这些被家庭的不合理要求压抑了。你现在的不满和痛苦其实是你潜意识里对真实自我的一种追求，是想要打破这种错误认知的信号。 你的闪回现象是一种典型的创伤性情绪反应。童年那些不公平的经历成为了创伤记忆，深深地刻在你的潜意识里。一旦有相关的触发因素（如想到妹妹），就会引发这种情绪反应。但这也表明你的心理在试图保护你，提醒你曾经遭受的伤害。同时，你能察觉到这种闪回并且想要改变，这是你心理韧性的表现，说明你有能力去面对和克服这种创伤性的情绪。 你在童年压抑情绪和需求的过程中，心理上遭受了很大的损害，例如自尊水平下降、自我概念模糊等。但是，你现在能够清晰地表述这些经历和感受，这是你心理成长的一个重要契机。这说明你有很高的心理觉察能力，这种能力可以帮助你更好地理解自己的内心世界，接纳曾经被压抑的部分，进而重新构建一个健康的心理状态。 那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，尝试每天写一篇自我觉察日记，记录自己的情绪、想法以及与童年经历相关的回忆。在这个过程中，深入分析自己的情绪背后的需求，逐渐提高对自己内心世界的认识。例如，当你感到愤怒或者委屈时，思考是什么引发了这种情绪，与童年的哪些经历有关，以及你真正想要的是什么。 其次，尝试在一个安全、信任的环境里（比如和亲密的朋友或者你信任的人），有计划地暴露自己童年的创伤经历和与之相关的情绪。每次暴露一点，同时观察自己的情绪反应，逐渐习惯和接纳这些情绪。这有助于减轻创伤性情绪的强度，并且让你更加了解自己的情绪反应模式。 最后，试着建立积极的自我对话习惯，用正面的语言肯定自己的价值和能力。例如，“我是一个独立的个体，我有自己的需求和权利，小时候的经历不能定义我现在的价值”。每当负面情绪出现时，用这些积极的话语来对抗，提升自己的自尊水平和自我认同感。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 记住，你有着丰富的内心世界和强大的心理能量（其实大S也有），虽然童年的经历给你带来了创伤，但你现在正走在自我疗愈的道路上。通过不断地探索自己的心理层面，运用合适的策略，你一定能够摆脱过去的阴影，重建健康的自我概念，过上更加积极、自信的生活。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
出生于底层的独立女性，如何在社会中拥有生存安全感？
最近做兼职，遇到好几个对我有不正经想法的男人，导致我特别没有安全感…… 我出生在一个非常贫穷的家庭，更是有一对心理非常变态的父母，我爸是个npd，我妈是个表演型人格障碍……从小父母对我非常的虐待，但是我奶奶对我很好，我感觉我遗传了奶奶的基因吧，非常的善良有爱心。我从十四岁就被诊断为双相情感障碍，十六岁遭到了我妈非常变态地虐待，从此完全丧失主体变成行尸走肉……二十八岁我彻底崩溃，我不再工作了，在家里天天躺床上，偶然刷视频刷到了李小龙老师讲客体关系的视频，从此决定自学精神分析进行自救……基本上经历了两年的时间，那两年疫情，一年365天，我甚至出门的时间不到20天，天天在家里学习大师的精神分析课程，天天自己给自己做精神分析……通过努力，我终于把自己提升到了一个高的精神能量状态，出来开始工作……我以前做的时间最长的是少儿培训机构的市场专员工作，跟人打交道，这次我出来决定做销售，反正就是想靠自己的口才和情绪价值挣钱 通过找销售工作，才让我对人性、对社会有了深刻的认知，我以前一直误以为销售是靠口才和人品做业绩，后来在经历了很多职场霸凌PUA后我才知道，很多的销售工作都是一份s情交易工作，做业绩需靠钱s交易（因为竞争激烈，你必须要用一切手段最快地拿下客户，后续需要客户最大程度支持你的业绩……），升职靠权s交易，甚至在新人期你不主动求领导潜规则你，你在这个企业生存不下来…… 我突然不知道怎么写了，我上一份销售工作吧，是一家很大的知名企业，面试时我有说明自己的为人，也有说明自己过去多次遭遇职场霸凌经历，成为不了那样的销售人员，我根本不适合那份工作，面试官还是让我通过面试去做那份工作，我再次遭受职场霸凌以及多次异性诱惑勾引……而且那个面试官还是一个各方面都很优秀的男人，除了没有良心，还让我误以为他喜欢我，我自己创伤了半年好不了……后来我回想我很多份工作时间短暂的工作，坚持不下去都是因为异性领导想潜规则我，故意给我穿下鞋施压，导致我扛不住压力辞职 我自己颜值算是中上水平吧，不化妆也会有很多小朋友叫我姐姐那种……也算是个意识形态很高的高敏感人，情商智商都算比较高，语言表达思维逻辑清晰，直击重点……多次遇到看上去成功有钱的“风流”男人勾搭我，让我觉得毁三观，人性可怕，没有安全感…… 真的不知道自己怎么在这个社会生存，难道一定要去掉自己的原则、底线，变成一个“绿茶”、“捞女”才是我的生存之道吗
你所经历的这一切，实在是太过沉重和艰难。那些不堪的过往，从原生家庭的伤痛，到职场中接连不断的恶意，如同一片片乌云，笼罩着你的生活，让你对这个世界充满了失望与不安。 你出生在贫穷且父母心理存在问题的家庭，遭受着虐待，这无疑是命运给你开的一个残酷玩笑。但值得庆幸的是，你有疼爱你的奶奶，从她那里继承了善良与爱心的基因，这如同黑暗中的一丝微光，始终照亮着你内心的角落。即便年少时就被诊断出双相情感障碍，又遭遇母亲变态的虐待，一度让你失去自我，可你在二十八岁时选择通过自学精神分析进行自救，这是多么了不起的勇气。在疫情那两年，你几乎足不出户，全身心投入学习，最终提升了自己的精神能量状态，重新走向社会，这份坚韧和毅力，绝非一般人所能拥有。 你尝试从事销售工作，本以为可以凭借口才和情绪价值获得成功，却没想到职场中隐藏着如此多的丑恶。你所遭遇的职场霸凌、PUA，以及那些不堪的性交易、权色交易现象，确实让人大跌眼镜。在那个所谓的知名企业，明明面试时你已坦诚相告自己的为人和过往经历，可还是没能逃脱再次被伤害的命运。那个看似优秀的面试官，却毫无良心，给你带来了长达半年都难以愈合的创伤。而回顾过往那些短暂的工作经历，几乎都因为异性领导的不良企图而告终，这一次次的打击，怎能不让你对社会和人性感到绝望？ 你有着中上的颜值，是个高敏感且情商智商都较高的人，语言表达和思维逻辑清晰，这些本应是你的优势，可为何却成为了那些心怀不轨之人觊觎的对象？那些看上去成功有钱的“风流”男人对你的勾搭，不断冲击着你的三观，让你越发觉得人性的可怕，安全感也随之荡然无存。 然而，你要知道，这个社会虽然存在诸多黑暗面，但并不代表你必须要抛弃自己的原则和底线去迎合它。变成“绿茶”、“捞女”绝对不是你的生存之道，因为那样的你将不再是真实的你，你内心深处的善良和正直也会被深深掩埋。 你经历了这么多，或许会觉得迷茫和无助，但请相信，你的原则和底线是你最宝贵的财富。如果为了所谓的生存而放弃它们，那将会陷入更深的痛苦和自我否定之中。 那些不良的职场现象只是社会中的一部分阴暗角落，并不能代表整个社会的全貌。在销售领域，固然有许多不正当的竞争手段，但也有靠诚信、专业和优质服务获得成功的人。你不能因为遇到这些负面事例，就对所有销售工作甚至整个社会失去信心。你要意识到，你过去的经历其实是一种宝贵的经验，它让你更清楚地看到人性的复杂，也让你对什么样的环境不适合自己有了深刻的认知。 你具备很多优秀的特质，语言表达和思维逻辑清晰是你在职场中脱颖而出的重要资本。你可以试着重新审视自己的优势，思考如何将它们运用到更适合你的工作环境中。比如，凭借你的清晰思路和表达能力，或许可以考虑一些对专业素养和沟通能力要求高，但更注重个人能力和努力的行业。 在寻找适合自己的生存之道时，你需要重新建立对自己的信心。你曾经凭借自学精神分析从崩溃的边缘走出来，这足以证明你有强大的自我修复和成长能力。不要因为几次职场挫折就怀疑自己的价值。你可以尝试给自己设定一些小目标，逐步积累成功的经验，每一次小的成功都能增强你的自信心。 另外，在人际交往方面，你要学会更加明智地选择交往对象。鉴于你过去的经历，在进入新的工作环境或者社交圈子时，要保持一定的警惕性。多观察周围人的行为和价值观，远离那些可能对你有不良企图的人。同时，积极寻找那些与你价值观相符的人交往，他们可能会给你带来积极的影响和帮助。 对于你对安全感的需求，它并不是通过迎合他人或者改变自己的原则来获得的。真正的安全感来自于内心的强大和对自己的认可。当你明确自己的目标，并且朝着这个目标不断努力时，你会逐渐建立起属于自己的安全感。 你还要学会关注自己的内心感受。如果一份工作让你感到极度不适，甚至违背你的原则和底线，那么无论它看起来有多大的诱惑，都要果断放弃。 当你果断放弃那些不合适的工作机会时，其实是在为更适合自己的机会腾出空间。不要害怕一时的失业或者经济压力，相比于失去自我，这些困难只是暂时的。 或许你可以尝试往一些相对单纯、注重个人能力发挥的领域发展。比如，凭借你在学习精神分析过程中积累的知识和思考能力，从事心理健康相关的辅助工作。在这个领域里，更看重的是专业知识和对他人的理解关怀，你善良有爱心的特质能够得到充分发挥，也能避免陷入那种充满不良风气的环境。 或者考虑一些创意性的工作，以你清晰的思维和较强的表达能力，能够把独特的想法展现出来。创意领域鼓励个性和创新，更注重个人的才华和努力，只要你有好的创意和执行力，就有机会获得成功。 在寻找新工作的过程中，要充分利用自己的优势。比如在面试时，突出自己独特的经历所带来的深刻见解，以及你所具备的坚韧不拔的品质。让面试官看到你的价值不仅仅在于表面的技能，更在于你能够为团队带来的积极影响。 同时，你要明白，生存之道并不只是关于工作。生活是多维度的，你可以在工作之余，发展自己的兴趣爱好。兴趣爱好不仅能够丰富你的生活，还可能为你带来新的机遇和社交圈子。通过参与自己热爱的活动，你会结识到志同道合的人，他们或许能为你打开新的视野，提供不同的发展思路。 在建立新的社交关系时，不要急于求成。慢慢来，用心去了解对方，也让对方了解真实的你。在这个过程中，你会逐渐找到那些真正欣赏你、支持你的朋友，他们会成为你生活中的宝贵财富，给予你情感上的支持和鼓励。 对于安全感的追求，要从内在和外在两方面着手。内在上，不断提升自己的能力和知识储备，让自己变得更加自信和独立。外在方面，建立稳定的社交关系和健康的生活环境。当你内心强大且生活充实稳定时，安全感自然会随之而来。 所以，不要陷入那种认为只有改变自己原则才能生存的误区。你有着独特的魅力和无限的潜力，只要你勇于重新审视自己，积极寻找适合自己的方向，坚定地走下去，一定能找到属于你的生存之道。你要把目光放长远，不要被眼前的困境所束缚。每一次挫折都是一次成长的机会，它让你更加明确自己真正想要的是什么。 在新的道路探索过程中，难免会遇到困难和挫折，但请记住，这些都是成功路上的垫脚石。就像你曾经自学精神分析，期间肯定也遇到过诸多难题，但你凭借毅力克服了它们。如今面对职业和生活的挑战，同样需要这种坚持不懈的精神。 不要过分在意他人的眼光和评价。这个世界上，总有人会不理解你的选择，甚至会对你指指点点。但你要清楚，你的人生是为自己而活，不是为了满足他人的期待。只要你所做的选择符合自己的价值观，并且让自己感到快乐和满足，那就是正确的。 在适应新环境的过程中，你可以逐步调整自己的心态和行为方式。这并不意味着要放弃原则，而是在坚守底线的基础上，学会更好地与周围环境相处。比如，学会一些有效的沟通技巧，在维护自己权益的同时，避免不必要的冲突。 你也要学会给自己一些宽容和放松的时间。过去的经历让你承受了太多的压力，适当的休息和放松有助于恢复精力。你可以选择一些自己喜欢的放松方式，比如阅读、绘画、运动等等。这些活动不仅能让你从紧张的生活中暂时解脱出来，还能滋养你的心灵，让你以更好的状态面对未来的挑战。 随着时间的推移，你会发现自己逐渐在新的领域站稳脚跟，建立起自己的生活节奏。当你回首往事时，会惊讶于自己的成长和进步。你所经历的一切苦难，都将成为你人生中最宝贵的财富，让你变得更加坚强、智慧和成熟。 所以，不要害怕未来的不确定性，勇敢地迈出每一步。相信自己的能力，相信美好的事情即将发生。在这个过程中，不断探索、不断成长，你终会找到那个既能够让你坚守原则，又能实现自我价值的生存方式，在这个社会中稳稳地扎根，绽放属于自己的光芒。
和自己不是那么喜欢的人结婚，继续走下去还是放手更好
男、29岁。对象比我大一岁，高中同学，她高中毕业后给我表白过两次，没有同意。大学毕业后她考研来到我的城市，后在一起，至24年7月买房时领的证，年初五准备办婚礼。从24年初家长正式见面以来有过几次争吵，我感觉对我消耗很大。11月底吵过一次，后冷战半月余。当时冷战期间沟通，我是想离婚的，后面妥协了。 本人家庭原因，父母从记事起就争吵不断，自认为在家庭关系里一直被忽视，加上父亲给我的压力很大，在他那里自尊受过伤害，故性格比较被动，也比较敏感，比较悲观。当初和她在一起我觉得有几个原因：年轻激素分泌作祟；感动(她有一部分因为我的原因来我大学城市)；想要进入一段亲密关系(因为我觉得这是我缺乏的)；想找一个喜欢我的人。期间一度是想的和她走下去，但后面这几次争吵让我退缩犹豫了。一方面有些恐惧结婚，基于我和父母的家庭生活，还有感觉自己没有做好一些准备；另一方面我觉得自己没有那么爱她，和她的争吵我觉得也一直是她在指责我(这有很大一部分可能来自己没有那么爱她，和自己比较被动，自卑不敢给承诺)。下半年也遇到一个比较谈得来的女生，让我也有了不一样的感受，这种感受可能是感觉自己也是能爱人的，也发现自己没有那么喜欢她。还有就是之前两年，我觉得我还是很想和她走下去，我也在为两人结婚努力，但后面几次争吵让我感觉很累，也基于我父母一直争吵，让我很讨厌个人争论这些。 最后这几次争论也让我心里芥蒂较多，我和她在一些对待感情的认识，家务的职责上纠葛不清。我也发现其实我感觉我被消耗，可能是自己没我快那么喜欢她。冷战后沟通的时候我也给她表明了，说也许分开可能对彼此更好。拉扯了几次，想到她从高中喜欢了我13年，我也突然觉得她很让人心疼，所以最后还是和她和好了。 但我现在很困惑，最近也很焦虑，不知道到底继续走下去更好，还是放手可能对她更好。我感觉继续走下去，可能以后也不会有那么爱她，自己后面可能也会很痛苦，也许后面还是会想要分开，给她造成更大的伤害。但如果放手，我又觉得她现在会很痛苦，而且周围有朋友都知道我们要办婚宴了，这又会伤害她的感情，我父母也会给我压力。 希望有人能给出建议，如果有相似经历的过来人也可以说说。
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的痛苦与纠结等情绪。面对一段亲密关系，当这段关系转变成一段更亲密的婚姻关系的时候，如果内心没有面对这段关系的决心，难免会有患得患失的地方。
题主提到自己的成长背景对你的情感选择和决策产生了深远的影响。题主来自一个充满争吵的家庭，这让你对亲密关系产生了既渴望又恐惧的矛盾心理。题主内心是渴望得到爱与关怀，但又害怕重复父母的关系模式，这种内心的冲突让题主在面对婚姻时显得尤为犹豫和挣扎。
题主在文中提到，题主与伴侣的结合有多种原因，包括年轻时的冲动、感动、对亲密关系的渴望以及对方对你的深情。然而，随着时间的推移，题主发现自己并没有那么爱她，这让你感到困惑和焦虑。同时，题主也意识到自己在处理感情问题时存在被动、敏感和悲观的特点，这进一步加剧了题主的内心矛盾。
从心理学的角度来看，我感觉题主似乎在向自己的家庭致敬，当自己步入一段幸福的家庭的时候，内心的愧疚感，会让你产生一种不配得感，甚至觉得自己不应该拥有如此美好的家庭，从而在内心里给自己设定了一个自己不爱对方的借口，这其实和题主开始说的想找一个喜欢自己的人相违背的。当一个那么喜欢题主的人出现了，题主内心可能有点不敢接受这段感情，因为对自己家庭的忠诚，对父母关系的忠诚，才有自己不爱对方的借口。
在这种情况下，我们需要深入探讨你的内心需求与恐惧，以及你对伴侣的真实感受。从心理学的角度来看，题主可能需要面对和处理自己内心深处的创伤和未解决的情感问题。这包括题主对父母的争吵的记忆、你对自己的自尊和自我价值的认知，以及你对亲密关系的期待和恐惧。
对于是否继续走下去还是放手，这是一个非常个人化的决定，需要根据你的内心需求和价值观来做出。题主需要尝试通过心理咨询或自我反思的方式，深入了解自己的内心需求和恐惧。这有助于题主更清晰地认识自己，从而做出更符合自己内心需求的决定。
题主需要与伴侣进行坦诚而深入的沟通，表达你的困惑和感受。这有助于你们共同理解彼此的需求和期望，寻找可能的解决方案。题主需要思考继续或放手对你们双方的长远影响。这包括你们的关系质量、个人成长以及未来可能的幸福指数。
题主可以与亲朋好友或专业人士讨论你的困境，听取他们的意见和建议。这有助于你获得更全面的视角，从而做出更明智的决定。无论题主选择继续还是放手，都要尊重彼此的感受和需求。尽量以平和、理解和关爱的方式结束或维持这段关系。
最后，我想强调的是，无论题主做出什么决定，都要相信自己的直觉和内心声音。题主是自己生活的决策者，你有权利选择让自己感到幸福和满足的生活方式。同时，也要尽量理解和尊重伴侣的感受和需求，以成熟和负责任的态度面对这段关系。
希望这些建议能对题主有所帮助，祝你早日找到内心的平静和幸福。
总是感觉咨询没有效果，应不应该坚持咨询下去？
因为总是感觉咨询没有效果，我换过好几任咨询师，在现在这位咨询师这里咨询十几次了。 问题其实都差不多，首先是我不能信任任何人，有很多不愿说的事情对咨询师也同样不想说，我也像咨询师表达过这一点。 其次呢，我不能认同咨询师的很多观点。我不能建立亲密关系，在社交中时常感到焦虑，恐惧，羞耻等，所以经常采取回避的策略。在咨询师看来，这只是缺乏勇气，于是在每一次咨询中都不遗余力的鼓励我要有勇气 。对此我不认同，我觉得勇气不能解决所有的问题，作为一个成年人，在社交关系中策略同样重要。在咨询师一次次不厌其烦的鼓励下，我尝试不顾虑这么多，直接表达自己的愤怒，最终跟房东吵了一架，不得不准备搬家，而气头上的我也完全没为自己争取到应有的权益。 这次冲突后，我跟咨询师认真的聊了一次，我明确表达了不希望以后的咨询里，仍然是充满“勇气”二字，作为成年人我将为自己的行为承担实际后果。我认为，在没有掌握处理冲突的能力的情况下，一味地强调勇气，那只是“愚蠢的勇气”。同时，作为一个压抑良久的人，我不成熟的内心压抑着比其他人更多的愤怒，在我不能理清哪些适合表达，哪些不适合表达的时候，一味地鼓励我“勇敢的表达”，会让我像一个处于“全能自恋”中的巨婴。 咨询师不分策略场合的鼓励我要有勇气，让我感觉到整个咨询变的非常僵化，原本就不知道该聊什么的我，就更加不知道要怎么继续了：因为我都不用开口，心里就知道咨询师会怎么回应了--勇气。 在经历了这些后，一个新的想法在我的心中蹦了出来：我被迫经历的这么多鼓励，是不是咨询师他自己需要的：他需要一个“个人英雄主义的故事”，一个回避胆怯的人，在掌握勇气后，成为了一个勇往直前的人。也许他需要这个故事，来抚慰自己的童年。 同时，我也把我的感受吐露给了咨询师：虽然你今天没有反驳我的说法，甚至道歉，但我感觉，过几次咨询，你一定又会把话题绕回勇气。果不其然，后面又验证了我的想法。 再就是面对沉默了，最开始的时候，他会问我沉默让我感受到了什么，我的回答是：我在担心你接下来要问我“沉默的时候在想什么，感受什么”。后来，他就不这么问了，改为了“这段沉默对你意味着什么”之类的让我摸不着头脑的问题。 我在沉默中会焦虑，也许咨询师也会。所以咨询经常变成，如果有话题聊，经常会延时一个小时甚至更久，而没有的时候则会按时结束。 说了这么多，也许有些混乱，请问我的咨询该继续吗，如果该，要怎么继续呢。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，描述了你和现任咨询师之间的困扰。你提到了第一个问题是，你不能信任任何人，我想这一点对你来说很重要，所以，你把它放在开头的位置。第二个问题是，跟咨询师之间，不认同咨询师的观点，一直在同一个问题上打转。看上去你和现任咨询师之间的咨询似乎陷入了一个循环，一个模式。你分析了这个模式产生的原因，你经常采用回避的策略，缺乏处理冲突的能力，但咨询师鼓励你要有勇气，导致适得其反。同时你认为咨询师鼓励你要有勇气，其实是咨询师自身有未完成那个的课题，所以咨询师在借助你来完成自己的课题。第三个问题，大概就是你们之间的咨询设置，经常突破咨询的时间设置，严重超时。你没有提这一点。
你的问题是，你的咨询该继续吗？如果该，要怎么继续？其实你提出这个问题的时候，你的内心是想要结束这段咨询，那就结束吧。我一向认为，如果一段咨询关系让你觉得不舒服，不用问为什么，也不要要不要结合咨询，直接结束咨询就可以了。甚至你都可以不用跟咨询师打招呼，直接脱落就行。至于来访者脱落，对咨询师的影响，那是咨询师需要处理的，不是来访者需要关心的。
不过，结束这段咨询关系，不等于你结束对自己困扰的探索，就问题描述看，你不能信任任何人，不能建立亲密关系，社交时时常感到焦虑、恐惧、羞耻等，采用回避策略，缺少处理冲突的能力，压抑，不知道如何表达等，这些困扰大概率影响了你的生活，你大概还需要去探索，比如换个咨询师，或者换一种方式。
说到换个咨询师，你在问题开头提到了，你换过好几任咨询师了，不知道跟之前的咨询师是因为什么结束咨询的？换了几个咨询师了？从最开始做咨询，做了多长时间了？从心理咨询的角度来说，似乎你和心理咨询之间也形成了一个模式。就像是找一个咨询师去咨询，认为咨询没有效果，然后结束咨询。再换一个咨询师去咨询，咨询还是没有效果，结束咨询。也成为了一个模式，咨询师是谁没关系，在做咨询才有关系。也就是说，可能你需要咨访关系，而不是需要咨询师。或者说，你可能需要一段确定的关系，而咨访关系恰好是一种确定性很强的关系，固定的时间，固定的地方，固定的人，你发发脾气抱怨抱怨表达愤怒也不会被怼或者被嫌弃，不会像房东一样跟你吵架，很确定很安全的关系。
同时你也需要告诉自己，你在努力的改善自己的困境，所以换一换咨询师表明自己一直在探索，只是咨询一直没啥效果。做咨询成为了你解决自己困境的一种方式，可能你需要的不是咨询效果如何，而是我在做咨询这件事。
当然，这种方式并不能解决你的问题，但如果你看到自己的模式，明确自己就是想要一段确定的关系，那没关系，你可以继续用这种方式，甚至这是一个不错的方式。就像有的人应对寂寞的方式是谈恋爱一样，想要确定关系也可以是一段咨访关系。
建议你如果想继续咨询，那换一个流派的咨询师。然后告诉自己，看，我又找了个人，能给我一段确定性很强的关系，他又可以陪伴我几个月，直到我下次再换一个咨询师。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
为什么我在群里发言，很少人回我或者是没人回？
每次在平台的群里发言，都很少人回复或者是没人回复，还有一种情况就是群友在聊的热火朝天的时候，我见缝插针的发言，换来的是冷场了，没人说话，仿佛自己是话题终结者，或者是有人转移话题说别的，潜意识觉得因为自己很差劲，所以没有什么人回复自己的信息，也没有人关注已经的心事，有时候挺后悔的，把自己的事情往外说，没有人回复，既没有得到安慰和缓解，又让人知道了自己不好的经历，觉得自己像个小丑傻瓜一样，我也不敢去公开问他们，怕被误会(之前被某群主冤枉我攻击群友，怎么解释也说不清)成我攻击他们，然后被举报，再加上之前在别的群也被人攻击过，骂过，心理很不舒服，这也导致总觉得别人很讨厌我，厌恶我，嘲笑我。
你好，看到你因为之前在某群里的一些不愉快经历而产生了总被人讨厌、厌恶、嘲笑的感觉，你又想在一些群体里获得关注和安慰，又总觉得自己是总是不被接受的那个，因而产生了网络社交恐惧心理，并且还在找各种证据来自证预言，证明自己的感觉是正确的，因此陷入了很深的痛苦，也产生了内耗，隔空抱抱那个受伤的你。
我想你的提问应该是想改变现状，在此之前我想帮你初步分析一下现在情况的原因：
原因一：你可能因为曾经发生过的不愉快经历有点战战兢兢，现在在群里发言时总是提心吊胆、小心翼翼，生怕自己说错话，所以说话时要反复推敲，说了删，删了又说，然后等你觉得终于编辑好要说的话发出去后，可能其他人已经在谈论其他话题，或者去忙其他事情了，因此没有人回复你；
原因二：可能你确实经历过一些冷场，但那些冷场不一定是针对你的，可是你的高敏感会让你感觉那就是针对你的冷场，进而你会更加关注自己发言后的群内反应，并且一再抓住不被回应的时刻来自证预言。细想一下你过往在群里发言的情况真的是一次回应都没有得到过吗？
原因三：你之所以这么关注别人对你的关注，一方面是因为你曾经被攻击过，另一方面是你太在意别人对你的评价和态度，你不断的在通过别人的评价和认可来证明自己的价值，因为你对自己没有一个清晰的认知和定位，不相信自己的判断，这可能就要追溯到你的过往成长经历了。
那么如何改变呢？提供几点参考建议：
1、把网络社交的关注点抽离一部分到现实生活中，通过和现实社会中的亲人、朋友、家人、同事的相处中总结成功经验，提高社交成就感，提升自我价值感；
2、试着在今后的群内发言中寻找成功经验，比如哪次有人回复你了，当时是怎样的场景，证明其实事实没有你想象的那么糟糕，把关注点从我没得到什么转移到我得到了什么上；
3、推荐一本心理入门书籍武志红的《愿你拥有被爱照亮的生命》，尝试进行初步的自我分析、自我疗愈，重新认识自己；
4、如果你觉得通过自己的力量还是无法摆脱苦恼，可以去寻求专业心理工作者的帮助。
我是壹心理倾听师刘春倩，希望我的回答对你有帮助。
