废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。在受到强烈的刺激之后，身体和心理会产生应激反应，不仅限于那个具体情境的回忆和情绪反应，还可能使杏仁核更加敏感和警觉，对有关联的信息都产生反应（比如那个同事的名字）。这是一种心理保护的自动化反应，很难预知和即可调整，需要一定的耐心来把未能处理的情绪压力释放出来，重建安全感。 大脑会把情绪和记忆与当前的情境关联起来，比如看到相关的脸或听到名字时，这种应激反应本质上是大脑发出信号以避免再次经历创伤，但它可能导致情绪放大和持续的不适，就好像我们人体的免疫系统能保护我们、但有时也会发生过敏或过度活跃导致损伤的情况。 要逐步恢复安全感，还是需要在安全的环境里去面对和处理那些创伤的体验，并且看到你应对威胁的能力。你在同事发出冒犯之言时能当即反击并让他无地自容，这反映出你的力量，面对突如其来的“威胁”时能积极地保护自己。产生不舒服的情感反应时，給自己一点时间去慢慢平复，不去压抑或回避，告诉自己有很多情绪依然藏在身体和心里面，需要被看见、然后找方法释放出来。 情绪闪回往往伴随强烈的身体反应（如心跳加快、呼吸急促、恶心等），可以尝试呼吸调节、渐进性肌肉放松或冥想等放松技术来帮助自己平静下来。慢慢地、深而均匀的呼吸能启动副交感神经，帮助你从急性应激状态中稳定下来。当稳定下来之后，尝试重新审视事件来重构认知。比如说，那个人的无耻表现其实是他在暴露他自己的丑陋和低素质，你已经当场做出明确的反应保护了自己的界限，你对自己的需要非常清晰而敏锐并且有能力去积极维护它，而对方除了让他自己出丑之外什么也得不到。跟他做出心理上的区隔，冒出跟他有关的念头时，告诉自己“我已经跟这个人划定了界限，我好好过我的生活，跟他没有关系。” 随着时间的推移，逐渐恢复情感上的安全感也是非常重要的。可以利用身边的支持系统（如信任的朋友、伴侣、家人来倾诉，获得情感上的理解。伴随着自我肯定，逐步增加内心的力量感。从创伤经历中恢复之后，内在的力量、勇气和信心会更加强大。

张明志

你好。兄弟姐妹之间存在竞争的现象并不少见，竞争程度和表现跟年龄差距、性格特质、成长经历都有关系。看到过不少研究说多子女家庭里位于中间的孩子相对缺少安全感。老大做为第一个孩子最初会获得父母全部的关注和资源。在传统家庭中老大往往承担更多责任，并可能因为“长子”或“长女”的身份而受到家族特别的重视。最小的孩子则往往被视为家庭中的“小宝贝”，在成长过程中得到较多的宽容和照顾。居中的孩子则处于一个相对尴尬的位置，往往会觉得自己被忽视或缺乏安全感，因此通过更加努力地表现自己来争取父母的关注。在兄弟姐妹之间的互动中，居中的孩子可能对同辈竞争更加敏感。 从你的描述来看，二姐跟你单独相处还是比较融洽的，但一到了大家庭当中，她就表现出竞争的一面，在人前抢活、展示自己甚至借机嘲笑你，像是是一种内在不安全感的投射。她可能认为在亲戚面前需要“证明”她比你更优秀，才能得到大家的认可和关注。看到姐姐的行为背后可能存在的不安全感或家庭竞争心理，不意味着你要认同或接受她的做法，但多一些理解往往能释放一部分情绪压力、减轻内心的负担。 你提到从小就习惯了不争抢、不反抗，采取回避的应对机制处理二姐带来的压力。这种方式虽然在短期内减少了冲突，但长期下来可能让你在内心积累了大量未表达的情绪如愤怒、不满和委屈。当二姐在亲戚面前“抢走”了话题和关注后，压抑的这些情绪会被触动和强化，因而对姐姐和其他亲戚产生排斥，尤其是当你发现亲戚们更倾向于关注她时，自尊心和归属感受到了损伤，进一步加剧了这种负面情绪。 或许你可以尝试用新的方式应对这样的处境，看看是否能带来一些不一样的感受或者关系的变化。例如当姐姐在人前开玩笑或贬低你时，用平和但坚定的方式表明你的立场：“姐，虽然你可能是开玩笑，但你知道我一向重视你说的话，我都不知道该怎么理解才好了，咱们都温柔以待好吗”，让她知道自己的话让你感觉不舒服了。或者在亲戚面前更主动一些，告诉大家各自有了小家庭后聚在一起不容易，你很希望听听亲人们的近况、也愿意分享你的生活，表达对家人的关心。还可以在平日找机会增加跟亲戚们的互动和问候，拉近彼此的关系。 此外，所有的人际关系包含家庭关系都很难完美，亲戚们的关注和认可固然重要，但你的生活最需要的还是你自己的认可。可以把更多关注放在自己的成就和幸福上，强化内在价值高，降低对外部评价的依赖。

张明志

您好 看完您的描述内容，对于您描述的内容表示理解。 首先，您在描述中写道：“由于从小缺爱，我对另一半及家庭有很深的依恋感和归属感，可对方是不是会感到厌烦，我该怎么办？”缺爱造成对另一半及家庭又很深的依赖感和归属感是因为在孩童时期缺少这些，因此长大之后会存在要求或索取对方给予自己的行为，刚开始或许是因为恋爱关系，或者是因为基本的礼貌或是道德的约束等行为给予对方，但是时间一旦长了，就成为贪得无厌的要求与索取了。而一开始的包容也会因为后续变成习惯，久而久之付出的一方也会因为个人有限的精力选择放弃。 其次，您在描述中写道：“长大后的两段婚姻对我也是极大的消耗，以我这种状态如果我再进入下一段婚姻，我不敢保证自己会做得很好”婚姻的本身是相互尊重、理解、支持等等而您在两段婚姻里极大的消化是因为您把自己的全部经历放到了对方的身上。如果说您不爱对方，那您不可能在这段情感里产生极大地消耗，可以说您的行为是一把双刃剑，对于您而言是维系情感的一种方式或是手段，而对对方而言就是一种压力。如果您还保持现在的这种状态进去下场婚姻，那结果还是一样的。 最后，您在描述中写道：“也许我会很黏人我会有很多心理问题，不知道爱我的人是否能接受我。”黏人和心理问题都是可以改变的，一个人喜欢您就会接受过去的您，包容现在的您，但是您不能因为对方可以接受您，您就选择不去解决问题，问题不解决结果还是一样的。黏人是一种心理，更多的体现在不自信、不信任等行为模式下，如果您足够自信，也足够信任对方，那黏人的行为开始一种情趣的表现。 建议： 1、提高自己的自信心，您之所以会黏人除了自身习惯的问题就是缺乏自信心，您想通过这样的行为将对方‘拴’在自己的身边。 2、黏人的行为是因为害怕失去，假设您可以依靠自己得到而不是基于别人给与，那您也就不会有太多黏人的行为了。 3、每个人都需要有自己装隐私的独立空间，而您的黏人的行为其实就是霸占或强行进入别人隐私的行为，这必然会让对方反感。 4、换位思考一下，如果您遇到一个黏人的异性，您不会有私人空间您会有什么感受。 5、您是一个黏人的性格，那您可以找一个对您有极强依赖性的异性，而不是找一个您有极强依赖性的异性去试试。 以上内容仅限参考

上官天赐Daygift

题主你好，嫉妒心和占有欲是一种天生的情感，早在我们婴儿时期就产生了，是弱小的我们在面对强者时自动释放的情绪，每个人或多或少都会有这种情绪，早年间越匮乏的人嫉妒心和占有欲就越重。 我们每个人都是有自尊的需要的，而我们自尊自立水平的建立往往是来自于养育者对我们的认可和赞赏。如果我们小的时候，总是被父母忽视打压指责，我们就会打心底认为自己是不好的，自然就没办法建立一个良好的自尊，于是越是自卑越是容易对外界感到不安，越是不安就越是渴望得到别人有但是自己没有的东西，由此产生嫉妒，其实嫉妒的本质就是自卑不安全的心理在作祟。 一旦别人有剥夺自己战利品的可能性，就会产生极深的敌意。这样一个内心时常无助不安的低自尊的人，非常容易成为一个不安全依恋者，进入一段关系后，自然就会时常担忧怀疑，异常敏感，总觉得有人在威胁自己的感情，这个威胁大概率就成了对方的其他朋友或是他身边的异性。嫉妒和占有欲的爆发实际上是害怕失去这段感情，是内在那个不安的小孩在求助。 因为不够自信，所以担心对方遇到更好的人而放弃和自己的关系，因为不认同自己的价值，也会习惯于反复的拿自己和别人作比较，试图寻找到自己的价值。因为不相信自己未来有更好的成长，所以就把现在手里有的东西看得极为重要。 怎么做才能让自己不那么容易嫉妒，首先就是要安抚好那个不安全的内在小孩，这份不安可能来自于对自己的不认同，因此也要解决自己内在力量的匮乏，要学会自我认同。 你要知道，你的身上一定有比别人更闪光的特质，而且也不要把得失看得太重，人这一辈子，得到什么失去什么都是极为正常的事情，只要你坚信自己就是最好的，是值得被肯定被接纳的，你才不会把自己总是处于焦虑和不安里面，这时候你也就能更轻松更自在的面对终究会起起落落的人生。

『LY』

题主，您好，您因为从小无父无母，渴望被爱，但又排斥别人的关心，首先给您一个温暖的抱抱。

从您的描述可以看出，您的内心深处渴望得到情感的联结，因为父母在您很小的时候离开，这种早年亲情的丧失，对您来说可能带有创伤性的体验，以至于您在过年过节看到身边的亲朋好友能陪伴在父母身边，内心很是羡慕和渴望，而您也会回避这样的时刻，因为每当看到别人的团圆总是会激起您的早年的丧失感和匮乏感。

怎样修复自己内心的这部分情感缺失和丧失带来的创伤性体验呢？

早年的丧亲对年幼的您可能是一种创伤性体验，面对这种创伤，首先需要在心理层面完成一个哀悼。因为当年您还十分幼小，无法理解和接受亲人的突然离去，可能会压抑、会否认，为了维持生活的正常运转，暂时把痛苦的情绪排除到意识之外，您提到您曾经“属于是提供情绪价值的性格，尽量让身边的人开心，能看到自己有价值的地方。”这是您应对丧失的一种自我保护的方式，您压抑自己的情绪，这些情绪就会被隐藏起来，然后堆积，像是一个伤口被创可贴捂住了，虽然外面看不见，而内部却仍有伤口。慢慢地，随着时间的推移，随着您经历了一些事情，当您的心智功能逐渐恢复，丧失带来的悲伤就会如同潮水般一波一波地涌来。您提到“慢慢对许多事和人都表现得非常冷漠，提供不了一点情绪价值”。这时您之前的创伤慢慢浮出水面，您需要一个真正的、彻底的哀悼，需要把您未被表达、未被看到、未被听到的全部情绪充分地表达，被看见。在丧失的时候，有爱也有恨，有各种复杂的情绪，当被看见，被听见，就意味着自己的感受得到了外界的认可与接纳，不再是自己独自在那黑暗的情绪角落里挣扎。有人愿意耐心倾听自己诉说那些过往的点点滴滴，体会自己内心的喜怒哀乐，就仿佛在黑暗中照进了一束光，能让人慢慢打开心结，从伤痛中走出来，开始释怀，进而逐渐实现自我治愈。所以说被看见、被听见对于经历丧失后的治愈有着至关重要的作用。

其次，尝试自我肯定。时常提醒自己是值得被爱的，虽然父母早早离世，但这并不代表你就失去了获得爱的资格。可以每天对着镜子给自己一些积极的心理暗示，比如 “我是一个有价值的人，我值得别人对我好” 等话语，通过不断强化自我肯定，逐渐消除那种 “不配得感”。

当您逐渐疗愈了之后，开始慢慢地从小事开始感受他人善意与爱的联结。不要一下子去面对那种大型的、让您感觉有压力的亲友聚会场景，可以从一些小事入手。比如邻居的一句问候、同事的一个微笑，试着去接受并体会其中包含的善意，慢慢地让自己适应别人对自己好的感觉，而不是本能地排斥。

题主，我是壹心理咨询师王黎，希望我的分享能够帮助到您，希望您能继续保持联系，特别愿意为您提供专业的帮助，壹心理和我爱着您！

 

王黎

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，能感受到题主的害怕与愧疚等情绪。在中国，性教育似乎被国人耻于提及，甚至很多学校都禁止学生去交谈这方面的知识。从心理学的视角来看，题主的困惑和自责背后隐藏着青春期性心理发展的复杂性、家庭性教育的缺失以及未被接纳的情感需求。这些行为并非“变态”，而是未被引导的本能冲动在压抑环境中的扭曲表达。

       青春期性欲萌发是正常现象，但家庭对性话题的回避（“家里从未科普性知识”）导致题主的欲望无法通过健康渠道释放，转而通过一些异性的象征物（贴身衣物）来寻求满足。这种行为类似于“过渡性客体”，即用物品替代真实的情感联结，本质是对亲密关系的渴望与性冲动的混淆。  

        题主的母亲当时的激烈反应（骂题主“变态”）将性冲动与道德污名强行绑定，这触发了题主的“创伤性羞耻”。心理学认为，当我们本能欲望被重要他人（如父母）彻底否定时，我们会通过自我攻击（“我是异类”）来缓解内心冲突，但这种防御反而加剧了孤立感。

        很多时候，一个人去反复去做一些越界的行为，有很多内心潜意识的表达。题主反复拿亲属衣物自慰的行为，可能具有双重意义，有可能是题主内心想通过“玷污”象征母亲/姐姐权威的衣物，潜意识表达对家庭性压抑的反抗；另外衣物作为母婴依恋的象征，反映出对童年安全感的渴望（如抱着衣物睡觉）。

          从心理学的角度来看，人是有好几个性发育的时期，而青春期也是急速发展的时期。青春期性欲强度类似“生理发烧期”，题主的行为是青春期性发育未被引导的本能，而非道德缺陷。有研究数据显示，约15%青少年曾通过异性亲属衣物探索性唤起，这与家庭性教育缺失直接相关。题主做出的只是在青春期的一些越界行为，并不能因此完全的去否定题主这个人的本身。

       从题主的描述中，能看到题主的家庭对性教育的忽略，甚至不认可题主的性发育。在这个家庭氛围以批判为主的情况下，贸然坦白可能触发二次创伤。题主可先通过第三方（如学校心理老师）间接传递求助信号，待你情绪更稳定后再考虑修复关系。甚至题主可以通过向学校心理老师求助，让他来给你家人普及相关的性发育知识，让家人懂得你的行为是性发育冲动下的结果，让家人们更容易接纳题主的状态。

         题主的母亲在得知题主事情做出的反应，也是因为她对这个情况的不了解。她当时的愤怒可能源于代际传递的性羞耻（她自身也未被正确教育）。尝试用写信（不必寄出）的方式表达：“妈妈，我当时需要的不是骂声，而是一个告诉我‘这不是罪恶’的拥抱。”题主可以试着将性能量转化为创作、运动等社会接受的形式。例如，性冲动强烈时立刻做20个俯卧撑，或写一首隐晦的诗——通过“象征”来释放压力。

      若仍有使用衣物的冲动，可逐步替换对象。 可以用自己的旧衣服代替他人衣物；或者改为抚摸纹理类似的织物（如毛巾）；直到过渡到单纯想象。每完成一步，给自己一个小奖励。当欲望升起时，默念：“这是我的身体在说话，我可以选择如何回应。” 像科学家观察实验一样记录冲动持续的时间（通常不超过90秒），题主会发现它自会消退。

         题主可以阅读《青春里隐秘的对话》《身体真相》等书籍，或浏览WHO青少年性健康官网，用科学认知替代罪恶感。同时还可以加入匿名青少年心理社群（如“KnowYourself茶会”），题主会发现类似经历者远超想象。群体认同感能有效缓解“异类”认知。

       题主可以每天对镜说：“我的欲望不需要被消灭，只需要被尊重和引导。” 洗澡时用心感受水流过皮肤的触觉，重建对身体的积极体验。若仍有强烈自罪感，题主可预约医院青少年心理科，要求咨询师签署保密协议后再倾诉。认知行为疗法（CBT）对强迫性性行为有显著疗效。

      我想告诉题主的是，这不是一个关于“变态”的故事，而是一个关于“成长过程中未被看见的孤独”的故事。题主的自责恰恰证明了你内心的良知与向善的渴望——这才是真正的人性之光。你的价值不取决于某几次“错误”，而取决于你如何面对它们；今天的你，已经比昨天更接近真实的成熟。给自己时间，也给自己犯错的权利。青春期本就是一场暴风雨中的航行，而题主已经握住了改变的罗盘。

        希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主你好，我特别理解你现在的心情，春节本应是放松的假期，可你却被安排得满满当当，没有一点属于自己的时间，肯定特别累，真的很心疼你。 你之所以这么难受，背后是有心理学依据的。从初一到初五持续走亲戚，你的自主需求被忽视了。心理学上的自我决定理论提到，人有自主、胜任和归属三种基本心理需求 ，你没办法自主安排假期，想休息或和朋友相聚都不行，就像一直被强制运转的机器，身心肯定吃不消。而且在亲戚家总被比较，社会比较理论表明，人处在这种环境里，容易对自己的能力和价值产生怀疑，慢慢地，自信心和认同感就会受挫。被要求做大量家务，却没得到应有的尊重，按照人际关系的公平理论，当付出和收获不成正比，就会感到不满和压抑。 咱们先聊聊怎么和父母沟通，争取休息和私人空间。你可以依据“情绪ABC理论”来选沟通时机，这个理论说人的情绪不是由事件本身决定，而是取决于对事件的认知和评价。所以，找父母心情好、家里氛围轻松的时候，比如晚饭后一起看电视时沟通，这时他们更容易听进去你的想法。沟通时试试非暴力沟通，就是清晰表达自己的观察、感受、需要和请求。你可以说：“爸妈，我知道过年走亲戚是传统，能让大家关系更亲近，我也珍惜和亲戚相聚的时光。但这几天天天走亲戚，我真的好累，我也需要休息，想和朋友聚聚联络感情。接下来假期，能不能让我自己安排几天时间 。”另外，沟通时别忘了表达对走亲戚意义的理解，先认可这个传统的重要性，再提自己需求，父母会更愿意理解你。 再讲讲怎么应对被比较。当长辈又开始比较，你用“我”语言表达感受，别指责长辈。你可以说：“叔叔阿姨，听到你们把我和别人比较工作和收入，我心里不太舒服，因为每个人都有自己独特的生活轨迹和价值，工作和赚钱不能完全代表一个人 。”这样既能让长辈知道他们的行为影响到你了，又不会引发反感。同时，你可以强调个人成长的多元性，告诉长辈你在工作中学会新技能、提升解决问题能力，生活里培养兴趣爱好让自己更开朗自信，引导他们从更全面的角度看待你，别只盯着工作和收入。 最后说说怎么拒绝亲戚不合理的帮忙要求。根据社会心理学的互惠原则，拒绝时给出合理理由，对方更容易接受。比如你说：“姑姑，我特别想帮您，可我今天身体不舒服，实在没力气，真不好意思。”要是觉得这么拒绝不够好，还能提供替代方案，像“舅舅，我不太会做饭，怕帮倒忙。不过吃完饭我来洗碗收拾，保证把厨房打扫干净。”这样既拒绝了不合理要求，又维护了和亲戚的关系。 你要记住，你的感受和需求很重要，别一直压抑自己。大胆说出想法，这能让你心情变好，还有可能让家人更了解你，让关系更融洽。

詹冉

题主，你好！

我是Tina，见字如面。

看到你的文字，能感受到你在自由与亲密关系之间、社交压力与个人需求之间出现了一些矛盾。其实，大多数人在成长过程中都会面临类似的矛盾和挣扎，你的这些感受都是很正常的。不仅如此，你还是一个能够觉察自己内心的人，这本身就是一种很强大的能力。

如果过年没有人联系，内心会有一种很强烈的失落感。因为过年是一个社交密集的时期，人们通常会期待与亲朋好友交流互动，这种期待是一种正常的人际交往需求。如果我们感到有些失落，那是因为我们内心渴望这种温暖的社交连接。不过，你提到“总体还好”，这说明你已经很好地调适了自己的情绪，能够接受这种短暂的孤独感。

相亲会给自己带来的焦虑，同时自己有渴望那种自由感

你提到相亲期间会感觉“被打乱了原本的节奏”，这种感受源于你对自由的高度重视。自由是一种非常重要的心理需求，它代表着你可以按照自己的意愿生活，不受外界过多的干扰。当你被频繁地约出去相亲时，你可能会觉得自己被一种“社交义务”束缚了，比如需要时刻注意自己的形象、调整自己的时间安排等。

你提到“担心男孩子约我我还得换衣服洗头”，这种担心反映了你对自由的本能抗拒。你希望可以随心所欲，比如“犯懒不洗头在家穿睡衣”，这是你享受自由的一种方式。而当你拒绝了相亲对象后，这种自由感又重新回到了你身上，让你感到“心里很畅快，好像长出一口气一样”。

你内心深处渴望爱，但同时又对相亲这种快速进入亲密关系的尝试感到焦虑。这种矛盾是正常的。一方面，亲密关系意味着要与另一个人建立深度连接，这需要投入时间和精力去了解对方、适应对方的节奏，甚至可能需要做出一些妥协。而你目前可能还没有做好完全进入这种关系的准备。

过年期间本身就是一个社交压力较大的时期，大家都在关注彼此的生活状态，包括婚姻状况等。这种社会环境可能会让我们感到无形的压力。当没有人给你介绍相亲对象时，这种压力可能会被放大，让你觉得“果然我年龄大了，再也不会有人给我介绍了”，这是一种对社会期望的过度敏感。但实际上，每个人的生活节奏都是不同的，婚姻并不是衡量一个人价值的唯一标准。

我们可以尝试以下方法来更好地应对这种心理状态：

自我接纳：接纳自己的感受，不要因为自己对相亲有抵触情绪就觉得自己有问题。自己的感受是真实的，也是合理的。

明确自己的需求：花时间思考自己真正需要什么。你渴望爱，但同时也需要自由。或许你可以寻找一种既能满足亲密关系需求，又能保留个人自由的方式，比如先从一些轻松的社交活动开始，慢慢建立更深入的连接。

调整对社会期望的看法：不要被社会的刻板印象所束缚。每个人都有自己的生活节奏，不要因为别人的眼光而给自己过多的压力。

保持自我关怀：无论是否进入亲密关系，都要照顾好自己的情绪和需求。享受自己的自由时光，同时也要保持开放的心态，给自己一个机会去遇见可能的伴侣。

Tina

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，每个人都不是孤岛，就像在这里，你的发声有人听到，你的心情有人能够理解，你的悲伤有人同样经历过。 🌹1.情感得不到满足，情绪得不到理解 文字不多却满是凄凉，你伤心失落，被强烈的孤独感所笼罩。感觉自己孤苦伶仃，无人陪伴，无人分享，无人分担。 就像朱自清“快乐是他们的，我什么也没有”，你好像成了被世界遗忘了的人。 怎么会？在壹心理平台上拥有4000万 用户，你在这里是被看见的，甚至你的文字还会照亮很多人引发共鸣。 文字是有力量，温暖着更多和你有着同样遭遇和感受的人。这已经体现了很大的价值，同时也被很多人所温暖照亮着。 孤独是个人的主观感受，是感觉自己与他人或外界隔离开来。根本原因是价值感低所致。 价值感本是自己对自己的主观评价，若在成长过程中经常受到父母批评、指责和否定，很容易降低我们的价值感，并逐渐内化成自己对自己的评价。 当我们无法给自己好评时，也不太可能给他人好评，自然感受不到人际关系中的轻松快乐。所以，改变从自身做起，先给自己肯定完美与认同。 你的情感需求得不到满足，所有心思没有人聆听，无从宣泄，负面情绪就这样被压抑下来了。可是需求还在，情绪也需要流动起来，越压抑心情越烦闷。 因为你没有解读到情绪传递给你的信息，所以它一直都在，就像你拒接了快递小哥的电话，他的职责是把快递送到，所以他会一直与你联系。 🌹2.如何自洽，实现自我成长和疗愈 本想喝酒解千愁，可是酒越喝情越愁。 遇到情绪烦扰，我们一般选择自行消化，或逃避、或压抑。情绪就像信使，唯有我们接收了它所传递的重要信息，它才会离去。 像迎接老朋友那样，欢迎它的到来，好好感受那份悲凉，情绪背后隐藏着你对爱的渴望你对亲情友情等人际关系的渴望。 当你看到了这些，就自然能够找到替代（酗酒）方法，来满足你想要的这些需求了。 比如在此留下文字，或发起倾听单，或书写你的情绪笔记，还可以把你的心事写在纸上折成飞机连同你的烦恼一起扔出去。 总之你是有选择权的。变被动为主动：我是主动选择独处的，不是“不得不”。独处是人生的一种境界，更好的与自己相处。 🤝推荐你《臣服实验》，全力以赴去做，去经验人生赋予你的所有经历，对结果接纳、臣服。还有《世界尽头的咖啡馆》一并推荐与你，愿你走出孤独和迷茫，开启新的幸福人生。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

看到你的描述，看来你现在很迷茫，纠结，想要知道一个答案。你说，总是感觉咨询没有效果，换过好几任咨询师，在现在这位咨询师这里咨询十几次了。原因有两点: 首先，是你不能信任任何人，有很多不愿说的事情对咨询师也同样不想说，也像咨询师表达过这一点。 其次，你不认同咨询师的很多观点。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，总是感觉咨询没有效果，所以换了好几个咨询师，与现在的咨询师工作了十几次了。因为不能信任别人，很多话都不与咨询师说。 我觉得，有几个可能性: 第一，可能是因为，你在强迫性重复一个模式，就是你觉得，没有人值得你信任，外界都是危险的，所以你没有办法信任别人，所以你一直不停地换咨询师。 第二，可能是因为，你对咨询师的期待过高，总是希望通过短短几次的咨询，自己就可以获得一个质的飞跃，但是现实情况又无法达到你的期待，所以好像常常失望，觉得咨询没有效果。 第三，可能是因为，你不能允许自己那么快地被治好，不能允许自己那么快地被别人改变，短期内的巨大变化，可能会让你感觉恐惧，所以你需要挫败很多的咨询师，满足自己的自恋。 你可以自我觉察一下，在你选择的这些咨询师里面，哪一个与你工作的时间最长？他做了什么，或者是说了什么，可以让你感觉良好，可以让你对他有信任的感觉？你还可以问问自己，你打算与咨询师工作到什么时候，可以让自己有一个质的飞跃? 第二，你提到，你不认同咨询师的很多观点。咨询师经常鼓励你要有勇气，你听从了一次，发现并没有得到想要的利益。而且他的鼓励好像是不分场合的，让你感觉很僵化，你觉得他只是在满足自己的需求，根本就没有看到你的感受。 好像是你把咨询师投射成为了一个无所不能的妈妈，而自己是一个需要被指导，需要被喂养的孩子，可是好像咨询师的喂养并没有精准地满足你的需求，并没有让你感觉满意。你希望他可以不僵化地提出建议，希望他可以真正地站在你的角度，理解你的内心感受，可是他的表现都是让你很失望的。 第三，你还提到，他好像是会对沉默很焦虑，经常会在你有话说的时候，不遵循设置，超时一个小时甚至更久。 好像是在你眼里，咨询师有很多的缺点，或是你认为，他无法胜任你的咨询工作。在这样的资访关系里面，好像咨询师和你，双方都挺难受的。你会不断地验证自己的内心想法，验证咨询师是错误的，证明你自己是对的，他会给你道歉，好像是你在教咨询师怎么给你做咨询。你还会不断地挑战咨询师的设置，看他是否能遵循设置，是否能稳定。 也许，你在通过类似的方式，不停地挫败咨询师，让他们都对你束手无策，满足你的自恋。也让你不停地验证，没有人值得你信任。也让你无数次地体验失望，因为这失望总是如期而至。 我觉得，无论是你要停止咨询，还是继续咨询，你都要和咨询师有一个讨论，讨论你在资访关系中的感受，比如，愤怒，委屈，不信任，质疑，羞耻等等，看看这些感受能否回溯到过往，能否找到源。讨论你与咨询师之间的关系，是否在重演你与父母或其他养育者之间的关系，是否在共谋投射性认同的游戏。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师