Try It Plus 再试一次
通过喝酒来避免情绪低落，情绪却更不好，怎么独自戒酒
男性，34岁，感觉生活虚无，没有意义，没有朋友，亲人关系不佳，酗酒1年，想戒酒，情绪长期低落，通过喝酒来避免情绪低落，结果酒醒后情绪更不好，又低落又自责。
题主你好，我是仄隅 我们首先确认一点，当你能够自主觉察到喝酒地目的以及现在遇到的问题情景，现实我们已经在戒酒的路上了。 喝酒的目的是为了避免情绪低落，结果酒醒后情绪更不好，又低落又自责。面对现实，我们尝试看到喝酒是为了摆脱生活的虚无以及无价值感，借助酒精的力量我们希望逃避现实获得内心的安定，我们不希望自己情绪低落因此选择借助酒精的力量麻痹大脑进而忘却烦恼，但现实适得其反结果反而越来越糟。 关于改变，我们已经看到了喝酒的具体目标是什么，改变情绪、逃避现实、忘却生活中的不快，现在我们尝试建立喝酒之外的解决问题的策略，关于独自戒酒这一点，需要我们先在现实中找到能够缓解情绪低落的办法，这里我们可以尝试通过有氧运动、正念冥想或是发展健康的兴趣爱好来转移自己的注意力，让自己在情绪低落的时候找到除却喝酒之外的替代选项。 如果说你的经济条件允许你接受心理咨询，我个人建议通过咨询的方式解决戒酒这一问题，这里我们不单单是解决戒酒这一问题，同时心理咨询也能帮助我们建立起新的人际关系并教会我们情绪管理的办法。假如说，现在你只想通过自己的努力去戒酒，那现在我们需要做的事情是，建立除却喝酒解闷之外的新方法，这里需要你罗列出自己的兴趣爱好以及现实中可以尝试去做或是需要完成的任务，这些任务或是事情，可以作为在我们情绪低落时用来替代喝酒的行动方案。 我们借助完成任务的方式让自己不去喝酒并在这个过程中积累经验与信心，与此同时倘若你真的忍不住喝酒也没关系，毕竟你已经习惯如此，对此我们可以尝试记录每周喝酒的次数，然后在此后的一周控制自己减少喝酒的次数并控制酒量，当我们能够减下来并适应之后再逐层递减直到我们成功戒酒。 这里，我们需要注意戒酒的过程并不容易并且会有反弹或是退行，对此我们不必责怪自己，只有我们愿意继续尝试继续坚持并搭配替代选项，我们需要给自己足够的时间建立新模式养成的新的行为习惯。 最后，我们还可以通过阅读书籍增强对自我的理解提升解决问题的能力进而让我们更好的获得改变。这里推荐《应对焦虑》《思维改变生活》《改变，从心开始》《习惯的力量》《持续的幸福》《停止你的内在战争》等书籍，我们可以选择其中对你有吸引力的先行阅读并加以实践。
公婆强势，没边界感，为何我反感和公婆有关的事情？
女35岁，结婚12年公婆强势同住一起，从坐月子起他们只顾挣钱，我和他们交流看能不能让婆婆暂时照顾一下月子，公公就破口大骂，让我自己克服困难。我在娘家能得到爱和关心，婆家我感到被忽略，加上产后带孩子的角色转换以及吃饭都要自己解决没人帮衬，我产后抑郁焦虑。好不容易熬到孩子六岁，公婆逼问并强迫我生二胎，并且劝我老公说，爱情不重要，谁愿意生二胎就是我家儿媳妇，我不愿意生，就让离婚。我之前的创伤还没有被疗愈，他们强制逼着我生老二。这让我再次失眠痛苦不堪。老公在中间左右为难，最终我们搬走分开过。 而对我的内心创伤一直都在，现在分开过三年，我无法做到跟公婆每年偶尔几次的短暂团聚，跟他们坐一起吃饭说话我都浑身难受，对我来说那个家是令我伤心恐惧不愿意去的地方。平时公公需要帮助总会给我打电话，我会想，你有儿子有女儿为什么爱给我打电话？我心里就很排斥。也不想帮助他做一些他电话里给我安排的事情。只想各过各的。可公公没有边界感也不觉得他伤害了我，仍然经常给我打电话安排事情，比如开车接送他朋友，比如下地干活春耕秋收等。我只觉得讨厌，因为我不想听到他的声音，以及我做不到跟公婆近距离接触。 我想问一下，我不愿意再回婆家，哪怕大年三十吃饭坐一起我都浑身难受，这是否正常？是不是心理问题？我该如何让自己成长，缓解并接纳这样的自己。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 已婚女性，可能各有各的无奈，题主的委屈我其实很能理解，请允许我给题主个抱抱。 我们不是圣贤，做不到别人对我报以伤害，我对别人报以善良，虽然那是题主的公公，但如果不是因为题主的老公，题主和公公不可能有什么交集。 虽然婆家可能觉得女方嫁到他们家就是他们家的人了，但其实可能觉得干活时是一家人，谈到关心什么的还是会觉得媳妇是外人，这或许能解释题主公公前后矛盾的行为。 在题主需要时，被自己的公公拒绝并言语伤害了，但是在公公需要时却放着自己的孩子不使唤，使唤自己的儿媳，可能很难有儿媳能大度的说好，《知否》里顾廷烨说过:做人无非是你疼疼我，我再疼疼你，你都不心疼我，我为什么要心疼你呢？ 题主会在公公有要求时产生抵触心理，其实并不奇怪，认识到自己情绪产生的原因或许有助于题主更好的调整。 【改变之道】 ★告诉自己:心甘情愿的说好，温柔坚定的说不，如果自己确实不愿意，或许不必委屈自己，这样即使做了对方未必感激，自己还落不开心。 ★有道是爱屋及乌，题主或许可以问问自己，愿不愿意看在自己老公的份上委曲求全，家人我们无法选择，但是如果另一半知道自己的不易并愿意心疼，或许是另外一件事。 ★尝试树立自己的边界感，当我们总是做那个特别好说话的人，可能很难得到对方的尊重，有道是升米恩，斗米仇，题主或许不必委屈自己。 ★题主或许可以试着向另一半表达自己的委屈和难过，情绪需要被释放，题主的委屈也需要被看见，别人伤害了自己却还表现的没事人一样，可能我们很难愿意和对方继续相处。 ★不想接的时候也可以假装太忙了没接到，或者把自己的电话设置转接给自己的老公，或许有助于题主回避一些自己特别不想处理的事情，让自己没那么难受。 ★学会放下过去，放下不是为了原谅别人，而是为了放过自己，背负着过去的伤害可能会让我们无法轻松的活在当下，用别人的错误内耗自己更是得不偿失。 ★题主或许也可以尝试把自己的情绪释放出来，比如找人聊天，求助心理咨询师，对对方说不，可能都会让题主的情绪有一个出口，减少不安。 ★不想原谅，不想帮忙或许也可以坚定的说不，向另一半表达自己的情绪，让他出面交涉，或许会让题主没那么压抑。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
通过喝酒来避免情绪低落，情绪却更不好，怎么独自戒酒
男性，34岁，感觉生活虚无，没有意义，没有朋友，亲人关系不佳，酗酒1年，想戒酒，情绪长期低落，通过喝酒来避免情绪低落，结果酒醒后情绪更不好，又低落又自责。
亲爱的弟弟，能够感受到你想改变的决心，希望我的回复能支持到你 感觉生活虚无，没有意义，没有朋友，亲人关系不佳，酗酒1年，想戒酒，看是戒酒，更多的是面对困难如何积极解决面对，一起来打败，为你点赞。 人喜欢追求快乐，逃避痛苦，由于情绪的影响，会导致各种关系紧张，也是很多人需要面对的，负面情绪受很多因素，从小被对待的方式，长大工作的压力，养育人情绪处理的能力，这些息息相关。 为什么情绪起起伏伏，很多也是认知的局限，人们喜欢在熟悉的环境中，虽然痛苦，但有安全的感觉，情绪来了，攻击他人是为了保护自己，攻击自己是善待他人，这两种方式都不可取。 运用情绪，接纳情绪，相信每个人都有不足，都有犯错的时候，更多看到自己得到的，拥有的，满足自己的需求，而非被他人左右。针锋相对是为了证明自己对，是在否定他人，谁都不喜欢他人的否定，这种感觉让人不舒服。 当感觉不舒服，也是可以情绪释放，表达你的不如意，这么多年，发生棘手的事，你一个人扛，把压力给自己，于是麻痹自己，以为饮酒就可以忘记烦恼，解决问题制造障碍，也是改变思维方式。 改变很难，与其说改变，不如接纳当下的状态，试着慢慢调整，走入人群，酒瘾，烟瘾，网瘾，毒瘾，都是需求快乐的短暂方式，否则痛苦更深，我们是继续还是打败，也是考验抗诱惑的能力。 找到自己的热爱，运动，旅游，与聊得来的朋友相处，转移注意力，发现大自然的美，你会发现生活的多姿多彩，今天的大事小事都是故事，不与事纠缠，更不与人辩真，没有对错，只有利弊。 有些人不愿意长大，揪着过去的事不放，给自己不成长的理由，都是他人的错，逃避责任，会让人匮乏，活成受害者，不愿面对不好的自己，真正的爱自己是接纳自己的做不到。 每个人都需要他人的认可，把好的一面展现给他人，他人的一句话，一个眼神，感觉到了否定，把自己的幸福交给他人，活出别人眼中的自己，无数次的骂自己，还希望得到他人的尊重，认可，可笑。 探索内在的世界，打开你的心菲，真实才有力量，允许当下一切的发生，看到你跌跌撞撞走到今天的不容易，抱抱自己，你值得拥有美好。 善待自己，满足自己的需求，你是自己生命的主人
姐妹三个我最小，人多的时候总是被姐姐挤兑，非常困扰
家里姐妹三个，我是最小的。平常和二姐相处可以，因为住的近生活上时常互相帮助。但只要到家庭聚餐的时候，或者有亲戚在场时我就能感觉她对我不友好了。具体表现有：她总是抢我手中的活，刻意在长辈或其他人面前表现自己；以开玩笑的方式提起我的糗事；我出错的时候借机嘲笑（私下相处不这样）；羡慕我孩子的优点，却总在人前用自己孩子的优点对比我孩子的缺点……诸如此类小事从小到大都在发生，给我造成很大困扰。我时常怀疑我们之间是塑料姐妹情，怀疑她对我有严重的雌竞心理。我在人际交往方面比较被动，最初是懒得和她争懒得抢的，甚至懒得反抗，可能是从小就习惯了。但最近过年，我发现老家亲戚都在说她好，而我已经渐渐被彻底遗忘了一样。更好笑的是前一分钟大家还热情地和我聊天，她一出现大家就默契地转移话题，完全不聊有关我和我的老公孩子的任何话题了。仿佛我们之间的事，她们看的比我还清晰。我有点厌恶她，心里对她敌意有点重，也因此影响到了平常和其他家人亲戚的互动
你好。 你是姐妹三个，排行老小。我猜，小时候因为姐姐们都比你年龄大、个子高、心态成熟，你大概会被强势压制了一些年吧。因为这些被压制的日子，还因为同胞之间就是会有竞争，才使得你也同样习惯和你的姐姐进行比较和竞争，不过你的竞争意识不强。 中国传统的家庭里，最大的孩子往往最受父母重视，最小的孩子往往最受宠爱。出生顺序中间的孩子，很容易受到忽视。他们才是最有意识去竞争父母的关注度的。比如：你二姐，她确实擅长在亲戚家人面前表演成特别尊重父母、勤劳持家、待亲戚热情友好，即使是聊天也能顺人心意的好孩子。她确实是因为小时候被父母关注的比较少，才养成了刻意表现自己，去竞争关注度的意识。她也因此最有可能成为，真的非常孝敬尊敬老人的子女，讨好亲戚的人。 你是最小的孩子，你不竞争父母的关注度，也天然得到父母的关注和宠爱很多。所以你不必要去竞争，不必在家里去刻意的表现自己有多么的优秀、多么的懂事。即使是长大以后，你们都有了家庭，当你和姐姐都回到娘家的亲戚这边，你依然习惯性的不屑于与任何人去竞争关注度。 对于姐姐的刻意表现，对于姐姐的挤兑，你真的很烦，很闹心。姐姐为什么要这样对你呢？你不知道姐姐的哪一面是真的。如果私下里和你交往时候的姐姐那一面是真的，那么在亲戚和家长面前表现出强烈刻意挤兑妹妹的姐姐，又是怎么回事呢？ 人就是多面的，在不同的情境下会表现出自己不同的另一面。在二姐与你私下交往的时候，那里没有人旁观，没有人评价，她可以畅快的做你的姐姐，只做你的姐姐。她的角色就仅仅是你的姐姐。 当二姐和你一起回到家里，她还是家里的二女儿，还是亲戚们的侄女儿、外甥女儿等等。而你也有这些角色，你内在笃定，你还能天然的获得更多的关注。在亲戚面前，你们的角色之间是几乎同等的，就出现了她熟悉的儿时的场面“同胞姐妹竞争”。她就使出了她儿时养成的习惯套路，包括抢你手里的活、嘲笑你、挤兑你，以表现自己的“优秀”，赢得家人的关注。而她这一套，还真的管用，大家被她成功吸引了。 只是她的这一套，让你很反感。让你的关注度，全被她抢了。她在亲戚面前挤兑你，你还一直因为她是你的姐姐，你不愿在家人面前把姐妹关系闹得很僵，所以你给她面子忍住气。可是你心里已经对她有敌意，并影响到了和其他亲戚的互动。 即使她是你的亲姐姐，她在那么多人的面前让你一次又一次的即尴尬又没有面子，确实让谁也都难以克制住敌意。毕竟是你和姐姐都有了各自的家庭，你们不再是当年的一个屋檐下生活的同胞姐妹，有了更加清晰的边界。请允许自己对姐姐产生了敌意，这不是你的错。或许认清了这一点，和其他亲戚的互动以后就会顺畅一些。 今后在过年过节大家族有聚会的时候，你还会和姐姐在同一个场景下出现。这样的场合很难躲得过去，她刻意表现自己，不惜挤兑你的情况，可能还会出现。 所以，或许可以在你情绪较为稳定的时候，私下里同你二姐坐下来，好好谈一谈。你还是希望同自己的姐姐能和平友好的相处。如果她一而再，再而三的侵犯你的边界，你当然也可以说一说她，希望她能守住边界。或许你还可以请家长出面，给她谈一谈。提高她自己的关注度，不能怼别人，不能以打压别人为代价。 每个人都是解决自己事情的专家，我感觉你肯定能以更好的，更适合你的方式去解决你的问题。或许你提问的时候就已经有了一些答案，只是还很模糊。不过经过大家伙的你一言我一语，让你对自己的答案更加的肯定和清晰出来。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
习惯性讨好服从的人，如何面对“被怼”的负能量？
我想请教一下各位老师，总是习惯性讨好服从别人的人，如何面对被怼的情景？被怼时很怕很恐惧很担心很紧张害怕冲突，如何调整好自己霸气回怼或者说如何把别人对自己的这种负能量丢出去，而不是总是吸收服从，让自己去难受。我到底该咋办，各位老师有好的办法吗？请帮帮我好吗
题主，你好！ 面对被怼的情景，特别是对于那些习惯性讨好和服从的你来说，会感到害怕、恐惧、担心和紧张，这是正常的。我们一起探讨分析解决方案。 习惯性讨好别人本质是安全感缺失的过度补偿。讨好和害怕冲突的人，也许原生家庭中父母情绪是不稳定的，长期承受父母怨怼的孩子，内心往往会压抑难受，父母无端的指责、怒骂，一点就着、一惊一乍的性子，都会给孩子带来莫大的折磨。而这类小孩长大以后遇上矛盾冲突，往往也会习惯性地通过自己的妥协和让步来讨好对方，避免矛盾激发。习惯讨好的孩子，父母也许是控制欲强的人，以自我为中心，自己是掌权者，孩子是附属品，对方要完全顺从自己所有的决定。比如“你要听话”“爸妈都是为了你好”，成了父母们的口头禅。孩子服从了父母的掌控，“自我”这个本体被消灭，他们真的成了父母所期望的那个听话懂事的小孩，但“讨好型”人格也随之形成。讨好、迎合，成了他们的性格底色，遇事只会听从别人的意见，毫无个人主见，对自我的评价也来源于别人，看不到自己的价值，个人的发展非常有限。所以，需要从认知根源上打破旧有模式。 【提升自我观察，重构认知】 你需要鼓励自己进行自我观察，识别在何种情境下更容易表现出讨好行为，记录下触发讨好模式的思维、情绪及生理反应，通过日记和心理测量工具（讨好型人格量表），增强对自身行为的观察能力. 识别和改变负面的、扭曲的思维模式来改善情绪和行为。可以记录每日的情绪波动和思维模式，能够帮助你识别出哪些是负面的、不合理的认知。可以使用情绪日记或思维记录表，记录下每次负面情绪出现时的具体情况、产生的思维及其对你的影响。这些记录能帮助你识别负面思维。敢于质疑不合理的认知。用积极的、自我鼓励的话语替代负面的自我评价，例如将“我总是失败”改为“我可以从失败中学习，改进下一次”。 【设置个人边界】 明确自己的价值观和底线。并学会拒绝那些不符合这些价值观或底线的要求。不要总是压抑自己的内心感受，勇敢表达自己的需求和感受，不要总是委屈自己来满足他人的需求。将你的需求、想法和感受与他人分开，不要将他人的需求和情绪转化为自己的负担和责任，重视自己的真实感受。 【培养到自我价值感】 学会自我优先，自我关爱，把注意力从外界拉回到自己身上。多花时间关注自己的内心需求和感受，了解自己的真实想法和愿望，从“我应该让别人高兴”转变为“我要让自己高兴”。通过罗列自己的优点和成功的事情满足自我快乐的需求，提升满足感，从而建立自信心。长期认识并满足自我需求，会形成善待自我的习惯。 面对不满或批评时，意识到自己是成年人，有能力捍卫自己的观点和利益。尝试突破恐惧，面对严厉的批评也能保持自信。 【有效沟通】 当别人怼你时，可以用“我”语言表达自己的感受，例如：“我感到很受伤，当你用什么什么样的言语态度和我说话时候”。或者尝试理解对方为什么会有这样的行为，也许他们也有自己的困扰。通过有效的沟通，可以减少误解和冲突。 用简洁有力的语言回应，例如：“我不赞同你的观点，因为……” 【培养屏蔽的能力】 不要让别人的负能量影响到自己。他人的言语只能反映出他的态度和想法，代表主观思想，不具有客观性。所以你可以选择忽视。遇到消耗你能量的人或事，尽量保持心理距离，避免被负面情绪传染。例如，避免与经常抱怨的人长时间相处，或者减少社交媒体上的负面信息摄入。可以通过冥想、深呼吸、运动等方式来调节情绪。 【寻求外界帮助】 如果觉得自己自我调节能力后还是难以独立应对，可以考虑寻求专业的心理咨询。心理咨询师可以帮助你深入了解自己的问题，提供有效的解决方案。 我是赛西维娅，希望帮到你！
总是感觉咨询没有效果，应不应该坚持咨询下去？
因为总是感觉咨询没有效果，我换过好几任咨询师，在现在这位咨询师这里咨询十几次了。 问题其实都差不多，首先是我不能信任任何人，有很多不愿说的事情对咨询师也同样不想说，我也像咨询师表达过这一点。 其次呢，我不能认同咨询师的很多观点。我不能建立亲密关系，在社交中时常感到焦虑，恐惧，羞耻等，所以经常采取回避的策略。在咨询师看来，这只是缺乏勇气，于是在每一次咨询中都不遗余力的鼓励我要有勇气 。对此我不认同，我觉得勇气不能解决所有的问题，作为一个成年人，在社交关系中策略同样重要。在咨询师一次次不厌其烦的鼓励下，我尝试不顾虑这么多，直接表达自己的愤怒，最终跟房东吵了一架，不得不准备搬家，而气头上的我也完全没为自己争取到应有的权益。 这次冲突后，我跟咨询师认真的聊了一次，我明确表达了不希望以后的咨询里，仍然是充满“勇气”二字，作为成年人我将为自己的行为承担实际后果。我认为，在没有掌握处理冲突的能力的情况下，一味地强调勇气，那只是“愚蠢的勇气”。同时，作为一个压抑良久的人，我不成熟的内心压抑着比其他人更多的愤怒，在我不能理清哪些适合表达，哪些不适合表达的时候，一味地鼓励我“勇敢的表达”，会让我像一个处于“全能自恋”中的巨婴。 咨询师不分策略场合的鼓励我要有勇气，让我感觉到整个咨询变的非常僵化，原本就不知道该聊什么的我，就更加不知道要怎么继续了：因为我都不用开口，心里就知道咨询师会怎么回应了--勇气。 在经历了这些后，一个新的想法在我的心中蹦了出来：我被迫经历的这么多鼓励，是不是咨询师他自己需要的：他需要一个“个人英雄主义的故事”，一个回避胆怯的人，在掌握勇气后，成为了一个勇往直前的人。也许他需要这个故事，来抚慰自己的童年。 同时，我也把我的感受吐露给了咨询师：虽然你今天没有反驳我的说法，甚至道歉，但我感觉，过几次咨询，你一定又会把话题绕回勇气。果不其然，后面又验证了我的想法。 再就是面对沉默了，最开始的时候，他会问我沉默让我感受到了什么，我的回答是：我在担心你接下来要问我“沉默的时候在想什么，感受什么”。后来，他就不这么问了，改为了“这段沉默对你意味着什么”之类的让我摸不着头脑的问题。 我在沉默中会焦虑，也许咨询师也会。所以咨询经常变成，如果有话题聊，经常会延时一个小时甚至更久，而没有的时候则会按时结束。 说了这么多，也许有些混乱，请问我的咨询该继续吗，如果该，要怎么继续呢。
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你在咨询过程中真的经历了好多的困扰和迷茫啊。你已经换过好几个咨询师了，在现在这个咨询师这儿也进行了十多次咨询，可还是觉得没什么效果。你和咨询师之间存在信任的鸿沟，很多事不想跟他说，而且在很多观点上都和他合不来。比如他老是强调勇气能解决你的社交问题，你却觉得不是那么回事，结果按他说的去做还导致和房东吵架，权益也没维护好。还有面对沉默的时候，咨询师的处理方式也让你很困惑。你现在特别纠结到底要不要继续咨询，这种纠结和困惑真的很折磨人呢。我能深深地感受到你的无助、失望和对改变现状的渴望，你其实一直都在努力探索解决自己社交方面问题的方法，像在社交中难以建立亲密关系，还常常感到焦虑、恐惧和羞耻，这真的很不容易，给你一个拥抱，当下想要探索该怎么办。 从你的描述来看，你不信任任何人，这是一种很强的自我保护心理。那在你内心深处，是什么样的过往经历或者担忧，让你筑起这么高的信任壁垒呢？或许在这背后，是你对稳定、安全关系的一种强烈渴望，只是你还没找到能让你放心去信任的方式？那从另一个角度来看这其实也说明你很懂得保护自己，这是一种很重要的心理能量。你不认同咨询师强调的勇气，或许你可以思考一下，你真正在咨询中是期待获得怎样的帮助？是否是你在社交中的焦虑、恐惧和回避呢，这是否是你内心对完美社交表现的一种期待呢？或许你希望以一种更周全、更有把握的方式去社交，这反映出你对自己社交形象的重视。那你有没有发现自己这种对社交质量的高要求，其实也是一种心理优势呢？对于沉默时的感受，你说咨询师的提问让你摸不着头脑。那在沉默的时候，你内心是不是在进行一些复杂的心理活动，比如在整理自己的情绪或者思考怎么表达才是最恰当的呢？这或许暗示着你是一个心思细腻、善于内省的人，这是你自身很宝贵的心理能量。 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 从信任缺失的角度看，你难以信任他人是一种心理防御机制在起作用。这可能源于你过去的某些经历，比如被背叛或者被忽视，这些经历让你害怕再次受到伤害。你要接纳自己这种防御心理，因为它是在保护你。同时，你能意识到咨询师的问题，这表明你对自己的心理感受有敏锐的觉察，这是非常积极的心理能力。 在与咨询师观点冲突方面，你对勇气的不认同反映出你对社交问题有着独特的见解。你的社交问题背后可能隐藏着更深层次的心理需求，例如对社交中的尊重、理解和认可的渴望。你坚持自己的想法，这是你尊重自己内心声音的表现，这有助于你更好地探索自己的心理世界。 关于沉默的问题，你的焦虑反映出你希望在咨询中得到有效的沟通和理解。你在沉默中的心理活动很丰富，这显示出你是一个有深度思考的人。你对咨询中有效互动的期待是合理的，这也是你关注自身心理健康的体现。 那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，如果你决定继续与当前咨询师合作，可以尝试在下次咨询时，坦诚地和他分享你在心理层面的这些思考。告诉他你信任缺失背后的原因，以及你对社交问题的独特看法，还有你在沉默时的心理需求，要求他根据这些来调整咨询策略。 其次，要是你想换咨询师，在寻找新咨询师时，可以试着把你之前咨询中的这些心理层面的发现和困惑整理罗列出来，然后告诉他们。寻找那些擅长处理信任问题、尊重来访者观点并且能深入理解沉默等复杂心理现象的咨询师。 最后，你自己也可以尝试进行一些心理自助。比如通过放松练习，像深呼吸、冥想等，来缓解社交中的焦虑情绪。同时，定期回顾自己在社交中的行为和感受，分析背后的心理因素，逐步提高自己的心理调适能力。 记住，无论你是选择继续还是更换咨询师，或者进行自我探索，都要相信自己内心的声音。你在这个过程中对自己心理的觉察和思考已经是很大的进步，只要坚持下去，你一定能够更好地理解自己，改善自己的社交状况，找到适合自己的心理成长之路。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
为什么我帮助了别人，反而不开心？是不是太小气了？
帮助一个朋友内推进另一个朋友的公司，她也顺利入职了，但我突然觉得很伤心，感觉每个人的人生都在向前走，只有我没怎么进步。并且出现了胸闷气短的躯体化症状。但我又觉得我不能不开心，朋友找到工作了，我怎么能不开心呢。我如果不开心，是不是太小气了。
你可以通过自己的人脉帮助自己的两位朋友，是个非常不错的事情。即说明了你有一个愿意帮助他人的心，也证明了你身边的朋友也都是不错的人。
对于我们帮助后的不开心，我们可以仔细感受一下，通过你的描述，我的理解是“失落”，这个失落是对自己人生进程的比较，而非自己人生和他人人生的比较
首先，我们要先了解自己
自己是个什么样的人，对待朋友是怎样的心意，以及对于自己行事作风的看法，感受
例如，我们帮助朋友后，感到不开心，甚至嫉妒，不痛快。我可以在清晰的了解自己的基础下，了解自己不是一个适合帮助他人的人。那么以后可以选择不帮助他人
再例如，我们帮助他人后可以感到满足，开心。那么我们可以选择以后身边人有需要时搭把手
其次，是了解“帮助”的含义
帮助不是义务，不是必须。是依托自己的性格，习惯，脾性，社会关系等综合而做出的选择性行为。
例如，我可以因为自己的性格偏孤僻冷漠，而选择不帮助他人，仅仅是做好自己的事情
再例如，我可以因为自己的性格偏热情，而选择帮助他人
再或者，因为我和他不熟悉，而选择视而不见他的需求。反之，因为他是我很重要的朋友，而选择不予余力的给予帮助
最后，是区分，“不帮助”和“自私”的区别
不帮助，拒绝他人，并不等同于自私。
有的人会因为职业惯性，职业技能，职业诉求，而选择帮助他人。例如警察也会在下班之余保护周围遇到危险的人，医生也会在下班的时候救助路边有需求的人。
有的人会因为性格，经历，掌握的技能，而选择帮助他人，例如志愿者，有一定急救常识的，乐于助人的类型的人
有的人会因为自己的性格，职业，技能的掌握，而做不到帮助他人，没有武力值，做不到搏斗歹徒，没有医学技能，做不到急救。自己的性格不是一个外放的，做不到帮助他人，觉得会尴尬，不自在。如此类型，自然也可以选择不帮助
我们的帮助，就是按照自己拥有的，愿意的去做的事情。不用自己道德绑架自己，更不能被外界给绑架了，而这些并不是“自私”，而是选择。
不是占据他人之物说是自己的，不是将黑比作白，不是损人利己。那么就是可以做出不同选择的事情
以上，是对于“未来还要不要选择帮助”的自我梳理和自我调节。不论选择什么，都不是错误的事情
接着就是关注自身的情绪健康问题
不论是当下的这次选择，还是未来我们依旧会选择帮助后的不适感。我们都需要及时的疏通，调节，不影响自己对自己的判断，不影响自己和朋友的情感交集，不影响自己的身心健康
首先，是学习调节情绪的方法，可以适当的做些正念，冥想，或者转移注意力
其次，是觉察自己的“不适感”是什么，是对朋友的嫉妒，还是对自己现状的失落，再或者是对自己未来的迷茫........
最后，是依照自己梳理出来的问题，解决问题。了解自己应该做出怎样的调整，或者需要哪些改变。
在此，如果有自我梳理，疏通不明白的地方，可以适当的选择寻找心理咨询的辅助。
总是感觉咨询没有效果，应不应该坚持咨询下去？
因为总是感觉咨询没有效果，我换过好几任咨询师，在现在这位咨询师这里咨询十几次了。 问题其实都差不多，首先是我不能信任任何人，有很多不愿说的事情对咨询师也同样不想说，我也像咨询师表达过这一点。 其次呢，我不能认同咨询师的很多观点。我不能建立亲密关系，在社交中时常感到焦虑，恐惧，羞耻等，所以经常采取回避的策略。在咨询师看来，这只是缺乏勇气，于是在每一次咨询中都不遗余力的鼓励我要有勇气 。对此我不认同，我觉得勇气不能解决所有的问题，作为一个成年人，在社交关系中策略同样重要。在咨询师一次次不厌其烦的鼓励下，我尝试不顾虑这么多，直接表达自己的愤怒，最终跟房东吵了一架，不得不准备搬家，而气头上的我也完全没为自己争取到应有的权益。 这次冲突后，我跟咨询师认真的聊了一次，我明确表达了不希望以后的咨询里，仍然是充满“勇气”二字，作为成年人我将为自己的行为承担实际后果。我认为，在没有掌握处理冲突的能力的情况下，一味地强调勇气，那只是“愚蠢的勇气”。同时，作为一个压抑良久的人，我不成熟的内心压抑着比其他人更多的愤怒，在我不能理清哪些适合表达，哪些不适合表达的时候，一味地鼓励我“勇敢的表达”，会让我像一个处于“全能自恋”中的巨婴。 咨询师不分策略场合的鼓励我要有勇气，让我感觉到整个咨询变的非常僵化，原本就不知道该聊什么的我，就更加不知道要怎么继续了：因为我都不用开口，心里就知道咨询师会怎么回应了--勇气。 在经历了这些后，一个新的想法在我的心中蹦了出来：我被迫经历的这么多鼓励，是不是咨询师他自己需要的：他需要一个“个人英雄主义的故事”，一个回避胆怯的人，在掌握勇气后，成为了一个勇往直前的人。也许他需要这个故事，来抚慰自己的童年。 同时，我也把我的感受吐露给了咨询师：虽然你今天没有反驳我的说法，甚至道歉，但我感觉，过几次咨询，你一定又会把话题绕回勇气。果不其然，后面又验证了我的想法。 再就是面对沉默了，最开始的时候，他会问我沉默让我感受到了什么，我的回答是：我在担心你接下来要问我“沉默的时候在想什么，感受什么”。后来，他就不这么问了，改为了“这段沉默对你意味着什么”之类的让我摸不着头脑的问题。 我在沉默中会焦虑，也许咨询师也会。所以咨询经常变成，如果有话题聊，经常会延时一个小时甚至更久，而没有的时候则会按时结束。 说了这么多，也许有些混乱，请问我的咨询该继续吗，如果该，要怎么继续呢。
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 因为感觉咨询没有效果，你考虑是否要继续坚持下去，在此之前你已经换了好几个的咨询师了，现在工作了十几次，咨询师给你的方式似乎帮助不了你，甚至让你感觉到咨询师本身也有很多议题在投射给你，我能感觉到你有很多自我觉察，同时也有一些心理学方面的了解，接下来我们一起来看看这个问题。 🌹咨询本身就是建立新的关系模式 你和现在这个咨询师已经工作十几次，你说有时候他会延长一个小时甚至更久，有时候按时结束，虽然你并没有谈到你的咨询是哪个流派的，不同流派的工作会有所差异，但最终的效果一般都是来访和咨询师共同合作的结果，并且精神分析的咨询师是严格按照咨询设置来工作，并不会轻易去延长时间，因为设置本身就是治疗的效果，咨询师如果轻易去打破设置，反而会影响治疗关系和效果，这部分的工作需要相关的专业性，同时还需要咨询师的伦理道德。作为来访，我们与咨询师的关系就是一个建立一个新的客体关系，简单的说是借助咨询师的人格去成长，例如在精神分析取向的咨询里，在咨询中期会经历一个比较痛苦的过程，就是移情，在这个阶段你会把所有愤怒、不满等等都会移情到我们和咨询师的关系里，如果你的咨询师能耐受并容纳这些，她让你感受到和过去不一样的体验，那么你就会内化一个好的客体，有了这个全新的好的客体就会替代我们内在原来的旧的客体经验，于是就有了修复，目前看来，你的几个咨询师似乎都没有能够达到和你进行更加深度的工作，因为你们工作过一段时间就结束，所以咨询就没有了效果，一般来说咨询的效果是需要长程咨询，也就是以年为单位来做的咨询，当我们正式进入到和咨询师的关系里时，才能有所触动，另一方面还需要去看看咨询师的专业性，你的咨询师是否专业这需要你去辨识。 🌹咨询结束与分离议题 你现在考虑是否要继续咨询，实际上我能感受到你虽然和咨询师产生了不好的体验，但同时你也有谨慎的去面对咨询是否继续，继续说明你们的关系还在，结束就意味着你们的关系结束，这是一种情感分离，你们工作十几次，你对他的感情也到了复杂的阶段，而这个阶段或许正是你需要解决的议题，就是你无法建立与人的关系，你说你不能建立亲密关系，而继续下去，随着咨询的深入势必会让你和咨询师的关系更加亲密，这是让你感到害怕的，你徘徊在是否是继续还是结束咨询，有一部分是咨询工作的本身，还有一部分是你在强迫性重复的体验无法进入亲密关系，也就是说你通过不断的和一个又一个咨询师结束关系，来重复体验自己无法建立亲密关系，这是你内在更深层的分离的议题，没有关系就不会面临分离，虽然你强调了很多咨询师的问题，但至少目前我感受到的是你并不是真正想要结束，因为你还没有做好分离的准备，并且咨询结束也是需要你与咨询师去讨论，这个过程可能也需要时间，与你的咨询师结束咨询就意味着结束了关系，这对你来说就是一个分离体验，而分离的议题可能也是你的一个痛点，也许在你的无意识里，你需要让自己重复体验分离，你内心真正抗拒的是关系的建立，从这个角度来说也许你并没有真正准备好接受咨询，接受咨询就意味着进入一段关系里，你还并没有准备好，你很忐忑，也很小心翼翼。 🌹询师的“投射性认同” 你感受到你的咨询师不分策略场合的鼓励你要有勇气，一味的鼓励你勇敢的表达，你猜想你被迫接受了这么多的鼓励，是不是也是咨询师自己需要的，他需要通过你来抚慰自己的童年，不难看出你有很多的觉察，对你们的关系，咨询师的表现等等，也许这些是你的真实感受，也是真实存在的，你的咨询师确实有这部分没有解决的个人议题，另一方面这或许也是你的投射，就是你认为对方会那样对你。实际上，在咨询过程里咨询师也有可能被来访“诱惑”，无意识里认同了来访，然后以一种特定的方式和来访工作，简单的说就是你的咨询师或许也被你投射性的认同，用了你母亲的方式来对待你，他在你面前真的变成了那个可恶的“妈妈”，但这也是无意识发生的，这也是咨询过程里不可避免的情况，这或许需要你与他进行直接的讨论，因为我能感受到你的议题里，有母亲这个很重要的部分，她或许对待你的方式也是非常简单且僵硬，你在母亲那里受到很多创伤，而如今你的咨询师在跟你工作中认同了你，并以曾经你母亲对你的方式对你，这就是投射性认同的情况发生了，但这种情况需要你表达你对他的感受，你的咨询师或许能意识到，就会调整与你的工作，如果你的讨论无法让他调整工作方式，那么再去考虑是否结束咨询也是可以的。 🌹最后，我想说的是，如果你的咨询过程里依然让你无法表达你的情绪，或许你的卡点还依然保留在旧的关系体系里，另一方面你在更换一个又一个咨询师，在这个过程里，你不断体验更换关系对象，这里有一部分也许也是重复你早年的体验，你的客体可能是不稳定的，所以你的咨询师也是不稳定的，咨询师是母亲功能和父亲功能的象征，在无意识里，你或许在更换自己的“爸爸”或“妈妈”，你一直在重复和咨询师建立关系到结束关系，再重新建立再结束里循环，这个不断更换咨询师的背后也许也是你需要去觉察的，也是这才是你真正需要去探索的核心。
【春节心理】招待来拜年的亲友，特别忙碌，特别累
过年的时候，迎来送往，招待亲戚朋友，要提前一两天做准备，等亲友来的那一天就会做一桌子丰盛的饭菜，招待他们。 加之春节期间，好多餐厅不营业，只能在家里做饭招待。 哪怕就是两个人，也会做一桌子饭菜，没个七大盘八大碗，就都不成席。 等亲戚走了，剩下的饭菜，又不舍得倒掉，就要吃三四天剩菜剩饭。 亲友过来拜年，想做点好吃的招待，但有时候自己能力有限，真的也特别的难。 就是做了饭菜招待，又感觉特别累，怎么办。
你好，题主。 看完你的分享，能感受到你在春节期间面对亲友招待时的那份疲惫、无力和内心的矛盾。 在这个被赋予“团圆”和“热闹”意义的节日里，你一方面想尽到做东道主的责任，另一方面又被繁琐的准备和过度的付出消耗着。 感谢你愿意表达出来，这本身就是一种对自己情绪的正视。 01 先和你的感受共情：为什么春节的“热闹”会让人感到疲惫？ • 情绪上的疲惫： 你并不是不喜欢亲戚朋友，而是那种“必须表现出热情、必须完美招待”的心理负担，让你心累。 • 体力上的疲惫： 几天的准备、做饭、收拾……耗费了大量精力，尤其是当这些劳动没有被理解和分担时，这种累会成倍增加。 • 心理上的矛盾： 你既想维持“好客”的形象，又不想委屈自己；想让亲戚开心，但又觉得自己被困在繁琐的流程中，无法真正享受节日。 其实，你累的不只是身体，更是那种“不敢松懈、不敢拒绝”的心理压力。 02 春节焦虑的背后：我们到底在害怕什么？ 1. 害怕“不周到”会被评价。 可能担心亲戚觉得自己不够热情、菜不够丰盛、不懂礼数。 2. 内化的传统观念束缚。 “过年就应该热闹”、“招待要大方体面”等传统观念，让人不自觉地给自己加了很多“应该”。 3. 忽视了自己的感受。 太在意外界评价，反而忘了问自己：“我真正想要的春节是什么？” 03 如何缓解春节期间的情绪疲惫？ 1. 调整期望：不是非得“完美”才算好客 • 放下“必须摆满一大桌子菜”的标准。 与其拼命准备很多菜，不如专注做几道拿手菜，质量比数量更重要。 • 学会“适度”，而不是“过度”。 招待亲友的重点是氛围，而不是让自己累到精疲力尽。 温暖来自真心，而不是桌上的碗盘数量。 2. 设定界限：你的舒适感同样重要 • 如果不想吃剩菜，可以提前和家人沟通：“我们少做一点，够吃就好，吃不完太浪费。” • 如果备菜太辛苦，可以提议：“要不咱们今年试试订外卖或者提前买些半成品，大家轻松一些。” 表达不是抱怨，而是让家人理解你的感受。 “不委屈自己，才有力气去关心别人。” 3. 接纳“累”本身，而不是觉得自己不该累 你累，不是因为你不够热情，而是因为付出了太多而没有及时为自己“充电”。 • 累了就承认：“我真的很累。” 不用强装无事。 • 学会适当偷个懒： 招待亲戚不代表你要全程忙碌，可以坐下来一起聊天，分享快乐，而不仅仅是“服务员”的角色。 04 给自己一个新的“春节仪式感” • 试着为自己准备一个小惊喜， 比如一杯喜欢的饮料、一部放松的电影，或者一段独处的时间。 • 记录你的感受， 写下“今天我做得很棒的三件事”，帮助自己看到付出之外的成长和价值。 春节不仅是家人的节日，也是属于你自己的节日。 05 最想对你说的话 “真正的热闹，不是取悦所有人，而是自己也能感到舒服。” “春节不应该只是忙碌，更应该有属于自己的温暖和快乐。” 你已经做得足够好了。 愿你在忙碌与热闹之间，找到属于自己的片刻安宁。 照顾好自己，才是真正的待客之道。
慢慢发现爸爸好像并不爱我，该怎么接受这个悲伤的事实
首先我和爸爸的相处方式异于平常父女。我们不能平等地进行超过五个对话的互动，再聊下去我就一定会遭受他的攻击和指责（通常是毫无征兆和理由的，小到我说话的用词，大到对我整个人的否定）。面对攻击，我会采取争吵、冷处理等方式，不再理他。他受到冷落后又主动发起对话，而我为了使自己不再受伤害，也用攻击的语气回应他。 我是大龄在读博士生，因没有达到学校的毕业要求，尚不能顺利毕业。目前一方面仍在为毕业而努力，另一方面因为担心将来就业困难，也在考虑学习一门技术（如烘焙），以备从事其他行业，作为退路。爸爸知道后，非常反对和担忧，劝我从事办公室文员，并一再希望我努力争取毕业。我对此很不舒服，但又不解。后来当我向他求助，让他帮我向一位从事烘焙的亲戚询问就业经验时，他立即拒绝，理由是博士生从事烘焙是件丢人现眼的，那是小学毕业生就能干的活，并告诉我以后如果从事类似工作，就离家远点，免得别人问起，让他丢人。我这才明白他反对我从事烘的底层逻辑，是为了他的虚荣心，而办公室文员看起来则体面些。再联想到他曾经劝我妈妈去学习面点，为家里增加收入，顿时一阵悲凉从心底涌出。 在此之前，我还和妈妈聊起过以后创业的想法。他从妈妈口中得知后，特意给我发了微信，大致意思是让我现实一些，底层人只要找一份普通工作活着就行了。那一刻我忽然明白他内心好像并不希望我过得比他好。 做了他三十几年的女儿，最深的感受就是他的爱是有条件的。我一定要为家里付出劳动或者其他，才配得到他相应的付出。 想起过往种种，又随着阅历的增加，我发现他其实并不爱我。我该怎么接受这个悲伤的事实？
看到你的问题是‘’慢慢发现爸爸好像并不爱我，该怎么接受这个悲伤的事实‘’，你的描述有几点: 第一，你和爸爸的相处方式:你们不能平等地进行超过五个对话的互动，再聊下去你就一定会遭受他的攻击和指责（通常是毫无征兆和理由的，小到说话的用词，大到对你整个人的否定）。面对攻击，你会采取争吵、冷处理等方式，不再理他。他受到冷落后又主动发起对话，而你为了使自己不再受伤害，也用攻击的语气回应他。 第二，最近的事件: 第三，你的想法:做了他三十几年的女儿，最深的感受就是他的爱是有条件的。你一定要为家里付出劳动或者其他，才配得到他相应的付出。 第四，你的疑问:想起过往种种，又随着阅历的增加，你发现他其实并不爱你。你问，该怎么接受这个悲伤的事实？ 看到你的描述，能感受到你的难过，悲伤，好像是你觉得，你爸爸并不爱你，他对你的爱是有条件的。 我有几点看法: 第一，好像是你和你爸爸的日常相处，总是会有矛盾，充满了攻击。不同的是，他是主动攻击你，而你是被动反击他，但是这个模式会让你感觉十分不舒服，让你感觉被打击，被指责，被伤害。 也许在有的男性视角看来，攻击是一种亲密的表达。就像是年幼的小男孩，喜欢前排的小女孩时，总是喜欢揪小女孩的辫子，用攻击的方式去表达亲密。只能说，你爸爸的这样的表达亲密的方式，是不成熟的。 第二，好像是你觉得你爸爸很在意自己的虚荣心，如果你从事烘焙，他就会觉得你作为一个博士从事烘焙，被别人知道了很丢人，不如去当办公室文员。而你联想到他让你妈妈去学习面点，增加家庭收入，他的这个想法，让你感觉很悲凉。 我觉得，你爸爸可能是把你当作了他向外炫耀的资本，或者是他的自我延伸了，就好像你是他的一部分。你有体面的学历，职业，是他能沾沾自喜的资本与骄傲，他好像并不指望你能为家里增加收入，这个承担家庭经济压力的角色，好像只需要你妈妈去承担就够了。 而这样的对比，可能会让你感觉，自己被区别对待了，会让你感觉，自己根本就没有被他看到，自己的感受根本就没有被理解，自己的梦想也没有被支持，自己和妈妈的地位是不一样的。 第三，你爸爸从你妈妈口中得知你想创业的想法时，好像是并不支持你的想法，让你现实一些，只需要有一个工作就可以了。这让你觉得，他并不想让你过的比他好。你回想过往，觉得他对你的爱都是有条件的，好像是你一定要为家里付出劳动或者其他，才配得到他相应的付出。 他好像并不指望你能发大财，赚大钱，好像是只希望你能作为一个底层人，找一个普通工作生活着就可以了。但是你可能会觉得，他是在忽视你的感受，忽视你的梦想，害怕你成功，害怕你过的比他好，让你觉得他并不爱你。 第四，你问，该怎么接受他不爱你的事实。 我觉得，也许，他是没有按照你想要的方式来对待你，所以你会觉得他不爱你，你会觉得他对你的爱都是有条件的。 可能在你爸爸的眼里看来，他是爱你的，只是你们之间缺乏一个沟通，缺乏一个反馈。就好像是你想要的是苹果，而他喜欢吃的是梨子，他把他想吃的梨子一直塞给你，他会觉得他是爱你的，而你只会觉得反感。他可能是不懂爱，不会爱，只是用自己的方式去爱你，却没有想到，这样的爱，是不是你想要的。 所以，我们说，父母对子女真正的爱，是了解孩子真正的需求，是看到孩子是一个独立的，自由的个体，是允许孩子飞向更高更远的地方，而不是剪断孩子的翅膀，阻止孩子的飞翔。 可是，我们也会看到，有的父母，是害怕孩子与他们分离的，是害怕孩子抛弃他们的，所以他们不希望孩子有一番大事业，只希望孩子普普通通，平平凡凡的陪在自己的身边。 给你提供一个新的视角，希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!
