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婚姻关系冷漠，该不该离婚，会不会对孩子有心理影响？
40多岁中年夫妻结婚十年，男的比女的大6岁，男的70后巨蟹座，女的80后白羊座，因男的打呼噜特别大声，两人长期分房分床，没有性生活，老公总是不好好说话，这一点对他自己父母也是如此，但对朋友或同事等外人却很客气；老公不过任何节日和纪念日，但老婆是恋爱脑，渴望生活的仪式感和情趣，且老婆敏感、自尊心强，很容易情绪爆发；两人平日话题基本都是孩子和吃喝，如果孩子不在家，就合自玩手机，几乎不交流，多年来，以上问题引起的两人之间的矛盾反复发生，两人都无法改变对方，之前孩子1岁多时，因为类似的问题离过婚后来又复婚了，现在还是同样的问题，最后只能选择沉默对待，现已冷战很久，孩子小学一年级，这种情况该不该离婚，会不会对孩子有心理上的影响？
题主，新年好，感受到你在婚姻中的纠结和困扰，还有对孩子成长的担忧，抱抱你，希望可以给到你一些理解和温暖。
你的描述，让我想到了我的一位朋友，娃刚一岁，闪婚，婚后开始各种吵架，两人脾气都火爆，吵架的时候那叫一个山崩地裂。男的对女的不体贴，女的对男的不关心。她是女方，很想离婚，但一想到女儿以后没爸爸，还那么小，怕对她性格造成不好的影响。她很疑惑，不明白婚姻的本质究竟是什么该不该就这样为了孩子一直将就呢？
我说，这样就一定要离婚吗？也许，对于你来说，现在最重要的不是选择离不离婚，而是应该先了解一下婚姻该如何经营和管理。
很多人以为，只要两个人相爱，就可以厮守到老，但事实上，爱情是纯粹的，但爱情不是完美的，它有它的特点和规律性。而两个人相处，就是处在关系之中，关系和爱情不一样，关系是需要经营和管理的。
只有当我们学会了如何去经营和管理我们的关系，我们的亲密关系才会长久，而在一个家庭里，夫妻关系是第一位的，当父母的关系好，对孩子就会带来积极的影响，为他的健康成长营造一个良好的环境。但这需要你们的共同努力，在关系中既要各自成长，也需要彼此协作，相信最终也一定可以建立起更和谐、更亲密、更有爱的家庭氛围和家庭结构。
这里，我首先做一个简单的关于亲密关系的心理科普，帮助你了解亲密关系的发展有哪些特点和规律。亲密关系的发展，一般要经过四个阶段，每个阶段都有各自的特点和潜在的风险。
1，激情期。
激情期是亲密关系的第一个阶段，在这个时期，我们看到的往往都是对方身上的优点，自身也有动力暂时伪装自己，成为对方眼中的理想情人，互相怎么看怎么喜欢，但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用，只能持续三到六个月，最多一年，所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在，并不足以支撑一段持久美好的婚姻，之后，亲密关系会进入磨合期。（其实，恋爱脑的状态基本上是停留在了激情期，但另一方或许已经进入了磨合期。这本身就会有一些矛盾和冲突。）
2，磨合期。
在磨合期，也就是亲密关系发展的冲突阶段，是所有感情问题集中爆发的时期，这个时期激情已经慢慢褪去，彼此身上的问题，也开始不断暴露，我们对爱情的想象遭遇了冰冷的现实，对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽，所以亲密关系遭到了挑战。
也就是在这个时期，各自独立的时间越来越多，没有之前那么多的依赖，反而需要更多的独立时间。
你们暴露出了各自的缺点，这个时候，如果觉得这些矛盾是不可调和的，你想改变对方，而对方也希望你为她而改变。那么，就很容易引发冲突和矛盾，甚至导致分手。
因此，磨合期是爱情中最具考验性的阶段。
3，内省期。
当一段关系经过了磨合期的考验，就很有可能进入到内省期。内省阶段是开始自我反省的阶段，也就是不再纠结于对方的问题，开始在自己身上找原因，了解自己的内在模式问题，比如自己的内在模式究竟是怎样的，自己在亲密关系、冲突中应该承担什么样的责任，今后自己有没有可能改变等问题，这是成长与关系重建最为关键的一个时期。
4，启示期。
这个阶段也被称为开悟阶段，这个阶段彼此开始心灵相通。在这个阶段，我们终于学会用爱去包容，对方也愿意全然接纳自己的童年阴影，学会拥抱内在的小孩，于是，亲密关系进入到一个更高更深的阶段，这就是我们说的深度亲密关系的状态。当然，能够修行到这个阶段的关系并不多，也不容易，但是，这个方向是我们和伴侣需要一起去共同奋斗和前行的方向。
了解了亲密关系的成长阶段，你就会明白在一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的，所以关键不是去如何避免冲突，而是如何通过冲突，更好地了解对方以及如何解决问题。
显然，你们的感情已经进入了磨合期的阶段。那么，要顺利度过磨合期，顺利度过这四个阶段，我们该怎么做？
1.调整期待。
我们知道，我们每个人都是不同的，我们之所以成为现在的我们，是由多种因素综合影响形成的，我们无法完全改变一个人的性格，但我们可以调整我们的期待。
很多时候，我们伤心失望，是因为期望值过高。而期望值过低，也就是说你对一个人已经无所求了，其实也是一种内心的放弃和厌倦，这样的心理预期也会让感情越来越糟。
因此，我们要找到合理的期望值。
我们需要了解自己的核心需求，也知道对方的性格特点，引导对方去做到他能够做到的（尤其是满足你的核心需求），接受对方不能改变的。
这样，在关系中，你就会减少很多烦恼。
2、看到对方的需求和感受，同时表达自己的需求和感受。
在婚姻中，我们需要学会看到对方的需求和感受，也需要表达自己的需求和感受，让爱和情感流动起来，让彼此在关系中得到滋养和成长，婚姻关系才可以长久发展。
3、不断成长自己，让自己内在丰盈，给对方带来新鲜感。
当你不断成长，既能在独处的时候找到自己的乐趣，也能在对方需要的时候出谋划策。当你的内在越来越丰盈，你把自己照顾得很好，你足够爱自己，同时，你也会散发出你的魅力，你带给对方的也会是不一样的感受，他会发现你不是一成不变的，他会发现你总是可以给他带来惊喜，这样的关系，就会更加有温度、有活力。
而你的成长其实不是为了别人，而是为了你自己，为了充盈自己的内心，为了丰富自己的生活，为了发展自己的能力。这会使你在关系中，变得更加稳定，变得更加温暖，变得更加安心。
4、创造更多的共同体验美好的机会。
你们可以一起去旅行，一起去吃顿火锅，一起去体验夫妻瑜伽，一起去运动，一起去看日出，一起去看望远方的朋友，一起做一顿烛光晚餐……
当我们不断地在生活中注入这些共同的美好体验，我们就是在往我们的情感账户里存款。通过这样的方式，我们也可以增加我们情感的交流，感受不同情境下的彼此，看到对方的全部，学会与完整的、真实的对方共处。
我们都知道，爱情的三要素包括：亲密、激情和承诺。
在亲密关系发展到后面的阶段，承诺显得越来越重要。承诺，是让彼此克服当前困难的重要动力，如果对未来没有了期待，两个人很难继续走下去，所以，一定要给未来设定一些共同的预期，尽量做到具体，共同期待，比如“这个周末，我给你做一顿大餐，让你尝尝我为你练就的爱心厨艺。”
你们还可以一起规划去哪里拍照，在哪里买新房，新房如何装修，一起去哪里旅行，周末到哪里爬山或看海，假期一起去拜访某位朋友……
当生活充满着期待，你们就会憧憬未来，将来，回忆起来，也是甜蜜幸福的。
这些，说起来容易，做起来可不简单，但一定要有这样的信念：只要我们愿意和对方一起携手同行、一起用心经营你们之间的关系，你们互相支持、互相信任、互相理解、互相帮助、共同成长，那么，你们一定会拥有长久的亲密关系的。
所以，最后我想对你说：离婚其实解决不了你所说的问题，而努力去学习经营亲密关系才是解决的办法。
祝你幸福！
16岁高二，不受控制地盲目自卑，究竟该怎么办……？
我现在16，读高二，我现在心理有个很可怕的现象——我已经开始不受控制地盲目自卑。一开始自卑的确是因为我有不如人的地方，但自从我开始接触一些网络社交软件和一些直播间交流区的时候，我就愈发开始自卑，哪怕我现在成绩很优秀，我老是在羡慕那些可以自由支配财富的人，感觉他们可以收获他人的目光与羡慕，可能是因为我幸福感的来源是他人的认可与表扬吧……我现在已经开始害怕了，害怕我再接触那些东西，我真的会一直自卑下去，尽管我知道山外有人人外有人，但我发现厉害的人就在我身边时，我还是止不住地会自卑。我的经历已经是1000字都说不完的了，我现在就想问，我该不该去找专业的心理咨询师寻求帮助呢？
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你今年16岁，正在高二努力学习的时候，却被一种难以控制的盲目自卑缠上了，这真的很不容易呢。你说刚开始自卑是因为发现自己有些地方不如别人，后来接触网络社交和直播间交流区之后，自卑就变得更严重了。尽管你成绩很不错，可还是忍不住羡慕那些能自由支配财富的人，就因为你觉得这样能得到别人的关注和羡慕，感觉你很渴望他人的认可与表扬来让自己感到幸福。你还担心再接触那些东西，就会一直自卑下去，虽然知道人外有人，但看到身边厉害的人就自卑得不行。你的经历肯定很复杂，这种自卑的感觉肯定让你很不好受，就像在黑暗里摸索找不到方向，我特别能理解你的无助，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 从你的描述来看，你羡慕那些能自由支配财富的人，似乎是因为你渴望像他们一样拥有更多的自由选择？那从你成绩优秀这方面看，这是否可以意味着你在学习方面已经拥有了很多人没有的自由选择呢？比如选择更好的大学、选择更感兴趣的专业。这是否是你在学习上的成功也是一种很大的心理能量的呈现呢？你觉察到你需要他人的认可来获得幸福感，那这是否意味着自己内心深处缺乏一种对自己的信任呢？你成绩优秀是一个很明显的优势，那你觉得这个优势能转化为对自己的信任吗？你身边有厉害的人，你会自卑，那在他们眼里是否也会感到你很厉害呢？你表达了害怕继续接触那些东西会一直自卑下去，你有没有思考过，这种害怕其实是你对自己有更高要求的一种表现呢？你在网络上看到很多人展示的生活，那他们真是的生活是和你想象的一样吗？同时在你自己真实的生活中是否也有很多美好的东西呢？你成绩优秀，这是你实实在在的成果，你觉得这个成果能怎样提升你的自我价值感呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 从心理层面看，你在接触网络社交后自卑加剧，是因为网络呈现的往往是经过筛选的美好生活，这让你进行了不恰当的社会比较。你成绩优秀却依然自卑，可能是你在成长过程中没有建立起稳定的自我价值感。你渴望他人认可，说明你内心的安全感可能有所缺失。但你要知道，你的学习成绩是你能力的一种体现，这是你很重要的心理能量来源，它表明你有很强的学习能力。 看到身边厉害的人就自卑，这反映出你可能存在一种自我否定的倾向。你可能习惯了用别人的标准来衡量自己，而忽略了自己的独特性。你成绩优秀，这是你独特的地方，这意味着你有自己的优势领域，你在这个领域的成功是你心理能量的重要组成部分，它可以帮助你建立自信，去接纳自己的其他方面。 你害怕一直自卑下去，这是你自我保护机制的一种体现，说明你有想要改变的潜意识。你对他人认可的渴望，是人类正常的社交心理需求。你成绩优秀这个事实，可以让你在社交中有一定的资本，这也是你的心理能量。你要认识到，你是一个有价值的个体，你有能力改善自己的情绪状态。 那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，尝试构建稳定的自我价值感，每天给自己设定一些小目标，无论是学习方面还是生活方面，当你完成这些目标时，给自己正面的心理暗示，比如“我很棒，我又完成了一个挑战”。这样可以逐渐构建起稳定的自我价值感，减少对他人认可的依赖。 其次，尝试改变比较模式。不要总是拿自己的短处和别人的长处比。可以尝试建立一个比较矩阵，把自己和别人的各个方面都列出来进行比较，这样你就能更全面地看到自己的优势和劣势，也能更好地接纳自己。 最后，试着增强自我肯定。每当感到自卑的时候，就对自己说一些肯定的话，比如“我成绩优秀，这是我努力的结果，我有自己的优势”。也可以把自己的优点写在便利贴上，贴在显眼的地方，随时提醒自己。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 最后我想说，你还年轻，有无限的可能。你现在所经历的自卑只是成长路上的一个小插曲，你已经有了很多积极的因素，像你优秀的成绩就是很好的起点。相信你按照适合自己的策略去努力，你一定能够摆脱自卑的困扰，更加自信地面对生活，发现自己更多的美好。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
婚姻关系冷漠，该不该离婚，会不会对孩子有心理影响？
40多岁中年夫妻结婚十年，男的比女的大6岁，男的70后巨蟹座，女的80后白羊座，因男的打呼噜特别大声，两人长期分房分床，没有性生活，老公总是不好好说话，这一点对他自己父母也是如此，但对朋友或同事等外人却很客气；老公不过任何节日和纪念日，但老婆是恋爱脑，渴望生活的仪式感和情趣，且老婆敏感、自尊心强，很容易情绪爆发；两人平日话题基本都是孩子和吃喝，如果孩子不在家，就合自玩手机，几乎不交流，多年来，以上问题引起的两人之间的矛盾反复发生，两人都无法改变对方，之前孩子1岁多时，因为类似的问题离过婚后来又复婚了，现在还是同样的问题，最后只能选择沉默对待，现已冷战很久，孩子小学一年级，这种情况该不该离婚，会不会对孩子有心理上的影响？
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 40多岁的你婚姻十年，有一个上小学的孩子，目前与老公处于长期分床冷战的状态，现在的你不知道自己是否该离婚，似乎对于自己的婚姻去向你很迷茫，也许婚姻里你也有很多委屈与不满，接下来我们一起来看看在你们关系的背后，有哪些心理学视角的理解与动力 🌹关系都是合谋的结果 在心理学精神分析里有一句话叫，所有的关系都是合谋的结果，我们和这个的关系很大一部分是被我们自己允许的。你们婚姻10年的老公比自己大6岁，因为对方打呼，你们长期分房睡，没有性生活，你说老公总是不好好说话，也没有任何仪式感，对于这段冷漠的婚姻，你有很多情感需求没有被满足，平时你们除了孩子几乎不交流，也因此积累了很多矛盾，也离婚过，看上去你在婚姻里很痛苦，似乎得不到来自老公的体贴与呵护，你的伴侣在情感上无法满足你，但事实上，你们的婚姻状态有一部分老公的责任，还有一部分是你合谋的结果，你选择了和对方分房睡，你们没有夫妻生活，你说自己恋爱脑，也许在情感上有很多需要被满足的地方，但你的伴侣也许同样有他那部分的情感需求同样被你忽视和拒绝了，他的不好好说话，没有仪式感的背后也许也有很多委屈和压抑的情绪，他或许同样很苦闷，你们的不不交流的冷漠的夫妻关系，是你们共同合谋的结果，并不是哪一方所要承担的，也许你需要看到自己在婚姻里，属于自己那部分的合谋的成分。 🌹原始亲密关系模式 原始亲密的关系一般指的就是我们早年和父母的关系，当我们还是孩子的时候，有很多对于父母的需求与渴望，因为孩子需要依赖父母这个生存环境去成长，早年和父母关系的模式很大程度上会在我们和伴侣的关系里重演。你说自己是恋爱脑、敏感、自尊心强、容易情绪爆发，很渴望老公给你生活仪式感和情趣，但似乎生活里你也缺乏情趣和仪式，你的情绪容易爆发，对于伴侣的渴望，就像一个孩子对于妈妈的需要，她希望妈妈能够满足她的需求，希望妈妈能够理解她，给予她想要的，这是原始的孩子的诉求和愿望，当这些愿望都不被满足的时候，这个孩子就会伤心、失望和愤怒，于是，你把这些情绪全部都投射在和老公的关系里了，也就是说在你早年和父母的关系里，你或许是被情感忽视的孩子，你内心有很多对于情感的需求，这部分与你和妈妈的关系有关，在你和伴侣的关系里，你站在了那个曾经的孩子的位置上，而并不是站在一个成人的位置上去看待你们的关系，那个需要妈妈满足自己的孩子，在渴求她的老公能做个满足自己、照顾自己、呵护自己的那个“妈妈”，这是你早年和父母关系的需求没有被满足，导致你在亲密关系里的敏感和脆弱，这部分需要被你看到。 🌹独立与分离个体化 孩子一岁多时你们因为类似的问题离过婚，后来又复婚，虽然并不清楚当初你们复婚的真实想法，但似乎你们复婚后并没有就你们的关系做个梳理而有所反思和改善，复婚后的关系依然延续了你们原先的方式，并坚持了十年，现在的你依然陷入了是否该离婚的难题里，你害怕对孩子心理上有阴影，但事实上，夫妻关系才是一个家庭的核心，孩子的健康成长受父母关系好坏的影响远大于离婚本身，我相信作为母亲，你有很多不忍，你害怕自己的婚姻对孩子造成伤害，这里当然有一部分孩子的羁绊，但还有一部分也许是你的内在的那个没有长大的小孩在影响着你，虽然你40多岁了，但似乎你还是那个需求别人给予很多爱的孩子，你也无法为自己的婚姻做决定，也许你没有勇气作为独立的个体，去面对自己婚姻的问题，所以你把离不离婚这个责任给到了孩子，听上去非常合理，妈妈自然是心疼孩子的，她当然害怕孩子受伤，但另一方面是你自己还没有回归到成人的位置上去独立的做选择，离不离婚是个人问题，谁也给不了你答案，因为那个答案在已经你心理，成年人有能力选择自己的婚姻，不论离婚与否，那都是你的选择，你需要为你的选择去承担结果，从这个角度来说，也许你内在还有一个没有长大的孩子的部分，在你的婚姻里，充当那个孩子，你需要完成和你内在那个孩子分离，回归到成人的角色。 🌹最后，我想说的是，也许你的内在也有一个受伤的小孩，那个受伤的小孩渴望她的伴侣能够治愈她、温暖她、能够带给她充分的爱，但现实是，她或许也无法给予她伴侣那份爱，因为她的内在非常匮乏，一个自己就很匮乏的人，在关系里如何能够给予他人爱呢？所以，你或许需要去看看你内在那个匮乏的小孩，离婚从来不是解决问题的方式，在关系里我们需要回到成人的位置上，去享受被爱的同时，又有能力提供对方爱和需求。
男友这是明知道自己越界，但是不想低头认错吗？
因为男友跟他女同事的暧昧行为，心理创伤面积很大，他们单位也有人跟我透露这女的喜欢跟我男友撒娇示弱，还有人说这女的经常说工作压力大，想辞职之类的话，一次又一次因为那女的我们吵得越来越激烈，被无视的伤痛，不知道怎么表达，他也无法理解我这种痛苦，因为他觉得自己没做错过什么，女同事更是无辜的，我说既然你两觉得正常，我把你们聊天记录打印出来贴到外面，我男友立即给手机屏幕换了密码，他做啥都要保护那女的，关心爱护她，他的这种行为对我的伤害很大。 为了那个女人我两反反复复吵了好多次架，那女的私生活上一有困难就找我男友帮忙，她还说“我没义务知道他有女朋友，我有困难找他，他也愿意帮，是你情我愿的事情，这是正常行为，你不要无理取闹”，我男友冲我发脾气说“你可以随时污蔑我，但是不可以污蔑她”这些话深深地刺痛了我的心，每次想起心就好痛，我男友跟那个女的都说，作为同事私生活上相互照顾是正常的，那女的上下班让我男友接送，想去赶海就和我男友撒娇，让我男友组织活动，说她手疼我男友就帮她洗海鲜，洗完送到她家里，回来想到她没钳子，又主动送过去，再想到自己发烧衣服没洗，男友都不洗一下，地不拖就等着我自己做，形成了鲜明对比，我骂了那个女的，她男友冲过来要打我，我男友拦住后跟我家人说“那男的不是来打她的”，无论做啥都在维护女同事，在他心里的位置，我连个女同事都不如，想想这一年多的付出，心里难以接受，每次一到深夜，就忍不住哭个不停，这种感觉比被人打断了手脚致残还难受，又不敢跟身边熟悉的人提起这件事，因为体制内圈子小，在这边大家都相互认识，传出去对他两都没好处，我也不想做的太绝，而且那女的男友是我上属单位的，估计日后会对我工作上刁难。每次想跟男友好好沟通，想说一下自己感受，他就心烦，对我冷暴力，我好想不再提起这件事情，继续跟他好好过日子，可是问题不是放下这件事就能结束的，是他始终觉得照顾女同事私生活是正常行为，不算越界，这很难让我释怀，我感觉他三观不正。因为这事，这几个月经常失眠，做噩梦，不是梦到他们三个串通一起打我，就是梦到被男友和他女同事共同贩卖到缅甸，那女同事的男友用电棍打我，让人qj我，夜晚哭不停，白天精神恍恍惚惚，精神倍受折磨，好痛苦好痛苦，我该怎么办。我男友有另外一个男同事也给我男友说他行为正常，他还说他的小车都借给那个女同事开，所以我男友更加确信他行为没问题，为啥男友那边的人都说他行为没问题？
你好。 如果我说，你就像以前很多描写婚姻的电视剧里的女主角一样，你所有的行为和想法都是要把你男朋友拱手让给他的女同事，你会怎么想呢？ 比如：你认为你男朋友和他的女同事之间暧昧，然后你要把你男朋友和他女同事之间的聊天记录公布于众。这就是你要用公众的力量推动他们俩在一起。即使他们现在只是有点好感，你也要争取让他们暧昧起来，争取他们今后能在一起。 现在网上有很多描述，真正的夫妻关系在公开场合的现状。如果吃完饭是男的掏钱，真不一定是夫妻关系。如果吃完饭是女的掏钱，一定是夫妻关系。如果女的磕绊一下，男的嘘寒问暖，真不一定是夫妻关系。如果女的磕绊一下，男的呵斥摆脸色，一定是夫妻关系。为什么会这样呢？ 我狭隘的猜，男人们对已经到手的鱼，是不会继续用诱饵和伎俩了。他们只对没到手的鱼，用他们善用的捕鱼手段。我善意的猜，男人们对自己家里头的自己人，不再会装作和颜悦色，他们会暴露出本性张牙舞爪。男人们在公开场合，可不敢暴露本性，他们会完全掩盖自己的本来面目，充分展露自己亲人、亲社会的一面，冒充大好人，以得到公众的赞许。如果你要公布他们的微信聊天，就是在他公众伪善的脸上扇了一巴掌，给他社会形象抹了黑，甚至影响他的工作升迁，这他绝对不允许。 而你以为，他对他的女同事好，是因为爱她，不爱你。这是出于女人的对情感的需求来臆断的。我猜，大概率男性是不这么想的，你也可以多看看，一些男性是如何回答你这样的问题的。 那个女同事的男朋友，他不允许你破坏他女朋友的形象，他也不想他女朋友离开他，所以他会针对你。而那个女同事，因为你骂了她，你诋毁了她，她一定会报复你。她如果真的要报复你很简单，就是更多的联系你男朋友让你气愤，就是损毁你的形象，就是搅黄你和你男朋友的恋爱关系。 那么你现在需要想的是，你究竟需不需要和你男朋友的关系继续下去？你需要的究竟是什么？而不论别人是怎么想的，别人的需求是什么？你要根据自己的需求去调整。 如果你需要和你男朋友的关系继续下去，需要他更多的爱你。你现在要做出改变。你要让你男朋友感受到你的优点和你的好，让他主动的回到你身边，对你好。只有他开始重新重视和你的关系了，那么其他外在的暧昧就自然消失了，他会屏蔽那些暧昧。 你不要再纠结那个女生和你男朋友暧昧到什么程度，你再继续气恼他们的暧昧关系，甚至还做出一些因为气恼要公之于众的举动，那就是在利用公众的力量，将他们密切联系到一起，让他们合力形成一股绳。 如果你觉得你男朋友三观不正，和他女同事搞暧昧，你受不了。你完全可以选择离开他，那么，他与你的一切都没有关系了，你不需要再纠结他和那个女生的关系。你可以放心的走自己的路，做自己去了。 但愿经过我的一通分析，让你能清楚意识到你的思想走到了一个死胡同。你老是在想你男朋友这么做是对不住你，你有委屈。这么想就是关系中的受害者。现在需要你转过弯来，变被动为主动，成为关系当中的引导者。你要引导这段关系走向哪里？ 在关系当中，男女是不同的。如果把关系比喻成一座大山，你和你男朋友都在大山的旁边，而你在前边，他在后边，你们看到的风景不一样。如果你请他来到你这里看那座山，几乎是不可能的。因为改变他人是神经病，我们只能改变我们自己。当然改变自己也不容易。我们如果有能力转过弯来，站在他的角度看一看，那座山的面目，我们或许会恍然大悟。 希望能够给你一些不一样的想法。世界和我爱着你。
从小到大对于喜欢的人事物拼命去得到，得到后觉得没劲
现在30岁，性别女，从小到大对于喜欢的事物会拼命的去得到，得到那一瞬间就觉得没劲。最近遇到一个喜欢的男生，然后自己也拼命的想要得到，但是我知道自己一旦得到就会觉得厌弃。我不知道我这种心理是怎么来的，也不知道怎么面对了，对于喜欢的人，并不是很了解，只是把对方当成物件想去得到，这种感觉好难受，根本不能好好的享受人与人之间的相处，不知道怎么办了
题主好 我是kelly水 【从小到大对于喜欢的人事物拼命去得到，得到后觉得没劲】 看完题主的文字，也看到你对自己有些好奇，为什么会有得到后有了另外的感觉。 【关于了解自己】 题主从小到大对于喜欢的事物会拼命的去得到，是一个目标感行动力都很强的人，也会为自己喜欢的事情积极去争取。 这让我想起一个爬山的故事： 我们之前很喜欢爬山，但是几个人爬山的动机不一样，我和小A喜欢看爬山过程的风景，偶尔遇到人也会交流。 小B和C喜欢一口气爬到山顶，每次我们分享爬山的体验，我和小A分享很多今日份遇见的人和事。 后来小B说，看来我忽视了爬山的过程，也许过程比山顶更精彩，此后我们虽然目标还是爬山，也到山顶，但是路途中的风景也照样收到我们的心里。 当你觉得得到那一瞬间就觉得没劲，但是我相信你中间一定也经历过很多，这些过程一样很珍贵。 就像有些人成绩很优秀，只要自己努力总能保持前三，这不但需要实力同时也说明有很好的学习习惯，这个过程也会克服很多困难，寻求解决办法，这些能力日后在任何地方都会发挥作用， 偶尔我们也会疲惫，也会有新的目标，就像很多艺术家不喜欢做一样的事情，有一次我让一位书法老师创作一幅一样的字，他说这太没创意了，他希望完全不同。 有些人比较喜欢熟悉的事，不喜欢挑战，有些人比较有创造力，不喜欢拘泥眼前的事情，更喜欢调整好自己迎接新的生活或者事情。 所以这时候也要相信自己的感觉，情绪，直觉，接纳平凡和普通，给自己一些时间和空间，多探索自己内心的喜欢和感受。 【关于成长自己】 你提到最近遇到一个喜欢的男生，然后自己也拼命的想要得到，但是知道自己一旦得到就会觉得厌弃。 你是敏锐的，不确定这个感觉有没有是“好胜心”驱使？ 例如我们希望通过这些事去证明自己优秀或者值得被爱。 所以过程中也会忽略自己真实的感受，那么如果没有追到会🈶什么感受呢？ 就像我们自己也一样，有时遇到喜欢的人可以成功，被拒绝会不会觉得自己不优秀？ 这样的想法我也有过，我小时候多子女家庭，不断的竞争和挑战，一部分是为了证明自己。 另外也渴望被父母关注，所以很长一段时间我也不断去了解自己，探索自己，找到成长过程中的一些影响。 后来做任何事都会觉察，目的，动机，例如很多时候升起情绪，我会不断问自己，这些想法背后是什么？ 我们把自己的感受转移到关注他人一部份，欣赏对方的优点，同时也告诉自己无论怎样的自己都是值得被爱的。 人的情绪就是复杂多变的，每一种心理也不是固定的，生命也是动态的。 假如遇到困惑，和咨询师聊聊，给予一些视角和帮助我们更好的了解自己，这样遇到类似的问题也会慢慢处理。 可以试试： 1:写写自己成长过程中的故事～ 2:写写自己的优点，哪些是自己喜欢的特质？ 3:假如你是自己的朋友，爱人，你会如何描述自己呢？ 愿意和她做朋友以及爱她理由可以试试写下来哦～ 推荐书籍《成为我自己》《在人际关系中成长》《在关系中成长》
19岁，离异家庭，一建立友谊就感到悲伤，该怎么办？
我今年19，是心理学专业在读的大一生，之前有大概半年的咨询经历，后来因为搬离所在城市中断，被不同医院诊断分别为心境恶劣和双相，家庭情况是冷漠疏离的离异家庭，我会在两个重组家庭来回奔波。最近我发现自己有个很奇怪的毛病，我性格很外向，乐于助人，所以很受欢迎，但我却很难保持亲密关系（包括现在的亲密关系，我和我的伴侣也总是吵架，但我的伴侣会无条件积极接纳我，事后跟我复盘之类的），尤其是友情上面的。每当我跟一个人亲近一些的时候，我就会变得暴躁易怒，而当我处于亲密关系之中就会经常很悲伤，有时候我会觉得很幸福，但幸福之后就是强烈的悲伤，害怕分离，哪怕是自然死亡的分离也是，这让我每一次在一个群体交起很多个好朋友就会开始苛责他们，在网络上我会出现暴怒，或者在关系很好的时候刻意冷落他们，删除好友拉黑或者语言侮辱。我在做那些恶劣的事情的时候自己也很难过，这种情况大概已经持续了将近四年。我虽然一开始进入一个群体都会受人欢迎，也能很快交朋友，但却没有办法在一个圈子或者群体里保持一个稳定长期的友谊，而且失去友谊的同时让我很痛苦，我很想很想自救，但也没办法倾诉，我想知道自己该怎么办，也想知道自己究竟为什么这样，我一看到以前认识的人哪怕是在网上看到以前网友的头像就会崩溃，急迫地想要处理自己的痛苦（它已经导致我严重失眠了，有时候两天夜里都睡不着）
你好。能感受到你非常希望能建立并维持稳定的友谊和情感联结，你很受欢迎但在亲密关系中却常感不安和悲伤，会不由自主地推开一些朋友，然后又陷入自责和痛苦之中。从你的描述来看，这像是一种矛盾型的依恋模式，即在回避、焦虑/恐惧当中拉扯的人际模式。 依恋模式的形成通常源自早期的家庭经历，你提到成长于离异和冷漠疏离的家庭环境，在这种环境中，孩子可能会体验到不稳定的情感回应，而不稳定和不一致的情感体验让孩子对关系产生内心的冲突：一方面渴望亲密和情感支持，同时又担心被伤害或失去对方，是一种“失控”的感受。因此就会出于对关系的渴望而靠近他人，但是当亲密关系越来越深入时，害怕被抛弃或失去的情绪也越来越强烈，为了避免被动地处境、便采取回避与其他自我保护的方式（比如疏远、删除、冷落朋友等做法）。 幸福之后的悲伤是内心的一种情感波动的表现，幸福是因为一部分的情感需要得到了满足，但过往的经历又触发了焦虑（如幸福无法长久）因此幸福感反而唤起了对失去的恐惧，而悲伤是一种面对不确定和失去的无力和无助。 不安全依恋的内在机制还有对自己的不认同，会倾向于从外部关系里获得认同，失去友谊时的暴怒和痛苦也是因为自我认同再次被损伤。 你提到有做过诊断，不知道是否有定期服药治疗，据我所了解双相通常需要稳定地药物治疗和定期复诊、医生会根据情况调药。我有一个老朋友是20岁左右诊断出双相的，后来一直坚持药物治疗和生活方式的关照/调节，生活、工作和人际关系都发展得不错。对于情绪管理，除了药物治疗，心理咨询（如认知行为疗法、辩证行为疗法）很有帮助，特别是在识别和调节情绪、改善自我认同等方面。你之前曾做过咨询，如果现在生活稳定下来，或许可以考虑重新开始咨询。 你有敏锐的自我觉察，看到行为和情绪的一些模式并希望进行改变，这是非常重要的内在基础，而且你的男朋友对你很关爱和接纳、也提供了良好的支持资源。或许可以尝试在人际互动中慢慢地表达自己的真实感受、提出你的期待，在采取行动（例如删除）之前先试着用语言表达你想要什么、希望别人能如何回应你。一点点建立新的人际经验，即使遇到挫折，把它看做是一个学习的过程而不去苛责自己。对自己越接纳，对人际关系越能感到安全。
40多岁，丧偶2年，孩子不同意我谈恋爱，怎么办？
我中年40多岁丧偶2年多了，有男士主动追求我也没有拒绝一直微信聊天视频几个月了。他说想见我 以后要和我结婚，其实我挺喜欢他的。跟我女儿提了一下她很生气坚决不同意，说如果我谈恋爱她就搬出去住再也不用管她，女儿已经20几岁了。 我在上班（自己做点事）有一定的经济来源。 要怎么跟女儿沟通她才能同意？不知怎么办？
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的纠结有困惑等情绪。
我理解题主当下的处境，经历了丧偶的创伤，两年后开始新的恋情，这本身是正常的情感需求。但女儿的反应非常激烈，这可能涉及到复杂的内在需求。根据心理学的视角来看，家庭成员之间的互动往往受到潜意识的影响，尤其是未解决的哀伤、忠诚冲突和分离焦虑。题主和女儿冲突背后潜藏着多重心理动力学的复杂交织。我们需要穿透表面矛盾，触及深层的情感结构。
女儿可能对已故的父亲有着深厚的情感依赖，对新伴侣的接受可能需要时间。女儿的激烈反对实质是对父亲"心理存在"的忠诚守护。很多时候，丧亲后3-5年，家庭成员会陷入"记忆固化期"，此时建立新关系容易被视为对逝者的背叛。题主可以在家庭内部举行象征性告别仪式（如将父亲照片移至纪念角），创造允许哀伤流动的空间。
题主女儿的反对，可能是女儿潜意识中将母亲的新恋情体验为"原生三角关系的二次破裂"，其威胁程度等同于童年期的分离焦虑。女儿可能担心新伴侣的加入会改变家庭结构，影响她在家中的地位和角色。因为新的成员进入，势必会挤占她的存在空间，这也让题主的女儿无法接纳新的成员。
20岁女儿的极端反应（以离家要挟）暴露了题主和女儿之间母女界限的模糊性。这可能源于丧偶后你们形成了补偿性依恋，使女儿将自我价值与"守护母亲贞洁"绑定。女儿可能在无意识中扮演逝去父亲的角色，成为你情感生活的"监督者"。中国家庭特有的"贞节牌坊"集体潜意识可能正在通过女儿发挥作用，需要明确"自我关怀不是道德缺陷"。另外女儿还可能担心新关系会影响题主的幸福和健康，或者担心新伴侣对题主的真实意图。
面对女儿的激烈反对，题主要耐心倾听女儿的想法和感受，不要急于辩解或说服她。倾听是理解的基础。用"我观察到...我感受到..."句式开启对话，例如： "我注意到当提到某先生时你会立刻站起来（观察），这让我想起你爸爸刚离开时你的反应（联结），你心里是不是害怕妈妈的爱会被分割？（共情）"
题主需要向女儿明确表达你对她的爱和关心，让她知道新关系并不会减少对她的爱。坦诚地分享你对新伴侣的感情和期望，以及新关系对题主生活的积极影响。尊重女儿的意见和感受，不要强迫她接受你的决定。寻求共识和妥协是关键。
题主可以试着让新伴侣一起参与一些共同的活动，如每周与男方通话时，告知女儿"妈妈现在需要30分钟私人时间" ，每月1次让男方送花到工作地点（不直接接触） ，季度性展示男方与你工作领域的交集（如合作项目） ，让女儿逐渐了解并接受新伴侣。建议题主购置双人沙发放在客厅，先作为母女共同空间使用，待适应后逐渐转变为"可容纳第三人的情感容器"。
在与新伴侣相处时，保持一定的边界和独立性，避免给女儿带来过大的心理压力。用积极、正面的语言描述新伴侣和题主的关系，避免使用负面或攻击性的言辞。题主可以告诉女儿新的家庭是旧的家庭的延续，"我们永远是你爸爸生命的延续，但活着的人有责任让这份爱流动起来。"题主可借助家庭树图谱，在父亲根系旁画出新枝芽，象征生命的扩展而非替代。如果沟通遇到困难，题主可以寻求家庭咨询师或心理医生的帮助，以更专业的角度解决问题。
在我看来，真正的解决之道不在于说服题主女儿同意，而是帮助她完成从"父亲的女儿"到"独立女性"的身份转化。这个过程可能需要比较长的时间，但正如心理学的一些理论所言：健康的分离才是爱的终极证明。题主的情感需求与女儿的安全感需求完全可以共生，关键在于找到那个既能守护记忆又能拥抱新生的平衡点。
希望我的回答能帮助到题主。
【春节心理】为什么2岁的幼儿，特别喜欢说“不”字？
我家儿子2月7日，就2岁5个月了。 然而发现他现在特别喜欢说不。 我们家可以是那天没有任何人惹他，可是他就会说：“不要爸爸”，“不要婆婆”（他称住家保姆为婆婆），“不要阿姨”，“不要妈妈”。 有时夜里睡得好好的，就会说：“不要”；育儿保姆问他，是不要阿姨吗要爸爸，他却说不是。 所以为什么这个年龄段的小孩，这么喜欢说“不”字。
你好！
读完你的描述，我感受到你面对孩子频繁说“不”时的耐心与困惑。两岁多的孩子看似“叛逆”，但背后是重要的心理成长信号。结合发展心理学，我进行了梳理，希望能给到你帮助。
一、埃里克森理论：“自主性VS羞怯怀疑”阶段详解
著名心理学家埃里克森提出，1.5-3岁是孩子心理发展的“自主性VS羞怯怀疑”阶段*。这一阶段的核心任务是：孩子需要在探索自主权的同时，建立对自身能力的信任。
1. 发展良好的表现
如果孩子被允许在安全范围内自主探索（如自己吃饭、选择玩具），并得到适当引导，他们会形成“意志”这一积极品格：
自信：相信自己的选择能力
责任感：愿意尝试并承担简单任务（如收拾玩具）
健康的边界感：理解哪些行为是被允许的
2. 发展受阻的后果
如果家长过度控制（如替孩子包办一切）或严厉惩罚（如斥责孩子的“不”），孩子可能产生：
羞怯：害怕尝试新事物，过度依赖他人
怀疑：对自己的能力缺乏信心，遇事退缩
固执或逆反：用极端方式反抗控制，影响后期规则意识
注：弗洛伊德称此阶段为“肛门期”，认为孩子通过控制身体（如排便）获得掌控感，与埃里克森的“自主性”理论呼应。
二、两岁孩子的心理特征与行为解读
说“不”的本质：自我意识的觉醒
语言功能发展：2岁孩子词汇量爆发，“不”是表达意愿最直接的词。
试探权力边界：通过拒绝观察他人的反应，确认自己影响力的范围。
分离焦虑的变形：部分孩子用“推开”亲近的人，来体验“即使拒绝，你依然爱我”的安全感。
2. “夜间说不要”的可能原因
睡前情绪残留：白天未被充分理解的抗拒在梦中释放。
过渡期焦虑：对睡眠状态转换（清醒→入睡）的不安，用“不”表达失控感。
寻求关注：发现说“不”能立刻得到回应，形成条件反射。
三、应对建议：四层支持策略
第一层：理解需求，减少对抗
转化提问方式
× “要不要吃饭？” → √ “用蓝色碗还是黄色碗吃？”
× “洗澡好吗？” → √ “让小鸭子玩具先游泳，还是你先洗？”用“可以”替代“不”
当孩子说“不要睡觉”，回应：“可以！我们再读一本绘本就睡。”
第二层：设立清晰且灵活的规则
底线问题（如安全、健康）温和坚持：“妈妈知道你想玩插座，但它会伤害你，我们换积木吧。”
非原则问题（如先穿袜子还是裤子）放权：“你来决定！”
第三层：情绪引导技巧
命名情绪：“你一直说‘不要’，是因为刚才玩积木被推倒生气了吗？”
提供替代方案：孩子扔玩具说“不要”时，递上软球：“你可以扔这个，我们一起玩。”
第四层：关注家长的自我照顾
降低预期：此阶段孩子拒绝率高达60%-80%是正常的。
预留“冷静时间”：若感到烦躁，可以说：“妈妈需要喝口水，1分钟后回来陪你。”
四、你已拥有的优质资源
从你的描述中能看到许多积极因素：
稳定的照料者：孩子能明确分辨“爸爸/婆婆/阿姨”，说明依恋关系清晰。
细致的观察：你注意到孩子在不同情境（如夜间）说“不”的差异，这是因材施教的基础。
求助意识：愿意探究行为背后的心理机制，而非简单归咎于“不听话”。
五、总结：用发展的眼光看待“叛逆期”
孩子的每一次“不”，都是在说：“我想知道自己能改变什么。”这个阶段大约持续6-8个月，随着语言能力提升（3岁后能用复杂句子表达需求）和认知发展（理解“合作”的效率更高），情况会自然缓解。
最后的小祝福：
养育两岁孩子就像照顾一颗正在扎根的小树，看似摇晃不稳，实则积蓄着向上的力量。愿你们在“不要”和“要”的拉锯战中，找到彼此信任的节奏，未来回望时，这段时光会成为孩子独立人格背后温暖的注脚。
过完年5月18岁，辍学后在家两年离不开手机，怎么办
我辍学之后玩了两年手机，也不出门。14或15岁辍学，过完年5月我十八岁。我不一直在家做一些奇怪的事嘛(这个莫问，我之前提问过，不过匿名了)小时候跟在奶奶身边，因为奶奶重男轻女，她总是迫使我帮我弟，对弟弟就莫名在较劲。小学只有一个好友，我一直没意识到朋友的重要性。辍学是因为什么呢？因为我的友谊，我的朋友变成了别人的朋友。仅仅因为我写下我喜欢同桌的男朋友。然后被负罪感或者因为我自己的幻想和无助而退学(或者孤立）。退学之后就还算正常被妈妈拉去打工15，6了吧。这个好像不重要我就不讲了。最后慢慢养成了看书的习惯。一开始看书(包括现在)只是为了有人喜欢我。但是粉饰出来的东西都不自然……至少我之前对化妆比较不在意。我迷信般相信星座 。然后就得了精分和痔疮。写了这么一大堆也不知道有没有人看，就到这里。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我们很少有人会有明确的人生规划，也很少能得到身边人给我们的明确指导和规划，确实会经历人生的一段迷茫期。 沉迷手机一方面是因为手机容易让我们的大脑释放多巴胺觉得快乐所以容易越看越上瘾；一方面手机比起干别的会更容易，人的本性是趋易避难的；当然手机也会根据我们的喜好推送我们感兴趣的内容，会让我们上瘾并不奇怪。 从题主的文字里感受到，题主的生活或许并不那么如意，容易让题主产生受挫感，题主或许可以试着感受下: ~自己的原生家庭奶奶重男轻女，那爸爸妈妈重男轻女吗？厌恶损失原理指出，得到一百块钱的痛苦，远大于失去一百块钱的快乐，我们会更容易关注那些让我们痛苦的事情，忽视自己拥有的幸福。 ~自己沉迷手机得到了哪些体验呢？比如逃避现实的安全感，比如从手机里获得了快乐和价值感等，或许会让题主越来越依赖。 ~题主因为自己写下的一句话而产生诸多情绪而退学，题主是一个比较敏感和容易内耗的人吗？会有不配得感吗？试着觉察自己，或许会让题主能更好的找到解决方案。 ~题主觉得星座跟精分和痔疮有什么直接联系吗？有没有去咨询过医生痔疮的原因呢？而精分个人觉得某种程度来说或许是受一些执念影响。 ~题主会因为某一段时间的失败而觉得自己完了吗？从而直接摆烂自暴自弃吗？ ~题主发起问题是希望解决什么困扰呢？带着问题找答案，或许会让题主的问题得到更有效的解决。 【改变之道】 ★告诉自己一时的失败并不能解决什么，人生是一个个点连成的线，题主或许可以试着对自己的过去翻篇，专注当下可以做的事情。 ★告诉自己奶奶重男轻女不是自己的错，不必因此觉得内耗。人生没有白走的路，每一步都算数，总会在未来某个时刻连点成线，成为自己成长的养分。 我奶奶也重男轻女，以前我可能觉得不公平，那是现在发现她的重男轻女让我学会了很多必要的生活技能。 题主或许也可以试着感受下，自己是否因此变得更加独立呢？【塞翁失马焉知非福】，或许不必觉得太难过。 ★告诉自己钝感一些，没有谁会比我们更关注自己，题主不必因为自己做的某件事过度反应，觉得天塌了，别人并没有那么在乎。 ★告诉自己从一个习惯到养成另一个习惯，需要慢慢来的调整，题主有两年的手机成瘾，想要养成新的习惯或许也需要慢慢来，别着急。 ★熟能生巧需要经过刻意练习，题主一开始会觉得不自然并不奇怪，试着多给自己一点时间，或许会让题主慢慢收获正反馈。 ★看完题主对星座的信仰，我其实想起一句话:说你行你就行不行也行；说你不行你就不行，行也不行。相信相信的力量，或许会让我们减少消极思考，更专注自己的力量，寻找方法。 ★读书是个好习惯，题主可以试着慢慢积累，即使最初是为了别人喜欢自己，但是它慢慢会沉淀为自己的内在力量，让题主更加自信。 ★学会放下，放下不是为了原谅别人，而是为了让自己能轻装前行。《无心法师3》里不死人无心因为背负了太多的痛苦一心求死而不得，最后青鸾对他说:死不是唯一的解脱方式，放下才是。于是有了每一百年无心封存记忆沉睡一次，醒来又是新的开始，题主或许也可以允许自己放下过去，重新开始。 推荐阅读《5%的改变》，《钝感力》，《过好自己说了不算的一生》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
男友这是明知道自己越界，但是不想低头认错吗？
因为男友跟他女同事的暧昧行为，心理创伤面积很大，他们单位也有人跟我透露这女的喜欢跟我男友撒娇示弱，还有人说这女的经常说工作压力大，想辞职之类的话，一次又一次因为那女的我们吵得越来越激烈，被无视的伤痛，不知道怎么表达，他也无法理解我这种痛苦，因为他觉得自己没做错过什么，女同事更是无辜的，我说既然你两觉得正常，我把你们聊天记录打印出来贴到外面，我男友立即给手机屏幕换了密码，他做啥都要保护那女的，关心爱护她，他的这种行为对我的伤害很大。 为了那个女人我两反反复复吵了好多次架，那女的私生活上一有困难就找我男友帮忙，她还说“我没义务知道他有女朋友，我有困难找他，他也愿意帮，是你情我愿的事情，这是正常行为，你不要无理取闹”，我男友冲我发脾气说“你可以随时污蔑我，但是不可以污蔑她”这些话深深地刺痛了我的心，每次想起心就好痛，我男友跟那个女的都说，作为同事私生活上相互照顾是正常的，那女的上下班让我男友接送，想去赶海就和我男友撒娇，让我男友组织活动，说她手疼我男友就帮她洗海鲜，洗完送到她家里，回来想到她没钳子，又主动送过去，再想到自己发烧衣服没洗，男友都不洗一下，地不拖就等着我自己做，形成了鲜明对比，我骂了那个女的，她男友冲过来要打我，我男友拦住后跟我家人说“那男的不是来打她的”，无论做啥都在维护女同事，在他心里的位置，我连个女同事都不如，想想这一年多的付出，心里难以接受，每次一到深夜，就忍不住哭个不停，这种感觉比被人打断了手脚致残还难受，又不敢跟身边熟悉的人提起这件事，因为体制内圈子小，在这边大家都相互认识，传出去对他两都没好处，我也不想做的太绝，而且那女的男友是我上属单位的，估计日后会对我工作上刁难。每次想跟男友好好沟通，想说一下自己感受，他就心烦，对我冷暴力，我好想不再提起这件事情，继续跟他好好过日子，可是问题不是放下这件事就能结束的，是他始终觉得照顾女同事私生活是正常行为，不算越界，这很难让我释怀，我感觉他三观不正。因为这事，这几个月经常失眠，做噩梦，不是梦到他们三个串通一起打我，就是梦到被男友和他女同事共同贩卖到缅甸，那女同事的男友用电棍打我，让人qj我，夜晚哭不停，白天精神恍恍惚惚，精神倍受折磨，好痛苦好痛苦，我该怎么办。我男友有另外一个男同事也给我男友说他行为正常，他还说他的小车都借给那个女同事开，所以我男友更加确信他行为没问题，为啥男友那边的人都说他行为没问题？
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主现在的遭遇很让人心疼。男友与女同事暧昧不清，你不仅要忍受男友的忽视和伤害，还要担心被女同事的男友攻击。为了理清楚他们的关系，你尝试过与他沟通，但常常以争吵收尾，他不仅更加维护那个女同事，甚至冷暴力对待你。近两个月，你已经因此出现了失眠、噩梦不断、情绪崩溃等问题，现实的困境与精神的折磨都在促使你为这段关系是否继续做一个决定，然而好像你仍在期盼对方能低头认错，你们能“好好过日子”。可是，他“认错了”，日子就能过好了吗？ 首先，无论做怎样的决定，都先请你照顾好自己的身体和情绪，不要因为这段关系而忽视了自己的健康。他目前的行为已经让你感到身心俱疲，每天花着时间暂时远离那些困扰、做一些让你感觉放松的事，比如慢跑、开合跳、蹲起等有氧运动，都能激发身体的活力，睡的也会好一些。运动的时候就把注意力放在身体感受上，让大脑放空，哪怕关于他的“糟心事”闯进来，你仍然可以选择把注意力拉回到身体上。你会发现，你的选择可以让自己拥有健康、快乐的生活。 其次，意识到“认错不等于改变”。从你描述的情况来看，他似乎已经习惯了这种与女同事的“亲密关系”，并且他的同事也表示支持。这种情况下，即使他口头上认错，也很难保证他不会再次陷入同样的问题。如果他不能真正确立边界感，改变自己的行为，很难不再重蹈覆辙。因此，不要轻易把你的未来寄托在他人的承诺上，你的未来也不一定必须有他。 当然，我也理解，你舍不得自己付出的情感。然而要知道你的感受和需求似乎一直被他人忽视，你不能为了放不下的过去，于是允许继续被忽视了。请重视你的情绪和需求，你才是可以真正让它们满足的主人，不应该因为一段关系而让自己陷入如此痛苦的境地。 追求自己的幸福的权利始终在你的手上，自尊是获得尊重的前提。如果他的行为已经突破了你的底线，你需要尊重你的底线。 如果自己很难做出决定，可以考虑寻求心理咨询师的帮助，通过深入探索更好地理解自己的感受和需求，理解自己的关系模式。 希望你能够找到最适合自己的解决方式，走出目前的困境，过上自己想要的生活。 祝好！
