废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，过年好，我是梓妍🌺～ 看到你观察的这个现象，我也很有感触呢。喜欢模仿明星穿搭，确实是很常见的现象。一些人，看到明星们穿着打扮得那么好看，自己也想尝试一下。还有一些人，在看到自己喜欢的明星穿搭时，内心会有一种“我也想试试”的冲动。 ------------------------------ 从心理学角度来看，这种现象或许可以用“社会认同理论”来解释。这个理论是由心理学家塔吉菲尔和特纳提出的，它指出人们会通过模仿他人的行为来获得归属感和认同感。明星作为大众眼中的焦点人物，他们的穿搭风格往往被视为时尚的标杆。当人们模仿明星穿搭时，其实是在寻求一种与明星群体的认同感，仿佛通过这种方式，自己也能沾染上明星的光环，成为时尚的一部分。 ----------------------------- 在影视剧中，这种现象也很常见。比如《穿普拉达的女王》里，时尚杂志的主编的穿搭风格，不仅展现了她的个性，还传递出一种强大的气场。很多观众看完电影后，也会去模仿她的穿搭风格，希望能够像展现出自己的自信和魅力。 模仿明星穿搭可以分为几个层面： 1、审美层面：明星的穿搭往往是由专业的造型师设计，符合当下流行的时尚趋势。人们模仿明星穿搭，其实是在追求一种美的体验，希望通过这种方式让自己看起来更时尚、更漂亮。 2、社交层面：在社交场合中，穿搭是一种无声的语言。当大家看到某个人穿着和明星相似的服装时，会更容易吸引注意力，甚至会成为聊天的话题，从而提升在社交圈中的关注度。 3、心理层面：模仿明星穿搭也是一种自我表达的方式。人们可以通过这种方式展示自己的个性和品味，表达对时尚的热爱和追求。 -------------------------------- 总之，喜欢模仿明星穿搭的可能基于“认同感”和“自我表达”需要。一方面，人们希望通过模仿明星来获得一种与明星群体的认同感，让自己在心理上得到满足；另一方面，穿搭也是一种自我表达的方式，通过模仿明星穿搭，人们可以展示自己的个性和品味。 下次，当你看到自己喜欢的明星穿搭时，不妨问问自己，是被这种穿搭的美感所吸引，还是希望通过这种方式表达自己的某种情感呢？可以以此来了解自己，也可以试试这种通过模仿来展示和表达自己～

梓妍🌺~

你好🔮 首先我很希望你拥抱一下受伤的自己🤕💕要知道你自己没有做错什么，你确确实实受伤了，我也很心疼的想要拥抱你一下😿 能感受到你对你男朋友真是非常包容，包容到在这种情况下甚至还想要继续与他交好，你也一定对他付出了很多，对他的感情也不浅，而你问的问题让我也感受到你只是想要他对他暧昧这件事做出一个负责的态度并且跟你道歉😢😢😢😔 在你们的关系里似乎你总是受委屈，在你生病时男友并不愿意照顾你这个女朋友、在你难受的时候他可能不是很忙但也不愿意帮你拖地、他可能总是找各种理由敷衍你逃避你、在你不高兴时也不愿理解心疼你，可他对他的暧昧对象的关爱、付出、在乎却远远超过了你这个女朋友😳🤧我想还有更多的委屈你没有诉说，这种长期的负面情绪和巨大的落差和不明白明明自己付出的更多明明一开始关系好好的到现在却不及暧昧对象的几次撒娇。 首先，我想问你几个问题，如果是你自己你会像男友那样对待自己吗？你认为他还爱你吗？你清楚自己在亲密关系当中的底线吗？😕 很显然你们在暧昧这件事上并不能达成一致的看法，男友和他的朋友觉得没什么大不了觉得你小题大做，而你认为他们三观不正🤔你有你的三观，他有他的三观，谁都没有错误，每个人都是不一样的，可能只是没有遇到合适的人，在相处中总是有摩擦导致感情逐渐被消耗，要知道我们没有办法控制事情的发展和别人的想法，我们更没有办法改变控制别人的心。可是你要想清楚自己的底线是什么，这样才不会让他人一步一步的侵蚀你，毫无下限的伤害你😠而当你清楚自己的底线的时候，当他人触及到你的底线的时候请坚定明确的告诉他们💪 你认为男友伤害到了你，你好像认为你对他付出那么多他就应该一直对你好爱着你忠于你，还记得刚刚说的吗？我们每个人的三观、认知都有大小不同的差别。我感受到了你对自己的关爱的缺失，然后把自己缺失的那些投射到了男友身上，企图让男友来弥补，在我们的原生家庭里或者从小生活的环境里，父母的关系和你与父母的关系很可能会影响我们在今后亲密关系当中的行为，在最早期让你建立了对亲密关系的初步看法底层逻辑，因为养育者是我们最早能接触的亲密关系里的人，可是我们没有办法决定自己的原生家庭👥在你的原生家庭里可能会像你的这段关系一样，总有一方会失去平衡的、忽视自己的去忍让对方，可能在小时候你的需求总是得不到充足回应，这种缺失可能会让你感到痛苦，当遇到男友时，好像是新的希望，这里你可以看一下《童年之迷》《别永远伤在童年——如何疗愈自己的内在小孩》💫 到这里你真的不觉得自己应该给自己一次安慰和关怀吗？那些过往的经历早已板上钉钉，很多对应的方法态度都是你在那种情况下能做的最好的选择了，没关系的，现在已经长大了，自己可以好好的关爱自己了，感受一下那个受伤的小孩吧，你现在已经很有能力了😇你可能不太相信自己的力量，可是那些所有的经历只有你自己最为清楚，在过往的岁月当中你可是无数次的、坚定勇敢的就自己于水火当中，从未真正放弃过自己，看看现在的自己不是也时不时的能让自己感到幸福吗😊给你推荐一本书觉得很适合你哦《自我关怀的力量》 没有人可以直接的、真正的伤害你，除了你自己，因为是否选择被伤害的权力始终在你手中✊你很清楚怎样做是伤到了你，当伤到你后你还依然对他人好吗？这样是否会让他人误以为你不在乎、没被伤到?不要总是忽略自己的内在感受了😭我认为要让伤害到自己的人明确感受到我们的愤怒与认真，没人是你肚子里的蛔虫，你最了解自己 既然已经尝试很多次与男友沟通你的感受看法，但都无济于事他反而变本加厉，那么就好好的关爱一下自己，告诉自己“我已经把能做的都做了，至少无愧于心了，我做的已经很好了，没关系的”，当我们感受到痛苦的时候不要先急着压抑它，感受到痛苦是人生的常态，试着找到你认为的舒服的排解负面情绪的方法，比如找个没人的时间崩溃大哭、比如向真正信任的人吐露心声（家人或者朋友，还可以找咨询师甚至是我）、比如多做自己喜欢的事情、专注于自己的事业、专注于感受自己、专注于看我刚刚推荐的书或者你喜欢的电影、出去游玩和旅行放空自己，还可以尝试独处这里推荐《孤独-回归自我》，在独处中找回自己，复盘过去、还可以只是无所事事的专注当下，听风声鸟语看变幻天空🌞🌼🍀🕊🌬这里还推荐《当下的力量》，不要总是被自己的大脑思维过度骚扰，负面情绪的特点就是“暂时性”，我们很多时候越让自己不去想反而越会加重的去想💗 始终都是你在跟男友相处，他真的只是不想低头认错吗？可他明明有了在乎的暧昧对象为什么迟迟不与你分开？换位思考一下，以你男朋友的三观，如果身边有一个总是包容自己、总是不怎么提要求、生病也不用多管、家务也不用多管、连我跟别的女的亲密都能忍着不分手、就算我发火到看起来要打你，你也仅仅要个态度道歉，那以后再找另外的女的是不是也能得到你的包容?💩 男友出去寻找新的感受，不是恰恰说明你的对待方式不满足他的真正需求吗？暧昧对象的撒娇示弱他却很喜欢，同时可见如果男友跟暧昧对象相处的更舒适可能他们更合适，两个不合适的两个人就像“强扭的瓜不甜”因为这种不合适的存在导致两两相争互不相让，当你仅仅骂对方，男友却看起来要打你，这种恐慌下你甚至能梦到自己被他们拐去缅甸，可见他有多么不在乎你的感受💀不要忘记自己受到的伤害，连暧昧对象的挑衅都在明里暗里告诉你不要打扰我们，而且好像是更像是在告诉你她觉得男友更喜欢暧昧对象，不要忘记自己的感受，不要挨一巴掌给一甜枣就过去了👹如果你及时掉头连巴掌都不用挨，难道你就为了那几个自己都能给自己的甜枣就心甘情愿待在穷巷子不出去? 那女的男友是你上属单位害怕被刁难再加上你顾虑同事眼光，这件事本身是你男朋友与暧昧对象他们自己选择发生的，你是这段关系当中的受害者啊，更何况刁难都还没发生你却已经开始刁难自己，是害怕那女的背后嚼舌根吗?很多事情其实远远没有我们自己想的那么可怕，坚定勇敢的努力为自己争取自己的尊重不应该吗？更何况单位已经有人向你透露暧昧对象的行为不正是说明他们也不糊涂吗？可是我想说我们不可能让所有人都认同自己喜欢自己，因为每个人都是不同的，我们也不可避免不会被人陷害伤害，难道要因为害怕受伤害就不去行动吗？相信自己！相信自己！你可以应付的！有什么大不了的！你又没干亏心事！ 最后，世界上有很多人，不要因为遇见了不合适的人就pass掉了那么多人，希望你一直能相信自己😉慢慢的调整自己，磁场的吸引终会让你遇到合适的人，勇敢的爱着自己吧🌟🌟🌟🌟🌟

simplify.

题主你好，不相信任何人，就算对你好也会怀疑别人的用意，害怕看穿别人也不敢袒露自己，这样你就会逐渐发展出一个退缩的防御机制，把自己给封闭起来，退缩到一个自己觉得可控和安全的地方。 虽然说这种防御，在一定程度上给你提供了安全感，但长期而言，你越恐惧人际关系，就越会限制你的社交能力。 我感觉你内心是特别缺乏安全感的，会感觉所有不能掌控的东西都是不安全的因素，总是生活在一种紧张焦虑里边，很难有完全放松的时候，总觉得自己哪里没做好，但仔细想想又不知道是哪里没做好，整个人越来越苛责越来越极端。 有可能是因为你在过往的成长经历里边被深深的伤害过，比如父母喜欢当着外人的面数落孩子，或者是当着其他孩子拿你去做比较，父母的这些行为无论是出于权威还是单纯的想激励孩子、让孩子更努力，最后都会导致这个孩子内心配得感特别低，会觉得自己很差劲，会害怕别人嫌弃自己，上学的时候不敢交朋友，成年之后也无法很好的去融入圈子。 尤其是需要深度链接的关系，你就会认为，如果对方真的了解你，一定会对你感到失望，并且离开你，这是你没有办法接受的。所以即使内心多么渴望深度关系，由于害怕受到伤害，宁愿孤独着，也不敢真正踏入到一段关系里。 想要不被童年的创伤操控，想要走出社交恐惧这个状态，首先要做的就是接纳自己的恐惧。一个人只有对自己是满意的，改变才会发生，当你跟恐惧去和解了，你才会敢于去打破旧有的思维模式，而不是被恐惧牵着走。 还有就是你得主动去迈出第一步，像认知行为疗法里边有一个“暴露疗法”，就是你想真正的去打败这个恐惧，就要把自己完全暴露在恐惧之中，就比如你不敢当众讲话，那你就越要去尝试发言，你不敢跟人去接触，就越要往人堆里钻，越是不敢谈恋爱，就越要尝试着去恋爱。 当你不断的去尝试去积累一个被满足的经验，你会发现，原来一直潜伏在内心的恐惧，根本没那么可怕，不经意间也就脱敏了。

『LY』

题主你好，生活中人们对感情的离去都有一些难以磨灭的记忆，理性与感性会产生强烈的矛盾，怀旧与怨恨往往交替出现，让人无所释怀又难以割舍，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。 其实，作为一个客观存在，那个npd男，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。 每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了他的言语表达和状态呈现。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。 我们可以试着问问自己，回过头来我如何看待这段感情？我的内心如何来解释分手这件事？ 我们也可回想儿时与父亲的关系，父女之间永远有一种微妙的亲密，因为父亲是女儿生命中第一个亲密接触的男性，作为男性象征的父亲会对女儿在性别角色和关系发展中起到重要深刻的作用。 在我们的成长过程中，如果父亲没有恰当地表现出对女儿的爱，或者说在父女关系中经常遭受到严重的挫败与创伤，那么我们就会启动心理防御，隔离对父亲的爱，从而影响到成年后的亲密关系和恋爱观。 我们还可试着回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。就如题主所写，即便知道这个人就是这样的，其实心底可能还没有完全接受这个结果。 显然，维系你和他之间关系的不是情感，而是你心中对他的依赖，对他分离的恐惧。虽然好的爱情和亲密关系也存在依恋感，但不会妨碍个体自由觉察，拿得起放得下。 我们不妨问问自己，理想中的亲密关系是怎样？理想中的自己是怎样？我真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 首先，我们要意识到爱情不是生活的全部，虽然它是重要的一部分，但却远没有整体重要。所以维持良好的生活状态和工作状态，可以帮助你缓冲分手的痛苦。 其次，我们要学着爱自己，爱自己永远大于爱你的恋人。因为爱自己的人有良好的自我修复能力，我们可以善待自己，讨好自己，对自己不好的事情就不会重复去做。 再有，我们要相信美丽的爱情不止一次，相信自己是一只自由的鸟，无需迷恋一个鸟笼或者一个情网，因为更大的森林在等着我们去栖身。 我们允许自己偶尔的留恋，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要放松心态，周末可以适当外出走走，去听稻香蛙鸣，去闻鸟语花香，保持心情愉悦，同时丰富自己的内在，通过阅读和运动等来充盈自己，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。 推荐书《活出心花怒放的人生》

余

题主，你好！我是情感顾问玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。亲爱的，虽然你的故事很简短，但却能够表达你内心多年挤压的痛苦和不安，真得很令人心疼，现在你能来到这里，真得说明你已经很勇敢了。因为只有一个敢于面对自我的人，才愿意坦露自己的故事。

 

1. 从小各种恐惧

我们每个人都会有恐惧的本能反应，但还有很多的恐惧是来自后天的行为训练习得的。

通过你的故事，我想是否你的母亲也是一个会有各种恐惧的人，因为她从小是缺父爱的，再加上后来的继父还有暴力，这都会给她带来很大的心理创伤。

一个本身就缺爱又极度恐惧的妈妈也会带着她的恐惧来养育孩子，而孩子也会察觉到妈妈的恐惧，便会“代际相传”下去。

 

2. 你能感觉到家庭对你的不友爱

继父对你的不接纳，这让你很伤心，也很孤独吧？在别人都有父母疼爱的时候，你却感受不到一点爱。但这并不是你的错，而是这个所谓的父亲他自身的责任问题。

而母亲虽是亲生母亲，但对她来说，你的到来并不是一件好事，反而她把自身的不幸归咎于你，从而对你没有关心，反而是羞辱。

心理学家霍妮说过：在一个家庭中，一个孩子会因父母的基本敌意而产生基本焦虑，孩子会对父母产生敌意，但由于要依赖父母生存着，所以便压抑自己的敌意和焦虑，两者最终都会导致孩子焦虑、无助。

焦虑和无助都会增加恐惧。

 

3. 孩子的自我是源自父母

一个孩子对自我的评价来自父母，当父母多肯定孩子时，孩子自然相信自己；相反当父母都认为孩子不好时，比如批评、否定时，孩子会逐渐内化父母的评价而这么评价自己。

朋友，父母对待你的方式不对，但你并没有错。母亲没有经过你的允许让你来到这个世上，你本值得这世间最好的父母爱，所以你并没有不好。

你的自我否定和厌恶，以及自我感觉的劣等感都是来自你对父母对你的看法的潜移默化，是你在这样的环境下逐渐学习到的。但这一切都是可以更改的，只要你愿意。

 

4. 你对生孩子的恐惧

这可能是你对过往那种不幸遭遇的伤痛的记忆，过往的经历带给你创伤，那种痛让你很害怕去触及到它，形成“应激性适应障碍”，即便已过去很久，但你依然还是会害怕类似的场景。

 

如今你已经40岁，你已经不是过去那个柔弱而无力的小女孩了，你已经成年了，可以为自己的人生负责，可以你说了算了。

 

如果你不喜欢父母对待你的方式，你可以与父母保持适当的距离，选择你所喜欢的生活方式来生活。在你愉快的生活体验中不断自我疗愈过往的创伤。

 

你可以自由表达出对父母的任何感受和想法，这会找回过往那个真实你，获得自我的存在感。即便不和父母说，你可以找你所信任的人，或专业的心理咨询师，又或者你可以将这一切都书写下来，越详细越好。

 

如果伤痛已经影响到我们，那就值得我们去关注和面对。当你诉说或书写下来时，就已经在面对，就已经在改变过往的伤痛模式。从而逐渐走出过往，走向新的自我。

 

亲爱的，你值得爱，也值得这世间所有的美好。而现在你可以主宰自己的生活和命运，就如你渴望的那样。

 

现在你来到了这里，就已经是改变的开始，祝愿你能继续走下去，享受到这世间的你所想要享受到的体验。

 

世界和我爱着你，祝福你。

铿锵玫瑰

你好。 你非常讨厌父母，你不与他们接触，不见面，只是想到他们就会有点应激。可想而知，那个厌恶的感觉有多重。确实现阶段不适合与父母见面。 你过年的时候，大家都回家，你就躲到奶奶家。你愿意与奶奶亲近、期待着奶奶的理解，设想奶奶不会像你的父母那样对你，你以为在奶奶家会清静很多。结果你的所有期待落空了，奶奶能量低，你和她呆在一起很不舒服，她不停地唠叨抱怨。 或许是奶奶变老了，她的能量就会变低，接受负性情绪的能力也会变弱。而你本身能量也低，不能听到她一直唠叨释放负面情绪，即使你感恩奶奶的好，舍不得向奶奶发脾气，你也会难以忍住发脾气。确实负面情绪会对周围的人有很大的影响，就像情绪有传染能力。 奶奶的一些行为和父母很类似。比如：早上奶奶想用强制的方式喊你起床，就一直喊你名字。这让你应激了，因为你联想到你的父亲，就是这般强制的一遍接着一遍的不停的喊你名字。你的身体反应真实的表达了你难以忍受。 奶奶理解不了你。比如：昨天你已经应激了，出现全身发麻的症状，窝在沙发上动不了。可她并没有发现你的不对劲，她也没有能力接受你表达出来的信息，让你觉得对她的不理解表示无能为力。因为你说出的很多话她都理解不了，所以她想当然的听不进去。和奶奶待在一起，也让你倍感压力、疲惫不堪。甚至也已经两次出现了应激反应。 找一个理解自己的人十分的不易，奶奶不是那个能理解到你，并能体谅你、包容你的人。虽然奶奶很疼你，很爱你，但是奶奶表达爱的方式，你现在已经很难适应。另外，奶奶由于和父母在管教孩子的方式方法上，有类似的部分。所以你选择和奶奶在一起，并不是一个很好的抉择。 那么还有其他的去处吗？如果有，你可以搬离。如果你只有父母家和奶奶家可以选，那相对而言，奶奶家要稍好一点。 那么选择在奶奶家住，还需要你给予自己一些支持，并在自己有能量的时候给奶奶说明自己现在身体的状况，让她尽可能的理解你一些，给你一些包容，你才能勉强撑得下来。 你可以学习呼吸放松法，达到熟练的程度，用呼吸放松法对抗紧张焦虑的状态。在身体出现应激的时候，能够熟练的应用呼吸放松法，让自己从急性应激的状态，更快的平静下来。 在你稍有能量的时候，你可以想象你奶奶叫你起床的场景，当身体出现反应，即刻用呼吸放松法放松身心，直至达到完全放松。多加练习，达到很熟练的程度。那么当你奶奶真正叫你起床，又让你感到身体出现反应的时候，就用你练习过的呼吸放松法予以解决。然后试想，每一个场景都这样熟练练习过，那么就有备无患了。 你可以在平静下来的时候，与奶奶制定你们俩的约法三章。你告诉奶奶，当你告诉她你出现什么症状的时候，就是你的身体已经难以承受，出现了明显的应激状况。为了你的身体健康，请你的奶奶确保暂停当时言语和行为，给予你适当的保护。你们按照约定的做，才更能保证你和奶奶的下一步相处。 世界和我爱着你。

中和听心

题主你好，你此刻的心情一定很复杂，在新年这个本应充满欢乐和团聚的时刻，却遭遇了奶奶的离世，而且还赶上了头七，这实在是太令人难以接受了。你所产生的这些矛盾、纠结的想法，完全是人之常情，我非常理解你现在的感受。 在这样特殊的情境下，产生“忘本”的想法，恰恰反映了你对奶奶深厚的情感。从心理学的依恋理论来看，我们与亲人之间建立了强烈的情感纽带 ，这种情感连接在亲人离世时会引发巨大的痛苦和不舍。奶奶在你的生命中扮演着极其重要的角色，她的突然离开，让你在情感上难以割舍，所以你本能地想要通过一些行为，比如在新年期间保持哀伤的状态，来表达对她的思念和不舍，这是一种非常自然且纯粹的情感表达。 当周围人给出“日子正常过，年也要正常过”这样的建议时，你感到困惑和难以认同，这完全可以理解。毕竟，在你的认知里，奶奶的离去是一件大事，新年的喜庆氛围与你内心的悲痛形成了鲜明的冲突。在心理学中，我们把这种面对不同观念和情感冲击时产生的内心矛盾，称为认知失调。你原本对新年的欢乐期待和此时因奶奶离世产生的哀伤情绪，两者相互碰撞，让你陷入了一种不知所措的状态。 但我们也需要理解，家人让你正常过年，并不是真的要你忘记奶奶，或者是不尊重逝者。从积极心理学的角度来看，他们希望你能以积极的心态面对生活，这其实是一种对生者的关怀。他们相信，开开心心地过年，让奶奶安心，是一种爱的传递方式。在一些文化和传统习俗中，也存在类似的观念，认为逝者已逝，生者应该向前看，过度的哀伤可能会影响到生者的身心健康和未来的生活。这就像精神分析理论中提到的防御机制，家人通过这样的方式，试图帮助你缓解内心的痛苦，避免过度陷入悲伤的情绪中无法自拔。 对于这种情况，你不必过于纠结自己的想法是否正确。每一种感受和想法都有其存在的合理性，重要的是如何去接纳和处理这些复杂的情绪。首先，你可以尝试给自己一些时间和空间，去充分地表达和释放内心的悲痛。比如，找一个安静的地方，回忆和奶奶在一起的点点滴滴，把你对她的思念和不舍都倾诉出来，无论是通过写日记，还是和信任的朋友、家人交谈。这样做有助于你减轻内心的负担，让情绪得到一定程度的缓解。 其次，在新年期间，你可以用一些特殊的方式来缅怀奶奶。比如，在年夜饭的餐桌上，为奶奶留出一个位置，摆放上她生前喜欢的食物；或者在新年的某个时刻，全家人一起为奶奶默哀，表达对她的思念和敬意。这种方式既尊重了新年的传统，也满足了你对奶奶的缅怀之情，帮助你在两种看似矛盾的情境中找到一个平衡点。 再者，尝试从更积极的角度去理解家人的建议。虽然奶奶离开了，但她对你的爱永远不会消失。她一定也希望看到你能够健康快乐地生活下去。家人让你正常过年，其实也是在传递奶奶对你的这份爱和期望。当你以积极的心态面对新年时，并不意味着你忘记了奶奶，而是在以一种特殊的方式延续奶奶对你的爱，同时也是对自己的关爱。 在这个特殊的新年里，你可能会经历许多复杂的情绪波动，这都是正常的。请记住，无论你有怎样的感受，都要善待自己，尊重自己的情绪。如果你觉得内心的痛苦和困惑仍然无法排解，也可以寻求专业心理咨询师的帮助，他们会为你提供更深入、更个性化的支持和引导 。相信随着时间的推移，你会逐渐接受奶奶的离去，并在生活中找到新的力量和方向，让奶奶的爱成为你前行的动力。

詹冉

题主你好，我是仄隅 当你看到有人在认真回复的你写下的问题时，请你相信事情并没有发展到最糟糕的时候，请你相信这个世界上依旧有人会给予你支持鼓励，这世上依旧有爱你的人存在。 当你周期性陷入到极度抑郁状态并能够让自己咬牙坚持下去，这本就需要极大的勇气与能量而你做到了这一点，当下的提问我们或许可以理解为是一种向外界的试探，或许你不清楚是否有人会看到这个问题或是有人能够留下回复，你能够说服自己并写下自己的情绪感受与心路历程这本身也是一种进步以及对自我的接纳。 现实或许真的很糟糕，但请相信一切都会过去，我们想要摆脱抑郁对你造成的影响，可以尝试通过心理咨询的方式获得疗愈与支持 ，倘若你感觉现实中没有人能够给予你相应的支持，我们也可以选择在网络中在壹心理这个平台上通过各种方式发出属于你自己的声音并向外寻找各种支持与力量。 对于你所讲到的极度抑郁的状态，我不太了解你指的是抑郁症还是说极度的抑郁情绪，这二者无论是哪一个倘若你想要确认并知晓其究竟是什么，我们可以选择通过及时就医进行检查作为解决问题的方法之一，对于抑郁症药物治疗能够帮助我们缓解抑郁状况改善情绪，当然除却药物治疗刚刚我们讲到的心理咨询同样也是一种选择，二者可以结合在一起使用。 如果对于上述两种方式你不太喜欢，我们也可以通过阅读关于自我疗愈的书籍让自己摆脱抑郁获得改变，这里推荐书籍《蛤蟆先生去看心理医生》《运动改变大脑》《重塑大脑回路》《走出抑郁》《改善情绪的正念疗法》假如说读书对你来说也有些困难，我们可以选择以听书的形式尝试改变。 现在我们尝试找到生活中那些被你忽略掉的不是那么糟糕的事情，并尝试通过纸笔将其记录下来，并在陷入到极度抑郁情形的时候拿出来看一看告诉自己，事情远没有那么你想的那么糟糕，而你也远远比你想象中的自己更有力量。

仄隅

题主，你好！ 根据你的描述，我得知你面临复杂的家庭危机，你痛苦和挣扎，你对母亲有愧疚，你对丈夫的行为感觉失望，你看到他对你母亲的不尊重，甚至你和他之间有了隔阂，你不知道要不要继续这段婚姻。你的丈夫工作和自己家里的事情，心理压力大，你们之间爆发严重家庭危机。这一切还不是你的错误，而是多重矛盾积累后的爆发。你需要给自己一些时间去整理情绪，再逐步梳理问题。 个人分析，你与你丈夫、母亲跨代教育理念冲突。孩子缺乏安全感，去找父亲希望父亲陪伴，你丈夫情绪不稳定，吼的方式输出自己的言语对孩子和你们产生负面影响。你和他吵架，也许是丧偶式婚姻积累的恩怨，你潜意识里对他的不满发泄出来.你丈夫心理创伤和重大事件（父亲去世，经济压力大）没有及时处理。你们之间沟通方式发生恶性循环，例如指责和防御攻击。你们之间的家庭暴力发生了，孩子已经暴露在语言伤害环境，对身心健康造成损害。你们的父母过度介入你们的小家庭。 个人建议： 🍒给自己缓冲时间 你与自己的家人保持一到两周的距离。在一周内不要做重大决策，让自己后悔。将孩子暂时托付给信得过的亲友，给自己喘息的机会。每天记录情绪日记，区分哪些是客观事实，哪些是情绪化认知。 🥑专业介入解决问题 联系当地妇联备案家庭冲突，为孩子进行儿童心理评估，听说2岁到5岁有创伤记忆。为孩子进行心理咨询。可以自己阅读相关心理学书籍帮助孩子，也帮助你自己，或者妇联帮助你分析解决问题。 夫妻之间关系，建议分居冷静，或者像婚姻咨询师进行沟通，明确自己的诉求。例如他的情绪问题怎么解决。 🍏母女之间关系修复 通过书面语言表明没有保护母亲的失误。你和母亲之间共同参加创伤后家庭工作治疗坊，或者与母亲培养共同的爱好兴趣，拉进彼此之间距离。 🍊亲子关系修复 为孩子寻找稳定的替代照顾者，例如家庭指导老师，或者月嫂帮助你引导孩子，通过沙盘游戏观察孩子。 🍇需要自我关怀 自我关怀，在面对困难、挫折、痛苦等负面情境时，对自己保持开放和友善的态度，能够安抚和关心自己的能力。当感到痛苦时，对自己说一些安慰的话，比如“让我对自己充满善意”或“此刻，让我开始原谅自己”‌。或者张开双臂拥抱自己，与自己身体产生连接，获得真实感。学会觉察自己的情绪，认可情绪的合理性，并用健康的方式表达和疏解情绪，通过写日记方式抒发自己的情绪。为什么感觉痛苦？有哪些事情让你痛苦？痛苦的情绪提醒你要做出改变. 🥑保持健康的生活习惯 保持固定的作息时间，每天尽量在相同的时间上床睡觉和起床。充足的睡眠有助于身体和大脑恢复能量，改善情绪状态。例如，每晚保证7 - 8小时的高质量睡眠，可以让身体的神经系统得到充分的休息，从而更好地应对压力。注意饮食的均衡和营养。 🍏思考婚姻的存续和结束问题 你们之间是否沟通顺畅，是否通过提高表达能力解决你们婚姻感情问题，或者是否共同制定债务清偿计划，或者能否签订家庭暴力禁止承诺书，你们需要协商能否解决问题，解决不了，可以找咨询离婚律师解决问题。 以上是我的回答，希望帮到你！

赛西维娅

对于催婚问题确实是每个人的课题。家长想着怎么让孩子们同意，孩子们想着怎么让家长不这么干

问题的根源在于“婚姻观”，对于幸福的定义，以及目的是否一致

首先，你提到了“焦虑症复发”

是不是之前就有焦虑的问题呢。我们的身心健康一定是第一位的。不论是以后谈恋爱，还是和父母打擂台，都需要一个健康的体魄和平稳的心态。

可以每天做些冥想，或者适度的锻炼，放松自己的精神状态，不过度的被“负面情绪”包裹住，给自己一个释放的渠道，不要一味的压抑它

如果觉察到有自己控制不住的程度时，要及时的寻找心理咨询的辅助，如果假期中找不到合适稳定的心理咨询师，可以找网上的，也可以拨打全国心理热线，暂时性的处理情绪问题。待节后再慢慢处理

如果疾病复发，不要讳疾忌医。要及时的去医院寻找医生的治疗。

其次，是对于目的的探索（交流）

如果和父母的关系还不错，是能够坐下来交谈的，那么当然是沟通是第一选择

了解父母为什么要催婚

有的是为了孩子的未来。例如有老伴，有孩子照顾晚年生活。早点生孩子对身体恢复，带孩子的精力有好处。为了堵住大众的议论.....

也有的是为了自己考虑。养大孩子，看这孩子结婚生子，老一辈或许才觉得自己的“任务”完成了，所以会不顾孩子的感受，只是为了完成自己的任务而催婚，不考虑孩子未来的伴侣是什么样的人，孩子是否喜欢

也有的是“考验”。验证孩子长大了是不是听话。以是否同意相亲，是否听话结婚，生子作为考题，来测试孩子是否依旧好掌控，来了解未来是否孩子会养育自己，听从指令

再有的是比较负面的。例如“我受了婚姻的苦凭什么你不用”“就因为我知道婚姻的苦，所以需要你也经历一下，才能知道父母的辛苦，才会更体谅自己，更听话”

如果是前者，那么是很好解决的“问题”。就是表述自己对婚姻观的看法，自己对未来的打算

举我自己的例子。（也是有幸，我父母和我的目的是统一的，所以交流的结果也算是成功了）

我父亲也会催婚，催生。总是说朋友都抱孙子了之类的。我的答复重点是，生孩子不是这一刻想要孩子，就可以要的。而是今天想，今年想，往后的二十年持续的想才可以。

如果只是“一下子”那当然是人人都有的，路边上看到可爱的小宝宝，家里有乖巧的晚辈，电视里有漂亮帅气的小朋友，都会有“我也想要一个孩子”的想法（冲动）。可是结婚生子不仅仅是“想法”还有责任。

如果“一下子的冲动”不能维系至少二十年，那么就能付出行动，否则就是不负责。

所以不是我不想结婚，不想生孩子。而是我暂时确实做不到维系二十年喜欢孩子的想法，也没有五十年想要和某个人共度一生的想法。比起满足自己一瞬间的私心，更需要的是对伴侣和新生命的责任。

这样的交流和表达，当然不是一蹴而就的。是我不断的交流尝试，聊到了父母接受的点，他们也认可的“点”。当然也有歪打正着的可能，也有运气，也有婚姻观相似的碰撞

如果有幸，我们和父母的婚姻观，人生观有重叠的地方，那么“催婚”问题就可以得到解决。只要在不断的交流和表达中去贴合，唯一需要的就是耐心

我也是经历了很久，去年才说通的，也很成功呀，之后再没有强势的说催婚的事情了

另一种的可能就是“负面的”“婚姻观不一致”的类型

就比较辛苦了。通过沟通，表达，不能说通。说不定还会争吵，影响感情。

那么这个部分只能从自我出发。人的个体认知是不容易被“调整的”。如同我们也不容易被父母说服要和自己不喜欢的陌生人相亲结婚一样

所以需要非常清晰的了解自己的婚姻观，这个是基础。才有和他们“辩驳”的资本。以及定力，坚定的内心。按照自己的决定去做选择。

甚至这个过程还需要勇气。反驳父母，拒绝父母的勇气，包括他们的应对方式的“应对”。例如哭喊“白养你了，敢和父母这么说话了”“翅膀硬了，不听话了”“让你去见个人，吃顿饭要你命一样”“父母能害你吗，给你选的肯定是好的呀”以及或许还有装病和真病的人

这里就需要区分。是婚姻观不一致导致的结果，还是教育观不一致导致的结婚

例如，我们想要的是“寻找互相喜爱的人做伴侣”，而父母想要的是“门当户对”“合适最重要”。这类是婚姻观，爱情观的不一致

再例如，我们拒绝相亲的本质是“不喜欢对方”“不符合择偶标准”，而父母眼中和探讨的问题是“你不听话了”。这个是教育问题。是父母觉得我们在唱反调。那就是两个问题的碰撞，跨服聊天了，自然会说不到一起的。

那么问题的类型不同，解决的方法也会不同。需要自己摸索，去找到适合父母的应对方法，交流方法。

例如，我父母是没有三高，心脏病之类的老年病的，身体比我都壮，所以可以和他们“吵吵”。但如果你的父母身体不太好，自然就不能选择“硬钢”需要用其他和缓些的方式交流

当然也不用过度小心，有一个基本情况，是每个年轻人一致的。就是父母的阅历远在我们之上，抗压能力，事物的接受程度其实没有我们想象中那么的低。除了有基础病以外，还不至于被一两句话气出毛病来的。

最后，是左耳进右耳出的无奈之举

重温新版还珠格格的时候，我就很佩服五阿哥，也能理解一个问题。对于结婚，主人公不愿意，谁也逼不了。例如，和相亲的说“我是被逼来的”。如果对方也是，自然可以一起应对各自的父母。如果对方不是，也能理解，并结束相亲，说不定多交个朋友

最倒霉的就是遇到“不懂的”“犟的”“看上了”“不在意对方的意思，唯父母之命是从的”。我们大可以摊开来说。“即便我被逼着结婚了，也不会有夫妻房事，生孩子就更别想了”。大部分的人应该都不会愿意和这样的人结婚吧。

那么相亲对象的问题解决了，无非就是“约饭问题”就当解决一日三餐了。该有的礼数做到就好。毕竟是“父母逼着去的”不是“相亲对象逼我们的”。

接着就是应对父母了

要么是“听话去见面，吃饭，聊天”。要么就是“借口，加班，有事，凑不到”的拒绝。至于唠叨就是“左耳听右耳出”就好（一般应对不能受气的父母，例如身体不好的）

这个部分，属于“不好的建议”。是实在没方法后的办法。毕竟摊牌有风险，抉择需谨慎。

万事，沟通，解决问题，是上上策。但如果行不通，也需要随机应变，因为最关键的还是要自己舒心才行。

特别是伴侣的选择，它不是一顿饭，不爱吃，忍也就忍了。它是一辈子的事情，且好与不好，只有自己知道，未来和“此”伴侣日常生活相处的人还是自己

例如，一个吃饭吧唧嘴，打呼噜的人。家里人会说“他也就只有这一个毛病，又不是原则性问题，有什么的呢”。但如果我们介意，那就是不行。因为一日三餐和他一起吃饭的人是我们自己，和他睡觉，忍受呼噜声的也是自己，父母，亲戚，朋友，孩子，他们又不需要，自然可以“站着说话不腰疼”的来“劝和”

综合来说，还是希望你可以遇到一个互相喜欢，且合适的对象。不论是否可以脱单，都可以找到适合自己的生活方式，获得舒心的生活。也能找到和父母的沟通方式和切入点，不影响亲子家庭关系。

新年快乐！！！

微生墨殊