废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主曾经选择和前夫在一起的时候是看上了他哪个特质呢？这个特质是从什么时候消失的呢？引导题主觉察这点是希望帮助题主看到前夫的特质。 《知否》里说，看一个人看ta的最低处，这一点其实是帮助我们知道一个人的底线和不敢逾越的红线是什么，这或许有助于我们找到一点安全感，我曾经在恋爱之前就试探过我老公的底线，知道他绝对不会热暴力。 题主和前夫以及公婆在婚姻存续期间，他们是否有做特别出格伤害题主人身安全的事情呢？如果没有题主或许可以试着安心一些。 题主在孩子八个月时遇到他们争执中把孩子从题主身上扒拉开，目的主要是逼迫题主去花钱给前夫买车，还是争吵中抢占孩子所有权呢？人在情绪上头时确实会做出一些情绪化的事情，但或许可以看到他们在争执中的底线，比如不动手打架，或许会让题主安心一些。 题主在和前夫办理离婚的过程顺利吗？他有没有放狠话或者做出伤害题主人身安全的举动呢？如果没有题主或许不必太担心，当下的不安害怕会不会是因为看过其他的拐卖案例放大了对山沟的恐惧呢？ 有人说世界不可直视的一个是太阳，一个是人心，但题主或许可以从他们和邻居，亲戚等的相处模式中去了解他们的为人，可能确实不如题主期待的好，但或许也未必有题主想象的可怕。 题主儿子七岁了，题主和孩子相处的过程中有没有感受到婆家给孩子灌输对题主的敌意呢？如果没有，或许他们在人性的自私以外，也有可取之处，题主对他们的应激反应会不会是曾经伤害太深带来的应激反应呢？ ［改变之道］ 认识到婚姻是两个家庭的事情，题主来自城里，婆家来自农村，确实有生活习惯，观念冲突差异，边界感分寸感不足，但这不等于对方一定是坏人，题主或许可以看看自己在看他们时会不会因为有日积月累的矛盾带来的偏见，从而减少心理隔阂。 每次去之前，位置共享，行程报备，设置紧急联系人，或许有助于大幅提升题主的安全感，减少去山沟的不安，并尝试感受在交换孩子的过程中对方有没有释放攻击性或者自己有没有引起激发对方攻击性的表达，增加了彼此的敌意呢？如果有或许可以有针对性调整。 尝试释放善意，虽然离婚了，你们还是孩子的父母，孩子是彼此链接的桥梁，或许可以试着通过孩子构筑链接，让他们知道你真的对孩子好，也相信他们对孩子好，当成见渐渐消退，或许会减少双方剑拔虏张的紧张感。 可以试着觉察前夫把自己全面拉黑是因为单纯敌意怕你抢走孩子，还是婚姻里产生了太多的成见让彼此不想交流，拉黑的本意其实是回避沟通，不是创造伤害，这样想会不会让题主感觉更好呢？ 保护自己安全的方式或许也遵循幸福者退让原则，当我们不过多的和对方纠缠，就事论事，或许会减少对对方情绪的刺激，降低自己被伤害的风险。 可以尝试肯定对方对孩子的付出，有这个纽带在。让他们看见自己被认可，或许有助于抵消对方对题主的成见和敌对心理，从而降低彼此的敌对感和题主每次交换孩子的不安感。 题主和对方矛盾到达顶峰时对方有没有一些违法的伤害性行为呢？从前如果没有，彼此也没有交恶，还有共同的关系纽带，题主或许可以放松一些，毕竟报复也是有成本的，以前不会以后会的概率也不大，他们一起上车或许是想表达愤怒给题主增加情绪压力的题主不必太担心。 推荐阅读《非暴力沟通》，《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，仔细看了你的描述，特别能够理解你为什么在关系中唯唯诺诺、畏畏缩缩，遇到不友好的人只想躲。从小在父亲面前一个眼神不对，一个字没说好，就会遭来一顿拳打脚踢，在这种权威下又不敢反抗，那就只能躲只能逃，长期生活在这种恐惧中，内心没有力量感，也就成了别人眼中的“弱者”。 大学舍友又偏偏是强势霸道的人，妈妈从小教育我们的就是忍，所以除了讨好除了忍耐也就只有躲了。你在她们身上看到了父亲的影子，激发了你的恐惧，也就用面对父亲的方式来面对她们，你认为只有这么做才是安全的。当你说四处飘零，没有一个固定庇护所的时候，真是很理解你那种无依无助的感受，能明白你那段时间过得多辛苦。 但是你忘了你最大的庇护所就是自己的内心，你只有戒掉内心的“弱者气息”，才能不被欺负。你如果总是一副小心翼翼唯唯诺诺的样子，就会给人一种很不自信很好欺负的感觉。我们能躲一时也躲不了一辈子，只有从自身去做出调整，内心有力量感，走到哪里都是庇护所。 很多时候害怕冲突、习惯讨好，并不是一个人天生性格使然，而是一种习惯，是潜意识里的恐惧作祟，让你在面对不友好的关系时养成的一种条件反射。所以你要知道，小的时候，我们确实很弱小，没有选择的权力也没有对抗的能力，但是长大之后的我们，不会因为自己和对方意见不同，就没有饭吃就没有钱花，也不需要靠讨好去维持一段关系。 再就是我们之所以表现得那么弱，本质原因就是在你的潜意识里从来就没把自己当过主人。你想想你在自己家招呼朋友来玩的感觉，你会躲躲藏藏不好意思嘛，你会想笑就笑想躺就躺对不对，因为你的一切行为不用任何人批准。 而现在就相当于你一出这个舒适区你的空间意识就变了，你变成了客人，你会察言观色，生怕一不留神就被主人赶出那个空间，你的全部注意力都集中在自我审视和观察别人上，就像去领导家做客的底层员工，紧张得大气都不敢出，这在不友好的人眼里自然就会觉得你很弱很好欺负。 所以你要找到在“自家客厅”的那种松驰感，不畏惧冲突、也不需要批准，只在乎自己舒不舒服。一旦你把注意力从别人怎么看我切换到我此刻舒不舒服上，你对外界反馈的敏感度就会瞬间降低。 戒掉弱者气息是一场内心的革命，是把那个规训得太久的自我释放出来，是一种强大的自我主体意识，所以慢慢来不要着急。其实我觉得每个人本来都多多少少带点“匪气”的，只不过就是从小到大受到的各种规训和教育把它活生生的给压抑了，而现在你要做的就是把它释放出来。当你开始尊重自己的感受高于别人的目光，或许你就会发现世界都对你温柔了不少。

『LY』

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 我从你的描述中看到，最近三四年你一直在跟不明原因的躯体化症状作斗争。做了很多检查，吃了很多药，有一些症状得到了缓解，这说明你的努力有了一定的回报。这几年你过的很不容易吧，你一直坚持抗争的精神很了不起。 我看到你描述最近一两个月频繁发作的胸痛，做了心电图没有问题。那么医生有没有建议做进一步的检查，比如心脏彩超之类。之前我有看过一名心内科医生的科普，大概是说有些心脏问题只有在发作的时候心电图才会有改变，缓解了之后再做心电图就不显示了。建议首先排除下心脏的器质性问题，如果确实不是器质性的，我们可以再考虑从其他方面找找原因。 你提到自己35岁，男，外科医生，工作没压力，经济没问题。不知道你的家庭情况和感情状况是怎样的？三四年前，你第一次感觉到胃肠道问题之前，你的生活里发生了什么事情，有什么特别的情况吗？你说在消化内科做了很多检查，没有发现问题，就去心身医学科。除了心理医生开药之外，有接受过系统的心理咨询吗？ 你说医生说你有隐匿的情绪问题，但你自己感觉平时没有焦虑和抑郁，你也不知道问题出在了哪里。这种找不到问题所在，身体又不舒服的感觉很不好受吧。我尝试从以下几个心理学角度提供一些思路，看看能不能给你一些帮助。 1、埃里克森心理社会发展阶段的角度 心理学家埃里克森提出，人的一生分为几个重要的发展阶段，每个阶段有它要解决的问题/矛盾，如果顺利度过，会获得相应的良好品质，如果没有解决，也可能会造成混乱或发展的停滞。你描述的出现症状的年纪（大概三十岁出头），刚好处在成年早期和成年中期的过渡阶段。这两个阶段要发展的核心是亲密关系与繁衍。因为你没有介绍关于家庭关系，感情状况的事情，我不好下结论说你的困扰一定跟这方面有关系，只提供一个视角供你参考和自我探索。 2、关于未开发的潜能 我在心理咨询师执业培训中，从台湾的林旻沛教授那了解到一种不常见的心理困扰，来自［未开发的潜能］。据林教授介绍，大概十个有心理困扰的人中，会有一个是因为这样的原因。这种情况下，一个人的家庭关系和谐，学业优秀，工作顺利，异性关系良好，经济状况也不错，甚至长相也很好，也有一技之长，总之表面上看没有任何缺点。在外人看起来似乎是很完美，自己也觉得生活各方面都不错，没有明显压力和烦恼，但是却遇到了问题。有一些心理困扰（焦虑、抑郁、内耗、空虚、成瘾），本质不是你“不够好”，而是你与生俱来的某些潜能，长期被压抑、没机会发展，导致生命力卡住、内在冲突不断。如果是这种情况，那么可以考虑探索一下自己是不是有哪些潜能被压抑了，进而尝试去一点点的发展。解锁被压抑的潜能，进而让生命力可以自由的流动。 3、被隐藏的代际创伤 《创伤遗传：心理咨询师和她的11位来访者》一书中讲到：“每个家庭都携带一些创伤历史。每个创伤都以独特的方式存在于家庭中，下一代在出生前就已留下情感印记。”“当代精神分析和实证研究拓展了关于表观遗传学和遗传性创伤的文献，调查创伤以不同方式代代相传，留在我们的思想和身体中，成为我们的一部分。”“创伤遗传不仅包括我们父母、祖父母和曾祖父母拒绝谈论的经历，也包括他们影响我们生活的方式。这些秘密阻止我们充分发挥我们的潜力。它影响我们的精神和身体健康。” 如果有兴趣可以读一下这本书，书里介绍了一些具体的个案，他们到了某个年纪或者遇到了某个看起来很正常的生活事件，莫名其妙出现了不同的身体反应。可以考虑探究一下，看看会不会对你的情况有所帮助。 以上这些视角供题主参考，希望能够给你一些启发和帮助。

Jessica鸢尾豆丁

首先，习得性无助，是学习得到的。既然我们可以习得“无助”，那我们也可以习得“希望”，对不对？ 过去无数次的失望，让你对自己也很失望，觉得自己很糟糕，觉得一定没人会喜欢你，可是，这些都是别人强加给你的。 如果你出生在我家，我肯定不会拿你的缺点去跟别人的优点比，我肯定会告诉你，我看见了你身上很多优点，你在我眼里，是个多么讨人喜欢的孩子。 所以，亲爱的，有问题的不是你。是你的成长环境。 可能过去，你爸妈老拿你跟别人比，不管你多么努力，他们都觉得你不够好。然后你又认同了这种比较。 有些调皮的孩子，在这种情况下，就比较会保护自己，当父母说“你看看人家黄晓明，数学天天考98分，你呢，每次都只考60多分，你好意思嘛你！”这些调皮的孩子会立刻回怼“那李晓明还次次不及格呢！” 所以，比较也不完全是件坏事，看你拿谁做参照物了。 如果你喜欢比较，那就经常想一想那些比你更糟糕的。 比如，虽然你讨好，但讨好也是一种社交本领呀，讨好的人，通常都善解人意，能把关系维持得不错，总比那些人际关系一塌糊涂，一个朋友都没有的好吧。 想要习得“希望”，那就要多收集一些成就感。这些正面的矫正性体验积累得足够多的时候，就能够覆盖掉你过去那些糟糕的体验。 1、给自己设置一些小小的目标，成功之后，就狠狠夸自己。 比如，我知道自己呵呵傻笑是为了避免尴尬，今天我忍住了，少了几次这样的尬笑，其实我发现也还好。我觉得我今天特别勇敢，而且特别有行动力，有进步。 每天写赞赏日记，回忆今天我哪件事干得漂亮，夸奖自己。 2、积攒夸奖、认可，重新确认自己是受欢迎的。 想一想，今天谁给了我一个不错的反馈，谁今天夸了我，谁今天帮助了我，我今天收到了谁的善意。从他人的善意里确认自己是受欢迎的，这也是增强自信的方式之一。 有的时候，你可以挑选一些你认为比较安全且较信任的对象，带着担心和害怕，问一问，“我刚才有没有说错话？我刚才是不是表现得很无趣？你跟我聊天会觉得无聊吗？”如果对方能给你一个正面的反馈，你就赶紧把它记在你的小本本上。（一开始你可能会不相信，不确定他们说的是真是假，但慢慢的，你会越来越相信他们说的是真的。） 试试看吧。改变肯定不容易，并且需要无数次地重复。 你爹妈也花了十几年，才把你养成这么不自信的样子呀。现在，你想把自己养成另一个自信的模样，当然也要花点时间啦。 加油吧！

黄敏燕

题主你好，容易受他人和环境影响，最根本的原因是不够自信，内心力量不足。 所以，我猜： 首先，自信心容易受环境影响。自我价值不稳定，所以非常需要得到他人的认可，一旦被批评或者遭遇挫折，就容易自我怀疑，觉得自己哪哪都不行。 其次，观点容易受环境影响。没有坚定的立场，观点很容易被别人带跑偏，而且遇事容易犹豫不决，选择困难症患者。 最后，情绪容易受影响。人际关系敏感，过份在意他人评价，担心别人不喜欢自己，并且对他人情绪的感知非常敏锐，小心翼翼，所以在人际关系里很内耗。 如何才能做到不受他人和环境影响，很简单，就三个字：变自信！ 道理都明白，改变却很难。 所以，你首先得理解，你是如何变得这么不自信的。缺啥，补啥。 大概率，你成长在一个安全感不足的环境里，你的养育者强势、情绪不稳定、严苛、冷漠，经常贬低打压你，而你一直是个乖孩子，甚至可能都没有经历叛逆期。 1、父母从来没有认可和肯定，长期的贬低与打压，当然，也有可能是高期待，所以不管你如何努力，都无法让他们满意。他们总是觉得你不够好，你内化了这个部分，你也觉得自己不够好，所以你不自信。 2、因为父母强势，你只需要乖乖听话就行，所以你从来没有机会为自己做决定。父母如果经常强调“你听我的就对了”，这其实是在告诉孩子，“你不能相信你自己，你的想法和决定都是错的。”在这样的环境里成长的孩子，长大之后，又怎么会有主见呢？ 3、因为父母强势、冷漠，小时候你的感受完全不受重视，所以长大之后，你也会觉得自己的感受不重要，让别人开心更重要。在情绪上，长期被父母侵入、胁迫、霸凌，成人之后，在人际关系上你会重复这个模式，没有情绪边界，为他人的情绪买单。 想让自己更自信，那就缺啥补啥，重新把自己养育一遍。 1、积攒夸奖、认可，重新确认自己身上的优点。 每天写赞赏日记，回忆今天我哪件事干得漂亮，狠狠夸自己。想一想，今天谁给了我一个不错的反馈，谁今天夸了我，谁今天帮助了我，我今天收到了谁的善意。从他人的善意里确认自己是受欢迎的，这也是增强自信的方式之一。 2、做个叛逆的孩子，增加容错率，让“自我”重新长出来。 叛逆期其实有一个非常重要的作用，那就是挑战权威，成为自己。乖孩子都不敢犯错，所以现在，试着相信自己的感觉，允许自己做决定，不论对错。做对了，狠狠夸自己；做错了，安慰自己，“没啥大不了的！闯祸算什么？我正好要体验一下当坏孩子的感觉。”敢于犯错，并且有能力为错误负责，这才是成熟的标志。 3、重视自己的感受，学会讨好自己、宠爱自己。 你看见你的孩子受了委屈，会对TA说些什么？你看见你的孩子没办法拒绝他人，你会希望TA如何做？TA取得成绩的时候，你会如何奖励TA，TA沮丧的时候，你会如何安慰TA，TA失望的时候，你会如何补偿TA？将来你会如何对待自己的孩子，你今天就如何对待自己。 以上三点照着做，当你更自信，内核更稳定了，自然就不会再受他人和环境影响了。 还做不到的话，做咨询吧，心理咨询帮助你完成系统升级。

黄敏燕

题主你好，我是仄隅 对于“反复参加高考，却总被情绪拖垮，怎么办？”我们直入主题。 首先，你在内容部分详实的描述了你的经历以及感受并说明当前对你来说最大的困扰是焦虑，为此你学习正念冥想、八段锦，阅读《焦虑症的自救》系列书籍，有一定作用但并没有达到你心目中理想的状态。 现在我们尝试跳出焦虑去寻求探索问题本身，让你焦虑的点是什么呢？你提到反复参加高考，那么高考对你来说意味着什么呢？如果不参加高考会怎样呢？通过高考，你期望获得什么？现实你对于高考是怎样一种心态与选择呢？ 你讲到“反复参加高考，却总被情绪拖垮”就被情绪拖垮的经历来说，你能想到是在什么情况下会出现吗？还是说只有在高考的时候，你才会被拖垮其余时间是处于能够坚持的状态呢？倘若是前者，那么我们就需要看到了情绪本身对你来说是为了参加高考而被动或下意识的选择。 如果是后者，从理性层面来说，这样做确实带给你太多的痛苦与不良体验，可从另一层面它也确实能够让你感到安定。关于“焦虑”或许它对现在的你来说是“利大于弊”的这里的利并不是说就真的是好而是比之需要付出的代价，你还能接受也需要它存在。 当前，你想要改变这种状态，那我们就需要先承认现实，并尝试通过心理咨询或心理治疗的方式，协助自己更好的解决问题。当前，你能够有意识的改变调整自己，这也代表你正在向着期望的方向的发展，只是说我们需要承认现实与理想之间存在落差，也需要我们一点点慢慢的改变成长。

仄隅

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把你的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“能否请家人去做心理咨询，提高沟通效率？”从题目中已经看到到你被创伤以及家庭面前的状态深深地困惑着，隔空好好拥抱你，能够体会到你的难、善良、不被理解的痛苦。不妨我们一起讨论一下怎么摆脱面前状态。 一、感受 高二，休学，我在学校受了很严重的创伤和刺激。具体不便多说。自从这个以来，妈妈一直不知道怎么照顾我和我的情绪，所以没有帮上忙却病急乱投医，甚至认为我在恨他等等，很多他自己的事情都没有解决，就认为是我病的太重。要吃药。 为了不被其他“亲子教育和辅导”机构带偏，掌控主导权。我一边要成为病人，一边也要成为自己的医生。我找过十几次咨询，但好像都不能心智化我现在层面的痛苦，而且我不知道什么原因，大家和妈妈一样，都是一句鼓励的话都没有，其实我只需要鼓励就可以撑很久 而且妈妈和我是两套方案，我现在没有支持，没有朋友，心里的痛苦一直都存在。想让妈妈支持我理解我，这样我能好的快一点，妈妈让我听她的去找医生，但是我不敢再把内心世界托付给别人，或许说是已经不能做到这个了。我甚至不明白现在自己的情绪是什么，什么感受，等等。 但是我很想让妈妈完全站在我这一边，可是我真的很缺陪伴。缺正常不紧绷的家庭关系。自从跟我妈坦白以后，他天天看着我盯着我。有一次我忍不了了，站在天台上给他打电话，我妈哭的稀里哗啦的都没有跟我说一句话。最近妈妈给我送进精神病院，待了21天，和精神病人相处的时光真的让我已经语无伦次的想骂人，而且这段痛苦好像无人能懂无人能理解。没有人会关注你的背景，我感觉我现在的状态很缺母爱，我也尝试一个人出去修复过，但是一点效果都没有。我有好多想法，所以之前的咨询师都骂我，说我一直在控制，说我们不讨论这些东西 1️⃣、期待和孤立无援 题主看到了你，看到你之前的经历，有点为你感到心痛。你有很多期待和需求，没有被妈妈、咨询师以及身边的人理解，你想得到鼓励和支持，始终得不到。你很伤心和无助，你觉得自己孤立无援。 2️⃣、误解 你和妈妈讲心里话，讲需求，想缓和紧绷的家庭关系，想让妈妈陪伴，得到的是妈妈的更加不理解，让你更不知道如何与妈妈相处。 你能够体谅妈妈的难处，按照医嘱吃药治疗，减轻妈妈精神分担，你也知道妈妈不知道该如何照顾你和你的情绪。你的不易我们有所了解。你希望妈妈和咨询师也能明白你的心意，获得更好的支持、得到妈妈的爱。再次抱抱你。 3️⃣、信任感 你经历过十几个咨询，感觉没有太多的改变，没有心智化。所以，在妈妈让你听医生的时候，你不敢把内心的想法告诉咨询师获得支持与帮助，对他们缺乏信任感。 二、目前状态和咨询目标 ps：这是之前写的了。不去过度赘述。现在我就是一个脆弱，缺安全感，混乱依恋，高应激的状态。有一部分是家庭的原因，也是我想通过咨询解决的一部分。 妈妈和我还是一句话三个误会的致命节奏。本来是我在外界受伤找她支持一部分，但是聊着聊着节奏就会被她的焦虑带走。变成她的“相互伤害”的想象。 妈妈之前的创伤还是很重的，这也是为什么我回避，妈妈也是回避，好像我面对的是一个未成年的孩子，一直在紧张兮兮的防御我 如果可以的话，我想通过咨询如cbt来改变妈妈，改变她对我的灾难想象。比如我之前创伤的情绪能够浮现出来，是向好发展。但是她就会觉得孩子加重了。这样提升了我们的沟通模式，也能发展更 1️⃣、创伤 你说妈妈本身也有创伤，容易在交流时呈现出焦虑状态，像个没有长大的孩子，导致你们的关系处于互相回避，不敢触碰、相互防御的状态。 2️⃣、咨询目标 基于你和妈妈目前相处的状态，你认为咨询目标既要改变自己脆弱，缺安全感，混乱依恋，高应激的状态，也想改变妈妈的创伤，让你们能够有一个新的关系状态和相处模式。 三、怎么办 1️⃣、理解咨询和疗愈过程 首先，咨询和疗愈是需要一个过程，往往几次、十几次，甚至更多的时间，才能看到效果。所以，我们对咨询和疗愈需要有耐心。如果题主回顾过往，不难看到，自己也在一点进步。题主坚持继续做下去，会在某个时刻有一个可见的转变。 2️⃣、心智化的改变 心智化指个体通过理解自己和他人的心理状态（如情绪、信念、欲望、意图等）来解读行为的能力。 题主没有提到过去自己的状态，但是通过题主自我介绍，我看到了一个可以理解母亲、体贴他人，理解自己，知道自己欲望、需求，逐渐呈现心智化的人。只是题主在与母亲交流的过程中会因大家都存在创伤，出现相互难以理解，被情绪羁绊的情况。这些现状会随着咨询的深入、创伤的疗愈，逐一解决。题主给自己信心，题主也会日趋成熟。 3️⃣、利用家庭资源 题主提到给妈妈做创伤疗愈的设想，是目前解决自己困境的一个好的咨询方向。不妨和咨询师进行深入探讨，即从家庭治疗、获得家庭资源和家庭支持的角度一起改变家庭环境和家庭关系。满足题主对爱、陪伴和支持的需求，摆脱题主的困境。 4️⃣、建立合作与信任关系 透过题主的介绍，我看到题主一直在为自我改变而努力，题主的自我改变的意愿很强大。题主利用好自我资源，相信自己、咨询师和家庭的力量，与咨询师建立良好的咨询合作与信任关系，确定咨询目标和方向，题主的愿望是能够实现的。 题主，咨询是一个需要时间积累、体验和沉淀的过程，给自己、妈妈和咨询师一些时间，你期待的结果会呈现出来的。

江61

小鲸鱼，你好呀，仔细看了你的提问，看到你在积极治疗，这是非常需要勇气和耐心的，你说到你小时候有经历过被很多人伤害，不知道这部分创伤是否又在做咨询的过程中去处理呢？治疗和康复的确是需要一个漫长的过程，如果你有感受到这一年的时间，情绪有变得更加稳定，对自我有更全面的理解，也能够更适应生活，那说明治疗就是有效的，只是要达到完全康复的程度，还是需要更多的时间的。 我的建议是： 1.对于成长中的创伤，也就是被很多人伤害过的这段经历以及我们内在曾经被压抑的恐惧和其他情绪感受都需要进行深度地处理，可以结合心理咨询，同时也需要进行一些自我疏导。 你有提到在你初中的时候，你被很多人伤害，而且被伤害的时候就是完全暴露在一种会让自己受伤的环境下而没有任何解决办法。可以想象那个时候你是多么地害怕和无助，你现在总是害怕被别人伤害，觉得任何一个人都有可能会来伤害你也是因为咱们有这样的经历形成的一种应激模式，这种模式需要改变，或许通过普通的谈话疗法效果不一定明显，而是需要从身体层面入手，去做一些创伤的疗愈工作。不知道现在你在做咨询的咨询师是否擅长创伤疗愈，你可以和他做一个探讨，提出这部分的需求。 此外，推荐给你一本书，可以去阅读并进行书里提供的练习，书名是《身体从未忘记》，主要就是通过身体疗愈的方式来疏导和释放曾经被压抑的情绪和感受，进而达到在创伤中成长的目的。这里还有一些比较实用的自我小练习也推荐给你，都可以针对你之前被伤害的经历去做一些疏导和处理。比如，你可以通过绘画的方式去把自己那个时候的真实情绪和感受画出来，绘画是潜意识的呈现，通过绘画的表达，就是在疗愈和释放了；你还可以通过意象对话的方式，去和内心那个被伤害的孩子的意象对话，温柔地拥抱他，给到他当时最想要的支持和保护；你也可以通过书写的方式去疏导，书写的内容需要触及到情绪层面，你可能会一边书写一边哭，没关系，就让伤痛随着眼泪释放出来。当然，这些过程都可以在有咨询师陪伴的情况的进行，也可以你自己去完成，如果你觉得自己可以独自完成的话。 2.感受到你的内在非常需要确定性，也也说明我们是缺乏确定感或安全感的，可以试着找到一些生活的锚定，帮助自己建立起内在的确定感和安全感。 当我们能够提升我们内在的确定感和安全感，我们自然就不会因为一个人、一件小事、一个小的失误而觉得自己一辈子都完了，因为客观来讲，或者说在理性的角度来看，你肯定也知道，不管是一个人，还是一个小的失误都无法决定我们的全部价值，或者说整个人生，对不对？但是，在我们的潜意识层面，我们有着很深的信念，会过度敏感，觉得任何人都会来伤害自己，仿佛任何事都能够决定自己的人生，这在心理学中被称为灾难性思维，是不合理信念中的一种，其实就是和我们内在的不确定感和不安全感有关，我们想要确保所有的关系、所有的事情都是顺利的，都是在自己的掌控之内的，但这反而会增加我们的不安，因为一切都在变化，我们要成长，最终要培养的一种能力，反而是去和不确定性相处，而只有我们能够提升内在的安全感和确定感，我们才能够更好地去拥抱不确定性。 那怎么去提升我们内在的安全感和确定感呢？ 我想到了三个方面，一个就是我们要在内在形成一个可以一直陪伴自己，总是能够给到自己回应的稳定的客体；第二个就是我们要帮助自己更多地活在当下，活在真实的生活里；第三个就是可以去主动区分一下什么是你能够掌控的，什么是你掌控不了的，然后，放下那些你掌控不了的，把注意力集中在你能够掌控的事情上。 而要想在内在形成一个可以一直陪伴和回应自己的客体，我们需要做的就是学会自我关怀，做自己的好朋友，宽容自己、理解自己、看见自己、认可自己……满足自己所有期待别人满足自己的需求；要想活在当下，就需要通过练习使用直接感知的方式来锚定在真实的生活里，因为当你产生了那些害怕和恐惧的时候，其实你是跟随你的大脑回到了中学的时候，回到了那种无助受伤的状态，这个时候靠头脑是无法把我们拉回来的，因为正是头脑带你回到了过去，而脱离了我们当下真实的生活，在真实的生活里你是安全的，只要你能够把注意力拉回到身体的感觉上，你就能够跳出头脑的幻象，回到现实的生活里，比如，你在吃饭的时候就用味觉去锚定，细细品味饭菜的味道，什么都不用想，只是享受吃饭就好；睡觉的时候也是，只是把注意力锚定在呼吸上，什么都不想，只是睡觉；在户外行走的时候，就用视觉锚定在户外的景物上……试试看，当你能够锚定在当下，生活在真实的生活里，就会感觉更安全；要区分什么是自己能够掌控的，什么是自己掌控不了的，可以做一个书写练习，拿出纸笔，写下目前让你焦虑和恐惧的事情，一件一件问自己，对于这件事情，我能够去改变的部分是什么，我改变不了的部分又是什么，对于自己能够改变的部分，就形成具体可执行的步骤，去行动起来，而对于自己改变不了的部分，就告诉自己去放下，因为对于这些事情纠结也没有用，而放下就可以腾出更多的精力去做到我们能够做到的部分，这就是一种智慧，也是一种很好的减压方式。 或许，这条康复之路比你期待的要漫长，请多看到自己做到的部分，成长的部分，多给自己一些积极的反馈，会给你带来更多的力量和信心，另外，不要忘了，在这条路上，你不孤单，还有很多人都和你在一起，在积极治疗，也在努力地去修复曾经的创伤，在勇敢地去面对内心中的害怕和恐惧，相信我们都可以有力量去面对成长和康复路上的种种挑战，走向我们向往的幸福状态。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好呀。

长长的问题描述，能感受到你现在的孤独、疲惫、恐惧、挣扎，以及努力自救的求生欲。从你的描述看，你做了很多的努力，你去问AI（这确实是个不错的办法，但当你知道对方是AI，哪怕那是一个情感或心理咨询的AI，你也清楚的知道，那不是真实的关系），你也用了一些方法去让自己不怕黑。似乎有一些进展，你提到了从不敢回到床上，现在起码能有睡着的片刻。

你描述了你的家庭情况，父母离异，又分别再婚，家给你的感觉是片段式的破碎。你对“家”的体验是不完整的。现在一个人住，你的怕黑不是简单的怕黑，更像是家庭关系断裂后产生的、对彻底被遗忘、被抛弃的恐惧，而黑暗放大了那种“世界上只剩我一人”的被抛弃感。

你试过很多方法，玩偶、开灯、连麦，但这些外部安慰治标不治本，因为核心是内心的被遗忘创伤。对此你大概也是非常清楚的，知道那些恐惧都是假的，但身体和情绪在黑暗中似乎已经不听你指挥了，他们自己失控了，而且你越是想要去控制、去打败黑暗和黑夜，你就越是陷入怕黑中，创伤已经超出了意识能控制的范围。

你提到了AI分析是缺乏亲密关系的被看见，但你不想为此仓促发展关系。其实心理学上说的亲密关系，不仅仅是情侣、夫妻，朋友、同事、同学、甚至宠物都算是亲密关系。所以，如果条件允许你又愿意养的话，建议你养只小猫或小狗，首选是小狗。你不想发展亲密关系，不想为此去谈个女朋友之类的，这是很理智，你大概也没有那么多心力去谈恋爱。

但你还是想要重建自己内心的家。你现在觉得很矛盾，一边拒绝承认需要他人，一边内心又在祈求被看见。我估计如果真的有人如你所愿的看见了你，你大概率会落荒而逃，可能是害怕被再次抛弃，不如自己先把对方给抛弃了。

你的怕黑，更接近于一种关系性存在的消亡焦虑。这种焦虑的缓解，还是要回到关系中去。但你现在最亲近的关系也就是你的父母已经离你很远了，不管你是主动的还是被动的，父母的新家庭中都已经没有你的位置了。你没有说自己的年龄，估计年龄也不大，也不想现在就找个对象。关系对你来说是非常稀缺，但有非常必要的。我们来分析下怕黑与关系消亡之间的联系。

第一，关系自我的消亡焦虑

在你的描述中，家是片段式的，是破碎的。每一次家庭的裂变，如父母离异、父亲有新的儿子、与爷爷奶奶分离、母亲重组家庭，对你来说，都是关系世界的消亡。那些对你来说有归属感的关系消亡了。而黑暗，作为一种未知、孤立和无边界的状态，就像是关系廉洁消失后的虚无感。你怕的或许不是黑暗本身，你自己也提到了，你知道那些恐惧是假的，那些让人恐惧的东西都是假的。你怕的大概是在黑暗中，由亲密关系确认的你也随之消散了。这也解释了为什么家人有人的时候，你的恐惧会减轻。他人的存在就像是一盏灯，让你能够确认自己的存在。

第二，被遗忘即是终极的死亡。

你提到“真实的被遗忘和被抛弃感”，在人类最深层的恐惧中，被彻底遗忘在心理意义上等同于死亡。你害怕“万一”，可能不只是物理伤害的“万一”，更是“万一我就此消失、也无人察觉、无人记得”的“万一”。这种焦虑在家庭系统断裂的背景下被加倍放大，因为那些本该最牢记你的人，已经生活在不同的故事版本里。多年前我一个人在广东工作，我最担心的是，如果我在外面出了什么事情，比如没有意识之类的，警察怎么知道我是谁，我会不会变成警方档案中的无名女呢。所以我出去的时候会随身带身份证。当然，我有父母有兄弟姐妹，关系都很好，但架不住离得远。

第三，黑夜是失控的象征。

在系统式的观点中，家庭即使是破碎的家庭，也曾是一个提供结构和预测性的系统。黑夜剥夺了视觉，也剥夺了你对环境的控制和预测的能力。黑夜模拟了你童年时期面对家庭突然裂变时的失控感。那种“任何一点动静都会格外注意”的警觉，很像一个系统突然失去稳定后，成员对任何微小变化都过度敏感的状态。

你这么多年一直保持告诉警觉的状态，那一定非常的辛苦。你大概很难有放松下来的时候，不管实在白天还是晚上，这导致你一直处在紧绷的状态，没有精力去发展外部的关系，也没有精力去往内看。你渴望有人能给你具体的方法，最好是一二三四五的罗列出来，你照着做就能得到确定的结果。这些方法有没有，一定是有的，但可能你很难去尝试，因为你太惊慌了。这大概也是你继续追问，其他人没有给你回复的原因。

你想要根治自己的怕黑，其实不是根治恐惧，而是如何与“存在”建立更稳固的连接。哪怕你的家是片段的，碎片的，是断裂的，你也可以与自己的存在建立连接，去看见你自己，而不是希望他人看见你。

你可以试试下面的方法，不一定有用，你可以去尝试。

第一，养个小动物吧。猫猫狗狗的，首先推荐小狗。狗是要遛的，遛狗就要外出，外出就有机会遇到其他人，而关于狗的话题能聊的也比较多。

第二，尝试去建立一些浅关系，不用很深层，你现在大概率也没能力建立深层关系。尝试跟小区门口的门卫大爷打招呼，跟便利店的店员打招呼，跟早餐店的老板打招呼。如果你不知道如何打招呼，那就点点头，微笑一下。买早餐买东西的话，尽量都选同一家店，在相同的时间去。比如早上7点半在门口的早餐店买同样的早餐。时间长了，跟这些人就有了浅的关系，不远不近，也不会给被抛弃的焦虑。比如，我天天早上出去运动，因为出去的比较早，小区的门是5点半开，有时就会遇到开门的保安，然后就会聊几句，后来白天在小区其他门口看到那个保安，也会打个招呼。我娃问我，你怎么还认识保安啊。我去操场运动，总会碰到几个熟悉的面孔，时间长了，也会打个招呼，随便聊两句。只知道住同一个小区，其他的都不知道，但也不妨碍见面聊两句。如果你担心自己打招呼别人不回应，那就告诉自己，好像也没啥损失。

第三，尝试在白天，建立一个简单的“确认存在”的仪式。比如，每天固定时间、用一分钟，写下或者是默念一句“此刻，我在这里，XX(你的名字）是真实存在的”。这是通过一种主动的、仪式化的行为，在你与自己之间，建立一个稳定的、可预测的确认系统。当你在白天逐渐强化这种自我存在的锚点，到了晚上，那个“存在感”被黑暗吞噬的威胁感，或许会减弱一点。

最后，也是最重要的、最有效的一个方法，去看心理咨询师。关系中受的伤，需要回到关系中去疗愈。咨访关系是非常稳定的关系。

另外，晚上可以尝试正念身体扫描练习，躺在创伤或沙发上进行。网上有很多身体扫描的音频，跟着音频做就行。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

当题主觉得正常上班象是一种休息的时候，就能感受到在工作之外，题主的精力被大量的占据和分散了。 要考证、要不停地学习，但还要承接突如其来的任务，象是演讲比赛之类的。 还有一个很重要的信息，“我姥姥化疗住在我家”，能想象得出来，家里的氛围应该也是无法让题主感受到轻松的吧，妈妈可能会把更多的精力放在照顾姥姥身上，虽然家里可能也不需要你做什么体力方面的事情，但心理上还是会承受一些沉重的压力的。 你感受到的累，是身体在向你一次次发出信号，希望能被你看到。 “多梦、犯困、做事力不从心、听课专注力下降、考前紧张”，你的身体象是在进行罢工，不受你控制地出现一些症状。 尽管你每次考试都会得到很不错的成绩，却依然让你无法放松下来。 感觉到你太紧绷了，一点都不敢让自己松懈下来。 虽然你也能感受到特别累，但你内在还是选择再撑一撑。 在这里，有一个猜想，你把自己排得很满，工作、学习、考证、演讲比赛等等，好象是一个拧紧了发条的闹钟，不敢让自己慢下来，停下来，不能有丝毫的放松，可能是在无意识里替家里人替妈妈分担她的焦虑和压力。 姥姥化疗这件事情，一定会让妈妈很焦虑很有心理压力，你的很累、无法放松也有可能是在向妈妈认同，在体会她的感受。 你说“我很清楚我之所以这么累不仅源于我上述问题，还源于我高敏感，旁边的人叹口气我都要想是不是我惹他不高兴了”，你这么敏感，一定能敏锐地捕捉到妈妈内心的压力和负担，她的一声叹气都有可能会让你觉得自责和内疚，觉得自己没有办法帮她分担压力是自己的错。 以上猜想是基于精神分析动力学视角对潜意识的一些联想，如果不认可或觉得不对，也可以不用在意啊。 无论如何，你的身体向你发出的强烈信号不能不重视，它在提醒你过载了，承担了太多，或许要给自己适当的减减了。 不需要面面俱到，不需要什么都要做到最好。 有一个小方法可以试一下： 1.每天把自己要做的事情按重要程度排列出来，不管列出来有多少，只做前三项。 2.重点投入精力把第一项做完。 3.做完之后就要允许自己休息同样投入的时间来缓冲一下。 4.如果还有时间，就再投入第二项、第三项。 这样，即便你剩下的时间来不及做完今天罗列的计划，你依然完成了最重要的那一项。 梳理清楚哪些是当下自己必须要做的，哪些是自己在满足别人的期待在做的，哪些是自己可以计划着一步一步做的。 只有把掌控权、决定权掌握在自己手里，才不会让自己过度承载而耗竭。 祝好。

鲸昔007