废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的描述，看得出来，现在的你正深陷在一种自我内耗中，你对他有情感，但是又考虑掺杂着现实因素，情感与现实似乎不可兼得，或者存着着矛盾冲突，这其实也是很多年轻人都遇到过的困境，只不过有的人毅然决然地忽视现实因素，选择情感，有的人忽视情感，选择考虑现实。 但到底如何做出选择才是合适的呢？ 【任何选择不可能完美，自己需要对自己的选择负责，并坚定地做才是最重要的】 其实，我们看起来像是在为一段情感焦虑犹豫，但事实上自己是陷入了“既要，又要”的状态，我们都知道这个世界很少存在各方面都完美的伴侣，但总忍不住陷入这种梦想中，在不知不觉中做着这样的事情。如果我们能够清醒地看到这点，然后坚定自己的信念，对自己的选择负责，其实任何选择都能够活出自己的幸福。 那些之所以在恋爱婚姻中痛苦的人，是因为选择了这个，又觉得后悔，想要那个，曾经觉得这个人很关心自己，能给自己情感支持，但婚后又发现能力不行，无法给与自己足够的物质生活，于是开始埋怨，生气，将一切的不顺都归咎于对方，这就是在亲手毁掉自己的生活。 因此，我们在一段关系中纠结时，试问自己：“我究竟最看重什么？是他的能力？是他的情感支持？还是其他什么？” 将自己最看重的放在首位，其他的都可以放下，因为有一个你看重的，满意的，就已经足够了，想要的越多，最终失去的也越快。 【在情感关系中，最好是将现实与情感分开来看待】 约瑟夫坎贝尔曾说：“那些将婚姻当做爱情延续的人，最后都会心灰意冷，因为爱情与婚姻本来就应该没有直接关系。”是什么让我们开始相信爱情与婚姻的强绑定关系，答案是商业营销，这些故事可以在网上了解，本世纪最大的营销成功案例——钻石。 事实上，这种洗脑式的营销也错误地让很多人对婚姻产生了偏差理解，婚姻的本质是两个人经济和社会上的协作，这是基本点，当然如果两个人还有爱情，那就是锦上添花。 因此，如果一段情感关系从恋爱走向婚姻时，其实会发生质变，从单纯的情感转变为渗透双方经济、社会关系的协作，如果我们没有这样的共识，就可能陷入到一场自我内耗中。 如果你和他的关系决定走向婚姻，那现实的因素将会是你考虑的必然，当然也有少部分人可能是例外，他们走向了理想式婚姻，没有负责的家庭关系，与社会也比较疏离，这种婚姻状态本质也是领了证的恋爱关系。 因此，我们还是回到了前面的话题，自己真正想要的是什么？自己对婚姻和爱情的追求是什么？想清楚了这些问题，我想你心中就有了自己的答案。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 都说成年人最大的体面是分手后过好自己的生活，互不干扰，但现实生活中做到这点确实很困难。 生活中人们对感情的离去都有一些难以磨灭的记忆，理性与感性会产生强烈的矛盾，怀旧与怨恨往往交替出现，让人无所释怀而滋生负面情绪，一边安慰自己没事，一边又不肯在心理上处理关系的结束。就如题主所写，我现在很伤心很难过，但是依然忍不住想去找他… 所以从长远来看，我们需要对上一段关系做到真正意义上的心理结束，不仅仅是给自己一次自我更新的机会，看清自己，同时也能对我们所有的重要人际交往产生启示，帮助我们更好地面对人际关系。 首先我们尝试主动面对这段结束的关系，对旧日的自我做告别，从心理上腾出空间，让崭新的自我去成长。 我们可以问问自己，人性是简单的？还是复杂的？每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了那个男生的言行。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行。 其实，作为一个客观存在，那个男生，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。 我们也可问问自己，对于这段关系，我还有其他什么感受？然后可以将这些回忆和感受记录整理，哪些是分手引发的感受和情绪，哪些是被过去的经验放大的感受和情绪，你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。最后可以做一个小小的仪式，向自己正式宣告关系的结束。如写一份信给自己或去大自然喊出声音等等。 其次，我们要做的就是去意义重建，也就是说需要对此关系结束后寻找新的意义。 可以问问自己，和他相处对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？分手后有没有意想不到的收获？如果有，是什么？ 也可问问自己，分手后有没有影响自己的恋爱观和价值观？ 还可问问自己，理想中的亲密关系是怎样？理想中的自己是怎样？我真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 我们允许自己偶尔的痛苦，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。 回到我们当下的单身生活，我们要意识到爱情不是生活的全部，虽然它是重要的一部分，但却远没有整体重要。所以维持良好的生活状态和工作状态，可以帮助你缓冲分手的痛苦。 我们也要学着爱自己，爱自己永远大于爱你的恋人。因为爱自己的人有良好的自我修复能力，我们可以善待自己，讨好自己，对自己不好的事情就不会重复去做。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要放松心态，周末可以适当外出走走，去听稻香蛙鸣，去闻鸟语花香，保持心情愉悦，同时丰富自己的内在，通过阅读和运动等来充盈自己，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你面对强迫症家人行为的无奈、痛苦、担心、害怕和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先照顾好自己 “有几次让我帮她清洗，没有达到她的要求导致焦虑爆发，有两次自我伤害的情况发生，不愿就医或进行咨询。” 面对这样的强迫症家人，你没办法摆脱和逃避，可是跟她相处你已经很小心翼翼，很想要帮助到他，可是你又不知道什么时候她又会发生自我伤害的行为。在他发生这样的行为的时候，你内在会自责，会担心，会害怕，同时你内在也会很紧张，会很迷茫，不知道究竟要做到什么程度她才满意，才达到她的要求。这样让你也很疲倦，也很累。或许你认为自己累一点无所谓，只要能够给她帮助，能够让她走出强迫症带来的困扰。而这样你会压抑自己的情绪，这样的压抑会让你更加的疲倦，更加的迷茫，更加不知道怎样帮助到对方走出来。 “她自己有了解强迫症的自我调节的方法，情绪缓和下来的时候也知道自己状态不好。”她的症状出现的时候，以及她情绪缓和之后，这两个完全不一样的她，也给到你很大的情绪压力和冲击。在她下一次情绪爆发的时候，这个时间点也是你没办法去预测，也许会突然的发生，对你来说，也会给你增加很多不确定性，不安全感，也会让你有一些焦虑。 先看到在照顾强迫症家人的这一个过程当中你的情绪和感受，先照顾好自己，梳理好自己的内在，不让自己的内在压抑情绪，或许你内在的稳定平和更能更加能够影响她，给到了她帮助。 2.关于强迫症家人的行为 他已经出现过两次自我伤害的情况，这种情况下，是需要送去医院就诊，或者去辅助心理治疗的。因为强迫症可能与大脑中的 5-羟色胺、多巴胺分泌异常有关，可能与处于长期焦虑的状态下而难以自我调节有关。所以他需要一定的药物治疗，需要专业的精神科医生诊断和给予相应的治疗。这一个部分是我们的陪伴，我们的妥协给不到的帮助。 因为他在发病的那一个时刻，他的自知力是有缺损的。他的自我伤害，或许对他来说是一种焦虑的释放，而对我们自制力正常的人来说，那就是一个危险，影响到他生命安全的行为，这是不可取的。而他在发病的那一个瞬间，他是不知道的，他是没办法控制自己的，所以我们还是有必要，哪怕是强制性也好，也得送他去医院就诊和治疗。能够从你的字里行间看出你对她的爱，想要给到她更多的帮助，那么我们首先要保证的是她的生命安全。无论她自己是否愿意，而她已经出现过两次自我伤害的行为，你就必须作为家人，那就必须要送她去就诊了。或许她有她的顾虑或者认知局限，所以她不愿意去就医，那么我们作为家人，就应该给到她这样的安全保障。因为对于她自我伤害的行为，对你来说也是一个冲击，你没办法处理，你也没办法去理解和接纳这样的行为。这个时候相关药物调整和治疗，以及专业医生的判断和辅助就很必要。 3.怎么办？ 她在家的时候，你作为家人能做的就是接纳和允许。这首先需要你先调整好自己的状态，让自己的状态处于平和放松，能够接得住她的任何情绪。在她发病的那一刻，看到她被巨大的焦虑，压迫，她内在会特别的不安，她很害怕。因此她会对你有各种的指责，甚至各种其他不一样的行为。在那一刻你需要抽离出来，看到她那一刻是处于生病的状态，不是健康的状态，或许你内在就不会那么的受伤，而是更加的理解她。可以逐渐用暴露与反应阻止疗法来帮助她慢慢的摆脱要反复洗手，觉得很脏的这样的一个念头和行为。可以先让她想象一下，摸了这些门把手之类的，不洗手，她内在是什么样的感受，有哪些情绪？先用这样想象的方式，后面逐渐过渡的，慢慢让她在生活当中去慢慢尝试和适应。也可以就让她去触摸没有门把手而不洗手，让她慢慢的去耐受，这一个过程建议，先让她有一定稳定的状态之后，再慢慢尝试。所以建议先带她去专业的医院精神科就诊和治疗。 最主要的就是照顾好你自己，你自己能有一个稳定的心态，能够接得住她焦虑背后的不安全感，给到她安全感，给到她平稳和放松，这也是一种间接的影响和帮助。你先不让自己被她影响，你能稳得住自己，有强大的内核，你就是在帮助她。如果你还觉得困惑，你也可以找专业的精神科医生去寻求建议。你也可以找你信赖的人吐槽一下，或者找平台的倾听师以及专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些支持和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，看了你的描述，就是情绪总是被别人所影响，社交的时候总是因为别人的言行让自己焦虑内耗，独处的时候又会胡思乱想，担心别人对自己有什么不好的看法，就被这种内耗折磨得很累。 精神分析上有一个概念，叫做真性自体和假性自体。就指人在婴儿时期，如果他的养育者可以很好的去关注他，去满足他的需求，那么这个婴儿就可以很好的去发展出他的真性自体，有清晰的目标，可以清晰的自我规划，是一个可以为了自己而活自恰的人。 相反，如果养育者不能够很好的适应婴儿的需求，可能多多少少还需要这个婴儿来适应自己，那这个婴儿为了生存下去，他就要把自己真实的需求隐藏起来，展示出乖巧、顺从、听话的一面，也就是假性自体。 假性自体成长得越多，真性自体就越会被压抑，慢慢的，这个孩子就会变成一个始终为了别人而活的人。而一个为了别人而活的人，他的思维永远都是:我只有学习好，爸妈才会喜欢我。我只有足够优秀，别人才会喜欢我。 当然你说的是不经意的忽视或者只是对方没有和你打招呼，又或者是担心会被别人背地说“她怎么一个人”，其实这些思维的背后是不是还是担心别人不喜欢你呢。你是不是始终处在一个等待着或者期待着被认可的状态呢。 个人的价值完全取决于外人的评判，这种心态等于说把一切关系的主动权都交到了外人手里，别人稍微对你一点不好的言行都会引起你的焦虑感，这种紧绷的状态就是社交带给你的困扰。本质就是因为你的假性自体过多，是一个不够自恰的人。 不够自恰就是自己都不能够接纳自己、照顾好自己的情绪感受。那怎么才能成为一个自恰的人，一点是你所看到的其实没有你想象的那么好，比方哈，你看到别人开豪车住大房子，你就会觉得自己很失败，就总是羡慕别人甚至会嫉妒，但是你不知道的是开上豪车的人也许他的家庭生活是一地鸡毛的。当你知道这一点，你将不会再自卑，也不会再羡慕嫉妒恨。你就不会觉得别人都比你好，也就不会去盲目的焦虑然后迷失。 二点是永远不要和任何人做对比。就很多人不自恰，就特别喜欢拿自己的短处然后跟别人的长处去做对比。然后把问题都归结于我为什么不行啊，都怪自己不够好。于是越比较越自卑，这世界总有比自己的优秀的，如果总是盯着别人的长处，本质上就是对自己的不认同。那自己都不认同，又怎么能指望别人认同呢，对不对。 第三点是让别人来适当你，而不是你去适应别人。就一个不够不自恰的人，对自己所有的认知都是来自外界的反馈和评价，会为了他人的喜欢而改变自己。就比如哈，朋友嫌你太吵了，于是你会时刻提醒自己少说话，那如果另一个朋友觉得你太文静了，你是不是又得强行变得活泼呢。或许你也可以为了他们变得文静或者活泼，但这都不是你自己。真正自恰的人是:你嫌我太吵，那你去找个安静的。 你可能会问:如果我做到上面这些，别人就会喜欢我吗？那你就没办法做到自恰了。因为真正自恰的人，根本不在意别人喜不喜欢自己，更不会为了获得别人的喜欢而改变自己。 比如我去健身，我不是为了有个好身材去得到别人的称赞，我是为了强身健体，让自己有一个好的精神面貌，是为了穿衣服照镜子的时候能让自己赏心悦目。我们所做的一切都是为了自己，是为了让自己的真性自体得到足够的发展，你只有这样，你才能成为一个内核强大、一个真正自恰的人，加油哈！

『LY』

题主，你好！看得出来，你对这位女性家人的关爱、照顾和一些担心。她有两次自我伤害的情况发生，自已又了解强迫症的自我调节的方法，不愿就医或咨询，自知而不能自控。作为陪伴者的你，面临的挑战，其实并不比当事人少。你却可以如此平静、理性的来分析和求助，由此可以感受到你所具备的一份清醒和智慧。 强迫症的背后，通常是一份很深的焦虑或恐惧在推动。你有提到，近期因生活不确定性放大，导致强迫症更为严重。我想，你的家人的强迫和焦虑背后，应该是一份深深的不安全感。这份不安全感，让她想要通过绝对控制来对抵。 当她感觉到清洗没有按照她的想法、达到她的要求的时候， 当她发现近期生活充满不确定性，一切都不在掌控中的时候， 她与焦虑和恐惧紧密链接的锚点就会被瞬间触发。 因此，根源在于“失控”给她带来的强烈的恐惧和不安全感，而不是你没有完整的按照她的想法去完成。 我想，我们可以从以下几个方面，尝试去帮助她： 1、追寻焦虑和恐惧的根源。这一定不是毫无缘由的强迫和焦虑，尤其是已经发生2次自我伤害的情况。它们的背后，大概率藏着很深的创伤，创伤越深，爆发时的伤害越强。伤害越大，时候的愧疚感就越强，循环往复，在内耗中不断深陷。 她特别关注门把手、柜子把手，认为其有脏的传染链。由此，我猜想，她的恐惧与“手”及不确定性相关。 同时，也要很清醒的知道，这份创伤，就算有意愿，远远也不是简单1、2次就能做到直面与和解。这么多年，这份焦虑和恐惧，已经与当事人具有高粘度的关系。就好比蛇蜕皮需要成熟的条件，需要在时机成熟的时候，让它们自然脱落。 那什么叫“时机成熟”呢？这就延续到第2个方面： 2、自我成长。有个有趣的现象：久病患者，通常是自己的半个医生。 是的，在与病痛斗争的过程中，缓解焦虑的一个很有帮助的办法，就是随着医生的治疗，自己也跟着学成半个专家。这样，在日常生活中、紧急需瞬间应对的时刻，会给予自己很大的安全感：命运，有很大程度在自己可控范围之内。 比如你的家人，自己有了解强迫症的自我调节的方法，情绪缓和下来的时候也知道自己状态不好。这是一份非常有力的认知和觉察，也能在满足可控性的同时，有效的增强自我安全感，进而让情绪平静。 不过，我们依然要清醒的认知到，再怎么自我成长，也难以在短时追上专业诊断水平。所以，不可让讳疾忌医替代专业诊断和治疗；更不能让自己成长的水平，变成进一步诊断和疗愈的阻碍。 对自我真正的爱护和接纳，其实非常简单：饿了吃饭，病了就医。内在先具备生理层面的能量，才有基础去做心理能量的建设和储备。 由此延续到第3个尝试的方面： 3、借助专业的咨询和治疗的力量。鉴于她对就医或咨询的抵触，我想，有你陪伴的家庭治疗，也许是一个可以考虑尝试的方向。你的陪伴，对她来说就是一份有力的安全感，让她能够更有勇气直面自我。 家庭治疗，讲究的是中立及5%的小小扰动。通常也会与来访者协商量身定制作业，当然，作业本身并不是强制要求。但作业的过程，往往会触发家庭系统的自适应机制，扰动过后，每个角色会重新找到新的位置，直至系统重新达到平衡。这个过程，就是组织内各人互相帮助、互相影响、互相成长的过程，比追求的结果更具价值。 希望以上分享能对你有所帮助。

yvonne_yu

你好啊，这位姑娘。虽然身为男性，但我也能体会到，你当初作为一个小女孩被猥亵时的恐惧、愤怒，以及成年之后仍然难以走出心理阴影的焦虑、不信任感。

 

虽然现在的社会治安已经大有改观，但不同程度的性骚扰、性侵害现象却从来没有断绝。从你的经历看，已经远超出简单的遭遇性骚扰的问题，而是由于负面回忆的事件一直没有被妥善处理，从而导致你处于“创伤后应激障碍”的状态。具体来说，包括几个方面的典型表现：

 

一是“侵入性记忆”。例如，你“总担心暗处深处一只手”，这就是一个典型的“侵入性记忆”。它似乎不受你的控制，总能顽固的冒出来，让你感到惶恐不安。这是神经系统长期处于高度紧张状态的表现，就像一个烟雾报警系统，因为被一次严重事故破坏了传感器，对于烧水的蒸汽都会发出刺耳警报。

 

二是“回避行为”。你不愿乘坐公交地铁，不愿到人多的地方，这些都是典型的回避行为，其实是你受到伤害后，本能的回避相似的场景，以免再次勾起痛苦的回忆。

 

三是负面的情绪。比如焦虑感、对男性的不信任、缺乏安全感等，都是典型的负面情绪，是因为受到的伤害对你来说非常严重，从而对人、对世界的整体看法都发生了改变，甚至失去了基本的信任感。

 

也许你会有疑惑，既然受到性骚扰、性侵害的女性不在少数，是不是她们都会有这样严重的反应？其实并非如此，有的人经历了这样的事情后，会很快走出来，有的人则比较慢，还有的人甚则在事情发生后很长时间都走不出来，并且随着时间的推移，被伤害的后果日益严重。

 

这种不同的反应受到多方面因素的影响，包括侵害的具体方式，被伤害的人的年龄、性格，以及当时所采取的措施等。

 

就你的具体情况而言，看起来对你影响最大的是初中时的那次事件，后果这么严重，在我看来，可能有以下几个原因：

 

一是你那时的年龄还小，对于这样的侵害，内心有些懵懂、不知所措，正因为如此，那种恐惧感是更深、更难以忘记的。

 

第二个原因是你妈妈的不当处理。她在事情发生时没有勇敢地站出来保护你，当场斥责那个人渣，让它受到应有的惩罚，反而在事后为了辩解而反复讲述。这种辩解不但没减轻对你的伤害，反而让你一次又一次重回那个痛苦的场景，反复被伤害。不客气的说，在这件事上，你的妈妈是失职的。（当然，当时他可能有苦衷，或者是自身性格的原因，或者是当时的场景让她确实不敢把事情“闹大”。不管怎样，客观上说，妈妈的做法加重了你的伤害。）

 

第三个原因是，因为时间的原因，无论你现在多么愤怒，都已经没有办法直接“复仇”，让那个人渣受到直接惩罚了。这种愤怒憋在心里无从发泄的感觉，会让你创伤反应进一步强化。

 

还有一点，你后续又有过类似的经历，虽然那次你采取了一定程度的反抗，并且也收到了效果，但那次事件也让你在内心进一步相信，自己内心的感受是正确的：这个世界不安全（至少人多的地方不安全）、男人不值得信任、自己的恐惧感也是有道理的。

 

上面对你遭遇的情况做了一点简单分析，不知你看过之后心里会不会好受一些？当然，你现在更关心可能是“怎么办？”因为这个经历对你内心造成的伤害，让你有明显的焦虑，已经影响到正常的生活，需要有一个可行的解决办法。

 

俗话说，“心病还须心药医”，心理上的伤害，还是要从心理的康复着手。因为，回到过去惩治恶人，既无法实现，实质上也不见得有效果。比如，如果你还能上联系上那个男生，写封信去骂他一通，也不见得会减轻你的焦虑。

 

比较有效的方法，可能是“回到过去”，去“拯救”当年的那个小女孩，并于那个时候的妈妈“和解”。具体的方法可以是这样：

 

找一个不被人打扰的时间、场合，做几次深呼吸，让自己平静下来，然后想象自己回到了当年的那辆公交车上，站到那个无助的小女孩身边，作为一个有力量的成年人，你会跟她说什么？也许会说：不要害怕。这不是你的错，我来保护你。坏人一定会受到惩罚……（你所说的，是在那个状态下自然流露出的话，而不是经过深思熟虑后想出来的话。）

 

同样的，保持这种平静的状态，你会对那时的妈妈说什么？会批评她吗？还是会要求她勇敢站出来保护你？又或者，你理解了妈妈当时的心态，体谅了她的软弱。也许，你可以试着说：“妈妈，你当年的做法深深地伤害了我。现在，我要自己来定义和解释这件事，你不必再辩解了。我自己的感受，由我自己来决定。”

 

需要注意的事，以上介绍的这个方法，其实用到了一些冥想的技巧。冥想是一种对于心理健康非常有帮助的方法，比较容易入门，这个平台就有专门的冥想板块，也有不少免费资源，你可以先学习一下，再做我推荐的练习。另外，在这个过程中，不要勉强自己，能做到什么程度，要顺其自然，如果感到有不适，或者焦虑感更强烈了，那就及时停止，回到正常的状态。

 

除了冥想之外，更专业的心理康复手段就是求助心理咨询师了。你可以在这个平台搜索擅长处理创伤的心理咨询师，或者在你们当地找线下的咨询师。不过要记得一点，不论是线上还是线下，心理咨询只能起到辅助的作用，最重要的还是自己有更多主动的行动。

 

除了心理方面的行动外，在日常生活中，也可以有一些可行的办法，让你更有安全感。比如，在公共场合，注意周围环境，避免站到一群男性中间；随身带个防狼喷雾，不一定用，但会让自己更有安全感；参加瑜伽或者跆拳道之类能让身体更强壮的活动，让自己更有自信……

 

总之，对于过去受到的伤害，我们不必假装不存在，而是敢于正视，重新认识，让自己意识到已经强大，可以保护自己，也能在内心保护好那个曾经受伤的小孩。把恐惧、焦虑放下，重建对于这个世界的信任，看到身边的美好，轻装上阵，享受生活，你会生活得更加轻松。祝福你。

Fischer-Yu

看到你的问题是“37女，月子里，丈夫对我很多不满，不知道怎么相处了”，三个标签是“婆媳岳婿”“婚姻观念”“产前产后”，好像是你觉得月子期间，与老公之间的关系出现了问题，好像是你感觉到与公婆相处困难，与老公的婚姻观念有分歧，产前产后也有很多区别，让你感觉到困惑，迷茫，痛苦，不知道该怎么办了，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你生孩子后发生的一些事情。 好像是你在生完孩子后，要求使用止痛药，但是医院方考虑到低血压等危险因素，不肯给你使用。于是你推开护士，这引发了老公对你的不满，他认为你对护士态度恶劣。后面你要求推迟一天出院，可是医院要求你按时出院，且医院主任说你矫情，怕疼，也得到了你老公的赞同。 回家后在与月嫂的相处中，好像也有一些矛盾冲突。对第一个月嫂，你要求月子餐不能太清淡，丈夫当时就爆发了，说你怎么总是那么多问题，在医院里面也是。对第二个月嫂，你就提了两个要求，但这个月嫂心里不舒服，跟你丈夫聊天，好像共情了他的不容易，他就觉得你要求多，挑剔，可是你觉得你的要求非常正常。对第三个月嫂，你觉得她带娃比较随意。 最后是你和婆婆的问题，你觉得，婆婆是个生活不讲究的人，卫生不讲究，但是带孩子却对你很挑剔。你对这些比较不满，但是丈夫觉得又是你挑剔。 能看到，好像是你觉得，周围的人都或多或少地有些不足的地方，他们没有完美地照顾好你，没有完全地满足你的内心需求，他们不能让你感到十分的满意。 我注意到，你在医院跟护士，跟主任发生矛盾，你老公会站在他们那一边，认同他们的观点，觉得你矫情，怕疼；而你与三个保姆发生矛盾，他也会觉得是你要求多；你与婆婆有矛盾，他也觉得是你太挑剔；好像是他没有站在你这一边，去支持你，看到你，理解你，让你感觉自己被孤立了，感觉自己被忽视了，感觉自己的情绪或感受都不被看到，你内心的愤怒，委屈，不满可想而知了。 第二，你提到，你与老公多次争吵的事情。 能看到，好像是你觉得自己的委屈，不满，失望等情绪或感受，并没有被老公理解，看到，包容，他反而还会把你和所有人都处不好都归结为是你的原因，是你的问题，这让你感觉百口莫辩，感觉对他很失望，不满，愤怒。 我能理解你内心的无力，无助，无奈。我们说，女性在生完孩子后，身体和心灵都处于一个十分脆弱的时期，在这个阶段，期待得到老公及家人的理解，支持，包容，这是很正常的需求。 但可能你在这一过程中，你内心对于被看到，被理解，被支持的需求，老公无法满足你，你就转移到周围的人的身上了。期待得到别人的照顾，将自己的需求都放在别人的身上，要求别人事无巨细地满足你，要求别人做到十全十美，就会与别人发生很多的矛盾冲突了。 我注意到，你提到，你婆婆也是一个很挑剔的人，她挑剔你，会让你感觉很不舒服。那如果换位思考一下，当你对护士，主任，那三个保姆提出你自己觉得很正当的要求或权益时，他们是不是也会觉得不舒服呢？ 第三，你说，你真的不知道怎么跟他相处，怎么跟他解释了。 能理解你，要和他修复关系的心理。也许，你很在意自己在他内心的形象，害怕他对你不好。 但我觉得，其实你没必要解释。他如何看待你，与你无关，你如何看待自己，才是最重要的。当你陷入自证陷阱时，想要推翻他对你的指责和评判时，只会觉得疲累，无力，委屈。 生孩子，对于女人来说，是一种身心的丧失；对于你老公来说，可能也是一种挑战，你们面临这样身份和角色的变化，可能都会有一些不适，失控，焦虑，不安，所以你们有矛盾冲突也很正常。 等到你们慢慢地适应了生活中的变化，适应了对于新生孩子的照顾，也许就能慢慢地看到自己，看到彼此，慢慢地修复好你们之间的关系了。 在这个阶段，你的身体和心灵都是处于一个受伤的状态，你首先需要好好休息，补充体力。好好地关照自己，照顾好自己的身体，关照好自己的心灵。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助，寻求更多社会支持系统的帮助，比如你自己的父母，你自己的亲朋好友等等。 祝福你！

陶陶老师

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，我了解到你现在是一个初中的三年级女生。其实对于初中三年级，对一个人是重要节点之一，要注意到我说的是之一，而不是最重要的节点。 其实对于初三升到高中，我们当然希望通过自己的努力竭尽所能给自己考出一个好成绩，甚至说我看到了你的个人经历，你更加或许希望能通过自己的实力考出去，考到自己理想的高中。想摆脱现在让你很不舒服的一个环境。 我很理解你，但同时我们也不能把这一份对自己的要求作为前置，也就是我们也要考虑我们目标理想的高中，以它作为最初的出发点。 如果按照我们的性格特质把这样一个要求放在前面，我们难免会担心如果考不上怎么办？如果考的不好怎么办？如果差了一点考了一个又很可能跟现在同学一个高中的这种情况怎么办？ 你内心其实很担心自己不那么的如自己所想的那般努力，导致我们很不希望发生的后果… 如果是这样的话我可以给到您以下的建议—— 首先，在学业方面。 你现在已经是请假的阶段，其实请假这个部分我们是有正规理由的，这个是客观来说，而从主观来说，我们是希望通过这个时间，我们暂停一下，暂停的结果是能够让我们内心恢复平静，不让我们有情绪波动，毕竟我们是已经出现了躯体症状，手会抖。 而且你有一个很好的伴侣，同样是一个女孩子，我相信她给你了很多的支持，但是对于你目前的现状，你不敢告诉她，可是你有没有想过一点：虽说我们没有朋友，但是这个伴侣她是最懂你的。她是能够在我们身处黑暗的时候，给我们一种力量拉我们出来的人。 如果我们不跟她去讲，我们就把这一份纠结、郁闷、无助埋在心里，你跟她的日常比如说是发微信，还是说是电话交流，难道她真的就感觉不到异样吗？ 并且我们如果想让对方感觉不到，就一定会装的很开心，每当装的很开心，我相信你内心是非常的难受和煎熬的。装出的开心，我们以为对方不会发觉，但很可能对方已经有所察觉，只是对方还是本着很爱你，因为毕竟你不想主动去说。本着爱你的原则，同样帮助你去隐瞒，这何尝对你不是另一种关心呢？ 所以说与其我们每一次都如此的艰苦，如此的按压住自己内心的这一份情绪波动去做，并不是真的自己的自己，倒不如把自己内心的压抑告诉最亲近的人。 你可能会说，亲近的人本不该承受这些。 的确，我们从理性判断是这样的，但是作为伴侣，作为后续如果你们成为家人的话，双方是要互相扶持，互相成就的。而且人的一生当中难免会发生这样那样的困难，面对这样的困难，我们独自一个人去承受吗？ 如果这样的话，对方反而会觉得我们没有把她当做自己人，反而觉得我们非常的见外，对方会对我们有所失望。 因此说，你可以整理一下内心的情绪，可以去适当的跟她表露表露，如果担心她会非常的担心你的状态，那么我们可以先少透露一些，逐渐的看看对方的反应，我相信你跟她心贴心，她是会从你讲的这些内容当中去明白你现在所处的环境。 这个是从你现在请假一个月之后你心里面其实很难受，但是好在你有一个很好的伴侣，从这个角度，这个方向来帮你去做的第一部分的分析。 第二部分是关于你讲到的，你小时候原生家庭的一些情况。 其实你的整个文字描述都是在进行一个自我觉察，这是一个很好的开始。有了自我觉察，我们就会逐渐找到切入点，来把你内心当中的这个结给解开，小的时候你是自卑，因为家里的经济很困难，你曾经被同学霸凌了，而且是将近十年的霸凌，至今你的内心还是有阴影的。 因为这样一段经历，所以你在学校大部分的时间里，你总是神经紧绷，生怕又遇到了这样一群能够霸凌你的同学，那么其实我想问你也可以尝试回忆一下—— 当时霸凌你是因为经济条件不好，而且他们恶语相向对吗？甚至说对你拳打脚踢会是类似这种吗？我知道让你这样的回忆会带给你一定的痛苦，但是我们始终是要直面你的过去，可能此刻你还不能很好的去回忆细节，但是我们客观的站在第三方视角，我们来看当时的你，弱小的你被他们欺负的你，当时是多么的无助，可怜，委屈。你是不是想抱抱当时的自己？ 如果是这样的话，此刻我相信你已经热泪盈眶的状态。 那么暂停一下，双手环抱住自己待一会儿，随着我的文字，你可以去慢慢的回想当时的你的经历，那样一个小孩儿六七岁的年纪，或者说是十岁左右的年纪。因为原生家庭的关系，其实并不怪你。而他们的行为，从我们现在初三的角度来看，他们的行为是粗暴的、冷酷的、冷漠的，一定程度上我们也能看出，当时的自己可能本身因为自卑，没有办法很好的去反驳，而任由自己觉得就是不如别人的，任由自己会觉得自己没有力量，也不强大，没有办法去回击，所以选择了独自承受与忍耐。 那么后来你的这种经历是否有告诉过你的家人呢？也或许你的家人因为生活比较窘迫，或者说在外打工，没有很多的时间陪伴你，你也没能很好的把自己这一份内心的不舒服想哭的感觉去形容给他们听，也就一直独自如此坚强的走到了现在。 再有就是因为你的这段经历，你会感觉身边的同学难免会有恶意，难免会知道你过往的经历之后对你有意见，就觉得我们跟别人不一样，就会觉得我们低人一等，你是否这样想过呢？如果是这样的话，我们就要再次客观来看了。 对于你目前的状态，其实你是一个很聪明的孩子。因为你知道你想学什么？而且你对自己其实是有规划的，你也有自己想考的高中，你也明白自己落的这些课，如果补的话要从哪里去补？你都很明白很清楚，头脑很清晰。 这样的一个时候我们要怎样处理担心说回去上课跟不上要是管同学借笔记，又会被拒绝，老师也不会理解，我们担心这样的事情发生。那么我们可以怎样去做呢？ 首先是我们要看到一点，你尝试过努力，但每一天在学校都不快乐，总分只有300左右。其实看这段文字你会把在学校的都不快乐放在中间，说明因为你的心情影响，会导致你的内心心底能量的不足，从而再怎么努力，也提不起劲。 是不是会这样？ 这样的话我们就要疏通我们内心，对于在学校这件事儿快乐与否的这一个事项了。那你的不快乐就是来源于你自己孤单一人，常年没有朋友，情绪极端，还会忍不住哭出来。那么我们需要朋友的意义是什么？我要向你提问了。 是觉得我们跟别人不一样，想跟别人一样，还是说觉得有一个朋友能够一起玩儿一起交流，在学业上也能互相帮助，更倾向于哪一点呢？也欢迎你把自己的想法整理一下。 如果说你是觉得自己是异类，跟别人不一样。因为你也讲到，可能上体育课也是你一个人独自在一旁站着，显得很孤单，那么显得孤单，你内心觉不觉得孤单？ 因为我也看到你说想交朋友又害怕社交，说明你心底里是很需要朋友这样一个人的，但是你又怕你一张口遭到别人的拒绝，一旦拒绝，会搞得你很被动，是不是我们在别人的眼中很差？ 如果说有这样的条件反射，你的这种想法出现，我个人是建议你可以此刻暂停想一下，我们说出去的话，伤害到了对方吗？我们想跟对方交朋友的态度是不是真诚的？如果说这两个都是很正向的没有任何的其他的敌意在，那对方的想法我们没有办法左右，我们能控制把握的是自身的语言想法的发出。所以对方如果对我们没有很明确的说交不交朋友的话可以慢慢先互相了解，或者说有一些事儿他没有发觉的，我们顺手或者说看到有这个情况发生，我们就帮他一把，这样也会带来对方对我们的好感。 如果说你们两个人可能平时没有什么交集，莫名的就上来交朋友，可能对方也有点摸不着头脑。我们也可以换位思考一下，比如说有一个人突然跟你说，要跟你交朋友，我们也难免会有点受宠若惊，也有点懵懵的。 我们就从日常和对方你来我往之间逐渐的奠定这个基础。比如说捎带交个笔记，齐个作业帮帮忙，或者说老师突然来了，提醒一下对方比如说对方有一些小动作，这个都是很利他的行为，都会给别人带来好感的。 但前提是我们是发自内心的去做，而不是刻意为之，刻意为之会让自己非常的累，非常累的这个举动，我们是一定要注意的，不要做。 最后我想说你已经在家呆了两个月，对于初三考高中，其实现在可能也就半年的时间了。这么说，难免会很焦虑，对吗？ 我们倒不如把此刻每科的学习状态，把我上面说的这些内容，你在学校不开心的这个心结捋清楚之后，再来重新看待学业。 捋清楚我们考的高中需要多少分，哪一科是我们最擅长的？ 哪一科是我们不擅长的，也就是把我们的长板放大，短板我们去不断的修正，不断的加长。 相信当你的情绪疏通之后，你整个人是一下子会精神焕发的，同时你个人能量不断增强之后，是会吸引来与你同频共振的好朋友的，这都是连锁的效应。 因此说可以先从你的伴侣开始，你来交流恢复能量，逐渐的根据我的内容，你梳理一下学业，在之后可以尝试着交友，也正好为你的高中来铺垫。 我相信以上的这些方法是会帮到你的，而且对于我的一些提问，欢迎你整理好文字，点击我的个人主页关注，之后私信我，我这边会给到您更加切实有效的帮助。 祝一切顺遂。

🙋修为

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你的孤立无援、愤怒又委屈的心情。你想要考研，想要走学术的路线，而且从你的描述看，你的学术能力得到了老师的认可。但父母不仅不支持你的梦想，还有看似现实的理由去打击你，而且他们在行为上也在影响你，比如爸爸非得跟你讨论美股，妈妈在语言上否定你的选择。 对此你有很多的愤怒，你质问：活着的一切都要以“工作”为价值和目标。难道没有一个工作就真的活不下去了吗？明明家里有实力支持你的学术追求，他们为什么非得用高学历不好找工作之类的来否定你的选择。 你在听父母的话，还是坚持自己的学术追求之间非常内耗。你不想向现实妥协，但父母又不支持你的追求，这让你愤怒，也很无助。 我们可以一点点分析你现在的困境。 第一，父母在担忧什么，他们到底在怕什么 父母的反对，特别是母亲的反对，他们是从自己的认知出去去看待考研这件事，或者说看待现在社会的学历跟工作的关系。所以他们得出了一个结论，高学历不好找工作。研究生学历对找工作没有任何的价值。 他们用自己朴素的观念，希望你走一条更轻松的路。表面上是，他们认为考研=浪费时间=找不到好工作=未来不稳定。实际上他们只是想用自己的经验来指导你的人生。 不能说他们的初衷不好，只能说，他们的出发点是好的，但他们的认为其实已经跟不上你的认知了。所以对于他们的指导，你是很不满的。 他们的反对，可能都不是在针对你这个人，而是针对他们想像中的考研这件事。他们想为你好，但他们为你好的方式不是你想要的，也不是最适合你的。你想要的是好的方式是，支持、理解、包容。但这是他们给不了你的。他们没有能力给你这些你想要的。不是他们不想，是他们自己也没有能力。 第二，父母的阻止可以理解，但你很在乎他们的理解，这背后是什么样的动机呢？ 从你的描述看，你现在其实有很多的工作能力，或者说赚钱养自己的能力。 但你提到了你的家庭情况。你提到了家里不是很贫穷的那种，家里有房，不需要担心租金什么的，是自己家的房子。家里也有各种什么退休金，更没有过度费钱的爱好。想活下去完全够用吧。 你看，这里你提到了，不工作也能活下去，你给的支撑是，家里能给你很多支持，你不工作不赚钱，家里也有能力养活你。 你看，如果你跟父母说个这个理由，可能他们更不支持你考研了。因为如果你这么说，那等于在告诉父母：如果考研真的找不到工作了，那我的生活完全就靠父母了。这对任何父母来说，都是肯定不能接受的。父母可以养孩子，但不能一直沿着孩子，因为父母总有一天会老去。所以，老一辈的父母总是希望孩子有个养活自己的手艺，不至于饿死了。他们认为孩子能养活自己，他们即便老了，去世了，也不至于担心孩子的生活。 所以，如果你给父母说，咱们家不需要我赚钱，你们也能养活我。那他们是没办法支持你的。 你提到了自己的技能点也不少。但你说的是，我可以去投稿，接单PPT可以赚钱，OFFICE软件，接单做这些完全没问题。还有其他的技能。这些角度也有几乎赚钱，哪怕是自媒体，也有能力试一试。从你的描述看，你说的是，你可以做什么去赚钱，但似乎，你还没有用你的这些技能赚点钱。这大概也是父母不支持的部分理由。如果你真的用这些技能赚到钱了，哪怕现在还没有赚到能养活自己的钱，你也可以去跟父母说，你们看，我有赚钱能力来养活自己，即便我将来考研出来，不能用我的研究生文凭找工作，我的这些技能还是能养活我自己的。他们大概也不会那么抵触你考研了。 就你的描述看，你想去考研，其实父母是无法阻止你的。即便他们不支持你，也无法阻止你。你看，现在即便父母不支持你，甚至是干扰你，你还是可以去复习的。也就是说，你是可以去考研的。虽然得不到父母的支持。但你是有自主能力去做考研这件事的。 但如果你期望得到父母的支持，这个大概比较难了。你也很难去说服他们，因为他们自己的认知，想法自成逻辑，你很难撼动。 你不用改变他们，也不要期待他们会改变。你去做自己的。但你可能需要去证明自己的赚钱能力。因为如果没有工作，赚不到钱，一个人可能真的无法生存。当然，你不需要现在就证明。如果你要参加接下来2026年的研究生招生考试，这离考试也不远了。还是专心复习比较少。 你可以去跟父母商量。你现在需要专心复习，你只希望他们给你一点时间，在你考研之前不讨论是工作还是上研究生的事情。这个问题等你考完试再讨论。 等你考完试，你可以去给他们证明你的工作能力，你的赚钱能力，或者说，你养活自己的能力。这也是给他们吃颗定心丸。让他们知道，即便你无法用你的研究生学历找到工作，你也可以有工作，有养活自己的能力。 这个时候，可能他们再不乐意你考研，也不得不承认，你已经是一个完全独立的成年人了。而不是一个需要父母养活的人。 尝试去跟父母沟通，不寻求理解，只寻求一次机会。等你考完研再来讨论是读研还是工作。然后去证明你的工作能力。 从你的描述，无法了解你现在是大四，还是已经毕业了。如果是大四，那考完了，去证明自己的工作能力。如果已经毕业了，自己没有收入，那就更得姿态低一点。先换取一点考研前的平静生活。然后考试完成后，赶紧去赚钱。也许家庭不需要你的钱，但你需要证明自己的能力。 你也可以去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看到你的问题是“妻子在咨询日志中说喜欢咨询师，想判断心理咨询专业吗”，一个标签是“心理咨询”，好像是你看到妻子的咨询日志，产生了一些困惑，有些困扰，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，妻子一直在进行心理咨询的事情。 能看到，好像是你发现妻子写的关于一个异性咨询师的咨询日志。他们已经一起工作两年了，她有时候会在咨询日志中表达对咨询师的喜欢，她有时候也会认识到，自己并不了解咨询师，咨询师只是她的感情的容器。 但是他们之间的亲密，好像是让你感觉超出了一般的界限。比如，妻子会发很长的感悟，咨询师也会在恶劣天气里，关心她的身体及心理状态，你觉得，妻子在这样的咨询中痛苦不堪。 你提到，你现在得知，感觉也无法接受。 我觉得，可能你看到妻子的咨询日志，产生了一种竞争失败的感觉。 就好像是，你觉得自己被咨询师比下去了。可能你会觉得，你妻子会跟咨询师更亲密，她会在他的身上寄托感情需求，情感陪伴；而咨询师也会对她异常关心，这可能让你感觉十分不舒服，好像是咨询师成为了你们家庭中的第三者，让你感觉自己被抛弃了，被忽视了。 而你妻子是否痛苦不堪，我不得而知，这可能也只是你的猜测。但是我想，既然她能坚持两年的咨询，那一定对她来说，是有获益的。因为，人大多都是会趋利避害的，不太会喜欢花钱买罪受。 第二，你的疑惑有两点，一是他们这是什么关系，二是咨询师是不是极不专业还违法咨询伦理。 我觉得，你能对她的日志产生好奇，说明你是很在意和她之间的关系的，也很关心她的利益的，担心她是否被别人欺骗了，利用了。 第三，我从我本人多年从事心理咨询师的角度来回答你的问题，都是我的个人见解，不一定准确，胜在真诚。 我觉得，这是一种咨询师和来访的关系，有的独立执业的咨询师是会拥有来访的个人微信的。 但是，我们在咨询师伦理守则上讲，一般来说，不建议咨询师与来访直接在微信上闲聊，也不建议咨询师直接在微信上与来访进行一来一回地问答，尤其是动力学派的咨询。因为，这样会破坏两个人之间的咨询动力，打破咨询师与来访者的个人边界，混淆咨询师与来访之间的关系，形成一种双重关系。 一般都是建议来访通过小助理与咨询师联系，说明时间及其他方面的设置，或者是通过平台客服与咨询师联系，形成一种三元的关系。我们说，三元关系更有利于设置的稳定，动力的维护。 但是因为现在个人执业的咨询师越来越多，很多咨询师都是通过自媒体来获客的，咨询师就与来访之间形成了一种二元的关系，这样会有一些好处，也会有一些弊端。 好处是来访能随时联系到咨询师，可以在微信上直接发消息给咨询师，可以及时获得支持；弊端是这样的二元关系特别考验咨询师的职业边界，也会混淆来访的咨询动力与浓度，要么很容易脱落，要么很容易形成控制缠结的关系。 就比如，你在某天情绪特别激动，你发了长串的消息给咨询师以后，如果他对你有及时的，温暖的回应，你肯定会感觉好多了，也不会再想去做咨询了，再进行深入地探索了。 但这样的方式就丧失了让来访主动成长的动力，既然来访随时可以找到咨询师，随时可以得到报持，那他何必要自我成长呢？这就很容易滋生来访依赖咨询师，咨询师控制来访者的心理，可能会形成一种共谋式的pua，所以你的担心是不无道理的。 所以，我们说，心理咨询是必须要有严格的设置的，来访在一个安全，有边界的容器里，才能放心大胆地去向咨询师倾诉自己的隐私，才能学会生发内在的力量，勇敢地面对自身的脆弱，失望，无力等等情绪或感受，而不是一直都是像一个嗷嗷待哺的婴儿一样，等着咨询师“妈妈”来给他喂奶，无法获得自己的成长。 我觉得，你妻子的咨询师，可能缺乏一定的边界，他的作用并不是来分化你妻子与你之间的关系的，让你感觉被抛弃了，被边缘化了，而是他要形成一个积极的桥梁，促进你妻子与你之间的沟通，促进你与妻子之间的感情修复。 但在前期，咨询师可能需要建立与来访之间的关系同盟，让来访对自己形成一定的理想化，促进心理咨询的进程顺利发展，这确实是必要的。所以，这需要咨询师保有一定的职业伦理，保有一定的边界意识，不恶意诱导来访对自己产生情欲性的移情。如果来访确实有类似的移情，也可以拿出来讨论，而不是任由发展，最后造成不可弥补的后果。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你！

陶陶老师