废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。父母的婚姻关系处在一种持续的紧张状态，你看到母亲的焦虑和父亲的疲惫自己也很无奈和无力。劝慰无法改变母亲的想法和做法，让你感到十分消耗。 母亲在父亲的一次欺骗之后变得多疑和控制，是因为她的安全感遭到重创，导致她对婚姻失去信任，认为只有百分百确认“没有事情”才能安心。她的注意力都放在了“问题”上面，而忽略了真正的情感需求如跟父亲的情感修复、信任修复上。父亲的解释是一种被动的应对，母亲的怀疑则是一种主动的防御、试图通过控制来消除不确定性，而过度的控制反而让她陷入更加痛苦的循环。 从心理学角度来看，母亲的行为源于焦虑，当一个人长期处于高度的怀疑中，大脑会习惯性地寻找威胁。虽然说母亲的行为始自曾经的一次欺骗事件，但那也许是一个触发点而她对亲密关系有更深层的不安全感且一直未能得到表达和安抚。 父母对你都很好，你也非常关心他们、尽力疏导母亲。不过，他们的婚姻主体终究是两个人的关系，做为孩子并不能承担他们的婚姻责任。减少在其中的消耗，保持你所需要的情感边界，是合理的需要 — 你还有自己的生活需要关注。目前刚考研结束，未来的路仍需探索， 如何建立自己的独立生活（规划职业、学习新的技能，自己的人际圈），这些都需要时间、经历和心理资源来探索。当你自己的生活目标更清晰、对你的下一步发展更有掌控感时，就会更少被家庭关系困扰。 如果你仍然希望和母亲沟通，或许可以多给她一下情感上的共情，比如说“妈妈，我知道你这么做是因为很害怕被欺骗，之前被辜负和伤害过、痛苦可能还困扰着你，你希望跟爸爸的关系是安全和稳定的对吗？” “或许你可以尝试着关注一下爸爸对你的关心，你们之间感受到彼此需要的时候。” 最终，能改变的只有自己，你不需要放弃他们，但可以减少自己被困在他们的关系中，把重心放回自己的成长和未来。

张明志

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒和不解。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会这样 当你想要什么的时候，也许父母内在对于金钱会有匮乏，他们对于购买相应物品会有所取舍。或者担心即时满足你会让你被宠坏，以后要求更多，他们无法满足，这会让他们内在对未知充满恐惧和不可控性。所以他们在你很想要什么的时候，不会立马满足你，而是给你条件让你去达成，再满足你。这样想激发你的内在动力，同时延时满足你，让他们的心理也有所过渡和缓冲，不用直接面对消费的压力，还有对你未来发展的不可控性。 而当你不想要的时候，你的躺平摆烂也会让他们担心，是不是对你过于苛刻，会不会让你变得没有追求和动力，他们就会想着赶紧满足，补偿你。也许这一刻的你也唤醒曾经的他们，有些可怜，甚至会引起他们愧疚和自责，他们想消除内在的心理负担，所以急于满足你。 2.一致性表达 你可以选择一致性表达自己的需求，让父母知道你内在所想和所需，这样就能跟父母深度沟通，让父母更了解你，更能直接满足到你。 对于想要父母不给的期待落空引起的失望和愤怒，还有不想要父母却给的无语和怀疑，你都可以一致性表达出来，让父母懂你的情绪，你的想法和你的感受。同时也让他们对自己的行为有所觉察和改变。 3.学会满足自己 对父母有期待，小时候我们没有资源和能力满足自己，而我们现在会有能力满足自己的期待。所以看到自己的情绪、感受背后的需求，学会自己满足，那么对于父母的期待会放下一些，同时相应的情绪也会减轻一些。 我们看到情绪背后那个没长大的小孩，那些期待和创伤，那么这些让我们难受的事情就能让我们从中看到自己内在需要成长的地方，帮助我们照见自己，提升和成长自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主提到自己从初中开始自残，现在虽然情绪稳定，但仍有自残冲动，想了解自己是抑郁还是无病呻吟？通过你的叙述，我了解到，题主出生在重男轻女的家庭中，母亲对你有很多有负面评价，影响了你对自我的认知，而且她的不稳定性，也让你无法使用一致的态度面对自己。现在上大学后远离家庭，情绪有所好转，但仍会克制不住自残行为，目的是想确认父母对自己的关注。最近，放假回家了，一边需要掩盖伤口和情绪，一边又想明确自己的心境状态，这已经很消耗了，却仍要担心如果有机会去医院检查，一旦没有大问题，又会被家人说成“作”。多年来独自承担这些情绪的负累已经够辛苦的了，哪怕家人始终不能理解你，也请你开始重新认识并理解自己。 首先，我们需要了解心理评估的作用。虽然你做过相关量表，但不代表再次做就失去参考价值了。量表评估的是个体在一定时间范围内的心境状态，比如最近两周，最多不超过一个月。如果当下的评估结果显示异常，也是帮助我们理解自己的某些情绪状态和行为反应，促使自己更有意识地选择应对方式，总之是要照顾好自己。而且在你的成长经历中，你所表现出的心理韧性（情绪稳定、社交保持）与残留症状（偶尔自残）的共存，恰恰印证了心理学家荣格所说的"带着症状生活"的智慧。需要意识到，你想让家人带你去医院确认"是否生病"的背后，依然是期待着他们能幡然醒悟，给予你渴望的关心和重视。然而，改变他人的观念并不容易，可以由你做主的是将此刻状态视为心灵重组的必要过程。 接下来，请理解你的自残行为。从家庭环境看，母亲曾给予你长期的情感虐待，那些如刀子般锋利的言语攻击迫使你将本应外显的攻击性转向自身，自残成为消化被压抑愤怒的容器。手臂的划痕正是你控诉“重男轻女”这个文化无意识的表达。如今你到省外读大学，与家庭虽然有了物理隔离，但旧有行为模式依然滞留。当你说"莫名其妙想自残"时，这实际是身体记忆对熟悉应对模式的召唤。以上解释希望可以帮助你将无意识的心理补偿获得意识化的理解。 那么，现在可以做些什么？当然是不再伤害自己！比如，可以准备一瓶风油精或者一根橡皮圈，想划手臂时把风油精涂在皮肤上或者抻一下橡皮圈，这些行为带来的痛感能转移冲动，同时不会让自己真的受伤。还可以通过写“脏话日记”把那些家人骂你的恶毒语言赶出脑子，用黑笔如实地写下他们说的话，然后用红笔画叉叉，最后撕掉这页纸，冲进下水道。不伤害还包括温柔地对待那些疤痕，比如每天洗漱后给曾经划伤的地方涂润肤露，边涂边说“辛苦你了，以后我会用更好的方式照顾你”。 要知道，你能主动求助已经很棒了！划伤手臂是过去保护你的铠甲，现在你可以选择其它关照自己的方式，换上更柔软的防护层。 祝好！

曲慧东

题主你好。我是心探教练余，试着从两方面来回答你的问题。 一、 为什么特别缺乏自信？ 可能是自卑情结。 个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感，因为我们会不自觉的与人比较，要么过高的预估别人，要么过低的评价自己，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主描述，与人有分歧争论时，下意识就会觉得自己做错了。 可能是对控制感的需求。 对生活和事物的控制感是我们人类的基本需求，而缺乏自信的行为恰恰让我们提前接受负面结果，从而感觉到事情是处于自己的掌控之中，于是让糟糕的自己继续糟糕也会带来一种控制感，只不过是从“清醒地沉沦”中获得了一种病态的控制感。就如题主描述，做任何事情好像总要准备周全才有勇气。 可能是衡量标准和环境设置。 当我们感知到外界环境的困难和不确定性，以及一些达成目标的衡量标准过高时，我们就会更容易自我放弃，因为这种自负就成为了困境中保存身心的方法，也是一种无可奈何的自救行为，但实质上是对自我的更深层的否定。就如题主描述，对于人生总有一种“完蛋了”的想法，总觉得前路惨淡看不见希望。 其实自信是指我们对自身成功应付特定情境能力的估价，也是对自己潜力的信任和肯定。我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。 因为它只是给我们自己一个理由，但没有任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，我也不配好的生活，我也不配好的结果等等”，然后就真的去逼自己过那些本来就不喜欢的生活，做自己不喜欢的事情，从而导致自己更加不开心，再而确定自己是不好的。就如题主所写，无论大小成绩，自己依旧抬不起头，甚至会对这些成绩感到羞愧… 二、怎么办？ 首先我们要明白一个事实，那就是我们每个人来到这个世界，本来就是足够好的，都是本自具足的，而且这个事实也不需要任何的理由，不附加任何的条件。 其次我们想获得好的改变，那就要首先明确自己想要的是什么？然后以“想要”为目标去代替“不想要”的目标，而这个“想要”的东西和“不想要”的东西必须是兼容的。 我们可以学习转移注意力，当我们脑海出现负面情绪时，及时对自己喊“停”，然后试着对自己说“我相信自己，我会越来越优秀！”让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。也可以试着去朗读一段文章，做一个拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可学习用积极信念代替低自尊，直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 在实际的学习工作中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和别人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。 我们可以尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。当我们自我怀疑的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？ 我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要利用周末多出去走走，增长见识，始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 推荐书籍《力量从哪里来》

余

题主你好，有一个掌控欲强又溺爱的妈妈，掌控欲强这会导致你无法正常表达自己的情绪和感受，长大以后会有几个弊端，首先平时的决定都让你妈做了，所以你的独立思考能力会下降，同时独立性也相对会比较差。 另外总是忽视你的需求和感受，这样的环境时间久了，你就会自卑敏感，养成一个没有安全感的人格。而这种自卑敏感的性格是不利于你去表达和展示自我的。 另一个妈妈的溺爱，就是很多家庭看似不缺爱，父母也很关心孩子，事事也为孩子操心，但实际上越是为孩子殚精竭虑的就越是阻碍孩子去发展成一个独立的个体，他们剥夺了孩子对独立的渴求，这种包办实则是对孩子边界的入侵，对孩子高度的掌控，一旦孩子没有按照他们希望的轨迹去成长，他们就会表现出失望，继而对孩子进行情感上的绑架。 这时候的孩子一边感受着父母的爱，一边又生出一种没有办法做自己的无奈，这个爱和痛苦是交织的，就构造了自己一个破碎的不安全的内在小孩。因为童年感受到的就是这么一个断断续续的又有些割裂的爱，导致我们就会幻想出一个能让自己去依赖的，能把自己捧在手里的，永远不会变的稳定的理想父母，所以就会对别人的感情要求很高。 其实不在家的时候感觉还挺好，但一回到家，感觉状态又回去了，那我们就尽量远离。回到家是因为要考驾照，但这个过程不会很久。我们已经成年了，要学会在心理上跟母亲去完成分化，把自己从母亲的关系里独立出来，包括经济包括想法包括情绪和你的人生选择，发展真正的自我，培养自我幸福的能力。 要设定清晰的界限和底线，关注自己的感受，设定边界感时一定要把自己放在首位，尊重自己的感受，当她让你不舒服的时候，你要把自己的感受和意愿明确的告诉对方，让对方明白，你是个独立自由的人。 妈妈对孩子的要求未必是合理的，所以孝顺从来就不是百依百顺，违背常理的要求你需要拒绝、离开，去追求属于你自己的幸福。妈妈对我们有爱，不等于爱的方式就正确，树立界限，为自己的人生做出选择。你是独立的个体，愿你活得精彩，活得快乐！

『LY』

你好！我是壹心理倾听师张代忠，很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。 在生活中，都怀有一个美好的愿望：成为那个待人温和、充满善意的人。 但是现实，却让你感到好累。 背后损你，让你心情不好，你还一直忍着。这份忍让，真的值得吗？ 长此以往，就会变得局促不安、满腹忧愁，整个人萎靡不振，憋出病来。 心理学家曾经说过：“人与人之间，常常是彼此吞噬的关系。如果‘我’不够硬，就很容易被‘他人’吞噬。” 生活中，总是勉强自己，一味向人妥协退让，只求维持表面的一团和气。 殊不知，退一步为格局，再退则为软弱。 如三毛在书中所写：“奉行吃亏是福的我，得到的是鄙视。做个捍卫自我的人，反而赢得了尊重。” 从小就被教育，为人要随和谦让、温顺恭良。 实际上，选择做一个事事退让的“老好人”，只会让别人得寸进尺。 要想赢得别人的尊重，就必须适时竖起身上的刺，敢于拒绝不合理的要求。 当面对冒犯不再“怂”，懂得合理释放自己的攻击性，方能活得更加自在洒脱。 面对不怀好意的人，背后损我们的人，不能示弱和顺从。 心理学中有一个概念被称为“淬火效应”。 这一术语源自金属的热处理工艺，指金属在加热到一定温度后迅速冷却，以提升其硬度和强度。 在心理学中，“淬火效应”指的是通过冷处理来增强人际关系的稳定性和坚韧性。 在一些无关紧要的小事上，可以选择不回应，将对方视为空气。 在原则性问题上，必须强势回应，坚决维护自己的权益。 多次表达自己的立场，让对方看到你的决心。 同时保持冷静，理智地表达自己的观点。 有时忍让，只会让自己积怨。 运用“淬火效应”，通过冷静处理和理智表达，明确自己的立场和态度。 可以让对方知难而退，用行动捍卫自己的界限。 你的善良必须带点锋芒，否则将是一场灾难。 世界和我一起爱着你，加油！

张代忠

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“23岁女，被男友妈妈欺负，自尊都碎了，不想活了”看了题主详细的介绍，了解了你的情况，我们看看可以该怎么办。 一、介绍 1️⃣、家庭 你说：“23岁女” “原生家庭很差，男友带我逃离了。过上了难得的幸福生活。但是我非常恐惧他的妈妈。他妈妈是个控制欲很强的人。” 根据题主介绍，题主是女生，温和、善良。有一个非常爱你、用心呵护你的男友，不仅帮助你摆脱原生家庭的生活环境，还会让你感到幸福无比。你也很爱他，却恐惧与男友的母亲在一起，因为她的控制欲很强。 2️⃣、情况 🇺🇳 抑郁焦虑 你说：“我有抑郁症焦虑症。在外地被男朋友照顾着。他很好，给我挣钱买药照顾我。可是他妈妈总是打电话让他别再管我了。对我有很深的恶意。总是说我身体太差有精神病，歧视我，男朋友很坚定不允许她那样说我。但是她从不放弃打电话给对象，假装聊天，又开始说我不好，想拆散我们。” 题主有抑郁焦虑症，独自生活在外地，男友对你很好，努力挣钱照顾你，给你买药治疗，让你感到幸福和温暖。 男友的母亲却不理解男友的做法，极力反对你们在一起，你认为她是以你身体不好为理由，想方设法拆散你们。但是，男友却坚决反对母亲说你的坏话。 由此，我看到你的男友有自己的主意，不会轻易被他人意见左右，也看到他对你的真爱。同时，看到一个母亲对孩子的一种爱和担心。 🇺🇳 关系 你说：“我以前对他妈妈好过希望能搞好关系，但是他妈妈却在背后不停的搞事，让男朋友的亲戚也来劝分手。我觉得低人一等，不想活了，男朋友现在很少理他妈妈，但是他妈妈坚持不懈的说我不好，我快撑不住了，特别想死。” 题主曾经想通过对男友妈妈好，改变她与你的关系，不被有意针对。后来，你发现情况并非如你希望的那样，她依然会让亲戚也劝男友离开你，让你觉得自己非常没有存在感，自卑、低人一等。 我能感受到你和男友心里承受的压力，很心疼你和你的男友。抱抱你。在这种情况下，说撑不下去，想死，都是你最真实的感受和想法。 🇺🇳 担心 你说：“过年了男朋友不得不回家，我一个人在外地。她妈妈会不停的和他说我不好。我不是不相信我男朋友，我是自尊都碎了。他妈妈故意让亲人刺激我发疯，丢脸。我很害怕她。我不知道该怎么办。“ 过年男友回家，必须面对母亲的不停地说你不好，你害怕男友母亲继续挑唆亲戚刺激你，让你丢脸，发疯。你很担心情况有变化。 3️⃣、想法 你说：“我性格单纯直接，很容易被欺负。和男友在一起我很幸福，可是一想到他妈妈我就想死，我觉得自己毫无价值，没用，除了受苦还是受苦，快坚持不下去了，特别想死“ 题主性格纯良，隐忍，享受与男友在一起的幸福感，不希望与男友分开。却又害怕自己不被尊重，被男友母亲伤害，觉得自己已经无法应对这样的局面和坚持，有想死的念头。 二、导致这种局面的原因 1️⃣、性格原因 🇺🇳 讨好型人格的人 讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，题主做事会比较关注男友母亲、亲戚在说什么、在乎什么，而忽略了你的真实感受，让自己感到委屈。 🇺🇳 忧郁型人格的人 忧郁型人格的人具备：        特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；        优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；        缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。   从题主的叙述里，不仅感受到题主的隐忍，也感受到题主的敏感性、多疑，容易钻牛角尖，悲观情绪。这些都是题主的性格带来的影响。 2️⃣、焦虑型依恋关系 🇺🇳 焦虑型依恋关系 焦虑型依恋人格是心理学依恋理论的一种，属于非安全型依恋关系。通常表现为害怕被抛弃，总是对情感关系感到焦虑和紧张，会对伴侣表现出过度关注，害怕并且抗拒与依恋对象分离，一旦分离会十分焦虑。 🇺🇳 表现 从题主的叙述中，很明显感受到题主对男友的依赖性，非常不自信，担心男友与自己分开，需要男友表达爱意来消除这种不安全感，依赖、防御和低自尊，这三个关键词充分反映出题主与男友分开时的心境。 3️⃣、原生家庭生活影响 🇺🇳 原生家庭 原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这种家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。 🇺🇳 影响 我们看到题主原生家庭的生活状态，应该也是有强势的父母的长期强制要求题主做自己不喜欢的事情，导致题主情绪处于压抑状态，抑郁。又因不太关注题主的需求，导致题主从小没有安全感，过度敏感和依赖他人，防御之心比较重。题主表现出的担心、焦虑，与原生家庭的生活状态有相当大的关系，这也导致男友母亲出现对自己儿子的担忧，极力破坏你们的感情。 三、怎么办 1️⃣、建立安全感 🇺🇳 安全感 安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，是满足一个人现在和将来各种需要的感觉，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处置时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控制感。 🇺🇳 建立安全感 安全感是心理需要中的第一要素，是人格中最基础、最重要的成分。安全感是在幼年，特别是一至三岁的时候，从父母特别是母亲那里获得的。 题主在原生家庭中没有获得安全感，可以通过自我养育，重新建立安全感。即爱自己，关注自我需求，及时满足自己的需要，让自己有被重视的感觉，有价值感和安全感。这样自己依赖于他人的意识降低，独立性增强，安全感就建立起来了。 2️⃣、安全型依恋模式 🇺🇳 安全型依恋模式 安全型依恋模式是指恋人之间，不管对方是否在身边，都能很好地安排自己的生活，不会因为对方的离开心神不宁。 🇺🇳 培养安全依恋关系 题主因为过于依赖男友，可能导致男友母亲出现了不必要的担忧，过度干涉男友与你的交往。现在题主开始培养自己的独立性，减少对男友的依恋，独立承担一些事情，不管男友在不在身边，都能很好地照顾自己，让自己的生活井井有条，让男友的母亲打消不必要的担心，情况就会向好的方向转变。 3️⃣、一致性沟通 🇺🇳 一致性沟通 在你们的生活中一致性沟通非常重要，它可以化解家庭、同事、亲朋好友间的矛盾与隔阂，使生活和谐、幸福、多彩。 一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。 🇺🇳 一致性沟通方法 一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下： 🌼 当......的时候 不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。 🌼 我的感受是...... 明确表达当下的感受与情绪。 🌼 我希望...... 明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看 得见的期待。 🌼 我相信...... 描述对美好的期望。 当我们感到不舒服时，不需要一味着隐忍，而是把自己的感受，通过一致性沟通表达出来。当我们将自己的感受，行为、语言表达做到一致时，男友的母亲接收到的信息与你的感受是一致的，就会考虑你的感受，这样避免自己情绪压抑，损害自己的健康，也减少误会，让你和男友母亲的关系得到改善。 4️⃣、同理心 🇺🇳 同理心 同理心也叫换位思考，是指一个人能够设身处地站在他人的立场，理解他人的情绪、感受和立场。 🇺🇳 换位思考 虽然题主的男友母亲比较强势反对男友与你交往，让题主和男友都承受着巨大的压力，几乎达到崩溃的状态。如果我们换一个角度思考，站在母亲的角度看这件事，哪个母亲愿意自己的孩子在今后的生活中，承担着过多的负担。她们之所以这样做，也是处于对自己孩子的爱。相信题主能够理解这一点，就不会太抱怨一个母亲做事太过分了。 5️⃣、爱能改变一切 在这里我想多说一句，就是爱能改变一切。男友能够顶住她母亲带给你和他的压力，你们依然在一起，因为你们之间有爱的链接。相信在你建立了安全感和安全依恋关系之后，男友更有底气与你在一起，也能说服他的母亲看到自己幸福的时刻。爱会让一个母亲放下成见，成全孩子。相信爱的力量。 最后，祝愿题主开心快乐！

江61

你好。 女性生理期前，情绪低落易怒很常见，是由于雌孕激素变化造成的。你在恋爱中一年也就发生过两次暴躁发脾气，真的不算多。你已经清醒的认识到了这一点，在今后你每逢这个时期就会小心对待，你会更懂自己，所以就可能会避免很多。 男性没有月经，他们不可能体验到我们的情绪变化，所以常常理解不了我们。当我们无限的夸大我们的情绪时，他们会认为我们无理取闹。 你可能在那个特殊的时期会非黑即白的钻牛角尖，会放大一些委屈，夸大了很多负性情绪，没道理的说了一些你本不想说的“分手”的话。等生理期过去，你的雌孕激素水平恢复到正常，你的情绪平稳了，你的理性就回来了。你就发现其实那些委屈着实没那么严重，是你夸大了，然后你就会后悔，你就想挽回。 然而，很多小姑娘，她们会因为腼腆或因为爱面子，即使很想挽回，也不会做出挽回的行动，从而错失了很多良缘。可你是能够做自己的，你怎么想就怎么做。你也是勇敢的有行动力的女孩子，你巧妙的主动给台阶，这就是给自己和他重新修好的机会。这就是非常成熟的处理方式。 男孩子是很难理解女孩子一会刮风，一会下雨，飘忽不定的情绪的，他们只认为女孩子是发神经。所以说常言道，“女人心海底针”。所以歌词说，“女孩的心思，男孩你别猜，猜来猜去也猜不明白”。 当你生气的时候说分手，只是说的气话，并不是真的想分手。而男孩子大多会默认为你就是想分手。以一个男生的自尊心，他即使是背后痛哭流泪、喝酒买醉，也会表面装作没关系，强做镇定。他会沉默，然后不找你，以维持自己的面子。 男孩子大多数都想不到，女孩提分手目的是想得到安抚。我猜，男孩子在女孩提分手的时候，要么觉得你是决绝的不再见他，要么觉得你在拿分手要挟他。他要安抚你就是不想分，就是纠缠不休。所以他是不会找你的，他们会觉得纠缠下去就失去了尊严。 恋爱就是有热情有冷漠，有愉悦有伤心，痛并快乐着的经历，让人欲罢不能。 你说你已经30岁了，没有太多的时间了。那么你的恋爱就是直奔着婚姻去的。那么你就要冷静下来，慢慢的去用心感受。在关系里，在今后的婚姻中，他是你需要的另一半吗？ 你能主动给对方台阶，说明你在关系里是成熟的。你有主动性，能动性。在关系里，你是那个主导的人，你能完全控制你们的关系。你提分手，你们的关系就能分。你给了台阶，你们还能复合。你在关系里已经是女皇了，你是那个说了算，有百分百决定权的人。而他就是随着你的指挥棒在转。 你们恋爱已经一年多了，你对他已经有了大致的了解，相互的磨合也有了一些。他同我们普通人一样，是一个既有优点也有缺点的人。你会因为他身上的优点被吸引，你会因为能包容他身上的缺点，让你们的关系变得稳定长久。 为了提高婚姻的质量和幸福指数，为了今后的婚姻能够更长久稳定，结婚之前就要看清楚、想清楚自己的需要，根据自己的需要找另一半。而不是找一个人把他改造成自己需要的另一半。 推荐一本书《但愿婚前我知道》，希望它能成为你的婚前必读。因为婚姻和恋爱是不一样的，恋爱即使非常完美，也不一定能够婚姻美满。这本书就会提醒你在婚前要了解哪些内容，要做哪些事情，解决哪些问题，才能让自己的婚姻走向美满。 世界和我爱着你。

中和听心

题主您好🌹感恩遇见🌹春节快乐🌹 🌈对于您提到的这位“电台主播”的变化，以及您在粉丝群中的遭遇，我完全能理解您的失落和气愤。毕竟，您曾经那么喜欢他的真诚和贴心，而现在却感觉被疏远和忽视，这种落差感确实让人不好受。 🌈主播在断播前，能够用心对待每一个观众，不论打赏与否，这种态度确实难能可贵。这也是为什么您当时会那么感激他，甚至在他复播后，还希望他能保持原来的样子。然而，现实往往不尽如人意。主播可能因为各种原因（比如经济压力、行业竞争等）改变了自己的直播风格，开始更加注重打赏和营业，这确实会让一些老观众感到失望。 🌈至于您在粉丝群中的遭遇，我觉得这更多反映了主播与粉丝之间的一种“供需关系”。上了舰的粉丝因为打赏金额较高，自然会得到主播更多的关注和照顾。而像你这样没有经济能力打赏的观众，可能就会被边缘化。这并不是说主播的做法就一定不对，毕竟他们也要考虑自己的生计和直播效果。但作为观众，我们有权选择是否继续支持这样的主播。 🌈我觉得，您可以试着放下对这位主播的执念，去寻找那些更能与您产生共鸣的主播或社群。毕竟，网络世界这么大，总有一款适合你。同时，也不要太过在意粉丝群里的那些“捧高踩低”，毕竟那只是一个虚拟的世界，真正重要的是你自己的感受和成长。 🌈最后，我想说，不要因为别人的态度而否定自己的价值。您值得被尊重和善待，无论是在现实生活中还是网络世界里。所以，别给自己憋一肚子气啦，开心点，去寻找那些能让你真正感到快乐和满足的事情吧！ 我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹世界和我爱着您❤

张海霞（天天）

题主您好🌹感恩遇见🌹春节快乐🌹 🌈首先，非常理解您的困扰。在恋爱中，我们都有情绪起伏的时候，特别是在一些特定的生理或心理周期里，情绪可能会更加波动。而您提到的生理期前的情绪爆发，其实是很常见的现象，很多女性都有类似的体验。 🌈对于您和男友之间的争吵，以及您主动给台阶的行为，我想说的是，成熟的处理方式并不是单纯地看谁主动低头，而是要看双方是否能够平等、理性地沟通和解决问题。 🌈从您的描述中，可以看出您的男友在面对您的情绪时，选择了沉默和逃避，这可能让您感到更加无助和愤怒。而他的这种态度，也可能源于他对您的情绪的不理解或者无力应对。这种情况下，您需要和他进行深入的沟通，让他了解您的情绪和需求，同时您也需要理解他的立场和感受。 🌈在沟通的过程中，您可以表达自己的感受和需求，比如“我觉得很生气，因为我希望你能在我情绪不好的时候安抚我”，而不是指责对方“你总是不懂我”。这样的表达方式更加客观、理性，也更容易让对方接受。 🌈至于是否要继续这段感情，这取决于您对这段关系的期望和评估。如果您觉得双方能够通过沟通和努力，改善彼此之间的相处方式，那么可以尝试继续磨合。但如果您觉得这种争吵和冷战已经严重影响到了你们的关系，甚至让您对未来失去了信心，那么放手可能是一个更好的选择。 🌈关于年龄的问题，我想说的是，年龄并不是决定您是否要继续一段关系的唯一因素。更重要的是你们之间的感情基础、沟通方式和价值观是否相符。如果您真的珍惜这段感情，不妨试着和他坦诚地沟通一次，看看双方是否能够找到更好的相处方式。 🌈我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹无论您做何决定，都希望您能够保持理性和冷静，不要被情绪所左右。祝您幸福🌹世界和我爱着您❤

张海霞（天天）