Try It Plus 再试一次
【春节心理】为何有的人自己不懂，还老爱给别人泼冷水
过年亲戚聚会，其实挺有意思的。总有几个人爱和别人分享生活。有时，他们的故事也挺吸引大家的。大家会聚在一起听，其实也挺正常的吧。 可是，总有那么一两个神人，爱给人泼冷水。而且，每年就那个别的存在，想不记住都难。?很好奇，他们又不懂人家说的是啥，怎么又会热衷于搅局？这么做他们会得到什么？
题主你好，我是仄隅 现实之所以有这种自己不懂，还老爱给别人泼冷水的人存在，有一半的原因在于正是因为他们不懂，所以才会这样做。 如果我们换个角度看问题，倘若对方是真的很懂也能听明白大家究竟在说什么在分享什么内容，你觉得对方会说些什么或做些什么呢？可能对方会接过话题继续深入并从自己的经验库中找到与之相似的故事分享给大家或是在对方分享故事的时候掺和在里面为这个故事添砖加瓦，而不是一瓢凉水泼下扫了所有人的兴趣。 现实之所以存在这种人，有一部分原因在于对方是真的无知，这种无知是客观描述而不是带有贬低意味的道德评判。他们或许是真的不懂这个话题甚至于他们也完全不清楚究竟在说些什么，而对方的“搅局”或许并非有意如此而是想要参与以免被孤立，但现实掺和其中并没有取得预期效果甚至是适得其反，而这种行为则被我们识别为“搅局”。 爱泼凉水，我们可以解释为是一种心理防御的机制，对方或许认为自己是被孤立的是不受待见的是不被接受的，因此会下意识的去否定所听到看到的一切以表达自己的不满，以此让大家注意到他，最好是能够看到他的不满与不悦，但现实这样做并不能有效解决问题其只会激化矛盾，可现实是对方无法理解到这一点更不会这样想，这本质上是认知的局限性造成的影响。 对于这种现象的存在，我们作为旁观者可以尝试以不带评判的视角去看待这种现象，当然如果你愿意的话，我们也可以选择做个和事老，试着抛出对方能够接得住话题去尝试转换主题缓解现场氛围，当然如果我们不想这样做，也可以选择安静离场或是静静地看着就好。
快要被妈妈逼疯了，被她逼得大脑总是一片空白
我最近体验了一下什么叫做灵魂出窍，有时宁愿在外面都不愿意回家，即使回来了我都要在外面待一会儿再回来。 原因我妈实在太无语了，如果我们两个只是合租室友，和她一定会大吵一架。 一是她没有边界感，我的东西在她心里等同于她的东西，所以我的东西她可以随便用，连招呼都不打。 二是喜欢干涉他人做决定，跨年那天她的同事给我钩了几个帽子让我选择。我和她的同事是忘年交，她的家人在去年去世了，她靠钩针走出阴霾，我跟为她高兴。可我已经选择好了的时候，她又对我说，你在看看，还有别的呢。那种口吻很像小时候故作民主替我拿主意时的嘴脸。当时我和她吵了一架。 三是她无法接受我的失败，我和她好像是连接在一起，我成功她有面子，我失败了等同于她没有面子。所以我从小到大很怕失败，凡事可以尝试事物我都选择性放弃，因为我受不了失败后她对我的咒骂和嘲讽。 四是道德洁癖，在她看来必须遵守她的规矩，不然就是不听话。最搞笑地是，她会对一些喜欢打扮得美美的姑娘各种 认为她们太那个。就连我青春期时，稍微对那个男生有点好感，她能各种骂（词太难听不说了） 五是情绪不稳定，小时候我爸一值班，我姥姥就会对我说，千万别惹你妈生气，不然倒霉得是你自己。在我小时候只要没有按照她的标准来她都会骂我或是揍我。有时候一点点小事她都会暴走。 在新年第一天我收到了前同事的微信，同事比我大很多算是我忘年交之一，她是个特别能量满满地人，收到她的微信我一天好心情，一天能量满满。 有时我总觉得她就是我的考验，我在20几岁时很想摆脱她自己独立，可她不希望我这样做。于是造内疚让我无法独立。现在呢，我们住在一起，我真的很讨厌，如果那时候地我再狠心一点会不会就不这么痛苦了。拜托，我快被你逼疯了，被你逼得我的大脑总是一片空白。求你别再吸食我的能量了行吗。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 没有边界的关系，确实会让我们窒息，从而觉得接触是一件让人恐惧和回避的事情。 未成年前的青春期我们尚且想要对抗父母的专制，更何况成年后。如果成年以后还不能按照自己的思想行事，可能会让我们觉得生活毫无意义。 没有谁想要成为别人的提线木偶，有首诗写到:生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。题主会想要回避和对抗，或许可以理解。 题主宁愿待在外面都不想回家，其实是因为回家让题主感觉到被拘束，不自在，不能做自己，当家在认知里变成了一个牢笼，不想回去并不奇怪，我也曾有过不想回家的时期，比较能理解题主的感受。 觉察是改变的开始，题主说出了妈妈让自己觉得窒息的点，或许意味着题主知道问题在哪，或许有助于题主找到应对方案。 【改变之道】 ~认识到我们首先是自己，然后才是其他身份，是孩子，是员工等，题主或许先要做自己，好好的爱护自己，才有余力更好的爱别人。 ~认识到对于父母我们或许需要孝而不顺，父母也是普通人，有普通人的局限，说的也并不一定对，我们不需要偏听偏信，需要有自己的判断标准。 ~试着区分自己的事，父母的事，老天的事，只对自己的事情负责，避免被父母的态度过度左右，或许会让题主减少焦虑。 ~有句话说:我不赞成你说的话但我誓死捍卫你说话的权利，试着对妈妈的话左耳进右耳出，或许会让题主没那么拧巴，更加放松。 ~题主长大了想要摆脱妈妈的控制，同样的题主妈妈可能也很难接受曾经的孩子想要脱离自己的掌控，所以会产生博弈的拉锯，试着看到分歧的原因，或许会让题主更有针对性的解决问题。 ~试着认识到冲突是达到新的关系平衡的必经之路，题主或许不必太焦虑，试着看到冲突背后自己的需要，并做好长期打算去拉锯，或许会让题主没那么焦虑。 ~尝试认识到心甘情愿的说好，温柔坚定的说不，否定妈妈不一定要通过激烈的方式，用柔和的方式也同样可以表达自己的立场。 ~试着给自己的负面情绪一个出口，有助于题主减少负面情绪积压，恢复心理能量，比如运动，与心理能量高的人接触。 ~尝试拉开距离，给自己心理独立的距离和空间，或许有助于题主减少被妈妈的影响，更从容的做自己。 推荐阅读《非暴力沟通》，《如何正确的吵架》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
中老年病态的妈妈使人难受，令我十分抑郁焦虑
妈妈的语言暴力和心理状态令我十分抑郁焦虑。有一些躯体化反应，例如，与她相处后感到胸口闷如同压了一块大石，晚上午夜梦回总觉得她会采取一些极端行为，而感到焦虑影响睡眠…非常希望能够在这里得到专业老师们的指导与帮助！感谢? 我的妈妈近来十几年常年对我语言暴力、人生攻击，说我是：烂泥扶不上墙、白眼狼等等。我时常与她因为一些被她曲解了我的想法而争论不休，时常原因只是因为，我们一起看了一则新闻，我发表了与她不同的观点见解，而她却从中听出了反对她的意思，攻击她的意思。她一定会说：你错了，然后开始发表她的观点，但我不同意她的曲解时，她便会开始从我小时候因为成绩不佳补考多花了她的钱开始一直细数我的总总失败之处一直说到我目前的生活琐事，最后用她的逻辑证明了我是无用之人是白眼狼。要知道我已经快40岁的人了，已成家有很爱我的丈夫，高学历且有自己的工作和生活，虽然不与她生活在同一屋檐下，生活的地方地理距离较远，但是我从未停止关心过她的生活，过年过节她的生日我都会买礼物送她，时不时关心她。而每次得到的都是各种谩骂，但是事后她又说是怕我乱花钱之类的….我感到我妈在她50岁到60岁期间性格变化很大，与年轻时的轻微偏执不同，变得越来越病态。她非常喜欢因为一句普通的话，她开始情绪激动躁郁、然后开始攻击人，最后都是落到周围人都对不起她，儿女都是白眼狼上面。然后会说她某一天会突然消失，让家人不用找她，她再也不想活了之类的话作为结束。她时常表现出一副仇恨怨恨，说出很多伤人的话。使人心理压力非常大。 *我妈的过往：以往她的人际关系不好，与家里亲戚也很少来往，因为我们都知道是她的父母（我的外婆外公）更偏爱家中小的子女对她更加忽视与利用，所以她有一些创伤，她在近十年也不再与她的父母和姊妹来往。加上她在30岁时她婚姻破裂，也对她伤害很深。但目前事实，她的前夫也就是我父亲，同我们关系都不错，也像对待老盆友一样的对待她。她始终无法释怀曾经早年间的创伤。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，看得出来，在跟母亲的相处中，你的状态不太好，你提到了你十分抑郁焦虑，有一些躯体化的反应，睡眠也不好。
你提到了妈妈的经历，妈妈跟自己的娘家关系不好，有一些创伤。妈妈跟丈夫的关系也不好，30岁时婚姻破裂，对她伤害很深。跟孩子的关系，也就是你和你的兄弟姐妹之间的关系，似乎也不好，对你有语言攻击和人身攻击，导致你无所适从。从你的描述看，你大概觉得妈妈成为现在的样子，部分原因是早年的创伤，来自父母和来自婚姻的创伤，她无法释怀。她大概觉得，你父亲是白眼狼，因为跟她离婚了，你们跟父亲的关系好，是对她的背叛也是白眼狼，你上学啥的花了她很多钱，却跟她顶嘴，也是白眼狼。简单的说，就是你们都对不起她，包括她的父母， 你的父亲，以及你们做子女的。
妈妈的心中大概有太多的愤怒，委屈，不公平。她大概也找不到合理的发泄愤怒，减缓不公平感的途径，只有把攻击给到了孩子，哪怕你已经快40岁了，但父母对于孩子有着天然的权威感，也不用担心攻击孩子会破坏关系，因为血缘关系是斩不断的，而且子女多半因为道德要求也没办法直接断绝关系。所以，你就成了妈妈愤怒委屈的出口。
特别是，当你跟她有不同的看法，而你要坚持自己的看法，要求她尊重你的看法时，激起了她内在的自我保护，她无法接受本应该顺从的孩子竟然要反驳她，所以她会从你小时候到你现在的生活琐事，来证明你不应该反驳她。你提到了妈妈小时候，不被自己的父母重视，那时候的她多半是扮演了一个不得不顺从的角色，而你没有顺从她，她大概觉得，你竟然可以不顺从，这其实有点激活跟她父母的关系。只是角色换成了你和妈妈。
说实在的，对于你妈妈的言行，大概很难去改变。你时常跟她争论，并不能让她改变，且她很敏感，和呢哦很容易情绪激动躁郁，攻击身边人。她所受的创伤大概让她对他人其实一直保持防御姿态，可能这也是她婚姻失败的原因。如果一直用防御的姿态看其他人，就很容易认为其他人都是想攻击她，这又加强了她的防御，就陷入了死循环。
对于你来说，你虽然不跟妈妈住一起，但也从未停止对她的关心，用你的方式。但妈妈的言行让抑郁焦虑，又躯体化反应。你如果想改善自己的状态，那大概首先你不要去跟妈妈争论，她用自己的认知模式去看其他人的言行，这已经跟其他人的言行没有关系了，更多的是她自己的看法。这就像桌子上有半杯水，有人说，还有半杯水，有的人说，只剩半杯水。前者积极，后者悲观，但水都是那半杯水。你妈妈对你的想法的反馈，更多的是她自己的看法，可能跟你的想法都没关系了。所以，你去跟她争论你的想法，让她不要曲解你，是没有用的。这个时候，我的建议是，不要跟她争论，她说什么就是什么，她说了自己的观点，你如果有不同的观点，不要说出来，可以去附和她，如果做不到附和，那就什么都不说，说着简单的说，是呀，就是之类的。这样至少她不会长篇大论，你们也不会起争执。再说了，这个世界本来就没有那么多正确的观点，更多的都是个人建构，也无所谓对错。
第二，多听听妈妈的抱怨。也许妈妈有太多的愤怒，她其实很孤单，一直很孤单。她需要一点情绪的出口。当她抱怨的时候，你们听着，附和着，是不是的表达下自己的好奇。然后把妈妈和她的抱怨分开，抱怨是抱怨，妈妈是妈妈。看到那个辛苦养育你们的妈妈。同时把自己跟妈妈的抱怨保持距离，把妈妈的抱怨留在当时当下，不要让抱怨跟着你走。不要让妈妈的抱怨影响你的生活，那是她的课题，是她需要应对的。作为女儿，你无法去帮她，但你可以让她的课题只属于她。
第三，建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助。很多时候 ，我们都希望跟妈妈关系亲密，但不是所有的妈妈都有跟孩子建立健康亲密的能力，这不是谁的错，不是妈妈的，也不是孩子。但孩子需要去走出不健康的关系。自己搞不定，那就找外援。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
【春节心理】从小缺爱导致在婚姻中很粘人，我该怎么办
由于从小缺爱，我对另一半及家庭有很深的依恋感和归属感，可对方是不是会感到厌烦，我该怎么办？ 小时候我很缺爱，长大后的两段婚姻对我也是极大的消耗，以我这种状态如果我再进入下一段婚姻，我不敢保证自己会做得很好，也许我会很黏人我会有很多心理问题，不知道爱我的人是否能接受我。
题主你好，我非常理解你此刻内心的不安与担忧，小时候缺爱的经历就像一道阴影，一直笼罩着你，即便成年后的你努力生活，却依然在亲密关系中受到过去的影响。经历两段失败的婚姻，这对你来说无疑是巨大的打击，不仅消耗了你的情感，也让你对未来的感情和婚姻充满了不确定和恐惧，觉得自己满身是“问题”，害怕再次受到伤害，也担心会给新的伴侣带来困扰，这种痛苦和纠结真的太不容易了 。 从心理学的角度来看，小时候缺爱的人在成年后的亲密关系中，往往会表现出强烈的依恋感。著名的依恋理论指出，婴儿时期与主要抚养者之间形成的依恋模式，会影响到成年后的人际关系，尤其是亲密关系。如果在童年时期没有得到足够的关爱和安全感，那么在成年后就会不自觉地在伴侣身上寻求弥补，渴望从对方那里获得曾经缺失的爱与关注，所以你对另一半及家庭有很深的依恋感和归属感，这完全是正常的反应，并不是你的错。 有时候我们怀疑自己，觉得自己是不是有心理问题，是不是不适合进入一段亲密关系。但其实，这只是我们内心深处对爱的渴望在作祟。 关于你担心新伴侣是否会厌烦，这确实是一个需要面对的问题。但要知道，每个人对于亲密关系中的依赖程度接受度不同。一个真正爱你的人，会愿意去了解你的过去，理解你的行为背后的原因，他会把你的依恋看作是对他的信任和需要，用爱和耐心来回应你。当然，不可否认，也有一些人可能缺乏这样的理解和包容，面对过度依赖会感到压力山大，产生厌烦情绪。但这并不能说明你不值得被爱，只是说明你们不合适。 现在，让我们一起看看可以采取哪些方法来应对这些情况，帮助你以更健康的状态进入下一段婚姻。 首先，自我认知和成长是非常关键的一步。你可以通过写日记的方式，记录下自己在亲密关系中的感受和行为，分析那些让你感到焦虑、不安或者过度依赖的场景和事件，从中发现自己的行为模式和心理需求。比如，当你发现自己因为伴侣没有及时回复消息就开始胡思乱想、焦虑万分的时候，你可以问问自己：“我为什么会这么在意？这种感受和小时候的经历有什么关联？”通过这样的自我探索，你会更加了解自己，也能逐渐找到改变的方向。同时，阅读一些心理学相关的书籍，比如《被讨厌的勇气》《亲密关系》等，从理论层面加深对自己和人际关系的理解，这会给你带来很多启发。 学会自我满足也是很重要的一点。当你把所有的情感需求都寄托在伴侣身上时，不仅会给对方带来巨大的压力，自己也很容易受伤。你可以尝试培养一些兴趣爱好，比如学习一门新的语言、参加绘画班或者练习瑜伽。当你沉浸在自己喜欢的事情中时，你会发现自己的生活变得更加充实和有意义，内心也会获得更多的快乐和满足感。这种自我满足感会让你在亲密关系中更加自信和独立，不再那么依赖对方来填补自己内心的空缺。 坦诚地与伴侣沟通你的感受和需求同样不可或缺。在一段健康的亲密关系中，沟通是解决问题的关键。当你进入新的感情时，找一个合适的时机，和对方坦诚地分享你的成长经历，告诉他你因为小时候缺爱的经历，在亲密关系中可能会表现得比较黏人，会对他有更多的依赖，但你也在努力改变。通过这样的沟通，对方能够更好地理解你的行为，也会更愿意配合你，一起找到一种双方都舒适的相处模式。同时，也要学会倾听对方的想法和感受，尊重他对个人空间和独立性的需求，这样的相互理解和尊重才能让关系更加稳固。 如果在这个过程中，你发现自己还是很难独自应对内心的困扰，寻求专业心理咨询师的帮助是一个非常明智的选择。心理咨询师会为你提供一个安全、保密的空间，让你可以毫无顾忌地倾诉自己的痛苦和烦恼。他们会运用专业的知识和方法，帮助你深入挖掘内心深处的情感创伤，找到问题的根源，并引导你逐步走出困境。在心理咨询的过程中，你会学会一些应对焦虑、处理人际关系的技巧和方法，这些都会对你未来的感情生活产生积极的影响。 请记住，你值得拥有幸福的爱情和美满的婚姻。过去的经历虽然给你带来了伤害，但也让你更加懂得珍惜爱与被爱。不要因为曾经的伤痛而否定自己，只要你愿意努力，愿意改变，就一定能够疗愈内心的创伤，以全新的姿态迎接属于你的幸福。
与男友争吵都是我主动给台阶，成熟的处理方式是怎样的
在恋爱中，我发现生理期前是我的情绪爆发期，很多争吵都发生在这个时间，但是我们一年也就发生过两次，不算多。 我那个时期就是会很非黑即白，有憋屈就会无限放大，说了一些可能伤害了他的话，可能带有分手的信息，等生理期过去，就发现好像没那么严重，就会后悔。 可是我生气说的话，他也不跟我确认，也不安抚，对于他来说，他觉得我太敏感，他太累，他就会沉默，甚至我不找他，我们就默认是分手了，他从来没想过安抚和沟通是有效果的。就比如现在，好像分手不分手取决于我，他无所谓。 两次都是我主动给台阶，但是这一次他真的太冷漠了，态度也很敷衍。我很害怕这样的他，感到很不适。但是放不下一年的感情，毕竟也有很快乐的时候。 我有时候单方面觉得他有点自私，很多事情排在我前面，甚至是吵架和好，他都能先和同事聚餐完再找我。而人是很难改变的，就算这次我们和好了，可未来的日子还很长 ，下次还是出现这样的问题怎么办呢？我需要再花点精力去磨合一下吗？ 我也很想想清楚自己要什么，是为了眼前在一起去控制自己的情绪，还是考虑长远未来，放手冷处理，让这段关系静静走掉？ 成熟的处理方式是什么样的呢？女生，是真的不应该服软，还是可以适当低头呢？ 另外，我已经30岁了，他比我小两岁，他能磨合的起，但是我没有那么多时间了。
你好❤️，我是心探教练“Shelley职业教练”。 ⭕️尽管你问的是亲密关系的问题，但很多你自己的思考和观察都是关于你的部分。既然你无法准确地判断对方，不妨先照顾好自己❤️。 ⭕️爱情是学习从“我”、“你”到我们的过程。 在每个人的成长过程中，原生家庭让“我”具备了心理独立能力，去寻求家庭以外的亲密关系。很多时候，我们在自己还未完成心里独立的准备就进入了爱情，也会稀里糊涂地走进婚姻。幸运的是你此刻感受到“这样不太对劲”，发出了这个提问，你就为自己获得一个机会去更好地梳理自己内心关于独立和依恋的问题。 ⭕️亲密关系需要我们既能在一段很深连接的关系中保持“自我=我”，也要有足够的勇气和能力去学习从“我”到“我们”，学习妥协、包容、尊重和默契。这是比较不容易的过程，因为太过追求“我们”，就会感觉自己被忽略，甚至弄丢了；太过追求“自我”，就会破坏关系的亲密度，对方感受到被控制、被剥夺、不被尊重和看到。所以要有足够的能力在两者之间弹性的建立关系。简单理解就是：当对方愿意包容时，你的自我可以大一些；当对方暂时不具备包容时，你就需要收起自己的自我，把自己的包容打开。这就是亲密关系的良性互动。 ⭕️做到这些会因为每个人各自成长历程中的伤痕而出现“道理都懂，但做不到”的情况，这时需要做的是好好把自己的伤痕进行修复，修复的过程就是重新获得原生家庭无法带给你的东西，但你可以自己创造和自我养育。准备好了就和自己信任的咨询师一起梳理一下，去为自己的幸福做些爱护自己的事情❤️。
19岁，离异家庭，一建立友谊就感到悲伤，该怎么办？
我今年19，是心理学专业在读的大一生，之前有大概半年的咨询经历，后来因为搬离所在城市中断，被不同医院诊断分别为心境恶劣和双相，家庭情况是冷漠疏离的离异家庭，我会在两个重组家庭来回奔波。最近我发现自己有个很奇怪的毛病，我性格很外向，乐于助人，所以很受欢迎，但我却很难保持亲密关系（包括现在的亲密关系，我和我的伴侣也总是吵架，但我的伴侣会无条件积极接纳我，事后跟我复盘之类的），尤其是友情上面的。每当我跟一个人亲近一些的时候，我就会变得暴躁易怒，而当我处于亲密关系之中就会经常很悲伤，有时候我会觉得很幸福，但幸福之后就是强烈的悲伤，害怕分离，哪怕是自然死亡的分离也是，这让我每一次在一个群体交起很多个好朋友就会开始苛责他们，在网络上我会出现暴怒，或者在关系很好的时候刻意冷落他们，删除好友拉黑或者语言侮辱。我在做那些恶劣的事情的时候自己也很难过，这种情况大概已经持续了将近四年。我虽然一开始进入一个群体都会受人欢迎，也能很快交朋友，但却没有办法在一个圈子或者群体里保持一个稳定长期的友谊，而且失去友谊的同时让我很痛苦，我很想很想自救，但也没办法倾诉，我想知道自己该怎么办，也想知道自己究竟为什么这样，我一看到以前认识的人哪怕是在网上看到以前网友的头像就会崩溃，急迫地想要处理自己的痛苦（它已经导致我严重失眠了，有时候两天夜里都睡不着）
看到你的问题是‘’19岁，离异家庭，一建立友谊就感到悲伤，该怎么办？‘’，你的描述有几点: 第一，基本情况:今年19，是心理学专业在读的大一生，之前有大概半年的咨询经历，后来因为搬离所在城市中断，被不同医院诊断分别为心境恶劣和双相，家庭情况是冷漠疏离的离异家庭，会在两个重组家庭来回奔波。 第二，最近的自我觉察:最近发现自己有个很奇怪的毛病，性格很外向，乐于助人，所以很受欢迎，但却很难保持亲密关系（包括现在的亲密关系，和伴侣也总是吵架，但伴侣会无条件积极接纳自己，事后跟你复盘之类的），尤其是友情上面的。每当你跟一个人亲近一些的时候，就会变得暴躁易怒，而当处于亲密关系之中就会经常很悲伤，有时候会觉得很幸福，但幸福之后就是强烈的悲伤，害怕分离，哪怕是自然死亡的分离也是，这让你每一次在一个群体交起很多个好朋友就会开始苛责他们，在网络上会出现暴怒，或者在关系很好的时候刻意冷落他们，删除好友拉黑或者语言侮辱。你在做那些恶劣的事情的时候自己也很难过，这种情况大概已经持续了将近四年。 第三，你的困惑:虽然一开始进入一个群体都会受人欢迎，也能很快交朋友，但却没有办法在一个圈子或者群体里保持一个稳定长期的友谊，而且失去友谊的同时让你很痛苦，你很想很想自救，但也没办法倾诉，想知道自己该怎么办，也想知道自己究竟为什么这样，一看到以前认识的人哪怕是在网上看到以前网友的头像就会崩溃，急迫地想要处理自己的痛苦（它已经导致我严重失眠了，有时候两天夜里都睡不着） 看到你的描述，我觉得，你能对自己的亲密关系模式有一个觉察，这是一个好事情。你说，虽然一开始进入一个群体都会受人欢迎，也能很快交朋友，却没有办法在一个圈子或者群体里保持一个稳定长期的友谊，而且失去友谊的同时让你很痛苦，你很想自救，想知道自己为啥会这样，该怎么办，救自己脱离痛苦，不再悲伤，暴怒。 对于你的情况，我有几点看法: 第一，你提到被不同医院诊断为双相情感障碍和心境恶劣，不知道你有没有遵医嘱服药，或者进行心理治疗，我觉得你还是要重视自己的情况，需要通过药物治疗，才能缓解情绪上的痛苦。 我们说，身心是一体的。许多对心境障碍（单相抑郁，双相障碍，心境恶劣等等）的研究都发现，我们大脑的神经递质，对心理问题的影响很大。比如，去甲肾上腺素、血清素、多巴胺某个方向分泌不均衡，就会导致抑郁症，而另一个方向分泌不均衡，就会导致躁狂症。而双相是抑郁和躁狂周期性更迭，所以可能需要通过服药来控制。 第二，你提到，你的家庭情况是冷漠疏离的离异家庭，会在两个重组家庭来回奔波。 我想，可能你父母的离异，影响了你的亲密关系模式。我们说，对于孩子来说，父母的离异，就是一种抛弃，就是一种分离，你可能会觉得自己没办法待在一段长久的关系里面，他们总是会离开你的。所以有可能，你在自己的亲密关系模式里，也会强迫性重复这样的模式。 第三，你提到，每当你跟一个人亲近一些的时候，就会变得暴躁易怒，而当处于亲密关系之中就会经常很悲伤，有时候会觉得很幸福，但幸福之后就是强烈的悲伤，害怕分离。 我觉得，这可能是因为，你对于父母，内心是有很多的愤怒的，同时可能你也会觉得是自己的过错，是自己的无能，他们才分离的，他们才抛弃你的，你没有办法面对家庭的破碎，没有办法面对自己的无能，没有办法面对他们的离开。但可能当时的你，压抑了自己的情感，没有及时地释放，所以你会在亲密关系中去体验到自己曾经压抑的这些情绪，暴躁易怒，悲伤，害怕分离。 第四，你提到，你会在关系很好的时候刻意冷落他们，删除好友拉黑或者语言侮辱。 我觉得，可能是因为，你想要掌握一段关系的主动权，想要获得一种掌控感，就像是父母离异是你自己无法掌控的，而现实生活中的关系，是你自己可以掌控的，所以你选择主动离开，主动抛弃他们，好让自己没有那么多的痛苦。 分析了原因，那要怎么办呢？ 我觉得，还是需要遵医嘱服药，再配合心理咨询，双管齐下，可能会对你更有帮助。 自己还可以看看《双相情感障碍——你和你的家人需要知道的》，《丘吉尔的黑狗》这两本书。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!
【春节心理】春节时，为什么会有假期羞耻感？
我是一个48岁的女生，已经习惯一个星期五天去健身房里锻炼。 然而一碰到长假譬如：春节，我可能会有假期羞耻感。 就好像本来昨天下午应该找女教练上课的，但是由于晚上要吃年夜饭；所以就会把昨天下午的课，调到周一下午去上。 因为起初以为昨天及明天年初一要连续吃两个晚上，所以如果去锻炼了再之后一天去吃；就不会那么有负罪感。 虽然我另外一个健身房里的朋友说，春节肯定是会多吃的；所以我们在吃之前增加训练频次，也不能够抵掉我们春节吃好多顿的热量。 所以与其说是我们自律，还不如说是给自己的心理安慰。 对于以上这种说法，大家都是怎么认为的。
对于这个问题呢，我想从另一个视角去带入想象一下，或许可以给自己一些轻松的感受
我之前在校外机构工作，最头疼的部分就是假期排课。行业原因是没有所谓的“假期”反而是放假的时候更忙。而春节是最不一样的（因为老板也要回家过年）所以会按照国定假期来放假
例如除夕，如果这天是“工作日”，那么就是要上班的，唯一不用上班的可能就是“学生请假”。这天是特殊的，如果有人请假，机构是“无理由准假”不会劝说，不会调课，会之间放假。但这个问题“老师”不能直接和家长说，需要“被动接受”。那么作为“工作者”是特别希望学生（客户）请假的。这样就可以放假了
所以当有人“请假”的时候，不会像平时一样，会是不同的心情，就是开心啦
平时请假为什么会“阻止”或者“调时间”呢。其实你也有所提到的。就是担心之前练习的部分会“浪费”。运动是如此，学习也是如此。如果天天练，就会有效，如果有天偷懒的，可能前几天的内容都会白费。老师（教练）的用意也是希望学员的付出不会浪费，能够有所成果的。
但对于春节一些的假日，其实老师心里也是有数的，就如同“过年胖三斤”这个梗，是常理。就如同做老师也没有指望小朋友在除夕这天会在家里复习做寒假作业的。那么在制定计划，训练，上课的时候，就会考虑到这部分的。虽然不会明说，但心理有数，即便口头上“训斥”一下，说“是不是偷懒了”，也不是真的责怪，说到底，还是希望大家过年是开心的更重要
以此。对于你所遇到的问题呢。
一，有事的时候（正当理由）是可以大大方方的和机构说明，请假的（或者顺到下周再进行）
二，不上课也不代表不练习。如果心里有压力，过意不去，或者担心自己会达不成目标。可以在家里稍作练习，即便不是“完全做到”也是没有关系的
三，调节情绪。就如同上述我的例子。没有人会“怪你不对”，所以更重要的就是调节我们自己的情绪，不要太过有压力
四，适当的克制。这个部分是因人而异的。
例如，如果是糖尿病患者，康复师嘱咐过年期间不可以喝饮料，那么我们自然是应该听医嘱的。再例如运动员即便过年也需要注意饮食，防止有兴奋剂，或者体脂不达标。再或者开年后就要参加比赛，老师嘱咐在家也要记得复习刷题，那么也是要听话的。
本质就是，特殊情况，例如疾病，职业特性，紧迫任务等。
除此以外的话，假期，就是给“任务和精神”放假的日子。
如同孩子们放寒暑假，本就应该是功课任务放假和情绪压力的放假（虽然现在放假变了味）但本质我们不要忘记了，还是要记得，好好给自己放个假，包括了心情的。
新年快乐！！！
吃好玩好。（玩笑话）只有吃饱了才有力气减肥锻炼的嘛~
【春节心理】礼物经济是否扭曲了家庭情感关系？
“红包厚度=亲情浓度”？ “送礼价值=亲情浓度”？ 给长辈包红包从500涨到2000，给亲戚孩子的压岁钱少了会被议论，买年货时总在纠结“不能比表哥送得差”。 当春节的情感表达被明码标价，我们是否正在用物质填补情感的匮乏？ 这种“礼尚往来”真的能维系亲情吗？当亲戚们贫富差距较大时，会不会破坏情感效果？当事人会不会很为难，不知道“度”？ 这背后有什么心理学原理？在大环境不变的情况下，从心理学角度，当事人可以怎样应对这种状况？
梓妍好呀，咱们又在问答区见面了。
这次你提到的话题，其实我在早些年前也有想过，后来随着时间一年一年地过去，我发现描述里提到的这个情况不一定成立，更多长辈的观念反而是“只要在外奋斗的孩子们能回来团聚就好”。——就像港剧里的那句经典台词说的那样：一家人，最重要的就是整整齐齐。
嗯，咱们下面依托着你的描述，聊聊这个话题。
首先，关于给长辈们包红包，这个我是有亲身经历的，在我刚开始参加工作的那几年，也曾经纠结过“给多少合适”这个问题，后来爸爸的一句话给我“松了绑”，他说“儿子，晚辈给长辈红包，给多少都是心意，按照你自己的能力来给就行”。
所以，“节日”的重点主题应该是团聚，而并非在一些次要的事情上过度攀比。
其次，关于“春节情感被明码标价”这个现象，个人认为这是由于一部分人对“情感维系”这件事的焦虑感所造成的，实际上这还是源自于上一辈的长辈们给咱们的一些观念的灌输，说什么“两手空空就尽量不去串门”之类的。——你经历过，相信也感觉到这些观念不太合时宜。
因此，对于这些不太合时宜的观念，咱们可以大大方方选择坚守自己的底线，拒绝来自亲情的“过度绑架”。
咱们这辈子，虽然是带着和某群人的关系来到这个世上，但在和某群人建立关系之前，咱们先是有思想且独立的个体。
综上，“礼尚往来”不一定能维系亲情，“维系亲情”更重要的点是在于“关系双方是否都有心维系”。
【课题分离】也许能为咱们减轻一些由“情感绑架”给咱们带来的影响：长辈们愿意怎么想，是长辈们的课题，咱们愿意怎么做，是咱们的选择。——咱们不值得用长辈们的“认知不足”来“卷”自己。
好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能在某些角度和你达成共鸣。
下一次的话题讨论，咱们再在问答区相会。
【春节心理】不知从何时开始静不下来看完春晚
不知道现在还有多少人会静下心来好好地看春晚了？现在短平快的自媒体如此发达，想看什么可以直接搜索，所以电视直播节目就好像食之无味弃之可惜了。我们也不再愿意花时间在我们不感兴趣的东西上了，觉得时间是如此珍贵，直接搜索感兴趣的浪费时间岂不更嗨皮！
对于春晚，应该会和每个人的性格，地区，习俗等有不同的看待吧
例如，昨天我和老妈是一起从头看到尾的，过程中边看边聊，吃吃喝喝。老爸看完岳云鹏的相声后就回房睡觉了（估计也是自己玩手机吧）
再例如我闺蜜一个用电脑看到了最后，过程中打会游戏，聊聊天。另一个闺蜜估计没有看成早早就睡了
原因呢都是比较简单的
我和老妈是喜欢看春晚的人，不拘什么节目，主打一个看帅哥美女，吃零食
老爸只对相声小品感兴趣，这个年纪也认识什么年轻明星了，平时也不爱歌舞，所以兴致不大。我的闺蜜一个比起“娱乐圈”更偏向是二次元的，所以更喜欢b站或者打游戏。另一个闺蜜除夕那天凌晨三点上班，下午五点下班，第二天还要工作，所以谈不上对春晚的喜好问题，需要按照工作时间来调整自己的生物钟
对于其他人对于春晚的选择也是如此吧，或许都是很简单的原因。有的在工作，有的有工作，有的平时就不了解娱乐圈，对于歌舞，相声，小品都不感兴趣，有的只是看自己爱看的部分，或者做爱着的事情（吃零食，八卦吐糟）顺便看春晚
而看春晚的也不代表是否重视春节和习俗。在以前喜欢看春晚，除了“比现在好看”以外，更多的是“ 没的选”，那个时候电视台都没有几家，更不要说地区春晚，网络春晚，手机都是大哥大，没法娱乐。所以过年大家凑在一起只能看春晚，同时也没有“对比”
现在不同。时代和科技的发展让我们有了选择，同时也有了比较，会感受到哪个比哪个更好看，更有趣，更愿意去看，看的过程更开心，更享受
大过年的，即便是平时大家的“娱乐”也是以“乐”为目的的，自然会挑选自己喜欢的
另一个部分是网络的大数据。好像北方和南方，前者会更爱看春晚（收视率的比较）。有网友解释的原由是北方更爱看语言类节目，以及春晚的娱乐梗，大多偏向北方，例如一个方言梗，如果不是那个地区的话，或许很难立马感受到搞笑的部分在哪里（地区的习惯差异也会有影响）
综合来说，“看春晚”只是广大过新年活动中的其一，在“春晚”节目发明之前，大家过年的方式也会是家家户户各有不同
科技和网络让大家的选择变多，包容也会随之变大。只要是自己感到开心舒服的方式，就是非常棒的过年方式。
如果想要提升春晚收视率，还是需要“创作者们”努力想好节目，才能留住观众呢。而不能思考是不是要“消灭”什么来填补。如果它很好看，大家一样会被吸引来的。哪些优秀的影视作品时长远比晚会时长多的多，照样可以让观众愿意二刷，三刷。
同时，观众也不用“反思”自己是不是耐心不足。例如美食课和数学课，哪一个课不会让人睡着呢。是自然而然的事情，是兴趣所致的事情。放宽心，了解和享受自己所爱就好。
道德感太重，对很多不好的事情很敏感，怎么办？
就是对很多不好的事情很敏感，比如游戏挂机接受不了，游戏或者别人考试行为不端，就难受
你好！我是壹心理倾听师张代忠，很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。 非常理解你的心情，道德感太重，面临难受的事，就会多。 什么是“道德感”？ 道德感，指的是一种对 “对”和“错”的敏感度和执着。 第一层的道德感是“对与错”。 如果人们的行为从道德上评价是“错的”，那么就会产生恐惧的情绪， 而如果改变行为之后从道德上看是“对的”，那么就能消除这种恐惧。 比如游戏或者别人考试行为不端，就难受，这种行为在道德上是错误的。 所以你做出这一行为，会产生恐惧的情绪。 第二层的道德感是“好与坏”。 这个时候，就会因为“好与坏”的问题、因为道德感太强而产生负罪感。 比如游戏挂机“不太好”，很不礼貌，于是就会，因为道德感太强而产生负罪感的问题。 第三层的道德感是“有效无效”。 这时道德的意义已经升华，借助道德感，来探索自己内心世界，借助道德感给自己带来满足感。 比如在感情中，不再为了基本的道德牺牲自己的需求。 而是利用道德获得真正的满足，把“有效”放在第一位，这个时候能够体会到道德感给自己带来的积极意义。 从心理学的角度来看，道德感太重，可能更敏感，也许属于高敏感人格。 高敏感人格的特点是：在细微刺激上更敏感，信息加工能力更强。 怎样能不很敏感： 1、培养自己的钝感力。 钝感，与敏感意思相对，词性相同，两者互为反义词。 钝感是人的动作活动反应慢度的标尺，钝感系数越高则对外部反应越迟钝，同时其敏感度也会越低。 2、把注意力放在事情上，而不要过度关注人。 别人说的话，做的事，如果自己不当回事，它就不是回事。 但如果自己听进去了，就容易被扰乱心情。 敏感的人，尤其要提醒自己，别太在意别人。 3、多听听自己内心的声音。 高敏感人群也是易受暗示的群体，而最强大的暗示就是在心里默默冒出的独白。 问题就在于，高敏感人往往压抑自己内心的声音。常常心里想的是“不好”，嘴上却说“可以”。 多关注自己，体会焦虑的时候，身体哪里不舒服。 当你不敏感的时候，世界也美好很多，没那么多难受的人和事，可以生活得更轻松。 世界和我一起爱着你。加油！
