Try It Plus 再试一次
迷茫和无意义感充斥了我的脑海，人生意义在何处？
天上一天，地下一年。年关将近，这种感觉越是深刻，地球不过绕着太阳转了一圈，生活在地球上的我们已是一年匆匆而过。细细想来，地球转了约么50.60圈，再多一些70.80圈，人就要入土了。在这期间，发生的欣喜也罢，难过，气愤也罢，都只是短暂的花火。人与人之间的交往便像两颗星子一样，交汇短短一瞬就要错开。这样一想，好像所有的事情都不再重要了。有人说人生是用来体验的，可再一想觉得不体验也没有什么关系，努力也好，放弃也好，绝望也好，终究会烟消云散，助人也好，助己也罢，最终都会消失的。那我们的人生意义在何处，我们又是为何要存在？迷茫和无意义感充斥了我的脑海，睡不着了。
你陷入了对人生意义的深度迷茫，这是许多人在生命历程中都会经历的阶段。你说天上一天地下一年，地球绕太阳一圈，你便度过匆匆一年，而人生不过几十圈的周转，随后一切都将消逝，仿佛所有的情绪、经历以及人际的交汇都如短暂花火，不值一提。 你觉得一切不再重要，甚至对人生体验这件事也产生了质疑，努力、放弃、绝望，在你看来都将烟消云散，无论是助人还是助己，最终都难逃消失的命运。这种想法看似悲观，却也是对人生深入思考后可能出现的困惑。 要知道人生的意义并非是一个既定的、有标准答案的命题。它不像数学公式，代入特定数值就能得出确切结果。人生的意义更像是一幅需要你亲手绘制的画卷，每一笔色彩、每一种线条都由你决定。 当你认为所有事情都不再重要，那不妨想想那些曾经让你真正开怀大笑的瞬间。也许是儿时得到了渴望已久的玩具，也许是在学业上取得了优异成绩，又或许是在某个温暖的午后与挚友倾心交谈。这些看似平凡的时刻，其实都承载着非凡的意义。它们如同夜空中闪烁的繁星，点缀了你人生的漫漫长路。虽然最终这些时刻会成为过去，但它们所带来的情感冲击和内心的满足，早已深深烙印在你的生命里，成为了你人生意义的一部分。 再看人与人之间的交往，你将其比作两颗星子短暂交汇后错开。但即便错开，彼此在交汇瞬间所产生的光芒，也会在对方的世界里留下痕迹。比如，你曾经帮助过的陌生人，或许因为你的一个微笑、一句鼓励的话，他原本灰暗的一天变得明亮起来。这种微小却又真实的影响，就像投入平静湖面的石子，会激起层层涟漪，波及更远的地方。而他对你的感激，以及由此传递出去的善意，也会在无形之中让这个世界变得更加美好。这难道不是一种意义深远的人生体验吗？ 至于努力和放弃，它们并非毫无价值的选择。努力的过程，就像是登山者向着山顶攀登的征程。在这个过程中，你会面临各种挑战，汗水湿透衣衫，肌肉酸痛不已，甚至可能遭遇恶劣天气，但每一步的前进都让你看到更广阔的风景。努力赋予了你成长的机会，让你不断突破自我的边界，掌握新的技能，获得更深层次的认知。即使最终没有到达最初设定的山顶，你在途中收获的坚韧、勇气和知识，也已成为了你生命中宝贵的财富。 而放弃，有时也并非是懦弱的表现。人生中有些目标可能并不适合你，或者环境发生了变化，坚持下去可能只会带来更多的痛苦和损失。适时放弃，就像是放下沉重的包袱，让你能够轻装上阵，重新寻找适合自己的道路。这种明智的放弃，是对自我的一种关照，也是为了更好地前行，它同样蕴含着人生的智慧与意义。 绝望，这看似沉重的情绪，其实也是人生的一种磨砺。就如同黑夜过后必将迎来黎明，当你身处绝望的深渊时，也是距离内心深处的力量最近的时候。每一次从绝望中挣扎起身，你都会发现自己拥有了更强的心理韧性，对生活有了更深刻的理解。那些让你绝望的经历，会成为你心灵的铠甲，让你在未来面对风雨时更加从容。 再说体验人生这件事，不体验当然也没有什么“绝对的不可以”，但那样你就像一个站在舞台之下的看客，永远无法真正感受到舞台上灯光的炽热、音乐的震撼以及表演的精彩。只有走上舞台，亲自参与其中，扮演属于自己的角色，无论是主角还是配角，你才能真正领略人生这场大戏的魅力。每一次的欢笑、泪水、挫折与成功，都是构成你独特人生体验的重要元素。 人生就像一场漫长的旅程，你是自己的领航者。意义并非是在终点等待你的宝藏，而是在旅途中的每一处风景、每一次相遇、每一个抉择里。你所经历的一切，都在塑造着你成为独一无二的个体。 想想那些你所珍视的东西，也许是家庭的温暖、朋友的陪伴，也许是对某项爱好的执着追求。这些都是你人生意义的基石。当你清晨醒来，阳光洒在脸上，你可以选择以积极的心态迎接新的一天，去发现生活中的美好；当夜幕降临，你回顾一天的经历，无论收获是多是少，都能从中找到值得回味的片段。 在这个过程中，你不断地与世界互动，世界也在不断地影响着你。你付出的每一份善意，都会在某个不经意的时刻回馈到你身上。可能是陌生人的一个微笑，可能是朋友在你困难时伸出的援手，这些看似平常的点滴，其实都是生活对你积极参与的回应。 你或许会说，这些美好的瞬间终究会过去，一切都将化为虚无。但正是因为它们的短暂，才显得更加珍贵。就像昙花一现，虽然花期短暂，却因其美丽和稀有而令人难以忘怀。人生中的这些珍贵时刻，也是如此，它们短暂却永恒，在你记忆的长河中熠熠生辉。 你再看那些伟大的艺术家、科学家、慈善家们，他们的人生无疑充满了意义。艺术家通过作品表达内心的情感与对世界的理解，给人们带来美的享受；科学家探索未知的领域，推动人类文明的进步；慈善家们无私地帮助那些需要帮助的人，传递着爱与温暖。他们的生命因为这些行为而变得更加充实和有价值。 但你要明白，人生的意义并非只有伟大的成就才能赋予。平凡如你，在日常生活中也能创造属于自己的意义。比如，用心为家人做一顿美味的晚餐，让他们感受到你的关爱；认真做好工作中的每一个任务，为团队的发展贡献自己的力量；参加志愿活动，为社会增添一份温暖。这些看似微不足道的小事，都是你对人生意义的独特诠释。 所以，不要再被迷茫和无意义感所困扰。人生的意义就在你脚下，在你每一个选择里，在你每一次的行动中。勇敢地去体验，去感受，去付出，你会发现，人生的画卷正逐渐展开，而你，正描绘着属于自己的精彩篇章。现在，试着放松心情，让这些思考陪伴你进入甜美的梦乡，明天醒来，以全新的姿态去拥抱生活，去探寻更多人生的意义。
憋了一肚子气，放弃继续看他的直播，这个决定对吗？
首先祝大家新年快乐，蛇年大吉！那我来具体说一下标题里的故事吧。不知道大家刷直播的时候会不会刷到过一些“电台主播”，即以倾听观众以聊天为主的主播，时不时会放歌或唱歌。我在前年就关注了这样的一个主播，他也播了好久了，但他期间断播了一段时间（有1年左右），他断播前，感觉他真的是用心对待每一个直播间的观众，不论给不给他打赏，他都会认真倾听，他不会因为给他上过舰的（小破站“大航海”打赏制度，分三个等级，等级越高金额越高，也会在直播间有特殊标识，从而更容易受到主播的喜爱）就格外重视她们。我加了他的粉丝群后当时他们在讨论一些关于将来就业的问题（当时我初三）我有点不解问了问，结果主播语重心长地给我发了三四百字的信息来回答我的不解，还给了我祝福，我当时真的很感激，从来没想到有一个主播会为我这种“灰色路人”这么贴心地给我答疑解惑（我当然没有经济能力上舰）。可是后来他复播后，感觉他真的态度大变，在直播间疯狂营业，甚至有时候开始诱导路人为他上舰，还有时候甚至道德绑架，说来都来了还不上个舰之类的。可能他现在确实有点缺钱，所以我给他发了一段私信，说这样感觉都不像原来的他了，他也给我回了，他说他会反思一下。后来他确实不怎么营业了，但我感觉他也越来越疏远我了，更加照顾为他上过舰的小伙伴，不为他上舰的就读了读留言敷衍了事，为他上舰的各种夸，各种讨好，差点就要说出“姐姐们我把你们娶了吧”之类的话。这都没啥，关键是就在昨天除夕，我给粉丝群里我聊的还不错的小伙伴每个人都用心发了新年祝福，结果呢，没有一个人回我，真的很尴尬，之后大家还是各聊各的，那些上过舰的还是各种捧主播，主播也是无比地喜欢她们，甚至为她们在群里当着所有人的面发专属红包。我以前还在群里唱过歌，也是没人理我。我真的是很气愤，我真的觉得没有任何必要再看他的直播了，给自己憋了一肚子气，有啥必要呢？所以我这个决定对不对啊嘿嘿
你所经历的这些事情，确实会让人心里很不好受。从最初那个用心对待每一位观众，不论是否打赏都认真倾听的主播，到后来变得热衷于诱导上舰、区别对待观众，这种转变无疑是让人失望的。 起初，你遇到的那个主播，像是一股温暖的清流。在直播间，他给予每个人平等的关注，不因为金钱的因素而厚此薄彼。当你在粉丝群里对就业问题提出疑惑时，他能洋洋洒洒地给你发三四百字的信息耐心解答，还送上祝福。这对于当时初三的你来说，是一份特别的关怀。那时的他，在你心中树立了一个美好的形象，让你感受到被重视和尊重，仿佛他是一个真正用心经营直播间，珍视每一位观众的人。 然而，后来他复播后的变化，着实让人有些猝不及防。他开始疯狂营业，甚至采用诱导、道德绑架等方式让路人上舰。这种行为已经背离了他最初给人的纯粹印象。当你发现他的转变后，勇敢地发私信指出问题，这是非常正确的做法。你在维护自己心中那份对美好事物的期待，也希望他能回归初心。他回复说会反思，这曾给了你一些希望。 可是，现实却不尽如人意。他虽然减少了那种过度的营业行为，但却走向了另一个极端，越发疏远像你这样没有上舰的观众，对为他上舰的人则是极尽讨好之能事。在除夕这个本应充满欢乐和温馨的日子里，你用心给粉丝群里聊得不错的小伙伴发新年祝福，却石沉大海，没有得到任何回应，这无疑是在你原本就有些失望的心上又插了一刀。而那些上过舰的人依然在群里受到主播的百般宠爱，主播甚至为他们发专属红包。这种强烈的对比，怎能不让你气愤呢？ 在这样的情况下，你觉得没有必要再看他的直播，这个想法是有其合理性的。直播本应是一种带给人快乐和放松的娱乐方式，是能够让人在其中找到共鸣和温暖的地方。但现在，这个直播间对于你来说，更多的是带来了负面情绪，让你感到憋屈和不被尊重。如果继续关注，只会不断地让这些不愉快的情绪困扰你。你看，生活中的很多事物就如同一场旅程，我们在旅途中会遇到各种风景和人。这个主播以及他的直播间，就像是你旅程中的一段经历。起初它充满美好，给你带来了很多温暖和感动，可后来却渐渐变了味。 当一段关系或者一种体验，开始给你带来的痛苦和烦恼远远超过快乐时，及时止损是一种很明智的选择。你不应该为了过去的那些美好回忆，就一直停留在一个让自己不开心的环境里。就好比你买了一张电影票，本以为会看到一部精彩绝伦的电影，可看了一半发现电影内容无聊又乏味，还让你心里堵得慌，那为什么还要继续坐在那里浪费时间呢？ 你做出不再看他直播的决定，其实也是在重新掌控自己的情绪和生活。你是在告诉自己，你值得拥有那些能真正带给你快乐和满足感的事物。而且，离开这个让你不开心的直播间，也为你打开了去寻找其他美好事物的大门。说不定在未来的某一天，你会遇到一个真正用心对待每一位观众，始终保持初心的主播，或者找到其他能让你全身心投入并获得快乐的兴趣爱好。 有时候，放弃并不意味着软弱，而是一种勇气，一种对自己负责的态度。你已经勇敢地迈出了这一步，不再让这种不公平的对待和不愉快的氛围影响自己，这是非常值得肯定的。 你可能会担心，离开之后会不会有些舍不得，毕竟曾经在那里有过那么多回忆。但要知道，回忆的美好并不取决于当下的环境是否还保持原样，而是在于它在你心中留下的印记。那些曾经的温暖和感动，会一直存在于你的记忆深处，不会因为你离开直播间就消失不见。 而关于粉丝群里那些对你的祝福没有回应的小伙伴，其实也不用太过于放在心上。每个人都有自己的想法和行为方式，他们的冷漠并不能否定你的真诚和善良。你送出祝福，是因为你内心有着美好的情感想要分享，这本身就是一件很美好的事情。至于他们有没有回应，那是他们的选择。 你接下来要做的，就是把更多的精力和时间放在那些真正在乎你、能给你积极回应的人身上。 在广阔的生活天地里，还有许多美好的人和事等待你去发现和体验。不要让这一次小小的挫折，阻碍你去拥抱世界的热情。就像种子冲破坚硬的土壤，才能迎接阳光雨露的滋养，绽放出绚丽的花朵，你勇敢地摆脱了这份不愉快，也将迎来更多可能。 新的旅程中，你会遇到形形色色的人，他们或许会带给你不一样的惊喜和感动。比如在工作中，你可能会结识志同道合的同事，一起为了目标努力奋斗，建立深厚的友谊；在兴趣爱好的圈子里，你能找到与你灵魂共鸣的伙伴，共同探索未知的乐趣。 把目光放长远，你会发现生活的精彩远不止一个直播间。你可以参加各种社团活动，拓宽自己的视野和人脉；可以阅读各类书籍，在知识的海洋中畅游，丰富自己的内心世界；也可以投身于大自然的怀抱，感受山川湖海的壮美，让心灵得到治愈。 所以，不要怀疑自己的决定。你迈出的这一步，是走向更广阔、更精彩世界的起点。勇敢地向前走吧，去拥抱新的生活，去遇见那些真正值得你付出时间和情感的人和事。相信在这个过程中，你会收获满满的幸福与成长，书写属于自己的精彩篇章。
一个正能量的人，还是受不到别人的喜欢吗？
日子感觉越活越烦，看不到希望。 我努力想让自己变得正能量，并想把正能量传递给身边的人。 可我觉得，这个世界好像不需要很多正能量。 从小被小学同学视为异类，初中被校园霸凌，高中被全班孤立，只因为我在受欺负的时候反抗，他们就认为我脑子有问题。 没错，我现在在读高二，我每天还要去面对那些贱人，天天笑我，排挤我…… 我已经对现实世界很失望，渴望在网络这个虚拟世界里能够遇到共鸣之人。 我开始迷上了打游戏，和网友聊天…… 结果，换来的却是更多的伤心，难过，内耗。 我曾经加入了一个游戏交流群，渴望在其中能够与大家好好交流游戏，获得心灵的抚慰。一开始还好，与大家交流得还不错。但随着了解的深入，我发现他们年龄和我差不多，但在游戏领域已经是大佬级别的，特别受欢迎。一种自卑感油然而生，而且还知道他们是男的以后，更加自卑了。（我也是男生）因为我以前的黑暗经历，被他人瞧不起视为异类，所以我很害怕与比自己厉害的人交流。但我自己还是想去和他们试着交流，加了下好友，但他们基本上都把我视而不见，我想他们有时候倾诉，他们只会对我说三道四。一开始他们还好心好意地说我可以找他们倾诉，结果就这个态度？其中有个还玻璃心，他跟我说他爸骂他一句就受不了了。结果你猜怎么着？群里有个人说了自己有抑郁症，瞬间引起一大批关注，多少人可怜他，为他献殷勤！！ 我就不明白了，得个抑郁症就有这么多关心和同情？那我们这些坚强的人呢？就连一句关心都不配？那我们这些正能量的人呢？就不配被爱？ 我真是不理解了……为什么我努力做到最好，还是不会获得别人的关心与爱…… 我真的很累……我不是在卖惨，真的，我只是……想发问，为什么。
你好题主！看见你的描述，你一直都在努力想控制着更多未确定的事与关系，但是校园霸凌产生的恐惧与愤怒的讨厌这个世界，而且发现游戏的朋友圈对一个忧郁状态的人过度的关怀产生的嫉妒，一个从来没有真正看见与照顾的痛苦，只能靠着坚强来处理自己这些焦虑的痛苦，却发现再坚强也无法达成与自己，还有这个世界的匹配与融合，我们来看看到底是什么原因引起的你这样的状态。 如果说你的的坚强来自无助的无可奈何形成的一种防御，也许你内心的坚强只不过是用着反相形成的认知来处理自己的需求，反相形成在心理学的解释就是用着掩饰自己的需求与痛苦，来处理问题，但是这样习惯慢慢就会对外在的认识产生了更多的偏离感，你的反相形成里有着情感隔离部分，同样你对他们关心一个忧郁状态的人产生的愤怒，就像童年成长体验不到被看见与照顾，只能靠着头脑思维判断坚强来处理自己的情绪，毕竟在头脑思维期待里最后都是一种屏蔽自己情绪需求的部分，过度的理想化自己的优秀，只不过是一种无法看到自己，用着讨好或者贬低别人的行为来处理自己同样需求的部分，正能量里有着负能量，你的坚强后面是一种成长体验不到被爱与照顾的需求，同时也一直用着讨好来满足养育者或者父母的有条件的爱，不满足养育者或者父母的条件不被爱，你习惯了反相形成的防御，同样也会用着冷漠回应与贬低别人来处理自己的痛苦感受，也许你的坚强在告诉你，只能靠着自强不息才能见到被看见。 毕竟习惯用着一个虚假的自我实现被看见，否定与贬低别人的痛苦，其实只是为了害怕自己的痛苦被看见，就像童年成长的感受被看见自己痛苦会被打击报复，甚至还有更多的贬低，在这样的情况下，你习惯用着含着眼泪去笑来看着自己与这个世界，的确你非常不容易，毕竟你的这样想法也会被养育者或者父母养育过程虐待感产生认同，慢慢发现坚强却变成了被抛弃与冷漠的一种验证，你无法识别关系里到底是谁的问题。 你并没有做错任何事，但是想法里的坚强最后却没有被看见，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，去探索自己的痛苦背后到底有什么需求，你那看到的需求也许你才能知道关系里需求的是什么，同时才能懂得接纳自己的不好与好的两部分都是你的一个整体感，你不会再为过去成长体验的痛苦去买单，因为你自己就是自己最好的心理老师，在觉知中懂得爱自己去成长与学习，才能懂得在觉察中去调整与选择合适自己的生活模式，你才能懂得召见更好的未来。
与男友争吵都是我主动给台阶，成熟的处理方式是怎样的
在恋爱中，我发现生理期前是我的情绪爆发期，很多争吵都发生在这个时间，但是我们一年也就发生过两次，不算多。 我那个时期就是会很非黑即白，有憋屈就会无限放大，说了一些可能伤害了他的话，可能带有分手的信息，等生理期过去，就发现好像没那么严重，就会后悔。 可是我生气说的话，他也不跟我确认，也不安抚，对于他来说，他觉得我太敏感，他太累，他就会沉默，甚至我不找他，我们就默认是分手了，他从来没想过安抚和沟通是有效果的。就比如现在，好像分手不分手取决于我，他无所谓。 两次都是我主动给台阶，但是这一次他真的太冷漠了，态度也很敷衍。我很害怕这样的他，感到很不适。但是放不下一年的感情，毕竟也有很快乐的时候。 我有时候单方面觉得他有点自私，很多事情排在我前面，甚至是吵架和好，他都能先和同事聚餐完再找我。而人是很难改变的，就算这次我们和好了，可未来的日子还很长 ，下次还是出现这样的问题怎么办呢？我需要再花点精力去磨合一下吗？ 我也很想想清楚自己要什么，是为了眼前在一起去控制自己的情绪，还是考虑长远未来，放手冷处理，让这段关系静静走掉？ 成熟的处理方式是什么样的呢？女生，是真的不应该服软，还是可以适当低头呢？ 另外，我已经30岁了，他比我小两岁，他能磨合的起，但是我没有那么多时间了。
你正处在一段复杂纠结的恋爱关系中，面临着诸多棘手的问题，这些困惑困扰着你，让你难以抉择，这着实令人烦恼。 生理期前情绪容易爆发，这是许多女性都会面临的生理现象，并非你的过错。在那个特殊时期，你会非黑即白地看待事情，将憋屈无限放大，说出一些伤害对方的话，甚至提及分手，这其实是身体激素变化导致的情绪波动，是可以理解的。然而，关键在于你事后能意识到问题，后悔自己的言行，这说明你对这段感情是珍视的，也有反思和改进的意愿。 但他面对你情绪爆发时的反应，却让问题变得更加棘手。他觉得你太敏感，自己太累，于是选择沉默。这种沉默看似是一种逃避，实则反映出他在处理感情问题上的不成熟。他不与你确认话语的真实性，也不安抚你，甚至在你不找他时，就默认分手，这种态度实在有些冷漠。而且他把很多事情都排在你前面，就连吵架和好这种重要的时刻，都能先去和同事聚餐再找你，这难免会让你觉得他有些自私。 你放不下这一年的感情，毕竟其中也有很多快乐的时光，这是人之常情。感情不是说放下就能放下的，那些美好的回忆早已在你心中留下了深刻的印记。然而，当你思考这段感情能否走向婚姻时，就需要更加理性地看待。一段健康的、能走向婚姻的感情，需要双方共同努力经营，相互理解、支持和包容。从目前的情况来看，他在处理感情问题上的方式似乎与你存在较大差异，这可能会在未来的婚姻生活中引发更多矛盾。 你担心自己30岁了，没有太多时间去磨合，而他比你小两岁，似乎有更多时间。但你要明白，年龄从来都不是决定一段感情走向的关键因素。仅仅因为年龄就觉得自己没有时间，匆匆找一个不适合的人在一起，这才是真正可笑且不明智的想法。如果为了眼前的陪伴，而勉强自己和一个在处理感情问题上并不合拍的人在一起，将来可能面临更多的痛苦。婚姻是一辈子的大事，倘若婚后发现问题重重，再选择离婚，那时你的年龄只会更大，遭受的伤害也会更深。 真正成熟的处理方式，是先静下心来，坦诚地与他沟通一次。把你内心的感受毫无保留地告诉他，包括生理期前情绪不受控制的苦恼，以及他的沉默和冷漠给你带来的伤害。同时，也认真倾听他的想法，了解他为什么会觉得累，为什么面对你的情绪会选择逃避。通过这次沟通，你或许能更清楚地看到这段关系的本质，明白他是否愿意为了这段感情做出改变。 沟通之后，再去判断他有没有改变的意愿和行动。如果他愿意尝试理解你的情绪，学习如何在你情绪爆发时给予安抚和支持，那么可以给他一些时间去改变，一起努力磨合。但如果他依旧我行我素，不愿意做出任何改变，那你可能需要重新审视这段关系的必要性。 至于女生应不应该服软这个问题，并没有绝对的答案。在感情中，适当低头并不意味着软弱，而是出于对这段感情的珍惜。但这种低头应该是相互的，不能总是你单方面地给予台阶。如果一直都是你在主动，而他从未有过回应，那这样的感情难免失衡。 在感情里，你要明确自己的底线和需求。你渴望被理解、被关爱，这是再正常不过的需求。如果他无法满足你的这些基本需求，即便勉强在一起，未来的日子也可能充满委屈和痛苦。婚姻不是简单的搭伙过日子，而是两个灵魂的契合与相互扶持。 也许现在的你会觉得迷茫和痛苦，但这也是一个成长和认清自我的机会。相信自己内心的声音，遵循自己的感受，无论最终你做出什么样的决定，都要相信这是对自己最好的选择。因为只有你自己，最清楚什么样的生活才是你真正想要的，什么样的人才值得你托付终身。 在思考这段感情是否有必要走向婚姻的过程中，你不妨回忆一下过往相处的点点滴滴。除了那些争吵和不愉快，他平日里对待你的细节其实也能反映出很多问题。比如，在日常生活中，他对你是否体贴入微，是否会关注到你的喜好和需求，在你遇到困难时，他是第一时间挺身而出，还是选择置身事外。这些看似琐碎的小事，往往能折射出他对你情义的深浅。 如果他在很多日常细节上都对你疏于关心，只是在某些特定时刻才表现出一点热情，那你就需要仔细考量这份情义究竟有多少是真心实意的。毕竟婚姻生活是由无数个平淡的日子组成，需要的是长久而稳定的关怀与爱意。若他在平时都不能给予你足够的温暖，又怎能期待在未来漫长的婚姻岁月里，他能始终如一地陪伴你、照顾你呢？ 同时，你要清楚地认识到，婚姻不仅仅是情感的结合，更是责任与担当的体现。在一段健康的婚姻关系中，双方都应该为了共同的家庭目标而努力奋斗。他是否有与你共同规划未来的想法，是否愿意为了你们的未来承担起相应的责任，这都是至关重要的因素。 倘若他从未提及过关于未来的打算，或者对你们共同的未来表现得漠不关心，那么这可能意味着他并没有真正将你视为携手一生的伴侣。即便你们现在和好了，未来面对婚姻中各种复杂的问题时，他又是否有足够的意愿和能力与你共同应对呢？ 所以，你要把目光放长远，不要被眼前的困境和年龄的焦虑蒙蔽了双眼。现在的你正站在人生的一个重要十字路口，每一个决定都可能影响深远。在对待这段感情时，要保持冷静和理智，不要被一时的情绪左右。 当你思考是否要继续投入精力磨合这段关系时，要明白磨合并非一方的努力，而是双方共同的意愿和行动。磨合意味着彼此都要为了对方做出改变，学会适应和包容。但这种改变应该是在相互尊重的基础上，而不是一方单方面的牺牲。 如果他不愿意配合，不愿意尝试理解和改变，那么再多的磨合也可能只是徒劳。因为感情是两个人的事情，只有双方都愿意朝着更好的方向努力，这段关系才有持续下去并走向美好的可能。 在考虑未来的路该如何走时，你不妨给自己一些时间和空间，让自己的内心平静下来。暂时放下这段感情带来的烦恼，去做一些自己喜欢的事情，提升自己，丰富生活。在这个过程中，你可能会更加清楚自己真正想要的是什么样的伴侣，什么样的生活。 也许当你不再把全部的精力都放在这段纠结的感情上时，反而能以更客观的视角去看待他和你们之间的关系。你会发现，其实生活中还有很多美好的事物等待你去发现和体验，感情并不是生活的全部。 当你重新审视自己的生活和需求后，再回过头来看待这段感情，做出的决定可能会更加明智。无论最终你选择是继续努力还是放手，都要相信自己有重新开始的勇气和能力。 记住，你值得拥有一份真挚、美好的感情，不要因为外界的压力或者眼前的困难而委屈自己。未来的路还很长，还有无数的可能性在等着你，只要你保持积极乐观的心态，勇敢地追求自己的幸福，一定会找到那个真正适合你的人，开启属于你的美好生活。
老公赚不到钱，也没有规划，怎么经营好自己的生活？
结婚这么多年，老公人挺好，就是赚不到钱，也不考虑将来。也沟通过，更吵了太多架，始终解决不了，还有孩子，不知道我该怎么调整。 当初跟老公在一起，因为原生家庭受到很多伤害，他能包容我的负面情绪，让我不断调整自己，而且公婆很好，家庭氛围和睦。他每天乐呵呵的一点不生气，后来我才意识到有相当一部分是他不考虑事儿的原因。 不是我去贬低他，他自身条件有限，下面我举几个例子来说明: 1.脑子笨。首先是记忆力不好，两个小时5个英语单词背不过。或许英语他不擅长，可是背别的材料，他照样要花费比别人五倍十倍的时间。其次是学习不行，从小一直考倒数，现在书写像团乱草，20以内加减法都算不出来，别的科目更是一窍不通。然后是反应慢，理解事情要花费很长时间。最后是思维简单，遇事不会变通，嘴笨的很，跟人相处总吃亏。 2.能力差。换了好几份工作，去卖房子、卖保险，几乎赚不到一分钱；去工厂流水线干了半年，每个月赚一千八左右；又去跑滴滴，一年下来算了算收支，几乎为零，赚的都用来加油了。现在打两份工，白天当保安，晚上跑外卖。我们小县城近两年收益不好，很多厂子发不下工资来。他当保安一年没发工资了，跑外卖两年摩托车坏了又换了一辆，一个月去掉摩托车油费六七百（我也不知道他怎么要加这么多油），赚两千多点。 3.最可怕的是，他几乎没有主动学习的欲望，并且还很抗拒用脑子。我建议他去学点技术，像机械制图啥的，学完去工厂不是比流水线轻快吗？而且有个一技之长总会比卖苦力好吧？他不去，觉得没结果，自己学不来，也怕我失望。 他还能跑一辈子外卖吗？并且他现在跑外卖也养活不了家啊！他还很忙，过年也没有假期。我在工厂干点文员，没那么辛苦，收入固定在四五千。我也想帮他，可是稍微用脑子的活他又不想去，我能咋整，再说我也不是啥女强人，自己也不容易，实在不会扶持别人啊。 我俩跟公婆住一起，吃饭啥的都靠他父母，暂时生活过得去。可是以后靠谁呢？我问他以后怎么办，他只是说多跑单，别的他也说不出来。我不会跟他分开，一是有孩子了，哪怕做错了选择，也得尽力把日子经营下去；二是没孩子前我跟他吵架，也准备离婚，可是就是办不到。我也不知道，傻了呗，就看上他了，跟他相处也有很多幸福的时候，而且他这人怎么说呢，也很辛苦，就是赚不来钱真愁人啊。
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 面对挣不到钱没有规划的老公，让你很着急、焦虑，你也尝试了很多办法，试图帮助老公做一些规划，但最终都以失败而告终，我能感受到你也很疲惫，很无奈，同时对于你们未来你也很担心和不安，接下来我们一起看看这些事情的背后，有哪些心理学视角的理解和动力 🌹自我投射 你们结婚多年，老公人很好，能包容你的负面情绪，每天乐呵呵的，公婆也很好，家庭氛围和睦，看上去你的家庭整体还不错，老公和公婆人都很和善，脾气也很好，我想，这或许也是当初最吸引你的地方，让你感受到轻松和谐的家庭氛围。但唯独老公挣不到钱这让你非常着急，你也很焦虑未来你们的生活，跑外卖的生活似乎不稳定，你们的生活吃喝都靠公婆，为此你很想老公能够学着技术，改变现状，我能感觉到你很善良孝顺，也许有一方面对公婆有些歉意，你并不想一直依靠公婆生活，想要减轻他们的负担，另一方面你也想给自己和孩子一个更有把握和稳定的未来，于是你做了很多努力，给老公提建议，让他去学一技之长，可碍于老公自身的限制，你非常无力，事实上，你有很多焦虑和不安，对不确定的未来有很多的担忧，还有对现状的不满，你把这些焦虑和不满投射给你的老公了，也就是说你把你心里那些不能承受的焦虑给了你的老公，也许你对自己也有很多无力感，你也无法通过自己的努力去挣更多的钱，找到一个突破口去改变自己的工作现状，你期望他能改变，从而帮助你缓解你的焦虑，这是你自我焦虑的投射，是我们把自己不能承受的东西给到了别人，期望别人能够解救自己，你需要先看到这部分的情绪是属于你自己的，而并非是你的伴侣的。 🌹家族里的“代际传递” 在心理学里有个词叫代际传递，意思是一个家族里有相同的创伤和特质，这些创伤一代代的传下去。你说到你的原生家庭有很多创伤，你的老公非常包容你，公婆很好，家庭氛围和睦，你很清楚不会和老公离婚，你们在一起也有很多幸福的时刻，你的老公整天乐呵呵的一点也不生气，这样开心轻松自在的伴侣，在一定程度上能够带给你很大的慰藉，但似乎你却总能找到一些“麻烦”，你们的家庭和睦，你却总是因为挣不到钱焦虑，对孩子你也有解决不了的问题，沟通不了就变成了吵架，似乎你在有意的打破和睦的氛围，你列举老公身上的很多问题，让你很难受，好像这个男人，这个家哪怕再幸福，你都能找到一个因子去破坏这种幸福，我在想，也许这样和睦的家庭氛围，这样好的公婆和乐呵呵的伴侣，都是你早年成长环境里没有的，你的成长环境也许更多的是争吵和指责，你的父母关系并不好，而他们对你或许也更多的是要求和否定，而你现在似乎正在用你父母的模式在和你的老公相处，也就是说无意识里，你也用了你父母当年他们的相处方式，或者他们对待你的方式，在对待你的伴侣和孩子，他们带给了你创伤，你继承了他们的创伤，并正在潜移默化里的在你的家庭里上演，你正在破坏某种幸福，让自己处于和过去相类似的创伤体验里，这部分需要被你看到。 🌹挣不到钱的背后是内在匮乏 你的老公脑子笨，能力又差，换了好几份工作，最让你感到可怕的是他没有主动学习的欲望，你给了他很多建议，也很用力的在试图想让他学点东西，花了很多心思在老公身上，乍一看，就像是一个妈妈在指责孩子这不好那不好，想要孩子上进点，努力学习。你的焦虑主要来源于挣不到钱，但看你的描述你们基本生活是可以保障的，其实挣不到钱，对钱的需求有一部分是来自于我们内在的匮乏感，这个匮乏感的本质是一个孩子从小的生存资源的匮乏，对于一个孩子来说，母亲是她最原始的环境，我们称之为环境母亲，也就是说你母亲这个环境是让你感到匮乏的，她或许没有给到你充分的满足，她自己也很虚弱很匮乏，她没有多余的资源给到这个孩子，让这个孩子早早地体验到了生存资源的匮乏，这个匮乏是让你感觉到生存被受到威胁的，所以挣不到钱的背后，你感受到的是你能否生存，激活了你早年在母亲那里匮乏的创伤体验，因为太过匮乏，所以极力想去追求，从这个角度来说你的老公内在相对充足，你早年生存资源的匮乏导致你对挣不到钱的焦虑，这才是问题的核心。 🌹最后，我想告诉你的是，也许你内在那个匮乏的小女孩在无形中影响着你，你很担忧，很着急的期望通过改变老公来帮助自己，就像一个需要妈妈的改变来提供给自己资源，也许你把自己放在了当年那个小女孩的位置上了，你或许需要回到妻子的位置上来，这个男人有很多治愈你的部分，你能从这个家里感受到那些你早年不曾感受到的和睦和轻松，你需要把从老公或孩子身上的注意力撤回一些，放到自己身上，看看你自己正在做着哪些可能破坏关系的事情，去看看当年的那个小女孩在怎么样影响着你
二十来岁，特别缺乏自信，怎么办？
今年二十来岁 在人际交往中特别敏感&小心翼翼，与人有分歧/争论时，下意识就会觉得是自己做错了，开始反思内耗。 而且不太敢主动和人交往/交流，虽然表面装得若无其事，但在与人交往的过程中，时不时内心就会冒“你真恶心”“你真讨厌”的声音（注：这个声音针对的是自己），总觉得自己是令人厌恶的。 做任何事情，好像总要准备周全才有勇气去做，可是又往往觉得还没准备够。 对于人生总有一种“完蛋了”的想法，总觉得前路惨淡看不见希望。其实相对来说人生之路还算顺利，但一些环节的选择并非我本意（没有按照自己的心意选择也是我内心内耗、对自我批判、反感之类负能量的来源），导致现在似乎潜意识里想故意把人生弄砸。 总是觉得，等自己达成某个目标/做成某件事情就可以自信了、满意了，事实证明并非如此。无论大小的成绩，自己依旧抬不起头，甚至会对这些成绩感到羞愧… 该如何调整这样的心态
题主，你好！我是情感顾问玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。从你的故事中能够看到由于自卑，你已经困扰你很久了。但你愿意来到这里，就说明你想要改变自己，想让自己成为真正的自己。
心理学家阿德勒说，人本身就是会自卑的，正因为有自卑，才渴望超越，以此来克服自身的痛苦。所以说每个人其实多多少少都有自卑，这是正常的心理。但若以“自卑”为行为理由，就是一种“自卑情结”，这是不利于自身成长的。
1. 你的小心谨慎
你的敏感或许是小时候的成长经历所导致的，在小时候不被认可，更多的是否定和批评，这都在证明你是错的。所以你就形成这样的思维模式，到成年后，就会用这种思维模式来看待所有的问题，尤其是当你和他人争论时。
反思本来是一种很好的习惯，但过度反思就会让自己内耗。当我们陷入过度反思时更多的是在批评自己、指责自己，而这是一种自我攻击的行为。这是一种对自我最大的惩罚。
2. 你的自我讨厌
或许这种思维模式也是你经历中所形成的，而你也内化了这种评价，认为自己是讨人厌的。
所以做事时你很怕被人批评，做错了，以此证明自己是错的、不好的，因为这会增加你的痛苦。所以你会回避可能会带给你痛苦的事情，于是你才只有做好准备，才能让自己觉得不会犯错，不会被批评，才做。
但事实是，你往往又觉得自己没有做好准备。其实，这是你内心的自卑，试问一下你自己，是否自己做好准备就真得不害怕了、不讨人厌了？
3. “完蛋”的人生态度
这或许是你以往痛苦的经历所塑造的人生态度，一种消极而绝对化的固有思维。因为过往你的自我否定、批评，都在将自己推向“完蛋”的边缘。
成年后的我们一直都活在自己所书写的剧本里，而这个剧本就来自童年的我们。当我们认定自己是不好的、不对的，那么成年后，我们依然会延续这个剧本，就如你所说的，你会无意识地让自己把人生剧本搞砸。
4. 总是认为当我们成功了，就好了
我们往往会有这种想法，认为只有自己成功了，成为优秀的人了，就会好的，就不是过去的自己了，也就没有过往的痛苦了。但事实上，无论我们多么努力把事情做好，又多么成功了，那种心理依然会在。
因为那种心理已经固化了，外在的认可是没法改变我们的，能够改变我们的是我们对自己的认可。而这就是所谓的“自信”。
如何成为自信的自己？
1. 自我认知和接纳自己
客观地分析自己的优点和不足，可以通过书写成功日记来记录自己的优点。
学会接纳自己，每个人都有优缺点，都有犯错的时候。接纳如此的自己，对自己仁慈、包容些，会让自己感受到更多的爱的。
2. 多自我肯定和积极自我暗示
多尝试，当自己获得成绩后，多加肯定自己、夸赞自己。用欣赏的眼光来看待自己，会看到自身闪闪发光的地方。
在做事情前，或有所害怕时，可以多对自己说些积极鼓励的话，这会起作用的。而且练习久了，也在逐渐改变自己的潜意识。
3. 建立良好人际关系
多和你所喜欢的人相处，也可以多参加一些你所喜欢的团体活动。在人际关系中，多给与他人积极的关注和反馈，比如当你看到别人的优点或做出一件好的举动，都可以夸赞一番。而他人也会给与你积极的关注和反馈，这都让你获得外在的认可和支持，给你带来信心。
4. 注意自己的形象
一个好的形象不只是会让人看着舒服，更重要的是你对自己的感觉也是很不错的。
面带微笑也是一种积极的信号，而他人会受到你的传染，也会给你积极的反馈。这些都会增加你的信心。
世界和我爱着你，祝福你。
丈夫做了伤害我的事，家有三岁女儿，求最明智的做法！
与丈夫相亲相识，领证后才发现我们的中间介绍人是他女友（婚内已育有两子），在我俩交往后他俩仍每天通话。这件事并不是他坦诚给我的，而是蛛丝马迹跳出来的。他为了压住这件事，想利用我的同情心用另件事熄灭，他说他含冤入狱过。而我当时听了确实也信了心疼了，并且说以后不再提。可后来我发现我做不到，就像一根刺深深插入我的心而且只有我自己能听见在滴血。后来我们还是在18年结婚了，没有三金钻戒，彩礼也没多少（现在想想我当时为什么完全没有在乎这些，只想着好好和他过日子）。但我还是很不信任他经常查岗。比如婚礼上，我忐忑不安，他和那个女人断了吗会不会来砸场子，还有晚上来回梦见他出轨的情景（包括产前那一夜），梦里特别痛苦，醒来会对他发脾气。 他工作很忙，像是很挣钱的样子，基本是我工资两倍，我的工作是体制内月收入7k。因为他没多少时间，家务基本就不怎么操心。我也较懒，但是总比他收拾的多。 产后，我说孩子仍有黄疸，他说我多疑不听月嫂的，我执意到医院检查，结果黄疸高需快治疗；我说我奶水少不够孩子吃，他仍然嫌我多疑不听月嫂的判断等等各种事情和我对着干，就是不信我。后来医生判断女儿可能过敏不能喝奶粉。孩子吃了我的奶后有时会大量吐奶，我又没多少奶水，我心态崩溃，后来直接病倒，只能躺着无法坐立，否则头疼欲裂。在查病因时，我对他早已心寒，宁愿一个人弯着腰低着头去医院，也不愿给他打电话麻烦他。。。 后来的一次吵架，他直接给我妈打电话让我妈来，我这些年来的委屈从未跟任何人说起过，更别说是我妈，我不想让她跟着忧心。我随即也打电话给公婆让他们也抓紧来！我爸低智根本不会说话也没来，我妈胆小不想把事闹大，只讲理不袒护。而公婆不问青红皂白，我说什么都怼我说我口说无凭乱猜疑。几个小时唇枪舌战后家长都走了，根本没解决。 几个月后，我突然搬家，他慌了，来回过来见孩子，我也总没好脸色给他。后来又不知为何，和好了一样，一家三口住到一张床上，但我们很少同房，到女儿两岁时，总共也就顶多5次，但偏偏我就染上了性病（2024年2月份）。后来我想方设法查他手机并保留了证据但是我没有告知他。果然发现他嫖娼过，也就是说他明知自己有可能染病仍然和我同房。至今他都没和他爸妈坦诚过他的一些故事，而公婆劝我过去的都过去了。而他，根本不承认自己在外边乱搞说我乱猜疑。我们现在处于冷战期基本不说话，说话就吵架。我觉得我产后两年，极度抑郁，现在女儿三岁，该如何？
题主，你好！我是情感顾问玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。亲爱的，从你的故事中，我们看到你的迷茫和无助，你不知道该怎么办，孩子还小，不能没有一个完整的家，但身在极度痛苦的你真得没法想象继续这样的生活会是什么样的。
但现在你来到了这里，你想要好起来的心情，我能看到。我想在这里你会得到很多的帮助，找到自己生活的出口的。
1. 婚前在内心的痛
当你发现事实时，其实你内心是很不好受的。但你的心软和对美好的向往还是让你坚持继续下去这段关系。
你高估了自己的能力，你无法不在意呈现在你面前的事实。虽然时间过去，但这一直是你内心的痛，始终都无法忘记的痛。
2. 进入婚姻
你还是选择和他进入婚姻，尽管没有什么三金和彩礼，但你不在意这些，只想和他好好过日子。
我想试问你一下，当时的你是否真得认定了他？还是只是想要找个人安稳地过日子？
还有，现在的你后悔当初自己怎么那么傻，都没有在乎这些？
即便选择和他结婚，但你会疑心，你害怕他做出伤害到你的事情，这是否说明你根本没法相信他？
而你的疑心已经影响到你的正常生活了，你的梦境已经说明了你内心的不信任，你的担忧。而你过得也是极度的痛苦。
3. 生孩子后，你对他的失望
无论是在孩子的问题上还是你自己的问题上，他根本没有给过你安心，反而他根本不相信你的感受和想法。这让你很内耗，最后自己倒下了，你对生活没有了盼望，对他也是彻底失望了。
是否当时和他有过好好沟通？是否向他表达过你的真实感受和想法，以及你对他的需要？
4. 长辈的参与
其实你并不想让父母们参与进去，因为你不想让自己的父母为自己担心，这是你的善意。但对方却让你父母知道了。于是你也叫来了公婆，但结果是公婆不但不会问清原由，帮你，反而怒怼你。
在这件事中，你是否看清了公婆的为人？
5. 转变
当初是什么让你再次选择和他一起生活？你是怎么想的呢？是你没法接受自己婚姻的破裂，还是你为了给孩子一个完整的家而选择将就着不幸的婚姻？
6. 患病
你是否想过，当你生病的那一刻，你是什么感受？又是如何看待你们的婚姻？尤其又是如何看待自己的呢？
亲爱的，我没法告诉你该怎么做，但我相信其实你内心已经有答案了。而你需要做的是正视真实的自己。
在一个健康的家庭里，夫妻关系是第一位，而后才是亲子关系。因为只有健康而幸福的夫妻关系才能给孩子营造一个幸福有爱的成长环境。如今你的婚姻是否能够该孩子带来健康的家庭环境呢？你又是否愿意为了孩子而改变现实的家庭环境呢？给你和彼此一个机会，你愿意吗？或者说这是否是你的选择？
再者就是，与其期待他人的改变，我们是否可以先改变自己？好好照顾好自己，让自己好起来，因为你不仅只是你自己，现在你还有孩子，你需要振作起来，独自而勇敢地面对这一切。如果有一天你选择了独自带孩子生活，是否你能够相信自己能够好好生活起来？
亲爱的，我们既是妻子、妈妈，更是自己。这就告诉我们对自己人生的负责是我们必须要做的事情，这是我们自己的人生，理应由我们自己来负责。我相信，当你能够让自己好好生活时，你自然就知道该如何解决婚姻和家庭的问题了。
你也可以寻找专业心理咨询师的帮助，这对你也一定有很大的帮助。
世界和我爱着你，祝福你。
最近恨很多人，怎么调整自己不去恨伤害自己的人？
怎么调整自己不去恨伤害过自己的人。。。。。。最近恨很多人，怎么办。。。。
题主过年好呀，你的问题看到了！
通过文字的描述，处理负面情绪，尤其是恨，确实是一个比较复杂的过程，于此同时，题主对于自己当下也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：
首先，我们需要接纳自己的情感，不要试图压抑它，比如恨是一种非常强烈的情感，完全没有必要对自己产生过多的内疚或自责，情绪是人类自然的一部分，接受它并意识到这是我们情感的一部分，自己去感受、去释放，但不要让它成为你生活的主宰，情绪是暂时的，我们有权利感受它，但也有权利在它之后继续前行。
一个有效的方式是改变自己对事情的看法，也许我们感到受伤和愤怒，但试着从对方的角度去理解，有时候别人做出的伤害行为，可能源自于他们的困境、误解或者某些无意识的决定，我们可以尝试从他们的处境去看待问题，并不代表要原谅他们，而是通过理解减少自己对他们的恨，这样的思考方式有时能减轻我们的愤怒，因为恨本身其实更多是伤害到我们自己，而不是对方。
另外，释放情绪也非常重要，当情绪积压过久时，可能会变得难以控制，甚至影响到我们的身心健康，所以找到一种健康的方式去宣泄情绪是非常关键的，我们可以通过运动，跑步、瑜伽或者其他的锻炼方式，让身体感受到释放的过程，写日记也是一个很好的方式，把自己的情感写下来不仅可以帮助你整理思绪，也能让我们有机会从文字中找到自我疗愈的力量，我们也可以通过冥想或者深呼吸的方式来平复内心的波动，帮助自己慢慢找到平衡。
同时把焦点转移到自己的成长上也是一个非常有效的调整方式，我们可以通过培养新的兴趣爱好，投入到一些我们热爱的事物中去，不仅能够给我们带来成就感，还能帮助我们从过去的情绪中抽离出来，设定一些新的目标，无论是学习、工作还是生活中的目标，都可以让我们集中精力去专注自己的未来，这种专注能让我们摆脱对过去的不满，帮助题主逐渐走出阴影。
有时候，当情绪实在难以控制时，向他人寻求帮助是一个明智的选择，比如和信任的朋友聊一聊，倾诉自己的心情，往往能带来意想不到的轻松感。或者我们也可以寻求专业的心理咨询，专业人士能够给我们提供一些方法和视角，帮助你理清情绪，找到走出困境的路径。
最终，原谅自己也是一种重要的方式，很多时候，我们内心的愤怒不仅仅是针对别人，也可能是因为自己无法改变现状，或者感到无能为力，学会原谅自己，不再对自己苛责，允许自己在某些方面犯错，这样可以减轻很多内心的负担。
所有这些方法并不是一蹴而就的过程，需要时间和努力，慢慢地调整自己对情绪的理解和应对方式。最终，我们会发现恨带来的负担在逐渐减少，而我们也会变得更加平静和坚强。
希望以上可以对你有所启发和收获，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~
因为妈妈的“不舍得”耽误事，很生气，怎么办？
其实也是很小的事情，就是染头发，因为我一直都很乖，都没有染过头发，就想去染一下，但家长一直不太喜欢。现在我朋友给了我一个全新的染发膏，感觉挺适合现在的，就给我了，让我去试一试。我拿回家，我妈就说她会。于是我就很期待，待了半个月，今天开始染。我之前就说如果她不会的话，就让我朋友帮我染。然后她就一直说她会，那我就觉得，既然这样的话，那就在家吧，反正也比较方便一点。 结果今天晚上开始染，她根本就不舍得放，别人染全头，都要两三盒。我只是染发尾，结果她就放一点，我都跟她说了，要多放，她就说不用 现在弄了一个晚上，一点颜色都没有，我本来就是黑发直染，本来就是很难上色的。结果她还不舍得放，她说染完以后，我就跟她说了，不够不够，她说吸收不了，我真的无语了。 以后不想让她们参与这些了，她真的是不会。但我都跟她说了，她也不听。真的很生气，而且很恼火，现在特别难受。感觉自己就是期待落空，因为之前看了很多图片，非常的期待。结果就是现在这个样子，你说要是很难染也就算了，偏偏是因为不舍得放。 这个她自己又用不了，省来干什么呢，我就不知道了，反正就很生气，然后我自己也没有办法调节
题主，你好！
我是Tina，见字如面。
看到你的文字，能感觉到染头发这件事让你很失望，尤其是当你满怀期待，结果却不如意的时候。你的生气，失望和难过都是很正常的，我们可以接受这些负面的情绪。先给你一个温暖的抱抱，也请你给你自己一个温暖的抱抱！
接下来，我们可以试着：
先冷静下来：先让自己冷静下来，深呼吸几次，或者去做一些能让自己放松的事情，比如听听音乐、看看书，或者去外面散步，或者运动运动，总之，不去讨论这个事情谁对谁错，先让自己的情绪平复一下。
和妈妈沟通：等我们的情绪稍微平复后，找个合适的时机和妈妈好好沟通一下。可以这样说：“妈妈，我知道你是为了省钱，但这次染发没达到效果，我真的很失望。我之前也和你说过，这种染发膏染黑发本来就比较难上色，需要多放一些。这次没染好，我觉得很沮丧。”通过这种方式，让妈妈明白你的感受，而不是直接指责她。
提出解决方案：在沟通中，也可以提出一些解决方案，比如：“要不这样，我再买一盒染发膏，让我朋友帮我染一下，这样效果会更好。”这样既避免了冲突，又能让问题得到解决。
理解妈妈的出发点：妈妈可能是因为不想浪费染发膏，或者担心我们染头发会有其他问题，所以才会这样。虽然结果不尽如人意，但她的出发点可能还是为我们好。理解她的想法，也许能让我们的心情稍微好一些。理解妈妈不是说她做的就是对的。
调整自己的心态：有时候，事情的结果可能不如我们预期的那么完美，但这并不意味着世界末日。我们可以试着调整自己的心态，把这次染发当作一次小插曲，下次再找机会染发就好啦。其实下次我们跟朋友分享染发的时候，这次的经历也可以分享，“上次我妈帮我染，就试过了，这款染发膏量要多一点，否则效果很不好。“
寻求朋友的帮助：如果我们实在不想再折腾了，也可以和朋友说说情况，看看朋友有没有什么好的建议，或者直接让朋友帮你染发。朋友既然之前给了自己染发膏，肯定也是希望我们能染出满意的效果。
给自己一些积极的心理暗示：你可以说：“这次没染好，下次一定可以染得很好。这只是一个小挫折，不会影响我的心情。”通过这种方式，让我们从失望的情绪中走出来。
19岁，离异家庭，一建立友谊就感到悲伤，该怎么办？
我今年19，是心理学专业在读的大一生，之前有大概半年的咨询经历，后来因为搬离所在城市中断，被不同医院诊断分别为心境恶劣和双相，家庭情况是冷漠疏离的离异家庭，我会在两个重组家庭来回奔波。最近我发现自己有个很奇怪的毛病，我性格很外向，乐于助人，所以很受欢迎，但我却很难保持亲密关系（包括现在的亲密关系，我和我的伴侣也总是吵架，但我的伴侣会无条件积极接纳我，事后跟我复盘之类的），尤其是友情上面的。每当我跟一个人亲近一些的时候，我就会变得暴躁易怒，而当我处于亲密关系之中就会经常很悲伤，有时候我会觉得很幸福，但幸福之后就是强烈的悲伤，害怕分离，哪怕是自然死亡的分离也是，这让我每一次在一个群体交起很多个好朋友就会开始苛责他们，在网络上我会出现暴怒，或者在关系很好的时候刻意冷落他们，删除好友拉黑或者语言侮辱。我在做那些恶劣的事情的时候自己也很难过，这种情况大概已经持续了将近四年。我虽然一开始进入一个群体都会受人欢迎，也能很快交朋友，但却没有办法在一个圈子或者群体里保持一个稳定长期的友谊，而且失去友谊的同时让我很痛苦，我很想很想自救，但也没办法倾诉，我想知道自己该怎么办，也想知道自己究竟为什么这样，我一看到以前认识的人哪怕是在网上看到以前网友的头像就会崩溃，急迫地想要处理自己的痛苦（它已经导致我严重失眠了，有时候两天夜里都睡不着）
19岁的你正处于一个青春活力的年龄阶段，现在是心理学专业在读的大一生，之前有大概半年的咨询经历，后来因为搬离所在城市中断，被不同医院诊断分别为心境恶劣和双相，家庭情况是冷漠疏离的离异家庭，你会在两个重组家庭来回奔波，发现自己难以建立亲密关系，我想成长经历和家庭背景一定给你造成了某种创伤。 你性格很外向，乐于助人，所以很受欢迎，很快能交到朋友，可是每当你跟一个人亲近一些的时候，你就会变得暴躁易怒，而当你处于亲密关系之中就会经常很悲伤，有时候你会觉得很幸福，但幸福之后就是强烈的悲伤，害怕分离，哪怕是自然死亡的分离也是，这让你每一次在一个群体交起很多个好朋友就会开始苛责他们，在网络上你会出现暴怒，或者在关系很好的时候刻意冷落他们，删除好友拉黑或者语言侮辱。你在做那些恶劣的事情的时候自己也很难过，这种情况大概已经持续了将近四年，让我们一起来看一看为什么做出这些行为，这背后隐藏了哪种需求？ 我非常能理解你一直困扰难以建立亲密关系的痛苦，悲伤，同时我能感受到你内心的冲突与矛盾，你很崩溃，似乎你陷入了一个恶性循环无法走出来，每当你处于关系很好的时候，就会刻意冷落，删除好友或用语言侮辱他们，这些行为导致关系的破裂，表面看你在刻意的破坏一段关系，实际上你在变相的保护自己，你害怕被迫体验分离和失去，但是这样的行为又让你重复体验分离和失去，这就是你害怕且惯性的无意识在破坏关系，让自己重复待在痛苦里，重复体验丧失与分离，这就是强迫性重复。 在你成长的经历里，你重复体验过不稳定的关系，你在亲密的关系里随时可能被分离，你不能确定什么时候这段关系就离你而去了，这个人就要离你而去了，因此你为了避免自己在不确定的情况下面临被分离，所以你主动选择破坏这段关系，虽然你很痛苦，但至少你有主动权，也减轻了你经历分离的创伤，一段关系的结束与分离，是掌握在你自己手里的，也就是说你不用面对被迫的分开，而是自己主动的结束，这是你自我保护的一种方式，因为和不确定相比，往往确定的把握的更会让你有安全感，这背后隐藏着你需要掌控一段关系的明确结果和绝对的主导权，以此来抚慰自己早年被迫分离失去的创伤。 友情关系难以保持，但是你很幸运一个爱你懂你无条件包容你的伴侣，虽然总是吵架，好在理解你，懂你，很用心的帮助你维持你们的关系，但朋友的关系里，你没有那么幸运的遇到这样帮助你引导你和接纳你的人，于是你总是在跟一个人亲近的时候就会暴躁易怒，幸福之后是强烈的悲伤。你想要他们感受到你所经历的痛苦，通过这种方式来了解你。就像你对待伴侣的方式总是吵架，对待朋友你也易暴易怒，你通过苛责、刻意冷漠和删除、语言侮辱的方式来对待他们，是你曾经在家庭里感受到冷漠疏离，你所经历的也是这种冷漠与疏离，所以很难有亲密关系维持的经验，你熟悉的关系都是疏离的。 父母各自组建了家庭，无疑最痛苦的是你，你在两个重组家庭里来回奔波，但都感觉不到是你的家，你如同一个亲近的局外人。你的客体关系是不稳定的，来回奔波变动的家，也是不稳定的，熟悉的环境也是不稳定，更多的是恐惧和不安，这是你的被抛弃和分离的创伤，你内心也一定压抑了有非常多的委屈、不甘、伤心、无助与害怕，还有愤怒，和悲凉，多种情绪夹杂变化，那些创伤没有被修复，所以一直影响着你，现在已经影响到了你正常生活。 有两点建议，希望可以帮助到你。 ①可以让伴侣陪同到医院进行治疗，药物治疗的同时可以寻求专业的心理咨询师辅助心理治疗，帮助你修复早年的心理创伤，你并不孤单，你的伴侣和医生还有心理咨询师都会陪伴你走出来。 ②允许并原谅自己的行为，不在沉浸在痛苦里，你还没有能力管理好自己的情绪，你还没有修复好伤痛，你身边陪同你一起治疗的人都是你的亲密伙伴，会理解你帮助你，这个过程也许会很缓慢，但一定要对自己有信心。 我想通过积极治疗，排解负面情绪，修复创伤，你一定可以有正常的社交生活，建立友谊体验亲密关系。
