Try It Plus 再试一次
32岁，自以为相爱八年，他却叫"鸡"，我的心很痛
活着实在太辛苦了 八年的感情 突然看了一下手机 发现他背地里说露营想叫个鸡 经常给狐朋狗友发女的（认识的）说想上 医院遇到的女生也开黄腔，硬了 同事来，主动邀请来吃喝嫖赌 在这之前，前一个小时，在他家里被家长一起谈婚论嫁 他一直是个模范男友，难过一直陪着，回消息从不超过几秒，打电话开视频永远在家 ，出去玩只想着给我带礼物给我惊喜，不管多远都会接我回家 我发现后，他不耐烦，就说说还不行嘛 我把手机砸在他身上，回家了 他没有跟上我 除夕夜，大年初一 他都没有理我 我开始也不想理他 我觉得这应该是我的底线了 我也清楚即使原谅了，也是再也没了信任 只会更难堪 我的心很痛 我今年32了 我好恨他，他把我的老公搞丢了 我好像第一次认识他 我知道他丝毫不在意我痛苦 他大概巴不得我离开 我在家人面前还要装的若无其事 包括在他的家人面前装作若无其事 半夜睡觉突然惊醒了 再也睡不着了 我的情绪大概已经经历了愤怒 否认 崩溃崩溃再崩溃 假装冷静的阶段 现在这个阶段 我非常想他，或者说想的是那个营造出来的假的那个他 我隐约觉得我如果再控制不下我 再走不出来 我已经开始有自杀的念头了 太痛苦了 ，我不知道如何面对 也不知道如何面对以后一个人的生活 或者说我现在已经开始满脑子 死了就不会痛苦了 我要怎么自救呢 过年期间，大家都欢天喜地，我也不想把这种事情和朋友倾诉 在所有人面前 我都努力假装无事发生 突然又哭了 刚刚突然想把他送我的首饰衣服还给他 可是突然又想留下了 大概是爱我的那个他给我留下的最后的礼物吧
你好👻 对于你的经历我深表同情，在这里抱抱受伤的你☺️你也可以抱抱自己哦😊 相恋八年 他也瞒了你八年 我相信两个人 一定是有很深的感情基础的，不管他为人如何、三观如何，他也确确实实对你好过，我也相信他既然选择一直隐瞒你，而且这么多年在他不知情的前提下才让你知道，我想他一定是想跟你走下去，你们现在大概率应该处于冷战的时间 听你说他今天也没有理你，我相信两个人都在纠结，纠结是否继续这段关系、 也在纠结如果不继续自己要一个人怎么面对、 你可能也在纠结要不要把这件事情忍下去 、他可能也在纠结要不要跟你这个相恋八年的女友解释一下 挽回你 🤔 首先，经历了这件事情 你感受到了很多负面情绪，但是你却 一直让自己强装镇定和冷静，你知道吗 你已经压抑自己的负面情绪 压抑到你现在想要自杀了😣我想你可能不知道要怎么跟负面情绪相处，可能在你以往的认知里，认为负面情绪出现的时候就要赶快的消灭它、你可能还认为它不应该出现、它不可以出现、 可能你以往也经常为别人考虑 不想让别人担心 不想影响到别人 所以可能会习惯性的忍下去😇我想说 ，“你真的很好了！还能为别人考虑，没有关系的，没必要再伤害自己、强迫要求自己了，相信你自己 ，相信你自己一定可以让你自己一个人好好的生活！想想以前自己一个人的时候遇到了困难，不是也坚强勇敢的走了下来吗？ ”🤗这些积极鼓励的话语也可以在你今后的生活当中遇到困难了感受到痛苦了就告诉自己，虽然这些话语看似很渺小 但是日积月累 却有非常好的效果，这就像养成习惯一样 要知道 感受到痛苦是人生的常态，积极情绪和消极情绪都是确确实实存在的，但是那些痛苦的消极情绪 有一个特点就是临时性 ，它可能会随着时间的推移慢慢消散，如果再加上你自我的关怀 爱的支撑与鼓励 它可能会自我消散的更快，心理学家已经做过很多实验了，人是没有办法有意识的去抑制自己不要去想什么东西 ，我们没有办法改变自己的大脑结构，就像你生活当中你越不想让自己去回忆起什么，可你就越会去回忆呀，所以，当消极情绪来临的时候 ，勇敢的面对它 ，加油 我相信你可以的 💪你可以去回忆这件事情 感受你在这件事情当中的情绪，然后理解自己 、心疼自己 ，用爱意去包裹消极的情绪 然后产生更多积极的情绪😌 在体验消极情绪 的过程当中 你还可以与朋友 信任的人沟通 相信他们 我想他们也一定帮助过你 ，我想他们不会 那么无情，还可以让自己去做一些喜欢、感兴趣的事情，扩宽自己的视野见识 做那些喜欢的事情的时候 多给自己积极的回应 比如做好了之后告诉自己 你真的很厉害啊😉 回到你男朋友的身上，你们俩在他的这种行为之下的看法并没有达成共识，而这是你的底线，我想说 相信自己 如果自己想好了 就勇敢的坚定自己 记住你自己的底线，这就像是在人际关系当中人与人之间的边际，我想你知道如果触犯到别人的底线，不管是多么要好的关系可能对方都会感觉不太良好，但是由于你们已经有了八年的感情基础，我想你可以尝试先让自己冷静下来 整理好自己的逻辑，办理在这件事情上的感受 、想法，还有你自己的底线，还有你想问他的问题，都用相对温和的态度告诉他，你可以给他打一个电话 ，因为始终都是你在跟你的男朋友相处，多多与自己内心对话 每个人内心都有不同的答案 别人说的永远都是建议 真正还是取决于你自己内心独一无二的选择，相信自己！我想如果这件事情没有好好的解决 这件事在你心中可能会落下病根，我们要清醒的认识到什么事情可以忍让，什么事情绝对不可以忍，而这些也都取决于你自己的判断🌼 给你推荐两本书 《自我关怀的力量》《小王子》，如果自己的内心 都没有坚定的选择自己 没有那个想要救自己的意思 那别人再怎么做也都是表面功夫啊，知道吗，虽然可能你以往有经历是受到了别人的帮助，然后你解决了这个问题或者是这个情绪得以变得良好，但是我想说每一次的感谢不仅要感谢他人也要感谢一下你自己啊🌞因为始终都是你自己在为自己想办法、始终都是你自己没有放弃你自己、始终都是你自己无数次的醉于水火当中、无数次的坚定选择了自己✊💞
32岁，自以为相爱八年，他却叫"鸡"，我的心很痛
活着实在太辛苦了 八年的感情 突然看了一下手机 发现他背地里说露营想叫个鸡 经常给狐朋狗友发女的（认识的）说想上 医院遇到的女生也开黄腔，硬了 同事来，主动邀请来吃喝嫖赌 在这之前，前一个小时，在他家里被家长一起谈婚论嫁 他一直是个模范男友，难过一直陪着，回消息从不超过几秒，打电话开视频永远在家 ，出去玩只想着给我带礼物给我惊喜，不管多远都会接我回家 我发现后，他不耐烦，就说说还不行嘛 我把手机砸在他身上，回家了 他没有跟上我 除夕夜，大年初一 他都没有理我 我开始也不想理他 我觉得这应该是我的底线了 我也清楚即使原谅了，也是再也没了信任 只会更难堪 我的心很痛 我今年32了 我好恨他，他把我的老公搞丢了 我好像第一次认识他 我知道他丝毫不在意我痛苦 他大概巴不得我离开 我在家人面前还要装的若无其事 包括在他的家人面前装作若无其事 半夜睡觉突然惊醒了 再也睡不着了 我的情绪大概已经经历了愤怒 否认 崩溃崩溃再崩溃 假装冷静的阶段 现在这个阶段 我非常想他，或者说想的是那个营造出来的假的那个他 我隐约觉得我如果再控制不下我 再走不出来 我已经开始有自杀的念头了 太痛苦了 ，我不知道如何面对 也不知道如何面对以后一个人的生活 或者说我现在已经开始满脑子 死了就不会痛苦了 我要怎么自救呢 过年期间，大家都欢天喜地，我也不想把这种事情和朋友倾诉 在所有人面前 我都努力假装无事发生 突然又哭了 刚刚突然想把他送我的首饰衣服还给他 可是突然又想留下了 大概是爱我的那个他给我留下的最后的礼物吧
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 32岁的你和男友经历了一段8年的感情长跑，一直都是模范男友的他，却让你发现了难以接受的另一面，这让你非常崩溃和痛苦，在这样欢天喜地的新年里，你只能独自忍受，默默流泪，你不想把痛苦带给家人朋友，只能通过这里倾诉，我能感受到你的无助与绝望，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹模范男友的面具真相 你们在一起8年，已经到了谈婚论嫁的阶段，在你们恋爱期间他一直是一个模范男友，在你难过的时候陪着你，回复信息也很快，不管多晚都送你回家，给你买礼物带给你惊喜，我相信这8年里，你也一定倾注了很多情感，也感受到了很多来自男友的关心和疼爱，或许你还沉浸在这段关系的甜蜜与幸福里，但这样的幸福却突然戛然而止，你看到了男友手机里的另一个他，开黄腔、邀请同事吃喝嫖赌、对一些女性有冲动等等的话语和行为，我相信在你看到那些的时候，你或许内心正在经历非常大的冲击，那个你深爱了8年的“好男友”却如此的陌生和可怕，那一刻也许你的世界都崩塌了，你辛苦8年的感情一下子变成了一个假象，好像你深爱的这个人突然变成了一个笑话，这对你来说是非常大的打击，你看到了他面具下真实的这一面，而这个人是和你一起走过8年，并且即将和你步入婚姻的人，这些真正让你痛苦、矛盾、愤怒，一方面你很清楚你们的感情回不到过去，他触碰了你的底线，另一方面你很不舍，那些他伪装出来的对你的好，那些幸福的时刻与回忆还历历在目，那些都是你真实经历和体验的，你无法让自己很快的去切断和忘怀，因为那同样也是你的8年，你深深的情感。 🌹情感抛弃与丧失 在这之前他一直都是模范男友，或许他满足了你对理想伴侣的所有的向往与期待，在这段感情里你非常投入且坚持，我相信这8年里，你也经历了很多困难的阶段，你也很辛苦，但你仍然坚持下来了，好不容易快要和这个人走向婚姻，我想，你的痛苦有一部分是是正在经历情感的抛弃，这个男人面具背后的情感不忠，是对你的情感抛弃，好像在很早之前你就被他抛弃了，好像你并不是他的唯一，在对待两性关系上他似乎也显得非常轻浮和儿戏，表面上在用一个假的他在维护和你的关系，但背后却很随意和不正经，对其他女性的挑衅，让你感觉到自己的情感上被抛弃了，面对男友的另一面，或许你有些说不出的羞耻感，另一方面，你正在经历着巨大的丧失，这个丧失叫做你不认识这个人，这个和你相爱8年，让你深爱8年的人，让你感觉到从未有过的陌生，似乎你从来不认识这个人，你失去了那个让你熟悉的他，那个体贴爱护你的他，那个模范的他，而现在有的却是一个完全陌生的他，从这个角度来说，你正在面临着丧失的痛苦，你失去了那个让你熟悉的爱护你的那个他，你的内心非常痛苦，也许那些痛苦让你感觉到整个人都快要爆掉了，你承受不住这些快要爆掉的情感，所以你有了自杀的念头，你觉得好像死了就不会再痛苦了，事实上，这是你无法承受情感的痛苦，你正在经历巨大的情感冲击，你需要帮助。 🌹早年母婴关系 在这里我需要从客体关系的视角帮你理解你的痛苦，帮你去看看你内心到底发生了什么。一般来说我们的原始客体关系会很大程度上影响到我们和伴侣的关系，我想，你的男友对你呵护备至，对你的及时回应和温暖的惊喜，送你回家等，这些一定惩程度上给予了你很多温暖，从他那里你得到了很好的照顾和回应，你感到安全，而这样的感觉也许是最打动你的，就像一个婴儿，在妈妈的怀抱里感受妈妈的温暖，妈妈的及时回应，妈妈这个环境带给她的舒适和安全，让她体验到自己是被爱的，这是你从男友那里体验到婴儿般的满足，而你现在所面临的是这个妈妈是个坏妈妈，从来没有爱过自己的妈妈，妈妈的温暖都是假的，这对那个婴儿来说就是毁灭性的伤害，意思是你现在所经历的，是你早期和妈妈关系里的创伤体验，那个渴望被爱，渴望妈妈的怀抱与呵护的婴儿的你，正在经历失去妈妈的爱的痛苦，代入到你的亲密关系里，这部分情感的满足就会格外让你感动，因为这是你早年所缺失的，意思是，你和母亲的关系才是问题的核心，男友的理想化破灭无意识激活了你内在那个小婴儿的创伤，所以你的痛苦才无法承受，因为这是那个婴儿的痛苦。 🌹最后，我想告诉你的是，也许你现在非常冲突，你很不舍，也许现在的你不需要急于做个决定，可以多给自己一些时间，去看看你内在那个受伤的婴儿，那个对情感需求的婴儿的创伤，那些巨大的痛苦是叠加了你早年的痛苦，激活了你更早时候的创伤，那部分创伤并没有被修复，也就是说你现在处于一个婴儿的状态，你很脆弱，你或许需要帮助，需要接纳自己的情绪，需要多给自己一些时间，去感受你的情绪，感受你的内在正在经历着什么，当你看到那个婴儿的哭泣，你或许能够理解自己、接纳你自己。去爱护你自己。
19岁，离异家庭，一建立友谊就感到悲伤，该怎么办？
我今年19，是心理学专业在读的大一生，之前有大概半年的咨询经历，后来因为搬离所在城市中断，被不同医院诊断分别为心境恶劣和双相，家庭情况是冷漠疏离的离异家庭，我会在两个重组家庭来回奔波。最近我发现自己有个很奇怪的毛病，我性格很外向，乐于助人，所以很受欢迎，但我却很难保持亲密关系（包括现在的亲密关系，我和我的伴侣也总是吵架，但我的伴侣会无条件积极接纳我，事后跟我复盘之类的），尤其是友情上面的。每当我跟一个人亲近一些的时候，我就会变得暴躁易怒，而当我处于亲密关系之中就会经常很悲伤，有时候我会觉得很幸福，但幸福之后就是强烈的悲伤，害怕分离，哪怕是自然死亡的分离也是，这让我每一次在一个群体交起很多个好朋友就会开始苛责他们，在网络上我会出现暴怒，或者在关系很好的时候刻意冷落他们，删除好友拉黑或者语言侮辱。我在做那些恶劣的事情的时候自己也很难过，这种情况大概已经持续了将近四年。我虽然一开始进入一个群体都会受人欢迎，也能很快交朋友，但却没有办法在一个圈子或者群体里保持一个稳定长期的友谊，而且失去友谊的同时让我很痛苦，我很想很想自救，但也没办法倾诉，我想知道自己该怎么办，也想知道自己究竟为什么这样，我一看到以前认识的人哪怕是在网上看到以前网友的头像就会崩溃，急迫地想要处理自己的痛苦（它已经导致我严重失眠了，有时候两天夜里都睡不着）
抱抱题主： 你的故事像一面镜子， 照见了无数在爱恨交织中挣扎的灵魂。 那种「靠近就灼伤，疏远又结冰」的撕裂感， 恰似被命运反复炙烤的冰火之歌。 一、暴怒背后藏着哭泣的幼兽 当你说「删除好友时自己也在流泪」， 我仿佛看见五岁孩童在暴雨中撕碎最爱的玩具——摧毁关系的不是当下的你， 而是某个凝固在时光琥珀里的受伤灵魂。 那个在重组家庭辗转的孩子， 或许早已将「被抛下」的恐惧刻进了骨髓。 每次关系升温时爆发的攻击性， 不过是幼年被迫迁徙的创伤在尖叫： 「反正你们最终都会离开，不如让我先推开！」 二、幸福为何总伴随悲伤？ 你在亲密关系中的「幸福-悲伤」循环， 犹如在沙漠中啜饮甘泉的旅人， 每口清凉都提醒着曾经的干渴。 这种「甜蜜的疼痛」可能是深层心理的预警机制： 当真实的温暖触碰到冰封的旧伤， 内在的防御系统误将爱意识别为危险。 就像被遗弃多次的流浪猫，即便遇到温柔的手掌， 也会条件反射地抓咬——不是不知好歹， 而是恐惧重演被丢弃的剧痛。 三、重组家庭造就的「情感候鸟症」 在两个家庭间迁徙的经历， 可能让你形成了独特的「关系生物钟」。 就像候鸟无法在某个纬度永久停留， 你的潜意识或许将「关系断裂」默认为生存常态。 那些突然的拉黑与冷暴力， 或许是在无意识重复童年被迫迁移的剧本： 与其被动承受分离之痛，不如主动导演离别戏码， 至少这次你能掌控落幕的时机。 四、破局需要「倒带重生」 1. 建立「情绪缓冲带」：下次想要删除好友前， 给自己72小时「戒断期」。 记录此刻涌动的情绪， 试着用第三视角给19岁的自己和5岁的自己分别写信。 2. 寻找「恒定客体」：除了伴侣，可以养植物或宠物，这些不会主动抛弃的生命体， 能让你体验「无论如何都被接纳」的安全感。 3. 重构分离仪式：当恐惧死亡分离时， 尝试用「存在主义日记」与重要的人进行「心理遗嘱」对话。这种主动的告别预演， 往往能消解被动焦虑。 4. 在咨询室重建「关系实验室」： 寻找擅长客体关系疗法的咨询师， 你们的关系本身就会成为治愈的载体。 那些你在现实中重复的推拉模式， 会在咨访关系中重演并获得矫正性体验。 你像手持双刃剑的赤子， 一边渴望拥抱，一边恐惧温暖。 但请记得，所有激烈的情感冲突， 都是生命力在寻找出路。 那些深夜删除好友后颤抖的指尖， 那些争吵时不受控说出的恶语， 都是未被安抚的童年自我在呐喊求援。 不必急于「戒掉」这种模式， 就像我们不能命令潮汐停止涨落。 真正要做的，是学会在情绪海啸来临时， 为自己建造观潮的安全塔楼。 当你能带着悲悯注视那个破坏关系的自己， 就像母亲凝视闯祸的孩子，改变自会悄然发生。 暴烈的外在攻击性， 终将化作滋养灵魂的澎湃生命力。
【春节心理】小时候被鞭炮吓出的心理阴影，怎么破除？
其实我从3岁的时候起，就已经对鞭炮存在心理阴影了。 具体忘了当年是由于什么原因，家里人选择了在家里楼下院子的树上放鞭炮，用一支很长很长的竹竿插着。 当然，那次受了惊吓，现在再回看，最大的收获也许就是我变得敏感了，正好助益了我如今的助人工作。 但也因为小时候“被鞭炮吓到过”的经历，让我至今对鞭炮心有余悸。 面对这样长时间对一种物品的心理阴影，怎么破？ 或者说不用破，就允许自己存在“对鞭炮恐惧”这件事，坦然地对鞭炮形成“自我保护”机制？ 欢迎伙伴们聊聊相类似的经历，咱们互相治愈和取暖。
题主，你好！我是情感顾问玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。一个人过往的恐惧一定会影响到一个人，要说我过往的一个恐惧事件，那就是对刺耳的声音很敏感，听到那种声音就感觉浑身刺痛和发抖，我已经不记得这是什么时候留下的阴影。
但后来，我察觉到自己对刺耳的声音有恐惧，也有回避，我才知道我一直都在用回避来保护自己。我觉得这并不是一件坏事，对于过往的自己来说便是一件好事。
那回归到你所提出的问题上来，要继续这种自我保护，还是想法克服？我觉得这可以由当事者自己选择，如果他愿意改变过往陷入恐惧的自己。如果他不想如此，那也并不是不好。
我个人觉得，每个人其实多多少少都有自身的一些问题，但这些问题如果并不会影响到他正常的生活和人际关系，那便可以存在。但如果影响到他，那么他自身一定会察觉到，也会渴望改变。
那拿我个人的恐惧事件来说，我直到前几年才开始关注这个问题，也开始试着调整自己。比如采用“脱敏方法”，每次让自己尝试着去接触那些刺耳的声音，一次次的练习都让自己慢慢接受从而适应那种声音。现在还在继续中，但过往那种被吓出浑身冷汗的样子已经不同了。
所以，对于你对鞭炮声的恐惧，在于你个人的意愿和选择。并且我觉得成年后的自己一定比小时候的自己更加坚强和勇敢，一定会有不一样的感受和体验。
另外，鞭炮声其实带着人们对美好生活的祝福和期许，是种幸福的象征。这种美好的体验其实每个人都可以体会到。
如果你也想要克服对鞭炮的恐惧，你也可以尝试“系统脱敏法”，让自己每一次都稍微接触一些，在自己的能力范围内多尝试。多练习，会有帮助的。另外你也可以试着自我对话，和小时候的自己进行对话，他当时感受到了什么；在做什么，才会在听到炮声而被吓到；然后看着那个被吓到的小孩，抱抱他，并告诉他“我看见你的害怕了，没关系的，现在的我来保护你，你不用怕。”这个练习可以在你每一次回想起时进行，或许能够帮助到你缓解内在的不适感和恐惧。
希望我们在新的一年继续努力加油，助己助人，终身成长。
世界和我爱着你，祝福你。
幻想的永久朋友让我在失恋之后可以平静很多，正常吗？
目前状态是和男朋友很不愉快，可能在冷战也可能是分手了。这几天都很痛苦，想转移注意力但怎么都没办法平静下来。刚刚突然想起来我的幻想永久朋友。 上次失恋之后，我就想象出了一个朋友，走哪都陪着我，会让我平静很多，不至于手足无措。 过去一年谈恋爱，我就慢慢遗忘了这个朋友，可是失恋的感觉又让我想了起来。我发现只要幻想这个朋友一直在身边，我就能平静一些，仿佛我不是一个人在熬过这段难过的日子，仿佛一切都可以更加接受，仿佛会更加有勇气，哪怕拒绝别人也更加理直气壮了些，仿佛自尊水平也提高了，不说自信，但好像不会因为别的不喜欢我而胡思乱想，也不会时时刻刻把思绪都放在男朋友身上。 这样的心理正常吗？需要看心理医生吗？
你好。在失恋之后通过幻想一个“永久朋友”来陪伴自己，让你感到平静且更有勇气。这种心理现象其实并不罕见，想象或幻想是人的一种心理能力，也是一种情绪调节机制。在感到孤独、无助或压力时，人们通过幻想来获得希望感、创造出内在的支持和陪伴，可以缓解现实带来的痛苦。而且这种能力是与生俱来的，我们常常在儿童身上看到他们幻想着自己的身份、未来以及朋友，成年后幻想会减少很多，但在情感压力下还是可能出现的。 我们幻想的常常是渴望但现实中所缺失的，比如你理想中可能需要一个无条件接纳和支持的朋友，但现实的人际更加复杂、难以达到完美状态，失落的时候想象中的朋友能提供一种安全感。当你跟幻想中的朋友链接时，你能感受到被理解，其实也是在跟自己的内心链接、在挖掘自身的勇气和力量。比如，平常可能会把关注放在别人或外部评价上、因而压抑自己的需要，但这个幻想的朋友让你更关注自己的感受，于是便有了勇气去坚持自己。 我们知道，失恋会带来严重的丧失感，失去的不仅是对方还有寄托于关系里的一部分自我。幻想出一个陪伴者，就相当于在找回那部分自我，給情绪一个寄托和安抚。从这个角度来说，通过幻想来获得力量是一种心理适应和修复。 那什么情况下可能需要警觉呢，假如你发现无法区分幻想和现实，或者对现实中的社交关系产生了回避行为，幻想成为了唯一的情感寄托，可能就需要寻求专业的评估了。另外，如果失恋的痛苦持续时间特别长、影响正常生活和健康，最好也寻求一下心理咨询或治疗的帮助。 从幻想中的朋友那里获得支持和力量后，可以再次把注意放在现实的人际关系里，把探索和建立支持性的人际关系看做是一种个人成长，遇到挫折在所难免，但挫折也是帮助我们理解自己的一种途径。拓展新的人际关系，建立新的经验，能帮助你更好地走出痛苦，建立稳定的自尊和效能感。
独生女，父母让我很痛苦，怎么办？
我是独生女， 22年毕业，毕业后没找父母要一分钱，刚毕业在南方一个城市教书一个月六七千，干了半年，那半年给了我爸妈一起七千二。 23年在家待了一年，父母非常想我靠事业编公务员，我不是很喜欢，但是也妥协考这一年，在家备考公务员事业编，顺便在村委会干了半年，这一年没给父母钱，也没有考上事业编。 24年我爸妈还想我考，我想去北京工作，我喜欢北京这个城市，最开始没告诉他们悄悄来北京工作，贷款两万去了一个职业培训（父母不知道），然后找了个工作，稳定下来了，告诉了父母实话，然后一个月工作一万二（父母知道），房租一个月两千。几个月后还清了贷款。 今年过年给爸妈发了6000元，买年货买衣服。 今天给我打电话意思是跑这么远，又没挣到钱，自己也不会攒钱，我爸说明年一个月给他5000元，我妈说给2000元也行，他们也不要我的，就是帮我存着。 但是我没同意，我说我没有，其实我今年还完贷款，还攒了二万块钱，没告诉他们，但是他们就觉得应该多攒钱，不能乱花，出去吃喝玩乐就算乱花钱。他们说村里谁家女儿在镇上政府工作，稳定已经买车了，你去挣钱挣的什么钱，什么都没有，别人买车买房你有啥，我就说你天天觉得别人女儿厉害，我说你天天和别人比，我拿你们和别人父母比了吗？他说那你比撒，我说我比的过吗？然后他说不管明年一个月给我们五千，就当还大学给你的生活费，我就觉得委屈，我说至少我没找你要吧，他说你要得我给撒，我说为什么我是独生女，好像家里还有两三个儿子一样，他说有儿子我还要拼命干呢，我说你这就是隐形重男轻女，因为你觉得生的女儿，所以不用努力了，是儿子就要干。他说女儿干了也是别人家的撒，儿子是自己家的撒，你嫁人我不需要拿钱嘛，我说不用，不需要你拿钱，等你和我妈不挣钱到六十岁了，我每个月肯定会给，但是现在是真的没有，他说那大学给你生活费是给了的撒 最后不欢而散，挂断了电话。 不知道为什么就觉得寒心委屈，我一个朋友和我一样大，现在工作没有钱父母还给，另一个快30岁了没挣到钱也没找她要钱，还给她买衣服，也不要她的钱。一对比吧，我也挺委屈的，我觉得父母给我的爱不多不少，让我恨恨不起，爱也爱不上，就非常难过，我25了，从小到大也没恋爱过，我就是对爱情家庭恐惧，我觉得谁也不爱我，我也很难过。 可以分析一下我说的这些情况嘛
你好！
读完你的经历，特别想隔着屏幕给你一个拥抱。你真的很不容易，但我想先告诉你：你已经做得足够好了。
1. 先抱抱你，你的委屈和努力都值得被看见
经济上，你从毕业没啃老、给家里打钱，到咬牙贷款进修、月薪过万后默默攒钱，每一步都靠自己，这份独立和韧性能让很多人佩服。
情感上，父母用“别人家的孩子”否定你的选择，甚至把“给钱”和“还债”挂钩，这种不被信任的委屈，换谁都会难受。尤其是那句“女儿是别人家的”，背后藏着的传统观念，确实会让人寒心。
心理压力，25岁的你一边扛着父母的期待，一边对抗对亲密关系的恐惧，这种孤独感我能懂——好像往前冲时背后没有退路，但请相信，你早已为自己铺好了路。
2. 试着理清矛盾的关键点
① 父母在怕什么？
他们未必真的嫌弃你“没攒钱”，更多是焦虑：
你离家远，他们担心你“不稳定”（比如失业、生病、结婚没保障）；
他们用“村里女儿买车”刺激你，其实是希望你有他们能理解的“安全感”（体制内、房子、存款）；
那句“女儿是别人家的”，暴露了他们潜意识里对你的依赖和不安——既想靠你养老，又觉得“终究指望不上”。
② 你在争什么？
你反抗的不是“给钱”，而是：
被否定的价值：“去北京”在你心里是追梦，在他们眼里却是“瞎折腾”；
被忽视的情感需求：你希望父母认可你的成长，而不只是盯着结果攀比；
对公平的渴望：明明是独生女，却像“多个兄弟”一样被索取，这种落差太伤人了。
3. 或许可以试试这样应对
▎和父母“谈判”的实用建议
给钱：换种说法，掌握主动权
不说“我没钱”，而是：“我刚工作，每月最多能给你们XX元（比如1000），剩下的我要攒着应急。你们放心，该尽的责任我不会逃。”
（如果父母坚持“替你存”，可以单独开一张卡每月存固定金额，但卡自己保管。）
反击“攀比”：把话题拉回自己
下次他们说“别人家女儿买车”，可以直接说：“爸妈，我知道你们羡慕，但我在北京站稳脚跟也不容易。你们总夸别人，我会觉得自己的努力你们看不见。”
减少信息暴露：
不再详细透露收入、存款、消费细节（比如“攒了2万”这种数字），只说“够用”“有规划”。
▎对自己：把父母的期待“分类处理”
不接受的（比如必须考编、上交存款）：
温柔拒绝：“我知道你们是为我好，但这件事我想自己决定。”
能妥协的（比如适当给生活费）：
把它看作“情感成本”——花钱买减少争吵，不纠结对错。
要坚守的（职业选择、婚恋自由）：
默默行动，用结果说话。比如继续提升工作能力，攒够“选择底气”。
4. 想对你说的心里话
你提到朋友父母给钱、不索取，对比之下更难过。但我想说：家庭没有标准答案。有的父母给钱是宠溺，你的父母催你攒钱是生存焦虑——无关“爱多爱少”，只是他们还没学会信任你已经长大。
关于爱情和家庭的恐惧，我想分享一个观点：我们不是被童年困住的人，而是看清过去后，决定如何成长的幸存者。如果暂时无法和父母和解，就先专注“自我养育”——像对待好朋友一样，认可自己的每一点进步。
你才25岁，靠自己在北京扎根，有头脑、有行动力，未来还有无数可能。记得，父母的声音只是你人生BGM中的一种，你可以调低音量，而不是关掉整首歌。
最后，无论你选择强硬还是妥协，都别忘了：你值得为自己的勇敢骄傲。 累了就歇一歇，你不需要永远“证明”自己。
（如果实在难受，试试把想对父母说的话写下来，不寄出去，就当给自己一个交代。你会发现自己比想象中更强大❤️）
【春节心理】40岁，在走亲访友中如何能够不那么害怕
40岁，昨晚除夕夜，我并没有像以前那样给我的亲戚长辈，兄弟姐妹们发祝福语，也没有在群聊里进行互动，一个是昨天忙了一天太累了，另外是内心深处有一个感受是自己各方面都厉害的时候亲戚就是平等甚至互相迎合的关系，还有就是我的亲戚长辈经常会教育我应该这样或者应该那样，其实我很反感这种相处模式，到现在也是这样，如果不说这类话题，我们就没什么能聊的了，这也是我很苦恼的地方，但我今天早上醒来后，发现自己心中对自己有很多评判的声音，这些声音的内容和亲戚长辈平时的模式、言语很一致，我出现了一种担心害怕的感觉，我想问问各位老师，我这是怎么了，我能如何破局，在接下来的走亲访友中能够不那么害怕曾经的这样的模式，我现在应对的模式是基本不去任何亲戚家，即使去了也不怎么聊天。
抱抱题主： 你描述的这个场景， 让我想到一个很有意思的心理学现象： 当我们与重要他人的关系模式长期僵化时， 那些被压抑的"否定性回应"会内化成自我的一部分， 最终形成自我攻击的利刃。 你在除夕夜选择沉默， 本质上是在拒绝重复"假性亲密"的仪式。 这种仪式背后藏着中国式家庭常见的共生绞杀： 用道德捆绑代替真实情感流动， 用人生指导掩盖对个体边界的侵犯。 亲戚们对你的"教育"， 其实是把自身焦虑投射到你身上的一种控制游戏—— 他们需要通过指导晚辈来确认自己的存在价值。 但更值得注意的， 是你清晨醒来时那些熟悉的评判声。 这就像你内心住进了一群"家族长老"， 即便物理距离拉开， 他们依然在你的精神世界里继续着规训仪式。 这种现象在客体关系理论中 被称为"内化客体的反噬"——当我们长期处于被评价的关系中，批判者的声音会逐渐取代我们真实的感受，形成严苛的内在父母。 要打破这个困局，可以尝试三个层面的工作： 1. 在认知层面做"声音溯源" 当自我评判出现时，像考古学家一样追问： "这个声音最早是谁的？"把"你应该结婚生子"和"你四十岁该有房有车"这类念头单独拎出来， 给它们贴上"三叔2015年的建议"或"二姨2020年的期待"这样的标签。当你能清晰辨别这些外来程序， 它们对你的控制力就会减弱。 2. 在关系场域重建"心理结界" 走亲访友时带着"观察者视角"， 把亲戚的指导性话语翻译成： "此刻你正在通过指导我缓解自己的年龄焦虑/人生遗憾"。可以准备几个温柔的"结界咒语"， 比如："听起来您在这方面很有心得， 不过我最近更想听听您年轻时的故事"—— 这既保持了联结，又守住了边界。 3. 在自我对话中培育"内在盟友” 每天花五分钟进行"反向评判练习"： 当听到"你都四十了还..."的批判时， 立刻补上一句"正因为我四十岁了，才有权利选择..."。这个练习不是在对抗亲戚， 而是在你内心培育新的关系模式， 让那个总被评价的小孩， 慢慢长成能自我确认的大人。 其实你现在的回避策略， 恰是潜意识启动的自我保护机制。 不必为此自责， 但可以试着把"彻底不联系"调整为"选择性在场"： 比如今年只去两家亲戚，每家停留不超过半小时， 期间允许自己保持"礼貌的沉默"。 当你不再强迫自己扮演完美晚辈， 那些评价的声音也会逐渐失去着力点。 记得，真正的破局从来不是改变他人， 而是让那些内化的评判，再也无法定义你是谁。
父母糟糕的婚姻关系，作为子女只能放手任其发展吗？
作为父母子女，我目前刚考完研，23岁。因为第二次考了而且个人原因导致不能毕业就考上研究生，所以23岁的年纪有点尴尬了。目前没工作，没学历，一直期待考研改变自己，也不想工作。 母亲因为父亲几年前一次欺骗，而变得非常敏感多疑而且臆想，这次欺骗是因为母亲发现父亲坐着一个女同事的车，父亲为了怕母亲误会而欺骗母亲没有坐她的车，但是被母亲后来发现了。从此以后母亲就一直多疑，之后女同事调走后，又来个新的女同事，母亲又开始怀疑她，因为这位同事离婚了，并且性格比较外向。母亲会让父亲开会时录音，控制家庭经济，查看家庭汽车里程，等方式控制父亲的踪迹，一旦有一些事情不符合她的想法，她就会怀疑父亲和女同事有染，并且会抓住一起细枝末节的小事，拼凑一起质问父亲，尽管父亲都解释过几遍，她依然不相信，仍然按自己逻辑去思考，甚至我跟劝慰她好多遍，但是感觉她自有自己的逻辑并且不愿意改变，我感觉在这样的家庭里很疲惫，每每想到她因为这些细枝末节的事情吵架，我就心累，脑子像团浆糊，想逃避。 母亲平时工作生活都正常，父母对我也都很好，但是感觉她无法放过自己，不接纳婚姻风险，一味的控制，只会越来越差。我也非常无能为力，我觉得她已经不太正常，也不肯看心理咨询，也不肯离婚，耗尽自己又耗尽家人，不相信父亲，就不停止钻研父亲到底有没有跟这位女同事暧昧的问题。真是让我觉得搞笑又心酸又无力。 父母在体制内工作，都有小范围熟悉的工作圈子，可以说母亲如果闹大一点，全家都可以社死了。 我不知道我现在干啥比较好，但是我很清楚一点，母亲这个思维漩涡，不是我的力量能够改变的了，在这么多次劝说之后，我基本放弃了，就是她这种人只能这么活了，我是很累了。
你好！
读到你的故事，能感受到你正处在人生中一段特别不容易的时光。23岁的你既要面对考研后的迷茫，又要承受家庭中复杂的情绪压力，这样的双重负担确实会让人感到疲惫又无助。但我想告诉你，在这样的困境中，你依然保持着清醒的自我觉察和改变的勇气，这已经非常了不起。
关于你的情绪：
你描述母亲的状态时，字里行间都透露出一种“清醒的无力感”——你明白她的痛苦源于对婚姻风险的恐惧，也看透了她用控制填补不安的逻辑，甚至预见了这种模式只会让家庭关系越来越糟。但正是因为这份清醒，反而加重了你的负担：就像眼睁睁看着亲人溺水，却怎么也递不出那根救生绳。这种想帮忙又使不上力的焦灼，加上考研后的空窗期带来的自我怀疑，很容易让人陷入“脑子一团浆糊”的状态。
我想对你说：这不是你的错。母亲的课题需要她自己面对，而你已经做了所有能做的事——倾听、劝解、甚至试图替她分担痛苦。允许自己暂时“放下”，不是冷漠，而是自我保护。
关于你的资源：那些被你忽略的力量
虽然你觉得自己“没工作、没学历”，但你的文字中藏着许多闪光点：
韧性：两次考研的背后，是对自我提升的坚持。能顶住压力再次尝试的人，绝不会被轻易击垮；
洞察力：你对父母关系的分析精准而深刻，这种跳出情绪看本质的能力，是解决问题的关键；
责任感：明明可以只顾自己前途，却依然为家庭忧心，这份对亲情的珍视尤为珍贵。
这些特质，远比一纸学历更能定义你的价值。
具体建议：在小步行动中找回掌控感1. 先做自己的“监护人”
每天设定1小时“隔离时间”：戴上耳机去公园散步，或泡杯茶写下三件今天完成的小事（哪怕是“好好吃了顿饭”），把注意力从家庭漩涡中抽离；
制定短期计划：比如用两周时间整理考研资料、投递实习简历，或学习一项技能（如制作简历），用具体行动打破“停滞感”。
2. 与父母建立“温和的边界”
当母亲又开始倾诉猜疑时，可以试着说：“妈，我知道你很不安，但这个问题我们讨论过很多次了。我现在需要准备面试/写材料，我们晚点再聊好吗？”
如果条件允许，可以尝试“物理隔离”：比如去图书馆备考、暂住朋友家，给彼此情绪缓冲的空间。
3. 寻找“第三方支持网”
家庭层面：联系父亲信任的亲戚或母亲的老同事，委婉请他们偶尔开导母亲（比如：“阿姨最近总为工作的事焦虑，您有空能和她聊聊吗？”）；
个人层面：关注高校公益心理咨询热线（很多提供免费服务），或加入考研社群，和相似处境的人互相打气。
4. 给母亲一个“台阶”
如果直接建议心理咨询让她抗拒，可以试试：
送她一本关于婚姻关系的书，说“我同学妈妈读了觉得特别有帮助”；
以自己为借口提议家庭活动：“我考研压力大，咱们周末一起去爬山散心吧”。
关于未来：23岁不是枷锁，而是探索的起点
也许现在的你觉得前路模糊，但人生本就不是单行道。比起“在什么年龄该做什么事”，更重要的是“你在为什么目标积蓄力量”。
你母亲困在自己的剧本里，但你的故事才刚刚开始。当你能稳稳地接住自己的情绪，一步步构建想要的生活时，那些曾经让你窒息的家庭问题，或许会自然退成背景音。就像海边的礁石，潮水汹涌时觉得它挡了路，等潮水退去才发现，它不过是通往更广阔沙滩的一段小路。
请相信，那个能一边处理家庭琐碎、一边为梦想二战考研的你，早已拥有破局的力量。愿你在照顾好自己之余，依然保持对世界的温柔期待——前路漫漫，但你值得轻装上阵。
19岁，离异家庭，一建立友谊就感到悲伤，该怎么办？
我今年19，是心理学专业在读的大一生，之前有大概半年的咨询经历，后来因为搬离所在城市中断，被不同医院诊断分别为心境恶劣和双相，家庭情况是冷漠疏离的离异家庭，我会在两个重组家庭来回奔波。最近我发现自己有个很奇怪的毛病，我性格很外向，乐于助人，所以很受欢迎，但我却很难保持亲密关系（包括现在的亲密关系，我和我的伴侣也总是吵架，但我的伴侣会无条件积极接纳我，事后跟我复盘之类的），尤其是友情上面的。每当我跟一个人亲近一些的时候，我就会变得暴躁易怒，而当我处于亲密关系之中就会经常很悲伤，有时候我会觉得很幸福，但幸福之后就是强烈的悲伤，害怕分离，哪怕是自然死亡的分离也是，这让我每一次在一个群体交起很多个好朋友就会开始苛责他们，在网络上我会出现暴怒，或者在关系很好的时候刻意冷落他们，删除好友拉黑或者语言侮辱。我在做那些恶劣的事情的时候自己也很难过，这种情况大概已经持续了将近四年。我虽然一开始进入一个群体都会受人欢迎，也能很快交朋友，但却没有办法在一个圈子或者群体里保持一个稳定长期的友谊，而且失去友谊的同时让我很痛苦，我很想很想自救，但也没办法倾诉，我想知道自己该怎么办，也想知道自己究竟为什么这样，我一看到以前认识的人哪怕是在网上看到以前网友的头像就会崩溃，急迫地想要处理自己的痛苦（它已经导致我严重失眠了，有时候两天夜里都睡不着）
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 19岁的你是一名大一的心理学专业学生，被诊断为双向，也接受过半年咨询，但一直困扰你的是建立亲密关系的问题，你无法保持稳定的一段亲密关系，这让你很痛苦，我能感受到你内心的冲突与矛盾，你很崩溃，似乎你陷入了一个怪圈里，无法破局，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题的背后，有哪些心理学的理解和动力 🌹强迫性重复 在心理学精神分析里有个词叫强迫性重复，意思是我们在重复体验相同的情感，而这些情感大多是痛苦的。你谈到自己很难保持亲密关系，和伴侣总是吵架，好在你的伴侣在用无条件的爱接纳你，很用心的帮助你维持你们的关系，但朋友的关系里，你却没有那么幸运的遇到伴侣这样帮助你引导你和接纳你的人，于是你总是在跟一个人亲近的时候就会暴躁易怒，幸福之后是强烈的悲伤，你害怕分离，在关系很好的时候，你会冷漠他们，删除好友或用语言侮辱他们，导致关系的破裂，看上去在很多时候，你在刻意的破坏一段关系，然后让自己重复体验分离和失去，重复体验关系分离的痛苦，这就是你通过无意识在破坏关系，让自己重复待在痛苦里，重复体验丧失与分离，这就是强迫性重复。因为在你早年的经历里，你所熟悉的就是不稳定的关系，随时可能被分离，你不确定什么时候这段关系就离你而去了，这个人就要离你而去了，你为了避免自己在不确定的情况下面临被分离，所以你主动选择破坏这段关系，虽然你很痛苦，但至少这段关系的结束与分离，是掌握在你自己手里的，也就是说你不用面对被迫的分开，而是自己主动的结束，这是你自我保护的一种方式，因为和不确定相比，往往确定的事实会让你更有安全感。 🌹投射性认同 精神分析里还有一个词叫投射性认同，意思是我们通过某些特定的行为来让别人用特定的方式对待我们，并见诸行动。这种方式的原因是很多人自己很痛苦，但是他说不出来，别人也感受不到，所以他通过让别人也不舒服的方式来告诉别人，让别人也体验到和他相同的对待的方式，来试图让对方感受到他所体验的痛苦，意思是你在用曾经别人对待你的方式来对待你的朋友或伴侣，你想要他们感受到你所经历的痛苦，通过这种方式来了解你。就像你对待伴侣的方式总是吵架，对待朋友你也易暴易怒，你通过苛责、刻意冷漠和删除、语言侮辱的方式来对待他们，伤害他们，而这些冷漠也好，暴怒也好，都是你曾经在家庭里感受到的体验。你生活在冷漠疏离的家庭，你的家庭同样是关系疏离的，你所经历的也是这种冷漠与疏离，那么你又怎么能有亲密的经验和体验呢？疏离才是你熟悉的关系体验，所以你在用你早年所获得的经验来对待你的系，这个早年的经验就是疏离，你没有体验到真正的亲密，你在用这种疏离让别人也体验到你早年的痛苦，因为他们是被你疏离的，然后就会用疏离的方式来回馈给你，你在用你曾经被对待的方式，对待他们，你虽然痛苦，但这种疏离是让你熟悉的，熟悉会带给你安全感，而陌生往往是让人感到害怕的，也许你还并没有做好准备向陌生的真正亲密的关系去靠近，因为那反而会让你感觉不安，那对你来说是陌生的系统。 🌹被抛弃的创伤 你今年19岁，心理专业大一学生，被诊断为双向和恶劣心境，有半年的心理咨询经历，早年在冷漠疏离的离异家庭里长大，父母都组建了家庭，导致你在两个重组家庭里来回奔波，我想，那两个重组的家庭对你来说，或许都不是你的家，也就是说你体验到的是没有家的，你像一个没有爸爸妈妈要的孩子，在爸爸妈妈各自的家庭里来回折腾，他们重新组建的家庭，也许对那个孩子来说，他所体验到的就是父母不要他了，抛弃了他，因为爸爸妈妈都有了新的家庭，你在哪个家似乎都像是一个外人，你的客体关系是不稳定的，来回奔波变动的家，是不稳定的，环境的不稳定，关系的不稳定，让那个原本就被父母抛弃的孩子，更多恐惧和不安，这是你的被抛弃和分离的创伤，我相信对于那样冷漠的离异家庭，你一定有非常多的委屈、伤心、无助与害怕，也许你也有很多愤怒，对爸爸妈妈离你而去的愤怒，对他们丢下你让你独自奔波在不属于自己家的愤怒，你内心有非常多被压抑的情绪情感，因为双向的一个病理机制就是压抑。那些创伤没有被修复，所以一直影响着你。 🌹最后，我想说的是，也许你很想摆脱这些痛苦，你很渴望真正的亲密关系，只是你内在有一个受伤的小孩没有被修复，他还停留在过去的系统里，用过去的系统在和人相处，如果可以的话，建议你先接受医院的药物治疗，然后再找个咨询师帮助你做心理治疗，让她帮助你去修复和疗愈你的创伤。
丈夫做了伤害我的事，家有三岁女儿，求最明智的做法！
与丈夫相亲相识，领证后才发现我们的中间介绍人是他女友（婚内已育有两子），在我俩交往后他俩仍每天通话。这件事并不是他坦诚给我的，而是蛛丝马迹跳出来的。他为了压住这件事，想利用我的同情心用另件事熄灭，他说他含冤入狱过。而我当时听了确实也信了心疼了，并且说以后不再提。可后来我发现我做不到，就像一根刺深深插入我的心而且只有我自己能听见在滴血。后来我们还是在18年结婚了，没有三金钻戒，彩礼也没多少（现在想想我当时为什么完全没有在乎这些，只想着好好和他过日子）。但我还是很不信任他经常查岗。比如婚礼上，我忐忑不安，他和那个女人断了吗会不会来砸场子，还有晚上来回梦见他出轨的情景（包括产前那一夜），梦里特别痛苦，醒来会对他发脾气。 他工作很忙，像是很挣钱的样子，基本是我工资两倍，我的工作是体制内月收入7k。因为他没多少时间，家务基本就不怎么操心。我也较懒，但是总比他收拾的多。 产后，我说孩子仍有黄疸，他说我多疑不听月嫂的，我执意到医院检查，结果黄疸高需快治疗；我说我奶水少不够孩子吃，他仍然嫌我多疑不听月嫂的判断等等各种事情和我对着干，就是不信我。后来医生判断女儿可能过敏不能喝奶粉。孩子吃了我的奶后有时会大量吐奶，我又没多少奶水，我心态崩溃，后来直接病倒，只能躺着无法坐立，否则头疼欲裂。在查病因时，我对他早已心寒，宁愿一个人弯着腰低着头去医院，也不愿给他打电话麻烦他。。。 后来的一次吵架，他直接给我妈打电话让我妈来，我这些年来的委屈从未跟任何人说起过，更别说是我妈，我不想让她跟着忧心。我随即也打电话给公婆让他们也抓紧来！我爸低智根本不会说话也没来，我妈胆小不想把事闹大，只讲理不袒护。而公婆不问青红皂白，我说什么都怼我说我口说无凭乱猜疑。几个小时唇枪舌战后家长都走了，根本没解决。 几个月后，我突然搬家，他慌了，来回过来见孩子，我也总没好脸色给他。后来又不知为何，和好了一样，一家三口住到一张床上，但我们很少同房，到女儿两岁时，总共也就顶多5次，但偏偏我就染上了性病（2024年2月份）。后来我想方设法查他手机并保留了证据但是我没有告知他。果然发现他嫖娼过，也就是说他明知自己有可能染病仍然和我同房。至今他都没和他爸妈坦诚过他的一些故事，而公婆劝我过去的都过去了。而他，根本不承认自己在外边乱搞说我乱猜疑。我们现在处于冷战期基本不说话，说话就吵架。我觉得我产后两年，极度抑郁，现在女儿三岁，该如何？
题主好 我是kelly水 看完题主的文字，也感受到你的很多不容易，婚后短短几年经历了很多。 我们一起来梳理一下。 【关于选择】 关于你们的相识，走进婚姻，能感觉到你是比较感性的人，也很包容，虽然知道了很多之前的事情，但是选择了理解。 当时心疼也许是二个人感情比较好，后来发现做不到，也许这个过程也不是如你预期，我们的情绪，想法，随时间都会变。 结婚的时候你在没有三金钻戒，彩礼也愿意走进这场婚姻，也足以证明你当时坚定的选择，决绝，很有勇气。 在这些日子里，孩子爸爸哪些优点吸引了你？让你觉得愿意不顾一切和他在一起？ 假如现在让你再次选择，你还会不顾一切走进婚姻吗？ 能感觉到他的过去无时无刻不在影响你的生活，虽然大家都说不提及，但是不代表忘记，如果你愿意还是可以和他聊聊你的想法，感受。 也可以寻求专业的咨询师聊聊，在伦理的保护下也可以把自己压抑的情绪释放出来。 无论是梦，还是现实里，我想痛苦的感觉是真实的，这段感情没有给自己安全感，也许也有自己不信任自己。 当你醒来会对他发脾气，他会做些什么，说些什么安慰你？ 一段感情很多时候也需要给彼此一些时间，包括给自己，相识到婚姻，日子的琐碎，其实对我们都是考验。 也可以试试例如写写彼此能走在一起的原因，孩子爸爸哪些优点吸引你？ 例如也可以站在其他位置去看待这段婚姻，或者放在外部视角，像看故事一样。这段感情中发生了什么，大家都在经历什么，接下去需要做哪些调整？ 这样也许可以更好的去看到这段感情。 作为成年人，我们很多时候选择的时候也意味着为自己承担责任，也要信任自己，有能力处理好这些事情，接下去在思考如何选择也许会更好，让自己情绪稳定，平静下来。 【在关系中成长】 你提到自己工作是体制内月收入7k，同时也会觉得他的收入很高。 在你心里意味着什么呢？ 我个人觉得婚姻中收入或者彼此分担家务，大家都是平等的，一个人薪水一千和十万，人格都是平等的。 在家务上可以分工，无论多忙，都可以留一部分时间去做家务，你也有工作，也要回家养育孩子，也会累，不做家务也不代表懒，也许是你爱自己的方式，接纳自己生活中随意的一面。 在产后很多女性都经历情绪困扰，这个阶段也需要家人照顾，对养育孩子的事上也有分歧，同时也作为母亲，你又一次承担了责任，直到：也不愿给他打电话麻烦他。 1:这个过程你独自面对，父母也许帮不到你，也许你也信任自己可以慢慢处理这些事情。 2:孩子慢慢成长，如果这样的情况继续下去，这个过程孩子的成长会影响吗？ 3:目前自己的身体状况如何？ 也许这个过程可以给彼此一些时间？做一些家庭分工，无伦作为孩子的父亲，以及婚姻中，你们都是一家人，如果你愿意让过去的都过去了，你觉得接下你还可以忍多久呢？ 在这段关系中，你和孩子爸爸，包括三岁的女儿，都是核心家庭重要的成员，作为母亲首先要照顾好自己。 自己给自己足够的时间，去梳理情绪。 夫妻关系可以二人平静下来聊聊，你也可以多问问自己。 例如孩子成长过程中，包括未来，你们一家🈶哪些规划？ 无论要面对什么，自己帮助自己还是第一步，在婚姻中你也最了解这个家庭，而你是女主人，孩子的妈妈，像你愿意在这里聊聊，作为女性我看到很心疼你，知道产后极度抑郁的过程很痛苦，很不容易，至于未来，一定还是在你自己的掌控里。 抑郁时间太久也会影响身体，我个人经历过，内心的伤依然需要我们去疗愈，面对，也为了年幼的孩子。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》
