废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 23岁的你因为糟糕的原生家庭，在男友的帮助下逃离，在你们相处期间男友很好，也很照顾你，但他的妈妈却给你带来了很多的痛苦，总是让男友离开你，你很崩溃和绝望，为此你有了极端的念头，似乎没有勇气在面对这个世界，面对这个糟糕的人生和自己，我能感受到你的绝望无助，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹抑郁症是攻击性向内 你今年23岁，有焦虑症和抑郁症，因为原生家庭很差，男友带着你逃离，对你很好，并挣钱买药照顾你，但男友的妈妈却对你有很大的恶意，总说你不好，劝男友和你分手，这让你非常崩溃和绝望，你感觉自尊都碎了，非常丢脸，你觉得自己毫无价值，没有用，除了受苦还是受苦，我能感觉到你的无助与痛苦，事实上，抑郁症的典型表现就是攻击自己，就像你现在觉得自己没有价值，没有用，我想，面对男友妈妈对你的嫌弃，你很羞耻，那些话像一把刀子深深伤害了你，让原本就受伤脆弱的你，更加难受，为此你对自己也有很多攻击，你认同了男友妈妈的话，也觉得自己很差，自己的存在好像没有了意义，这些都是你对自己的攻击，你把攻击毫无保留的全部给了自己，当一个人整天用这些不好的东西来攻击自己时，她又怎么能不抑郁呢？而抑郁症严重的情况下就是会有自杀风险，所以现在的你可能是病情加重了，你需要的是继续接受治疗，是抑郁症让你感到没有价值，让你对自己没有了信心，让你感到痛苦和绝望，你需要先接受治疗，别放弃好吗？ 🌹移情表现 在心理学精神分析里有个词叫移情，意思是，我们把对一个人的情绪情感体验转移在另一个人身上。你谈到是因为自己原生家庭很差才逃离的，你很怕男友妈妈，她控制欲很强，总说你身体差有精神病，歧视你，总想拆散你们，坚持不懈的说你不好，你快要撑不住了，虽然你做了很多努力，以前对她妈妈很，想搞好关系，但似乎你的示好并没有得到她的理解，反而换来的是如此对待，你非常恐惧她，我相信此刻的你感觉到那种时刻被追着说不好的窒息感，好像你被逼到了死胡同里，她还不放过你，其实你对男友妈妈的恐惧，有一部分是移情了你对自己母亲的恐惧，也就是说你的母亲或许也是这样对待你的，在她的眼里，你也是不好的，你也遭受她的控制，她对你的指责、嫌弃、否定和打压，而你在男友的妈妈那里让你看到了曾经相似的体验，这个体验就是你在你母亲那里可怕的经历和记忆，换句话说就是你虽然被男友带出来逃离了你的家，但你发现好不容易逃出来后，男友的妈妈却和你的妈妈一样，你又面临着相同的对待，似乎你怎么也逃不出那个糟糕的家，你还是要面对那个让你恐惧的“妈妈”，好像你走到哪里那个可怕的“妈妈”就跟到哪里，于是你撑不住了，好像最后的希望也没有了，这才是真正让你没有勇气坚持下去的原因，事实上，你的男友很爱你，他也很努力的把爱给你，让你感受到温暖和幸福，也许在他那里你能感受到为数不多的安全和依赖，我想，你并不是真的想要离开这个世界，你同样也有牵挂的人，放不下的情感，以及你还有一些对未来的期待，我能感觉到你非常的不容易，也非常的坚韧，你在很努力很拼命的有向好的渴望，否则你不会鼓足勇气逃离家，你也不会吃药看病，你对自己从来没有放弃过，你一直在坚持，因为你一直在拯救自己，一个那么努力拯救自己的人，怎么会轻易的放弃自己呢？你看，你前来求助的动作，何尝不是给自己一些希望，你的存在本身就是具有意义和价值的，你让我看到了你。 🌹早年成长创伤和情绪压抑 抑郁症和焦虑症都与攻击性的压抑有关，而抑郁症有两大因素，一个是丧失，一个是压抑，它意味着在你早年成长经历里，你或许经历了很多创伤。比如一个孩子从小被忽视，被父母精神暴力，这对孩子来说，她体验到的就是丧失，丧失了父母的爱，父母对一个孩子非常重要，她需要依赖父母去生活，如果父母不爱她，她是没有存在感的，就像你感觉自己是没有价值的，这些都是因为你早早的丧失父母的爱，让你很小的时候就遭受了精神上的打击与痛苦，是你早年的创伤，这些创伤一直在你的心里，从未被修复过，而抑郁和焦虑，是你在通过生病的方式来表达你内心的痛苦，那些你无法说出来的痛苦，你的身体正在替你表达。我能感受到你是一个很懂事很体谅别人的女孩，也许你也很渴望爸爸妈妈对你的疼爱，你也很渴望他们的陪伴和与呵护，只是那些他们都没有给到你，虽然你逃离了家，但我相信，你的心里也许同样非常痛苦，你很复杂，一方面那个家让你伤痕累累，你感受不到任何爱，但另一方面，你也有不舍，你或许也很难从分离中出来，我想对于一个孩子来说，她怎么能不矛盾不伤心呢？她的父母如此对待她怎么能不让她愤怒呢？但这些情绪都被你压抑了，你的委屈、孤独、痛苦和愤怒，都被你深深的压抑了，其实，你或许可以用语言的方式说出来，你也可以表达你的不满，你的爱与恨，这样你就不会那么辛苦了。 🌹最后，我想告诉你的是，在你内心住着一个小女孩，那个小女孩渴望爸爸妈妈的疼爱与呵护，她渴望被妈妈照顾的温柔，渴望被爸爸保护的安全，这是那个小女孩的创伤，你需要看到那个受伤的小女孩，试着去接纳她，去允许她的情绪，如果可以的话，你需要药物治疗的同时，还需要心理治疗，药物能帮助你缓解症状，心理治疗是帮助你修复和疗愈创伤，别害怕，让我们一起试着去关爱你心里的那个小女孩，试着去温暖她，拥抱她，因为她值得被爱

右手旅人

🍎题主你好，很高兴和你交流，首先给你一个大大的抱抱。从你描述的经历来看，你和老公之间的关系比较复杂。当初相亲后结婚，虽然认知上你原谅了他某些事，但感受层面大脑将其列为警报事件，导致你后续会怀疑他，比如会梦见他出轨，现实中不信任他、经常查岗，醒来因梦里的痛苦对他发脾气 ，这种用过去经验对待当下夫妻关系的方式，导致你们关系疏离。 🍎从心理学角度看，当我们经历过创伤性事件，大脑会形成防御机制，这就是你多疑的原因。而察觉这种多疑情绪，是改善现状的关键一步。当不信任的感觉，比如那些由梦境引发的不安涌上心头时，我们首先要做的是深呼吸，让自己平静下来，避免被情绪立刻左右。然后在内心告诉自己，这些想法可能源于过去的经历，而非当下的实际情况。可以尝试在脑海中构建一个“想法收纳盒”，每当这种多疑想法出现，就把它“放”进这个盒子里，提醒自己先搁置一边。紧接着，将注意力拉回到当下，仔细观察伴侣当下的行为、言语，从现实中寻找客观证据，而不是仅凭过去的经验和无端的猜测去评判。通过这样的方式，我们能够更理性地对待伴侣，减少不必要的冲突，逐步修复信任关系。 🍎在夫妻沟通中，有一个重要的原理和窍门。每个人的行为都是受认知和感受驱使的。想要进行有效的沟通，就需要走进对方的大脑世界。这其中，倾听起着至关重要的作用。积极倾听意味着全身心投入到对方的表达中，不仅听其言语，还要理解言语背后的情感和需求。比如，当对方说话时，停下手中的事情，给予专注的眼神，用点头、简短回应等方式表示你在认真聆听 ，这能让对方感受到被尊重和理解。 🍎此外，心理学上还有一个概念叫“投射”。投射是指个体将自己的某种心理特征不自觉地加到他人身上的心理现象。在夫妻关系里，有时我们会把自己内心的不安、恐惧投射到伴侣身上，从而产生无端的猜疑。比如，自己曾经有过被背叛的经历，就容易怀疑伴侣也会做出同样的事，即便对方并没有这样的行为。了解投射原理，能帮助我们在沟通和相处中，更清晰地分辨哪些情绪和想法是自己的，哪些是客观存在的，避免因为投射而误解对方。 🍎基于你的情况，给你几点具体建议： ☔️• 安排定期沟通时间：每周固定一个时间，比如周六晚上，两人心平气和地交流一周的感受、想法和对家庭事务的规划，不批评、不指责，专注于倾听和理解。 ☔️• 寻求专业帮助：鉴于你们目前矛盾较深，冷战情况严重，且你处于产后抑郁状态，可以考虑寻求婚姻家庭咨询师或心理咨询师的帮助，他们能从专业角度引导你们化解矛盾。 ☔️• 重建信任行动：他可以主动增加透明度，比如主动报备自己的行程，让你随时能联系到他；而你在这个过程中，也要尝试控制自己的猜疑，用积极的心态去看待他的改变。 🍎后来你们发生矛盾，他叫你妈妈过来，你又叫他父母过来，从他的潜意识角度，可能是他既不想离开这段关系和家庭，又想解决问题，只是选择了不太恰当的方式。你们莫名和好，或许是因为当时相处感受还不错，这也说明他在认知上觉得之前的错误行为不对，且有维护关系的意愿。 🍎然而，你产后经历了很多痛苦，很少同房，还染上性病，发现他嫖娼。嫖娼行为不仅违背道德，从心理学分析，这可能是他在性需求和情绪需求上通过不当方式满足自己，但这给你带来了巨大创伤。之后他不承认乱搞，还说你乱猜疑，这体现出他知道乱搞不光彩，却选择隐瞒欺骗。现在你们处于冷战期，一说话就吵架，这表明双方都被负面情绪笼罩，大脑中有很多冲突未解决，而你还产后极度抑郁。 🍎在心理学中，夫妻关系是一个复杂的系统，涉及双方的成长经历、价值观、原生家庭等。当出现问题时，非暴力沟通非常重要，它能让双方清晰表达自己感受和需求，避免矛盾升级。比如在沟通时先说出自己的观察，再表达感受，接着提出自己的需求，最后提出具体请求。 🍎对于你目前的状况，推荐你阅读《非暴力沟通》，这本书能帮助你改善沟通方式，解决夫妻间的矛盾；《亲密关系》则深入剖析了爱情、婚姻等亲密关系，有助于你理解和经营自己的婚姻；《蛤蟆先生去看心理医生》以故事的形式引导人们探索内心世界，处理情绪问题，帮助你更好地关怀自己、梳理内心矛盾。希望这些能对你有所帮助。

高丹

题主你好，新年的热闹与内心的孤寂形成鲜明对比，还引出了你在大学学习生活中的诸多困扰，真的很心疼你正经历这些。我特别理解你此刻的心情，那种焦虑、自我怀疑，还有对未来的迷茫，沉甸甸地压在心头，让人喘不过气 。你愿意把这些烦恼说出来，已经是改变的第一步了，真的很棒！ 上了大学后，常常回忆过去，这是很多人都会有的经历。大学是一个全新的阶段，充满了挑战和变化，和过去熟悉的环境、节奏截然不同。在心理学中，这种对过去的怀念，其实是我们的大脑在寻求一种熟悉感和安全感 。过去的生活也许更简单、更可控，当我们在新环境中感到不适应或者压力大的时候，就会不自觉地想起过去那些轻松快乐的时光。 但过度沉浸在过去，会影响我们对当下生活的投入。就像你说的，学习不够投入，简单的学习任务都难以完成，学不进去就只能通过玩手机、看鸡汤、刷视频来消磨时间，可这样做之后，内心又充满了焦虑，陷入了一种恶性循环。这背后有着复杂的心理因素。从心理学的“自我调节理论”来看，当我们设定了目标（比如为保研做准备），但在实现目标的过程中遇到困难时，如果缺乏有效的自我调节能力，就容易出现拖延、逃避等行为 。你强迫自己学两分钟就坚持不下去，这可能是因为你在学习过程中感受到的压力和挫折，超过了你当下的心理承受能力，大脑就启动了自我保护机制，让你想要逃避学习。 看着以前不如自己的学长学姐和同学进步，自己却感觉停滞不前，这种对比带来的焦虑感会更加强烈。这其实是一种常见的社会比较心理。在社会比较理论中提到，人们总是会不自觉地将自己与他人进行比较，以此来评估自己的能力和价值 。当我们看到别人在某些方面比自己做得好时，就容易产生自我怀疑和焦虑情绪。但要知道，每个人的成长轨迹都是独一无二的，不能仅仅因为一时的比较就否定自己。 那该如何走出这种困境呢？首先，要接纳自己当下的状态。不要因为学不进去、没有达到自己的预期就过分自责。你可以试着每天花几分钟时间，进行自我肯定练习，比如在心里默默告诉自己“我虽然现在遇到了困难，但我有能力克服它们”“我有很多优点和潜力，只是还没有完全发挥出来” 。这种积极的自我暗示能够逐渐改变我们对自己的看法，增强自信心。 从时间管理和任务规划方面来说，我们可以运用“番茄工作法”。这是一种将时间划分为固定时间段的工作方法，比如学习25分钟，休息5分钟，每完成4个这样的时间段，就进行一次较长时间的休息 。这种方法能够帮助我们保持高度的注意力，同时也能让大脑得到适当的休息，避免过度疲劳导致的学习效率低下。你可以把准备科研和比赛的大任务，分解成一个个小的、可操作的任务，按照“番茄工作法”的节奏，逐步完成。 在学习动力方面，我们可以寻找自己的内在动机。想想为什么想要保研，是为了实现自己的学术梦想，还是为了未来有更好的发展？当我们明确了自己的内在动机，就会更有动力去克服困难。同时，你可以找一些志同道合的同学，组成学习小组，互相监督、互相鼓励。在群体环境中，人们往往会受到他人的影响，更有动力去完成任务，这就是社会促进效应 。 另外，当你感到焦虑、学不进去的时候，不妨试试一些放松的方法，比如深呼吸、冥想、运动等。这些方法能够帮助我们缓解焦虑情绪，让大脑恢复平静，从而更好地投入到学习中。 大学是一个充满挑战和机遇的阶段，在这个过程中遇到困难和挫折是很正常的。不要害怕，也不要放弃，相信自己一定能够克服这些困难，实现自己的目标。我会一直在这里陪着你，支持你！

詹冉

题主你好！
看到你写的：
与她相处后感到胸口闷如同压了一块大石，晚上午夜梦回总觉得她会采取一些极端行为，而感到焦虑影响睡眠…
我当时还想，或许是你自己想的太多了吧，当我接着再往下看到你写的：
她非常喜欢因为一句普通的话，她开始情绪激动躁郁、然后开始攻击人，最后都是落到周围人都对不起她，儿女都是白眼狼上面。然后会说她某一天会突然消失，让家人不用找她，她再也不想活了之类的话作为结束。
我明白了，你为什么会产生躯体化的反应，会担心自己抑郁焦虑，这近40年，与这样的妈妈相处，尤其你说近十年来又有了病态的变化，真的，你受很多的委屈，生活太不容易了，抱抱你！
我看到你也给妈妈找到了，她这样变化的原因：
因为我们都知道是她的父母（我的外婆外公）更偏爱家中小的子女对她更加忽视与利用，所以她有一些创伤，她在近十年也不再与她的父母和姊妹来往。加上她在30岁时她婚姻破裂，也对她伤害很深。
从你描述的这句话里，我看到了你妈妈受伤的那个样子，她现在可以说就成了孤家寡人，觉得谁也不理解他， 你说的他从50到60岁变化很大，在我个人的认知里，我觉得应该也与他的身体有关，因为我和你的妈妈同龄，知道在这个阶段，身体状况可以说是一天比一天要差一点点，这也会很大程度上影响自己的情绪的。
尽管我知道你与你的妈妈相处，你受了很大的委屈，令你觉得有点支撑不住，但我更看到受委屈的你那份对母亲的牵挂，那是刻在骨子里的，不放心，要不然的话就不会午夜梦回的，怕妈妈出现极端行为。我深深的理解你，多希望妈妈能好好的享受生活，别那么的发脾气
我们知道他那么的不放过别人，不放过你，其实在背后，他更是深深的不放过自己，我们表面上看到的，他是对别人的各种的挑剔，各种的不满，我们看不到的就是他自己内心的那份挣扎，那份纠结，那份不饶过自己。这样想想，看看能不能使得你的委屈减少那么一点点，同理同理妈妈，然后呢，在一些不是大，是大非的事情上，不再跟他计较，不再给他争对错，对他认为的观点，咱可以态度上非常诚恳，非常支持，但是如果咱那边不对，咱坚决的不去执行就行。说起来，对于家庭来说真的不是讲对错的地方，讲爱讲宽容讲理解才更利于相处关系的和谐，因为尽管同在一个家庭，可是各自的经历是不一样的，与长辈更是如此，所以才有代沟嘛，对于代沟，如果说用爱去填的话，就会去掉很多烦恼。

经济条件允许的情况下，也可以和妈妈一起去做做心理咨询，他们会从专业的视角给你们提出建议，给出支持的。这样能使效果更好些。

相信你一定会通过自己的努力和智慧穿越目前的困境，让你和妈妈的生活越来越好的。加油，世界和我爱着你！

天蓝心怡

题主，你好！我是情感顾问玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。你的故事已经传达出你的压抑与愤怒，还有不知所措。已经40岁还是有家庭的中年人了，被母亲这么“数落”着对待，真得很为难你了。

 

1. 你当下的情绪反应和身体变化

依据你的描述，可能有躯体化反应，那么你可以到正规的医院进行检查，我想你能够得到专业的帮助的。

而这些反应也说明，母亲对待方式给你造成了很大的创伤。

 

2. 妈妈对你的语言暴力

妈妈的语言暴力确实很不好听，让人很厌烦，也实实在在伤了你的心。这确实是妈妈的不对。

而对于你来说，你还是希望和妈妈好好相处，得到妈妈的支持和关怀。我想这是每个孩子都会有的期待，而你也一样。

你母亲的语言或许并不是针对你的，而是她内心对某个人的看法投射到了你的身上，把你当成了她的发泄对象。

 

3. 你与她之间的争论

你不认同她的看法，她便极力反对，并用语言来攻击你，以此来证明自己是对的。其实这是她自身的一个创伤性的课题未修复，可能来自过往，他人对她的否定带给她极大的痛苦。于是她想要保护自己，让自己不那么痛苦。

在精神分析中，自我防御机制中有一个是“否定”，也就是反对现实，以此缓解自己的痛苦。这是一种自我保护的方式。

她会用这种方式来对待她所有的人际关系，一旦发生与过往让她痛苦的类似场景就会采取这种自我保护方式。

 

4. 你对妈妈的关心

你很想好好对待妈妈，也希望妈妈也如此待你。你很努力做这些，但每次妈妈的做法都令你很失望，对吧？

你说妈妈从40岁到50岁变化更大，这可能是她处在了更年期，这个阶段的她其实也很痛苦，情绪时常不稳定，遇事又容易偏激，与人没法很友好地相处。

她会数落周围所有的人，说他人对不起她。这可能与小时候她自身的遭遇所造成的创伤有关，创伤会一直伴随着她。她的仇恨来自他人对她的不善举动，冷漠，抛弃，本该给与她爱的，却没有爱着她。

 

5. 母亲小时候的事

你讲到母亲的成长背景，这更容易看到母亲过往处在一个多么冷漠和无爱的成长环境下。

一个被爱善待过的孩子，也会用爱看待这个世界。相反，不被爱着的孩子，也对这个世界失去信任，甚至会仇恨这个世界。这背后是她的恐惧和不安。

在客体关系中，小时候与母亲的关系会内化为她未来的人际关系中。也就是说，小时候与父母的关系不好，她仇恨父母，觉得父母对不起她。那成年后他与他人的关系中，也会这么看待他们，尤其是自己的伴侣。

 

其实，父亲对你们很好，这是父亲的事情，而母亲对待你们的方式并不能说是错吧！一个没有被爱善待过的人，是没有爱的能力的。

 

亲爱的，你可以按着你的意愿来看待母亲，处理好自己的情绪，而母亲如何，那便是她的课题，由她自己来负责。

 

世界和我爱着你，祝福你。

铿锵玫瑰

你好。 结婚是为了追求一个圆满幸福的生活，当然这其中有经济的需要。可是经济和情绪，这两方面不太可能有全才的，因为如果他的经济条件好，一般他就会让你给他提供情绪价值，还需要照顾他的衣食起居。如果他能全方面的为你提供情绪价值，那么他大概率是不如你经济条件好。 你当初和老公在一起，是为了自身的需求，是为了能够得到情绪价值。当时已经显示他的经济价值并不高，你为了追求理想型的情绪价值而舍弃了理想型的经济价值。事情不可能圆满，人也不可能完美。这符合你对婚姻中另一半的需求，因为你并不能提供很多的情绪价值，你的情绪价值缺口很大，你需要有个人能填补你的缺口。 而你老公确实也在婚姻中做到了，结婚这么多年，他包容了你的负面情绪，给你提供了高情绪价值，让你从原生家庭受到的伤害中慢慢的走出来，让你感受到家庭的爱和关心。你的公婆和他的脾气和秉性，让你们家庭氛围和睦。 你从原生家庭受到的伤害，已经愈合的差不多了。但是你从原生家庭里学会的一些生活习惯却不好改变太多。比如：总喜欢看一些家人的缺点和毛病，总督促家人进步。你并不能像你老公那样乐观的对待你们家的经济状况，更看好你们的家庭关系。你和老公最大的区别就是，你常常期盼你没有的东西，你会积极的找方法改变，所以你总是对自己不满意的。你老公满足于现状，经常乐呵呵的，能包容自己没有的一些特征，所以不苛责自己和他人，对自己满意。 你老公的满足于现状，不肯积极开拓进取改变是他一直的特征。在当年你被吸引的，恰恰是他这种能自得其乐、能完全接纳自己、非常自洽的特征。当你靠近他，你也被肯定、被完全接纳，你是享受的，你终于找到了一个和你原生家庭完全不一样的人，一个不再否定你，不再催你上进的人。可是随着时间的变化，这已经慢慢成了一个你很不满意的特征。你意识到，他的自洽，有相当一部分是他不考虑事儿的原因。他对现在、对你、对家都是满意的，他不需要改变，所以不需要考虑事儿。 而你的焦虑，你不觉得像某些你原生家庭里的人吗？是不是你也会焦虑孩子？你是不是很容易看到某些人的缺点或者不具备的特点？你是不是很希望自己的家人改变？ 每个人都有自己的人生轨迹，希望自己改变都很难。古人云，三岁看老，本性难移。如果你能摘下那个焦虑的眼镜，还真需要跟你老公学一学。如果你老公想学的富有开拓进取精神，他还真需要跟你学学。你们两个就是互补的性格，所以你常常会焦虑，他常常会傻傻乐呵呵；所以你能够有积极转变的意识，他却常常不愿意改变。 根据你们两个的性格特征，谁更能过好日子呢？这还真不好说。有的人很有钱，生活过的有滋有味。有的人有钱了，反而更烦恼。有的人没有钱，生活照样过的有滋有味。有的人没有钱，就常常因为没钱烦恼。我们可以一起想一想，我们属于哪一类呢？ 谁不希望自己的人生圆满，成为又有钱，又有亲密的爱人，又有和睦的家庭关系。如果这不能全部实现，你真的更注重什么呢？那才是我们真正愿意想要的。只有我们看到我们拥有的，满足我们最重视的那一部分，这才是真正的生活，那种半圆满的状态。 世界和我爱着你。

中和听心

题主，你好！我是情感顾问玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。这个问题确实让我也有点不知所答，跟随时代的变迁，年轻人对过往老一辈的思想观念有所不同，也有了冲突。我想这是必然的一件事。 对于这个话题，我有些个人的看法。 1.拜年是种仪式还是形式 拜年在过往来看应该是种过年的仪式，倡导集体主义生存法则，这样的好处是会获得生存的支持和认同，得到归属感和存在感。而拜年是对这种渴望和期盼的表达。 在这个过程中，不仅你能够感受到自己原来还有那么多亲戚在身边，而对于获得拜年的长辈也会感受到晚辈的关怀和爱戴。每个人都能感受到这个社会的和谐与美好。 2.现在的年轻人的拜年 随着时代的变化，人们的自我意识增强，很多人认为“自我”的关怀由自己来满足，与别人无关。相比于集体主义，他们更倾向于自我主义。 但这并不代表年轻人情感冷漠，只是面对同一个事情，他们有着自己符合当下时代的看法。 3.是对无效社交的合理切割还是情感退化 这两个看法都绝对化了，这是我个人的看法，但都说的有道理。为何是无效社交？因为年轻人多数都是靠自己在外拼搏，和家族长辈并没有交际，也没有共同话题，与自己而言也不是那么重要的人物，所以说是无效社交也是合理的。 而称为“情感退化”，表面上看来年轻人的这一举动确实有点，尤其在长辈不理解年轻人是如何看待这个问题的，就更会如此说。 所谓“情感退化”是说一个人对他人的情感交流减少，或者说这种交流能力降低了。但年轻人对自己处在的环境中的人际关系还是处理得好，也会加入适合自己或自己所喜欢的圈子里。所以并不能说明他们情感退化。 4.如何缓解这种冲突？ 我个人认为，需要年轻人和长辈都保有开放的态度来看待不一样的拜年方式。年轻人多与直属亲戚交流有关过往拜年的思想观念，而长辈也多了解年轻人是如何看待的。双方有更多的交流后，会更加理解和懂得。 那么接下来该如何做？每个人都有自己选择的权利和自由，彼此理解和尊重就好。 以上是我个人的看法，我也是一个农村来的孩子，成家后生活在城市，但每年还是会回家给家族长辈拜年。 世界和我爱着你。

铿锵玫瑰

从文中可以看出，其实你挺幸福的，老公人挺好而且公婆很好，家庭氛围和睦，这些已经超越了许多家庭，只是老公挣不到钱，让你非常焦虑担忧未来。 经济确实在生活中占很重要的成分，非常能理解你的忧愁，希望老公可以在经济方面让你踏实，也看的出来你老公一直都在努力工作，尝试过很多职业，虽然结果不尽人意，但并非他不思进取，浑浑度日，只是还需要成长历练，或者还没有碰到适合他的。 我想他心里也是有一份家庭责任在的，虽然换了好几份工作，依然在努力尝试新的行业，现在打两份工，白天当保安，晚上跑外卖，为了提高收入给自己的时间安排的满满的，做了那么多工作没有一个好的发展，心里多少会有一些挫败感的，特别是意志脆弱的人更容易被生活打倒而选择摆烂，经历这么多你老公一直没停下挣钱的脚步，这点就已经很棒了，并不是夸他，客观的讲不乐观的人容易被生活打倒。 你的家庭情况可以换个角度看问题，老公很上进，家庭很温暖，原生家庭让你受到很多伤害，他能包容你的负面情绪，让你不断调整自己，和公婆也没有矛盾，哪哪都好，只是挣钱少，还没有养家的能力，但不代表未来一直是这样，有时候拥有一个幸福的家庭比一个只有钱而不和谐的家庭要好上很多，幸福的家庭会有凝聚力，孩子也会拥有快乐的童年，大人也享有家人的温暖。我们可以先不做长远的规划，你焦虑未来无形中给自己很大的压力，让自己不快乐不幸福之外，还会影响着你的家人，如果是包容性比较低的伴侣，那么家庭会处于争吵不断，互相抱怨，何谈幸福而言。 你在工厂干点文员，没那么辛苦，收入固定在四五千，可以看出你的能力还是相当不错的，收入也稳定，相比之下老公处处不顺，挣不到钱，你想在他身上更多的得到经济上的安全感，这才让你陷入了忧愁的漩涡，话说三十年河东三十年河西，没有人一直不顺，你老公总能经过历练支楞起来，家庭的未来也是夫妻共同努力的结果。 日常生活中可以多鼓励认可老公，既然现状不尽人意，他的付出你能看到在你的鼓励认可下你老公会更加努力有责任感， 赚钱的事急不来，家庭的家务事可以让老公多参与，多承担，减少你的疲劳。 每天可以做一下当天的总结，为什么挣不到钱，挣得少，问题出在哪里，怎样解决，怎样避免，怎样能提高效率，这些都可以帮助日后增加收入减少不必要的支出，累积经验从适应到熟悉再到熟练，一定会有所收获。 车到山前必有路，船到桥头自然直，过好眼下，互相包容，互相扶持，日子会越来越好的。

鑫♡洁

题主你好呀，看到了你因家里蹲等原因社交能力有缺陷，物质生活、阅历、知识储备比不上同龄人。陷入虚拟社交却因套人设、社交能力不足等导致孤独感更强的恶性循环，有一定抑郁和焦虑倾向，虽理智觉得应结束虚拟社交回归现实解决问题，但又依赖它与外界联通，不知如何对抗孤独感，心理医生建议可继续进行虚拟社交。 我想你现在应该挺矛盾和纠结的，一方面知道现实社交才是解决问题的关键，想做出改变，可另一方面又割舍不下虚拟社交带来的那点对外界的联系，同时还被孤独感、焦虑抑郁的情绪困扰着，心里挺迷茫又有些无助，渴望打破现在这个不太好的状态，却又有些不知从何下手的无奈吧。 产生这样的感受呀，首先是因为长期的家里蹲让你的社交能力没能得到很好的锻炼，跟同龄人有了差距，这就容易让你在社交时缺乏自信，进而在虚拟社交里也不敢以真面目示人了，还陷入了恶性循环，所以会矛盾纠结。而孤独感的存在，是现实里朋友少且他们很忙，能给你的陪伴不多，虚拟社交又没能真正缓解这份孤独，这就一直困扰着你。再加上有抑郁和焦虑倾向，情绪上也不太稳定，多种情况交织在一起，就让你有了现在这些迷茫、无助又无奈的感受啦。 不过呢，也不用急着马上结束这些虚拟社交关系呀。虚拟社交其实在一定程度上也给了你和外界接触的机会，虽然目前有些不尽如人意，但它可以是个过渡。你能意识到自己套人设、有社交能力不足这些问题已经很棒了呢。其实不用非得做非此即彼的选择呀，没必要完全停止虚拟社交呢。它既然是你目前和外界联通的重要方式，那就可以继续保留着。 只是可以试着做出一些改变，比如刚刚说的，在里面慢慢更真实地展现自己，把它当作锻炼社交能力的小舞台。心理医生建议你继续虚拟社交也是有道理的，毕竟它对你来说还是有一定作用的，关键在于怎么利用好它，同时慢慢往现实社交去拓展呀。或许可以试着先从虚拟社交里慢慢放下人设，以更真实的自己去和别人交流，一点点锻炼社交能力。 同时呢，也可以试着迈出家门，参加一些线下的兴趣小组之类的活动，从现实中慢慢拓展社交圈，结交新朋友，这样一点点平衡虚拟和现实的社交，说不定就能慢慢打破这个恶性循环啦。 而且对于抑郁和焦虑倾向，按心理医生的建议好好调节情绪也很重要哦，比如可以通过运动、培养爱好等方式来放松自己呢。至于对抗孤独感呀，除了靠社交，你还可以找些自己感兴趣的事去投入精力，像读书、画画、做手工等等，当你沉浸在这些事儿里的时候，孤独感就没那么容易侵扰你啦。也可以试着养个宠物，有个小家伙陪着，家里也能多些生气呢。 日本作家村上春树，他曾经也是个有些内向、不太擅长社交的人呢，长时间把自己关起来写作，生活比较封闭。但后来他意识到社交对生活的重要性，就开始试着走出自己的小世界，参加一些文学交流活动、跑步活动等，慢慢地在现实里结识了很多朋友，社交能力也提升了，生活变得更加丰富多彩。相信你也可以。 祝好。

她是一只皮卡丘

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“感受到自己压力很大，快疯了，如何调整心态，改变现状”看了题主的介绍，了解了你的情况，我们看看可以如何调整。 一、介绍 1️⃣、压力 你说：“自己能清晰的感受到自己压力很大常常感觉呼吸困难 也幻听上下课铃 做的梦也是我杀人啊逃跑啊之类的 也幻视过三次三次看到的都不一样 每次在愤怒的时候脑子里都有自己虐待别人的画面也非常有冲动想做但是都忍住了 感觉自己很烦躁 情绪上面也很不对上一秒还很伤心再哭结果伤心了几分钟就有不哭了很平静然后平静几分钟又开始哭了反复有好几次十几分钟内 之前脑子里的暴力画面虽说很想执行但都忍住了” 🇺🇳 压力 看了题主的介绍，题主的压力的确很大，不知道之前题主是否出现过类似现象。如果题主近期精神压力过大，睡眠又不好，会导致过度疲劳，会出现题主介绍的幻听、幻觉，这种情况不需要太过在意，放松心情之后症状会缓解。 🇺🇳 压抑 从题主的介绍里，我也看到了题主面对压力和情绪方面的问题，题主使用的方式是压抑下来，而不是疏解出来。所以，题主的抑郁情绪或者焦虑的情绪会积压在心里，越来越多。导致题主情绪上来时，因不舒服和委屈会哭，哭了就会好一些，想到伤心处，又会止不住哭，反反复复几次。 2️⃣、其他现象 你说：“最近我感觉自己都快疯了 怎么调整想法啊手提一点稍重的东西就抖的厉害写字写久了也是但是平时也抖但没那么凶 去检查过不想吃药怎么调整真的很苦恼” 🇺🇳 躯体化 躯体化是一种心理生理上的反应模式，指个体在面临心理压力、情绪困扰或心理冲突时，并非直接以心理症状来表达，而是将这些内心的不安和不适转化为身体上的各种症状。 🇺🇳 躯体化反应 题主情绪压抑的时间比较长，以致出现躯体化反应。即通过手抖的形式表现出题主压抑了的心情。也是在提醒题主注意。 二、产生躯体化的原因 1️⃣、防御机制 🇺🇳 防御机制 防御机制是个体可能无意识地将难以承受的心理压力或情感冲突转化为身体症状，以此作为一种防御手段，避免直接面对和处理内心的痛苦。每个人反映出来的躯体化反应因心理状态、生理状态和生活环境不同，表现出来的状态是不同的。 🇺🇳 手抖 题主本身写字久了，会出现肌肉疲劳，有一些手抖，一旦加上精神紧张，题主一直想“不紧张，不要......。”肌肉会更加紧绷，不受大脑控制，出现手抖现象。它反应题主内心的争斗，在压抑自己的情感发泄。所以，以躯体化反应提醒题主不要太紧张。 2️⃣、在意 🇺🇳 在意 在意是一种心理反应，是指对某事物或某人给予关注、重视，将其放在心上。这种关注并非漫不经心的一瞥，而是带有一定情感色彩和认知投入的主动行为。 🇺🇳 过度关注 题主的介绍里，也透露出题主比较关注自己留给他人的印象好与坏。所以，会忍、隐而不发，因而产生内耗，引起心里不舒服。长此以往，心里内耗多了，能量降低，就出现抑郁现象。哭，就是一种抑郁的反应。 3️⃣、性格使然 🇺🇳 忧郁型人格        特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；        优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；        缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。 🇺🇳 性格使然 我也看到题主性格里的敏感性、追求完美和理想主义思想，容易较真儿，钻牛角尖，悲观被动。也就是说，题主的这些表现与题主的性格分不开的。 三、怎么办 1️⃣、放下 🇺🇳 放下 放下指的是一种态度和能力，可以理解为一种内心的释然和超脱，是对世事无常的理解和接受。它意味着在面对压力、失落或困扰时，能够积极面对并智慧地选择放下负面情绪、诱惑与束缚，从而达到内心的平和与宁静。 🇺🇳 积极心态 题主通过放下，可以将自己的担忧、焦虑、烦躁的情绪搁置在旁边，以积极心态专注于当下的事情，不去管他人的看法，轻松做人、做事，它就有助于我们摆脱情绪波动和束缚，释放自我，在不紧张的情况下，自在发挥，做好事情。 2️⃣、情绪管理 🇺🇳 情绪管理 情绪管理是指一个人察觉和表达自己的情绪、感受，并识别他人的情绪，依据某个目标来调控自己与他人的情绪的能力和技巧。做好情绪管理是你处理好与自己的关系、家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。 🇺🇳 情绪管理方法 🌼 察觉情绪 这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。 🌼 接纳情绪 健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。 🌼 表达情绪 情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。 🌼 陶冶情绪 情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。 　　1）有规律地生活，情绪也会稳定；　 　　2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好； 　　3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助； 　　4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；　 　　5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。　 我们做好情绪管理，就能及时看到自己情绪来源、识别它、接纳它、表达情绪，我们的情绪就会及时疏解出来，避免内耗，利于我们的身心健康。 题主，我们放下、不在意他人的看法，做好情绪管理，我们的状态就会变好，以轻松愉快的心情从事自己想做的事情，无论结果好与坏，我们都能欣然接受。一切都会好起来。 最后，祝题主愉快！

江61