废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主在与男朋友发生不愉快后，处于冷战状态，更不清楚到底有没有分手，这种悬而未决的痛苦和孤独感，让你想起了曾经陪你走出过伤痛的，那个幻想中的朋友。上次失恋时，Ta也给过你很大的安慰。现在，只要想到Ta在身边，你就能平静一些，感觉自己不是一个人在面对困难，甚至自尊心也有所提升，互相乱想的情况也少了。题主想知道这种心理是否正常，是否需要看心理医生。 想象一个可以安慰自己的朋友来陪伴自己一起面对当下的困难，在一定程度上看是一种正常的心理应对机制。Ta的存在也确实帮助了你，在一定程度上缓解了情绪压力，让你在孤独和无助的时候不那么孤单。你对Ta的存在是有自知力和判断力的，也没有因为Ta而忽视和影响现实中的关系，因此当下Ta带给你的更多是积极的影响。 需要留意的是，如果你发现Ta开始影响你的日常生活、社交活动或者让你难以面对现实问题，比如，因为依赖Ta而忽视与现实中家人朋友的互动，那么可能需要考虑寻求专业的心理帮助。 你可以视Ta为自己的一部分，一同发展出面对现实问题的力量。Ta的理性和冷静是如何帮助你更好地分析问题，而不是冲动行事。Ta是如何确认自己的需求和感受，而不受胡思乱想的影响。其实，这些Ta的能力，本来就是你也具备的，只不过现在你还需要Ta来代言。只要保持足够的意识，逐渐将这些力量内化为自己的能力，你就能更加独立地面对生活中的各种挑战。 此外，让自己的生活忙碌且充实起来，减少对冷战状态的过度关注，生活里还是有许多有趣、有意义的人事物的。 如果发现长时间走不出来，或者不断用新的关系代替旧的关系，可以考虑寻求心理咨询师的帮助，走出亲密关系的怪圈。 总之，想象出一个能带给自己安慰的朋友是一种正常的心理应对机制，只要保持足够的意识，逐渐将这些力量内化为自己的一部分，你就能更加独立地面对生活中的挑战。同时，也要记得保持积极的生活态度和寻求必要的支持。 祝好！

曲慧东

题主好，我是梓妍🌺～ 大家都希望自己是被认同的。当你满怀期待地发布自己的旅行文章，却收到不太理想的评论时，那种失落和焦虑是很自然的反应。你对作品的在意，以及对他人评价的担忧，说明你很在意自己的创作，也很在乎他人的感受，这是一种很细腻的情感体现。 -------------------------------- 从心理学角度来看，你这种情况可能是一种“评价焦虑”。美国心理学家罗森伯格在《自尊的力量》中提到，个体往往会因为过度在意他人的评价而产生焦虑情绪，影响自身的心理健康和行为表现。当我们在意别人的看法时，会不自觉地将自我价值与他人的评价挂钩，一旦评价不符合预期，就会引发内心的波动。 -------------------------------- 我们可以从多个角度来分析这个问题。从创作者的角度，你的文章是你旅行经历的分享，它本身就具有独特性，每个人对文章的感受都是主观的，一条评论并不能全面代表你的创作水平。从读者的角度，他们可能只是基于自己的喜好和当时的心情来评论，并没有深入了解你的创作意图。所以，不妨换位思考，用更客观的心态来看待这些评论。 你之所以焦虑，是因为你很在意自己的创作成果，希望得到他人的认可。但同时，你也被一条负面评论所影响，陷入了自我怀疑。其实，核心问题在于你对他人评价的过度依赖。我们可以试着以第三方的视角看待这个问题：假如看到一个网友提问“我是一个有热情、有创造力的创作者，希望通过分享自己的经历来与他人交流，但是却得到了一条条评价很困扰，怎么办？”，我想你也一定会发现，评论只是交流过程中的一种反馈，而且评论有好的就有坏的，一条评论并不能定义文章的价值。 -------------------------------- 为了帮助你更好地应对这种情况，有一下几点建议： 1、 调整对评论的认知 • 理解评论的多样性：网络上的评论是多元且主观的。就像一千个读者眼中有一千个哈姆雷特，每个人对同一篇文章的感受和评价都可能不同。你那篇关于旅行的文章，有人觉得平淡，可能只是因为他当时心情不好，或者他刚刚看过很多类似的旅行文章，所以没有太多新鲜感。这并不代表你的文章真的不好，只是他的个人感受而已。 • 区分建设性与非建设性评论：当收到评论时，先冷静地分析它是建设性的还是非建设性的。建设性的评论可能会指出文章中的具体问题，如“这篇文章的结构有点混乱，如果能先写景点的特色，再写游玩的感受，可能会更好”，这种评论你可以认真思考，作为改进的参考。而非建设性的评论，比如单纯的否定“写得不好”，这种评论往往没有具体的依据，你可以选择忽略，不要让它影响你的心情和创作。 2、 专注创作过程 • 设定创作计划：给自己制定一个详细的创作计划，比如每天固定一段时间用来写作，这段时间内只专注于创作本身，不查看任何评论和点赞。你可以把手机调成飞行模式，或者关闭社交媒体的通知，让自己完全沉浸在创作的世界里。例如，你可以在早上精力最充沛的时候，花两个小时来写文章，这段时间只关注文章的内容、语言表达等，不考虑外界的任何因素。 • 享受创作的乐趣：试着从创作过程中寻找乐趣，而不是把全部的快乐寄托在别人的评价上。当你在写旅行文章时，回想一下旅行中的美好瞬间，那些有趣的见闻、美丽的风景，把它们通过文字生动地展现出来，这个过程本身就是一种享受。你可以把创作当作一种自我表达和情感宣泄的方式，当写到精彩的部分时，给自己一些积极的反馈，比如“这段写得很棒，把当时的场景还原得很真实”，这样能增强你的自信心，也能让你更专注于创作。 3、 建立自我支持系统 • 寻找创作伙伴：可以加入一些写作相关的社群或者论坛，在那里你会遇到很多和你有相同兴趣的人。你们可以互相分享创作心得，互相鼓励。当你收到不好的评论感到焦虑时，可以向他们倾诉，他们可能会给你一些不同的看法和建议，帮助你从另一个角度看待问题。比如，你可以加入一个旅行写作的微信群，群里的人都是热爱旅行和写作的，你们可以定期分享自己的作品，一起讨论如何改进，这样你就不孤单，也能从他们身上获得很多正能量。 • 自我肯定：每天花几分钟时间对自己进行积极的自我暗示。你可以站在镜子前，看着自己的眼睛，说“我是一个优秀的创作者，我的文章有自己的独特之处，我会不断进步”。这种自我肯定可以增强你的自尊心和自信心，让你在面对负面评论时更有底气。你还可以把自己以前写得比较满意的文章整理出来，做成一个作品集，当感到焦虑时，翻看一下这些作品，提醒自己曾经的成就，相信自己现在也能写出好作品。 4、 学会情绪管理 • 深呼吸放松法：当你看到不好的评论，感到焦虑不安时，先停下来，闭上眼睛，慢慢地深呼吸。深深地吸一口气，感受空气进入肺部，然后慢慢地呼出来，想象着把焦虑的情绪随着呼气一起排出体外。重复这个过程几次，你会发现自己的心情会逐渐平静下来。这种方法可以帮助你缓解紧张的情绪，让你更冷静地去思考如何应对评论。 • 情绪宣泄：如果焦虑情绪比较强烈，可以找一个合适的方式进行宣泄。比如，你可以找一个信任的朋友，把你的感受和烦恼都告诉他，把心里的委屈和焦虑都倾诉出来。或者，你也可以通过运动来宣泄情绪，去跑跑步、打打球，让身体的疲惫带走内心的焦虑。宣泄完情绪后，你会感觉轻松很多，也能更理性地看待问题。 ---------------------------------- 相关书籍推荐： 1、 《少有人走的路》：这本书提到，人生是一场艰辛之旅，心智成熟的旅程相当漫长，我们要学会面对问题，解决问题，而不是逃避。它可以帮助你更好地理解自己，提升自我认知，从而更有勇气面对他人的评价。 2、《被讨厌的勇气》：强调了“接受自己，改变自己，不必担心被他人讨厌”的观点，能让你明白，我们无法控制他人的看法，但可以控制自己的行为和心态，不必因为害怕他人的评价而束缚自己。 希望这些建议和书籍推荐对你有所帮助，让你在创作过程中更加自信，不再被不好的评论所困扰。期待你调整好心态，继续创作出更多优秀的作品🌳🌳～

梓妍🌺~

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑和害怕。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会这样 实际上没有谁事先知道你在想着什么，在计划什么，也没有谁想要针对你，而是你在想着什么的时候，你的注意力就已经被你所期待或者所想要的所框定。这时候，生活中相关的事情更容易被你发现，被你观察到。就好比你熟悉的环境中，你平时并没有觉得有过多红色元素，而当某天需要你寻找你生活中的红色元素，你会开始关注身边的一切相关红色元素，包括那些存在你身边很久你没注意到的，也许是放在墙角的一个玩偶衣服上的一角。这世界每天发生很多人，很多事，只是平时没有被我们全部发现。 你的描述似乎感觉自己心中所想被人洞悉而感到恐惧和害怕，感觉他们在针对你，那么这一点就需要引起你注意。 2.转变认知 就算他们发生了，比如你提到的“我心里想钓鱼，马上就有个人做相关的事”，哪怕你刚想到计划去钓鱼，就看到有人拿着钓鱼竿从你面前经过，你可以祝福他今天多钓几条鱼。“我想放松就看到网上写开心就好”，你可以不认同，也可以思考下还有哪些更好的办法让自己可以放松。“我想努力，还没努力，网上或者周围就有比你更努力的人出现”，那么学习下他们怎么做到自律，怎么高效，怎么计划。 3.探索情绪 你可以探索下，为什么当自己发现他们正在或者已经做了你计划的事时，你会觉得自己被针对，会觉得恐惧。你在担心和恐惧什么呢？担心他们比你先完成，比你更好，还是担心他们会攻击你？为什么你会这么想呢？当你这样想时，你会觉得恐惧和害怕。如果不这样想的时候，你会感觉怎样，你会怎么看待这些他们正在进行的事？ 你恐惧的下面还有哪些情绪感受，为什么会有这些情绪感受，这些情绪感受能让你想起什么……这样的探索也许能帮助你走出这样的情绪困扰。 能感受到你被这种情绪困扰，也建议你找专业心理咨询师探索。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好，我是梓妍🌺～ 逢年过节食欲大增是很常见的情况，很多人都会有这样的体验，不必过于焦虑。咱们来一步步分析原因，并找找应对方法。 ----------------------------------- 1、关于食欲大增的原因 从心理层面来说，节日的氛围会对我们产生影响。马斯洛的需求层次理论提到，生理需求是基础需求。在节日里，人们心情愉悦，大脑会释放多巴胺等神经递质，这会让我们更渴望食物带来的满足感。美食可以激活大脑的奖赏系统，让我们获得心理上的愉悦。此外，情绪性进食也很常见。节日里情绪复杂，兴奋、期待、焦虑、压力等情绪交织，很多人会通过进食来缓解情绪，让自己感觉更放松、更安心。 从社会文化角度来看，节日是重要的社交场合。家人团聚、亲朋好友相聚，美食是增进感情的纽带。在这样的氛围中，大家互相劝酒劝菜，很难不被感染。这就像我们常在电影里看到的热闹的节日聚餐场景，美食和社交紧密相连，促使人们进食。 生理因素也不容忽视。节日里的食物通常美味丰富，会强烈刺激我们的味觉和嗅觉感受器，从而激活大脑产生进食欲望。美味的食物从视觉、嗅觉到味觉全方位吸引很多人，让人忍不住想多吃。 --------------------------------- 2、应对食欲大增的方法 首先，可以尝试提前规划。在节日聚餐前，先规划好大概的进食量，哪些食物可以少吃。比如先吃些蔬菜、水果垫肚子，避免因太饿而无节制进食高热量食物。 其次，要学会慢慢吃。细嚼慢咽不仅能让我们更好地品味食物，还能给大脑足够的时间接收“饱腹感”信号。研究表明，大脑接收到饱腹信号需要一定时间，吃得太快容易吃多，所以慢慢吃很重要。 再者，可以转移注意力。当看到美食忍不住想吃时，可以转移注意力，如和家人朋友聊天、玩游戏等，避免一直盯着食物。 最后，要对自己多一些理解和包容。节日里偶尔吃多一点是正常的，不用过于自责。重要的是节后及时调整，恢复正常的饮食习惯和生活方式。 ---------------------------------- 3、相关书籍推荐 · 《中国人的传统节日》：这是一本解读传统节日和传统文化的知识读本，从源流演变到传统习俗，从故事传说到诗词文化，一本书全面了解中华传统节日。内容丰富，语言通俗、风趣，图文并茂，既注重知识性，又注重趣味性。 ·《中国传统节日饮食习俗》：这本书按中国传统节日的时间序列，逐一介绍各个节日的来历、故事、庆祝活动、节日诗词、节日饮食，对各个节日的传统食品进行了较全面的考证和记述。注重民俗，突出食俗，通俗易懂，实用性强。 ·《情绪与进食》：这本书深入探讨了情绪与进食行为之间的复杂关系，帮助读者理解为何会在特定情绪下渴望食物，以及如何通过调整情绪来控制进食，对于想要改善饮食习惯的人来说非常有帮助。 ·《营养与健康》：这是一本全面介绍营养学知识的书籍，涵盖了各种食物的营养价值以及如何通过合理搭配饮食来保持健康。它能够让读者更科学地认识食物，从而在节日里也能做出更健康的饮食选择。 ·《好好吃饭，就能掌控饥饿，摆脱焦虑》：这本书不仅讲解了如何通过合理饮食来满足身体需求，还强调了饮食与心理状态之间的联系。它提供了一些实用的方法，帮助读者在享受美食的同时，也能保持内心的平静和稳定。 希望这些建议和书籍推荐，让大家在享受节日美食的同时，也能保持相对健康的生活方式🍻🍻～

梓妍🌺~

       题主， 你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，能感受到题主的难过等情绪。从心理学的角度来看，题主所经历的这段情感经历涉及多个复杂的心理层面。

        题主在与前男友在一起四年，这段时间里，题主可能对他产生了深度的情感依赖。这种依赖不仅体现在情感上，还可能涉及到生活、心理等多个层面。依赖感的形成往往与我们的早期经历、家庭环境以及性格特点有关。在题主的案例中，四年的陪伴可能让题主习惯了他的存在，将他视为生活中的重要部分。

         当他突然因为傍上富婆而分手时，题主可能感到措手不及，内心充满了失落感。这种失落感不仅源于情感的断裂，还可能涉及到对未来的不确定性和对自我价值的质疑。失落感往往伴随着悲伤、愤怒、无助等负面情绪，这些情绪可能对题主的心理状态产生深远影响。

        前男友选择傍上富婆并分手，可能出于物质追求的动机。这种动机可能源于他个人的价值观、生活经历或社会环境的影响。物质追求往往与一个人的自我认同和满足感有关。在题主的前男友看来，与富婆在一起可能更能满足他的物质需求和自我认同。

        尽管前男友他选择了分手，但仍在与题主联系，并透露自己只是为了骗钱。这种行为可能反映出他内心的情感复杂性。他可能对题主仍有一定的情感依赖，但同时又受到物质诱惑的驱使。这种情感复杂性可能让他陷入矛盾和挣扎，导致他在行为上表现出一定的混乱和不确定性。

       题主对前男友的深度依赖可能源于题主早期的家庭环境或情感经历。这些经历可能让题主在情感上更加渴望稳定和依赖。同时，前男友的行为动机也可能与他的早期经历有关。他可能从小就经历了物质匮乏或情感缺失，导致他在成年后更加追求物质满足和情感补偿。

        在这段情感经历中，题主可能面临着潜意识中的冲突。一方面，题主渴望与前男友保持稳定的情感关系；另一方面，题主又可能对他的行为感到愤怒和失望。这些冲突可能在题主的梦境、情绪反应或日常行为中得以体现。通过深入探索这些冲突，题主可以更好地理解自己的内心世界，并找到应对当前困境的方法。

         不管这段感情以后会怎样，题主现在需要接受前男友已经离开的事实。尽管这很难，但接受现实是走出困境的第一步。题主可以通过与朋友交流、寻求专业心理咨询等方式来处理内心的悲伤、愤怒等负面情绪。这些情绪需要得到释放和宣泄，以避免对题主的心理健康造成长期影响。

           反思这段情感经历对题主的意义和影响。通过深入思考，题主可以更加清晰地认识自己的价值观、需求和期望。同时，尝试培养自己的独立性和自信心。这有助于题主减少对他人的依赖，增强自我应对困境的能力。

       题主可以试着拓展社交圈子，结识新朋友。新的社交关系可以为题主提供情感支持和心理安慰，帮助题主走出失恋的阴影。题主可以将注意力转移到自己的生活和未来发展上。设定明确的目标和计划，努力追求自己的梦想和目标。这有助于题主重新找回生活的动力和意义。

         希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主你好，在人际交往中，我们时常会遇到那些过度追求他人认同和肯定的讨好型人格，然而有些人可能在反思自己的行为后，认识到自己可能是讨好型人格，希望改变这种特质，走向更健康自信的人际交往方式，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 第一不要立即答应。 挑战讨好心态的第一步是学会适时拒绝，这意味着在面对他人的请求时，你不必急于立刻回应是，给自己留出一定的思考时间，即使只是稍微延迟做出决策，都能显著提高决策的准确性和质量，这是因为当你迅速回应时，通常是出于习惯或渴望立即满足对方，而非基于对情境的深思熟虑。就如题主所写，我常常答应别人。 因此当面临他人的请求时，尝试说出类似“我现在需要考虑一下”的话语，不仅为你赢得了宝贵的时间思考，还向他人表明，你在认真对待他们的请求。在这个暂停的时间里，仔细审视这个请求是否真正符合你的个人计划和价值观，你可以问问自己，这件事我真的想做吗？我有足够的时间和精力去完成吗？这样做是否让我感到压力很大？或牺牲了自己的重要事项？如果答案是否定的，那么你确实需要学会拒绝了。这不仅有助于减轻不必要的压力和负担，还能使你有更多时间和精力，去做对你来说真正重要的事情。类似这样的对话还可以增强你的自信，因为你在通过行动表明，你的感受、时间和资源都是宝贵的，值得被尊重和珍惜。 第二，审视讨好背后的恐惧。 恐惧通常来源于早期的生活经历，如童年时的不安全感，或早期人际关系中的拒绝经历。当这些恐惧成为你行为的潜在驱动力时，你可能会不自觉的采取讨好行为，以期获得他人的认可和接纳，减少被拒绝或被遗弃的可能性。就如题主所写，在别人否定拒绝我时，我就会生气，因为我的期待落空了。 认识和面对恐惧非常具有挑战，但你并不需要独自面对，这个过程中，寻找朋友家人或专业人士的支持都很重要，他们可以提供新的视角，帮助你识别并挑战那些不再有益的信念和行为模式。此外这些支持者可以提供情感交流，让你在改变过程中不那么孤独。 第三，接纳自己的讨好。 所有人都喜欢被周围的人所接受和赞赏，这种需求驱使你不断的寻求他人的批准，甚至不惜牺牲自己的愿望。对此你需要平衡感性和理性之间的关系，然而这个过程不是一蹴而就，它要求你既要认识和接纳自己的情感需求，又要发展和利用理性思考，来引导这些情感，接着可以动用理性来分析这种需求是否合理，以及是否有更健康的方式来满足它。你可能会发现自己在某些情况下，过分依赖他人的认可，是否牺牲了自己的幸福和自尊。如此下来，你可以学会更加健康的方式应对这些情感需求。就如题主所写，这些情况这些想法，在理智上我明白是不合适出现的。 改变讨好型人格，是一个渐进的过程，需要时间和努力，重要的是保持耐心和对自己的积极态度，逐步调整自己的思维和行为模式，通过积极的自我发展和学习健康的人际交往技巧，个体可以更好地适应日常生活和建立更健康的人际关系。在这个成长过程中，我们需要对自己保持善意和关怀，不要过于苛求自己一步到位，每一小步的努力都是值得鼓励和认可的。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要丰富自己的内在，去发现自己的优点和价值，生命是不断体验的过程，祝福你

余

题主你好

认真的读完了你的文字，有缘在此相遇，希望我的回答能够帮助到你。

马斯洛的需求层次理论中，有五个需求，从低到高分别是：生理需求、安全需求、爱与归属需求、尊重需求、自我实现需求。

而最基础、最低层次、也是最强烈的生理需求包含食物、水、空气、睡眠、性欲等满足生存所必需的条件。如果该需求匮乏，会带来的问题：

1.身体不适，疲劳或疾病；

2.注意力不集中，难以专注于工作或学习；

3.情绪不稳定，出现易怒、焦虑或抑郁；

在题主的5个问题的描述中，有2个问题涉及到生理需求的匮乏和压抑。如：

第一个问题描述中有体现出题主休息不足的情况。

第五个问题描述中有体现出题主生理需要被压抑的的情况。

所以出现了压力大、状态不好、疲惫、无法专注的现象。同时，也有可能正是这样的问题长期困扰下，你的情绪也开始不稳定，敏感、易怒、焦虑……这也是为何来自外界的评价、言语极易刺激到你的原因。

当一个人基础需求没有满足的时候，其他的一切你都很难做好。因为底层需求缺乏了，你的注意力就差了，这个时候不管做什么都是低质量的做，反而适得其反，得不到想要的效果。而当需求没有被满足时，最典型的情绪表达就是愤怒，因为愤怒有力量，隐藏的感受可能是悲伤或恐惧。如题主提到的“敌意”“仇恨”“攻击倾向”都是愤怒的体现。

由此需要注意的是，越是低层次的需要，越力求优先得到满足，因为这决定着我们的基础状态，当我们状态良好、心情良好的时候，我们的容错能力也将提升。

对于家人的不理解和过高要求，也可以尝试坦诚直白地沟通，明确说明目前自己压力很大，清楚表达当前自己正承受着巨大的压力，亟需时间与空间进行休息与调整。我们不否认家人尤其是自己妈妈提出要求是出于善意，但显然他们并没有站在你的立场充分体谅你处境。这个时候即便带着情绪跟家人表达也没有问题，情绪本身也是手段，它能引起别人对问题的重视，并加深他们对问题的理解。

不要压抑自己的情绪，表达出来也许一时会让大家心理不舒服，但却能够让家人了解到你的情况，清晰你的边界，而不是长期以他们自己的视角来解读你，并且对你评头论足，进一步引起你的不适。

至于母亲的期许和要求，其实是你们两个的认知差异导致，你和她现在本就处于不同的两个人生阶段，

你目前阶段的主要任务是精进专业能力、融入职场环境、寻找伴侣组建家庭等。而你母亲目前阶段的主要任务是接受孩子的离家和前行、克服直接倦怠、职业发展或转型等。

目前之所以焦虑你的态度，很大程度上受她职业经历和当下直接阶段出现的情况所影响。但凡在职场待过10年以上的人都清楚职场人际关系的复杂度，尤其是如果要向上发展，人际关系尤其重要，你母亲是过来人，深知这一点。另一方面，她目前处于中年时期，也面临着不小的职场压力，此时能力强的新人层出不穷，厉害的老人可能也已捷足先登，如何发展、转型或继续稳定都是需要考虑的问题。

在母亲的角度，她也面临着诸多压力，只是她没有分清楚你和她自身的课题，也过于着急将她的压力和焦虑转化为对你的要求，希望通过她自身的经验帮助你走捷径，但是她忽略了你当前阶段的任务和你的认知局限，因为没有经历，所以很难理解。

再加上你们职业上的关系，以及你的部分依赖，当前她还无法做到让你独立，以及放下对你的管控和束缚。

如果要改变现状，你和母亲是需要深度探讨的，一方面你要减少对她的依赖，逐步独立处理职业相关事宜，并且让母亲相信你能够处理好那些事情。另一方面也要让母亲知晓你的边界、你的职业规划以及你的想法，恳请她的理解和支持，帮助她找到合适的支持你、关心你的办法。

加油，祝人生前行的路上，越来越顺利~！

莫晓北

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 【关于敏感和不自信】 我们的为人处世里往往藏着原生家庭的影子，题主会小心翼翼，敏感内耗，或许和题主从小到大受到的教育有关，如果总是不被肯定，可能很难培养出自信。 我们会敏感，或许有一部分遗传因素在，但和成长环境也会有很大关系，当总是遭受到否定或者需要察言观色逃避惩罚，或许会让我们更加敏感。 【关于自我评价低】 我们的自我评价可能受来自外界的期待影响，当周围环境对我们总是期待很高时，我们又做不到时可能很容易产生挫败感，从而自我攻击。 我们的自我评价也受理想自我和现实自我的差异影响，两者差异越大，我们可能越容易产生较低的自我评价，从而陷入内耗。 【关于思维模式】 我们的思维模式容易受成长环境影响，当我们成长过程中总是达不到预期时，可能很容易陷入内耗和焦虑，从而陷入习得性无助和否定思考方式。 我们的思维模式也容易受完美主义情结影响，当我们追求完美时，往往很难对自我形成较高的自我评价，也容易因为担心失败而抗拒行动。 【改变之道】 认识到完美的是神不是人，所以世间没有神，试着接纳自己的不完美，或许会让题主更加自洽，减少内耗。 试着降低对自己的预期，当理想自我与现实自我差异过大时，是特别容易让我们陷入内耗的，或许需要调整。 有句话说:坏的开始是成功的1/3，允许自己先完成，再完成后查漏补缺慢慢完美，或许会让自己更加松弛，减少拧巴。 试着增加自己的配得感，当我们被不配得感包围时，可能很难让我们对自己满意，做出怎样的成绩可能我们看到的都是不足，无法让自己更满意。 试着钝感一些，当我们太关注外界的评价时，可能很容易因为外界的风吹草动而内耗，或许需要我们更关注自己的感受，减少对外界评价的依赖。 给自己的负面情绪一个出口，会让我们减少负面情绪积压带来的压抑体验，从而慢慢松弛下来，减少内耗。 推荐阅读《接纳不完美》，《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是仄隅 对于为什么忽然变得乖戾这一问题，我们以描述中的例子作为参考，透过行为看到背后的原因。 透过描述我们能够知晓当下这所有的一切都在你可以掌控的范围之内，你能够觉察到自己的行为举止以及内心的心理活动，这本身可以看作是我们在摆脱之前的模式找寻真实自我的过程。所谓成长说直接一点就是需要与原生家庭进行分割，我们需要去尝试去挑那些过往被禁锢被拘束被控制的事物，去释放去追寻去探索内心深处渴求的事物与想要追求的人生，现在所有改变可以看作是我们在追寻自我的一种尝试与选择。 在第一条中你讲到：“我一直以为自己是一个不怎么喜欢外出的人”这是此前的你对自己的固有印象，通过现实的检验你发现原来外面的世界是那么的丰富多彩并且这样做也能缓解你内心的压力，并且这种体验又是那么的刺激新鲜，因此在听到家人说学习看书时我们会本能的反感厌恶，因为这意味着失去自由被重新掌控。 当然被限制自由是我们不愿意看到的，或许我们可以尝试看到家人的出发点以及最终目的，试着在看清现实情况的基础上意识到对方之所以这样做是担心你的工作、考试与健康，现在我们可以尝试与家人进行沟通消除他们的顾虑并让其意识到你行动的出发点与初衷争取对方的理解。 在第二条中，感受到你对于母亲传授的经验的不解甚至是不屑，因此有攻击与仇视这一点也奇怪，毕竟你觉得她没有看到认真工作努力付出的你，甚至还要向你提一些过分的要求这简直太不像话了，在这种心态下你能够有攻击与仇视的念头这也算是一件好事，这证明我们具有独立思考以及看待问题解决问题的意愿。 其实你母亲所讲的这些算是她的人生经验，但是她的经验并不一定就适应我们，对此你可以选择听也可以不听，但对方的好意我们也还是要接受。不被母亲看到并不能否认你的付出与努力，我们自己需要看到并且正视这一点。 关于第三条，因压力大去享受美食这本就是一种解压的选择，至于家人看到的与你看到的会有不同这很正常，最终去或不去还是要由你说了算，至于浪费与否亦是如此。 在四条中，你讲到性格和能力以及被评价时的内心活动，其实任何一个人被他人就个人能力评头论足指手画脚体验都不会太好，因为这属于是侵犯了我们个人的心理边界同样也侵犯了我们的自尊心，在这种情况下我们想怼回去再正常不过，对此我们可以试着看到别人说什么是他们的权利，我们无权干涉但选择听什么信什么这由我们说了算，我们可以选择以行动去证明自己的能去回怼那些质疑问难。 在第五条中无论是酒精还是生理需求，其最终都是通过刺激大脑来让我们的身体感受到愉悦感与放松，换句话说无论是喝酒还是生理需求的满足本质上是在对抗现实工作以及学业的压力，只是说目前你的工具箱中只有酒精和满足生理需求这两种方式，现在我们可以试着为自己的工具箱里增添新的工具，这里推荐：正念冥想、渐进式肌肉放松训练、瑜伽、跑步等方式缓解压力，也可以通过听音乐、看电影、聊天、刷短视频等方式去替代酒精以及生理的刺激。 在开始改变之前，我们先记录下每周喝酒以及需求的频次之后选择逐步降低频次并记录下这一过程，在降低的同时增加其他活动，最终实现让其变得合理且不影响自己的生活。

仄隅

看了你的描述非常理解你的感受，原生家庭给你造成的阴影很重，父母关系紧张，从小就生活在父母吵架打架，母亲强势，父亲冷漠，极其不稳定的环境中能感受到你的痛苦，害怕，无助，从而造成的对他人的态度极度敏感。 因为从小缺乏安全感，在父亲的冷漠不公平待遇和失望下度过了童年，而母亲也没能给到你安全感和温暖，小事强势控制欲强，大事没主见，总跟着父亲说你这不行那不行，对你条条框框很多所以从很小开始你就总是感到内心很紧张，一直在恐惧中度过了你的童年，内心安全感不够，面对陌生人特别紧张，很想和他人互动获得良好的关系，但是又不敢建立联系，又总是很怕别人会不接纳我，导致我对他人的态度敏感一个眼神都能难受半天。 家庭环境母亲的强势和控制欲，父亲的冷漠，没男孩把罪责怪到你身上，总是因为你是女孩而感到失望，过去的这些遭遇给你带来的伤痛我们无法改变，但是未来我们可以尽自己所能让它的影响在以后的生活中慢慢减弱，虽然这个过程开始很慢很艰难，但是坚持下去你就有不一样的收获。 该怎么办？该如何去修通过去的阴影带来的影响如何救自己于水火之中？以下建议希望能帮到你。 ①不要因为家里原因对自己不是男孩而失望，对自己的存在价值感过低，不要因为没有得到家里的认可和接纳而否定自己的一切，你就是你，独一无二的你，每个人生来都有自己的价值和光亮。 ②你已经成年，让自己从童年害怕被送走的恐惧中走来，你可以自己保护自己，原生家庭的不公平待遇让你对自我产生不自信，不认可，因此害怕被拒绝，被挑剔，因此小心翼翼不敢展露心扉，但是有渴望和他人互动获得良好的关系，那就勇敢一点，做自己就好，适合你的朋友总会被你吸引。 ③当自己感觉很糟糕的时候，不要责怪自己无法改变现状，应该及时关爱自己，给自己理解和时间，允许自己负面情绪的排泄，脆弱，因为你一路走来承受了太多，学会排解情绪也是改变的一大进步。 ④平时可以写日记的方式记录自己的情绪，面对生活的困境，人际关系的挑战都可以记录下来让自己的所思所想，以便更好地了解自己的需求，还可以通过深呼吸、冥想来缓解情绪。 大部分人或多或少都有来自原生家庭的影响，让现在的自己直面过去的阴影，不压制它，与之共存，但更多的是关注自己爱护自己，生活的重心放在眼下，鼓励自己不退缩，凡事都有第一次，做的不好也没关系，自己做就已经赢了不是吗，希望多你帮助，祝好！

鑫♡洁