废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好呀，你的问题看到了

通过文字的描述，春节期间，很多人会格外想家，尤其是无法回家的时候，这种思乡的情绪确实往往更加明显，现象并非偶然，而是由一系列心理因素共同作用的结果。

首先，春节是中国最重要的传统节日之一，象征着团聚、亲情和温暖，每到这个时刻，人们习惯性地会想起与家人一起过节的温馨场面，家庭的陪伴和共享的时光让人心生依恋，家庭在这个时刻是人们情感的主要寄托，是节日的核心所在，当我们无法回家，或者与家人无法团聚时，那种失落和空虚感就愈加明显，春节的“家”字成了最强烈的情感标志，缺失了这个标志，内心自然会空虚。

其次，春节作为一种传统文化的载体，承载了人们对家乡、对家的情感认同，从小到大，几乎每个人都被教育要在春节回家和家人团聚，这种文化背景深深影响着每个人的情感和行为，在很多人心目中，春节是一个必须回家的节日，而这个约定不仅是家庭内部的期望，也是社会文化赋予的“义务”，因此，无法回家过年时，内心的不安和惆怅感，往往会加重对家的思念。

再就是家往往代表着归属感和安全感，人类天生需要在一定的环境中获得安全感和依赖感，家恰恰是这种情感的主要来源，尤其是在节日期间，生活的节奏变慢，人们有更多的时间去回顾过去，去思考家人的重要性，而家乡的记忆和家人的身影，就在这个时刻愈发地让人怀念。春节作为一个强调团圆的节日，它给人们带来的不仅是年节的喜庆氛围，更是家庭归属感的具象化，当无法回家时，这种归属感和安全感便会消失，进而产生一种情感上的空缺。

同时春节的到来通常意味着年末的总结和反思，许多人会在这个时刻放慢脚步，回顾这一年经历了什么，思考自己在人生中的位置和目标，与此同时，春节也是亲情和家庭的重要节点，通常会激发人们的家庭观念和对亲人的依赖，这种内心的反思，往往让人更渴望回到家人的身边，享受那份平静与安宁。

面对这种思乡的情绪，我们可以通过一些方法来调整心态，比如与家人保持联系至关重要，可以通过电话、视频通话等现代通信方式，尽量与家人保持联系，能够缓解孤单的感觉，减少思乡的强烈情绪，每次与家人通话，都会让我们感受到他们的存在，也能让我们感受到节日的温暖。

再就是接受并调整自己的情感是非常重要的，对于一些人来说，春节无法回家可能是无法避免的现实，接受这一点能帮助缓解内心的不安，尽量从积极的角度看待这一局面，思考自己目前所处的位置，并学会享受这个特殊时期带来的不同体验，比如尝试融入当地的春节活动，感受不同的节日氛围。

自己也可以创造一个温暖的节日环境，无论身处何地，可以通过装饰房间、烹饪传统食物、与朋友一起聚会等方式，让自己感受到节日的气息，通过这些自我创造的节日活动，可以让自己的心情变得愉悦，感受到节日的喜庆，而不仅仅是孤独和思念。

最后，放松自己也是调整情绪的好方法，无论是通过冥想、运动，还是其他任何放松的方式，都可以有效地缓解紧张情绪，通过身心的放松，能够帮助自己在这种情绪高涨的时候找到一份内心的平静，从而更好地面对春节带来的情感波动。

春节是一个承载着深厚家庭和文化情感的节日，想家是人之常情，通过一些积极的心理调节和情感疏导，我们不仅能够更好地处理思乡情绪，也能够在这一特殊的时刻找到属于自己的节日意义。

希望以上可以对你有所启发和收获，期待遇见更好的你，也提前祝春节快乐，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你目前的情况是还没有拿到毕业证，也没有工作，期待考研能够改变自己，父母对你也很好，但困难的地方是母亲对父亲的不信任以及母亲自己的不安全感，使你们的家庭氛围也很糟糕，你有尝试努力调解，结果是你也很累，看到了你的不易，感受到了你的担忧、无助和困惑，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 从你的描述来看，做为家庭一份子以及旁观者你更希望母亲能快速走出这个思维漩涡，并且也感受到自己的力量是无法改变母亲当下的思维的，能看到自己并且接纳自己这个部分是值得为你点赞的，你确实很不容易，那在你描述父母糟糕的婚姻关系时，你的情绪感受是怎样的，是否可以思考一下自己的这种感受背后有着你怎样的需求，就像你表达自己很累这个方面，那很累背后的需求是需要休息吗？如果是你是否可以满足自己这方面的需求呢？你中间有描述自己想要逃避，母亲的行为耗尽自己也耗尽家人，是否是在表达你的不安全感和劝慰母亲又不被认同的挫败感呢？这些感受背后又在表达你怎样的需求，从你描述自己你有点尴尬这方面看，你对自己和父母的婚姻似乎是有一些期待的，这些期待是怎样的呢？或许我们可以罗列出来，并一一对照看怎样能达成自己的期待，同时对于母亲和父亲不同的行为模式，从你的角度来看你是如何理解母亲和父亲的，你是否能够接纳母亲和父亲的面对当下的这种情况的表达方式呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 我们先来探讨分析你的心理层面: 从你的描述中可以看出，你非常希望家庭关系能够和谐。家庭对你来说是一个重要的情感依托场所，父母关系的不和谐让你感到痛苦。你多次尝试去调解父母之间的关系，这背后是你对一个温馨、和睦家庭环境的渴望。这种渴望不仅仅是基于现实的考量，更是一种深层次的心理需求，它与你的安全感、归属感息息相关。你在这个家庭中成长，和谐的家庭关系是你内心的一种理想状态。你对家庭关系的期待没有得到满足，这让你产生了焦虑、疲惫等负面情绪。 你在努力调解父母关系的过程中，也是在寻求一种认可。你希望自己的努力能够得到父母的认可，同时也希望自己能够成为解决家庭问题的关键人物。这反映出你对自我价值感的追求。你希望通过改善家庭关系来证明自己是有能力的、被需要的。然而，你的多次努力都没有取得理想的效果，这让你开始怀疑自己的价值，你可能会觉得自己在家庭中是一个“失败者”，这种感觉进一步加重了你的心理负担。 你现在正处于人生的一个过渡阶段，刚考完研，面临着学历和未来职业的不确定性。家庭本应是你在这个动荡时期的稳定港湾，但父母糟糕的关系让这个港湾变得动荡不安。你渴望一个稳定的家庭环境，这样你可以更好地专注于自己的发展，无论是学业还是未来的工作。 接下来我们探索分析父母行为背后的心理因素对你的影响 母亲的多疑和控制行为，反映出她内心深处的不安全感。她可能是一个对婚姻关系有着高度依赖的人，父亲的一次欺骗事件打破了她对婚姻的信任，导致她试图通过各种控制手段来重建这种信任。这种行为对家庭氛围造成了极大的破坏，也对你产生了负面影响。你在母亲的这种行为影响下，感受到了家庭中的压抑氛围。你试图劝慰她，但她的固执让你感到无力。这让你产生了一种被拒绝、不被理解的感觉，进一步影响了你的情绪状态。 父亲的欺骗行为虽然是出于怕母亲误会，但从心理层面来看，这可能反映出他在处理夫妻关系时缺乏足够的沟通技巧和坦诚。他的这种行为成为了家庭矛盾的一个导火索。他在面对母亲的猜疑时的解释无效，这让家庭矛盾持续升级。你在这个过程中，看到了父母之间无法有效沟通的状态，这也会让你对人际关系的复杂性感到困惑和无奈。 那么急于上述心理层面的分析，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下几种方式。 首先，尝试自我边界的建立。从心理学角度来看，你需要建立自己的心理边界。你要明确自己的责任范围，父母的关系问题是他们自己的问题，虽然你关心他们，但你不能把解决他们的问题当成自己的全部责任。当你建立了清晰的自我边界后，你可以减少自己不必要的心理负担。你可以通过一些方式来强化自我边界，比如当你感到自己被卷入父母的矛盾中时，提醒自己这不是你的问题，你有自己的生活要关注。 其次，在这种家庭环境下，你可以尝试学会调节自己的情绪。你可以采用一些心理技巧，如深呼吸、正念冥想等。这些技巧可以帮助你在面对家庭矛盾时保持冷静，不被负面情绪所淹没。而且情绪调节还可以帮助你更好地应对自己的心理需求。当你能够控制自己的情绪时，你可以更理性地看待自己对家庭和谐、自我认可等需求，从而采取更有效的行动。 最后，试着寻求支持系统。除了家庭之外，你可以尝试建立自己的支持系统。这个支持系统可以包括你的朋友、同学等。他们可以给予你情感上的支持、不同的观点和建议。从心理学上讲，良好的社会支持系统可以增强你的心理韧性，帮助你更好地应对家庭中的困难局面。或者你也可以考虑参加一些社交活动或者兴趣小组，扩大自己的社交圈，从而获得更多的支持和资源。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 总之，你并非只能放手任其发展，但也要认识到改变他们的关系可能是一个缓慢而艰难的过程，你要先照顾好自己的情绪和生活。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

你好！我是壹心理倾听师张代忠，很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。 父母组成了原生家庭，而我们又组成了孩子的原生家庭。 生命生生不息，原生家庭也在不断的组成。 原生家庭，这个听起来既亲切又复杂的词汇，承载着每个人成长初期最重要的一段经历。 它如同一座无形的模具，塑造着我们的性格、价值观乃至一生的行为模式。 然而，并非每个人的原生家庭都是温暖的港湾，有时候，它也会成为难以磨灭的心灵创伤。 面对这样的伤害，该如何自我疗愈，重新找回内心的平静与力量，与原生家庭和解。 一、揭开原生家庭的伤疤 疗愈的第一步是正视问题。 有选择逃避或压抑来自原生家庭的伤害，但这只会让伤痛在潜意识中发酵，影响情感健康与人际关系。 因此，勇敢地面对，承认这些伤害的存在，是治愈旅程的起点。 唯有轻轻揭开这块伤疤，清理伤口，它才有愈合的可能。 对原生家庭的伤害，只有愿意直面它，理解它的来源和影响，才能开始真正的疗愈过程。 二、情感释放 面对原生家庭的伤害，情感的释放至关重要。 很多人因为长期的压抑，内心积压了大量的负面情绪，如愤怒、悲伤、失望等。 这些情绪需要找到一个出口，让它们自然地流淌出来。 找一个安全的空间，无论是独处时，还是与信任的朋友、心理咨询师面前。 允许自己哭泣、呐喊，甚至是咒骂。 不要害怕这些情绪的表达，这是你内心真实感受的体现。 情感的释放能够帮助你减轻心理负担，为心灵腾出空间，接纳新的正面能量。 三、建立积极的自我形象 原生家庭的伤害，往往伴随着对自我价值感的侵蚀。 父母的不当言行、忽视或过度控制，都可能让孩子在成长过程中形成低自尊、自我怀疑的心理状态。 因此，建立积极的自我认知，是疗愈过程中的关键环节。 尝试写下自己的优点，哪怕是最微小的，比如“我擅长倾听”、“我有一颗善良的心”。 每天对自己说一些肯定的话，比如“我值得被爱”、“我有能力克服任何困难”。 这些看似简单的行为，实际上是在逐步强化你的内在力量，帮助你重塑一个更加健康、积极的自我形象。 四、学会保护自己 在原生家庭中，很多人可能习惯了牺牲自我以满足他人的需求，或是被过度干涉，失去了个人边界。 自我疗愈的一个重要步骤是学会设定健康的界限，保护自己不受伤害。 这包括学会说“不”，对不合理的要求勇敢拒绝；明确自己的情感边界，不让别人的情绪过度影响到自己。 界限不仅是为了保护自己，更是自爱和自尊的表现。 五、建立支持系统 面对原生家庭的伤害，单打独斗往往难以成功。 寻找一个支持你、理解你的人或团体，对于治愈过程至关重要。 分享你的感受，听取他们的意见，有时候，一个温暖的拥抱、一句鼓励的话语，就能带来巨大的安慰和力量。 同时，加入支持小组，与有相似经历的人交流，你会发现，你并不孤单，大家都在努力走出阴霾，拥抱光明。 六、投资于自己 自我疗愈原生家庭的伤害，也是一个自我成长和提升的过程。 投资时间、金钱和精力于个人发展，无论是学习新技能、培养兴趣爱好，还是进行身体锻炼，都能有效提升自我价值感和幸福感。 设定个人目标，无论是短期的还是长期的，每一步实现都是对自己能力的肯定。 同时，通过阅读心理学书籍、参加工作坊或研讨会，深入了解原生家庭的影响。 学习如何更好地处理情绪，建立健康的人际关系，都是自我成长的重要途径。 七、释放内心的枷锁 最后，但不是最不重要的，是宽恕与和解。 这并不意味着忘记或接受伤害，而是选择放下心中的怨恨，给自己和他人一个重新开始的机会。 宽恕是对自己的慈悲，它能够帮助你释放内心的枷锁，减轻心理负担，让心灵得到真正的自由。 这个过程本身就是一种情感的释放和疗愈。 记住，宽恕是为了你自己的内心和平，而不是为了对方。 推荐一本书《走出原生家庭》，书中有句话：“家是我们的出发地，但是自己才是我们的归属地。 未来的人生，是我们自己可以选择的。 我们更希望，每个人都能在各自的原生家庭中发现积极的力量，为自己的人生赋能。 这就是生活，这就是人生的必修课。 自我疗愈原生家庭的伤害，是一场漫长而艰辛的旅程，但也是一次自我发现和成长的机会。 每个人的情况都是独一无二的，没有一劳永逸的解决方案。 关键在于，你愿意开始这段旅程，勇敢地面对自己的过去，积极地拥抱未来。 记住，拥有自我疗愈自己的力量，无论过去多么艰难，未来总有希望的光芒在等待着照亮你的道路。 世界和我一起爱着你，加油！

张代忠

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 从小被忽视和指责的你，被父母打，和重男轻女的你因为和父母关系的问题，让你前来求助。经历了和第一任老公的离婚，回到父母家没有得到你想要的温暖，现在的你想起来非常生气，我能感受到年关将近，面对和父母的相处，你很困扰，带着这些愤怒你很担心怎么面对他们，你或许也非常害怕产生矛盾和摩擦，接下来我们一起来看看在你和父母的关系背后，有哪些心理学视角的理解和动力 🌹女性身份的认同 2005年你和第一任老公离婚，那一年因为离婚没有了自己的家，你在自己家过的年，你的父母说了一番嫁出去的女儿泼出去的水这样的话，告诉你嫁出去的女儿就不应该在家过年，能让你在家过年还是不错的，当时的你还是有一些触动，似乎那个时候的你为此有些感动，感恩父母能够“收留”自己这个泼出去的“水”在家过年，但现在的你想起来非常生气，意识到那些话并不能够给予你温暖和支持，而是隐形的否定和不被接纳，从前的你有所触动，也许是因为你被困在了女性这个身份里，困在了重男轻女的家族里的女性角色里，那个不被接纳，被忽视的女性身份里，从某种角度来说，你也认同了父母的重男轻女，认同了他们对你的忽视，认同了女儿就是不被重视的，不配拥有回家的权利，所以当你听到他们能让你在家过年还是不错的时候，你是感动的，无意识里你认同了他们对你的忽视，这是你对女性身份的认同，只是遗憾的是，你认同的是你父母对女性身份的价值，但现在的你似乎有了一些不同的体验，这是非常值得点赞的，我想，这些年里，你或许也经历了很多，鼓足了很多的勇气去成长了很多，这是你现在所拥有的力量的一部分。 🌹与父母关系的融合 在心理学客体关系理论里有个词叫融合，意思是两个人的关系太过亲近，融为一体，你就是我就是你，彼此很容易受到对方的影响，就现在的你很生气，你意识到他们从小对你的忽视和指责，甚至用打你的暴力方式对待你，对你婚姻问题上指手画脚，窥探你的隐私，重男轻女等等，这些都是你很小的时候就经历的痛苦，为此你思考面对这样的父母你该怎么办，似乎你突然看到了“真相”，让你无法接受和面对，以往你允许他们介入你的婚姻，对你的婚姻指手画脚，现在的你依然受困于和父母的关系里，这是因为你内心有非常多情感和情绪的表达，那个曾经的小女孩和父母在情感链接上非常深，意思是你和他们在心理距离上很近，你们互相融合在一起，即便你经历了婚姻，婚姻也已经成年很久了，但你依然在和父母纠缠，这是你内在和父母的关系过于融合的原因，只有我们心理和这个人很近，我们才会容易受到影响，容易情绪的起伏和纠缠。 🌹独立与分化 你不知道如何面对这样的父母，似乎这对你来说是一件非常重要的事，就像一个孩子看到了真相发现她的父母原本并不像她所认为的那样好，有很多的愤怒和委屈，她无法面对那个真实又陌生的父母，这对她来说非常痛苦。这对你来说不是一件容易的事，不清楚你今年多大，作为独立的个体来说，我们需要与父母完成分化，真正从心里和情感上实现独立，我在想，当我们真正实现情感上独立的时候，我们还会为如何与父母相处而困惑麽？父母是父母，我们是独立的个体，我们不会受困于他们的影响，而他们也有自己的生活，并不会在和他们的关系里过于纠缠，而现在的你还纠缠在这个关系里，你对他们的“恨”和愤怒，本身就是融合过深的原因，也许你内心还有一个孩子的部分，那个孩子渴望父母的疼爱和呵护，那个孩子渴望和父母一起，渴望父母给她一些她从小没有得到过的爱与看见，那个内在的孩子或许还无法完成和他们的分化，成为真正心里和情感上独立的个体，不会纠缠于和父母的关系里，因为过去她的父母没有给她的，现在或许也不会给她，她也许需要回到成人的身份上去接受这个事实，不过于在关系里纠缠，你就能获得真正的自由。 🌹 最后，我想告诉你的是，也许你内在那个孩子很渴望自己的父母是爱她的，给予她温暖和支持，理解与疼爱的，但当她发现她的父母并不是那样的时候，她是失望的，伤心的，她或许心理有非常多的委屈和痛苦，需要得到一些回应和答案，但这都是那个孩子在影响着你，那个受伤的，渴望被爱的孩子的你，如果可以的话，不妨找个咨询师聊一聊，让她帮助你建立一个新的关系，帮助你一起去看到那个曾经受伤的小女孩，去拥抱她、温暖她，给予她爱与力量。

右手旅人

你好啊😊 看了你的描述我深有感触，在很多东亚家庭环境里总是从小要求我们谦卑有礼勤俭节约，再加上宗教信仰的影响总是会有人告诉你要内敛不要张扬、管住自己内心的欲望等等🧐 在小的时候 因为自己是未成年，所以家长的管束 必不可少，而且我们也逃不开 ，所以为了让自己能够更好的在这个环境之下生活，我们本能的选择适应，所以你可能会压抑自己真实的内心，去适应环境的变化，这种暂时的压抑就像弹簧一样，压力越大 弹的越高 所以我能够深深的感受到你正在慢慢的放开自己、正在慢慢的寻找自己、 正在慢慢地感受自己内心的心理变化，在这里我非常感动😌抱抱你ヽ(｡･ω･｡)ﾉ我知道你这些年来的苦楚，一定很不容易😇 你说你一直以为自己是一个不怎么爱外出的人 ，但是在规培 工作之后 甚至做出了截然相反的行动，首先，我们可以静观一下自己在当时的情况之下 内心的情绪变化 和自我的感受，我们试着与自己的内心进行交流，去拥抱自己内在的小孩，去关注到他、关爱他、给予他支持鼓励，在这里给你推荐一本书 你可以抽空的时候看一下 🤗《自我关怀的力量》克里斯廷·内夫 自我关怀是当今社会高压下人们共同缺少的一种心理能力。因为自尊、自我批评的主流地位，人们在善待别人的同时，却不能同样善待自己🌞 其次 ，母亲以她的权威总是要求你在公司要不断的谦卑，我感受到了你们俩的三观可能存在较大差异，可能需要良好的沟通来帮助你们缓解矛盾，所以我觉得你可以抽空的时候 或者当母亲再次提出她对你的看法的时候 ，与她进行交流 表达出真实的自己、表达出自己内心真实的感受， 我想大多数父母都想要子女过得幸福快乐，只是很多时候 因为时代的不同或者观念的不同，可能 在非常美好的初衷之下却做出了伤害子女的事情 而且他们很有可能意识不到💕如果你已经尝试进行了沟通 但是并没有什么效果的话 那么我觉得就没有必要再较真下去 这就像是海里的鱼和天空上的鸟，差距很大如果一直 纠缠下去 很容易两两伤害😐当自己 已经很努力的时候 当自己已经觉得自己做的很好的时候 却得到了负面的效果和声音 这个时候我觉得我们可以告诉自己“没关系的 你已经做的很好了，那是在当时的情况下你能做出的最好的选择了，没有必要因为别人的声音而影响到自己 ”然后你还可以轻轻的拥抱一下自己，不要总是批评自己，多多给予自己支持，让自己的内心充满力量 ✊ 当你压力大 选择去消费的时候，家长却说你日子过的还挺滋润，我觉得通过这句话可能反映出来了在之前的生活当中家长跟你的消费观可能也存在很大的差异，而且有可能这句话并没有什么别的意思，可是你却理解为了他们在嘲讽你之类的， 我想这个可能是你的应激反应，在类似的情况之下你会比较紧张甚至害怕父母做出这种负面的回应，所以当这种事情发生的时候你可能也很容易就会往那方面去想，非常心疼你😿，我觉得这个时候就可以给予自己关怀了，我觉得非常需要😔然后，对于外界的声音，我感觉你比较在意，所以我想说，我们始终都是为自己而活，无愧于心也没有自私，只是在好好的爱自己、只是在让自己幸福高兴 ，这都没有任何的错误 ，我们只是遇到了很多不合适的人 他们可能对自己的行为并没有感觉不妥，可是却无形当中伤害到了我们，这个都没有办法，因为我们无法控制自己 这一生会遇到什么样的人，所以，让自己稳定下来，可以收放自如的应对外界，我觉得这是很重要的☺️ 所以我觉得可以多做一些让自己开心的事情 ，比如自己攒钱去旅行 、比如去买一件自己心爱的东西 、比如去看一场电影 感受一下电影里的魅力、去看一本书 感受一下书籍的内容，然后做好之后给予自己鼓励 你真的很棒哦 😍我觉得这些积极的话语虽然看似很渺小 但是日积月累 却对我们非常的有帮助啊💞 我们每个人先天的性格都有所差异，就像是我们每个人连声音都有大小不同的差别呀 ，更何况是性格呢?我们的长相、我们的头脑、我们的内心等等都是不同的，去接纳真实的自己 去感受真实的自己 去拥抱真实的自己 虽然我们总是会有很多的缺点 可是就是因为那些缺点 我们才如此独一无二而弥足珍贵💝 我们这一生当中总是会有很多的需求，而生理需求是最底层的需求，每一个人都有这没有任何的羞愧和错误， 我们可以非常大方的谈论女性月经的事情、 可以非常大方的谈论 关于生育、性欲等等 一系列的事情 ，只要你愿意 、只要你想 、只要你觉得没有问题、 只要你觉得没有伤害到别人 ，那么就大胆的去做吧！ 去大胆的说吧 ！❤️我们总会遇到 跟自己合适的人，这个就是磁场的吸引 ，而那些不合适的人就会慢慢的跟我们远离 ，这是磁场的排斥 去勇敢的感受这个世界的美好吧💗💗就像是我们死后唯一能带走的 就是我们这一生 在这个世界上 自己 独一无二的感受和经历🌞🌞🌞

simplify.

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，你描述了自己当下面临的困境，专升本需要学习，但看不进去书，专升本的目的是摆脱妈妈的控制。你用很长的篇幅，写了妈妈对你的控制，包括语言上的控制，告诉你即使你老了也没资格在她面前挺直腰杆，一直骂你；行为上的控制是对你的学习的控制。

从你的描述来看，你一直在抗争，妈妈布置很多课外作业让你写，你宁愿被她骂，被她拉着死亡威胁，耗上一整天，连续几天没有好脸色，也不愿意写妈妈布置的课外作业。你提到了这样的情况，三天一小闹，一周一大闹。也就是说，你和妈妈之间这样的相处模式，其实一直重复，貌似妈妈没有赢，你也没有输。双方都已经习惯了这样的模式，估计要是有一个人要是换个模式，比如，妈妈不给你布置课外作业了，你大概也不习惯。或者妈妈布置课外作业，你乖乖去按妈妈的要求去写了，估计妈妈也不习惯，也会觉得无所适从。

当然，你现在无法去进行这个实验，因为你已经上大学了。但你可以尝试去改变其他类似的模式中你的反馈。你提到了不能忤逆妈妈，但凡你做的事让妈妈一点不顺心，她就会一直骂你。我估计这个模式还是在继续的，现在还在继续，因为它已经重复了很多年，是很难改变的。你可以有意尝试在妈妈要求你做事情的时候，完全按照妈妈说的去做，她说往东你决定不往西，她说啥要求你就按啥要求做，你大概会发现，她还是会骂你。在你妈妈那里，这个模式是很难跳出来的。所以，即便是顺从，也无法让妈妈减少掌控。你们之间的相处模式沟通模式已经固化了。

能够打破这种固化的方法，其实你选择专升本，找个好工作，摆脱妈妈，大概也只能在物理距离上摆脱妈妈，或者说通过拉长彼此的距离来避免跟妈妈的冲突。能不能管用其实也不好说，因为能拉开的只是物理距离，而心理距离如果不拉开的话，物理距离能起的作用其实很有限。比如，有的人虽然离父母很远，但父母依然能通过电话信息等遥控子女。拉开心理距离，或者更专业一点的说法，跟父母之间的分离个体化，特别是拖到成年之后才开始分离个体化的人，往往跟父母的共生情况比较严重，心理上的距离很近，很难分开。物理距离倒是好拉开。

但你似乎并不想摆脱妈妈，虽然，你提到了专升本成功就可以摆脱妈妈，你非常清楚自己的现状。但你并没有为专升本做努力，这个时候，你应该把时间精力都用在学校上，但你无法做到，你基本看不进去书，极端沉迷手机，或者在你的潜意识中，其实你并不想摆脱妈妈，这在精神分析中可以称之为反向形成的防御机制。简单的说，即使表面上做的事，其实是潜意识想做的事情的反面。表面上你想摆脱妈妈，潜意识中，其实你想黏着妈妈，哪怕搭上自己的学业，自己的未来。

也许潜意识中，你是非常爱你的妈妈的。你提到了，你是单亲家庭，从小爸爸是透明人。妈妈辛苦赚钱，在外受苦受难，虽然你很不认同妈妈说的，这一些都是为了为你，但你的潜意识，大概会觉得妈妈为了自己很辛苦，我不能抛下她。而且父母离婚了，爸爸已经抛下她了，你不能再抛下她了。不知道你有没有偶尔想过，如果你远走高飞，妈妈会怎么生活？如果你很担心你走了妈妈的生活，那么大概率你想陪着妈妈，让她的生活不要那么苦。当然，你可能不承认，但作为单亲家庭的孩子，妈妈一个人带你，你大概是非常爱妈妈的。

就你的描述，无论是你想摆脱妈妈，还是爱妈妈所以愿意陪在她身边，哪怕你们天天争吵，有机会专升本提升自己的学历都是对未来有意的事情。也许你现在选择看不进去书是为了让自己不得不留在妈妈身边，那你也可以选择提升学历，然后主动留在妈妈身边。

学或者不学，都是一种选择。专升本成功，或者搞砸了不成功，你都可以摆脱妈妈，如果你愿意的话。、

建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 23岁的你刚刚考完研，但面对父母之间的问题让你很消耗，你的生活也受到一些影响，你也很疲惫，我能感受到你的无助和矛盾，同时还有一些纠结和愤怒，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹父母糟糕婚姻是对孩子的精神忽视 你谈到你的母亲因为几年前父亲的欺骗经历，让她变得非常敏感多疑且臆想，怀疑父亲和同事有染，并采取了各种控制的方式对对待婚姻，经常因为一些小事而吵架，这让你也很心累，很疲惫，很想逃避。我能感觉到作为女儿，你很心疼你的妈妈，为此你努力做妈妈的工作，去宽慰她，也许你也心疼她曾经被爸爸骗，心疼她婚姻里的痛苦，但与此同时，经历这些的不仅仅只有你的妈妈，你或许也是同样承受在这样痛苦的家庭里的那一个，我们说父母的争吵是对孩子的精神忽视，这对孩子来说也是一种创伤体验，我相信他们的争吵并不仅限于你的现在，而是在你很小的时候，你就目睹了他们的婚姻，你在这样的环境下长大，那个小小的你也很害怕、很惶恐、很孤独，在他们这段充满矛盾和压抑的婚姻里，你是那个被忽视的孩子，因为他们并没有考虑过你的感受，你的情感需求，你所体验和经历的到底是什么，他们似乎只执着于他们的矛盾冲突，在无尽的矛盾和彼此的欺骗和控制里，让你承受了很多本不该由你承受的东西，这对那个孩子来说是非常绝望的创伤体验。 🌹融合与共生 在心理学客体关系理论里，我们有两个词：融合与共生，这两个词意思相近，说的是我们和另一个人的关系或许亲近，形成了一体，你就是我我就是你，我们彼此共生在一起，互相绞杀互相离不开彼此，互相被彼此影响而无法逃离，就像你的家庭关系一样。你今年23岁，你父母的婚姻维持到现在，他们的关系似乎就是这样互相共生和绞杀，虽然痛苦但谁也离不开谁，而你和他们的关系也是这样，尤其是你和母亲的关系或许过于融合，在经历了长久的努力后，你也感到无力，你的精力似乎也被耗完，你的母亲对你给的帮助都不接受，既不愿意心理咨询，也不愿意离婚，只愿意待在这段婚姻里，耗尽自己和家人，你说你现在基本已经放弃了，因为你也累了，我想如果你这么的放弃了，又怎么又来这里就父母的问题求助呢？但事实上，这是父母的婚姻，作为子女或许和母亲或过于融合，你体验了她的体验，你感受了她的感受，痛苦着她的痛苦，你想要拯救母亲，想要把她从深渊里往上拉，但或许你混淆了夫妻关系和亲子关系的区别，你的母亲之所以待在这段婚姻里，一定有她的情感需求，而她在婚姻里所承受的，是她的婚姻，是她和丈夫的婚姻问题，并不是作为子女的我们所能承担的，也许我们需要从拯救者的角色里出来，从这种融合共生的关系里出来，这才是问题的核心。 🌹独立与分化 你的父母对你都很好，你母亲平时的工作和生活都很正常，但你感觉她无法放过自己，你很清楚的看到母亲在婚姻里过度控制只会让关系更糟糕，你能预见母亲的行为对婚姻的风险，我能感受到你很爱你的母亲，你目睹了她在这段婚姻里的被欺骗和所受到的伤害，让你不忍她再去承受伤害，我能感受到你非常善良和懂事，这非常让人感动。你今年23岁了，目前没有工作和学历，自己也处于期待考研能够改变的阶段，也就是说你的人生也在面临着一些困难，我想目前你和父母一起生活，有一部分原因是希望母亲有个依靠，你想要保护母亲，于是你也承受了很多来自他们过婚姻的暴力和创伤，和你的母亲相比，你一点伤也没有少受，你也不比你的母亲轻松，甚至你才是那个更加需要被关心和保护的人，你或许充当了“母亲”的角色来保护你的母亲，而你的母亲变成了需要你保护的孩子，从某种意义上来说，你的母亲并没有母亲的功能，她的虚弱带给不了你无尽的消耗，意思是你在做“母亲”的角色，试着消耗自己来拯救你的母亲。 另一方面，也许你需要清晰你们的关系，需要完成和父母关系的分化，分化的意思是你是你，我是我，把自己从拯救母亲的位置上撤回来，那是她的婚姻，她的人生，她的人生有需要她完成的那部分，而你只能为你自己的人生去完成你的那部分，尊重母亲的命运，你今年23岁了，似乎你的世界除了父母没有别人，你把自己困在父母的关系里已经23年了，未来你还要继续做他们婚姻的“救赎者”吗？ 🌹最后，我想说的是，作为子女的我们，也许只需要回归到子女的位置上，把父母的问题还给他们自己，那是母亲的婚姻，不是你的，那是他的丈夫，他们没有离开彼此一定有各自的需要，也许你需要从他们的婚姻里撤离出来，如果可以的话，试着和母亲在情感上做分离，你的母亲也许并没有你想象的那么脆弱，把她的婚姻交给她自己，不为母亲的情绪做容器，你需要为你自己做一些事情，为你的以后真正属于你的生活做一些事情，除了父母，你的未来还有更多的事情需要你探索，你的世界不是只有他们，而你的身份也不是只是他们的孩子。

右手旅人

题主好，见字如面。

你提到的这个话题真的很有代表性，正如你在描述里所言，当下多数伙伴在家里更注重的是“从和家人的聊天中获得情绪价值”，但实际上这个方面经常被忽略。

嗯，下面咱们就来聊聊“和他们聊天时，怎么愉快地聊下去”这件事。

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首先，基于“不同的人，认知水平的高低有所不同”这个角度，在聊话题之前值得咱们考虑的事情包括：

1.咱们真正想聊的话题，父母亲戚们是否能够理解？

2.如果父母亲戚们不能理解，他们想要聊的话题具体有哪些？

3.父母亲戚们想要聊那些话题，咱们想不想聊？

4.如果咱们想聊的话题和父母亲戚们想聊的话题不一样，咱们可以有些什么方式争取【话题主动权】？

以上这4点，是想告诉你：如果想要在咱们想聊的话题内聊得愉快，可能就需要咱们具备一定程度的“话题氛围活跃力”。（所以聊到这里，有一个延展方向值得连带考虑进去：咱们可以做些什么来使得自己提出的话题提升吸引力？）

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其次，我发现你也在父母亲戚们想聊的那些话题中留出了一些空间，说“如实回答也不是不行”。——这个其实和“聊天中的边界感”相关。

以我自己的经历举个例子：家里人近些年特别习惯于在某些特定的时间点问我有没有恋爱对象，而我又不太喜欢那种特别正式的相亲场合，所以他们和我提及这些时，我一般都选择不去过多地和他们搭话。

这个做法其实就是为了给“自己的打算”和“他们的想法”之间树起【边界】，等于告诉父母亲戚们：这件事情我不想讨论，咱们可以聊其他话题。

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当然，比起刚接触和学习心理学那段时间，我现在更常用的是“主动换一个话题，转移注意力”。——比如“咦，我突然有点想吃东西，要出去买，你们在这儿先聊着”。（类似于这种“顾左右而言他”的方式，既能把和家人亲戚沟通中的“攻击性”降到最小，也能很好地保护自己。）

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而做到这些，需要打开咱们的“自我觉察能力”，因为“自我觉察能力”可以让咱们在多数时候清楚咱们想要保持的“自在状态”是什么样子，进而不断调动咱们的主观能动性并以之为咱们“未来美好生活的动力”提供源源不断的灵感。

好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上对这个话题的一些分享，能在某些思维角度上与你达成共鸣。

好好照顾自己。

潘钒

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，有幸结缘你的提问，虽然过去快十年了，但触景生情，每到春节想起来仍会有伤心难过。我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.传统思想对人们的影响 就像春节，现在生活条件好了，吃喝玩乐早就不用只等到过年时才能享用。但人们依然“有钱没钱回家过年”，再远也要回到父母身边，回——家。 包括贴春联，贴倒福寓意“福到了”。还有给压岁钱，图个好彩头。即便是小孩子把碗摔了，大人们也会说“碎碎平安”。 还有结婚给彩礼，一些传统节日闺女给父母买羊腿、送面鱼，一些节日里闺女不能回娘家，过了正月才能剃头（对舅舅不好）等等。 闺女出嫁，即便离婚也不能回娘家过年，这些其实也是遗留下来的老传统思想。一个关键原因：过去穷，物质匮乏。若非得加上感情色彩，那就是女性地位低。 父母虽为父母，毕竟有他们的局限性，他们也是一代一代人传承下来的传统思想，有啥道理？还真不见得能说出个子丑寅卯来。 而那时的你，孤独无依，娘家就是你最大的、也是唯一的靠山。父母如此说，当然很伤你的心，你是多么渴望他们能理解你、心疼你、支持你、保护你。 可正是亲闺女，所以他们才会毫无顾忌的说出了他们的顾虑，老传统思想的影响，就像壁垒那般坚固，岂是轻易就能撼动的。 🌹2.理解接纳父母，其实就是与自己和解 “不要拿别人的错误惩罚自己”，至少学会与父母实现课题分离，不要让他们的局限性影响到了你的心情，你的生活和人生。 他们只是在用自己方式去爱你，在他们的认知高度里，只能如此说如此做。还记得狗熊和小兔子的故事吗？ 互相去对方家里做客，狗熊拿蜂蜜招待小兔子，小兔子拿胡萝卜招待狗熊。他们都用自己认为最好的给了对方，可对方需要的却不受这个。 过去所经历的，都当作一面镜子，从父母的婚姻、以及对你的模式里看见，来修正你的亲密关系与亲子关系。 站在他们成长的时代背景重新认识他们，你也能感受到他们的不得已。对过去存有执念，只会持续伤害你自己，唯有放下（过去）才能拿起（未来属于你的幸福）。 给你一个温暖的抱抱，在这个平台上，很多陌生人都可以报团取暖，更何况与我们的至亲。新春快乐，幸福正向你招手。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好！我是壹心理倾听师张代忠，很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。 原生家庭对每个人成长的影响，深远且复杂。 原生家庭不幸福，阴影很重，从很小开始就总是感到内心很紧张，也一直在恐惧中度过了童年。 内心安全感不够，面对陌生人特别紧张。 使得自己性格敏感、内向且自卑。 即便已经是35岁了，也常常为此困扰。 这是颇为辛苦的事，不幸的童年，需要用一生去治愈，让自己有些绝望、疲惫和悲伤。 但，也要相信命运，别无他法。 1.认识过去 是为了不再让伤痛延续 心理学上有个词，叫“镜映”，描述父母与孩子之间积极的情感回应与互动。 我们的良好关系、婚姻、情感模式，往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。 长期缺少父母镜映下成长的人，很难理解自己的情感，更不信任自己的内在感受。 在关系中患得患失，没有安全感，甚至不敢建立关系。 没有认识到伤痛的人，也无法感知伤痛的存在，但它却一直隐藏在内心深处，隐藏在潜意识中。 如果没有被治愈，会一直在复制和延续。 2.要学会接受命运。 学会接受命运，就是要与过去的自己达成和解。 明白自己为何变成如今这副模样，同时要接纳自己的不足之处以及必须克服的困难，勇敢地走上自我完善的道路。 不要深陷于原生家庭有罪论之中，要学会[重新开始]，就像玩游戏那样，重新开启属于自己的游戏。 原生家庭对自己的影响，其真正意义，并非是去怪罪父母，而是看到受伤的自己，学会去抚慰、保护和关爱自己。 懂得自我关怀，然后勇敢地踏上自我完善之路，重新启程，开启新的人生。 3.不要总是批判自己。 性格内向，过于敏感，甚至一个不好的眼神我都会觉得心里难受半天。 又总是很怕别人会不接纳我，很在意他人的看法、总是放不开，让自己变得很紧张。 性格的形成是一个长期的过程，而改变也不会一蹴而就。 要学会不批判自己的性格，当不再批判自己的性格时，就已经迈出了重要的一步。 可以先从简单的微笑、眼神交流开始，当别人说话时给予专注的倾听，适时地点头表示理解。 这种微小的互动既能让我们参与到社交中，又不会让我们感到太大的压力。 4.要逐渐建立起自己的内在评价体系。 可以把自己的优点、成就以及自己所珍视的品质写下来。 当收到外界的负面评价时，看看自己的清单，提醒自己我们有自己的价值，不需要完全按照别人的标准来定义自己。 也要学会区分建设性的反馈和无端的批评。 对于能够帮助成长的建设性反馈，可以虚心接受并加以改进； 而对于无端的批评，则要学会一笑而过。 5.加入一些积极向上的团体。 他们可以给予自己支持、鼓励和正面的影响。 有着相似的经历，能够理解的感受，也能够在彼此，想要退缩或者自我否定的时候，给予自己力量。 参加一些，兴趣小组或者志愿者活动。 在这些活动中，可以在一个相对轻松、包容的环境中发展自己的社交技能，同时也可以发现自己更多的潜能。 心理学家认为，人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要。 也就是说，没有完美的原生家庭，它带来的影响也不是绝对的。 我们已经成年，个人的成长和自我塑造，更多的是在于自己。 认识过去的伤痛，让自己从原生家庭中带给来的伤害慢慢消减。 把所有的专注力都放在自己，或后来组成的家庭身上，从而更好地爱自己，不让过去的伤害复制、延续，影响你的一生。 世界和我一起爱着你，加油！

张代忠